こんなのアリ！！？ / 小林 引用

<a href="http://then.paipaioppai.net/u4gQaS8/">女んトコ行ってきただけで５万も貰ったし！！</a>（笑）
今まで必死に働いてきたのは何だったんだろ。。

No.12900 2008/02/02(Sat) 00:30:46


青姦やべぇ / ジャムお 引用

<a href="http://catch.yycola.net/MRYh091/">例の女の子</a>に、草津まで温泉に連れてってもらえたから
ついお外でやっちゃいました(ﾉ∀`)ﾃﾍ
興奮しすぎて5分で出た(爆)

No.12898 2008/01/11(Fri) 20:41:27


浮気の事で夜も眠れず。。。。 / みずき 引用

旦那の浮気の事で夜も眠れず、食事をあまりノドを通ら
なくなって、元気も無くなってしまいました･･･悪いのは
向こうなのに辛いのは自分。本当に苦しくて苦しくて、
心が落ち着かずに気が狂いそうでした。

何よりも子供の事・将来。これからの事を考えると家庭
が壊されるのではないかという不安、裏切られた悲しみ
で張り裂けそうでした。

そんな時に掲示板で相談に乗ってもらった方から、ラピス
の輝きという、あるサイトを紹介して頂いたのです。
ttp://lapis.ciao.jp/ent.html

最初は正直信じる事が出来ませんでした。しかしこちらの
相談や質問には必ずお返事を下さって、対応の速さや温か
さに心から救われました。何よりも、旦那が浮気をやめて
くれたんです！

同じように浮気や不倫で辛い毎日を送られている方に
少しでも兆しを持って頂ければと思い、書き込みさせて
もらいました。
本当に、少しでも皆さんの幸せに繋がれば嬉しいです。

No.12897 2007/12/12(Wed) 12:32:01


やっとです / みな 引用

はじめまして♪
皆さん、さまざまな悩みを抱えてらっしゃるんですね。
私も始まりはW不倫でした。出会いなど不倫に至った理由は省略させて頂きます･･･

私：38歳（別居生活4年半を経て離婚成立、子供なし）
彼：44歳（別居生活現在4年目で離婚裁判中、子供2人）

つき合い始めて、もう5年目になりました。不倫を清算される方、不倫と呼ばれる形から夫婦へとなられる方、さまざまだと思います。どちらもかなりのエネルギーが必要ですよね。
ただ私の中では、この5年間、彼と別れるとの選択肢はありませんでしたし、別れ話も1回も出ませんでした。

振り返って思うのは、お互いに「信頼」と言う絆で深く繋がっていたのだと思います。
会えない日々は寂しく、不安に思い泣いた事もありましたが、彼の事をひたすら信じ続け、焦らず少しずつ歩いて来たように思います。
そのせいか、私の元旦那にも、彼の奥様にも関係はバレていません。我慢我慢の連続でしたけど･･･

今、彼は調停を経て、離婚裁判で子供さんの養育費等の最終段階の話し合い中です。やはり子供が一番の犠牲者ですよね･･･
なので、出来る限りの事はしなくてはなりません。
夫婦は別れれば他人ですが、子供の父親は1人だけですもん。休みの日は、子供と会って精一杯の愛情を注いで欲しいと思っています。
でも、ここまでの気持ちになるには、私も4年ほどかかりました。子供に嫉妬してみたり、「私と子供どっちが大事なの？」なんてキツイ事言ったりして･･･
当時の私は、本当に馬鹿でした。
この春には彼も離婚が成立して、堂々と付き合える仲になれそうです。
出会いは不倫から始まりましたが、彼と出会えて私の人生は変わりました。
本当に信頼し、愛し愛される人に巡り会えたから･･･
これからの人生、死ぬまで彼と2人で歩いて行きます。

現在、悩んで苦しんでいる皆さん、どーか明るい未来を信じて頑張って下さい。
そして自分の人生、後悔のないように生きて下さい。
皆さんが幸せになれますように願っています。
では、失礼致しました。

No.12894 2007/11/10(Sat) 11:30:54
　
Re: やっとです / mami 引用

おめでとうございます…と言っていいんですよね。

いろいろ辛いことがあっても、最後に「これで良かった」と思えればそれで十分幸せだと、私も思いたいです。

みなさんが、愛する彼といつまでも共に歩いていけますように。

No.12896 2007/12/04(Tue) 22:04:07


彼の子供 / ことみ 引用

既婚の彼（小学生の子供１人）とお付き合いして４年になります
もともと夫婦仲がうまくいっていなかったのと、彼がマスオさんだということもあり、彼の実家のほうも奥様とはかなりサバサバした関係を保っていたようなのですが。。いよいよ離婚届けを出すというところまで話が進みました。

夫婦仲が悪いから別れる。といわれても、子供さんのことを考えると、お父さんと離れるのは寂しいだろうから、だったら不倫をやめようとなんども考えました。　別かれる理由がどうであれ、やっぱり不倫をしているからには、彼が別れ話を進めるのには、すくなくとも自分が関係してるだろうとも思いますし。

離婚話が進むにつれ、奥様が引き取るとなっていた子供は彼が引きとることになる方向で話が進みました。　彼一人じゃ…小学生の子供の面倒どうやってみるの？と聞いたら、お前が近くに住んで、ちょっと面倒を見てほしいと言われました。お父さんの友達ということで、接してもられないかと・・・

子供がいるとわかっていたけど、こういうことになるかもしれないという想像はしていませんでした。　自分勝手だとはわかっています。　でも、友達のフリとはいえ、彼と結婚するという確定があるわけじゃないとはいえ、いきなり小学生の母親になるような感じです。　　

すみません、何が言いたいのかわかりませんよね。　彼とは一緒になりたいけど、もしこのまま彼が子供を引き取ったとしたら、彼の子供とどう接していいのかわからないです。　でも、彼は親である以上、放棄してはいけないことも、重々わかっています。頭の中ではわかっています。　そして、こうなったからといって「重いから…」と彼から離れるわけにもいかない。。　とにかく、頭の中がぐちゃぐちゃです。。

No.12895 2007/11/30(Fri) 22:20:33


(No Subject) / カズ 引用

お互い５０に近いＷ不倫の始まりは、夫・子供さんの居る方から「好きになっちゃった」の一言で付き合いが始まり男女の仲になるのには時間が掛からなかった。
最近、旦那さんに付き合いがバレ掛かり、彼女とは距離を置いたが、当初冷静だった私が今では熱くなり、煮え切らない彼女の行動にモヤモヤが募るばかり。
自然に任せ、私との距離をさらに広げ、夫婦の溝を復元しようとしているのか、否か…。
私は彼女の心をいかに悟るべきなのか。

No.12880 2007/10/16(Tue) 22:02:18
　
Re: / カズ 引用

ＢＢＳ−２に書き込めば良かったですね
失礼しました
でも、ほんと、あれこれ考えるとモヤモヤしてきます

No.12881 2007/10/18(Thu) 21:54:24
　
Re: / ＠ 引用

なんだか目一杯舞い上がってしまっているような感じがするのは私だけでしょうか…

年齢から考えても危機感がなさすぎるような、現実が見えてなさすぎるような、そんな気がします。

一度バレかかっているのなら、本当に両家にばれた場合のことも考えた上での熱い想いですか？

どちらから莫大な慰謝料取られても、奥さんに相当な財産渡して離婚しても、子供たちからそっぽ向かれても、それでも残りの人生一人で生きていくお金も力も自信もあるのなら、がんばれ〜も言えますが…

多分バレないだろうから関係を続けたい！ではね…

好きになっちゃったで始まった関係ですから、彼女だって深くは考えていなかったでしょうが、やはりいざとなったら自分の身を守ることを１番に考えるでしょう。

いや、私の近くにいるんです。
５０で不倫、初めての不倫だったんでしょうね、燃え上がっちゃってバレて、妻と離婚、慰謝料にまだ学生の子どもがいたので養育費、相手夫にも慰謝料請求されて、周りの信用も失い、ただいまどう見ても一人ぽっちの哀れな男性。

結婚していた時や不倫の最中はパリっとしていたのに、今じゃ本当に落ちぶれちゃったな、という感じで。
ま、残りの人生好きに生きたいってな感じだったでしょうから、これが彼の望みだったのかもしれませんが。

なかなか簡単にやり直しがきく年齢じゃないですから、現実も一度しっかり見てみてはいかがでしょう。

No.12886 2007/10/24(Wed) 12:30:01
　
Re: / カズ 引用

＠様へ
貴重なご意見ありがとうございます。
確かに一人で舞い上がり、周りの状況が見えないでいる自分を知りながら、知らぬフリをしているのは理解しています。
「叶わぬ恋愛」ですものね。目を覚ますためにも…

楽しい時間をたとえ僅かでも共有できたことに（彼女に）感謝すべきなんでしょうね。

No.12887 2007/10/26(Fri) 23:06:31
　
Re: / ＠ 引用

現実見てしまったら、恐ろしくて、または、ばかばかしくてこういう不倫はやってられないです。
現実とはまったく別の世界、別の次元に行けちゃいますから楽しいし嬉しいし、既婚者としては簡単にやめられるもんじゃないです。
そういうモヤモヤした気持なんて現実の生活の中では皆無、あぁ、俺もやっぱり男だぁ！と思い切り浸れますもん。

>「叶わぬ恋愛」

うわっちゃぁ！！　めちゃくちゃハマッてますね。
恋愛じゃなくこれ「不倫」ですよ。
ただの恋愛とは背負ってるものの重さが違います。
もう１０代の恋愛をできるほど身軽でもなけりゃ純でもないです。
それだけの年齢と経験を重ねてきているはずですから。

>楽しい時間をたとえ僅かでも共有できたことに（彼女に）感謝すべきなんでしょうね。


えぇ、今ならね。両家にばれ、お互いの配偶者、子供から親戚、果ては会社まで巻き込んで修羅場を迎えたらこ〜んなのんきなこと言ってられませんから。
ご自分には関係ないと思っていらっしゃるかもしれませんが、不倫で死人が出てもちっともおかしくないことです。
良い思い出作り、とか、自分の『男』を再確認するためとか、叶わぬ恋愛、とか、モヤモヤ〜とか言ってるだけならお止めになった方がよろしいかと。
どこかに結婚している俺でも彼女がいるみたいな自信と自慢もあるでしょうが、傍から見たら「いい年して現実も見れない底の浅い変態親父」です。

あとで必ず
『こんなはずじゃぁ〜！！』になっちゃいます。

ま、老後をどう過ごせるようになるか、今が別れ道でしょうが、はまっちゃうとなかなか脱出できないのが不倫ですからね…

No.12888 2007/10/27(Sat) 09:46:40
　
Re: / みっこ 引用

本人同士が望むのなら、ぐちゃ×２になってみるのもいいんじゃないんですか。
結局は当の本人達の問題ですから。
確かに現実は厳しいですけど、それをわかった上でそれでも一緒にいたいならそうするのもテかとは思いますよ。修羅場になってもそれでも一緒になりたいと思われているんだったら、ですよ。
じゃなかったら「この人とは割り切り！」って自分に言い聞かせてフラットなお付き合いをするように心がけるしかないです。

不倫は無理、不倫は不道徳っていうのは簡単ですけど、それでも好きなんだったらしょうがないじゃないですかね。
ただ、相手も自分も合意の上だったらＯＫだとは思いますけどね。


＞＠さん
「変態親父」はいいすぎじゃないんですか？
確かに現実を見ろってあなたの言ってることは正しいけど、それができないから悩んでるんでしょ、スレ主は。
少しデリカシーなさすぎ。

No.12889 2007/10/28(Sun) 12:55:45
　
Re: / ＠ 引用

デリカシーなさすぎですか（笑
失礼致しました。
ただ本人達にとっては美しい愛でも、他人から見たらそんなものです。
世間はそれほど不倫に甘くないです。
本人達が思ってるほど美しいものには見てくれません。

不倫が本人達の問題だけですむのならいくらでもどうぞと言えるのですが、残念ながら関係ない罪の無い人間を必ず巻き添えにしてしまうものです。
決して二人の問題ではないのです。
それだけに現実を見ることは大切かと。
不倫をするとどうしても想像力がなくなり、現実と向き合うことができなくなります。
相談者さんが例え何があってもどんな事が起ころうとも彼女と一緒にいたいというようにはスレッドから感じられませんでした。
何があるのか、何が起こるのか、それすら本気で考えているようには読めなかったのです。
ま、どんなに想像しても現実ほどキツイ想像は無理ですが…
仕方ない、しょうがないだけで進むと、結果自分だけではなく多くの人を傷つけます。
今一度現実に向き合い、自分の進む道を決めて欲しいと思いました。

相談者さんがこの先自分の首を絞めようが、ご家族がどんな思いをしようが、何も考えないなら、
「お二人が好きならいいんじゃないでしょうか」
と言えるのですが…

No.12890 2007/10/28(Sun) 16:41:26
　
Re: / みっこ 引用

＞＠さん

貴方の言ってる事は間違ってないですよ。
ただ言い方がきつくてデリカシーがないと言っている。もう少し言い方を考えろと言っているんです。
変態親父なんて言っておいて、笑ってごめんなさいはないんじゃないんですか？
それこそ失礼しましたという誠意が感じられなかったです。
正しい事も、言い方一つでそう捉えられない事ってあるでしょ？
他の方へのレスも含め、貴方の文章は刺がありすぎて揚げ足取りのように感じて読んでて不愉快に感じました。

No.12891 2007/10/28(Sun) 23:09:59
　
Re: / カズ 引用

お二人のご意見、読まさせていただきました。

彼女の場合、現実（家庭）からの一時的な逃避先を私に求めたのだろうと思います。
「子供も手が離れかけ、夫は自分にあまり…」「性格が合わない…」みたいな話も聴いてました。
しかし、私の方はと言うと、不倫なんて言葉で表すより浮気だったんですよ。たぶんね。
彼女のそんな気持ちも考えずに、その後の事も何も考えずに…下心のみのね。
彼女はこうも言ってましたね「家庭を壊す気はない」ともね。
彼女のなかでは、私とは割り切って、フラットな付き合いをしていたのでしょう。


彼女にその気がなくなった以上、逃避先である私の必要性もなくなったわけです。
然るに私もあれこれ考えずに終わるべき話でしたね。

ありがとうございました　m(__)m

No.12892 2007/10/28(Sun) 23:37:49
　
Re: / ＠ 引用

そうですね…文章の中からは家庭を壊してでも彼女と一緒になりたいという気持は見えませんでした。
下心のせいで家庭を壊し、まわりからの信用を失い、誰かの人生を変え、自分の人生も相手の人生も変えてしまう、ではあまりにも悲しい。
不倫を始める時は誰も先なんて考える人はいないです。
続けていけば先を見る想像力はなくなります。
そして結果は思いもよらないほどの大きなものになる。
いつ現実に戻って回りを見れるか、それが不倫の結果を大きく左右すると思います。
手遅れにならないうちに見えるようになって良かったと思います。
お相手の女性もこの人と決めて結婚した相手、逃げずにきちんと向き合い自分でケリをつけるなり努力するなり
、それが彼女にとっても１番良いことと思いました。

>みっこさん

不倫をしている最中、不倫を終わらせた直後、時間がたって冷静に振り返られる時期では考え方も随分変わってしまうものです。
不倫をしている最中は甘い言葉が欲しいし、少しでも応援をしてくれるならばそれに飛びつきたい。
耳が痛い言葉は避けて通りたい。

本当に必要なのは現実を思い知らせてくれる痛い言葉なのですが…
まぁ、どんなに必要な言葉でも受け付けないのが不倫中なんですけど（笑

ご迷惑をかけているようですので、これでこのサイトへの書き込みは止めようと思います。

不倫の代償は大きいです。既婚者にとっても独身にとっても。
ばれないからと続けることも代償を大きくするだけ。
結婚できてもそれがゴールではない。
本当の不倫の代償はそれから払っていくことになるのだと思います。
好きだから、愛しているから、一緒に居たいから、仕方ないこと、しょうがないこと、と不倫の気持のまま結婚しても『家庭』『生活』を作っていくのは難しい。

不倫をしている方の、その周りの方の、消えることのない傷が少しでも浅くなりますよう願っています。
そしてその方法を少しでも早く気付くことができますよう祈っています。

No.12893 2007/10/29(Mon) 09:42:11


もうだめです・・・ / リン 引用

１年ぶりに訪れました。
彼とは約４年間、つかず離れず関係を保ってきました。
やけになってぎりぎりの均衡を破ってしまいそうな時もありましたが、何とか踏みとどまってきました。
数ヶ月前、彼の中学生の息子さんにトラブルが発生し、それ以来、彼は仕事もキャンセルし、できる限り息子さんのために時間を割くようになりました。ちょうど思春期で、難しい年頃のようです。

その頃を境に、彼からの連絡は途絶えてしまいました。こちらから連絡をすれば、事務的な返事はありますが、以前の情熱はなくなってしまったようです。

４年間、彼の負担にならないよう、私なりに一生懸命頑張ってきた。できるだけ長く、彼のそばに居たかったから、嫌われないように、うるさがられないように、でもいつも愛情が伝わるように・・・。

もう限界です。
追いかけてももう彼の背中が見えないほど、その距離は離れてしまった。

一昨日、仕事で再会する機会がありました。彼から声をかけてくれる訳でもなく、私もなんて声をかけていいのか分からず、気まずい空気が流れたまま、結局お互い別の部屋へ入ったきり、もう彼の姿を見ることはありませんでした。

これが私の４年間の結末でしょうか。
もうこれ以上傷つくのも怖いですが、でも４年の月日をこんな形で終わらせたくない。
でも彼に向かう勇気も気力もなくなってしまった。
メールの”送信”のボタンがとてつもなく重くて押せないでいます。

悲しい恋の最終章です。

No.12884 2007/10/21(Sun) 22:58:53
　
Re: もうだめです・・・ / ＠ 引用

はじめまして。

> ４年間、彼の負担にならないよう、私なりに一生懸命頑張ってきた。できるだけ長く、彼のそばに居たかったから、嫌われないように、うるさがられないように、でもいつも愛情が伝わるように・・・。

残念ながら二人で向き合う関係ではなかったのですね。
相手には守るべきもの、失いたくないものがあるのですから、仕方ないことですが。

> もう限界です。
> 追いかけてももう彼の背中が見えないほど、その距離は離れてしまった。

どうか追いかけないであげてください。
彼は誰かの『夫』で誰かの『父親』なのです。
彼はやっと目が覚めたのです。
今まで一緒に過ごさなければいけなかった子供との時間。
ここに来て初めて父親になることの意味を考えたのでしょう。

> これが私の４年間の結末でしょうか。

４年間、長いですね…
充分長く彼と一緒にいられたのではないでしょうか。
夫として父として、家庭に注がなければいけない時間をたくさんもらったのではないでしょうか。
父親と一緒に笑い遊ぶ時間を息子さんから黙って貰っていたことに「ありがとう」と「ごめんなさい」を心の中で感謝して、前を向くよう努力して欲しいと願います。

どんなに苦しさと辛さの多い４年間であっても、それと同じだけ幸せを感じたはずの４年間だったと思います。
苦しさや辛さだけではこの関係を望まなかったと思います。
いつか終わりが来ることは、認めたくなくても感じていたはず。それでも自分で決めてここまで来たのです。

彼もまた自分が選び通ってきた道について色々考えていると思います。
そしてその答えが今の状態なのだと思います。

きちんと終わりを…という気持ちは当然かと思いますが、残念ながらこれは結婚とは違います。
どちらかが〈終わり〉と決めたなら即終わりが来る『不倫』です。
もうこれ以上彼を追いかけないで欲しい。
あなたのためにも彼のためにも。

> 悲しい恋の最終章です。

これが不倫の最終章なのです。

時間が早くあなたを癒してくれることを祈っています。

No.12885 2007/10/23(Tue) 19:47:07

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