ハイブリッド人生心理学読者広場

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●島野の著作、そしてハイブリッド心理学に関する感想・質問・ご意見など投稿して頂けます^^。
●心の悩みのご相談については、ハイブリッド心理学の「取り組み実践」を進めるためのポイントのヒントなどを、ここではごく簡潔にアドバイスいたします。

*より詳しくアドバイスするとどのようなものになるのかは、
　『メール相談事例集』や『実践編』書籍など読んで頂くと参考になるかと思います^^。

●返答は入れて頂いた順に返していきます。日数がかかることもありますので、ごゆっくりお待ち下さい^^。

ご案内　2023.6.1記

最近の島野は日々の生活そのものでほぼ完全に手がふさがれ執筆関連にまわす時間があまりない一方、時折ここで寄せられるご相談に対してまずできるアドバイスはほぼ同じものになるであろうことを感じています。
それをここで記しておきましょう。
それは、そのお困りの状況に関連して、ハイブリッド心理学の「取り組み実践」の観点をまず考えてみて下さい、というものです。
「ハイブリッド心理学の取り組み実践の観点から考えてみて」ではなく、です。
つまり、組み実践の観点から今の問題がどう克服されるかという答えにすぐ行くのではなく、この問題に関連するハイブリッド心理学の「取り組み実践」の観点とは何か、その観点としてハイブリッド心理学はどのように言っているのか、を再度確認し、自身の理解と納得を問うことを、行うのです。
そこで理解が正しく、納得が行くものであれば、自然と、では今のこの問題はその観点からはどう考えられるか、という検討思考に進むことができるでしょう。
一方、理解や納得が進んでいないまま、この問題は一体どう克服されるのかと、「取り組み実践」の思考を無理にそして性急に当てはめようとしても、空回りに、そしてもちろん「取り組み実践」として誤った考え方になりがちに思われます。
つまり一にも二にも、まずハイブリッド心理学の「取り組み実践」の観点そのものについてまず考えてみて下さい。これが大抵、およせ頂くご相談への最初のアドバイスになります。そしてそれを考えてみて、こういうことかと、「取り組み実践」の観点そのものについて質問頂くと、理解と納得が進み、自然と問題克服への具体的応用思考へと進みやすくなると思います。

そして重要なことして、それぞれの方の問題の最終的な克服がどのようになるであろうかについて、島野は意見を言うことはできません。
それはハイブリッド心理学の「取り組み実践」が、
『辞典』全体－２　「学び」の全体構成
にイメージ図示する、自分という車を運転して進む道のりだとして、島野がアドバイスできるのは、その個々の要素つまりハンドルさばきや地図の見方の基本といった、教習所の中でできることであるのに対して、それぞれの方の問題の最終的な克服とは、教習所の外に出て、それぞれの方が人生でどこに行きたいのかの、旅の先の進み方の問題になるからです。そしてそれぞれの方の人生はそれぞれが唯一無二であり、島野の人間と人生の成り立ちはそれとは全く異なるであろうから、最終的な克服について島野からこんな歩み方で、こんな心持ではいかが、といった短絡的なアドバイスは、できないように感じています。

そんな話として、一にも二にも、まずハイブリッド心理学の「取り組み実践」の観点そのものについてまず考えてみて頂ければ^^。その確認のために、この読書広場掲示板を活用して頂くと、最も有益になるであろうものとして、この掲示板を引き続き運用していこうと思います。

一つ踏み込んだアドバイスを記しておきましょう。動揺や困難に出会う全てのケースにおいて、まずは外面行動への着実で的確な答えを出せることが、荒波の海を進む航海のための、船の碇の役目を果たします。それによりまず波に流されることのない足場を持ち、そこから、自分がどの方角へ向かうのかを、模索するのです。
それがないと、いかに進む方向を正そうとしても、そして正すことができたとしても、立ち位置が波に流されていてばかりで、人生という航海における自分の位置を、前進させることができないのです。
もちろんその「外面行動への着実で的確な答え」は、ハイブリッド心理学の「取り組み実践」の、外面向け観点に合致していることが、この人生の航海における前進の全体が、ハイブリッド心理学の考える心の成長と治癒と豊かさへの前進に向かうための、条件になるでしょう。ただ外面を良くすればいいというのとは全く次元の異なる、ハイブリッド心理学が考える心の豊かさへの歩みも、そこから、始まり得るでしょう。

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■ 久々の経過報告 / 蓮

引用

No.1238 2017/03/03(Fri) 14:31:00

お久しぶりです。
今年に入って以降、自分の予期せぬ形で価値観について切り込めたので、ご報告いたします。

私の対人関係の中で、以前「仕事中に柄の悪い連中に目を付けられやすい」事などのご相談をした事がありますが、それ以外にも、比較的面倒な方々に懐かれやすく、振り回されやすい時期も少なからずありました。
そして、また最近SNSにおいて同じような目に遭い、結局こちらが接していくのは無理だと感じて突き放したのですが、何故このような懐かれ方をするのか･･･と自分の傾向に疑問を感じ、改めて確認をしてみました。
結局は「自分の心や体がどう動いてるのか」について、完全に見えてなかったのが原因ですが、それまで無意識に、自分に対して「辛そうにしてる相手の事を分かってやらないといけない」という圧力を掛けている自分があり、そしてその奥底に「親の辛さを分かってやろうと必死になってるのに、イジメなどで辛かった自分の事は親から分かってもらえず、慰めも何も無しに、優等生の模範解答みたいな上っ面のアドバイスしかくれなかった」という学童期の自分の辛い感情があったことに気付きました。その影響で、内面の奥底では、思い切り「分かり合い認め合う」側に居たなあと。
その圧力によって不本意な人に思わず声を掛けてしまい、挙句に振り回されてしまうのだ、と結論付けると、肩の荷がどこかで降りた気分でした。
「私はメンタルヘルスの専門家でもないし、そういう方々が辛そうにしていても、自分の足で立って歩くことを期待すればいい。身内でもないのだから、私が何かしてやる必要は無いのだ」と。

これによって、本当の意味で「未熟な愛」からの抜け出しに向けて、かなり前進できたように思えます。
今までの私の問題自体が、どちらかと言うと自尊心寄りの問題だと思い続けていたので、想定外の結果ではありましたが。

その後の自身の様子も、かなり予期せぬ形になりました。
結局前回のご相談の後、しばらくすると、アドバイスを受けた行動法に則って仕事をしているにもかかわらず、やはりガラの悪い連中に目を付けられ続けることは変わらず、完全に嫌になって仕事では精一杯手を抜いてたわけですが。上記の愛に関連する項目での変化が起きてしばらくすると、仕事に対する嫌悪感が多少減ってる自分に気付きました。とは言え「また訳の分からん連中に目をつけられたら･･･」という不安は、特に治安の悪そうな週末深夜の作業において強く残っていますが。
想像の域を出ないですが、上記の変化で自立の意志が明確になったのかも知れない、とも思えます。
変化があった直後にまた「ハイブリッド人生心理学の取り組み実践・詳説」を一読し、それに沿ってアレコレ思考したのもプラスになったのかも知れません。

更にブログの記事の中から「感情を鵜呑みにしない」ことについて読み漁り、以前に比べて内容に対する納得感が多少増したように思えます。
「感情と行動の分離」については、ご説明通りの事がどうしても出来ない状況がずっと続いてましたが、ようやく、自覚した動揺場面で試してみようかというレベルにはたどり着けた気がします。
かなりノロノロした進み具合ですが、スタートラインにようやく近づき始めた感じではあるのかも知れません。

今後は「愛を求めずに人に向かっていく姿勢」を意識しつつ、「感情と行動の分離」に関して、より理解を深めていこうと考えています。

□ 「愛」についての「心の依存から自立への転換」^^ / しまの

引用

No.1241 2017/03/16(Thu) 11:30:17

>かなりノロノロした進み具合ですが、

まあ取り組みは人生そのものですので、急げば先にいけるわけでもないですので^^。
常に、今どう自分の人生の前進に向かうか、ですね。

>今後は「愛を求めずに人に向かっていく姿勢」を意識しつつ

『入門編下巻』の以下などの話になりますね。（「９章愛への道」P.281）
========
　今まで、人の愛情や温情を得てから、「活動」が始められると考えていたかも知れません。働くことも。遊びを楽しむことも。買物をすることも。そんなものとしての「愛」への高い意識を持つことが、自分の支えであるかのように感じていたかも知れません。
　しかし愛を遠ざけたのは、まさにその姿勢だったのかも知れないのです。そのつながりを、私たちの意識は捉えることができないような形で。
　見えてくるのは、それとは全く逆の道です。愛がないところにおいて、行動していくのです。そのための具体的な考え方を、建設的な行動法と社会を生きる知恵とノウハウとして学ぶことができます。
========

「愛がこうあるべき」という意識を守ることが、自分の中に人への愛を生み出すための死守線のように感じていた。それとはまさに全く逆の姿勢こそに、自分の中に人に向かうための愛を生み出すことが見えてくる。
「心の依存から自立への転換」に関連する、大きな転換になると思います^^。

さらには、「ガラの悪い連中」「訳の分からん連中」という感じ方そのものについて、それは何をどう感じていたのか、別の感じ方はあり得ないかなど、検討できるかも知れませんね^^。

■ 怒りにつてい / green

引用

No.1220 2016/10/06(Thu) 20:14:56

怒りについて質問があります。他人から不当な扱いを受けて苦しみを味わったと感じた時に、その相手に対し怒りを感じ、その相手が不幸になることを願う気持ちになることが時にあります。その状況を分析すると、自分は正当に扱われるべきであるという欲求があり、それが理想となって、その理想を守ろうとしているように思います。またその守られるべき理想に従わない他人は罰を受けるべきだという思いがあるように思います。この理想に対し、怒ったところで変わることのない不当な扱いを受けたという現実があります。自分がどんな理想を持とうとも、それとは関係なくお互いに傷つけ合ってしまう不完全な現実があります。現実というものが圧倒的な力で全てを包み込んでるように見えます。理想を手放し、その現実の流れに委ねることが、怒りを手放すことであり、神になることをやめることではないかと思いました。理想を持っていることを認識し、それを持つことの不合理さを理解し、現実を受け入れることで怒りを感じることによる苦しみから解放されるのではないかと思いました。このような考えはハイブリッド心理学的に正しいでしょうか？

□ まず具体的な思考法行動法への取り組みから^^ / しまの

引用

No.1225 2016/10/13(Thu) 07:40:26

>理想を手放し、その現実の流れに委ねることが、怒りを手放すことであり、神になることをやめることではないかと思いました。理想を持っていることを認識し、それを持つことの不合理さを理解し、現実を受け入れることで怒りを感じることによる苦しみから解放されるのではないかと思いました。

う～ん、ただ理想を手放すことで怒りを手放すというのは、神になろうとするのをやめるというより、積極的な前進の全体を捨ててしまうような･･^^;
「理想」を持つこと自体は不合理ではないと思いますヨ^^。「前進の方向性」になるものだと思います。

ハイブリッド心理学での「神になろうとするのをやめる」というテーマは、一言で、「未熟」と「弱さ」を基盤にして人間が抱く、深層意識レベルでの「神になろうとうする衝動」を、「真の強さ」の獲得を足場にして、一種の「悟り」のように、その深層衝動に気づき捨て去るといった、結構難解な話であるのが実情です。

まず「未熟」と「弱さ」を脱する成長全版の歩みが先だという話になりますね。深層衝動への悟りの取り組みに先立ち、思考法行動法などの具体的な取り組みが重要になります。

>他人から不当な扱いを受けて苦しみを味わったと感じた時に、その相手に対し怒りを感じ、その相手が不幸になることを願う気持ちになることが時にあります。
>自分がどんな理想を持とうとも、それとは関係なくお互いに傷つけ合ってしまう不完全な現実があります。

どんな悩みなのか、その具体的内容を言って頂ければ、まず思考法行動法レベルでの具体的アドバイスを返せるかと思いますので^^。

□ Re: 怒りにつてい / green

引用

No.1227 2016/10/16(Sun) 21:03:49

掲示板に書き込んだときは、怒りと憎しみの感情に心が覆われていて、その心の状況を見たときに、見えたものを書き込んだ次第です。今は怒りと憎しみの感情が落ち着いて来たので、思考法行動法は建設的なものを選ぶことができそうです。具体的な内容はなかなか書きづらい面もあり、内面の状況のみを書きました。感情的なものは結構、生理的な面があると思います。その生理的な面が落ち着いて来たのではないかと思います。
外面的な状況は、自分がまるで嘘をついたり他人を利用したりしてより良いものや立場を得ようとする人であると思われ、そのような内実の共わない見せかけだけの変わり者で価値のないようような人間として扱われるような状況です。誇張や推測が入っていますが、ざっとこんな感じで、見下されたり敵対的な態度で扱われるという状況です。恐らく多数の他人が自分について持っているイメージが全く身に覚えのないものであるという感覚です。それらの感覚が自分の内面の投影である面も多々あることはわかるのですがざっとこんな状況です。そんな状況下にかなりの長期間置かれている感じです。これまで怒りを感じたり自分に問題があると思ったりを繰り返しております。

□ 「人の目」への惑いを超えた「現実において生み出す」という歩み^^ / しまの

引用

No.1229 2016/10/27(Thu) 10:27:11

２つの話ができるかと思います。

1.自己内面の「投影」「外化」を理解する

>恐らく多数の他人が自分について持っているイメージが全く身に覚えのないものであるという感覚です。それらの感覚が自分の内面の投影である面も多々あることはわかるのですがざっとこんな状況です。

確かに、「投影」である面が多々あると思います^^。
僕が特に注目したいのは、「全く身に覚えのないものであるという感覚」という部分ですね。心理学的に、かなり奇妙なことが起きているらしいものとして。
つまり、「恐らく多数の他人が自分について持っているイメージ」とは、greenさんが心の中で抱く空想であり、外部にあるものではない。よって、それが「全く身に覚えのないもの」であることは、あり得ない。という話になるかと。
この理屈はよろしいですかな。つまり「恐らく多数の他人が自分について持っているイメージ」とは実は自分自身が自分について抱くイメージの中で、人に抱かれることを怖れるものだ、という話。もし本当に身に覚えさえないものなら、そもそも他人がそんなイメージを自分に向けているという発想さえ、しようがない、という話。
まあそれが「身に覚えのないイメージを他人が自分に向けている」という空想になるとは、その自己イメージを否定しようとする「抑圧」がそれだけ強いのだろうと、心理学的には解釈されるものになるかと思います。

「空想」と「現実」を見分ける

ということで、アドバイスが大きく２つになってくる次第です。
まずは、今言っている「投影」「外化」であることの確認。
これは作業としては、そうであることの確認というより、逆に、他人が自分にどんなイメージを向けているかを示す客観的事実がどのようにあるのかの確認です。
つまりまあ、実際に何か言われたのか、という話ですね。
そうしてまずは、何が空想であり何が客観的事実なのかの、区別をしっかりとすることですね。

そうして
>そんな状況下にかなりの長期間置かれている感じです。
というのがそう空想しているという話であれば、「怒り」も不合理なものとして、多少は鎮まるのでは、という話。

2.新しい生き方姿勢と行動法への視野

もちろんそれであとは気にしないように、という消極安直ではなく、根本的克服は、対人姿勢、対人行動法そして人生への姿勢といった全てにおおいて、現状のものとは違う、新たなものへの視野をいかに持ちそれに向かうかにある、と言えると思います。
つまり単刀直入ぶっちゃけた表現をするならば、こんな話。
基本的に人の目目当ての生き方をしているからそうなる。それとはまったく異なる、「現実において生み出す」という対人姿勢、対人行動法そして人生の前身への視野を持ち向かうと良い。
といったもの。

まあそう聞いて「人の目目当てに生きているつもりはない」とお感じになるかも知れませんが、まさにそれが「抑圧」だとは言えるかもしれません。
そもそも我々人間は、人の目の中で生きる存在であり、自分の行動の仕方がどう正しいかを、最終的には人の目によって判断できる存在だと言えます。
しかしそこで、人の目に悩み惑い、自分を見失っていく者と、人の目に揺らぐことのない自己を築く成長へと向かう者がいる。この違いは何か。
その違いとは、自分を向上させるための方法として、人の目に高く見られるであろう自己イメージを自分に当てはめ強いるという方法を取ろうとするものと、ありのままの自分を原点として受け入れ地道で着実な一歩一歩の向上に向かおうとするものとの違いだ、というのがハイブリッド心理学の考えです。

惑い動揺を込みにした前進

前者は、「こんな自分に･･」という焦りとストレスにさいなまれるのみではなく、「偽りの見せかけ」に向けられる他人からの白い眼の感覚に苦しみ、やがて、こんな自己理想など持たないのがいいのかという疑念から、人生そのものへの不明へと陥っていく、というのがかなり典型的な流れになります。
後者はまさにその正反対･･という安直なものではないのがまさに理解のポイントになります。つまり「ありのままの自分を原点として受け入れる」とは、前者の状況を原点として受け入れて一歩一歩の向上に歩む、ということなのですから。
つまり、自己理想を自分に押しつける焦りとストレス、そして偽りの見せかけへの他人からの白い目への怖れといったものの存在を、認め、受け入れることを込みにして、一歩一歩の向上を歩む、のが後者になるということです。そうしたものを、人それぞれの程度において免れないのが、我々人間の「未熟」からのスタートなのですから。

そうした歩みとしてあるのが、「内面感情はただ流し理解し、外面行動は建設的なもののみ行う」という「感情と行動の分離」に始まるハイブリッド心理学の取り組み実践だということになります。

料理名人になるためには、「愛情を込めてつくる」なんていう精神論ではどうにもならず、何十という食材について学び、何百というレシピを考え、何千と実際の調理体験を積む、ということになると思います。
それと同じように、「こんな自分」という焦りとストレスと人の目への怖れのドツボにはまるのを踏みとどまりながら、「こんな自分」という自己理想を捨てることなく、やがてはそれに近づくことも視野に入れるような、生き方姿勢と行動法の学びと実践は、こんな場面ではこれがベストでは？といった何十パターンもの学びと模索、そして何百という生活と人生の体験の積み重ねによって、というものになります。

「現実において生み出す」

ここまでがハイブリッド心理学のご紹介段階の話であり、実際の取り組みは、より具体的な場面内容ごとの詳しい話になってきます。
それでも、多少状況を想像して、大きな方向性として言えることを書いてみましょう。

考えられるのは、

>外面的な状況は、自分がまるで嘘をついたり他人を利用したりしてより良いものや立場を得ようとする人であると思われ、そのような内実の共わない見せかけだけの変わり者で価値のないようような人間として扱われるような状況です。

との文章で省かれているものとして、「フレンドリーさや親切さの人間を演じて」というような言葉が当てはまるのでは、というものです。
そこに、「偽りの見せかけへの白い目」といった怖れの感覚も生じ得る。
「理想」と書いておられるものも、そうした「人物像」「人物印象」の理想の話ではないかと思います。

ハイブリッド心理学の取り組み実践では、まずそうした「人物像」としての「自己理想」や「人の目イメージ」などは、「ただ流し理解する」という内面感情側に位置づけます。
そして外面行動側では、新たな行動法として、「ハーバード流交渉術」などの「行動学」を学び、実践の模索をすることを行います。
「行動学」のポイントは、まさに「人物を問わない」ことにあります。人物印象の良さによって得をするというのとは別世界の、行動法そのものの洗練によって最善の結果を現実において生み出すことに向かう、心の世界を知るのです。

この、内面理解と外面行動法の両輪の先に、自分の人物像を意識することなく、やがては自分の人物像を可能な頂点にまで高めるであろう歩みへと向かう。何年もの歳月をも通してです。
そこでは同時に、「嘘をついたり他人を利用したりしてより良いものや立場を得ようとする人」と見られるなんて懸念など微塵もなく消える、自分自身によって価値を生み出す形での、大きな人生目標を定めるといった話も出てくるでしょう。

「神になろうとするのをやめる」というのは、そうして「現実において生み出す」という歩みの中で、「真の強さ」を知り獲得することを足場に、「弱さ」を基盤にして意識深層で人間が抱く「神になろうとする衝動」をに気づき捨て去るという「悟り」のようなものになる、というのがハイブリッド心理学の考えです。

ざっとそんな話になりますね^^。
「行動学」については、アドバイスで良く出るテーマなので、最低限の情報へのリンクなど
『辞典』 - 行動学
に載せていますので参照頂ければ。より豊富な説明情報へのリンクなど今後整備していきますp(^^)q

あとは前アドバイスの通り、具体的場面内容に応じた具体的アドバイスをご希望であれば、また新規トピックなどで何なりとご相談頂ければ^^。

■ 「問題の起き始め場面」 / 治男兄さん

引用

No.1224 2016/10/12(Wed) 12:50:41

問題の起き始め場面は何であったか。
全ての始まりは、「私悪い事をしてる」というこの短い一通のメールからです。
当時は何を言っているか分からず、私の不倫がその理由と理解し、そんな事はない、
相手の女性も離婚暦があるから、理解してくれていると思い込んでいた。
その後も何度か夕食を共にしたが、あの忌まわしい発言があった。
聞こえない振りをして、一人になってからずいぶん考えた。
「私貴方の前から消える」と小声で言った事もある。これも聞き流してしまった。
全ての根源がここにあると考える。
1月1日の元旦に朝から近くの海の見える場所に行き、昼食を食べた。
愛していると言うと何故か顔を左右に振る。何の意味か聞く事を怠った。
彼女は夕方になるとそそくさと帰ってゆくのが通例だった。
それ以降、あの忌まわしい発言が頭から離れず、1週間くらいメール連絡はしなかった。
2週間後か1ヵ月の間少しのメールに対しても返事が来なくなった。
メールの着信拒否をしていると思った。相手が全く連絡してこない事も不愉快に思い、
「嫌いだ。カス」などというメールを送った。ごく一時的な感情だが、相手には応えたと
思われる。2月に入ってからと思うが、電話連絡をした。
メールの拒否はしていない事が分かった。また、嫌いだ、カスが私の本心だと勘違いして
いた。これも後で分かった事だが。なぜ嫌いだなどというメールを送ったかというと
ここでは書けない極めて不愉快な忌まわしい発言を私に投げかけて知らん顔していたから
という理由だが、その事を伝える事が出来なかった。これにも重大な問題があると思う。
それ以降は、私が好ましいと思う写真などをメールで送るなどして、割と普通のやり取り
があったが、「貴方ならすぐ彼女が出来る」「ずっと引き止めるような事してるね」
というメールが来るに至り、全く私に愛情を感じていないような、当たり障りのない
ことだけ返信してくるようになった。そして、「何度もメールで言ったように、家族を
大切にして」というメールがあった。何度もというが、これが初めてのことだった。
他の男とのやり取りを間違えて私に送ったと勘違いしていたらしい。
この半年程度の期間、全てメールだ。
あまりに気になったので、電話した。普通に会話して、大丈夫なんだね、元気なんだねと
確認した後電話を切ると、「もう電話しないでください」というメールが来た。
全く、何が何だか分からなかったから、それからもメールで何度もやり取りしたが、上手に逃げてゆくというかあしらっているのが分かった。ますます、不愉快と不安でいたが、結局「自分勝手で卑怯でインチキで人非人だが、そんな君を愛した」というメールを送った。
怒り心頭に発したのだろうと思われるが、さよなら、約束は破棄しますというメールが来た。
私は、分かっていればよろしい、約束は破棄しないというメールを送った。
その後半年位して、私の身近にいる方々と夕食をとっている事が分かり、私にもメールが
来た。「お久しぶりです。とりあえずメールが来たから。私メールはしません」という
メールが来た。頭にきたので、どうして奴らに会えるのに俺には会えないのか、私を
陵辱するにも程がある。奴に小さな小瓶の芳香剤を送ったのは何故か、恋人なのかとメールを送った。
その相手が二股の相手である。
それ以降、着信拒否・メール拒否となった。
それから長い間考え続ける事となった。今年に入って、二股を掛けられていた事を知った。
そして、様々な言動に全て辻褄が合った。そのころ、全てが分かった。責めたりしないから、会話しませんかと留守電に残した。
固定電話なら繋がったから数回連絡したが、連絡は全く来ない。電話番号も変えられた。
彼女が私を勝手に分かれた事にした時点が、私悪い事してるという時期と一致し、回りから少しの情報で二股が発覚し察しがついたという状態だった。
全てが分かって全てがとっくに終わっていた事が分かった。
ちゃんと会って話してくれという私の願いは最後まで実現できなかった。

□ 「愛を育てるための心のルール」^^ / しまの

引用

No.1228 2016/10/20(Thu) 11:10:11

より早い時点での対処行動

>全ての始まりは、「私悪い事をしてる」というこの短い一通のメールからです。
>「私貴方の前から消える」と小声で言った事もある。これも聞き流してしまった。

この辺は確かに問題の始まり時点という感じはありますね。一方後の方は、もう始まりというより泥沼段階のような^^;
あとその始まり段階にしても、実はもっとさらに以前に、互いの関係がスムーズでないことに気づける時点があったのではと想像いたします。
いずれにせよ、より早い段階で、自分がもしこういう行動法をしていれば、より良い方向へと事態も動かせた、というものを自身で考え得るようになるのが、取り組みになると思います。

ごく単純な話、先の
『「問題の起き始め場面」に取り組む^^』しまの No.1223 2016/10/11
での
1.連絡拒否などの仕打ちを回避する行動法･･･「相手を変える」
の一つの方法とは、相手に脈がないと察知した時点で、先手を打ってこちらからは連絡しなくする、といった行動法を取れば、まず連絡拒否されることもない、といった話があります。まこっちから連絡しないのなら相手にとっても連絡拒否する手間も不要という話ですね^^;
でもそれでは、可能性もあまり育てられない消極一辺倒の話ですので、よりバランスの取れた指針として、ハイブリッド心理学から言えるものをお伝えしようかと思います。
なおそうした消極策のようなものも、「行動法バリエーションの思考」という話としては、あらゆる候補を考えつけることが重要だという話になると思います。

「愛を育てるための心のルール」

ということで、よりバランスの取れた指針を、「愛を育てるための心のルール」としてお伝えしようかと思います。

４つほどあります。関連資料へのリンクなど整理するのも読む方も大変（^^;）と思いますので、ここではごく簡潔にポイントを書いてみます。

1.相手への行動は肯定的なもののみで構成する
恋愛交際などに限らず、これがハイブリッド心理学からの対人行動法全ての指針になります。「それは駄目だ」と言うのではなく「こうするといい」と言う行動法であり、誘われて断る際には「行きません」ではなく「（他のことを）これをします」という行動法です。生半可なものではなく、「ハーバード流交渉術」など高度な行動学の学びも重要になります。

2.愛と似て非なる感情を見分ける
愛ではない感情を愛だと思い込んで行動することが、まさに愛を破壊します。まずはそれを見分けることが重要になります。
ただの性愛欲。魅力ある相手を「所有」あるいは相手に「所属」したいという欲。生活上の世話やお金など良くしてもらうことへの欲。そして「プライド」というのが愛に絡んで破壊的役割を演じます。相手に拒否されたことが、欲が満たされないフラストレーションと、プライドを傷つけられたという怒りと結びつき、憎悪へと膨張するというのが典型的な流れです。
この克服のため、欲は欲と自覚すること。そして「自尊心」は相手にどう扱われるかではなく、自分がどう自らを幸福にする能力を持つかという、自律的なプライド姿勢に変えていくことが重要です。

そもそも「愛」とは、「一体化」へと向かう感情の全てであり、生命現象のレベルとしてあるものであり、人間の薄っぺらい「意識」の中に納まるものでない、というのが一言でハイブリッド心理学の「愛」へ思想です。
頭で「愛とは何か」と気難しい思考を繰り返すよりも、以下のような指針の下で向かうことによって、人生を通して「愛」が何かが分かっていき、心を惑わすものから心を豊かにするものへと変化していくであろう、と。

3.相手との関係は「相手を好きでいる感情」ではなく、「相手とどう生活を共にできるか」によって築いていく
愛を、外面行動としては「喜びと楽しみの共有」として向かうものと位置づけます。
これと対照になる非成長形は、「愛していればこうするべき」というものであり、欲とプライドを愛の名の下に膨張させ、やがてどちらかが耐えられず破壊的結果に向かうというのが、やはり典型的です。
これは上記1.肯定的行動というのと手をつなぐものになります。相手への行動は肯定的なもののみとし、相手が喜ばない、楽しめないのであれば、その行動は相手に強いない。

この指針の結果、相手との関係は、相手をどう好きかの感情によってよりも、現実的に相手とどのように「生活を共にできるか」によって築くものと位置づけます。どんなに好きな相手でも、現実生活上、一緒にいるのが成り立たないものがあれば、その現実を愛の名の下に目をつぶることはしないように、と。

一つテーマを加えておけば、「愛している」と相手に言うことは、上記の指針からは良い悪いどっちとも言えないものです。文化的性格的に、そう言い合うのが嬉しいのであればそうするも良し。そうでない場合に無理して言うものでもなし。安易に「愛している」という言葉は、欲とプライドをその言葉の下に隠すものだという批判を、免れないこともあるでしょう。
ちなみに･･とまあどうでもいい話ですが、僕は「愛しているとは言わない派」です^^;

4.相手を好きでいる感情の中の最も純粋なものを、自分自身の心の中で守る
そうして「喜びと楽しみの共有」そして現実生活の共有になり得ない場合は、無理に相手と共にいようとすることをやめるという選択肢も提示するものになります。これは孤独を受け入れるということでもあります。
それでも、相手を好きでいる感情は、心の中で開放し、守ることです。どのように好きなのかに、とことん向き合うことです。
これが、愛の感情を最も純粋なものにし、豊かな感情へと変化させていきます。そして心が豊かになると、行動の幅も広がる。そして再び、相手に対して外面行動として何ができるか、新たな自分で向き合いへ、という流れになります。

恋愛交際における「引き際」^^;

取り組み実践としては、
?@基礎科目：上記「愛を育てるための心のルール」の理解納得への向き合い
?A実践科目：今回のケースで、どのようにより早い段階でどう対処できていたら良かったかの検討
というものになると思います。

まあまずは、引き際のスマートさ、といった話にはなるかもしれませんね。
相手が交際継続を望んでいないことを感じ取った時点で、どんな問題があるのか、ごまかさずに、誠実そして真摯に話し合い、良識的な結論を提案し、そして合意を得ることです。もちろん、相手への思いやりも大切です。
その内容は、上の「愛を育てるための心のルール」への理解納得が得られるほど、よりスムーズなものになると思います。それは相手からこちらへの信頼にもつながり、一定の冷却期間を置いた後、再び交際へと結びつくといったこともあるかも知れない。

まずは「愛を育てるための心のルール」への理解納得が、結構大変な話なるかと思います。
ハイブリッド心理学から言えるのは、そうした道の先に、上に言った、「愛の感情を最も純粋なものにし、豊かな感情へと変化させる」といった心の情景がある。あらゆる惑いを凌駕する感情として。というところまでです。その道を行くかどうかは、もう各自の選択だ、と。「愛」について、別の考え方、別の道もあるだろうが、それについては何も言えない、と。

ということで、上記?@?Aの実践として、検討してみて頂ければ^^。

■ 囚われの心 / 治男兄さん

引用

No.1216 2016/09/16(Fri) 11:18:03

どうしてこんなに長く心が囚われたのか考えた。
自分の良心・倫理観・考えは両刃の刃となり自分と他人を傷つける。
３年半苦しんで事実や相手の気持ちが分かると、それまでの熱病のような囚われの気持ち
が徐々に解放される。分かってみると、本当にちっぽけで無意味な時間を費やしたと
徐々に冷静にしてくれる。
これまでの相手の発言は、無意味で何の正統性も無い。
全部分かったと伝言を残してよかった。相手は全く私の事を気にしておらず、悪いと
思っていたけれど嘘をつき通せると思っていた。
嘘の上塗りになるから私と話がしたいなどと思うはずも無い。
残念ながら相手は良心があるとは思えないほどの嫌な事を私にした。
悪い事をしたと自覚しながら、平気で私に謝罪すらないし誠意ある態度は皆無だ。
仲たがいをしたままで連絡さえ取れないのは嫌だったが、今後一切連絡が無くても良い。
そう思うようになりたいし、徐々になっている。
考えたくも無いのに考えてしまうというこれまでの毎日の気持ちが解放される事を望んで
いる。考えて考え抜いて、その理由・原因・自分の心が分かれば徐々に割り切れる。
ようやく相手がどれくらい私を嫌っているかが分かったから、嫌ってくれて踏ん切りが
ついたと思う。良かったと思う。
汚らわしいという思いと決別したい。あと３年半でこの会社ともお別れできる。
自分を別の場所においてみる。下劣な連中とは付き合わない。
家族とも決別する。これで良いと思うことを自分優先で行う。必ず幸せになる。
残念ながら、好き・嫌い・信じる・信じないという事を考えてしまう事からは解放され
ない。
ここに問題があるのかどうか分からない状態です。早く楽になりたいのに。

□ 外面行動法と内面向き合いへの取り組み実践^^ / しまの

引用

No.1218 2016/09/26(Mon) 14:03:56

遅くなりまして^^ゞ

決別すべきもの・・

>汚らわしいという思いと決別したい。あと３年半でこの会社ともお別れできる。自分を別の場所においてみる。下劣な連中とは付き合わない。家族とも決別する。これで良いと思うことを自分優先で行う。
>ここに問題があるのかどうか分からない状態です。早く楽になりたいのに。

あるいは決別すべきは、「望ましからざる誰か」ではなく、「悪い面ばかりに意識を向ける自分の心」だ、という話になるかも知れませんね^^。

人間は誰もが不完全な存在ですので、良い面ではなく悪い面ばかりに目を向ける心がある限り、全ての他人が望ましからざる存在に見えてしまいます。そして一度そうした人々とおさらばできても、新たに出会う人の悪い面ばかりに目を向ける心によって･･･。
繰り返しということですね。同時にそれは自分の悪い面ばかりに目を向けて攻撃する心でもあり、自然そこに、「苦しみ」が湧くことになります。

もちろん、だからと言って「良い面だけを見ること」を上の空に自分の心に押しつけたところで、実際社会を生きる上でのリスクにうまく対処できなくなってしまいますので、我々はまずものごとの良い面と悪い面を公平に捉えて合理的に対応する外面行動法を得た上で、自分自身の内部で悪感情ではなく良い感情を引き出し増大させる心の技術が重要になる、ということですね。

ハイブリッド心理学の取り組み実践

それに向かうとは、ものごとの見方考え方と思考法行動法について学びながら、
自分自身の心に真摯に向き合い、「選択」を成していくことで自分の心がどんな感情を返してくるのかを確かめていき、
そして再びそれを次の「選択」へとフィードバックしていく。
これを日常の全ての具体的体験の中で積み重ねていくという、地道な道のりになる。
それがハイブリッド心理学の取り組みになります。

そのために僕からできる手助けは、そうした具体的場面の内容についてできるだけ詳しく（個人情報につながるようなものは不要^^）お聞きした上で、それについての見方考え方と思考法行動法の案、そしてそこからどのように内面感情への向き合いにつなげていくのかと言った、ハイブリッド心理学の取り組みの具体的実践を示唆するようなことになります。

上の話について言えば、数えれば何十にもおよぶような、相手との場面や、日常生活や仕事や人生の課題場面などを総じて感じたことを書いておられると思いますが、取り組み実践はその一つ一つの場面ごとに、詳しくじっくり行うものになります。自分が何を感じたかの前に、まず心の外部でどんな出来事が起きたのかの、客観的把握から始めてです。

そうした数十もの実践をここで全てアドバイスするのは不可能ですので、これはというものを何か１つ、あるいは多くて２、３個程度、詳しく書いて頂ければ、それに応じた詳しいアドバイスを書けるかと思います。すでに書いて頂いた件について取り上げたいようでしたら、その旨言って頂ければ僕の方で見当つけてアドバイス返しますので^^。

まあ恐らくポイントは、相手の言い分なども認めた上で、自分を守ることのできる行動法といったもの、そしてそこに含まれ得るフラストレーションに耐え得る心のあり方とはどんなものか、といった話になるかと。それが得られれば、外面的には今のままでも何も問題ないという視野が生まれるかも知れない。

いずれにせよ、そうしたじっくりの「取り組み実践」を検討なさるとよろしいかと思います^^。

□ Re: 囚われの心 / 治男兄さん

引用

No.1219 2016/09/29(Thu) 17:18:26

早く全てを完全に忘れて楽になりたいという気持ちがありますが、これを一つ一つ具体的
に記載してゆく事により、記憶が更にアップデートされてしまうのではないかという恐怖
を省みず、まずは、直近にあった本当に不愉快な事を書きます。
電話を拒絶する、着信拒否に加えて番号を変えたか何かで、とにかく連絡不能にされた。
こんな事は、人としてやってはいけない事ではないかと思う。
そこまで私という人間を拒絶する理由は何か？
嫌だからという事以外無い。
相手は本来優しく、思いやりのある人と思うが、私の知らないところで私の最も嫌がる事
をしておいて、更にその行動を私に示唆し、理由も言わず面会を拒否し、メールのみで
私をあしらい、長い事迷路のような謎に取り組ませた。
そういう結果になっている事を十分に承知しておきながら、私の周りの人々とは連絡を
とり続け、私以外とは仲良くしている。最も私が嫌な事をされた男性とは繋がっている。
私の目の前にその不愉快な奴がいる。毎日会ってしまう事を余儀なくされる。
本来、ちゃんと説明したり、面会したり、喧嘩したりすべき相手である私を全く無視して
いる。こんな事を平気で出来る人間ではないはずと思い込んでいる私にとって、信じられ
ない程に非礼で愚劣で冷酷な、嫌な奴だと思う。1年ほど前にその事を伝えたが、理解
しているかどうかも分からない。生まれて初めてこんなに酷い仕打ちを受けたという
思いが自分を苦しめる。もうすでに長い月日が経過し、相手には記憶が無いはずだが、
くよくよ考えているのは、未だに好きだからという事だと思っている。
一方では、心底不快でおぞましいと思っている。早く完全に忘れたいと思っている。
あと一歩という気持ちで毎日嫌な奴のいる会社に来るあいだに考えた。
私は胸を張って生きてゆけるが、私に嫌な事をした女性は少なくとも私から逃げ、避けて
生きて行かなければならない。厚顔無恥という事が有るならば、平気でいると思うが
これだけ避けるところを見ると、嫌な事を避けているという事が明白だ。
従って、必ず暗い部分が残っている。
いづれにしても、出会えて幸せだったが、こうした愚劣な言動をした女性は私にとって
無意味で早く完全に忘れ乗り切りたい。もう２度と会いたくない。

□ Re: 囚われの心 / ハロー兄さん

引用

No.1222 2016/10/11(Tue) 12:07:47

恐ろしい事に気がついた。
私に言ったおぞましい質問は、あの嫌な奴と私が何か裏で繋がっていて、弄んでいると
思ったらしい。
逆に言うと私はそんな風にしか見られていなかった。
何の繋がりも、連係も、全く無いのに疑ったらしい。
彼女の行動は両者を苦しめ傷つけた。
私がそんな酷い事をしていないと気が付いた時、取り返しも付かず逃げるしかなかった。
本当の心を確かめもせず、ただ闇雲に逃げていった。
私との繋がりを塵屑のように捨てていった。
残されたのは私一人、本当にナイーブな私の心だけだった。
3年9ヶ月、これが私の考えた結論という事になる。
結果として2人の男を弄んだ事になる。
それでも、今でも時々、会いたいと、話したいと思う事がある。
なんという事だ。
勝手で、卑怯で、インチキで、人非人で、卑怯と分かっていながら卑怯な事をした。
哀れな女性という事になる。

□ 「問題の起き始め場面」に取り組む^^ / しまの

引用

No.1223 2016/10/11(Tue) 13:37:25

「感情と行動の分離」の姿勢で始まる「取り組み実践」

アドバイスとしては、ハイブリッド心理学の「取り組み実践」のご紹介になりますね^^。

>まずは、直近にあった本当に不愉快な事を書きます。電話を拒絶する、着信拒否に加えて番号を変えたか何かで、とにかく連絡不能にされた。こんな事は、人としてやってはいけない事ではないかと思う。

ハイブリッド心理学の「取り組み実践」は、
『辞典』のトップページの最初の項目、
実践-１「感情と行動の分離」の基本姿勢および実践
にまとめていますように、
・「外面行動は建設的なもののみ行い、内面感情はただ流し理解することのみ行う」という「感情と行動の分離」の姿勢を車の両輪のように携え、自分の「望み」に向き合い、全てを尽くして「望み」に向かって生きていく
というものとして営むものになります。

その「感情と行動の分離」というのがどうピンとくるかは上記リンクからの説明を読んで頂いて検討頂くとして、話の最初に来る
・動揺する感情を克服したいのだから、まずは感情を鵜呑みに考えない
というのは、まずは合意されるのではないかと^^。

まず課題を捉える

そこから、『辞典』のその後にまとめたような心の外面と内面への実践検討が始まるわけですが、まず重要なのは、
・課題を捉える
ということからですね。
課題の捉え方から、ハイブリッド心理学としての方向性がある、という話になります。それに沿って、「実践」の検討を進めるものとしてです。

それを自分で考えられるようになるのも、日常的な「読書」と「実践」の積み重ねによるという話になるのですが、それをすぐにというのも大変ですので、参考答案のようなものをまずご紹介するのがこの読者広場の役割ということで、簡潔に僕が考えたものなど書いてみましょう。
大きく３つの課題になる、と。ごく簡潔に指針を添えましょう。また、説明は『辞典』から手早くリンクできるよう整備中ですが、まだまだ未整備でご不便おかけしますが、どんな項目に該当するかを添えておきます。

1.連絡拒否などの仕打ちを回避する行動法･･･「相手を変える」
一言で、相手を否定したり攻撃したりすることは一切しない、肯定的、建設的な内容の言動を駆使して相手を動かす行動法です。
以下実践項目に該当。
実践2-1 「破壊から自衛と建設へ」の基本行動様式の転換
実践3-1 行動学

2.上記行動法を支える価値観の検討･･･「自分を変える」
「愛」についての価値観です。
「愛」を、どのように向かうべきものと考えるか。ハイブリッド心理学が推奨するのは、「愛」を、約束事のように束縛し合うものではなく、「楽しみと喜びの共有」として向かうというものです。共有できるものがない時は、何もせず、孤独を受け入れる。
また、そもそも「愛」とは何かの深い理解への取り組みも出てきます。
以下実践項目に該当。
実践4-1 「価値観」への取り組み

3.その先にある最終的な克服への視野
これはまず上記２つが、その検討と選択が結構な壁のようにある大きな取り組みになる、と言えると思います。最終的な克服は、その壁の先に現れる、と。
それは一言で、「愛」が自分自身の中で、何の動揺も苦しみも伴うことのない、豊かで美しい感情へと変化していく。外面的な結果がどうなろうともです。それが我々に何よりも得難い心の幸福を与えることになります。
これは「歩みの学び」の全てが関係しますが、
歩み-３「魂の感情」
が最も直接的に関係するテーマになります。

「問題の起き始め場面」に取り組む

以上はまずは実習科目全体のオリエンテーションのようなものとして、実際の科目として、まずは上の
1.連絡拒否などの仕打ちを回避する行動法･･･「相手を変える」
からになりますね。

そこでハイブリッド心理学からの取り組みアプローチとしては、「連絡拒否にされた」といった「問題」の「起き始め場面」が材料になります。
つまり相手との関係がどうもギクシャクし始めているような気が、初めてしたような時点。
そこで、自分の行動をもしこうこうというものにしていたら、相手が連絡拒否になるようなこともなかったであろう。そうした行動法を考えてみるのが、この場合の実践になると思います。

多少具体的に、どんな出来事状況だったのかを書いて頂ければ、具体的検討アドバイスを返すことができるかと思います。恐らくそれはすぐには合意できないようなものになるかも知れませんが、そこから、次の「価値観」といったテーマへと自ずとつながっていきます。

一方、

>こんな事は、人としてやってはいけない事ではないかと思う。

以降の書いて頂いたものは、問題が起きた後に感じた内容として、「感情と行動の分離」における「内面感情はただ流す」という対処のものになります。まあこれも実践の一部ですね。内面で感じたことをありままに開放し、つぶさに書いておくのも良し。ただそれは外面行動とはいったん切り離す。そして外面行動については、「行動法」の「学び」を始めることからです。

まあかなりもどかしいと感じるかもですが、ハイブリッド心理学での取り組みは、そうした具体的場面ベースでじっくり進めるものになります。
ご検討頂き、取り組みへご関心があれば、「問題の起き始め場面」など振り返ってみて頂ければと思います^^。

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