■GREEN's BBS■

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●(No Subject) by 匿名さん

引用

ローソンのミルク看板が気に入っている今日この頃。

もうそろそろ、こちらの地域も雨になるようです。

相変わらず私にはお花見の予定すら無いですが。

(旅行すら　予定を確保することができないので
せめて一度くらい京都タワーには行きたい！)

それはさておき。

日頃のモヤモヤを　今日もTVゲームで発散。

ゲームのやりすぎで指が痛くて、少し腹痛。

普段、料理を作ることが無く
インスタントやレトルトに飽きてきたので、
この日は　お手製野菜炒めを作って食べました。

材料は、キャベツと鶏肉を適当にザク切り。
塩こしょう、とんかつソース、マヨネーズであえて
丼風に　あたたかいごはんの上にのせて完成。

(イメージとしては、牛丼屋さんで注文したような感じですね)

特別、長生きしてやろうといった
欲は無いですが　十分な満腹感を得られました。

今月下旬に、ちょっと気になっている映画が
発売＆レンタルされるようなので
それが今の楽しみのひとつになっています。

　

No.21144 2016/04/02(Sat) 17:13:18

●(No Subject) by 匿名さん

引用

４月になりましたね。

今日はエイプリルフールでもあります。

私は今、仕事帰りに行きつけのレストランに行き、
気の合う異性とランチ！
日頃のうっぷんや将来の夢、
他愛も無い会話を楽しんでいる最中。　
仕事終わりに飲むビールは格別にうまい！　

これが現実化になってくれたなら、
本当に嬉しいんですけどね…。

ですが実際、私は今日も職場で嫌な思いをし、
いつからか職場に行くたび、そして職場にいても
「家に帰りたい、仕事なんて行きたくない、もう辞めたい…」
こう思うようになって真面目に仕事をするのにも
嫌気がさしだし、
それでも不祥事起こして仕事をやめるわけにも行かず
我慢して、ようやく帰宅しては
こうして自宅のPCに自分の満たされない思いをぶつけています。

本当は、いつもこんなふうに愚痴りたくはありません。

だけどもう職場でさえ、自分の本音を語れる人はいません。

それが一番、苦しいし悲しい。

虚しさを常に感じてます。

職場にいるときは、いつも常に１００％の嫌な気持ちです。
なので一度たりとも職場で嬉しい思いをしたことはありません。

(Ｙさんの件に関しては、今思えば
言い方悪くなりますが　私はすごくすごく悲しくて
残酷な悪夢を見たんだと思います……こんな思いするなら
自分からも関わらなきゃよかった………。

期待しても期待するだけ
私は十分傷付き、今もなお苦しんでいるので
もう本当にＹさんいなくなってくれたほうがいいです。

私の姿を見ただけで無視ですよ。
まるで汚いものでも　見たかのようにささっと逃げていきました。
私も人の事どうこう言える立場じゃないですけど
こういう状態に出くわすのがとてもとてもつらいです。

気になっている人がいるなら
さっさと寿退社でもすればいいじゃないですか……。
何と言いますか私は自分でも自分が「恥晒し」に思えます)

強いて良かった時期は、一緒に働いていた
Ｗさんという　おばさんがすごく人の良い人であったこと。
(仕事をする上で)

ただ、そのおばさんもここで散々嫌な思いをし
パワハラにもあっていたらしく、
私と出会って３週間後くらいで退職しました。
私にも
「従業員を大事にしない、こんなところは早く辞めた方がいい」
って不満や愚痴をよくこぼしてましたね。

無事に退職できたときは
「体の具合が良くなった、辞めて正解だった」
と嬉しそうに語っていたのが印象に残ってます。

私の事を自分の娘さんのように
常に心配してくれていて
仕事が終わった後にでも会おうとか言われたことありますが
私はプライベートでは関わりたくなくて、避けてました。

自分の親と年齢が近い人とは、
仕事以外で親しくするつもりは全く無かったので…。
(Ｗさん、ごめんなさい…)

それはさておき
休日は職場に行かずに済む、
嫌いな人に全く会わないで済むのは当然いいんですが
それでも、少し虚しさや孤独感を感じます。

ここでの嫌気は２０％くらいでしょうか。

仕事辞めることはできても、
私の場合は何度も言っているように
今のところでさえ内定もらうのに困難だったため、
次の仕事がすぐに決まるといった保証はありません。

(これは過去に何度も経験済み。
何度面接しても不採用続きで、本当に鬱になりそうでした……)

辞めたら辞めたで、自分の借金とかも払えなくなるので
家族に迷惑はかけられません。
自分で作った借金は自分で責任もって返さないといけないですから。

他人に返してもらおうとかそんな気、一切おきません。

自分が親でも「自分で作ったものは自分で返しなさい」
こう言いますよ。

いくら身内でも　お金なんて一切貸さないと思う！！
(正直な話、本当に誰かに貸せるほどの稼ぎはありません)

借金と言っても私の場合、免許更新代、
毎月の携帯電話台とか自分に関わることですけど。
お金なかったら、携帯も解約できない…。

携帯の事、以前にも書いたかもしれないですが
解約してもいいかな、なんて思うんです。

特に誰からかかってくる人もいないし、
(連絡欲しくない人からきたけど
以前、夜の仕事してた時に知り合ったおじさんと
昔付き合っていた彼。　
……どちらも全く嬉しくないので無視しておきました。
今更どちらに対しても未練があるわけではないですが
この話はまた別の機会に)

いざ自分から気になる人にかけたら避けられてばかり、
原因は自分にあっても　こんなんだと携帯持ってても
意味無いというか…、
ただ、今解約したら　違約金がかかるからね…。

とりあえず今日はこのへんで。

No.21143 2016/04/01(Fri) 12:50:28

●(No Subject) by 匿名さん

引用

またしても家族と外食してしまい、時間とお金の無駄をくらってしまいました。

つい最近が市内での用事(といっても自分の用事ではない。)。

２０代半ばでの免許センター以来、久々電車で移動。

本当に久しぶり過ぎて、
もはや電車賃すら現在いくらになっているかも
わからなかったです。

私は本当は行きたくなかったけど　こういった時ぐらいしか
遠出をすることが無いので、仕方なしに同行しました。

(やめておけばよかった……)

懐かしの商店街に着き、自分の興味のある店舗を練り歩きしましたが
やはり満たされない気持ちなどが湧きあがる、
急激な腹痛と冷えに襲わるも、
私はしぶしぶ家族全員分の食事代をおごりました。

￥３８４０　　
あぁいったい自分は何をやっているのか…。

食事が美味しくないわけじゃないけど、ものすごく罪悪感を感じました。

その次が昨日の焼肉。これまた家族と妹の彼氏が同行。

こちらは自分の分以外、払わずに済んだけど
非常に疲れました。　
￥３２００の無駄払い…。

こういったお金は　自分の特別な誰かとのデート代とかに使いたい(泣)
そんな理由のために仕事して何が悪いの？と思いつつも
実生活にそんな人がいるはずもなく　私は心の中で大泣きしました。

妹は彼氏といて、会話も弾んで嬉しかっただろうけど
私は少しも嬉しくありませんでした。

せめて席ぐらい別にしてよとも思った。

私は日頃のストレスなども溜まりにたまっていたのもあり、
焼肉のしめに　デザートのパフェ食べてまたも腹痛に。

本当に自分、何やってるのよ…？

３０過ぎても　未だ自分の家族とばかり外食をすることに
すごく嫌気を感じました。

親しい人、自分が一緒に行きたい！
と思った異性の方がいれば別ですが。　

ちなみに１人でも外食の経験はありますが、
１人はすぐに飽きてしまい、逆に自分だけ贅沢するのは
もったいない気持ちになったことあり。

だけど相変わらず自分の家族と外食、会話なんて弾みません。

姉とか妹は良かったでしょうけど　私は本当に飽きてます！！

外食なんかしなくても　普通にスーパーとかで安いお弁当買えば
安くついたのに…。

私はせいぜい自分も不機嫌に見えないよう、
周囲の雰囲気を壊さないよう　様子を伺っていました。

食欲あっても　あまりガツガツ食べようかとも思わず、
家に居たらよかった…とも思いました。

こんな私は間違っているんでしょうか？　(>_<)

No.21142 2016/03/31(Thu) 12:39:24

●(No Subject) by 匿名さん

引用

先ほどは、しょーもない事をまたまた愚痴ってしまいごめんなさい。

気を取り直して、今月の金銭面に関するまとめを。

●寿司やピザのデリバリーを取ってしまった。

寿司代…￥２９２０

出前ピザ代…￥４１８１

●診療にかかった金額

初心診察代…￥４４９０

薬代…￥２６４０

診察代(2回目)…￥６４０

薬代(2回目)…￥３５１０

●外食に行ってしまった　→その後、体調不良になり苦しむことに。

スシロー代…￥３５７４
(１２、１３皿で限界。大切なパートナーと行きたかった！)

●毎月の出費代

通常の買い物代…￥１００００～２００００くらい

毎月の携帯代…￥３９９５
(通話、ネット未使用)

半額免除　年金代…￥３９００

※残金…￥１００万以下　　

レンタルや通販、美容院代、お菓子など
できるだけ抑えないとな、と思います。

お菓子に関しては、すぐ食べれるものを除いて
炭酸類は買わなくなりました。

今年は、1月下旬に美容院に行っているので
今度は５月くらいに(できたら)計画中。

No.21141 2016/03/25(Fri) 13:48:11

●(No Subject) by 匿名さん

引用

意味も無く、相変わらずつぶやいておりますm(__)m

忘れたいことから自由になれたら　どんなにいいかな、と思います。

好きで好きでたまらない好きな人にアプローチをしたけれど
その恋は実らず　最悪の結果を迎えてしまった時、

「こんなつらい思いをするのなら　あの人に出会わなければよかった…」ってよく聞きます。

(今だったら　Yさんの事ですが)

Aさんの場合は、つらい別れに直面し、二度と会う事も無くなって
月日だけがどんどんと流れていきましたが
私は本当に好きだったので　つらい経験をしたけど
Aさんに出会えてよかった、ありがとうって思います。

今更、もしまた出会えたとしても
私の方からは何もできません。

きっと向こうも幸せになっているでしょうし、
そんな最中になんのとりえもない自分なんかが　間に割り込むとか
今更どうこう行動する気力もおきない。

もう十分傷付いたから……。

少なからずAさんが今でも
私の事を少しでも気にかけてくれている、
そういった行動が垣間見れたら
私の方からもゆっくりとですが歩み寄ろうとはするでしょうが
そういった事すらおきたためしもないので期待はしていません。

恋愛に問わず、人というのは自分に何かを伝えるために現れて
その役目を終えたら　その人はいなくなるとも聞きます。

といっても　いなくなってほしい人は
なかなかいなくなってはくれませんね……。

今だけでもいい。

自分がこの人良いなと思えた人と、幸せになりたい。

自分一人の力では何もできない、
協力してくれる人が身近にいない、
いざ自分から行動しても逆効果、マイナス方面に進んでしまう
これといった進展が全く無い！
ので　占いに頼ったりもするんです。

「自分の人生や恋愛を神頼みするなんて馬鹿じゃないの？」
って思われるかもしれないけど…。

電話相談、
恋愛カウンセリング、
恋愛鑑定、及び恋愛メールセミナー
あれもこれも受けました。

正直、お金が高かっただけで
効果の方はさっぱり……。

もちろん自分でも行動したけど
これもよくよく考えたら、お金の無駄になりました(泣)

No.21140 2016/03/25(Fri) 12:13:45

●(No Subject) by 匿名さん

引用

こんにちは。

今日も愚痴ってしまいそうですが、
呟かずにはいられなくて、またまたお邪魔させてもらいます。

(今日のお菓子の友は「ムーンライト」で)

本当はこういった事も、親しい友達に
聞いてもらえたりとかできればいいんですが
私の場合は、同性ですら気軽に話せる人はいません。

だいぶ以前は、同性の女友達が欲しいと思ったことも
ありますが　同性同士でも何かと嫌な思いをしたり、
疎遠になった人もいるので実生活の上では
今でこそ、殆ど重要視していません。

女同士のドロドロした部分と言うのかな。
そういったところも　経験済み、というか。

金銭の事や異性の事が絡むと同性同士は特に怖いですから。

一時期、別の職場で知り合った　
私より少し年上の女性とメール交換をしていたんですが
返信は必ずくるものの、いつも連絡するのは自分からで
交わす会話も　仕事に関する不満や愚痴で
他愛の無い会話も広げられないことに
不満や違和感を感じはじめてから
いつしか私の方からも連絡をしなくなった経験があります。

もちろん　この本音は相手の女性に一切伝えていませんが。

心の中で　私はいつも「これって本当の友達…？」って
思っていました。

おそらく私は実際に会って、
気軽に話が出来る友達が欲しかったんだと思います。

(自分の中で友達という人は、直接会って話せたりする人を
本当の友達と思っています。
どちらともなく自然に誘って月に何回とか、
または年に２、３回とか会う機会がある。
会えなくても　何らかの連絡はとったりといったような…。
強制ではなく。
そんな付き合いも無い人は言い方が悪いのですが、
「所詮うわべだけの友達」だなって　つくづく思うんです……)

少なくとも一度くらいは、相手の女性から
直接会って話す機会があるかと思ってたんですが
それも無かった。

年齢も離れていたこともあり、仕方ないかな、
とは思ったんですけどね。　

私の方からも　かなり気を使っていたので、
「いついつに、どこどこで会って話しましょう」
とは一度も言えませんでした。

それはさておき。

本日は３連休２日目だそうですが、自分は連休すら関係なく
普通に仕事に出てました。

相変わらず　これといった変わりはありません(>_<)

ただ今後も、ますます忙しくなってくるんでしょうね…。
不満は山ほどあれど今更、仕事の忙しさに驚いたりしませんけど。

強いて言えば、仕事場で話せる
自分と同世代くらいの異性の方、求む！！
なんて。

(仕事は出会いの場じゃないことは十分わかっていますが、
それでも雑談してる人たちはいます。　
若い人は若い人同士、固まったり(？)してる人を
私は何人も見かけたことあり。
……羨ましい！)

ちなみに明日は、Yさんの誕生日でもあるのですが
私は心の中で　そっとお祝いしたいと思います。

精神面での回復は無いけれど、
風邪でこじらせた体調の方は楽になってきました。

あんなに息苦しかった咳や大量の鼻水が出なくなり、
あとは、たんが喉に詰まっている状態。

(来月、またしても検査行き…)

それでは、また。

No.21139 2016/03/20(Sun) 19:06:44

●(No Subject) by 匿名さん

引用

ホワイトデーだというのに、仕事以外予定無し！！　
天気も悪いし、溜め息が止まらない。

心は、いつも泣いてます(>_<)

強いて予定があるなら、診療所通い。

こういった予定はスケジュール帳にすら書きたくない、
というか書けません。

気分は　やはり嬉しくないのと、
「また治療か…憂鬱だ」といった嫌な気持ちで
正直、サボれるものならサボりたい状態ですが
しぶしぶ行ってきました。

その診療所は、私の職場の向かい側にあるのです。

今思ったら違うところにすればよかったと思うのですが、
自分が知っているところが　そこしかなかったので…。

(車の免許はあるものの、ペーパードライブの私にとっての
移動手段はもっぱら自転車です。
免許にしても取りたくて取ったわけじゃなく、
理由をあげるなら身分証代わりとレンタル屋の会員目当てみたいなもの。　

なので車にも全く興味無く、私の給料じゃ車は買えません。
車、乗るつもりも無いですけど)

前回同様、体重検査と血圧検査
またしても聴診器をあてられたわけですが
(……本当、これ嫌です)
今日は　受付から診察まで短時間で済みました。

診察代は前回より、かなり安くなったものの、
今度は一ヶ月後にまたしても診察をしなくてはならないため
憂鬱に…。

お薬は夜だけのものになり、
呼吸器はまたついてきました。１日２回吸入分。

今回はお薬代が高い！

体調はかなりよくなりましたが、
まだ少しだけ咳と、たんの詰まりがあります。

食欲も回復したので、
私の大好きなレトルトカレーとか　食べられるようになったことは
嬉しいんですけど、また治療がね…。

ちなみに昨日は、ピザの出前(デリ４)をとりました。

そのだいぶ前が、お寿司食べたりしたんですが
できることなら　もう自分の家族以外の、
自分の人生を共に歩んでくれる異性のパートナーと食べたい！
のが本音です。

あわよくば　もう今年だけでもいいので、
そういった方との日々を充実、
これに尽きる！！

(自分が良いなと思う異性の方から、食事すら誘ってもらったことも
ありません。社会人なら一度くらいは、こういった経験があると
思ってたんですけど…)

本当にどうしようもない願いなんですが、
今日一日嫌な事とかあっても　私は誰ひとり相談できる相手も
いないので、寂しいです。

かといって
「○○さんがいないと　寂しすぎて死んじゃう～！」
ということでもないですし、

○○さんといつでもどこでも
２４時間一緒にいたい！とも言いませんけど。

うちの３番目の妹いわく
「心の拠りどころが、欲しいんでしょ」と
言われて焦りました(^_^;)

逆に私は、うまくいかないことがあっても
あっけらかんと過ごしている妹の方が羨ましかったりします。

No.21138 2016/03/14(Mon) 14:05:18

●(No Subject) by 匿名さん

引用

2月27日頃より　私は風邪をひき
体は重く火照るのに、熱は一切ない、
喘息のような咳が止まらず、喉は痛む、
鼻水は、ティッシュペーパー大量消費しても止まらない…、
鼻のかみ過ぎで片耳が聞こえにくくなる、
自分の声も出しにくい、
食欲もあまり沸かない…といった体調不良になりました。

大の病院嫌いの私は、市販の風邪薬で対応し、
仕事に出ていましたが　
一向に回復する気配がなく、
下の書き込みを書いた数日後に最寄りの診療所に行ってきました。

皮膚科や、ヘアサロン、
通い慣れているスーパーとかは
一人で行くことが出来ますが
一度も全く行ったところのない場所は
やはり　不安はつきものです。

知り合いに　あったらどうしよう？とか、
どういった診察をされるんだろう？って
ついネガティブに考えてしまいがちなところもありますが
体調が思うように　回復しないのはやはりつらいので
恥をこらえて　やむを得ず…。

体温チェックや、聴診器をあてられ
(これが、ものすごく嫌でした…。)
血液検査、レントゲンと診察を受け、
その結果　私はなんと
「貧血」「喘息」「中耳炎」との結果が出ました。

受け付けの看護師さんとかは
ものすごく対応が良かったのに、
おじさん先生の嫌味な診察にイラッときました。

なんで　こういうところは
いつも年のいったおじさん先生が対応するのよ…って
つくづく思ったけど　
不満も言えないほど　喉もつらかったので
私は「もう二度とこんなところへ　来るもんか！！」
と思っていたのですが
またしても　一週間後に行くことになってます。

(大雨の中、行くことになるのか…　本当最悪…。
こういった時に理想のパートナーがいて
病院まで付き添いとかしてくれたら　何も文句言わないですよ。
……個人的な妄想ですけど、
夢を見るくらいなら　いくらでもタダですし…)

診察代と大量の飲み薬、
そして一日２回吸入の喘息呼吸器、
まさか、自分のこんなことにお金がかかるとは(泣)

他の事に、自分で働いたお金は
使いたかったのに…気分も本当に塞ぎ込み。

何が、「今月の天秤座の運勢は最高！！」なんだよって…
毎日の星占いにすら文句を言いたい気分でした。

(占いは一応参考程度に見てますが、自分にとって良い事なら
信じたいという気持ちは多少あります。)

そんな中、強いて嬉しかった事は、
おくすり手帳のデザインを自分で選べたこと。

リラックマやハローキティ　そしてたれぱんだと
あともう１つデザインがあったけど(←どんなのか忘れた…)
懐かしさにかられ　私はたれぱんだにしました。

現在、私の体調は徐々に回復する兆しにあります。

それはさておき、
今日、私は職場の男性　Oさんから
バレンタインのお返しを頂きました。

きちんと包装＋紙袋に入ってある
可愛らしい　小さな焼き菓子が３枚ほど。

義理とはいえ、嬉しかったんですが
どこか複雑な思いです。

Oさんが悪いとか
そういうのでは　ないんですが、
Yさんの事も引っかかっていたので……。

「お仕事頑張って下さい」といったお声も
かけていただいたんですが　
なんだか、心に響かないというか
淋しい………。

所詮、社交辞令に違いないけど
なにかが違うって感じました。

Yさんだったら
私は、もっと心の底から喜べたのかな……。

(Oさん、ごめんなさい)

バレンタインのお返しという存在すら、
私の頭には無く、　
むしろ私は今まで義理でもお返しとかもらったことは
ありませんでした。

強いていうなら　学校の先生ぐらいで
自分が好きな男性からは一度もありません(泣)

中には、義理とかめんどくさいから
返さない人もいると聞いたけど、
私が男性なら本命の人以外、返さないです。

もらったものは、返さないと相手に失礼とか
聞きますが「モノ」に関することでも
私は何かと散々な思いをしてきたので、
自分の事を本当に信頼し、
理解してくれる人だけにと決めています。

女の人同士でも、
私からは何ひとつ「○○下さい」とか言った覚えもないのに
何かと　私に色々なモノをくれて
見返りを求めてくる人がいたので
余計に信用できなくなったくらいですから
そんな気配を相手から感じたら
私は受け取る以前に　キッパリ断っています。

それより体調、早く直さないと…。

No.21137 2016/03/12(Sat) 16:34:27

●(No Subject) by 匿名さん

引用

ご無沙汰しております。

２０１６年になって、早くも３月になってしまいました。

掲示板の事も、すっかり忘れてしまっていて、
「私は今、日々の生活が充実であり、
素敵な彼氏も出来て毎日がとっても　幸せです！！」

本当は、こうやって誰かに報告できることを
私の夢のひとつにしていたというのに
未だ誰にもそういった事が言えない……(泣)

残念ながら　またしても私は「長い長い傷心状態」に陥っています…。

同じ職場の人には絶対に恋しない！

誰とも深いかかわりを持たない！

極力、視界にも入れず話しかけられても相手の目を見ない！

とかなんとか　あれこれ色んな誓いを
自分の中に立ててきたというのに
私はそれらを自分で破ってしまい、
今、現在も長い長い傷心状態が続いているわけで、
自業自得としか言いようがないんですが……。

ここでだから　もう一度言います。

私が今、現在の仕事を選んだのは
昔好きで好きでたまらない人の為でした。
(あえて　ここではAさんと呼びます)

Aさんに「身を固めてほしい」とか色々言われ、
ようやく私も重い腰をあげて、それこそ死に物狂いで就活し
今の仕事に内定をもらったわけです。

仕事の内定ももらうだけでも、必死でした。

好きな男の人の為だけに、
私は馬鹿だと思われてもいいほど
必死で就活、頑張りました。

いろんなところに、面接行っても何度も断られ、
仕事に対する意欲も失い、自堕落な生活を続けてきて
そんな中、Aさんと出会い……(以下、省略)
完全疎遠となり、
Aさんと二度と会う事も無くなったのですが
それでも　私はAさんに対する思いだけは、変わらないまま
２０１３年、２０１４年と過ごしてきました。

そんな中、職場で私にちょくちょく声をかけてくれる
異性の方がたった一人だけいたんです。

丁度、私がサークルも出来なくなって
自暴自棄で荒れている時にその人(Yさん)と私は出会いました。

(２０１３年、１０月頃)

初めて出会った時、
私は本当にYさんに興味が全くありませんでした。

言い方が悪くなりますが、容姿端麗じゃないし、
身なりもボロボロというか…この人、年はいくつ？
絶対彼女とか　いなさそう。
なんだか関わったら危険かも……と思えたので
私も自分からは、絶対関わらないでいようと。

尚且つ、私の大嫌いな喫煙者でもあり、
誰にでも軽そう、本当に嫌なイメージしか頭に無くて…。

ちなみにYさん(現在、37歳)は、正社員で週３日勤務です。

担当部署は設備。

特技はギター＆ボーカル担当でしたが、
現在は辞めてしまっているようです。

以前は、バンドを組んでおり、プロになりたかったようです。

(Yさんのバンドの人たちが　どんな人なのかも知りたかったな…)

そしたら　ある時を境に、
何故か私は職場の至る所で　Yさんに出くわすようになり、
必ずっていいほど、
Yさんの方から声をかけられるようになっていったのです。

しかし私は、全くYさんに興味が沸かず、
Yさんが近づいてきても適当にあしらってました。

「あなたみたいな不潔な人は絶対にお断り！」
といった冷たい態度で。

何か話しかけられても、無視をしたこともあり、
私が相手にしなければ、Yさんも近づいては来ないだろうと。

私の気持ちは、Aさんだけにありました。

Yさんに対しても、
どうせ私の事をからかっているだけだよね？
私の事なんか　好きになるわけ…ないよねって
ずっと　そう自分に言い聞かせてきました。

あなたの事なんて、1％も好きにならないから
今すぐに私の視界から消えて！

うわべだけの励ましや　社交辞令ならいらない！

私にはAさんしかいらないから、お願いだから
こんな私なんかに話しかけないで！！

こういった事も本人には直接言えないけど
何度、Yさんに出くわすたびに　思った事か……。

………それでも　Yさんに話しかけられてしまう私。

思い切って私の方から話しかけたこともありますが、
嫌な態度すら見せず　話にのってくれていたYさん。

他愛も無い事も話した記憶もちらほら。

急激に好きとかにはなれないけど、私の方から
Yさんに歩み寄っていた時期もあったんです。

それから暫く経って、
私は自分の気持ちに変化が起きだし　
Yさんとより近いところで、
話すようになり(←と言っても私から、行動に移して)　
職場以外のところで
２回、普段のYさんと会う事も出来て
私は「ささやかな幸せ」に浸っていたのですが…
結局は私の痛い「勘違い」だということがわかり、
Yさんにも他に気になる人がいるとのことで、
それ以降、私は職場でも一切　Yさんに話しかけられることも
無くなってしまいました。

(Yさんに夢中になっていた時、徐々にAさんの事は頭から考えることも
無くなっていたのも事実)

Yさんに私の方から直接、告白したわけじゃないけど
Yさんも気づいていたと思います。

職場での挨拶すら無視されるようになり、私からも無視。(←仕方なく…)

今では結構、色んな部署の女性とYさんが親しそうに
話している姿を目撃することが増え、
私は激しい嫉妬にかられ、自宅で号泣。

酷い時は、ほぼ毎日。

この満たされない気持ちをどこにぶつけたらいいのか。

Yさんの連絡先は知っているけど、
「会わないほうがいい」とか言われたこともあり、
Aさんの時のような　しつこい連絡手段は出来ず……
連絡無いから　もう私にはなんの興味も無いんだ……
そう思う事にしたけれど。

悲しさは、増幅するばかりで、
Yさんの事を諦めきれない自分。

(仕事に対する愚痴や本音、他愛も無い事を話すことができたのは、Yさんだけしかいませんでした)

一人でどうすることもできず、やむを得ず
人生の先輩として、
あえて私は同僚のおばさんに相談するも
何の進展も無く、むしろますます落ち込みや
気持ちの浮き沈みが激しくなりました。

だけどやっぱり相談しなきゃよかったです………。

私が期待するような答えが返ってくるわけでもなく
なんだか　自分は恥をかいたかのような気にもなりました。

それどころが
失恋くらいで物事をオーバーに　とらえすぎみたいな
おばさんの発言の数々…。

「私の時は、遠距離恋愛で～」とか
「結婚は、お見合いでしたから」とか
私に対する自慢(？)にしか聞こえない。

申し訳ないけど、そういった
おばさんの若かりしき頃の
おのろけエピソードは参考になりませんよ………。

おばさんに悪気はないんだろうけど
私の深刻な相談に　へらへらして受け答えしてくるものだから、
余計に私も嫌な気持ちに。

挙句の果てには
「私は、同じ職場の人に恋をしたことが無いからわからない」
とか。

しまいには
「それほどYさんの事で悩んでいるなら、社長に相談してみたら？」
とか言いだし、私はブチ切れ寸前。

Yさんと　交際すらしてないのに、
なぜ結婚の相談みたいに持っていこうとしてるの、
このおばさん…と呆れ果て。

なんで私、こんな人に相談したんだろ…と
自分に嫌気がさしました。

そうはいっても　ひたすら私は自分を責めて責めて、
途方に暮れて、Yさんの態度の豹変など
ショックがあまりにも大きすぎて
仕事にも行きづらい状態になっています。

「だったら転職したら？」と
思うかもしれないけど　諸事情があり、
私は今の仕事も辞めることもできません。

それなら　いっそYさんが
職場から辞めてくれればいいのに…って
思ったこともあります。

他の女性社員さんと親しく話しているYさんを
見るのはとてもつらいし、
私の身勝手な願いですが
まるで別人に変わってしまったYさんに
職場の何処かで出くわす私もつらい。

こんな願いしか　願えない自分も最低だけど……(>_<)

Yさんとお付き合いできました！とか願えたらいいけど
私はもう自分でも何をどうすればいいかわかりません。

期待するだけ、傷が増えただけ……。

やっぱり私がYさんに関わってしまったから
いけないんだって……。

無視されても、自然と仲が良くなって
より親密になった方たちが羨ましい。

お互いがお互いを思っているから上手くいったのかな、とか
それはやっぱり見えないご縁があったんだろうなって
つくづく思うけれど
私の場合は、同性の場合もありません。

Yさんの事を一日も早く忘れるため、
Yさん以外の異性(おじさんではない)に目を向けたこともありました。

今年のバレンタインは、
初めてですが義理チョコを３名の方に個人で渡しました。

(誰々さんが好き～とかではないけど、
他の人、特に女性社員の方に見られて　変な噂をたてられたくなかったので)

正直、どの人も受け取ってくれるわけない…と、
期待はあまりしていなかったけれど
受け取ってはもらえました。

ただ、それで誰かと何か進展があったのかと聞かれると
誰ともなんの接点すら持てず………
(内心、このうちの誰かとは、
同じ職場で顔はお互い知っているので
話すきっかけになれればいいかなと思ってましたが)
私もいつもどおり仕事して、帰宅してます。

誰かを追いかけまわそうという気力なんてありません。

少なからず相手の人も私に興味があるとかわかれば、
私の方から　徐々に歩み寄ろうとは思いますが
もう自分から「○○に食事でも行きませんか？」とか
誘う事すら億劫です。

(自分が良いなと思う人となら　やはり誘われたいけど、こういった経験もゼロです)

だけど、

本当はYさんにチョコレート渡したかったんですよ……。　

そのために、早めにチョコレートを購入して、
冷蔵庫で大事に保管していたんですが
いざ、渡しても　多分断られるだろうな…
いい加減、しつこい！！とか言われるの
なんとなくわかっていたから　泣く泣く違う人に渡してしまって……。

自分でもかなり、傷付いていて
体調も崩し気味。

私も男の人なら誰でもいいわけじゃない……。

失恋して泣いている暇があるなら、さっさと合コンや
お見合いパーティーへでかけましょうとは聞くけど
今まで私は一度もモテたためしも、
自分が良いなと思えた人とは
うまくいったためしがないので自分にも自信がありません。

優れた特技や趣味、自慢できるところも無いばかりか
誰とでも気さくにコミュニケーションがとれるわけでもないので、
いざ自分から行動したら損してばかりです。

結婚願望は、付き合っている人がいないことには考えられない。
(ただ、子供の事を考えたら　高齢出産だけは避けたい…！)

たくさん呟いたので、
今日はとりあえずこのまま休養します。

No.21136 2016/03/06(Sun) 15:51:20

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