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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
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これからはIQEQバランスの時代 / シェア
「恫喝大臣」西村康稔氏は、灘→東大法で頭はいいが"心はバカ"


2021年07月13日 PRESIDENT Online
西村康稔経済再生担当相が大炎上している。酒類の提供停止に応じない飲食店に対し、金融機関を通じて圧力をかけるというやり方が「恫喝まがい」と猛批判されている。西村氏とは灘校・東大の同窓である精神科医の和田秀樹氏は「頭はすごくいいけれど、人の気持ちへの共感能力が極めて低い。地元兵庫や記者も、上から目線で不遜なところがある嫌な人という印象を持っているようだ」という――。■

EQという概念を考案したエール大学のピーター・サロヴェイとニューハンプシャー大学のジョン・メイヤーによると、EQの5大要素は以下の通りだ。

1.自分の感情を正確に知る
2.自分の感情をコントロールできる
3.楽観的にものごとを考える
4.相手の感情を知る(いわゆる共感能力である)
5.社交能力(これを身につけるためには、上記4つの要素を満たす必要がある)

アメリカでは、IQ的な知的機能が高い人間は社会で成功するはずだという暗黙の了解があるが、その一方、感情のコントロールが悪い、対人関係能力が乏しい、といった人々はいくら学歴が高く知能が高くても、世間での成功は難しい、と見なされるようになってきた。

ビル・ゲイツにしても、パソコンのプログラミングの天才的な才能だけでなく、スポンサーやビジネス・パートナーを見つける才能があったから成功したのだろう。

今回の発言も、そうでなくても窮状にある飲食店に対し、さらに金融機関を使って締め上げて言うことを聞かせるという傲慢と受け取られても仕方のない発言が、世論、とくにネット空間に火をつけたと考えられる。

IQ的な知能は高くてもEQ的な知能が低かった

相手の立場に立って相手の心理を想像するというのが共感能力の基本なのだが、それが決定的に欠如していた、つまりIQ的な知能は高くてもEQ的な知能が低かったということだろう。


記事引用
No.11027 - 2021/07/14(Wed) 09:35:26
 
 
 
 
(No Subject) / moon
家族の‘特別’になりたかった
パートナーはみんな同じだろ、みんな特別だろ、といいます。確かにそうですがそうではなく、あなたにとっての特別でいたかった、のです。もしも私だから一緒にいたい、私が特別だ、と言ってくれてたなら、辛くても心が悲鳴を上げてもそれでも頑張れた、なのに、みんな特別、家族も他の人も同じ、と言われ、心が折れてしまいました。

家族も他の人も同じで、私も他の人も同じなら、わたしは一体なんであなたといるの?どうして?こんなに身を粉にして頑張ってる私となにもしてくれないなにもしないほかの人が一緒なら私の人生私の頑張りは一体何なの?

ただ、あなただから一緒にいたかったとか、あなたといれてよかったとか、自分にとってあなたが特別だから、とか、ありがとう、とか言われたかったです。
No.11025 - 2021/07/13(Tue) 20:51:15
 
 
 
 
(No Subject) / からっぽ
だんなを嫌いになったらだんなそっくりの自分のこどもも可愛くない、というか苦手になりました。そういう人いますか。
だんなはインテリ系で頭はいいのかもしれないですが臨機応変はだめ、教科書どおり暗記系、なんでも有名な理論とかエビデンスを述べてみて、という会話です。
ほのぼのとした日常はなくて全てが業務連絡と機械的なルーティーン、気持ち?共有?なにそれ?状態です。
心はとうに麻痺していて、欝っぽい喜怒哀楽のない状態がもう何年と続いています。何の感情も浮かびません。

こどもができたらこんな風に過ごしたい、はるか昔そのように思い描いていた理想がありました。けれど生まれた子は手がかかるしなにかがおかしく苦労しました。だんなは自分の子供のころと似てる、別にああいうもんでしょ、で終わりでした。
日に日にこういう風にだけはなってほしくないと願っていた父親にそっくりに。いくらかだんなよりは薄いかもしれませんが、私の夢や希望や期待は打ち砕かれてしまいました。

私の結婚生活、私の子育て、ずっと自分のことを後回しにして頑張ってきたつもりです。欲しいものも我慢して自分の着る物も買わず自分の若くていい時代を全て家族のために費やしすべてをかけて頑張ってきたのに、私の人生は一体なんだったのでしょうか。家族で屈託なく楽しそうにしている人が妬ましくてそんな自分に嫌気がして泣きたくなったり、若くて好きなおしゃれを楽しんでいる人を見て羨ましくて悲しくなったり、いつしか人と自分を比べては一喜一憂したり落ち込むことも増えました。

家族がいるだけ十分、子供がいてくれて感謝、それも何度も言い聞かせました。でも、時折心がすーすーと穴が開いているみたいで、こんなはずじゃなかった、なんで私が、とどうしようもない気持ちもわきあがるのです。

そして、自分の生んだ子なのに見知らぬ人のように見えるときがあり、自分は一体何をしているのか、これは誰なのかと家族に対してもなんともいえない感覚になってしまいました。
事務的に接していますが気持ちがなくなってしまったのか気持ちがついていきません。けれど、いまさら自分の時間をもってといわれたところで何をすればいいのかも分かりませんし何もしたいこともありません。ただ消えてしまいたい、そういう気持ちです。
今の私は無表情といわれることの多いアスペの方のようだと思います。私もいつからか表情がなくなり感情がなくなり興味も関心もなくなりだんだんなにもなくなっていくみたいです。
No.11012 - 2021/07/08(Thu) 17:14:28
 
 
 
 
(No Subject) / からっぽ
すこし下で期待しないことを話されていますが、私も期待しすぎだったのでしょうか。でも期待をしないでどうやって関わったらいいのかがわからないです。
No.11013 - 2021/07/08(Thu) 17:18:51
 
 
 
 
Re: / さつまいも
からっぽ様
毎日本当にお疲れ様です。共感のない夫や家族との生活、言葉にできないほどの辛さだったと思います。私の身内でも、離婚した旦那に似ている子どもを虐待してしまった、もしくは上手く接することができなかったと苦しんでいる人がいました。私はたまたま子どもが自分にそっくりなため愛着はありますが、この子がもし夫に似ていたら、からっぽ様と同じ感情を抱いてしまったと思います。
家族のために人生ささげて頑張って来られて、でももう十分だと思います。ただ、考え方を変えたら、気付いたときから、新たなスタートなので、今から自分を大事に、自分らしい生活を出発できるチャンスなのでは…と思いました。
私の周りでは、夫の洗脳から未だに抜け出せず、夫のために犠牲になっている方がたくさんいます。

からっぽ様は現時点で気付くことができたので、生まれ変わり、自分の心と身体を大事に、自分らしく生きていっていただきたいです。

お節介ですみません。
本当にお気持ちすごく分かったので。
No.11014 - 2021/07/10(Sat) 20:06:41
 
 
 
 
Re: / まっすー
ものすごく気持ち分かります
たぶんだんながアスペ傾向、子供が一人いますがたぶんアスペ傾向、まるで一緒ではないもののふとしたときのしぐさや目線や言動、トーンなどが似ていて正直子供のことも嫌いになってしまいそうです。嫌いなところばかり似ている気がします。

私はいずれ離婚したいと考えていますが、正直言うと、子供は引き取りたくありません。母親失格と世間様にもだんなにも子供にも言われるんでしょうが、合わない、嫌いになった子供と仲良く暮らせる自信が私にはありません。距離があれば幸せを願える、でも、一緒にいたら嫌でもだんなを思い出す、そうしたら、せっかくだんなと離れても意味ないくらいにだんなに対する憎しみや腹立たしさを似ている子供に向けてしまいそうでそんな自分が怖いです。だから、引き取りたくないと思ってしまいます。
傷つけずに愛情を向けるためには、私にとっては子供であっても距離が正直必要です。
理解はされないかもしれませんが、結構本気で考えています。

だんなはもう今にでも離れたいくらい嫌いですが、子供のことを考えると、せめてもう少し子供が自分で選択できるようになるまで待ったほうがいいのか、それにしてももう限界、の板ばさみです。でも、子供からも離れたい、です。

逃げるといわれそうですが、逃げたいです。
アスペ傾向はあっても日常生活に支障はないので早く自立してほしい、とにかく、だんなが二人いるみたいでどうしても無理で、自分の傷口やトラウマが苦しくなって子供に怒鳴りたくなってしまうのです。子供には何の罪もないのに、ただ、だんなを思い出す→自分の傷口が傷んで苦しい辛い→お前のせいで!となじりたくなってしまうのです。はっとして、なんでもないそぶりにしますが、いつか、本当に子供に八つ当たりしてしまいそうで本当に怖いし嫌なんです。
からっぽさんのお気持ちすごくすごく分かります。悔しさも辛さもすごくよく分かる気持ちです。今はまだ答えが見えなくて苦しいですが、お互いいつか出口を見つけられますように。

さつまいもさん、お子様がご自分にそっくり・・すごく羨ましいです。すごく。さつもいもさんもお幸せに。


どの人のもすごく共感しました
No.11022 - 2021/07/13(Tue) 13:51:29
 
 
 
 
Re: / まちね
からっぽさん

私も、からっぽさんと同じことを悩んでいます。同じでびっくりしました。

私も家族のために、1つにまとめたくて一心に家族を背負ってきました。お父さんの役割も、お母さんの役割も全部一人でやってきました。欲しいものも、おしゃれも、色んなこと我慢してきたこと、ほんとに、身にしみるように感じてしまいました。辛いよね。私も心がからっぽなんです。

ありがとう。お疲れ様。

この言葉がパートナーからあればどれほど救われるのだろうと、つくづく思います。

でもね、からっぽさんがささえてくれるから、ご家庭が成り立ってるんです。からっぽさんが、頑張ってくれるから、お子さんはこんなにも成長してるんです。からっぽさんが、お掃除して、お料理して、お洗濯してくれるから、家族は困ることなく生活してるんですよ。事実で、ホントのこと。すごいことなんです。誇ってもいいことなんです。共感もないのにです。こんなにも頑張られて、ものすごいパワーなんです。

私は、パートナーが…なので、子育てが落ち着いてからパートを始めました。(鬱々な気持ちで飛び込んでみたところ)今の所、そこが息抜きになっています。ありがとうとお疲れ様が、飛び交う良い関係に、運良く恵まれました。

外に出てみませんか?習い事でも、ボランティアでも何でもいいのです。違う環境に飛び込んでみてください。息抜きになりますよ。からっぽさんは、まだまだいけますよ。少しだけ、手放してほしいです。家族のことを。
No.11024 - 2021/07/13(Tue) 16:52:10
 
 
 
 
(No Subject) / しおり
最近、人間関係は距離感だなと痛感するようになりました。
仲良くなろうとして近づきすぎてしまい、相手から思わず大激怒されこれでもかというほど相手から近づかれ、自分がどういうことを今まで相手にしてしまっていたのかを知りました。
すごくおとなしく受容的な優しい人だったのでものすごくショックでしたし驚きましたが、自分が同じことをやりかえされて感じたのは自分も結構デリカシーがなくずかずかと相手の場所に立ち入りすぎていたんだなということでした。
今は相手も怒りはあるのかもしれませんが大人の対応をしてくれています。
やっぱり寂しいですしもっと仲良くなりたい気持ちはありますが、今回のことで怖くなったし、そもそも、腹八分どころか腹六分とか腹三分でもいいとか言われていることをはじめて知りました。私はもっと仲良くもっとと、一体化しようとしていたのかもしれないです。完璧を求めて合わせたりあなたも合わせてよと思ってました。


愚痴や文句が出てくるときは、距離が近すぎているのかもしれません。人間関係と距離感って難しいものですね。そして、私がそのようになってしまったのは、家庭不和のため親からの愛情を満足に感じられず寂しかったこと、愛情不足だったこと、その後の結婚生活でも義務感と形ばかりで心の交流が図れず、やはり寂しかったことが原因と分かりました。
No.11023 - 2021/07/13(Tue) 14:18:55
 
 
 
 
(No Subject) / まっすー
だんなが嫌い。
自分がぐちぐちねちねちいつまでも思うように行かないと拗ねてごねてしつこいくせに、私が過去あれが嫌だったとかやめてほしかったとかいうとすぐにめんどくさそうに、もっと今を見ろよとか、だからどうするんだよとか、未来志向でいろよとか言ってくる。
自分はどうなんだよ!
ようは、俺のことは聞いてほしい!
だけど俺がお前の話を聞くのはぐずぐず面倒くさいし俺が責められてるみたいだから聞きたくない!ってだけだろうが!
じゃあ私は愚痴も文句も言わずにこにこ自分の機嫌は自分でとりながら、あんたに何も求めず期待せずあんたに感謝しながら朗らかに暮らせってか?
じゃああんたいる意味ある?

自分が実践してみたら?
自分の機嫌は自分でとっていつも朗らかニコニコと、私からしてもらうことには感謝して、愚痴も文句も言わない素敵なだんなにあんたが先になってみなよ!
あーいらいらします。
いつもいつも自分のことだけ!
自分がされて嫌なくせに平気で悪気なく私にはしてくる。頭おかしいです。
少し強く言うと逆切れか冷めてげんなりしてて、ぜんぜん対等じゃないです。私が逆切れしてげんなりしたら、自分はもっと不機嫌になるだけの癖に。
がきくさくて幼稚でそのわりに、プライド高くて頑固で融通利かなくてほんとに嫌い。
No.11021 - 2021/07/13(Tue) 13:33:17
 
 
 
 
(No Subject) / 羽
からっぽさまとさつまいもさまのコメントをみていて・・
私もお二人の言ってることにとても共感しました。からっぽさまは今の自分をみているみたいです。

私はもっと汚い気持ちでいっぱいです。
私は今更何を言われても何をされてももう遅いよ!っていう怒りと寂しさと不安でいっぱいです。今更自分の好きにしていいといわれて放り出されても自分を生きることへの不安、ひとりぽっちになってしまう不安、そして、途方もない家族や社会や行き場所のないせつなさ、やるせなさ、くやしさです。家族に対しても共依存なのか愛おしさと全く同じ量の怒りと恨みがとまりません。こいつがいなければ、この人たちさえいなければ、と正直思っています。
そして、もうどうにもならなくて、こんなに汚くなる前の自分に戻りたいのにもうどうやっても戻れなくなってしまいました。
何もかも純粋で信じていた頃にも戻れないし、今更なにもなかったように生きるのはどうしようもなくくやしくて全然わりきれなくて苦しんでいます。


性格悪いですが、どうしてこんなにただ働きで人生全てをかけてきたのに、私には何もなくてこんなにも利用されただけだったのかと涙が止まらないんです。私にはたいした職歴がありません。まだ年金ももらえる年齢ではないし私たちの頃に年金がもらえるかも分かりません。ずっと家族のために自分の人生なかったのに、今更年だけとって職歴なくて、この人何やってるの?っていうおばさんがぽつんといるだけになってしまいました。
寂しいし悔しいし切ないしもうどうしていいのかわからず涙が止まりません。
長年いいようにつかわれ、それでいて外面ではわたしのことを家族に悪く言われてきたので、家族への恨みも消えません。家族だからとただで当たり前のようにこきつかわれて人生は私のものじゃなかったのに、外で優位に立ちたい家族には私がやってきたことはなにもなかったことにされ、もう私には何にもありません。家にいても家族といても外に出てもなにもないです。他のみんなは持ってるのに。


声を出して泣くこともできず奥歯をかみ締めすぎて歯も痛いです。泣いているとか呼吸になりそうですし、世界中から置いていかれて取り残されている気持ちです。


自分が今そういう感じなので共感しました。アドバイスや気のきいたことはなにもいえません。すみません。ただ、ここにも同じような人います、と。
No.11015 - 2021/07/12(Mon) 10:16:22
 
 
 
 
/ キャンディ
羽様、こんにちは。
お書きになっていること、私が昔感じた気持ちそのものでした。
そっくり同じような気持ちになり苦しみもがきました。

今は少しその場所から出ていますが、お気持ちとても深く共感しました。
私も何もいえませんけれど、羽さんがお幸せでありますように、と願っております。(余計なことででしゃばりすみません。)
No.11018 - 2021/07/12(Mon) 16:49:15
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
うちは「私の人生返してよ」と泣き叫びながら言った私に「はあ?そんなのできないなあ」って半笑いで返されましたよ。その何も分かってないところやそのくらいにしか思ってない返答自分のことだけなんだな私のことはどうでもいいし使えるだけ使ってやるってだえけなんだなってところに幻滅してからもう半年以上単語以外はなしてないです。
No.11016 - 2021/07/12(Mon) 10:33:16
 
 
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