60144
♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

≫配偶者以外の方・当事者の方の書き込みOK≪

※ 管理人『わがままひめ』は一投稿者の立場で参加します。投稿に対して返信をするとは限らないのでご了承ください。

*ブログ自体はリンクフリーですが、掲示板を単独でリンクする場合は、ブログのメールフォームよりご一報ください*

※ 投稿方法は下記【ヘルプ】をご覧下さい。
※ 母体のブログ『パパはアスペルガー!』へは
下記【HOME】から飛べます。
 

HOME | お知らせ(3/8) | 記事検索 | 携帯用URL | フィード | ヘルプ | 環境設定 | ロケットBBS
 
 
(No Subject) / um
こんにちは。
みなさんのコメントを読みながら人間関係について考えていて。
人間関係って、相性のほかに、タイミングとかあるのかも・・と思いました。
少し前に家族の問題で話していた人がいましたがわかるところがあります。

いくつか共感したのですが、
ひとつは、恋愛でも家族でも親戚づきあいでもママ友でもそうだなあというところで、タイミングでした。
片方が一生懸命頑張っているときはもう片方はさほど頑張らないし興味もなく、いつかそれが逆転して興味なかったほうが一生懸命になったときには頑張ってた方は興味なくなっていた・・的な。

私もつい最近にこれがありました。
私に依存気味で失礼な関わりの親戚のある人が、以前は向こうから離れたのに最近行くところがないのか暇になったのか先日から立て続けに手土産持参でやってくるようになったのですが、今までのやりとりと経緯もあって、もう正直以前と同じ、には戻れませんでした。私からすると、私が一生懸命だったときや話がしたくて向き合いたくて傷ついても粘っていたときは全て無視してないがしろにしておいて、今更遅いからです。
覆水盆に返らずってこのことだなと思いました。

後になって気がついた、みたいなことを言っていましたが、自分でもびっくりするくらい気持ちがなくなっていて、やっぱり人間関係にもタイミングや時期、旬のようなものがあるんだなと。

別にその人がどうのとかではなく、1度離れてしまうとそれほど気持ちも続かないし、あんなに嫌な気持ちをしてまで傷ついても必死だったときは過ぎてしまい今は何を言われても馬耳東風で・・

いい人でしょうし、別にもう特になにも腹も立っていないけれど、だからといってもう元の関係はいらないしその人もいいかな・・こういう気持ちがあることをはじめて知りました。

すみません。関係なくて。
ただ、タイミングがあっていて他の人の話と妙にシンクロしました。これが自然消滅かって気持ちです。プラスもマイナスも感想も気持ちもなくてただ関係性がゼロに戻ってもう必要なくなったって感じです。大事にするときに大事にして後で、じゃなくて、日々気持ちを共有したり想いを積み重ねたりしないとやっぱりだめになりますね。
No.11011 - 2021/07/08(Thu) 10:38:11
 
 
 
 
(No Subject) / ガーベラ
結局の話さ、ほとんどの人間関係のこじれる原因って、『自分は何も言われたくないし指図されたくないし干渉されたくない、好きなときに好きにしたい、なのに、相手には自分の思うように動いてほしい、反応してほしい』だからでしょ。


大体ほぼみんなそれだと思ってる。


自分は好きにやりたい、
注意もアドバイスも仕切られるのも嫌。

なのに自分は特別で誰かよりも上?だから?それとも暇だから?か、おせっかいしようとしたり指図しようとしたり、クソバイス(アドバイスという名の小さな親切余計なお世話)してみたり、優位に立とうとする。それに相手が感謝してくれたりその通りに動いてるくれると気持ちがいいからね。自己顕示欲も承認欲も満たされるしすっきり感じるかもね。


自分に集中する、他人は他人で大丈夫だから信頼して頼まれない限りなにもしない、それができないから干渉しあって泥沼化するんだと思う。干渉されたらやりかえしたくなるからね。

あなたが邪魔されて面白くないのと同じで私も面白くないからね。

というか、ここには自分以外いないし、全部自分、だから、自分よりもすごい人も偉い人もいない代わりに自分よりもだめな人もいないってことをもっと自覚したら関わりたくなくなると思うけど。だって自分が面倒くさいじゃん。

とか思った。ここ見ててもね。
家族間とか干渉しあいすぎ。みんな自分だしみんな他人だわ。めんどくさ。
No.11004 - 2021/07/07(Wed) 09:59:02
 
 
 
 
(No Subject) / とと
その通りですね。
No.11005 - 2021/07/07(Wed) 12:26:04
 
 
 
 
Re: / まこと
ガーベラさん、ととさん、おっしゃるとおりですね。


私の家族がまさに、です。
自分が人から(私からも)何か言われたり意見されたりこうしてみたらどう?などのアドバイスも聞きたくない、俺に指図するな、干渉するな、私のことは放っておいて、です。
ところが、私には、もっとこうしたほうがいいよ、なんでこうしないの?こういうときはこうでしょう?使えないな、とか言ってくるのです。


おかしな話です。

私もそんなアドバイスや意見はいらないし、まるで私は何も分かっておらず考えてもいないので自分たちが教えて諭してやらないと、のような態度はいりません。


普通に関わる、ことができずに、関わる、となると、そのような意見してくる上から目線のアドバイス、になるようで、たわいのない会話とかあなたはそう考えたのね私はこう考えるわ、そうなのね、どちらもいいわね、みたいな話はまるでできません。
どうあっても彼らが上で、指導するように私に関わるか、赤ちゃんに戻ったの?というように甘えて下から面倒を見てもらう人として私に関わるしかこれまでありませんでした。

上でも下でもなく、私はただ、ふつうに、会話がしたいのです。
これについてどう思うかしら?、
俺はこう思うけれどあなたはどう思うの?とか
私はこう思うけれどあなたはどうしたいの?それなら手伝うよ、とか。

聞いたことには自分の意見を言った上で、こちらの意見やどういう風にしたいのかを聞いて、よりよい方法をこうしようか!と話し合うとか、お互いに協力し合ってこのくらいなら協力できるよー助かるありがとう!とか、そういう関係性が欲しかったです。

どうして、上か下か、ばかりでいつまでたっても対等平等、一大人として、関われないのか。
我が家はみんなもう成人したいい大人ばかりなのですが。
No.11010 - 2021/07/08(Thu) 08:33:36
 
 
 
 
期待しすぎ、求めすぎ、な世の中 / まこと
個人の問題もあると思いますけれど、漫画やアニメドラマなどであまりに期待値をあげすぎたのも関係しているように思います。これができてあれができてこういうときはこうしてくれて・・と欲望と自分を満たしてもらうための欲求は果てしなく、自分は何も努力せずに傷つかずに妄想だけしていればいいのですから・・。
勿論そんなところくらい夢が見たいし、私自身もそれらが好きですが、こと現実問題として人間関係を考えるとなかなかにそんなのはなかなかないよってことが多いと思います。
そこの境界線が分からないで期待ばかりあがってる気もします。


自分もだいぶ落ち着いてきましたが以前は自分にも相手にも関係性にも期待と依存と執着が今よりも強かったです。今はいい意味でも悪い意味でもこんなもんかと諦めにも似た達観で期待しなくなってきました。期待しないほうが案外何事もスムーズです。期待しないのに何かしてもらったら素直に感激しますし、期待がなければ反応がどうであっても何も思わないからです。

身内に以前の自分を見ているような期待しすぎな人がいます。こうしてくれなきゃ、こういわれたのが傷ついたの!と拗ねてみてご機嫌を取ってもらおうとしたり、褒めて!と自分を持ち上げてもらいたくなったりしているようです。最初はいつか自分で自分のご機嫌を取れるようになるまでとサポートのつもりでほどほどに持ち上げていましたがだんだんとそれが当たり前になり感謝でなくて基準があがりそれが当たり前、そうでなかったら感情的になるか不平不満、となったので失敗だったなと反省していて、今では家族たちの機嫌はとらずすべて放置にしています。今までよかれとしてきたことで逆に甘やかされてしまい感謝を覚える前に馬鹿高い基準値と期待値を作っただけのようです。
0か100かでものを見て、100尽くしてくれないと信用できないそうです。しかし、相手から見てあなたに100も使い与えたら、その人自身自分で使う分が0ですよね。私もこれを求められてきて99位までは頑張れましたが最後の1で耐えられなくなり自分のために全部ぶち壊してしまいました。その後家族はお前があと少し頑張って与えてくれたら、となじって来ましたがそんなものでした。

当人たちは完璧主義理想主義といいますが、私にすると求めすぎ、です。自分がやってる分にはいいですが、他人にそれを強要して、そうしてくれたら自分もそうしてやってもいいかな・・くらいなのです。こういうところ、私は完璧主義でも理想主義でもなく、依存的なのだろうなと思っています。
完璧に依存して100依存して自分はただ好きにやっていたい、の裏返しかなと思い始めています。
家族たちはそのように考えるので、ほどほどでは満足もしないし感謝できません。相手が相手自身に50、こちらに40、その他に10とかぎりぎりまで気遣ってくれていてもぴんと来ないのです。相手は相手自身に使う分がなく、全て全力で自分に尽くし求めに応じるものだそうです・・・。


本人たちの性格なのか発達不全なのか障害なのか甘やかしすぎて失敗したのか他の社会的な要因もあるのか全部なのか、もうわかりませんしそこはどうでもいいですけれど、話せば話すほどにだんだんと分かってきた彼らの思考と望みに、果てしなく疲れてきてしまいました。
No.11008 - 2021/07/08(Thu) 07:47:31
 
 
 
 
(No Subject) / まこと
家族は「自己犠牲」が大好きですが、それは依存的だからだったんですね。自己犠牲して美しく称えられていなくなり自分の承認欲求を最大限に満たしてもらうか(だから感謝されなかったら憎む)、相手に自己犠牲をしてもらって自分の機嫌や環境を最大限に整え満たしてもらうか(相手の分までできれば自主的に捧げてほしい)が好きなわけなのですから・・

以前は分からなかったそういう心理や一見美談の裏側も見えるようになりました。(私は個人的には頭で考えたものではなく自然な発露で家族を守ろうとしたらなくなってしまったなどは胸に来るものがあるのです。ただ、それを強要したりさりげなく押し付けた理想にもやもやしています。)


私の家族たちの願いは、私、もしくは私よりもいい人に(私はもう失敗していて最後に怒り狂ってしまったのでもういらないみたいです)100自己犠牲して自分たちのために尽くしてもらい、いまわの際まで依存しもらいつくして、最後の最期息を引き取るときに盛大な感謝とともにありがとうといって気持ちよく去ることです。
そこまでしてくれてはじめて、そして最後までそれを確かめた自分がいなくなるときになってはじめて、感謝できるのだそうです。


試してるだけ、信じていないだけ、全部自分に尽くしてくれないと好きでいられない信じられない欲しくないっていう究極のエゴに思います。
No.11009 - 2021/07/08(Thu) 08:07:08
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
休みになると来てしまう。
やっぱりここを見ていると、人間関係って距離感が大事なのですね・・。
私も近づきすぎて失敗したこともあれば、下で言われてるような距離感なしの親戚に苦しめられて大嫌いになったこともありました。

ほどほどで物足りない、くらいの関係がちょうどよいことにようやく最近分かってきました。
理解しあいたいとか分かりあいたいとか思って近づきすぎていましたがあまりそういうのみんな求めていないんだなとか、案外自分が行くのはいいけれど相手からぐいぐい来られるとうざいなとかも学びました・・。苦い思い出です。


期待していたから苦しかった・・期待は自分のエゴ、ってのも最近知りました。あーあーって感じです。


我が家も毎日来るとかアポなしで好き放題みたいな身内じゃなければ程よい距離感だったら今でもほどほどに付き合えたのになーとか思います。まあもういいですけど。
昔の人って限度なくやりすぎたんでしょうね。
陰極まってなんとかーじゃないですけど、つきつめてこれでもかってくらいにやりすぎてお互いにみんな嫌いになってばーんっとお互いに遠ざかったようです。最初からこのくらいでいいって昔から言ってたのに。私がずっと言ってた頃は怒られたりそんなんじゃだめだとか言われてすっごい傷ついたのに、ふた開けてこうなったら言ってきてた親戚連中年寄りのほうがせいせいしたって感じで本当に腹が立ちます。結局私が言ってたのは正しかったんじゃない、ただ、私だけ楽にさせてたまるかって年上連中が足引っ張ってただけで。

距離感って大事だわ。
No.11007 - 2021/07/07(Wed) 13:11:51
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
どこもかしこもアスペばかり。
家庭でも職場でも上司でも変なのばっか。
自分が全て正しい、自分が全て把握していないと気が済まない、俺は仕事できる、私はこの仕事をして長いんです!、・・・みんなどうした?だからなに?
あなたが特別で何か私よりも『上』なのか?
みんな同じでしょう?
立ってる場所が違ってもみんな価値も同じで対等でしょうに。

特別扱いされてちやほやされないと気がすまない、動けない、自分の機嫌も取れない、坦々と仕事できない、しかもそんなのが年上ばかり、にうんざりしています。いい年して(親と同じくらいとか親より年上とかそうじゃなくても十も上とか)アダルトチルドレンというのか、たんに幼稚な人が多いのかおかしい人ばかりです。
偉そうで責任は取らず、それでいて、自分が自分がと何もできないやらない割にはでしゃばりで仕切りたがり屋、そんなのばかりです。男性はほとんどだと思うし女性も結構そういう人います。

なんでも自分が把握してないと、なんで俺に私に言わなかったの!って、・・・あなた関係ないじゃん。しかもどうせあなたのアドバイスも意見もいらないし。

勘違いナルシスト(本人よかれだったり気遣いのつもり?)多すぎ。相手にしないにも多すぎて嫌になるレベル。みんな発達障害か。そもそも対等にいられなすぎ。ちやほれされることが当然?のわけないじゃん。あなたが特別、ではないんだからさ。今までは忖度と高い下駄を履かせて、合わせてやってたけど、だんだん余裕ないしそれをやめたら身の丈に戻っただけでしょうに。身の丈、お互い様、ほどほど、対等が、馬鹿にされてるように感じてちやほやが忘れられないとか本当にあり得ないですわ。ばかばかしい。
No.11001 - 2021/07/06(Tue) 08:58:51
 
 
 
 
(No Subject) / マカロニ
愚痴です。
毎日がつらくて、何だか涙が止まりません。
どこかに気持ちを吐き出したくて、ここを見つけました。
お目汚しすみませんが、吐き出させてください。

結婚する前から、何だか天然?と感じていた夫。
子供が産まれて、疑惑が確信に変わりました、この人は何だかおかしい、と。

とにかく空気が読めずに人を傷つける発言をしたり、失礼なことを言ったり、10分前のことを覚えておらず、物をなくして、ない!ない!と、一日中何かを探しています。
また、人の顔が異様に覚えられず、ドラマに出ている女優がその後CMに出ていてもわからず、これって誰?と何度も聞いてきます。
感音性難聴というやつなのか、何度も何度も書き直してくるのも本当にトレスです。
たとえば、じゃがいもとベーコンだって!→アイモ?アイモとベーコンって何?など…
発言は自分の中では悪気が無い(だから何が悪いの?)だそうです。
悪気が無いとわかっていても傷ついてしまう私の方がおかしいのか?と、気が狂いそうです、もう何も分かりません。

昨日は食洗機のスイッチを押してくれたんですが、もう洗った後の皿の上に使った皿を入れてスタートしたらしく、
詰めすぎで洗えていない&洗った皿もビシャビシャに。
洗ってあるの見てわからなかったの?と聞いたら、
洗ってあるかどうかなんて見ても分からない😅と…。
何言ってんの?(お前がおかしいよ?)という感じで言ってきます。

忘れやすいことを指摘していたら、忘れたわけじゃない!目に入っていたけど気づかなかっただけ!とバレバレな嘘をつくようになりました。

異常に騙されやすく、携帯にかかってきた正体不明の投資話の電話に、
自分が有能だからかかってきた!!
と話を聞きに行こうとしたり…

以前ダイビングに行った時はウェットスーツに着替える段階で、
あ!お金持ってきてなかった!と笑い出し、
楽しそうにダイビングを終えたあと、強面のインストラクターに、
僕お金持ってないんですよ!あははは!今から車乗っておろしてきてもいいですかぁ?
と言ってものすごい顔で睨まれていました。

子供がいますが、恐ろしくて1瞬も任せられません。
赤ちゃんって痛覚ないんだよね?目も耳も聞こえないんだよね?
と恐ろしい事言っていましたし、生後3ヶ月の娘を置き去りにして信号の向こう側へタバコを吸いに行ったり。
ミルクは1回だけ作ってもらったら缶の中にタバコの灰が入っていました。それもワザとじゃないから自分は悪くないし、それを怒られる筋合いもなく青天の霹靂、なんだそうです。

とにかく、悪気がないから悪くない。
物も、勝手になくなってるんであって故意に無くしたわけじゃないから悪くない、
自分が困ってないんだから障害じゃない!
だ、そうです。
もう外で異常行動したときは他人のフリしてます。
不快なこと言われたときは同じように不快なこと言ってアスペ返ししてます。通じませんが…
みなさんはどうやって旦那さんと接してるんでしょう。
離婚も考えますが、もう実家もないですし、子供も小さいので我慢するしかないのかな、と思っています。
No.10993 - 2021/07/01(Thu) 14:33:35
 
 
 
 
(No Subject) / ミリー
日々お疲れのことと思います。ご苦労様です。
書いてある内容寂しいことに分かってしまう部分もあります。うちは、何度もよくわからない電話に個人情報を漏らしてしまうことばかりでした。それなのに嬉しそうに電話に出てしまい案の定関係のない契約なのにおかしなことをしてしまうの繰り返しでした。
やはり、本人は悪気がなく、ただ、怒られたことだけは記憶するのでだんだん自分は悪くなくても怒られていると被害者面、となっていきました。
子どもに関してだけはすごく子煩悩なこともあり面倒見がよかったのでそこはあまり不満はなかったですが、とにかく、おかしな契約、よく調べないでいい顔をしてしまう、が問題でした・・。
お金は、お書きになってる夫様のようなことはありませんでしたが、かわりにあるだけ全部使ってしまう、計画的に管理できないことで問題を起こし続けました。例えば、一月で使う分なのに無理やり何か買ってでも全部使ってしまう、他人にいい顔して大盤振る舞いで一気に使ってしまい家に帰ると冷静になってどうするんだ!!とパニックですとか、こだわったものを同じものを何個も買いすぎて生活費がかつかつになってしまったり、おつりありきで渡したのに使い切るのでおつりがなく、よく分からないものを買ってきたり、そういう感じでした。同じことをやり返して自分がしている行動のおかしさや苦痛を知らしめようとしたこともありましたが何も伝わらずただ苦痛が増えるだけでした。彼は無邪気で悪気なく、優しくしてほしいだけの何も分からない子どもだったからです。

今夫は別の身体的な病気から入院生活をしています。おそらくそのまま治療継続できる施設のような場所へ移動だと思います。

正直お金の問題で不安もありますが、夫を見続ける心労からは解放され、どこかほっとしている自分がいます。罪悪感もありながらそれよりも自分が楽になれることの喜びと安堵が大きいです。

マカロニさんはお子さんもまだお小さいとのことで心配もおありと思いますがどうぞ無理をせず一人の時間やほっとできる時間を少しでもおつくりになって休まれてくださいね。まともに相手ばかりしていたら自分のほうがおかしくなってしまいますから。気の利いたことは何もいえませんがただ・・見ています。いつかの自分を見てるように共感とともに。
No.10995 - 2021/07/02(Fri) 11:31:38
 
 
 
 
Re: / さつまいも
マカロニさん。
発達支援センターや保健所のこころの相談窓口で、家族の発達相談にのってくれます。夫さんは自覚がなさそうなので、一緒に行くのは難しいでしょうから、まずはマカロニさんだけお一人で行き、家での対策を聞かれてはどうでしょうか。カウンセリング的な感じで話も聞いてもらえますし、私は夫と同居していたころ、発達支援センターに行き、とても楽になりました。
No.10996 - 2021/07/02(Fri) 12:44:00
 
 
 
 
(No Subject) / 苗
マカロニさん、大変な中必死に頑張ってらっしゃること、伝わっています。
わざとじゃないから悪くない・・辛いですよね、その言い分。
せめて、悪気はなかったけれど結果違ったねくらいで謝ってくれれば・・と思いますものね。
私は結婚生活に耐え切れずに離婚した過去を持っています。当時は私が我がまま、耐え性がない、とひどく世間様に叱られました。
でも私には耐えられませんでした。

お子様がお小さいとのこと、安易に離婚も勧められませんが、そのだんな様とまだ小さい子どもの育児、ではマカロニさんがまいってしまいます。市役所などの育児相談ですとか支援センター、電話相談やここのような書き込み掲示板、少しでも何かどこか誰かを頼って愚痴でも相談でもしてお一人で溜め込み過ぎないようにしてくださいね。なにもできませんが陰ながら見守っています。少しでも楽になれますように。
No.11000 - 2021/07/05(Mon) 11:11:04
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
愚痴ります。
旦那がもう3週間、口を聞いてくれません。原因は、台所仕事で、忙しい時に楽しげに話されて、それに応じれなかったからだと思ってます。その当時、旦那の仕事が、立て込んでおり、また営業成績が悪くなり落ち込んでいたのはわかってました。ただ、偶然、その時私もパート先でトラブルを抱えていて、旦那のぐちを聞いてあげる余裕がまるでありませんでした。それが、今回の出来事につながったのだと思います。

もう、こんなことは何度も何度もあり(記録取てます…)嫌で嫌で仕方がありません。最近はよく眠れなくて…こんな出来事のあとはよく、眠れなくなります。家が狭くてどうしても横で眠らなくてはならず、苦痛です。

離婚して離れてしまった方が良いのかもしれません。昨日の眠れない夜、ふとひりとひらめきました。資格をとって、就職して…でも、下の子どもがまだ中3です。あと、数年は我慢しないと行けないのかもと思ってます。

子供のように怯えた顔で、こちらを見て無視をします。もう、それを包容するようなパワーがもう、自分にはありません。無視したいなら無視してろ!と思うばかりです。相手にしたくない。

家事も育児もまるでせず、仕事、ゲームだけの日常でした。性欲の規制がきかずパイプカットしました。病んでいる姑をろくに面倒を見ず、孤独死させました。もう、限界です。

ああ辛いよー。
No.10990 - 2021/07/01(Thu) 12:08:50
 
 
 
 
Re: / さつまいも
匿名様 いつも記事を拝見しています。匿名様を見ていると、自分のことを見ているようで、お返事せずにはいられませんでした。私も今離婚調停の婚姻費用分担請求を弁護士さんとしています。うちの夫もそうですが、匿名様も精神的DVとモラハラを受けられていると感じました。まず無視をするというのは、精神的DVの一つです。性欲の規制がきかないというのは、性的DV。楽しい話に応じないとキレるというのはモラハラです。

法テラスでは数回無料の弁護士相談が受けられます。また、調停を起こすと、婚姻費用分担請求ができ、別居していても婚姻費用を夫に払わすことができます。離婚が成立したら、養育費の支払いも約束させることもできます。

シングルマザーになれば、児童手当だけでなく、児童扶養手当ももらえたり、様々な補助も受けることもできます。
最悪、生活が安定するまで、生活保護をもらいながら、資格取得して正職員の道を獲得して夫に頼らず生活できているママも沢山います。

今回はモラハラやDVなので、調停で慰謝料請求もできます。なので、記録(ボイスレコーダーでの録音、日々の記録、ラインやメールの保存)はきちんと残す、しかも、夫を説得させたが応じてくれなかったことが分かるよう、会話の細部までしっかり記録する必要があります。

家は、母子寮で生活できる制度もあります。

諦めずに一度、弁護士の無料相談を利用されてはどうでしょうか。
お母さんが生き生きしていることが、子供さんの健やかな成長にもつながります。
離婚をあっせんするわけではないですが、あまりにも辛くて、お伝えしたくなりました。お金を理由に離婚や別居に踏み切れないなら、制度や支援について、弁護士さんから情報を集めてみてはどうでしょうか。
No.10991 - 2021/07/01(Thu) 12:41:15
 
 
 
 
Re: / さつまいも
匿名様
補足で。夫さんが自分の話を聞いてほしいと要求するなら、夫さんも匿名様の話をきちんと聞くべきです。夫婦2人の力の不均衡はモラハラ、DVそのものです。弁護士さんのところへいくなら、今までの記録を紙にまとめておき、提出された方が、分かってもらいやすいです。

おせっかいを焼いてすみません。
くれぐれもお体を大事にしてください。
No.10992 - 2021/07/01(Thu) 12:45:23
 
 
 
 
Re: / 匿名
さつまいもさん

お返事ありがとうございます。大変な状況なところ、力強いお言葉ありがとうございました。いろいろな選択肢があるということを、学ばさせていただきました。

限界が来る前に、考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。

どうぞ、さつまいもさんもお身体大切に。新しい一歩が無事踏み出せれますように。

少しだけ元気になれました。ありがとう。
No.10994 - 2021/07/02(Fri) 09:49:08
 
 
以下のフォームに記事No.と投稿時のパスワードを入力すれば
投稿後に記事の編集や削除が行えます。
200/200件 [ ページ : << 1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... 29 >> ]

- HOME - お知らせ(3/8) - 記事検索 - 携帯用URL - フィード - ヘルプ - メール - 環境設定 -

- Icon: ぱたぱたアニメ館 -

Rocket Board Type-LF (Free) Rocket BBS