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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) / ロク
自立をモットーにして基本的に自己完結で生きてまいりました。
すると、あなたといると自分がいなくなるみたいで寂しい、必要ない人間といわれるようで寂しいと言われるようになりました。
しかし一方で、相手とて、あなたなんかいなくてもいいわ、とばかりに私が後でやるからと言ったことを先回りしてやってしまう、私が準備した食事の用意をなかったことにして自分で準備ラップをかけてあなたの分とまで記載しておいてある食事をまるで無視してまで自分の分を食べています。
私への当て付けか嫌がらせか、私がやったことを素直に感謝せず恩着せがましい、ととっているのかはわかりません。

どうでもいいですが、人には感謝しろ、私を無視するなと言っておきながら、同じことをやっている時点で何もいえないレベルですよね。
もしかすると、自分がやられたことをやり返すことでどういう気持ちだったか分からせてやる、ということなのかもしれないですが、気持ちがどんどん冷めていくだけで、今まで悪かったな、とはなりません。
相手は自分に謝れ!という主張をしますが私には謝りません。いつも私が下手に出るか謝罪して、まったく!あなたは!!という感じで収まります。
もう私は下手に出て収まることも、別にたいしたことは何もしていないのに感謝だ尊重だと騒がれることにも嫌気がさしてきています。
これまでは我慢してきましたが、誰の給料で生活してると思ってんだよ!と言ってしまいそうです。
せめて、家で自分を立ててくれる、もしくは、大変な中でご苦労様とそれこそ、感謝してくれる、などあれば、うるさくいうつもりはありません。
ですが、自分は家事への感謝を要求する割には私が仕事をすること給料を丸ごと渡すことへの感謝はありません。
自分がやることには多大に評価や感謝を求めるのに、相手がやってくれていることには感謝もなく当たり前、もううんざりです。
うちは子どもがいないので、もう君が一番要らないです!と言ってしまいたいです。
ストレスを吐き出しました。申し訳なかったです。
No.10859 - 2021/05/22(Sat) 13:02:15
 
 
 
 
最近、 / 奈菜
幸せの量も不幸せの量も人生トータルでみたら何を選んでもどこを通っても案外最終的にはおなじようなものなのかも、ちゃんとつじつまがあって帳尻が合うようにうまくできてるのかも・・と思うようになりました・・


あと、人間関係で、以前は私は全ての人に同じ距離感同じ対応をすることがいいこと、と考えていましたが、最近は、それには無理があり、人によって対応をかえたりその相手を好ましくいられる距離で関わるほうがうまくいく、という気がしています。
正直好きな人とは自然に関われても同じように嫌いな人や苦手な人と関わるためにすごく頑張ったり我慢したりしていました。不自然なまでにテンションをあげて関わったり相手のいいところもあるのだと自分に言い聞かせたりしてきました。
最近思うのは、そんなことをしている段階であまり好きではないといいますか苦手や得意じゃなかったのだな、ということでした。

極端に嫌い、となる必要もありませんが、今は、この人とはこれくらいでちょうどいい、この人とは挨拶だけ、この人とは少しレジャーの話、この人は気が合うから少し趣味の話まで、などと自分がどこまでなにを話すのか、関わり方を決めるようにしました。
すると、確かに以前よりなんでもざっくばらん、という仲良し感覚でも距離感でもなくなりましたが、無理がなくなった分自然に付き合えるようになりました。
頑張っていたときは良いように見よう考えようとして余計に苦しくなったり嫌いになったりしていたのですが、ああ自分はこの人嫌いなんだ、苦手なんだ、あまり好きじゃないんだ、と素直に認められたら、それほど頑張らなくなり、接点を持つことを少なくしたりあまり頑張って関わらなくていいのだと自分に決めて距離を置いたりしたら、前ほど嫌いでも苦手でもなくなってきました。

あんなに昔は頑張って嫌いじゃだめだ、とか克服しなきゃみたいになっていたのにです。

ああこれでよかったのか・・・と気が楽になりました。
その人とは、会釈程度とか挨拶、どうしても必要な場面でのみ関わり、他は一切関わらず距離を置いています。
案外私が相手を苦手でいたこともあまり好きじゃなかったことも相手には伝わってたんだと思います。

距離を開けたら気にならなくなった、など、相手をかえたり無理をして自分を変えたりするよりも楽な方法もあるのかもしれません。
No.10857 - 2021/05/22(Sat) 09:27:59
 
 
 
 
(No Subject) / きゅうべえ
言葉が適切かはわかりませんが、気遣いで優位に立とうとする、もしくは、自分の気遣いを受け取ってもらえると自分を受け入れてもらえた、気遣いをいやいいです、と拒否されると自分を否定された、となる人が多々いませんか?

男性女性関わらず、と思っています。

家族の高齢女性ですが、とにかく世話を焼くのが好きなのですが(過干渉の問題はさておき)、自分は自分、気遣いは気遣い、という区別がないのかな?と思うくらい、自分の良かれと思った気遣いを必要ないといわれると自分のことを要らないって言った!となにやら直結するみたいです。
この部分についての否定、ではなく存在の否定に発展しています。

普通に考えたら、相手も事情や対応もいつも一緒ではないだろうし、いつもこの人に助けてもらってるから別の人に、とか、このやり方じゃなくてこうしたいから他の人に後で頼もう、とか、タイミングとか色々あると思うんです。
それを伝えるのですが、何も通じずに、ただ、ひたすらに自分を否定したのだ、私が良かれと思ったのにありがたくとらなかった!と怒り続けます。おそらく定型女性です。

共感がすきなのもお世話焼きが好きなのも気遣いができて優しいのも素晴らしいですが、行き過ぎると視野狭窄になっていて、自分の親切のためならば相手の事情や都合や気持ち、タイミングやペースは蔑ろにして踏みつけていると感じます。


本当のいい人、とは、何か手を貸すところがありますか?とか手伝いはいりますか?と声をかけてあるといわれたら、自分はこのくらいでしたら手を貸しますよとなり、断られたら、わかりました、と引くことができる人じゃないでしょうか?
ありがた迷惑な人は、相手を考えているのではなくて、私のよかれと気遣いをありがたく感謝して受け取りなさい!という押し付けでしかなく、小さな親切多大なお世話な気がします。
ましてや、断られたと嘆くならばそれは、気遣いと親切のふりをした承認欲求で、相手は何も関係ない本人のエゴだということだと思います。
No.10856 - 2021/05/21(Fri) 11:56:14
 
 
 
 
関係の修復って・・ / アザラシ
パートナーとの関係で、普通の人間関係でもいいのですが、・・・あまりに傷つきあまりに寂しく虚しく、愛されていない・・と心が悲鳴を上げてしんどいとき、相手と関係をうまくなどやっていけるものでしょうか・・?

私とパートナーはどちらが発達障害かはおいておくと、反対からどちらも傷つきどちらも寂しくてしんどいと思います。
ですが、余力があり歩み寄ろう・・とするのですが、ある程度まで進むと過去に傷ついた記憶やあの時本当はすごく嫌だったという感情が噴き出し、どうしても、恨み言や自分がいかに傷ついたかをぶつけてしまいます。謝ってなだめてそうだねそうだね辛かったね悪かった、と本当は言って私の気のすむまで付き合ってほしいです。
ですが、相手も私によって傷ついているので、そこまでは付き合えずにある程度までいくとお互い様、とか、それをいうならこちらだって、と張り合うというか反撃になってしまって思うようなところまで深く歩み寄りができません。

一人になり冷静になったり落ち着いてくると優しくなれたり相手の気持ちも理解できるのですが、どうしても顔を見ていると憎くなったり悲しくなったりとにかく苦しくて会話もできません。

こういう状況で、関係が穏やかに仲良くなった、という方はおられますか?
出来たら、いつか、穏やかにそんな日もあって苦しかったけど一緒にいられてよかった・・となりたいです。
No.10848 - 2021/05/20(Thu) 14:41:53
 
 
 
 
Re: 関係の修復って・・ / まる
アザラシさん、辛いお気持ちお察しします。

私は、元に戻る、というのではなくて、それまでとは違う関係性と距離感を再構築した、という感じなのですが、私はまずは、自分の状態や気持ちを整理するために相手と向き合うのではなくて最初は自分の感じている気持ちや本当は何を望んでいるのか、相手にどうしてほしいと思っているのか、などを紙に書き出したり、心理学やスピリチュアルの相手は鏡、とか、投影とか、そういうのを勉強してみました。
正直混乱していたので何も頭には入らなかったけれど、徐々に落ち着きを取り戻せたかなと思います。その中で、ただ自分でももやもやして形にならなかったものが言語化できたことで、だいぶ自分の中もすっきりしたと思います。
その後、時間と距離を設けて、1度連絡を絶ちました。
その間、自分が相手に期待しすぎていたことや甘えすぎていたこと、同化というらしいのですが一心同体みたいに思いすぎていたことが自分の側にもあったことに気づきました。そう気づくと、私が求めすぎだったことや過度に干渉していたことに気づき、自分もこういうところが相手を追い詰めていたのかもしれないと思いました。
そういう気持ちの変化を経て、ある時、相手から連絡があり、正直に傷ついていたこと、今でもフラッシュバックしてしまうことがあることを伝えられました。相手も離れたことで思うことがあったらしく、また職場で似たような立場の人がいたらしくその人の話を聞いて私がどういう気持ちで何が嫌だったのか少し理解できたようで、それを聞けただけで、すっと気持ちが軽くなりました。


私は伝えたいことが伝わらないことや、相手が何も分かってないことが辛かったようで、それを受け止めてもらえた、というだけで、大部分気持ちが落ち着きました。

その後コロナもあるので距離はありますが、以前よりも落ち着いて話をしたり、こういうときに寂しくなるとか悲しいと思うなど、気持ちについて話ができるようになりました。

もしかするといまはまだお互いに気持ちの整理が十分にできていないのかもしれません。無理に頑張って向き合うより、少し距離をとり時間が解決するのを待つというのもアリかもしれないです。
応援しています。
いい方向へいけるといいですね。
No.10849 - 2021/05/20(Thu) 16:38:11
 
 
 
 
追記です / まる
人間関係全般という意味ですと、また言ってるよ、とかしつこいなあ、みたく思う人や、傷ついているということが伝わらずに怒っていると受け取る人とは、関係修復には至らなかったことが多いです。その場合は私は距離を置きました。
No.10851 - 2021/05/20(Thu) 17:02:01
 
 
 
 
うちの場合 / 夢見るマロン
我が家でも同じことがありました。こちらは知識や情報を調べますが、相手は基本的に調べないしそんなことは知らない、という感じです。
よくあるのが、
相手;あなたは人を傷つけることばかり言う!普通はみんな考えながら喋ってる!何でも思ったことをズケズケ言い過ぎる!!!

私;そうかもしれないけど、それはお互い様でしょう!あなたの言葉にもわたしは傷ついている!

相手;私は人を傷つけるようなことは言わない!あなたはいつも!

私;

と続くパターンです。

相手も私に、あなたを選ばなければよかった!とか、あなたは○○にそっくり!(私がすごく嫌がっていること、血のつながりのある私のすごく嫌な身内のこと。そういわれないように反面教師にして頑張ってきましたしそれを相手も知っています)などの捨て台詞をはくのに、それはただの事実であり、私を傷つけるものではないから私が勝手に傷つくのが悪いそうです。

こういうことがしょっちゅうです。

相手はいつも自分は可愛そう、言われちゃった、被害者、です。

本日チラッと聞いてみたら、力関係、年齢、パワーバランス、なんでもいいが、自分が(相手)がやること言う事はただの冗談でありそんなの女子どもの戯言と聞き流すべき、はいはい受け止めて流してくれればいいそうです。
自分が(相手)に言い返すとか物申すとか、非難して責めるなどはふつうしないし人としておかしいそうです。

相手としては、私が先に言ってくるから自分も言ってるだけ。あなたが言わなければ私も言わない・・と思ってるそうです。



ですが、普段の関わりは、向こうが、おい!とか、わざわざしつこくちょっと太った、とかテレビの関係ない人と比べてあなたも負けてられないね、って負けてるか〜とか言ってきます。
これは、失礼じゃなく私を傷つけないのでしょうか?
と思いますが、直後に言っても、私は言ってない!そんなこと言うわけない!と言われるので私の頭がおかしくなりそうです。
レコーダーでも常備して言ったでしょう?と言わなくては自覚はないでしょうがそんなことはしません・・。

我が家はずっとこういう感じです。
まともに話しても会話はできず私が頭おかしい呼ばわりされるか本当に頭がパニックになっていくかしかないです。
全てが逆さまになる魔境にでも迷い込んだ感じです。
え?今あなたが言ってたことでしょうとかいつもあなたが言ってるでしょう?ってことを私が(いつもあなたが言ってるように、という意味で言っただけなのに)失礼な!あなたは最低だ!いつもそうやって思ってるからついそういうことが出るんだ!とか責められてパニックです。いつも自分が言ってるのに。
自分のは冗談だけど、私が言うのは本心だそうです。
私からすると何がなんの本心????となぞな上に、あなたの問題を私に擦り当ててやっぱり!とか勝手にならないでほしいです。

ちなみに私はモラハラらしいです。
私にとっては相手こそ私へのモラハラです。

と、まあ、
このような感じですが、
言い争う中で徐々に諦めの心境と言っても無駄という気持ちになり今では、面倒くさくなるとスルーして離れたり少しずらしてわざと会話をとんちんかんにしたりして、まともにやりあうことを避けられるようになりました。
そうなるまで、悔しくて苦しくて大変でした。
言い返したい、自分も同じことしてると分からせたい、とか頑張った数年がありますが、結果どんどん膨れ上がる相手の暴走に毎度疲れ果て何を言っても私が最後は罵倒されるので、だんだん、もうそれも諦め、今は負けるが勝ちと気取りながら負け犬になっています。

相手は勝った!と思って好き勝手やっています。
私はもう自分が傷つきたくないし、どうでもいいよ、となってるのであとは、自分のスペースと(居場所とかですらないです)なんとなくの小さな自分の趣味の時間さえあれば、他はなんでもいいです。

どちらかが、いつの日かそういう心境に達したなら、なんとなくの関係が落ち着くかもしれません。
No.10852 - 2021/05/20(Thu) 18:52:38
 
 
 
 
もはやギャグ / 夢見るマロン
そういえばこんなことも。

相手が、自分はいつも傷ついてる!と主張したときに、
30回に1回位今でも私も傷ついたよ!と主張するのですが、そのとき言われるのは、私が傷ついた!という主張の内容は、たいしたことではない、(私が自分も傷ついたよ、だからどうしてくれとかではなくて、それを言うなら私もあなたから傷つけられてるから一緒でしょってだけなのですが、)と言い切られます。


なぜ、あなたが言い切るのか・・不思議でなりません。

私が、そういえばあの時私も傷ついたなあ・・と自分の感じた気持ちを話してるのに、いつも必ず私が傷ついたことは全力で否定してきます笑
そんなにいつも自分が被害者で自分は傷ついていて、他の人はみんな傷ついたことなどないみたいですよ笑

もうそういう趣味の人なんだなと思い始めました。悲劇のヒロイン、じゃないですけど、私はこんなに傷ついて苦しんでるの(うっとり)だからそんな私はいつも優遇され許され甘やかされるのが当然の権利なのよ(うっとり)。私に向かって他の誰かが傷ついたなんて言わせないわ、特別なのは私なのよ!(うっとり)私はお姫様だわ(うっふん)

とアテレコして遊んでいます。実際そうとしか見れないので、当たってる気もしてます。
最近はまたやってるなと思うと腹が立つよりも、こんなこと考えて自分に夢中なんだろうなーと吹き出しをつけて遊んでます。
おかげで、退屈しないし、いらいらするよりも楽しみができてよかったとも思います。馬鹿にしてるといわれればそれまでですがね笑

楽しく過ごしましょう。
No.10853 - 2021/05/20(Thu) 19:07:25
 
 
 
 
(No Subject) / 久子
はじめまして、久子と申します。
色々なところであれ?もしかして、を繰り返しこちらに辿り着きました。書き込みはしませんでしたが、度々他の方のコメントを拝見しています。

さて、最近感じることの一つに、カサンドラになる方とならない方がいらっしゃいますが、自己肯定感(もう最近では当たり前のように使われるようになりましたね)やアダルトチルドレンの問題等もありますが、他に、完璧主義、というものもあるように感じます。

私はまさに、完璧主義でした。
自分でつくったボーダーライン(自信があるのかなぜかとてつもなく高い位置設定で生きてきました。しかし本来の私は自分に自信がなくていつも他人の目を気にしてびくびくしているのです)にいつまでも満たないと自分を叱責してはもっともっとと高みを目指しておりました。
好きな言葉は努力と向上心です。
しかし、
体を壊し、同じ頃、家庭内でも問題が発生し、あなたをいい人とは思ったことなど一度もない、あなたは自分が頑張ることは勝手ですがそれを他人にも求めて押し付けすぎた、息が詰まる!と言われる事件が起こりました。
本当にショックでした。

ただ私は他の人に何も言われないように高みを目指して努力し頑張ってきただけなのに、です。

そうあることが正しくてそうするべきだったのではありませんか。
なにが間違っていたのかわかりません。

ただ、最近気づいたことは、完璧主義の理想主義のおかげで、私は自分の首を絞めすぎていたのかもしれないということです。ですが、同時に、私は努力しない者、向上心のない者、やってもできない者や要領の悪い者が好きではないのかもしれないとも感じ始めてしまい、そんな自分にも戸惑いを隠せない状況です。

家族の者にあなたは傲慢である、と言われてしまったのですが、そうなのでしょうか?
よくわからないです。

ただ、家族は私以外は会話を楽しみ仲睦まじい様子ですが私を悪者にしてのけ者にしているので私の寂しさや精神的苦痛がひどいです。
すみません、愚痴を長々書いてしまいました。

カサンドラの方はご自身の完璧主義等も考えてみてはいかがでしょうか。
No.10825 - 2021/05/17(Mon) 12:55:04
 
 
 
 
(No Subject) / ぽこ
久子さん、そうですね、私も最近陽極まれば陰となり陰極まれば陽となるという言葉を思い出していました。

なにごともほどほど、中庸がいいということで、いくら良いと言ってもそればかりとかこだわりすぎは違うのかもしれませんね。

ご家族のことですが、良いか悪いかはさておき、完璧主義ということ、もしかしたら家族の方にとってやりすぎ求めすぎになってしまっていたのかもしれないですね・・寂しいですが・・。
他のご家族は仲がよろしいということならば、久子さんも1度肩の力を抜いて気楽に過ごされてみたらどうでしょうか・・。
今までの自分を全部否定するみたいで苦しいと思いますが、時代的にもあまり頑張らない風潮ですから、手抜きで気楽に関わるほうがご家族の方としてもとっつき易いといいますか、気楽に関われるのではないでしょうか・・。

出来る方はご自分が出来る人であると認識していなくてそこを基準にふつうとすることがあるので、たぶん元々久子さんはハイスペックな方なのだと思います。たとえそう思っていらっしゃらなくて自分では頑張ってるだけとしても、立場の違う人から見たら(頑張れない人や頑張ってもできない人もいます)少し傲慢に見えてしまうところもあるのかもしれませんね。
わざとではないですが、そう見えるかもしれません。

意外と人って現金なもので、完璧主義で頑張って少しお高く見える人よりも、ちょっと抜けていたり出来ないところがあって助けてもらってるような人のほうが好きだったりします。その方が自分が安心できるし助けてあげることで自分を必要とされた喜びもあるしお互い様でいやすいからです。完璧主義で何でもこなせる人だとどうしてもそうはならないし、息を抜いたらそれこそ何か言われそうで怖いですから・・。

一周回って、他の人に何か言われたくないから頑張って頑張った結果、周りの人にとって隙がなく何か言ってきそうな人になってしまっているのかもしれません。
お辛いですよね・・。

もしかしてご長女の方でしょうか?偏見かもしれないですがそういう方ご長女の人に多い気がします。違ったらすみません。
No.10835 - 2021/05/18(Tue) 20:00:23
 
 
 
 
(No Subject) / 久子
ぽこさん、
お返事ありがとうございます。
なるほど、と思いながらも、少し分かりにくいことがあります。
実は以前に私の性格についてや家族とのあり方について妹の子に(私からは姪に当たりますが)に、似たようなことを言われたことがあります。
その折も思ったのですが、ふつうは反対ではないでしょうか?
頑張っていない方、努力をしていない方が、頑張り努力をして上に合わせる、そういうものじゃないでしょうか?
頑張らないほうに合わせてしまったら、どんどんみんなで努力しない、頑張らない、やる気ない、と下がっていってしまいませんか?

それって、足を引っ張って低いところでみんな一緒、という同調圧力といいますか、
頑張ってる人がいると頑張らないのが目立つから、みんなで頑張らないようにしましょう、ということではないでしょうか?

それってどうなんでしょう?

高みを目指さない代わりにみんな同じ低めで安定しろということでしょうか?

それこそ不公平ではないでしょうか?

頑張った人は頑張った分上に行く、
頑張らなかった人は頑張らなかったのだから下で満足する、
それが公平だと思います。
No.10850 - 2021/05/20(Thu) 16:39:54
 
 
 
 
ヤングケアラー / ビーズ
最近‘ヤングケアラー’という言葉と問題を知りました。
内容は違いかもしれませんが意思疎通の難しいアスペルガーとカサンドラの両親の間を取り持つ子どももこれに当てはまる気がしてきました。
よく、夫への愚痴や文句、夫に言えないこと言っても無駄なことを子どもに聞いてもらう、子どもだけが自分の話を聞いてくれる、ということがありますが、これは虐待だそうです。

子どもは子ども時代子どもでいなければいけないのに、その時間を使って大人の愚痴の相手や精神的ケアなどをしなければならなかったり、夫婦が危機的状況であることを察して子どもが道化になるなどして家族を結びつけるみたいです。

昔で言う‘子はかすがい’が少しゆがんだ意味と内容になってるみたいです。

詳しいことは検索すると国や自治体、その他でも出てくるのでご興味があればご覧になってみてください。
以前からこちらで似たような状況にある方や過去にそのような環境で過ごされた方が書き込みをされていましたが、今はそのようなものは名称がつき、健全でないとされています。
今調べた限りですと、今の18歳以下の人を対象とするのかな?と思いましたが、本当は大人になっている人の中にもこうした環境で育ち二次障害を引き起こしてる方が大勢いるのでは?と思いました。
勿論子どもを優先することは賛成ですが、二次障害をおこしている大人たちへのサポートなどはないのだろうかとも感じられる問題でした。

知らずに、という人もいると思うので、言葉や概要を周知したほうが良いと思ったので載せます。
No.10847 - 2021/05/20(Thu) 13:06:48
 
 
 
 
雑談 / バジル
最近考える関わったらマズイタイプの人間。

@俺が〜私が〜俺なんて〜私なんて〜、なんでも自分の話。
他人の話のときはあからさまに興味ない(自己愛)

Aあなたのため〜お前のために〜良かれと思って(自分良い人と思ってるが粘着質で恩着せがましい。相手は自分よりも下と思っているからできないのを助けてやろうとする。傲慢、承認欲求系、活躍の場が欲しいだけ、上下関係しか築けず対等がわからない)

B飴と鞭を使いながらコントロールして自分に都合よくもっていく、もしくは支配して思い通りにしてくる(機嫌の良し悪しがひどく良い時と悪い時の差が激しく安定した関係が築けない、先生と生徒みたいな上下関係をつくってくる)

C〜してあげた、〜してあげる、自分がいないと駄目なんだな〜(大体嫌われている、その人がいないほうがうまくまわる、自分を過剰評価してるのは自分だけということに気づいていない)

Dプライド高い人(プライドが高いと傷つきやすいから否定や批判にめっぽう弱い。プライドは誇りじゃないから、傷つけられたり下に見られたりすると激しく怒り気持ちが収まらない。本当は当人が優劣、損得、で人やものを見ているからそうなるだけ。フラットな対応も馬鹿にされてるみたいで許せない。ちやほやされることだけが生きがい)


E求めていないのにアドバイスしてくる(役に立ちたい!承認欲求の場合も多いが、相手を低く見たときにかぶせるように近づいてくることが多い。親切と思っているうちに上下関係で下にされ舎弟扱い奴隷扱いになっていくことがある、長男長女に多い。自分の言うことを聞け!責任は取ってやる!自分の言うとおりにしろと無意識で思ってる。おそらく兄弟の面倒見なくちゃと責任感だったのが、下の子は上の子の言うことを聞くものだ!に摩り替わりずっとやっている感じ。はたから見てるとモラハラにしか見えない。自分以外の人、特に年下は人格のある一人の人間だという対等な意識がなさそうに見えて引く)



一見親切そうで面倒見よかったりお世話やいてるように見えても、ずっと見ていると相手を自分に依存させようとしていたり、支配下におこうとしていたりするから、良い人=○○ではないと思う。


共依存に持ち込もうとしてたり、下において安心したいと思ってるな、とか、よおく見てるとわかるよ。


なんでも一長一短だから、完全に良い人なんていない。
自覚ないのもヤバイし、自覚あってもそれがどうしたってのもいるから注視した方が良い。


外面が良いだけの人はもうだんだんわかるから。
(外面を良くする為に頑張ってるわけだから身内やこいつは支配下に置いたとなったらサンドバックにしてくるよ。外面でストレスたまってるからね。要注意)


どうでもいいけど雑談的見極めたほうが良い人、でした。
たまに、結婚する前にわからなかったの?という人もいるので。
完全に逃げられなくなるまで本性を見せないタイプもいる事を知ってくださいね、その上で判断するとしたら、わたしはこんな感じが怪しいと思うって話でした。
No.10838 - 2021/05/19(Wed) 14:52:34
 
 
 
 
Re: 雑談 / 匿名、にします。
おはようございます!
バジルさん!うちの家族がもろ当てはまってました!
今朝もまさに嫌な気持ちになったばかりです。


これも追加してください。
『美味しいところ取り』『良いとこ取り』しようとしてくる、も。

身内にいます。
何を選んでも一長一短じゃなくて、こっちのおいしいところとあっちのいいところとこの人のいいところとあちらのいいところ、昔のよかったところと今のよかったところ、良いところは全部自分が欲しい!だけど、本来それとセットのはずの短所は全部嫌い!いらない!みんな人のせい!!です。

頭おかしいですが、うちは男だけじゃなく女たちもほとんどこういうのばっかりです。兄弟、親、祖父母、おじおばみーんな。
だから、いつも誰かを犠牲にして貶めていないと家族が成り立ちませんでした笑
私がその役だったんですが。
マイナス面を押し付けてスケープゴートに仕立て上げる弱い者もしくは優しい者が必要です。お人よしで自己犠牲意識とかあると彼らには最高に都合がいいです。
結果、いつも回りは自分と向き合うことなく自分は良いやつ、と思い込んだまま、都合の悪いことは皆私のせいとか私が頭おかしいだの変わってるだの言って押し付けて、自分たちは安泰、いつも美味しいところ、損なことや大変なことは私って感じでしたよ〜。
もう逃げられないとこまで来ているので、全員恨んでいますが正面的にはにこにこやってます。改心することはないでしょうし今更改心されても奪われたもの失ったものは取り戻せません。そもそも自覚がないので『え?なにが』という感じでしょうから救いようがありません。

結局やったもん勝ちで図々しく人に迷惑をかけて生きる人が生きやすい世界なんだなと思って世界が滅ぼうと人が減ろうとどうでもいいなと馬鹿馬鹿しくなっています。ワクチンも騒ぎになっているようですが、そこまでして生きたくもないからワクチンやりたいなら私の分もあげるよどうぞ、と思ってます。
自分のことだけ、我先、の図々しい人たちと長生きしたくもありません。おかしな人だけ残って、その中でまた優劣つけていじめの連鎖でもしていればいいです。
No.10839 - 2021/05/20(Thu) 08:33:25
 
 
 
 
(No Subject) / ひとしさん
私は身近にいるこういう人が苦手です。

なんといったらいいのか迷うのですが、身の丈にあってないというか、神様みたいな人を演じてるというか・・とにかく同じ人間とか対等、じゃなくて、なぞな上から目線だったり確かにいい人だけどその実裏では悪口言ったり家族には横柄だったり、そういう人が苦手です。

その人は必ず誰かと一緒にいることも苦手なところです。

一人でいてもいつもパフォーマンスが変わらない、ですとか、誰にでもどういうときでも親切とかならば(そんな人いないと思いますが)まだ、そういう人なのかな、ってなるんですが、例えばいじめられっこを見るとすぐに飛んでいくというか、困ってるとか悩んでるとかする人が好きという感じだったり問題が好きというか問題を解決するのが好き、みたいな・・そういう人が好きではありません。

そうしてみると、大体の人が‘ふつう’くらいで、特別好きな人はいなくなりました。反対に今までだったらいた嫌いな人もいなくなり、まあこんなものだろう・・まこのくらいの普通の対応で十分だなと思うようになりました。そんなにいい人も気味が悪いし、わざと悪ぶってるのも特別意識かなとおもいはじめ、前よりもすべてにおいて興味がなくなりつつあります。
こういう人もいます。
No.10846 - 2021/05/20(Thu) 12:21:25
 
 
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