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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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(No Subject) / 奈菜未
私の尊敬する方のブログから一部引用のシェアです。
最近のこちらの流れを見てて。

『自己無価値観に襲われている、自己顕示「正しい私」「お前よりすごい」、どんな手段を使ってでも・駆り立て←バレてる・本人だけわからない、カルマに。止まって、内観、自己否定・心の傷、気づいて、受け入れる。2021-06-16 | カンタン!さん

幸せって意外にカンタン♪ 大木ゆきのオフィシャルブログさんより引用

正しさにとらわれる人の奥には、自己無価値観がある』


内容
『自分と価値観の違う人に引っかかって、
いちいち正そうとしなくていいという話をしました。


人がなぜ「自分の正しさ」にとらわれるのかというと、

潜在的には、

「正しい私の方が、お前よりすごいんだ」っていう

自己顕示をしたいからなんですよ。



ということは、潜在的には、

自分の生き方に自信を持っておらず

自己無価値観に襲われているということ。


だからどんな手段を使ってでも、

自分の価値を「正しさ」を使って証明しようと駆り立てられる。』



上記を読んでああわかるな、と思いました。私もそこに陥ってしまったことがありますし今でもたまに気に食わない!と違う価値観の人に思って自分の主張を認めさせたくなるときがあります。
みんなでこの大きな落とし穴を回避してゆっくりと優しい世界へ歩いていきましょう〜
No.10955 - 2021/06/16(Wed) 13:22:59
 
 
 
 
ここもすごくその通りだと思いました / 奈菜未
『「正しさ」は

自己無価値観にとらわれる人には、

絶好の武器になるんですよ。




水戸黄門の印籠みたいな感じに思える。


「この紋所が目に入らぬか〜〜〜〜!」

って全員をひれ伏させるくらいの威力のあるものだと

勘違いしてしまう。



この武器は正義の武器だから、

間違っている人(本人が勝手に決めつけるだけですけどね)を

どんなに傷つけてもいいと思っている。




それやっちゃうと

めちゃくちゃカルマを作り、

結局本人に何倍にもなって返ってくるだけです。

そうなる前に、内観して、自己受容する方が、

その人自身にとってより幸せになる道なんじゃないかと

私は思っています。』
No.10956 - 2021/06/16(Wed) 13:26:19
 
 
 
 
(No Subject) / みさき
シェアありがとうございます!
今まで知らなかった?、新しい考え方で驚きましたが、最近感じていたことととても近いのですんなり入ってきました。

最近思います。人って自分のこと意外できることも思うようにいかせることも出来ないのではないかということです。

他人は他人、その人も何か考えてるし優先順位もペースも全部違うのだから思うように行かないのが当たり前、世の中で出来事もどこかや誰かの思惑が集まって出来てるだけだからままならないことも多い、出来ることは自分がどうしたいのか何を選択するのかただそれしかないのかも、と思います。


少し前はまだ記事にあるように他の人に考えを押し付けたかったり認めて欲しかったりしていました。自信が無く不安だったからです。ですが、徐々に誰かから承認されなくてもいいのだ、誰も正しい正解を知ってる存在などいないのだ、それはただのこの人の一意見でしかないのだ、とわかってから、どうでもよくなってきました。

それよりも自分がいいと思うほうへ進みたい、自分が納得できたことを選びたい、自分のペースで動きたい、そして誰もそれを咎める権利もないし干渉する権利などないと知って、無価値感よりも自分への自由への喜びのほうが大きいです!
他人への支配やコントロールを目的にすると、人は無価値だし無力ですが、自分だけにフォーカスするなら自分で喜びも悲しみも選択していくことが出来ます。

他の人に干渉したり愚痴を言って気を紛らわせるよりも(そういう時期もあっていいと思います)まずは自分が自分を肯定しながら進みたいです!ありがとうございました!
No.10960 - 2021/06/17(Thu) 10:37:51
 
 
 
 
(No Subject) / キリン
正しさ、正義感、とニュートラルについて話している動画がありました。私にとってはまさにタイムリーでした。家族に入り込みすぎていたので。

ご存知かもしれませんがシェアしておきますね。
正義感と闇の意外な関係とは?闇系宇宙人の糧になる感情とニュートラルな心の在り方について語ります。StarSeedChannel-スターシードチャンネル さんの動画です。
No.10978 - 2021/06/24(Thu) 09:49:25
 
 
 
 
男性の方、論理的なアスペの方へ / 匿名
論破王ひろゆき「妻や上司を論破してはいけない」これだけの理由
妥協、睡眠、苦労放棄を優先しよう

PRESIDENT Online 2021/06/10より




齊藤孝「“論破好き”の私が論破をやめた理由」理屈で相手を追い詰める快感の「副作用」【大人の人間関係力】

日経ビジネス アソシエ Selection 2018.3.20より
No.10974 - 2021/06/21(Mon) 11:41:08
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
ミナミAアシュタールのブログよりミナミさんとアシュタールによる音声メッセージです。

vol.195 「きげん悪くなってきた」
素直に表現しよう。
ハートを開いて自分や相手と素直にコミュニュケーションとろう。
vol.196 「それが彼らの狙いなのです」
No.10938 - 2021/06/15(Tue) 10:16:42
 
 
 
 
(No Subject) / ミよみよ
通りすがりさん、いろんな人がいますね。
でも結構私の感覚と近いことも言ってて共感できましたー。
ありがとうございます。

同じ人かな?と思う、エビデンス笑いました。私の考えとぴったし同じです!ばかばかしー、何がエビデンスだよっていつも思います。エビデンスだの科学がーみたいな人たちに。
自分の無知と無力感をいい加減認めなよって思ってました。
テレビで言ってたからとか、笑えます。テレビはスポンサーのいいなりに宣伝流してるだけで正しいわけでも庶民の味方でもないけど?って叫びたくなりますよね。そんなの言わないし心で言って私はそのテレビ信者とは関わらないし言うこと聞きませんけど。歴史を学べばいいのに。先の大戦だってテレビや新聞広告に踊らされて奪われて、ずっと奪われてコントロールされてるのに、それをありがたがるとか思考停止かよっぽど依存的なのか・・・と思いつつ、ココだけの話で、スルーしながらのらりくらりと生きますわ。

テレビが言ってたー
みんながー
今までこうだったからー
あっそうですかーあなたはそれを信じて支配されて遊んでくださいー私は好きじゃないので別に出て行きますー
No.10940 - 2021/06/15(Tue) 10:51:07
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
『超次元ライブ92【引き寄せのオーダー】』

以前と同じ人のyoutube動画です。
興味あれば。

自分の思い通りにしたい、という思考(重い、執着)と
こうなったらいいな(まあそうじゃなくてもいいわ)という思考(軽い、ご縁があれば〜くらい)の違い
No.10972 - 2021/06/21(Mon) 09:04:39
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
『説得より○○。今、伝えたいこと』
市村よしなり。 さんのyoutube 動画です。

興味あれば。
No.10973 - 2021/06/21(Mon) 10:20:06
 
 
 
 
今孤独で寂しい辛い人がいたら / 匿名
まともな人ほどぼっち(孤独)である説。仏教の視点から検証する

仏教に学ぶ幸福論 by 菊谷隆太 さんYOUTUBE動画より
No.10969 - 2021/06/19(Sat) 17:46:34
 
 
 
 
私からもシェアします / まる
健康的な境界線が保てるようになると、以下のようなことができるようになります。

@ はっきり「ノー」を言うことができる

A 相手の過度な要求は受け入れないし、自分からもしない  

B お互いの都合と要望を話し合い、調整できる
 
C 自分の価値を不当に貶められたら、拒否することは健全であると考える  

D 相手の期待と違う場合でも、自分の意見を伝えることができる

E 自分の問題か、相手の問題かを見極め、必要以上の責任を負おうとしない

F 自分の幸せや満足は自分が責任を持ち、相手にも同様の力を認める

G 助けが必要な時は、求めることができる
 
・・・・・・・・・・

ヘルシーな境界線を保つための7ステップ
1.自分の境界は、自分で決める権利があると知る
そもそも相手に合わせるために、あなたが無理をする必要がありません。自分のできる範囲は、自分で決めて構わないのです。

2.他人の要求や感情は、自分のものほど重要ではないと知る
自分の要求や感情を相手より優先するのは自分勝手だと思われがちですが、自分があってこその人生ですから、無理して苦しい思いをするより、まずは自分優先です。

3.「NO」と言うことを学ぶ
実際、ある程度の自己中心主義は、健康的な関係を築くために必要です。罪悪感を感じることなく「NO」と言いましょう。自分を犠牲にしないこと。


4.他人からのつらい要求や行動を見極める
あるがままの自分の要求や感情を、まずはあなた自身が尊重しましょう。どのような時に、それを侵害されたと感じるか振り返ってみてください。

5.現実的な期待を持つ
あなたを尊重してくれない人との関係なんて、続ける必要はありません。相手が変わるのを期待しないこと。あなたがあなたの現実を変えてください。

6.自分の幸せに責任を持つ
本来なら、あなたは自分の好きに意志を変えることができます。恐れや罪悪感を抱くことなく、あなたにふさわしい幸せを守るために断固として進みましょう。

7.自分を信じる
あなたのベストを知るのは、あなたです。何が欲しくて、何が必要で、どんなことに価値を置くか。誰にも左右させてはいけません。健康的な境界線を設けることで、あなたは自分が本来持っていた強さに気付くでしょう。あなたの価値と、あなたの強さを、心からリスペクトし、それを表現してください。
No.10964 - 2021/06/18(Fri) 11:33:01
 
 
 
 
Re: 私からもシェアします / まる
人間関係における愛とは、

困っていたら助ける
求められたら与えること
側にいてあげること
反応してあげること
それこそが、愛だと思う人もいるかもしれません

しかし、人間関係における愛の本質とは、与える・助けるといった表面的なことではなく、信頼することなのです

人との関係は、自分と相手への信頼があってこそ、良好な関係性が築くことができます

例えば、友人や好きではないパートナーと、「相手がかわいそうだから一緒にいてあげる」というのは愛でしょうか?
一見、優しさや愛情にも見えますが、相手を下にすることによって自分の存在価値を認識するという、いわば共依存の関係性であることがほとんどです

親子関係においても、心配して色々やってあげることだけが本当の愛ではありません
心配のしすぎは、相手を信頼していないということと同じだからです
子供を信頼して、時には突き放す・放っておくということもまた、愛なのではないでしょうか

自分が心から助けたいと思う状況だったら、もちろんいいのですが、その場合、恐れや不安から行動しないということが大事です

しかし、自分が嫌だなと感じている時や、無理をして、求められるままに与えるというのは、相手も自分も信頼できていないということなのです


自分が無理をして相手を助けたり、求められるままに与えるということは、相手の力を奪ってしまったり、自分が疲弊して傷つくことになります

自分が苦しい状態で、相手に与えることはできません

無理をして与えるということは、相手を『弱者』にするということでもあるのです

人間関係でも、エネルギーのバランスが悪いと必ず不調和が起こります「良かれと思ってやったのに感謝されない」と不満をもったり、見返りを求めるようになったりします(過剰過多バランス不全です)



何度も誘ってもらってる場合や、ある程度関係性のある方だと、やはり断りづらい時もあります

でも私は、気が乗らない時は、相手を信頼して(敬意をもって)断るのが良いと思っています

私の気が乗らない時点で、その人が今関わるべき相手は私ではないし、無理して会ったり協力したとしても、必ず不調和(歪み)が生まれてしまいます

したくもないことを「してあげる」というのは相手にも失礼ですし、本当の意味で信頼はしていない

自分も相手も、です

人と離れるということ
合わない人
居心地が悪い人
そのように感じる人と離れるということも、また愛です

一瞬は心が痛んだとしても、「相手は自分がいなくても大丈夫である」ということを信頼するのです

それに、またいつかどこかで再会することもあるかもしれません

「断捨離の重要性〜エネルギーの合わない人・モノは必ず離れる」の記事でも書きましたが、合わないエネルギーは一緒にいることができません

もしも離れられないのなら、離れられない理由があるはずです
(自分自身に何かを気付かせるため、など)

また、無理に一緒にいようとすると、さらなる不調和(トラブル)が起こり、強制的に離別させられることもあります

不要な摩擦やトラブルを引き起こすくらいなら、さっさと離れておけばよかったと思うかもしれません(もちろんそれも学びですが)

だからこそ、断ることも離れることも愛、なのです

それは、相手も自分も愛する(=信頼する・大切にする)ということですから


まるです。こちらもシェアいたします。以前自分用にメモしていたものですが境界を引いて自分と相手を守るためにとても大切なことだと思います。必要な方へ届きますように。
No.10965 - 2021/06/18(Fri) 11:41:25
 
 
 
 
(No Subject) / 梅雨
まるさん、シェアありがとうございます

その通りだと思います。
あともうひとつ私が経験した落とし穴は、自分が相手から距離を置くのは優しさであり愛でありいいこと、良かれ、なのに、相手から自分が距離を置かれたりストップをかけられると今度は拒絶された!否定された!と自分は傷ついた!みたいなエゴがむき出しに溢れてくることです。
おかしな話ですが本当に何度もそれに嵌りました。

自分からだったら神様にでもなったようにそれはいいこと、なのに、
同じことなのに相手が自分にしてくるとあなたが特別なわけじゃない!とかあなた自分が神様のつもり!という自分だけが特別であってあなたは特別なんかじゃない!のような自分の中の特別意識のエゴや、反対に被害者意識で自分を切り捨てやがって!みたいなこれも同じく特別意識でしたが、そのような感情に揺さぶられました。
そのとき学んだことは、
自分は、上でも下でも、とにかくどのような方向でもいいから自分だけが特別でありたかったのだな、そのようなエゴが強いのだなということでした。なので特別であれさえすれば、優劣どちらでもよくて、優れているから自分は特別なのだ、でも自分はすごく劣っていて可哀想な人だから特別であり優しくされるべきなんだ、でもどちらでもいい自分を見つけました。

今は、両方知って、どちらも自分、結局みんな同じか、と少しですが落ちついてきてます。本当にエゴが強くて自意識過剰だったと思います。

もしも私のような人がいましたら役立ててほしいとコメントしました。自分は良くて相手はだめ!自分は特別だけど相手は違う!自分は知っているけれど相手は知らない(から指導してやらないと)!も全てエゴですから。
No.10966 - 2021/06/19(Sat) 10:33:07
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
お名前出してすみません。
シェアありがとうございます。勉強になりました。
No.10968 - 2021/06/19(Sat) 17:35:16
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
#外面がいい人 #毒親育ち #毒親
毒親さんの内と外のギャップが大きいワケ【毒親講座】高橋リエさんYOUTUBE動画より


ウツの子供が20パーセントいる マドモアゼル愛さんYOUTUBE 動画さんより


両方とも毒親なのか発達傾向がある人が多いのかはさておき、家庭内不和や親のストレスを家族や子どもが受け止めていて子どもたちが病んでいるお話です。
もういい加減に原因は発達障害でもアダルトチルドレンでも人格障害でもそこは色々いいでしょうが、子どもや孫、姪や甥自分よりも若い人や立場的に弱い人に八つ当たりを無意識にするのをやめましょう、手放していきましょう。先日下でまるさんのおっしゃってらっしゃる境界線もとても繋がってくると考えます。複合的に繋がりあう問題を一つずつ可能な場所からほどいていければいいと思いこちらにシェアします。違う視点からもカサンドラ問題に繋がると思います。
No.10967 - 2021/06/19(Sat) 17:33:32
 
 
 
 
シェア / 通りすがり
#概要欄にイベントのお知らせ #ハッピーちゃん #htl
"ハッピーちゃん"【htl】全てがひっくり返り本当の自分が明らかになる時  2021/06/03

Happyメンタルくに さんのyoutubeちゃんねるさんより
No.10963 - 2021/06/18(Fri) 09:33:01
 
 
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