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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) / とくめい(下の方と区別化のためひらがな)
スピリチュアルなことはわかりませんが、距離感が大切、ほどほど、正しさは人それぞれ、干渉せずに違うなら離れる、が大事なのはよく分かります。

以前はみんな一緒とか寂しいとかもっと自分が頑張らなきゃのような気持ちもありました。それででしゃばりすぎて相手の方に不快な思いをさせたりやりすぎて承認欲求だったなと気づかされたり、心配だから先回りしていて相手を信頼していなかったな、という多くのことを学んだと思います。

大嫌いとか苦手とか愚痴を言ったことも多々ありましたが、意外と距離を離せば普通にいい人であった、自分とは立場上違うけれど悪い人でなくむしろまともで一生懸命な人であった、という人も多くいました。近づきすぎて見えなかった、近づきすぎて嫌な部分ばかり目ざとく見つけていた、だけだったようにも思いましたね。

仲良くならないといけない、と思い込んでいました。
しかし、別に距離があってもいいし、そんなに親しくならなくていい、と思えたら、ずいぶん気が楽になりました。挨拶程度、会釈程度でよかった、そして、そのくらいの距離であればほぼみんな良い人ですむことに気づきました。それをそこから踏み込み、趣味をすり合わせようとか価値観をすり合わせさせようとし始めるから摩擦がおきお互いに消耗し嫌いになるのだなと・・
人が集まって主張を始めればだいたい正しさの論議が始まり、だんだん、仲良くすることよりも、誰が正しい自分が正しいのはなしで争ってる気がします。みんな仲良くとは、まとまってひとつの正しさを決めることではなく、それぞれの正しさをそれぞれが体現することだけでいいのかもしれません。
自分と違うときに合わせる必要などなく、別行動で離れたり、また一緒の意見のときはその部分で一緒になったりまた違う部分は離れたり、そのくらいでいたほうがかえって自分の正しさも批判されず相手の正しさも非難せず、お互いを尊重できるのかもしれません。
となると、結局は自分を自立して生きるしかないとつながります。

自分だけが自分の主であり、自分の正しいと思うことは自分個人のものとそれぞれ知った上で、それぞれ自由に自分を生きる、途中お互いが関わるときにはその部分に自分はどう考えるかどういう価値観かを話し合い、すり合わせられるのか無理だから他を当たるのかその都度それぞれが選択判断していく、その繰り返しのように感じます。

結局依存的ではそれができないので執着や粘着(愛着も)こだわりすぎて磨耗してるようにも感じます。
ただずいぶんとコロナの影響もありそれぞれの考えや価値観も変わってきているようにも感じます。結婚も同居で依存的だと苦痛ですからそれぞれ自立した上で週末婚くらいでもちょうど良いと思います。もちろん人それぞれですからこれまでのような形でも良いと思いますしそれが好きな人あってる人もいますよね。ただ、あまりに重い場合には距離をおいて別居でも友人に戻るでもありとおもいますね。
もう結婚したからこう、とか、ましてや、親族の面倒までみるとか、時代遅れだと感じます。最終的にはその人が本人でどうにかすることで、できなければ、実の家族が世話をするものです。嫁とか別世帯とかを当てにしすぎる家族崇拝はもう廃っていくのではないでしょうか。長くまとまりない中ご視聴ありがとうございました。
No.10962 - 2021/06/18(Fri) 08:57:59
 
 
 
 
シェア 人間関係が変化のときを迎えている方へ / 匿名
【波動を上げるワーク】手放し、呼吸、満たす、記録に切り替え、カミナリライブ(笑)🛸🌟 akikoSpiritual さん 




風の時代は波動と波長の時代と言われてます。
それによって人生も環境も人間関係も調整されてると言われてます。土から風の時代にもう変わっているので、重たい人間関係はもう終わっていき軽やかな人間関係になっていきます。
人の干渉したりおせっかい、心配などの重い波動が通用しなくなって、安心、信頼、などの軽やかでほっとできるものに変更になります。これまでと同じを望む人はそれはそれでいいので放っておいてあげてください、その人たちはその人に合った波動領域、重い場所に生きられるそうです。ただ、回りも皆重くなるので似た者ばかりで自分が依存したいように周りも依存したい人となりそうです。自立して軽やかに繋がるほうはそれも同じような波動で繋がって三次元密度から離れていくそうです。ご存じない方はご興味あればお調べくださいね。

今日の動画もコメントの方々もとても素晴らしいと思いました。
No.10961 - 2021/06/17(Thu) 11:05:31
 
 
 
 
愚痴です / ロバ
昔だったので発達障害という概念はありませんでしたが、父親はおそらくASDとADHDの傾向があると感じます。こだわりが異常に強い、自分視点のみでいちいち説明しないと相手からどう見えているのか他の人からどう見えているかがわかりません。また、自分視点で必死なので周りの人が違う意見だったり自分の思うような反応をして思うようにしてくれないとパニックから癇癪を起こします。
(ただ、職場の男性たちも多く同じようなのでなんだか最近男性が皆発達障害に見えて気持ちが悪いです、すみませんが。家族の辛さを知っているだけに似た特性を感じるだけでもう無理なのです。)

その父ですが高齢のため高齢者施設に入居したのですが、問題ばかり起こしては家族と連絡を取ろうとしたりなんとか家に戻ってこようとします。
正直もう何度呼び出され面倒をかけられたか知れません。
施設入居前には入院施設で毎日呼び出されたり夜中に父から自宅や携帯に連日電話があったりして恐怖も合わさりとてつもない恐怖とストレスでした。

父は時代も他の考えもお構いなしですし、依存度が強いので、家族だからとか娘なんだから(子どもなのだから)家に引き取り自分を面倒見るべきだ、それが当たり前だと主張します。
私は子どもと親は別人格別世帯、自分のことは自分でしてくださいという考えです。送迎や手続き等はしますが、自宅に引き取り世話をするつもりはありません。

正直今まで好きに生きてきて最後までそんな思惑を叶えてやりたくありません。施設には入れているのだからそれでよし、面会も差し入れも家族としてのフォローまでしてるのだからそれを幸せと感じて受け入れ諦めてほしいという考えです。

父の人生はずっと家族を巻き込み自分だけが幸せでした。変化もなく嫌な思いも家族にさせて自分だけが幸せだったのです。
もう私はこれ以上付き合いたくないし私の人生を使いたくないです。
ですが、諦める、ということができないので、問題を起こせば追い出されて家に帰れると思ってるのか?としか思えないくらい問題ばかり起こします。もう苦情を何度も言われていてこのままでは本当に追い出されてしまいそうです。

どうしてこういう身勝手な男性主義ばかりが自分だけ幸せになって女性や家族ばかりが縛られて犠牲になるのでしょうか。
どうして男性は何も考えず考えても自分視点以外分からず気ままに勝手に幸せで、女性はハラスメントから痴漢からそんな世話まで押し付けられて生きないといけないのでしょうか。

私はもう男性のいない世界で生きたいです。もううんざりです。
いつも自分の話だけ、俺が俺は俺の、もうたくさんです。
私のことも家族のことも周囲のことも何も見えてないのにどうしてこういう人が幸福に生きるのでしょう。赤ちゃんは小さいからかわいいのです。それだってみんなにかわいいと思わないです。こんなに大きくなったわがままで何も分からない赤ちゃん化した大人の男など可愛くないし薄気味悪いだけです。外で威張って内弁慶でびびりで弱虫、すべてが気持ち悪いです。弱いなら穏やかで優しいとか感謝して静かとかがいいです。
No.10957 - 2021/06/16(Wed) 17:44:16
 
 
 
 
(No Subject) / みさき
こんにちは、ロバさん

最近こちらで悩みを相談したみさきと言います。
毎日ご苦労様です、お気持ちお察しします。

人によってや立場によって意見や感じ方は違うのかもしれませんが、私はロバさんのお気持ちやお考えに共感支持します!
お父様は施設に入ることができてできない部分はサポートが受けられている、それで満足し感謝するところだと感じました。

それは、身内にならもっと指図できて自分の思うようにしてもらえて、場合によっては承認欲求や自己顕示なども満たされて、家が最高だと思います。内弁慶というならなおさら。他人には少しは気を使っているでしょうが家族だからいいとか言ってエゴむき出しで好きにやるつもりだと思います。そういうタイプは、家族になると甘えて距離感ゼロ、親しき仲にも礼儀ありとか家族は他人の集まり、というのがわかりませんから。

ロバさんはもうすでに十分できることはされていると思います。
それで満足するかもっともっとと自分は惨めだと思うかはお父様の問題であってロバさんの問題ではありません。
できることをやって、傍目にも十分と感じます。その後それでいいのだと思えるか感謝して暮らせるかはもう本人の性格人間性です。

そこまで面倒は見なくていいですし、本来そこまでは誰もできないのが当たり前だし礼儀と思います。
あまり甘やかして心配して過保護にしてはそれもまた父親への尊厳に対して失礼です、そういう考えもあります。

できることはここまで、十分なことはした、それでいいと思います。


あとは、お父様を信頼してしばらく見守る、距離を置いて呼び出しにも応じない、必要な呼び出しだとしても自分のペースで会いに行く、など自分とお父様の間にしっかりと境界線をはって、一個人と一個人としてある程度の距離感を持って接するのもいいと思います。それを冷たいとかひどいとか思いませんし、思う人はさぞ手厚く自分は出来るのでしょうから勝手に思わせておけばいいと思います。(個人的には手厚いサポートだから良い人とかすごいね偉いねとは正直思わない事例もたくさんあります。単に犬猫のように可愛がってるだけ、とか、自立できないように飼い殺しにして親切ぶって共依存とかね。そうじゃない人も勿論いますけれど。)


お疲れが伝わってきます。ご自身がまいってしまいます。
どうぞご自愛ください。
No.10959 - 2021/06/17(Thu) 10:19:28
 
 
 
 
平行線が辛いです / みさき
もう限界です。初めて感情が爆発しまして号泣しながら夫を責め立てました。
私が自由になりたい、こうしたい、というとお前はわがままだなどと言われ人格を否定されます。そして、俺を大切に思っているならば俺に合わせたりあれがこうしてほしいということを尊重してくれるべきだ、と言います。
今までもずっとこうでしたが、もう限界でした。
だったら、どうしてあなたは私がこうしたいと言うことに合わせたり尊重してはくれないわけ!?そんなに大切ならばこうするべきだこうするはずだっていうのなら、私が大切じゃないってこと!?私のことは大切にもしないし尊重しないくせにどうして俺俺自分のことばっかりなわけ!?もううんざり!!結局自分に都合よくて自分は私に合わせたり尊重するのは嫌だし面倒だけど私にはそうしてほしいってだけでしょ!!自分こそわがままじゃない!!私を馬鹿にしすぎ!!!と叫んでしまいました。
そこから感情が抑えきれず、今までの我慢してきたことや理不尽で不公平だと思っていたこと、どうしてあなたは良くて私はだめなの!?ってことを堰を切ったように言ってしまいました。


その後話し合いにならず平行線
ずっとだんまり、目も合わせず口も利いていません。

もう無理です。
あなたがそうであるのと同じように、私も私に合わせてくれて私を尊重してくれる人が欲しいです。私ばっかりあなたに合わせるだけのこんな関係もういらないです。男ばかりずるいです。自分はこちらに合わせない合わせられないくせに。馬鹿にしないで。
No.10930 - 2021/06/13(Sun) 19:13:03
 
 
 
 
Re: 平行線が辛いです / さつまいも
みさきさん。
みさきさんは悪くないです。客観的に見て、旦那さんもみさきさんに合わせる努力をするべきだと思います。夫婦はお互いが価値観のすり合わせ、お互いが努力してなる関係性です。みさきさんだけが我慢する関係性はおかしい。みさきさんは旦那さんのお母さんではないです。
No.10931 - 2021/06/13(Sun) 19:32:17
 
 
 
 
(No Subject) / みさき
お久しぶりです。
先日はすみませんでした。

さつまいもさん!ありがとうございます。
そうなんです、私はお母さんじゃないのです。
母親だとしてもそれほど子どもに尽くして自己滅私とかおかしいとも思っています。母には母の人生がありその中での一部分が子育てなり夫婦関係であり全ての割合が子どもへとか夫へとか異常だと思っています。母以外の面で女性である面、人間としての個性で良い面も悪い面も持ち合わせています。
どうして、滅私自己犠牲して合わせないといかないのかと不満でしかありません。
お互いに、だったら、まだお互い様ですが、
私だけが我慢とか合わせるとか尽くすとかは健全じゃないし私が私を大切にできないのですごく嫌です。
私は私を大切にしてくれる人と繋がりたいですし、そうでないなら私が私を大切にする邪魔になるのでいないほうが負担がなくていいと思いはじめました。
独身主義の恋愛に興味ない友人がいますが、彼女はすごく悟っていて先を生きていたのだなと最近ひどく感じます。

私も関係が変わらないのであれば他人の世話係から卒業してお世話するなら自分のお世話がしたいと思っています。そういう自分の変化に驚きつつ私は私を生きたいのだと強く感じます。そう思えるようになってから自分のことを前よりも好きになっています。

私は私に我慢しろって言ったり合わせてほしいといったり私に楽しませてもらおうとする人はもういりません。
自分を満たすのは自分ですから。

お母さんに見えてるなら、可愛い子には旅をさせよで夫ごと捨てるつもりです。良いお母さんでしょう?
一人になって自分の弱さや傲慢さ驕りを知ったほうがあの人にとって良いのです。
私はお母さんを卒業、夫は息子ちゃん人生を卒業してお互い自立したいと思います!

ありがとうございました!!
No.10958 - 2021/06/17(Thu) 09:59:33
 
 
 
 
管理は支配であり今はそんなのばかりと思ってます / 通りすがり。彼と似た意見です。
これでいいのか日本人の一生 #仕事は管理だけ #管理大国日本の貧しさ
これでいいのか、日本人の一生 2021/06/14
マドモアゼル・愛 さんちゃんねるより。


マドモアゼル・愛
チャンネル登録者数 10.2万


よくある日本人の一生を今回は語らせていただきました。よくこれだけ見事にパターン化したものだと、不思議に思うほど、多くの人の生き方が似てきています。

個々の個性や人間性には幅があるのに、実際の具体的な生き方は、どの町にもある量販店やチェーン店のように、人の生き方も似てきてしまっているのでしょう。

病院で生まれ、病院で死んでいく、、、最初と最後が同じなら、途中も似たり寄ったり、その中での幅や量的な違いは収入などでもあるにはありますが、本当に似ていると思います。

仕事の内容も技術職などは具体的でケースバイケースですが、仕事の流れというか全体像の中で重視されているものは、いつも規制や管理です。いつしか日本での仕事は、発明でも発見でもなく、管理が仕事のテーマになっています。

管理が仕事だと勘違いした人は、マスクをはずすなとか、鼻が出ているなどと、赤の他人にも意見するほど凄いです。能力がなくても、管理だけは恰好がつけられるので、誰もがやりたがるのでしょうか。

しかし、管理は果たして仕事でしょうか。管理が仕事だと思った日本はみるみる衰退しました。

保育園から小学校、中学校、高校に続く私たちの若い時代、、、本来ならもっとも楽しく、誰もがあかるい未来を予想する時代。しかし日本では違います。すでに落ちこぼれが確定してしまう高校時代、管理や義務に嫌気がさして飛んで行ってしまうと、もうやり直しが効かない判定をされる人生。

職場ではなおさらのことでしょう。当然、生きていてもつまらない、、、不満も出てくる、、、そこはよくしたことで、はいスポーツがありますよ、、、はいギャンブルもありますよ、、刺激的な映画もいいですね、、、いやらしいのも最高ですよ、、、と、本質の不満をごまかすものが盛りだくさん。

私はそんなことにはだまされない、、、という方も多いでしょうが、でも、グルメなんですよね、、、と。成人病の検査のたびにおどおどして判定を待つ際のみじめさ、、、、

食べる楽しみしか与えられていない日本人は、添加物の影響もあるのか、体はボロボロ、、、

まあ、健康法がはやり、体に良い食べ物ははやる、、、と、みな一生懸命です。60歳にもなってクラス会に出席すれば、すぐに話題は体と病気自慢に。

日本人の一生、、、これでいいのか、、、みんないいと思っているので続いているわけですので、ガタガタ私が言うこともないのですが、本当にいいのでしょうか。

後悔しないためにも、一度は真剣に自分の人生ですので、考えてみてはどうでしょう。そんな時期を迎えているように思います。

引用
No.10953 - 2021/06/16(Wed) 12:11:48
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり。
私は管理コントロール社会が嫌いです。
家庭内でも親子でも夫婦でも他人に干渉でも指図でも今、どこもそんな感じですよね。
おかしいと思われませんか?
No.10954 - 2021/06/16(Wed) 12:13:03
 
 
 
 
(No Subject) / 真実
最近家族の詰まんない話や理解力のなさに反応しない、スルー力がついてきました。
また、以前なら顔色をうかがって言えなかった、
その話は聞きたくないかなー、とか
その話題は今私はやめておくねーとか言いながら席を立つことや別の場所へ移動する、という選択ができるようになりました。
思っていたような気が合って何でも笑いあえて、という関係ではなくなりましたが、それはそれですごく楽だしお互いに対して合わないし期待がなくなりました。
これはこれで快適です。こんな家庭もありということでいいと思ってます。
No.10952 - 2021/06/15(Tue) 20:31:35
 
 
 
 
と感じました / 人の振り見て我が振りなおせ
今日、確かに相手は一見正しいし私も悪かった部分もある、けれどそんな言い方する必要ある?感じ悪?私慎重なだけで別に悪いことしてないけど?っていう出来事がありました。相手は男性です。吐き捨てるように早くしろよ!!とっとと行けよ!!的なことを大きい声で言われました。知らない人です。車運転中少しもたもたしただけでです。別に長い時間止まったとか急に危険な運転したわけじゃないのに大声でそんなこと言われる筋合いありますか?私は正直傷つきましたしびっくりして軽いパニックで余計にもたもた意味不明な動きをしてしまいました。
ただ少し見守ってくれるかふつうに、少し急いでくれますか?くらいならば気にならないしパニックの分がなくてもっとスムーズだったと思うのに、です。

しばらくの間はその男性への怒りや憤り、きつい言葉へのショックや傷ついた気持ちなどがありましたが、だんだんと、自分に置き換えてみてああそういうことか、と思ってきましたのでシェアさせてください。

私もある意味ではその男性と同じことをしていたのでした。
それは相手が発達傾向を持ち変化が苦手だったり動くまでに時間がかかる場合です。見ていて面倒になったり、早くしろよ!早くしてよ!と思ったり口にしてしまったこともあるかもしれません。
ああ、こういう気持ちだったのか・・・と今日自分が同じ目にあってようやく分かりました。
そして、どれだけ傷つけてしまっただろう、もう少しゆったりとした気持ちで見守ってあげればよかった、と思いました。
急かしてばかりで、相手の子のペースや気持ちや準備時間を大切にできてなかったことに気づかされました。
今日の彼はある意味で私でもありました。子どもたちのペースを乱して早くしろ早くしろなぜできない、なぜこうしない、とけんか腰で威圧的で感じ悪い彼その者だったのですね、そのときの私も。

なんだか、彼へのイラつきもありつつ、同じ理不尽さで嫌な気持ちにさせてしまった昔の人たちへの申し訳なさ、次にこういうときは、余裕を持って待ってあげられるようにしよう、という気持ちです。とりとめないですが、今日の気づきと学びということで。
No.10949 - 2021/06/15(Tue) 17:51:33
 
 
 
 
(No Subject) / ミク
すごいですね、私だったら傷ついて引きずるか腹が立って引きずるかパニックになってショックで泣きたくなりそうな場面でそんな風に考えられるなんて。すごく尊敬します。
単に変な人とか嫌な人ね、で終わらないで自分のことを見つめなおせるって素晴らしいです。ただそれだけ伝えたかったのでコメントします。私は気にしいですごく傷ついてしまうかショックを受けてしまうところがあるのでそういう受け止め方もいいなと素直に感じました。
No.10950 - 2021/06/15(Tue) 19:54:41
 
 
 
 
(No Subject) / としお
お二人とも尊敬します。素晴らしい考え方捉え方ですね。
私も少し考えてみて、私は自分は間違っていないとか自分は正しいと思ったときに、すごくきつい言い方になったり正しいのだからと遠慮もなしに切って捨てたり命令口調になるときがあった様に感じます。嫌なやつですね。
余裕がなくなるとイライラした口調になったり。
お話を拝見して自分もそういう悪い癖を手放していこう、自分が正しいとかもやめていく努力をしよう、そして、一理あるからいいのだではなくて、できるだけ丁寧で優しい口調をいつでもできるようになっていきたいと感じました。
今日で終わりにせずに少しずつそうなっていきたいです。
よいお話をありがとうございました。
No.10951 - 2021/06/15(Tue) 20:15:20
 
 
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