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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
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幸せの形 / 匿名
最近色々身近なところでささいなすれ違いが多く悩むことがあり考える機会が増えました。
それがタイトルの通りの幸せについてです。

こちらでも、話し合いとか妥協点とか話し合いができない、平行線など色々な場合で話がなされていますが、我が家もまさに今それぞれの幸せがかみ合っていないことに気がつき平行線をたどっています。
私の幸せは最近自分で気がついたのですが、余り大人数とではなく、気の知れた空気感の合う数人の人たちとのんびりと暮らすことみたいです。(少し前までは世間体や固定概念もありみんなと仲良くしなければ、と半ば強迫観念で頑張っていました。)
ですが、夫の幸せは、どんどん仲のいい人を増やしていく、その場ののりや一期一会を楽しんでいく、大勢の人とバーベキューしたり・・というものです。

これまでは、私も固定概念やそうしないといけない、という一念で頑張って来れたのですがもう無理です。振り回されるのも嫌だしとにかくもう無理です。


また子供たちの幸せともずれています。
一人の子は、いずれ結婚し子供が欲しい、その際は親である私たちとの同居をするのが夢、幸せ、だそうです。
もう一人も同じくいずれは敷地内同居するのが理想だそうです。

私は、というと、気の合う友人・・が大勢いるわけではないですが、勤め先の気のおける方と仕事を離れお茶に行く、ですとか、これといった趣味はないものの少し自分の時間をとって趣味を探していきたい・・などとおもってしまっています・・。
こんなことを言ってしまったらひどい親なのかもしれないと思いつつ、結婚相手の方にも未だ生まれぬ孫にもあまり興味がなくて、生まれたら可愛いのだろうとは思いながらも自分が近くで育てたいとも思わず成長を見守りたいとも思わない自分がおります。

どこか別の場所で幸せに暮らしているのをたまに連絡で知る、とか、写真程度送ってもらうくらいで十分だと感じます。



しかし・・それでは子供たちの幸せの形とかみ合わなくなってしまうのです。
ちなみに夫はにぎやかでいいじゃないか、と同居に前向きです。

でも、夫や子供たちの幸せの形に合わせることになると、私は私の幸せの形からずれてしまいます。


一人でいたい人と、その一人でいたい人と仲良くなりたい人、こういう場合何が正解なんでしょうか・・?
別にどちらがいい悪いはないのでしょう。
ですが、一人でいたい人を尊重すればその人と仲良くなりたい人の夢は破れ・・、かといって仲良くなりたい人を受け入れれば一人でいたい人の意思は尊重されないわけです・・。

幸せの形はそれぞれで、今まではあまりにも型が決まっていたから合わせていましたけれど、実際に細分化されこんなにも多様化された今、我慢や合わせる、のではなく、自然に双方の意見が尊重されることなんて奇跡に近いのかもしれないとまで感じるようになりました。


我が家で言えば、私とその他の家族の幸せの形は違います。
そして、子供たちが両方そのような考えとするとどちらかが譲るか諦めるかするのでしょうか・・。そのとき、円満に・・なんてあるのでしょうか・・?そして、結婚相手の考えや幸せの形は同じなのか・・?

自分の家族なのになんだかばらばらでちぐはぐです。

そして夫あたりがそれならみんな一緒に暮らせばいいじゃないかとか言い出したとして・・私はその場所にはいたくないな、と思います。そして、今まで合わせていた私が何か声を上げたとき、家族の仲や今の関係がどうなるのか・・そういう不安も有ります。


そもそも積極奇異?と思うほどにそれに当てはまる夫は、私が違う意見を持っているということすら頭にはないように思います・・。

家族の仲良しのためにこれまでどおりに合わせるのか、
私の心に正直になってすべてを壊してしまうのか・・どちらを選んでも心が苦しいです。話し合いなどしたこともなかったのでどう話をしたらいいのかも分からないですしね・・。
とりとめもないことでしたが、最近、とてもひとりのように感じています。
No.11092 - 2021/08/31(Tue) 14:05:54
 
 
 
 
Re: 幸せの形 / りぼん
難しい問題ですよね・・。
匿名さんがおかしいことを言っているとも思いませんし、世の中には夫さんのような人もいるし子供さんたちの願いもわからないことはありません。

私事で申し訳ありませんが、少し前の我が家のようです。
私も夫婦間で幸せにずれがありました。
最初からずれていたのか途中からずれていたことに気がつかなかったのかはわかりませんが、今後の二人の生活ですとかこういう最後を迎えたいなというものがまるで違っていました。
我が家は私は相手に合わせられるけれど相手が私に合わせることはできないしするつもりもないため、私が自分をなくして相手の自由に好きにさせて合わせる、という形でしか成り立ちませんでした。

私も正直・・なんどいっそ一人になって自由に自分だけで生きてみたいと考えたか分からないです・・
私の場合はもう家族も誰もいないし帰るところもなく本当に一人ぼっちか・・と考え、どうしても寂しくて辛くて、だったらここまで我慢して頑張ってきたんだからこの人と最後まで・・を繰り返して今に至ります・・。相手は一人が好きできっと自由になって何も困らないのだろうな・・と考えると私の人生は何だったのだろう・・と空しくなるから必死にしがみついてるだけなのかもしれません。

こちらがどれだけ譲歩しどれだけ合わせどれほど磨り減っているかに気がつかない、もしくは気づいていても好きでやってるんでしょ?みたいな人に合わせて表面上の仲良しをとるのか・・・、それとも波乱を起こしてでも新しい関係性を構築するのか・・どちらもしんどいですよね。


どれを選ぶも自由だと思うし、ご家族の反応はわかりませんけれど、匿名さんの幸せの形もおかしいものでもものすごく我がままだとも思わなかったです・・
No.11095 - 2021/09/01(Wed) 07:57:12
 
 
 
 
Re: 幸せの形 / 鈴虫
9月に入りました。
秋が少し感じられるようになりました。

家族の中で誰かが皆を気遣い世話を焼くことは必要なことです。
寮生活でも寮母さんはいます。

私はできれば誰かに手伝って欲しかったですが、何十年も世話をしっ放しでほとほと疲れ、体も壊れました。

体が動かなくなって転機が訪れました。

ASD傾向のある夫は動けなくなった妻は荷物になるだけで、どんどん不機嫌な顔になって行きました。

自分が生きているのか死んでいるのか分からないくらい苦しくて、孤独でした。

そんな状態が3年ほど続き、その間は息をしているだけで良しとしようと自分に言い聞かせ過ごしました。

ちょうど還暦の頃で生まれ変わる時だったかもしれません。

それまでバラバラでつなぎようもなかったジグゾーパズルのピースがどんどん繋がって、もやもやしていたことが形になっていきました。

ひどく傷ついた言葉や、世の中の矛盾、強者の圧力、、、受け止めきれない自分がもやもやにしていたのかも知れません。

一人で闇に沈んだような生活をしていたら、受け止める力というか状況が作られたのかも知れません。

親の理不尽さや、夫の無関心(気持ちをくめない)家族の依存が、客観的に見れるようになった気がします。

現在は家族から離れて一人でいますが、孤独感はいつの間にかなくなりました。大人は自分を幸せにできるはずと思い生活しています。親も夫も子供も、自分を自分が幸せにしていけば良いのだと思っています。

私の長い結婚生活の何が間違いだったか、考えることもありましたが、自分が精一杯できることをしてきたことで今があると思えば後悔はしぼんでいきました。本当に人生は精一杯、下手でも懸命に過ごして自分の人生になるのだと思います。

寮母さんや家政婦のような存在は家族にとっては必要ですが、役割ではありません。ひとりで負ったり当たり前のようにされてはなりません。人を幸せにしたいと思っている人でもエネルギーには限りがあります。家族の中に妻や母親の負荷に気づき思いやりを持てる人がいるかいないか。私の場合はいなかったです。
No.11096 - 2021/09/01(Wed) 10:44:52
 
 
 
 
(No Subject) / みかん
とても寂しいです。
干渉しない風潮を楽でいいなとも感じつつも、なんだかコロナもあって、アスペルガーの世界の中に迷い込んでしまったようです。
これが悪いとは思いません。
余計な面倒や人付き合いが減ってとても気が楽になったところもたくさんあるのです。

ただ、あまりにあっさりしすぎて、なんだか自分が幽霊か透明人間にでもなってしまったような気持ちもします。
人間味とか人との気持ちの触れ合い、感情の共有、というものがとても希薄に感じてすごく寂しいです。
依存したい、寄りかかりたい、ではないと思うのですが、少し気の合う付き合いがしたいと思うと依存、依存、となってしまうのももったいなく思っています。
適度に気持ちを共有してこの人はこういう人でいいところある、この人もこんな感じ、程度に人間性を知った上でそれぞれ個別に存在したいのにな・・と思ってます。

他人と希薄になったら家族間が濃密になるかと言えば、そんなことはまるでなく、外のつながりも絶たれ、家庭内の空気も停滞し・・なんともいえないです。

どうでもいい話でした。
No.11091 - 2021/08/30(Mon) 17:09:55
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
下の方の内容我が家でも少し似たようなことがありわかります。
「余計なことしないで」、ですよね・・。

おせっかいとか、小さな親切大きなお世話とか、最近の自立の風潮もあいまって、「よかれと思って」は通用しなくなってきたんですよね。
職場やビジネスでもだいぶ以前から「余計なことをしない、考えない」スキルとして、取り上げられています。


「よかれ」と思ったのは自分であって相手の望んだことではないですから。

その前に、自分はこうするのが良かれと思ったけどそうしても大丈夫かな?それとも何もしないほうがいい?とか、これは何か理由があってこうしてるのかな?とか、相手だって色々考えている、と思えば、「自分のよかれ」を勝手に相手に押し付けることはできなくなりますものね。


日本の人は私もですけれど、少し距離感が曖昧といいますか、お互いのバウンダリーが不明瞭の人も多いと感じます。
自分が良かれと思っても相手の良かれかどうかはわからない・・、お互いの良かれが違う時自分の良かれは相手にとって迷惑にしかならない・・、そういう視点がおそらく足りていないように感じます。



自分は良かれと思ったのに!と腹を立ててしまうのもお互いのバウンダリーが不明瞭だからだと感じます。自分の良かれと相手の良かれは違うものだと知っていたら、違うといわれて傷ついたり自分の善意を否定されたと思って腹が立ったりせず、ただ、違うみたいですね・・で終わる話ですから。


このタイプの余計なお世話の善意の押し付けが多いように感じますから、これからはそれぞれ深入りせずになにかあったら言ってね・・程度でいいのでしょうね。


話がそれてしまいましたが、私もどちらかといえば、自分のペースで動きたいので頼んでいない勝手なおせっかいは嫌いです。余計なことをしてもらってその人のよかれの押し付けに感謝まで要求されるとか、しんどいですよね。いらないものを押し付けられて感謝の言葉やお礼を求められる押し売りのようです。
No.11090 - 2021/08/22(Sun) 10:26:59
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
把握したがりのだんな。
毎回同じことで喧嘩します。
今もまた同じ内容で喧嘩しました。

それは、ごみのことです。
毎回、私が家中のごみを集めてひとまとめにしていますが、必ずといっていいほど中身を出して覗いたり中途半端にごみ集めをしたりします。ちなみにごみ収集所まで持っていくのは私です。
私は、担当を決めたい性格で、途中中途半端に手を出したり口を出したりするのなら責任もって全部やってほしいタイプです。
やらないなら、私が自分でやるので余計なことをしてほしくありません。

だんなは私が一番嫌いなタイプです。
結婚して一緒にいる時間が長くなってから気がつきました。

私は料理でも何でも黙々と自分でやりたいタイプ。
だんなは一緒に話しながらとか少し手伝って参加したつもりになりたいタイプ。

全てが私にとってうっとおしく、そこまでやったなら最後までやってよ!とか、そんなどうでもいいところだけ面倒くさく一緒にやった!とかどやって何も役に立たないなら全部やらないで視界に入らないでよ、と思ってしまいます。

やるなら自己責任できちんとやる、
やらないならこちらのやりやすいようにきちんと任せて別のことをしてるか息抜きしてる、私はそうしたいのですが、全てがかみ合いません。

今も、良かれと思ったのでしょう、中途半端にごみを集め、中途半端にまとめ、私が見えないよう(下着の類ですとか子供の名前が書いてあるものですとか)小袋に入れてから大袋に入れたものをわざわざ開けてあったので腹が立って文句を言ったところです。

相手は、自分は良かれと思ったのにお前はうるさい!とか、袋がもったいないから良かれと思ってむき出しに入れて袋を回収したのにという感じですが、私にすれば大きなお世話です!私がいつもやっていて、そんなことに気づかないわけがないでしょう!袋に入れなくて大丈夫なものはそのまま大袋に入れてますし、今回のように名前があるとか汚れ物とか個人が特定できそうなものに限り見えない別袋に二重に入れてるだけです!

結局、名前とかいろいろな決算の紙がぐちゃぐちゃ大袋にばら撒かれてしまい怒りが収まらないです。


ふだんからそうですが、いらぬことばかり、余計なことばかり、仕事を増やすばかり、で、できないならやらないでほしい、面倒を増やさないでほしい、やってるアピールなんていいから休みの日に余計なことをしないでほしいです。
本当にむかつきました。

どうして何度話してもかみ合わないのか。
どちらでもいい、あなたがやるかわたしがやるか、責任決めてきっちりやりたいです。
だんなは最初と最後はやらないのがむかつくのです。
間で責任なくやってるふりだけ。

だったら私が全部一人でやったほうがスムーズですし、いらない俺やってやりましたアピールがなくてよっぽどいいです。
No.11089 - 2021/08/22(Sun) 09:51:09
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
以前、おばに被害を受けていることをこちらの投稿しました。
その後、おばが言う良かれ、とおばの言う私は気にしない!をやり返しました。(それでも正直私のやり返しのほうが短期だし軽いから私の方が損して不愉快だったと思っています。それでもとりあえず本人に自分がどういうことをやっていたのかわかってもらいたくてやってみました。)


おばいわく
?@『私の楽しかった話や私の喜びをあなたたちにもわけてあげてるの♪一緒に喜んでくれると思って言ったのに!』長時間自分の話、旅行や趣味身内の写真シェア


⇒私も同じようにたがが2、3回私や私の周りの嬉しかった話と写真数枚をシェアしてみた

すると

『匿名の話でしょ?いい!いい!興味ない!聞きたくない!写真も要らない!』


・・・・でした。
ようするに、おばは、私の話は共感して黙って喜びながら聴いてほしい。でもあなたの(自分に関係ない)話は聞きたくないし知らない。嫌い。ってことのようです。




?A別のおばが実家だから親だから、あんたのほうが居候でしょ?という感じで日々入り浸り、アポなしで突然やってきて遠慮なく好き放題、一日丸丸いる。私や両親が仕事に疲れて帰って来てもまだいる、言い分は『別に悪いことじゃないでしょ?なにが?』


⇒さすがに、そのままはできませんでした。迷惑が分かるのでできなかった自分にも腹が立っています。
私が時間変則の仕事で仮眠のために家に戻ってもいつものようにやってきていて好き放題騒いでいました。
ですので、最近そのおばがほんの数時間しかも知り合いの手伝い程度パートに行くようになったので、行く少し前に一度だけメールをしてみました。


結果、
イライラ、激怒。
『人が仕事に行くっていう忙しいときに何考えてんの!!』


一度のメールでこれです。
それは私のせりふです。長年私の仕事の邪魔人生の邪魔をし、自分の兄弟である私の親にも私にも失礼だったのはどこの誰だか忘れてしまったのでしょうか?



いずれも、
おばたちは、自分は嫌じゃないから!と私にはやってきていました。やられてみたら初めて、それも自分たちの長年のやってきたことには遠く及ばないほどに優しい私の仕返しに、気持ちが少し分かったようです。想像力がないのか・・
自分たちは自称定型でまとも、ふつう、
おかしいのはお前、匿名は細かいだけ、うるさい!匿名は人の気持ちが分からない!!!と両おばにいわれましたが、
私の側からすれば、全てがブーメラン・・・、人の気持ちが分からない?ならばあなたは私の気持ちに思いやった言動だったのか?と思っています。



その後もおそらく私の半分も何も感じていなさそうですし、そんなの今頃?といいたくなるようなゆっくりした成長のようですが、正直、二人とも60歳になるまでそういうことも気づけず、教えてくれる人も怒ってくれる人もなくこれでいいときてしまったのだなと以前は怒りでしたが今はなんだかどうでもいい気持ちに移ってきています。やり返す、ということに罪悪感と抵抗もありましたが、それでもまあ少しは気持ちも整理できたのとやっぱり都合よく使い分けてただけで自分だって嫌なんじゃないのということがわかりよかったと思っています。
ですが、本当はこんなことをやりかえさなくても自分で気がつけるおばたちであってほしかったです。それがとても残念で寂しく思います。


その後はやり返すことはやめました。
目くそ鼻くそを笑う、かもしれませんが、姪がおかしい!あんたはおかしい!と言われ事実と違うことまで吹聴され、すごく悲しくて悔しかったので一度でもやり返せて自分の尊厳のためによかったです。
以前の投稿ではとても感情的になりお目汚し大変失礼いたしました。やり返す快感に酔ってしまう前にもうここで終わりにします。
No.11088 - 2021/08/21(Sat) 08:08:34
 
 
 
 
頭の良い馬鹿・・・ / お茶
アスペルガーの方の中にはとても優秀な方や勉強ができるタイプの左脳派の方も結構いらっしゃると思うのですが、頭がいいのに・・頭が良い故なのかひどく一面的で独善的といいますか残念な人が多いと思います。

優秀といっても、勉強ができる、お金を稼ぐことができる、そういった結果主義的なものの他にも、この人がいると空気が和らぐ、とか、この人がいると話が通じやすいとか、この人がいると全体がうまくまわる、とか、人それぞれ、目立つ目立たない、目に見える目に見えない問わず、感覚的なところでも優秀な人って多いと思います。
この人は前には出ないけれど、細かいところをやってくれるからこそスムーズであるとか。

そういった全体にとって何が役に立っているのかって人それぞれであり、全てが目に見えるわけでもなく、全てが同じように判断されることなどないはずなのに、頭が良いといわれてる人の中には、ただ、肩書きがこれだからすごいとか、点が良いからいい、お金を稼ぐから良い、ということに偏っている気がすることが残念です。


負け惜しみと思われるならそれでかまいませんが、頭がいいとはそういうことではなくて、人間性の豊かさですとか、多角的にものごとをみられる視野の広さですとか、色々な立場の人の気持ちに共感できる人間性や経験の豊かさもあると思うのです。

どんどん社会が相変わらずに偏向しているように感じていますが、みんな努力していてみんな頑張っているのですからもっと温かみのある人間や社会になっていかないとだめになるような気がしています。

それだけ勉強を頑張った、努力した、それは素晴らしいことだと思いますが、頭がいいからこそぜひ他の視点や他の立場でも他者を認められるようになってもらえるとありがたいです。
No.11087 - 2021/08/20(Fri) 14:19:11
 
 
 
 
(No Subject) / モンブラン
こんにちは。
こちらはカサンドラを自認されている方が多いのかなと思いますが、パートナーの方やもしくはお子様で発達障害の診断はされていらっしゃいますか?
また、おそらくアスペルガーと思われるパートナーやお子様の場合、一緒にいた思い出や過ごした記憶などが共有されますか?


我が家の場合は未診断ですが、うすうすたぶんアスペルガーなのだろうなと思うパートナーとパートナーによく似た特性の子供がいます。
あの時楽しかったね、あの時は大変だったね、あの時はすごく悲しかったよね・・などの話ができず、感情の共有ができないだけでなく、記憶もなくなってしまうようで、は?そんなことあった?とか、覚えてない。とか言われてしまい、私だけ夢を見ているようです。私だけが記憶していてパートナーや子供がどちらも忘れていた場合、私の作り話とか私がぼけたのか、みたいになってしまうこともありその度にいろいろと苦しくなります。
一緒にいた記憶やそのときの感情や体験がなくなってしまうことも寂しく辛いですし、私だけが覚えているのに嘘つきのような目で見られることも辛いです。また、私は苦楽を共にした思い出や積み重なった家族の絆のようなものが欲しいのですが、それがないので、一緒にいても一体わたしは何なのだろうと思ってしまうのです。

そうしているうちに、私の見た夢だったのだろうかと自分を信じられなくなってしまったり、自分だけ異世界に迷い込んでしまったのか、はたまた、自分だけ置いてけぼりになってしまったのか、よく分からない心持になってしまいます。


こちらのみなさまは、ご家族の方とお気持ちや、せめて実際にあったできごとの記憶の共有くらいはできますか?
診断されたほうが楽になるのかなとも考えつつ、診断されたら・・という不安、パートナーは自分は正しいと考えていますので診断なんて・・という気持ちでいます。
No.11077 - 2021/08/17(Tue) 10:13:52
 
 
 
 
Re: / モンブラン
すみません。
自分で書いておきましてなんですが、私の中の弱さで、お恥ずかしいですが、依存したい気持ちやすがりたい気持ちが強くなっていました。
これを人様にお聞きしても仕方ないのかもしれませんし、結局自分がどうしていきたいのかだけなのかもしれません。

もう一度自分と向き合ってみます。
自分でお聞きして申し訳ありませんが、消し方が分からないのでこのままにします。
No.11078 - 2021/08/17(Tue) 10:31:22
 
 
 
 
Re: モンブラン様 / さつまいも
モンブラン様
いつもお疲れ様です。
本人に受診の意思や困り感がなければ、診断は難しいと思います。また年齢が上であればあるほど、本人に強い改善の意志がなければ、難しいのではないでしょうか。

しかしこどもさんはまだ間に合う可能性があるし、早く診断がついてフォローを受ける時期が早ければ早いほど、改善も見込まれるため、こどもさんは早く受診された方がいいのではないかと思いました。

ちなみに、うちの夫(来月から離婚調停しますが)は自
分の異常行動は自覚があり、治したい!と口では言いますが、私が紹介した診断してくれる精神科や発達支援センターには一度も行っていないようです。離婚したくないためのパフォーマンスみたいです。これだけ弁護士も入り、問題になっていても受診しないのですから、受診の壁は大きいと思います。

でもこどもさんは諦めずに関わってください。
地域の発達支援センターや保健所でも、話は聞いてもらえます。まずはモンブランさんお一人でも相談に行かれてはどうでしょうか。
No.11079 - 2021/08/17(Tue) 13:17:40
 
 
 
 
(No Subject) / まや
モンブランさん、ご自分でお考えになりたいということでしたのにすみません。アドバイスでもなく同情でもなく共感でもなく、うちはこんな感じだよという情報提供と思っていただけると嬉しいです。

我が家の場合も、口癖が、知らない、覚えてない、そんなこと関係ない、忘れた、うざい、うっとおしいんだよ、干渉するな、です。
とにかく感情は勿論、家の運営に必要なことや家族間で必要な情報共有ですら自分には関係ないという感じです。
一人で生きて自分のことだけやっていたいようです。

だったらこの家も家族も出て、一人でどうぞという気持ちです。


矛盾に気づかないのか自分に甘いのか、
しっかり、家族でいる事の恩恵や私という他人からの恩恵にはあずかっておいて、自分は私や家族には何も差し出したくない、とのことみたいです。
頭おかしいなと思っていますし、気持ちももうないので、大好きなお一人様生活でもしていればと思っています。
こういう人に限って本当に一人になると依存できる人を求めてさまようんでしょうねって馬鹿にしています。
本当に一人がいいなら結婚せず独身貴族でいればいいと思ってます。
それを、寂しいからとか世間体とか他人を巻き込んだ親孝行とか、自分の都合のいい人がほしくて家庭を持とうとするから厄介です。


自分に1度都合がいいと味を占めたら別れるのは用意じゃないですよ。死ぬだの自虐に走るか、お前は人でなしとかこちらに加害してくるかいずれにしても依存先を必死に守ろうとします。
それは、自分で言って最悪ですが、あなただから一緒にいたい(例えば私といたい)とかじゃなくて、正直誰でもいいけど、俺を好きでいてくれるから、とか、俺によくしてくれるから、とか、俺の面倒見てくれるから、とか、俺に都合がよければ誰でもいいことがほとんどだと思ってます。


別れたくないのも、俺の依存できる人が次にすぐに見つかる保証がないから不安である、ただそれだけの場合がほとんどだろうと思っています。
依存できる人が?都合のいい人が?すぐ見つかれば、もう用済みの私になど用はないのでしょう。それか、男性に多い、俺はどんどん次に行くけれど女性はいつまでも俺のことを忘れずに想ってくれている妄想でしょうか。そんな女いないですよね。女が嫌になるとき本気で嫌なんですから。どこまでも身勝手で自分都合、男性全般に言えることですが、これが発達傾向があると不安定要素に弱いので余計に執着と変化できない未練になって倍増しているように思います。

あくまで我が家ですが、愛されていると思うよりも、都合よくいてほしいから執着されている、逃げていかないように見張られている、と感じますし、思い出は良くも悪くも共有?なにそれ状態です。ゲーム、ゲーム、可愛い女の子、ご飯、風呂、寝る、ゲーム、それ以外は全部自分に関係ないから面倒なことは全部あなたに任せるね!って感じです。家庭運営も子供の相手も世間や親戚ご近所の相手も全部俺には関係なしってね!もう50ですが、こんな幼稚で幼稚な感じです。誰からも相手にされないおじさんになってどうぞ大好きなお一人様を満喫されるといいです。(そうなったとたんに擦り寄ってくるな、気持ち悪い、今までのあなたの言動が招いた当然の結果であると思ってます)

長々すみません。こういう人もいるという事で。

あまりご自分を責めたり考えすぎたりしませんよう。
ご自愛ください。


追伸:相手が変わることはないと思って諦める必要があるかもしれません。最近ようやく私も目が覚めて諦める、という段階に到達しつつあります。
No.11080 - 2021/08/18(Wed) 08:28:14
 
 
 
 
Re: / 匿名
モンブランさん、お疲れ様です。
ご自分で向き合う姿勢に尊敬の気持ちでおります。
最後に選択するのは確かに誰もがご自分でしかありえませんが、他の方の情報や考えを聞いてみることはそれ自体は悪いこととも依存してるとも思いません。
モンブランさんの答えが見つかるといいですね。
No.11084 - 2021/08/18(Wed) 10:05:51
 
 
 
 
(No Subject) / 花柄好き
モンブランさんがおっしゃっているようなことまさに、です。
一緒にいても一人、とはまさにこのことで、夫は自分の趣味や自分の過去の栄光などはとてもよく覚えていますが、私との思い出や家族との思い出がとても薄いです。ない、といったら本人曰く失礼なようですが、正確には興味がないようで、そんなことより!と自分の趣味の話、自分が会社で嫌なことがあった話、自分が評価された話ばかりです。
二人で行った思い出のお店、家族みんなで一緒に泊まった旅行の思い出・・・数えたらきりがないくらいです。写真を見せて一緒にそのことを語りたくてもあ、そうだねーとかうんわかった!それよりも・・とか、自分のことのほうが大切で、一緒に楽しかったとか、辛かったとか寂しいねとか話すことができないようです。
そのわりには自分の悔しさとか寂しさには敏感でいつまでも同じ記憶を引っ張り出しては同じ話ばかりしています。

なんなのでしょうね・・

一人でいるのも寂しい、けれど、好きで一緒になったはずが一緒にいるほどに寂しい・・

誰が悪いわけではないのかもしれませんが、切ないものですね・・

どうぞご自愛くださいね。
私は震えるような想いで自分を自分で満たすというのを頑張っています。
No.11086 - 2021/08/18(Wed) 17:41:02
 
 
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