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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) / 水星
確かに・・
いい人って、都合がいい人ですからね・・・。

自分に良くしてくれる、
自分に何か買ってくれる、
自分に何か贈り物をしてくれる、
自分にお金を持ってきてくれる、
自分にこれをしてくれる、
自分を承認してくれる、
自分をちやほやしてくれる、



結局、
自分を上にしてくれたり気持ちよくしてくれたり、機嫌を取ってくれる人をいい人と呼んでいるだけですね。

そして、そうではない人のことをそうなるように仕向ける言葉があの人はいい人(それに比べて全くあなたは〜)ですね笑


自分の機嫌を取ってくれる人はいい人、好き、
そうではない人は嫌い、


それだけのことです。
ですから、誰に好かれようと嫌われようとどうでもいいのです。
それはその人にとって都合が良いのか悪いのかを勝手に話しているに過ぎませんから。ただ、自分と相手に人として誠実であるようにほどほどきちんと関わればそれ以上いらないと思っています。
No.11038 - 2021/07/21(Wed) 12:31:26
 
 
 
 
みんな自分に都合よくコントロールしたいだけ / みるくる
いい人なんていませんね。
だって、いい人ぶってる人はいても、ほぼ、真実はそれぞれが自分に都合よく現状や相手や他人をコントロールして変えさせたい、もしくは、支配して思うようにしたい、だけだったのですから。

相手を尊重していたら、相手がどう行動してもどんな趣味の服装をしようと髪型であろうと‘ああこの人はそうなのね’‘こういう人なのね’というだけなのです。
そして、それに付き合うか否か、一緒にいるか否か、受け入れるか距離をとるか、だけでよかったのです。

それを、愚痴を言ったり陰口言ったり文句を言ってみたりとにかく否定ばかりの世界でした。

ようは、自分の好みじゃないから自分の好みに変わってよ、なんでそうするの!?と怒ることで相手に罪悪感を感じさせて否定して自分の思うように支配コントロールして自分の理解の範疇に変えさせようとしたり、自分の都合と違うことをまるで相手が悪いかのようにして自分の都合や趣味を押し付けてきたのが今までのほとんどの人間関係の正体だったわけです。


家族は勿論ほとんどの関係性がそれでした。



そして、相手が思うように動かない、変わってくれない、となると、一気に嫌いになってみたり人格否定をしてみたりしていただけなことがほとんどだと思っています。



気がついた人から、離れ、見直し、自分の思考や言動を変えていくしかないと思います。


みんなと仲良くなどしなくて良いのです。というよりも、距離をとり、お互いにぶつからないようにすることもまた仲良くすることだったと思います。近づくことや距離感をつめて行くことが‘仲良し’ではなく、あまり自分と相手を同一化し混同しない程度の距離をきちんととり、踏み込みすぎないことが、昔から伝わる、『親しき仲にも礼儀あり』であったように感じます。


近すぎてしまうと必ず私たちはお互いを同一化し同化しようとしたり期待が強くなって依存したり相手は自分のもののようにコントロールしようとしてきました。

これからは、コロナ、風の時代、個の時代、と時代変化にあわせ、どんなに親しくても一定のお互いを保てる距離を上手に保つことや混同するほどお互いの境界を越えないこと(バウンダリーをそれぞれが正常に保つこと)で、お互いにコントロールや支配的関係や依存的関係を徐々に抜けて、健全にそれぞれが自立してさっぱりと関わることが必要となってきているように思いました。


最近自分を見つめていて感じ、考えました独り言です。
私もいい人ではありませんでしたし今もそうではありますが、いい人ではなく、距離やほどほど、中庸を知る大人になっていきたいと思っております。
No.11037 - 2021/07/21(Wed) 08:02:08
 
 
 
 
知らない方用 / とまと
炎上しているので知ってる方もいらっしゃるかもしれませんが、
「東京五輪・パラリンピック組織委員会が14日に発表した五輪開閉会式の制作メンバーに、作曲家として名を連ねた小山田圭吾氏(52)の過去発言と犯罪行為」について。

みなさんはどう思われますか?
あなたは、どう思われますか?

公式に謝罪文を載せているようですが、過去本人が雑誌に語っていた内容は引用しますと、
‘言語障害と決めてバカにしたり、段ボール箱に閉じ込めて粘着テープで縛り「黒板消しで『毒ガス攻撃だ!』ってパタパタやって」という行為を行ったりした小学生時代を告白。高校でも続き「みんなで脱がしてさ。(局部を)出すことなんて(Aさんにとって)別に何でもないことだからさ」と笑っていたことや「障害がある人とかって図書室にたまる」「きっと逃げ場所なんだけど」と認識しながら「みんなで見に行こう」と通ったこと、体育倉庫で「マットレス巻きにして殺しちゃった事件とかあったじゃないですか、そんなことやってたし、跳び箱の中に入れたり」と悪びれることなく明かしている。’ほかにも排せつ物を食べさせたり、全裸にして性的虐待を加えたりしていたことを武勇伝的に語った雑誌もある。東京大会のコンセプトの1つは「多様性と調和」。起用は正しいのか。国立での開会式まで8日という段階で、SNSでは「ふさわしくない」「開閉会式は絶対に見ない」などとの批判が飛び交っている。日刊スポーツ記事より一部分抜粋。


ご自分の大事な子どもがこんな人にそんな目に合わされても何も思いませんか?この方自身ももしかするとなにか背景や特性があるのかは存じませんが、発達障害のある子どもを持つ方いらっしゃいましたら当事者意識を持ってよく個人個人考えていただきたいです。

私個人は、この方個人にもありえない、人として好みではない、という個人的な意見と、それを知ってこういう人を起用した組織委員会への不信感、もしも知らなかったというならそれもまた不信感(何を仕事してるの?一般人よりもできていない)、内輪だけのよくわからない五輪をするならば見ないし協力しないし指示しない、という考えです。考えを強要することはできないししませんが、こちらもある意味障害傾向について意見交換や情報交換している場所と思いますのでシェア致しました。
記事や内容については私を信用せず、それぞれご自身で調べて考えてみてください。興味ある方だけで結構です。
No.11032 - 2021/07/17(Sat) 09:31:03
 
 
 
 
Re: 知らない方用 / とまと
指示しない→支持しない、でした。すみません。

また、内容が五輪関係であることもあり、海外にも拡散されています。日本の恥さらしではありますが、こういう機におかしいものはおかしいとされてよいとも思っております。
No.11033 - 2021/07/17(Sat) 09:40:20
 
 
 
 
(No Subject) / ラクダ
とまとさん、知っています。でもシェアありがとうございます。
今、ひるお○さんで特集しています。
内容も調べました。
私もありえない内容と思います。

今、落語家の志らくさんがコメントされていて、「何か本人が反省していて罪を償ってきたとか、これまでも何か行動をしてきたとかならまだわかるけれど、炎上したから火消ししてるだけ、それでは理解されない、また、被害者に謝りに行くといってるみたいだけれど、こんなの被害者はトラウマになってるんだからきてほしくないと思うよ。」(一部私の解釈での切り取りです。詳細はテレビを確認お願いします。解釈や言い回しに私の解釈も入ってるかもしれないです。)ということをおっしゃってましたが、私も同じく、何の誠意も反省も感じ取ってはおりません。

個人攻撃はそれもいじめとか言ってくる人がいるかもしれないし、それこそお互い様とか言われたくないので、ただ、坦々と事実のみを知って、知りたい人には軽く伝えるだけ、その後は、個人的に不快なので支持しない、意識を向けない、で静かに意識を変えて過ごして行こうと思っています。
No.11036 - 2021/07/19(Mon) 11:14:45
 
 
 
 
伯母が気持ち悪い / ココロン
愚痴です。
カサンドラ発達障害を知ってから身内が傾向ありであることを知りました。
長年私を毛嫌いし煙たがっていた伯母がいますが、コロナ少し前に一方的に罵られおかしな思い込みと誤解と暴走で縁を切られました。相手いわく私は世間的におかしく発達障害なので恥ずかしいしいい迷惑である、そんな私が伯母の世間体や基準についてこれるのか、どうせついてこられないし足を引っ張るだけで足手まとい、お荷物である、との主張でした。また、伯母にとって私は何を考えているのか分からず薄気味悪い、社交性もなくて逃げてばかり、な姪だそうです。
それをまくし立てて騒がれ結果コロナもあり自然な流れで離れました。
頭おかしいんだなと思いつつもまあそれもよしと自然な成り行きを見守っていましたが、急に先日恥ずかしげもなく私のところに伯母がやってきました。それが気持ち悪いしイライラしています。

私の話など聞く耳持たず(十年前くらいから風の時代へ変わることや発達障害についてやその他心理学など私は知っており、伯母に話したこともありました。興味なかったようであなたは現実逃避して逃げている、逃げてばっかり、など馬鹿にされたのでそれからは何も言いませんでしたが、行動パターンが異なる私に度々普通を強要したり自分の都合を押し付けてきた伯母でした。)、伯母の限定的な見方で決め付けて全否定してきた私を、今後お荷物で要らないし迷惑だから切り捨てたのに、いまさらどの面下げて、と思っています。表面上坦々と応対しましたが私は冷え切っています。


他の人の話も合わせてまとめると、先日その伯母に孫が生まれたのですが、どうやら少し発達傾向がありそうなようです。奇声や夜鳴きがひどく色々なあれ?と思うことがあり参っているそうです。

お前はおかしい!発達障害だ!!よばわりをいきなりされた(まあそれはかまいません。確かにそういう傾向があると自覚してるので)私は幼少期からそういう症状はありませんでした。少し慣れるのに時間がかかるとか周りの感情がわかりすぎてパニックとか自分を抑えて回りを優先してしまうとかはありましたが、伯母の語るようなことはなかったので正直急に相談されても・・という感じです。
よく私にそんな話を相談できたな、あなたもそうそう空気読めてないし常識なくて人の気持ちも判っていないとも思います。

私は私を馬鹿にした人もお荷物呼ばわりで一方的に切り捨ててきた人もいらないですし、後になって私が言っていた話が繋がったようでしたが、もう私は疲れきったので今更何食わぬ顔で関わるとか出来ません。あなたが馬鹿にしたようにお孫さんが馬鹿にされないといいですね、心配が杞憂であればいいですね、位は思っても、それこそもう関わらないでほしいです。
散々言われたこと傷つけられたこと、流す努力を重ねてきましたがそれとこれとは別です。遠くにいればいずれ許せたでしょうが、どうして今更謝罪もなく擦り寄ってこれるのか納得できないし心が受け付けません。

散々馬鹿にした姪に話を聴いてもらいに来ないで自分の家族、息子夫婦、発達支援センターにでもいけばいいです。馬鹿にしないで。

誰も聴いてくれず・・といいうことなら、今までずっと話を聴き相談に乗り知っている情報を共有していた私をただで利用していたことを自覚してほしいし、それは失礼なことであることも認識してほしいです。年功序列が好きなのかも知れないですが、伯母は自分の言動がいかに幼い部分があり、人として私に対して失礼であるか、身内だからと甘えがあるか、気づいてほしいと願っています。

一人語り申し訳ありません。また、傾向を持つ当事者かもしれないのに書き込みしてしまいすみません。
こちらのみなさんを傷つける意図はありません。
発達傾向に傷つけられた皆様の心の痛みが少しでも軽くなっていきますように。
No.10997 - 2021/07/04(Sun) 08:23:48
 
 
 
 
とりいそぎ / 通りすがり
ココロンさんうちもそうです。
子どもの頃から自分の子しかかわいくない好きじゃないと言いながら、おばのうちは男の子だけなので話を聞いてくれない共感がないとうちは女の姉妹ですが、それをうらやんだり妬んだりひがんでは、このうちは何の苦労もなくていいよねえとか嫌味言われてました。その上で自分の話を聞け!と。
それでいて、話を聞いてもらった礼もなければ感謝もなくやっぱり男の子のほうが可愛いわー自分の子しか可愛くないわ、と。自分の都合で普段は自分が一番自分ちが一番、だけれど、おいしいところはもらいたいし味わいたい、だってそうじゃなきゃ不公平でしょ?私が一番なのよ!ってだけです。
そういう人って今は話が聞いてほしくてすりよって問題が解決したらあんたは要らない!こっちこないで!自分の家族が一番ってすぐ逃げますよ。基本的にお互い様や対等の人間関係ができない人だと思います。何か変わったならばいいのかもしれませんが、以前のままならば距離を離したままのがいいと思いました。都合よく使われて馬鹿にされてると思います。
男の子が可愛くて純粋でとただ女丸見え、男はある意味その方が自分に都合がいいからお母さんに忠実だったり鈍感ぶってるのでそういうところはそっちがよくて、自分の負担を軽くしてくれたり話してくれたり分かってくれたりするとこは女の子に、と使い分けて自分に都合よく利用してあっちこっちにふらふらしてるだけです。一番ずるいですよ。それでいて、感謝もなく切り捨てるとか。おかしい人です。個人的な私の怒りもあるのでほどほどで聞いてほしいですが、私はもう利用されないでココロンさんが幸せに暮らしてほしいです。
No.10998 - 2021/07/05(Mon) 07:47:04
 
 
 
 
(No Subject) / 苗
ココロンさんお気持ち分かります。おば様は自分が優越感を感じたかったのとご自分の家庭の問題なのかご夫婦の問題なのか寂しさをココロンさんに八つ当たりしてぶつけていたのかもしれませんね。それでどうにかご自分を保って家庭を守るために一生懸命だったのかもしれないなと思いました。ただ、ご家族にとってはいい妻いい母かもしれませんがそのために使われてしまったココロンさんからすれば、本当にひどいおばさまだなと思います。

最近以前よりも強く感じますが、よしあしは本当に立場により見る方向によるのですね。

きっとおば様のご家族や息子さん夫婦からするといい人なのでしょう。そちらに頑張っていい人になってよき妻よき母の仮面をつけて嫌われないようにがっかりされないように、そして離れていかれて自分が一人になってしまわないように必死なのです。
ですが、そのひずみがどうしても生まれて苦しくなったり頑張ってるだけで本当は嫌だったりもっと話を聞いてほしかったり大事にしてほしくて寂しくなる、そうなったときに、姪であるあなたに甘えて心のバランスをとってきたのでしょうね。
そういうバランスのとり方で自分の機嫌を取るやりかたしかしらない残念な人だったのでしょう。
世代的にも、今の若い人と違ってそのくらいの方はそれしか知らなかったり、そういうものだ、と思っているかたが多いです。そしてそのことには気づかないか無意識的には気づいているけれど意識に上ってこないように気づかないように無意識でしています。
だって、そのことに気づいて突き詰めていったら、自分の家族に問題があること、自分は大切にされていないんじゃないか、家族に愛されてると思えていない、そういうことまで気づかないといけませんから。
それが辛いし、場合によってはそれを直視してしまうと、家族を見直すとか離婚とかそのほかにも変化しなければいけなくなるから、そこだけは見ない振りして責任転嫁でだれそれがと他の人のことばかり見てジャッジするものです。
本当の問題は足元なのに。


おそらくココロンさんは意識レベルが高い方なのでしょう。だからココロンさんには見えていることがおば様には見えていない、ココロンさんにわかることもおば様にはわからない、ひどく疲れることと思います。私もどちらの気持ちも分かります。おば様は年齢的に自分のほうが、と思うのでしょうけれど実際の精神年齢はココロンさんのほうが上なのだろうと想像します。

なかなか難しいですが、いずれおば様も自分で自分に気がつくと思いますので距離をとり放っておかれるのがいいと私も感じます。プライドの高い方は誰に何を言われても自分が一番なので話が聞けません。正しかろうと有益であろうと素直に受け入れることができないのです。そうしたら負けであり自分のプライドが傷つくからです。
とてもくだらないですがそういう方は大勢います。
静かにああそういう人なのだなと関わらないのが自分のためです。

気遣いのできるお優しい人に見えました。あまりおば様ご家族に巻き込まれずにどうぞご自分を安全な場所で大切になさってください。おば様はその前に夫婦で話し合う、息子夫婦に任せる、外の支援を受ける、などもっと他にやることがあるのにそれをしないであなたに甘えすぎていると思います。また、夫婦で話し合いができないのならそれは今までのその夫婦間の関係性の問題です。姪の問題ではなく夫婦と自分の問題なのです。
No.10999 - 2021/07/05(Mon) 11:00:08
 
 
 
 
Re: 伯母が気持ち悪い / 匿名
すごく共感しました。私のうちも一番おかしいのはおばです。おじはおばの言いなりです。おばは親の金で遊びまわってまともに学校も行かず仕事も行かず車代結婚式代全部自分が長女だからと親に世話になってました。(祖父母談。あまりにおばがひどいので教えてくれました)男友達と遊びに行ったりサボったりしてばかりで結婚するまで家の手伝いなどしなかったそうです。
それが自分のことを棚にあげたのか忘れたのか、私に散々お前はずるいだの家のことしてるの!?だの関係ない干渉ばかりでした。ちなみに子どもの頃から私は手のかからない子どもで家の手伝いや家事は苦でなくしてました。祖父母いわくおばなど偉そうなだけで自分は私の半分もなにもしてないそうです。

自分の親に何もしてもらってないから自分を当てにするなと言い放ち、自分の親に、そんなみすぼらしい姿で見舞いとか来ないでくれる!?と言い放ち、兄弟も親もみんな嫌いだ!と言い放ち、その癖なぜか一番世話になっていた私にいきなり、あんたが一番嫌いだった!!あんたがいなければ!親も兄弟も可愛い他の姪や甥も可愛い、あんただけはほんっとうにいらない!!と怒鳴られましたよ〜。ついに頭おかしいなと思いました。怒りや傷ついたを通り過ぎて本当にどうしようもないなとくだらなくて冷めました。

自分だけが特別で自分だけが可愛そうなので優しくして尽くされて当たり前という人です。人を見る目もないし全体像も見えてないし可愛そうな位おかしな人です。
自分のこともいいところや美化したところしか受け入れられないようで、私が謙遜して私はくずだからーというと分かってるならいいんじゃない!?といわれましたがもっと救いようのないくずのおばには言われたくないですし、おばにおばを美化していいところだけ解説したようなものを伝えたのですが、それはすんなり受け入れて自分は不幸も幸も特別な使命をもってたからだったんだと急に納得して自分にうっとりしています。自分自分言い過ぎで気持ち悪いです。年齢と中身があっていなくて癇癪も含めて頭おかしいと思ってます。
発達障害があるのか更年期障害か人格障害か、ともかくあまり関わらないほうがいいと思います。私はもう関わらないです。すごく幼稚でそれを自分は純粋と思っているし、すべてがおかしいからです。おばはもう61歳ですよ。おかしいです。結婚している、子どもがいるってだけで、世間的にまともなのかもしれないですが、内実はものすごく頭おかしいです。独身でも子なしでももっとまともな人はいっぱいいると思ってます。
No.11002 - 2021/07/06(Tue) 18:06:20
 
 
 
 
Re: 伯母が気持ち悪い / ココロン
みなさま、色々なコメントを頂きましてありがとうございました。
何人かの方がおっしゃってくださったように、私はもう距離を保ち心から伯母と関わることはありません。
もう何年にも渡り八つ当たりされたり責任転嫁されたり誰かが言われていたようにバランスをとるために犠牲にされたことは気づいていますので、伯母が自覚がなかったとしても私はもう彼女と関わろうとは思っていません。私にとっても彼女は必要ないからです。

私は一人も好きですし相談や共感はそれほど必要としませんので彼女も彼女のようなコミュニュケーションも必要ないのです。


ただ、憎しみも合わせて生き辛いだろうなと彼女に思うのは、彼女はこれまでの間、私をはじめとして家族に離婚した者がいればそんなの人としてあるまじき!仕事を辞めた者がいれば何を考えてるのか!、飲み屋をやっていると言う者がいればそんなの恥ずかしい!などと、なににつけても否定し卑下して馬鹿にしていたので、彼女自身は勿論彼女の回りも息がしづらいだろうなと観察しています。発達障害呼ばわりして私を馬鹿にしたこともそうですが、彼女は自分が正しいと思ったことや深層心理で自分が下になりたくない馬鹿にされたくないと思うと自己防衛的に他者を卑下する癖があるようなので、あれでは誰にも相手にされないし誰とも心通わすことはないでしょう。
発達障害と私を馬鹿にしたのに、今更自分の家族が発達障害など彼女にとっては許されないでしょうし、離婚した家族を馬鹿にして散々ののしっていたのに時代が違うからというだけで自分の子どもが離婚するなど受け入れられないでしょう。

彼女の生き辛さは彼女自身の言動の自業自得です。
あまりに自分を守るために他人を下にしたり馬鹿にしたり傷つけすぎたのだと思います。

寂しいことですが、自分でそれに気づき反省し何かを変えない限り根本的には何も見えない聞こえないままかなと思います。
それを伝えるのも教えるのも私の役目ではないので、私はもう彼女はいいです。

皆様のお話を伺って似たような経験をされている方、共感してくれる方がいらっしゃることを知ることができてとても心強く心和らぎました。本当にありがとうございました。冷たくとも私は私を貫こうと思います。
No.11003 - 2021/07/06(Tue) 20:07:41
 
 
 
 
Re: 伯母が気持ち悪い / とと
叔母と身内だったのが不運と諦め切り替えたほうがいいです。そういう人は自分が他人に(あなたに)してきたことは忘れて棚にあげてあなたを悪者にしながら自分は夫にうまく擦り寄り息子さん夫婦にはいい顔して孫も自分の孫ならいいんだ、みたいに他人はだめだけど身内はいいんだみたいに開き直って自分だけ一番優秀か自分だけ大変でかわいそうみたいな振りしてこの先も何も問題なくうまく生きるでしょう。
夫は老後妻が離れていかずに自分を頼ってくれて嬉しいから都合の悪いことは見てみぬふり、他も続く、で、案外うまくいくもんです。
そういう人は自分と自分の関係者はなんでも素晴らしくいいのです。よくなくても他人には何も言われたくない!と防衛します。そして手のひら返すんですよ。

真に受けると馬鹿見ます。

他人の邪魔をして足を引っ張り自分が上だと安心してかわいいねだの手を差し伸べてやったのに、みたいなくだらない傲慢な人たちなんです。それに従わなければ、あっそじゃあいらない、ってだけです。
そもそも伯母さんの大事な人リストにいるのはほんとうは自分だけです。夫は世間体とお金持ってくるから自分の都合で必要な人。だけれど私に面倒をかけるな、でもお金は私に残せ、私は家事をやってやってるんだぞってだけ。子どもたちは世間体要員と自分を慰める人たち。あなたも姪ですから自慢になるときや都合がいいときは私のもの、都合が悪いとか言うこと聞かないとか自分の主張をしてきて自分にとって煙たいとなったら自分の子じゃないし可愛くない、ってだけ。


伯母さんの本音は『わたしは私しか好きじゃないの!私に尽くしてくれる都合いい人とかお金をもってくる人、気持ちよくしてくれる都合いい人(受け入れてくれるとか話し聞いてくれるとか贈り物をしあうとか何か有益な物や情報をくれるとか)しかいらないの!』です。
No.11006 - 2021/07/07(Wed) 12:40:19
 
 
 
 
すみません、もう見てないかもですが / キャンディ
うちと似てます。
当方30代女性、
おば60代と50代、
わけあり、高齢の祖父母の介護中、
両親は十代の頃離婚(父親養育費払わず)
兄弟なし、ですが、
自分のお金と時間と労力と気遣いを全部フルに使って家庭のことと自分のことと祖父母のことをしています。
おばたちは遊びにはしょっちゅう来てましたが、介護が必要になったらすごい速さで逃げました。
自分の家が大事、自分たちには関係ないそうです。
そのわりには、やり方には口を出し、どうしてこうしないのかとか自分たちを立てるべきとか言っています。
一応彼らは祖父母の娘であり続柄が子、なので、介護費用を出すとか何か援助をするとかするつもりがあるのか?と尋ねようとしただけで(出してくれなんて言ってない、その段階でただの話、期待もしていなかった)なにやら騒いで終了しました。
それなのにその後も様子見だけはしっかりとしています。たぶん自分の保身と世間体を気にしてるのだと思います。こちらへの気遣いではなく。
お金も、正直、気を遣う気持ちがある、というのでしたら、今の時代、郵送でも直接でも、これ使ってくれる?自分の親のことだから。いつもありがとうございます。とか言ってまとめて持ってきてもいいでしょうにと頭の悪さや図々しさ、自分たちに忖度を求めながらなにも気遣いなどできていない、やってることは何もしないくせにやってるそぶりで自分たちに感謝して褒めて持ち上げろと騒いでいるだけ、自分たちを優位にして機嫌を取ってくれと騒いでいるだけ、の60代のおばさんたちに若干どころではなく引いています。

結局もう介護は十年近くなりましたが、一銭も出してもらわずに私と母とでやりくりしてきました。年金は祖父母ともあまりないので。それなのに、母のことも私のことも(まあ、同じく、自分が一番自分たちが一番な人なので自分の親のことすら低く見ているんでしょうけれど)低く見て誰もそんなこと言ってないのにとか思ってないのにということをでっちあげてわめいたり、事実と反対のことを思い込みの妄想でおじやいとこたちにまき散らかしたり、うんざりするほどの事態になっています。

今回のことで、今までも思うところのあった人たちではありましたが、どこまでも・・・・と思うところがあり年上ですがなにも忖度したい気持ちなどなくなりました。年上だというのならばそれなりの対応があるからです。できていない人たちに何も言われたくないし今までこんな人たちに偉そうにされてきたのかとがっかりしました。
また、私や母のおかげで、祖父母と娘たちはできていなかった子離れ親離れもできたので(こちらのせいにして八つ当たりしながら)それも言いはしませんが感謝してほしいです。おそらくそのようなことには気がつかないんでしょうとも思います。気づくならばふつう、気づかないでまだ喚くならばなにかおかしいのでしょう。


今更出てきて何もなかったようにお金ももらいたくないですけれど、人に親のこと、その他体面を整えてもらっていて、自分はなにもせずによくいられるなと思います。あれで必要以上に他人のことばかり非難してたとか、よくできたねと思いますし、恥を知れと思います。
なにもしないのならば、せめて、私や母に、何もできないけれどいつもありがとうございます。とか頭を下げるくらいが当たり前だと私の価値観だと思うのですが、そんなことはプライドが許せなくてできないのでしょうね。それこそが愚かしさとは思わずに。

私にできることは坦々とできる事をしながら自分は自分と割り切って親戚とはいえあまり深入りせずに生きることかなと思っています。

似た気持ちや環境の人がいておかしなことですが少し嬉しかったです。お互いそれぞれの場所で日々坦々と暮らしましょう。
No.11017 - 2021/07/12(Mon) 16:39:18
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
横からすみません。キャンディさんのコメントを読ませていただいて朝からメラメラしてしまったのでコメします!
私も少し似た部分があるのですがその言い分(相手が正当化してる分には)は、『自分たちは夫と子どもの世話で忙しい、けれど、あなたはそれがないんだからずるい!!!そのくらい手が空いているあなたがやればいい!!』でした。

はあ!?あんた自分が好きで結婚して、好きで別れず、誰も頼んでないのに勝手に好きで子ども作ったんでしょう!?って話です!
そんなときだけ少子化に貢献してる!とか言うのかもしれないですが、そんなこと考えて子作りしてるのかよって感じで絶対嘘じゃないですか!?ただ正当化したい、ちょっとでも優位に、ってだけでしょうって感じです。

しかも、世間体、とか、生活費、とか、楽しいときとか、寂しくない、とかは、手に入れておいて、その反面の、大変なところがあるからお前らずるいって、頭おかしくないですか?
一長一短知らないのか?って思います!


私がその人紹介してないし私が結婚したほうがいいとも言ってないし私が結婚はしたほうがいいともするものよ、とも言ってません。
子どもは絶対に生むものよ!なんていってないし、誰も、子どもがいるからすごいともいないからだめねとも思ってません。
自由なのに好きにやって、そんな言い分で勝手に自分の責任を人に押し付けて、自分をよく見たほうがいいです。ただの八つ当たりと責任転嫁であること、あなた自分をいい人と思ってるみたいだけれどそんな風に思ったことはただの一度もないですよっていう客観視を知ったほうがいいです。

嫌なら別れればいいし、好きにしたらいい、のに、できない理由を並べて都合よく愚痴ってほしくないし、私をストレスのはけ口にしてもらいたくないです。
あんたが本当に言いたかったのは自分の夫にでしょ!?私にそれを投影して言いやすいこちらに言って夫に言った気になってストレス発散とかしないでほしい!!!頭おかしいよ!

と、こういう身内女性がいて、散々、夫に言っても無駄なことやストレスを発散されてきたのでむかつきが思い出されてしまいました。ホント、そんなに嫌なら別れればいい、好きで一緒にいるなら誰もあんたの愚痴もストレスも聞きたくないんだよって感じです。わたしは頑張ってるのよ!も褒めて褒めて!も聞いてよ〜も要らないです!!私、あんたのお母さんじゃない!!!
No.11019 - 2021/07/13(Tue) 06:39:02
 
 
 
 
Re: 伯母が気持ち悪い / ラッキー
よこから失礼しますが、介護問題って、本当に負の連鎖、長生きしすぎの高齢者のせいで若い人の負担大ですし、若い人の人生摘み取ってますよね。いい迷惑ですが、政治家も似たり寄ったりの高齢者集団なので何も変わらないでしょうね。
うちもおじもおばも干渉して私の楽しみや時間や若さは妬んでひがんで奪っておいて、自分はのんきにお金ためて楽しく遊んで暮らしていますよ。いつか罰が当たる、と思っています。
ただ、はじめから距離があったならなにもこんなに憎くないですが、向こうはこちらに干渉し、こちらが楽しく仲良くやっていることや趣味で生き生きしてること、若くておしゃれを楽しんでいたことなどは悪口を言ったり否定したりずっとしてきたので。
いまさら自分が幸せになったからなかったこと、になんてならないしさせません。あんたがやったことは全部やり返してやると思ってます。因果応報っていいますから。
結局今の若い人が一番損してるんですよ。
上の世代は自分で好きで選んで偉そうにしてきたくせに、大変になってきたらお前らは恵まれてるからいいんだとばかりに下の世代にマイナスを押し付けてるんですから。それで自分たちはのんきに楽しくいつまで生きるのでしょうね。
こういってはなんですが、先日テレビで、生きていたいと言える社会へとかいうタイトルを見たのですが、きれいごとは素晴らしいですけど、それってじゃあ誰が世話して面倒見てその人ができてない分支えたりサポートするんでしょうね。すみません、テレビの内容は見てないのでそのタイトルを見て私が勝手にいらいらしてます。
生きたいのは勝手、気持ちは分かる、だけれど、どこまで負担を強いれば気が済むのって正直思います。発達障害は障害だから仕方ない?だったらその障がい者とは関わりたくないし奪われたくない人がいてもよくないですか?別にその人が障害あっても好きにやりたくてもいいですけどサポートしたい人と余裕ある人だけでやってほしいです。外国支援も私は同じくやりたい人だけ支援金でも募る方法にしてみんな一くくりに税金使ってほしくないです。被害者だのかわいそうだの大変だからーとか障害だからーとか、相手は老人だからーとか子どもだからとか子もちなんだからーとか、もういい加減全てに疲れ果てました。


健康で若くて自分で何でもできる人が一番損するおかしな社会にうんざりしています。年寄りと障がい者と外国人に押しつぶされて、こっちが先に死にそうです。
No.11020 - 2021/07/13(Tue) 10:27:39
 
 
 
 
休みって最高♪ / うちもだよー
うちのおばさんもですよー。
「私の話を聴けー、お前の意見もお前からのアドバイスもいらないの!ただ黙ってうんうんそうだねーそれは辛かったねー頑張ったねーって私の話を共感しながら黙って聴け!!!だけど、あんたになんて分かってほしくないし分かってたまるか私が一番なんだからね!!(分かってるのは自分だけでいいし、自分以外はみんな同じ経験してないからわかんないし自分だけが特別でいたいから褒めてほしいが?大変だったんだねって上に見てほしいが?自分だけが分かってればいい♪とも思ってるから分かってるとは言われたくない笑)」
って感じで何年でしょうか・・私が小学生くらいからついこの前までずっとそんな感じでしたよー。
子どもの頃からこの人変な人だなと思ったり、どうせうえでもしたでも私が一番特別よって自画自賛と賞賛されたいだけなのに、って思ってました。


一番大変で苦労してそれでも必死に頑張ってきた偉くてすごくて健気で美しいのも私!
一番清らかでセンスがあって誠実で頑張り屋で真面目で純粋で・・一番素晴らしいのも私!

って言ってるだけです笑


どんだけ自分に夢中だよーって笑
自分を愛するのは大切だけど、行き過ぎるとナルシストです。

そして、意見いらないならお前の話なんてこちらは興味ないからきかせてくれなくていいし、(お互い様じゃないから)頼んでないアドバイスはいらない気持ちは分かるけど、うんうんただ聞いてもらったお礼や感謝位したらどうなの?と思います。(お互い様じゃないから)
そして、自分のなげー話(よくもわるくも自分語り)が終わったらすっきりして終わりじゃなくてこっちの話も同じくらい聞いたらどうなの?あなた自分のことだけで自分がすっきりしたら終わりだから嫌われるんだよって思ってます。


何時間も喋って誰も聞いてくれない分私に吐き出してすっきりしておいて、感謝どころか、ま、あなたにはまだわかんないでしょうけどね♪みたく帰っていくおばでしたが、そうじゃなくて、わかるけど、分かってほしくないんでしょ?自分が一番分かってたいからって話です。そして、実は私のほうが分かってたってなったら自分一番で気持ちよくなれないから面白くないんでしょ?

こちらが馬鹿な振りしたり知らない振りしたりして何も知らない下手になってるときは調子乗って教えたがり語りたがり、そのわりに、こちらがお母さんかお姉さんかお父さんかお兄さんになって、そうなんだね、そうカー、うんうん、きいてやらなくちゃいけない矛盾と不思議・・・何か赤ちゃんとモラハラ親父を行き来してるみたいでフラットとか対等がない人でしたよ。

年下は自分より下、年上は自分が甘えられる人、って感じでしたけど、あなたどっちにもただ甘えてるよって思います。大人の振りしてるだけで大人じゃないみたい。
No.11026 - 2021/07/14(Wed) 09:08:29
 
 
 
 
(No Subject) / ミルク
はじめまして。
私の家も同じです。
私は三世代家族同居の田舎暮らしでしたが、5分程度と車で30以内の隣の市におば達がいて、たまに、などではなく、ほぼ毎日や2日おきに来ていました。今で言うところの実家依存やただの暇つぶしだったかはわかりません。
小さい頃はまだ良かったのですが、だんだんこちらが物心つくようになっても子どもをつれてやってきては好きなように振舞っていました。仲良くしてやってるという想いだったのかもしれないですが、今の感覚でいうこの人たち人の家に毎日毎日何しにきているのか?という過干渉なものでした。
私が学生の頃は話し相手をさせられ、私の話ではなくほぼずっと伯母の話、叔母の方は私の存在を無視して自分の母である祖母とべったりでした。
祖母が異様に実権を握り仕切っている家庭で、伯母と祖母は相性がいまいちだったのと伯母が祖母に否定や意見をするのが煙たかったのでその伯母の相手を私にさせて、伯母の家のことやパート先での気に食わない相手の話、伯母が楽しかった話や趣味の話を聴かされてました。(伯母としては自分の楽しい話や愚痴の共有で喜んでくれてると思っていたらしいですが、私からすればたんに家族が聞いてくれないからストレス発散されてると思っていました。伯母も伯父の趣味の話や俺の話の聞き役で疲れたり損してる気持ちになってたようすだったので私にやり返して心のバランスを保ってるんだろうなと思ってました。結構長く頑張ってましたが最後に私も爆発しました。そうしたら手のひら返されて頭おかしい人呼ばわりされています。)


長くなるのでやめますが、
おば達が自分の夫婦関係があまり共感的でないことや行くところがないこと、そういう自分たちの問題を身内だからいいとか、優しく聴いてくれるからと甘えすぎていたと考えています。
こちらでも、家庭でカサンドラが辛いから外へ、という方が必ずいらっしゃいますが、それをされた側からするといい迷惑です。正直。
自分たちの家庭で解決するか、嫌なら別れるなり距離感を返るなりしてほしい、どうしても他の誰かに聴いてもらうならお金を払ってカウンセリングに行くか、ただで友達や家族に聴いてもらうにしてもほどほどにするとか、話を聴いてくれてありがとうと感謝するとか形で御礼をするとか、そのくらいの礼儀を守ってやってほしいと思っています。


私は身内だから、とただで使われた○十年でしたが、もううんざりしています。

色々な意見の方がいるとは思いますが、私はこちらの皆さんのお気持ちがとてもよくわかりました。カサンドラもお辛いでしょうが、そのカサンドラから被害を受けてるこちらも全く同じく辛いのです。
No.11029 - 2021/07/16(Fri) 09:01:08
 
 
 
 
(No Subject) / 未来
こちらの皆さんのお声を聴いて、人って弱い生き物なのだな・・と感じています。私は未婚独身者ですが、お話もその立場に立てば・・とお気持ち分かります。それと同時に、そうせざるを得なかった人たちのお気持ちもなんとなく分かってしまいます・・。
人は皆寂しいものなのかもしれなくて、年々若い頃とは違う感覚の寂しさや心もとなさを感じるようになりました。
話を聴いてほしくてもだんだん年が上がるにつれて、聞き役になることばかり、当たり前かもしれないですがとても寂しいものです。
他の人は分かりませんが私は寂しいです。

以外と、年齢を重ねてみて感じるのは、中身の意識は若いときと何も変わらないということです。私はむしろ若いときのほうが今よりも大人びたり余裕があったり人が良かったかもしれません。

その年になってみると中身は変わらないけれど、なんでしょうね・・若い頃のようにちやほやされることもなくなっていき、若いというだけで得ていた賞賛や尊敬や許されていたこともなくなり・・身の丈を知った頃にはすっかり自分に以前ほどの自信もなくなってしまっていて、寄る辺がない気持ちなのです。

そんなときに、優しくて話を聴いてもらえたり、もしも自分の子や姪御さんでも自分のことを聞いてくれたら、正直嬉しくて嬉しくて涙が出るほど嬉しくて前のめりになってしまうかもしれません・・・。寂しさや嬉しさもあいまって、甘えすぎて寄りかかってしまうかもしれません・・。そういう弱さが空しさが私にはあります。

おっしゃるみなさんのお気持ちや発言もごもっとも、勿論その通りで耳が痛いくらいです、しかし、同時にもしかしたら、嫌がらせをしていたのではなくて、ただただ嬉しくて度を越えてしまっただけのおば御さんもいたのではないだろうか・・とも想像しました・・。
嬉しくてただ純粋に子どものようによってしまい、悪気はないけれど少し距離感をつめすぎてしまった・・のかななんて・・。
だとしたらきっと後から気がついてああそうかと思ってるように思います。ただ、年齢的なことや甘えてしまったことが恥ずかしかったりして自分からは謝れなかったり言い出せないだけで・・。


時間を使われた、はけ口にされた、も一面であると思いますが、それとは別に、単純に一緒の時間が楽しかった、話を聴いてくれてすごく嬉しかった、という気持ちもあると思ったので、そういう視点もまたただ見ていてほしいなと思いました。

これもこの角度では正しく、だけれど、確かにこういう気持ちもそのときはあったのだ、的に。


子供も育てたことないとある独り身風来坊のひとりごとでした。
どの人もみんな頑張っててすごく一生懸命生きてるなって、すごくただそれを感じます。
No.11030 - 2021/07/16(Fri) 16:51:42
 
 
 
 
(No Subject) / ラクダ
横からすみません。
最後の未来さんのお気持ちもよく分かります。お考え方も素敵だなと思いました。
でも、それとは別に、ここにあるおばさんたちも、自分のずるさを知るべきである、と思います。

一緒にいないということは、一緒にいるが故のストレスや煩わしさや大変さは同居家族に任せているわけで、親特有の干渉やプライバシーなどは自分は違う家なので干渉されないしちょっとこれは親には見られたくないなというのは見られず知られず自分だけは程よい距離感なわけです。それでいて、実家や親にはそのままで変わらずにいてほしい、自分の居場所であってほしい、ってどれだけ自分の都合なのでしょうと思います。

あなたが変わっていくように実家も親も家族関係も変わっていく、それがお互い様で、寂しくとも自分の場所は確保して守って誰にも何も言われたくないといいながらダブルスタンダードで実家にはずっと都合いい実家でいてほしい、親にはいつまでもずっと自分を子どもとて庇護して大切にされたい愛されたいって・・気持ちには共感しますがありえないと思います。だってそれじゃあ不公平ですから。

自分は何も言われず好きにして、どんどん価値観も変わるし自由にするけれど、
実家や親や身内にはずっと変わらずに自分の居場所でいてほしいってことですよ。

自分はいいけど相手はだめってことですよ?
おかしいと思います。


未来さんに怒ってるわけじゃないですがここで言われてる人たちはやっぱり不公平でダブスタすぎて、自分都合で言い分がころころ変わって最悪の人たちだと思っています。
No.11035 - 2021/07/19(Mon) 10:59:18
 
 
 
 
(No Subject) / ラベンダー
家族の問題は執着を切るのが大事。執着を切ると自分もまわりもらくになっていく。akikoSpiritual さん


家族でも親子でも夫婦でも兄弟でも執着しすぎない、入り込みすぎない、それぞれ独立した他人、ほどよく執着愛着期待をはずしてほどほどで関わろう。
自分が、がんばらなくていい。

何かしないといけないのかなと真面目になり過ぎない。
ぼーっとして放っておく。
なんでもほどほどでくらいで気楽なのがちょうどいい。
家族は大事だけれど心配しすぎない。
距離感大事。
意外と相手の心配してる振りして自分が一人になるのが怖いだけだったりする。
自分以外の人とうまくやってたり自分がいなくても問題ないことに執着嫉妬してるだけだったりする。それはもうその人やその人間関係や役割に依存している。
家族でも親子でも夫婦でも結局人間は自分ひとりなのだ。
No.11034 - 2021/07/17(Sat) 16:53:40
 
 
 
 
軽い方向へいきたい方向け / 匿名
シェアします。

ワクチンに代表される、今起きている、二極化についてです。
おかしくない?自分でよく考えてみたら変でしょう・・?という日常とこれまでの常識についてです。
もう反転が始まっています。意識の違いでそれぞれの世界を生きています。

目覚めた人、目覚めたい人、新しい価値観に移行したい方へ・・です。

「超次元トーク4【恐怖の現実を見ました!】

超次元ライブ『迷宮からの脱出パラレルワールドを移行せよ!』 ミナミAアシュタール さんの動画」


ほぼ真逆の価値観と考え方に分かれて行っていると思います。どちらもありかと思いますが、テレビ人口が多いので少数派かなと思われる方に向けて発信しています。必要ない方はスルーしてください、あなたを否定しているのではなく違う方向の流れというだけです。
No.11031 - 2021/07/17(Sat) 00:51:29
 
 
 
 
頭にきます / ナイル
夫に俺を利用するなって言われました。それは私のせりふです!
No.11028 - 2021/07/15(Thu) 12:10:17
 
 
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