下の方ではないですが、私も自分がアスペルガーなのか？と感じたり最近ではどなたがそうなのか判然としなくなりました。

最近職場でこのようなことがありました。
職場でいつもお菓子などを持参し配ってくださる女性（60代近く、勤務長い）がいて気配りがすごい方だなと思っていたのですが、この方、自分が好きでやってるといいながらお返しがないことや他の方が同じようにしないことを時々にぼやいているのです。
そういうことも目にするので私や同僚の多くは折につけてお土産やお菓子を個人的に返していました。
しかしこの方、いつも、ではないのですが、こういうことをするのです。
私が一番最初にお菓子をお返ししたときのことです。
気に食わなかったのか単に好みでなかったのかたまたまなのか、目の前の人に気を使ったのか知りませんが、私があげたばかりのお菓子を私の目の前で（狭い職場なのですぐに目に入る）別の方に自分は食べないからと笑顔で差し上げたのです。
私も、人様の手に1度渡ったものはその人がどうしようと勝手、とは思っております。人に差し上げるのも好みではないので処分することも構わないと考えています。
しかし、せめて見えないところで、とか、1度持ち帰って自宅で捨てるとかそれも嫌だとしても見えないごみに捨てるとかとにかく一応見えないところでするものだと思っていました。

目の前で1度そのようなことがあり、その後何度かお菓子のみならずお礼で色々差し上げましたがさしてそれこそ感謝もなければ嬉しそうな様子もなくすぐさまお返しのお菓子やお野菜などが戻ってきてしまい正直気が利く人と思っていましたがそうではなかったのかもと思いだしたのでした。

その後もあいかわらずにお菓子を配っています。
先日もバレンタインがあったので安価なものではありましたがチョコをみんなに配っていました。（ちなみに職場には男性職員もいて昔はそのような行事もしていましたが徐々にそういう義理はなしということになっていました。）
ありがたく頂戴はしましたが、なんともいえない気持ちです。
単に私が相性が悪いのか性格が悪いのかしりませんが、その人はお互い様の関係ではなくて自分が一段上、を望んで演じているように思えてしまって正直このようなことのすべてが面倒になってきています。
それこそ下の方ででていましたけれど、‘度が過ぎている’と感じます。

お礼を言われないと彼女は言いますが、彼女も私にお菓子のお礼を言いません。やり返しているつもりなのかそれが素なのかは知りません。
「別にいいのに〜」とは言われますが、感謝ではありません。


このようなことが何度もあり、私が何か変わっていてアスペルガーなのだろうか？と感じてしまったり、彼女は気遣いのできる定型発達なのか？それとも一方的なアスペルガーなのか？、それはどちらでもいいが、そもそも彼女の言動は本当に気遣いなのか？と思っています。ただそういうことをしているときの自分が好き、他の人は気が利かなくてこういうことはできないが自分はできるというほかとは違う自分が好きな人なのか？とか、ある種のマウントでしかなくて本当のお礼や気持ちの通いあいなど求めていないのではないだろうか？と感じてしまうのでした。それともただわたしは嫌いなのか、とかね。（好きな人とだけ仲良くしたいし気の合う人にだけお菓子もあげたいがそれはあまりなので気を使ってみんなに配ってるとかね。）←これなら、私は嫌いか興味ない同僚だからお返しもどうでもいい、好きな人からはお返しがなくても構わないかお返しは持ち帰る、それ以外の人には気を使ってあげてるのにお返しもよこさないと憤慨とかでしょうかね。


と、こういうことが少し続いていまして、
別に職場でそもそもお菓子なんて配る必要ないし友達ではないのだから余計なことをしていることに不快になっているのです。
その人が私気が利く！と悦に入っているとき、他の人は気が利かない人！になってしまうわけですからね。
ほどほどが大事と言ってる方がいましたが本当にその通りだと思います。
それぞれが少しずつ気を使う、ならばともかく、一人で張り切られて出しゃばられても気を使っているのではなくむしろ他の人を踏みつけていて失礼でしかないと思うのです。何事もほどほど、他の人の気遣いまでとらないこと、自分だけ特別でいないこと（うちの職場でも先ほどの人は自分だけ頑張ってると思っているでしょうが、実は他の人も遠出した際にお土産を買ってきてくれてお土産話をしたりいつもでなくても時折自分のお菓子のおすそ分けをしあったり普通に気持ちのよい交流はあるのです。）、など必要な視点かなと思います。
自分は特別気が利く人、というのもある種視野が狭く全体像や他の人の動きやペースが見えていないのだろうなと感じるのでした。


結局、あなたがやらなくても他の人ができるしやるのですし、案外寂しいも何もなく世界は自分なしで回るものなのだと思いますね。

本当にほどほどって大事です。

No.11365 - 2022/02/20(Sun) 10:05:59

人間嫌いになってきています。
一期一会くらいがちょうどいいです。
すごく気の合う人はいいのです。


微妙に慣れてきて遠慮がなくなるというか図々しくなってくるといいますかそういうのにうんざりしています。
男性の気遣いのなさはほぼ最近だめになり女性でも気遣いや遠慮のない方はほとんど苦手になり息苦しくなりました。

例えばです。
我が家のお手洗いをかしました。その時に本人がドヤ顔で「自分は気遣いができる人だから人が入ってすぐには入らないで少しあける！」と。
そうですねーと言いましたけど一番の気遣いは人の家でお手洗いをかりないで自分家に帰るか公共の施設に行くかお手洗い借りてすみませんとかいうことだと私は思いました。
あなたがいないことのが気遣い。


またある時です。
これは家族になりますが、「顔を見せてあげた！親孝行！自分て優しいから！」と笑顔で言われました。
そんなのありがた迷惑です。
自分が顔が見たくて来たよならばまだわかりますが、そんなに上から顔を見せに来てやったと言われてはいありがとうございます、なんてなりません。いつまで子供のつもりなのだろうとため息が出るばかりでそれよりも老齢で日々を過ごすこちらへの労りとか気遣いとかないのでしょうかね。
お金をもってこいとかお土産を持参せよとかはいっていません。ただ、負担をかけないように電話をかけてから様子見に来るとかそもそも様子見に来なくていいから便りがないのが元気の印で放っておくとか。これも人によるのでしょうけど、それほど私はもう家族家族はいいです。それよりもたまに友人とお茶でも飲み一人でゆっくりしたいです。
自分でもびっくりですが、人が変わったようにここ最近徐々に人間づきあいが煩わしくなりました。単に老化かもしれません。
悪い人じゃないこともよくわかる、けれどももう他人に合わせることに疲れた。その人のよいところを見つけて・・と頑張って関わることに疲れた。成人を迎えた子供をいつまでも子ども扱いでよい母親をすることに疲れた。いい妻いい母こういうときはこういうものという理想の姿を演じることに疲れました。

人の世話もしたくない。
気を使ってくれてるのでしょうけれど、そんな気遣いよりもそっとしてくれる気遣いがほしい。自由で気ままな生活がいい。孫の顔を見せて子供と孫と幸せな家族像の幸せもいいけれどそんなことよりものんびり自分のために過ごす自由なひと時がなにより充実している・・。
私もアスペルガー者のことを言えません。
一人が楽しい、煩わしい合わせてばっかりの人間関係よりも一人か私に合わせてもらえる人間関係がいい。私に理想の家族像を求めてこないで私の理想の家族像をそちらが演じてくれたらいいのにね。

No.11364 - 2022/02/17(Thu) 14:44:18

管理人様、いつも大変お世話になっております。
こちらの掲示板とこちらにコメントされている方から日々気づきを頂いており心から感謝しています。

配偶者との関係ではありませんが、ここ数日のお話に心動かされコメントしています。管理人様には少し関係ない内容でこちらを使わせていただきまして申し訳ありません。


距離感やほどほどという内容が話されていましたが、同じようなことになりますが、以前私も似たような経験をし、その後悟ったことがあります。
私は以前身内の介護をしながら貯金を切り崩し無職生活をしていました。それまでは資格職でしたが一時退職をし実家で実家家族と暮らしていました。私は独身で元々結婚願望もなく家族は好きでしたから何かを犠牲にしての介護生活だったとは思っていません。人生の中でこの先家族は持たないと思っていましたから前後はしたけれどとても濃密で豊かな経験ができたと感謝しています。


その生活の中、私の内心や考えを知らないこととはいえ、何人もの方から自己犠牲や自分の人生を生きたほうがいいというご意見を頂きました。反対に、親のすねかじりと思ったのでしょう、親がかわいそう、家族が気の毒、家族を支えろとは言わないけれど自分のお小遣いくらいは稼ぐものだと思う、なども言われました。
実際は私は結構無職期間を過ごしましたがその間私自身の貯金とささやかな資金運用で生活しており家族からお小遣いをもらって遊び暮らしていたわけではありませんでした。

初対面の方に言われたこともあり、身内のものにも言われました。
私の内心や実際のところを知らなかったのである程度は仕方ないと思いながらも、実際にはさめた気持ちになったものです。
私もまだ若かったので色々な見方や憶測、まさか私が生活資金をだしているはずがないのでだったら親か家族のお金で・・となったのだろうと想像はつきますがまさか身内にまでそう見られていたのかと思ったものでした。

苦労を見せまいと軽く振舞えばそれを真に受けて裏側にある見せない部分は気づこうともしない、のです。

私も自分の大切な時間にしたかったこと、自分の無職の言い訳に介護などを使いたくなかったことから、自分が今家にいて家族と最後のときを過ごしたいから遊びたいんだよね、と言っていたからある意味仕方なかったのかもしれません。しかしこのときに、ああ人とはこういうものなのだ・・といい意味で腑に落ちてしまいました。
決して悪い意味でもなければ寂しさとも違いました。

人とは見たいものを見るだけで実際のものがそれと同じかどうかは分からない、外からこう見えたとしても中は違うものであったり、この人からはこのように見えていても他の人から見たらまるで違う様子に見えていたりする・・。目に見える外側でさえそうであり、人の心の中など見えない部分はもっとさらにわからないものであり見る人により様相はまるで違っているのだということも知りました。
見る人の考えや価値観やフィルターによってどう見えるのかは変化する、そしてどれほど近くてもそれをわかるひともいればわからないひともいる、説明したとしても理解力も人によって様々・・何が本当かも人それぞれ、こんなにも曖昧な世界で人は自分の主観と思い込みで世界を強固に構築しているのだなと気づいたのでした。


それは私もまた同じで私という狭い人生経験を通して人を見て感じて判断しているのです。


これならば私という人を理解されなくても当たり前、自分の言葉が少し伝わらなかったり理解されなかったり誤解があっても当たり前だと気持ちが楽になったのです。
寂しさもありましたが、それ以上に気持ちが軽くなりました。
『そんなものなのだ』と。

私も私のことを全ては知らない、知っていると思っていても違う自分をまた知っていく、自分がそうなのだから相手には私のことは全てなんてわからない、だからわかってくれないなどと傷つく必要なんてなかったのだと気づきました。
良いとか悪いとかではなかったのです。


その経験以来私は以前よりも誰のどのような話にも入り込みすぎずに瞬間瞬間新しく聞く事ができるようになったと思います。今はこうだけれども次にあったときには違うかもしれない、今のこの人の理解はここだけれどいつかはまた別かもしれない、そんな風に常に色々な可能性を考え、今がもしも悪かったとしても一瞬先はまだわからないのだとかえって希望もあるのだと前向きになることができました。次がどうなるかはまだ決まっていないから自分の解釈しだいでどうにでもなる、ならなくてももっと先にはわからない、とそれまでよりも時間を直線だけではなく波紋上に感じることができるようになったと思います。

距離感もほどほどもそこにすべて内包されているように感じられます。

私もこちらで日々生きてらっしゃる皆様と同じように日々の気づき、そこから学んだ知恵を重ねながら自分なりの人との関係性を探していきたいと思います。



関係ないことを失礼しました。
ともにおなじときを生きておられる管理人様とこちらの方々に心から感謝しています。

No.11361 - 2022/02/16(Wed) 09:09:15

人生@不幸 さまと他の皆さんのやり取りをここ最近拝見しています。（どの方にも共感やエールを抱いています）



人生@不幸さま、初めまして。
お気持ちお察しします。
本当に日々お疲れ様です。
私は似たような経験から逃げました。
（後になって今思うとあれはなんだったのか、という感じ。人生@不幸さまの経験からしたらかなり軽いと思われますがキャパのない私にとってはひどく大変な日々でした。）

私の気持ちは「静かにそっと離れたい」そのもので、
私の当時の現実はまさに距離を離そうとした瞬間「なんで？どうして？どうしたの？（無邪気）」攻撃からの逆切れ、喧嘩、疲労困憊・・・に続き、私がとにかく一方的に悪くて最低な人ということでの絶縁＆無理矢理施設に入居コロナのせいにして距離をとる、で今に至っています。

詳しいことはもう思い出すのも疲れたので書けません。



最初は穏便にお互い丸く収まる、
いえ正直言えば自分もいい人でいられて相手も傷つけずにすむ方法が希望でしたが、
全然納得しないし遠まわしに言っても通じない。

ええいままよと正直に言えば
傷ついた！信じてたのに裏切った！そんなことを言うなんて人としてどうかしている！あんなにしてやったのに！恩を仇で返しやがって！
と大激怒で逆切れ、家族親族知らない人にまでそれを吹聴。（自分を守るために必死に味方がほしかったのでしょうね）

私の立場も何も全てなくなり、その上自分たちの問題を解決できないのでこちらにまわされ、距離置くならそれを片付けて行けとばかりに全部当たり前の顔でかぶせられて、私が対応しました。


具体的に言えば一人ひとり片付けた。

ある一人はちょうど病気の名目があったので悪いが施設へ。
（散々いい人ぶった身内に非難されたが本当はあなたたちが一番この人を厄介者扱いしてたでしょうって感じです。自分が悪者にならず決定者にならずに片付いたのだからうるさいよって感じです。）

またある人は一人だと比較的まともなのに家族と関わるとおかしくなるので生活をコンパクトにして一人へ。
（家族に場所教えるとまた共依存同士でくっつきおかしくなるので特定させない。私は非人間らしいが心配しているというが心配ではなく搾取しようとするおかしな子供たちがいるため本当に無理。お金を横取りする気だとか言われたがその人の金に一銭も手などつけていない。そもそも心配してると言っていた筈が金の心配になってて本人の心配じゃないところがく○だと思っている）

またある人はどう見えてもそちらの家庭の夫婦の問題、を一々こちら経由にするのでもう諦めて罵詈雑言して排除。
（嫌いなんだよ！臭いよ！頭おかしいんじゃないですか！？と真顔で言い放ち、相手は泣きながら帰ったきりもう来ません）

遠い身内のある人には、
「こういう時期だから」「コロナだから」（正直コロナを怖いと思っていないコロナ半信半疑の私ですが、その方が角が立たないならそれがいい）

それでも気にしない人には
「もうこちらはこちらそちらはそちらでいいじゃないですかあ？」

それでも通じない人には
「少し距離を置いて風通しよく関わりましょうよ」
（距離を置いてに逆切れして切られた！と騒ぐ人と、普通に少し距離と節度を保つ人に分かれました）

上で、逆切れして騒いだ人には
「そもそも行くところがないからとお金も使わず気も使わずいい顔してやってると調子に乗ってそれでいいと思って好き勝手やってきたことがおかしいんだよ！言われて申し訳なかったな・・が普通！逆切れってどんだけ人を馬鹿にして利用してるんです！？」
（距離を保った人にはフォローしました）

・・・と色々やってようやく


現在は、
施設入居中、
静かに人生初めて一人を謳歌中（様子見は責任とってしてますが家族といたときよりも朗らかで顔色よくなってます）、
自分の夫婦問題と向き合いこちらに来たくてもこれない人生初自分と向き合ってる最中の人、
私が頭おかしかったので近づかなくなった人、
そこまで言うかといわれてショックで憑き物が落ちた老人、

と、私の周囲はみんないい感じに離れて快適になりました。

ここまで○年。長かった。


「家族なんだから」「みんなで助け合い」「仲良くー」といいながらその実ただの共依存、責任転嫁、搾取の人たちでありました。
理由：こちらには寄りかかってくるくせに、こちらが大変になると自分には関係ないとそそくさ逃げたから。



たぶん「静かに離れたら」は現実の対応のことじゃなくて気持ちの話、できるのが一番幸せ。ぐずぐず言わずにさっとね。。
でもだいたいしがみついてくるからこんな感じよ。

（みんな精神的に自立してるならさっとができそう。だけど心配だの寂しいだの可哀想だのに隠れて自分が一人になれない依存心があったら絶対にしがみついてくると思う。実質お金問題も重要だけどお金だけならシビアに解決できるからこの精神的な本人も分かってなさそうな依存問題のが問題になってくると思う。自覚がないだけに厄介。）


なんだか書いてるうちに少し思い出してしまって口調がおかしいですが、今でもまだ、様子伺いの連絡が来ますから、断ち切るのは本当に厄介です。（一応戸籍上つながってる以上最低ラインの連絡だけはまだ繋がってるのです。）


人生@不幸 さまの夫さまの様子は我が家のに似てる気がして思い出してはこの先を考えるとぐったりしています。（私が家族を投影してるだけで全然違ってたらごめんなさい）
自分は何も悪くないし何も問題ないしそこに意識が向かないからもしもなにかを起こそうものなら全面的にこちらが悪くなるんですよね。自分の平穏をこいつがかき乱した、とかお前が我慢してれば（もしくはいなければ）全部うまく言ってたのにお前のせいで自分の居場所、快適なのがなくなった！ってね。

どうぞ我が家の二の舞は踏まないでくださいね・・。
私は何度も何度も自分を抉られなじられ、回復するのにものすごい時間とエネルギーを使いました。トラウマになって何度フラッシュバックして苦しんだか。

ゆっくり、あくまでもこの方が自分にとってよさそうだな・・と思ってもらって・・作戦いいと思います。というか、私もそれが正解だったのだと今自分のやったことをある意味馬鹿だったなと思っていますよ。（ただ、私はもう我慢もできなかったのであれが私の物語だったのだろうと諦め半分思ってますがね。）


人生@不幸 さまのお名前が早く人生@幸福、とかにならないかなと一足先のお茶屋さんで応援しています。（うちみたいのじゃなくていい形でうまく距離が取れるといいね。ほんとに応援してます。）

No.11349 - 2022/02/14(Mon) 10:34:20

昼間お邪魔しましたが少しフォローさせて下さい。
臭い！発言ですが、本人の名誉と私の人格をフォローさせていただくと、その相手は親族であり元々お互いの間で臭いについてのやり取りの基盤ありでした。私はアレルギー持ち、その相手は鼻炎持ち、あまり臭いが分からないそうで洗濯洗剤は入れすぎでは？という刺激臭、エチケットという気遣いで香水をつけていましたが浴びたのかと思うほどその人がどこにいたのか後をたどれるほどに臭いがひどい、それまでにも遠まわしに洗剤少し多めだねとか言ってたうえでです。
急に他人に向かって臭いと発言したわけではないのであしからず、真似はしないでください。（それだけの下地が合ってもやはり言われた相手はかなり傷ついてしまっていました。私はこれはすごく後悔して反省しています。真似はしないでください。）
やりすぎはいじめ、というご意見が以前あったことやこちらには色々な方が出入りされていることを思い出し追記で補足します。
失礼しました。（だからいいということでもないのでできるなら穏便なのが一番だと思っています。私のこれは失敗と反省の経験談です。）

No.11353 - 2022/02/14(Mon) 22:20:23

応援のお言葉をありがとうございます。

距離というほどの距離ではありませんが、現在、私は夫住居のごく近隣に別居致しております。

近隣とはいえ、私がどのようにこの別居を成功させたのかは、当投稿内の最後に書きます。

さて、通りすがり様の場合も、
『まさに距離を離そうとした瞬間「なんで？どうして？どうしたの？」』←というのが夫さんの反応であったとのこと。

そうなのです。そうなるのです。私のケースと同じです。
非常にしつこく、攻めるように離れることの理由を聞いてくるのです。
本当に、夫の、あの聞いてきかたは「攻め」です。

その、夫さんからの攻めに対して、通りすがり様の場合が正直に理由を仰ると、
『ええいままよと正直に言えば傷ついた！信じてたのに裏切った！そんなことを言うなんて人としてどうかしている！あんなにしてやったのに！恩を仇で返しやがって！と大激怒で逆切れ』←という反応が、夫さんからやってくる、とのこと。

こちらのケースでは、ここ↑が異なるのです。

私の夫の場合では、
「妻から離れられる原因が、夫自体の持つ特徴的性質に有る」ということと「その特徴の具体例も込みで、夫自身に正直に告げる」ことをですよ、、
いーーーーっくら話しても夫には理解不可能なのでありますよーー。。。

はい、ではどのようにして、どのようなことを夫に言うことで、私が別居を成功させたか？を書きます。


夫は以前に、始めたレストランを10ヶ月で潰したことがあり、その事態で引き取りざるを得なくなったのが、そのレストランで使用していた食器類だったのです。
夫はその置場所に困り、友人所有ビルの一室にタダで置かせてもらっていたのです。

が、友人から「食器どかしてくれ」と前々から連絡が来ており、夫は困っていた。←←←私は、この現在も継続中の事態を有効利用することを、この際とばかりに思い付いて、別居を成功させたのです。

なにせ、離れることの理由を、まる２日かけて説明しても理解へと至らなかったのが夫なのですから、
夫の理解可能範囲で穏便な別居理解に持っていかねば、私の健康は破壊される一方でしたので。


「ねえ、食器類って、いっぱい有るんでしょう? 食器だけじゃあなくって業務用調理器具とかもいっぱい有るんでしょう? だったら、私が今使っている部屋を空けるから、そこに置けばいいんじゃないの? 私は母のマンションに行くわよ。お友達のところからは早く食器引き取らなきゃ悪いわよ。どお？」

私が、こう言うと、
夫は、

「なるほど♪ いい考えだ♪ さっそく別居しよう♪」
と、なったのです。

自分の健康被害に関わる問題を【必要悪】を使用して解決方向へと持って行ったのが、私なのかもしれません。。。

No.11360 - 2022/02/15(Tue) 17:39:19

実体験です。
以前毎日遊びにくる（向こうからすると面倒みてあげているらしい）自分の伯母に『少し距離を置いてほしいです』ですと言った事があります。

私の意⇒毎日来てるのを週一回とか半年の一回とか現実的な回数の話

伯母の解釈⇒来るなって言われた！！

その後誤解に気づきましたが伯母は完全無視と会話する気がないのでそれで終了し伯母に合わせて謝罪して終わりましたが正直解釈おかし過ぎる、自分がそういうことばかり考えたり実際に言ったりしてるから私もそうだと投影して思い込むんでしょうと思っていますしその伯母と数人以外の家族は信じられない思いで冷めた目で見ています。
話は伯母に合わせて丸く収めましたが、実質上は伯母って思い込み激しく人の話も聞けない変わった人だなとなっています。

年齢によっても常識が異なりますし、思い込みも世代や年齢によっても違います。
こちらはそこまで深く考えないで話したことをやたらと大げさにとられることもあります。
日本語って解釈によってこうもとれるしこうもとれる、ということが多いように感じます。最初はこうかなと思っていても少し慎重に聞いていると途中から違ったりもします。

距離感も勿論大切だと思いますし、親しき仲にも礼儀ありも大切です。それとともに、思い込みをいったんおいて自分の認識と相手の認識、自分と相手の解釈を確認し、もしもずれがあるのならばそのずれを修正していくことが会話なのかなと最近思うようになりました。

No.11359 - 2022/02/15(Tue) 16:45:01

なんだか最近って難しいと思っているのは私だけでしょうか・・？
家の中でも職場でもなんていうのか閉塞感があります。

あちらを立てるとこちらが立たずこちらもわかるしあちらもわかるしそれもそうだしこっちだって確かに、と思ってしまうのです。こっちから見たらたしかに、あちらから聞けばそれもたしかに、こっちにも共感あっちにも共感結局どっちなのよってなりそうです。
職場で最近はもう天気の話と挨拶以外しなくなってきました。職場の人とこんな感じだったからです・・。

（話すこともないのでただ間を持たすために深い意味も大して興味もないけれど）そういえばこの前あなたが言ってたあれどうしたのー？

これに対して、・・・「そんなに他人のことに興味持たないほうがいいよー」

またあるときは、
（これまた大した興味関心もないけれどコミュニュケーションとして、マウントだの深い意味だの含みだのなく）私はこういう考えなのだけどあなたはー？

に、「他人のことはいいじゃないですかー、自分がいいと思ったとおりにして大丈夫ですよー」

とか。

また、数人で話していると、どうでもいい休憩時間の暇つぶしでその場を過ぎたら忘れるような話のつもりでも、結婚してる人に何気なく結婚生活について話そうとすると今度は独身者に気を使う？、独身者が趣味に時間もお金もかけられてすごく輝いてるなと声をかけると今子育て中の子に嫌味か思われる、気にするのも失礼だよなと思ってあえて堂々と話していると違う気遣いの子に色々な立場の人がいますからプライベートはあまり深入りしないほうがいいですよと諭され・・・、ではと思って気にしていると顔色伺わないでください却って失礼です、とか・・・。


もうなにがなんだかわからなくて会話そのものができなくなりました・・・。全方向にぐるぐるしてる空回りおばさんです。

昔ってあんなに何を喋ってたのかなーって感じです。
ジェンダーレス、ボーダーレス、多様性・・・いいと思うし自分も差別はよくないとかそういう人もいるんだなーとか考えるんですが、実際に職場にそれが入ってきたりここまで細分化されてくるとどうにもついていけなくなってきてる中年です・・・。
悪気はないんです・・、ただ脳みそがパンク状態、目が回って何を喋ってよくて何は駄目なの？です。嫌味じゃなくても反対の人には嫌味に見えたり含みなくても違う人には含みありに見られたりね。それの反応も基準も好みもぜーんぶ人によってばらばらだし。

たぶん昔は大多数が似たり寄ったりだったから共感しやすかったのかなとか思います。
今は、なににしてもどちらの意見もあるし、どちらの選択肢もほぼ同じくらいかなってなってきてるから話してみるまで相手がどちらなのか分からないし微妙にどういう考えなのか分からなくてコロナもあってだんまりが一番楽になっています。（そうそうこの前職場で何気なく結婚話が出て、その時今で4割近くでそのうち半分は未婚者になるらしいって話題が出ました。ようはどちらを選ぶ人も半分半分だからどちらがいいとかわるいとかそういう話じゃなくなるそうです。その人の価値観だと未婚率が将来的に増えるのが進化らしいです。いろんな人いるんだなーとこの話題もなしかーと口をつぐみました。）

アスペは無表情とか人に興味ないとか会話が続かないとか思ってたけど最近私が無表情で会話続かない人です。
前はもっと境界線があって自分は定型で見るからにあの人は変わってるからアスペかなーっなんて思った日もありましたけど、なんだか最近はこの人もアスペ？あの人は？って位、境界がなくなってきてるように感じます。なんていうか多かれ少なかれ全員に当てはまる感じというか細かくみたら全員なにか持ってる感じに見えるというか。


一体何がふつうで誰が基準なの？って気がします。誰かに教えてもらいたいくらい。

私がふつうはこうだよねーって話すと昔だったら、ねーって共感が来たんですが、今は、あなたのふつうは必ずしもふつうじゃないよとか、あなたはそうなんですね、私はこれがふつうです、とか違う見解がふつうに返ってくるようになりました。これも最初はびっくりして否定されたのかと思って傷ついてショックだったりしたんですがそういうわけでもなさそうだしそういう返答が増えてきたからああ最近はこういう感じなのかと落ち着けました。でも今でもがっくりきます。はいはい・・共感じゃなくて皆同じじゃないんですよー系ね・・って寂しくなります。（まあだいぶ慣れましたけど）

共感もなくなってきてるように思うし寂しいのかつまらないのかよく分からない心境ですよ。

すごいあうと思ってた人は実は合わせてくれてただけでそこまでぴったり合ってはいなかった、とか、自分はあれれ？以外に合う人なんていなかったのか？もっと共感しあえてたはずなのに違かった？とかどんどん話すこともなくなり気の合うはずだった人がいなくなり、ふつうはひとそれぞれだから基準値ばらばらだし、もう昔みたいにあっはっはわっはっは笑いあうことはないのかなって思うと表情筋は衰え老化現象まっしぐらかよーと恐ろしいです。

こんなものだったのかなー
今まではなんだったのかなー
私はアスペになったのかなー
定型からアスペ化とかするんかなー
反対もあるのかなー

なんでもいいけどなんだか最近難しいわ

家の中でも今と昔は違うんだよとかそれはその人個人の価値観じゃない？とかそれはそうなのだけどそれだと会話にならないよってことばっかりです。とほほ。分かる！とかやっぱり！だよねーみたいな共感は廃れていくんでしょうかね・・。以前と比べて広がらない盛り上がらない、ただ私が気づいてないだけで話も盛り上がらないつまんないやつだったのかねー。
こんなものかねー
まあこんなもんか。

No.11334 - 2022/02/10(Thu) 09:36:49

わかります・・。

人に伝わるように伝えること、立場や年齢環境の違い価値観の多様化した中で人と関わること、同じようにとても難しいことだなと感じています。

No.11336 - 2022/02/10(Thu) 10:33:41

こんにちは。

周囲の状況等がよくわかるお話として読ませていただきました。

僭越ながら、解決策はただひとつだと思います。
それは、
「共感を求める 或いは 共感されるを善しとする側に自分を置くのではなく、共感を求められる側に自分を立たせること」です。
これが解決策です。

と、私は思いました。

No.11337 - 2022/02/10(Thu) 14:29:50

真水様人生@不幸 様コメントありがとうございます。

最近は職場でも家でも会話がなくたまにどこかで会話するとこちらに共感するとあちらが立たずでいます。

本当に今までどうやって会話してきたのでしょうね。
コメントありがとうございました。

No.11356 - 2022/02/15(Tue) 10:02:42

もうこうなったら書いちゃってすっきりするしか
精神を正す道は無いようにも思えてきたので書いてしまいます。

先日も申しましたとおり、私の母は認知症でやっとホーム入りできたわけなんですけどね、

私の場合、若い頃から父親の介護もしてきておりましてね、

と言いますのは、
父親は本人が36歳の時に脳溢血で倒れて半身不随になってしまっていたものですから、私は学生の時から介護人をやっておりましたのですよ。

なので、父のリハビリ仲間さんたちでもある四肢が不自由の方々や視力聴力が不自由の方々も昔から多く目にしておりまして対応もしてきておるわけです。

なので、現在、うちの店に何故か集まってきちゃってくれちゃってるさまざまなハンディをお持ちの方々も、
本意不本意関わらず対応できてしまうのでありますよー。。

やたら対応できちゃうもんですから、そういったお婆さん方も居心地がいいわけです。
ええ、ええ、そうでしょうとも←なのですよ。


しかし、おかげて経営は悪化の一途でございます。
なにせ、そういった方々の目的は「購入」ではなく「暇潰し」なのですから。。。泣

それでも私は、方々に対してクールにできず、強く言えないのでありますよーー。。

自分が嘆かわしい。

そういう性分が、あろうことか、備わっちゃっているんですよ、私には。。(ToT)

内心はとっても迷惑でも、笑顔で対応してしまう。。

夫に嘆くドツボに加えて、コロナ禍のドツボを更に上回る経営ドツボで、

現在の私は、公私共に深〜い洞窟へと閉じ込められております。

気持ちの崩れが肉体上にも現れるというのは本当にその通りです。

行かなきゃ
やらなきゃ
何とかしなきゃあ、

って、思ってるんですよ。
そう。思ってるんです。

でも動きたくない。
職場行きたくない。
夫にも、お婆さん方にも会いたくないんです。

本当に、こういうふうな、ああいうふうな、、
空気読めなくて、配慮できなくて、やたら図々しくて、
相手のことや店のことを、「考えられる脳を持ち合わせていない、或いは、退化している」人々とは、、

もう接したくないんです。。。

No.11345 - 2022/02/14(Mon) 03:09:05

人生@不幸 さま、対応力があってお優しくて・・それゆえにしんどいですね。
きっと本当に優しい方なんだろうなと思います。
その上頭もよく行動力もある感じがします。


私がもしも人生@不幸 さまのお近くにいてご友人とか知り合いとかご近所のおせっかいな人とかだったりしたなら、『ちょっとあなたたち〜いくらなんでも人様のお店でお喋りして失礼でしょう！？笑お邪魔するならお店の売り上げに貢献するのよ！それかお茶菓子のひとつやふたつ、野菜のひとつやふたついつもありがとうって持参するのよ＾＾人様のお店はただでいられる時間つぶし場所じゃないわよ笑』って言い放っちゃいますよ〜
優しい人の好意に甘えてただ乗りしちゃだめです！


ちゃんとある程度の範囲内、お互い様じゃなくちゃね。




神様はちゃんと見ています。
大丈夫ですよ。
きっとうまくいきます！

もう頑張らなくていいです。

『行かなきゃ
やらなきゃ
何とかしなきゃあ、』よりも

『でも動きたくない。
職場行きたくない。
夫にも、お婆さん方にも会いたくないんです。
もう接したくないんです。。。』

を優先していいです。


安易なことは言えませんが、可能ならばほとぼり冷めるまでお店は体調不良のため休業、（体調不良のためだったのでもしも開業しても午前中だけとか長居は遠慮してほしいとかに持っていけます。嘘ではないし。察することができる人は遠慮するとか気配りするしそうじゃない人はふるいにかけられます。）
文章から察するに、ずっとずっと頑張ってきて自分を奮い立たせて頑張り自分に叱咤激励して頑張り、ずっととにかく頑張ってきて、もう頑張れない、頑張りたくないとようやく思えたのだと思います。
おめでとうございます。もう頑張らなくていいのです。
ずっと誰かの幸せとか笑顔のために頑張ってきたのです。それだけ
人生@不幸 さんが強くて賢くて優しかったからです。愛情深かったからです。
自分の最後のひとかけらが消えてしまう前に自分を守りましょう。
あなたのことを大切にしてくれない人はもういらないんです。

あなたがあなたの声を大切にしましょう・・。
もう接したくない・・この声を聴いて叶えてあげられるのは自分だけです。叶えてあげましょう。他の人じゃなくて自分の願いを。

頑張ることも愛情深く人と接することも素晴らしいことです。
それと同じくらいに自分を休ませてあげたり自分に正直になることも素晴らしいことだと思います。（ある意味、あなたの許容範囲が広すぎて優しすぎて周りの人がそこまでしないと人生@不幸 さんが自分が頑張ってきたことに自分で気づけなかったのかも。神様仏様を素でいかれてきたのじゃないでしょうか。本当にすごい方だと思います。だからこそ少し休んでも罰は当たらないと思うのです。）




偉そうに言えた義理じゃないですが、陰ながら尊敬とともに応援しています。体調もお心も回復されますように。

No.11351 - 2022/02/14(Mon) 17:01:04