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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
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(No Subject) / 匿名
カサンドラの皆様、相談です。
ものすごく経済観念のない親類、ASDですが、診断済の人とそうじゃない人たちが束になって暮らしていて、定型の人が支えている状態です。
定型の人が高齢で倒れそうです。何とかやりくりが自立できるようにものすごく長い間話をしてきたつもりですが、皆その瞬間の出費しか考えられないために、お金の使い方がめちゃくちゃすぎて、高齢の定型の人がずっとフォローしていたのですが、それももう終わりそうです。
アドバイスとして市役所とかどこかに相談に行けばと言ってあげるのが良いでしょうか?妙にプライドが高く、診断済のASD以外の人は皆自覚がないために、聞き入れそうにもありません。おまけに、内弁慶なために周りの人に助けを求めるとか、質問をするということをしません。やけに体面を気にするので、お金がないとか、やりくりができないなどと他人に相談するような人とは到底思いません。今までは身内に怒鳴ったり喚いたりしながら何とか切り抜けてきたのだと思いますが、いよいよ終わりそうです。
さてそれがこちらに向かってこないために、何とか切り抜ける方法を探しているのですが、こういう人たちがプライドを傷つけずにどこか相談できる窓口というのはありますか?そっとそういうところはアドバイスしてあげようかなと思うんです。
よろしくお願いします。
No.10864 - 2021/05/23(Sun) 18:32:10
 
 
 
 
(No Subject) / しの
お疲れ様です。
そうですね、市役所、発達支援センターなどでしょうか。
あと、今調べてみたら、
村上由美さんという方の『ちょっとしたことでうまくいく 発達障害の人が上手にお金と付き合うための本』翔泳社、というのもありました。人の意見は聞き入れない、とのことでしたら、さりげなくそのような本を差し入れてみる、というのはいかがでしょうか。

鹿野佐代子さん前野彩さんという方の、『今日からできる!障がいのある子のお金トレーニング』 というのもありました。


お金の計算管理が苦手な方は知的障害を実は持ってる方もいるそうで知的障害者サポートの方向から支援も役所や支援センターからある自治体もあるそうです。
でも自覚がなさそうですしプライドが高い・・となると自分が障害、とは受容できなそうですし難しそうですよね。

ADHDだという当事者の方がおつくりになった『合同会社ひなた 』というところは発達障害の方向けの保険窓口やライフプラン相談などをしているようです。内容はわかりませんのでご自分の目で確認判断されてみてください。

あとは、タイプにもよるかもしれませんけど、家計の管理アプリなどを利用してみるとか、ですかね。



すみません、私が思いついたのはこれくらいでした。なにかよい案が見つかることを応援しています。

あと、最後になりますが、深く関わり今ご高齢になられた定型の方のようには関われない関わりたくない、とお思いでしたら、必要最低限、事務的、で深入りされないで距離をおき放っておく事をおススメします。そうしたくてもできないのが家族の厄介なところですけれど、人によりますが、考え方が違うのでまるで意図が伝わらずそのまま依存先を変えて寄りかかってくることがありますから・・。
ふつうでしたら、ここまでしてくれただけでありがたい、充分、後は自分たちでどうにかしますね・・。となる場面で、ここまでやってくれたのだから、もっとやってもらえるんじゃ?少し粘ればこの人が面倒見て世話を焼いてくれるんじゃ?と期待と依存されて離れなくなりますよ。何も関わらなかったよりも変に期待されてその分恨まれたりするとそれこそ要らぬ仏心を後悔します。

これは人や関係、運もあるのでなんともいえませんが、できることはしてやろうと手を出した結果全体重で一気にこちらに流れ込んでこようとした身内をもつ者からの自分の経験からの切実なアドバイスです。可能な範囲でほどほどがちょうどいいです。
No.10865 - 2021/05/24(Mon) 13:21:36
 
 
 
 
Re: / さつまいも
匿名様、毎日お疲れ様です。

うちのアスペルガー夫や義理両親もそうなのですが、自覚がない人はそもそも相談先を紹介しても行かないと思います。また相談に行ったとしても、外面がいいので、その場では分かったように聞いて、実は何も響いていないという結果になりそうな気もします。

それなら、匿名様自身が、発達障害支援センターや保健所で、火の粉が振りかからないよう、巻き込まれないよう、自分の身を守れる対策を聞かれるのはどうでしょうか。
No.10866 - 2021/05/24(Mon) 18:08:37
 
 
 
 
Re: / 匿名
しの様
丁寧なお返事本当に感謝します。
ご経験が終わりなのですね。後半のお話の意味は本当によくわかります。深く関わらないように今からなんとか手を打とうと必死になっているとこなのです。
このままでは彼らは最終的には生活保護か何か福祉のお世話になるしかないのではないかと思っていますが、自分で役所に相談に行ったりもできないのです。私より年上の人が数名いるくらい、いい年の人が何人もいるのですが、未だに家で身内にいつもわめき散らしたりして助けを求めている割には、外の人の話を聞くときは借りてきた猫のようにおとなしく聞いて、その後の行動を見ていると、実は半分ぐらいは意味がわかっていないのではないかと思うのです。
でも外の人から見ると全くそんな風には見えないところはある意味彼らの凄いところだと思いますが、外面だけで、中は小学校高学年から中学生レベルの社会性のまま成長できていないために、難しい保険やら、社会保障やら、税金やら、日々の生活費のことをすべてのお金の事やら、その手の話の内容が分からないのですね。わからないことをわからないんです、と素直に相手に言わないし、家でキレて家族にヘルプを求めるだけ。よくASDの人たちがASDは素直で正直だと自画自賛していますが、その親類は素直に見えません。
まず本を買って読んでそっとプレゼントをしてみます。
ありがとうございました。
自覚のない人の方が多いのですが、中には診断済の人がいるのでその本をそっと渡すことは差し支えないかなと思います。普通の人が読んでも役に立つよ、とか何とか言って渡したらいいかなと思います。
それ以上の事はできませんね、彼ら重たくて、面倒で。何とか距離を保っていきたいです。
アプリと言うアドバイスが本にもありましたが、その親類は皆、数字に弱い、機械に弱い、という特徴があるので、また違う方法が良いのではないかと考えています。
とにかく親身に考えていただいたことに深く感謝しております。
ここの人にしかわからない大変さですよね。
No.10867 - 2021/05/24(Mon) 18:36:06
 
 
 
 
Re: / 匿名
さつまいも様
そうなんです、うっすらやりくり苦手かも、と思ったとしても、自分が発達障害とは全く認めないと思うし、やりくりがうまくいかないのもすぐ他人や環境のせいにして、全然反省しないんですよね。
もちろん自覚ないので相談にもいかないと思います。
他人の話もすました顔で聞いてるようで、全然聞いてないんですよね。
無視してるのか、本当に理解していないのか?あまりにもうまいこと返答しているので本当のところがわからない時がありますが、やっぱりわかっていないんだ!と確信する場面も多々あります。
お医者さんの説明に質問もなく、よくわかったように相槌を打っていて、後でさっぱりわかっていない、とか、
携帯の契約も店の説明をわかったような顔をして聞いて契約した後、結局、自分がどういう契約でなぜこの値段なのかさっぱりわかっていない、しかし、後で疑問に思っても、ちゃんと販売店に聞きにいかず、家で大荒れして、身内になんとかさせようとする、車の維持費、その他、様々な支払いが万事この調子です。
何とか自分でできるようにと、定型の高齢の人が何十年もの間手助けしつつ自立を願って様々なことを教えてきていたようですが、だめでした。
以前どこかの本で読んだのですが、やりくりの仕方をファイナンシャルプランナーにお願いして教えてもらうのも手と書いてありました。そのような良い展開になるためには、本人の障害の自覚と、身内でない人に教えてもらうということが重大なポイントなのではないかと思います。身内に対してとにかくどっかりと甘えてしまうのがASDなので身内のアドバイスは効き目が薄い。身内と他人をはっきり分けるのも彼らの特徴であるとどこかで読みました。

と話が脱線してしまいましたが、おっしゃる通り、火の粉が降り掛からないように、自分でガードしなくてはいけないかもしれません。
支援センターなどにも相談してみます。彼らと距離を保てるようにがんばります。
No.10868 - 2021/05/24(Mon) 22:09:51
 
 
 
 
(No Subject) / マツナガ
『放っておく』これしかないと思いました。


彼らがどういう人かはもう問題ではありません。
彼らがそのご高齢の定型の方をなくしてどうなるか、も問題ではありません。

もう結論は出ていて、匿名さまは、関わりたくはない、のですよね?でしたら、もう中途半端に関わらず、コロナだからと距離を置き、連絡にも毎回出ない、あてにならない人としてフィードアウトしていくことしかないと思います。
もしも家がお近くで、というのでしたら、行き来を減らす、連絡はこちらからはしない、来てもすぐに対処せずのらりくらりと放っておく、最悪の手段は引っ越して物理的に関わらないようにする、もありだと思います。


最初の方もおっしゃってましたが、
彼らは依存したいのですよ。(それが良いとか悪いじゃありません。彼らはそれで生きてきたので生きるとはそういうことなのでしょう。今更大の大人に自立を促すなど家族の仕事でも何でもありません。)
そして、発達傾向は0か100思考だと分かっている。

彼らからすれば、関わるのなら依存したいされてもいいという事、だと思います。それなのに中途半端に期待させるからだったらはじめから関わってくるなよとなって憎まれるんだと思います。それはそうです、だってその気になって期待したら突き放される、だれしもはあ?と思いますからね。気を持たせないことです。

関わりたくないから関わるのをやめる。
そこに中途半端な優しさや思いやりはかえって失礼だと思いました。



その後に彼らが困って自分たちがこれではだめだと思ったときに、向こうから求められたらその時に匿名さんが助けるのか否か、助けるとしてもここまでだと決めればいいのです。言ってこなければ頼まれてないし困ってないということでなにもしません。
そうすれば案外すんなり必死の想いで役所に駆け込んでどうにかするかもしれませんよ。


お気持ちは分かりますが、今不安になっているのは彼らではなくて匿名さまに思われます。不安になって彼らの心配をしているとお考えかもしれませんが自分の不安を解消してほしいから不安の種のそのご家族をどうにかさせたいだけですよね?
No.10869 - 2021/05/25(Tue) 08:33:57
 
 
 
 
Re: / 匿名
ありがとうございます、マツナガ様。
やはり放置ですか。実はすでに電話がちょっとかかってきました。こわい、、
そうです、不安になっているのは私で、彼らは驚くほど先のことを考えていませんので、軽く、どうなっちゃうんだろう〜くらいに思っていると思います。お金の大変な事は全て他人に振ってきたので、それがどれほど大変なのかを全く体感しないまま生きてきているので、いくら説明を聞いてもわかっていないと思います。
夫の親類で、夫もASDで全く頼りないのですが、彼らの身近な親類で1番安定した生活を送っているのは多分うちで(私かやりくりしてるから)、子供たちも定型で比較的安定した職業につきそうなので、彼らは全力で依存してくると思い、心配しているのです。取り越し苦労だといいのですが、彼らの行動パターンを見ていると、これからも何かを言ってくるだろうなぁという感じがします。
何とか突っぱねたいのですが、夫は受動型のため優柔不断で判断力がありません。夫を通して私や子供たちを頼ってくると思いますので何とか阻止、ブロックしようと思います。
最悪、時々ニュースに流れている、お金もないのに生活保護も申請せず、構成に助けを求めず、お部屋で餓死してしまうと言うのはこういうタイプの人なのではないかなと頭をよぎっています。
が、ちょっと助けるとどこまでも引き込まれてしまうのは確かなので、がんばって距離を作ります!
No.10870 - 2021/05/25(Tue) 09:03:08
 
 
 
 
(No Subject) / モモ姫
お疲れ様です。
夫さんが受動型で夫さん側のご家族なのですね。
それは・・・悩ましいし不安にもなりますね・・。

自分が悪者になってはっきり援助できないと言ったとしても、なんだか通じないか夫さんが言われるがままに・・・となったら・・と考えるとすごく不安です。

もうこれは、夫さんにも、わたしは自分の家のこと、家族のことで手一杯、これ以上負担がかかれば私はもう限界で倒れそう、そうなったらあなたとの関係やこの家族ももう終わると思ってください。そうならないために私はなんとしてもこの家族だけは守りたいのです。申し訳ないけれど、あなたの親戚までは手が回りません、と夫に言い続ける、そして実際にもう関わらない、しか思い浮かびません・・。

できるならば、コロナを口実に夫さんも距離を置き、別の世帯です、関係ないのです、と分かってもらうしかないように思います。
欲を言えば、夫さんも連絡をとらないのが望ましいですが、難しいのでしたら影でこそこそされるよりは見ている前で連絡を取り、この位は援助できるけど(市役所行ってみては?位のアドバイス)それ以上は無理と、おかしなことを夫とその家族で話さないようにしたほうがいいと思う。

うちも実は似たようなことがあったので。
私の知らないところで知らない話が進み、はあ?私はそんなこといってないけど?言ったのは自分だから私を当てにしないで自分でやったらいいんじゃないの?とぶちきれる事件がありました。
サポートにしても自分もできてないくせに私の情に訴えかける作戦で依存二人が話を意気投合させてました。そして断ると私を全否定で逆切れ、私は悪魔だそうです。

私は私を使っていい顔しようとするだんなにも怒りがわきました。

とにかく、夫の家族なら夫が自分でできるならばサポートしてやればいいです。
でも夫さんも正直難しそうに見えますから、でしたら、身の丈にあわない親切はやめて夫さんからも自分も妻にまかせっきりで俺にもよくわからない、でも妻は自分たちとはそこまで関係ないしそこまでさせたくない、実家は実家で片付けてくれ、と言ってもらいましょう。受動型、ならば、そういわなければ別れる、といってでも家族を守ってもらわないと。

巻き込まれちゃだめです!絶対に!

応援してます。ひどいとか思いませんから大丈夫ですよ。
No.10872 - 2021/05/25(Tue) 10:43:55
 
 
 
 
Re: / 匿名
モモ姫様、ありがとうございます!
コロナ禍、距離を保つのになかなかいいですよね!
私は夫との関係にもいろいろ悩んでいるのですが、
そちらよりも急ぎの問題が急遽出てきて、相談したら、皆様温かく親身なご意見ばかりで、本当に感謝しています。
夫は受動型で勝手に相手に巻き込まれてしまうタイプで、実家に一人で帰ると、なんだか変な宗教に染まったみたいにいつもおかしなことを口走り、あまりにも主体性がないためにイライラします。
そんな実家のいいなりなら実家に帰って住めば?と言ったら、それは絶対嫌みたいで、結局のところ、きちんとした立ち位置で身内と付き合えないのでしょう。
と、夫の問題も山積なのですが、子供や仕事不動産、様々な問題が絡むため、夫との関係は今すぐの解決は難しいので少し置いておいて、
しかし、夫の実家の問題は至急考えなくてはならないので、まずはそちらから、、。高齢の定型の人は本当に立派で、財産も自分でたくさん作った人なのですがすべて周りのASD軍団に食いつくされるようになくなってしまい、お金だけではなく、高齢かつ病気なのに未だにいろんなことにこき使われていて、本当に尊敬に値する人だと思いますが、絶対に私はしません、できません。
夫には実家の言いなりになるのならば即離婚!と強く宣言しようと思います。夫は実家より私と暮らす方が良い(安泰だから?)らしいので選ばせれば答えは1つだと思います。
ASD親類が自立できれば良いのですが、何十年も手取り足取りお世話されたり教えてもらったりしても成長していないところみるともうダメ、生活保護とか施設に入るとかしかダメなんじゃないかと思いますが、妙にプライドが高く、自覚なしなので行き倒れになるかもしれません。知ったこっちゃない、巻き込まれたらどこまでも泥沼なので、役所に相談に行けばと言うアドバイス程度をして距離をおこうと思います!
No.10873 - 2021/05/25(Tue) 14:20:43
 
 
 
 
(No Subject) / 久子
おはようございます。
昨夜は考えがまとまらず目が覚めてしまいました。

こちらの沢山のご意見や頂いたコメントを反芻していたのですが、なんでしょう、最近はその日暮らしが人気なのでしょうか。
先日もお書きしましたが、自分には子供が二人(男の子です)いて、妹の子ども、姪と甥とも仲良くやっております。
何度か家庭内のことで姪に愚痴を言った際に似たような、頑張らなくてもいい、という内容の言葉を言われたのですが、やはり腑に落ちません。
というのも、姪は、幼少期よりとても頭がよく、正直自分の子どもたちと比べるとうらやましくて腹立たしくなるほど出来がよかったです。ああいうのが地頭が良い、というのでしょう、勉強の点数は勿論教えていないような日常の細かなことや対応、洞察力、勘の鋭さそういうものが抜群でひそかな嫉妬と姪である自信がありました。ですが、国家資格までとり、誰もが知っている有名なところに就職したのもつかの間、数年で、なんだかおかしいと思うから、というなぞの理由であっさりと辞めてしまったのです。
いじめでもノイローゼでもなくなぜ急に!?でした。
姪の話が出るたびに誇らしく話していたのにその行動にはがっかりしました。
その後、まあすぐに別のところに就職したのでほっとしていたところ、また数年でよくわからない理由で退職、その後堂々と引きこもったり楽しそうにのんびりしていたり、かと思うと急に世間で流行る前に何かやってみたり(その後ニュースなどで最近そういう流れです、となります)しているのです。
正直もうわかりませんし、ついていけません。
理解できないですし、謎の行動が突飛過ぎて恥ずかしいです。
妹もさぞ苦労しているでしょうから可哀想と思います。

また、別の甥もこれまた謎な行動が多く、こちらも優秀で、せっかく県の職員になって安泰だというのに、数年経ったら、なーんかおかしいし面白くないから、という理由で退職しました。
またか、という感じで、頭おかしいのはあなたたちでしょ!!と怒りが収まりませんでした。
なぜ誰もが羨むエリートな道を自ら拒んでそんな生き方するの!と目がくらくらします。

絶対に私や私たち家族に近づいてほしくありません。

私は二人の息子に、安定した職種か安定した名のある企業等に就職し長く働くこと、それが大人として全うであり男として優先されることである、と教えてきました。家庭を持ったらなおのこと、安定が一番ですし、それが家族を守ることになるんですからね。
そして、世間様に恥ずかしい振る舞いはしないように、ともきっちり教えてきました。

姪や甥があれでは示しがつきませんし、そもそもなぜ家系でも飛びぬけて優秀だった彼らに限ってああなってしまったのか、残念でもったいなくてがっかりでなりません。
うちの息子たちも慕っていたのに。どうしてあんないい加減に。

それもあり、頑張らなくていいとか、肩の力を抜いて生きる、とか言われると無性に腹が立ちます。他意はないことが分かっており大変申し訳ありませんが。

若い人の価値観なのか、ただ、楽にいきたくなったのか知りませんが、こちらを見ていても、生活水準を下げてみては?とかやりたくないことをやめてみては?とか、それでなし崩しでどんどん下げて何をどうしたいのかごめんなさ、やはり私には理解できません。
No.10854 - 2021/05/21(Fri) 08:10:12
 
 
 
 
/ 久子
怒りが再燃してきました。
私のいとこにあたるうちの子どもたちは、得意の語学力を生かし航空会社で管制の仕事をしていたり、アテンダントの仕事をしたり、それこそ、県の職員もいます。
さぞ鼻が高いでしょう。
それに引き換え我が家は・・・。

もう本当に一体どれだけ恥ずかしい思いをさせたら気の済むのでしょうか。

すみません、関係ない愚痴ですね。これで失礼しますね。
やはり色々な価値観の方がいらっしゃる、ということで。
No.10855 - 2021/05/21(Fri) 08:18:04
 
 
 
 
Re: / 匿名
久子さん
うちの主人はいわゆる大手企業、私は公務員出身です。会社の内部って、皆様が思っている以上に日本的なブラックな封建社会的なところがあります。ハッキリ言って時代錯誤感がハンパないのです。それでも、家庭を養うために甘んじて、働いているというのが現状です。外資で働いている知人は、オープンで働きやすそうですほんとに羨ましいです。

全世界が誰にでも見える、ネット社会だからこそ、甥姪は、聡明なためにこそ、辞められたのだと思いますよ。会社って、矛盾と無駄だらけですから。そのうち起業でもしますよ。世界を変えるかもしれません。

どうぞお気持ちは、優しいおばさまでいらしてくださいね。ご心配ですものね。可愛がられたのでしょ。期待もされてたのですからね。さぞかしご心配でしょう。
でも、若い子はすぐに成長しますよ。冒険の只中にいると、遠くから見守ってあげてくださいね。花開きますよ。待っててあげてくださいね。

あと、肩書なんて、生き方にそんなに影響はありませんよ。一部の人がまぁ!となるだけですから。肩書失った暴走老人の話はよくききますでしょ。昔は、肩書があるうちに亡くなるのでね…これからは、自分ブランドの時代だと心得ております。私もあなたもです。だから、恥ずかしいことはないんですよ。笑っていきましょね。
No.10858 - 2021/05/22(Sat) 11:03:59
 
 
 
 
(No Subject) / ロク
目に留まったので失礼します。
お話拝見しましたが、むしろ、姪御さんと甥御さんは最先端でやはり優秀だったのではないでしょうか?
私は大手に勤めていますが、流れは、これまでとは反転していて、大きいものよりも小さいものへ、拡大から縮小へとなっています。
また、こういってはあれですが、欝などではなくすぐに退職ということで、むしろグローバル的にはそういう人材のほうが魅力的であったりします。地頭がいいというくらい賢い、また、先見の明があるというならば、何も考えずに名前にしがみつく、それしかない頭でっかちよりもよほど臨機応変で自由な発想で生き抜いていけるからです。

案外有名大学を出ようと名前のある場所で勤めていようと、言われたことだけ、型にはまったことだけで、アイディアひとつ出せずコミュニュケーションはとれず、先も読めない人など大勢いますよ。

そういう人は意外と社会が変わったときに弱いですし、そういう人のやっていたことはもう機械が変わりにできるので真っ先にいらなかったりします。

かえって、姪御さん甥御さんタイプはある意味先を読んだり大きな流れを見極めることに長けている、そしてこだわりなく余計なプライドもなくフラットに色々なことに通じていける、今後生き残っていけるとしたら間違いなくそういう人たちです。

見解の相違かもしれませんが、主さんを否定したいという意味ではなく、私ならば、一見変わっている、そのお子さんたちにこそ希望を見ますね。とても天才肌の優秀な人たちに感じます。それこそうらやましいですよ、そんな人が親戚にいるなんて。

慰めでもお世辞でもありません。まあとりようはお好きに。
No.10860 - 2021/05/22(Sat) 13:29:25
 
 
 
 
(No Subject) / まさき
こんにちは。
みなさん優秀な方ばかりで素晴らしいじゃないですか。
有名企業にお勤めも素晴らしいですし、一度はそういうところに入れた甥子さんと姪子さんもかなり優秀なわけですから。
それに秀才タイプの方は多いですが、姪子さんは天才気質のようですしそれこそ誇っていいのではないですか。
天才となんとかは紙一重と昔から言いますし、人から簡単に理解されることばかりじゃないのはさもありなん、じゃないですか。
本人が楽しそうというのが一番何よりですし、その後の、謎の行動?ですか、敏感に流行をキャッチとかどうみてもすごいじゃないですか。時代を読むとか先々こうなっていくということをキャッチすることに長けていらっしゃるようで私だったらますます自慢するけどなあ。

価値観は色々ですが、これからは、みんな違ってみんないい、時代だそうですから、気楽に自由にそれぞれ楽しめばいいと思いますよ。久子さんもいい、子どもさんもいい、姪子さんもいい、甥子さんもいい、みんないい、ですよ。
No.10862 - 2021/05/22(Sat) 16:50:59
 
 
 
 
(No Subject) / 久子
みなさまコメント頂きましてありがとうございます。まさかただの愚痴にコメントが頂けると思わず驚きました。

匿名さま、ありがとうございました。
コメント読ませていただいて涙が出ました。もうなにからお礼を申し上げたら、と胸がいっぱいですが、そうなのです、ただ彼らのことが大切で心配で可愛いと思っているのです。ですが、それが伝わらずどうして苦労の多い選択をするのかが信じられないのです。できるならば安定して苦労のない生活がしてほしい、人様に下に見られる苦痛や悔しさなど感じることなく、誰に憚ることない生活をしてほしい、そんな風に思う老婆心です。
それなのに、どうして!と泣いても泣き切れないのです。
初めから出来ない、それならば諦めます。
別にその生き方が悪いわけではないですから。
ですが、なぜ出来る者がやらないのか、どうして能力があり高みを目指せるものがそうしないのかが許せないのです。

甥はおっしゃるとおり起業しました。かれこれ数年になり軌道に乗ってるそうです。
ですが姪の方は意味の分からない軽い農業を始めてみたりわけのわからないことを話してきたり相変わらずです。

正直、私は自分の息子たちよりも姪を自分の子どもだったらと思ったことがあるくらい彼女に目をかけておりました。子どものころからずば抜けて聡く人の心にも敏感で大人の私の心の細かな機微を理解してくれたり誰に話しても理解されないだろうと思っていた私の本音や悩みもどうしてそれがわかるの?と不思議なくらいでした。
勉強も誰も教えていないのにいつも満点、こんな子どもがいるのか、と妹が羨ましかったです。
私は彼女にコンプレックスがあるのかもしれませんね。
彼女が羨ましいし妬ましいのかもしれません。そして、私が彼女だったらもっとうまくやるのに、とか、もっと高みを目指すのに、と宝の持ち腐れが憎らしいのかもしれません・・
ありがとうございます、
本当に、優しいおばでいたいものですね。
私と彼女は別の人間で別の生き方があるのだ・・と、分かっていたはずが出来ていなかったのかもしれません。


ロクさま、コメントありがとうございます。
そうなんですね・・。
彼らの生き方も優秀・・・そうですね・・・

その姪と甥は・・、特に姪は私にとって一つの理想だったのかもしれません。
姪が仕事をやめてからも、ある事情で一緒に家庭内の問題に対処する場面があったのですが、そのようなときも私がふつうはこうするでしょう、こういう流れ、と思うことをまるで違う流れややり方でとてもうまく、後から考えるとそれが一番ベストだった、としか思えないような方法で解決させました。
私はそういうときになんともいえない気持ちになるのです。
私が伯母で私のほうが年上で長く人生経験がある、それなのに、彼女に助言することもできず彼女が何をしているのか理解することも出来ず、終わったときに全てのつじつまが合ってあのときのあれがここでつながってこうなったわけね・・となるのです。
彼女が前もって説明をしてくれてもそれが私にはよくわかりません。いつも全てが終わりに近づいて初めて全貌を捉えることが出来ます。切ないですよ・・。切ないです・・。
そして、最初は姪を無職とかニートと(姪は恥ずかしげもなく何をしてるの?という質問に無職です、ニートです、と答えます。私はそれも恥ずかしいです)嘲笑していた人も姪と話していたり行動を知ったりすると見る目を変えることもしばしばです。

そういう長所を持ちながらどうしてそれを生かすために努力をしないのだろう、そういう才能が有りながらどうして農業?どうしてニート?と思うのです・・農業を馬鹿にしてるのじゃありません、ただ、あなた他にもできることがあるでしょう?その若さで・・、ともったいないのです。私が変わりたいくらいなのに、です。
欲もなく笑いながら茶を飲んで畑仕事って・・・隠居老人じゃないんだからともう人生諦めてしまったのか・・と。
もうこの気持ちは何なのでしょうね・・
自分でも分かりません・・
ただ、羨ましいとおっしゃっていただいて・・、少し、そうか羨ましいのか・・とほっとした気持ちになりました。
ありがとうございました。


まさきさま、コメントありがとうございます。
自慢しますか・・・
そうですね・・・
もしかすると私は彼らを自慢したいのかもしれませんね・・でも自慢できるような肩書きや役職がない、それがもどかしいのでしょうか・・。書いているうちによくわからなくなってきました・・だめですね。
みんな違ってみんないい、ですか・・・。
そうですね・・その通りです・・。
でも、私は私が生きて頑張ってきたことも否定したくないし、やっぱり出来れば私と同じ価値観で頑張ってほしかったな・・。
寂しいのです・・

子どもたちや姪甥だけでなく、私もいいのだと言って頂いてとても心に沁みました。ありがとうございます。

長々と失礼致しました。これでコメントは最後にしたいと思います。皆様本当にありがとうございました。
No.10863 - 2021/05/22(Sat) 17:41:08
 
 
 
 
(No Subject) / モモ姫
姪甥さんたちはギフテッドかもしれませんね。
いいなあ。
すっごく羨ましいです。
No.10871 - 2021/05/25(Tue) 10:28:27
 
 
 
 
初めまして。 / 初心者
妻が(軽い)ASDかもと思い始めて、調べています。
さらに、私自身がASDかもしれないとも思っています。
相談できる相手がおらず、判断できないため、皆様のアドバイスを伺いたいです。

事例をいくつか挙げます。

1.私の母親の末期ガンが見つかり、余命2か月と診断されました。ちょうど正月だったので、最後に家族全員で帰省しようということになりました。
同時期に旅行も計画していたので、そっちはキャンセルして、長く帰省だけしようと考えていたら、旅行も行こうと言われて、驚きました。
結局、旅行も行きました。

2.上記の続きですが、2週間に1回ほど、末期ガンの母親のお見舞いに行っていました。家から5時間ほどかかる遠方だったので、行こうかどうか、直前まで悩んでいたら、「家族に迷惑がかかるから、ちゃんと予定を決めて」と怒られました。

3.義弟の結婚式で海外へ行く当日の朝、はしゃいでスーツケースで遊んでいた子供が、スーツケースに手を挟みそうになりました。これから飛行機に乗り、楽しい旅の始まりをかき消すように、烈火のごとく子供を叱り、泣かせました。
これから飛行機に乗るのに、そんなに怒らなくてもいいでしょうと、私もイライラして言ってしまったところ、過去にないくらいキレてしまい、手が付けられませんでした。
私としては、今こんなに怒らなくてもよいのでは?と、本当に不思議だったのです。

4.冗談が全く通じません。これはASDの症状に書いてありましたが、本当にそのままです。数十年生きてきましたが、こんな受け取り方をする人は初めてで、慣れるのに苦労しました。

5.細かいレゴブロックの部品1つが見つからないと、30分も1時間も探します。とてもイライラしています。それだとレゴをただ飾っているだけで、子供たちが遊べないよ、と言っても聞きません。

6.キッチンカウンターにホコリを取る掃除用具を置いたり、床のゴミをホウキで集めたままで放置したり、冷蔵庫のものをよく腐らせます。
私がキッチンまわりの整頓や掃除をしようとすると、激しく嫌います。

7.運命は変えられないと、強く考えているようです。

8.私の言動がモラハラだと訴えてきます。

9.私に殺さないで、とたまに言ってきます。暴力は振るったことありませんし、殺すぞなどという言動もないです。

10.LINEの言葉じりを取ってきて、私の考えてることの真逆の意味に解釈されてしまいます。なので、LINEは極力したくないと思うようになりました。

11.私自身、子供にはとても会いたいですが、家に帰るのが嫌になってきています。

痴話げんかですかね。
私にはもう判断がつきません。
自分の許容度がないだけかもしれません。

こういう事例があったと思いきや、次の瞬間普通に話してきたりして、よくわからないときもあります。
2面性もあるんでしょうか、、、、

妻は自律神経系の病気の症状がよく出ます。
めまい、吐き気、食欲不振、腸過敏、腸痙攣、片頭痛

つたない文章で申し訳ありませんでした。

妻または私がASDかどうか、分かる方いましたら教えていただきたく思います。
No.10804 - 2021/05/11(Tue) 17:47:26
 
 
 
 
Re: 初めまして。 / さつまいも
初心者様

毎日本当にお疲れ様です。

ASDかどうかの判断、発達障害の判断は、精神科(発達障害かどうか診断できる精神科は限られています。保健所で教えてくれます。)や発達支援センター、保健所の精神の部署でもある程度はしてくれます。

本人を連れて行かなくても、奥様の特性を伝えれば、アドバイスもしていただけるので、利用されてみてはどうでしょうか。
No.10815 - 2021/05/15(Sat) 10:39:22
 
 
 
 
(No Subject) / 味噌汁
初心者様、お疲れ様です。
私は専門家ではないためお二人がもしくはどちらかがASDかどうかはなんともいえませんが、余計なお世話でお邪魔します。

1、うーんこれはどちらの意見もありえますし臨機応変とか優先順位とか価値観の違いの域を出ないようにも私は思いました。分からない部分もありますが、初心者様は、ご自分のお母様と過ごされる時間はもう短いかもしれないからこそのんびり時間を過ごしたい、え?今旅行?という感じかなと想像しました。
それに対し奥様、『もしも予定は予定なんだから変更は無理よ!気持ちやいろんな準備がある!』だったら予定変更が苦手なASDにも見えますが、そうではなくて、もしも、『これからお母様の具合もあるし当分の間は家族で?夫婦で?旅行に行っている時間や余裕はなくなるかも、今回を逃すと当分出かけたりのんびりしたりするのは難しいかもしれないから、今は自分たちを優先して行けるときにいっておこう(お母様のことやなにかで今後なにか手伝いやサポートあるならそちらにも色々あるだろうからこその今の自分を大切にしておくという感じ)』ならば、別にASD関係なく、これから忙しくなるから今まだ行けるなら後悔ないように(後から行けなかったとぶつくさ言わないために)行っておこう、という気持ちは分かる気がします。
どちらかは知りません。


2、これも、いささかどうとでもとれるので・・。
頻度もそうですが、それだけ遠方であれば丸一日使うとか場合によっては泊まってくるとかですかね・・。
それならば、食事の支度は必要か否か、子供さんのことで調整とか、奥様が仕事をされていたらそちらの都合とか・・、そういうのも実際に考えないといけないかなと思うので、現実問題後して行くことに不満とかではなくても予定(2,3日前位には次の休み朝から行ってくる、夕飯は食べてから9時位には戻る予定かな、とか)言ってほしいというのは、立場変わればふつうかな、とも感じます。あなたも逆の立場なら少し思いませんか?いつ行くの?行かないの?朝出るの?昼出るの?(ご飯はいるの?何時にこちらも起きればいいかなとか)とか・・。
また行くの!?という不満を伝えているのか、
単に、行くのは好きにしてかまわないけど、それならいつ誰とどこにという予定くらい共有しておいて、
なのかわかりません。後者ならそのくらい一緒に暮らしてるんだったら共有してほしいしそれはマナーだと思いました。


3、これはうーん、
私は程度問題なのでどちらも面倒だなと感じました。

おそらく母親ということと奥様の問題がなにかあって(自分は母親だからしっかりやらなきゃと思いすぎているとか、子供さんが可愛くて大切だからこそ必死になってる、行き過ぎると過保護とか自分がこの子を失うことが怖いから過剰反応とかあります)騒ぎ過ぎ気にしすぎの可能性。
そして、逆に初心者様がよく言えばおおらか、悪く言えば、気にしなさすぎの場合・・・。
夫婦のバランスとしてはありだと思うのですが、この場合は大体、母親である奥様側が夫に不満を抱いているとか、『私ばっかりいつも嫌な役割で怒ってばかり(本当はにこにこした母でいたいけど子どもを守るために必死に怒ったり注意してるのにどうしてあなたはいつも私の気持ちを分かってくれないの!)』パターンが多いです。その時の求められる反応は、一旦子供さんに『危ないからお母さんもこうして心配したんだよ、怪我につながるからそういうことはしないようにしようね、せっかくみんなで今から楽しい旅行なんだから。子どもちゃんが怪我なんてしちゃったらすっごく嫌だし、みんなで楽しい時間を過ごせなくなるのも寂しいぞ』とか言って、
奥さんにも『びっくりしたけど、怪我もなくてよかったね。お疲れ様』と言ってあげるのが私はですが、言いとお思いました。



長くなるので一旦切りますね。
No.10819 - 2021/05/16(Sun) 08:08:39
 
 
 
 
続きです / 味噌汁
4、はわかりません。
冗談もタイミングもあれば好みもあるし、性差もあるように感じるのでこれはスルーします。

5、状況がわかりませんけれど、もしかすると奥様が本当にASD傾向をお持ちで一つこれをする、これを探す、となったら他に気が向かないのかもしれないですし、完璧主義の方でちゃんと揃えなくちゃと一生懸命子どものために捜している可能性も・・。というか、その時初心者様はどこでなにをしているのですか・・。奥様が探している間『お母さんが探してくれてるから、お父さんと続きして遊ぼう!』とか言って子どもと臨機応変に遊びを交換したりしていますか・・?している上でならまだわかりますが、自分はそれを客観的に見ているだけでお子さんはお母さんが来ないからとただ待ちぼうけ・・とかだったら若干どころではなくイライラします。
お前何様だよ、つーか対応しろよ、と内心思いますね。
対応してから言ってるならば違う可能性を考えます。


6、少しASDではなく、ADHDの可能性が入ってきているような気がしてきました・・・。ですが、私は診断できないためノーコメントにします・・・。奥様が嫌がられるのは自分のテリトリーを侵される気がすることか、ご自分が駄目だしされ否定される気持ちがするか、ご自分でもやっちゃった・・と思ってるところに追い討ちをかけられるようで防衛反応しているかでしょうね・・・。
どうとでもとれるし、軽度の・・とも感じるし難しいですね。


7、そうなんですか・・・そういう人もいますし、私は自分で今次を作っているという考えなので理解しづらかったです・・。
いろんな人がいますね・・ただ、そういうタイプの人も一定数というか半分くらいいるかもですね。

8、ははは。お互い様です。
よほどなら別ですが、思うように行かないのはお互い様、価値観違うから譲歩するとかある程度自分が我慢してあわせるか・・くらいならあるあるです。
ただ、言外に、こんなこともできないのかよ!とか、なんでこうなの!?みたいなのが出てるのなら、相手からしたら、モラハラですね。奥様にも一理あります。
これは、立場が違ったりパワーバランス、性差、年齢差、収入差など色々によって決まるから今の情報ではなんともいえませんね・・
今のところ、そうかもしれないし、そうじゃないのに誤解があるかもしれないし・・・くらいでしか伝わってこないです。

9、ますますわかりません・・・

奥様のほうに肩入れしてみますと、初心者さんが例えばですが、暴力や直接の暴言はなくとも非言語的になにかそのようなメッセージを発しておられるとかですかね・・?
イライラして真顔になるとか(性差として男性にこれされると女性は心臓掴まれたように怖くなる人やこともあると思いますよ、私はですけど。男性側は力があるからそんなでもないことかもしれないですが、相手からの取り方は同じではないかなとも感じます)、とか、経済的に、俺がいないと(俺の言うとおりにして機嫌よくさせてないと)家から追い出すぞとか生きていけないぞ的な・・?うーん・・・そんな感じかあ・・・家庭内のことはわからないのでなんともいえません。
ここでそんな風にも見えませんが、なぞです。

ただ、悪気のあるなしではなく・・、奥様は初心者様に対して一部かもしれないですが少し怖いとか信頼できないと思われる部分があるのかなとか思うと、難しいですが、自分の思う以上に女性には優しく丁寧に関わるほうがいいとは思いますね。・・弱いとかじゃなくてかなり繊細なものと思ってなににも丁寧に考えて関わるくらいが相手にするとちょうどいいのかも。

10、私もこれはあります、ありました。
コミュニュケーション問題もあるし、相手が自分を信じていない、と感じることもありました。
まあずれてきてるので、しっかりと普段から会話をするか、ずれを調整しないとだいたい気持ちがさめていくように思います。
なにもせずとも分かり合える・・・は幻想ですよ・・。

11、・・・そうですか・・・それは・・お辛いですね・・・はあ・



なんだか、誰が悪いとかそういうのは思いませんでした・・・。
ただ、なんだか関係の変化が起こっているのは間違いないようには感じます。

ここで似たような状況や流れを経験した方もいらっしゃるので、目を通してみるのもいいかもしれないです。
また、本当に気がかりであれば、そういう書籍やサイトも多々ありますから知識を吸収されたり専門家の意見やサポートもあるので色々とできることを考えてみてもいいかもしれません。

お互いよくやってます。
気持ちを楽にしながらほどよく頑張っていきましょう!


長くなりまして申し訳なかったです。これで失礼します。見当違いや失礼などありましたら申し訳なかったです。ここのみなさんも、初心者さまのご家庭もいい方へ向かいますよう。
No.10820 - 2021/05/16(Sun) 08:44:12
 
 
 
 
Re: 初めまして。 / らら
主人が奥様とよく似たところがあります。うちは不確定なのですが、ASDの対処法を試すと心身ともに自分は、楽になりました。

人の生死について、少し認識が?のところが主人にもありました。姑が亡くなったのに、ほんとにわかってるのか?ってことがありました。

生前、姑(主人の母)が明らかに身体を壊しているのがわかっていたのに病院へ連れて行こうとか、そういうことは想像つかない、というか無関心。私が無理やり連れて行く、緊急入院、残念ながら亡くなるということがありました。

ただ、姑にもその傾向がありましたので、ご親族様をよく観察してみるのも一助となるかもしれません。姑は病院へ意地でも行かず、私は連行?に一度2度と失敗しました…生活も荒れてまして、もらったお金を全部使う人でした。



3番については、子供以上に興奮しますので、諦めておいたほうがいいですよ。立案実行はすべて私がやっています。その方が楽しめますよ。ついてこさせる方が楽になります。イエス、ノーで答えられる質問と、ついてこない時の立案も同時に立てておけば気楽です。

冗談は通じません。ラインは苦痛なのでしないほうが楽です。あれは最高に相性の悪いツールだと思います。ニュアンスが読み取れないので…揉めました。文書で書くときも、イエス・ノーで答えられる内容の方が伝わります。

何かをしてほしいときは、
〇〇はこういう理由になるから、してほしいのですが、できますか(やりますか)?
とイエス・ノーで答えられる質問をするとコミュニケーションがとりやすくなります。

レゴはママ用にワンセット買ってあげたらいいかも。ママもいりますか?と聞いてあげてください。子供に、親に誰かになにかをしてあげる時、めんどくさくても、ママもいりますか?と聞いてあげてください。イエスを繰り返すかもしれませんが、そのうち、成長して(はずかしくなる?対話を覚える?)やめますよ。

あと、運命は決まってる。なんて、ことは子育てに悪影響を与えちゃうので、その言葉が出てきたら、運命は作るものだよ(バーナード・ショー)と繰り返してあげることだと思います。

主人もそうなんですが、ASD傾向があると、生まれ育った環境の影響が強く抜けてないのだと思います。暴力云々言うのはそこだと思います。

良い水に泳がせて上げると毒素も抜けていきますよ。残るは

多少の知恵と、初心者さんの息抜きの場所が必要だと思います。諦めというか悟りを開いたほうが勝ちです。
No.10837 - 2021/05/19(Wed) 11:18:21
 
 
 
 
Re: 初めまして。 / 匿名、にします。
はじめまして。
毎日お疲れ様です。

初心者様の事例読ませてもらいましたが、すごくそうなような違うような微妙な感じに見えました・・、たぶん発達傾向があるとしても軽度ですよね・・きっと・・。

別居などはお考えでしょうか?
奥様が発達障害かどうかはさておき、その状況ではお二人ともお辛いような・・


あの、家庭内のことなのでわからないのを前提に、なんですが、我が家で家族とそういう状況になることが多いのですが、そういう時は、家族が私に対して、この人の(私の)良い所はそのまま欲しいけれど、必要なとき以外はいらないし邪魔なんだよな・・って思われてるときが多いです。自分で言うのがすごく寂しいですが、例えば私は実質的に物事を動かすとか役所の手続きをするとか先を読んで対応するとか細かい相手の心理的サポートをするとかが得意です。ですが、日常的な雑談や噂話などのおしゃべりが苦手です。そうすると、身内のあるものは露骨に私をうっとおしがってきます。
何か用のあるときには私の力を借りたい(そういう時は身内だし、ただで使う、)、でも、用のないときはいてもおしゃべりはできないし、いるってだけで気を使うし見張られてるみたいでうざいな、とその人が感じるとお前うざいとか、見張ってなくても逃げないよ、とか言ってきます。(ただ、いるだけで、別に見張ってないとしてもいることだけで、うっとおしいようです。)

ようは、うちの家族の場合ですが、使える駒が欲しいだけ。
使える駒?カードはすべて自分のもの〜(だから別れるとかはしないで生殺しのようにキープはする)、その時々に合わせて一番ベストなカードを切るの私が(俺が)、ってだけです。
今はこのカードとおしゃべりを楽しんでるから、今あなたはいらない、むしろ楽しい空気の邪魔!どこか行くか何かやっててよ!(だけど私が悪いとか私がずるいとか言われたくないから自分で勝手に出かけたとかやりたいことがあるからやってるってことにしてよ!だって私何も言ってないもん)です。

奥様がどういう方かは分かりませんが、私の家族の本音はそれです。言っていて虚しさしかありませんがもう私は手遅れな上に共依存なので相手か自分が死なないと抜け出せないかなと思います。
すごく虚しいです・・、お金は私の、時間と労力も私の、気遣いも私から受けて、口先だけの感謝をたまに言うだけで、本当は誰も好きじゃなくて自分が死ぬまでの間自由にうるさいこといわれず好きにのんきに暮らしたいだけですから。世間体を満たす道具であり、彼女たちの(彼らの)便利な道具扱いですから。
しかもうちの場合は私が出て行くと全てがバランス取れなくなって壊れるため、必死でそういうときだけ意気投合して、私に罪悪感押し付けたり今出て行ったら年寄りを殺すのかとか身内に迷惑かけないでよ!とか言ってきています。家族の前に自分が死にそうです・・

それはそうと話が戻りますが、
奥様は奥様でご自分がふつう、初心者様がおかしいと思ってるみたいですし、初心者様もご自分はたぶんふつうで奥様がおかしいんじゃ、と思ってるみたいだからお互いに不信感で繋がってるようです。どちらがふつうか、おかしいか、よりも、こういうときはこういう気持ちだからこうしてほしいな、とか、あなたはどういう気持ちかな?とかひとつの場面ごとに1度よく会話されたらいいと思います。
ここで意見を聞いても最後はやっぱり奥様にしか分からないお気持ちやお考えもあると思うから、子供さんが寝た後とかお休みの日に時間をとるとかしてゆっくり話したほうがいいです。急だとまた、いきなり何?とかなったら嫌なので、今度の土曜、夜少し時間をとってゆっくり話がしたいんだ、忙しいだろうけどよろしく、とか言っておいたほうがいいです。
No.10840 - 2021/05/20(Thu) 09:09:41
 
 
 
 
(No Subject) / まさき
はじめまして、まさきといいます。
ご苦労されているようで、お疲れ様です。

その後いかがですか?

診断等についてはわかりませんが、我が家は、はいはい、うんうん、そうだねそうだね、わかるよわかるよ、でうまくいっています。
どうしても自分を主張したくなったり公平にしたくなったりしますが、私が学んだことは、諦める、ということでした。

言葉はすべて耳半分、気になる言動も薄目で見るくらいピントをぼかして目半分、言われたらごめんごめんと言ってとりあえず合わせつつ、相手と違うところは一人で大丈夫だからと自分で片付ける、通じなかった冗談は、ああごめん冗談だったつまらなかったね、で終わりにしてスルーする、そして一々相手の言動存在を真に受けない、それが他人と生活するコツかなと思います。
No.10861 - 2021/05/22(Sat) 16:39:42
 
 
 
 
(No Subject) / ロク
自立をモットーにして基本的に自己完結で生きてまいりました。
すると、あなたといると自分がいなくなるみたいで寂しい、必要ない人間といわれるようで寂しいと言われるようになりました。
しかし一方で、相手とて、あなたなんかいなくてもいいわ、とばかりに私が後でやるからと言ったことを先回りしてやってしまう、私が準備した食事の用意をなかったことにして自分で準備ラップをかけてあなたの分とまで記載しておいてある食事をまるで無視してまで自分の分を食べています。
私への当て付けか嫌がらせか、私がやったことを素直に感謝せず恩着せがましい、ととっているのかはわかりません。

どうでもいいですが、人には感謝しろ、私を無視するなと言っておきながら、同じことをやっている時点で何もいえないレベルですよね。
もしかすると、自分がやられたことをやり返すことでどういう気持ちだったか分からせてやる、ということなのかもしれないですが、気持ちがどんどん冷めていくだけで、今まで悪かったな、とはなりません。
相手は自分に謝れ!という主張をしますが私には謝りません。いつも私が下手に出るか謝罪して、まったく!あなたは!!という感じで収まります。
もう私は下手に出て収まることも、別にたいしたことは何もしていないのに感謝だ尊重だと騒がれることにも嫌気がさしてきています。
これまでは我慢してきましたが、誰の給料で生活してると思ってんだよ!と言ってしまいそうです。
せめて、家で自分を立ててくれる、もしくは、大変な中でご苦労様とそれこそ、感謝してくれる、などあれば、うるさくいうつもりはありません。
ですが、自分は家事への感謝を要求する割には私が仕事をすること給料を丸ごと渡すことへの感謝はありません。
自分がやることには多大に評価や感謝を求めるのに、相手がやってくれていることには感謝もなく当たり前、もううんざりです。
うちは子どもがいないので、もう君が一番要らないです!と言ってしまいたいです。
ストレスを吐き出しました。申し訳なかったです。
No.10859 - 2021/05/22(Sat) 13:02:15
 
 
 
 
最近、 / 奈菜
幸せの量も不幸せの量も人生トータルでみたら何を選んでもどこを通っても案外最終的にはおなじようなものなのかも、ちゃんとつじつまがあって帳尻が合うようにうまくできてるのかも・・と思うようになりました・・


あと、人間関係で、以前は私は全ての人に同じ距離感同じ対応をすることがいいこと、と考えていましたが、最近は、それには無理があり、人によって対応をかえたりその相手を好ましくいられる距離で関わるほうがうまくいく、という気がしています。
正直好きな人とは自然に関われても同じように嫌いな人や苦手な人と関わるためにすごく頑張ったり我慢したりしていました。不自然なまでにテンションをあげて関わったり相手のいいところもあるのだと自分に言い聞かせたりしてきました。
最近思うのは、そんなことをしている段階であまり好きではないといいますか苦手や得意じゃなかったのだな、ということでした。

極端に嫌い、となる必要もありませんが、今は、この人とはこれくらいでちょうどいい、この人とは挨拶だけ、この人とは少しレジャーの話、この人は気が合うから少し趣味の話まで、などと自分がどこまでなにを話すのか、関わり方を決めるようにしました。
すると、確かに以前よりなんでもざっくばらん、という仲良し感覚でも距離感でもなくなりましたが、無理がなくなった分自然に付き合えるようになりました。
頑張っていたときは良いように見よう考えようとして余計に苦しくなったり嫌いになったりしていたのですが、ああ自分はこの人嫌いなんだ、苦手なんだ、あまり好きじゃないんだ、と素直に認められたら、それほど頑張らなくなり、接点を持つことを少なくしたりあまり頑張って関わらなくていいのだと自分に決めて距離を置いたりしたら、前ほど嫌いでも苦手でもなくなってきました。

あんなに昔は頑張って嫌いじゃだめだ、とか克服しなきゃみたいになっていたのにです。

ああこれでよかったのか・・・と気が楽になりました。
その人とは、会釈程度とか挨拶、どうしても必要な場面でのみ関わり、他は一切関わらず距離を置いています。
案外私が相手を苦手でいたこともあまり好きじゃなかったことも相手には伝わってたんだと思います。

距離を開けたら気にならなくなった、など、相手をかえたり無理をして自分を変えたりするよりも楽な方法もあるのかもしれません。
No.10857 - 2021/05/22(Sat) 09:27:59
 
 
 
 
(No Subject) / きゅうべえ
言葉が適切かはわかりませんが、気遣いで優位に立とうとする、もしくは、自分の気遣いを受け取ってもらえると自分を受け入れてもらえた、気遣いをいやいいです、と拒否されると自分を否定された、となる人が多々いませんか?

男性女性関わらず、と思っています。

家族の高齢女性ですが、とにかく世話を焼くのが好きなのですが(過干渉の問題はさておき)、自分は自分、気遣いは気遣い、という区別がないのかな?と思うくらい、自分の良かれと思った気遣いを必要ないといわれると自分のことを要らないって言った!となにやら直結するみたいです。
この部分についての否定、ではなく存在の否定に発展しています。

普通に考えたら、相手も事情や対応もいつも一緒ではないだろうし、いつもこの人に助けてもらってるから別の人に、とか、このやり方じゃなくてこうしたいから他の人に後で頼もう、とか、タイミングとか色々あると思うんです。
それを伝えるのですが、何も通じずに、ただ、ひたすらに自分を否定したのだ、私が良かれと思ったのにありがたくとらなかった!と怒り続けます。おそらく定型女性です。

共感がすきなのもお世話焼きが好きなのも気遣いができて優しいのも素晴らしいですが、行き過ぎると視野狭窄になっていて、自分の親切のためならば相手の事情や都合や気持ち、タイミングやペースは蔑ろにして踏みつけていると感じます。


本当のいい人、とは、何か手を貸すところがありますか?とか手伝いはいりますか?と声をかけてあるといわれたら、自分はこのくらいでしたら手を貸しますよとなり、断られたら、わかりました、と引くことができる人じゃないでしょうか?
ありがた迷惑な人は、相手を考えているのではなくて、私のよかれと気遣いをありがたく感謝して受け取りなさい!という押し付けでしかなく、小さな親切多大なお世話な気がします。
ましてや、断られたと嘆くならばそれは、気遣いと親切のふりをした承認欲求で、相手は何も関係ない本人のエゴだということだと思います。
No.10856 - 2021/05/21(Fri) 11:56:14
 
 
 
 
関係の修復って・・ / アザラシ
パートナーとの関係で、普通の人間関係でもいいのですが、・・・あまりに傷つきあまりに寂しく虚しく、愛されていない・・と心が悲鳴を上げてしんどいとき、相手と関係をうまくなどやっていけるものでしょうか・・?

私とパートナーはどちらが発達障害かはおいておくと、反対からどちらも傷つきどちらも寂しくてしんどいと思います。
ですが、余力があり歩み寄ろう・・とするのですが、ある程度まで進むと過去に傷ついた記憶やあの時本当はすごく嫌だったという感情が噴き出し、どうしても、恨み言や自分がいかに傷ついたかをぶつけてしまいます。謝ってなだめてそうだねそうだね辛かったね悪かった、と本当は言って私の気のすむまで付き合ってほしいです。
ですが、相手も私によって傷ついているので、そこまでは付き合えずにある程度までいくとお互い様、とか、それをいうならこちらだって、と張り合うというか反撃になってしまって思うようなところまで深く歩み寄りができません。

一人になり冷静になったり落ち着いてくると優しくなれたり相手の気持ちも理解できるのですが、どうしても顔を見ていると憎くなったり悲しくなったりとにかく苦しくて会話もできません。

こういう状況で、関係が穏やかに仲良くなった、という方はおられますか?
出来たら、いつか、穏やかにそんな日もあって苦しかったけど一緒にいられてよかった・・となりたいです。
No.10848 - 2021/05/20(Thu) 14:41:53
 
 
 
 
Re: 関係の修復って・・ / まる
アザラシさん、辛いお気持ちお察しします。

私は、元に戻る、というのではなくて、それまでとは違う関係性と距離感を再構築した、という感じなのですが、私はまずは、自分の状態や気持ちを整理するために相手と向き合うのではなくて最初は自分の感じている気持ちや本当は何を望んでいるのか、相手にどうしてほしいと思っているのか、などを紙に書き出したり、心理学やスピリチュアルの相手は鏡、とか、投影とか、そういうのを勉強してみました。
正直混乱していたので何も頭には入らなかったけれど、徐々に落ち着きを取り戻せたかなと思います。その中で、ただ自分でももやもやして形にならなかったものが言語化できたことで、だいぶ自分の中もすっきりしたと思います。
その後、時間と距離を設けて、1度連絡を絶ちました。
その間、自分が相手に期待しすぎていたことや甘えすぎていたこと、同化というらしいのですが一心同体みたいに思いすぎていたことが自分の側にもあったことに気づきました。そう気づくと、私が求めすぎだったことや過度に干渉していたことに気づき、自分もこういうところが相手を追い詰めていたのかもしれないと思いました。
そういう気持ちの変化を経て、ある時、相手から連絡があり、正直に傷ついていたこと、今でもフラッシュバックしてしまうことがあることを伝えられました。相手も離れたことで思うことがあったらしく、また職場で似たような立場の人がいたらしくその人の話を聞いて私がどういう気持ちで何が嫌だったのか少し理解できたようで、それを聞けただけで、すっと気持ちが軽くなりました。


私は伝えたいことが伝わらないことや、相手が何も分かってないことが辛かったようで、それを受け止めてもらえた、というだけで、大部分気持ちが落ち着きました。

その後コロナもあるので距離はありますが、以前よりも落ち着いて話をしたり、こういうときに寂しくなるとか悲しいと思うなど、気持ちについて話ができるようになりました。

もしかするといまはまだお互いに気持ちの整理が十分にできていないのかもしれません。無理に頑張って向き合うより、少し距離をとり時間が解決するのを待つというのもアリかもしれないです。
応援しています。
いい方向へいけるといいですね。
No.10849 - 2021/05/20(Thu) 16:38:11
 
 
 
 
追記です / まる
人間関係全般という意味ですと、また言ってるよ、とかしつこいなあ、みたく思う人や、傷ついているということが伝わらずに怒っていると受け取る人とは、関係修復には至らなかったことが多いです。その場合は私は距離を置きました。
No.10851 - 2021/05/20(Thu) 17:02:01
 
 
 
 
うちの場合 / 夢見るマロン
我が家でも同じことがありました。こちらは知識や情報を調べますが、相手は基本的に調べないしそんなことは知らない、という感じです。
よくあるのが、
相手;あなたは人を傷つけることばかり言う!普通はみんな考えながら喋ってる!何でも思ったことをズケズケ言い過ぎる!!!

私;そうかもしれないけど、それはお互い様でしょう!あなたの言葉にもわたしは傷ついている!

相手;私は人を傷つけるようなことは言わない!あなたはいつも!

私;

と続くパターンです。

相手も私に、あなたを選ばなければよかった!とか、あなたは○○にそっくり!(私がすごく嫌がっていること、血のつながりのある私のすごく嫌な身内のこと。そういわれないように反面教師にして頑張ってきましたしそれを相手も知っています)などの捨て台詞をはくのに、それはただの事実であり、私を傷つけるものではないから私が勝手に傷つくのが悪いそうです。

こういうことがしょっちゅうです。

相手はいつも自分は可愛そう、言われちゃった、被害者、です。

本日チラッと聞いてみたら、力関係、年齢、パワーバランス、なんでもいいが、自分が(相手)がやること言う事はただの冗談でありそんなの女子どもの戯言と聞き流すべき、はいはい受け止めて流してくれればいいそうです。
自分が(相手)に言い返すとか物申すとか、非難して責めるなどはふつうしないし人としておかしいそうです。

相手としては、私が先に言ってくるから自分も言ってるだけ。あなたが言わなければ私も言わない・・と思ってるそうです。



ですが、普段の関わりは、向こうが、おい!とか、わざわざしつこくちょっと太った、とかテレビの関係ない人と比べてあなたも負けてられないね、って負けてるか〜とか言ってきます。
これは、失礼じゃなく私を傷つけないのでしょうか?
と思いますが、直後に言っても、私は言ってない!そんなこと言うわけない!と言われるので私の頭がおかしくなりそうです。
レコーダーでも常備して言ったでしょう?と言わなくては自覚はないでしょうがそんなことはしません・・。

我が家はずっとこういう感じです。
まともに話しても会話はできず私が頭おかしい呼ばわりされるか本当に頭がパニックになっていくかしかないです。
全てが逆さまになる魔境にでも迷い込んだ感じです。
え?今あなたが言ってたことでしょうとかいつもあなたが言ってるでしょう?ってことを私が(いつもあなたが言ってるように、という意味で言っただけなのに)失礼な!あなたは最低だ!いつもそうやって思ってるからついそういうことが出るんだ!とか責められてパニックです。いつも自分が言ってるのに。
自分のは冗談だけど、私が言うのは本心だそうです。
私からすると何がなんの本心????となぞな上に、あなたの問題を私に擦り当ててやっぱり!とか勝手にならないでほしいです。

ちなみに私はモラハラらしいです。
私にとっては相手こそ私へのモラハラです。

と、まあ、
このような感じですが、
言い争う中で徐々に諦めの心境と言っても無駄という気持ちになり今では、面倒くさくなるとスルーして離れたり少しずらしてわざと会話をとんちんかんにしたりして、まともにやりあうことを避けられるようになりました。
そうなるまで、悔しくて苦しくて大変でした。
言い返したい、自分も同じことしてると分からせたい、とか頑張った数年がありますが、結果どんどん膨れ上がる相手の暴走に毎度疲れ果て何を言っても私が最後は罵倒されるので、だんだん、もうそれも諦め、今は負けるが勝ちと気取りながら負け犬になっています。

相手は勝った!と思って好き勝手やっています。
私はもう自分が傷つきたくないし、どうでもいいよ、となってるのであとは、自分のスペースと(居場所とかですらないです)なんとなくの小さな自分の趣味の時間さえあれば、他はなんでもいいです。

どちらかが、いつの日かそういう心境に達したなら、なんとなくの関係が落ち着くかもしれません。
No.10852 - 2021/05/20(Thu) 18:52:38
 
 
 
 
もはやギャグ / 夢見るマロン
そういえばこんなことも。

相手が、自分はいつも傷ついてる!と主張したときに、
30回に1回位今でも私も傷ついたよ!と主張するのですが、そのとき言われるのは、私が傷ついた!という主張の内容は、たいしたことではない、(私が自分も傷ついたよ、だからどうしてくれとかではなくて、それを言うなら私もあなたから傷つけられてるから一緒でしょってだけなのですが、)と言い切られます。


なぜ、あなたが言い切るのか・・不思議でなりません。

私が、そういえばあの時私も傷ついたなあ・・と自分の感じた気持ちを話してるのに、いつも必ず私が傷ついたことは全力で否定してきます笑
そんなにいつも自分が被害者で自分は傷ついていて、他の人はみんな傷ついたことなどないみたいですよ笑

もうそういう趣味の人なんだなと思い始めました。悲劇のヒロイン、じゃないですけど、私はこんなに傷ついて苦しんでるの(うっとり)だからそんな私はいつも優遇され許され甘やかされるのが当然の権利なのよ(うっとり)。私に向かって他の誰かが傷ついたなんて言わせないわ、特別なのは私なのよ!(うっとり)私はお姫様だわ(うっふん)

とアテレコして遊んでいます。実際そうとしか見れないので、当たってる気もしてます。
最近はまたやってるなと思うと腹が立つよりも、こんなこと考えて自分に夢中なんだろうなーと吹き出しをつけて遊んでます。
おかげで、退屈しないし、いらいらするよりも楽しみができてよかったとも思います。馬鹿にしてるといわれればそれまでですがね笑

楽しく過ごしましょう。
No.10853 - 2021/05/20(Thu) 19:07:25
 
 
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