すみません。また私です。

件名にもあるジャッジを専門医から受けているのが私の夫です。
以下には、「夫の特徴」を書きました。
お時間が有る方はお読みください。

因みに、この夫とまる１年、ひとつ屋根の下で暮らした私は、カサンドラ症候群になりかけてしまい、
福祉指導員さんおよび医師からも別居を勧められ、
現在は別居中です。

私の体調のほうは、現在、だいぶ改善されています。


【夫の特徴】

・お金は有るだけ遣う。
誰のためでもなく自身のためだけに遣う。

・自分の喜びのためなら他者の労力も気にならない。

・自分のものだけではなく他人のものも欲しがり、その　　　　　欲しがり方は他人本人にダイレクトに「くれ」と言えてしまう。

・恩返しというカテゴリーが脳に無い。

・痛い、痒い、眠い、疲れたなどの不快を大げさによく述べ、労ってもらえるまで不快をあらわにするが、
他者の同じ述べに対しては「大丈夫だよそんなの」と、普通に無関心。

・自分から、「どうしても」と相手を外出に誘っておいて、勘定を相手持ちにさせようとする。

・自分が為されては嫌なこと、自分が言われては不快なことでも、相手には平気で為し、平気で言う。

・空気読めない、というよりも、空気読むという機能が脳におそらく無い。
いくら注意しても全く変わらない。

・配慮できない、というよりも、配慮するという機能が脳におそらく無い。
いくら注意しても全く変わらない。

・箸を使う際、使う前に必ず箸の先をなめる。
いくら注意しても全く直らない。

・食い意地が張っている。
自分が食べ終わっていて、相手がまだ食べ終わっていないと、相手の皿に、無言で箸を伸ばしてくる。

・噛み方の速度が異様に速い。
リスにように速く噛む。そして口からよくモノをこぼす。いっきに大量を食べて、後で必ず苦しがる。

・歯並びが驚くほど悪い。
上下ともガチャガチャ。しかも全ての歯がとがっていて黒っぽい。見ると怖い。お歯黒のよう。

・体は太いが、声がカン高い。

・お味噌汁をオムソシルとしか言えない。
滑舌がオカシイ。

・映画等のストーリーが理解できない。

・文章の読解ができない。

・ニュース等の映像は目で見ていても、その内容までは入っていかない。

・相手が話している最中、相手を目で見ていても他のことを考えているか、或いは何も考えてもなく聞いてもいない。

・運転はするが、車間距離感覚に欠けている。
右折時に歩行者を見落とす。自転車との人身事故経験有り。しかしそれすらすぐ忘れ、ハンドルを両手で持たず、ウインカーの出しも遅い。

・運転中に、普通の音量で独り言を言う。
独り言の内容はこれ→「おい、ババア、早く行けよ！ほら！行け！のれえなあ、、ったく！」

・「反省する」という機能が、おそらく脳に無い。
どんなに危ない目に遭っても、どんなに馬鹿なことをやらかしても、すぐにまた横柄で傲慢な性質に戻る。

No.11329 - 2022/02/09(Wed) 00:51:51

お疲れ様です、大変な様子がありありと浮かびました。

なんだか読んでいて『認知症』？って感じました。
予備軍とありましたが、下のほうの事例って認知症入っているようにも思います。正直、おいくつの方か存じませんがあまりにひどいなら運転してほしくないなと思ってしまいました。とても危険です。
ねぶり箸等はとても不快ですがそういうご家庭でお育ちかしら、ですけど、文章や映画が理解できないって大丈夫ですか？以前はそうでもなかったのに最近になってですか？それともこれまでもそのような理解力だったのでしょうか？
色々唖然とする部分がありますが、これではさぞやご苦労されたでしょうね・・。

別居中、体調も回復されてきているとのこと、よかったですね。

No.11330 - 2022/02/09(Wed) 10:13:08

真水様。
お読みくださりありがとうございます。

私の不運な身の上は友人達からかなり救われてきたから頑張りも効いてきたと思っています。
夫との同居中における私の体調不良は、周囲から見ても尋常ではなかったようで、友人達から常々労いの言葉かけ等をいただいておりまして、それによって一過的な緩和はできていたと思います。ありがたいことです。

ええ。真水様の仰るように、夫の様子は確かに認知症と酷似しています。
私の場合、かの夫と並行して母の認知症介護もしていたので、双方の共通点に気付くことが多々あります。

そうなんです。実は私、夫のみならず、母と夫の両方に日々日々悩まされておりました。
当サイトは「配偶者の」と銘打ってある場ですので、親の問題については敢えて書かないおりましたが少し触れさせていただきますと、、

コロナ禍にも拘わらずマスクもせずに徘徊してしまったり、自宅マンションのベランダからゴミを撒いてしまったり、病院の待合室で超ご高齢のお爺さんに結婚を申し込んでしまったり、ご近所のお庭から花を抜いてきてしまってそれが防犯カメラにまる映りだったり、などなどのトンデモな母を抱え、そんな中、進学を前にした息子も居て、そしてさらには、かの夫も抱え。。の有り様でした。

自宅と母宅を毎日行ったり来たりしつつ(母は独り暮らしで火の元も危険。食事は毎日私が作って運ぶ。)、私も私で仕事にも出ていました。
これらは去年の今頃の話です。

その時の母は要介護３でした。
ちょうど、介護ホームの空き待ちをしていたのと、時同じくして、私は例の状態の夫と同居中でした。
幸いにも、息子は成績が良かったのでこれにだけは感謝しています。

こういった環境で、私の精神的疲労・肉体的疲労は日ごとに進んでしまい、挙げ句、私自身がひどい目眩を起こして立てなくなりゲーゲー吐いて倒れてしまったというどうしようもない事態が起き、息子の119番により救急搬送となりました。

私は10日間の入院しました。
入院の間に、母を担当してくれていたケアマネジャーさんが私をとても心配してくださり、介護ホームへと口をきいてくれて、急遽、母のホーム入所が決まったのです。

退院してきた私に対し、夫が最初に言った言葉は、
「どお？大丈夫？ご飯作れそう？」でした。

近くに居た息子は、すかさず、
「え？ちょっ、、ってか、まだ無理じゃないっすか？」
と、夫に言っていました。

私は、というと、、
相変わらずの夫を見て、ため息しか出ませんでした。

現在、私が夫との別居で住んでいるのは、
母親がホーム入所したことで空いた実家マンションです。
息子と二人で暮らしています。

認知症の母親にASD等を持つ夫、その双方がそれぞれ重くのしかかっていた去年から比べれば、今の別居環境は天国とも言えましょう。

No.11331 - 2022/02/10(Thu) 01:27:28

さて、真水様。

真水様の「?」にお応えします。

夫が、文章や映画が理解できないということについては、まず以て、夫は文章を読む以前に「文を見ること自体に拒否反応を示す」タイプです。
しかし、国や市あるいは保険会社保証会社等から自分宛てに来た文書等に関しては、それに返信用封筒が同封されている以上、読まざるを得なくなります。
そんな時の夫は、一文字一文字を指で追いながらカン高く大きな声で音読するのです。
「え?何だって?よくわかんないなあ。ここ、もう一度読もう。」とかと独り言を言いながら字を指で追うのですが、そのうち必ず私を呼びに来ます。
要するに大丈夫ではないです。はい。

そもそも、私は夫と結婚してからまだ２年も経っておらず、夫が私との結婚以前からそうだったかどうかは、結婚前の私にはわからなかったにしろ、今の私が思うに、夫の読解力の無さはずーーーっと以前からそうだったと言えます。

以下に、結婚前に私が夫から聞いた話を書きます。

夫は長いこと海外生活していたとのことでした。
ニューヨークです。
高校卒業後、アメリカ留学し、日本に戻ってきてからアパレル業界で仕事をし、社内恋愛で最初の結婚をしたようですが、１年半もしないうちに奥さんは精神を病み、拒食症となり、亡くなったそうです。
夫のご家庭は裕福だったもようで、海外の有名どころはほとんど親に行かせてもらっています。

さて、奥さんに先立たれた夫はしばらくはアパレル業界におりましたが、その後に突然食べものに興味を持ち、これまた親の援助でニューヨークにて料理の修行をしたそうです。

ニューヨーク修行の後、日本に戻ってきた夫は、これまた親の援助で都内にレストランをオープンしましたが、従業員の不始末が有り、10ヵ月で潰れたそうです。

、、、と、ここまでが結婚前の夫が語った話です。

前科も無く、海外事情にも詳しく、妻を愛し、真面目に仕事するのが自分だと、夫は私に大いにアピールしていました。

要所要所ですが、夫は自分の履歴を証明する資料や終了証書などを私に見せましたので、バツ２の私としては、むしろ私のほうがハンディを持っているとさえ思ったほどです。

このような背景から、私はてっきり、夫の文章理解力の無さは海外生活が長かったせいなのでは？とも思っておりました。

が、、、
実はそうではなかったことが、結婚して２ヶ月も立たないうちに私にはわかってしまったのです。

結婚を期に、
夫は「そんなこと、俺、言ったっけ？」ということのオンパレードが始まりました。

まず、高卒からして嘘でした。
小さい頃から学習について行けず、中学卒業までも危うかったのも、後にわかりました。

戦争で多くの勲章を受けたのが夫の父親でして、終戦後も国からお金がもらえていました。これは本当です。

親としては、子が高校を中退せざるを得ない状況を不名誉に思ったのか、中退決定と共に本人を日本から居なくならせたのです。これが海外留学の裏事情でした。

真水さん仰るように、以前からなのか？の問題が、実は以前からだったということを私が知ったのは、結婚してから２〜３ヶ月後だったのです。

レストランが潰れた理由も、従業員の不始末というのが嘘でした。
単に、夫には経営など無理だったので無計画な収支が壊滅的な状態を引き起こして潰れたのです。

こういった、実はの事実が、結婚後にすっかりリラックスして喋り出す夫の自白にも似た一連の答え方でどんどんわかってきたのです。

戸籍謄本に有る、奥さんの死因欄には「死因不明」と記されていました。
しかしこの記され方自体が尋常ではないわけで、、、
夫との生活と妻の精神衰弱との対応すらできぬまま、
何故死んだんだろう？というそのまんまを戸籍に記した、当時の医師および役所の無知さが伺える書かれ方がこれであると思いました。

今、この私が、身をもって体験している、この、精神的苦悩をひとつをとってみても、
精神を病み拒食症とまでに化し、挙げ句亡くなった奥さんの死因は、、夫そのものだったに違いないと私は思います。

No.11333 - 2022/02/10(Thu) 03:34:45

そうだったのですね・・何と言っていいのか・・

本当にこれまでのご苦労と頑張りが伝わってきました・・・。

お母様、よかったですね。


周りの方が親切な方が多くてらっしゃるのもそれだけ周囲から見ても人生@不幸 さんが頑張ってらっしゃったからだと感じられますし人生@不幸 さんの人徳によるものでしょうね。

退院してすぐの言葉・・唖然としてしまいます・・。本人としたら悪気はないのでしょうが、どうしてそれ？です・・・。息子さんがお優しい様子なのと夫さんにもそういう風に言える関係にはほっとしましたが・・私も読んでいてため息を漏らしてしまいました。

夫さん、たぶん悪い人ではないのだろうと思いますが、結婚前にそれではわからないのも当然ですしなんともいえませんよね。
本人に悪気も騙すつもりもないわけですから詐欺ともいえませんし
（本人が悪気も騙す気もあったというなら話は別です）相手の話さない背景などわかるわけもないですから。

悔しいというか悲しいというか、お辛いですよね・・。

裕福なご家庭でしたら夫さんのことはご実家にもお願いしてもいいように思います。（事情もわかっていないのにでしゃばっていたらごめんなさい）

距離を保って心が穏やかにいられる生活ができるといいですね。お母様のこと息子さんのことご自分のこと夫さんのこと・・これでは頑張りすぎてすごいけれどしんどいです。きっとすごく頑張り屋の素敵な方なのだろうなと伝わりますが、夫さんは少ししんどいです、根から悪い人ではなさそうですがしんどいことはしんどいです、よい距離で 暮らせるといいですね。

人生@不幸 さんの体調が回復されてきたのがなによりです。

No.11335 - 2022/02/10(Thu) 10:27:45

真水様、ご返信恐縮です。

『裕福なご家庭でしたら夫さんのことはご実家にもお願いしてもいいように思います』とのこと。

はい。至極ごもっとであり、まさにその通りで、もはやその方策こそがwin-winに向けた安心安全への近道であると深く同意です。

ですが真水様。。。もうその方策も、既に試しました。

結果は、【トンデモの二乗三乗】だったのです。

と、言いますのは、
まず以て夫の父親は既に他界。
母親は目も見えず耳も聞こえず立ちもせずの状態で90歳を越えておりホームにおります。
ゆえに夫の実家である親への私からの相談は明らかに不可能。

実家は養鶏場を経営しており、それを継いだのは夫の兄(長男)でして、この人の年齢は75歳。
なので私は、この長男さんへ夫の状態を相談するべくお電話したのであります。

という、ここで、それまでの私が知らなかった大問題が
発覚したのです。

なんと、この長男さん、、
夫より重度のASDだったのです。

夫の兄弟は夫を入れて３人(長男 長女 夫は次男)。
夫はその末っ子ですが、長男がそういった性質に在ることは、ずっと以前から両親も長女も夫も知っていたとのことなのでした。
このことも、私は結婚後に知りました。

夫のことで、長男さんへお電話した時の私は、まさか長男さんが「そう」だなんて微塵も予測できませんでしたからしてお電話したのです。

電話で、私が、「○○さん(夫の名前)の性質というか、、状態のことで、ご相談があります」と申しましたら、長男さんは、その私の言葉にかぶせるかのように、、
「ああ、○○の奥さんね あんた。うん、あのねえ、わかんないんだよそういうの。わかんないの。電話切るよ。切るね。」
と、切られてしまったのです。。。

で、私は、ASD等の診断ジャッジを医師からダイレクトに受けている かの夫本人に、お兄さんってすごく変わってる人だね と言いましたところ、
夫は、こう答えたのです。

「ああ、兄貴？ 兄貴は変だよー、はははっ。兄貴は俺よりひどいアスペルガーだよー、、ww」
と、笑って答えたのであります。

「は????」でした。

で、お姉さんは？と聞くと、
「姉貴は髄膜炎で寝たきりだよ」
と。。。。。

「え????」でした。

もう、この事実を知った時の私は、、
それはそれは八方塞がりな闇の中で得体の知れない遺伝性全開の渦に巻かれている自分のさまが、さながら映像の如く頭に浮かび、グルグルと目が回ったのでした。

更にの更に、
父親が生きていた頃までは裕福だった家庭も、父親が他界してからというもの、第三者が入ってもなお兄弟で口論しながらやっとのことで遺産を分割したのはいいが、遺族のそれぞれが無計画にお金を遣い続けたもんだから、既に裕福ではないどころか、兄弟各々が今や公的援助が必要になってしまうことが懸念されるほどの貧困と化してしまっているということも、、、

私は結婚後に知りました。

夫も、勿論そのひとりです。

結婚前に、「俺、すごく貧乏なんだよ、遺産でマンションはもらったけど。へへへっ。」と言っていたことがありますが、
その時の夫からは、まさかそれほどプアーだとは微塵も感じられないほど、何に対しても贅沢に暮らしておりました。
が、、、本当の本当に、夫という人は現在、貯金がほとんどまずい状態に在る人だったというわけです。

しかしそれでも尚、「あれ買いたいなあ、これ買いたいなあ、、」と、老後の生活など全く気にせず、
微々たるお金に対して「もうこれしか無い」という感覚ではなく「まだこれだけ有る」という感覚で生きているのが夫です。
なので、夫の貯金はもはや現在、もはやゼロに近いです。←これ事実です。

ということで、
本当に、トンデモな環境なのです、私の環境は。

なので、この奇っ怪な渦から、なんとか逃れねばこっちの身が危ない、、と、
別居した今でも私は考えております。

No.11338 - 2022/02/10(Thu) 16:40:08

追記です。

前回のデルタ株の波の時も、この度のオミクロン株の波においても、
夫は、思い出したかのように かの 兄貴さんに電話をしています。
内容はいつも同じで、「ホームに居るおふくろの具合いはどうだ?」←です。

おふくろ なので、具合が心配なのだろうというのが私の感覚ですが、
夫の感覚はこれと違っており、

「オヤジが死んでから、おふくろにも(俺らと同じように)オヤジの遺産が行っているんだ。でもおふくろの場合はホームに居てそれを受け取っているから、おふくろはもらった遺産をあまり遣っていないはずだ。もし、俺が知らないうちにおふくろが死んだら、おふくろが持ってた遺産は兄貴が全部取ってしまう。兄貴はカネを全部取ってから、おふくろ死んだと俺に言うに決まってる。だからたびたび電話しておふくろが生きてるか死んでるかを俺は確認しなくちゃならないんだ」

というのが、
夫が兄貴さんに電話する理由だ ということを、
夫本人は、さも、「俺は賢いんだ」アピールでもするかのように、私に話すのです。

因みに、この理由は、
「私が電話理由を聞いてもいないのに夫が勝手に私に話す電話理由」でもあり、
また、この理由は、夫のが母親についてを兄貴さんに電話するたびに、夫が勝手に話し出す、リピート性を持った理由話です。

No.11339 - 2022/02/10(Thu) 17:19:01

人生@不幸 さま、こちらこそご返信ありがとうございます。


コメントの状況を拝見して、『それは自分を守るために逃げていい』と率直に思いました・・。

勿論色々なご意見もあると思うし、もしかするとある人にしたらとても冷たいことなのかもしれないとも思いますけれど、それでもその状況下でその人たちを支えることは不可能に近いと感じました。


ご縁があったことも悪い人ではないのかもしれないことも大事にしたうえでその関係性からは卒業かな、という気がします。
相手を叩く必要もなくお互いに罪悪感はなくていい、ただ、自分を守り大切にするための卒業かなと私ならですけれど思いました。

彼らにも悪気はないし、ある意味では年齢的にもまだそのような特性について今ほど知られていなかったし特性の有無に関わらずに結婚出産している世代と思いますから当人たちも辛かったある意味では被害者なのかもしれませんが、だからといって周りにさらなる被害者を増やし続けていいということもないですから・・。
関係のない私が言えたことではありませんが亡くなられた以前の奥様のお話が切なく過ぎります。誰かに理解してもらえたのかその特性による病理を知ることができたのか・・罪悪感も憎しみも悲しみもなく逝けたのか・・。考えても仕方ありませんけれどなんだかすごく切ないです・・。それとも離れることができてその形でもほっとできたのでしょうか・・。（その方だけの大切な気持ちだと思いますので私がわかることではないですけどなんともいえないです・・）


人生@不幸 さまには、生きてまだまだご自身の人生を幸せになってほしいです。
何を選択したとしても人生@不幸 さまにとってそれが一番大切で素晴らしいものでありますことを願っています。

No.11340 - 2022/02/13(Sun) 09:29:47

こうしなさい、ああしなさい、なぜこうしないの？できないの！と言われて傷ついた人怒りを溜め込んだ人は必ずといっていいほど他の人もしくは自分の子供、孫、妻、夫、周囲の人に同じことをして自分を慰めて生きていることが鷹揚にしてほとんどだと思います。

アスペルガーの方により自分は傷ついた！と怒りを抱えている人は多くの場合
似たような傾向を持つ人を見ると過去の傷を蘇らせその怒りや憎しみを別のその相手に投影してやり返すことで元々持っていた復讐心を代替して解決している、そういう場合がほとんどであると感じられます。
同じようにまた反対側の人間も同じように傷ついたり否定されたりと怒りや憎しみや復讐心を内包しているわけで、その人たちも同じように外側にその復讐心を使っていくことになるわけです。


職場で否定され嫌だった、もちろんうまく解消できる人も大勢いらっしゃいますが、中には、その抱えた怒り、ストレス、憎しみの復讐心を家庭内で妻であったり夫であったり子供たちであったりにぶつけることで自分の内側に目を向けずにいる・・・そのようなことも現代社会のほとんどなのじゃないかしらと思います。
もちろんそうされた家族の内側にも静かに怒りや寂しさ復讐心はマグマのように蓄積されていくことになります。

お金がなくて貧乏だった、それを人から馬鹿にされた、そういう親に育てられた人は親の復讐心を代替させられてお金持ちになって人を見返したり親の復讐心を満たしたり、そのように親の人生を肩代わりして生きていて気がついてみたらその人自身の人生はどこにもなかった・・・そういうことも多いのじゃないかなと思います。
勉強ができずに馬鹿にされた、そういうことから発露して学力至上主義のような特権意識に捕まっている人もいると思います。

男性は男性の怒り女性は女性の怒り子供は子供の怒り、それぞれの憎しみ、悲しみ、寂しさ、嫌だったこと、そういうものへの復讐心とトラウマ、トラウマの払拭に人生を使うようにさせられている、今の社会はそうのようにできてるのじゃないだろうか・・・と感ぜられて仕方ありません。
その中には優しさとか自愛とか思いやりとかといったものはとても希薄にならざるをえず、私たちはまさにここであり地獄のような世界に生きているのではないだろうか・・・と思うのです・・。

目上の者にされて嫌だった、先輩が怖かった、親が怖かった、その恐怖は同じことをやり返すことで払拭できるのです。実はその行動の大本にあるのは大義名分ではなく正義でもなく、自分の内側の恐怖でありトラウマであり、過去の嫌だったことであり復讐心なのではないでしょうか・・・。


みなさんはどう思われますか・・

No.11324 - 2022/02/07(Mon) 08:53:56

復讐心でもなんでも、
「自分が生きる・自分を生かす」パワーになりさえすればいいと思います。

「ナニクソ！」
「畜生！」
「あの野郎！」
「この 腐れ社会め！」
でもなんでもいいと思います。

自分が心身ともに美しく在れるなら、
生きるパワー源が復讐心でもなんでも全く問題無いと思います。

No.11325 - 2022/02/07(Mon) 23:48:03

但し、
やり返す相手を間違ってしまうと、とんでもないことになります。

例えば、親から苛められたからといって、自分が親になった時に「自分が親からされたことを子にやる」というのは、これ、ターゲット間違いです。
これやってしまうと、「将来は子を苛める親になる人物＝自分の子」という連鎖を起こすだけなので、復讐ではなくなります。

自分が自分の親から苛められたなら、
自分を苛めた親本人を自分がを苛め返す。←これが正しい復讐です。

No.11326 - 2022/02/07(Mon) 23:59:42

人生@不幸 さま、素晴らしいご意見ありがとうございました。

本当にその通りです。素晴らしくて朝から感動しました。


と同時に、それがわかっている賢い方、美学がある方ならばやはり動機はそれほど問題でもないのですが、それがあやふや、もしくは自分の動機に親であったり外部からの入力であったりがあるということを気づかない人も多いことが問題なのかなと思いました。

実はこの話題を書いた背景にちょうど私事の別件で家庭内連鎖や家庭でいい子でいる代償に職場や学校など他者に向けて発散させる病理について調べていたということがあります。
自分の病理の元がはっきりとわかっている方はまだある意味ではいい、わかりやすいために向かう先もはっきりしていますから。
しかし、家庭内で言えば暴力やネグレクト暴言、見えるものには抵抗もしやすいけれど例えば親の心からの良心的な過干渉、押し付けなど悪気もなければ悪者もいない場合そのすれ違った歪みは行き場を失い自分でもわからないものに変容するのだろうと考えていました。


わたしは社会学人間学に興味がありそのようなことばかり考えていますが、こちらで以前からアスペ定型問題を拝見していて似たような現象だと感じたのです。
あからさまな悪意、の場合はその相手に復讐すればすみます。その相手も自覚があるのならなおさらやり返すことが可能です。
しかし、アスペと定型の間ではどちらも悪気もなかったりただのタイミングのずれや言葉の表現の違い・ずれであったり、心からのよかれだったりすることも事実です。
その場合、復讐しあったとして結果何がそこに生まれるのか疑問です。話し合いが可能になったりお互い様だったりを認識することはできるかもしれません。

ですが、そもそも社会の仕組みが不自然に競争社会比較社会になっており幼少期から子供の心に優劣意識を刻みプレッシャーを与え、その子供がありのままではいけない、という無言の圧力をかけていることが問題のように感じたのです。子供のうちに劣等感を感じた、もしくはそれに対して不満を持った親、そういう人はそれを使ってのしあがる、けれどそれを使ってのし上がった人の多くは自分を肯定しますからずっとその社会を続けるでしょう。私はそうではなく根本的にもっと自由でのびのびと競争も比較もなくその子がその子のペースで興味のあることを伸ばしていくような社会システムに緩やかに変革していくことが理想です。

「復讐」ではなく、社会への安心感や気楽さのようなもので外界と関わっていける、そういうほうが私は好みなので、色々なところで問題定義しながら様々な人と考えや価値観を知りともに考えていけるといいなと思ってます。

人生@不幸 さんのやりかたで過去や古い世代をゼロに戻し、まっさらな状態ででは次は、同じやり方の踏襲ではなくそこを通らなくてもいけるもっと緩やかであまり怖くない社会へ・・って感じがしました。
お話できてとても、ほんとにすごく嬉しかったです。
ありがとうございました！

No.11327 - 2022/02/08(Tue) 09:23:45

匿名様

こちらこそです。

ご返信内容で、少し気になりお伝えしたくなったことがあるので書きます。

『アスペと定型の間ではどちらも悪気もなかったりただのタイミングのずれや言葉の表現の違い・ずれであったり、心からのよかれだったりすることも事実です。』

　　　　⬆️このくだりについてです。

まさに今別居中の夫と私の間に起きてきた解決できないだけに未解決なことがらを説明します。

夫と私の二者間においては、「ただのタイミングのずれでもなければ言葉の表現の違い・ずれ」というレベルの差異では到底解決できないのであります。

この差異についての具体説明にはかなり言葉を探す必要があるのですが、以下にトライしてみます。

まず、「ただのタイミングのずれでもなければ」という部分についてですが、もし、ただのタイミングのずれだとしたら、とあるコミュニケーションの受動能動最中でこちら側にはそのずれに気付くことができているんですよ。「おや?ずれてるなあ、あ、まただ、またずれた」という感じにこちらは気付いているんですよ、そのずれに。
つまりその状況であるそのさまは、こちらにとってはコミュニケーション・モドキでしかないさまなんですよ。

しかし片やアスペ側は、自らが大いにずれていることなど、一切、微塵も気付かず、それどころかですよ、、この「コミュニケーション・モドキ」のさまが、さも滞り無きコミュニケーションとして楽しく穏やかに進んででもいるかのように、アスペ側は満ち足りの面持ちを醸し出すんですよ。

さらには、この全く以て何も交わされていない、この流れていない流れモドキの中、アスペ側のリアクションというのが、ですよ。
これが、こちらからの言葉を受けて生じたリアクションなのそれ??「明らかに成り立たないだろう」とでも言いたくなるような語彙が、夫の口から、声として、こちらへとやってくるんですよ。

もうほんとに、「対アスペ」となると、タイミングのずれ←というレベルで片付くような問題ではないのです(汗)

続きまして、「言葉の表現の違い・ずれ」ということについても同様に、匿名さまが仰るような表現の違いやずれ程度ではおおよそ日常にて茶飯の健常レベル且つ意識しての修正可能レベルなのでありまして、
要するに言葉の表現の違い・ずれぐらいならアスペ・レベルではないと私は言いたいのであります。

アスペというのは、むしろ「こちらが話している内容と全く違うこと、関連性が無いことを、こちらの話しのリターンとして、一生懸命言葉を探しつつ言ってくる」という特徴があるのですよ。

なので、対アスペについては「言葉の表現の違い・ずれ」以前の問題なのであり、
むしろ「現在行われようとしている会話内容とは全く関連の無い方向から、あろうことか何を言わんや、とにかく何かの表現の仕方まで駆使して、こちらの話とは無関連なことを、さも、レスポンスでもしているかのような顔をして喋り出す」流れなんですよーー。

さて、ではこここで、「心からよかれだったりすること」についての、アスペ例も書きます。
これは最近有った実際のエピソードです。

私はティッシュペーパーをお気に入りのペーパーボックスに入れて使っています。なので、ティッシュは箱ではない仕様のもののほうを好みます。

別居中の夫が外出中に箱無しティッシュペーパーを見つけたようで。。。

「君が欲しがってた箱無しティッシュって、これじゃない？」と持ってきてくれたのです。
「そう、それ。いくらだった？」と私がお金を払おうとしたわけです。
すると夫は、
「ああ、税込189円だったから200円でいいよ」
と言いましたわけですよ。

つまりこれ⬆️なんですよ、アスペにとっての「よかれ」というのは。。。

アスペにとっての「よかれと思って」とは、健常者が「はあ??」と耳を疑うほどの奇っ怪なレベルに位置するものでして、
上記例で言ってみれば、せせこましい自らには一切無自覚のまま、自分にとっての「よかれ」を、さも相手に感謝を促すかのように言えてしまうのがアスペの病根深いところなんですよ。

心からのよかれ←がとんでもない方向へとずれてしまっていて、しかもそのずれは、「ずれ」と表現するには相応しくないほど、遥か彼方へとずれずれーーーっとしているのでありますよ。
もう、どうもこうも、、
どーにもなりましぇ〜〜〜ん(/--)/


(ふ〜〜〜〜〜、、、汗)

No.11328 - 2022/02/08(Tue) 22:59:34

実親（片親。片親はだいぶ前に他界。）実子兄弟で介護問題で揉めています。揉めていると言っても目に見えてすごい確執が、というわけではないですが、急に始まった介護にパニックもあり色々と問題が表面化しました。
私は同居中独身なこともあり自分がメインで介護する覚悟でした。しかしここにきて外に出ていた兄弟があれこれ口を出すようになりました。
上の兄弟は、私の連絡が足りないとかこれまでになぜ介護の段取りを家族相談しなかったのだと怒り、なんというか時間を遡る人になってしまっています。（私は言っても仕方ないことは今はいいから現実的にとりあえず問題解決したいです。過去こうすればよかったとかその通りですが言ったところでどうしようもないのでいいし、そんなことを延々と話し時間を使うことも少しパニック気味の兄弟の気持ちのケアまでしている余裕もありません。）
下の兄弟は、散々これまで若い頃から何度も自分は末っ子だから関係ない、介護なんてしない、同居してるんだしあんこうがみれば？自分は末っ子だから、と言っていたんですが、急に親がいなくなるかもしれない寂しさとパニックで突撃してくるようになりました。

ちなみに介護費用について出す気持ちがあるのかと聞いてみたところ、下の兄弟は上の兄弟に相談してみるといい、上の兄弟はなぜ自分が金を出さないとならない、あんこうが世話になってるから負担すればいい、となったそうで、下の気持ちも住宅ローンや育児にお金も使いたそうで出したくはなさそうです。（一応下の兄弟は夫婦で話し合いどうにもならなくなったら仕方ないから工面するかとはなっているそうです。ただ、その場合は義理の兄弟にも負担を強いることになってしまう為基本はないなと思ってます。）


私の貯金も切り崩しながら介護生活を続けています。
それはかまいません。

ただ、兄弟の言い分が最近はストレスになっています。
彼らの言い分は、情報がない、自分の親なのにあんこうが独占している、自分たちの意見をなぜ聞かない、報連相がない、他にもありますが大体はこんな感じです。
こちらも言い分があります。
以前、今はこんな状態ですと上の兄弟に連絡→だから？と返事が来ました。（私はただ連絡したのみで特に求めることは何もなかった）またあるときは、○○の件はこうなりましたと報告→返信連絡なし。
またあるときはこうしようと思っていると相談→こうしたほうがいい。双方検討した結果今後を考え最初の案に。→相談に乗ってやったのに結局言ったとおりにしなかったと怒られる。検討理由を説明するも連絡無視。


上の兄弟はこんな感じで下の兄弟は、全体的に自分は簡単なことをお手伝いという感じです。一緒にやるというので病院の付き添いや別な用事の送迎をお願いしたところかかった費用を親に要求（親は年金ですし余裕もないので私が負担）、本当に付き添うだけ（車椅子の用意やトイレ介助などありますがそれはできないから自力でやってほしいまたは現地の人に頼む）、飲んでる薬の話はわからないからもらってくるだけ（今まで長い経過があり薬についても医師と相談調整し減薬しています）などがあり、そこまではっきりと最初は言わなかったのですが、やはりこれからそれでは困るとはっきりと薬のことを覚えてほしい、トイレの介助などもできるようになってくれると助かる、などと言ってしまったのですが、それにショックだったようで怒り出し今に至ります。
言い分としては、自分は忙しい中で手伝ってあげている、それなのに感謝するよりももっとこうしてほしいとかこれもやってほしいとかばかり！手伝ってもらってるんだからありがとうとか少しお金を渡すとかないの？とのことでした。


私としてはこうです。
自分の親の状況を把握していたら必要な支援である、親にかかるお金は私が出してる、お菓子程度ではあるが帰る時にみかん一袋とかスナック菓子2袋程度とか渡していますが確かにお金は渡してません。ガソリン代とか手間賃ということかなとは分かりますが、正直な気持ちとしてはそんなことまでして兄弟に支援を頼みたくありません。なぜなら、普段は私が面倒見ていて、親にかかる費用やガソリン代なども当然私の負担でありそれについての兄弟からの支援もなければ感謝もないからです。

考え方や立場の違いとは思うのですが、中途半端なことをされてお金がかさみ心労と精神的負担がかかるなら一人で介護したほうが楽に思います。

と思うのですが、上の兄弟からは、あんこうがそういうのだから兄弟仲よくみんなで協力できないと言われました。
上の兄弟はみんなで介護したいそうです。しかし、お金は出したくないそうです。手伝いに来るガソリン代と（片道1時間弱かかるので往復代程度）その時間を使ってる費用を私が出して兄弟に頭を下げるのが筋といいます。

私にはどうにもこの2人の考えに共感できません。
たしかに自分のガソリン代や手間賃を少しでも気持ち程度欲しいというのは分かります。そこには共感もできます。
ですけれど、今の状況でなぜそれを私に要求するのか、親にとしても親は年金が少なく難しいことも伝えてあるのになぜ言うのか、色々とおかしいと思ってしまうのです。
親の年金が少ないことを責めてきますが、だからそれは今言っても仕方ないと思ってしまいます。

親は親のお金でと思ってるのか私が負担してると思ってないのかもうよく分かりません。

依存してる、とも言われましたし発達障害で気持ちが分からない人だとも言われました。
そうも見えるとは思いますが、彼らが散々自分たちはみられないしお金も出せないからあんこうがやればいいと言ってたのです。それをいまさらそんな風にいわれてもどうしようもありません。

お金は出すつもりはない（どうしようもなくなったらそのときは考える）、兄弟みんなで介護すべき、手伝ってあげるのだから兄弟にも感謝の言葉や形を誠意見せるべき、あなたは変だ、人の気持ちが分からない、もうどうしていいかわかりません。

また、あんこうは言うことがころころ変わるから信用できない、この前言ったことと違う、と激怒されました。
しかしこちらにも都合と言い分があります。
最初の予定だとこうだった（この時点で伝えた）、でもその後予定が変わった、または施設や病院など相手がいるので相手の都合が変わった、もしくは担当者が変わってしまい予定がご破算になってしまいまた一から話し合いとなり着地点が変わった、などこちらにはこちらの流れがあるのです。
その報告をしたらしたで言い訳ばかりといわれる、

まだ途中ですが書いていて気づきました。
私はひとりで介護したいです。
彼らが介護したいなら彼らにお任せして私は関わりたくないです。
どちらでもいいけれど、今の中途半端な全てが苦痛です。
手を出すなら私に文句を言ってないで必要な介護をできるようになっていってほしい、やらないのならば諦めて任せることは任せてある程度放っておいてほしい、口だけ出すなら負担についても考えてほしいです。
私のこういうところも白黒つけたいアスペだと言われるのだろうなと思いますが曖昧なうえに報告したり連絡したり負担が多く、しんどいです。
愚痴でしたね、お目汚しすみません。
兄弟を特定されたくないので兄弟兄弟と書きましたが兄弟仲は普通かなと思います。

No.11323 - 2022/02/06(Sun) 22:05:09

今年は自分を大切に、自分軸を大切にします！

これまでだったら人の話を受け止めたり人の気持ちを優先してこうしてほしいんだろうなとかこう言ってほしいんだろうなとか感じて合わせてしまったり、自分は嫌だと思っても周りとのバランスを考えたり相手が喜ぶからという理由で自分を疎かにしてきました。
正直自分を優先すると罪悪感があったりとまどいもあります。自分がどうしたいのか分からなくて迷子のような不安になるときもあります。


けれど、今年は少しずつ断ることと自分の感じた気持ちに正直に行動することを決めました！
弱気になって同じパターンを繰り返してしまうのでそれを断ち切り自由になるためにここで自分のために決意してます！頑張ります！

No.11322 - 2022/02/05(Sat) 12:12:33

また私ですが、、、
そう、ASD＋ADHDを持つ夫と別居できた私です。

どうなんでしょう？
やはり、日頃誰かと会話していないと症状だけが速度上げて、かの階段を登りゆくものなのでしょうか？

ピンポーンと、時々やって来る夫の目は、ますます以てヤバい感じになってきており、時に、テレビでお笑い番組が映っていようが子供向けアニメが映っていようが、夫はしばしば、微動だにせず無言でにらみつけるようにテレビ画面を見つめるようになってきているんですよ。

「何? これ何の番組?」と私が尋ねると、
夫は「え? 何??」と聞き返し、「え? 番組? これ? わかんない。見てない。」という感じなのです。
『じゃあ、今テレビ見てたのはどういう姿だったのよ』
と、言い返すことも、もはや私はしてません。はい。

しかしまあ、どこ見てるかもよくわかんない夫とのシーンとした時間もそれはそれで息が詰まるというものなので、身近にあった出来事などをちらほらちと話し出すわけですよ私は。

出来事のひとつに、「婚活サイトに登録中の、とある女性が、お金持ちであることをプロフに記載していないからか、男性からのオファーが全く来なくて悩んでおり、自分のどこにモテない原因があるのかと私に相談してきた」という事実が有るので、
その日はそれを夫との話題にしたんですよ。

夫は携帯を触りながらこの話を聞いていた感じでした。
しかし、夫が聞いていようがいまいが、私にとってはどっちでもよく、私はただ、シーンとした空気が嫌だったからこの時この話をしたんですよ。
まあ真剣に聞いてはいないだろうなあと思いながら、
こういう質問もしてみました。

「ねえ、もし大金持ちの女性から、好きなだけ贅沢させてあげるって言われたら、あなたは私と離婚してその女性に付いて行く?」という質問です。

す、る、とーー、、

夫は触ってた携帯を手から離し、
「うーーーん、、。うーーーん、、」と、首を右斜め左斜めに傾けては戻し傾けては戻ししたかと思うと、、
突然首の動きを止め、あさっての方向で止まった顔のまま、こう答えたのです。

「行くかもしれんね」(←なぜか方言でした)



(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)

No.11321 - 2022/02/05(Sat) 04:44:34

頭がいい、お金がある、それも素晴らしいことでしょう。
けれど・・・『情がある』『思いやりがある』『気持ちに寄り添う力がある』『話ができる』そういうものって素晴らしいなと思う今日この頃です。

以前、次の時代はEQの時代、心の時代というコメントを見たことがあります。
IQはどれほど高くとも心が分からず人の痛みに共感もしない、もうそのような人がもてはやされる偏ったバランスの時代ではなくなり、IQとEQのバランスがもっととれ人の心や幸せに共感できる能力のある人たちが表面に現れてくるそうです。

私は自分の実生活を通じて、学力がいいとか肩書きが立派だとかいう事よりも人の話が聞ける、とか弱い部分に寄り添えるですとか、当たり前のことですが人に感謝できる、とか自分の非を認めて率直に謝ることができる、そういうごく普通のことができる人が実は一番賢い人なのではないだろうか・・と感じるに至ったのでした。

以前賢いと思った人がなんだか実情は・・・と思ってしまったり、これまでぱっとしないなと思ってた人が実は尊敬する人であったり・・・色々思うことがありこの世の中どうなってるのだろうか、と思った次第です。

No.11320 - 2022/02/04(Fri) 17:23:47

自身の姉、パートナーがスピリチュアルと神社めぐりに嵌っています。時期は違うものの見事に同じような話をしてきます。
人とはおめでたいことはシェアするんだよ、綺麗なことを口にするんだよなどです。

最初はそれほど気にならずそうなのねーくらいでしたが段々と温度差なのかなんなのか嫌気がさしてきています。

理由は言ってることはとてもご立派だがその中身は果たして・・となるからです。

姉いわく自分が喜んでいると相手も幸せになれる、人が嬉しいのを喜ぶことは人として素晴らしいこと、だそうですが、それを理由に姉は電話でも来訪時でも必ずといっていいほど自分が何を買ったとかどこへ行ってきたとか家族がこうだとか最近何に関心があり夢中になっているとか何を習いに行って造詣を深めているとか夢が叶ったなど自分のいい話ばかりします。
勿論はじめはそんな姉を微笑ましく良かったねと聞いていましたが、毎回そのような話で聞いていると自分も嫉妬などが芽生えるようになって来ました。姉は自分は悪いことは言っていない、幸せのおすそ分け、変な風に取る私が悪いと言いますが、私は何事も限度があるのでは？と思ってしまいます。姉夫婦は経済的にも恵まれておりかなりの格差があります。最初は別に気になりませんでしたしそれは関係ないこととして付き合っていましたが、そういう話が目立つことや無神経なところに徐々に嫌悪感がわくようになっています。私の考えですが、神様について学びそんな幸せのシェアとやらをするのなら、自分は旅行に行ったり遊んで暮らしていられるけれど妹達家族はそうではないし経済的に余裕がないのだから負担をかけないようにしようとかいくら姉妹といっても甘えてそんなシェアをしないようにしようとか思ってくれたほうがよほどありがたいですしスピリチュアルに思います。
（私にしてみれば姉がしていることは、お腹をすかせた子供の前に行って一度ならばまだしも毎回隣でパンでも食べてるみたいです。仲良しのつもりでしょうが傲慢に思います。その上、僻むのは自分の問題でしょうと言われ隣で嬉しそうにパンを食べながらそれを一緒になってお姉さん良かったねと喜んでほしいとか、無神経はそちらではないですか？）

たまにならば良いことも顔をあわすたび毎回ではうんざりです。

幸せのおすそ分けと言ってますが、正直話だけで、現実的に差し入れとかその話を聞いてもらってありがとうとか、ここに行って来たからお土産買って来たよとかのシェアはありません。

私だけか知りませんが、私は普通に話を聞いたらありがとうって言ってほしいですし、そんな人の幸せ話を聞くよりもたまに差し入れとかお土産とかお菓子とかほしいです。自分はいっていない場所のお土産話よりもお土産がいいです。自分の神社周りの感想よりもたまにこちらの話を聞いてくれるほうがよっぽど嬉しいです。



こういうところはパートナーも同じで、俺が楽しいとあなたも楽しい、俺が幸せだと家族みんな楽しいということを言います。
ですが正直私は、あなたが楽しくても嬉しくないしあなたが幸せでもそんなに幸せでもないです。

そりゃあ最初はそういう気持ちでした。
ですが、恩着せがましく、そのわりにはいい人ぶりっこ、遠まわしなシェアとかの言葉も自分の自慢話がしたいだけなのをあなたのためとか私のためと摩り替えて私の問題にされてることが疑問です。

こんなことを思ってしまう自分の心が汚れてるんでしょうか？
最初は好きだった家族が徐々に嫌いになっていくような毎日です。
やってみたことがないのでわかりませんが、こういう人って姉にしてもパートナーにしても、逆にこちらが幸せのおすそ分けとやらをして自分の話を延々として何買った、ここ行った、誰に褒められたとと喜んだらどうなるのでしょうか？
自分のことのようにそれについても大喜びでもしてくれるんでしょうか？

No.11319 - 2022/01/30(Sun) 17:18:50