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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) / 匿名
あなたを新しいステージに押し上げる「ネガティブ・サポーター」

https://ameblo.jp/tsumakiyoko/entry-12423071691.html



ポジティブサポーターとネガティブサポーター

https://ameblo.jp/satoyuu21/entry-12429154695.html




無意識にやってくれる悪役の人もいますがいまは結構ハイヤーセルフとのつながりのある人ワンネス意識の人もいるのでチャネリングしたうえでいろいろわかったうえであなたのためにわざと泣きながら悪役をかってでてくれてる人もいると思っています

ただ感じの悪い人とは違う、自分との縁を感じる、気になる、もう一人の自分、違う道を行くもう一人のそっくりな自分、もっとさらに上の意識ではつながってる、もっと上の意識の人にはそれも見えてるから時期が来たら寂しくても悲しくてもその人の選択を尊重してくれてる、自分の応援してる自分
No.11224 - 2021/11/14(Sun) 06:09:27
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
誰だってポジティブサポーターのほうがいい、それなのに嫌な役をあえてやってくれている役割の人も

ひとりで時期によってや必要に応じて、あなたの成長に合わせて両方の役割を一人二役やってくれてる人もいると感じます
(すごくあなたのことを理解してくれていて仲良くしていたのにあるとき青天の霹靂のように急に態度を180度変化させあなたを違う方向に導く人、あるときまでは優しい母のように寄り添い優しく話を聴いたり楽しく過ごし安心し信頼していたのにある頃から様子が変わり始めそのうち手を離されてしまったあんな人とは思わなかった→あなたが優しさや甘えられる場所が必要なときはそれをずっとくれているけれどあなたの傷が癒え独り立ちのときが来たときやその時期に他の相手や他の方向へと向くことがあなたにとって真の幸せと思えたときに泣きながら手のひらを返したように幻滅させることで自立させてくれている人たちもいる、など)
No.11225 - 2021/11/14(Sun) 06:19:36
 
 
 
 
Re: / 匿名
vol. 1737 お互いの意見を尊重しつつ離れる

2021/11/11

No.11226 - 2021/11/14(Sun) 18:40:23
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
vol. 1737 お互いの意見を尊重しつつ離れる
2021/11/11
www.youtube.com › watch › v=E3zRion7ik4



vol. 1243 人といい関係を築きたいなら
www.youtube.com › watch › v=JZt3aRAUi1c
No.11227 - 2021/11/14(Sun) 18:51:01
 
 
 
 
ミスりました / 匿名
こちらにいらっしゃるかたにも管理人の方にも改めて申し訳ありません。
関係のない投稿の連投も申し訳ないと同時に投稿前に動画のリンクを貼られないように注意して1度書き直し興味のある方だけが検索できればと思っていましたが、書き直している段階での画面で貼られてしまっていました。ご迷惑をおかけして大変申し訳ありません。すぐに削除したいのですが大変申し訳ないのですが削除できません。

管理者様、こちらのみなさまに不快なお気持ちにさせて関係のない内容でご迷惑をおかけして誠に申し訳ありませんでした。
No.11228 - 2021/11/14(Sun) 18:58:42
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
管理者様、この度はご迷惑をおかけ致しました。

大変申し訳ありません。

こちらに関係のない内容の連投でご迷惑をおかけした上に場所をとった動画まで貼ってしまいました。
皆様のご迷惑ですのでお手数をおかけして大変恐縮ですが動画を含めたこちらに関係のない私匿名の記事の削除をお願い致します。

これまで勝手に場所をお借りしましてすみませんでした。
関係ないと思うと同時に私が精神疾患や家庭問題から抜け出す一助になったことから同じような方の中でもしもご興味がありそこから少しでもラクになれる方がいらっしゃったらとおせっかいな行動をしていました。決して混乱させようとした意図はありません。過干渉や良かれの押し付けになっていたら申し訳なかったです。

ここの利用者の方にも改めて申し訳ありませんでした。
No.11229 - 2021/11/14(Sun) 19:19:38
 
 
 
 
愚痴、独り言、吐き出し / 練乳みるく
ホント無理!
おそらく発達障害(高齢のため?60代くらい?発達障害という概念すらなかったと思われる)の親族がいい迷惑です!いい加減しつこい!
色々あってようやく縁を切った?距離を置いた?コロナもあったし?の常識のない身内ですが、先日またしても連絡して来ました。ひさしぶりね〜 (私:まだたかが数ヶ月、私的には全然久しくない、うざい、どの面下げて連絡してきた)
○○がお誕生日よね〜 (私:は?今度はそんな用事まで作って連絡してきたのか?今の今まで何年もの間そんな誕生日だの気にしたことなかったくせに、今までそういうのをやってきたのは私だけ、あなたに言ってもお前なんて眼中にないとばかり話も聞かなかったのはあなたのくせに)

相変わらず私には興味ないけど情報は欲しい、自分の親とは喋りたい、って感じでした。なぜそう思うかといいますと、いつもいつも電話を取るのは私ですが、挨拶もなければいつもお世話になってるねなど気の効いた台詞など一度もなくお母さんいる?だからです。私に用はないからさっさと母に代われよってことだとずっと感じてきました。
介護費用も出さない、気遣いもない、そのくせ、盆正月のたびに子連れで連泊、その際にも礼もなければ金も出さない、手土産もなし。自分の親だから顔が見れて喜ぶでしょう?と。夫婦で来ていて両方何も疑問に思わない頭の悪さ。片方おかしいならもう片方くらい気を使えよって話です。
その上、文句と口出し干渉は一人前。自分がされると大激怒。どんだけ馬鹿にしているんでしょうね。

想像力がないのかあったうえで嫌いだから嫌がらせしてるのか知りませんが、あの人たちがのんきに自分のことばかり考えている間、こちらは彼らの墓じまい(彼らの両親たっての希望の上にちゃんと事前に話を持って行ったんですよ!!そしたら何を思ったのかうちには関係ない!お金は出せない?もー腹が立ちましたよ!金の無心に行ったと思われたんですからね!誰も期待してねーって話です!ただ、後から聞いてないだの自分も関係者だの言われたくないから菓子折りまでもち話をつけに行ってやったのにその言われよう・・あーむかつく)をして、何度も数年前から入退院を繰り返す身内の世話をして付き添いなんて連日でした身内がせん妄で叫ぶので、それだって一応耳に入れても知らん振り、あんまりひどくなって実の娘にこんな姿見られたくないだろうとこちらがあえて見なくてすむように気遣ってやっていたらあなたに来るなって言われた!呼ばわり、(それはそいつ。見栄っ張りで恥ずかしいから来るなって自分の親に言い放った馬鹿な娘、義母談。自分がそういう人だからみんなそうだ私もそうだと思い込むんだよ!馬鹿なのはあんただけ!!一緒にされてどれだけ悔しかったか!!それを信じる馬鹿なそちら夫婦も!!マジ一緒にされたくない!来るななんて一言も言ってないしお前の妄想だろ!気持ち悪い!メール見てみなよ、一言もそんなこといってねーわ!頭おかしい!)、その後入院費用が莫大になって工面したのは私。

他の家族が登場してこないのは自分が矢面に立ちたくないから逃げてるから。


お前の親の話だろ?
お前の家族から私とんでもなく馬鹿にされてマジでむかつくんだけど!さすがお前の姉妹、お前の親についての相談に行ったら、それもたかが一時間、これみよがしに、話しを聞いてやったでしょ!!とか恩着せがましく言って来るんだけど!お前の大好きな依存してる実親の話だろーが!聞かせてくれてありがとう!連絡ありがとう!だろ、ふつーは!!!いつも世話になってんだからさー
マジ頭いかれてる。

そいつが誕生日うんぬんの連絡ね。マジ無理。

またかこつけて大好きな母親の元にカムバックってか!?
かあちゃーん・・・ってか!?

お前別に本心じゃ母親好きでも何でもねーじゃん。まあ好きなんだろうけど自分に都合よくて甘えられて・・ってだけだろ?
その証拠に自分の親なのに話しは迷惑、面倒ごとはうざい、自分は世帯違うし嫁に行ったから関係ない、お金なんて無理出せない、でしょう??
自分の都合いいときに甘えられる居場所が欲しいだけ。
母に理想を押し付けていつまでも守って欲しいかまって欲しい愛されたいってだけ。

あんたの親さー、そういうのに疲れてるんだわ。
あんたの親いくつだと思ってるわけ?あんたが60だろ?いつまで娘ちゃんやってんだよ。
おまえのかーちゃんは介護される側だよ?話を聴いて欲しい側だよ?自分の昔話ずっと話して聞いて欲しい側だよ?自分が心細くて寂しくて寄りかかりたい甘えたい側だよ?お金だって欲しい側だよ?

そうーゆーこと分かってるわけ?
考えたことあるわけ?


そういうのを毎日見て感じて、フォローしてんのが一緒にいる私だよ?

どう思うわけ?別にどうもって感じなわけ?


だれそれの誕生日だの特別感話してる暇あったら日常を静かに送ってるこっちに対してもっと他に言う事もやることもあるんじゃないの?
できないなら、静かにそっと離れて何も頼まれない限り見守るのが礼儀なのじゃないの?


そんなに関わりたいの?

だったら、まずは、これまで好き勝手して迷惑かけて嫌な思いさせてごめん。これまでより気をつけるから関わりたいです。とか頭を下げるのが筋なんじゃないわけ?

姉妹どちらもそうだけど、
何もなかったようにすれば、なにもなかったことに・・・なんてならないからね?
それはあなたたちに都合がいいだけでしょう?
わたしは許していないし許すにしても一言あるのが礼儀でしょう?と思ってるからね?


なあなあにしたい定型なのかプライド高くて頭を下げられないアスペルガーなのか何も考えられない他動なのか知らないけれど、あなたたちがやってることはおかしいと私は思うよ。

言われればむかつく、言われなければわからないしピンともこないみたいだけれど、言えばむかつかれるって分かってて言うこちらも嫌な気持ちだからね?

私30〜40代。
あなたたち50〜60代。

おかしいからね?
小娘に言われたくない!って叫んでたけど、半分しか生きてないクソな小娘に分かることが分からないで、それとなく遠まわしでも気づけないではっきり言われてはじめてわかることが恥ずかしいことなんだからね?
そんな小娘はありがとうとごめんなさいが言えるのに、素晴らしい人生の先輩がありがとうもごめんなさいも言えない事のほうがよっぽど恥ずかしいんだからね?

自分は年上だ、なんとかだという前に、人を小娘だの小僧だの生意気だの言う前に、自分ができていないことをできるようにしてほしいよ。私も年長者をもう少し敬うからさ、あなたたちもそのおかしい関わり方をどうにかしてほしいです。そしてどうしたらいいのかを自分で考える、少しは考えるとか色々な人の意見を聞くとかしてもらいたい。今のあなたたち人の話を聞かなさ過ぎ、思い込み激しすぎ(聞いてないからだよちゃんと相手の話を)、理解力なさ過ぎだよ・・。もう認知症でもはじまったって言うなら諦めるけれど違うというならどうにかして!



朝から気分悪くてすみません。
言う人もいないがむかつきがとまらなかったのでお借りしました。みばれしないように少しぼかしあります。読みにくい上に愚痴ばかりですみません。ですがおかげさまで少しすっきりしました。ありがとうございました。スルーしてもらって大丈夫です。
No.11189 - 2021/10/30(Sat) 08:28:19
 
 
 
 
(No Subject) / ララ
長いですね笑

でもお気持ち分かります。我が家も似た出来事がありましたので。

たぶんもうご存知かなと思うのですが、そういう方って案外自分を褒めてくれる人とか認めてくれる人、持ち上げてくれる人には素直になったり懐いたり擦り寄ってきたりするものですよ。
ようするに愛がほしい、んです笑

腹は立ちますしむかつきますが、こちらが大人になって突き抜けてすごいね偉いねありがとう、って言ってればころっと態度を変えるのじゃないでしょうか。
そういう人って優しくておとなしいとか気立てがよくて聞き上手とか自分が一緒にいて安心できる人が好きですから。そういう人を求めてさまよってるのでしょう。自分がそうなるわけでもなく自分で自分を満たす努力をするのでもなくね。

文章から、なんとなくですが、文句を言っていてもお優しいのかなという感じがしました。だから甘えてこられてしまってるような。
疲れる人の相手はほどほどに気持ちのいい自分時間を楽しみましょうね。私はむかつくので自分優先と念仏のように唱えていますよ笑
No.11191 - 2021/10/30(Sat) 13:30:50
 
 
 
 
Re: 愚痴、独り言、吐き出し / ケロ
練乳みるくさま


ケロといいます




おつかれさまです




練乳みるくさまのご家族はわからないけど

私は似たようなことがあり後悔してることがあります




私の場合はやっちゃったな・・と思って申し訳ない気持ちでただ連絡するのもできなくてそういうイベントにあわせて申し訳なかったという後悔と謝罪の気持ちで連絡してしまってました


どうにかやりなおしたかったのです



あとから後悔したことがありなんといっていいのかわからなくていたのだけれど本音はただまた元みたいにやり直したかった


あやまりたかった


すごく甘えてたことも気づいていてもたってもいられなくていたのです



こういう人もいます


かばうのではないけれど悪いと思ってるからよけい意固地になってしまって本当はみえないとこで恥ずかしいと思ってたりやってしまったと思ってたりするかもしれません


年が上だとよけい恥ずかしいし何言っていいのか分からないんです



だからいいってわけでないですがすごくすごく後悔してるかもしれないです



わたしのように





ああ・・こういうふうに思われてたのかなとかそれともとか

投稿みててああとまた後悔しました




ゆるしてほしいなあ

あああ
No.11223 - 2021/11/13(Sat) 18:16:28
 
 
 
 
やっちまった・・・ / 坂道 [関東]
反省してます。
最近少し価値観?考えが以前と変化しました。コロナもあって距離感について考えたり自分を振り返りました。
もう終わったことですが今更ながら後悔がうまれました・・。

以前今思うとあれは一体なんだったのだろう?というくらい、過干渉に苦しみもがき決死の覚悟で別れを告げた相手、すごく嫌だと感じてしまった相手などがいました。ですが、今思うと言い過ぎたなと思ったり、相手の言動を勘違いして私が受け取ってしまっていた・・ことがありました。

こちらで言ってた人がいましたが、私もああ自分が正しいと思ってたのだな・・と・・。こちらを見てるとああ・・となんともいえない気持ちになるときがあります・・。私も怒ってるわけ!!って怒ったことがありましたが、その時にも怒ってないって言われて、言い訳してる相手に怒ったこともありましたが、なんか最近・・・と考えてしまいました。
今思うともっとふつうに会話がしたかったな・・って思います。

後から振り返るとあれはこういうことだったのかも・・とか、あのときのあれはこういうことだったのかも・・と思ったら、私が思ってたのとすごく違ったんじゃないか!とはじめて思ったこともあり、もしも私の勘違いで本当はまるで違う意味だったのではと思い始めたらすごく相手がいい人に思えてきて今になって懐かしさや寂しさを感じます・発達障害だったのかそれとも私の勘違いだったのかなあ。
なんかなあ。

意味不明だけど、なんかわが身を振り返ったらいいとこ誤解してやっちまったこともあったんだなあ・・はああ。
No.11221 - 2021/11/12(Fri) 17:01:25
 
 
 
 
わかります / ケロ
ケロといいます。


お気持ち分かります



私もいろいろあって、もう少し早くこうしてたらとかあれをしないであのときああしてればとか後悔があります



あと、すごく否定的になって大嫌いと思ってしまったことも事実でしたが、今思うと大好きだったし大切だったからあんなにも腹が立って悲しかったんだなときづきました
もう遅いですけどもっと大切にすればよかったとかもっと仲良くしたかったとかもっとちゃんと話せばよかったとかおもってます。



後悔してないという人もいるとおもいます

でも私みたいに後悔してるという人もいます

私もやっちまった・・でした



うしなって初めてこんなにも大切で好きだったことに気づいたばかものです
私もああ・・・です
No.11222 - 2021/11/13(Sat) 17:58:59
 
 
 
 
自分用 必要な人にはシェア / 匿名
○人間関係は固形物じゃなくて液体なの

2021-11-08 18:30:12NEW !
テーマ:さくやさんからのメッセージ

https://ameblo.jp/kuni-isle/entry-12708914172.html



○聖母(マドンナ)たちよ・・バイバイ・・
2016-06-12 17:00:31
テーマ:フツーの世界の・・ホント??

https://ameblo.jp/kuni-isle/entry-12169805708.html


○2020-08-29

母性愛は幻よ・・

子育てのこと

https://miyo1968.hateblo.jp/entry/2020/08/29/182303




○心理的母殺し?@ あなたは心理的に母殺しを終えていますか

www.youtube.com › watch › v=-mBOuYZfJ5o

心理的母殺し?A その心理的構造 日本の男は男じゃないのかも

www.youtube.com › watch › v=bPij3Es7Lhs

心理的「母殺し」?B 最終回 母よりも偉大な母なるもの

www.youtube.com › watch › v=xW834pmOoJ8
No.11220 - 2021/11/09(Tue) 15:11:53
 
 
 
 
不毛 / 不毛
私が具合が悪くても気にしないばかりか不機嫌になって厄介者扱い。

自分が少しでもなにかあると大騒ぎで構って貰いたがり私が思うように心配して世話を焼かないとお前は冷たい女だ呼ばわり。

昨夜心が凍てついて孤独感と途方もない寂しさで一人泣きました。


俺が俺がばかりで自分が見てないところで私が、いえ他人がどういう動きをしているのか、見えないところでどういう面倒をしてるからあなたがそうやって暮らせるのか、のイメージができない。

例えば我が家では家庭のことは一切任せきりの夫は自分は家庭的と思ってるみたいですがほぼ何もしていません。トイレットペーパーは補充したことがないしなかったときには自分でやるのではなく私が悪いと怒りますし、掃除も洗濯も自分のこだわりを押し付けてきて私にその通りにするように口を出すだけで自分じゃやらない。

私が遠まわしに伝えたことは分からないし理解できない。
どうしてもではっきり伝えるとやれ伝え方が悪いもっと優しく言え、俺を傷つけるな気を使え、もっとソフトにやわらかく言うか自分を下げてへりくだった言い方をしろと。
そのわりには自分は思ったことを俺は事実を言っただけとか俺は正直だからとか本当のことだから当たり前だろと悪気がないから良い正しいことだから良い、と言い方や伝え方なんて何も考えません。それに傷つくから止めてほしいとかもっと考えて伝えてほしいといってもそんなことで傷つくお前がおかしい、そんなんじゃ通用しないといいます。

私だんなが嫌いです。
最初から嫌いだったわけじゃないでしょうが徐々に好きだったところが分からなくなって傷ついたことや嫌だったことばかり浮かびます。
相手も私の気持ちが冷めてることに気がついてるのかもしれないです。だんなはだんなで俺を苦しめるのはお前だ、私だと本気で思って私を排除して自分を守ろうと必死なのかもしれないなともう一人の自分が冷静に思っています。

お互い、自分の嫌なところを相手に見て怖くなったり嫌悪したり拒絶したいのだと思います。拒絶してるのはそれぞれ自分の中の自分のそういう嫌いなところなんでしょうけど、それを相手に見るから相手を見たくない、そうするとお互いに自分を拒絶してると思うからますますお互い憎しなのかもしれません。

そうはいっても頭でそう気づいたところで、嫌いなものは嫌いです。私は自分を好きでいられる人と一緒にいたいし一緒にいることであなたの正体は本当はこれでしょう?いい人ぶるなよと鏡に醜悪な私を映してくるような相手は嫌いです。だんなが私に似ていると気づいてからのほうが嫌いになりました。
関係なく私とまるで違っていたら、最初は違うと思ってたので嫌いでももう少し余力がありました。似たような出来事が繰り返されているうちにこの前の私がだんなになってて今の私この前のだんなになってる・・と意識したときに絶望したのです。

だんなは私や他の人をコピーするのです。
今日は私だったのに次の時にはあの人みたい・・という風に。本人はわざとなのか無意識なのか知りませんが時々によって違う人になります。そういうところも気持ち悪いし、私の真似しないでよ、私にならないでよ、私をとらないでよ、と気味の悪さと恐怖を感じますし、だんなが私になってるとき、私は私から追い出されてしまったようにだんなになっていたり他の人になってることがあり気味が悪いのです。

だんなにいっても伝わらなかったですし、他の人に話しても私の頭がおかしいとかストレスで幻覚がとか言われそうで誰にも相談できません。


でも本当に気味が悪いです。


会話らしい会話もあたたかいふれあいや心のやり取りもなく、このままずっと孤独と恐怖を感じてここでこの人と生きていくのか、でも一人になって孤独で恐怖で寂しくてどうにもいられない私が生きていけるのか、今縋り付ける誰かがいたらなんでもいいから寂しいのだとすがってしまいそうな自分を持て余し一睡もできず、他の方はどうしてそんなに強いのか、どうして自分はこんなにも寂しいのが無理なのか、だんなが嫌いなのに一人はもっと嫌い、こんな自分も嫌いでもう自分がどうしたいのかわかりません。


子供ができませんでした。
子供がいたらもっと違ってたかなあ。。
みんな羨ましい。。
No.11207 - 2021/11/05(Fri) 08:35:26
 
 
 
 
Re: 不毛 / 通りすがりの男性カサンドラ

> 子供ができませんでした。
> 子供がいたらもっと違ってたかなあ。。
> みんな羨ましい。。


妻が尊大型アスペルガーです。
小学1年の子供も学習面と感情のコントロールに問題があります。
まだ診断は受けていないですが、恐らく学習障害です。
妻は子供の面倒はみません。ごはんを作って選択をして、
後は夫の私です。子供は母親が恋しくても、嫁は目も
合わせません。
スマホと買い物に依存していて給料、貯金を全て使われました。
正直離婚したいです。でも子供がいます。
子供に罪はありません。どんな母親でも小学1年の男の子は
母親を求めてしまいます。離婚話もしましたが印鑑は押さないと
いわれました。もっと強く出れば良いのかもしれませんが。

隣の芝生は青く見えるのかもしれませんが、時々子供が居なければ
と考えます。子供に罪はないのに・・・
私も完全にカサンドラですね(苦笑)
No.11219 - 2021/11/09(Tue) 12:52:55
 
 
 
 
(No Subject) / 田老
少し下のやりとりをみてようやくここまできたか・・と感じたのですが、(お名前をお出しするのはあれなので内容的に無言無表情とか怒ってるとかエンパスとかのやりとりを拝見しての内容です)
これまでもずーーーっとこういう誤解とすれ違いもたくさんあったのだろうなと思いました。


結局・・それほど信じられない人とどうして一緒にいるのか・・問題というか、人間不信気味になってしまっている共通の傷とか、合う人なんてそういない、とか・・・色々思うことがありました。


どちらが最初かはともかく、いい訳ばかり!は私もよく言われてきましたが本当に見当違いなので違うと素直に言っても言い訳してるといわれすごい嫌悪した目で見られてきました。
たしかに本当はそうなのだけど都合が悪い人も違うといって言い訳するでしょうけれど、本当に違う人も同じように違うといって本当はこうだよと伝えるものだと思ってきたのですがね・・。
だいたい私が言い訳してる体になって否定されて傷ついた上にまいいかと謝って相手の気がすむならと謝って終わってきました。


けれど言いはしなかったですがこうも思います。


あなたはわたしが何をしようと何を言おうとそもそも信じていない・・・話を聞いてみようとも思っていない・・・

どうしてそんなに否定的にしか見られないほど合わない相手、嫌いな相手と仲良いふりをしてこちらに関わってくるのだろうか・・

その人自身の中に
自分は誰とも仲良くするべきだという思い込みがあったから?
私のある部分はいいと思ったから仲良くなりたかったが全部が同じではなかったからその違いを許せず同じにしたかったのに私がそうならなかったからだんだん腹が立ってきた?
私が一人なのかかわいそうだから一緒にいてあげようと思った?

それはどれもあなたの問題ですね・・・
全てと仲良くできる人などいません、少なくとも私はそう思ってます。
この部分が合うからといって全て一緒にはなりません、私は私でありあなたはあなただからです。そしてもしも極力あわせたとしてもそうなると今度は完璧を求めて最後のひとかけらまで一緒になろうとしてそのひとつに不満を抱くのでしょう・・しかし全部同じになってもその考えでは不満になるのです。
なぜなら、人は皆自分が素晴らしいと、自分はひとつだけの尊い存在と本心では思ってると私は考えてるので自分と一緒になってくれといいながら無理ですが本当にそうなったら今度は自分をとられたように感じてのっとられたように感じて嫌なものですよ・・。

案外そんなものです。



わたしは一人でいてもそれをさびしい人とは思わないので放っておいてかまわないのにそれをさみしいと感じたのも定義してるのもその人ですよね・・・。


視野が狭いのか、本当にそれしかないと思っているのか、それともそれほど自分の考えや感覚だけが正しいと確信があるのか・・・


戻りますが、
怒っていないから怒っていないとただ言っただけなのに毎回怒ってるんでしょう!と言われていたら本当に怒っていなかった人も本当に怒り出すと思うんです。それをみてほらやっぱり怒ってるじゃない!と言ってる様に見えます。
相手は怒ってる人じゃなければいけないんでしょうか?
相手を怒る人にしているのは本当はあなたなんじゃないですか?

例えば相手が怒ってる人だと自分は被害者だからなぐさめてもらえるとか自分の問題とは向き合わなくていいとか。
さらに言えば、人は皆本来寂しいのに、相手がいつも怒っていたり相手が相手をしてくれないからとか相手のせいにしていれば自分の寂しさは相手のせいにできます・・・。

そうではなくて誰といようと誰がいなかろうとどこにいてもただ人ってさみしいんじゃないんでしょうか・・・



自分は寂しくない!とそれを言って怒られたんですが、私には不思議です。さみしさはただあるもので良いも悪いもないのにどうしてそんなに力いっぱい否定しないといけないのでしょうか?
ああそうだね・・さみしいね・・
ただそれだけですべてが解決するのに。

みんな寂しいのだからただそういうのがあるねってだけですむ話なのに・・。

最近思うのですが、おかしな人はアスペにもいますが定型にもいて、それぞれ自分の意識や感情と向き合うとかが苦手な人が暴走してるだけのように見えます。
だれがどうとかエンパスとかHSPでしたか、とか細かい名前は最終的にはどうでも良いと思うのですが、そういうものも少しずつでも浸透してこのからくりに気づく人が増えて、誤解やそれによる傷が癒えていくとよいなと思っています。

ひとり言のようになってしまいましたが身に覚えのあることが書かれてたのでお邪魔致しました。失礼します。
No.11217 - 2021/11/09(Tue) 08:09:56
 
 
 
 
Re: / 田老
すみません、

誤解のないよう・・・
本当に相手がモラハラなどで怒っている場合やなにか後ろ暗いことがあり確かに言い訳をしている場合などは自分のせいとか?考えていないで距離を離すことも逃げることも良いと思っています。


なんでも自分のせいかもしれないとか考えて、とかじゃありませんからね・・。
内面を見るのをしない人を想定して書いたのですが、逆に、内観得意とか自分のせいにしがち、自分で責任を余剰に自分に持たせすぎ、のような人の場合は逆になると思ってます。
自分の内観も良いですが相手のことは相手のことなので無理しないで離れたほうがいいと思ってるのでそこは誤解のなきよう。


ようは両面からみてのバランスかなと・・・。


誤解して逃げたほうが良いのに変に自分のせいかもしれないと真面目に考えて逃げられなくなってはいけない、それは違うとあわてて戻ってきました。

そこは臨機応変でお願い致します。
No.11218 - 2021/11/09(Tue) 08:38:12
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
モラハラ、パワハラ、セクハラ、虐待、様々な問題に使えると思います。


支配者の特徴
?@相手のノーを軽視する
?A相手を罰する
?B自由を取り上げる
?C支配された人が恨んでいる

支配者の方法
?@罪悪感を煽る(自分の幸福について相手に責任を感じさせようとする)→このタイプは、あなたは自分勝手だ!家族ならこうするはずだ!などとよく言ってきます。

?A怒りを表現する(いやみや不機嫌なども)
?B何度も要求を繰り返す(1度断っても何度も懲りずに言ってくる、しつこい営業マンのようなもの、相手の気持ちなど考えていない)
?C愛を与えない(支配者の思い通りにならなければ無視をしたり他のメンバーと仲良くしたりして孤立させること。そうすると不安になってなんでもすると懇願されるという成功体験を持つ)

支配を手放す方法(人は変えられないと知る、自分の欲を分ける、支配の代償を知る、依存の問題に取り組む、独立した存在と心得る、お互いの自由を尊重する、支配ではなく境界を引く)



支配してくる人、それを手放せない人は本当は、
相手を尊重してない、相手を愛してない、互いの成長を願ってない


支配欲に境界を引く方法ダイジョウ部さまより引用

職場、家庭内、夫婦間、親子関係、人間関係、毒親、依存、支配と従属、ハラスメント、対等の関係が築けない病理、人を不幸にする
No.11216 - 2021/11/08(Mon) 15:55:50
 
 
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