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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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(No Subject) / 名前なんてなんでもいい
他人に我慢させたり文句言う人はわかりやすいけれど、自分に我慢を強いたり自分に叱咤激励する人も同じことだよ。

だから、モラと自己犠牲は出方が異なるけど同じエネルギー。
だから惹きあって一緒にいることが多い。


自分優位で相手に我慢ばかりさせるモラ、
他人優位で自分に我慢ばかりさせる自己犠牲


全くこの人は仕方ないわね〜と優位になってる自己犠牲者と
こいつは俺がいないとだめだから〜と優位になってるモラ加害者の思考回路は一見違うけど本質的には同じこと。
自分と相手は対等ではなくて、
優劣があると思っている思考が同じ。
だから引き合う。
この余は同じものが引き合うから。
それに気づけば関係や相手の対応が変わるが、いつまでも責めるだけで自分の内側に同じものがあると気づかなければ何も変わんない。

これ、結構以前も教えてくれてた人いたけどその通りだと思う。
あの時は先を行き過ぎて理解されなかった感じだけれど、ようやくここまできた今となっては以前よりは伝わると思う。

気になる相手と同じものが良いほうにも悪いほうにも自分の中にあるよ。それに気づいて自分を自由にするほどに外側に嫌いな人はいなくなってくる。好きとか嫌いっていうよりもみんな自分にしか見えなくなってくるし、ああ今そこなんだな、っていう位置関係の違うがあるだけですごい人も特別な誰かもいなかったことが分かってきてどんどんどうでもよくなってくるよ。

前言ってくれてた人、お疲れ様。
あんまり早いと誰からも理解されなくて辛かったね、でもそういう人たちの積み重ねのおかげで最近みんな気づき始めたよ、ご苦労さん。

パートナーをゆっくり見て何が相手と引き合ったのかよく見てごらん。良い悪いというジャッジはいらない。ただ、それに気づけば自分の対応も変わってくる、見方や気持ちも変わってくる、そうなると目の前の現実も徐々に変わってくると思うよ。
No.10832 - 2021/05/18(Tue) 11:01:12
 
 
 
 
個人の考え / サクヤ
男の幸せと女の幸せって、本当は重なり合わないものなのかもね。
今までは単に時代と社会と常識で女が我慢して男の理想に合わせてきたから成り立ってただけで、女は変わる努力をするけど男は変わらないし変わりたくないありのままの自分を受け入れてほしい、と思ってるから、これからはうまくいかないだろうね。

男は何も変わってないけど、ずっと自分のことだけだから。
女がおれ?おかしいぞ?と気づいちゃったらもうおしまいだろうね。
今もそう。
今までの女の我慢とか知らん振りして男は今までと同じでいいじゃない、今までうまく行ってたじゃないか、女が我侭になっただけとか思っていそう。自分が高い下駄履かせてもらってたことに感謝するんじゃなくてね。

男の理想の女って実物よりも外側って言うか演技してないとそんなひといないし、女にとっての男も一段もっと外側だから、等身大の頑張ってないその人は別に興味ないならお互いにうまくいくわけないよね。
それでだいたい女は演技を続けられるけど男は演技を続けられない(ずるいし弱いし甘ったれだからこれが俺だもん!とか開き直ってそのままの俺を見てほしいとかはじまる)、だから、女は不満がたまる。だって男が演技を止めたらもうそれは好きになった男と違うしいらないからね。だって、よっぽどじゃなければ日常生活で大きな子どもなんていらないんだから。
(男だってそうでしょ。女が演技を止めて化粧しないおしゃれしない家事も夜もなにもしない、とかなってこれが私!ありのままを受け入れて!と言われたら不満になる人が多いんじゃない?)たまにどちらも別にいいよ〜って奇特なカップルがいるくらいでしょ。気が合うとか仲良しなんだろうね。そういうのがうらやましいよね。

今までが夢見てただけ。
ようやく気づいて目が覚めた今のほうがふつうだったんだと思う。
No.10830 - 2021/05/17(Mon) 19:59:02
 
 
 
 
(No Subject) / ねこ
あの、今、ガールズちゃんねるさんでカサンドラ症候群さんお話しましょう!っていうスレがたちました!
ご興味ある方いましたら
No.10828 - 2021/05/17(Mon) 17:37:03
 
 
 
 
(No Subject) / ルリコ
見てきました。共感できる書き込みが多くてやっぱりどこもこんな感じなんだな・・と読んでるだけで疲れてきました・・
だいたいが夫は快適で、苦しんでるのは妻ばかり・・・

と同時に、定型は結構結婚前にこの人おかしいと気がつく、などの書き込みを見て、もしかして自分もなにか発達障害あったりして・・と不安になってきました。
発達障害は発達障害を呼ぶとか、以前にもASDと多動系の夫婦が多いって聞いたので!
とにかく共感もさることながらこんなにいっぱいいるのか!と眩暈がする想いでした。男性ってほとんど障害あるんじゃ・・・
共感のなさ過ぎる話を聞いてるだけで胸が痛くなるスレでした。
別れ話も通じない・・とか・・
No.10829 - 2021/05/17(Mon) 18:33:23
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
共感欲しい共感欲しい!って人、共感が欲しいの?承認されたいの?
No.10823 - 2021/05/17(Mon) 08:16:13
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
自分は共感して欲しい!のに、相手のことには共感しないの?
No.10824 - 2021/05/17(Mon) 08:17:27
 
 
 
 
(No Subject) / とあるお母さん
たぶん、下でおっしゃっている方もいますが、『誰も悪くない』のでしょうね。
ただ、お互いのといいますか、それぞれの『よかれ』が違っている、それの需要と供給が一致しなければうまくいかない、というシンプルな話なのかもしれません。

先日私は1度お断りした結婚相談所から連絡を頂いたのですが、その後どうですかーとかお気持ちの変化はー?などととてもしつこかったです。最初の時も感じたのですがたぶん相手は純粋に善意、と思っている様子でした。ですから、丁寧にこちらも本心でお断りの理由を説明したのですが、どうも根本的に会話がかみ合わないというしっくりこない展開でした。
こちらは一度目に説明した通りなので気持ちの変わりようもないですが二度目の連絡でも同じようにかみ合わないなと感じてとても不快でした。

たぶん前提が違っていて、相手は、自分がやることは正しい、もしくは人のためになる、人は皆結婚したいはずだ!と思い込まれているのでしょう・・・だから、何をどう断っても、そんなはずがない、とか強がり言ってるのだ、とか、何かよく分からないことを言ってる・・くらいにしか受け取らないのだろうな・・と思いました。
私の前提は、人それぞれ、結婚したい人もいるだろうし、したくない人もいると思う、また、結婚するにも恋愛するにもそういう他人の世話を借りたい人もいれば必要ない人もいるだろう・・です。

いずれにしてもこの人、自分の善意を押し付けることだけで、こちらの話など微塵も聞いていないな、と感じ、偽善者とまで思うくらいに不愉快な気持ちでした。

まあそのおかげで気づけたことがあったのでまあよしですが、ようするに、はじめは善意であっても、自分はそれをいいことと信じていてもそこまではお好きにどうぞ、なのでいいと思いますが、こと、相手が発生した場合、その相手はどういう人で、自分のその善意はこの人にとっては善意なのか迷惑、悪意になることなのか、そういったことをひとつひとつすり合わせないと、もうこの多様化した社会ではコミュニュケーションも難しいのではないかと思います。

『気遣い』と言っても、「なにか(良かれと思うものを)することが気遣いだ」と思っている人と、「なにも(たとえ自分が良かれと思っても相手からはわからないから頼まれるまでは)しないことが気遣いだ」と思ってる人がいます。

自分が何か具体的に手伝ってあげることが親切だ、という気遣い方の人と、自分は頼むまでは信頼して放っておいてほしい、それをしてくれる人が気遣ってくれている、と思う人がまるでお互いかみ合っていないことは誰もが分かります。
私は放っておいてほしいタイプです。なので、まとわりつかれたり、何度も手伝おうかなどと言われること自体がストレスです。最初の一度は気遣いとみなして、感謝とともに必要ないことを伝えますが、その後は、その上でなので、私への嫌がらせとしか受け取りません。そこでひいてくれれば、ああタイプが違う人の気遣いだったで終わりますが、『私(俺が)が良かれと思っているのに!!よかれに感謝してありがたく受け取りなさいよ(なよ)!!』みたいになるのなら、親切の押し売りをして自分の承認欲求満たしたかった頭のおかしい人に利用された、と感じますね。


例が個人的なことで申し訳ないですが、ここを見ていると、定型かアスペルガーかというよりも、どちらが良いか悪いかとか、どちらが普通か正しいかなんてどうでもいいですが、根本的に、違う人によかれよかれ言っても相手はいらない、嬉しくないんだから諦めるしかないし、自分の良かれはこれだけどあなたの良かれはこうかな、とか、そうじゃなくて気遣いならこうしてくれると嬉しいのだけどどうですか?とか、そういった会話はお互いにしないんでしょうか・・と思います。その上で、すり合わせができれば関係は続くでしょうしどうにも無理で平行線ならばお別れしかないでしょう。

これは善意だ!だからお前のとり方はおかしい!間違っている!よかれとおもったのに!なんて気持ちの分からない人!って、、、よく見る光景ですが、客観的におかしいこと分かりますよね?これ、ただ、自分の善意を押し付けて、自分を受け入れてくれ!自分を認めてって言ってるだけです・・。

それをふまえて、これからは、『ありがとう!あなたの気遣いと善意は伝わったよ、だけれど、自分はどちらかというとこういうタイプだからそれは必要ないよ、ありがとう、じゃあね』みたいな1度相手の良かれも肯定した上で自分は違うことを伝えるやり方と、相手が断ったり気遣いの違う人だったりしてもそれもありうるとあまり傷つきすぎず期待もしないくらいの心持を持ったほうがよさそうですね。

日本人はとかくすぐに同調しすぎる面があるから、相手と境界が曖昧になりやすしいし、相手は他人ということをわすれて同化し過ぎて『違うよ』となったら余計に裏切られた!みたいになりすぎる傾向があると思っています。日本人のいいところでもあるし裏目に出るとここが共依存とか同調圧力に向かうんだろうな。
No.10821 - 2021/05/16(Sun) 17:55:12
 
 
 
 
(No Subject) / お蕎麦
とあるお母さんさん、同意します。(長いですね笑)

私も最近考えていて、
「距離感の違い」・・距離感が近い人は近い人と合うだろうし、距離感の近い人と遠い人は合わないのだろうなとか考えてました。

『関わり方の好み』・・・密接に関わりたいと思う人は同じように密接に関わりたいと思う人と合うでしょうし、密接に関わりたくないと思う人は同じように密接に関わりたくないと思う人と合うだろうし、密接に関わりたい人と密接に関わりたくないと思う人は合わないという事だろうなとかも思いました。

これまでの我慢してでも合わせるとか、一方向の動きに無理があったのであって、本来、そういう自分の好みやバランスと相手のそういうものをしっかりわけて考えていくのがふつうだったのではとも感じます。まあ、これまでのほうが楽だった人たちは反発するでしょうが、我慢して合わせてきた側は自由な時代に入ったと思います。無理して合わせるよりも、臨機応変に軽やかに、合うとき合う場面合う部分で楽しみ、ここは違う合わないな、というところはお互いを尊重して離れる、自由行動する、とかになっていくんでしょうかね。まだわかりませんが、もう片方の我慢とかいらないですね、お世話係じゃないんだから。
No.10822 - 2021/05/16(Sun) 18:23:10
 
 
 
 
今ふと気づきました / 匿名
私がこんなにやるせないのはきっと彼らに対してもありますが、私はたぶんきっとそういう役割が好きでそれをしている自分が好きだったのだなと思いました・・それをもうできなくなる、必要がなくなった、長い間頑張ってきた第一線を退く様な、卒業するような、寂しさや不安があるのかもしれません・・。
必要とされるその役割が嬉しくて私もいつしかその役割をしている自分にアイデンティティを感じて依存していたのかも・・と思ったら彼らの問題と私の問題もあって、そろそろどちらも自立するときがきただけなのかな・・と切ないながらも考えが変化してきました・・。もう必要ない・・寂しいですね・・。しっかりと役割を終えたのだ、と考えたらいいのか・・ずっと家族のためとか誰かのためとか生きてきたから、自分を生きる、という自由と心細さで身震いしているのかもしれないです。私にとり自分のために生きるよりも誰かのために生きるほうがずっと楽で、いつしか誰かの世話をすることや面倒を見ること、教えること、で人と関わるという関係に依存してきたんですね。
つかまるものも握り締めるものもなにもなくなってどちらが進む方向なのか上も下も右も左もなくなったようでぽつんと世界でたった一人のような自由で途方もなく孤独で寂しい、そんな気持ちです。
足元が抜けて自分が立っているのかわからないそんな寄る辺のなさですが、なるようになると信じて不安ですが自分を生きるという新たなステージへ、と思います。手が震えるくらいのどがひりつくくらい正直怖くてびびっていますけど笑わないで見守ってください。

他の皆様もそれぞれよい方向へ進めますように
No.10818 - 2021/05/15(Sat) 12:08:37
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
家族でも会社でも、クッション材になることをやめました。
調整役もやめました。

家族も会社も徐々にこれまでうまくいっていたコミュニュケーションがとれなくなって噛み合わなくなってきましたがもう知ったことじゃありません。
私を中に入れないで自分たちで話せばいいです。
間に人を入れるとその人の考えや思惑も入りますしね。

こっちにもわかるよ、あっちにもわかるよ、だけど相手はこういう考えだからと、うまくいくように調整してたけどなんで私がこの人たちの間を苦労して取り持ってやらないといけないわけ!?しかもこんなに頑張って疲弊したって、感謝もたいしてされないしその上人によっては私がどちらにもいい顔して調整とか言いながら本当は仲たがいさせてるに違いない、みたいなことまで勘ぐってくる、最悪です。

もう知りません。
家族も私抜きで勝手にやっていればいいし、会社ももうどうでもいいです。長年私のおかげで円滑にコミュニュケーションとれてたくせに、とやるせないです。クッション役でいるとき、私が相手の怒りとかだいぶずれた考えや感じ方を1度受け止めるからすごく痛かったり辛かったり苦しかったりしてたのに、そういうのなかったことになるとか本当に嫌、だったら私の今までの頑張りや痛みや苦しさは何だったのよ。
No.10812 - 2021/05/15(Sat) 09:37:32
 
 
 
 
Re: / さつまいも
匿名様

本当に本当に今まで周囲の調整等でご苦労されたのが本当に伝わってきました。

もう十分頑張られたのだと思いますので、これからは自分の幸せを第一に、心身ともに大切になさってください。
No.10814 - 2021/05/15(Sat) 10:31:45
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
さつまいも様

ありがとうございます、

そういってくださる人もいる、そのことでとても心が楽になりました。

さつまいも様も新たな旅立ちとのこと・・お互いに新しい挑戦頑張りましょうね。
No.10817 - 2021/05/15(Sat) 12:02:02
 
 
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