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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) / とくめい
少し前のものでしたが今出てきたのが、これでした。

地の時代から風の時代へ〜変わる?変わらざるを得ない価値観、そして社会。2018-12-27 09:04:47 旅する占い師 ナルホさん

一応参考までに。他にもたくさんあるので興味あればご自身にあうものを選択お願いします
No.10735 - 2021/04/29(Thu) 03:51:41
 
 
 
 
(No Subject) / さつまいも
くまさん、ありがとうございます。記事とても参考になりました!本当に精神的苦痛です。堂々と断ろうと思います!
No.10730 - 2021/04/28(Wed) 18:07:10
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり
あの、私は自分が軽度の発達障害傾向と思うのですが、常に頭が過集中ぎみで人生の中で意識を失ったことがあります。頭の使いすぎが原因だそうなのですが、頭への負担がかかりすぎてパソコンがシャットダウンするようにいきなりまあ2分位と思いますが強制的に寝ていました。すぐ目は覚めたのですが、ようは頭が使いすぎなので休めよってことだと思います。
それと同じで、なにかに集中しだすともう自分では止められないくらいに加速して頭の中がそればかりになったり(一点への過集中)、それしかない、それがすべて、それがないと気が休まらない、それがないなら死ぬんじゃないか、のような順番で思考がおかしな方向へと暴走しながら追い詰められていくことが多いです。

性じゃなくても他でもアスペの人に依存傾向や依存の問題(セッ○ス依存や薬物依存(風邪薬とか)アルコール、たばこ、テレビ、色々あります)が多いのはこの頭の回路があるからと思います。
寝食忘れてそれだけでもいいとなっていきますし、どんどんギアが上がっていくように加速して行きますし、それが気持ちいいとなって行きやすいです。ようはその対象もそうですが、自分が過集中になっていく過程が気持ちいのでなにか脳内物質が出てる気がします。

もっともっととなっていくことを自分ではなかなか止められないし、むしろ、相手が断らないことで当たり前になって常習化になって、なければ落ち着かなくなって、依存してルーティーン化となっていくので、最初は相手もいらいらするでしょうが、中毒依存からの脱却と思ってどんどん断り、この頭の回路を変えたらいいと思います。

好きではまっていくというのと別に、常習化したいつもの行動が変わることが不安だから、となりやすいです。
嫌ならアスペの脳が中毒から炎症起こす前にどんどん断ってください。
No.10731 - 2021/04/28(Wed) 18:35:07
 
 
 
 
(No Subject) / イロハ
先日かなりきついことを書いた者です。
ただ、ここを見ていてもふだん感じることでも、定型の人が何も問題なく悩みも葛藤も孤独もなく幸せで、とも、全てが鈍く人の痛みがわからないとも思っていません。

定型の人の寂しさや孤独の影のようなものを感じて同じようななんともいえない心持にはなります。
ご苦労な話を見聞きすればそうか・・とただ静かに思います。

もっとわかりやすく定型みなおかしいか、自分がもっとなにも感じず気づかない性質だったら楽だったのに・・まあ、それも嫌ですけどね・・

他の人のを読んでいて、同情は嫌だと思うのでしないですが、ただ・・切なさや泣いて叫びたいような心の震えやこんなはずじゃなかったのはみんな同じか・・という感覚がしています。

先日は定型の人のいる場所でとても不快で傷つかれた方もいたかもしれないのでそこはお詫びします。本心なので知っておいてほしい気持ちとあえてここに書く自分の非道さも感じています。
先日の書き込みに返事や共感を頂いた方には深く感謝しています、ありがとうございました。似た痛みをお持ちの方々が心穏やかに幸せでいられますように。
No.10722 - 2021/04/27(Tue) 19:43:26
 
 
 
 
許すの!? / 匿名
許すんですか??

私は無知な定型社会と多くの定型人によって否定され続け傷つけられ自尊心も破壊され、おかげで今でも過去のトラウマとPTSDに苦しめられています。

私はこの先なにがあろうと許さないし許しませんよ!
この傷と過去が消えでもしない限り
No.10723 - 2021/04/28(Wed) 05:10:41
 
 
 
 
(No Subject) / 水玉模様
私も軽度発達障害もちですが、匿名さんと同じく定型の人を許す気持ちはないです。何年経とうと何十年経とうと、定型の人に言われた台詞やられたこと、今またされているかのように生々しくフラッシュバックします。今朝も悪夢で目が覚めました。
定型の人の声、表情、薄ら笑い、そのときの情景全て臨場感たっぷりに繰り返し繰り返し蘇ってきます。

自分で訳が分からなくなるくらいその場に引き戻されて急にパニック起こして大声を上げたくなったり、夜中に自分の声で目が覚めてしまうくらいにうめき声を上げたり叫んだりしています。

私は絶対に定型の女も男もみんな許さないです。

家族の中にいる定型もね。私の苦しさも辛さも何も分からず理解しようとすらせず一方的によってたかって私にこうしろああしろなんでできない!と言ってきた私の家族の定型どもも絶対に許さない!
No.10724 - 2021/04/28(Wed) 13:55:23
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
ASDはASDと暮らすと快適ですか。
夫がそうなのですが、夫の家族がアスペルガー帝国です。
送り返したいです。卒婚か離婚したら。
支え合いは無理だし、支えきれないし。
No.10646 - 2021/04/19(Mon) 11:48:33
 
 
 
 
本当にお疲れ様です / 野草
はじめまして、私は軽度ASDよりの女ですが、男女もあるのかもしれないですが、私だったらアスペルガーと暮らすのが快適とは思いません。おそらく遺伝ということから考えると私の実家も軽度のASDが数人いると思えますが、そのなかでもやはり少しでも軽いほうが負担になります。少し定型寄りとかHSP気質とか性格的に優しいとか、そういう家族がだいたい負担を強いられて、どちらかというと重度であったり鈍感であったり図々しい性格だったりしている方が好き勝手やって自由を謳歌しています。

面倒見てもらえるほうとか自分が横暴で好きにやる側、世話をしてもらえる側、気遣いをしてもらえる側、鈍感な人は誰かといるほうがいい思いができるからそりゃあいいのでしょうが、反対の、面倒を見る側になることが多いとかひとが気になって遠慮してしまうとか気を使ってしまうとかなぜか世話を焼く側になってしまうという人はいないほうが楽ができるのかなと思います。


私は家族の中だと軽いほうというか性格が繊細で人がこうしてほしいんだろうなとかわかるとそちらによせてしまってることが多いので、横暴な人や俺様系は近くにいてほしくないし、家族であってもそちらのほうがエネルギーが強いので関わらないです。いくら傾向は同じといっても力関係で強い特性のほうがだいたいいばるので居心地よくはありません。だったら寂しいけど自分のことだけやってひとりでいたいです。

アスペから見てもアスペは重いです。

定型の方はハイスペックだから彼らを支えられるのであって私は家族でも特性の気持ちは分かっても支えるのは無理です。彼らがパニックになるとき私も同じ特性でパニックになりたいのにそういう自分を自分でなんとかしながら隣のパニックアスペまで気にかけないといけなくて私は自分の分とまわりのぶんまで負担なのに、相手は自分のことだけなのでわりにあわないのです。
No.10649 - 2021/04/19(Mon) 15:12:35
 
 
 
 
Re: / 匿名
野草さん
ほんとうに貴重なお話ありがとうございます。
大変参考になり納得の意見です!
離婚して実家に戻りたがらない夫の謎が解けました。何しろ話し合いが出来ないので謎、意味不明ばかりで、、。
いろんなところに相談しても、発達障害の人を助けなきゃ、という視点ばかりで、私の幸せや体の事について相談に乗ってくれる人はなかなかおらず、孤独が深まるばかりでした。
野草さんはASDの傾向を持ちつつ、カサンドラでもある、ということですね。
夫のASD一族は何考えているのか私にはさっぱりわからず、
夫すら何考えてるのか意味不明のモラハラで困っており、わかりあえる同士で仲良くしてれば?と考えるのですが、夫は実家に帰るのは断固拒否。
子供や生活を考えて、今ではない、ゆくゆくの卒婚や離婚を冷静に提案したら、すぐ自殺をほのめかすのでさらにしんどい。私といて楽しいわけでもなさそうだし、女性や人としては長年無視しているのに、一緒にいたいのは、ただ、ただ、依存、依存で重たい。自由に、ラクになりたい。
夫の実家もおっしゃる通り、ASDは定型のひとにどっぷりと依存、依存、依存。重度の人ほどやりたい放題で、のしかかっている感じも、正にそう!!
夫のアスペルガー帝国の中の少数派定型の人は当然カサンドラ、ボロボロで、その定型の人がいなくなったらASD帝国は空中分解しそうです。
そのASD帝国の中に夫が帰れば、宇宙人ではなくネイティブになり、わかりあえる人がたくさんいると思うのに、なぜ拒否するのかわからなかったけど、今、わかりました!私といたほうがアテになる、ラクだからですね。
私は夫の実家のASD帝国の中のカサンドラ定型の人の老後を見るにつけ、失うものが多すぎて、私は老後は夫と別れるべきなんだとしみじみ思うのです、が、夫が、別れる=自殺、をほのめかすのには心底困っている。
もちろん、私を困らせていることもわからないのだろう。傷つけてもわかっていないように。自立する、か、ASD帝国で身を寄せ合いわかり合いながら生きてほしいのに。
No.10651 - 2021/04/20(Tue) 00:04:19
 
 
 
 
(No Subject) / きな
はじめまして。
私も野草さんと同じく軽度のアスペルガーもちと思います。
家族に診断済みアスペがいます。
私も遺伝的にそうかなという感じです。

野草さんと同じ意見です。家族の自分より重度と思われる人物は、自分は何も困っていません。
周りが大変ではありますが、本人は一切困っていないです。あまり他人にも興味がないし、自分は自分他人は他人というある意味ではうらやましい限りの自分軸なので、他人がやってくれたことは相手は好きでやっているのだとなるので感謝はなく、俺はラッキーだとなり、他人と比較して自分を客観視などしないので自分がおかしいかもと悩むことはなく自分とあわないものは相手がおかしいか、合わないんだから仕方ないとなって終わります。

パートナーのどこを好きになったのかと聞くと、第一に真面目で一緒に働いてくれそうなところ、といいました。付き合っていた美人の彼女がいたらしいですが、派手で遊び好きの彼女は付き合うのはいいけれど結婚するなら地味で働き者がいいと思ったそうです。

面倒なのでいうと私の父と母なのですけど、母はすごく優しくて純粋というかお人よしというかピュアというか頑張り屋で我慢強いです。父はどこにいても周りに迷惑をかけながら自分だけは何も困らず何も感じず今に至ります。父の世界観に家族みんなが引きずられているだけで、父が母や私の世界観や価値観を理解することはないと思います。

いつも自分のことだけ、マイペースで、他もみんなそうしたらいいといいます。


私もアスペだと思いますが、父のようにはできません。ある意味らくだと思いますが、自分に対する違和感や嫌悪感、いまなにかずれたみたいだということを感じ取れるのであんなふうにはなれません。

私も家族も父がいると全部父にもっていかれます。過去も現在も未来もです。父のやりたいことをみんなでして父を気遣い父に合わせ、なぜなら自分勝手で幸せそうな父が一番他の誰にも合わせられないしなにひとつまともにできないからです。

うちの場合は、離婚ではなくて結婚のときに結婚できなければ自殺する!事件を起こしています。ほぼ脅しと恐怖で結婚にいたったようなところもあって最初からおかしかったのにどうして、と今の私なら思います。

話を戻しますが、彼らは自分が楽をしたいしいい思いをしたいだけです。最近になり母が少しだけもっと楽に暮らそうと手抜きを勇気を出して言った所父が母に「あ〜あ〜お前も楽な道を選んだか〜」といいました。残念そうに。
でも私からすると母に頼って母に甘えてずっと過剰に楽をしてきたのはあなたでしょう、と思います。
父は子育てご近所づきあい、親戚づきあい、他の人付き合い、家庭運用、ガスの点検とか工事、面倒なことは全て母に任せていたので自分は仕事しかしてません。母はフルタイムで働いています。その後の家事、料理もお風呂の用意も全部母です。

そんな人がなにをもってそんなことをいうのかまるでわからないし、どうして、ひとこと、今までずっと負担ばかりかけて悪かったねこれからは楽をしてくれ、俺も少しはできることをするようにするから、と言えないのか、やれないのか、思えないのか、信じられないです。
俺は働いているとか男だから、だってそれは女の人だからといいますが、仕事量で言ったら母が大黒柱で仕事も精神的なことも実務も母なら父は何のためにいるのか不明です。

母がショックを受けてもなにが?とすぐに忘れてお風呂入って寝ました。自分が依存している意識がないようですね。当たり前と思ってる。好きでやってる人に感謝は言わない。自分では理が通ってると思うみたいですが頭おかしいです。

アスペ同士でもだいぶ感覚に差が有ります。うちは父が重度なので他は全て重度アスペを生かすために使われて終わりです。
そして父も実家には帰りたくないし離婚は断固拒否です。離婚するならまだデイサービスに通うかもしれないそうです。実家に行ってもあそこはみんな重度アスペなので人の話をやさしく聞いたり世話を焼いたりしません。皆自分のことのみ、あったかみもなければ声すらかけないので父は絶対今の生活を手放さないでしょうね。

自分に都合がよく自分が楽でいいおもいができる環境は手放さないです。人を愛しているのではなくてその環境を愛している気がします、うちの父の場合。

余談ですが、父が母といたい理由に、母が大切だからとか好きだから少しでも長く一緒に過ごしたいとかいう言葉が出てきません。それがあればまだ思うところがありそうですが、俺がいないとお前が困るとか俺がいないと家族が寂しがるとか繰り返します。

すみません長くて。匿名さんのだんなさまがどうかはわかりませんが、こういう家族もいます。

傷つけてしまったらすみません。

匿名さんは多分優しいんです、彼らは人の優しさが大好きです。優しい人が犠牲になることが少しでも減りますように。
No.10658 - 2021/04/20(Tue) 19:19:02
 
 
 
 
Re: / 匿名
きなさん、
またもや、貴重なお話を、ありがとうございます。
きなさんも軽症ASDでありながらカサンドラ的気持ちもご理解されているのですね。

世の中一般では ASD vs 定型 の戦い で語られますから、ASD♡ASDは快適なのかと思いきや、全く違うのですね。
ASDは基本、定型や、軽症ASDに依存して生きるスタイルなのですね。
重度ほど依存度高いと。本当に納得!
どうりで、夫の実家のASDの館も崩壊寸前の訳だ、、、。

幸運なことに私の子供達はASDではなく、対人関係も勉強も問題なく、何年かしたら自立できると思うのです。
夫の実家の親戚はASD診断済み複数います。かなりの重度もいます。
夫は老後、私または子供に依存すると思うと、耐えられず、
卒婚なり、離婚なりして、ひとりで自立、もしくは、ASD帝国にお帰りになってもらいたいと自分と子供の幸せのためにも思うのですが、
自殺する、と脅されて、、
どう説得すればいいものか。
きなさんと同じように、子供達は お父さんはお母さんに負担をかけまくっている、とじゅうぶん理解しています。そして家の大黒柱は私と言うこともよくわかっています。

私としては、夫には一緒に生きなくとも、楽しくどこかで生きていてほしい。
私も残りの人生、楽しく生きていきたいから。
生き返りたい、というような気持ち。
そのためにも離れたい、せめて、距離をとって生きる方法を話し合いたいのですが、話し合っても言ってることがちんぷんかん、要は、依存先を失いたくないだけだからなんだけど、そうは言えないから、もう意味不明、、、
勢いで口走っている通り、自殺でもされたら、本当に後味悪すぎる。
どうすればいいのか??
夫にASDの自覚は薄く、実家に重度ASDはいても、自分は違う、普通、と思ってるので、カウンセリングも難しい。
数年でうまく結論でるといいけどな、、
No.10659 - 2021/04/20(Tue) 23:33:30
 
 
 
 
Re: / さざん
失礼します、上で私は先ほど急に浮かんだ自立についての考えなど書いてしまいましたが、それは私の直感のような一瞬のひらめきみたいなものを残しておきたいからでした。他意はありません。

また、あれは社会の理想論的形かなと書いたものを読んで感じますし、匿名さんのケースやお気持ち状況では、それはそうだろうと思います。また、決してそれは逃げでもなんでもなくてご自分の幸せや子どもたちのためを思えばこそだとすごく伝わってきます。

私がおかしなタイミングで書き込みをしましたが、お気になさらないでください。
No.10661 - 2021/04/21(Wed) 04:55:15
 
 
 
 
(No Subject) / ようやく休みだー
こんにちは、匿名さん毎日おつかれさまです!
私も最近同じようなことを考えていたので他の方の書き込みもとても参考になりました。

本当に疲れますよね、私は老後は一人かなと今から考えています。
私は経済力がないのでそこが不安で心細いですが、一人でいることの寂しさは一緒にいる苦痛によって徐々になくなってきています。

私は最近、ペースや求めている基準の違う人はもう面倒で知り合いの付き合いでさえできなくなっています。私よりASDよりも重たいしかといって私よりも定型よりも基準値が高すぎて面倒です。
すごく求めている生活が近い人、価値基準が近い人じゃないとささいなことでもあわせないといけなくてそういうすり合わせに参っています。
今まで実家時代から他人に合わせて生きてきた反動で今は一切あわせたくなくて私も極端だなと思いながらいます。合わせることや自己犠牲に対してのPTSDぎみです。
無理のない匿名さんにとって幸せな老後をおすごしください。
No.10664 - 2021/04/21(Wed) 09:13:27
 
 
 
 
Re: / 匿名
さざんさま
人はひとりでは生きていけません。
わかります、そうです。
子供や人が自立、というのは、自分で稼いでそのお金をきちんと管理して、自然で対等な恋愛をしたり友情を作ったりするということができるということです。
その時点で社会に属し、人間関係にも属していますので1人ではありません。

ASDの多くは、例えば夫は、嫌なこと面倒なこと苦手なことを全て私にふり、自分は好きなこと得意なことだけ、しておればよい、という振る舞いで、夫の実家のASD軍団もそうで、そのしわ寄せや負担は軽度ASD、定型の人にかかります。でも逆は無いんですよ、定型は何もかも自分でやらねばならない。
仕事も家事も育児も経済も大変なことすべてを丸投げされた私は、
多忙のあまり、好きなことや楽しむ時間も失い、心や体を病み、長年過ごしてきて、私という人間は死んだ、とすら思うようになりました。
さっきも言った通り、自立と言うのは身の回りの事や経済的なことをきちんと管理でき、友達でも恋人でもきちんとした対人関係が築くことができると言うことを指すと思います。
ASD夫の目には私と言う女性や人格は存在しておらず、自分の手足のように動く身内としてしかどうしても考えられないようです。そこの部分も長年話し合いましたが、無理なようです。意味が本当にわからないようです。私は他人の手足ではなく、自分のために生きたいのです。

反論しているわけでは無いのですが、
ASD帝国の夫や親類も、
人は1人で生きていけないとたびたび口にしています、が、なんか違うんですよね。
本人達は助け合っているつもりなのでしょうが、苦手なことや嫌なことをいかにして他人に振るかという言い訳にしかみえない。

ちょっと話がそれてしまいましたが、自立についても私はかなりいろいろ考えたことがあるので述べさせていただきました、失礼します。
No.10665 - 2021/04/21(Wed) 09:14:30
 
 
 
 
Re: / 匿名
ようやく休みだー さん
お1人で生きていく決意をされているのですね。
私もいろいろ考えているのですが、
ASD夫とは一緒にいても別れても結局1人なんですよね。
それならば、自分や子供達がいきいきと生きていける道を選ぶべきなのではないかと模索中です。
そういう意味では卒婚もいいかなと思うのですが
夫はそれも嫌みたいです。
依存先を失う不安と、変化が嫌なのでしょうね。
老後は支えあいとは言えず私が支えるだけという感じだと思うので、
年取ったらもう無理だなと感じちゃうんですよね、重くて。
ASD帝国に送り返したらひとりじゃないしわかりあえていいんじゃない?と思っていましたが断固拒否する理由がここではっきりして本当に感謝しています。
さて、平和に老後を迎えるためにはどうしたらいいかいろいろ私も模索してみます。
No.10667 - 2021/04/21(Wed) 09:32:41
 
 
 
 
好きに生きたらいい / ラクダ
似たような家族問題を話していました。コメント欄も目が覚めた人ばかりで気持ちがいいですよ。目が覚めたというかそうだよねって私は思うだけですけどね。笑

興味があったらおすすめです。
超次元ライブ76【ポイントF マイホーム 購入 or  賃貸 どっち?!】youtube
No.10670 - 2021/04/21(Wed) 11:06:06
 
 
 
 
Re: / 匿名
結局のところ、ゆくゆく卒婚か離婚したいのですが、
そう提案すると自殺を示唆する夫に困っているんですよね。
ひとりが嫌なら実家に帰れば?なんで嫌なの?と思ってたらここで答えが。

夫のASD帝国の中の定型の人の老後はすざまじいです。定型男性です。
真の大黒柱です。
尋常ではない苦労と負担を死ぬまで強いられています。
もう、ほんとうに尊敬しますが、私は絶対無理!と思います。
No.10671 - 2021/04/21(Wed) 11:34:03
 
 
 
 
(No Subject) / ごはん
匿名さんおつかれさまです。
ご主人の自殺発言は、もちろん気持ちの上では重いし最悪ですけど、たぶんしないしそれはご主人の人生の選択ですからそこまで夫婦だからと背負わなくていいです。

そこでご主人を尊重したらご主人は嬉しいでしょうが、匿名さんはこの先もやっぱりずっと自由になれないです。
ここが踏ん張りどころです。
優しさも気遣いもある、だけどここはご自分がこの先それがいいと思えるもの、イメージしてみたときに気持ちが軽やかなほうがいいです。
その方が最終的に幸せだと思うなあ。

私は自己犠牲と意地と変な生真面目さで相手に寄せた選択をしてこれはこれで幸せですが未だに後悔がありますからできるならば自分の幸せを、と思って応援しています。

もうみんな‘いい人’じゃなくてもなんでもいいから、好きに自由に生きてほしいです。
No.10672 - 2021/04/21(Wed) 11:55:20
 
 
 
 
(No Subject) / 緑
卒婚いいですね。
なににしても出て行けるうちがはなですよ・・
私は考えているうちに人員がどんどんいなくなりそのうち私でもっている状況に追い込まれもうどうにもならなくなりました。

わざとではないけれど、病気とかコロナとか色々あってだいぶ人生設定が違うものとなりました。

最後のひとり、どうにか自分でもっている状態になるともう苦しさとなんともならないことで現実逃避して気を紛らわすしかない日々になりますよ。

自分に合った方法とお金と対策練ったら早めがいい・、どんどんずるずる後手後手に回るとほんとしんどいですから。
卒婚前提のまずは別居、頼る場所がなければだんなさんにはこちらでなく実家に行ってサポートしてもらってね自分たちはもうすぐ他人になるんだから、さあさあって感じでうまく段階的にそちらに流せませんかね・・
No.10679 - 2021/04/21(Wed) 16:31:46
 
 
 
 
Re: / 匿名
ごはんさま
夫が離婚か卒婚を提案すると自殺をほのめかすのは本当に困りものです。
そこを説得しながら進みたいです。
経済的なことや、孤独、様々な不安はもちろんあるけれど、
やはり、夫から離れたほうが自由でいきいきした未来が見えるように思う。

緑さま
離婚、卒婚、どうするか、、悩ましい。
お金の問題は難しいですね。
私にとっても夫にとっても一番の問題です。
私たちは夫婦共に働いているのですが、夫はお金の管理が全く出来ず、今の安定した生活や子供の学費、手に入れた固定資産などの財産管理は妻なくしては絶対にできないと思っています。そうだと思います。
夫の実家ASD帝国は夫のような経済感覚の人がワンサカ集まっていて定型の人の負担がこれまたすざまじく、我が家と一緒です。
でも、とにかく、自由になりたい、老後は私らしく生きていきたい、という気持ちで前に進みたいです。
No.10683 - 2021/04/21(Wed) 23:22:50
 
 
 
 
Re: / さつまいも [近畿]
夫アスペルガー、義理母もアスペルガーです。私はややカサンドラ症候群に片足をつっこんでいることに気がつき、実家に避難中です。地域の発達支援センターのカウンセリングと子どもの幼稚園の関係の先生(心理学を学んでいる)、専門職の友達や自分の両親に介入してもらっています。やはり、第三者機関に介入してもらわないと難しいなあと実感しています。
No.10685 - 2021/04/22(Thu) 12:38:08
 
 
 
 
(No Subject) / プリン
匿名さんこんにちは。

お金の管理が難しいだんな様であれば、60歳から老人ホームに入れるところもありますし、シニアマンションでしたら50歳から入れるところもあります。
もしもご自宅をお持ちでしたら例えばですが、そちらを売ってだんなさまはそのお金を持ってそのような施設へ、残りの資産をもって奥様とお子さんたちは小さなお家を購入されるですとか賃貸で過ごしながら次を考えてみるなどもいかがでしょうか。
自分の今後の見通しがたって道筋ができさえすれば、アスペの方が変化に苦手といってももう少し話が前に進むでは?我が家もそうでしたが、自分でどうにかしてよ、はまず無理でしたので、段取りから手続き、場所の手配にもろもろも準備、そちらでの生活の見通しやら人間関係まですべてこちらで用意、その上で本人は行くだけ、自分のことだけでいいように根回し含めて準備しました。

そこまですると、本人が嫌だ、不安だ、と自分のことだけ騒いでいればよくなるのでだいぶ楽に進みました。最後の情けで、私の場合は、新しい場所で本人がなれて馴染めるようになるまで少しの間はサポートしていました。そこから徐々に少しずつ距離を離してようやく次のステップが踏めました。

ご年齢がわからないのでなかなか施設はいっぱいだったり、結構費用がかかるのでその見通しとかも大変ですが、自殺とまで言われているのでしたら、そういうプランもありかな、と思いました。
こういってはあれですが、依存先があってそれが確保されれば案外意外と早く新しい生活に馴染むものでしたよ。すごく虚しかったですが。
No.10686 - 2021/04/22(Thu) 15:39:05
 
 
 
 
Re: / 匿名
さつまいも様
ASDの親戚は大変ですよね。
モラハラと卑屈な発言連発ではないでしょうか?私はそうです。
遺伝があるのでASD夫とASD親戚はセットなのでしょうね。
夫と一族は外面がとても良いので、結婚するまでは全くわからず身内になった途端とても大変でした。
第三者で理解してもらえるところがあるのはいいですね。
私は相談先がみつからないまま、本を読んだり、ここで相談したりしています。
何箇所か探してみたのですがどうもカサンドラの理解がなかったり、発達障害者を助けるということばかり力が入っていたりしてうまくいきませんでした。

プリン様
具体的なお話ありがとうございます、体験に基づかれたことなのですね。
残念ながら経済的にも年齢的にも、まだ私たちはバリバリ働かねばならず、
1番下の子がまだまだ学校に行かねばならない年齢でたぶん進路的にお金もかかり、1番上は大学生ですが院にいく可能性が高く、こちらもまだお金がかかりそうなこと、を思うと、老人ホームのお金は捻出できるかまだ未知数で、
でも、今まで考えたことのない考え方でとても今後の参考になりました。
ありがとうございます!
子供たちのことにめどがついたら卒婚したい。夫と話がついて、経済状態が許すなら今すぐにでもしたいのですがね。
ふと、老後のことを考えると、あまりにも人として女性として無視されてきたことが、このまま死んでいくのかと思うと耐えられない気持ちになり、お洒落して友達と旅行したり、自分の趣味を楽しんだり、時には異性の友達もできるかもしれない、出来なくても、こんなに大変なのに無視されて道具のような私、という今の状態から解放されるだけでもいい、と考えています。

老人ホームと言うと私や夫の親をどうするか、、みたいにしか考えていなかったので新しい視点でした。自分の生活が保障されれば、夫はオッケーかもね。その準備さえしてやればね、、
No.10689 - 2021/04/22(Thu) 23:18:51
 
 
 
 
(No Subject) / 八百屋
匿名さんのお気持ちほんっとうに共感します!この先こうして一生過ごし自分の楽しみも自分のための時間も好きなお洒落もなにもなく終わっていくのか・・と頭をよぎるとどうしようもない気持ちになりますよね・・。

匿名さんは中古の家についてはどういうお考えですか?私の知人で、男の子2人抱えて離婚された方がいるのですが、その人は、やはりだんな様は何もしない人で離婚は嫌だと言っていたそうですが、どうしても諦められなくて、実家に近い土地で中古物件を探して、そこを買って子供達と暮らし始めてしまい、本気なんだなとわからせてから離婚されたようです。
勿論子育ての環境やご家庭の環境にもよると思いますが、意外と地方は空き家も多いですしその方も一千万以下で中古住宅を購入されたのですが、二階建て、吹き抜け、ステンドグラス窓、駐車2台(その方は玄関前の柵?みたいなのをあけたままにしてそこにも一台、計三台)駐車スペース、小さいお庭つきのとても素敵なお宅です。主要とまではいかないまでも整備された綺麗な道路沿いです。

正直、その行動にも驚きましたが、予想以上の物件、え、これでその値段なの!?ということにも驚くくらい、素敵です。

今はお子さんたち2人と彼女の三人でのびのびと暮らしている様子ですごく見違えるほど生き生きされてます。

なんか素直にいろいろ羨ましいし、あやかりたーい、とか馬鹿なこと思っています笑

だんなさんが一緒に暮らせる距離?ではなかったことや、職場を変えてまで一緒にとはだんなさんも思えなかったようでその方はそうなってしまったら離婚は早かったみたいです。

とはいえ、なかなか大変ですよね・・。
しかも自殺って・・

どちらにしてもなにするにしても最後までなんでこっちが負担しないといけないんだよって感じですが、そういう選択肢ももしお嫌でなければあるのかな?と思いました。
No.10690 - 2021/04/23(Fri) 08:48:11
 
 
 
 
Re: / 八百屋
補足です。
地方の空き家ですと、市からの補助金や引越し費用のサポートなどもある自治体があります。
例えばですが、子ども手当て、自治体のひとり親家庭支援、移住支援などを使う、特に子育て中の方の移住には補助が結構調べると出てきますよ、そのようなものを活用し、離婚したといっても子どもの親なわけですから養育費はきちんと話し合って確保する、その代わり、あなたの相談にも乗りますよ、という立ち位置もどうでしょうか・・?

それならただでだんなさまの今後を整えてやるということでもなくなるのでお互いにフェアで納得しやすいのかなあ・・。違うかな・・?
No.10691 - 2021/04/23(Fri) 09:02:52
 
 
 
 
Re: / さつまいも
匿名様、お返事ありがとうございます!相談先がないのは本当に本当に辛いですよね。本当にお辛かったと思います。ASDの周囲がどれだけ負担になっているか、そこも含めて支援してくれる世の中になってほしいです。私もまさに同じ状況で、おっしゃるとおり、モラハラと「離婚する!」の卑屈な発言連発(メールで送りつけてくる)で、実家への避難を決めました。本当に匿名様が書かれている通り、ASD一家ってパッと見、とてもよく見えるんですよね。ただ、姑はかなり重度なので、あ、、この家おかしいとふと結婚前に迷ったこともあります。あのとき、とどまっておけば、と思ったり、子どもが産まれてくれたことには感謝してみたり。
No.10694 - 2021/04/23(Fri) 12:37:15
 
 
 
 
(No Subject) / 野草
お返事ありがとうございました。

本当に大変ですよね、本人はたいして困っていないのにまわりの疲労が半端ないです。

発達障害を理解してあげて、は、最近もしかしたら多いのかもしれないですが、その人のために疲労困憊して身も心もボロボロになった人までは気にかけてもらえず理解もされないのは辛いですよね。


私は自分もASDよりですから、それは理解されれば楽ですしありがたいですが、その引き換えに誰かを犠牲にしてもいいとも思いません。その誰かの人生はその人のものですから、例え障害があろうと寂しかろうと負担があろうと自分で基本的にはなんとかする、できなければ諦めるとか手放すとかも必要なのかなと自分に言い聞かせています。

匿名さんも少しでも自分らしく、楽に、のびのびと、自分の人生を生きられるといいですね。応援しています。
孤独は辛いときもありますからこういった場所が少しでも力になりますように。
No.10696 - 2021/04/23(Fri) 14:50:56
 
 
 
 
Re: / 匿名
八百屋さん
具体的なプランありがとうございます、
身辺整理してから中古住宅、は少し検討しておりました。
しかし、そんなに安くていいところがあるなんて驚きです。
さらに探してみます。
夫の自殺する、という脅しをどうするか、と、私達の仕事の都合上、急な、大きな移動は難しいので、年単位でよくよく考えてみます。
子供たちも学校や就職、結婚などで、ゆくゆくは出て行く可能性も高いと思いますし、、

さつまいも様
本当にそうですね、子供を授かれたことは感謝しています。
このような結果になっても、結婚した事は良かったのかなと思うことの1つです。
私は、この人は不器用なだけで、本当はそんなに悪くない人だと思う、と、何とかわかりあおうと長年努力していて、もちろん全く何も変わりませんでした。
夫がASDであることに気がついてなかったのです。
加えて複数の病気を抱えるまで自分がカサンドラであることにも気が付きませんでした。数年前に気がついて、体調は劇的に回復してきています。

野草様
またもや、お話ありがとうございます。
本当に謎が解ける貴重なご意見でした。
と、思っていらっしゃる方も多いのではないでしょうか?
本質は ASD vs 定型 ではない、と言うことに深く納得したお話でした。
夫の実家ASD帝国には離婚して戻ってきた夫の兄弟やら、その子供達やら、義父母やらが暮らしているのですが、ASD率が異常に高い、、日々揉め事、喧嘩ばかり、お金のトラブルもかなり多い、、かなり重度の人が2名ほど、、定型大黒柱の人が高齢で崩壊寸前です。
夫はそこに帰るのは断固拒否!自殺を口走るほど。他人の批判しているので、じゃあ似たもの同士で暮らしたらいいんじゃない?と思っていたのに、嫌がる理由がやっとわかりました、、
野草様はASDの苦労を持ちつつ、軽度なぶん周りの気持ちに気を配ることができるため、さらにご苦労が多く、カサンドラにまでなっちゃう、実はそういう人も多いのでしょうね。本当に大きな発見だったと思います。そのことについて誰か本を書いたりしてもいいんじゃないかと思う位です。
No.10697 - 2021/04/23(Fri) 16:08:29
 
 
 
 
(No Subject) / ななし
もういらっしゃらないかもしれませんが、
私は離婚、卒婚、大賛成です。
個人的な感情がとても強く申し訳ないですが、離れられるうちにさっと離れた者が勝ちです。
年齢、状況、なにかでどうにもならなかった者は最悪の気分を引きずって生きることになります。自分を生きられず自分の自由な人生がなかった途方もない怒りと憎悪を抱えながら。
相手がその後どうなるかなど本当は関係ないのです。
ずっと匿名さんの献身や我慢で成り立っていただけのものが匿名さんが自由になることで壊れるのならさっさと壊れてしまえばいいんですよ。○んでやる?ああ○ねよ今すぐ!です。
我が家も言われました。
自分がいないほうが〜と。ああそうだよね、だったらお好きに○んだらいいんじゃない、自分で決めたんだから、と冷たく言い放ち終わりにしましたよ。2度と私の前でそんな言葉言わせない。私を脅して言うこと聞かせようとかここまできてさらに搾取しようとか絶対許しませんから。
No.10707 - 2021/04/25(Sun) 18:11:27
 
 
 
 
Re: / ななし
何度もすみません。そういう人って言ってるだけで本当に○ぬなんてしないと思います。反対に最後の最後まで我慢して頑張った側が疲れきってふらっといなくなってしまったり○んでしまったり、のほうが多いと思っています。そういう人は他人の生き血を吸って、他人の生命力を根こそぎ奪いながら結構しぶとく図々しく生きるものです。くだらないですね。
No.10708 - 2021/04/25(Sun) 18:16:31
 
 
 
 
Re: / 匿名
ななしさん
ご自身の体験もあわせてお話ありがとうございます。
おっしゃる意味は本当によくわかります。
自殺を口走るのはいやらしいです。
卑怯なひきとめかたです。
話し合いができないんですよね、そもそも。将来のことが全然考えられないみたいで。実際に別れるときもすごい大変そうだ、、
その体力思うとやはり早いうちにカタをつけたほうがいいかもなあ、、
No.10718 - 2021/04/26(Mon) 22:37:25
 
 
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