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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
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知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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介護病院関係の話 / 正美
もううんざりです。
どこもかしこも発達障害の人ばかりに思います。
我が家は現在施設入居と病院入院中の家族がいます。正直お金がかかることも二重どころか三重生活なこともストレス過多ですが、発達傾向があると正直思う夫と会話がままならず悩みの共有も相談もできないこともとてつもないストレスです。
さらにストレスなのが施設と病院それぞれの対応です。
一理あることは認めますが何を勘違いしているのか!?といいたくなる対応に不満です。
すみませんが吐き出します。

施設も病院もコロナだから来てほしくない、それはこのご時勢分かります。
しかしそのほかにも私や家族には来てほしくない、正直やりにくいから干渉しないでほしい、そのような態度で煙たがられ嫌がられてました。別に何も干渉してないし連絡もせずたまに季節ごとの挨拶でお菓子を贈るくらいでそもそもコロナなので行ってすらいないのです、なのにうっとおしがられてました。
なのに、どちらも、自分たちの都合のいいときだけ、いつでもいるだろうとばかりに電話をしてきてやれ何を持ってきてほしい、やれ何が困ってる、やれこうしてほしい、ばかり言ってきます。必要物品やそれは仕方ないと思えることはまだしも、どうして、患者である家族の状態は聞いても煙たがられ説明しないくせに、手が焼けて大変だのそんな話だけは電話してくるのでしょうか?それを見るのがあなたたちの仕事なんでしょう!?
電話してきて愚痴られたくないです。
だったら、病状説明を私が聞いた時にも嫌な顔せずに説明するのが対等であり筋でしょう?

こちらが対等に関わると嫌がるくせに、何そんなときだけ対等な顔をして家族に愚痴っているのでしょうか?恥ずかしくないのでしょうか?金もらってその仕事を誰にも頼まれてないのに好きでやっていて、一方では任せたのだから干渉しないで!みたいな空気出しておいて一方では今度はその相手に擦り寄ってきてお願いするとか。


頭おかしいでしょうが!!


家族に来るなって言ったのだからだったら全てそちらで内部解決してよ。愚痴も聞きたくないしこちらの都合無視して連絡してきてほしくないです。こちらはちゃんと利用費医療費支払うんですからね。


ホントうざい。別にあなたたちが上で面倒見てもらってるわけじゃないですよ。あなたの仕事はそういう人のおかげで成り立っていて、嫌なら他の仕事だってあるのですから。承認欲求満たしておいて恩着せがましくおかしな上から目線はやめてほしいです。
あなたは仕事、私たち家族はお金、本人は治りたいもしくは生活のサポートをお願いしている、みんな対等で同じなのに、施設や病院の人たちは何か勘違いしています。あなた上じゃないですよ。


家族に頼らないといけないのなら、家族に誠実にあるのが筋で、家族を煙たがるのは筋違いですし、自己完結できないから家族に頼んで時間や労力を利用してるのですから施設や病院が家族に頭を下げるのもまた当たり前でしょう???あなたたちだけが上じゃないですよ。勘違いしすぎです。特別ではありませんから。
No.10942 - 2021/06/15(Tue) 11:29:23
 
 
 
 
(No Subject) / 正美
それぞれの立場で大変なこともある、だから言わないだけで、どうして家族ばかりただで嫌な思いをして報酬は無く、当たり前みたいに使われなくちゃいけないんでしょうか???
家族だから、って言っても好きでつくった自分の家族じゃありません。元々の身内です。
一体いつまで家族のしがらみで面倒見なくちゃいけないのでしょうか?みんな大変、それはわかります。ですが、自分の家庭や自分のお金や時間労力を全てなげうってまでも自分よりも高齢で障害がある家族を家族ってだけで何十年も面倒見ないといけないのでしょうか。もううんざりです。今回の入院だけで三桁です。以前もそうでした。私がその分負担して支払いました。その上呼び出され付き添いだのパニックのお世話だの頼まれました。もううんざりです。一人の高齢発達のパニックや病気のために自分の人生も家庭もお金もみんな吸いとられて何もなくなってしまいそうで怖いです。私もパニックになりそうです。とっとともういい加減で弱ってほしいです。そんなこというと人でなしといわれるのかもしれませんが、自分が生きる分の全てがもう死ぬ人にすべて奪い取られてこちらが本当に先に死んでしまいそうです。もういい加減にしてほしい、私が逃げたいし私が楽になりたいです。

みんな大変、そんなこと分かってるよ!って叫びながらパニックになりそうなくらいもういい加減限界です。私が持つうちにもう消えてください、もうおしまいにしましょう、もう寂しさよりも重さのほうが強いんです。もうこのままだと自分の生活と家庭と人生が壊れてしまう、もう嫌です。
No.10943 - 2021/06/15(Tue) 11:44:43
 
 
 
 
(No Subject) / 正美
一人になりたい一人になりたい一人になりたい・・・

もう全て投げ出して自分だけ身軽に一人になりたいです

もういらないいらないいらない

もうこっちが鬱になりそう
No.10944 - 2021/06/15(Tue) 11:48:06
 
 
 
 
(No Subject) / 未来
正美さんお疲れ様です。
もうずっと頑張ってこられたことは伝わることこそあれ、人でなしなんて思いません。
お金の負担に加えて施設のフォローに病院のフォロー、そして家庭のこと、本当に頑張ってらっしゃると思います。しんどいのも当たり前です。
おっしゃってることにもすごく共感できます。家庭内の仕事に報酬が無いからすごく不公平なのも負担がひどいのもものすごくわかります。専業主婦とかだと私からするとそれだって税金免除とかあるから羨ましいです。私は結婚してないからただの無職とかフリーター扱いだから何も保証も無く似たような状況だからもう不安を通り越してうんざりも通り越してただひからびて死にそうです。笑。

どうぞ少しでも一人の時間を取ってゆっくり休んでください。自分だけにご褒美の甘いもの、とかもおすすめです。
頑張らず最後はなるようになると力を抜いてやってきましょう。
私もそう言い聞かせながら違う立場ですが同じようなこと頑張ってます。
お互い楽になりますように。
No.10946 - 2021/06/15(Tue) 12:30:38
 
 
 
 
(No Subject) / トマト
お疲れ様です。ゆっくり休んでくださいね。
施設のお話少し分かる気がします。
あちらはあちらで毎日疲れているので八つ当たりも含めて、あなたたちが面倒見たくないから私たちがやってあげている、と思ってる人も多いです。だから自分が上とか、家族は面倒見たくないくせに、みたいな人の闇を分からせてやる!みたいな人もいますよ。私がお世話になった施設も新しく来た一番上の責任者の方(60歳代前後の女性です)がそういう感じでいちいち家族に突っかかってきてました。あとはこちらが気を使って差し入れすると機嫌よさそうに仕事ですからお気になさらないでくださいとか気取ってました。そうですよね、ってにこやかに言ってやりました。

こちらが下手に出るのが当たり前ではないし、自分で選んだ仕事で給料もらって、それで、何か言うならあなたの存在価値ないじゃないと思っています。給料が割に合わないなら不満を言うのは家族や利用者ではなくて雇い主ですからね。勘違いでお門違いもいいところですから。
まあ、施設や病院はある意味では家族を人質にとられてるようなものですからある程度流さないといけない部分もありますが、大事なことや必要なことならどんどん言ったほうがいいと思います。できる事はやってるのですから。それを超えることは施設側や病院サイドの怠慢です。忙しいとか人手不足とかも家族や利用者の問題じゃなくて経営側の問題ですから八つ当たりしてないでそっちに言えよってだけです。

まずはゆっくりと休まれてくださいね。
No.10947 - 2021/06/15(Tue) 15:01:40
 
 
 
 
Re: 介護病院関係の話 / トマト
ああそうそう。私のお世話になった先ほどの施設では若い方はそんなことしないしとても親切でしたのに、先に書いた責任者の年配の女性が一番幼稚で、私の家族である利用者の履物を三回目の前で投げ捨てられましたよ。
直接何度言ってやろうかと思ったか知れません。その方ではなく主に若い皆さんの気遣いに免じて言わないでやったまでです。
ですが、あまりにひどかったので、もっと上の管理者に直接苦情を投げてやろうか未だに迷い考えております。名指しで。だってあのような人が年配者で責任者で仕切っていては気の毒ですから。本当にその方以外の若い方は気負わず穏やかで迅速でとても素晴らしいし感謝しているのですけどね。

そういう場合や利用者への暴言暴力などは遠慮なく言っていいと思いますよ。だって、そんなにストレスでいじめないとやっていられないのでしたら仕事変わればいいんですから。しばらく休むとかね。
No.10948 - 2021/06/15(Tue) 15:07:39
 
 
 
 
(No Subject) / 通りすがり

#家族の問題 #高い波動にする方法 #あきこスピリチュアル
【家族の問題】いい流れにする方法。一番波動が乱れるのは家族のことが多い。問題は過去の周波数。

akikoSpiritual さんの 2021/06/14 の動画です。

家族の問題は入り込みやすいのでこちらを必要な方へどうぞ
No.10945 - 2021/06/15(Tue) 12:08:01
 
 
 
 
(No Subject) / マチコ
仕切りたがり屋や把握したがり、不安なのか支配欲が強いのかもういい加減にうっとおしいです。この人も発達障害?この人も?とどの人もそのように見えるときがあります。
そして夫。
診断こそないけれどきっとそう。
発達障害について知ってほしい、自覚してほしい、なのに、その話題になるとパニックで会話になりません。
どうしてああ重いのでしょうか。
臨機応変に柔軟に、ができない。
一体いつの話なの、という過去の話につまづいてそのときと状況や社会が変わったことについてこられない。
嘘とか騙したとかではなくて、変化していくものでしょう?、そのときはそのつもりだった、だけれどその後こういう出来事があってこういう気持ちの変化があったでしょう?ということが分からないし説明しても嘘つき呼ばわり・・・

例えば独身時代のできてた事や口約束のような軽い話も、環境が変わって子どもができたから忙しくなってできないことややり方が変わったこともある、ということが分からなくて困りました。
諦める、ということができずいつまでも引きずりこだわる・・

自分は何も変化せずラクで快適なまま、
変化や周りとの齟齬は全部私がその分を背負って変わらないように負担が増えていくだけ。
もう疲れました。
顔を見るのも気持ちが悪いです。幼児返りのように口を尖らせていじけるのですが、小さな子どもなら許せても夫は許せないし気持ち悪いのです。
なにかあると、愛がどうの、といいますが、
私はあなたの母ではない。
心底勘違い、心底重たいです。
後何十年もこんな生活・・と思っただけで心臓が痛くなるほど苦痛です。もっともっとと要求ばかりで、自分が変わらないことばかりの夫にもううんざりです。私はあなたの平安を守りあなたを幸せにするために存在してるわけじゃない。
No.10927 - 2021/06/11(Fri) 16:56:50
 
 
 
 
Re: / さつまいも
マチコ様
毎日お疲れ様です。アスペルガー夫と別居中、ただ今離婚調停の準備中の者です。発達支援センターの先生にも言われたのですが、うちの夫も、私を母親だと思い、「お母さんにしてもらっていたことを、してくれる奥さん」という基準で見ていること、予測不能な事態に対応するのが苦手で、本当に状況や社会の変化に対応ができないです。
マチコ様のお話を聞いて、自分の話かと思ってしまいました。

自覚がなく、自分の状態と向き合ってくれない夫、本当にしんどいですよね。

第三者機関に入ってもらい、自分一人で頑張らないよう、お身体や自分のことを大事になさってください。
No.10928 - 2021/06/12(Sat) 16:25:32
 
 
 
 
(No Subject) / マチコ
さつまいも様、ありがとうございます。
もうなんといっていいのかわからないほどに疲れていました。
コメントを頂いて、ああ、自分だけじゃない・・ご自分も大変なのにこうして私のコメントを読んで気にかけてくれる人も世の中にはいたのだ・・となんともいえない気持ちです。
世界の全てが夫のような気がしてみな夫のように考えるものと思い込み世界が敵に見えた日もありました。
しんどいです。
でもしんどいと言ってもいいこちらに救われます。

お心遣いとても心にしみました。
本当にありがとうございます。
さつまいも様もどうぞご自愛ください。私も私を大切にします。
No.10933 - 2021/06/14(Mon) 16:41:10
 
 
 
 
Re: / ミよみよ
距離とってご自分を大切に守ったほうがいいですよー
家族でも親子でも他人です。
他人は他人自分は自分ですよー。

最初はまず自分、その上で、できることを無理なく、自然に、で助け合えたらいいですねー
No.10941 - 2021/06/15(Tue) 10:55:05
 
 
 
 
少し関係ないかもしれないですが、 / 梨羅
私たちって、自分は支配されたくない指図されたくないコントロールされたくないって思いながらも、無意識のうちに、相手のことは支配したい指図して仕切りたいコントロールして思うようにしたいって考えていません?

私はそうだったなと最近ようやく気がつきました。
無意識って怖いです。

あとは、相手が自分を所有物のように考えたり扱うのはすごく嫌なのに、自分は相手をそのように考えていたり扱ってしまっていたり、そういうこともあったな、と今感じています。

昔は分からなかった自分のことや無意識の考えに気づけるようになってきています。

それにともなって、家族って何?夫婦って?とすごく距離感や関わり方が分からなくなってしまいました。
家族といても最近子どもも含めて誰一人家族ではなく他人であると感じます。
どうして他人の世話をして他人と暮らして他人にばかり気にかけて私は一体今まで何をしてきたんだろう・・何をしてるのだろうと病気にでもなってしまったかと思うほど家族が違和感です。
No.10934 - 2021/06/14(Mon) 16:55:07
 
 
 
 
(No Subject) / 近所のおばさん
梨羅さん、それは思います。
実は私もそうでした、今でもそうかもしれません。

ああすれば、こうしたら、こうしたほうがいいよ、などと指図されるのが大嫌いです。それは私が決めるからです。
しかし、他の誰かに対しては、自分も、良かれ、と思って、悪気なく、ああしたらいいんじゃない?こうしたほうがいいよ、などと言っています。それに気づきました。

それで相手が私が言ったようにしてくれると、自分を承認されたようで気分がいいこと、反対にその人が違う意見を採用すると私のことや私の意見を無碍にされたようですごく不快なことにも気がつきました。ようは、相手を自分の思うようにコントロールしたいし、自分の言うこと聞かせたかったのです。自分は嫌なのに。

最近私も似たように思いますし似たようなことを学んでますよ。
No.10936 - 2021/06/15(Tue) 09:23:00
 
 
 
 
(No Subject) / 近所のおばさん
後は最近こうも思います。
それ以外のコミュニュケーションを知らない、分からない、ということです。
そして、ああしたらこうしたら、なんでこうしないの?などという干渉を止めたら、たぶん、何も話すことはないし、話せることがないし、関わることがないのかも、と思うときもあります。


言うこと聞いてくれて気持ちよくしてくれる人は好きですが、反論ばかりとか言うこと聞かないで自由にやる人とか、好きじゃないし回りにいらないからです。そういう自分の本心?闇?にも気がついた最近です。
No.10937 - 2021/06/15(Tue) 09:26:19
 
 
 
 
(No Subject) / ミよみよ
梨羅 さん、近所のおばさんさん、私も共感します。
私ももう最近は、(実は前からですけど笑)仕切りたがりおばさんや教えたがりおじさん、言うこと聞けーおばさんおじさんを見たら、スルーして立ち去るようになりましたー。
相手なんてしたくないし、利用されたくないです。
一人でやっててねって楽しそうでいいですねーって肯定しながら、でも私は一緒にその遊びはしません!って心の中でつぶやいて、言うこと聞かないし支配も搾取もコントロールもされてやりません。
表面上は、そうですねー、そうかもしれませんねー、(あなたは)そうなんですねー(私とは違いますねー)と共感?肯定?の流れをとりつつ、別にあなたは好きにやってればいいけれど、私も好きにやっていいから私はそれにもあなたにも従わないよーってさらりとかわしています。

相手は面白くなさそうですけど、私は相手の下じゃないし、子分じゃないし相手にそこまで迎合する必要ありませんから。

あなたはあなたで好きにやる、私は私で好きにやる、同じところは気持ちよく対等に、違うところは気持ちよく別々に、でいいと思ってますよー。

べたべたいつも一緒とかなんでも味方なんて誰もいないです。自分の味方は自分だけですよー。
No.10939 - 2021/06/15(Tue) 10:28:12
 
 
 
 
(No Subject) / 近所のおばさん
夫、実の兄、実の父、おそらく皆程度の差はあるけれどアスペルガーだと思います。
もう何が苦痛か分からないくらい苦痛の連続ですが、今とにかくうっとおしいのが、ありがた迷惑です。
最近暇なのか、なにか思うところでもあるのか、見当違いの気遣いをし、自然ではなくもろに褒めてほしい!俺ってすごく役に立って気遣いできるだろう!?みたいな必死さを伴いながら、要らないことばかりしては過剰に御礼や感謝を求められることです。

何もしないことこそ親切、あなたがいないことが気遣い、ということがいつになったら分かるのでしょうか。

だいたいにおいて見当違いで的外れです。
たまに本当にありがたいと思えるポイントに差し掛かっても雑さやその前後の面倒くささ、後片付けは結局私かよ、ってことで自分でやったほうができもいいし早くて結局いらないな、と思います。

そもそも自然にわきあがった感謝の気持ちや自分の生活を丁寧にしようとかではなくて、こちらへの得意になって感謝や承認や賞賛を求めるアピールなのが見えることが苦痛です。そんなこと、いつも私がやっている、今までずっとそれ私がやってきたけど?としか思わないのに、私に感謝も褒め言葉もなかった人たちに今更そんなこと言ってやるわけがありません。あなたが私に当たり前でしょう?呼ばわりしてきたのと同じく当たり前だからです。
自分は褒めないくせに褒めてもらいたがり、
自分は感謝しないくせに感謝されたがり、
自分は認めないくせに認めてもらいたがり、
もううんざりです。鏡を見ろよって話です。
だからといって自分が褒めてもらうために褒めてほしくもありません、もうそんな時期は過ぎてしまったからです。

正直何を頑張ってもらっても本当に向き合いたくて必死だった頃はとうに過ぎ、私はもう彼らに気持ちがないのかもしれないので何の感情もわきません。ただ、無。
静かになって良かったね、その代わり私はあなたたちにもう感情もないし愛想も尽きたしもう誰もいなくていいよ、私一人のほうがずっと快適だわと思い始めています。


話が変わりますが、最近ここにアスペの方は来られないのでしょうか?
色々なご意見あると思いますが、私は結構ここに来られる当事者の方やその意見を聞くのが好きでした。
違う見方やああきっと身内もそう思ってるんだろうなと分かったりして参考になってたからです。それに、うちの身内もそうですが、自分は迷惑かけるだけで困ってないしおかしい自覚がないので何言っても無駄、な当事者はこんなところに来ないしたぶん知らないし何の自覚もないので今日も意気揚々と生きてる気がするのでここに来る人のほうがはるかにましと思ってました。
自覚があって苦しんでいるか、家族に自分より重度がいて自分も特性持ちで苦しみながら定型の役割まで求められて苦しんでるか、そういう人ばかりに感じていたので。

夫はこんな場所には来ません。
自分を知らないし知る気もないし何も困っていないからです。
父も兄もそうです。
周りがおかしく自分は正しい、自分を否定する人が間違っていて自分は特別、と思い込んでいるので彼らはこの先も変わることもなければ人として成長することもないでしょう。
そういう意味で、こんなところに辿り着き自問自答して苦しんでいるまともな当事者の方のご意見に救われていたのも事実なのでまたもしも期待があれば書きたくなったときにでも話を伺いたいです。

と同時に、こういう場所でのやり取りくらいがちょうど良く、もう家族とか身内とかに発達もちがいることが身を切るように苦しくなっているのも事実です。いっそ早く○んでほしいです。今すぐにでも。そしたらとりあえず大好きな世間体とプライドを守って片付けてあげるからと思います。生きてるだけで毒とか回りに迷惑です。
No.10935 - 2021/06/15(Tue) 09:04:04
 
 
 
 
(No Subject) / カスミ
私は今こう言われて(無神経)嫌な気分になった。と話をしても理解してくれない。
別な話を被せてくるor怒る。
毎回そうで何も解決してない、だから同じ事の繰り返し。
気にしないようにしていたが、一昨年ストレスで髪の毛全部抜けてしまった(自分が原因と思ってない)。そんな時に浮気発覚…離婚したいと話をしても受け入れてもらえず、条件を色々出して今現在。
が、やはり浮気してないだけで無神経はなにも変わっていない。
私は浮気によってさらに精神的に不安定です。と伝えても「今はしてないじゃん」とキレる始末。

昨日また無神経な言動から大喧嘩に発展。
私こう思って嫌な気分に…話してる最中「今いくら財布ある?見せろ!」と怒鳴ってきたり、お前はあーだこーだ。お前はこう思ってるだろ?(的外れ)
ブチっと何かが切れて、「もう限界!あなたの無神経さにどれだけ傷ついてる思う?話通じないし。病院行って検査してきて!頭おかしいよ。障害じゃなかったら性格悪い人だから。どっちにしても私はもう無理」と離婚お願いしました。精神的にボロボロです。
No.10929 - 2021/06/13(Sun) 06:50:19
 
 
 
 
Re: / さつまいも
かすみさん。
浮気だったら、裁判で慰謝料ぶんどれるんではないでしょうか。法テラスなどの無料の弁護士相談には行かれましたか??
No.10932 - 2021/06/13(Sun) 19:34:03
 
 
 
 
(No Subject) / 雪
最近、カサンドラを卒業しつつあります。
以前はなんで?どうして?とすごく感じて苦しさや寂しさがありました。しかし、自分が自分を見たときに、そういえば、割合で言ったら100パーセントのうち、子供に何%、仕事に何%、自分のことに何%、趣味や今やりたいことに何%、と考えていたら、パートナーに対する関心や興味、注ぎたいエネルギーがそれほどなかったことに気づき、ああそんなものか、これでよかったんだ、と思えたように思います。
なんというか、何も期待がなくなる、というのはこんな感じなのかなとも感じます。
私もやりたくないことはしないし、自分を横に置いてまでパートナーや家族のことをしなくなってきました。

私が私のこと以上に家族やパートナーを優先すると私は損をした気持ちになって元を取りたくなって苦しいからです。そして相手から私の望むものは返ってこないからです。
私は返ってくるなら頑張れるけれど、一方的に吸い取られるだけならば何も頑張れない人だったのです。それも見返りを求めてるようでひどくみっともないと情けなかったですが、もうそれもよくなってきて、今は最低限の家庭の維持意外には心を配ることも止めました。なんだか私が自閉やアスペになったようにも感じられますが、頑張って苦しかったあの頃よりも少しずつ楽になっています。

ここまでとても長く苦しかったですが、こちらのおかげで自分だけではないと思いながら進めましたことに感謝しています。人は寂しく孤独なのだ、と謙虚に生きて生きたいと思います。私を苦しめていたのはなんてことはない、自分の思い込みと理想、ドラマのような淡い期待とこうしなければいけないのではという勝手な不安やプレッシャーでした。誰も求めてなかったかもしれないし、私が思い込んで切り捨てた中には私を真に気遣ってくれていた人もいたのかもしれないとようやく思えるようになって来ました。
No.10925 - 2021/06/10(Thu) 11:49:24
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
よかったですね

私もまだ寂しさや苦い気持ちもありますが少しずつ自分の心と向きあったりできるようになってきました

不安も多いけれど今までは相手の問題とか周りの問題と思っていたことがよく考えてみたら自分の問題であったことやいろいろなことがわかりはじめました

私も雪さんに続いてこの暗闇をゆっくり歩いていつか抜け出したいと思います

お返事は大丈夫です
心の中で繋がりながら別の場所でそれぞれ歩いていけたらと思います(勇気付けられました、ありがとう、お幸せに)
No.10926 - 2021/06/10(Thu) 17:19:34
 
 
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