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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) / ねこまる
はじめまして。だんながいちいち張り合ってきてしんどい、なぜかライバル視してきてうっとおしい、そういう方はいますか?

我が家がそうなのですが、例えば仕事について、自分のほうが頑張っている、自分の方が・・・、家事についてもおおまかにお互いできることをだったはずなのに、俺はこんなにやっている、・・・そういうことが続いてもううんざりしています。

正直自分でやったほうが早いですし自分だけでいたほうが気楽だし手抜きもできて気が休まるのに、と思い始めています。


ほめてくれとか認めてほしい、みたいのが強いのか、自然な落ち着く雰囲気になりません。ゆっくりしたいし落ち着いてのんびりしたいのにいつも見張られてるみたいで息が詰まります。

男性は一人行動が好きで女性はつるんで〜と言いますが、私はむしろ一人行動とかのが楽なのですが、だんなはどこに行くのもついてきたがったり一人じゃ行けなかったり、付いてきたのはいいとしてもぼそぼそしゃべりながらストーカのように私の後ろを腕組しながら歩いていたり不審者です。

コロナで密になるなっていうのにレジでなにもせずにどーんと私の前に立ったり、邪魔です。周りの人からも邪魔だと思われてるだろうなーと思うと恥ずかしいです。


自信ないのに自信過剰系というか、小心者で臆病なくせに虚勢を張って大げさにアピールしたり自意識過剰なところ、どうみても周りの評価はそうじゃないと思うよというなぞのご都合主義な俺最高みたいです。

昔はそういうところに気づかないときもありましたし、それが見えても可愛らしさと思えたときもあったはずなんですが、時を経ち今では何でこの人といるんだろうと無です。

顔を見ても無、何か喋ってるのが分かっても無、構ってほしくてアピールしてきても無、です。

子どもじゃないのになにやってんだか、と冷めてしまっています。

合理的が好きだったらしく私のおしゃべりは無駄だと散々昔言われてきたのに今では逆転しています。
私にとっていまのだんなのどうでもいいおしゃべりが無駄で、もっと合理的に効率よく無駄なエネルギー使わせないでほしいです。
いないのが一番、いるなら無駄な俺様アピールはいらないので、坦坦と家事やるとか子ども面倒見るとかしててほしいです。

お前は冷たいとか寂しいとか言われてけんかになったのが去年のこと、それでも、ずっと自分は私にそういう態度ですごく私は辛かったしその冷たさが嫌だったのにそういうときは私を鼻で笑ってばかにしていたのに、立場が逆転したらまるで自分の態度は棚上げしてなかったかのように自分には甘く優しくしてほしがるところが今無性に嫌いです。

私が都合よい人じゃなくなったので、嘘つき!だそうで、こどものようにこんなはずじゃなかったとか嘘つきお前のせいでとかいってきています。

揺さぶってどうにか自分を可愛がってもらうか、そうでないなら別れてやる!みたいことをいってくるのですが、そういう態度や幼稚さがだんだんと無理になってきています。
穏やかに穏やかに気楽に生きたいです。
No.11051 - 2021/07/27(Tue) 16:00:05
 
 
 
 
(No Subject) / ねこまる
あと、こういうのがアスペなのかな?と思うのですが、予定変更がスムーズにできなかったりそんなところにこだわりないのに最初のイメージで私を固定してからずっとそれを守らせてくる、とかあります。
臨機応変でいいんだって、といらいらします。何をどやってるのかわかりません。

この人はこういう人と固定しないと不安らしくすぐに決め付けてこうに違いないとか思い込みで暴走するのですが、大体違っていたり、そのときはその確率が高かったけどその後の情報とかやりとりで少し違うみたいなことがわかった・・・みたいことがわからないそうです。
けれど自分が決め付けられるのは嫌いで神経質にしつこく怒ります。


書いているだけで情緒不安定ですよね。

付き合いきれないというのが正直なところであまりにも精神が安定せず幼稚園生くらいから中学生くらいをいったりきたりしているみたいな精神年齢で困ります。
女性のほうが精神年齢が高いとか聞きますが、いつになると男性は精神年齢が大人になるんでしょうか。
体は大人、心は子ども、とか、ぜんぜんかわいくありません。

男はいつまで経ってもこどもなんだよと私にそれを受け入れるように諭してくるのですが、大人になったら?としか思いません。

子どもがいるのに子どもで何をしているのかわかりませんし、見た目相応にバランスのいい大人な精神の安定とか話し合いができるとか、そういう当たり前がほしいです。
No.11052 - 2021/07/27(Tue) 16:08:45
 
 
 
 
(No Subject) / とおる
はじめまして、ねこまるさん。
私の場合はそれが原因でだいぶ昔ですが、離婚しています。
当時は離婚は悪、という社会背景だったので家族や親族は勿論女側の私がひどく非難されました。情緒不安定に加えて暴力もひどくて必死だったのですけれどね。私は耐えて一生サンドバックでいるか死ねということだったのでしょうかね。もう済んだことです。

今ならただのハラスメントで、あなたに関係ある?というだけの話だと思いますが、当時、別れた夫は一切の養育費などを支払わなかったので子供のためにも自分のためにもと必死の想いで母子手当をもらいに市役所に行きましたが、時代のせいでしょうね、女性の職員でしたが、人様の税金で養ってもらうってことが分かってるんでしょうか?とか離婚するなんて子供がかわいそう、とか、色々言われましたよ。結局、そのこともあって、一切母子手当ては受けませんでした。そのときから必死に自分が一人で働いて子供を育て上げました。そのときの女性職員の顔や言葉や声もその間家族や親族から受けた言葉も態度も、世間からの風当たりもおそらく一生忘れないと思います。

当時私を非難して相当ひどいことをしてきた人が最近離婚したと聞いて複雑な気分です。楽になったと思ってるとしたら結局私に対する嫉妬だったということでくだらなかったと思いますし、自分が蔑んでいた者になって落ち込んでいるとしたらその相手にとって思い込みというか常識がそれなのでしょう。

私はあの時一切の支援を拒んで正解だったと思っています。
行政にも夫にも家族たちにも。

そのおかげで誰にも文句を言わせない私だけの物語ができましたから。




今は昔に比べると離婚そのものも人々の意識もだいぶ軽やかで自由になってきてると感じています。頭の古い人もいますけれどもうずいぶんと干渉のない自由な選択ができるようになっていると。
大変な部分がなかったわけではありませんから安易に離婚を薦めることはできませんけれど、プラス面とマイナス面をどちらもよく見て考えて、ご自身の好きな選択をされていかれたらよろしいと思います。
たまに吐き出しながら現状維持、もありでしょうからね。その場合は自分で決めている選択な訳ですから必要以上に人様にもたれかかって負担を強いたり八つ当たりめいたことをしては駄目ですけれどね。




追記。
今コメントを送ろうと読み返していたらこれも思い出しましたね。当時必死の思いで働いていた会社で離婚している(離婚して手当てもなにもないとなって必死の想いで入った会社です)、ということだけで、当時のお局様や男性職員に、お金に困っているからあの人が来てからお金がなくなったとまで言われましたよ。結局その人の計算間違いだったわけですけれど何も謝罪もありませんでした。相当に悔しかったですね。
今はさすがこういう人はいないでしょうから私にするとこの時代の軽やかさだけでも素直に羨ましいです。
No.11053 - 2021/07/28(Wed) 07:39:17
 
 
 
 
(No Subject) / アルパカ
男性に忖度したりいい顔したり内心ではは?と思っても表面はにこにこ愛想笑いをすることを止めました。夫にも止めました。愛想がないとか可愛くないとか前のほうがよかったとか色々言ってきますが、正直やってみて、ああこれでよかったんだ、という快適さとストレスフリーがありました。
やりたいことはやりたい、やりたくないことはやりたくない、今は無理、など今までは一度も言ったことなかったことを言えるようになりました。
どうしていえなかったのだろうと思えるほど最近は何も感じずさらっと言えます。

前はすごく気を使っていたし夫が不機嫌になるのが怖かったり面倒だったりしてたので知らず知らずのうちでもかなり相手に合わせていたみたいです。

いつもできるだけにこにこしたり、本当は嫌なことも言ってもうるさいし機嫌悪くなっても嫌なのであわせて悲しい気持ちになったり、今は嫌だなと思っても夫のペースでそれをするまでずっとしつこいし後ちょっととかもう少し待っててができないのでそういう面倒くささもあって自分の予定や用事を後回しにして夫の都合を優先させていました。
そうしないと夫はペースがずれるのを嫌がってイライラ不機嫌になったりこちらが思うように動くまでうるさいからでした。


堪忍袋の緒が切れたのかなにがどうしたのか、ある頃から全てどうでもよくなり自分で自分にびっくりするくらい夫にそっけなく愛想なく出来るようになりました。意地悪とかではなくて、なんとも思わないし、どう思われようと別にいいやと急に思えてすごく楽ちんです。


夫は今までのようにいかなくなったためかイライラしたり不機嫌に当たったりうるさいときもありますが、不思議なくらいもうそういうのがどうでもよくて静かに夫を見返せるようになりました。あんなに自分のせいで機嫌が悪いのかな?とか空気悪いの嫌だなとかびくびく考えていたのがまるで嘘のように引いています。

こういう心境が、ここで言われてた対等の関係なのかな?と思い始めています。



ここのおかげで少しずつではありますが関係性も自分も変われていることが嬉しいような安心するような気持ちです。色々教えていただいてどうもありがとうございました。夫は勿論、男性に今まではなめられてることや少し見下されるようなことが多かったのですが自分が少し変わってからだいぶそういうことが減ってきたのでここのおかげだなと思っています。
No.11041 - 2021/07/26(Mon) 10:08:17
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
アルパカさん、よい変化を迎えられたようで、よかったですね。私も笑顔も愛想も自然となくなりました。
今まで私が言ってたことを否定してきた人がその否定してきていた私がずっと言ってたことを興奮気味に言ったり、私を否定しておいて自分はまるでずっと知ってたかのように振舞って騒いだり、私の大切なものを否定しておいて真似されたり、そういうことを積み重ねられ何の気持ちもなくなったので家族にも周囲の人にも笑顔も優しさも思いやりもなくなりましたね。私もお話伺えてここのみなさんやアルパカさんのような共感できる人のおかげで学ぶことがあります。私もありがとうございました。
No.11047 - 2021/07/26(Mon) 14:39:13
 
 
 
 
Re: / tokumei
よかったですね。
全員が全員とは言いませんが、確かに今まではあまりに愛想とか忖度がありすぎたと思います。
無理がないならばそれはそれでいいと思いますが、無理や我慢や押し付け強要は誰も幸せにしない気がします。
してるほうは自分をすり減らして無理したり傷ついたり鬱になったりしんどいことも多いでしょうし、されてるほうも変に期待してしまったり勘違いしてしまったり身の丈以上に勘違いして余計違ったときに傷ついたりとどこにもメリットを感じないです。
人としての礼儀やマナー程度はほどほどに必要と感じますが、それ以上にサービス精神みたいなのは無理に要らないと思います。無理してる人を見るのもしんどいです。

愛想なくていいし別にふつうでいいです。

それは嫌だと駄々をこねて忖度されたい、機嫌とってほしい、愛想よくして期待させてほしいという人がいたらそれはそれで持ち上げて欲しいタイプの人かかまって欲しいタイプ、自分で自分を満たせないタイプかもしれないので少し距離を置いて様子を見るのもありと思いますね。なにはともあれよい方向への変化おめでとうございます。
No.11050 - 2021/07/27(Tue) 01:26:00
 
 
 
 
(No Subject) / tokumei
アスペルガーの人って、自分は相手に失礼でデリカシーなくて傷つけてるのに、自分が同じことされただけで異常に繊細で臆病で気にしすぎというか過剰反応しすぎじゃないですか?

いつもあなたが言ってること、やってることそのままでしょうって思います。

自分はやる側でやられ返されることはないとでも思っているのでしょうか?私はやり返しますけれど。

自分が傷つくことには人一倍敏感で繊細で被害者意識すごいですけれど、普段は平気で客観性のなさと自己中心性で相手や周りは振り回し傷つけてますよね。

自分は繊細だから気を使ってくれってかもし出しながら、自分はこちらにちっとも気を使って繊細に優しく、とはならないところが嫌いです。全然お互い様じゃないです。関わりたくありません。

自分が気を遣ってほしいならお互い気を使う。
優しくしてほしいなら優しく接する。
そういう基本が分からないで自分には優しくしろ、でも自分はそんな甘やかしたり面倒は嫌だから好きにしたい、なんておいしいところを自分だけとかさせないです。

私を傷つけるならこちらもされたことをやりかえしますし、礼儀や節度を持って対応してくれる人にはそれなりに誠実に返します。

人間関係は鏡であるといわれますが、自分はよくて相手はだめとか、自分は好きにするけれど相手はそうしてほしくないとか、全部なしだと思います。

みんな幸せになるかみんな不幸せかであって、
自分だけ幸せで他は不幸せ、みたいなのって無理じゃありません?
なので、自分は他人の気遣いうけて忖度されて気持ちよく幸せでその相手は気遣いつかれて自己犠牲して尽くしてばかりで自分が幸せじゃないとか変だと思います。
No.11049 - 2021/07/27(Tue) 01:11:58
 
 
 
 
男脳?女脳? / 猿
はじめまして。猿と申します。
家庭内不和がひどいです。
三世代同居中ですが皆ばらばら、おそらく遺伝的な発達障害傾向が薄くある気がします。
自分はまともと思っていますが家族がそれぞれおかしいです。
また、高齢の同居中祖父母は程度の差はあれどちらも認知症入ってると思います。


認知症と発達障害がすごく似ている気がしているのですが、家族がどの人も自分が思ったように行かないとパニックおこしたり癇癪起こして意味わからないこといったり不安が強くなって怒り出したりすがったり忙しいです。


私は家族の中だと結構軽め?といいますか、年が若いのでなんでも対処する側に回されてもういい加減苦痛です。ただでさえ、人口比で私に年寄りや親たちが全部降りかかってきてるのにそこに加えてそれぞれが認知とか発達とか、ふつうに耳が遠くて合わせないと会話できないとかもういろんなことが重なってこちらがパニックになりそうです。でもこんなこと言える人もいないし場所もないです。

あまりお金も余裕がないので施設とか病院とかそういうのも検討できません。


ここでも以前見かけたみたいに、全て捨てて私一人だけで生きたほうがずっと軽やかになれるし生きやすいと思うときもありつつ、でも実際問題としてそんなことしたら路頭に迷いそうな家族を実際捨ててどうするんだろう・・とかも考えてぎりぎりなんとか行きつ戻りつしながら過ごしています。

今夏休みで家で祖父母もいますがもうすでに口論です。
不安が元々すごく強い祖母が何でも話を聴いてほしがり共感とか大丈夫とかいう安心できる言葉や気配りを求めてくるのですが、正直きりがないです。自分で自分を保てないとか不安を解消できない限りずっと付き合ってあげないといけないし、たぶん認知や年老いた自分への憤りがあるのかもしれないですが、できてないけどできてることにして多大に感謝してあげないといけないし、でもできてないからこちらの負担はどんどん増えますし、何もしないのもお荷物扱いでのけものにされてるとか悲しくなったりするので参加できるようにしますがでもできることは簡単なことばかり、あとは、とにかくおしゃべりや共感で安心したいばかりです。

祖母がネックです。たぶん女脳の人なのかなと思うのですが、私は祖母と比べると少し男脳より?と思うのでおしゃべりに付き合うのが一番苦痛です。また、私は任せたのならば口を出されたくない指示指図されたくないのですが、祖母は私に任せたといいながら、あれはどうなってる?とかそろそろあれをこうしないとね、とかいちいち言ってくるのがストレスです。私がしたいタイミングでちゃんとやってるのにそうやってでしゃばるなら自分でやったら?というと、今も大激怒して私は今までやってきたのだからできるんだ!とか、そうやって私が(祖母)できないことを分かっててそういうことをいうんだ!!とか叫ばれました。
祖母によると自分は心配してやっていて、大変だろうなと思うから言ってるだけなんだから、ただ、ありがとね大丈夫だよって言っておけばいいんでしょ!それをあんたは嫌味にとるからおかしくなるんだ!らしいです。
それも一理あります。
ですが私にすれば、気持ちなどもらっても何の役にも立たないのでせめて私に負担をかけるならおしゃべりをしないとか任せたのだから信頼して大丈夫だろうと任せてゆったりしておいてほしいのです。

正直、何の役にも立たない声かけや相手が安心するための声かけからの大丈夫安心してのやりとりがうっとおしいのです。だってそれってあなたがやってる風になるからだしあなたが心配してあげたことになって承認欲求とか必要とされてるとか家族の役に立っているとか思いたい気持ちに私を利用してるだけですよね?


私にかまってる暇があったら祖父とおしゃべりしてればいい。それを祖父は逃げてしまうので(祖父は自分の話はしたいしきいてもらいたいが祖母の話は長いし面倒だし自分が責められてるように聞こえるないようだと嫌なのですぐ逃げます)こっちに矛先が来る、夫婦がだめになってるなら離婚したらよかったのにそれはしない、そういう全部のしわ寄せがまわりまわってこちらに降りかかってくることや、そういう男脳とか話して理解しあえたらと思っても、さっき言われたのはでもあんたは女でしょう!?・・で、結局こちらが合わせるだけの関係、相手はそもそも理解できないし意味も分かってないし自分を分かれ自分の話を聴けという割には私のことは分かる努力もしてないし私の話しに聞く耳持たない、毎日こんな日々でこんな家族で一体何なんだろうと思います。

どう考えても結婚不適合社会不適合っぽい人、昔の人なんでも結婚させないでいたらよかったのに。せめて子ども生まないか。
自分の面倒見させるために子ども生んだとか思ってる人消えたらいいのに。甘えすぎ。寄りかかりすぎです。
No.11042 - 2021/07/26(Mon) 10:59:45
 
 
 
 
Re: 男脳?女脳? / 猿
何回もすみません。
吐き出し足りなくて・・

祖母と父なのですが、いない人の悪口を言って自分の家族が最高だと持って行きたがったり、家族を悪者にして親戚やご近所さんに自分はいい人とか大変ねえって持って行きたがったり、これが一番大嫌いなんですが、普段は同居してることもあってこちらに世話になっておきながら、外に出て距離感のある子どもたちは優しいとか可愛いとか言うところが大嫌いです。
ようはみんな好きだし可愛いし都合が変われば誰も好きじゃないし嫌いなのかもしれないですが、私は一緒に同居して毎日おしゃべりしたくなくてもおしゃべりに付き合ってこまごましたことまで我慢したり合わせたりサポートしたりしている自分よりも、いい距離感でたまに来るだけでちやほやされるお客様な親戚が感謝されたり評価されたりすることがおもしろくないです。


だったらそっちといたら?といじわるですが思います。

たまにくるから珍しい、たまにだし距離感あるから優しくなれるし懐かしいし嬉しいから楽しいいい思い出で好きになる。どうせそっちと同居したり距離をつめて人が変わるだけで一緒だと思うのに、近くて世話してるこっちは煙たがられて嫌われて、距離あって何もしない人は害もないから好かれて正直ずるいと思っています。


見返り求めるならやるな、ってお叱りを受けるかもしれませんが、お金も使って気を使って日常の生活を支えて、それで程よい距離感の楽しい思い出に取って代わられるとか、そちらのほうがよかったとか言われる気持ちになってほしいです。むなしさしかないです。
それなら私も距離がほしいです。距離を置いてたまに気が向いたときだけ顔を見せに行ったり顔を見に行って好かれたりいい思いをするほうがはるかにいいと思います。

生活保護にでもなって私を解放してくれたらいいのにと思います。
No.11043 - 2021/07/26(Mon) 11:25:46
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
猿さん、
寂しいですが、なんでもそうですけど、逃げた者勝ち・・なんでも押し付けて逃げたずるくて卑怯な人間が勝つんですよ。
ババをひくのはいつでもどこでも現場の人間です。
No.11045 - 2021/07/26(Mon) 14:23:54
 
 
 
 
(No Subject) / 未来
こんにちは、おばあさまとの会話・・我が家とまるで同じで失礼ながら笑ってしまいました。いや大変ですよね。我が家も似たようなことで年中バトル、女同士なこともあって遠慮はないんか!?ってくらいでしたよ笑

内容もそんな感じでした。脳の違いもあるかもしれませんが、世代間ギャップもあるかもしれません。我が家で言えば祖母は良くも悪くも‘みんなで’‘一緒に’世代です。みんなと同じであることと一緒にという仲間意識と一体感が何よりも優先するみたいですよ。世代的に今よりも自由もない感じだったのかなと思います。なのでみんなが好きなのかそうではなくて、嫌われたら居場所がなくて村八分にされると生きていくのが大変なので本能的な恐怖とかそういうのでみんな一緒が好きなのかはよくわからなかったです。

孫世代の私たちはこうしてインターネットもあるので別に近くの人に嫌われようとはぶられようと別の方法で繋がれるしコミュニュケーションとれるのでそういう危機感なども違うように思います。

まあ、共感しながら私が喧嘩を重ねて学んだことをシェアすると、すべてにおいて真に受けず真剣になりすぎず、なにについてでも耳半分心半分頭半分目半分で適当に流してさくっと忘れながら次にいくことです!
それか、もっとある意味で腹黒になり、顔はにこやか口ではそうなのねーと相槌うちながら、今日はそうめんかなーとか今度あれ買おう〜かわいいしな〜とか全然違うことを考えながら心の中も頭の中も自分の好きな食べ物のこととか自分が欲しい好きな洋服のこととかなんでもいいので自分のことを楽しく考えながら前の人なんかいってるなーくらいになることです!

案外そんなものでいいし、結果そんなものしか求められていませんでした。
結構うまくいきますよ。

相手はしゃべりたいだけで、しゃべって自分が快楽ホルモンるんるんで気持ちよくなりたいだけで、どのくらい真面目に聞いてるかとか見てませんから笑

相手は相手で自分に夢中、自分の話で大盛り上がりで目の前のこちらにまで意識はないです。

なのでそれを全部真面目に受け止めることはありません。

受け止めて欲しいのではなくておしゃべりがしたいだけ、くらいに軽く考えて深刻にならないことをおすすめします。
わたしは元々は超真面目で真剣に聞きすぎてしんどくなったり、腹が立ったり大激怒しておおもめしてきました。
何年も喧嘩に喧嘩してもお互いずっと平行線、祖母は何も変わりませんでしたし、私も感覚はそのまま変わりませんでした。
なので相手を自分と同じ感覚派に変えようとしても無駄です。だって自分だって相手に合わせたり変えようとされても無駄だしむかつくわけですから。


間を取って、会話は、基本うっすら聞き流し、
相手が気遣い?で口を出してきたら、早めに祖母さんの言ってほしいとおり「うんそれは考えてるから大丈夫。ありがとね、なにかあったら相談するね」くらいでその場を離れて、自分のことを黙々とやる。
何度も言われたらこの前言ったけど大丈夫だから、この話はもうこれで終わりね。でシャットアウト。それでもしつこかったら性格だったら言っても無駄だから諦めてこいつは頭おかしいと思って心の平穏を保ち、認知症なら心の中でくそが!めんどくせーなと毒づいてバランスをとりつつそれは仕方ないので再度伝えるとかですかね。

相手の気遣いですが、あなたと関わりたい、仲良くしたいもあるでしょうが、それとは別に、先ほどのみんなで一緒に意識があるからか、自分はやる気がなくても、声をかけておかないと何か言われるんじゃないかとかそういう習慣なだけで深い意味なんてないことが多いですよ。
実際世の中多く要るじゃないですか、口を出すな干渉するなというからなにもしなかったのに、それはそれで今度は何もしないとか気遣う言葉もなかったとかいって優位に立とうとする人。何なんだって話です。
本当はどちらにしても言いたい人は言うしなにやってもやらなくても全部自分が優位って人いるんでそんなの放っておけばよく気にするだけ無駄です。


ただ、みんな一緒族の人は嫌われたくないし群れから離れて一人になりたくないのでそういうことがないように一応声をかけたわよ私っていうので声をかけて気遣ってくれてるだけです。と私は経験から学び解釈しています。


ほんとなんてことないし、深く考えてるのがあほらしいくらい適当さでよかったりするので気晴らしになにかつかえることあったらためしてみるのもおすすめです。うざかったらこれも聞き流して忘れてください。

いい子で優しく真面目でいると苦しいですよ、昔の私はそんな感じでしたが、口汚い喧嘩と諸々にもまれて、今では本人の前でうるせーなとかしつこいんだよとかまじ○ねよとか平気で言ってます。
勿論気にする人もいるので相手との関係性もあるでしょうが、うちに関して言えば、いいこちゃんで相手をしてやってた笑頃よりも今のほうが見た目はひどいですが不思議とからっとした関係性でいます。日々喧嘩しながら。(喧嘩なんて悪いことと昔思ってました。憧れの関係性はほのぼのとして優しいものでした。今みたいな関係性は正直嫌いだしそういう人を否定してたこともありました。でも案外お互いにストレスをためないのと祖母からこれがあると活気が出るとか喧嘩を評されるのでこういう関係もありなのかもと不本意ながらですが思ってますよ。ただ、本当は優しくてのんびりした関係の祖母と孫娘に憧れがあります。叶いそうもありませんので遠い目で幻を見つめて流してます!)


長くてすみません!めんどうだったら薄目で読み流して!
見なくていいから。
夏休み自分のために楽しんでくださいね〜
No.11048 - 2021/07/26(Mon) 18:32:28
 
 
 
 
(No Subject) / ミラ
夫が嫌い、妻が嫌い、
おじが嫌い、おばが嫌い、
姪が嫌い、甥が嫌い、
子どもが嫌い、
親が嫌い・・・

カサンドラ関係なくてもそれぞれみんな嫌いなんですね・・・。
検索してみたら沢山事情や気持ちが書かれていて驚いています。

日本って外面がよかったり表面では仲良いので真に受けていましたが、ふたを開けたら結構みんな誰も好きじゃないんですね。
最初からそうだったのか我慢や傷ついたことでそれぞれ限界を迎えたのか・・
私は最初はあけっぴろげにみんな好きーというオープンハートの無防備無邪気なタイプでしたが、散々に傷つけられ否定され傷ついてきたので今では驚くほどに人間嫌いになりました。

今頃になって昔否定してきた人が何か思うところがあったり時代が追いついてきて言ってたことが分かったとか言われますが、もう遅いし、笑われ非難され否定されて傷ついた私の心の傷は全く癒えていませんしみんな嫌いです。
No.11044 - 2021/07/26(Mon) 13:40:06
 
 
 
 
Re: / 匿名
ミラさん、傷ついて心を閉ざしたくなるお気持ちすごく共感します。私も書かれてる通り身内が嫌いになりました。結構昔から好きだったし自分で言うのもなんですがかなりお人よしで優しく相手のために愛情深くいたのですがね。
誤解され否定され私も見事に身内の誰も好きじゃなくなりました・・。かなり俯瞰すれば、相手もそれぞれの立場で同じような気持ちなのかもしれませんけど、正直心が痛くて我慢して我慢しての限界だったのでもう頑張ろうとしても何も出てこないほど限界で文字どうりハートが痛いです。心臓というかハートのところが本当にずきずき痛むし息が詰まるし過呼吸になるしでもう人と関わるのが怖くなってもうこの先は一人でいたい、一人で自分を癒す時間だけがほしいとか思ってますよ。
お気持ち分かりました。
いつかお互いこの傷は癒えるのでしょうかね・・
No.11046 - 2021/07/26(Mon) 14:31:11
 
 
 
 
(No Subject) / hana
自分にとっての常識は誰かにとっての非常識

自分にとってのよかれも誰かにとってのいい迷惑



たとえ本当に大多数の人にとってよかれであっても程度によるしタイミングや関係性による
同じ人相手でもタイミングあると思うし自分とその相手のその時々の距離感関係性見てつかず離れず適宜調整し続けないとだめになる気がする

自分にとっての距離感と相手にとっての距離感は違うし



私は受身だしぎりぎりまで動かないたちだから動かないと決め付けて良かれと思って関わってくれる人いるけど、必要なときは自分から動くし動けるから急にこちらが動くとパニック起こして距離感をつめられたと怒る人いるけどそっちがそもそも近寄りすぎだから

動かないと思って安心した?
動かないからお世話してあげないとだめな人に見えたの?

私はあなたと同じだもの
自分で動けるし自分で決められるし自分でなんだってとりにいける

なんでもほどほど
距離感って大事よ
No.11040 - 2021/07/22(Thu) 21:13:12
 
 
 
 
(No Subject) / 蚊取り線香
今某女性掲示板を見ていたら、正義感の強い自分の子どもがマスク警察化してしまい困惑している・・というのがあり、内容を見たら発達障害の傾向が・・?・・と半々くらいに感じました・・。
みなさんコメントされている方も詳しい方やためになることを書いてくださっていましたが、

中にあった、

『何でもかんでも発達認定してはいけないと承知の上で、この「強過ぎる正義感」というのは自閉症の典型的な症状だと思う。
親から見たら「正義感」だけど社会生活で困る程ルール厳守に拘るのは一種の「不安感から来る拘り行動」で、自己と他者との線引きが曖昧だから「自分のルールは他人のルール」として相手が嫌がってても押し付けてしまう。』

というのを見て・・・


うちの子供は大丈夫だろうか・・
この記事は人様のことだけれど、
自分なら、どうやって子どもに臨機応変や人それぞれ事情があることを伝えていったらいいのだろうか・・・と考えてしまいました・・。


子育てって今更ですが、とても難しいですよね・・・。
No.11039 - 2021/07/21(Wed) 18:01:41
 
 
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