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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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(No Subject) NEW / 毒親育ち中年
すみません、吐き出させてください。

毒親との関係があまりに苦しくて実家を出て30年も経つというのに、離れても苦しさは無くならず、私の私生活上のトラブルがバレたのをきっかけにまた関係が悪化しました。
自分が抱えてきたものと向き合って調べていくうちに、父はほぼ間違いなく尊大型アスペルガー 、母は愛着障害からのカサンドラという図式がわかってしまい、長年の目の前の霧が晴れた感覚と同時に、二人とももう80代だしここから何が改善できるのだろう、と悩んでいます。

父は子供の目の前で日常的に母を侮辱し(何かのきっかけでキレて怒鳴りつけて叱責、人格否定。子供に対しても同じ)、母は昔から天然なところがありましたが長年それを受け続けて非常に僻みっぽく鬱っぽく不安定になったように思います。見たところもう脳がちゃんと機能していないというか、話してもトンチンカンなので何かを相談できる相手じゃない。依存しないと生きていけない人だし、彼らの年代や社会的な立場(見栄)などで二人とも離婚は考えてません。
親としての心配も否定はしないまでも、むしろ母は自分の精神的不安を解消したいがために私に干渉しようとするし、父は自分が思う「正しい」枠にはめたいがために干渉してきます。長年彼らをいなしながら自分の人生を生きようと頑張ってきましたが、それでもやっぱりコントロールから逃れられてなかったんだなと今更気づいて愕然としています。一旦交渉を絶つしかないと思うに至り、誕生日に何か送る程度にとどめもう一旦没交渉にしています。

特に父は話し合いができない人なので、今まで言いたいことがあっても大人になってからは言わずに来ましたが(言いたいことがあるなら言えってんだよ!とよく怒鳴られましたが反論してもキレるだけで意味がないので)、寿命を考えるともうそんなに時間も残されておらず、存命なうちに自分の思いを伝えておきたいと思っていますが、どうすれば良いのか悩んでいます。
伝えたいこととしては、「長年どうしてお父さんが家族を平気で傷つけ、それを直そうとも努力しなかったのかわからなかったけど、お父さんは多分アスペルガーで、それが理由で人を傷つけることがどういうことがわからなかったんだろうし、努力もできなかったんだね。それが最近わかったからもういいです。今までありがとう」
ということなんですが…。カサンドラ本を送ったところで一冊読む体力はない気がするし、どこに地雷があるかわからないし、まぁキレるんだろうな、でもずっと溜め込むよりマシか、でもどうやって伝えるのが良いか…。
アマゾンとかのカサンドラ本のレビューで、「夫に読ませたら『自分のことが書いてある』と喜んだ」という人がぽつぽついるのですが、あれは尊大型じゃない気がするけどどうなんだろう??

長い独り言になってしまって申し訳ないです。カサンドラの子の悩み事でした。
No.9551 - 2018/09/22(Sat) 11:16:15
 
 
 
 
アスペルガー尊大型の可能性の高い夫との子育てについて / 純ママ
初めて投稿させていただきます。
夫の理解不能な行動に困りいろいろと調べていたら、アスペルガー症候群
を見つけ、まさにこれだ!と今まで疑問に思っていたことが繋がりました。夫は尊大型かと思われます。
なぜ今まで夫と分かり合えなかったか全て結び付きスッキリした反面、今後夫が変わる事はないのかと思うとどうしてわからない気持ちです。
夫33歳、私30歳、夫とは付き合って4年で結婚し、現在4年目、2歳になる双子の娘がいます。
基本は子供大好き、飲みにも行かずまっすぐ家に帰って来て子供をお風呂に入れてくれたり、休みの日は家族で出かけたり、良いパパで、子供もパパが大好きです。
ただ、一度怒りスイッチが入ると何をしでかすかわからない、どこに怒りスイッチが入るかわからない為、度々困っていました。
例えば、泣いてる子供を夫が軽く叩いたことがあり、私がそれを否定すると、子供の前では俺の行動を否定するなと怒りだしケンカになり、夜中でも関係なく今すぐ出てけと、寝ている娘を叩き起こし、何がなんでも私達3人を出て行かせます。その時、2歳の娘に向かって「ママのせいでパパとは一生バイバイだからね」と言ったのがあまりに衝撃でした。
そして私が実家に帰ると私の存在を全て否定するような罵倒を浴びせ離婚離婚と騒ぎ、私達の荷物をゴミ袋に詰めていましたが、数日後には何もなかったように接してきます。
このようなケンカになった時、私も負けず嫌いで夫に向かってしまう為、ケンカの要因は私にもあります。ただその後の行動はあまりに度を越していることを夫に話しますが、俺をこうさせたお前が全て悪いと言い謝らず、私にはどこかどう悪かったか謝れと強要します。
他には、私の家族と1泊旅行に行った時、初日は朝から晩まで頑張ってくれたのですが、その日の夜中に慣れない環境で娘2人が酷い夜泣き。
私も疲れていたので、何も手伝わない夫に文句を言ったところ、何も言わず部屋を出て行きそのまま車で寝たようで、次の日旅行に参加せず一人で帰りました。
一日頑張ってくれて次の日も運転がある夫に対しての配慮がなかった私も悪かったと思いますが、普通は夫婦喧嘩を私の家族内には持ち込みませんよね。
又、自分ルールというのもとても強いようで、何か行動をする際に自分が決めた手段で行うことが出来ないと、スイッチが入り、目的を達成することを諦めます。
例えば子供の爪を切ってくれようとした時、大人用の爪切りで切りたかったらしいですが、所定の位置になかった為私もすぐに探せず、子供用の爪切りならすぐ出せるよと言いましたが、それなら爪切るのをやめるとか。
私が洗い物をしてる最中に夫が子供を見てくれていましたが、泣き出したので私が代わりました。(夫は子供に泣かれるのが苦手の為)
そこで、「あとは全部すすぐだけだから」と言って夫に洗い物をお願いしましたが、一枚洗い忘れていたお皿があったようで、「これヌルヌルだけど?」と嫌味を言い、そのお皿は洗わずそこに放置。
それぐらい洗ってくれても良いのに、私に意地悪をしているのかと当時は思っていましたが、アスペラガーの特徴として臨機応変な対応が出来ないんですね。
また、私が注意欠陥障害気質なところがあるため、私の些細なミスを拾っては嫌味や否定、暴言を浴びせます。
夫の行動の理由がわかったので、私が夫のスイッチをいれないように気をつけさえすれば平和に過ごせるのかなと思いますが、攻撃性が強く暴言なども子供を傷つけることがあるんじゃないかとか、子供への悪影響がとても不安です。
子供がパパ大好きな為離婚は考えにくいです。
子育て中の皆様はどのようにお過ごしなのでしょうか?
又、付き合っている時はなぞの怒りスイッチはあったもののそこまで私を責めたり謝らせたりはありませんでした。今後今より落ち着く兆しもあるのか、又はひどくなる一方なのか、経験者のかたのご意見を伺いたいです。
No.9539 - 2018/08/25(Sat) 12:41:23
 
 
 
 
Re: アスペルガー尊大型の可能性の高い夫との子育てについて NEW / 毒親育ち中年
純ママさん、
私は娘さんの立場です。つまり、父が尊大型です。
毒親問題として長年悩んでいたものが、最近カサンドラの概念とつながったことで色々謎が溶けました。

> また、私が注意欠陥障害気質なところがあるため、私の些細なミスを拾っては嫌味や否定、暴言を浴びせます。
> 夫の行動の理由がわかったので、私が夫のスイッチをいれないように気をつけさえすれば平和に過ごせるのかなと思いますが、攻撃性が強く暴言なども子供を傷つけることがあるんじゃないかとか、子供への悪影響がとても不安です。
> 子供がパパ大好きな為離婚は考えにくいです。
> 子育て中の皆様はどのようにお過ごしなのでしょうか?
> 又、付き合っている時はなぞの怒りスイッチはあったもののそこまで私を責めたり謝らせたりはありませんでした。今後今より落ち着く兆しもあるのか、又はひどくなる一方なのか、経験者のかたのご意見を伺いたいです。


私は兄2人の末っ子娘で、幼児の頃は溺愛されましたが、それは私に物心がつくまでのことで、幼児期に可愛がってくれたのはペットとして扱えたからに過ぎなかったと後年気付きました。自我が芽生えたら生意気と思われ、そして父は何しろ尊大型なので性格が悪く、母に対しても子供に対しても常に人格否定レベルのひどい傷付け方をするのでますます好きになれず、父はそれが気に入らずの悪循環。カサンドラ状態の母(だと最近気づいた)をかばえば「女同士で結託しやがって」と勝手に思い込みさらに機嫌が悪くなる。
尊大型はただでさえ全て他人が悪いと考えるし、そういう脳の特性だし、自分に悪いところがあるとか改善すべきところがあるだなんてかけらも気づいていませんから、ひどくなりこそすれ自然に落ち着くことなんかありえないと思いますよ。
ただ純ママさんのところはまだご結婚4年目と早いので、うまいことカサンドラ本を読ませて気づかせることができれば、アスペルガー父は元々真面目な人だし、気づいてもらえる希望はなきにしもあらずなんじゃないでしょうか。カサンドラ本のレビューで「夫に読ませたら、これ俺のことだ、って言ってた」っていうのいくつかありましたよ。
ただ、その人たちは尊大型なんだろうか?他のタイプじゃないだろうか?とは思います。だって尊大型がそんなの見たらキレるんじゃないだろうか?
うちの父にもどうにか読ませたいと思っているところですが、ブチ切れるところが眼に浮かぶので、踏み切れてないです…。

子の立場から考えると、親が私の前で口汚く罵り合うのはいまだにトラウマです。何かが気に入らなくてスイッチが入ってしまうと、子供である私のこともよくひどい言葉で怒鳴りつけて攻撃しました。何度も傷付けられてきたので父のことが今でも信頼できません。
お母さんにやってること、そのうちお子さんにもやり始めるんじゃないでしょうかね。お父さんにとってお子さんが何か許せないことを言った瞬間に。それが尊大型アスペルガー。
No.9550 - 2018/09/21(Fri) 22:33:37
 
 
 
 
(No Subject) / はぴ
久しぶりにお邪魔しました。
愚痴溜まってます。吐かせてください。
1.先(将来)のことが考えられない
2.話し合いが出来ない
3.共感できない
4.忘れものが多すぎる
5.車の運転中、信号が青に変わったのに気づかない
6.お金の管理が出来ない

主人といてストレス感じることです。
今朝も忘れものの嵐でした…
何の気力も無くなりました
エネルギー吸い取られる〜
No.9549 - 2018/09/19(Wed) 06:56:38
 
 
 
 
(No Subject) / きじばと [近畿]
はじめまして!
先日、4歳の息子がアスペルガー(自閉症スペクトラム)と診断され、医療機関で医師と話しをしているときに、「あれ?もしかして、夫もアスペルガーかもしれない、いや、そうだったんだ。」と急に確信したものです。

うちは結婚11年目、小学校4年生の娘と幼稚園にいく息子がおります。
お付き合いをしているときから、夫は変わった人だとは思っていましたが、結婚し、妊娠してから、変な言動が出るわ出るわでそれに対応するたびにストレスを感じ、私も少しずつ心を閉ざして言った感じがしています。

印象に残っているのは、妊娠後期、おなかが大きい私と出かけ、人込みでだんだんと歩く速度が合わせられなくなった私を置いて、一人で帰宅してしまったこと。普通は、一緒に歩いてないことに気づいて、振り返って探しますよね?
実は、それまでにも帰宅までしてしまわないにしても、どんどん先に歩いていってしまうということは多々あったので、兆候は出ていたのですね。
理由をきくと、「きじばと(わたし)が遅いから」。
バカなのかな?って思って呆れて、少し彼との距離が離れた気がした事件でした。

もう一つは、長女が1歳半のときに引っ越すことになり、数日前から荷造りをしていたとき、夫が手伝いも一切せずいつも通りの生活をしていたので、「荷造りしてな」と声をかけると、「一日あったらできる」と返ってきました。

食器もたくさんあるし、電化製品の配線をはずして梱包したり洋服だって箱につめないといけない。一日でできるはずないし、私もまだ一歳半の子供の世話をしながら、普段の家事もしながら数日後にせまる引っ越しの準備をしているのに。

そして、引っ越し前日。ダンボール箱ひとつに、夫は自分の私物のみ(趣味の本や自分のスペースに置かれている本当にごく少ないもの)を詰めて、「はい、自分の荷造りはできたで」と報告してきたのです。

引っ越しって、家族でするんですよね。家族がみんなで使っているもの、例えばテレビや冷蔵庫のような家電製品、食器や日用品など、それから、普段私が管理しているかのように見えている、下着や洋服、靴などは、夫にとっては荷造りする必要のないものに分類されていたようです。
バカなのかなパート2。もう、間に合うはずもなく、できていない荷造りは当日イヤな顔をされながら、引っ越し業者さんに手伝ってもらいました。

バカなのかな事件は100個以上はあります。
でもキリがないのと、今回夫がアスペルガーなんだと確信したことで理由が少しわかったので、せめてお仲間と知り合いになり、この先どうしていったらいいのか相談させて頂いたり、話を聞いて頂いたり、私自身もほかの方の力になれたらいいなと思っています。

ちなみに、やはり夫にも外向きの顔と内向きの顔があると思います。外向きモードでやれるときには、人のことを思いやることはできなくても、ほかの人がどうしているのかを見て、不快に思われないように気を付けて真似をするくらいはできるみたいです。
No.9548 - 2018/09/14(Fri) 10:18:52
 
 
 
 
尊大型アスペルガーの婚約者 / みよ [関東]
同居ぼっちさん

ありがとうございます。

先日、手元にスマホがない状態で彼の怒りスイッチが入ってしまい、
やくざのような怒り方、暴言が始まったので録音したかったのですが実行できず(T0T)…。

また、先日彼の妹が39才で無事出産したばかりで、おめでたい中すぐに別れはできず(T0T)。
彼の家族は私に対して大変よくしてくれ、自分の毒親からやっと解放されると思っていた矢先に尊大型アスペルガーのことが判明しました。

先日はひどい雷の中自転車で買い出しに行かされました。
かと思ったら、優しくしてきたり…。

精神的に参ってる感じを装おっても、じゃあ結婚しよう、と、
結婚にこぎつけたいようです。
⬆警察内部では既婚者のほうが、出世が早いためか?
何でも人のせいにする人のため、真面目な私は真に受けてしまいます。

やはり、別れが賢明ですね。
ありがとうございました(>_<)
No.9546 - 2018/09/03(Mon) 06:58:16
 
 
 
 
Re: 尊大型アスペルガーの婚約者 / 同居ぼっち
みよさん

録音がなくても、例えば近隣の相談所に行って内容をお話しするだけでも、証拠は残りますよ。
ASDの方は「でっち上げ、ウソ」とは言いますが。

それから、ご自身にADHDの可能性はありますか?
ASDの男性はお付き合いの最中はたいへん熱心で、ADHDの女性は自分に自信がないためこのアプローチに弱く、自分の地震だついて結婚を決意することが多いそうです。
今後また同じことが繰り返されないよう、ご自身の肯定感が上がる何かを探しておくといいかと思います。

ASDの男性は、自分を認めてくれる存在を探すのが上手です。
それは、保護者であったり、逆に八つ当たりできる対象だったりするため、一定の基準がありません。
尊大型の歴史が長いと修正は難しいかも。

彼の家族は、結婚してもらえるだけでもあなたをありがたいと思っているのか、それとも定型発達なのか、今はちょっとわからないですよね。

やっぱり最後は「この人の介護ができるかな?」だと思います。
No.9547 - 2018/09/05(Wed) 10:06:57
 
 
 
 
通りすがりのレディさんへ / 小春 [関東]
通りすがりのレディさんへ

あははっ!!
もう笑えるくらいそっくりですよ。

そう人生で一番大事な肝心のパートナーが脳障害だったなんて!!
誰が信じられる??
アスペルガー??
ってなによ!!( ̄▽ ̄;)

穏やかで何でも聞いてくれて、大卒で、顔イマイチだけど。( ・∇・)
優しかったから、この人なら大丈夫!!!そう思って結婚したんだもん!
だけどさ〜
今更もう、交換できないんだもん!
もう、今子育てっていう大変な時期も終わったし、あとはぼちぼち好きな事、穏やかに過ごす予定の人生だったのよ。
でも、なんだか、相手は自分の世界の中で生きていて、
あゆみは、一緒のようで、ずれていて、
ねえ?
って振り向いてら、すぐそばにいたはずなのに。。
何だか、見えないくらい遠くにいて、
ひとりぽつんと
一人芝居だったのかな。。。
なあんて落ち込んだり。
手を繋いで歩くお年寄り見ながら、いいなあーなんて思ったり
かと言ってこの人と手を繋ぎたい、とは思えなくなって。
あーー
また、まとまらなくなっちゃった。
また来るね!
( ̄▽ ̄;)
No.9545 - 2018/08/28(Tue) 15:15:21
 
 
 
 
通りすがりのレディさんへ / 小春 [関東]


聞いてはいけなかった、固まってしまうから!
そうなのね〜
うちも、固まるのよ、なんなん??
てくらいそんなに難しい事は聞いてないのだけれど。。

ん。。。

楽しみ方。。。
旅行。
行く所は、決定力がないから私の行きたいとこに行く。
例えば海外ツアーにっても、おしゃべりしてるのは、よその奥さんだったり、旦那さんだったりする、
マイ旦那は、会話が無理。。
お食事?
旦那はお前が好きなのでいいって言うから、好きなお店に行く。
物を買う事が愛情だと信じているから、可能なものは買える。。
外ズラがいいから、地域の子供の行者は任せた。

アスペルガーに気がついたのは私もつい最近、まだまだ、悩んでる最中です。

感情の分かち合い。。。。
無理みたいです。。
一番辛い
割り切れないよ、まだ。
自分の世界を作るしかないのかなあ〜〜って考えてる

私の気持ちの吐き出所のぞいて見てね!

https://blogs.yahoo.co.jp/hanakosnn55/66095824.html
No.9541 - 2018/08/26(Sun) 22:00:28
 
 
 
 
Re: 通りすがりのレディさんへ / 通りすがりのレディー
小春さんへ

私から私へのメッセージを見ているような錯覚です。でも、私と大きく違うのはなんとか旅行が成立していること。お出掛け、デートがはた目には幸せに成立していること。

私が出掛けたなら、旅行にいったならそんな感じでした。

やりたいようにはできる。行きたい場所も相手から提案は出てこないし、ならば私が考えることになり。食べたいものも選べる。

でも私はそれが虚しいようになってしまったんです。一人で出かけるのと何が違うのか。むしろ一人の方が自分で食べたいものを考えるのも当たり前だし、二人ならお互いに思い思いの食べたいものについて話したい。買おうとしたものにたまにケチつけられても、感情を交差させたい。感想も行く前のワクワクな話もないのに、虚しいのに当たり前に映画に行けば二人分お金がかかり。旅行、外出、映画、外食、家でのテレビ、食事、共に暮らすこと、、、どんどん二人で耐えられなくなりました。

その一方でこんなパートナーとだけの人生しか自分にはないのかと、子供がいなくなってからの老後は恐怖なんです。

カサンドラの会も行けるようになればとは思いますが(別の自助会は行ったことあり)そこでの繋がりも素敵なのですが、一番小さく身近な夫婦という単位がなんとかならないのかと蟻地獄の様なのです。

半世紀近くの独身のともが急に結婚が叶ったと聞き、嬉しいのですが、自分もやり直せないかと人生を苦しくもあり。正解のわからない問題なのですが同い年の彼女と同じように心羽ばたかす結婚が恨めしいです。たぶん、願いでもありますがアスペルガーではないでしょうから。

悪い旦那ではないのです。

共に生きてる感が持てないというだけなのかもしれません。世間から、はた目から見ればいい人かもしれません。だから、判る人がいたら教えてほしいのです。こんな旦那と人生を心殺さず願わくば笑って過ごす方法を。

『飲んだら本気で旦那と過ごす時間が楽しくなる薬』欲しいです。ならば我が旦那も地域とかのはこなしてもらえるタイプだし、それなり風の夫婦を演じられるかもしれない。

でも、妄想しただけで欲しい薬ですが副作用も凄そう。

ちなみにうちも海外いって私が現地の人やらとエンジョイにボーッとついてきて、みたいな感じてす。なので私はおかげでその後一人旅してました。海外旅行、子供と?一人旅かな。超高齢出産にて子育て終わる頃また、、難しいのかなぁ。その年代は老夫婦でって人を見て泣きそうに羨ましくなりそうです。すでに老夫婦の買い物風景が眩しい最近ですし。

追伸→気持ちの吐き出し口見ました。ご自身ですか?吐き出せるところはドンドン活用素敵です。
No.9544 - 2018/08/28(Tue) 00:41:50
 
 
 
 
離婚か別居か戻るのか… / すみか
初めまして。
現在アラフォーの二人の息子の母です。
現在、シェルターに一人で避難しており、離婚調停中です。

夫がとても忙しい仕事だったので、支えるためにがんばろうと専業主婦を選び、実家から遠い都会で、いままで孤独な核家族での夫不在子育てに追われてきました。でもそれなりに、愛情を息子たちに注いで楽しい日々でした。夫の帰りは毎晩午前0時を過ぎるような勤務で、私が疲れから喘息の大発作を起こしたときには、助けを求める人がおらず、核家族の恐怖を味わいました。

5年前に、忘れて行った夫の携帯が鳴ったので、仕事のメールなら困るだろうと携帯を見てしまいました。メールのなかにソープランドの女性の情報が夫のフリーメールから送られていました。真面目一筋に仕事が忙しくてがんばっているのだろうと思いきや、このメールをみて、今まで信じていた夫像が崩壊してしまいました。問い詰めたところ、ここには行っていないがと、ほかの違法風俗店に騙されて行ってしまったという話を細かくされて、「あなたに心配かけたくなかった。結婚しなければよかったとは思わせないようにするから」と泣いていましたが・・・最終的に理解不能になりました。夫を許そうと頑張り続け、許せない私が悪いのだと自分を責めたりしました。それ以降、夫婦喧嘩が増え、発達障害の傾向があった息子が私に暴力を振るうようになり、言葉でも私を馬鹿にするようなことばかり言うようになりました。

夫も私の学歴や進路について、馬鹿にするような発言を子どもの前で繰り返し、きっと家庭内での私の居場所がなくなっていったのだと思います。

やる気もなにもなくなり、引きこもりのような生活を1年間経験したのち、アルバイトに出るようになり、これからは自分のやりたいこともやろうと、そとの空気に触れていたところ、いろいろと夫のおかしなところに気づくようになりました。

もちろん、家族サービスもしてくれたのですが、それは一緒に出掛けて夫も楽しかったからよかったのでしょうが、家の生活時間のほうが長く、そちらの時間の充実や楽しさがなければ息苦しいわけです。同じ趣味をもっているので、どこか社会人サークルに入ろうと誘ったけれど断られ続け、誕生日にマグカップを渡しても「要らない」と言われたので怒ってゴミ箱に私がそれを捨てたら、拾って洗ってありました。息子のトラブルの際、先生と相手の親御さんに面談にくるように言われて夫婦そろっていこうというと「え〜、嫌だ」と言って、行こうとしませんでした。

遊びに行った時はよいのですが、辛いときや肝心な決断の時に全く役に立たない夫です。いつもの口癖が「なんとかなる」でした。いつも何とかして回ったのは、私でした。

つまり夫は「やりたいことは、やる。自分が良かれと思うことはやるが、妻が求めることのうち、必要だと思ったことはやるが、嫌なこと、必要でないと思ったことはやらない」という、頑ななルールが夫にはあるようでした。私にはそれがとても奇妙にうつり、愛情不足でやる気も笑顔も薄れていきました。

あまりに家庭内に私の居場所がなくなってきたので、区役所に相談に行き、もう夫から離れたいというと精神的DVが認められ、シェルターを紹介してくださいました。

調停中ですが、私には経済力がなく、そのせいで息子たちを連れて逃げることができませんでした。だから、なかなか離婚に踏み切れません。家族でのよい思い出や恩情、一生養ってくれると結婚までしてくれた夫との縁を切ることに、正直戸惑いも感じます。離婚してしまうと、天涯孤独になりそうですし、今後の生活費や老後資金も不安です。(今は時間給の仕事を掛け持ちしています)なにひとつ持たない、アラフォーからの旅立ちになりますが、夫のことも深く知れば知るほど、困難なときほど、考え方と対処法のちがいに愕然としてしまい、これ以上一緒に生活するのは難しいかなとも思います。

きっと自然にどうすればいいか分かるときが来るとは思うのですが、ご経験からのご助言があれば、一声おかけ頂けますと、うれしいです。
No.9528 - 2018/08/12(Sun) 17:22:33
 
 
 
 
Re: 離婚か別居か戻るのか… / 同居ぼっち
すみかさん

もう別居なさっているとのことなので、今更ですが、アスペルガー症候群についてなにか情報を得られるとよいかと思います。

現在はASD(自閉症スペクトラム)に分類されていますので、私は原則ASDで通していますが、アスペルガー症候群の認知度が高く、皆さんはアスペルガーでお話しされることが多いです。
アスペルガー症候群は、ASDの中でも知的障害がなく、むしろIQは高く高学歴の方が多いですが、ASDの原則である三つ組みの障害があることが診断基準です。

三つ組みの障害とは、
社会性の障害(対人関係;学校・仕事・地域でのトラブル)これは次の二つの障害が原因のことが多いですが、
コミュニケーションの障害(言葉を文字通りにしか受け取らない、表情や行間を読めない)、
イマジネーションの障害(相手の心の中を想像することができない)です。
これらに加え、自閉症の特徴である感覚過敏または鈍麻(音や匂い、気温や温度、疲労感など)、こだわり、過集中なども見受けられます。
一つの事柄を誤って記憶してそこから類推していくため、過去の些細な一言をずっと信じていたり、逆にそこから普通ではない認識に至ることもあります。
ウソがつけないので、本当のことをズバリと言ったり、説明のため本来なら隠すようなことを詳しく話したりします(相手にとって聞きたくないことなど)。
個々の事例で目立つ場所が異なり、積極奇異型(他人との距離感がわからず親しくないのに異常に接触する)、こだわりが強いタイプ、言語発達が異なり暴力や暴言が目立つタイプ、自閉が強く他者との交流がないタイプなどがあるようです。

これは脳の機能の障害なので、生まれた時から持っており、障害がなくなることはありません。ただ、学習(幼児なら療育)で社会生活に支障が出ないようにすることはできます。

遺伝の可能性はありますが、必ず遺伝するわけではありません。

これとは別に人格障害という括りがあって、自己愛型とか破滅型なども似たような状態を引き起こす場合もあり、専門家の診断があるとさらにわかりやすいと思われます。

さて、カサンドラですが、ASDを配偶者に持つと、主にコミュニケーションの障害で配偶者に感情のずれが起こってきます。
アスペルガー症候群では知能が高く高収入で、かつ社会的には適応して外ではトラブルを起こさないように学習していきますが、家庭ではその方策を放棄して本来の快適な環境になろうとするので、外と中の顔が異なり、主に妻が外部に異常を訴えても信じてもらえない状況を表現しています。

”信じてもらえない”上に家庭での様々な問題を一人で抱えるため、家庭を営もうとして妻も感情を表現できなくなり、うつ状態や片頭痛など様々な健康障害が出てくるといわれています。

ASDは治らないので、妻が家庭を維持していくために必要なことは、”許す”ことではなく”障害を認め、定型発達の家庭を諦める”ことだそうです(けっこう難しい)。

まずは成育歴や日常の問題から、ASDやADHDがないか、ボーダーライン人格障害がないか、それがあったとしてすみかさんが相手をどう思うか、そこから始めて、理解したうえでいろいろ決められるといいかと思います。

長くなってすみません。
No.9538 - 2018/08/23(Thu) 08:58:46
 
 
 
 
Re: 離婚か別居か戻るのか… / すみか
同居ぼっちさん

詳しい説明をありがとうございます。読み進めさせていただくと、はっと思い当たることがたくさんあって、やはりそうだったんだというのが正直な気持ちです。

夫も加えて私の家は次男の暴力暴言がかなりあったので、役所の福祉の担当者がもう一緒に生活するのは危険すぎるとの判断だったのです。私もいろんな機関に助言を求めに行き、専門機関、医療機関につないできたのですが・・・これ以上、一緒にいたらなにかとんでもないことが起きてしまいそうでした。

正直、一緒にもう暮らせないという現実は受け入れがたく、ここまで暖めて育ててきた家庭に別れを告げることは本当に本当につらく、厳しく、ここ数か月間、涙が止まらない日も多かったです。

でも夫と次男は通じ合うところがあるのです。長男はもう自立できる年頃です。

それぞれが、生き方を選択しても良いと思いました。私にもできることとできないことがあります。出来ないと私が思うことを無理に今までやってきました。でも、それでは朝から夕方まで寝たままになったり、病気もストレス性の食いしばりによる耳鳴りが起きたり、パニックになって怒りが爆発したり、穏やかな生活を営むことが難しかったです。ADHD、アスペルガーの本も何冊か読みました。精一杯理解しよう、対処しようとしてきましたが、やはり帰ろうと思っても怖くて家に帰れないのです。福祉士さん、役所の方、みんな私が家庭に戻るのを止めます。

辛いですが、もう振り返らず、私は自分の力だけでささやかな暮らしを新しく始めようとしています。ずっと専業主婦だったので、ずっと働いてきた女性の方とはちがい、かなり仕事探しに難航しましたが、なんとか独り暮らしの収入が確保できそうです。

これからは経済的に男性を頼ろうとかそういう甘い考えは持たず、一人で働いて一人で食べて自立します。スキルを磨いて長年の夢の実現のためにがんばる後姿を、そっと見せることを息子たちへのエールに変えたいと思います。もうそれしか私にできることはないと思います。

最後まで一緒にいられなかったこと、私の力量不足でした。私は夫の奥さんがつとまりませんでした。ほんとうにいままで良くしてくれたこと、あのひとなりに一生懸命がんばってくれました。その思い出に感謝して、もう前を向いて行こうと思います。

DVの自助グループに参加もしましたが、もうこのグループも卒業して、被害者意識は捨て去ります。これからはしっかり働いて、周囲の期待に応えたいです。

同居ぼっちさん、ありがとうございました。たぶん、いつか離れ離れになりますが、弁護士の先生に「家族であることは、ずっと変わらないですよ。ただ、一緒に生活することをやめるだけです」と言われました。私の家族は、あの家族だけです。家族みんなにありがとうという気持ちで、別の道を歩みたいです。
No.9543 - 2018/08/26(Sun) 23:31:59
 
 
 
 
パートナーの行動について / ふぁいん [関東]
アスペルガーについての書籍を読みこちらに辿り着きました。
初めまして。40代前半女性です。書籍を読みずっと思い悩んでいた苦悩が一気に確信に変わった瞬間でした。そうしたら居ても立ってもおられず同じ思いをしている方とお知り合いになりたいと思い投稿させて頂きました。管理人様をはじめ皆様よろしくお願い致します。
彼は私の一つ下でお互いにバツがあります。彼は離婚後10年間はおひとり様を楽しんで過ごしてきたようです。私には成人した娘と大学に通う娘がおります。彼と交際を始めて3年が経ちました。この3年間は刺激的なことが多く、情熱的でまっすぐで真摯に私と向き合ってくれる…こんな素敵な男性が私と再婚まで考えてくれるなんてまさに王子様に出会ったようなそんな盲目な日を過ごして参りました。彼はB型で私はB型男性を父以外に知らないので、彼の「アレ?やっぱり変わっているな」と思うこともB型だからと言う血液型による安易な枠にすっかりはめられていました。
お互い良い歳なので仕事も充実していますし、お互いの個々の時間は詮索せずに過ごしてきたつもりです。
しかし長く付き合っているとワガママも出てきて些細なことで衝突する事もあります。その原因は些細な事だと思うのですが
どうして昨日まであんなに愛していると言ってくれた
彼が急にこんな冷たい仕打ちを私に平気で出来るのだろう?親しき仲にも礼儀はあるし、モラルやマナーもあるだろうと、憤りを感じる事が増え、ある日たまたまADHDに書かれている記事を目にしました。そこから興味本位で読んで行くうちにアスペルガーについての情報も目に留まりました。
何だか他人事に感じられず、と同時に彼と共通な部分がたくさんある事を目の当たりにしました。
彼は忘れ物や失くし物も多いし、衝動的で落ち着きもない。
2週間先のデートプランも週間予報で雨となると凄くパニックになってみたり、私が不快に思っていることも理解できないし、なぜそうしてしまったのか問いただしても黙りです。私の機嫌を取る訳でもなく、声を荒らげる訳でもなくただひたすら時間の経過を待っているような…
そのくせ数時間後にはSNSで、当然私に投げかけていると思われる暴言を一言だけ投稿したあと、一週間ほど連絡が取れなくなってみたり。
今までの私なら「自分は安全な場所に身を置いて仕返しみたいな事をして女々しい卑怯な人」だと思っていました。
今日読んだ書籍にこんな言葉がありました。「二人の関係がようやく、しっかりと根を張ったと思った翌日に、地面が足元から崩れ落ちるように感じる事すらあるでしょう」著者のこの言葉は青天の霹靂でした。
今現在も例によって彼と5日ほど音信不通状態です。ひとりの時間が欲しいのか、私から逃げたいのかどちらなのか分かりませんが、私自身がその間にもっと深くASDについて知識を学ぼうと思っています。
当然、彼の愚痴を語りたいのではなくこの先、どうしたらお互いが幸せと思えるのか考える事が私には今いちばんの課題です。そしていつか一緒に診察を受けれたら良いなと淡い期待もしています。
皆様のお話もこれからじっくり拝見させて頂きたいと思います。よろしくお願い致します。
No.9542 - 2018/08/26(Sun) 22:54:20
 
 
 
 
通りすがりのレディさんへ / 小春 [関東]
通りすがりのレディさんへ

父親との関わりですか、
娘に対してはものすごく甘く、
息子に対してはすごく意地悪、(そう感じた)
だから、今でも娘は言います、パパは、私とは大丈夫だったって!
息子に対しては、小学校に上がるくらいから生意気ざかりになると、馬乗りになって殴ろうとするので、私体張って守りました。
そこからは、もう、父親入らない、余計なことは言わないで!!
と、言いつずけました。
まあ、仕事人間でしたし、途中単身赴任もありましたから、
なんとかやってこれました。
母である、守るべきものがある時って意外と強くなれましたね。

息子とは。。あまり関わらなかったかな。。大人になってから二人で温泉に行ったりはしていましたよ。

もう子供ではないから、私も大丈夫だろうと、見送りました。
小さい頃は揉めないように先回りの日々でした。

子供達は、父親には相談しませんね、聴いているだけですから、助言もありません、

三年前にパニック障害に陥り、娘が私にばかり色々言って来るので
たまにはパパに言って!!
と言ったら、パパじゃ相談にならない。。。。
と帰って着ました、
そうよね。。。
正直疲れきっていたのだと思います。

楽しいこと、好きなことを一緒にやるのは大丈夫です、旅行や、子供会行事は人の目があるので、切れないから。
公共の場でのイベントならお勧めできますよ。(^O^)

とりとめもなくなりました。。
また来ますね。
No.9537 - 2018/08/21(Tue) 19:45:37
 
 
 
 
Re: 通りすがりのレディさんへ / 通りすがりのレディー
色々参考になります。ありがとうございます。

娘さん、相談にならないからしません、、、と聞いて納得というか、娘さんがそれに気がついてお母さんにそう言えているのが頼もしいというか良かったなと。娘さん一人で抱え込んでても困るし、お母さん一人で心配している訳でもなく。抱え込んでない、それが何より素敵だと思いました。

カサンドラがカサンドラにハマり込むのは誰にもその状況を話せないからなので。さらに小春さんとこは兄妹も。うちは一人っ子なので苦しみ分散の分母か少ないので実はそれも心配です。

楽しいことを公共の場でという提案。確かになんとかなる場ではあります。ただ私が楽しくないというか虚しいのですがその辺りは小春さんは楽しめておられるのでしょうか?というか、楽しめるならそのコツを教えてほしいです。

ただソコにいる、何かを頼めばこなしてはくれるが、その姿に感情を感じないというか。端から見れば感動ものの緊急停止したエスカレーターでこけた人を助ける別居旦那。何故そうするのか。

普通、人が今のその人になるにはそれなりの物語があります。悪人になるならそういう物語。悪人でも猫や子供には優しいなら猫や子供にまつわる話。たくさんの経験がその人を作る。20年弱。私は1つとしてそんな話は聞けていません。

エスカレーターで倒れた人は助けるべきだから助けた、のだと思う。それについてもその程度。何かお出掛けをしたいと言ったときも理由を聞いてはいけなかった。固まるだけだから。したいからしたい。

こんな事は悪い、だからしてはいけない。こんな事は良い、だからするべきだ。親、先生、それに準ずる人が教えてきたことが彼の考えのすべて。私はただ感情を分かち合いたい、それが満たされない旦那とどうやって出掛けたら良いのでしょう。割りきっておられますか?それともそんな風では旦那様は違いますか?
No.9540 - 2018/08/26(Sun) 00:50:15
 
 
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