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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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主人の言動が恥ずかしくて / あるー
主人の事でヘコんでいるので、厳しい意見はご遠慮ください。
共感またはアドバイス頂ける方からのお返事頂けると嬉しいです。
夫はアスペルガーかもしれません。

5歳(年長)男・2歳男・0歳女がいます。
元々私が熱出して寝込んでいても、声すらかけない。
家事育児全くしない人でしたが、私が言い続けて、かなり改善されてきて、素直に喜んでいました。

ですが、人前での主人の言動が恥ずかしくてたまらず、ヘコんでいます。

つい最近の出来事で言うと
例えばショッピングモールでの出来事。
私と長男がフードコートで食べ物を買いに行っていると長女0才が泣き始めました。
夫は携帯ゲームをずっとして放置。長女は泣き続けるので、周囲の人達にチラチラ見られていた。

写真スタジオで長女が寝てしまい、何とか起こそうとスタッフさんと奮闘している時に主人は生後1ヶ月の子のホッペタを(勿論思い切りではありませんが)バンバン叩き始め、スタッフさんが「ちょっとお父さん・・苦笑」と言われたり。

周りが苦笑いする様な言動は日常茶飯事です。
私も慣れてきた部分もあり、知らない人の前では流せる様になって来ました。
きついのは私の知り合い(親戚・ママ友)の前でされる事です。

先日、長男の幼稚園の参観日(スポーツクラブでプール見学)での事。
次男はすぐに退屈してしまい、自販機の「アイス買って」と言うと、主人は大きな声で「ダメに決まってるだろ!」と・・。
その声に周囲の先生やママ友が主人をパッと見ていました。
その後も見学しながら、「あいつ(長男)泳ぎ下手くそだな〜!まぁ泳げなくても人生の何の役にも立たないけど。」等いい始め、それも声が大きいので、周りに丸聞こえです。
次男がぐずり始めるとあやす事なく苛立ちながら「ねぇ!何で泣いてるの?何で!ねぇ」と言い始めました。
恥ずかしくてたまりませんでした。
言動を止めようとすると、人前でも平気で口喧嘩になるので、フォローするので精一杯でした。

凹みすぎて、恥ずかしい感じる私がおかしいのかとすら感じてきました。家の方が子供達にたいして優しいです。
外に行くと急に言動が酷くなると言うか・・。

アスペルガーだと思われますか?
どう言えば、やめてくれるのでしょうか。
経済的な理由で離婚は考えていません。
誰にも相談出来ずに辛いです。

同じ様な経験がある方、どんな事があったか教えて頂きたいです。
励みになります。
No.9124 - 2016/06/24(Fri) 21:11:24
 
 
 
 
Re: 主人の言動が恥ずかしくて NEW / maha
ある−さんへ

はじめまして、mahaといいます。
御主人の言動で色々とお困りのようですね。
私は、数年前に離婚していますが、
25年間あまりの結婚生活中、元夫の積極的奇異な言動には色々恥ずかしい思いや、時には(他人を激怒させてしまい)怖い思いをしてきました。
ある時、カウンセラーの方に相談した折に「思考が駄々漏れになってすぐ口にでたり、自分の言動を客観的にみる事ができず、周囲の白い目や嘲笑に気づかない。」状態だと分析されました。
また、止めようとするとやはり激怒する事が多かったです。口でいくら説明しても、理解できないようでした。逆に、元夫は「自分の言動は高尚すぎて凡人には理解しがたいのだ。」とうそぶいていた程です。

だから、ある−さんのお気持ちはよく解ります。けれどそれで御主人がアスペルガ−であるという根拠に繋がるかどうかは解りませんが…
No.9126 - 2016/06/25(Sat) 23:32:04
 
 
 
 
子供を愚痴のはけ口にしないで / あるー
過去スレで「子供達に愚痴ってはいけない」と言う部分で、子供側の意見として参考になれば。。と言う思いでスレを立てました。

私自身、共感を求めるスレを立てておきながらこんなスレに不快な方おられましたら、スルーしてください。

私は30代前半ですが、昔、母の愚痴を聞く側でした。
父は亭主関白で、今で言うモラハラや借金を作ったりした事もありました。母は苦労したと思います。

私は母が大好きでしたので、小学校低学年の時には母の代わりに言い返したりもありました。
中学生位から父の愚痴を聞く相手になってました。
最初は「母が可哀想」「母の力になりたい(ならなければ)」と言う思いから聞き始めるのですが、母も私が聞いてくれるので、エスカレートして、どんどん愚痴って来ました。

そうなると私はかなりの負担でした。どんな父親でも父親は父親です。
母が父の愚痴を言っていて、嬉しい訳もありません。
でも大事な母親でもあったので、よく聞いていました。
母は私に愚痴れたけど、私はそのストレスを吐き出す相手はいませんでした。
ある時、母に離婚を勧めました。
母は子供から言ってくれた事に喜んでいた様ですが、私はとても辛かったです。
大好きな両親が離婚して嬉しい訳もないけど、母を想って必死に出した答えでした。

私は家族が大好きだったので、俗に言うピエロ、家族の中のムードメーカーを務めました。
そんな両親は今も離婚せずに続けています。

現在、私は愛着障害を抱えていて、カウンセリングに通っています。
具体的な症状は
・人との関わりが苦手
・感情のコントロールが苦手
・正しい子育てがわからない。自信を持てない
・夫は「信用できない物」と言う先入がある。
・(上記の結果)人にうまく頼ったり、(精神的に)甘える事が出来ない
です。

私が母に頼られる存在だったので、精神的に母に甘えたり、頼ったりする事が出来ませんでした。
私が母の「母親の存在」になっていて、私には「母親」がいませんでした。それがこの歳になっても尾を引いています。

両親と仲は良かったけど、私の暗い部分を出せず、ずっと孤独でした。

最近、母に打ち明けましたが、「今の今まで気づかなかった」と言われました。その言葉が更に私を傷つけました。

元々の原因は父親ですが、今は母親を恨んでいます。私の友人にも同じ様に元々の原因の父より母親を恨んでいる子がいました。
カウンセラーに聞くと「母親から実害を受けたんだから、母親を恨むのは自然な事」らしいです。

何が言いたいかと言うと
お子さんが話を聞いてくれたり、アドバイスくれても鵜呑みにせず、甘えきらないで欲しいなと思います。
たまに聞く位なら全然良いと思うのですが・・

偉そうに失礼致しました。
少しでも参考になれれば嬉しいです。
No.9125 - 2016/06/24(Fri) 23:30:53
 
 
 
 
ご無沙汰しております / ベルバラ [近畿]
管理人さん、みなさん、ご無沙汰してます。
mimiさんはじめまして。
こちらはご無沙汰しておりました。

mimiさんのお気持ち、わかります。
私も、こちらで、大変お世話になりました。
半年ぶり位前ですね。

今、化学物質過敏症も少し落ち着き(感情が関係するので、匂いはきになります。)今は、夫とは、食事、TV,以外は、別にして、生活してます。
今年の2月3月に連続してインフルエンザになり、それが理由で
別の部屋に寝てもらってました。実は3月になったインフルは100%夫から移ったもので、それが原因(他にありますが)で夫の性格や神経が信じられなくなり、暗黙の了解のまま、そのまま継続する形になり、
今は、別々の部屋で寝てます。プライベートもほとんど干渉せず
日々別々の部屋にいます。私からは、必要最低限は会話しなくなり、それが楽で楽で。
家庭内別居のつもりはないですが、「同じ部屋で過ごす」「同じ部屋で寝る」という事にものすごく(インフル以降)抵抗が出来て、
「自分の正直な気持ちに行動」したらこういう形に。
すると、不思議で、私がいる部屋をそっと、開けては、いちいち
自分の行動を報告しにきたり、昼ごはんもいちいち許可をもらいに(冷蔵庫の中の食材を使ってよいかの確認)来たり。
定年退職直後の事を思えば、信じられないくらい、こちらに気を使ってくれるようになりました。
本当は、気持ちの合わない、人の気持ちの理解できない夫に嫌気がさし、家を出ようか、何度も悩み悩み苦しみました。が、
今、次男が高校卒業後の進路を決める時期で、親が別居をすることが子供に大きい影響が出るのが怖く、上の子にも「せめて次男が卒業するまでまってやぅて」と言われたのもあり、結果、こういう形になった。という感じです。
それと、夫が今、神経性胃炎を起こしながら、町会の役員を頑張ってること、たまたま近所の方が倒れたときに側にいて、その延長でお世話をすることになってしまったこと。など、夫も人のために動かざる得ない状況の中頑張ってるため、別居を止めて、家になかでお互いに干渉しない行動をとることで今は、落ち着いてます。
特に話し合ったわけではないです。

そうしたことで、今まで言えなかった言葉も言える様になり、
すこし前より楽です。
今は、帰宅時間を聞いてきます。が、それも、「干渉しないで」という意味の言葉を言ったら、何も言わなくなりました。

mimiさん、夫さんの人の気持ちがわからない部分。
本人は悪気がないんですよね。
でも、こちらはしんどいですよね。
ご自分を守るために「距離を取る」これが一番かもしれないです。

どんな時もお子さんとご自分を大切に。

相手には言っても通じないので、それに、相手の事は相手の問題なんです。
こちらが、相手の事で悩む必要はないんです。
それが「自分を大切にする」です。
追いかければ、相手は逃げる。それが依存なのかもしれないです。
なら、自分から距離を取り、相手に干渉しない。をしてたら
相手から、近づいてくるようです。

お互いに、子供ためにも、無理をせずに、生活しましょう。
No.9121 - 2016/06/21(Tue) 01:50:37
 
 
 
 
Re: はじめまして。 / mimi [東北]
ベルバラさん、はじめまして。mimiといいます。よろしくお願いします。

> 本人は悪気がないんですよね。
> でも、こちらはしんどいですよね。
> ご自分を守るために「距離を取る」これが一番かもしれないです。


そうなんですよね・・・本人は全くこれっぽっちも悪気はないんですよね。「ついうっかり」思ったことを「正直にいってしまう」んですよね・・・それも、大音量で、上から畳みかけるように・・・

距離を置く、やっぱりこれに尽きるような気がします。
工夫してみたいと思います。

> お互いに、子供ためにも、無理をせずに、生活しましょう。

そうですね、ありがとうございます。心が軽くなりました。
No.9123 - 2016/06/21(Tue) 16:04:54
 
 
 
 
はじめまして / mimi [東北]
はじめて書き込みをします。
私は、たぶんアスペルガーの夫と20年弱ほど結婚生活を送っています。こちらの掲示板を知ったのは昨日夜に読んだ「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得」にサイトアドレスがのっていたので、
私は夫と結婚して息子を出産してからうつ病とパニック障害で闘病しており、やっと数年前に夫と一緒にいると、ダメなのだと悟り、別居となりました。
そうしたら、あんなに悩んだうつ病がよくなって、パニックもおこらなくなり、体調がよくなったので資格をとり、この4月から正社員として働き始めました。
まえから、もしかして夫はアスペルガーなのではないかとうっすら思っていて、夫を理解しようと思い、関連する本を読むようになりました。
本を読んで、夫はやっぱりアスペルガーだったんだと納得し、気持ちが楽になりました。
息子も幼少時より自閉症スペクトラムのグレーゾーンと診断されていました。周りのサポートで何とかやってきましたが、夫は認めず私が勝手に医師に相談して息子を障がい者にしようとしていると、私を責めました。
しかしながら、先月息子が就職先で事故を起こし、身体に傷を負い、働けない状態になって退職になりました。
そうしましたら、今度は、夫は、なぜ前からわかっていたのに息子をしっかりサポートしなかったのかと私を責めました。でも、時間がたって今は私にそんなことをいったことを反省しているようです。
夫は、東日本大震災が起こった時に、仕事をやめ、息子を連れて実家に避難して、5年前からコンビニのバイトをしています。もうバイトしかしないといっています。
自主避難であるために、来年には助成が切れるので、自宅(私が今住んでいます)に戻るといっていますが、仕事はコンビニのバイトを探すといっています。
戻ってもバイトしかしないといっています。言い出したら私の言うことは全く聞かないので、ほおっておこうと思っています。戻ってきたらきちんとかかる費用については折半するつもりです。
そうしたら、周囲の人たちから、私の対応は薄情だとか言われて、少し凹んでいました。
そうしたところ、本を読み、距離を置いたりすることは、私のためにもいいのだとわかって、ホッとしました。
本の中に、事情をわかってもらえる人をサポートとして持ちましょうと書いてあったので、こちらの掲示板にお邪魔しました。
離婚するかどうかはわかりません。結婚してから20年、孤独で気持ちを分かち合えなくて、寂しい思いをたくさんしましたが、今は気持ちも落ち着いています。
別居する、離婚する、このまま結婚生活を送る、など、息子のことも考えながら、決めていこうと思います。
息子は、発達障がい者センターと医療機関にかかり、これからサポートしてもらいながら仕事を探していくといっています。私も応援しようと思っています。
夫については、夫の私のサポートや医療機関にかかるなど必要だというのならば、力になろうと思いますが、今のところは依頼がないので、そっとしておこうとおもいますが、それでいいでしょうか?
長々と書きましたが、迷ったりしたときには、これから、こちらの掲示板でご相談することもあるかと思います。よろしくお願いいたします。
No.9116 - 2016/06/16(Thu) 09:52:41
 
 
 
 
Re: はじめまして / なな
mimiさん、はじめまして。ななと申します。結婚25年ほどです。息子が幼少時ASと診断され、夫も先ごろようやく診断(AS・ADHD)を得ました。

 私も夫との関係なかで10年ほどうつ状態で治療を受けています。夫は夫なりに頑張っているのですが、そもそも変化が苦手、外から自分を見られない、相手の気持ちがわからない、自分の気持ちと相手の気持ちの区別がつかないのがASという障害です。コミュニケーションはとてつもなく時間とエネルギーがかかります。ようやく通じたと思ってもしばらくのちにはすっかり忘れてしまっていて、会話をしたことすら覚えてなかったりします。
 差別するつもりはありません。人間として対等だとは思っています。でも、他の人間と親密な人間関係を継続的に結ぶことが(程度は人により、性格によりだとは思いますが)困難である、そういう障害です。
 

> そうしたら、周囲の人たちから、私の対応は薄情だとか言われて、少し凹んでいました。

 ASを知らない方たちや、AS者自身には理解してもらうことはほぼ不可能でしょう。でも、薄情だなんてことは絶対にありません。どうかご自分をそんな風に思わないでくださいね。「今後もバイトしかしない」などと言っているご主人を受け入れようとなさっているmimiさんは、薄情どころかとてもとても寛大でいらっしゃいます。

 私は別居したことはありません。かなりいろいろ本を読み素人なりに勉強して本のアドバイスに従って工夫もしてみました。それでも、私の精神状態は夫の状態次第であるとはっきりと気づきました。夫が何とか良い状態を保っている時は私も比較的安定した状態になれます。けれども職場などで夫のストレスが増してAS全開状態になると、私のうつも最悪の状態になります。

 今はご主人と離れていらっしゃるのですよね。それで元気を取り戻されて、正社員の仕事まで手にしていらっしゃる。もしかしたらそれは、ご主人(のAS)との接点がほぼなくなったためであり、接点を持てば元通りになってしまう可能性が十分にあるのかもしれません。

 ご主人がどれくらい自覚を持っていらっしゃるのか分りませんが、あまりご本人が問題を感じていないようでしたら、両方が健康な状態を保ちながら一緒にやっていくのはとても難しいと思います。もちろん中にはそんなに悩まないカップルもいらっしゃるだろうとは思いますが、mimiさんの場合は近くにいるとmimiさんの具合が悪くなることはすでに分かっているのですよね。


> 夫については、夫の私のサポートや医療機関にかかるなど必要だというのならば、力になろうと思いますが、今のところは依頼がないので、そっとしておこうとおもいますが、それでいいでしょうか?

 もしご主人が診断を受けるのであれば配偶者の話が聞きたいと医者から言われる可能性は十分あります。すでに別居されている場合はなんと言われるか分りませんが、もし頼まれたなら情報提供はしてあげてもいいのではないでしょうか。(もちろん断るのもありです)
 生活全般のサポートをなさるかどうかはmimiさんのご決意次第です。ご主人がASであるならば、それを理解し、受け入れ、相当の努力をするおつもりがご主人の側にもなければ、どんなにmimiさんがサポートすることでうまくいかせようとしても難しいでしょう(とお読みになった本の前書き(序文?)を書いていらっしゃるアストンさんが著書の中で指摘しています)。
 せっかくお元気になられて新しい生活を手にしていらっしゃるのですから、本当によく考えて決断なさってくださいね。なによりも、まずご自分を大切になさってください。

 
No.9117 - 2016/06/18(Sat) 18:51:13
 
 
 
 
Re: ありがとうございます / mimi [東北]
ななさん、こんにちは。
お返事いただけると思っていなかったので、とてもうれしいです。

私は、夫から暴力を受けたり、経済的に困らせられたりということは、今までありません。夫はギャンブルはしないし、酒たばこもやりません。アルバイトになっても、夫は家にはきちんとお金を入れてくれ、それで生活を賄っていました。息子の面倒もよく見てくれます。これからもそれは変わらないのだとは思います。

ただ、私としては、気持ち的に、真綿で絞められるような、毎日の積み重ねの苦しみがありました。声の大きさのコントロールができないとか、話しても通じないとか、気持ちがわかってもらえないとか、そういう小さな積み重ねの、つらさがあります。

来年の3月までに夫が息子とともに家に帰ってきます。その時のことを考えると、今から気持ちが沈みそうになります。どうやって対処したらいいんだろう。

家庭内別居とかできないかなと、今は思っているところです。顔を合わせる頻度が少なくて済んだり、トラブルになりそうな時に、さっとその場を去ることができれば、なんとかやっていけるのではないかと。難しいようなら、私が家を出て別居というのもありかと思っていますが、踏ん切りがつきません・・・

ななさんがおっしゃるように、夫が診断を受けるために私の話を主治医にしてほしいといわれたときには、情報提供はしようとおもいますが、今のところ、夫にその気持ちは全くないようです。
1年ほど前に「大人の発達障害」の本を読んでもらったことがあり、そのときに「これって、俺の事そのままじゃないか(苦笑)」という感想を返してくれましたが、それきりです。
また、今回の息子のことについてはけがをしたときに「確かに(発達障害の)特徴はあるようだ」という感想をいっていましたが、それだけでした。

ななさんのご主人は、どのようにして診断を受けるに至ったのでしょうか?もし差し支えなければ教えてくださいませんでしょうか・・・夫が診察を受けるというのであれば、その協力はしようと思っています。
No.9118 - 2016/06/20(Mon) 11:56:11
 
 
 
 
Re: はじめまして / なな
 うちも、身体的暴力は一度もありません。言葉の暴力とこれまでこの掲示板で表現したことはありましたが、いわゆる言葉の暴力とは違います。どんなふうかというと、例えば――本人は親切のつもりで、あるいは特に悪気はないまま、ものすごく一方的に自分の都合ばかり言う。それがこちらにとってはどれほどひどいことか、残酷なことかはまったく気付かず、とても素晴らしいことのようにしゃべる。あるいはものすごく延々と同じことをしゃべり続ける。うまくいかないことがあると何かのせいにして癇癪を起し一人で怒鳴り続ける。それが、ひどい言葉と同じくらい私や娘(どちらも定型)を傷つける。そんな感じです。
 家事も子育ても協力的。ちゃんと仕事して、家族を養ってくれています。その点は感謝しているのですが…。

>ただ、私としては、気持ち的に、真綿で絞められるような、毎日の積み重ねの苦しみがありました。声の大きさのコントロールができないとか、話しても通じないとか、気持ちがわかってもらえないとか、そういう小さな積み重ねの、つらさがあります。

 すごくよく分かります。一つ一つはすごく些細で、そんなことを気にする自分の方が嫌だと感じるようなことなんですが、毎日毎日、一日に何回も起こると、心がどんどんすり減っていって、自己嫌悪も手伝って、気が付くとぼろぼろになっているんです。

 それさえなければ夫は本当にいい人であるだけにやりきれないというか、嫌いになりきれないというか。

 診断を受けることに彼が同意したのは、私の主治医から指示が出たからです。夫自身は息子が診断を受けた時から「自分もそうだ」とは言っていました。その後5年ほどしてようやく私も彼がASらしいと気付きました。すでに私はかなりひどいうつ状態でした。この時、専門家のサポートを受けて欲しいと彼に頼んでも、彼は医者にかかることを断固拒否。約10年間私が一人で本を読み、それを彼に伝えて話し合い、できることをしてきました。でも、彼はすべて受け身。一時期何とか事態が好転したようにも思ったのですが、結局いつの間にか元の木阿弥になり、私のうつが再び最悪になって、私の主治医から「これ以上奥さんが一人でやるのは限界です。ご主人に診断を受けてもらいなさい」と言われたと伝えたころ、ようやく同意してくれました。

 でも、診断が出てもそれだけでは意味がないんです。診断は様々なサポートを受けるための入り口にすぎない。つまり彼自身が新しいスキルを学ぼうという気持ちがなければ、何も前に進みません。
 そのことで、診断後しばらくして大喧嘩をしました。これ以上現実から逃げるなら出て行って!!!本気でそう言われてようやく取り組まねばと思ってくれたようです。ASは変化が嫌い。だから、よほどのことがないと絶対に動かないということなのかなあと思いました。でも、まだ始まったばかり。いい方向に向かうことができることを祈るばかりです。

 ASの人は、たとえ相手を大切に思っていたとしても、その人のことをうまく考慮・配慮することが(彼の方にもその方法を学ぶ意志がない限り)困難な存在なので、つねにご自分の心身の健康をご自分で守ってくださいね。
No.9120 - 2016/06/20(Mon) 23:30:35
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / mimi [東北]
ななさん、こんにちは。mimiです。

> どんなふうかというと、例えば――本人は親切のつもりで、あるいは特に悪気はないまま、ものすごく一方的に自分の都合ばかり言う。それがこちらにとってはどれほどひどいことか、残酷なことかはまったく気付かず・・・うまくいかないことがあると何かのせいにして癇癪を起し一人で怒鳴り続ける。それが、ひどい言葉と同じくらい私や娘(どちらも定型)を傷つける。そんな感じです。

うちもそうです。急に一人で怒り出すので、最初は私たちが何か悪いことをしたのかと、ビクビクしていました。そのうち、私が耐え切れなくなって怒鳴り返して・・・私はそれまで他の人に怒鳴るなどしたことがなかったので(今もしません)、どんどん私ではなくなっていく恐怖がありました。パニックを起こして「こんなの、私じゃない!」と泣きながら叫んだことが何度もありました。

今やっと、私自身を取り戻した、そんな穏やかな気持ちなのです。だから、これからまた、同居というと不安があります。また、あんなイライラした自分になってしまったらどうしようって。

今回の息子の受診の際に、私のほうから息子の主治医になる先生へ、こうしたことも含めて話ができたらと思っています。遠いので、主治医になる先生には電話で話せたらと思っています。
それからどのようになるかは・・・わからないのですが、たぶん夫は「病院代がもったいない」といって、自分は受診しないと思います。今までもそうやって、息子の受診を先延ばしにしてきたので。

>ASは変化が嫌い。だから、よほどのことがないと絶対に動かないということなのかなあと思いました。

たぶんそうなんでしょうね・・・(ため息)

>つねにご自分の心身の健康をご自分で守ってくださいね。

ありがとうございます。幸い仕事は出張が多かったりするので、あまり一緒にいないように工夫したいと思います。
No.9122 - 2016/06/21(Tue) 15:58:55
 
 
 
 
過去を振り返ってみて。教えてください。 / いーちゃん
数週間前にこちらの掲示板で過去のエピソードを話しました。夫と結婚して数ヶ月後のエピソードです。前の彼女と引き会わされ、その帰宅後に彼女との赤裸々なエピソードを聞かされ…私が聞きたくない!と強く言ってアパートを飛び出そうとすると夫に馬乗りにされて「精神的に追い詰めてやる!」と言われた、ということを、ここで話しました。そうしましたら、それは暴力だとのコメントをいただいたのです。

あれから、16年。私は馬乗り事件が暴力だとは思ったことが全くなく、コメントを読んで初めて、暴力だったのか…と思いました。

なぜ私は馬乗り事件を暴力だと思わなかったのでしょう…。結婚数ヶ月のころには私は「結婚してから、私が私でなくなったーっっ!!」と夫に叫んだことがあります。今思えばカサンドラ症状の前兆だったのかと思いますが、だから、同じころに起きた馬乗りを暴力と捉えられなかったのでしょうか?それとも、子供のころ、父に叩かれていたからでしょうか?

起きた出来事を正しく判断できる力?は、そのうち持てるでしょうか?

別居三年目にして心は晴れやかになってきて、楽しく暮らしてますが、時々そういうことを考えてしまいます。
No.9113 - 2016/06/12(Sun) 00:28:36
 
 
 
 
Re: 過去を振り返ってみて。教えてください。 / なみ [北海道]
はじめまして。はじめて書き込みをさせていただきます。なみと申します。

暴力を暴力と思えない場合は子供の頃に暴力を受けていたということですので、お父様の行為を無意識に正当化されているのだと思います。子供は親がいないと生きていけませんから。
暴力の勘かょうで育てばそれが当たり前だと感じますし、だからご主人からの暴力も暴力と思えなかったんだと思います。

どんな理由があっても暴力や暴言はモラハラでしかないと思います。
No.9114 - 2016/06/12(Sun) 10:57:29
 
 
 
 
Re: 過去を振り返ってみて。教えてください。 / いーちゃん
やはりそうでしたか…子供時代自分がわるいから叩かれた、と納得?していたそのままの気持ちで、夫婦生活を送っていました。
この掲示板でみなさんに気づかせてもらい、嬉しく思います。強いきもちを得たような気がします。

なみさん、ありがとうございます
No.9115 - 2016/06/12(Sun) 20:46:21
 
 
 
 
思うのですが。 / kk
先日、北海道で行方不明になっていて、見つかった子供、あれって、アスペルガーの可能性もありますよね?
No.9112 - 2016/06/06(Mon) 10:36:09
 
 
 
 
(No Subject) / 葵 [東北]
ビジネスホテルハナヤ社長はカコイヤや-さんに金貸しや犯罪の片棒担いでる。
No.9111 - 2016/05/29(Sun) 20:46:36
 
 
 
 
(No Subject) / くう [北陸]
しかも簡易宿泊施設に猫飼ってる。
場所はビジネスホテルハナヤ。
No.9110 - 2016/05/29(Sun) 20:35:34
 
 
 
 
卑劣 / ランマ [近畿]
ビジネスホテルハナヤ社長は不倫してるビジネスホテルハナヤの生活保護受けてる旦那が車椅子の嫁と不倫
No.9109 - 2016/05/29(Sun) 20:30:24
 
 
 
 
別居のかたマイナンバーは、、、 / 通りすがりのレディー
別居のかた、マイナンバーについてどうされてますか。

私は何か違和感を感じています。家を出た側、出ていってもらった側、色々でしょうが、うちは出ていってもらっての、近々旦那にマイナンバーを言わねばならず。

本人の番号を本人が職場のためいるのは判りますが、家族分もいるんですね。うまくいっていない夫婦、別居でも。調べるとDVのケースの被害側で大変な話もちらほら。住所隠してる人のこの大変さは想像に余りあります。

うちは受け身タイプのDVなどないアスペさんだからまだラッキーと思うべきなのだろうか、、、。しかし、ナンバーの管理を厳重にというのに、別居してる人に託さねばならないのはモヤモヤします。これが別れたら別れたで面倒だなとか。

仲の良い夫婦、こんなマイナンバーのこと悩みもしないんでしょうね。

皆さん、なにか思うところおありですか?
No.9094 - 2016/05/17(Tue) 02:47:51
 
 
 
 
Re: 別居のかたマイナンバーは、、、 / maha
通りすがりのレディ−さま

扶養の関係でマインナンバ−が必要なのだと思います。扶養から外してもらえば必要ないのではないでしょうか。世帯単位での経済的損失があると思いますが、選択肢はあると思います。
No.9097 - 2016/05/20(Fri) 04:33:38
 
 
 
 
Re: 別居のかたマイナンバーは、、、 / 通りすがりのレディー
mahaさま

ご返答ありがとうございます。そういう方法もあるのですか。今回は無理でしたが、そう言っていただいたことでもう一歩進む事も考えに入ってきた心地です。

誰もこの件は見えないような、私の質問は有るけど無いような、諦めていただけに感謝しています。どなたも悩まずのことに私だけ引っ掛かっているのだと少々凹んでおりました。有り難うございます。本当に有り難うございます。
No.9108 - 2016/05/28(Sat) 00:46:25
 
 
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