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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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はじめまして NEW / サト [関東]
サトです。
子連れ再婚した相手がアスペルガーかもしれません。いえ、そうでないと困ります。あんなに理解しがたい人は今まで見たことがありませんでした。すごく望まれて短期間の交際の上、結婚しましたが、毎日心が折れることばかりです。それでも、まだ彼に愛されている感覚が少しでもあったのでしばらくは我慢できましたがここ最近は私の息子のことが気に入らなくて本当につめたくなりました。変な話ですが結婚してから夜の夫婦生活はありません。主人から断られ続け、気持ちが折れました。毎日会話もなく、一体何のためにこの人は結婚を望んだのか毎日不思議に思っています。今回の結婚で、自分で持っていた不動産も処分したし、仕事もやめたので、離婚したら私には何もありません。毎日途方に暮れています。
No.9467 - 2018/05/25(Fri) 00:19:47
 
 
 
 
はじめまして / mina [関東]
はじめまして。ミナといいます。

私は既婚ではなく、まだ恋人関係にある彼との関係で非常に悩んでいます。彼は外国人で、さらに診断はされていないようですがアスペルガーの疑いがあるようです。(お母様からも聞いています)私自身の精神上の問題もありカウンセリングに通っていますが、彼にも一緒に来て欲しいとお願いしたところ「いやだ」の一点張りでした。

彼の特徴として、非常に論理的に物事を考えるのですが私の気持ちを汲み取るということが難しいようです。また、自発性がなく内向的で、家のことにも無関心。最近は2年の付き合いで気心がしれてきたからか私にも無関心なそぶりを見せるようになりました。しかし彼はまだ私のことが好きだそうです。

デートといっても、遠出はしたくないということでほとんど家。彼は家のことに無関心のため汚れていく一方で、私が片付けなどをしています。ほぼ一緒に住んでいるのですが、まるで使用人のように感じます。それに対しても、ありがとうと言ってもらえるわけではないです。この話を他の人にしても「男の人はそんなもんだ」というだけで流されてしまいますが、私は何か違和感を感じています。

私が思っていることを伝えても黙りこくってしまい、「わからない」を繰り返すだけ。どう思っているのかを伝えるのがとても難しいのか、したくないだけなのか、それすらもわからないようです。

私が怒ることが疎ましいようで、「めんどくさい」とついに今日言われてしまいました。「そんなに怒るなら、他にいい男を見つけなよ」だそうです。しかし私は彼との関係をそれでも続けたいと考えてしまいます。

私のカウンセラーさんは「別れるという選択も私自身にある」と言っていました。ただ、心のどこかで「私が犠牲になればよい」という考えがないわけではありません。そのようにして過ごしてきたのですが、最近心の磨耗が激しく、どんどん自分に自信がなくなってきました。何かを吸い取られているような、私に価値がないようなそんな気持ちです。

別れるのが得策だ、そんな男なんてやめろ。こんな言葉を何度聞いたかわかりません。彼にアスペルガーかどうか病院に連れて行くこともほとんど不可能な中、私は一体どのように接し、どのような心がまえでいたらいいのでしょうか?

長文乱文お許しください。
No.9463 - 2018/03/24(Sat) 23:12:27
 
 
 
 
Re: はじめまして / はぴ
ミナさん、はじめまして。
交際中の彼のことで悩んでいらっしゃるんですね。
複雑で辛いご心境でしょう。
その後何か進展はありましたか?

彼のお母様が息子のアスペルガー疑惑を感じていらっしゃるとのことですので、おそらく子どもの頃から家族や周囲が気づくほどの特性があったのではないでしょうか。

私の主人は、ある事が切欠で大人の発達障害検査・外来・カウンセリングができる精神科に行き、ADHDとASDの特性ありと診断されました。

うつなどの二次障害が見られないためカウンセリングに通うことを奨められました。当初はカウンセリングに無関心でしたが、半年前から自発的に通い始めました。

私も同じ病院で主人とは別の臨床心理士のカウンセリングを定期的に受けています。

当事者と配偶者のカウンセリングの内容は違います。
職に就いている当事者は発達障害の自覚がないため、パートナーの勧めでカウンセリングに通う方は少ないようです。


ミナさんもお気づきのようですが、

>彼の特徴として、非常に論理的に物事を考えるのですが私の気持ちを汲み取るということが難しいようです。

カサンドラの妻たちが心に抱える大きな問題はここなのです。他人の気持ちに無関心なのは、自分の心にも鈍感だからではないでしょうか。私の主人を見ているとそう感じます。


ミナさんが彼のために懸命に尽くしていることが心配です。

>私が思っていることを伝えても黙りこくってしまい、「わからない」を繰り返すだけ。どう思っているのかを伝えるのがとても難しいのか、したくないだけなのか、それすらもわからないようです。

彼のためにどんなに一生懸命尽くしてみても、こちらの想いが伝わらないのは(意思の疎通ができない)ASDの特性だと理解してください。

「男の人はそんなもんだ」と周囲に言われて空しいですね。そのお気持ち痛いほど分かります。「釣った魚には餌をやらない」的な動物的本能が男性にはありますが、恋愛中から感謝の言葉すら掛けられず、意思の疎通もできない。

彼がミナさんのことを好きでも、女性の心を射止めたり駆け引きする本能や思考がアスペルガーにはないのです。
これは男女の脳の違い+発達障害の脳の構造的な問題だと医師に言われました。


どうか「私が犠牲になればよい」という考えだけは止めて欲しいです。結婚しているならともかく、交際中なのですから。
ご自分を大切にしてこれからの将来を考えてみてください。

カウンセラーも「別れなさい」とは決して言いません。
自分の意思で決めることですから。

最後にひとつだけ。

交際中であるからこそ、彼と距離を置くということができますよね?

彼のことを一旦余所に置いてみて、自分の好きなことに時間を費やしてみてはいかがでしょう。

その後、改めて、
・彼のどこが好きなのか
・二人の将来

を考えてみてください。
ミナさんの立場になって私なりに考えてみました。
気分を害する言葉があったら申し訳ありません。
No.9464 - 2018/04/05(Thu) 15:17:51
 
 
 
 
Re: はじめまして / 通りすがりのカサンドラ
ミナさん

辛いですね。この掲示板に来る方の体験することは本当に似通っています。ミナさんが今経験していることは、何十年も前の私が経験したことと奇妙なくらい同じです。

私が悪いのかな?こうしたら彼との関係が良くなるかな?子供ができたら変わるのかな?

悩み苦しみ、結婚してからずっと、毎日毎日本当に辛く寂しい日々でしたが、彼は変わりませんでした。関係は良くなりましたが、それは問題が解決したのではなく、心が通じて嬉しいとか、何かを共感して一人じゃない喜びを感じるとか、そういうことを一切諦めたからです。彼も何をしたら私が怒るのか学習して、私が怒るような酷い事を口にだすことはだいぶ減りましたが、だからと言って人生が幸せだと感じることはあまりないです。一番近くにいて、一番わかり合いたい人と心が通じることがないからです。彼の心は小学生のまま。頭は決して悪くないのですが、幼稚な考えで、物事の見方が浅く、人の気持ちが全くわかりません。私を含め他人が何を考えているのかについて、自分に何かデメリットがない限りは全く関心がありません。それでも経験から学習して、普通の人のようにうまく振舞っているので、彼は他人からはいい夫、私がわがままな妻に見えるのです。誰にも理解してもらえない、これが結婚している限り永遠に続くカサンドラの苦しみです。

何度別れようと思ったかわかりませんが、やはり発達障害の子供の大切な父親を捨てることはついにできませんでした。普通のカップルのように互いを好きになることはありませんでしたが、長年連れ添って、彼は私のことを母のように姉のように慕ってくれています。私も障害者の弟と一緒に暮らしているような気持ちになっています。彼は別れたらぼろぼろになって野垂れ死ぬでしょう。それを見るのはあまりにも辛い。私は無責任だった、と自分を死ぬまで責めるでしょう。そして父を破滅に追いやった私を私たちの大事な子供は憎むようになるでしょう。私が何とか我慢するしかない、どうしたら何とかもう少し苦痛の少ない方法でやっていけるだろうか、それが私の結婚生活でした。

タイムマシンに乗って結婚する前の私に会うことができたら、「その人は良い人で、心から愛しているだろうけど、結婚したら思ったのと全然違うよ。幸せには絶対なれない。今なら間に合うよ。友達でいた方がいいよ」と伝えるでしょう。参考にしていただけたらと思います。
No.9465 - 2018/04/11(Wed) 05:35:10
 
 
 
 
Re: はじめまして / 通りすがりのカサンドラ
追伸です。

私の後悔からアスペルガーの男性との結婚やパートナーシップはやめた方がいいとは思いますが、それでも人の幸せはそれぞれです。私の人生は辛いことが多かったけれど、悪い事ばかりでもありませんでした。私にとっての幸せというのは願っていた形とは全然違いますが、こういう形になる運命だったのかもしれません。

アスペルガーと一緒にいる人生を選ぶ決断は、どこか世俗の幸せを捨てて修道院に入ることに似ているような気もします。彼に何かを期待することを、通常カップルとして男性に期待することを一切諦めて彼の笑顔を見ることだけを幸せとして、一切の見返りを求めず尽くすだけの人生を送る、というのも、もちろん幸せの一つの形です。まるで見えない神に愛の全てを捧げる修道女のようですよね。それも幸せの一つの形です。

結局は、自分を笑顔にしてくれる人と一緒にいたいのか、相手の笑顔を見ることだけで十分幸せだから相手には全く何も期待しないか、どちらかを選ばなければならないということです。彼はあなたの献身を一生の間当然のように期待するでしょう。中年を過ぎても老人になっても中身は赤ん坊のままで。

どのような選択をするにせよ、ご自分の心の声によくよく耳を傾けてください。あなたの心はあなたがどうしたいのか、とっくにわかっているのではないかと思いますよ。良い決断をなさって、幸せな人生を送られますよう、祈っています。
No.9466 - 2018/04/11(Wed) 06:13:30
 
 
 
 
事実を事実と認識してもらうために / おはな
こんにちは。

いつも皆さんの投稿を読ませていただいて、色々考えたり力にしています。


今回は、認知に何らかの問題がある発達障害者が家族にいる場合の「本当にあったことを正しく理解してもらう」ための方法について、アドバイスを頂けたらと投稿しました。

主人は自分を客観的に見られず、客観的に見ての周りの意見も理解できにくいのですが、実際の生活ではこれがものすごく面倒な事を巻き起こしています。

事実が事実として共有できません。

わがままひめさんの投稿に「メタ認知が弱い」という話がでてきましたが、それです。

自分の行動や状況が理解できないようです。


それに加え、他の問題も色々とあります。

想像力がないので、自分が見ていない時間にも他者の時間が流れていて、色々な経験をしたり考えが次第に変わったり、大変な出来事があったり成長したり・・・という事を想像できません。

私が長い結婚生活で、色々な失敗もしながら学んだことで、夫に対する認識や夫への発言の内容が変わったとしたら「嘘つき」「言ってたことと違う」というだけの認識になります。

私としては嘘をついているのではなく、何年も経って考えが変わったなら、変わった経緯や理由を説明して気持ちを伝えますが、そんなものは通用しません。


大人になっても子どものときの理屈と全く変わらない主人からすると、私がいい年になるまでに色々と経験して学んだ事による変化が、理解できないのです。

20歳の私と40歳の私と60歳の私の精神が、全くのイコールだと思っています。


子どもに対しても、さすがに赤ちゃんの歩けない時期に歩く事を要求したりはしませんが、幼児期・児童期・思春期の違いとなると、心が成長して色々と複雑になっている事が理解しにくいようです。

立場や経験の違いも、理解できません。

(アスペルガーの本によく書いてありますが、まさにそれです。)



アスペルガーにしたって、私は最初から分かって結婚していませんので、結婚してから始めてこのような障害を知った部分が大きいです。

アスペルガー症候群をよく知らなかった幸せで無知な私が、主人を理解したくて、子どもを守りたくて、必死で独学でたくさんの書籍などで学んできたのです。


結婚生活の全ての時期において、私の態度が同じではないのは私が「嘘つき」だからですか・・・?

また、主人がしでかしてきたたくさんの事によって傷ついて疲れた今現在の私と、何も無かったスタート地点で感情が変わっていてはいけませんか?

同じ過ちを何度も繰り返せば、だんだん許してもらえなくなるのも、想像できないのですからしょうがありません・・・。

(もちろん、無知ゆえにアスペルガー症候群かもしれない主人に対して、正しくない方法で関わった事もあると思います。反省しています。
そういった自分の非も含めて、実際にあった事をあったまま、私は認めてほしいのです。)


しかし、家庭において、「大人は私と主人だけ」の世界で、2人の会話やメールは、どんなに積み重ねても主人の「誤認識」によって全て間違った内容にされてしまうか、「メタ認知の弱さ」によって自分自身の行動を把握できないままになってしまいます。

事実を事実と思っているのは私だけになってしまい苦しいです。

(余力の無いときは主人の事はなるべく考えないです。カサンドラまっしぐらになるからです。
普段はなるべく自分と子どもの平和な生活を謳歌しています。つまり、今は私の生活にしては余力があるので、苦しいといってもまだまだ大丈夫なレベルです。)

第三者に入ってもらう事も試みましたが、主人側の了解は本当の意味では得られませんし、つい第三者に全てを把握してもらう事は無理だと思ってしまいます。

話すたびに話した内容を残したとしても、主人が自分を正しく認識することにどう繋がるのか・・・正直、想像できません。

「生活の全てを撮影しとけというのか」という気持ちにもなります。
それを見直しても、理解できないでしょうし・・・・。

まさに主人の頭がブラックボックスのように思えて、解決策が考えられません。
No.9462 - 2018/03/23(Fri) 09:52:19
 
 
 
 
発達障害の程度って何? / はぴ
久しぶりにお邪魔しました。
主人がADHDとASDの診断を受けたのが3年前になります。

昨年12月、自分からカウンセリングを受けたいと言い出しました。
私は主人より先に月1でカウンセリングを受けています。
それぞれ別の臨床心理士です。

その病院では大人の発達障害以外にも、臨床心理士によるカウンセリング療法に力を入れています。

担当の女性臨床心理士にカウンセリングの途中で、「ご主人はマイルドですね」といわれました。

主人はとにかく忘れ物が酷く(ADSDの特徴)受け身な人です。私が指示をしなければ何かができない人。
もちろん家庭内で私から見た主人の特性ですが。

今までカサンドラ妻の自助会に参加したり、こちらの掲示板やブログで拝見する限り、威圧的で一方的なご主人が多いように感じました。

主人は、とにかく受け身で例えば私が何かをすれば真似をするような人。「こうしたら?」と言えば「そうする」
「〇〇したい」と具体的に言われた方が楽なんだと思います。

例えばラインメッセージでも、
私が具体的なことを書いて、それに対し主人は「はーい」のみ。
主人が好きなことに関する話題は喋るけど、それ以外の話題は一切続きません。

私が気づいたことをたまに言えば、俯き黙ってしまいます・・・。
(こうなると私が具合が悪くなってしまうため、なるべく避けています)

最近のトピにもありましたが、小室さんの引退会見に対するご意見。小室さんが妻・KEIKOさんとできない「大人の会話」。トピ主様やコメントを書かれた方に共感いたします。

話は戻りますが、私が臨床心理士に言われた「ご主人はマイルドですね」。

主人の方も、担当の男性臨床心理士から「〇〇さんは程度が軽い。私が今まで担当した方たちとタイプが違う」と言われたようです。

結婚してから発達障害の診断を受ける人は少ない傾向の中で、
「なぜ、カウンセリングを希望したのですか?」と心理士に質問され、

「妻が困っているから来ました」、という主人の主張自体が珍しいケースだと受け取ったようです。
といっても私が導いたようなものですよね・・・

発達障害の程度って何でしょう!?
日常生活や会話が続かないことで疲弊しているのに、主人の発達障害の程度が軽いと言われても、何の解決にもならず気持ちが軽くなりません。

私たちは子どもがいない夫婦で、お互いの実家は遠距離です。
将来を考えてしまうことがあります・・・
私が先に亡くなったら、主人はどうなっちゃうんだろ?
そんなことを考え不安がよぎります。


寒い日が続きますね。
みなさまご自愛ください♡
No.9449 - 2018/01/26(Fri) 11:07:29
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / おはな
はぴ様、はじめまして。
私も久しぶりにお邪魔しました。


私の夫もADHDとASDだと思われますが、診断は受けていないため断言はできません。
(認めたくないため受けてくれず・・・私としては、医療機関で受診して、自分の出来ること出来ないことを知った上で、これからの事を前向きに考えてほしいのですが。)

主人の性格とよく似ているように思われたので、コメントさせてもらいます。



> 主人はとにかく忘れ物が酷く(ADSDの特徴)受け身な人です。私が指示をしなければ何かができない人。
> もちろん家庭内で私から見た主人の特性ですが。



同じく!!!!といった気持ちです。
主人は多動性もありますが、とにかく不注意が優位なタイプのADHDだと思われます。

誰でも忘れ物や遅刻などの失敗がありますが、頻度が尋常でなく多いため、このことについてはさすがに本人も自覚があります。


ASDに関しては、受動型もしくは受け身型と言われるタイプだと思っています。
はぴさんのご主人と同じく、私から見れば指示待ち状態が永遠に続きます。

もちろん、「これはこうしたらいい?」など、自分から訊いて来る事は難しく、小さい子供のように「言われないとできない。」と言い、責めたりすると「言われたけど、説明が足りない部分があって出来なかったんだもん。」というような事を言います。

繰り返すので、普通の大人同士の関係なら「ふざけんな!甘えんな!分からなかったら訊け!」という気持ちになるでしょうが、主人からすると障害ゆえ仕方ない面もあるようです。
分からないことが分からないというか・・・・。


ADHDの方で、自分のことをよく知って、不注意でミスをしないために多大な努力をされている方もおられますが、主人に関していえば、もしかしたら普通程度かそれ以上の努力はしているのかもしれませんが、結果につながるような工夫(忘れないためにメモを目に付いた所に貼るなど)は提案してもしてくれず、改善しません。

本当に手取り足取り私が指示してフォローして手伝っても、本人は感謝せずその環境に甘えきって当たり前になってしまい、本人の成長にうまくつながりません。

今は色々あって結果的に私は距離を置いていますが、たまに会っても何か前進したり工夫している様子はありません。

「発達障害だから」といえばそれまでで、私が困ることも「仕方がないこと」ですまされてしまうのでしょうが、「私が辛い」ことも確かです。

子どももおり、私が育ててきましたが、子どもよりよほど手を焼く上に、主人は大人ですのでプライドもあるので非常に難しいです。
(共働きですが、子どもにかかる「お金」は主人に頼っている面もあります。子育ては100%私がしてきたという意味です。)

子どもを含んだ関係は複雑で、心を痛めていますが、私のように傷付けられないよう、影響をコントロールするしかありません。
主人は自分の子どもに対しても良くも悪くも「受け身」で、自ら関わっていくことは少ないです。

主人の場合、「無視」「無関心」(本人は悪気も自覚もなし)でじわじわと相手に深い心の傷を与えてしまいまうことは、私自身が一番知っています。



> 「妻が困っているから来ました」、という主人の主張自体が珍しいケースだと受け取ったようです。
> といっても私が導いたようなものですよね・・・



私の家も、受診してくれたとしても「妻に言われて仕方なく来ました」と言うと思います。

本人は今まで生きてきた感覚しか分からないわけで、自分が人と比べてどうなのかなんてわからないようですから、妻だけが困って一人で怒ったり困ったりしているような言い方をします。

客観的にはADHDの方で困っている面があきらかにあっても、です。

本人が困っていないと感じている人で、暴言・暴力などひどい行動がない場合だと、発達障害の程度は軽いと思われるのでしょうか・・・。

私の感じ方では、表れ方がちがうだけで、障害の程度には関係ないように思ってしまいますが・・・。

私には医学的なことや診断のことは分かりませんが、もうほとほと疲れきっているのに、うまく伝わらなかったような気がしてよけいに悲しいですよね。
 


思いつくままに書き、失礼がありましたらお許し下さい。
主人が似たタイプだと思うので、「気持ちが分かります」ということをお伝えしたくて書きました。

はぴ様のご健康を第一に過ごして下さいね。
No.9452 - 2018/02/15(Thu) 11:55:25
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / わがままひめ [関東]
こんにちは

お二方のご主人は、いわゆる『困り感の無いタイプ』なのかなと感じました。
うちと同じです。
うちも心理士さんや医師に
「よくわからないけど妻に言われたので来ました。困っていることは特にありません」
と答えていました。

お子さんたちを多く診られているいる心理士さんだったら、「むしろこういうタイプの方が多いですよ」とおっしゃるかもしれません。

子どもは自己理解が進んでいないので、自分や周りが困っていることがわからなかったり、状況がわからないゆえにどう行動したらよいか判断できないので指示待ちになったりで、親御さんや先生だけがキーッとなってしまうことがしばしばです。

「うちの子、困り感の無いタイプなのよねー」
とお母さんたちの間では普通に会話の中に入ってきますので、珍しくないと思います。
大人でも自己理解が進んでいないと同じ状態になると感じています。

メタ認知(←ご存知ない方はググってくださいね)が弱いタイプの方は客観的に自分を見る力が弱いので自己理解も進みにくいし、経験的に自ら行動すると失敗すると感じている方が多いので、なにかやって怒られるよりやらないでおいて指示が出てから動いた方が良いと無意識に誤学習してしまうのかもしれません。

こういうタイプの方を『軽い』と表現するのか〜、とちょっとびっくりしました。
メタ認知が弱く自己理解が進まないので、むしろ支援が入りにくく難しいタイプだと思うのですが…

実際、うちの担当心理士さんたちは苦戦していますし…

あくまでも素人が自分のつれあいだけを見て言っているだけの個人的意見ですので、参考程度に読み飛ばしていただきたいのですが、とにかくうちのつれあいのように

メタ認知が弱く、自己理解が進ないことによって『気づき』がないタイプ

は、周囲からみると状況説明など含めすべてのことが『入らない(インプットできない)』し、当然こちらが期待していることは出てこない(アウトプットできない)、ブラックボックスのように見えます。

支援者から見ると『軽い』の反対で、『いちばん支援のしにくい難しいタイプ』、素人が言うことではないですが、お仕事で支援をされている方たちから見ると『一番成果の出しにくいタイプ』なんじゃないかと思えるのですが…


色々あって、複数の臨床心理士さんに同時並行的に相談する状態になり、心理士さんによってそれぞれ学んできた大学や師匠により考え方や手法がとても違うことを知りました。

こどもメインだったのかどうかなどお仕事の経験によってもずいぶんとアプローチが違うので戸惑います。

私たち家族に関わってくださっている心理士さんのお一人は、『一番難しいタイプ』とおっしゃるかもしれないなぁ〜と思いましたし、もうお一人は『入らないタイプだから支援しない(支援のしようがない)』的なスタンスですので、『軽い』とは言わないでしょうけれど本人への支援せず、家族に『すべて受け入れなさい』というかも、と思いました。

心理士さんとどうおつきあいしていくかすごく悩んでいる最中でしたのでとりとめなく書き込んでしまいましたが、不適切な部分や間違いなどあるかもしれません。

専門家の方の意見も様々で、一致した見解はないようなので、ご自身やご家族に合った心理士さん、合わない心理士さんがあると思います。
皆さんがそれぞれご自身と相性の良い専門家の方に巡り合えたら良いなと思いつつ、長文失礼しました。
No.9454 - 2018/02/21(Wed) 12:14:15
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / こぶた [地球外]
こんにちは。

初めて書き込みます。

夫、60代半ば、発達障害と臨床心理士の方から言われています。
ここスレッドに投稿されている方々のご主人と似た状態です。

> お二方のご主人は、いわゆる『困り感の無いタイプ』なのかなと感じました。

> 大人でも自己理解が進んでいないと同じ状態になると感じています。
>
> メタ認知(←ご存知ない方はググってくださいね)が弱いタイプの方は客観的に自分を見る力が弱いので自己理解も進みにくいし、経験的に自ら行動すると失敗すると感じている方が多いので、なにかやって怒られるよりやらないでおいて指示が出てから動いた方が良いと無意識に誤学習してしまうのかもしれません。
>
> メタ認知が弱く自己理解が進まないので、むしろ支援が入りにくく難しいタイプだと思うのですが…


>
> メタ認知が弱く、自己理解が進ないことによって『気づき』がないタイプは、周囲からみると状況説明など含めすべてのことが『入らない(インプットできない)』し、当然こちらが期待していることは出てこない(アウトプットできない)、ブラックボックスのように見えます。
>
> 支援者から見ると『軽い』の反対で、『いちばん支援のしにくい難しいタイプ』、素人が言うことではないですが、お仕事で支援をされている方たちから見ると『一番成果の出しにくいタイプ』なんじゃないかと思えるのですが…
>


とても、腑に落ちました。
そういうことか…。

元の状態に加えて、どうも加齢で凸凹が強くなってきていて、
前段階の認知症かもと検査(検査料が半端なく高かったです、とほほ)に連れて行ったりもしました。姑が夫のことを「若年性認知症」かもと心配してたこともあって。

その時は「まだはっきりとは認知症の傾向は出ていない」という診断で「元からじゃないかな」と言われました。

この中途半端な、でも少しずつ「変」が進行?発展?してる状況を現在過ごしています。

「何をしでかすかわからない」でも本人のプライドや他人に良く見せたいという気持ちもある、この状態のサポートは間合いが難しいですね。

もちろん、「私が彼の行動で傷つくこと」も以前も少なくなかったけど、それ以上に増加の一途、これ、減ることがあるのかな。

この掲示板の存在がとても有難いです。
No.9455 - 2018/02/24(Sat) 11:57:38
 
 
 
 
Re: おはな様へ / はぴ
ご返信ありがとうございます。
おはな様のコメントを拝見する限り、主人と同じようなタイプで驚きました!

うちの主人も多動性ありますよ。
トゥレット症候群っていうのかな?貧乏ゆすりと鼻を掻く癖が出会った頃から気になっていましたが今は慣れました。

忘れ物に関してはうちも尋常じゃないほど常習です。
私が感じたのは、周囲のものが視野に入らないのか?って感じです。

例えば、テーブルの上にお茶碗としゃもじが並んでいるとします。
茶碗は目に入るのに、しゃもじを必死に探していたことが変だと感じました。
また、食後いつまでも食器を置いたままで、私が台所に運んでいても気づきません。
これに関しては発達障害じゃなくても、育った家庭環境や個人の性格(面倒くさいなど)が少なからず影響しているかもしれません。

私が「食べた食器は洗い桶に運んでね」と教えてから今は運んでくれるようになりました。
ですが、必ず一つ運び忘れるのか気づかないのかテーブルの上に置いたままのものがあります。
お醤油とか粉チーズとか。目に入るなら一緒に片づければいいのにと思いますが、主人は気づかないようです。指示待ちが永遠に続きます。

>もちろん、「これはこうしたらいい?」など、自分から訊いて来る事は難しく、小さい子供のように「言われないとできない。」と言い、責めたりすると「言われたけど、説明が足りない部分があって出来なかったんだもん。」というような事を言います。

同じです!!!!

主人が交際時から話していたのは、
「できないものは出来ない!」
「ダメなものはダメ!」

私から見ると(出会いの頃)なぜそんなに諦めが早いのか・・・続かないのか・・・飽きっぽいのか・・・と感じました。

この件について尋ねると、義母に子どもの頃から「努力してダメなものはしょうがない」と言われて育ったといいます。
我が家の両親の躾が厳しかったもので、主人の家庭は違うのね・・・と解釈しました。

さらに主人はこんなことを言いました。
「僕は今まで色んな努力をしてきた。(人間関係も含め)僕が何か言うと相手が傷ついた。だから人と距離を置かないように決めたんだ。」
「忘れ物に関してもそう。自分なりに改善するように努力してきたよ。でもできないんだから仕方ないでしょ」

現在はカウンセリングも受けていますので、主人の事はなるべくスルーするようにしています。
安定企業で技術職をしているせいか、会社では困ることはないと私にも臨床心理士にも話しています。

私も以前は、主人に「カレンダーにメモを書いて、日記をつけてみたら?」など提案した時はしばらくやるのですが、それも忘れるのか続かないんですよね。

ですが医者や臨床心理士に言われたことは習慣になっているようです。
「メモや日記を書いて」はダメなんだそうです。

臨床心理士に言われたのは、
「奥さんを褒めてあげることからはじめましょう。小さいノートに褒めた日は〇、できなかった日は×と付けるだけでいいんです」と、言われたようです。
以来、テーブルの上に置いたノートをたまに覗くと、昨日まで一日も休まず〇×が記されていました。

後は、歯医者に通っていた頃から歯間ブラシで毎日寝る前に汚れを除去すること。
これも習慣になっています。私がいうことと何が違うんだか・・・。


おはな様は、現在ご主人と距離を置かれているのですね?
お子さまの手がかかるうちはご苦労もあることだとお察しいたします。

お互いご自愛しましょうね!
No.9458 - 2018/03/01(Thu) 09:45:51
 
 
 
 
Re: わがまま姫様へ / はぴ
ご返信ありがとうございました。

メタ認知←ググってみました。
なるほどー!、と唸ってしまったほど共感いたしました。
イメージ的には、自分のことを客観的に見て自己評価やコントロールができる方が高い、ということですね。
低い方は、自分が周囲からどう見られているのか把握できず(主人は周囲や他人にどうみられているかなんて全く興味ないように見えますが・・・)結果を出せない人、なのですね。


私が検索したサイトには、IQに関係なく、意欲・協調性・根気強さ・忍耐力・計画性などの非認知能力=メタ認知力が低い人と書かれていました。

まさにこの通りです!
大人の発達障害は、IQが平均以上で安定企業や上場企業の管理職などに就いている方が多い故に、自ら発達障害を認めないというか、職場の人たち妻以外の両親や親戚、兄弟も発達障害に気づかないまま大人になり就職して結婚している方たちが多いように感じました。(私が参加したカサンドラの自助会で)

メタ認知が低い=「軽い」と主人の病院の臨床心理士が言った意味とは少し違うような気がしますが、確かに
意欲・協調性・根気強さ・忍耐力・計画性、すべて稀薄なように見えます。


主人がカウンセリングで心理士に言われたことをすべて私に話すのですが、
「軽い」と言われた内容は、対面して話している様子から見ると、コミュニケーションが著しく欠如しているようではなく、うつや二次障害が出ていないことから、あくまでも夫婦間で妻が困っているから・・・との悩みでカウンセリングに通っていることで「軽い」と判断したようです。

私担当の臨床心理にも「マイルド」の意味を訊いたところ、
「ご主人は奥様に愛情が感じられます。奥様のために自らカウンセリングに通って来られたようですし、マイルドであると表現しました。発達障害の特性プラス、元々あった個人の性格が相まってその人の特性の現れ方に違いが出ます」と話していました。


程度が「軽い」と言われたことで主人が安心している様子なので、私は心理士が主人に忖度してそう言ったのかと解釈していました。
男性心理士なので主人も話しやすいのか信頼している様子です。

私の方は、、、主人がカウンセリングに通い出したことから、2ヶ月に1度ほどの頻度で予約することにしました。

わがまま姫様が教えてくださった『メタ認知力』、これがとても勉強になり、偏に発達障害と言えども、生まれ持った性格や育った環境、メタ認知の度合い・・・etc 様々な要素によって、配偶者から見た当事者の特性の現れ方が変わるんだなぁ〜と学ばせていただきました!
No.9459 - 2018/03/01(Thu) 10:03:13
 
 
 
 
Re: こぶた様へ / はぴ
私の立てたトピにご返信いただきありがとうございます。

発達障害と若年性認知症・・・症状が似ていると思われることがあるんでしょうか。


確かにADHDと認知症(パーキンソン症状)の関連性も否めないようですし・・・

以前と比べて攻撃性や怒りっぽくなるなど目に付くご高齢者のご家族の中には「発達障害かも?」と疑われることがあるようですね。

以前、医師に聞いた話によると(ちらっと聞いただけなので参考程度にしてください)発達障害、認知症は脳機能や脳神経機能の要因から症状が現れるためMRIで診断することもあるそうです。


>「何をしでかすかわからない」でも本人のプライドや他人に良く見せたいという気持ちもある、この状態のサポートは間合いが難しいですね。


年を重ねると発達障害の症状に変化は現れるのでしょうか?

主人は私より9歳年下です。私の方が先に認知症や病気で入院するだろう・・・と思い込んでいますが、主人が先になることもあり得ますよね。

高齢になった主人の変化が気になります。

>「私が彼の行動で傷つくこと」も以前も少なくなかったけど、それ以上に増加の一途、これ、減ることがあるのかな。

お気持ちお察しいたします。
こぶた様も、どうぞ自愛くださいませ。
No.9460 - 2018/03/01(Thu) 11:15:14
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / おはな
おはなです。私へのご返信ありがとうございました。


周囲のものが視野に入らないのは、物が目に入っていないのであれば忘れ物をしたり探し物が見つからない程度ですみますが(それもかなり困るけど)、実は、自分の子どもすら目に入っていなかったり、距離が掴めていないのか、踏んだり体当たりしたりします。

これが「わざとではない」と分かっていても、腹が立ちます。

なぜなら、自分が小さな子どもに「不注意による暴力」をしておいて、謝りもしなければ、駆け寄って無事を確かめたりもしないからです。

こういうことが積み重なると、もちろん子どもを任せることは危険すぎてできないし、だんだん恐怖にも恨みにもなっていきます。

自分が踏まれたり突き飛ばされたりなら、文句は言ってもまだ我慢できるのですが・・・。



> 私から見ると(出会いの頃)なぜそんなに諦めが早いのか・・・続かないのか・・・飽きっぽいのか・・・と感じました。
>
> この件について尋ねると、義母に子どもの頃から「努力してダメなものはしょうがない」と言われて育ったといいます。
> 我が家の両親の躾が厳しかったもので、主人の家庭は違うのね・・・と解釈しました。



これもよく分かります。

育った環境も大きいですね。

「努力してダメなら仕方ない」は、努力した人には言ってあげてほしいですが、逃げ続けている人には言ってほしくない言葉です。

そういった言葉をうまく利用してきますから・・・。

お医者様の言葉にしてもそうです。

「軽い」とか「マイルド」と聞いて本人がちょっと安心して前向きに努力できるのならいいのですが、「俺は軽いから問題ないんだ!!」で済まされる危険性がありますよね。



> 「僕は今まで色んな努力をしてきた。(人間関係も含め)僕が何か言うと相手が傷ついた。だから人と距離を置かないように決めたんだ。」
> 「忘れ物に関してもそう。自分なりに改善するように努力してきたよ。でもできないんだから仕方ないでしょ」



それを言われてどんなに悲しく、くやしかったでしょう。
私も同じようなことを言われますので、はぴ様の悲しさが分かります。

人として、堂々と言っていいことではないように思います。




> 現在はカウンセリングも受けていますので、主人の事はなるべくスルーするようにしています。


これが一番の薬です。

ただし、妻のフォローが減った分、見えないところで問題は起こっていることは確かなので、実際にどこまでほっておけるかですが・・・それに、全てを私のせいにしたいのか、さらにおかしい事を言うようになってしまって。

主人は、人の意見をいつのまにか「もとから自分の意見」と思ってしまう厄介な特性ももっていますから複雑なことになります。

自他の境界があいまいなのです。


困っているのに解決策は見つからず・・・。

距離を置いているからといって、楽ではないということです。

それでも、子どもにとって私にとって、無用に傷付けられ続けなくていいので、ベストでなくてもベターだと思っていますし、なるべく主人の事だけに振り回されない方がいいと思っています。


自分の仕事、自分と子どもとの時間、自分の実家の家族や友達との時間など、主人と関係のない場所や時間を、できるだけ持つことを大事にしています。

そう聞くと「勝手な妻」と思われる方もおられるでしょうけど・・・。

私は主人の「親」「ベビーシッター」「保護者」「先生」「カウンセラー」「家政婦」「秘書」など全てをする必要はないはずです。

(これを無意識にやろうとして、潰れかけていたわけですし。)


できる限り、自分をいたわることは大切です。

それは自分を大事にしてくれる周りの人(親、友達、子どもなど)のためでもあると思います。

頑張りすぎないようにしてくださいね。

お返事ありがとうございました。
No.9461 - 2018/03/04(Sun) 11:26:47
 
 
 
 
ご無沙汰です。 / ベルバラ [近畿]
夫が、定年後 うつ病、今は、疼痛性障害になり3年、毎日、痛みと闘ってます。
この痛み、じっとしていると常に痛みがあり、車に乗っていても、信号で止まると痛いということも言ってます。

団塊世代 長男 真面目、ということもあり、こだわりが強く、家いても、常に 「何かしなければ」という衝動に駆られるようで、
落ち着きません。
私も、ACであり、不安障害であり、化学物質過敏症の発症で、
夫に、家の掃除等頼めば、洗剤を使おうとする。

本当に、毎日、お互いがお互いの病気に影響されてる毎日で、
今回ほど、離婚を思ったことはないです。
こう私が切り出したのは、夫が、自分の病気にイラつき、私にかんしゃくを起こしたからです。
そういうのが嫌で私が大泣きし、家出をしました。
しかし、次の日、癇癪には「発作だ」と開き直っていました。
開き直る態度、なのに、疼痛が出ると、私に甘えてくる。
もう、いやになりました。

離婚を考え、夫に家を出てほしいと思い、思い切って、
「お互いがお互いの存在が悪影響を受けてるから離れよう」と言ってしまいました。
夫は、私が離れようと言ったから、話しかけてくるは過干渉になるわで。

私に稼ぎがあり、体も健康なら、離婚するんですけど。
でも、今の私自身、今の状態では、家を出ても行くところもない、
働けない、住むところもないのが現状で、仕方なく、そして、息子のために家にる状態です。

今、鬱と疼痛性障害のの治療のため、夫には、入院治療を進めてます。入院すれば、依頼すれば発達の検査もしてくれるでしょう。
(今、掛かってる医療に館では心理テストを受けました。結果、問題有り。と出ました)

アスペかもしれない夫がこんな状態ですが、経験のある方、
今更ながら、ACがアスペとどう付き合ったらいいかわかる方教えてください。
No.9456 - 2018/02/25(Sun) 00:13:00
 
 
 
 
誰とこれからの人生笑いたいか / 通りすがりのレディー
皆さんは心を誰と分かち合って生きていますか?どうやって心を回復させておられますか?

人畜『無』害という言葉があります。誤解されると困るのですが、もと旦那さんと別に暮らすようになり、向き合いたいと思わなければもと旦那はイイ人だなと思うのです。

でも私はあえて、もと旦那は人畜『有』害だと言いたいです。

一緒にどこかにいけば楽しい、つまらない、美味しい、笑える、腹立つぅ、面白い!!いろんな感情が沸き起こります。相手の中にも何か感情が、、それを期待してはいけませんか?(旦那とは無理、だから苦し〜い)自分の中の思いを相手の心に届けと思ってはいけませんか?(旦那は無理、だから悲し〜い!)

ずいぶん前の私は(結婚当初かする前か)二人で楽しめないなら、一人で楽しめるものは楽しんだら良いやと思っていました。だから十何年、結婚生活もがいてきました。でも、相手からも心をもらえず、自分の心も受け取ってもらえない。気がついたら自分が楽しんだことを、会話をしたことを後悔しました。毎度毎度、今日こそはと楽しかったもんで話して、ほれ見たことかの毎度の撃沈。

結果、一人で楽しく出掛けたり、楽しもうと考えること、気力も失いました。違うな、その後のダメージを恐れて楽しもうとすることが出来なくなりました。

花の命は残酷にも短いのに、我が人生まだまだ続きます。もう少ししたら達観した結婚感が私の頭に降ってくるのでしょうか?(先日、僕らの時代だっけかで阿川サワコさんの結婚話のように。でも、彼女の旦那さん、ユーモアあったし違うな。)

長い人生、どのようにお考えですか?
No.9453 - 2018/02/21(Wed) 11:49:52
 
 
 
 
小室さんに少し共感 / 通りすがりのレディー
介護ではありませんが、家族、それも世間的には一番身近、親密であると思われている人と分かり合えない。分かり会おうと向き合えば向き合うほどうざがられたり、聞かなければよかったと思う状況になる事も多かった。

そんな孤独、誰か聞いてと言いたくても後ろ向きでネガティブ、誰に言えましょう。でも、それを話せそうな人、立場の人がいたら。

わたしは公的な人(女性の保健師さん)に今、多少話してますが、これが男性であったら、そして立場が小室さんであったら責められると思うとなんだかなぁです。

子供の頃、大人は立派で子供が出来ないことも簡単に出来るものだと思っていました。でも大人になってそんなに立派ではないことも知ってます。大人だって辛いものは辛いですし、なんだったら大人の方が切なかったりすることも多い気がします。

大人だって辛い。男だって、女だって、結婚して旦那が、妻が実在しても心はそこにいない。

今までは小室さん正直苦手でした。でも、今回の発言でああ、連れ合いと通じない辛さはわかる気がするなと。辛いものを辛いと言える。そういう人をそういう時間をほしいと思う、私はわかる気がします。
No.9447 - 2018/01/22(Mon) 11:09:30
 
 
 
 
Re: 小室さんに少し共感 / まや
私も思いました。
「大人同士の会話ができない」という内容の言葉だったと思います。つらいよね、それ・・・と思いました。
私も夫とは大人同士の会話が成り立ちません。
相手を言い負かすことしか頭にない小学生レベルの発言を繰り返し、こちらがあきらめて折れるのを見て勝ち誇った顔をします。
話のすり替えはいつものこと、「俺が何も考えていないみたいにいうな」というくせに自分の考えとやらは一度も聞かされたことがありません。最終的に「お前がおかしい」と言っていつも話を終わりにします。
発達障害の子どもたちの進学や将来、遠く離れたところにいる年とった私の両親のこと、私たちの老後の生活のこと、何も話し合うことができません。当たり前の大人の会話なんて夢のまた夢といった感じです。もうあきらめました。
そういうことを外に求めてしまった小室さんの気持ちは私も理解できるかもと思いました。私もだれかとまともな大人の会話がしたいです。
No.9448 - 2018/01/22(Mon) 18:59:55
 
 
 
 
Re: 小室さんに少し共感 / 通りすがりのレディー
まやさん、返信遅れてすいません。

ありがとうございます。そこからが上手く言葉が紡げませんで、貧相になっている私のコミュニケーション力にどうしたものか。

お前がおかしい、、私もそういえば似たようなことを言われたような。彼の知る世間には私のようなことをいう人はいないから私がおかしいようで。(私の立場じゃないから他人だから変な人だと思ったりしてもまぁ良いかと流してくれてるだけだと思う。全てでは無いにせよ。)

かれこれ長く籍をいれた期間はあるはずですが、共に生きた、人生を歩んだとは言えない、仮に彼がそういっても私はそれは頑なに否定する。物理的にいた時間はあったかもしれないが想い出と呼べる心の繋がりは積み重なっていないし、それは私には共に活きたとは(生きたとは)言えないのだと。

母親が少し痴呆手前。父とも訳あって分かり合えず。子供の腸炎の嘔吐の看病をしていたら食洗機が故障。吐いたもの、漏便を片付け、機械の故障の箇所を一人這いつくばり直す。(旦那とは別居中)

ああ、『大変。つかれたわ。』これに『大変だね』、この『、、、だね』といってくれる人がいたら私はきっと救われる気がする。楽しいことも、辛いことも、『良かったね』『辛いね』そう言ってくれる人が私は必要なんだ、そういう結婚がしたかったのだと今更ながら分かりました。

当たり前なのだとその部分には着目していなかった。誰にでも好きあう人どうしにはある感情だと思っていた『分かりあう幸せ』という感情。アスペルガーの人にはないと結婚する前に気がついていたら彼も私も別の日々があったかもと思う。
No.9450 - 2018/02/04(Sun) 23:52:19
 
 
 
 
カサンドラで別居中 / ぴーたん [東海]
初めて投稿します。
結婚10年目です。主人はいわゆるエリートですが2年半ほど、鬱で休職したことがあります。以前から、ネガティブな人だなー、視野が狭いな。なんでそんな取り方しかできないんだろう。とか、私の気持ちに寄り添ってくれないな、程度に思っていましたが、鬱の既往歴があったため、主人に寄り添うことを求めず、私が寄り添うことで良好な関係を築くことができていました。
しかし、昨年から主人が海外赴任になり、私も子供を連れて帯同しました。英語も通じない国で、主人は過去にも駐在経験がありその国の言葉は堪能ですが、私は初めての海外駐在で余裕がなく、毎日精一杯でした。最初は、言葉のわからない私の代わりに色々なことを率先して助けてくれていたのですが、2か月もしないうちに「もう無理だ。」と言い出し、アスペの症状がひどくなったのか、鬱の再発が原因なのかはわかりませんが、イライラを抑えられずに子供に暴力、暴言、私に対しても「いる意味がない。」「日本へ帰れ!」などというようになり、家庭内でも無視、気に入らないことがあれば目をむいて怒りだしたり、頭を抱えてうなったり、感情が無 になって、私や子供が急病になったり、事故に巻き込まれても 横で無感情にぼーっとしているだけ、まったく話し合いや相談などのコミュニケーションがとれなくなり、、決して治安もいい国ではなかったのでそんな主人の態度に恐怖を覚え、子供を連れて逃げるように帰国しました。
帰国後、最初は怒り狂ったような被害妄想のメールがきたりしましたが、鬱の再発を心配するメールを送ったところ 返信が来なくなり、連絡がつかなくなりました。

私も帰国時は満身創痍で、パニック障害、無気力、抑うつ状態だったところ、心療内科医の父にカサンドラだといわれ、自分の状態を客観的に理解することができました。

しかし、夫はプライドの高さから、自分が鬱であったこと、アスペの可能性があることを全く受け入れることができず、ただただ私たちをシャットアウトすることで逃げているだけです。

別居をはじめて3か月。夫と離れたことで私は毎日穏やかな生活を送ることができて、夫のアスペについても理解を深めていくことができていますが、夫自身はいまだに自分がしたことを客観的に見れていなく、怒りのオーラに包まれています。

子供たちももうパパと住むのは嫌だといっているし、夫との食事はマナーにうるさく、毎日が処刑場のようで、今のままでは主人が帰国しても一緒に住むのは怖いです。

主人に自覚があって、家族とやり直したい、寄り添いたいという気持ちがあれば、カウンセリングなどにも付き合うつもりですが、
アスペがひどい状態だと人の話なんて全く聞く耳持たなくなってしまうのでしょうか。

時間がたてば落ち着いてくるものですか?日本に戻って環境が落ち着けば、症状はおさまるものなんでしょうか。
No.9446 - 2018/01/12(Fri) 19:29:38
 
 
 
 
祖父 / 通りすがりです [四国]
祖父がアスペルガーと思われます。80才をすぎ昔から友達もおらず癇癪をおこすことが増え、趣味も友達も多く外出が大好きだった祖母の外出を制限しコミュニケーションの取れない祖父と2人きりで家にこもってしまいカサンドラ症候群になってしまったのか鬱性認知症や、祖父の暴言暴力により施設に入所しました。
また祖母を自分が面倒みると言うので今までこんなことが何回もあって無理でしょと話すと(祖父が暴れて祖母から電話があり家族が慌てて行ったり何回も同じようなことがありました)そんなことあったかなと1回も覚えてないです。
1人で暮らすようになり癇癪は、減りました。私達が行き何か思い通りにならない事があるといきなり怒り出しますが、、、
年齢が行くたびに暴言や物を投げたりも増え心無い言葉を言われ本人はそれを忘れ、家族の理解がないと家族みんなが辛く悲しい思いをします。
昔から別れれるものなら別れたいわと言ってた祖母ですが、それでも年が過ぎ施設に入らざるを得なくなり会いに行くといつも穏やかで優しい祖母を見てもっと違う良い老後おくれてたんじゃないかと悲しくなります
本当に老後や将来を考えるなら若いうちに、離れれるうちに離れた方がお互いのためにも良いと思います、、
No.9445 - 2017/12/15(Fri) 09:17:54
 
 
 
 
夫が発達障害かも / りんご [関東]
はじめて投稿します。
結婚して25年になります。子供はいません。付き合いはじめの頃は知識が豊富で楽しい人だなあと思い、あまり気になりませんでした。最初に何か変だなと思ったのは、結婚式を挙げて、お祝い金を見た時の目つきでした。新婚旅行から帰り必要な電化製品を買う話をしていたら、自分は友人の借金の肩代わりをしているので、クレジットカードは使えないとのこと。私にカードを作って支払いをして欲しいと。実は私には少しばかりの貯金があったのですが、すべて結婚式の費用に充てて夫は出していません。代わりに夫の叔母が出してくれて、私の実家からも援助があり、なんとか無事に済み、やれやれと思っていたら... 夫のクレジットカードを私が作ると言った時の顔が、忘れられません。発達障害の方はお金に執着すると聞いて、そうだったんだ!と。まるで魔法のカードを手に入れたように喜び、次々と買い物をし出しました。傍目にはいつも仲良く一緒に買い物に出かけているように見えていたようです。叔母には嫌味を言われ、夫は生活の細かい所まで一緒に見ないと癇癪をおこすので、いつも神経をすり減らして生活をしていました。私自身も持病があり、精神的に限界を感じて本当に辛かったです。今は昔ほどではないけれど、買い物欲はまだまだのようです。時々やるせなくなります。お金で苦労をかけて悪かったと言ってくれるようにはなりましたが油断はできません。もう、気持ちをわかってとは思いませんが、一緒に暮らす人に対する支援制度が充実していけば、少しは気持ちが楽になるのにと思います。
No.9442 - 2017/12/07(Thu) 12:44:59
 
 
 
 
Re: 夫が発達障害かも / キウイ [甲信越]
気持ちわかります。私は結婚30年。
本人に対する支援は充実しつつあるのに、家族に対しては未だにないに等しいです。

他人事ながら離れた方がいいと感じます。

私は、久しぶりにこの掲示板をのぞきました。
長く夫のことをアスペルガーではと疑っていて
10年前、専門医で診断を受けました。
その後、この掲示板で書き込みをし、救われてきました。

夫はその後、お金に対する執着が増し、ふらっと家を出て行って帰ってきて普通に過ごし・・・
自殺未遂をし、警察や救急車騒動も数しれず。
離婚届に署名捺印して通帳や家電を持って家を出て行きました。(1人暮らしをしているよう)
離婚届を出した私はびっくり。離婚届不受理の申請をしていたみたいです。
何をしたいのか、何を考えているのかさっぱりわかりません。
私のようにならないためにも先のことを考えた方がいいです。
No.9443 - 2017/12/09(Sat) 22:17:48
 
 
 
 
Re: 夫が発達障害かも / りんご
キウイさん、レスありがとうございます。
先日、ついに大げんかをしました>_<
もう、限界だと思っていたので離婚を言いそうになった時、2人で共通の思い出をふと思い出し、話した所、夫もずっと気になっていたことのようで、それがきっかけとなり、心に変化が出たのか夫も謝ってくれました。長い時間かかりましたが、これからやっと私たちが夫婦として助け合いながら、生活していけるように思います。もうこれからは、(辛抱は続くでしょうが)がんばりすぎずに生きていこうと思っています。
No.9444 - 2017/12/10(Sun) 20:32:28
 
 
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