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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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普通だったら・・・私だったら・・・と考えてしまう / はぴ
久しぶりの投稿になります。
発達障害の夫と暮らして今月結婚1★年目になりました。
ASDの夫は毎月カウンセリングに通い先生と話をしているようです。
私との決め事は忘れるのにこういう習慣になったことはきちんと守ります。

夫はASDだと診断されましたが、仕事はASDに向いている職業だといわれる技術系で、職場で困ることはないといってました。

数ヶ月前、上司から言われた話を私にしました。
「〇〇は目立たないから困る・・・」のようなひと言を言われたようです。

・仕事の意欲があるのか?
・やりたいことはあるのか?

のようなことを上司は言っているのだと思います。
40代後半の夫に、受け身で言われる事だけをしているんじゃなくお前は何がしたいのか!と。

夫は後からジワジワときたようで、
「あの人は分かっていない・・・」と不満を募らせていました。
私が上司の立場なら何となく分かる気がします。

相手の立場になって物事を考えない主人は、
おそらく分からないのでしょう。

私だったら・・・ここでやる気のひとつも見せてやろう!と考えてしまいますが。


夫婦関係でも最近こんなことがありました。
キッチンの両開きの棚が開かないので、主人にlineで「困った〜」と話しました。
おそらく先日の大地震で棚の中の物が崩れて開かないのだと思います。

主人からの返信は
「僕が帰ってからでも大丈夫?」

話の意図が分からなくて「大丈夫?ってどういう意味?」と聞き返したんです。

やり取りしているうちに分かったことは
私は「棚が開かないことに困った〜」なんです。

主人は「棚の中に入ったものが使えなくて困っているのだろう
だから急ぎじゃなかったら僕がやってみるけど帰ってからで大丈夫?」・・・みたいな感じだったようです。

話が一向に噛み合わずここで私がイライラしました。

普通の返しなら
・何が入っているの?
・こうしてみたら?
・危ないからそのままにしておきな!帰ったら僕がやってみるから

という返信を期待しました。
「棚」が開かなくて困っていることを相手が理解していることが前提なんです。

だけど、主人は「中身」のことを言ってるんですね。

発達障害の脳は、視点が違うし思い込みが激しいです。

私が夫に期待しないことが夫婦関係を円満にする秘訣だと悟り、ここ数ヶ月過ごしてきたのですが、

やはり普通だったら・・・と考えてしまうのは、主人に期待しているんですよね。求めているんですよね?

こんな些細なやり取りさえ受け身に感じられて
「普通だったらね・・・単純に棚が開かなくて困った〜って分かってくれるでしょ?」とか思ってしまいます。

私の方がおかしいのかと・・・思えてくるのです。
No.9472 - 2018/06/28(Thu) 18:20:53
 
 
 
 
Re: 普通だったら・・・私だったら・・・と考えてしまう / 同居ぼっち
はぴさま

私、とか、フツー、とか、は、いくらこちらでやって見せても指示は入らないです。
状況を推測できないので。

逐一書かないとわからないです、たぶん…
なので、「たわいない話」が一番苦手です(どうとでもとれる内容なので)。

もし「棚が開かない。帰ったら見てくれる?」と書くと「オッケー!」みたいに返ってきますよ。
そして無茶苦茶熱心にやってくれると思います。
ここで、「帰ったら見てくれる?○○が出てこないから今日のお夕飯は○○なし」とかを追加で書くと、最後の行だけ返信してくる(わかったとか)と思います。
ライン、内容は返事を具体的に(イエスかノーか、クローズクエスチョンといいます)、話題は1ラインに1個だけがいいです。
そして、返事に困ると既読だけつきます。返信なし。

期待とかではなくて、取説みたいな感じ。
でも日常生活は何とかなります、慣れれば。

上司の話については、真っ向から返事「私ならこうする!」だとだめで、「ふう〜ん、そうなんだ(ここで上司も旦那様も責めないし味方しない)」といったん返して、しばらくしてから(その日のうちでも数時間後とか)、「そういえばあなたは△△が得意だから、苦手な人に声掛けたりするのはいいかもな〜」と独り言のように隣で本とか読みながら言うのがいいらしいです。
ただし行動に起こすのに2〜3週間かかると思います(上司の話をあなたにしたのと同じくらい間が開くと思ってください)。

私は、自分に対してつらいことをされたときだけ徹底的に怒ることにしました。私が傷つくから。
怒っても傷は癒えませんが、同じことをしないでね!と念押しします(でも次は違うことするんだけどね)。

お役に立つといいな〜。
No.9473 - 2018/06/29(Fri) 14:59:31
 
 
 
 
Re: 普通だったら・・・私だったら・・・と考えてしまう / はぴ
同居ぼっちさま

コメントありがとうございます。
色々アドバイスしていただきました。

結婚生活が長いカサンドラの方たちは、
みなさんおそらく上手くやるために試行錯誤されているのではないでしょうか。

同居ぼっちさんが教えてくださったことをがんばってきました。
だけど、がんばることが疲れてきたから
普通だったら…と考えてしまうのです。

あれもこれも
こうなった時はこうしよう!
こんな時はこう返してみよう!
私なりに色々試してきました。

だけど疲れてきたんです。
だからがんばらないことに決めました。

普通だったら…って思う時があってもいいですよね☆
アドバイスほんとに感謝します!
No.9474 - 2018/06/30(Sat) 01:07:45
 
 
 
 
Re: 普通だったら・・・私だったら・・・と考えてしまう NEW / 同居ぼっち
そっか、もうがんばってるか。
そうだよね、結婚を決心するくらいだもんね。
疲れるの、わかります。
何だか自分が自分じゃなくなっていく感じ。
定型のひとがASDの考え方で暮らすのは凄く大変です。
きっとASD のひとが定型の感じかたに困っているのも同じでしょうね。
ただ、定型の人はASD を真似できるけど、ASD の人が家庭で定型の感じかたに適応するのは大変です。
だからASDは配慮が必要で、定型の人にはフォローがなくて。
自分だけ頑張ってるのが不公平!って思うよ。

何かを諦めるのはホントに大変。
私でさえときどき「フツー」ってどんなかなって思うもん。

まだ1年なら、「自分が長持ちする方法」を探しながら暮らしているんだから、その時々で「やーめた!」とか「やっぱり一緒に」とか、揺れてもいいんじゃないですか?

私は時々昔からの友達とおしゃべりランチしてガス抜き(と、今となっては思います)してリセットしてました。
ここに来ることがガス抜きになるといいね。
No.9475 - 2018/07/01(Sun) 09:08:58
 
 
 
 
久しぶり / 同居ぼっち
以前娘のことを書いたら、(おそらくASD当時者の攻撃型の人かな?)物凄い批判的な(「あなたがそんな風に接してきたからそうなっちゃっても仕方なかった、彼女は精一杯やっている」というような内容)返信を受けて、怖くてしばらくこちらに来れませんでした。
我が家は義母・主人・長女がASDのグレーゾーン(疑い:診断されていないので←以前ここを突っ込まれた。判ったのはその半年前だっちゅーのにさ。成育歴とかエラソーにコメントされました。カサンドラになる人は、そこで反撃とかしないんだよ。だからカサンドラになるんですよね…)、ストレスがかかると一気にASD気質が前面に出る。
そのあといろいろ本を読んだりして、ASDのタイプ分けを知り、「あ〜あの人は当時者で攻撃するタイプなんだな」と納得して、赤の他人に謂われもなく攻撃されても凹まないようになったと思えたので再度来てみました(反撃来るかな!)。

我が家はどちらかと言えば「受動型」「時々奇異接触」「社会的適応はかなり良し」「経済的な問題は今のところ大きなものはなし」という、「支援しにくい」し、「マイルド」なほうだと思いますが、だからと言って私の孤独感がなくなるわけではありません。
事情を知っている友人(ご主人が発達障害疑い)などには、「過去の私が思っていた主人とは心で離婚して、新たにASD星人の人と再婚したつもり」と言っていたのですが、昨日「もう嫌!離婚します!」と叫ぶ夢を見てしまいました。
実は、ちょっと過去の楽しかった記憶がよみがえり、一時期際立っていた主人のこだわりも今は少し影を潜めたため、昔に戻ったような気持ちになっていたところを、些細なことですが「あ〜やっぱりASDなんだな」と思わせるできごとがあって。
以前は「何で!?」って怒っていたことが今は「やっぱりね〜(笑)」と確認したつもりだったのに、心のどこかで傷んだみたい。

どちらも悪くないとわかっても、傷は癒えないんだ。
笑ってるけど傷ついてもいたんだ。
(たいていの本にはASDを責めるなと書いてあるけど、傷ついたカサンドラは自助と共助しかないみたいです)

でも私は主人を「捨てる」ことはできない。
もう「大好き」とは思えないし、子育てももうじき末っ子が結婚してしまえば親としての仕事の大きなものは終わっちゃう(じじばばとしてはまだまだだけど)けど、友人の言うように「もう捨てちゃったの」とは言えない…
かといって、「お世話だけしています」というのとも違う。
見た目だけ取り繕うのとも違う。
もちろん私が「何かを諦めている」んだけど。

「本当にやさしくて私のことを気遣ってくれるなら、あんなことはしない(言わない)でしょ?」という、ほんとにそのひとことだけで、オセロのように過去の優しさがパタパタとひっくり返って、ホンモノの優しさに見えなくなってしまう…ってこと、ありませんか?
社会なら、もう一度気遣えば周囲も納得してくれるけど、家庭はまた違うような。
家庭でも仕事のような気遣いをしなくちゃいけない(物事は一度に一つ、感情を含めず依頼、クローズクエスチョン、誰かの意見を自分の意見のように言っても気にしない、などなど…)のは結構大変。
自分と言うものの上にASD概念が上書きされて生活している感じ。
いったん主人との世界がモノトーンになっちゃうと、自分一人の時でしかカラーに修正できないことがちょっと辛い。
今のこの「私の気持ち」は、いつか、主人がASDとわかったときの「納得!」みたいなことに分類される日が来るんでしょうか?

ツナさんの著書も、孤独感のこと、共感の無さを諦めることについてちょっと書いてあったね。
重大な悩みじゃなくてすみません。
ちょっと愚痴ってみました。
No.9471 - 2018/06/28(Thu) 12:52:31
 
 
 
 
しんどいです / なつ [東海]
はじめまして。
私には子供が3人います。
10年以上一緒にいますが、ずっと孤独感を感じながら生活してきました。
子育ても独りでしているような…とても2人で育てている実感がなく、今日に至ります。
話しが通じなかったり、論点がズレていたり、人の気持ちなんてわからないと言い、言葉に隠された意味を読み取る事もできない。
1〜10までいちいち説明しなければならない。
TPOもわきまえる事ができず、注意すれば私が神経質だ。お前は俺を否定しかしないといわれたり。
地元ではないので、頼れる人もおらずずっと悩みつづけ、夫婦の信頼関係などありません。

今まで沢山の出来事がありました。
実は旦那はアスペルガーで私カサンドラ症候群になっているかもしれないと気づいたのは数日前です。
旦那は私を頭がいかれてると思っていると思います。
何を言っても無駄。聞く耳もありません。
ここ何ヶ月かは、あちこち不調が出て辛く
今日、離婚届けをとりに行きました。

私が笑える日は来るのでしょうか。
No.9470 - 2018/06/27(Wed) 16:05:22
 
 
 
 
ぐちは切り落とす無関係部外者 / 小室障害者 [関東]
小室障害者のあに
小室傲慢
小室がいし
小室のほんしょうを曝す切り落とす一番したが関係者おりません
関係者と言いましたら第一弁護士会をとうにゅう致します嫌われていることに気がつかなければなりません関係者の関係者関係者の業界の関係者
No.9469 - 2018/06/17(Sun) 15:27:31
 
 
 
 
不安 / みみ [甲信越]
はじめまして、始めて投稿させていただきます
m(_ _)m

現段階で婚約者(男)が発達障害の疑いがあり、二人で勇気を出して話し合い、近々病院に行くことになりました。

が、ちゃんと病院側が判断してくれるか、彼が嘘を言わないか…
とても、心配です(>_<)

ここの書き込みを見るといつも涙がでるくらい、わかる〜〜〜
ってことばかりで、助けられてます。

彼は自分が発達障害なら、職場の連中にもひどいのがいるぞ、とか、半分認め、半分反発みたいな状況です。

診断されても、大きな解決には繋がらず、こころのよりどころ的な機関にしかならないのは、わかってますが、まず何か前に出たくて…

このままでは、私は彼にとって口うるさい脅威的な存在になってしまいそうでなんとかしたいのです(>_<)

言い方を気を付けるにも能力の限界があると思います。

いったい何を伝えて、何を我慢するべきなのか、知りたいです。

とにかく彼は、ケチです。
それは性格によるものなのか、障害なのか、
お財布を出す場面(早期判断)のようなところは苦手で、固まるか、頭をうなだれて一点を見つめるか、なにもしないか…

見てておぞましさすら感じます。

彼は40才、付き合ったのは私が始めて、初体験も、深く人と付き合うことはどうやら始めてて、私の言葉がとても辛そうにしています。

いっそ一生こちら側が我慢、喜怒哀楽を出さなければうまくいくと毎日思ってます。

なにか、なにかいい方法はないのでしょうか。。。
No.9468 - 2018/06/15(Fri) 18:04:26
 
 
 
 
はじめまして / サト [関東]
サトです。
子連れ再婚した相手がアスペルガーかもしれません。いえ、そうでないと困ります。あんなに理解しがたい人は今まで見たことがありませんでした。すごく望まれて短期間の交際の上、結婚しましたが、毎日心が折れることばかりです。それでも、まだ彼に愛されている感覚が少しでもあったのでしばらくは我慢できましたがここ最近は私の息子のことが気に入らなくて本当につめたくなりました。変な話ですが結婚してから夜の夫婦生活はありません。主人から断られ続け、気持ちが折れました。毎日会話もなく、一体何のためにこの人は結婚を望んだのか毎日不思議に思っています。今回の結婚で、自分で持っていた不動産も処分したし、仕事もやめたので、離婚したら私には何もありません。毎日途方に暮れています。
No.9467 - 2018/05/25(Fri) 00:19:47
 
 
 
 
はじめまして / mina [関東]
はじめまして。ミナといいます。

私は既婚ではなく、まだ恋人関係にある彼との関係で非常に悩んでいます。彼は外国人で、さらに診断はされていないようですがアスペルガーの疑いがあるようです。(お母様からも聞いています)私自身の精神上の問題もありカウンセリングに通っていますが、彼にも一緒に来て欲しいとお願いしたところ「いやだ」の一点張りでした。

彼の特徴として、非常に論理的に物事を考えるのですが私の気持ちを汲み取るということが難しいようです。また、自発性がなく内向的で、家のことにも無関心。最近は2年の付き合いで気心がしれてきたからか私にも無関心なそぶりを見せるようになりました。しかし彼はまだ私のことが好きだそうです。

デートといっても、遠出はしたくないということでほとんど家。彼は家のことに無関心のため汚れていく一方で、私が片付けなどをしています。ほぼ一緒に住んでいるのですが、まるで使用人のように感じます。それに対しても、ありがとうと言ってもらえるわけではないです。この話を他の人にしても「男の人はそんなもんだ」というだけで流されてしまいますが、私は何か違和感を感じています。

私が思っていることを伝えても黙りこくってしまい、「わからない」を繰り返すだけ。どう思っているのかを伝えるのがとても難しいのか、したくないだけなのか、それすらもわからないようです。

私が怒ることが疎ましいようで、「めんどくさい」とついに今日言われてしまいました。「そんなに怒るなら、他にいい男を見つけなよ」だそうです。しかし私は彼との関係をそれでも続けたいと考えてしまいます。

私のカウンセラーさんは「別れるという選択も私自身にある」と言っていました。ただ、心のどこかで「私が犠牲になればよい」という考えがないわけではありません。そのようにして過ごしてきたのですが、最近心の磨耗が激しく、どんどん自分に自信がなくなってきました。何かを吸い取られているような、私に価値がないようなそんな気持ちです。

別れるのが得策だ、そんな男なんてやめろ。こんな言葉を何度聞いたかわかりません。彼にアスペルガーかどうか病院に連れて行くこともほとんど不可能な中、私は一体どのように接し、どのような心がまえでいたらいいのでしょうか?

長文乱文お許しください。
No.9463 - 2018/03/24(Sat) 23:12:27
 
 
 
 
Re: はじめまして / はぴ
ミナさん、はじめまして。
交際中の彼のことで悩んでいらっしゃるんですね。
複雑で辛いご心境でしょう。
その後何か進展はありましたか?

彼のお母様が息子のアスペルガー疑惑を感じていらっしゃるとのことですので、おそらく子どもの頃から家族や周囲が気づくほどの特性があったのではないでしょうか。

私の主人は、ある事が切欠で大人の発達障害検査・外来・カウンセリングができる精神科に行き、ADHDとASDの特性ありと診断されました。

うつなどの二次障害が見られないためカウンセリングに通うことを奨められました。当初はカウンセリングに無関心でしたが、半年前から自発的に通い始めました。

私も同じ病院で主人とは別の臨床心理士のカウンセリングを定期的に受けています。

当事者と配偶者のカウンセリングの内容は違います。
職に就いている当事者は発達障害の自覚がないため、パートナーの勧めでカウンセリングに通う方は少ないようです。


ミナさんもお気づきのようですが、

>彼の特徴として、非常に論理的に物事を考えるのですが私の気持ちを汲み取るということが難しいようです。

カサンドラの妻たちが心に抱える大きな問題はここなのです。他人の気持ちに無関心なのは、自分の心にも鈍感だからではないでしょうか。私の主人を見ているとそう感じます。


ミナさんが彼のために懸命に尽くしていることが心配です。

>私が思っていることを伝えても黙りこくってしまい、「わからない」を繰り返すだけ。どう思っているのかを伝えるのがとても難しいのか、したくないだけなのか、それすらもわからないようです。

彼のためにどんなに一生懸命尽くしてみても、こちらの想いが伝わらないのは(意思の疎通ができない)ASDの特性だと理解してください。

「男の人はそんなもんだ」と周囲に言われて空しいですね。そのお気持ち痛いほど分かります。「釣った魚には餌をやらない」的な動物的本能が男性にはありますが、恋愛中から感謝の言葉すら掛けられず、意思の疎通もできない。

彼がミナさんのことを好きでも、女性の心を射止めたり駆け引きする本能や思考がアスペルガーにはないのです。
これは男女の脳の違い+発達障害の脳の構造的な問題だと医師に言われました。


どうか「私が犠牲になればよい」という考えだけは止めて欲しいです。結婚しているならともかく、交際中なのですから。
ご自分を大切にしてこれからの将来を考えてみてください。

カウンセラーも「別れなさい」とは決して言いません。
自分の意思で決めることですから。

最後にひとつだけ。

交際中であるからこそ、彼と距離を置くということができますよね?

彼のことを一旦余所に置いてみて、自分の好きなことに時間を費やしてみてはいかがでしょう。

その後、改めて、
・彼のどこが好きなのか
・二人の将来

を考えてみてください。
ミナさんの立場になって私なりに考えてみました。
気分を害する言葉があったら申し訳ありません。
No.9464 - 2018/04/05(Thu) 15:17:51
 
 
 
 
Re: はじめまして / 通りすがりのカサンドラ
ミナさん

辛いですね。この掲示板に来る方の体験することは本当に似通っています。ミナさんが今経験していることは、何十年も前の私が経験したことと奇妙なくらい同じです。

私が悪いのかな?こうしたら彼との関係が良くなるかな?子供ができたら変わるのかな?

悩み苦しみ、結婚してからずっと、毎日毎日本当に辛く寂しい日々でしたが、彼は変わりませんでした。関係は良くなりましたが、それは問題が解決したのではなく、心が通じて嬉しいとか、何かを共感して一人じゃない喜びを感じるとか、そういうことを一切諦めたからです。彼も何をしたら私が怒るのか学習して、私が怒るような酷い事を口にだすことはだいぶ減りましたが、だからと言って人生が幸せだと感じることはあまりないです。一番近くにいて、一番わかり合いたい人と心が通じることがないからです。彼の心は小学生のまま。頭は決して悪くないのですが、幼稚な考えで、物事の見方が浅く、人の気持ちが全くわかりません。私を含め他人が何を考えているのかについて、自分に何かデメリットがない限りは全く関心がありません。それでも経験から学習して、普通の人のようにうまく振舞っているので、彼は他人からはいい夫、私がわがままな妻に見えるのです。誰にも理解してもらえない、これが結婚している限り永遠に続くカサンドラの苦しみです。

何度別れようと思ったかわかりませんが、やはり発達障害の子供の大切な父親を捨てることはついにできませんでした。普通のカップルのように互いを好きになることはありませんでしたが、長年連れ添って、彼は私のことを母のように姉のように慕ってくれています。私も障害者の弟と一緒に暮らしているような気持ちになっています。彼は別れたらぼろぼろになって野垂れ死ぬでしょう。それを見るのはあまりにも辛い。私は無責任だった、と自分を死ぬまで責めるでしょう。そして父を破滅に追いやった私を私たちの大事な子供は憎むようになるでしょう。私が何とか我慢するしかない、どうしたら何とかもう少し苦痛の少ない方法でやっていけるだろうか、それが私の結婚生活でした。

タイムマシンに乗って結婚する前の私に会うことができたら、「その人は良い人で、心から愛しているだろうけど、結婚したら思ったのと全然違うよ。幸せには絶対なれない。今なら間に合うよ。友達でいた方がいいよ」と伝えるでしょう。参考にしていただけたらと思います。
No.9465 - 2018/04/11(Wed) 05:35:10
 
 
 
 
Re: はじめまして / 通りすがりのカサンドラ
追伸です。

私の後悔からアスペルガーの男性との結婚やパートナーシップはやめた方がいいとは思いますが、それでも人の幸せはそれぞれです。私の人生は辛いことが多かったけれど、悪い事ばかりでもありませんでした。私にとっての幸せというのは願っていた形とは全然違いますが、こういう形になる運命だったのかもしれません。

アスペルガーと一緒にいる人生を選ぶ決断は、どこか世俗の幸せを捨てて修道院に入ることに似ているような気もします。彼に何かを期待することを、通常カップルとして男性に期待することを一切諦めて彼の笑顔を見ることだけを幸せとして、一切の見返りを求めず尽くすだけの人生を送る、というのも、もちろん幸せの一つの形です。まるで見えない神に愛の全てを捧げる修道女のようですよね。それも幸せの一つの形です。

結局は、自分を笑顔にしてくれる人と一緒にいたいのか、相手の笑顔を見ることだけで十分幸せだから相手には全く何も期待しないか、どちらかを選ばなければならないということです。彼はあなたの献身を一生の間当然のように期待するでしょう。中年を過ぎても老人になっても中身は赤ん坊のままで。

どのような選択をするにせよ、ご自分の心の声によくよく耳を傾けてください。あなたの心はあなたがどうしたいのか、とっくにわかっているのではないかと思いますよ。良い決断をなさって、幸せな人生を送られますよう、祈っています。
No.9466 - 2018/04/11(Wed) 06:13:30
 
 
 
 
事実を事実と認識してもらうために / おはな
こんにちは。

いつも皆さんの投稿を読ませていただいて、色々考えたり力にしています。


今回は、認知に何らかの問題がある発達障害者が家族にいる場合の「本当にあったことを正しく理解してもらう」ための方法について、アドバイスを頂けたらと投稿しました。

主人は自分を客観的に見られず、客観的に見ての周りの意見も理解できにくいのですが、実際の生活ではこれがものすごく面倒な事を巻き起こしています。

事実が事実として共有できません。

わがままひめさんの投稿に「メタ認知が弱い」という話がでてきましたが、それです。

自分の行動や状況が理解できないようです。


それに加え、他の問題も色々とあります。

想像力がないので、自分が見ていない時間にも他者の時間が流れていて、色々な経験をしたり考えが次第に変わったり、大変な出来事があったり成長したり・・・という事を想像できません。

私が長い結婚生活で、色々な失敗もしながら学んだことで、夫に対する認識や夫への発言の内容が変わったとしたら「嘘つき」「言ってたことと違う」というだけの認識になります。

私としては嘘をついているのではなく、何年も経って考えが変わったなら、変わった経緯や理由を説明して気持ちを伝えますが、そんなものは通用しません。


大人になっても子どものときの理屈と全く変わらない主人からすると、私がいい年になるまでに色々と経験して学んだ事による変化が、理解できないのです。

20歳の私と40歳の私と60歳の私の精神が、全くのイコールだと思っています。


子どもに対しても、さすがに赤ちゃんの歩けない時期に歩く事を要求したりはしませんが、幼児期・児童期・思春期の違いとなると、心が成長して色々と複雑になっている事が理解しにくいようです。

立場や経験の違いも、理解できません。

(アスペルガーの本によく書いてありますが、まさにそれです。)



アスペルガーにしたって、私は最初から分かって結婚していませんので、結婚してから始めてこのような障害を知った部分が大きいです。

アスペルガー症候群をよく知らなかった幸せで無知な私が、主人を理解したくて、子どもを守りたくて、必死で独学でたくさんの書籍などで学んできたのです。


結婚生活の全ての時期において、私の態度が同じではないのは私が「嘘つき」だからですか・・・?

また、主人がしでかしてきたたくさんの事によって傷ついて疲れた今現在の私と、何も無かったスタート地点で感情が変わっていてはいけませんか?

同じ過ちを何度も繰り返せば、だんだん許してもらえなくなるのも、想像できないのですからしょうがありません・・・。

(もちろん、無知ゆえにアスペルガー症候群かもしれない主人に対して、正しくない方法で関わった事もあると思います。反省しています。
そういった自分の非も含めて、実際にあった事をあったまま、私は認めてほしいのです。)


しかし、家庭において、「大人は私と主人だけ」の世界で、2人の会話やメールは、どんなに積み重ねても主人の「誤認識」によって全て間違った内容にされてしまうか、「メタ認知の弱さ」によって自分自身の行動を把握できないままになってしまいます。

事実を事実と思っているのは私だけになってしまい苦しいです。

(余力の無いときは主人の事はなるべく考えないです。カサンドラまっしぐらになるからです。
普段はなるべく自分と子どもの平和な生活を謳歌しています。つまり、今は私の生活にしては余力があるので、苦しいといってもまだまだ大丈夫なレベルです。)

第三者に入ってもらう事も試みましたが、主人側の了解は本当の意味では得られませんし、つい第三者に全てを把握してもらう事は無理だと思ってしまいます。

話すたびに話した内容を残したとしても、主人が自分を正しく認識することにどう繋がるのか・・・正直、想像できません。

「生活の全てを撮影しとけというのか」という気持ちにもなります。
それを見直しても、理解できないでしょうし・・・・。

まさに主人の頭がブラックボックスのように思えて、解決策が考えられません。
No.9462 - 2018/03/23(Fri) 09:52:19
 
 
 
 
発達障害の程度って何? / はぴ
久しぶりにお邪魔しました。
主人がADHDとASDの診断を受けたのが3年前になります。

昨年12月、自分からカウンセリングを受けたいと言い出しました。
私は主人より先に月1でカウンセリングを受けています。
それぞれ別の臨床心理士です。

その病院では大人の発達障害以外にも、臨床心理士によるカウンセリング療法に力を入れています。

担当の女性臨床心理士にカウンセリングの途中で、「ご主人はマイルドですね」といわれました。

主人はとにかく忘れ物が酷く(ADSDの特徴)受け身な人です。私が指示をしなければ何かができない人。
もちろん家庭内で私から見た主人の特性ですが。

今までカサンドラ妻の自助会に参加したり、こちらの掲示板やブログで拝見する限り、威圧的で一方的なご主人が多いように感じました。

主人は、とにかく受け身で例えば私が何かをすれば真似をするような人。「こうしたら?」と言えば「そうする」
「〇〇したい」と具体的に言われた方が楽なんだと思います。

例えばラインメッセージでも、
私が具体的なことを書いて、それに対し主人は「はーい」のみ。
主人が好きなことに関する話題は喋るけど、それ以外の話題は一切続きません。

私が気づいたことをたまに言えば、俯き黙ってしまいます・・・。
(こうなると私が具合が悪くなってしまうため、なるべく避けています)

最近のトピにもありましたが、小室さんの引退会見に対するご意見。小室さんが妻・KEIKOさんとできない「大人の会話」。トピ主様やコメントを書かれた方に共感いたします。

話は戻りますが、私が臨床心理士に言われた「ご主人はマイルドですね」。

主人の方も、担当の男性臨床心理士から「〇〇さんは程度が軽い。私が今まで担当した方たちとタイプが違う」と言われたようです。

結婚してから発達障害の診断を受ける人は少ない傾向の中で、
「なぜ、カウンセリングを希望したのですか?」と心理士に質問され、

「妻が困っているから来ました」、という主人の主張自体が珍しいケースだと受け取ったようです。
といっても私が導いたようなものですよね・・・

発達障害の程度って何でしょう!?
日常生活や会話が続かないことで疲弊しているのに、主人の発達障害の程度が軽いと言われても、何の解決にもならず気持ちが軽くなりません。

私たちは子どもがいない夫婦で、お互いの実家は遠距離です。
将来を考えてしまうことがあります・・・
私が先に亡くなったら、主人はどうなっちゃうんだろ?
そんなことを考え不安がよぎります。


寒い日が続きますね。
みなさまご自愛ください♡
No.9449 - 2018/01/26(Fri) 11:07:29
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / おはな
はぴ様、はじめまして。
私も久しぶりにお邪魔しました。


私の夫もADHDとASDだと思われますが、診断は受けていないため断言はできません。
(認めたくないため受けてくれず・・・私としては、医療機関で受診して、自分の出来ること出来ないことを知った上で、これからの事を前向きに考えてほしいのですが。)

主人の性格とよく似ているように思われたので、コメントさせてもらいます。



> 主人はとにかく忘れ物が酷く(ADSDの特徴)受け身な人です。私が指示をしなければ何かができない人。
> もちろん家庭内で私から見た主人の特性ですが。



同じく!!!!といった気持ちです。
主人は多動性もありますが、とにかく不注意が優位なタイプのADHDだと思われます。

誰でも忘れ物や遅刻などの失敗がありますが、頻度が尋常でなく多いため、このことについてはさすがに本人も自覚があります。


ASDに関しては、受動型もしくは受け身型と言われるタイプだと思っています。
はぴさんのご主人と同じく、私から見れば指示待ち状態が永遠に続きます。

もちろん、「これはこうしたらいい?」など、自分から訊いて来る事は難しく、小さい子供のように「言われないとできない。」と言い、責めたりすると「言われたけど、説明が足りない部分があって出来なかったんだもん。」というような事を言います。

繰り返すので、普通の大人同士の関係なら「ふざけんな!甘えんな!分からなかったら訊け!」という気持ちになるでしょうが、主人からすると障害ゆえ仕方ない面もあるようです。
分からないことが分からないというか・・・・。


ADHDの方で、自分のことをよく知って、不注意でミスをしないために多大な努力をされている方もおられますが、主人に関していえば、もしかしたら普通程度かそれ以上の努力はしているのかもしれませんが、結果につながるような工夫(忘れないためにメモを目に付いた所に貼るなど)は提案してもしてくれず、改善しません。

本当に手取り足取り私が指示してフォローして手伝っても、本人は感謝せずその環境に甘えきって当たり前になってしまい、本人の成長にうまくつながりません。

今は色々あって結果的に私は距離を置いていますが、たまに会っても何か前進したり工夫している様子はありません。

「発達障害だから」といえばそれまでで、私が困ることも「仕方がないこと」ですまされてしまうのでしょうが、「私が辛い」ことも確かです。

子どももおり、私が育ててきましたが、子どもよりよほど手を焼く上に、主人は大人ですのでプライドもあるので非常に難しいです。
(共働きですが、子どもにかかる「お金」は主人に頼っている面もあります。子育ては100%私がしてきたという意味です。)

子どもを含んだ関係は複雑で、心を痛めていますが、私のように傷付けられないよう、影響をコントロールするしかありません。
主人は自分の子どもに対しても良くも悪くも「受け身」で、自ら関わっていくことは少ないです。

主人の場合、「無視」「無関心」(本人は悪気も自覚もなし)でじわじわと相手に深い心の傷を与えてしまいまうことは、私自身が一番知っています。



> 「妻が困っているから来ました」、という主人の主張自体が珍しいケースだと受け取ったようです。
> といっても私が導いたようなものですよね・・・



私の家も、受診してくれたとしても「妻に言われて仕方なく来ました」と言うと思います。

本人は今まで生きてきた感覚しか分からないわけで、自分が人と比べてどうなのかなんてわからないようですから、妻だけが困って一人で怒ったり困ったりしているような言い方をします。

客観的にはADHDの方で困っている面があきらかにあっても、です。

本人が困っていないと感じている人で、暴言・暴力などひどい行動がない場合だと、発達障害の程度は軽いと思われるのでしょうか・・・。

私の感じ方では、表れ方がちがうだけで、障害の程度には関係ないように思ってしまいますが・・・。

私には医学的なことや診断のことは分かりませんが、もうほとほと疲れきっているのに、うまく伝わらなかったような気がしてよけいに悲しいですよね。
 


思いつくままに書き、失礼がありましたらお許し下さい。
主人が似たタイプだと思うので、「気持ちが分かります」ということをお伝えしたくて書きました。

はぴ様のご健康を第一に過ごして下さいね。
No.9452 - 2018/02/15(Thu) 11:55:25
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / わがままひめ [関東]
こんにちは

お二方のご主人は、いわゆる『困り感の無いタイプ』なのかなと感じました。
うちと同じです。
うちも心理士さんや医師に
「よくわからないけど妻に言われたので来ました。困っていることは特にありません」
と答えていました。

お子さんたちを多く診られているいる心理士さんだったら、「むしろこういうタイプの方が多いですよ」とおっしゃるかもしれません。

子どもは自己理解が進んでいないので、自分や周りが困っていることがわからなかったり、状況がわからないゆえにどう行動したらよいか判断できないので指示待ちになったりで、親御さんや先生だけがキーッとなってしまうことがしばしばです。

「うちの子、困り感の無いタイプなのよねー」
とお母さんたちの間では普通に会話の中に入ってきますので、珍しくないと思います。
大人でも自己理解が進んでいないと同じ状態になると感じています。

メタ認知(←ご存知ない方はググってくださいね)が弱いタイプの方は客観的に自分を見る力が弱いので自己理解も進みにくいし、経験的に自ら行動すると失敗すると感じている方が多いので、なにかやって怒られるよりやらないでおいて指示が出てから動いた方が良いと無意識に誤学習してしまうのかもしれません。

こういうタイプの方を『軽い』と表現するのか〜、とちょっとびっくりしました。
メタ認知が弱く自己理解が進まないので、むしろ支援が入りにくく難しいタイプだと思うのですが…

実際、うちの担当心理士さんたちは苦戦していますし…

あくまでも素人が自分のつれあいだけを見て言っているだけの個人的意見ですので、参考程度に読み飛ばしていただきたいのですが、とにかくうちのつれあいのように

メタ認知が弱く、自己理解が進ないことによって『気づき』がないタイプ

は、周囲からみると状況説明など含めすべてのことが『入らない(インプットできない)』し、当然こちらが期待していることは出てこない(アウトプットできない)、ブラックボックスのように見えます。

支援者から見ると『軽い』の反対で、『いちばん支援のしにくい難しいタイプ』、素人が言うことではないですが、お仕事で支援をされている方たちから見ると『一番成果の出しにくいタイプ』なんじゃないかと思えるのですが…


色々あって、複数の臨床心理士さんに同時並行的に相談する状態になり、心理士さんによってそれぞれ学んできた大学や師匠により考え方や手法がとても違うことを知りました。

こどもメインだったのかどうかなどお仕事の経験によってもずいぶんとアプローチが違うので戸惑います。

私たち家族に関わってくださっている心理士さんのお一人は、『一番難しいタイプ』とおっしゃるかもしれないなぁ〜と思いましたし、もうお一人は『入らないタイプだから支援しない(支援のしようがない)』的なスタンスですので、『軽い』とは言わないでしょうけれど本人への支援せず、家族に『すべて受け入れなさい』というかも、と思いました。

心理士さんとどうおつきあいしていくかすごく悩んでいる最中でしたのでとりとめなく書き込んでしまいましたが、不適切な部分や間違いなどあるかもしれません。

専門家の方の意見も様々で、一致した見解はないようなので、ご自身やご家族に合った心理士さん、合わない心理士さんがあると思います。
皆さんがそれぞれご自身と相性の良い専門家の方に巡り合えたら良いなと思いつつ、長文失礼しました。
No.9454 - 2018/02/21(Wed) 12:14:15
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / こぶた [地球外]
こんにちは。

初めて書き込みます。

夫、60代半ば、発達障害と臨床心理士の方から言われています。
ここスレッドに投稿されている方々のご主人と似た状態です。

> お二方のご主人は、いわゆる『困り感の無いタイプ』なのかなと感じました。

> 大人でも自己理解が進んでいないと同じ状態になると感じています。
>
> メタ認知(←ご存知ない方はググってくださいね)が弱いタイプの方は客観的に自分を見る力が弱いので自己理解も進みにくいし、経験的に自ら行動すると失敗すると感じている方が多いので、なにかやって怒られるよりやらないでおいて指示が出てから動いた方が良いと無意識に誤学習してしまうのかもしれません。
>
> メタ認知が弱く自己理解が進まないので、むしろ支援が入りにくく難しいタイプだと思うのですが…


>
> メタ認知が弱く、自己理解が進ないことによって『気づき』がないタイプは、周囲からみると状況説明など含めすべてのことが『入らない(インプットできない)』し、当然こちらが期待していることは出てこない(アウトプットできない)、ブラックボックスのように見えます。
>
> 支援者から見ると『軽い』の反対で、『いちばん支援のしにくい難しいタイプ』、素人が言うことではないですが、お仕事で支援をされている方たちから見ると『一番成果の出しにくいタイプ』なんじゃないかと思えるのですが…
>


とても、腑に落ちました。
そういうことか…。

元の状態に加えて、どうも加齢で凸凹が強くなってきていて、
前段階の認知症かもと検査(検査料が半端なく高かったです、とほほ)に連れて行ったりもしました。姑が夫のことを「若年性認知症」かもと心配してたこともあって。

その時は「まだはっきりとは認知症の傾向は出ていない」という診断で「元からじゃないかな」と言われました。

この中途半端な、でも少しずつ「変」が進行?発展?してる状況を現在過ごしています。

「何をしでかすかわからない」でも本人のプライドや他人に良く見せたいという気持ちもある、この状態のサポートは間合いが難しいですね。

もちろん、「私が彼の行動で傷つくこと」も以前も少なくなかったけど、それ以上に増加の一途、これ、減ることがあるのかな。

この掲示板の存在がとても有難いです。
No.9455 - 2018/02/24(Sat) 11:57:38
 
 
 
 
Re: おはな様へ / はぴ
ご返信ありがとうございます。
おはな様のコメントを拝見する限り、主人と同じようなタイプで驚きました!

うちの主人も多動性ありますよ。
トゥレット症候群っていうのかな?貧乏ゆすりと鼻を掻く癖が出会った頃から気になっていましたが今は慣れました。

忘れ物に関してはうちも尋常じゃないほど常習です。
私が感じたのは、周囲のものが視野に入らないのか?って感じです。

例えば、テーブルの上にお茶碗としゃもじが並んでいるとします。
茶碗は目に入るのに、しゃもじを必死に探していたことが変だと感じました。
また、食後いつまでも食器を置いたままで、私が台所に運んでいても気づきません。
これに関しては発達障害じゃなくても、育った家庭環境や個人の性格(面倒くさいなど)が少なからず影響しているかもしれません。

私が「食べた食器は洗い桶に運んでね」と教えてから今は運んでくれるようになりました。
ですが、必ず一つ運び忘れるのか気づかないのかテーブルの上に置いたままのものがあります。
お醤油とか粉チーズとか。目に入るなら一緒に片づければいいのにと思いますが、主人は気づかないようです。指示待ちが永遠に続きます。

>もちろん、「これはこうしたらいい?」など、自分から訊いて来る事は難しく、小さい子供のように「言われないとできない。」と言い、責めたりすると「言われたけど、説明が足りない部分があって出来なかったんだもん。」というような事を言います。

同じです!!!!

主人が交際時から話していたのは、
「できないものは出来ない!」
「ダメなものはダメ!」

私から見ると(出会いの頃)なぜそんなに諦めが早いのか・・・続かないのか・・・飽きっぽいのか・・・と感じました。

この件について尋ねると、義母に子どもの頃から「努力してダメなものはしょうがない」と言われて育ったといいます。
我が家の両親の躾が厳しかったもので、主人の家庭は違うのね・・・と解釈しました。

さらに主人はこんなことを言いました。
「僕は今まで色んな努力をしてきた。(人間関係も含め)僕が何か言うと相手が傷ついた。だから人と距離を置かないように決めたんだ。」
「忘れ物に関してもそう。自分なりに改善するように努力してきたよ。でもできないんだから仕方ないでしょ」

現在はカウンセリングも受けていますので、主人の事はなるべくスルーするようにしています。
安定企業で技術職をしているせいか、会社では困ることはないと私にも臨床心理士にも話しています。

私も以前は、主人に「カレンダーにメモを書いて、日記をつけてみたら?」など提案した時はしばらくやるのですが、それも忘れるのか続かないんですよね。

ですが医者や臨床心理士に言われたことは習慣になっているようです。
「メモや日記を書いて」はダメなんだそうです。

臨床心理士に言われたのは、
「奥さんを褒めてあげることからはじめましょう。小さいノートに褒めた日は〇、できなかった日は×と付けるだけでいいんです」と、言われたようです。
以来、テーブルの上に置いたノートをたまに覗くと、昨日まで一日も休まず〇×が記されていました。

後は、歯医者に通っていた頃から歯間ブラシで毎日寝る前に汚れを除去すること。
これも習慣になっています。私がいうことと何が違うんだか・・・。


おはな様は、現在ご主人と距離を置かれているのですね?
お子さまの手がかかるうちはご苦労もあることだとお察しいたします。

お互いご自愛しましょうね!
No.9458 - 2018/03/01(Thu) 09:45:51
 
 
 
 
Re: わがまま姫様へ / はぴ
ご返信ありがとうございました。

メタ認知←ググってみました。
なるほどー!、と唸ってしまったほど共感いたしました。
イメージ的には、自分のことを客観的に見て自己評価やコントロールができる方が高い、ということですね。
低い方は、自分が周囲からどう見られているのか把握できず(主人は周囲や他人にどうみられているかなんて全く興味ないように見えますが・・・)結果を出せない人、なのですね。


私が検索したサイトには、IQに関係なく、意欲・協調性・根気強さ・忍耐力・計画性などの非認知能力=メタ認知力が低い人と書かれていました。

まさにこの通りです!
大人の発達障害は、IQが平均以上で安定企業や上場企業の管理職などに就いている方が多い故に、自ら発達障害を認めないというか、職場の人たち妻以外の両親や親戚、兄弟も発達障害に気づかないまま大人になり就職して結婚している方たちが多いように感じました。(私が参加したカサンドラの自助会で)

メタ認知が低い=「軽い」と主人の病院の臨床心理士が言った意味とは少し違うような気がしますが、確かに
意欲・協調性・根気強さ・忍耐力・計画性、すべて稀薄なように見えます。


主人がカウンセリングで心理士に言われたことをすべて私に話すのですが、
「軽い」と言われた内容は、対面して話している様子から見ると、コミュニケーションが著しく欠如しているようではなく、うつや二次障害が出ていないことから、あくまでも夫婦間で妻が困っているから・・・との悩みでカウンセリングに通っていることで「軽い」と判断したようです。

私担当の臨床心理にも「マイルド」の意味を訊いたところ、
「ご主人は奥様に愛情が感じられます。奥様のために自らカウンセリングに通って来られたようですし、マイルドであると表現しました。発達障害の特性プラス、元々あった個人の性格が相まってその人の特性の現れ方に違いが出ます」と話していました。


程度が「軽い」と言われたことで主人が安心している様子なので、私は心理士が主人に忖度してそう言ったのかと解釈していました。
男性心理士なので主人も話しやすいのか信頼している様子です。

私の方は、、、主人がカウンセリングに通い出したことから、2ヶ月に1度ほどの頻度で予約することにしました。

わがまま姫様が教えてくださった『メタ認知力』、これがとても勉強になり、偏に発達障害と言えども、生まれ持った性格や育った環境、メタ認知の度合い・・・etc 様々な要素によって、配偶者から見た当事者の特性の現れ方が変わるんだなぁ〜と学ばせていただきました!
No.9459 - 2018/03/01(Thu) 10:03:13
 
 
 
 
Re: こぶた様へ / はぴ
私の立てたトピにご返信いただきありがとうございます。

発達障害と若年性認知症・・・症状が似ていると思われることがあるんでしょうか。


確かにADHDと認知症(パーキンソン症状)の関連性も否めないようですし・・・

以前と比べて攻撃性や怒りっぽくなるなど目に付くご高齢者のご家族の中には「発達障害かも?」と疑われることがあるようですね。

以前、医師に聞いた話によると(ちらっと聞いただけなので参考程度にしてください)発達障害、認知症は脳機能や脳神経機能の要因から症状が現れるためMRIで診断することもあるそうです。


>「何をしでかすかわからない」でも本人のプライドや他人に良く見せたいという気持ちもある、この状態のサポートは間合いが難しいですね。


年を重ねると発達障害の症状に変化は現れるのでしょうか?

主人は私より9歳年下です。私の方が先に認知症や病気で入院するだろう・・・と思い込んでいますが、主人が先になることもあり得ますよね。

高齢になった主人の変化が気になります。

>「私が彼の行動で傷つくこと」も以前も少なくなかったけど、それ以上に増加の一途、これ、減ることがあるのかな。

お気持ちお察しいたします。
こぶた様も、どうぞ自愛くださいませ。
No.9460 - 2018/03/01(Thu) 11:15:14
 
 
 
 
Re: 発達障害の程度って何? / おはな
おはなです。私へのご返信ありがとうございました。


周囲のものが視野に入らないのは、物が目に入っていないのであれば忘れ物をしたり探し物が見つからない程度ですみますが(それもかなり困るけど)、実は、自分の子どもすら目に入っていなかったり、距離が掴めていないのか、踏んだり体当たりしたりします。

これが「わざとではない」と分かっていても、腹が立ちます。

なぜなら、自分が小さな子どもに「不注意による暴力」をしておいて、謝りもしなければ、駆け寄って無事を確かめたりもしないからです。

こういうことが積み重なると、もちろん子どもを任せることは危険すぎてできないし、だんだん恐怖にも恨みにもなっていきます。

自分が踏まれたり突き飛ばされたりなら、文句は言ってもまだ我慢できるのですが・・・。



> 私から見ると(出会いの頃)なぜそんなに諦めが早いのか・・・続かないのか・・・飽きっぽいのか・・・と感じました。
>
> この件について尋ねると、義母に子どもの頃から「努力してダメなものはしょうがない」と言われて育ったといいます。
> 我が家の両親の躾が厳しかったもので、主人の家庭は違うのね・・・と解釈しました。



これもよく分かります。

育った環境も大きいですね。

「努力してダメなら仕方ない」は、努力した人には言ってあげてほしいですが、逃げ続けている人には言ってほしくない言葉です。

そういった言葉をうまく利用してきますから・・・。

お医者様の言葉にしてもそうです。

「軽い」とか「マイルド」と聞いて本人がちょっと安心して前向きに努力できるのならいいのですが、「俺は軽いから問題ないんだ!!」で済まされる危険性がありますよね。



> 「僕は今まで色んな努力をしてきた。(人間関係も含め)僕が何か言うと相手が傷ついた。だから人と距離を置かないように決めたんだ。」
> 「忘れ物に関してもそう。自分なりに改善するように努力してきたよ。でもできないんだから仕方ないでしょ」



それを言われてどんなに悲しく、くやしかったでしょう。
私も同じようなことを言われますので、はぴ様の悲しさが分かります。

人として、堂々と言っていいことではないように思います。




> 現在はカウンセリングも受けていますので、主人の事はなるべくスルーするようにしています。


これが一番の薬です。

ただし、妻のフォローが減った分、見えないところで問題は起こっていることは確かなので、実際にどこまでほっておけるかですが・・・それに、全てを私のせいにしたいのか、さらにおかしい事を言うようになってしまって。

主人は、人の意見をいつのまにか「もとから自分の意見」と思ってしまう厄介な特性ももっていますから複雑なことになります。

自他の境界があいまいなのです。


困っているのに解決策は見つからず・・・。

距離を置いているからといって、楽ではないということです。

それでも、子どもにとって私にとって、無用に傷付けられ続けなくていいので、ベストでなくてもベターだと思っていますし、なるべく主人の事だけに振り回されない方がいいと思っています。


自分の仕事、自分と子どもとの時間、自分の実家の家族や友達との時間など、主人と関係のない場所や時間を、できるだけ持つことを大事にしています。

そう聞くと「勝手な妻」と思われる方もおられるでしょうけど・・・。

私は主人の「親」「ベビーシッター」「保護者」「先生」「カウンセラー」「家政婦」「秘書」など全てをする必要はないはずです。

(これを無意識にやろうとして、潰れかけていたわけですし。)


できる限り、自分をいたわることは大切です。

それは自分を大事にしてくれる周りの人(親、友達、子どもなど)のためでもあると思います。

頑張りすぎないようにしてくださいね。

お返事ありがとうございました。
No.9461 - 2018/03/04(Sun) 11:26:47
 
 
 
 
ご無沙汰です。 / ベルバラ [近畿]
夫が、定年後 うつ病、今は、疼痛性障害になり3年、毎日、痛みと闘ってます。
この痛み、じっとしていると常に痛みがあり、車に乗っていても、信号で止まると痛いということも言ってます。

団塊世代 長男 真面目、ということもあり、こだわりが強く、家いても、常に 「何かしなければ」という衝動に駆られるようで、
落ち着きません。
私も、ACであり、不安障害であり、化学物質過敏症の発症で、
夫に、家の掃除等頼めば、洗剤を使おうとする。

本当に、毎日、お互いがお互いの病気に影響されてる毎日で、
今回ほど、離婚を思ったことはないです。
こう私が切り出したのは、夫が、自分の病気にイラつき、私にかんしゃくを起こしたからです。
そういうのが嫌で私が大泣きし、家出をしました。
しかし、次の日、癇癪には「発作だ」と開き直っていました。
開き直る態度、なのに、疼痛が出ると、私に甘えてくる。
もう、いやになりました。

離婚を考え、夫に家を出てほしいと思い、思い切って、
「お互いがお互いの存在が悪影響を受けてるから離れよう」と言ってしまいました。
夫は、私が離れようと言ったから、話しかけてくるは過干渉になるわで。

私に稼ぎがあり、体も健康なら、離婚するんですけど。
でも、今の私自身、今の状態では、家を出ても行くところもない、
働けない、住むところもないのが現状で、仕方なく、そして、息子のために家にる状態です。

今、鬱と疼痛性障害のの治療のため、夫には、入院治療を進めてます。入院すれば、依頼すれば発達の検査もしてくれるでしょう。
(今、掛かってる医療に館では心理テストを受けました。結果、問題有り。と出ました)

アスペかもしれない夫がこんな状態ですが、経験のある方、
今更ながら、ACがアスペとどう付き合ったらいいかわかる方教えてください。
No.9456 - 2018/02/25(Sun) 00:13:00
 
 
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