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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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はじめまして NEW / のら
誰に相談していいかわからないのでここに書き込ませてください。
夫が受動型アスペルガーと昨年の秋頃きづきました。結婚生活はもう20年にも及びます。子供も何人もいます。
結婚して以来複数の持病を抱え始め、ある時、夫と距離を置いたら劇的に回復したことで、私はカサンドラだったということに気が付きました。
さてこのままずっと距離を置いて生活すべきなのか、どこで折り合いをつけるべきか日々模索中です。
夫は私に対しては無神経なことをする割には、アスペであることがわかったために距離をおきたいとか、一緒に外出してもつまらない(とんでもなく無神経な行動が多いためです)とズバリ言うと、死にたいとかなんとか騒いだりして、はっきりってめんどくさいやつです。今までいつもなぜか私が責められる立場だったので、じっと我慢を続けていたのですが、ある時、私は悪くないのだ健康になる権利だってあるんだ、と気がついたので、言ったのですが、何なのでしょうか?どうすれば分かってもらえるのでしょうか。
いろいろある中の1つのわかりやすい例になるのですが、、、
性的な面で散々私は責められたりひどいこと言われたり無視されたりしてきていますが、こちらが身体的に辛い時にまれにやさしく断ったりすると激怒されたりする、のです。 他にも様々な辛いことがあるのですが、なかなか人に相談できない内容ばかりで、それをいいことにひどいことをしてるんじゃないかとすら思うくらいです。
自分が移り気だったり私に興味がないのは当然なのですが、私が他の人に誘われたり夫に興味がないと言うと裏切りだと激しく感じるようです。
相手するのが心底めんどくさいので、距離をおきたい、と言うと、死にたいとか、むなしいとか言っています。こういう人にとって私は何なのでしょうか?
距離を置いてやや近くにいれば満足じゃないのか?何を求めているか説明できる?と聞いてもやっぱり説明できないようです。
ちなみに他人から見るととても夫はいい人です。
いまだに私に何を求めているのかは謎です、私は孤独でもいいから自由を求めています。離婚を求めているわけではありませんが、意味のわからない拘束やお世話から逃れたいのですが、アスペは配偶者の自由は理解できないのでしょうか?
とにかく話し合いがなかなかできない相手で、、
どうかご意見を。
No.9745 - 2019/07/17(Wed) 16:59:46
 
 
 
 
(No Subject) / (匿名希望)すいか [北海道]
なにも期待しないし諦めると最初は心も軽くなったものの…今日は朝からずっと生きるのが辛くて切なくて死にたくても死ねないもどかしさに又苦しくて。思えば物心つく頃より理不尽な…壮絶ないじめを担任と同級生から受け身も心もズタズタにされ14から死と向き合って苦しんだ過去。中学の記憶は私にはない。
地を這うように食い縛り道を切り開いて来たがトラウマに苦しみ続け…
母となって我が子に苦しむ自分…。
もう、疲れた…。
身体も悲鳴あげてる。物欲も何もない。楽になりたい。人間辞めたい。
悲しむ親も居なくなったのならもうそろそろいいのかなと思ってしまう。
私に酷い暴言吐いた母は認知症で言葉すら忘れている。
もう憎む母は居ない。それはそれで哀しすぎる。もう疲れた…。
電池切れて点滅してる。
あと、どのくらい持つのだろう。
あと、どのくらい生きていればいいのだろう。
No.9744 - 2019/07/09(Tue) 00:46:12
 
 
 
 
(No Subject) / 卒業者
少しでも参考になれば。
私が苦しかったときに救われた言葉です。
私は無心論者ですが、これは神学者の言葉だそうです
元夫と婚姻中は辛くてよく一人で泣いていました。
そんなときに言い聞かせていた言葉です。

「変えられるものを変える勇気を、変えられないものを受け入れる冷静さを、そして両者を識別する知恵を与えたまえ」

障害は療育や社会スキルのトレーニングで変えることもできる部分もあると思いますが、変えられないものもあると思います…
障害あるなしに関わらず、そこを含めてまるごとその人なんだろうと思います。

もうひとつ個人的に付け加えるなら、「離れてもいいんだよ」

離婚や別居を勧めるものではないのですが、自分の心が壊れそうなときは離れてもいいんだと思います。

カサンドラの方が幸せな道を歩めますように。
No.9739 - 2019/07/07(Sun) 19:58:41
 
 
 
 
Re: / 隣の芝生は青い
卒業者様

ステキな言葉をありがとうございます。
夫のいる週末の不快感が吹き飛び、心に温かなものを感じることができました。

障害を持つ人の変えられないもどしさ
受け入れたくない現実を受け入れなくてはならない負担
両者を識別できる目を持つのはカサンドラのみ

諦めることにより若干救われていますが、諦めるなくてはならかいものの量の多さに嘆き叫びたくなります
子どもがいるので、心が破綻しそうになるのを必死に食い止めてます

大人、子どもの双方の療育の充実を切に望みます
障害を持つ当事者も、支える周囲の人々も疲弊する前に
No.9743 - 2019/07/08(Mon) 22:22:55
 
 
 
 
「諦める」ということ / 未来
いつもみなさんの書き込みを拝見しています。
現在の辛い状況、別居・離婚を選択された方、学ぶことが多く勇気づけられています♥

最近の書き込みの中で、「諦める」という言葉が私の心に響きました。

先日、木下優樹菜さんが『メレンゲの気持ち』で、夫のフジモンさんと結婚後二人の子どもが誕生し、結婚9年目で「諦めることを覚えた」といっていました。
子どもの成長とともにケンカの内容も変わってきて、「夫に期待しないことで腹も立たなくなった」「結婚生活は忍耐ですね〜」と。

卒業者さまの書き込みにもありました、「どんな夫婦でもすれ違いもある、喧嘩もある。うまくいかないのを発達障害のせいにしていないか?」に、気づかされました。
もちろん、定型夫とASD夫では、妻の負担度や苦悩も違いますが、元々男女の脳の違いという部分もあり、定型夫との日常生活においても妻が深刻な悩みを抱える人もいます。

パートナーが発達障害かどうかが問題ではなく、双方の価値観や特性が合わないことが問題です。

大人の発達障害といってもASD・ADHD・LDなどタイプがあり、併発、生まれ育った環境、個人の性格などによって一人ひとり症状や特性が異なりますよね。

そして、パートナーとなる私たちの育った環境、性格、価値観などによって、夫婦の関係性も変わってくると思うのです。

例えば、「諦める」ということについて、私たち一人ひとりの受け止め方も異なることでしょう。

別居・離婚を前向きに捉えて結婚生活を「諦める」方、努力すること頑張ることを「諦める」と受け取める方。パートナーの共感を「諦める」、話し合いが出来ないことを「諦める」。
感情表現の相違を「諦める」、会話をすることを「諦める」・・・。等々、色んな受け止め方があるのではないでしょうか?

振りかえってみると、私たちパートナーは色んなことを諦めていますよね・・・(´`)=3

長い時間を費やして、エネルギーを注ぎいくら努力を重ねてもパートナーが変わらないことを学びました。

諦めることで、他に目を向けることができるかもしれません
本来の自分を取り戻すことができるかもしれません
もしかしたらパートナーの長所や得意な事を理解できるかもしれません
これが、前向きに諦めるということなのかもしれませんね?

ここに辿り着いたみなさんは、惜しみない努力を続けてきたことでしょう。
それに関しては、例え身内や知人に理解してもらえなくても私たちが賞賛し合いましょう♥
諦める、というのは、努力をしてきた人が下す結論。
別居・離婚・同居を続けるのかどうかは自身が決断することです。


余談ですが、うちの主人が自ら言い出したことを継続できない場面をたくさん見てきました。

けれど、主人は途中で諦めてしまいます。
「がんばってもできないものはできない!」と、必ずいいます。
これを、私は「挫折」と見ていました。
ASDだと知らない頃は、主人の甘さや人間性を疑ったものです。
私たちパートナーも、努力してがんばって・・・それでも報われない、相手は一向に変わらないことを思い知ったのではないでしょうか。
結果、「変わらないものは変わらない」。
分かりあうことを「できないものはできない」。

だから、「どこかで見切りをつける」「諦める」結論に達した方もいることでしょう。
(みなさんの表現、色々と参考になります)

当事者も、努力してきた、がんばった!・・・でも、できない
結果、諦めることを覚えたのかもしれません。

「白か黒、0か100しかないから、できないことを見極める能力を身につけた」(←主人が私に言った言葉ですm(__)m)

そんなことをみなさんの書き込みを拝見しながら、ふと考えてみました。

私は現状では先のことは分かりませんが、
自分を見失わないように、夫以外のことに目を向けて自分を大切にしようと思っています。
No.9733 - 2019/07/04(Thu) 14:38:40
 
 
 
 
Re: 「諦める」ということ / 卒業者
こんばんは。大変な生活のなか、少しずつなにか得るものがあるみたいで、頑張っておられて応援しています。
今の生活は苦しいこともあると思いますが、絶対に無駄にならないと思います。
私は毎晩のように泣いたり、自助会に参加させてもらって勇気付けられたり、そういうことが当時は精一杯でしたが、自分自身の成長と経験となりました。
未来さんは当時の私よりいろいろ気づきを持っておられて、頑張っておられると思います。

諦める、って私も若い頃はネガティブなイメージでしたが、諦めることで前に進めることもありますもんね。

自分を大切に、無理せずに過ごしてください。
No.9740 - 2019/07/07(Sun) 20:05:37
 
 
 
 
Re: 「諦める」ということ / 未来
卒業者さま

コメントありがとうございました。
優しいお言葉、励ましのお言葉をかけていただき心がス〜ッと軽くなりました

誰かに共感してもらえることで温かい気持ちになれるなんて、一人でがんばっている証拠ですね
季節の変わり目ですので、卒業者さまも体調を崩されぬようご自愛ください♡
No.9742 - 2019/07/08(Mon) 12:16:22
 
 
 
 
カサンドラと拒食症で死にたい / きなこ [北陸]
卒業者さん、コメントありがとうございます。
旦那は意地でも病院には行かないので、それは諦めています。私は精神科の薬はほぼ全種類飲みましたが、副作用だけで元気になる薬はなく、今は睡眠薬だけ飲んでいます。保健師訪問に期待はしていませんが、他に手段がもう思いつかなかったんです。役場にもそれくらいしか提案されなかったので。
カウンセリングもさんざん通って意味がなかったのですが、保健師かカウンセラーに旦那か姑への手紙を書いてもらう、とか、そんな手段もあるんだろうか、と、思ったりしてきました。意味はないと思いますが、一か八かです。
No.9741 - 2019/07/08(Mon) 08:29:33
 
 
 
 
カサンドラと拒食症で死にたい / きなこ
コメントありがとうございます。
保健師訪問はなくなりました。
まずは旦那がアスペルガー治療のために病院に行くのが先だから、通院してないなら保健師訪問はできない。
らしいです。
それで、また追い詰められました。
旦那は人間じゃないので怖いです。それでも、自己肯定感がなさすぎるので、旦那の洗濯したり食事の支度してるから生きてる価値が少しあるかも、とか思う自分がいるので別居できません。旦那が家にいないと、「今ならアパートで死ねる」とか思ってしまうので、こんなに旦那が怖くてアスペルガーなのに旦那が飲み会でいないと死ぬか生きるかになり辛いんです。難しい問題人間でごめんなさい(;_;)
No.9736 - 2019/07/05(Fri) 20:06:23
 
 
 
 
Re: カサンドラと拒食症で死にたい / 卒業者
投稿は全部読んでませんが、ご自身は心療内科か精神科にはかかってますか?
夫を病院に連れていくより、希死念慮ほか諸々でご自身が病院に行き、投薬などの治療でまず落ち着いたほうがいいと思うのですが。
No.9738 - 2019/07/07(Sun) 17:53:12
 
 
 
 
(No Subject) / (匿名希望)すいか [北海道]
息子はASDグレーで普通の会話が成り立たないのはわかっているけど、
又ワケわからないやり取りで衝突…ほんと我が息子ながら嫌でたまらないです。こうなるのが、嫌でわざわざ確認してるのに、守らず自分が悪いのに必ず親の私が悪くなります。怒ります。最後にはお前が悪いとなります。
正しいルートでやり取りしても自分勝手な事を優先。約束なんて無視。結果逆ギレ。あーぁ又かと。
こんな息子が万が一結婚等したら恐らく彼女を泣かすことに。
これ以上同じDNAを持つ人間を増やして欲しくないです。
自分の年老いた母親も今思えばそうでした。相手がどう思う等考えず、相手を傷つける言動。何度実母の言葉に傷ついたことか。あぁ息子も似たのだと。
実母から苦しめられ、結婚してもなお息子からも…
本音はもうここから逃げ出したい。
早く死にたい。息子とこの先年老いてまでも、向き合っていく自信ない。
身体が拒否しまくってます。
逃げてる自分大キライです。
でも、向き合おうと頑張った結果がこれです。諦めです。
こうして欲しいなんて望みも諦めました。だってムリなんですもの。それが障害なのだから。周りが我慢するしかないのです。だから身も心もズタズタになります。
お腹痛めて産んだ我が子なのに好きになれません。こうなるまでに、それこそ何度となく裏切られてきました。
親である前に一人の、人間です。
世の中には自分を押し殺し我が子に一生尽くす方も居るけど、私は出来そうにありません。無力な親です。
死にたい。心は何度も息子の暴言に殺されてきました。
カウンセラーも何の解決にもならなかった。息子は開き直るだけでした。
解決策なんてあるわけない。
ニコニコそうだねと息子の話を聞いてあげるのが良いの?息子は付け上がるだけで、暴言に、拍車かかるだけでして。
No.9737 - 2019/07/06(Sat) 22:35:58
 
 
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