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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。

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祝!!離婚成立!!! / okusan
昨日、や〜〜〜〜っと、離婚が成立しましたヽ(´▽`)/
長かったです。辛かったです。
でも、これで大きな荷物が下ろせた感じです。
アスペの夫の言動にハラハラしたり怒ったりイライラしたり
ほかの人へのフォローに回ったりで一人耐えてましたが
そんな尻拭いやお世話から開放されたんです!!!

これからまだまだ大変なことは多いとは思いますが
今までの苦労に比べればなんのそのw

決して離婚を推奨するわけではありませんが
この大きな決断は自分や子ども、支えてくれた家族にとっても
必要なことだったと思います。
取り急ぎ皆様へご報告と思い書き込ませていただきました。
No.8125 - 2014/11/13(Thu) 10:42:35
 
 
 
 
Re: 祝!!離婚成立!!! NEW / ピット
おめでとうございます!
遂に地獄の日々から解放されたのですね。
とても嬉しいです。
これからは、思う存分幸せになって下さい。
やはり自分の人生は、自分のもの。
本当におめでとうございます!
No.8128 - 2014/11/21(Fri) 14:44:18
 
 
 
 
Re: 祝!!離婚成立!!! NEW / ちびた
おめでとうございます。
離婚成立までが長かったとのこと、ご家族の支えがあったのなら、とても力強いですね。
「大きな荷物が下ろせた」とはどんなぐらいの解放気分なんだろうと、とてもうらやましいです。

うちの場合はだんなが私と子どもに執着していて離婚を拒んでいますので、調停から裁判になるのかなと思ったりしています。

まだ、私に子どもを育てていく経済的な自信がないため、その一歩が踏み出せないでいるのですが。

嫌なことがさんざんあった分、いいことがいっぱい舞い込んでくると思います。

今後の人生いっぱい幸せになってください。
No.8129 - 2014/11/21(Fri) 21:31:31
 
 
 
 
本音は〜3 / あすぺ父
エクレアさん

体調を崩していた為、返事が
出来ませんでした…

今迄、事務的処理などは妻任せで
私は自ら避けていました。

娘達とのコミニケーションも
結局は「自己満足」の表れと思います

具体的に伝わる様に内容を考えて
みましたが思い浮かびません…

身勝手、いい加減な思い込みになるかも
しれませんが私は自分に降りかかる
火の粉は耐え忍ぶ事は出来ますが
妻、娘達に降りかかる火の粉の相手が
例え私自身の身内(親兄弟)であろうとも
叩き潰します

エクレアさんのご主人と私がどの様に
似ているかは分かりませんが
ご主人はご主人です。

私の心の本音は最後に書き加えた事が
全てです。
No.8126 - 2014/11/16(Sun) 07:02:31
 
 
 
 
Re: 本音は〜3 / エクレア
お体はもう大丈夫ですか?大変な中、返信いただき、ありがとうございます。

あすぺ父さんはあすぺ父さんなりに、家族に誠意を尽くそうとされながらも、家族とかみ合っていない感じが読み取れます。うちもそんな感じです。

>妻、娘達に降りかかる火の粉の相手が例え私自身の身内(親兄弟)であろうとも叩き潰します

うちの場合は、かなりの割合で夫本人が火の粉であり、夫の言動で家族は傷ついたり振り回されたりしているのですが、本人はその自覚はなく…。

あすぺ父さんが「火の粉」になってしまうこと(家族の証言も合わせて)は無いのですか?
No.8127 - 2014/11/16(Sun) 14:26:36
 
 
 
 
本音は〜2 / あすぺ父
エクレアさんへ
私は娘達が幼少の頃からコミニケーションを取る事に対して
バーベキュー、ハイキング、遊具のある公園と野外で
一緒に遊ぶ事に徹して来ました。

遊びに出歩く行為は自分自身、好きであったので「遊ぶ行為」
としては父親らしいと思っていました。

いざ高校、大学受験になった時は全て妻任せでした。
要するに「面倒な事」は避けていました。

しかし入学、卒業式には「面倒な事」では無いので妻から見れば
面倒な事は全て任せて自分は「良いとこ取り」と思われていました。

高校、大学の文化祭には進んで参加するものの肝心な進級、進路の
話し合いになると避けていました。

娘達に対してもたわいも無い話しは出来てもいざ、進級、進路の事には
踏み出せません。
具体的な道しるべが娘達に出来ない(しようとしない)と避けていました。

娘達には怒らない遊んでもらえる父親を演じていますが
妻にしてみれば自分は「縁の下の力持ち」娘達の為に身を粉にして
考えて動き回り私は見ているだけが不満と言われます。

あげれば切りがありません…
振り返ればオムツ替えから風呂に入れる行為〜
娘達の弁当も毎朝、私が用意して来ました。

娘達に対して好かれる行為はして来ても娘達の為に妻と話し合う行為が
出来ていませんでした。
避けていました。

分かりづらい内容になっていたら申し訳ありません。
最後に妻からは「貴方は家族に対して異常な執着心がある」と
言われます。
No.8123 - 2014/11/11(Tue) 21:03:35
 
 
 
 
Re: 本音は〜2 / エクレア
いろいろと具体的にありがとうございます。
私の夫とタイプが似ているようで、とても参考になります。

アスペ父さんの2つの書き込みを読んで、私が一番知りたいことは、
「面倒なこと」を避けたのは、単に「面倒だから」なのか、「自分には対応不可能だから」なのか、
という点です。

私の感覚では、オムツ替えや弁当づくりも、かなり「面倒なこと」だと思うのですが、それはOKなんですね。
ということは、アスペ父さんにとっての「面倒なこと」とは、「心の内面に踏み込むこと」に絞られるということでしょうか。

娘さんが成人されても、仕事上のトラブルや結婚絡みなど、「面倒なこと」はあるかと思います。「面倒なことは避けてきた」と自覚されているアスペ父さんは、今後そのような場面では、どう対応される予定ですか?やはり避けて、妻さんに任せるのでしょうか。
そんなアスペ父さんを、娘さんたちは「好き」と信頼することが出来ているのでしょうか。

アスペ父さんを攻撃しているわけではなく、実際のことが知りたいし、数年後の夫と娘との関係のシュミレーションが出来たら、少し安心できるので、答えられる範囲でお返事いただければと思います。よろしくお願いします。
No.8124 - 2014/11/12(Wed) 08:48:47
 
 
 
 
本音は… / あすぺ父
成人2人娘の父親(アスペルガー)です。

父親の意識はありますが自覚において
全く欠けています。

目の前で娘達が泣いていれば声をかける
事は出来ても内容を聞いて解決に至るまで
が出来ません…

これが辛いです。
No.8120 - 2014/11/09(Sun) 08:09:09
 
 
 
 
Re: 本音は… / エクレア
当事者の方からの情報は、とてもありがたいです。
出来れば、さらに具体的に内容を伝えていただけると助かります。

・「父親の意識」と「自覚」の違いって、あすぺ父さんにとっては何ですか?
・「声をかける」とは、何と言うのですか?
・「内容を聞いて解決に至るまで」の、どのポイントが困難ですか?書き切れないほどたくさんあるのかもしれませんね。
・あるいはその困難ポイントが自分では分からないということなのでしょうか?
・「これが辛い」とは、具体的に何が辛いのでしょうか?

夫と話をするときも、夫のほんの少しの言葉に対して、上記のように疑問がたくさん出てきて、頭の中が「?」でいっぱいになります。話せば話すほど(というほど返事してくれるわけでもないのですが)、疑問は深まるばかりで、「あぁ、なるほど!夫はこう思っていたのか!」と納得できたことはほとんどありません。
少しでも、ヒントがほしいです。

子どもたちにも、「父ちゃんは、たぶんこう思ったから、良かれと思ってこうしたんだと思うよ」と説明してあげられたら、随分(「自分は父親に愛されていないのではないか」という)不安を小さくできるのに…と、夫のどうにも理解できない言動を少しでも理解しようと虚しい努力を続けています。
No.8122 - 2014/11/11(Tue) 17:16:20
 
 
 
 
(No Subject) / パイン
つぶやかせてください
この三連休は最悪でした
上の娘を平手で何度もぶってしまいました ちょっと旦那に似てるところ(頼んだことを無視する)がすごく腹が立って(たたかれた理由は私のストレス発散といわれました)わかってないとおもい更にびんたしました
その二週間くらい前には下の娘をぶってしまいました 私に嘘をついて約束(ラインはやめる)をやぶったので
もう、死にたいと思って口に出しました
で、さっきネット見てたら
カサンドラになる人は愛情を知らないから、いけなかったのだというようなことや、愛される心地よさ気持ちよさ嬉しさを元々知らないACは、アスペルガーとは種類は違えど同じだけの苦しさを抱えながら生きてきた者同士、類は友を呼ぶ というもの、氷水+氷水=2倍の氷水で、幸せ者+幸せ者同士が2倍の幸せ ということが
書いてあり、それに対してカサンドラ皆をACみたいに言わないでというコメントが書いてあり、ASでもACでも情緒の未成熟な成人は、社会では惨めなもんだとか、自分のACはほおっておいてはいけない問題だとわかりました
ACは、自分の育った環境の受け止め方だそうで 
自分のせいか
怯えた野良猫は好きでやってんのかな

そういえば夕方、見渡す限りの田んぼの農道に二ヶ月くらいの子猫が一匹で歩いていて、寒いだろうにと気になり探しましたが逃げていきました その子の厳しい運命が自分と重なりました
No.8107 - 2014/11/05(Wed) 21:59:00
 
 
 
 
Re: / AAA
パインさん、お辛かったですね。
数年前の私のようでした。
パインさんの殴った手の平も、痛かったんじゃありませんか?
私も、そうでしたから。手の平が、内出血して、青あざのように、なったこともありました。

今は、そうするしか、術がなかったのだから、娘さん達には、
かわいそうだけど、心の中で、謝るしかありません。

でもね、この状態は、ずっと、続くわけでは、ないんです。
いずれ、子供達は、成長し、身を交わしたり、反撃したりするように、なってきます。今では、怖くて、手もだせません。(笑)

だから、今は、ただ、その時が来るのを待って、ご飯を、作って、学校に関わって、成長を待ちましょう。

パインさんに、是非、やってほしいことがあります。
チョコでも、ケーキでも、何でもいいので、大好きで、美味しいものを、1人で、ゆっくり、味わいながら、食べてみてください。
そして、「あーー、美味しい」と、思えたら、また、頑張れますよ。
もし、思えなかったら、然るべきとこに、すぐに、相談に行ってください。かなり、心理的に追い詰められていますから。

そうやって、時間を、稼ぎながら、娘さん達の成長を、待ちましょう。
それから、考えれば、いいのです。もちろん、それまでに、自立の方法を、考えるに越したことは、ありませんが。

それと、私も、渦中にいるので、まだ模索中ですが、ACと、ASの妻である、ことには、驚くべき共通点があるのです。
つまり、ACの元になった親も、ASの夫も、どちらも、相手を、苦しめようとしているのでは、ない、という事実です。

虐待、ネグレクトは、違いますが、私の親は、過剰に、私に
期待をかけて、子育て、してましたが、私を、苦しめようとしていたわけでは、ないと思うのです。親としての責任とか、連鎖とか、そうすることしか、わからなかった。

そして、ASの夫も、自分が普通である、と思っているから、
妻が、どうして傷付いているのか、全く、理解できなかった。
理解できなかっただけで、決して、わざとでは、ないのです。

だからこそ、余計、事態が、ややこしくなるのですが・・・
そして、だからといって、私たちが、悪いわけでも、我慢すべきことでも、ないのです。
辛いことは、辛い、おかしいことは、おかしい、と、私たちにも、言う権利は、あると、思うのです。

パインさんの投稿をみて、過去の自分と重なり、ここまで、考えられるように、なった、自分の少しの前進を、うれしく思いました。

子猫ちゃん、大丈夫ですよ。きっと、たくましく、生き伸びていますよ。そう、信じてあげましょう。
No.8108 - 2014/11/05(Wed) 23:29:21
 
 
 
 
Re: / きんぎょ
お気持ちは察しますが......ちょっとお子さんの立ち位置で書かせてください。文面からの想像ですから正しくはないかもしれませんが。

言われたことを無視はしてないのかもしれません。覚えていられないだけだったり、聞いた時点でやる気がついて来ず、先送りしてしまった結果なのかもしれません。

怒り心頭のお気持ちはわかりますが、ここはメソッドで行きましょう。どうしたらちゃんと出来るようになるかを話し合うチャンスかと。

例えばメモ書きを貼っておく、とか定期的にメールで出来たか催促するとか。何が出来ていなくて、何が出来てるかのミーティングの時間を設けるとか。本人もやる気ができて、成功するまでいろいろ試してみるのがいいかと。

あと、LINEについても出来なかった理由をいうのも話し合いが必要かと。元々無理しての約束だったのかもしれません。想像力が欠如してる場合は、無理な場合でも、その場の雰囲気に呑まれて約束してしまうことがあります。

出来ていなくて腹立たしいのですが、出来なかった時は、工夫をするチャンスなのかもしれません。子どもの場合は夫よりそこがすんなり受け入れられることが多いです
No.8111 - 2014/11/06(Thu) 18:19:19
 
 
 
 
Re: / maha
パインさんへ

いつもお一人で頑張っていらっしゃるので、疲れはててしまったのでしょうか。
胸が痛みます。

お子さんに母親として本人のためにも望む事は数限りなくあるとは思いますが…。

怒りを感じながらの叱責や体罰は、本来望む姿からますますお子さんを遠ざけてしまいます。

特にアス夫さんを思い浮かべての対応は、パインさんもお子さんも両方を傷付け合う事なので、怒りを感じているなら、その場で白黒つけずに冷静になれるまで時間を置きませんか?

きんぎよさんの仰る事には、私も同感です。
パインさんを責める気持ちはありません。このような時には、お互いに知恵を出しあい語り合っていきましょう。
No.8112 - 2014/11/07(Fri) 02:27:55
 
 
 
 
Re: / パイン
AAAさん 
お声を掛けていただきありがとうございます ほっとしました
AAAさんも私と同じように子供に接していた時期がおありだったのですね 読んでるとすごく涙がこぼれました、そして私泣きたかったんだと思いました
手はとても痛かったです そしてなんか寂しかったし怖かった
やってしまった、これから私たちどうなってしまうのかと・・あれ以来上の子の態度が変わりました 良く言えば自分で動く、悪く言えば、私に対して投げやりで冷たい態度や言い方をするようになってしまいました 距離が出来てしまいました 下の子は変わりません
それから、実は私はあまり食べ物をおいしいと思ったことが少ないです こっそり一人でお寿司やお菓子を食べると寂しさと罪悪感だけになるし、20代の頃は過食嘔吐があり、急性慢性胃炎持ちです

ACとASの妻の共通点、悪気の無い人達からの仕打ちに泣かされる
私の親見ててそう思います 一生懸命ですがずれています
そしてお返事が遅れたのは、その父親が入院したからなのです
先週平日パート5勤のあと金曜は掛け持ちのバイトで夜10時帰宅してフラフラで、土曜入院の付き添いしに二時間運転して実家へ行き一時間かけて病院へ行き付き添い夜中の十二時に帰宅さらにフラフラなのに日曜は用事で5時間運転し月曜は仕事です 先週の3連休
も6時間運転し、子供を叩き、疲労のピークで今めまいがしてます
もう、旦那どころではないです
そしてもう一つ、私の神経消耗しているのが胸に空いてしまった深い深い猫型の穴です もう3ヶ月もペットロスに苦しんでいます
もうこの土地から引っ越したいし、あの子の所へ行ってしまいたい思いでいます それを防ぐために里子を考えています
田んぼの子猫は見つかりませんでした 生きててほしいです

きんぎょさん
子供側のお言葉、とてもうれしく思いました
ありがとうございます 私も動いてるついでに口だけで言って指示するのでだめですね、元々すぐに返事したり取り掛かる子ではないので先送りついでに忘れるんでしょうね 怒り疲れました
きんきょさんが向き合ってくださって、とても心強いですメソッドですね 話し合うチャンスですね、ああ上の子の屁理屈がウザイ..
でも、最低限の生活習慣がほしいのでメモ、メールで催促(良いかも!)、ミーティング!!やってみたいと思います
LINEについては、私に内緒で夫が下の娘にiPadを与えました もうその時点で×です 夫とは話できないけど一度だけ「学業に響いている」と伝えると夫は黙り、返したんですが、知らないうちに内緒で使わせていた(与えていた)のがこないだ発覚して一緒にゲーム機もケータイも取り上げました 中二の癖に彼氏が代わるたび(彼氏なんて笑えますが)ね落ちとかいって寝るまでLINやメールで、高校行けるか心配です

mahaさん
やさしいお声がけをありがとうございます 私今なんだかこんな生活につかれてしまいました 夫へのメールも考えて考えて・・自分の日常の他人との会話まで疲れてしまってます 昔から夫は私の真似ばかり・・一歩歩けば一歩歩く、止まれば止まる、いつも後ろ近辺でまねされるような感じで私が矢面に立たされるのです がまんできずに、夫の方に振り向けば夫は自分の後ろに振り向くだけ・・むなしいです メールも文体をまねるし、手の動きまで・・吐き気します
でも、子供には親として手本を示したいと、自分なりではありますが実行してみましたものの生活サイクルが決まりませんでした
ホントに、夫を思い描いてしまっているので本当に、出来ないのを見てるのが不快で脱力します そんな私をみて娘達もうんざりでしょう
上の娘は先日短大に合格したところですが、心配なのがどこでも寝てしまう事です こないだは、私が娘を駅に迎えに行くのにケータイに出てくれなくて、これは寝てる!と怖くなり切らずにコールしたまま柴犬を連れて(心細かったので)ホームに探しに入りました(田舎の駅です)するとベンチで寝ている娘を発見!隣には中年男性が座っていて、二人きりでした!
どうしたらいいのでしょう
通学で、財布や荷物を盗まれたり痴漢にあったりが心配です

下の子は、いったん寝ると起きません・・無理やり起こしたら激怒して中身の入った1.5Lペットボトルを投げつけられたりしたので、もう起こすのがいやですが、私が早朝出勤だと、一人なので3度も遅刻しては職場に学校から来てませんと連絡が来ました
もちろんなかなか夜は寝てくれません
そろそろ、二人連れて病院(睡眠障害)ですね・・

長くなってしまいましたがお返事できずに気になっていましたので
かけて一安心です
今週中には疲れを取りたいので、早速寝ようと思います
AAAさん、きんぎょさん、mahaさんありがとうございました
また、よろしくお願いします
No.8121 - 2014/11/11(Tue) 00:36:23
 
 
 
 
自尊心 / エクレア
家族の気持ちや現状を理解することは、アスペルガーの夫にとっては絶対無理とは言い切れないけれど、かなり、ものすごく、ハードルが高く、99.9%無理なんですよね。

ということは、家族の気持ちに沿った対応をすることも無理で、でも日常生活って、家族の気持ちとか体調とか疲れ具合とか表情とかを常に観察しながら、学校や周りの状況や食事内容などバランスをとっていく調整の仕事の連続ですよね。
そんな中で、親として鍛えられるというか、「親育ち」していくと思うんですよね。

定型の場合、自分の役割があることで、そこが居場所になるし、「自分はこの人たちの役に立っている」という自尊感情なしには生きていけませんよね。

その点、アスペの人はどうなんでしょうか?

出来ないことを押し付けられて、出来なくて叱られ続けるのも辛い(家族だって、傷つき続けます)と思うのですが、「できないでしょ?」と、何一つ役割を持たせないのも、マズイのかなと思ったり。

うちの場合、お給料を持ってきてくれるATMとしての役割はありますが、それだけなら、もっと高給取りの人のほうが、家族を幸せにしてあげられるわけで(夫が家計に入れる金額は、生活保護基準以下ですから)、それは自分である必要は全く無いわけで…。

もちろん、アスペであっても、感じ方は一人ひとり違うと思いますが、何も役割を持たない状態で、「自分は父親です。夫です」という自覚って持ち続けられるものなのでしょうか?
No.8110 - 2014/11/06(Thu) 17:11:57
 
 
 
 
Re: 自尊心 / maha
エクレアさんへ

お気持ちよくわかります。
私も別れた夫にたいしてずっと思っていました。

いまでは、それさえ重荷だったのだろうなあ。それで、二次障害になってしまったのだろうかと思い返しています。

そもそも父親の自覚というより、父親であるという事実の認識しか出来ないかもしれません。父親の自覚って何?具体的にどんな事?の世界かもしれないのです。

エクレアさんをがっかりさせてしまうかもしれませんが、
アスペの方に期待してはいけない(多分、能力的に)事は色々ありそうです。

彼らは第一人称の世界に生きていますので、家族と言えども他人それも複数の人のために何らかの役割を自覚して受け持つのはかなり難しいと思います。

生活保護より少ない金額でも今現在はそれが精一杯と考えて、失業中より有り難いくらいに覚悟する方が期待しては裏切られるよりある意味楽になれるかもしれません。

ご不満はごもっともです。
No.8113 - 2014/11/07(Fri) 02:44:10
 
 
 
 
Re: 自尊心 / ちりめんじゃこ
ASDの人は「自分は自分」なので、「自分は夫でもある、父でもある」と“自覚”することは、ほぼありえません。それができたらASDじゃないです。
「夫」として自尊心を持つとしたら、妻から『あなたが頑張ってるおかげで家族が生きていけるわ、ありがとう』などと持ち上げられて、良い気分になることが原動力になります。
「父親」としてなら、子供たちから『お父さんはさすがだね』などと誉めそやされることで、がんばろうという気になります。
つまり、家族を含む他者からの賞賛が「それらしく生きる」ことにつながり、それがなければ面白くないので投げ出します。
No.8114 - 2014/11/07(Fri) 02:55:03
 
 
 
 
Re: 自尊心 / エクレア
maha様。
>何らかの役割を自覚して受け持つのはかなり難しいと
やっぱりそうなんですよね。不満というよりも、理解できなくて困惑している状態です。

ちりめんじゃこ様。
これまで散々褒めたりおだてたりしてきましたが、夫は「俺は今まで誰からも一度も褒められたことが無い」と言い張ります。うーん…これまでの褒め方では彼には伝わらなかった(私の言い方が下手だった)のか、あるいは彼には人からの好意を受け取るアンテナが欠落しているのか…。

お二人の返信内容をまとめると、本人は父として・夫としての自覚は多分持たないし、家族からは何も期待されずに「何もできない人」と認識されて、ただそこにいるだけ(実際には、夫は仕事以外のほとんどの時間を自室に引きこもって過ごしているので、「そこにいる」ことすら少ないのですが)というシチュエーションでも、夫の自尊心を傷つけることにはならない、と思って良さそうですね。

自閉圏の人って、やたらと自尊心が傷つきやすい人が多いので、かなり気を遣って、意識的に夫にも役割を持たせて、褒めて…とやってきましたが、もう全部私がやっちゃっていいんですよね。
No.8115 - 2014/11/07(Fri) 17:02:38
 
 
 
 
Re: 自尊心 / maha
エクレアさん

当事者の方に色々教わった事ですが、自分の関心のない事に責任を持たされるのは、かの方達にとっては困惑?いえ、迷惑らしいです。
傷つくのは自分のさいげんない要求に周囲が疲れ果てた結果、要求を受け入れなくなってしまった時。かの方達は、心底裏切られたと凹むそうです。逆恨み的なのですが、それも自力では理解できないそうです。

お子さんに関する事柄は、エクレアさんが相談できる方達と話し合ったり情報を集めて、よいほうに選択できるとよいですね。
No.8117 - 2014/11/07(Fri) 18:43:45
 
 
 
 
Re: 自尊心 / ちりめんじゃこ
旦那さんがそういう風に受け取るのは『こういう言い方で褒められたい』という形からはずれているからでしょうね。
とにかくマイルール&マイワールドが強くて一般的とは限らないので、他者が汲み取ることは難しいです。

おっしゃるように、もう放っておいていいです。相談したところで無駄ですもの。(のけ者にされたと言って怒るかもしれませんが)
ただ、エクレアさん一人で全部背負うのは後々負担が大きくなる心配があるので、mahaさんのおっしゃるように周囲に頼るようにするといいと思います。
No.8119 - 2014/11/08(Sat) 03:45:24
 
 
 
 
愚痴らせてください。。。 / ななこ
主人について…こんなことを書き込んですみません。もう苦しくって書き込ませていただきました。

主人がアスペかどうなのかは診断してもらってはいないので、よくわかりません。ただ、結婚して生活を始めた頃から、その異常さを感じていました。
「ただいま」と帰ってくるなり、いきなりゲーム。夕食を済まして、またゲーム。こちらがいくら話しかけても関係のない、ゲームの話が返ってくるのです。今日のお弁当美味しかった?と聞けば、吉野家の牛丼が今安いんだよ。と。意味がわからない人でした。
私の両親が、正月に帰っておいでと言っても、いかない。行きたくない。私の友人が、外に遊びに誘うと、「なぜ行くんだ」と引き止める。友達が、家族ががドンドン離れていくのを感じました。

子どもが生まれてから、少し身体の成長の遅れがある子だったので、歩きたくても歩けなかったり、癇癪を起こしたりと大変な時期、やっぱり彼はゲームざんまいです。夜泣きがあり、あやしていると別の部屋で寝ると言って行ってしまう。夜中に泣きながら子どもを連れて散歩したり、授乳したり。でも横でいびきをかきながら決して手伝ってはくれませんでした。ゲームと仕事の話ばかり。話しかけても、返ってくるのはゲーム仕事、会社の部下の悪口…。

二人目を妊娠した時、妊娠中期に温泉旅行に行きました。が、そこでも何もしない主人。1人めもまだ3歳。靴をそろえる事もできない主人に子ども。走り回る我が子をでかい声で恫喝するし、大声でなく我が子。緊張と恥ずかしさと、情けなさでいっぱい。自宅に帰り際に異常な痛みを感じて、近くの産婦人科に行くようにお願いすると、「このへんよくわからないから」と、うん百キロある我が家まで激痛の中、帰りました。
結局、かかりつけの産科で、切迫流産で緊急入院です。入院したからといって、パジャマの一つでも持ってくるわけではありません。毎日見舞いに来るわけでもなく、娘のこともあわせて全部、実家の母任せです。たまに病院にやってくると「今日はとんかつ弁当食べた」やら、「母(お姑サン)とビデオ見て楽しかったよ」と、子どもの心配も私の心配も何一つしない。
隣の部屋の奥さんのところには、毎日旦那さんがくるのに…。

出産後も、誰かに言われたのでしょう。どこかで聞いたようなそのままの優しい言葉をかけてくれましたが、意味がわかっているとは思えませんでした。なにも変わらない。ゲーム三昧。散歩の一つも連れてってあげたらいいのに。

2人目が小学生になった頃、任天堂DSを祖母に買ってもらいました。上の子と仲良く使うんだよ。ということで、それなりに仲良く使っていたのですが、主人は、何かと文句をつけて取り上げてしまいました。そして自分の車の中。今、その子は中学生ですが、返ってきません。クリスマスプレゼントにDSのソフトを頼んでサンタクロースにもらったのに、一度だって遊んだことがありません。

返せといえば、暴力をふるうし。黙っていれば、息を吸ってはくようにゲームと仕事の悪口ばかり。子どものことは変なあだ名で呼ぶし、大事な話(お金のことや、進路、将来のことなど)は一切意味不明らしく、まともな返答が帰ってこないのです。子どもよりよっぽど手が掛かるし、まるで成長しないのです。

一度、子育て相談にメールで相談したら、緊急に臨床心理士の先生を紹介されました。そこで、主人がアスペではないかと言われハッとしたのです。そして「お母さんが気張らなこの家はめちゃくちゃになる」とまで言われました。

子どもが成人するまでは、まだまだ頑張らなきゃいけない事はわかっているのです。でも、辛いのです。

今日、主人に向かって、「きもちわるい!」と奇声をあげてしまいました。何回も何回も。

もう私のほうがダメにになりそうで怖いです。

主人は新しいスマホを買いに出かけました。きっと上機嫌で帰ってくるでしょう。でも私は立ち直れそうにありません。

すみません。読んでいただいてありがとうございました。
No.8100 - 2014/11/01(Sat) 15:45:37
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
ななこさん

はじめまして

なんて書いたらいいのか、 ともかく ここに書きこれまれて 本当に良かったと思います。こんな言い方しかできなくて ごめんなさいね。

これまで どんなにいろいろなことがあったのか、 きっと溢れてきたつらい経験が たくさんあったと思いますが、子供に関することだけは 許せない!と思っちゃうんですよね。
私もそうです。

今まで、できることは ずっと その時その時やってこられたと思いま
すが、時代が変わり 臨床心理士の方が大人のアスペルガーに詳しい方のようで この出会いもよかったのでは ないでしょうか?(詳しいことはわかりませんが)

「上機嫌で帰って来る」って、すっごく わかります。

連休中は 大丈夫でしたか?ここの掲示板を何年か読んできましたけど、連休中は 皆さん たいへんなようですね。

また いつでも書いてきてくださいね(なんて 私は ここの管理人じゃないですけど、皆さん 言うまでもなく そう思っていらっしゃると思いますので)
No.8103 - 2014/11/04(Tue) 11:41:17
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
思い出したんですけど、私も 「 あなたがいなかったら もっとひどいことになっていましたね」と言われたことが ありました。

お互いに 自分を大切にしていきましょうね。
No.8106 - 2014/11/05(Wed) 21:34:25
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / s
ななこさん はじめまして。
私は結婚16年になりますが、恥ずかしながら少し前に主人がアスペでは、と気がつきました。
ずっと、何かがおかしいと思ってきました。少し変わった人だけど、真面目で純粋なところに惹かれて結婚したのですが、びっくりする程気が利かなかったり、時々見せる心がないような冷たい言動、意味不明なことで怒り出すこと、何かに夢中になると呆れるほどの集中・・・一体何なのか、正体がわからずに、ずっと辛かったです。 私はどんどん孤独になり、笑顔も減り、半分欝のような状態だったと思います。子供を授かり、子育てを通してママ友と楽しく過ごすことで、精神的にかなり救われた気がします。
子供2人は幸い定型で、今も子供たちにかなり救われています。

暴力もあるとのこと、ななこさんの状況は本当に大変だと思います。一人で悩みを抱え込んでしまったら、ストレスが溜まる一方ですから、ななこさんの健康が心配です。
どうか、御自分とお子さんの事を第一に考えて下さい。
我が家は現在単身赴任中で、月に数回しか会わないので体調も良いです。主人がいた頃は鬱っぽく、過呼吸や頭痛など、本当に体調が悪かったです。

少し離れるだけでも、楽になれると思います。悲しいですが、なるべく必要最低限の会話しかしないとか・・・。
そうしないと自分を守れないです。
私も日々、どうしたらよいか模索中です。子供たちが大きくなり、自分も経済的な自立が出来れば、一緒にはいたくないと思います。

辛いことはどんどんこういう場で吐き出して良いと思います。
本人にも、無理なことは無理、おかしいことはおかしいと、言ってもいいと思います。
どうかお体を大切にして下さいね。
No.8109 - 2014/11/06(Thu) 09:48:03
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / とねりこ
ななこさん、こんにちは。
とってもよくわかります。私は子供はいませんが、元夫がアスペであることは早くから知っていました。元夫の妹が自分の息子を「この子アスペなの!」と言っていたので。ただ、最初は「アスペって何?」でした。
結婚前は極度な人見知りの人くらいにしか思っていませんでしたが、だんだんわかってきました。
うちも帰ってきてもゲーム。食事中も寝っ転がってゲームでした。夢中になるとその事ばかり。飽きるのも早くて、趣味が変わるたびに物が増えていきました。
私がどんなにがんばって部屋を片付けても元夫がいると、あっという間に汚部屋に・・・。
急にキレて意味不明の暴言は何度言われたことか・・・。お金も一切入れてくれず、そのくせ自分の趣味にはカード使ってでもお金をつぎ込んでいました。
昨年、調停離婚しました。アスペって人にもよるのでしょうが、片付けができない人が多いですよね。風俗に行っている証拠がボロボロとバッグから出てくるわ、カード会社の封書は放り投げているわ。証拠集めをして、弁護士さんに相談したら「別居しなさい」と言われ、精神的に辛い中何とか働いて元夫に知らせずに別居して離婚調停まで待ちました。
私がなんで出て行ったのかも理解できていないようでした。元夫は予想通り預金はゼロ。このまま暮らしていては共倒れになると思い離婚を決意しました。元夫は保険に入っていれば大丈夫と思っていたようです。すぐにお金がおりるわけもないのに。
食事もあっさりしたものを作れば「しょぼい!」と言われ、仕事で料理ができなくてお弁当が続けば「また弁当かよ!」でした。

ななこさんのご主人と同じで、iPhoneの新型が出れば、すぐに買い替えていましたよ。使わないのに、PCは2台。将来設計も何もあったもんじゃありませんでした。
アスペをよく知らない頃は悲しいというより悔しくて悔しくて。

離婚の時は、私の事はどうでもよかったようで「猫に会いたい」と泣いていたそうです。猫の世話など一切せず、猫に嫌われていましたが・・・。

お子さんがおられるので、私とはまた違う大変さがあると思いますが、無理なさらずに。たまには泣いて騒いで、気晴らしして下さいね。がんばりすぎないで下さい!
No.8116 - 2014/11/07(Fri) 17:32:09
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
少し前に書きこんでらしたんですね。
(HNは覚えていませんでしたけど)文面は印象に残っていました。
あの時の方だったんですね。
No.8118 - 2014/11/07(Fri) 20:57:36
 
 
 
 
(No Subject) / ベルバラ
管理人さま、皆様、初めまして。
と言っても、先日、通りすがりのレディーさんの、コメにコメさせていただいたベルバラと申します。

今、夫は、64歳、
私は、50歳。
今まで、夫の状態がわからないまま、ただのゆがんだ性格や育ちなのだと思い、必要最低限の会話で済ませてきました。

でも、ここへたどり着き、夫と同じ状態の配偶者様を持ち、同じように
悩んでる人がこんなにおられることを知りうれしくなり、
ここへコメさせていただきました。

まだ、診断もしてないですが、
恥ずかしいのですが、夫の変な性格がアスペかもしれないと、気が付いたのは、つい最近です。
今まで、普通に社会人として生きてきた人ですし、趣味仲間は沢山いるので、あんな性格でも趣味の友達はいるんだ。と思ってました。
それが最近・・・・
趣味も行かなくなり、土日は家にいるようになり、
ちょっとした会話でも暴言を吐くようになり(暴行はないです)
私の中で、恐怖心しかわかなくなりました。
でも、私もすぐ家を出ることもできない、今の状態で、
夫を理解する方法のほかに道がないと思うようになり、
発達障害から探し、たどり着いてここで皆様のご経験を拝見していて、「同じだ」と思いました。

もしかすると、夫、来年以降は退職して家にいるかもしれない人です。
私が自分と子供たちを守るためにも今後、どうして行ったらいいか
を、助言いただけると嬉しいです。

家を出るにしても、下の子が高校を卒業してからになりそうです。
(私も職を探さないといけないですし、それに私自身、アダルトチルドレンですし、親とも疎遠で実家にも帰れないです。)

こんな年齢になるまで気が付けなかった情けない私ですが、
どうか、よろしくお願いします。
No.8081 - 2014/10/25(Sat) 12:35:47
 
 
 
 
Re: / リリー
ベルバラ様、よくぞここまで頑張っていらっしゃいました。ご立派ですよ。
アスペとお気付きにならなかったとしてもこれまでの過程で随分な痛みを内におさめて来られたのだと思いますよ。
私は子どもたちが自立する迄は家庭を守らねばならないと思っていましたが、鬱病が酷くなりパニック発作が加速の一途を辿り婚姻生活の持続が不可能となってしまいました。
ただ、後悔するのは子どもたちに充分なことがしてあげられなくなったことです。
もし、まだ身体が持つのであれば自分と子供の為に、自立の準備を始められてはいかがですか?恐怖に対しては、それだけでも自己防衛に繋がると思います。
私の様に全てが駄目になってから、からがら逃げ出すよりも賢明なのは顕著ですよね。
具体的な方法は様々選択肢があると思いますので熟考なさることをお勧めしますが…
現在恐怖心がおありで将来のことも憂慮されているならばできる範囲から自己防衛にあたる自立の準備から始めてみていかがですか?
その中で、次に進む道がまた新たな選択肢を持って現れてくるのではないかと思います。
大変な失敗を重ねて来た私の意見で、甚だ恐縮ではございますが。
何より、ご自身の健康管理だけはしっかりなさって下さいね。
今まで、良く耐えて来られたと思います。
その分もこれからを大切にするよう力の方向を少し変えてみるのも良いかも知れないと思います。
くれぐれも頑張りすぎには注意して下さいね。
No.8083 - 2014/10/26(Sun) 10:12:08
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディー
最初に、、、お恥ずかしながら「短期記憶障害」が随分マシにはなったのですがまだございまして今しがた読んだ文章も頭の中で自信が持てない状況ということを書かせていただきます。(病院でカサンドラから「鬱になり記憶障害も出た」との診断のあるものです)

先日はコメントいただいてありがとうございます。

今後については私も非常に不安です。別に生きた場合の金銭面という一般的なものもですがかかわっていくことでの自分の摩耗、生きていることへの虚しさが出るのではという不安です。


ですので、前々から体は動かなかったものの(鬱で外出も年に数回、ペットのために必要なものを買う名目で這い上がるように動いていました)ずっと思ってきました、、、仕事をするということ。

求人もただでさえ厳しいのは分かっていますが、そこは条件を下げ、自分の自信の持てる分野で心と体を動かしたうえでお金ももらえる、、、ぐらいの感じでと思っています。

正直、ココに書き込みをしたり自信を持つなんてことが言えるほどまで回復しただけで今はありがたいです。15年の間、どんどんいろんな意味を失ってきた時間だったので。

大人のアスペルガーは何でこんなにわかりにくいのか(わかりやすければ友達どまりでここまでわれわれ傷つかずに済む)。子供のころに発見される人とは明らかにややこしさが違います。、、、などなど相手に対してはいろいろ思うところはありますが、、、、今、我々に急務としてあることは自分を守る、自分をできたら笑顔にする、自分が周りにあるものを愛おしく思える、少し上を向く、少し未来を希望で膨らませる、、、。

私の場合はその先に、、、ホントの意味で茶飲み友達でいいから「いい紅葉の色づき方だね、、、」みたいな今の旦那が味わって共有してができないわずかな幸せを口にできる人がそばにいたらなんて思います。これも未来を希望で膨らませていることになるかなぁ、、、なんて。

心が恐怖心で、、、そんなの嫌ですよね。私もかつてのトイレで「なんで自分には心があるんだろう。(相手には心がないというか心を必要としないように思われ)心がなければいいのだろうか。」と涙を流し、、、今考えればなんと自虐的な方法で自分を守ろうとしていたのだろうという時間を過ごしました。思い出し戻りたくないです。(アスペルガーと一緒にいると擬似的にアスペルガーのようになるといいますが私も心を使うことがマシにはなったものの疲れるようになり、ひどい時期は音楽も楽しめず、テレビも囲碁とか老後についてとか、、、今思うと偏ったものをかろうじて見たりしていました)

ココにたどり着いたということ、そして昔より絶対に声を上げている人が確実にいるであろうということ、ココにきている人は心豊かな人が多いということ、私たち幸せになっていいと思いませんか。

暮らす形式が鎖が解けないような結婚を続ける形、半分自由な形、鎖から放たれた形、、、色々ありますが心だけは今日より明日、明日より明後日、、、どんどん自由になっていきたい、なっていこうと思います。

「衣食住」最低限の暮らしで生きていこう、、、そう思う日が来るとして、そういう感じで生きていけるように「生きる力」はつけていけたらと思っています。

「ココにいる私たちは、、、素敵な女性たちなんだ!!」と思いませんか。
No.8101 - 2014/11/03(Mon) 01:35:57
 
 
 
 
Re: / ビオラ
もしかして 書きっぱなしのような形になってしまうかもしれませんが。。。
私も 素敵な人が多いような印象を受けてきました。他の ASの家族のブログにも……

私から見ると 感性が豊かな人、外国で生活したことのある人が多めかなぁ と。(冗談目かして 「 妄想癖がある」と自分で言ったこともあるような 想像力豊かなタイプです)

そういえば、私の周りに ASの妻である 友人・知人が二人いますが
そういうタイプです。

マクシーン・アストン博士は 「介護や看護の仕事についていることが多く、先天的に非常に養育的で、思いやりがあり、共感性が高い」と表現していますよね。
ルディ・シモンは 「利発で、受容能力に優れ、相手との関係においてチャレンジを好む傾向がある」と表現していましたね。ーいずれも「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得」の本から

トニー・アトウッド博士は 「世話好きで思いやりが深く、母性を備えています。友達同士のグループで行動することが多く、ASの男性のために社会的な「通訳」や「ガイド」になれます。」と表現しています。ー「アスペルガーの男性が 女性について知っておきたいこと」の本から

ただ この掲示板で 時々書いてらっしゃる人がいるように、ACの問題を
抱えた人も多めのような印象もあります。
そのように指摘する 専門家もいるようですね。

でも 忙しい生活の中でも、自分のACの問題に 少しづつ 少しづつ向き合っていかれる人もまた 多めのような印象です。

私の場合だと、私自身のACの問題は そんなに大きなものではないように
思えるのですが、 むしろ 私と夫の身内(親・兄弟・兄弟の配偶者)に もっと大きなACの問題を抱えた人が多いようです。
いざ という時に 自己保身の塊みたいになっちゃう人たちなんですよね。 (こちらの言い方・態度の問題ではないと思います)
ASではないように思いますが、いざという時 なにげに 自己保身に走りがちで 外面が非常にいい人たちに囲まれていると、私がおかしいのかなぁ 私がだめなのかなぁ となって来るんですよね。

今は、 私の周りには たまたまそういう人が集まっちゃってたから大変だったなぁ よくやってきたなぁと思えるようになってきました。

今は、ASやACについての良質な情報が増えて来て、それを少しづつ取り入れたり 分かち合ったりできるようになってきましたね。
(古い情報やまちがった情報のところで止まっている人たちは 脇へ置いておいて)いい風が吹いてきたように感じています。

とは言っても、当面の問題に追われたり、疲れきったりしていて 本を読んだり 自助会に出たりすることもままならない人たちも少なくないと思うので、(ご存知かと思いましたが)本を引用させてもらいました。






No.8102 - 2014/11/04(Tue) 10:48:40
 
 
 
 
Re: / ビオラ
ベルバラさんへ

はじめまして

「今後どうしていったらいいか」というご質問から 少しずれてしまいましたね。ごめんなさい。
もっと具体的な 返事が欲しかった蚊もしれませんね。
No.8104 - 2014/11/04(Tue) 11:54:08
 
 
 
 
Re: / ビオラ
うちの場合、長いこと自営業だったので 夫と距離がものすごーく近く、初孫だったのもあってか 親との距離も 同じく近かったんですけど、今は両方から 距離をおけるようになりました。

以前の実害もすごかったけど、今は 自分の部屋が持てるところまでこれました。

距離が近過ぎた時期が長かったせいか、どうしたらこの距離を保ち続けられるか いつも準備しています。
No.8105 - 2014/11/05(Wed) 20:57:38
 
 
 
 
彼は、アスペか? / nao
彼について、相談させてください。
私の彼は、トップレベルの難関私大卒、超優良企業勤続、転職なし、
管理職、40代、バツイチです。

付き合って、1年程ですが、3か月前に、転勤になり、今は、遠距離です、といいたいところですが、これを、遠距離恋愛、というのか、、、

会えないので、せめて、電話でも、と思っても、電話は、苦手、耳が痛くなる。
会いに帰ってきて、と、頼んでも、お金ない。
高給取りのくせに、住宅ローン、養育費、自分の生活費(ブランドの洋服や諸費諸々)で、お金ない、貯金ない、と言うのです。

で、ここまでは、まぁ、いいとして。
今回、阪神が、日本シリーズに、出場することになり、帰阪することになりました。熱狂的なトラキチなのです。
転勤以来、3ヶ月も、会ってなくて、私の為には、一度も来ないのに、今回、関西に、帰ってきてるのに、会う時間ないから、会わずに、帰る、というのです。

ちなみに、メールは、短いけど、毎日来るし、別に彼女が出来たわけでもなさそうです。
私に会いたくないの?と聞いても、会いたいけど、お金も、時間もない、と、言うのです。意味がわかりません。

どう、思いますか?やっぱり、アスペでしょうか?。
No.8082 - 2014/10/26(Sun) 03:23:49
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / きんぎょ
naoさん。まだ引き返せます。落ち着いて自分の人生考えましょう
No.8087 - 2014/10/27(Mon) 15:42:36
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / maha
naoさんへ

感覚過敏は、当事者の方が持っている特徴の一つでもあります。
耳が痛くなってしまう、話についていけない、など電話を苦手とする方は存在します。

高給取りでも、離婚したのなら財産分与や慰謝料、養育費などの経済負担は大きいはずです。

学歴もあり、良い会社に勤めて高給取り、お子さんまでいらした男性がなぜ離婚したのか?

アスペルガ−でなくとも、何らかの難ありと覚悟するのは
仕方ないかもしれません。

ご自分の人生です。
表面上の条件に惑わされないようにしてくださいね。

私のアスペルガ−の元夫は、
人柄容姿に多大な難ありですが、学歴・職業・収入の条件は良いので20才くらいお若い方とすぐ再婚しましたよ。

再婚相手の方がお気の毒ですが、別れた私が介入するわけにもいかず、事情を知る近辺の人達も「後添いの本人が気づかなければ、他人の自分達が口出し出来ないと」遠巻きにみているようです。
No.8088 - 2014/10/27(Mon) 18:35:00
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / パイン
naoさん はじめまして

私思ったんですけど、naoさんその彼から受けた、いろんな態度が
今は不思議でしかないかもしれませんが、
正直、素直に普通に彼女として寂しくないですか?
今まで、相手が自分のことを想ってくれてると感じたりして心が温かくなりましたか?
二人で何かはなしをしたりとか、一緒になにかに向かった時に、
応援してもらえてる!勇気がわいてきた!力がもらえた!って感じたり、目がきらきらしたり深くい呼吸が出来たりしましたか?
 彼は、あなたといて何かに挑戦したり、勉強したりと成長があったりあなたに感謝やねぎらいを伝えてきましたか?
それを彼が本気でいってるかどうかまでは今はわからないかもですが

アスペかどうかより、あなたが生き生き出来なくなっていれば
心が苦しんでるのではないですか?
心に苦しみ癖がついてると気が付きにくいと思います
それが毎日続けば、当然眠れなくなってきます 警戒するからです

アスペ相手じゃなくても、人間関係の寂しさは人を病気にしていきますので、是非、早期発見早期治療で健康な人生を歩んでください
No.8089 - 2014/10/27(Mon) 21:15:40
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / nao
きんぎょさん、mahaさん、パインさん、ありがとうございます。

実は、日曜、半分脅して(笑)試合前に、30分程、会うことが、できたのですが、「阪神の優勝が生き甲斐」と、言われました。
阪神仲間、という集団があるそうで、その集団で行動したいらしいのです。

実は、恋人というか、セフレ関係のようなものだったのですが、
ホテルに誘って、断られました。前述の答えで。(笑)
かなり、プライドが、傷付きました。

私も、バツイチで、実は、元夫が、アスペでした。
なので、大概、芸能人や職場でも、かなり、目利きができるのですが、
やはり、身近過ぎて、盲目になってました。

パインさんのお言葉が、胸にストンと落ちました。
心では、不信感で、一杯でしたが、肌が合うので、心と脳が、
バラバラで、苦しかったのですが、アスペだろうと、なかろうと、
大人の対応で、対処することにしました。

彼の中では、私より、阪神なのです。
つまり、そういうことです。

私自身、acで、アスペの夫にさんざん、苦しめられましたが、
神様は、意地悪ですね。
でも、彼と付き合うメリットも、あるので、そこだけ、いただくことにします。
私も、再婚は、考えていないので。

きんぎょさん、mahaさん、ありがとうございました。
そして、パインさん、すばらしい答えをありがとうございました。
今の私には、最高のアドバイスでした。
No.8090 - 2014/10/28(Tue) 03:10:13
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / パイン
naoさん、苦しかったんですね
生きてる自分を確認するには体温を感じたいっていう気持ち、
なんだかよくわかります

恋は盲目ですし、ACであれば視覚が鈍るのは無理もありません
もう大人になったほうの勝ちですよね

私もACです 
ですのでなかなか幸せ感を満喫する事は出来ませんが、少しでもいいから、失敗ばかりでもいいから、自分を大切にして生きて行きたいと思っています
お互い、なんとかやっていきましょう^^

私などでもお役に立てた様で、本当にああ良かったと涙が出てきました

あなたの幸せを祈っています
No.8093 - 2014/10/28(Tue) 22:06:18
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / nao
パインさんのコメントを、いただいた時、私も泣けました。
パインさんのアドバイスは、全ての女性に当てはまると思います。

相手が、アスペか、どうかでなく、自分が、幸せかどうか、そこを基準に、全ての女性が、幸せになってほしいです。

私も、パインさんの幸せを、祈っています。
ありがとうございました。
No.8094 - 2014/10/29(Wed) 01:40:01
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / 通りすがりのカサンドラ
naoさん

彼はアスペかどうかという事の前に、ダメンズですね。決して女性を幸せにすることのできない自分の事しか考えない男性だと思います。深入りする前にきっぱり忘れることをおすすめしますよ。そういう男性は、尽くされることで変わる事は決してないです。増長するだけです。本気で愛した女性に捨てられることでもないかぎり、絶対変わらないです。
No.8096 - 2014/10/29(Wed) 11:28:57
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / nao
通りすがりのカサンドラさん、ありがとうございます。

ダメンズ。まさに、そうですね。
私もそう思います。
ご紹介のサイトも、非常に、興味深いです。
まだ、完全にacが、癒えてないので、どうしても、共依存関係の人を、
欲してしまいがちになりますが、私は、もう、大丈夫です。

彼は、とても、タレント性のある人なので、深い付き合いがある、という事実だけで、私は、満足することにします。
彼に、尽くしてないし、私も、何も搾取されてないし、(多少、心は、モヤモヤしましたが)仕事は、充実しているし、女子会盛り上がる友達もいますし、パートタイムラバー、と完全に割りきることにします。

昨夜も、「今日から、3日間福岡」、とメールきました。笑
私も、応援頑張れ!と返信しました。

お互いに、幸せになりましょう。
No.8097 - 2014/10/29(Wed) 16:44:10
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / とねりこ
私も彼がアスペかどうかはわかりませんが、人間としてどうかと思います。お金の管理のできない男性はやめておいたほうがいいと思いますよ。
私の元夫はアスペでしたが、お金の管理のできない人で調停で離婚した時には貯金0でした。私には一切生活費を渡さず、好き勝手に趣味やら風俗やらに散財していました。

急に病気になったり事故に遭ったりした時、やっぱりお金があるかないかは重要です。世の中お金だけではないかもしれませんが、高給取りなのに預金もないような人は結婚しないのが賢明だと思います。
アスペではなくても、結婚には向かない人はいます。離婚するのは精神的に大変ですよ。
No.8098 - 2014/10/29(Wed) 22:04:35
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / nao
とねりこさん、ありがとうございます。

そうですよね。40も、過ぎたおっさんが、堂々と貯金ない、ということに、
衝撃を受けました。

とにかく、いいかっこしぃ、なのです。
ブランドの服に、外車のって、週末は、ゴルフ三昧。

食事は、経費だけど、ホテル代が、ない、といわれたときは、
私は、バッサリ言ってやりましたけどね。

周りからは、かっこいいと、思われてるか、知らんけど、
あんた、全然かっこよくないよ。
むしろ、ダサい!と。私の前で、いいかっこしなよ!と。

彼は、怒るでもなく、むしろ、ごめんなさい、という態度で、
あれから、ビミョーな空気が流れるようになりました。
別れたかったら、別れてもいいよ、みたいな。
でも、俺は、変わることないよ、と。

でも、身体の相性がいいのは、お互い、認めるとこだったんですけどね。
とにかく、考えてることが、読めないので、アスペかも?と
思ったのです。

とねりこさん、ご心配いただきましたが、結婚は、一ミリも、
考えてないので、大丈夫です。
お互い、幸せになりましょう。
No.8099 - 2014/10/30(Thu) 15:19:48
 
 
 
 
ご意見を / ロベリア
初めて投稿します。
結婚28年、やっと去年、夫がアスペだと気付きました。全てがストンと落ち、生涯変わらないのだと絶望しました。
子供達2人は全て理解してくれています。両親は全く無理解です。

このままでは自分の心だけでなく、最後は存在も消してしまうかも知れない。夫の負の力に怯えています。
困難にぶつかる度に夫の異常さに真っ暗闇に放り出されます。
周りには自分を理解して暖かい言葉をかけてくれる友人達がいてくれて、さらに寂しくなります。

みなさんに質問です。
いろいろな事情でどうしても離婚が難しい時、離れて暮らすという選択肢はありでしょうか?
そういう選択をされている方はいらっしゃいますか?

3度大病をして、アスペとわかってからは一週間離れると心身元気になり、一週間一緒にいると全てを吸い取られて…。の繰り返しです。

どんなご意見でも、何かヒントが頂けたら。
宜しくお願いします。
No.8091 - 2014/10/28(Tue) 10:28:18
 
 
 
 
Re: ご意見を / 通りすがりのカサンドラ
ロベリアさん

私も長い事アスペの夫と暮らしているときは、いつもイライラして体調も悪く、やりたい事があってもおっくうでどうしてもできず、子供にもきつくあたってしまっていましたが、夫が単身赴任で別居するようになってから嘘みたいに元気になり、子供にも優しくできるようになって親子関係が良くなり、やる気がでていろいろなことができるようになりました。

毎日ひどいストレスにさらされるというのは、真綿で絞められて少しずつ殺されるようなものです。心身ともに蝕まれてしまうのです。そのストレスから少しでも離れたら、もう体験されたように元気になりましたよね。カサンドラの皆さんが経験することです。

離婚して新しい生活を始める準備をするには大変なエネルギーがいります。痛めつけられてぼろぼろの状態では難しいです。まず何か相手が納得しそうな理由をつけてどうにか別居して、心身を癒せば良いアイデアも湧いてくると思います。

子供さんがお母さんのがんばりを理解してくれるというのが何よりラッキーなことです。お子さんが自立したあとに離婚するしないはともかく自分自身の幸せな人生を送るために、今から少しづつ準備をされたらいいと思います。明けない夜はないといいます。どんなに辛い時間でも、希望さえあればやっていけます。

私ももうすぐ子供が自立するので、自分も自立するために頑張っています。すっかり年をとってしまってもう何もかも諦めようか、と思う日もありますが、自分が死ぬときに、ああしておけばよかったと後悔しないようにしようと思うとまた頑張れます。

とにかくご自分を大切にしてくださいね。アスペの夫というのはある意味ダメンズで、カサンドラにはACが多いと思うのですが、ACの私にはダメンズ恋愛心理学の専門家 湯川央恵さんのサイトいろいろ参考になりました。
http://profile.ameba.jp/katei-coach/
No.8095 - 2014/10/29(Wed) 11:24:50
 
 
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