04224
♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。


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(No Subject) NEW / 夫はアスペルガー [関東]
はじめまして。
結婚4年目 子供なし。

最近主人が受動型アスペルガー
じゃないかな?と思うようになりました
無口で話し合いをしようとしても
黙ってるので辛いです。
付き合っている時に主人から
中学生の時に病院の先生に自閉症と診断された。
と聞いた事がありますがその時は何も感じず
今になってそーえばあの時自閉症と言ってたな。
と調べていくとアスペルガーに辿り着きました。

・無口 (こちらから話かければ少しは会話するけど会話が続かない自分から話かけてくる事はあまりない。)

・喜怒哀楽があまりない。
つまらなさそうな顔
ご飯を食べても美味しくなさそう
でも聞いてみると楽しかった。美味しい。
などとは答える


・容量が悪い。異常なマイペース

・自分からどこに行こう!
これを食べたい!などは絶対に言わない
付き合ってる時から全部私から誘う


・付き合ってる時から全く名前を呼ばない
何度も注意して最近たまーーーに呼ぶ事はある。

・自分の意見を曲げない。
人から何を言われても自分で決めた事は絶対

・優柔不断
メニューをなかなか決められない。
どちらがいいか聞いても考える時間が長すぎて
自分で決めた方が早い。

・眠いか?の質問に分からない。
自分の事がよく分かっていない

私の母親からパン好き?と何気ない質問を
されても黙る、、、
後から聞くと自分がパンを好きか考えてた。
と言われたけど普通の人なら自分がパンが好きか嫌いかなんて分かりませんか?
いちいち質問への回答を深く考えるから
回答が遅すぎて毎回イライラしてしまう。

同じ様な方が居ればお話したいです。
No.9594 - 2018/11/14(Wed) 10:34:15
 
 
 
 
死にたい / 死にたい [九州]
娘と死ねたらどんなに楽だろう
離婚したけど、元夫家族からお前が悪いの大合唱
娘が病気になったのは私が全部悪い
娘の学校があるから……と言っても、この町から出ていかないお前は
頭がおかしい
お前が悪い、常識知らず、誰もお前のことなんて好きじゃない
仕事ができない、下らない人間だ、お前のほうが発達障害だ
誕生日を祝ってもらえないのはお前がその程度の人間だからだ
全部トラウマで死にたい
しんだほうがましな人間なんだと思う
No.9592 - 2018/11/04(Sun) 20:37:18
 
 
 
 
Re: 死にたい / 同居ぼっち
お名前書くと言霊(ことだま)が召喚されてしまうので、
「生きたい」さんにしておきますね。

私の鬱の経験では、
「死にたい、死んでもいい」と思っている時は、
実は強烈に「生き残りたい!」と思っていたんだと後から分かりました。

ここ掲示板に来たということは、
あなたが「娘と生き残りたい!」ということだと思っています。

私の鬱は、意外なことに職場の逆パワハラ
(「あんたは私の上にいるつもりなら私よりもっと働け!」
という、ボーダーライン性格障害、たぶん自己愛型の執拗な職場での各種ハラスメントに会っていたため、逆に家族のASDに気が付かなかったくらいハードだった)
に会った時でした。

自分の「生きているっていいことだよね」という根幹が揺らいでしまいました。

その後、春が来ると
「ああまた1年生き延びた!」としか考えられず、
桜が美しいとか、
暖かくなったとかの記憶がありません。
それが7年くらい続きました。
食べ物の味がしなくなり、眠れなくなり、身体的にも実は大変だったけど、それも覚えていません。

ちなみにそれをやった人物は、そのことをハラスメントだと思っておらず、私が死にたいほどしんどかったことなど気づきもしません(たぶんそのひと「パフェ食ってた」と思うよ)。

その後、彼女には「ざまぁ!」なできごとがちゃんと起こり、今は、「私が幸せになることがある意味復讐だな」と思っています。

「三月のライオン」ていうコミックの、いじめのシーンを読んだら、中学校のいじめのお話なのに、自分のことを思い出して、泣きながら読んでました。

学校でのいじめも、嫁姑も、職場のハラスメントも、
原因はたいてい「嫉妬」です。
ご主人一家は、定型のあなたに嫉妬しているんですよ。
スポーツだって、ファウルするのは弱いほうなんです。

「死んだほうが楽」というくらいしんどい時は、
死ぬのもなかなか大変だから、
生きるも死ぬも一回フリーズ・棚上げしてみてください。

逆に「生きたいのに!」と書き込んでください。
生き延びて、あなたの声がどこかに届けば、
オカシイのは一気にご主人の実家になります。

書き込みは、明るいときにするといいですよ!

どちらの気持ちも(死にたい・生きたい)ホントだから、
どっちも書いていけばいい。

10年前の自分を応援している気持ちでこれを書いてます。
No.9593 - 2018/11/05(Mon) 13:06:26
 
 
 
 
虚しいです / ぱりりんこ
はじめまして。ネット検索を経てこちらにたどり着きました。長文ですが、吐き出させてください。
夫とは結婚10年になります。小学校高学年と低学年が一人ずついます。
結婚前から個性的な所がありながらも、自分をしっかりと持っている彼にどんどんひかれて結婚しました。
ですが、結婚後、人を問わず共感や同調を見せることがない、話が長続きしない、好きな事柄だと言っているのに、自分が気に入らないとすぐに否定する、言ったこと言われたことを覚えていない、自分のルールややり方にとても忠実…などなど私からすると、危うい行動と感じる点がポロポロと出てきました。
私が特に辛いのが、「人の話を覚えていない」のと、「共感性のなさ」。

※これからセクシャルな話になります。でも、これを除いて夫の特徴と私の苦悩は語れません。お読みいただけると有り難いです。

実は、下の子を出産トラブルに見舞われながら産みました。その影響で、次回の妊娠は母子ともにハイリスクが伴う体になってしまいました。
出産後、その説明と避妊方法を、主治医や助産師さんからから夫同席で聞いたんです。
でも、1ヶ月検診迎え、そしてセックスを…と言う時に、ゴムを嫌がって外出しで行おうとするのです。主治医や助産師さんから次回の妊娠出産のリスク、避妊方法について聞いていたでしょう?と問うと、「え?そんな話していた??でも大丈夫だよ、妊娠しない!」と自信満々。
※「妊娠しない!」という自信と考え方は、現在も彼の頭から離れていません。

結局、2年くらいの間に4回は説明したでしょうか。その度に「え?先生、そんな話してた?」、「(私が以前も説明したという主張に)覚えていないなぁ」。
5回目の説明で、ようやくゴムを装着する気になりました。
彼のあまりに軽薄な態度に、私自身も防衛を、とピルを飲み始めました。でも、「そんなクスリを飲んで!身体に危ないんじゃないのか?!俺はクスリを飲んでいるお前を見たくない!」と。ピルをふしだらな道具と思ったのでしょうか?

職場復帰後、子育て、家事、フルタイムの仕事を抱え、体調を崩しがちになり、セックスが苦痛になってきました。しかし、セックスをお断りしようものなら、怒って不機嫌になったりすねたりします。なんとか私の体調や気持ちを分かってほしくて、時には厳しく反論したり、優しく説明もしました。でも、また言い返されて、その度に恐怖と罪悪感が生まれました。
せめて手で満足してもらおうと、私は就寝中の深夜でも、求めてくれば応じてきました。

私が、いまの生活が苦痛で辛い。家事ももう少し手伝ってほしい、せめてパートにさせてほしい、私の窮地を知ってほしくて訴えました。何度も。

でも、「みんな、みんなが頑張っているんだ!」と言うばかり。労りの言葉なんてかけてもらったことなんてありません。
夫は、どうして妻の訴えをはたき返すようなことをするのだろう。

避妊薬を飲むことを否定されるのは、私がいけないことをしているから?、妊娠できない、したくないプレッシャー。いろんな感情がものすごくて…。最近は強迫性障害の症状が出てきてしまいました。
追い詰められた自分が怖くて怖くて、精神科の心理カウンセラーさんに相談しました。
何度か話をするなかで、夫の態度について、アスペルガーの特性がみられると言われ驚きました。

妻ではなく、都合の良い女にしか思われていないのでは、と感じる悲しさ。自分の思うように私を操作し、気に入らなければキレて従わせようとする思考が感じられ、焦燥感に襲われていたのは、これだったんですね。

根は良い男性なんです。子供思いだし。思いやりも見せてくれたりするんです。

でも、無意識から出る、私に対する軽薄な思考、態度、言動に、正直もう付き合いきれない。

主人を振り切って寝室を別にしたところ、1ヶ月ほど不機嫌でした。面と向かって話ができないのか、LINEで「まだ一人で寝るのか?」、「一生このままなのか?」が来ました。
その度に、ひとり過ごす空間が欲しいと訴えましたら、今日、「もうこれも要らないな!」と言って、かつて二人で使っていたクイーンサイズのベッドを分解していました。

あぁ、私の思いは彼には届かないんだ。
これからも伝わることもないんだなぁ。必死に頑張ってきたこの10年はなんだったのだろう?
きっと彼はこう言うでしょう。
「みんな頑張っているんだからな?皆だぞ!」
虚しいです。

この家から出ていって!と言ってやりたいです。
No.9591 - 2018/11/03(Sat) 15:55:32
 
 
 
 
発達障害と分かり‥ / はなはむ [関東]

結婚3年目、30歳の妻です。
私自身が幼少期に親のトラウマの中で育ち、大人になっても自己否定感が強く、社会人するのが大変でした。
そんな中、とても優しい現夫に出会え結婚。
子供が欲しいと思い、夫もとても望んでいました。ですが、自己否定感や親とのトラウマのある私が子供を幸せに出来る子育てができると思えず、妊娠する前に、まず、カウンセリングで私の治療を始めました。
その治療の過程で、夫が発達障害であると分かりました。

夫が発達障害だと分かってから、一緒にいる時にさまざまな行動や会話から感じる虚しさや、どんなに辞めてほしいと全身全霊で頼んでも辞めてもらえない困った行動の悲しさに、そうか障害なのか‥と答えが出たような気がしました。答えが出ても虚しさは蓄積されるばかりですが‥。それでも話が届かない理由は分かって、自分が全面的に悪い訳では無かったのだと分かって少し安心もしました。(障害だから夫が悪い訳でもないのですが‥。ただただ虚しく‥。)

カウンセリングの方針が切り替わり、夫がメインになっていくことになりました。
恥ずかしい気持ちと、結局周りから私が否定されるのではという恐怖で書くのが勇気がいるのですが‥ 夫の困った行動は、風俗通いが辞められないことです‥。
カウンセリングの先生は、カウンセリングを通して訓練をすれば風俗通いは無くなると言ってくれました。
夫の発達障害が分かったと同時にカサンドラという言葉も知り、私の体調不良や自己否定に拍車がかかっていた理由も分かりました。そして先生から、離婚を選択肢に入れてもいいんだよ、もちろんこのまま夫婦でいてもいいんだよと言ってもらえました。
私のせいだけで家の空気が悪くなっていると思っていたので、そうでは無かったこと、離婚を選択肢に入れていいと分かった時、不思議と安心に繋がりました。
発達障害だと分かったのが今日の出来事なので、離婚するのかしないのかまだ分かりませんが‥。

ただ、これだけは決意しようと思いました。
子供は産まない。
発達障害は遺伝する可能性がある、そして私もトラウマを抱えている、両家の親のサポートは期待できない、夫のサポートも期待できない‥。心身共に参ってる状態の私が、ワンオペで子供を育てたとして‥ 子供を幸せにできると到底思えない。子供を産まないことが、私なりの子供への愛情なんだと‥思おうとしています。
だけど、産みたかったなあと、泣けてきます。わがままですね、ごめんなさい。

カサンドラの自助会があるのですね。
私にそこに行っていい資格があるのか分かりませんが、覗いてみるだけでしたら‥行ってみてもいいのでしょうか。
そこでも否定されてしまったらどうしようと怖くもあります。

周りからは とても優しい夫 こんなに良い夫はいないね! と言われます。
なので、夫婦間に問題があればそれは私に全面的に非があるのではと思われたり、自分でも思ったりすることが怖いです。

全然まとまりのない文になってしまってごめんなさい。
不快な思いをさせてしまった方、ごめんなさい。
昨日また風俗に行っていたことが分かりショックで死にたくなり、今日カウンセリングで夫が発達障害と分かり‥ で混乱しています。気持ちを整理する意味も含め、周りに話せる人もおらず、書き込んでしまいました。
ごめんなさい。
こんな文でも目を通してくださった方、ありがとうございます。
No.9575 - 2018/10/18(Thu) 04:48:28
 
 
 
 
Re: 発達障害と分かり‥ / はなはむ

自分で読み返しても‥
親のトラウマとか夫の発達障害が‥とか、
被害者意識 満載の不快な文ですね。
ごめんなさい。

でも書けて、少し落ち着きました‥。
ありがとうございます‥。
No.9577 - 2018/10/18(Thu) 04:57:10
 
 
 
 
Re: 発達障害と分かり‥ / サバイバー
はなはむさん

関東にお住まいであれば自助会が開かれています。
私も通いました。

初回は不安でしたが、しゃべり場にはルールがあって、発言者を傷つけない様配慮がなされます。聞いているだけでも良いと言われますし、否定や決めつけやアドバイスは避けてもらえます。

カサンドラと思しき方たちはとても優しくて、私は出席してよかったと思いました。
No.9578 - 2018/10/18(Thu) 12:05:12
 
 
 
 
Re: 発達障害と分かり‥ / はなはむ
サバイバーさん

ありがとうございます。
こんな文にコメントいただけたことも、自助会のことを教えてくださったことも、ありがとうございます。

自助会、行ってみようと思います。
きっと聞いてるだけで精一杯ですが、行ってみようと思います。
No.9579 - 2018/10/18(Thu) 19:59:31
 
 
 
 
Re: 発達障害と分かり‥ / SRN
私も毒親家庭に育ち自己肯定感ゼロで育ち子供を持つことが怖いと思い、社会人もほとんどまともに出来たことはありませんでした。優しく真面目な旦那と結婚し、妊娠しましたが、最後まで堕胎を懇願してしまいましたが、協力するよという旦那の言葉を信じ産むしかなかったのもありますが産みました。が、妊娠したのが結婚して直ぐで、結婚中期位から毎日喧嘩の生活が始まりました。子供は生まれてみたらかわいくて私は育児が楽しくて、産んでよかったと思いました。が、旦那は協力どころか私を苦しめるばかり。そうこうしながら子供が小学生になりました。家庭内は地獄のような状況でしたが、ふとしたことからアスペルガーを知り、全ての疑問が解けました。が、それと同時に子供はとてもかわいいのですが、少し変だなと思う事もありましたが、それが同じ発達障害であるとも気が付いたのです。年子でもう一人生まれましたがもう一人も同じでした。私は機能不全家族に生まれたので忍耐だけはありそれが子供の障害の発見を遅らせてしまったのだと思います。子供が大きくなってきて、家の中は3人の発達障害。私は完全なカサンドラです。全く気持ちは通じませんが、夜の生活だけは唯一夫とのつながりを感じる物でした。子供たちが10代になったころもう一人出来ました。絶対に無理だと思いましたが、また、助けるから今度こそという言葉を信じてしまい失敗しました。その頃の旦那は私や子供にDV、酷いモラハラ、警察沙汰とアスペ全開。私はもう今更ですが、社会人としてやれる自信なんてマイナス100位ですが離婚しました。離婚後も何かと交流を持たざるを得ず全然安定しませんがだいぶ私はましになりました。発達障害のある上の二人は旦那に渡しました。旦那に壊された私には旦那そっくりな性格、生き方の二人を世話する気力はありませんでしたから。とはいえ、アスペのめちゃくちゃぶりでそのあたりもまだごちゃごちゃしたままです。幸い一番下の子は定型なのですが、アスペから引き離せ良かったと思いますし、世話のしがいもあります。酷い親と思うかもしれませんが、アスペの父しか発達障害の子は扱えないし、私には子供であってももう発達障害を支える力はありません。定型の子の一般的と思われるわがままもカサンドラの私にはきつくて、無駄に怒る事があり申し訳ないです。とても長くなりましたが、お子さんだけは作らないでいて欲しいですと私は思います。
No.9585 - 2018/10/29(Mon) 08:06:17
 
 
 
 
Re: 発達障害と分かり‥ / mumu
初めまして。
子どもは産まない…悲しいけど正解な気がします。

夫ADHD、娘同じく…娘は父親を憎んでいます。
夫は、人の気持ちが読めないので分かってない。
娘は生きづらさに苦しんでいる。

そんな2人を家族に持って、私も苦しんでいる。

あなたがまだお若いのなら、あなたの幸せを第一に考えて欲しい。
共感のない生活は想像以上に精神をすり減らし、体も壊れていきます。
自分を大切にして良いんだと気付いたのは、最近です。
私のような人生を送ってはいけません。
幸せになって下さい。
No.9589 - 2018/11/01(Thu) 20:08:53
 
 
 
 
Re: 発達障害と分かり‥ / 蒼い葉
初めて返信します。結婚20年超、家族に複数ASDがいます。


きっと、まだお若いですよね。
自分が傷つきすぎないうちに、距離をおかれた方が良いのでは。

自分がいくら努力しても、障害である以上、改善は難しいです。
特に大人の場合は難しい。

虚しさだけが残ります。
がんばりすぎないように。
No.9590 - 2018/11/02(Fri) 17:06:00
 
 
 
 
許しは要るのかな / もると
結婚10年です。
一つのことが得意で、少し風変わりな理系の人が好みだったからきっと夫じゃなくてもアスペルガーを選んでた気がします。
私は機能不全家族、長女、とにかく忍耐、自己肯定感低い、でやっぱりこの人生になってた気もします。

独身時代に実家を飛び出して派遣でひっそりと生きる日々。どうにかなった正社員もストレスで壊れそう。猫だけが私を仕事に向かわせる気力になってました。生きがいと言ってもいい。そんな生活を5年あまりしていました。

夫と出会い、籍を入れてからお決まりのように豹変しました。
共働きで帰宅すると、猫が震えて嘔吐しおしっととうんちを漏らしています。
えさをくれと足にまとわりついたから蹴り飛ばした、と。
泣きながら何時間もケンカしましたが、分かり合えませんでした。

そのことがずっとひっかかったまま、昨年また大ゲンカをしました、猫が生きがい→理解できない。一人で生きていく辛さ→猫が助けになる→理解できない。

本当に「理解」ができないんだ。夫、話が通じないでアスペルガーにたどり着き、私は理解ができました。

感情のやり取りを求めていない。と言われたので、私も一切の感情を見せなくなりました。

アスペルガーを伝えたところ、自分的にも納得できたようで、コミュニケーションの取り方が変わりました、と同時に夫は感謝をみせ私に精神的に依存を見せるようになったのですが、
やはり私は猫のことがどうしてもまだしこりのようになっているのです。その猫は今も元気ですが、妊娠を機に勝手に義実家に預けられ外猫にされてしまいました。敷地内同居になり、毎日お世話はできますが。

みなさんのこれがアスペルガーと気づいたきっかけの出来事、どうしても心に残っている苦しい出来事、そしてそれとどう向き合っているのか(許す、忘れる、ぶつける など)
お話を聞かせてください。
No.9586 - 2018/10/29(Mon) 13:55:02
 
 
 
 
Re: 許しは要るのかな / はる
もるとさん、おつらいですね。
感情的なやり取りが一切できないこと、一番つらいですよね。

私は結婚して23年も経ってしまいました。
子どもが発達障害とわかったことをきっかけに夫もそうだと確信しました。

それでもなんとかがんばってきましたが、10年ほど前に私の弟が自死したことで、もうだめだと悟りました。

弟の死後半年も経たないうちに夫はそのことをすっかり忘れて年賀状にご丁寧に私の名前を入れて出していました。
私は年明けにそれに気づき怒ったのですが、本人は「すっかり忘れてた」と平気な顔で言うのです。私が「信じられない!」とぶちキレたところ、「忘れたものは仕方ないだろう!」と逆ギレされました。もう絶対に許さないと思いました。

テレビで見る人や職場の人のことだって、不幸があったことくらい覚えてます。むしろ忘れることは難しいです。毎日一緒に暮らす妻の弟が死んだこと(それも自死です)なんて忘れたくても忘れられないのが普通ではないでしょうか。

おまけにやはりアスペであろう義母が「悪気があったわけじゃないんだから許してあげなさいよ」と言ってきたので「許せません」と答えましたが、その後もどちらからも謝罪などはなく、もうそんなことがあったこと自体きれいさっぱり忘れたようです。

2人の子どもはどちらも発達障害で、まともな社会人になれるかすら怪しいところで苦労は絶えません。最近私の父が要介護になったこともあり、少し先の子どもの進学・就職を実家のほうにさせて別居をしようと考えてます。(私は関東、今は夫の実家の九州にいます)
ゆくゆくは離婚をしたいです。問題は経済的なところです。
自分の不利益になることにはものすごく固執するアスペゆえ、計画的にやらなければと考えています。
絶対に最期はこの人とは居たくないと考えています。もう無理です。
このほかにもエピソードには事欠きません。
私は更年期もあり、かなり限界に近づいています。早く離れたいです。
No.9587 - 2018/10/29(Mon) 18:22:56
 
 
 
 
Re: 許しは要るのかな / 同居ぼっち
もるとさん

許さなくてもいいと思いますよ。
許したら、もるとさんの根幹が揺らいでしまって、このあと自分自身を取り戻すのがとっても難しくなるような気がします。
でも、怒りを抱えていると一緒に暮らすのが難しくなると思います。
じゃあどうするかが実はいろいろだと思うんですが。

私は「忘れない・でも蒸し返さない」にしているなあ。
ここまで来るのは大変だったです。

これからお子さんを育てるにあたり、「子育ての根っことしての自分らしさ」に照らし合わせてお子さんを育てるわけだから、せめて自分だけは根っこをどこかに持たなくてはなりません。

家庭の様子は様々ですが、お子さんを天から授かった以上は、そのお子さんを社会に出れるほどに自立できるまでが親のお仕事です。

そして、子供は成長しますから、もしもパートナーがASDでパートナーの家族がASDでも、子どもは無事に育つこともあるでしょう。

ただし、とっても難しい…

彼の言う「感情」のやりとりとは、嬉しいと思って「ありがとうと言う」ことが無理(嬉しいがわからない)、「ごめんね」と相手の心を推し量って謝って(いうことは言うけど)、それ以後気を付ける、なんてことが無理(常に現在しかない)。

でもあなたが彼にとって大切(ただしそれは、社会でぎりぎりでやっているので帰宅すると一切の努力を放棄して甘え、許してもらう存在を確保する)(または、怒鳴りつけて社会でうまくいかないうっぷんをあなたで晴らす・または無力な動物で晴らす)、という危険性があります。

社会から要請される立場はキープするでしょうが(よそからは優しいお父さんと言われるかも)、真に誰かのためを考えて行動することができないので、育児は錯綜しそう。

まず最初に、コミュニケーションを必要とするあなたがカサンドラ(情動はく奪)になることは覚悟しないと。
お子さんが定型なら次はお子さんがお父さんとコミュニケーションが取れない可能性が高い。

しかも、「脳の異常」だから本人は直せないし「悪くない」(と宣言する男性が多いようだ)。

それでも一緒にいたいですか?
許さないまでも、猫ちゃんの一件をあなたはたぶん忘れない。
たとえあなたに感謝をしても今後、彼の行動を妨げるものに対する対応は、たとえ自分の子供でも関係ないことがあるんです‥

私は同居の義母もASDだったと思っていますが、育児では本当に大変でした、とくに子供の心の面で。
悪気はないんですよ、確かに。
ひいきとか。明らかだけど自覚無し。
悪気がないということは、悪かったと思って修正することが一切ないんですよ。
そして過去のこと全く記憶にないんです。

私はASDとわかったのが結婚30年後だったので、壮絶とまではいかない(尊大型ではなかったので)ですが、「あれは何だったんだろう」とぼうぜん自失でした。

今や感情の問題で傷つけられるのは私だけ(子供は独立、ひょんなことから義母とは別居・行き来あり状態)なので、自分の面倒だけ見ればいいので何とかなっているのだろうと思う。
そして私の場合は配偶者に経済問題や暴力行為がない(孤立+一部積極奇異型かな〜)ので大丈夫ですが、精神的には愛情の言葉と行動のギャップで、相手の言葉が信じられなくなりました。
今でも半分しか信じてない。
ウソではないと思うけど、定型に人たちのような感情のやり取りの積み重ねにはならない。
事実の記憶はあるけど、それに伴う感情の記憶はないと思う。
実はこれはけっこうつらいです。
赤の他人なら(まあ赤の他人なんだけど)あきらめもつくけど、毎日一緒にいるひとの、優しい言葉が信じられなくなるのはけっこうしんどい。
一番近い他人で信じられない人と一緒に暮らすのはさすがに。

という人生がたぶん待ってます。
もるとさんが肝っ玉母さん系なら、そんなひとただの財布と思って子どもを育てて生きていけるかもしれないし、もしも義父母がASDでも義父母はまあ順番としては先にいなくなるかもだけど(義母が定型で、子育てに苦労したという話もあるので、決めつけてはいけませんが)。

たいていの場合は「家庭内別居」か「別居」か「離婚」のコメントが多い。
私は自分が精神的に本当に存続の危機って感じだったので、ここにきてよかったけど。
上手に続いている人はここに来ないから、書籍をあたるほうが、うまくいく例が多いか、もっとうまくいく別のサイトもあるかも。
No.9588 - 2018/10/31(Wed) 11:03:13
 
 
 
 
とにかく毎日悩んでいます / フリット [近畿]
はじめまして。

旦那48歳 私40歳 4歳の娘がいます。
結婚5年目です。
お互いに離婚歴があります。
旦那は前妻とは家庭内別居の末、離婚に至ったとの事。
現在、私達も家庭内別居状態…。
結婚前に旦那から聞いた前妻の言動に当時「鬼嫁」と思っていた私でしたが、今は前妻の気持ちが良くわかります。
結婚当初は優しくてちょっと抜けてる感じが居心地良かったのですが、
子供が生まれ、いたわって欲しい時にいたわってもらえず、気持ちや言っている事が伝わらず身勝手な行動が目に付くようになりました。どんな状況でも自分が正しいと思っていて、育児も頼んだ通りにするのは嫌で毎回口論になりました。話し合っても分かり合える事はなくて、結局喧嘩する事も無意味と思うようになりました。
いびきと寝相が酷い事もあり、別の部屋で寝ていますが毎晩夜更かし、朝は大爆音の目覚ましでも起きずにいつも遅刻ぎみ。最初は私も起こしていましたが何回も起こさなければならないのと、起こしてもらっているのに1度も「ありがとう」と言わない事もあり今は放置ぎみです。
旦那的には、何の危機感も無いようで独身生活の様に好き勝手しています。
この先どうしていけば良いのか不安しかありません。
相談する所がないか探していてこちらの掲示板を見つけました。
場違いな相談でなければ良いのですが…

乱文&長文失礼いたしました。
No.9584 - 2018/10/27(Sat) 09:59:12
 
 
 
 
育児ノイローゼです / チョココ [関東]
旦那47歳、私35歳で結婚前は包容力のあるステキで穏やかな人だと思ってました。結婚前から旦那と喧嘩になると、何故こんな当たり前の事を理解してくれないのだろう?という事が多々あり、アスペっぽいよねと笑いながら言っていました。
本人も昔から浮いてる人だと自覚があり、そ人の顔が覚えられないとか、人に対しての感情がドライすぎるようだという事に自覚はあるようです。
旦那は一度、離婚歴があり、前の奥さんは育児ノイローゼになったと聞いていました。
そして今の私も育児ノイローゼです。
妊娠中はまだ2人で幸せでいる選択ができたんです。
娘が産まれてから、旦那が信用できない、コミュニケーションがない、アスペルガー特有の三者関係への苦手意識で私に敵意が向いてきます。
そしてそれを本人が全く自覚できていなくて、新たに自覚させる為の努力が苦しいです。
社会的地位も高く稼ぎもよいため、多忙で手伝ってくれないし出張だらけで完全孤立のワンオペで、旦那を理解させなきゃいけないのが本当に本当に辛いです。何か打開策があるなら知りたいです。私はもう誰かに我が家の問題を説明しようとすると過呼吸気味になってしまいます。
息が苦しくて説明しようとしても涙が出てきてマトモに話せません。
オカシイのは私になってしまうかと思うと、もうどこにも行けません。
このまま窓から飛び降ればラクになると毎日考えて怖くてたまりません。
娘を抱いたまま飛び降りようか、私だけ飛び降りようか、とか
頭が正常じゃないのを分かっているのに、どこにも助けてもらえない。
もう死にたいです。誰か助けてください。今も涙が止まりません。
No.9580 - 2018/10/19(Fri) 10:59:32
 
 
 
 
Re: 育児ノイローゼです / サバイバー
チョココさん

お子さんは生後何ヶ月になりますか。

お住いの住所担当の保健師さんがいるはずです。
育児相談や母親の健康相談に乗ってくれます。

担当保健師さんは地域の保健センターあるいは役所の保健課にいらっしゃいます。(自治体によって異なります)
あなたとお子さんは母子保健で守られているはずですので、是非訪問していただいて相談してください。

これまでは予防接種や3ヶ月健診などで会っているかもしれません。
台帳が有ってちゃんと繋がっていますから、安心して連絡してみてください。
No.9581 - 2018/10/19(Fri) 16:26:52
 
 
 
 
Re: 育児ノイローゼです / 同居ぼっち
チョココさん

チョココさんのご家族に応援は期待できないですか?
出張だらけなら、時々実家に帰るとか、できないかな…

本人に自覚させるのは超がつくほど困難だし、ほんとにASD(この中で知能が正常異常なら昔の分類でアスペルガーになりますが)なら、残念ですが育児のお手伝いしてもらうほうがマズイこともあるかもです。

いったんリセットで、育児息抜きに実家に帰れるといいのですが。
そしてどなたか仲良し(お母さんでも、ご兄弟でできれば女性、またはお友達)のかたに、お話を聞いてもらうか、お子さんを見てもらってカウンセリングにいくかできるといいかも。

もし身近なかたが無理なら、サバイバーさんの言うように、地域の福祉関連で一時預かりみたいにして、泣いてもいいところや相談に行けるところを探すとか。

ASDの方々は、日常の変化や役割の増加に弱く、特に男性は父親としての役割が全く初体験で、拒否的になることが多いみたい。
まして、イクメンなんて言葉があるほど最近は男性の育児参加が多いので、その流れから「言わなくてもわかるはず」な期待をすると、妻の裏切られ感は半端ないので。
それから、地域によっては産後うつをフォローしているところもあるので、とりあえずは産後鬱としてどこかに見てもらえるといいかな、その中でやんわりと配偶者の発達障害の話ができるかも。

電話相談とか、手帳にないかな?
名前を名乗らなくてもいい相談もきっとあるので、母子手帳ひっくり返して探してみて!
No.9583 - 2018/10/22(Mon) 14:20:10
 
 
 
 
感動 / ゆうゆ [東北]
初書き込みです。

旦那42歳、私38歳、3歳と5歳の子どもがいます。
いつも話が伝わらない。
とにかく虚無感しかなく、何度『あなたの気持ちがほしいの!』や『愛してるなら分かってよ』と伝え泣いたことか…。
ここ数年前から始まった片頭痛、先月の口論の後から、食欲不振、不眠があり、もうだめだと思い、初めて心療内科を受診しました。
私は旦那からのモラハラを受けてきたと。それによる被害心理に陥っていると言われ、カウンセリングとお薬でどうにか過ごしてきましたが、その後別の病院で診てもらうと、旦那はアスペだろうと。モラハラもありカサンドラ症候群だろうと言われました。
私が悪いのでもなく、旦那が悪いわけでもない。悪いのは、旦那の特性だったことがわかり、心がすーっと楽になりました。

今は、カサンドラや大人のアスペについて勉強しているところです。
読めば読むほど、我が夫婦の日記か?と思うほど同じことばかりで笑えてしまいます!
でも実際目の前にしたらなかなか伝えたいことが伝わらないので、四苦八苦です。

離婚まで考えていたので、まだやれることがあることを知ることができたので、頑張って行きたいと思います!

みなさんの、旦那の困ったあるあるを読むだけで、励まされます!

これからもどうぞよろしくお願いします!
No.9582 - 2018/10/20(Sat) 18:04:32
 
 
 
 
読んでます、みんなの声 / 同居ぼっち
こんにちは。

しょっちゅうこのサイトを覗いています。
自分に教えてあげることがある時は、ものすごく考えながら書き込みするけど、ただただ読んでいることしかできない書き込みもたくさんあって、気軽に返信できないことも。

でも、読んでます、みんな。
頑張って!と思うことも。
もう頑張らなくていいよ!と思うことも。

返信できなくても、読んでます、みんな。

今回はそれだけをお伝えしたい。
No.9563 - 2018/10/09(Tue) 07:21:39
 
 
 
 
Re: 読んでます、みんなの声 / ダユ
私にとってとても嬉しい書き込みでした。読んでくれるだけで関心を持ってもらえてるだけで嬉しいです。ありがとうございます!
No.9564 - 2018/10/09(Tue) 09:46:54
 
 
 
 
Re: 読んでます、みんなの声 / はぴ
嬉しかったです。
私も時々覗いていますけど、
書き込みしたい時は、
・誰かに共感してほしい
・ただ吐き出したい

レスがなくても読んでくれる仲間がいる
それが一番ありがたいです☆彡
No.9568 - 2018/10/13(Sat) 13:05:33
 
 
 
 
Re: 読んでます、みんなの声 / はなはむ

泣けてきました。
心が少し暖かくなりました‥。
ありがとうございます‥。
No.9576 - 2018/10/18(Thu) 04:54:37
 
 
 
 
つぶやき...。 / ここん
周囲の人に話しても「男ってみんなそうよ」と流されてしまう。

上場企業に勤める夫のことを誰もが普通だと思い、
夫の愚痴を話す私の方が、「いい年してまだそんなこと言ってるの?」と思われるのがイヤ。

多分、
どこかで自分の思いを共感してくれる人を求めているんだろうに
「うちの旦那もそうよ」と言われれば
人前では「そうなのね〜」というしかなくなってしまう。
夫源病と一緒にしないでよ!と心の叫び。

私は周囲の人に何を求めてるんだろう?

アスペルガーにも6つのタイプがあるようで、
当事者のブログを読んでとても勉強になった。
https://www.himawari0511.com/entry/asperger-type
私の夫は結婚前→孤立型(多分) 結婚後→受動型(ズバリ!)

カサンドラの自助会に参加してみると、参加者のほとんどは尊大型の夫に悩まされているようで、受動型の夫の悩みをみんなと同じように話すと、
「ご主人優しいじゃない」と言われてしまう。
ここでも私に共感してくれる人がいないのかぁ〜と。

夫との生活も13年。
地元で離婚して地方に移住して再婚相手はアスペルガーだった。
夫は私より9歳年下で初婚。恋愛経験もSEX経験もないのは、
今時の草食系男子だと勝手に思いこんでしまった。
コミュニケーションが下手で、誰かを好きになって自分で傷つくことを恐れるために
恋愛を諦めた話を夫から聞いた。
この時、私の母性本能が芽生え、
私がリードすれば彼は成長するだろう…
一緒に生活すればそのうち変わるだろう…と。

前夫との離婚原因はギャンブルの借金による自己破産。
今の夫と再婚して2年前に発達障害だと診断された時、
あぁ、私って男運がないのか〜!

子どもに恵まれず夫婦二人の人生を覚悟。
50代になって、今さら離婚なんてできない。
自立していたとしてもエネルギーがない。
色んな事が面倒くさくなった。

夫の発達障害が問題ではなく、
お互いの特性が合わないから私の悩みが生じるわけで、
夫は悩みを感じていないのだから。

発達障害の夫でも、
共通の趣味がある。
コントライブや映画鑑賞。
子どもを諦めた時、二人の子どもとして愛犬を家族に迎えた。
夫は動物や子どもには優しい。
良い時もあれば悪い時もある。

私が更年期症状で一番しんどい今、
どうやって暮らしていけば過ごしやすいのか?…
どうすればもっと楽しく暮らせるのか?…
そればかり考えている
これからも永遠に。。。
No.9569 - 2018/10/13(Sat) 14:20:27
 
 
 
 
Re: つぶやき...。 / 同居ぼっち
ここんさん

まず更年期症状なんとかしましょ。
婦人科受診、漢方薬、少し軽めの睡眠導入薬(今は依存性のないのが結構ありますよ)。

できるところから始めましょうよ。
相手は変えられなくても自分の症状は何とかできるし、更年期はいつかクリアできるものだしね。

これからのことは、体調がよくなるまで棚上げをお勧めします。
あとはこの掲示板に来て、誰にも言えないことを書き込む。
SNSの救いもちょっとはあると思う。
No.9572 - 2018/10/15(Mon) 17:27:40
 
 
 
 
Re: つぶやき...。 / ここん
同居ぼっち さま

レスありがとうございます。
更年期対策はもちろんしてますよ。

レディースクリニック、心療内科、がん検診etc
ホルモン治療、プラセンタ注射、漢方も試しています。
私が言いたいのは、
更年期に発達障害の旦那と意思疎通が出来ないのがしんどいんですよ。
しんどい時に
具体的にあれこれ言わないと
分かってくれないでしょ?
それでつぶやかせていただきました。

私の書き込み、おかしかったですか?笑
SNSは面倒なこともありますよね。
おっしゃる通り
ここに書き込むのが癒されるかなと。
No.9573 - 2018/10/15(Mon) 19:35:02
 
 
 
 
Re: つぶやき...。 / 同居ぼっち
ここんさん

具体的、よくわかります。
私の場合は本やコミックエッセイ読んで、なんとか穏やかに暮らそうと思うのですが、それをやってると自分まで思考が失感情になってしまって。

楽しくは無いですね...
穏やかだけど。

時々爆発しますね。
勘違い返信こちらこそすみません😣💦⤵
No.9574 - 2018/10/16(Tue) 07:05:36
 
 
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