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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。

※ 【質問や相談のための掲示板】を新たに設置してみました。
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(No Subject) NEW / 通行人
ここの掲示板、昔の方が過激なんですね。
誰か歯止めをかけた方がいるのか分かりませんが。
最近のよりも過去の(昨年)あたりのを少し読ませていただいて、なるほどと納得できました。
No.7867 - 2014/07/18(Fri) 12:40:35
 
 
 
 
負担増大 / エクレア
末っ子が、14歳の誕生日の昨日、無連絡で夜遅くまで帰ってきませんでした。
私が「事件や事故に巻き込まれたのかも。何時になったら警察に連絡しようか」と気をもんでいても、夫は全く心配することなく、「友達とカラオケでも行ったんじゃない?」と呑気に構えていました。

夜9時半ごろ、ガレージに居る末っ子を見つけたのは夫だったのですが、「おかえり」の一言だけで、あとは私が末っ子にどれだけ心配したか、どこで何をしていたのかと話している場に、ただうつむいて同席しているだけ。
なぜか途中何度か「カラオケ行っとったん?」と繰り返していましたが、末っ子は明らかに暗い顔で返事せず。

夫の「カラオケ」発言がうざかったので、夫には「もう寝ていいよ」と場をはずしてもらい、私と末っ子とで話をして、自殺しようとして彷徨っていたことが判明。

なぜそうしようと思ったのかなどはまだこれからですが、夫に「自殺しようとしたんだって」と報告しても、予想通り「ふーん」の一言で終わり。

末っ子に対して、私がどう対処していけばいいかだけでも、もうパニックになるくらい大変なことなのに、夫に対しても「どこまで報告するか・しないか」「何をするように頼むか・頼まないか」「相談ネットワークに組み込むか・組み込まないか」と、もう一段階悩まなければならず、私の精神的負担が倍増します。

夫にもそのまま「あなたのことまで考えなくちゃいけないから、すごく大変だ」と話したら、「俺のことは心配しなくていいよ。ちゃんと末っ子にも話するし」と。今まで、夫が自己判断でしてきたことで、家族がどれだけ傷つけられてきたか、その延長上に今回の問題がある可能性が大きいとは、全く考えないようです。

自殺しようとした理由もまだ不明で、今後また企てるかもしれないので、しばらくは末っ子から目を離せません。まずは私の両親に相談に行きたいのですが、今日は夫が黙って出かけてしまったので、私が家を空けることもできず。
そういうことも、全く考えてくれないんですよね。
No.7860 - 2014/07/13(Sun) 16:05:11
 
 
 
 
Re: 負担増大 / 通行人
お子さん、心配ですね。
自殺にまで追い詰められるだけの何かを抱えているのか、精神的な病を発症されたのか分かりませんが、あまり過干渉にならずに、お子さんが話したい時にだけ、聞いてあげるのが良いと思います。
また、あなただけでも精神科へ行き、お子さんの様子等を報告してアドバイスを受けるのも良いかもしれません。
くれぐれも、過干渉は避けた方が良いと思いますす。す。お子さんの人生はお子さんのものですし。
それにしても旦那さん、全くトンチンカンですね。お気持ち、お察し致します。
くれぐれも、あなた自信が倒れないように、これから暑くなりますから、注意して下さいね。
No.7861 - 2014/07/14(Mon) 12:39:23
 
 
 
 
Re: 負担増大 / nao
子供さんの事 親であれば自分の事以上に心配になりますよね。
お察し致します。

本来なら 一番信頼し相談したいパートナーが頼れない それだけでかなりのストレスになると思います。
なるべく 一人で抱え込まないように いろいろな相談機関を活用されたほうが良いと思います。子供さんが中学生までなら いきなり精神科でなくても 小児科や児童診療科のようなところでいいはずです。とりあえず 悩み事相談で専門機関を教えてもらい お母さんが相談されたら と思います。
アスペのご主人は 現実を受け入れられないところが特性上あると
思います。きっとご主人もパニックになってあるのでは。
自分が受け入れられないことは 見なかったことにしたいのでしょう。うちは 部屋に引きこもり出て来なくなりましたから。
あまり ご主人のことはあてにせず 事後報告で良いと思います。
子供さんの事だけ 考えてあげて下さい。信頼できる人がいらっしゃるなら 話を聞いてもらうだけでも気持ちが軽くなると思います。ご主人以外の方を 頼りにされたほうが良いとおもいます。
No.7862 - 2014/07/14(Mon) 16:20:41
 
 
 
 
Re: 負担増大 / 通りがかり
エクレア様
 自殺したかった、とお母さんに言えただけでも子供にとっては大変な努力だったと思います。親にも言えないこと、自分でもどうしてよいか、どう表現してよいか、分からにことがお子さんの心には積もり積もっているかもしれません。「思春期外来」をお勧めします。専門の知識を持った方の適切な指導や理解が子供の心を開かせます。良いドクターに出会えるよう祈ります。
No.7865 - 2014/07/17(Thu) 11:18:23
 
 
 
 
Re: 負担増大 NEW / エクレア
みなさん、お返事ありがとうございます。

私の実父にメールで相談したところ、すぐに飛んできてくれました。
とりあえず、しばらくは目を離さない方がいいし、でも(夫はあてにならないし、私も通院や次男の対応などがあるので)私一人では無理があるということで、しばらく私と末っ子とは私の実家で暮らすことになりました。おじいちゃん・おばあちゃん・私の3人で、緩やかに見守っていこうと。

死のうとしたことを話してくれたこと、実行に移さずに帰って来てくれたこと。末っ子のギリギリの努力だったのですよね。

また、次男の関係で通っている思春期対象の精神科と、私が通っている精神科とで相談したところ、末っ子自身を受診させるというよりは、医療機関は私が相談に乗ってもらうところとして活用しながら、末っ子本人は子ども相談センターのようなところに相談に通えるといいかもね、ということでした。これから末っ子に、押し付けにならないように、さりげなく提案していこうと思っています。

とにかく今は「あなたが何よりも大切なんだよ」と態度で伝え続けるしかないのかなと思い、私は仕事も全てお休みさせてもらって、できるだけ末っ子と一緒にいるようにしています。過干渉にならないように気をつけながら。

実姉も仕事を休んで、毎日顔を見せてくれて、心強いです。

おじいちゃん・おばあちゃん・姉がこれだけ精神的にも物理的にも私と末っ子を支えてくれる中で、夫は何をしてくれたのか?とつい考えてしまいます。
No.7866 - 2014/07/17(Thu) 18:35:32
 
 
 
 
私の手術や入院 / あ〜あ
こんにちは。お久しぶりです。夫のASDで混乱し、受け入れられなかったころ、よくお邪魔していました。関西のにじいろという自助グループに参加し、ブログの管理をしています。

実は、手術が必要な病気になりました。開腹手術でかなり負担が大きいものです。もちろん入院も伴います。一か月かそれ以上です。

原因はASD夫のもたらすストレスであることは言うまでもありません。

そこで、いつもいつもいつもいつも、のことですが、このようなルーティンに入っていないことが起こる、もしくはお金の出費が伴うことが起こると、ASD夫の頓珍漢暴走で、こちらが振り回されます。もちろん心無い暴言付きです。それに加えて、お金の出所が把握できていないというか、親が何もかもしてくれると思い込み私に貯金や保健をかけることを徹底的に邪魔してきていました。もちろん、ASD夫がすることですから、徹底していますし、くどいですし、しつこいです。こちらが根負けしてしまいました。それで、貯金はゼロです。治療費はどうすればいいのか?大前提が夫の実家がすべて払う、と聞いていますが、「なんでうちの親が出さんなあかんねん!」と、怒鳴り始めるのはいつものこと。「●▽(=子どもの名前)がいる前でそんな話すな!」と、普段は子どもの前で言ってはいけないこと連発のあんたが言う?!という言葉も出てきていました。要するに、言っていることの意味が分かっていないんでしょう。「金ないわい!」とも怒鳴っていました。

この「金ないわい!」は、子どもに留学するようにたきつけておいて、準備の段階で、「そんな金ないわい!」と怒鳴り散らして、TOEFLの試験を受ける気をなくしたことを思い出しました。結局この短期留学できずです。このことを指摘したら、まったく理解できていないようで、「そんなん言うてないし」、「(私が説明した)やる気になんかさせてないし、やる気をなくさせるようなこともしていないし」とほざくASD夫。子どもにとっては、はしごをかけられ外されを延々と続いているという状態です。←これ前段階でうちの親金出すわい!の言葉がありました。

今回このお金に関する話をすると、キレていました。もちろん、理解できていないことは確かですが、これだけ決定権を持たせるのは本当にこわいです。

夫の実家にお金を出してもらうしかないのですが、作戦を考えています。私にもしものことがあったら、子どもにお金を持たせておかないと、父親があれなので不安ですし。夫が言った、うちの親出すわい!に関連するお金をどうやったら、手にすることができるか、お知恵を拝借できればと、投稿しました。


夫の実家を簡単にご紹介:
ASD夫の実家は姑がおそらくASD,姑のきょうだいの半分もASD(臨床心理士さんのテストを私が代わりに受けて。)義兄はASD姑が原因で離婚。おそらくAC。舅は姑が言っていることに「そうやね、そうやね、その通りやね。」の繰り返し。舅は家長(本家の長男)であるはずなのに、あれだけ私に次男の嫁!としての責任を擦り付けておいて、家の責任をASD姑のためにほっぽり出しました。
No.7808 - 2014/06/29(Sun) 19:59:59
 
 
 
 
Re: 私の手術や入院 / かんな
はじめまして。時々参加させていただいています、かんなといいます。
あ〜あさん、お身体の具合は大丈夫ですか?入院、手術、ただでさえ不安なのに、、、心労お察しします。

実は私も入院、手術が必要な病気になり、先月入院、手術を受けました。あ〜あさんほど大変ではなく、一週間位の入院でしたが、やはり臨時の大きな出費になりました。
あ〜あさんの問題の根本解決とは少し違うかもしれませんが、そしてもうご存知かもしれませんが、今回の入院については、健康保険の限度額申請をする、というのはどうでしょう。申請すると、ある一定の金額以上は支払いは無しになります。高額療養費を後から請求する代わりになる感じです。後からもらえるお金を先にもらうことになるだけだから、別なお金はかからないし、当然の権利でもらえるものだと説明したら、旦那さんにもわかってもらえると思います。。ご存知だったらすみません。。。
私はこの制度を使って、15万くらいかかるのが、実際の支払いは8万くらいでした。

それにしても、ASDの人のお金に対する考え方ってよくわからない気がします。独特というか。

うちの夫も診断済ASDですが、家計簿の管理が趣味?で、毎月きちんとすぎるくらいしています。どんな事でも安い方が良いみたいで、一緒に買い物に行くと、高いと連発、、、。そのくせ、おこずかいの範囲でやっている、とは言いながら自分の物には、お金をかける、、、。

今日は、私が実家の母や祖母からもらったお見舞いのお金を、お見舞いは入院費に当てていいのかな?と言って来てびっくり!更に主人の実家からもお見舞いという名目ではない物の、お見舞い的なお金をいただいていたことも判明。私には相談無しに家計に入れたそうで、、、。更に私が、うちってそんなに厳しいの?と聞くと、先月は、かんなの住民税をまとめて払ったし、かんなの入院費もあったからなあとのんきに言い、私が、そういう風に言われたら傷つくんですけど、、と言うと、事実を言っただけなんだけど。めんどくさいね。と、、、。
もうだいぶ慣れましたが、、、。

あ〜あさんも、これから更に大変かと思います、、。またお話し聞かせて下さい。
アドバイスはあまりできず、愚痴ばかりになってしまい、すみません。
No.7809 - 2014/06/30(Mon) 01:09:24
 
 
 
 
Re: 私の手術や入院 / あ〜あ
かんなさん、コメントありがとうございます。

このへんちくりん、共感していただけること、ありがたいです。

そうなんです、ASDのお金に関する考えに一貫性もほかとの兼ね合いも計画性もなく、ただただただ快不快を根拠にもらって当然で暴走しています。おっしゃっているように、うちのも「お小遣いの範囲でやっている!」は言っています。自分のことは正当化しているというか。これまた同じでびっくりするような無用の高額家電を買ってくることもしょっちゅうでした。これ、私に養ってもらい・私に学費を出してもらっているときです。私の周り(=実家の父)も変で、ASD夫の変を肯定しているので、ASD夫の変がパワーアップされるので、本当に困ります。

ご返信いただけたことでずいぶん、客観的になれました。ASD夫を信じて単に振り回されているだけで、それを抑え込んだら、制度を知っていけば何とかなるんですね。お教えいただいたこと、ちょっと調べてみますね。

かんなさんも入院なさってたんですね。お体の調子はいかがですか?

励みになります。
No.7820 - 2014/07/02(Wed) 09:50:59
 
 
 
 
Re: 私の手術や入院 / あ〜あ
その後のご報告です。
(夫:ASD,子ども大学生:ACっぽい,私:開腹手術が必要)


手術の日程やそのための入院日程が決まりました
やっぱりASDを配偶者にもっていると、ルーティンに入っていないことがおこると、その対処だけで大変なのに、その上に社会からの無理解に疲れ果てます。

夫がASDなので、一般的にこちらが求める能力がないのに、それが理解されないのはこのタイミングでは疲れ果てます。まるで私が悪いかのような言いようです。・・・入院や手術に際しての連絡先に関すること、その病院とのやり取りだけなんですが、それを頼むと実弟から、拒絶されました。そのやり取りで、夫のASDやその家庭で育った子どもの大変さを説明しましたが、「わがまま」と私により強くレッテルを貼られただけです。

夫がASDであること、子どもがその家庭で育っていることからACの傾向があること、その上での実家の無理解。この一連を看護師さんのお一人が理解してくださったこと、ありがたかったです。

家族や親族が無理解で嫌な思いをしても、まったく関係のない他人に理解してもらえることで充分ではないかと、思えてきました。

弟を連絡先にしなくてもいいようにしてもらえないか、考えているところです。
No.7858 - 2014/07/10(Thu) 18:48:19
 
 
 
 
Re: 私の手術や入院 / かんな
あーあさん、お気持ちわかるような気がします。私も入院に関して、主人に言われた事で何度も言い合いになり傷つき、、、。わかってもらえず悲しくなりました。

幸いにして私は実家の母と同じ病気だったので、同じ病院で同じ手術を受けたため、そして実家も近いため、入院関係の事は母に頼めましたが、身近な人に助けてもらえないのは辛いですよね、、、。
連絡先、事情をわかってくださる看護師さんに頼んで、大学生のお子さんでもいい、とかにしてくれるといいですよね、、。
うーん、お子さんにプレッシャーになってしまうかしら、、、。

私は手術としては簡単なものだったので、一ヶ月でかなり快復し、仕事にも行ける位になったんですが、場所が首なので、退院直後は、荷物を持つのも一苦労、、でした。
重たいものが持てなくなるから、と説明していたにもかかわらず、退院の日は、病室まで行かなくてもいいでしょ〜。で、荷物持てないから、、と言ったら、それ位持てないの?でした。
更に、自分でご飯食べて帰ろうと言ったのに、私が気に入りよく利用する店でメニューを見て、高いなあと渋り、とりあえず帰ろうと言い出す始末。そのくせ最寄り駅に着くと、何が食べたい?うちには何もないけど、、と言い出し、、。はあ?でした。

自分の思った、計画にないことは、本当にNGなんですよね、、。
非常事態の時でもそれが変わらないのは、非常事態に陥っている方には本当に必要以上に疲れる事ですよね。。。
無事色んな事が終わる様、応援しています
No.7859 - 2014/07/11(Fri) 21:57:52
 
 
 
 
Re: 私の手術や入院 / あ〜あ
かんなさん

こんばんは。

いつも、ありがとうございます。

かんなさんもそうでしたか?!退院の日のエピソード、手に取るようにわかります。こちらに余裕があるごくごく普通の日なら、受け止めているんでしょうけど、退院したその日はひざかっくん状態ですよね。

結局ASD夫が私の実家に電話をして、父がその連絡先になったようです。これで、手術の日に来られたり、見舞いに来られたら、いい迷惑なので、避けたい相手ではありました。ASD夫曰く、見舞いや手術の付き添いする気満々だったとか。

子どもはASDの父親がいる家庭に育っているので、AC気味で負担になると思うので避けたいのもありますが、病院からはすぐに駆けつけられる距離の親族と言われたので、子どもが連絡先は通りませんでした。

実家の父もASD夫といい勝負なので、関わりを持ちたくないのですが、仕方がないんでしょうね。父が来ても、かんなさんの退院の日のエピソードによく似たことが目の前で繰り広げられるのは簡単に想像できます。

まだASD夫の出張と手術の日程が重なったのはラッキーだったと思ったほうがいいですね。これも悲しい現実ですが。

病院からは、ご兄弟をと、言われていましたが、弟が今までのASD夫とのコミュニケーションのへんちくりんで私がわがままと思い込んでいることもあり、拒絶されたままで終わりました。

ASD夫により、私を中心とした関係が切れていることもよくわかるこの手術です。来週手術です。どこにも連絡がいかないような手術であることを祈っています。もう祈るしかありません。

読んでくださった方、
読んでくださって、ありがとうございます。
No.7863 - 2014/07/15(Tue) 23:27:37
 
 
 
 
Re: 私の手術や入院 / あ〜あ
追記

この入院と手術に関して、ASD夫に告げると、「こっちは金ないわい!」と、言っていました。このタイミングで言われることはダメージが大きいです。でも、なぜか今日、「請求書はこっちに回してもらう」、「治療費を払うのは当然!」と、言っていました。この言っていることにいちいち反応する意味は全くないって、このことでもよくわかります。
No.7864 - 2014/07/15(Tue) 23:52:51
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
naoさん

昨年までの辛さや 今の生活の穏やかさ取り戻しつつあるのも

気持ちを理解して頂ける方がいる。それだけで、自信につながります。いいんだこれでと。。

本当にありがとうございます。

自分の未熟さも試練としてぶれずに、子供達が安心して過ごせるように頑張ります。
No.7857 - 2014/07/10(Thu) 09:55:54
 
 
 
 
(No Subject) / nao
ほたるさん

すべてに良い方向は無いと思います。
昨日より今日が 少しでも良くなっていたら OKですよね。
ほたるさんも つらい思いだけは消化できずにいらっしゃるようで。きついですよね。
ただ 立ち直るのも早くなったとのこと
ご主人と距離をおいてあるから 保たれる事だ。と思いますよ。
そのうち子供も自立して 責任果たせ ホットする日が来ると
思います。その時の為に 元気でいてくださいね。
No.7856 - 2014/07/09(Wed) 22:44:05
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
naoさん

時々心のバランスをとるために、ここにお邪魔させて頂きながら
日々の生活を夫と距離を置きながら生活しています。

naoさんの掲示板を読ませていただきした。
私の考え方にとても近い方だと心から感じました。

今の私は将来のnaoさんのようになれるかなぁと思っています。

今では、夫の精神年齢が子供達よりも低くて子供達からも
相手にされていません。

暴れなくなって、キレなくなった夫なので今のところ夫婦ですが
言葉だけです。

でも、快適です。笑

naoさんからコメントを頂いておきながら、返事が遅くなり
申し訳ありません。
ものすごく精神が不安になってしまう時が未だにあります。

夫、姑からの酷い仕打ちにフラッシュバックされて
苦しいときには、ここにはこれません。

不安定すぎてしまうので、心が降参してしまいます。

そんな時はゆっくりと、自分の立て直しからはじめています。

そして、以前は立ち直りが遅くてテレビすら見られない、言葉もうまく喋る事もできなくなっていたのですが
今はそんなこともなくなりました。

夫も参っている私をみて離れてくれます。

私も母としてnaoのように選択して行くような気がしています。

ここに来る皆さん、本当に辛い気持ちがわかります。
それぞれの配偶者の皆さんに落ち着いた日々が訪れますように。
No.7855 - 2014/07/09(Wed) 12:39:20
 
 
 
 
はじめまして / リク
はじめまして、半年ほど前からこちらにお邪魔させていただいてました。
今回はじめての投稿です。

夫のアスペルガーにやられて体調を崩してからたくさんの本を読みました。
ですが、皆様のように納得が行ったり、ホッとしたり、そんな気分になれませんでした。むしろ憤りは募るばかり。
だから私に受け入れろってこと?支えろってこと?アス特有の傷を分かれ?労われ?
全くそんな気にはなりません。
それを知ったからと言って私の受けた傷や苦しみは消えたりしません。もうどうしょうもないほど疲れ切ったのに、さらに心を割けというのか。
相手は私と意見が合わないのは、価値観の違いからだからしかたないと思っています。
どんなに価値観が違っていても、そこに亀裂が生じればそれは立派な問題であり、価値観をかえなくとも、何か対処の必要があるのは明らかなのにいつも問題は後回し。自分の楽しみや関心ごとには嫌という程時間を割きます。
私が以前は話すこと自体が不快で、子供や家のこと自分のアスのことや私の関係に関する話し合いの必要性のあるもの、必要最低限の会話以外話しかけて来ないでといったことがあります。もちろんそれも守れず、自分のしたい雑談を平気な顔で話しかけてきますが、私は無視を続けています。
驚きなのはそれを受けて、妻は僕に近寄られたく無いから話しかけちゃいけないんだ、だからそれさえ守れば問題は起きないんだと都合よく解釈している所です。
問題は別の所にあり、その問題を消化できないから私が体調をくずし、それを癒すために距離を保ちたいのにまったくの見当違い。さらにその問題は私だけの問題だと思っています。
関係から生まれた問題がどちらかだけで解決できるものなどと、本気で思っているのでしょうか?むしろ、本当に自分は何もすることができないと思っているんでしょうか?自分がそういう自分であることを選択し、それにより傷付いているのを私がフォローし続けていかないといけない。
消耗しなければ保てない関係などいらない。捨ててしまいたい。
今この気持ちを相手に伝えようにも顔をみるとすごい嫌悪感で、話すことすらままなりません。口を開けば涙が止まらず、話すことはできなくなります。
相手に問題を認識させることすら、私にとっては高い高いハードルです。
まだ小さな子供たちが自立するまで辛抱しようと思っていました。でもどうやら私には耐えれそうもないようです。最近死ぬことばかり考えてしまいます。考えたくなくても、自分が死ぬ光景がなんの前触れもなしに浮かんできます。一時的のことと考えていますが、やはり辛いです。
ここに居る今まで耐え、今も耐えている皆様を尊敬しています。

私がここに気持ちを吐き出して何がしたいのか、どんな言葉が欲しいのか、自分でもよく分かりません。
でもすこしだけ頭が整理できました。
これを投稿したら、夫に読んでもらおうかと思います。少しでも家族の問題を認識してくれたらいいんですが。
No.7796 - 2014/06/27(Fri) 19:11:37
 
 
 
 
Re: はじめまして / リク
投稿したら恐ろしく長いですね
みなさんすみません(T_T)
No.7797 - 2014/06/27(Fri) 19:13:33
 
 
 
 
Re: はじめまして / nao
リクさん 私もあなたぐらいの頃まだ主人に夫婦である事を求め、一人家族を守ろうと必死でした。なんで朝がくるのか?朝が来なければいいのに。あまりに現実が辛くて。私は二人の娘が救いでした
そのうちに何でも自分で出来るようになり 私がいれば娘達は育つものだと 主人はあてにしなくなり 家族3人強い絆でがんばりました。分かり合おうとか理解しようとか考えず 私と娘達だけの人生を考えて とりあえず片方だけでも愛情をかけることに専念して
なんとか生きてこれました。主人のいう事が 現実的でないと気づいてからは 無駄な努力はやめました。努力しても文句はつきもの
発達障害についても勉強しました。私は娘のために。結論は 脳の構造じょう理解不能と理解して 少し離れて主人を見ています。
もはや 夫婦ではないですが 子供には生活していくだけのお金と
戸籍じょうの父親が必要でしたので。私がそうだったように リクさんも割り切って続ける事がいいことか?は解りませんが、あなたに20年前の自分が重なってしまいました。今でも主人の言葉の暴力の後遺症で時々辛くなりバランスを崩すこともありますが 回復は
早くなりました。娘達も成人して 私の肩の荷も降ろせ人生気楽になれたきがします。そんな人生もあれましたよ。
No.7800 - 2014/06/27(Fri) 23:23:17
 
 
 
 
Re: はじめまして / リク
naoさん
ひろしさんのことで騒がしい中で返信ありがとうございます。すごくうれしいです
naoさんあなたの味わった現実の苦しみはどんなにか想像もできませんが、私にも少しだけ分かります。
まるで自分はそこにいないかのような、取るに足らないような存在だと言われ続けているような思い込みに打ちのめされます。
相手はそんな気なくてもそう感じてしまう。感じてしまうから体や精神がおかしくなっていく。それを相手のせいにしても何もならないのはわかっていますが、もう1人ではどうしょうもないところにきている。
私は1人なの?誰も支えてくれないの?辛いときに支えを求めちゃいけないの?ふつうは夫が支えてくれるんじゃないの?堂々巡りです。
夫以外に支えを見つけないといけない。子供たちがある意味支えになります。友だちも話を聞いてくれます。だけどそれだけじゃたりない。私は何を求めているのか?そもそも支えってなんだ?
今までぼんやり生きてきたツケが今回ってきています。そんなときに混乱しかできない自分の無力さに呆れて自己評価が下がります。
割り切ってしまうには夫は善人のように思えます。私が弱い人間で、ACで、自分の問題すら解決できないから家族を守れないから、自分が悪いんだ。もしかしたらアスペルガーは私の方?
naoさんやここにいる皆様はこんな混乱や葛藤をはるか昔に乗り越えてきたんでしょうか。今は夫が目の前に居ると思考力もなくなり、全力で体が拒否します。
肩の荷が降りた今は、心は静かですか?
No.7806 - 2014/06/29(Sun) 07:33:02
 
 
 
 
Re: はじめまして / nao
リクさん  はじめに前文のおわりに誤字があった事 ごめんなさいね。あれましたよ。訂正 ありましたよ。でした。

肩の荷が降りて 少し自分に甘くなれた気がします。何でも自分のせいににして 自分が頑張れば。というがむしゃらさはなくなりましたね。最近は 余り先の事は考えないようにしてます。主人の人生と私の人生が違っていてもいいかな。と思い始めました。お互いが干渉しない事が とりあえずの夫婦を続ける秘訣でしょうか。
普通のご夫婦を見たり 話を聞いたりすると 死ぬほど羨ましいですが ないものを求めるより 今自分にある物に幸せを求めることの方が現実的だと思います。割り切れない心のケアも必要ですよ。私達は 生きてる人間なんですから。

心は静かにはなれませんが わがままに自分を出していいか。と思えるようにはなれました。それでいいかと 思っていますよ。
No.7807 - 2014/06/29(Sun) 16:22:30
 
 
 
 
Re: はじめまして / エクレア
<割り切ってしまうには夫は善人のように思えます>…私も全く同じです。だから困っています。基本的には善人であるだけに、その夫の言動に傷つき不満ばかり言っている自分こそ、「わがままな変人」なのではないのかと考えたり。
物事を表面的かつ自分に都合の良いように歪めて認知し、(夫としては気を遣ってくれているわけですが)見当違いの対応をされる状況も同じです。

そして、リクさんと同じようなグルグル思考に囚われてしまって、身動きが取れないまま無力感に支配され、どんどん自分の感情がなくなって行っているのが分かります。

「今はとても辛い状況だから、混乱するのも当たり前。今までたくさん頑張ってきたから、疲れてしまって、動けなくなったのも当たり前。大丈夫。この状況はいつまでも続くわけではない」と自分に言い聞かせ、今の自分を肯定することで、なんとか保っています。
また、精神科を受診し、お薬を処方してもらったことで、体も心もかなり楽になりました。

私も、自分を傷つけ消耗させ続けている夫を、妻として理解し支え続けることには限界を感じます。私の場合は、夫を憎んでいるわけではないので、離婚後、友人・支援者として彼の人生を少しだけサポートしていく方向で調整中です。

私も、「強くなりたい。自分さえ強ければ」と思い続けてきました。今はそれにも疲れて、ちょっと休憩中です。
No.7810 - 2014/06/30(Mon) 11:25:33
 
 
 
 
Re: はじめまして / コクーン
私もそうでしたが、「私がなんとかしなきゃ!!」と自分にプレッシャーをかけすぎて、疲れきってしまうのかもしれませんね。

「夫婦とはこういうもの」という固定観念に囚われ、自分の理想を追い求めているだけなのかもしれない。

理想を現実にしたいと思うことは、間違ったことでも、悪いことでもない。

不運だったのは、結婚した相手が、お互いの理想の夫婦像を現実のものとするための折り合いをつけられる人ではなかったという事。

妥協点を見出すための話し合いすらまともに持てない現実の中にいる。

自分だけでは八方塞がりで、どうしたらいいのかわからなくなってしまって当然です。もがき苦しむばかりで堂々巡りですよね。

彼のためにではなく、子供のためにでもなく、自分のために何ができるか。

ここで、人生の岐路に立たされるのかもしれませんね。

私の場合は、理想の夫婦を追い求めることを一旦諦め、固定観念から自分を解放することで、気持ちが楽になりました。この境地に来るまでが頑張りどころかも。だって、人がしてくれることではなく、自分で答えを出さないといけないから。

彼や娘たちの反応を気にしすぎて、一人で頑張っていたんだな・・・と振り返れます。

そして、吹っ切れた私に安心したのか、今では娘二人が同士(仲間)となってくれたような気がしています。家族内で困ったことが発生すると、彼対策を話し合ったりしてますもの。それから、彼のおかげで、今の生活が成り立っているという事を、肝に銘じています。

そんな私たちを見て、主人がどう思ってるかなんて、知ったこっちゃありません。何も感じてないかもしれないしね。
考え始めると、またカサンドラに戻っちゃいそうでしょ。
No.7811 - 2014/06/30(Mon) 15:10:02
 
 
 
 
Re: / リク
お久しぶりです。
返信をくださったエクレアさん、コクーンさん、ありがとうございました。
あの後夫が2歳の次男に大怪我を負わせ掲示板どころではなくなりました。
子供ごと自転車を倒して、目の近く顔の側面が腫れ上がる怪我。今まで負わせたことのないレベルの怪我でした。

私はうちにいて、夫が子供と3人ででかけてのことだったので、詳しくは分からないのですが、話を聞くとそこには夫の危機管理能力?状況判断能力?の低さがありありと見えました。
夫に任せると、公園に遊びに行くことすら危険なことのように感じてしまいます。
やはり夫に任せた私がバカだったのか?アスと知りながら、自分の時間欲しさに夫を頼った自分の甘えに嫌気が差す。
自責の念とこれからの不安が膨らんで、頭が回りません。生活もただただやるべきことをやるだけの状態です。
アスの人の思考停止とかパニックってこういう感じのことなのでしょうか。

エクレアさん
こんなに苦しい思いをするのに、支えてあげようと思える心が美しすぎて眩しいです。私は憎んだり恨んだりせずにはおられません…
そう思うのはわたしの依存心が高いせいなのだと思いますが。
支援者になれるのは彼の全てを請け負わなくていい距離感があるからでしょうか。

コクーンさん
折り合いをつけれる人ではなかった。という言葉、本当にそうですね。だけど、悲しいです。
岐路に立たされているというのも、そうだと思います。でも実感が無い。
わたしにはまだ問題も進むべき道も見えていないということですね。
思い当たるとすれば、私の元の家族にはなかった概念、本当の意味での「協力」が必要なんだと思います。
協力の道は私にとって、険しく、複雑で、分からないことだらけです。
どうすればうまく人と協力しあって生きて行けるのかわからない。相手もそうだと思います。
そんな中私がリードしないと進まないんですね。
私が夫と子供たちに、協力ってどうするか、教えてあげなきゃいけないですね。全く分からないけど。
No.7851 - 2014/07/07(Mon) 02:12:34
 
 
 
 
(No Subject) / クララ
またしてもはずせない…。
作り話は不自然。嘘は不愉快。
勝手に他人の生活を想像して書き並べてる。
あなたは詐欺師にはなれないって、はっきり言ったよね。
最初、政治家の話を出したのは、人前であなたのプライドを傷つけたく
なかったからよ。目的は単に貴方への忠告。

最初からはっきり書けばよかったね。
貴方の嘘は、ほとんどの人は解ってて黙っているだけ。
頭もよくて、知識もあって根は善人だと思うから…。
自分の知らないところで恥をかくのはいやでしょ。
私は嫌だから、友人にはホントのことを伝えたいし伝えてもらいたい。
きっと私もいろんなところで恥をさらしてると思うけど。

どうすればうまく協力しあえるのか…
何が正しくて何が悪いのか…私にもわからない。
ただ、仲良くできればいいのにって思うだけ…

朝からごめんね。貴方はこの掲示板に必要な人だとは私は思うよ。。。
一方通行お許し下さい
No.7852 - 2014/07/07(Mon) 06:54:29
 
 
 
 
(No Subject) / クララ
なにやってんだろ…わたし。
他人の心配より、まず自分の心配するべきよね
ココがおかしい…
人に言われるまえに自分で言っておきます。。。
No.7853 - 2014/07/07(Mon) 07:25:27
 
 
 
 
Re: はじめまして / エクレア
私の夫も、子どもたちが小さい頃、
・自転車の子ども椅子に子どもを乗せたまま駐輪し、自分だけお店に入って買い物をする(車道のすぐ脇なので、転倒した場合そのまま車にひかれる可能性もあり)
・重度の食物アレルギーの娘に市販の食品を食べさせる(アナフィラキシーで命の危険あり)
・海に連れて行って、自分は携帯に夢中になって子どもから目を離しまくる
とか、いろいろありました。
目撃したママ友から「夫さん、こんなことしてたよ〜。大丈夫?」と連絡をもらい、その度に「子どもの命を危険にさらすことになるから、もう2度としないで!」と話すのですが、また同じことをして、何度話しても毎回初めて聞くような顔をされる…。
とてもラッキーなことに、子どもたちは今も全員生きていますが、奇跡としか言いようがないくらいです。

どうも私は、生まれつき「憎しみ」よりも「悲しみ」をより強く感じる性質らしいということに、最近気づきました。
「憎しみ」は相手に対する攻撃、「悲しみ」は自分に対する攻撃で、どちらが良いとか悪いとかではなさそうです。

自分を守り、相手を支えるために、一定の距離感が必要だと強く思います。離婚・家庭内別居・精神的別離など、形態はいろいろありますね。
No.7854 - 2014/07/07(Mon) 09:00:06
 
 
 
 
(No Subject) / ミカン
ありがとうございます。
早速、問い合わせてみます。
ご返答、ありがとうございました。
No.7850 - 2014/07/06(Sun) 21:48:41
 
 
 
 
(No Subject) / ミカン
初めて書き込みさせていただきます。ミカンと申します。実は夫の事で、もしやASでは?と思い、お初で恐縮なのですが、質問させて下さい。
此れまで夫の暴言(手は出しません)にずっと苦しめられてきました。私が胃を悪くしたとき、「そんな胃、切っちゃえば?」私の通勤に使っている車が壊れた時、「お金無いから家を売らなきゃならない」私が出かけてすぐに門扉の鍵を閉めて入れないようにしたり、嫌がらせなのか、自然にやっているのか分からないのです。
私が「こうして欲しい」と言うことは、返事だけで忘れているのか実行に行きつきません。
先日、ふとした事からケンカになり、私も感情が高ぶって「あなたなんか死んじゃえば?」的な事を言ってしまいました。
夫は傷ついたのか、以来家庭内別居のような形になりました。私には平気で言うのに。
何故私の気持ちが分からないのか、調べているうちに、こういった障害を知り、ここにたどり着きました。
ただ、今回の事で私はもう限界にきてしまい近いうちに両親の所へ行き離婚に向けての準備をするつもりでおります。
夫がASであった場合でもその意思は変わりませんが、そうなのか知っておいた方が良いと思い質問させて頂きました。
長文、申し訳ありません。
ご意見を伺いたく投稿いたしました。
No.7848 - 2014/07/05(Sat) 22:20:11
 
 
 
 
Re: / nao
ミカンさんへ

書き込みこ拝見する限り わたしの主人に似ています。
うちも 暴力は決して振るいません。ただ 思った事をそのまま言葉にします。例え相手の心に突き刺さる言葉でも。正しいと思ったら 相手の反応とか見ないで。
アスペルガーの特性に 正直すぎる。言わなくてもいい事まで言ってしまい 誤解を招く。 という事があります。
気を遣わなくていい相手なら なおさらグレードアップするようです。我が家も 言葉の暴力吹き荒れていました。
日常の気になる点をメモにとって 1度 県の発達障害支援センターに相談に行かれたらどうですか?
確定ではありませんが アドバイスはもらえますよ。
うちは そこで アスペルガーの太鼓判を頂きました。
ああ やっぱり。と納得できましたよ。
ネットで電話番号を調べ 一度電話されたら。どこもだいたい2〜3か月待ちと聞いていますから、予約だけでも入れられたらどうですか。
No.7849 - 2014/07/06(Sun) 21:16:58
 
 
 
 
みなさん / 身内におります
ここの掲示板はたまにこういう状態になります。
毎回、大体同じ内容の繰り返しですので、反応しない方がいいと思いますよ。
No.7831 - 2014/07/03(Thu) 18:17:44
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
時には無視も必要だと思いますが、それではなんの解決にもならないと思いませんか?攻撃しても、なんの解決にもならない。

それとも、解決したいとは思わない?

私も、この掲示板に来るようになってから、いろいろと考えさせられました。みなさんが私と同じ経験をしてきたわけでもないし、考え方、受け取り方も違うということを改めて実感したからです。

ひょっとしたら、この配偶者の中にも、前に書いた思春期の頃のように愚痴を吐き出して終わりという人もいるのではないか・・・と感じてしまうことも正直あります。それも、その人の選択ですから、否定するつもりはありませんし、そのような方からしたら、私のような人は、お節介なだけなのかもしれませんね。

でも、もがき苦しみ、自分を取り戻したいと切に願う人にとっては、まずは吐き出すことから始めなければなりません。いっぱいになった心のコップには、溢れるばかりで他の人の言葉も入ってはいかないでしょうから。

人の反応を気にして吐き出すことを恐れていたら、溢れるばかりで苦しみは続きます。

世の中の認知が広がっていないから、私たちが必要以上に苦しまなければいけないと思いませんか?

今苦しみの真っ只中にいる人が野次馬に向き合うのは耐え難い事でしょうから、私たち脱出したものが、理解を求めていくことが大きな力となっていくのではないかと思い始めました。

それから、私は離婚もありだと思います。自分に危害を与える相手と一緒にいるのは危険ですから。家庭内でも、命の危機がある場合は、立派な犯罪になります。その点では、世の中の認知も広がってきてますよね。自分の命、守るべき命を考えた上での決断が必要だと思います。
No.7834 - 2014/07/04(Fri) 08:55:31
 
 
 
 
Re: みなさん / 通行人
読ませて頂いてますと、皆さんその離婚がなかなか出来なくて、悩み抜いてこの掲示板に来てるみたいですけどね。
経済的な理由や諸々の理由があるだろうから、仕方ない面はあるでしょうね。
なぜそんなにヒステリックになるのですか?
あなたは医療関係者ですか?
気に入らない人には「出ていけ」的に感じますけど。
みんな、あなたのようになれたら死ぬ寸前まで悩んでる方々だってそんな苦労しないのでは?
そういった方々にとっては、もしかしたら苦痛に感じるだけになってしまうかも知れませんね。
私は野次馬ですか。
そういうレッテルなんですね。
No.7835 - 2014/07/04(Fri) 10:08:20
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
あら、ヒステリックに感じたのならごめんなさいね。そんなつもりは全くないんだけど。

あなたは、直接他人と関わったことがあまりないのではないかしら?
人の言葉尻でそう捉えるあなたからは、そんな風に感じ取れましたけどね。

どう?こんな風に、ここだけのやり取りで判断されるのって嫌なものよね。私は嫌だわ。

そうは言いながらも、あなたの意見も貴重なものです。世の中にそのように見ている、捉える人がいるという現実がありありとわかりますから。

あなたがどのような生き方をされているのか、このやりとりだけではわかりません。

それと同じように、私たちの生き方も、この掲示板だけではあなたに伝わりきらないと思います。

私だって、この掲示板にこられた方々の全てなんてわかりませんもの。だから、軽はずみなことは言えないと思っていますし、ああしろ、こうしろなんて指図できるはずもありません。その人の人生の責任を負えるわけでもありませんしね。

でも、ヒントや選択肢を掲示することはできるのではないかと思っています。その中で、どれを選ぶかは当事者本人です。選ばなくても構わない。あなたを支持する人がいてもいいと思ってますよ。
ここは、そういうフリーな場所ですから。

そう思いませんか?

私には、自分が苦難を乗り越えて得たものが沢山あります。実体験で得たものがたくさんあるということです。単なる書物の知識だけではありません。ただそれだけのことです。

生まれた時から、このような考え方を持っていたわけでは無いのよ。高名なお坊さんだって、厳しい修行をして悟りを開いたんじゃなかったかしら。その悟りを開くのは、並大抵のことではなかったと思います。想像できますか?私にはお坊さんのような修行は無理だわ。だから、尊敬します。
No.7836 - 2014/07/04(Fri) 11:08:31
 
 
 
 
Re: みなさん / 通行人
公明正大な事をおっしゃってるように聞こえますが、ムカつきがありありと伝わってきますよ。
私には、とても傲慢に思えます。
離脱したというのは、アスペルガー症候群の被害による精神的な病からという意味ですか?
だとしたら、どうかな?と疑問です。
旦那さんとの会話も書いてありましたが、どの配偶者も「...」で終わるようなものではないと思うのですよ。中にはDV化してくる人もいると思うのですよ。
通行人として通りかかっただけですが、本当に苦しみ抜いている方々がいるのですね。
ただ、アドバイスもほどほどにしないと、自分のそれだけが全てじゃないでしょうからね。
それにしても、文章がお上手ですね。
怒りと馬鹿にしてるときの感情が手に取るように分かりましたよ。
馬鹿になんかしてないわよ。と仰るかもしれませんがね。
No.7837 - 2014/07/04(Fri) 11:39:13
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
そうね。そりゃ、聖人君子ではありませんから、正直に感情が出ちゃいますよね。でも、人間らしいでしょ。

文章がお上手と褒めていただいて、ありがとう。私も、自分にこんな文才があったなんて、思いもしなかったわ。きっと、ASDの主人を相手にしていたから、鍛えられたのかもしれないわね。悪いことばかりではないみたい。

それから、「離脱した」と私も以前は思っていたけど、あなたとのやり取りで、カサンドラから「離脱した」じゃなくて、「乗り越えた」という言葉の方が的確だなと気づきました。乗り越えた先には、またどんなことが待ち構えてるかなんてわかりませんものね。山あり、谷あり。大波、小波です。とりあえず、今は平坦なところにいます。

それから、ご忠告、どうもありがとう。肝に銘じます。
No.7838 - 2014/07/04(Fri) 12:38:46
 
 
 
 
Re: みなさん / 通行人
こちらこそ。
こういう障害があり、それについての苦しみがこの世に存在するという事が分かりました。
立ち寄って良かったです。
一つ勉強になりました。
No.7839 - 2014/07/04(Fri) 12:44:29
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
コクーンさん

そういう意味ではありません。
ここの掲示板を長く読んでいるとわかるのですが、いろんな人が読んでいて、話し合いが成立しないことがあるのです。
もちろん、言い争いになる場合すべてが、ではありません。
ちゃんと話し合いが成立する場合はいいでしょう。
でも、詳しくは書きませんが、遡って読んでみると、何度かこういうこと(おそらく同一の方かと思われますが、なぜそんな人と結婚したのか?のようなことを期間をあけて、もう何度か繰り返し聞いています)があって、それがきっかけで荒れたりしていますので。
No.7840 - 2014/07/04(Fri) 14:14:41
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
追記

コクーンさん
離婚の話、私に向けてでしょうか?。
離婚がしたくてもできない人への理解の話は前にしましたが、私も離婚がダメだとは言っていませんよ。
離婚したくて、ご自分でそう判断された場合は当然したほうがいいに決まっています。
とくに暴力のある場合は、どんな困難があってもするべきです。
No.7841 - 2014/07/04(Fri) 16:18:25
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
身内におりますさん

おっしゃりたいこと、わかりますよ。
私も、ある程度は遡って読んでます。

私がカサンドラ真っ只中の時は、この場を知っていても、投稿している方の辛さに同調してしまい、辛さ倍増。心無い言葉が出てくると、さらに傷つき、自分が投稿することができませんでした。何度投稿ボタンを押さずに消していたことか。それだけ、打ちのめされていたのですね・・・。

でもね、この場ではない、乗り越えた方々のブログを見るようになり、お邪魔するようになってから、いろいろなヒントをいただき、苦しみの共感ではなく、捉え方、考え方や可能性の共感を得られるようになって、私の心境に変化が現れ始めたんです。なんだか、受け入れてもらえてる安心感かしら。

昨今の議員さん野次問題でもわかる通り、無責任発言をする人はいます。他人の痛みがわからない、想像力が欠如しちゃってますよね。そういう風に育っちゃってるんだから、困ったものです。
でも、「その発言はおかしい、間違っている」と言う人たちも増えてきています。だから、今回のように、事が大きくなっていったのでしょう。いい傾向ですよね。

理解してもらえると、関係改善につながるかも知れないという可能性は捨てきれませんよね。人としてのいい関係を作りたいじゃない。だって、私たち何も悪いことしてないもの。


通行人さん

理解していただけて嬉しいです。頑張っている人たちが沢山います。立ち寄ってくれて、ありがとう。
No.7842 - 2014/07/04(Fri) 16:21:30
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
身内におりますさん

何か、誤解をされているようです。私、個人的にあなたへ発したのではありません。個人的に発する時は、○○さんと前書きしてから書いているつもりでおりましたが・・・、そうね、この投稿の一番最初が身内におりますさんだったから、誤解を招いてもしょうがありませんね。不快な思いをさせたのならば、お詫びします。ごめんなさい。

あなたへというより、心無い発言をされている方々へ向けての言葉でした。時と場合によるよという意味合いで。

ご理解いただけましたでしょうか。
No.7843 - 2014/07/04(Fri) 16:29:19
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
コクーンさん

追記について

やはりそうですよね。済みません。

実は、先日のコメントの時に、「暴力等のある時は、話は別(どんな事情があっても離婚すべき)」のようなことを付け加えたほうが良かったかなと自分でも思っておりました。
それで、もしかして、あの時やはり言葉足らずだったかな?、ということで追記したのでした。


それから、
>理解してもらえると、関係改善につながるかも知れないという可能性は捨てきれませんよね。

その通りだと思います。
ただ、あの野次問題の議員は、それじゃ済まされないと言いますか…、議員になる前にそういう発言が間違いだと知っていてほしかったですね。やはり、議員という立場上、その辺のセクハラ上司と同じでは困りますものね。
とは言え、現実はそうもいかないのが今の世の中なのでしょうが…(また、色々と信じられないモラル?金銭感覚?の議員達が報道されていますしね)。
No.7845 - 2014/07/04(Fri) 23:31:41
 
 
 
 
あらあら、 / クララ
おはようございます
自粛すると言っておきながらすぐ、再登場するのも恥ずかしいのですが
これだけははずせないので、書き込みさせて下さい (^_^;

私が怒っていた政治家とは、野次問題の議員ではなくて…。
過去の大戦で失われた多くの命と引き換えに誕生した
世界に誇れる平和憲法を国民を無視して、勝手に改正しようとしている
政治家たちのことです。

あと、現在、身体の傷が痛み療養中なことも事実ですが、私…
まだまだ死ぬ気もしません。
落ち着いたら、また参加させて頂きたいとも思ってます

クララは最後は元気に自分の足で歩いています^ ^
No.7846 - 2014/07/05(Sat) 07:55:24
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
クララ様

本当におっしゃる通りですね。
最近は政治も色々と不安になることばかりで先行きが心配です。

お身体大変そうですね。どうか、無理をしないようにして、早く元気になって下さいね。
No.7847 - 2014/07/05(Sat) 12:31:34
 
 
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