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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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手詰まり状態 / とねりこ
仕事が決まらない中、毎日のように督促の電話が鳴ってノイローゼになりそうです。
今日は今の部屋を借りる時の保証会社から電話があり、年をまたいでの支払は困るしあなたも困る事になるでしょうから、年内に支払をお願いします、と言われて本当に困ってしまいました。既に友人にお借りしているお金もあり、なかなか次が言い出せないです。
現金も本当になくなりそうですが、どうしようもありません。
それでも行政って動いてくれないんですね。前に餓死された方がニュースになりましたが、他人事ではないなと思いました。
せっかく面接が2つ入りましたが、こちらは決まってもお給料が派生するのは来月以降でしょうから。
私のような状態ですと、生活保護の申請をしたとしてもタイムラグが生じて何も援助が受けられない可能性も。
前に相談した元上司も、話は聞いてくれましたが「1回でも仕事に来てくれれば・・・」と言っただけでした。
心(脳)の病というのは厄介ですよね。見た目じゃ「なんだ元気そうじゃないか」と思われてしまいますので。だから相手も結構厳しい事を言ってきたりして。もちろん、お金の貸し借りはあまり良い事ではありませんので、できるだけ控えた方がいいのはわかりますが。
なんだか手詰まり状態になりました。
今住んでいるマンションがタイミング悪く来月末で更新なんです。今回支払できないと恐らく保証会社が保証拒否するでしょうから、本当に困りました。
No.8186 - 2014/12/20(Sat) 01:28:04
 
 
 
 
Re: 手詰まり状態 NEW / とねりこ
ダメ元で再度、従姉に「サラ金は仕事してない人にはお金貸してくれないです」と家賃分を貸して欲しいとお願いしましたが、結局なんだかんだと言って断られました。親がいる以上、まずは親に頼むのがやっぱりいいと思う、だそうです。
その親がまともなら誰も困りはしません。
自分がこの先どうなるのか、自分でもわからなくなってきました。
No.8188 - 2014/12/21(Sun) 00:59:34
 
 
 
 
Re: 手詰まり状態 NEW / リリー
すみません

返信のクリックを忘れてしまいました。
No.8190 - 2014/12/21(Sun) 17:39:09
 
 
 
 
Re: 手詰まり状態 NEW / とねりこ
リリーさん、ありがとうございます。
明日は面接がひとつ入っていますので、とりあえず行ってきます。
アスペを理解できない人、メンタルの病気に理解のない人には結局何を言っても無駄なんだと改めて思いました。
親戚ほど近くて遠いものはないなあ、とも。平気でがんばって!と言われました。
従姉を恨んだりする気はありませんが、今後は相談事は控えようと思いました。
No.8191 - 2014/12/21(Sun) 18:18:41
 
 
 
 
(No Subject) NEW / リリー
とねりこ様

お辛いですね。以前申し上げた通り、私も手もとに数十円しかない事がありました。
タイムラグがあっても福祉事務所は相談にのってくれますよ。どうか、行く前に諦めてしまわないで下さい。私がそうであったように、とねりこさんも今ばかりは給与所得の確保ができないだけなんです。
今まで有資格者として実務実績があり、今後も就労の意欲と共に予定も立てられる方なんです。
私もしばらくは不本意ながらも療養に徹しました。ご自身のために休みを確保してあげて下さい。
必ず、元気を取り戻せるのですから。
No.8189 - 2014/12/21(Sun) 17:37:51
 
 
 
 
はじめまして / 松ぼっくり
皆さんはお住まいの地域の「発達障害支援センター」を利用されたことはありますか?

「発達障害支援センター」と聞くと当事者が利用する場所のように感じると思いますが、先日私が参加した講演会で聞いた話では支援センターに電話や面談で相談をする人の9割が発達障害の家族を持っている人たちだそうです。
残りの1割が当事者や学校関係者、当事者は自分が就職するときや就職した後で困ることがあって相談に来るそうです。

つまり、発達障害の家族を持って困っている人はたくさんいても、家庭や家族のことで悩み、それを何とか解決できないかと考えている当事者はほとんどいないということだと私は理解しましたが、これは当事者の特徴をとてもよく現していると思います。

この掲示板で悩みを吐き出して同じ立場の方々に聞いてもらうのもいいでしょう。
しかしながら前にここは、離婚して夫から逃れた人たちが他の悩める人たちに対して安易に離婚を勧めすぎると書かれてありました。
ここで離婚を勧められ離婚した人はいないとは思いますが、自身の人生に関わることを本名も知らぬネット掲示板の人の意見で決めないでください。
離婚を勧めた人が離婚後の人生の援助までしてくれるわけではないのです。
公的機関の専門家にアドバイスを求めたほうが賢明です。

もしも、発達障害のある夫から逃れるために離婚を考えている人がいるのなら、まず最初にお住まいの自治体にある「発達障害支援センター」(自治体によって名称は異なるかもしれません)に電話で相談してみてください。
先に書きましたように「発達障害支援センター」は当事者だけでなく家族の方も専門家に話を聞いてもらえます。
No.8178 - 2014/12/16(Tue) 16:27:54
 
 
 
 
Re: はじめまして / とねりこ
こんにちは。私は電話で相談した事がありますが、アスペと医療機関で診断されていないのでは、ちょっと・・・。と言われました。
「ご主人を連れてご相談に来れますか?」と言われ「無理です」と答えたら、それでは動きようがないとのことでした。
本人に発達障害の自覚がない場合、厳しいみたいです。
全部の地区が同じではないと思いますが、ケースバイケースではないでしょうか?
私は離婚は自分の意思で決めました。経済的DVがありましたから、夫婦でいるうちは家族と見なされどこからも支援は受けられないと知ったからです。
No.8179 - 2014/12/16(Tue) 21:17:11
 
 
 
 
Re: はじめまして / ビオラ
> 皆さんはお住まいの地域の「発達障害支援センター」を利用されたことはありますか?

たまに電話をかけて 話を聞いてもらっています。
神奈川の女性センターの 「心と体の健康相談」の電話でしばらく話していたら 神奈川の発達障害支援センターの電話番号を紹介されました。
2-3年前だったでしょうか。「ここは、最近 成人の発達障害のケースを扱うことも増えてきて 勉強されているようだから」ということでした。

話を聞いてもらうだけで ラクになる というのはありますね。
話しているうち 整理されていくことも 多いですし。
だから 切迫していないうちに、とりあえずかけておく というのをわたしもおすすめしたいです。

ただ わたしの感覚ではですが、発達障害の家族といっても お子さんが発達障害のケースに慣れていて、カサンドラの方はそうでもないような。。
でも 人によって 詳しい方もいますし、アスペルガーの配偶者の言うことを貴重なことばとして受けとめる(一緒に暮らしているからこそわかることがある という姿勢で聴く)方もいらっしゃいます。内容によって、「勉強になりました」と言われたことも。。。
カサンドラのことは まだ過渡期なので すんなりとはいかないかもしれないけれど、一緒に作り上げていくつもりでいたら どうでしょう。
もちろん 同じ名称でも 地域によってそれぞれ違うところがあるので、試してみるだけのことは あるのでは?
No.8180 - 2014/12/17(Wed) 09:03:01
 
 
 
 
Re: はじめまして / きんぎょ
発達障害支援センターですが、私の主催してる自助グループにも紹介されたと電話がかかってきます。それじたいは別にいいのですが、ずっと気になってることがあります。私の主催するグループにまだどこの発達支援センターからいらしたことはありませんし、支援センターの方からの電話もありません。
「うちのグループに一度足を運んでください」「事前に申し込んで頂けたら見学は大歓迎です」とアピールしてるのですが。

どうも、うちがカサンドラさんの受け皿になってるようで、よく知りもしないグループを簡単に紹介してしまうことに驚いてます。

以前、私の娘に発達障害がみられ、児童相談所から教育相談をやられてる民間施設を紹介されたことがあって、実際に電話してみたら、かなり問題のあるところだった....ということを思い出しました。

正直に書きますと、私は完全に支援センターを信じてはいません。
職員のレベルの差も気になりますし、どこか逃げてる部分も感じずにはいられません。
No.8181 - 2014/12/18(Thu) 16:41:48
 
 
 
 
Re: はじめまして / ビオラ
わたしが ポイントだと思うのはここです。

子供が発達障害の場合は 弱者(家庭では年下、学校では少数派)として守るという要素が強いからでしょうか、
夫が発達障害では むしろ(おうおうにして)妻の方が守られる必要があるという基本がわからない人たちがいますね。

そういう人たちは いくら話してもわからないのが特徴です。
医療・福祉の分野に そういう人たちが けっこう混ざっている という前提でいて、 出くわしたら さっさと 離れるようにしないと 時間やエネルギーがもったいないです!

No.8182 - 2014/12/18(Thu) 18:01:55
 
 
 
 
Re: はじめまして / リリー
公的機関がカサンドラ症候群を良く理解し、支援が充実される日が来たら良いですね。
でもまだまだ、存在の認知さえ難しいですね。やっと子どもの発達障害が注目される様になった昨今ですから。
成人の発達障害、配偶者の立場、家庭内の状況を察することができる人は限られていますね。
No.8184 - 2014/12/18(Thu) 19:12:18
 
 
 
 
Re: はじめまして / パイン
>>皆さんはお住まいの地域の「発達障害支援センター」を利用されたことはありますか?

以前、間を空けて二度地域の「発達障害支援センター」に電話をかけて、
「大人の発達障害の事で相談したいので、 夫なんですが。」と聞いた事がありました。確か、2度目の電話までには半年近く空いたと思いますが。
しかし、結局一言も相談する事は叶いませんでした。
確か2度とも中年女性が電話口に出られて、2度とも「大人の発達障害の方は相談する担当者というのが、無いので受けられません」
と、病院受診を勧められました。
なのであれ以来、発達障害支援センターは無いものとしてアテにせずに過ごして来ました。
当時は、正直、夫が発達障害だと口に出すことがとても勇気の要る気持ちだったので、すっかり、なんだ、だめなのか...と気力を削がれた事を思い出しました。2度目に電話をした時は、かなり思い詰めていたのですがまさかまだ何も変わっていないとは思いもしませんでした。
当時といっても2年前ですけどね。
今でも、なんとなく発達障害支援センターに電話をする気持ちになれていません。
No.8185 - 2014/12/18(Thu) 19:48:05
 
 
 
 
Re: はじめまして NEW / とねりこ
私もどちらかと言えばお子さんの発達障害には対応してくれるけど大人の場合は、バラツキがあるように思います。発達障害というものには精通していらっしゃいますので、話はある程度は聞いてもらえましたが、アドバイスまではまだできていないと思います。
離婚等の相談だったら私の場合は女性センターのほうがずっとためになりました。
ただ、日本は本当に困っている人には冷たい国ですね。公的機関あちこちに相談しても根本的に解決できるような所はありませんでしたから。
No.8187 - 2014/12/21(Sun) 00:50:20
 
 
 
 
苦しいです / とねりこ
とねりこです。アスペの元夫と離婚後もメンタルクリニック通院中。なかなか仕事に行ける状態にならず、薬を増やされてしまいました。なけなしのお金も底をついてしまい、今の職場の上司に相談したのですが「サラ金から借りれば」との返事。今の職場は給与は末日締めの翌月25日払いなんです。
従姉にも相談したのですが、計画性がない離婚をしたからだ、と言われてしまいました。まともな夫だったらそれも可能でしたが、精神的にどんどんおかしくなり、お金は1円も出さないようなアスペ夫からは一刻も早く離れるしかなかったのに。
今は生活サポート資金に問い合わせ中です。でも、保証人が必要なのですよね。誰かなってくれるといいのですが。

まるで私に計画性がないからこうなったんだ、と言われるのが一番辛いです。行政って結局困っていても全くあてにならないんですね。新聞に「発達障害者の保護」などという本の広告が出るたびにむっとしてしまいます。それも大事ですが、パートナー等がどれだけ精神的、金銭的に打撃を受けているかはないがしろにされていますよね。
たかがお金、されどお金。理解してくれない人には頼むだけでお説教。親兄弟を頼れないという厳しい現実。
ここにしか吐き出す事ができませんでした。本当にいつまでこんな日々が続くのかと思うと辛いです。
No.8139 - 2014/11/30(Sun) 18:25:43
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
はじめまして ビオラです

よくやっていらっしゃいますね、本当に。。。

どうしたらいいのか、知恵を貸してくれるところがあったらいいのでしょうか?

「無料電話相談リンク集」で検索すると、女性の悩み相談 生活相談 人権相談 総合労働相談などなど さまざまなカテゴリーに たくさん列挙されていました。( 通話料は無料ではないのも含まれるので注意してくださいとのこと)

最近見つけたということもあって、私は このリンク集からは まだ入っていっていないのですが、今まで 各種 無料電話相談に いつも支えられてきました。

とねりこさんは、これまでも いろいろチャレンジされて来られているようで、わかりやすく説明されますよね。
経験上 ご存知だと思いますけど、話のわかる人・グループに出会えるまで 何回か当たってみる必要があることが多いですけど、わかる人は 驚くほどわかる という感じじゃないですか。
説明しても通じなかった場合は、私は 説明の練習になったと思うことにして 次に行っています。(それに 経験が増えるほど 鼻がきくようになるというか、ここらあたりに居そうだとか この人違うとすぐわかる という感じになってくるようですね。)

こういうことを ちょっとした気分転換をはさみながらできたら 理想的だと思うのですが。。。秋だったら 夕方 ちょっと外に出てみて 夕焼けだったら眺めるとか。。。

もうご存知で やってみたことだったり、とねりこさんの状況とずれていたりしているかもしれませんけど、私からの応援の気持ちです。
No.8140 - 2014/11/30(Sun) 23:17:24
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
ビオラさん、ありがとうございます。
私はACでもあるので、親とは今では連絡も取っていないのです。
結局のところ、そういう複雑な所が理解できていない人に言ってもわがまま言って働かずに預金すらできない人、と決めつけられるのが辛いですね。
私も心が壊れる前はちゃんと働けていたんですが・・・。
できるだけ、がんばってみます。

できたら普通の人と再婚して仲良く暮らしたいと言ったら、楽になりたいからって結婚したいのは考えが甘いとまで言われてショックでした。楽とかではなく、普通の仲の良い夫婦生活を今度は送りたいと思うのはごく自然の感情だと思うのですが・・・。
ちなみに従姉もバツイチ。子供が成人するまで待っていた人です。彼女は結婚はまっぴらゴメンだそうです。だからと言って、再婚したいというのを非難されたのは驚きました。
主婦だって楽じゃないですし、楽したくて再婚したいわけじゃありませんから。色々相談しあったり、下らない会話をしてみたり、ごく普通の事をしたいだけなんですけどね。
No.8141 - 2014/12/01(Mon) 00:49:50
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
とねりこさん

> 「発達障害者の保護」・・・も大事ですが、パートナー等がどれだけ精神的、金銭的に打撃を受けているかはないがしろにされていますよね。
親兄弟を頼れないという厳しい現実。

本当にそうですね!
No.8142 - 2014/12/01(Mon) 08:02:24
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ


> 結局のところ、そういう複雑な所が理解できていない人に言っても・・・決めつけられるのが辛いですね。
> 私も心が壊れる前はちゃんと働けていたんですが・・・。



> 主婦だって楽じゃないですし、楽したくて再婚したいわけじゃありませんから。色々相談しあったり、下らない会話をしてみたり、ごく普通の事をしたいだけなんですけどね。

本当にそうですね!
No.8143 - 2014/12/01(Mon) 08:13:23
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ベルバラ
とりねこさん こんばんわ
私の達のような苦しさを、理解してもらう。て、ほんと、大変です。
私も、AC(自己判断です)だと思うのですが、夫と結婚して、
義親族といろいろあり、アスベかもしれない上に、信頼できない存在になった人ですから、
自分がACかもという事も、言えてません。
言っても、意味がないから。

私は今、自分がACかもという事に、ものすごく苦しんでます。
誰に言っても、本当の理解には程遠いい事も感じてるので、
言えません。

とりねこさんは、会社の上司さんの言葉。酷い言い方です。
人権侵害で訴えてもいいくらいです。
誰を信じてどこに理解を求めたらいいのかと、苦しいと思います。
私も、最近は、女性センターにお世話になってます。

24時間対応されてる所と、限られた時間しか対応してくれないところとありますが、電話されるのもいいかとおもいます。
私は、関西なので、労災病院でも電話で聞いていただいてます。
電話代はかかりますが、無料です。

> 主婦だって楽じゃないですし、楽したくて再婚したいわけじゃありませんから。色々相談しあったり、下らない会話をしてみたり、ごく普通の事をしたいだけなんですけどね。

本当に、その通りです。
No.8144 - 2014/12/01(Mon) 17:53:35
 
 
 
 
Re: 苦しいです / パイン
とりねこさん 
本当に大変な中、がんばってお仕事を見つけ、歩もうとしておられる事に心から応援の気持ちが湧いてきます。
末締め翌月25日払いはきついですよね。ひと月無収入の恐怖や不安。それなのにその上司の言葉は、あんまりです。意地悪で冷たすぎます。従姉さんの言葉もひどいです。〜だからだ。なんて、勝手にわかったような事言われたくないですよね。うちの姑も全て、〜だからだで済ませるのでもう話してません。
DVと違い、心(精神)の危険を受けて、からがら逃げてきた方が経済難民となる場合の受け皿は作らずほっといて、心理的危険の発信源のほうが保護されるという不思議。いったい誰に理解を求めたらいいのかわかりません。
ACによる人間不信をかかえ、化学物質化敏症(家業の影響で発症)を抱えた私は、先日職を失いました。あまりに多くの工業製品、店舗に対しての耐性が低いため、やっとみつけた仕事でした。不安なのは離婚しても今建てた家以外住む所がない状況(本当です)。そしていま自分のACに向き合うつもりでいても怒りは強敵で言葉に出るようで、身内から次々疎遠にされ、実父には夫の異常さを一蹴されたところです。
寂しさ、苦しさに気づいてもらえない苦しみ倍増です。
私もよく電話相談で救って頂きましたが、今まさに再び必要としています。

とねりこさんは、本当に頑張っておられます。
とねりこさんの感覚は、何も間違っていません。
主婦だって楽じゃないですし、楽したくて再婚したいわけじゃありませんから。色々相談しあったり、下らない会話をしてみたり、ごく普通の事をしたいだけなんですけどね
本当に、そのとおりです。
うまく伝えられませんが、応援しています!
No.8146 - 2014/12/01(Mon) 22:39:12
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
皆さま、私の気持ちを分かっていただいてありがとうございます。
当座のお金がないので、あちこち電話をしましたが、どこも「総量規制が」云々でお金など貸す気なし。これじゃあ、死んで下さいって言っているようなものですよね。
派遣法の改正で日払い派遣も確かなくなりましたよね。
頼みに思っていた生活サポート基金も総量規制と勤務初めて3か月以上経過していない人には貸せないと言われました。

最後に電話したのは、昔の上司です。上司は独立していまして、長い事勤務していたので、思い切って現状を話してみました。そうしたら、「じゃあウチで働きなよ!」と言ってくれました。お金の相談にも乗って下さいました。
今の職場には「親が病気で大変なので辞めさせて下さい」とウソをついてあっさり了承。
何なんでしょうね。日本て国は。福祉という意味では、全然救いのない国だなあと情けなくなりました。
当座のお金がなければ働くにしても交通費もない。それじゃ働けませんよね。何100万円も貸せと言ってるわけじゃないのに、それすらしてくれないなんておかしな行政です。

勤務地は遠くなりますが、前の上司には感謝しなければです。
この国の福祉では、自殺者や餓死する人は減らないな、というのが今回の実感です。助けるのに条件があるのっておかしいですよね?

従姉にもがっかりでした。好きでうつ病になったりアスペ夫と結婚したわけではありません。結局、実体験をした人にしかわからないという事でしょうね。どれだけ異常な生活なのかは、確かに想像を絶すると思いますので。
離婚にしても人それぞれだと思いませんか?さっさと別れる人もいれば、耐える人もいる。どっちが正しいわけじゃないと思います。従姉はちゃんと預金して準備をしてから離婚したのが自慢のようですが、事情は人それぞれ。私には一刻も早く離れた方がいいというアドバイスを医師から貰ったので、そうしたんです。
また選挙があるようですが、そんなお金があるならもっと福祉に回して欲しいものです。
No.8147 - 2014/12/01(Mon) 23:14:01
 
 
 
 
Re: 苦しいです / konan
とねりこさん、今夜は、特に、冷え込みます。
暖をとれる状況におられると、いいですが・・・

サラ金だけは、絶対にだめですよ。
まず、市役所に行って、生活保護の相談をしてみてください。
生活保護のお世話になりたくない、とか、お考えかもしれませんが、
こういう時のために、あるのですよ。

うちの職場に、生活保護を受給して、パート勤めの人が、
いますが、医療費無料で、医者にかかり放題、とか、
パートなので、欠勤もよくするし、贅沢してて、
こんな人が、受給できるのか、と思うような人も、いますよ。
もちろん、パート代は、生活保護から、減額されますが、
欠勤しても、その分、生活保護の受給は、増え、
いいご身分だな、と思います。(職場の人)

それと、これは、離婚されたので、該当しないかもしれませんが、
DV夫から、身をかくす、シェルターという施設もあります。
ここは、部屋や食事を、提供してもらえ、次の生活の
目途が立つまで、身の周りの面倒をみてもらえます。
もちろん、無料で、身一つで、逃げてきても、
自分で、何も買う必要なく、下着、消耗品まで、いただけます。
これは、女性センターや、DVの、相談を取り扱ってる最寄りの
施設に、相談してみてください。

とにかく、公的機関に、あきらめずに、相談してください。
サラ金だけは、絶対、だめです。
そんなこと、軽く口にするなんて、PDDかもしれません。

それと、今は、正しい判断ができる状況じゃないかもしれませんが、
とねりこさんの為に、あえて、心を、鬼にして、一言、
お伝えします。
とねりこさん、ご自分の状況を、よく、ご理解してくださいね。
バツ2と、なった今、とねりこさんに、優しく、親切にしてくれる
男性は、まず、PDDを、疑って、かかってくださいね。

とねりこさんが、思い描くような、男性は、もう、既に、
誰かと、暖かい家庭を、築いて、幸せな生活を送っている、
と思った方が、確実です。

バツ1、バツ2で、幸せになられた方(女性)には、大変失礼ですが、
40過ぎて、バツ1以上、バツなし(男性)は、初めから、何かを、疑って、
慎重に、慎重に、見極めないと、周りには、ダメンズが、
うようよいます。

まずは、誰かと、再婚することより、1人で、生きていく力を
身につけることを、お勧めします。
今のままでは、また、PDDを、引き寄せてしまいますよ。

きついことを、いいましたが、とねりこさんは、恋愛依存体質と、
お見受けします。
とにかく、サラ金は、絶対、だめですよ。
No.8148 - 2014/12/02(Tue) 22:05:19
 
 
 
 
Re: 苦しいです / konan
とねりこさん、すいません、読み飛ばしてました。
お仕事は、見つかったんですね。
フルタイムですか?
体力や、免疫力が、落ちている時に、正社員よりは、パートから
の方が、
もう少し、リハビリが、済んでから、気力、体力が、
正常範囲に、なってからの方が、
とも思いますが、せっかく、ご紹介いただいたのですものね。
頑張ってください、としか、言えませんが、頑張ってください。
No.8149 - 2014/12/02(Tue) 23:11:39
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
konanさん、ありがとうございます。
残念ながら恋愛依存ではないです。むしろ恋愛にはご縁がなかった方です。ACだったので家庭の温もりに飢えていたので、恋愛というより暖かい家族にあこがれがあるんだと思います。
今は司法書士の先生に何か手がないか確認してもらっているところです。一応、生活相談ネットを利用してみました。
どちらにしても、この国の福祉は困っている人を無条件に助けるのではなくて条件月の福祉なんですよね。自殺者が増えるのはこれでは当たり前ですね。
No.8150 - 2014/12/03(Wed) 01:53:02
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
とねりこさん

> 今は司法書士の先生に何か手がないか確認してもらっているところです。一応、生活相談ネットを利用してみました。

生活相談ネットというのがあるんですね。
No.8151 - 2014/12/03(Wed) 09:55:26
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
> 最後に電話したのは、昔の上司です。上司は独立していまして、長い事勤務していたので、思い切って現状を話してみました。そうしたら、「じゃあウチで働きなよ!」と言ってくれました。お金の相談にも乗って下さいました。

すごいですね。
よかったですね。

> 何なんでしょうね。日本て国は。・・・
> 当座のお金がなければ働くにしても交通費もない。それじゃ働けませんよね。何100万円も貸せと言ってるわけじゃないのに、・・・


本当にそうですね。
私も konanさんのおっしゃるように 生活保護も視野に入れて 必要なら活用するのがいいと思います。

マスコミの影響で、ごくごく一部の悪徳な利用者ばかりクローズアップされていますが、日本ではほとんどの人が良心的な受給者で 資格のある人でも まだ受けていない人も少なくないと聴きました。

> 勤務地は遠くなりますが、前の上司には感謝しなければです。

本当にそうですね。

> 従姉にもがっかりでした。好きでうつ病になったりアスペ夫と結婚したわけではありません。・・・どれだけ異常な生活なのかは、確かに想像を絶すると思いますので。

本当にそうですね。

> 私には一刻も早く離れた方がいいというアドバイスを医師から貰ったので、そうしたんです。

こういう権威者のことばを使って話すと 否定しない人、多いですよね。
(とねりこさんのことなので きっと 使っていらっしゃると思いますが)



日本でも 少ないながら 救済の方法があると思うのです。ただ そこに簡単には 到達できないようになっているんじゃないでしょうか?
(肝心な情報が なぜだか 伝わっていないんですよね、ほとんど。)

危急の時、心身が不調な時に それを探すのって 本当に大変ですよね!

でも 私たちは あきらめるわけにはいきませんから、なんだか いつのまにか たくましくなっているんじゃないでしょうか。知恵がつくといういか。いい出会いがあるというか。

後は とねりこさんが 無理しすぎないように願っています!くれぐれもご自愛くださいね。
No.8152 - 2014/12/03(Wed) 10:49:29
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
ビオラさん、ありがとうございます。
地元の司法書士さんを紹介されたので明日、連絡を取ることにしました。
相談した従姉のことはまるで私がお金について計画性がないとメールが来たので、さすがに腹が立って反論メールしました。親にも頼れなかったし、私は大学を卒業してからは全部自活してきました。親元で結婚まで暮らしていた人と預金差があるのは当然だと思いませんか?いくら家にお金を入れていたとしても、自活している人に比べたら楽ですよね。ごはんを作ってくれてお金がなくても寝る所には困らない。私は奨学金ももらっていたので、その返済もしていました。
従姉は、夫が生活費を入れてくれなくても自分が働いてコツコツ貯めれば良かったじゃない、というのですが、普通の人とアスペでは一緒に生活するにしても全く違うという事はとうとうわかってもらえませんでした。最初の衝撃、その後の混乱、最後は生気もなくなってしまう辛さは結局、理解できないのでしょうね。
最後はサラ金に借りれば?では、相談した意味もありませんよね。
結局はアスペを知らない親戚より、アスペを理解している他人のほうがまだやさしいという事がわかっただけでした。
離婚にしても、人それぞれだと思いませんか?どの離婚が正しいとか良くないとか、ひとくくりにできないと思います。それぞれ事情が違いますから。話し合いなどできないアスペの元夫とは、調停で弁護士を入れて別居を急ぐしかなかったのですから。お金より私は自分の精神状態が限界でした。
No.8153 - 2014/12/03(Wed) 18:19:54
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
とねりこさん

> 地元の司法書士さんを紹介されたので明日、連絡を取ることにしました。

よかったですね。

> 親にも頼れなかったし、私は大学を卒業してからは全部自活してきました。・・・私は奨学金ももらっていたので、その返済もしていました。

奨学金を返済しながら 自活してきたなんて お金に計画性がある証拠じゃないですか。
ここがポイントですよね。

> 最初の衝撃、その後の混乱、最後は生気もなくなってしまう辛さは結局、理解できないのでしょうね。

まさに!

> 結局はアスペを知らない親戚より、アスペを理解している他人のほうがまだやさしいという事がわかっただけでした。

言えてる!



急に寒くなりました。お互いに体調に気をつけましょうね。
No.8154 - 2014/12/03(Wed) 19:44:11
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
それにしても 難しい家庭の中で、しっかり勉強して 大学まで卒業し、自活しながら奨学金を返済したなんて すごいですね。
No.8155 - 2014/12/03(Wed) 20:32:00
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
ビオラさん、励ましのお言葉ありがとうございます。
カウンセリングにも行っていましたし、まずはお金より自分の心の回復優先でやってきたので、預金の余裕はなかったですね。
アスペの元夫と1週間暮らしてごらんよ!って言ってやりたかったです。わかったふりをされるのが一番嫌です。アスペも心の病も理解のない人にああだこうだ言われるのは辛いですね。
お金の相談にしても私は貸してとは言っていないのに、サラ金に借りれば?という言葉は少なからず傷つきましたね。
とりあえず、司法書士さんからいい方法をアドバイスいただけるといいな、と思っています。
国会議員等が平気で数100万円単位で予算を不正利用いているのに、生活に困っている一般人には一時金も貸せないなんておかしな国ですよね。税金滞納すると督促がうるさいですが、ああいうのを見ていると矛盾すら感じてしまいます。
No.8156 - 2014/12/03(Wed) 20:32:34
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
> カウンセリングにも行っていましたし、まずはお金より自分の心の回復優先でやってきたので、預金の余裕はなかったですね。

健康を守るって すっごく大事ですよね。残念ながら 後になって それに気づくことが多いのが現実だと思いますが。。。(とねりこさんの場合は 頼れる身内がいないので なおさら 大事ですよね。)

> アスペも心の病も理解のない人にああだこうだ言われるのは辛いですね。

本当にそうですね。。。。 どいつもこいつもって思う時ありますよね。

> お金の相談にしても私は貸してとは言っていないのに、サラ金に借りれば?という言葉は少なからず傷つきましたね。

そりゃ そうですよ。

> とりあえず、司法書士さんからいい方法をアドバイスいただけるといいな、と思っています。

そうですね。(^ ^)
No.8157 - 2014/12/03(Wed) 21:24:19
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
従姉にお金の事は計画してる暇なんかなかったのに、貯金がないなんて驚いたとメールを貰ったので、反論のメールをしたらああだこうだと反撃メールが返ってきました。従姉の元夫さんと私の元夫は別の人。アスペの実態を知らない人にお金の事なんて言われなくないと書いたら、「うちだって食費は私が出してた」とのこと。これ多分嘘だと思います。だって従姉は最初は専業主婦してましたから。金額は少なかったのかもしれませんが、貰っていないことはないと思います。子供もいましたしね。
アスペの正体を見た事のない人につべこべ言われたくない!ときっぱり返してやりました。結婚何年で離婚するか、なんて人それぞれでお子さんが小さくても離婚する方もおられるし、従姉が偉いとはちっとも思いません。我が家では猫がいるのですが、そのことも「猫がいるんだから責任持たなきゃ!」とも言われました。世話もできないのに欲しがる元夫の所から救って来たのです。それに、離婚前提で猫を飼っていたわけでもありませんし。
従姉は自分の方が偉いのよ、と暗に言っているんだなーと思いました。今回の事で懲りたので、もう相談事はしないようにします。
客観的に有効なアドバイスをくれる第三者が一番だと、今回の事でよくわかりました。
No.8158 - 2014/12/04(Thu) 00:59:44
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
おはようございます。

昨晩ほどうでしたか?
何時間か 眠れましたか?

お話を聞く限り、 結婚前 心が壊れる前はどれだけのことができたか、わたしは よくわかりました。

従姉の方のような人は別として、 普通 そこはわかるだろうと 私は思っています。

だから 心配しているのは、とねりこさんが無理をしてしまうことです。
今は できないのですから、 そこは意識して伝えてくださいね。
とねりこさんに お会いしたことがないのでわからないのですが、実際より元気に見えてしまう(電話なら聞こえてしまう)のなら 気をつけてくださいね。
No.8159 - 2014/12/04(Thu) 09:00:41
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
今日は司法書士さんに連絡を入れました。事情を話、明日、前の上司の所に会いに行くのでその結果次第で対策を考えましょうという事になりました。やはり最終的には生活保護の申請になるそうです。でも、司法書士さん。電話代がかかるから、と電話も掛け直して下さりとても親身になって話を聴いて下さいました。「サラ金で借りろ」と言われたと言ったら、「それはダメですよ。解決になりませんよ。」と呆れていました。こんな時、人の本性って出るものですね。貸せないまでも「お役に立てなくてごめんね」と言う人もいれば「サラ金で借りれば?」という人もいる。
明日、前の上司が話を聴いて助けてくれるといいのですが・・・。
困った時、身内より赤の他人のほうが親身になってくれるとは皮肉なものですね。
No.8160 - 2014/12/04(Thu) 20:20:48
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
よかった。。。
安心しました。。

ここまで たどり着けて すごいと思います!

身内にこだわらなければ 、 サポーター、 案外 あちこちにいるんじゃないかと 私も思っています。
No.8161 - 2014/12/04(Thu) 21:07:03
 
 
 
 
Re: 苦しいです / リリー
返信をクリックし忘れました。

失礼致しましたm(_ _)m
No.8163 - 2014/12/04(Thu) 21:51:03
 
 
 
 
Re: 苦しいです / リリー
そうなんです。
本当に困った時に力を貸して下さる方は身内とか、全然関係ないんですよね。
お金がなくなった時に、人間関係が変わりました。
その時に共にいて下さった方々が本当に大切な人ですね。
No.8164 - 2014/12/04(Thu) 22:05:52
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
ビオラさん、ありがとうございます。
とにかく誠意を見せて、がんばってきます!好きでうつ病やらメンタルの病気になる人なんていないのに、わからない人にはいくら言っても伝わらないんですよね。予約は必要だし、薬は高い。私は自立支援を受けていますが、それでも結構かかります。
ちゃんと理解のできる方を見極めて相談するしかないですね。
両親と妹は「うつ病なんて怠け病」と決めつけています。お話になりません。
No.8166 - 2014/12/05(Fri) 10:52:02
 
 
 
 
Re: 苦しいです / リリー
とねりこ様

とねりこさんが休めることだけを願っています。
お互いに、ゆっくりゆっくり進みましょうね。
No.8167 - 2014/12/05(Fri) 12:50:36
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
今日、昔の上司の職場に行ってきました。
1週間働いた分の賃金を翌週の月曜日に当分振り込んで下さると言っていただきました。生活が落ち着いて、正式採用になるまでこれでやってみないか?と言っていただきました。これで、何とか生活保護までは申請せずに済みそうです。生活保護が嫌というのではありませんが、これもやっぱりすぐに申請がおりるのではないので、良かったです。
相談しに行って良かったです。職場は遠くなるのですが、遅番で仕事に入る事なったので多少は通勤も楽になるかな?と。サラ金借りろという人の下で働くよりはずっとマシだと思っています。
リリーさん、心配して下さってありがとうございます。最初から張り切らずにゆるゆると仕事をこなしていければと思っています。
No.8168 - 2014/12/06(Sat) 03:41:34
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
とねりこさん

よかったですね。

私も 勇気をもらいました!

とねりこさんが おっしやっているように、健康のことを優先していかれますように。。。
No.8169 - 2014/12/06(Sat) 07:53:36
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
ビオラさん、ありがとうございます。
でも、今はネットがあるので前に比べたら色々調べやすくなりましたよね。
今回つくづく、良い知り合いを持っていた事に感謝しています。

前の話ですが、母と妹は入院していた私(インフルエンザをこじらせました)の病室で「自己破産しなさい」という話をしていった人たちです。高熱の出ている病人の前でする話でしょうか?しかもその時の私の借金額は50万円。
母たちが帰った後に隣のベッドの方から、「あの方、継母?」と聞かれました。実母だというと「鬼婆あね!あんなの親じゃないわよ!」「50万円ぽっちで自己破産なんかでいるわけないでしょ!」と言って下さってとてもうれしかったのを思い出しました。
同室の方たちにご挨拶もなく、自分たちの苦情、文句だけ言って帰っていった母と妹。やはり他人が見てもおかしいんだな、と思って私はまともなんだな、とちょっとほっとしたのを思い出しました。妹には「私にメールしないでよ!」と言われましたが、点滴ぶらさげて電話は病室では禁止。随分な事を平気で言えるもんだな、とがっかりというより呆れてしまいました。
No.8170 - 2014/12/06(Sat) 15:42:22
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
とねりこさん

> 両親と妹は・・・お話になりません。

本当にそうですね。
No.8171 - 2014/12/06(Sat) 16:29:20
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
>やはり他人が見てもおかしいんだな、と思って私はまともなんだな、とちょっとほっとしたのを思い出しました。
No.8172 - 2014/12/06(Sat) 16:34:28
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
> 。こんな時、人の本性って出るものですね。貸せないまでも「お役に立てなくてごめんね」と言う人もいれば「サラ金で借りれば?」という人もいる。

本当にそうですね。

これで 身内のことでは 割り切れて、そのことが いい方向にいく要因の一つになるといいですね!
No.8173 - 2014/12/06(Sat) 16:45:13
 
 
 
 
Re: 苦しいです / リリー
とねりこさま

良かったです。安心しました。
でも、お互いに今しばらく無理は避けましょうね(o^^o)
No.8174 - 2014/12/06(Sat) 18:11:23
 
 
 
 
Re: 苦しいです / ビオラ
そうそう、特にがんばった時って ちょっとハイになってやってるところがあるので このペースでいってしまわないように 気をつけてくださいね。そのために 睡眠不足を軽くみないようにしてくださいね。
(リリーさん 横から ごめんなさい。私はこれくらいにしますね)
No.8175 - 2014/12/06(Sat) 18:58:47
 
 
 
 
Re: 苦しいです / きんぎょ
ざっと読ませて頂きまして、経済的な問題は落ち着いてきてるようで良かったです。実は私も2008年〜9年にかけて、似たような状況でした。経済的な崩れからうつを悪化させ、焦れば焦るほどすべてが悪化していきます。
私は当時、高校生と県外に大学生を養ってたので、生活保護を出された時は、子供の大学進学を諦めさせなくてはならず、更に焦りました。
やはり、周囲から「ASDの夫と結婚して離婚したのはあなたの性格的に欠落したものがあるから」「先々を考えずに離婚したから」「仕事を結婚しても続けてれば、それなりにキャリアを積めたのに一時中断したからだ」といろいろ言われました。街中で赤い羽根共同募金を見かけたとき、「今、まさに私が必要なのに、なぜこういったピンチの時に支援がないんだ」とまで思ってました。
最終的にはとねりこさんと似ているのですが、以前の仕事仲間が救ってくれました。
人間には2種類ありまして、困ってる人間にさらに追い打ちをかける人間と、困ってる人間に手を差し出す人間がいます。
それはうまくいっている時には絶対にわかりません。親切そうに見えても、実際は逃げてしまう人もいます。

また、「幸せ教」のような新興宗教かスピリチュアルのようなものに染まりやすいのですが、あれも錯覚です。

人生で一番の地獄を味わったと思います。正直、離婚なんてあの時の辛さに比べたら笑ってしまうレベルです。

立ち直ったきっかけはなんでしょう。「人間は幸せになるためなんかで生きてちゃいけない」「死ぬ日まで、どんなことがあろうとただ生き続ける」「とにかく、朝起きてやるべきことを考えずにひたすらこなし、夜には寝る。それ以上のものは自分に要求しない」そういったことの繰り返しに今の私がいます。

今、私がやれることは、ピンチの時に救ってくれた人の行いを次ぎに繋げていくことじゃないかと思うのです。そして、その人への感謝と、あの地獄の日々は一生忘れないことです。
No.8176 - 2014/12/13(Sat) 16:29:37
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
きんぎょさん、ありがとうございます。
やはり経済的に大変な思いをされたのですね。私もまだ経済的には立ち直っている途中ですが、もうカードの支払も家賃も「お金ができてからだ!」と開き直っています。督促の電話が入っても「失業してやっと新しい職場に入ったばかりなので」と答えています。
人間は2種類。そうですね。「ごめん、貸せない」ならいいんです。そうではなくて「計画性がない」等々余計なひと言が心に重くのしかかりますよね。
実際、「死んだら楽になるのかな?」と思った事も何度もありますが、飼っている猫たちは?まだやりたい事は?と思うと簡単には命を捨てられませんでした。

本当は、こういう時に一時的にお金を無条件に貸してくれる行政機関ができるのが一番なんですけどね。結局、なんだかんだと条件が付いていて簡単には借りられないような仕組みになっていて、「意味ないじゃん!」と思いました。たった1か月の生活費さえ借りれれば、乗り越えられるのに、と何度も思いました。

明日は選挙ですが、そういう困っている人を助ける党ってあるんでしょうか?国民の義務と言われても、投票する気になれません。

助けてくれた人たちには本当に感謝です。一生忘れないと思います。冷たかった人たちもそういう意味では忘れられませんね。恨むとかそういうのではないですが・・・。

元夫はB型肝炎キャリアなのに、それを私に告げず、そのくせ3か月に一度の検診だけは神経質に受けていました。しかし、病院の帰りに缶チューハイを買ってぐだぐだに酔っぱらうの繰り返しでした。普段の心がけが大事という事は理解できない人でした。普段の飲酒がどれだけ肝臓に悪いかわからないんです。いい大学は出ているのに。元夫の妹は極度の肥満体。どちらも全く食生活も飲酒も気遣う気はなかったです。
この先、こんなお荷物を背負うのはごめんだと思っての離婚でした。保険に入っていれば大丈夫だと思っている単純さは私には恐怖でした。こんな思考回路、普通の人に話しても理解できないでしょうね。
No.8177 - 2014/12/13(Sat) 19:40:37
 
 
 
 
Re: 苦しいです / とねりこ
なぜか面接を受ける職場は給料の支払いが翌月の後半払いの所ばかりで、いまだに職場決まらずです。
昔の上司の職場はやはり遠くしかも元夫の職場と同じ路線で、いつか会うのではと思うとメンタル的にダメで結局お断りしました。
それでも、困ったらいつでも相談していいよ、と言ってもらいうれしかったです。
ここの所気候が悪かったのもあり、やはり現実的に考えて遠方の職場は厳しいな、とも思いました。それでも何とか来週2か所の面接が決まりました。今は小銭を数えながらの生活です。ペットがいるため、生活保護はやはり避けたいいうのもあります。どこまでできるかわかりませんが、今はできる事をするしかないですね。督促の電話にはきちんと出て事情を話して誠意を見せるようにしていますが、大変です。
気持ちがネガティブに傾くとどんどん堕ちる一方なので、YouTubeでお金を引き寄せる画像なんかを見て気持ちを振るい立たせています。スピリチュアルなので、否定的な方もおられると思いますが私は気分をアップさせるにはいいんじゃないかな?と思っています。実際、不安は不安しか生まないしなあーとも思いますし。落ち着く音楽や安心する言葉を聴くのもあながち悪い事ではないと思っています。ここが底で後は上がるだけ!と考えるようにしています。
話を聴いてくれる友人がいるだけでもありがたいです。
No.8183 - 2014/12/18(Thu) 18:57:47
 
 
 
 
(No Subject) / リリー
とねりこさん、本当にお辛いご様子、お察しします。生活保護を受給することを拒まないで下さいね。
私も同じような経緯を辿りました。心身ボロボロになり離婚し就職したのですがパニック発作のため通勤ができなくなりやむを得ず生活保護を受給しました。
財布にお金がなくなり、アスペ元夫に「子ども達の食費がないからいくらか下さい」と言っても無視されました。
貴金属が家からどんどん消えて行きました。質屋さんに行って換金したんです。まさか、自分の人生にそんな事がおこるなんて思ってもいませんでした。
姉に借金の申し入れをした事もあります。生活保護と連呼され結局は貸して貰えませんでした。
最後、福祉事務所に行ったときは財布に数十円しか入っていませんでした。不思議と惨めな気持ちはありませんでした。それどころではなかったのかもしれません。
そして、何故か私は貧乏にも病人にも苦労人にも見えず、誤解されることも何度もありました。蔑まれ誤解されましたが耐えました。何故ならアスペ元夫との生活より暮らしは平穏だったからです。
そして、月日が経ちました。完全ではありませんが仕事に復帰することができました。
生活保護受給は誤解を受け、辛いことも沢山ありますが私は甘んじて受け療養に徹しました。
とねりこさんも少し休んで下さい。今まで税金払ってこられたでしょう?当然の権利なんです。
とにかく休んで下さい。
そして、その生活が嫌になったら、それが元気になってきた証拠ですから少しづつ社会に出て下さい。私は給与をいただく仕事につけるかどうか自信がなかったので老人介護のボランティアから始めました。何年もかかりました。辛かったです。
でも、理解を寄せて下さる方もあります。一人ではありません。
生活保護受給をして療養して下さい。
長く病んでおられるなら障害者の申請をして障害者年金を貰って下さい。生活保護より年金のほうがずっと気が楽です。
今まで、頑張ってこられたんです。
少し休んで下さい。
何年先になるか分かりませんが、いつか折れた翼は回復します。
No.8162 - 2014/12/04(Thu) 21:49:46
 
 
 
 
Re: / とねりこ
リリーさん、ありがとうございます。
私も同じです!ブランドものや貴金属は全部質屋かネットオークションで売り払いました。
今日は午後から元上司の職場に行ってきます。ここで、お世話になれれば生活保護まではいかなくて済むと思います。
それと、別件で不当解雇がありまして労働審判することになっているのですが、弁護士さんにかなり放置されましてようやくこれから手続きになります。こちらが勝訴すれば、まとまったお金が入ってくるのでだいぶ楽になるのですが・・・。全部タイミングがずれてしまいましたね。
No.8165 - 2014/12/05(Fri) 10:46:14
 
 
 
 
(No Subject) / ikumo
ベルバラさん、ご返信くださってありがとうございます。私の周りは本当に誰もわかる人がいないで、へたにそのことを相談したら、やはり言わなければよかったということになるので、もう孤独に耐えるしかなかったのですが、ここはみなさんよく知っておられるのでやはり、励ましをうれます・・。お腹がすいているか、ストレス発散か会社から帰った時がほとんど毎日連発で、そこにいないとやはり怒るし、いたら何かと向こうから怒鳴ってくるから、怒鳴られないようにするのは今まで本当に努力したけど、難しいです。たとえば、家の中でいろいろなルールを彼が当たり前のように作るから、たとえば選択のたたみ方、新しい選択はこっちから入れて、使う時はこっちからとるとか、ペンは部屋のこことここに必ずおいておくとか、ふとんはほこりがたつから、べたべたべたと空気をいれないようにひくとか・・で、朝は必ずパン半キレで、「今日何があるけど食べる?」みたいな気をきかしたら、「いつもとおなじだろ!!おまえは〜」と罵声が始まる。「何曜日に一緒に外食するから」とたまにいろいろ誘ってくれるのはいいのだけど、え!何?とか何曜日?とか何時から?とか確認で聞いたりすると・・「おまえはアホか!言っただろう。」
「察しろ!」とか絶対察することが難しいものでも、そんなことを言って、罵声が一言二言ならまだいいけど、なんかそんなことで罵声がとまらないみたいで・・ひつこいくらい続く・・・なんとか怒鳴られないように毎日彼が帰る時間に家の中とか整えたりもしたけど、どっちにしても同じで、自分が何を言われても気にしなくなるとか、ストレスを上手にとって一人でおいしいものでも食べるとか・・私ができることはそんなことしか・・ず〜と接してきてそんなことしかないのです。でも、アスペだから悪気がなく脳の問題だから仕方ないことをしみじみ感じれるときの方が少し仕方ないか・・と思えてらくです。でも、たまにたまりますが・・・
No.8145 - 2014/12/01(Mon) 22:12:13
 
 
 
 
吐き出させて下さい〜 / ikumo
カトンドラ症候群だと思います。結局アスペの主人は、いろいろ買われるチャンスがあってふっと希望をもったりしますが、本当に何も変わらず一番近くにいる家族はとてもしんどいです・・・
毎日毎日、一日に10回は「おまえはアホか!」おまえみたいなやつはいないみたいなことを何かと言えば言われるのが、ちょっと限界を超えてるのに彼は気が付かないのですよね。あの、ののしりはなんだろう〜もう結婚して10年になるけど、若いころもそうだけど、更年期になってなおさらひどくなった気がします。何を言っても怒鳴られる、私や義理の母のような彼にとって気を使わない人には特にです。今日の会話主人「ペットの犬が抱いたら臭いよ」「洗って1週間だけど、触る部位によって臭いところあるよ」「そうそうじゃないよ。俺が言ったら、おまえはそうですね。と言えばいいんだ。まったくおまえは何回言っても自我が強い。だからダメなんだ。自我の塊だ。おまえみたいなやつはいない。」とかとことん繰り返し言われて、5分後はケロっとしている。このパターンを一日10回くらい。・・なんか、ちょっと変わるかなと思ったりするけど、彼は故意でしているんでなく反応してののしりが出てくる感じなんだけど、私はグサグサだし、その言葉をやめてと言っても結局10年何も変わらないから、変えようと思ったら無理なんだけど、私はやはり毎日つらいし、けなげに我慢すると大丈夫と思うのか余計症状はひどくなる。何か会話をすれば、「私にそうねえ。と何か聞いたら起こるし・・そうねえという相槌しか許さない。私がつらいのをわかってほしくて言っても、全て封じられる・・完全なカサンドラ・・・心がまだ病んでないのが幸いです。
No.8134 - 2014/11/27(Thu) 21:27:50
 
 
 
 
Re: 吐き出させて下さい〜 / maha
はじめまして

同じ経験があります。
お気の毒です。
すべてお気づきのとおり、
(こう言っては実も蓋もないですが、)すべてが能の仕組みが違うためです。
ののしりはある種のチックです。おっしゃるとおりご本人には、おそらく止められないです。しつこいのは、無意識に能が言葉を過剰にリピートしてしまうからです。

ご主人は、おそらく自分の頭に浮かんだ事が口に出てしまっているだけなので、相手の説明や応答は必要ないのです。ほとんど独り言です。
「犬を抱いたら臭いと感じた。(嗅覚過敏もあるかも?)」ただそれだけです。

そこから妻との間で会話を繋げていこうとはしていないのです。なら話しかけるなと思いますが…そこが難しいですね。つい定型の反応をしてしまう貴女には何もわるい所はありません。
しかし、そもそも彼らは、会話というものに必要性を感じていません。会話を通して他者と共感しあう、応じ合う必要性を感じていません。得られる満足感もないでしょう。思考のすべてが一方通行なのです。自他の区別が曖昧なので特に母親や妻に異質感を感じるのが苦痛で不安なのです。

彼らが共感できるのは、唯一同じアスペの人のようです。そういう研究が発表されました。

障害というか、異能なのです。能の仕組みがおたがい違うので、違う事自体は知識を得ていつか理解するに至りますが、共感したり感情交流をするには、やがて開発される薬の登場を待つしかありません。

会話や心理的共感のある交流を持つなら、ご主人以外の他人との方がはるかに良質なものが得られますよ。
離婚を考えていないのでしたら、なおさら心のバランスをとるために同じ能の仕組みを持つ人達との交流の時間を持つ事をおすすめします。
No.8136 - 2014/11/28(Fri) 02:43:26
 
 
 
 
Re: 吐き出させて下さい〜 / ベルバラ
初めまして。
ikumoさん、おつらいですね。
mahaさんが書いてくださってますが、
私からも提案書かせてください。
私は、交流会に遠くて行けなくて、一人で奮闘してます。

ご主人は、罵りだすと止まらないようで、これはきついと思います。
うちは、私にはいつも、上から目線で、でも、私が「そういう言い方は嫌だ」と言ったら、逆切れしました。
他にも、とにかく批判や罵倒はするけど、人の気持ちに添えない人だと最近気が付きました。
そして、夫の脳は「人の気持ちが理解できない」状態なんだと知りました。

私は、こちらへ来させていただく前に、
「大人の発達相談室」に電話で、相談しました。
本当は、出向いての相談ですが、遠方で行けなかったので、電話での相談になりました。
ikumoさんの最寄に、発達相談所はないでしょうか?
今のままで、罵られてばかりだと、いつか、ikumoさんが壊れてしまいます。
人間の脳は、自分以外の人間から、マイナスな言動をずっと浴びせられると、脳の回路が停止してしてしまうそうです。
それが、うつ病らしいのですが。

ご主人が罵るのはご主人の問題で、ikumoさんは何も悪くないんです。絶対に、ご自分を責めないでください。
うちのもそうですが、「言える相手」がikumoさんであり、甘えてるんです。
もし、ikumoさんが、ご主人の前から、(一時的でも)姿を消したら、きっと、パニック起こします。

私も、辛かったけど、今、離婚することも家を出ることもできない自分が、今の状況から少しでも解放される方法は・・・と
考えた結果、「発達の専門家」への相談と、夫とのやり取りを
いかに、自分が楽な方法で行動を起こすか?でした。
夫から言われる、自分が聞きたくない言葉を発言させないこと。でした。
今まで、偉そうに言葉を発してた人ですが、返事一つにしても、
私の方が今までとは違う言葉を使ったり、色々したら、少しマシになりました。

ikumoさんは、絶対悪くないのだから、ご主人に言葉を発っしさせなくてもいい方法を取るんです。

まず、一番に、ご自分を守る方法を考えてください、
ikumoさんが、一番楽になる方法。
絶対あるはずです。
それは、発達の専門家に相談して、ご主人がなぜ?人を罵るのか?
そのメカニズムをikumoさんが知る必要があります。
それがわからないと、意味の分からないまま、ご主人から言われっぱなしになってしまう状態が続きます。そんなの辛すぎますから。
No.8138 - 2014/11/30(Sun) 00:03:06
 
 
 
 
(No Subject) / ikumo
mahaさん、ありがとうございます。とてもわかります。ちなみに義理の母もアスペだと思っています。今度、流れにより避けられない状況により、今まで絶対拒否していた結婚カウンセリングに彼が応じる状況にあります。夫婦で話し合って会話するのですが、なるべく物理的なことでなく、心のことや感情のことを話すプログラムがあります。彼も、限りなく奇跡なのですが、応じています。アスペにとってはつらいことなのでしょうか・・どんな感じになるかわかりませんが、変わることを期待してはいけないですが、それに応じていることがうれしいです。しばらく定期的に続くので・・・
No.8137 - 2014/11/29(Sat) 23:58:58
 
 
 
 
(No Subject) / ikumo
離婚はしたくないし、なんとかやっていきたいのだけど、アスペルガーの人の気持ちがわかったらもう少し楽になるかな・・・当事者の方いますか?うちの主人は、ののしりが多いアスペなんだけど、日常的にののしる、それが私が嫌だとつらいと伝えて知っていてもののしる。それで、5分後にはテレビ見てひとりで大笑いしたりしているタイプなんだけど・・・ののしりはどうして出てくるんだろう。何でののしられるかこちらは検討がつかない。思わぬことでののしられる、1回くらいならきっと私流せるのだけど、とことんしつこく私が嫌がることを繰り返ししつこくののしる・・だから、私が努力しても解決しないのだけど、アスペの方、彼の気持ちや状況がわかりますでしょうか・・?
No.8135 - 2014/11/27(Thu) 21:35:46
 
 
 
 
愚痴らせてください。。。 / ななこ
主人について…こんなことを書き込んですみません。もう苦しくって書き込ませていただきました。

主人がアスペかどうなのかは診断してもらってはいないので、よくわかりません。ただ、結婚して生活を始めた頃から、その異常さを感じていました。
「ただいま」と帰ってくるなり、いきなりゲーム。夕食を済まして、またゲーム。こちらがいくら話しかけても関係のない、ゲームの話が返ってくるのです。今日のお弁当美味しかった?と聞けば、吉野家の牛丼が今安いんだよ。と。意味がわからない人でした。
私の両親が、正月に帰っておいでと言っても、いかない。行きたくない。私の友人が、外に遊びに誘うと、「なぜ行くんだ」と引き止める。友達が、家族ががドンドン離れていくのを感じました。

子どもが生まれてから、少し身体の成長の遅れがある子だったので、歩きたくても歩けなかったり、癇癪を起こしたりと大変な時期、やっぱり彼はゲームざんまいです。夜泣きがあり、あやしていると別の部屋で寝ると言って行ってしまう。夜中に泣きながら子どもを連れて散歩したり、授乳したり。でも横でいびきをかきながら決して手伝ってはくれませんでした。ゲームと仕事の話ばかり。話しかけても、返ってくるのはゲーム仕事、会社の部下の悪口…。

二人目を妊娠した時、妊娠中期に温泉旅行に行きました。が、そこでも何もしない主人。1人めもまだ3歳。靴をそろえる事もできない主人に子ども。走り回る我が子をでかい声で恫喝するし、大声でなく我が子。緊張と恥ずかしさと、情けなさでいっぱい。自宅に帰り際に異常な痛みを感じて、近くの産婦人科に行くようにお願いすると、「このへんよくわからないから」と、うん百キロある我が家まで激痛の中、帰りました。
結局、かかりつけの産科で、切迫流産で緊急入院です。入院したからといって、パジャマの一つでも持ってくるわけではありません。毎日見舞いに来るわけでもなく、娘のこともあわせて全部、実家の母任せです。たまに病院にやってくると「今日はとんかつ弁当食べた」やら、「母(お姑サン)とビデオ見て楽しかったよ」と、子どもの心配も私の心配も何一つしない。
隣の部屋の奥さんのところには、毎日旦那さんがくるのに…。

出産後も、誰かに言われたのでしょう。どこかで聞いたようなそのままの優しい言葉をかけてくれましたが、意味がわかっているとは思えませんでした。なにも変わらない。ゲーム三昧。散歩の一つも連れてってあげたらいいのに。

2人目が小学生になった頃、任天堂DSを祖母に買ってもらいました。上の子と仲良く使うんだよ。ということで、それなりに仲良く使っていたのですが、主人は、何かと文句をつけて取り上げてしまいました。そして自分の車の中。今、その子は中学生ですが、返ってきません。クリスマスプレゼントにDSのソフトを頼んでサンタクロースにもらったのに、一度だって遊んだことがありません。

返せといえば、暴力をふるうし。黙っていれば、息を吸ってはくようにゲームと仕事の悪口ばかり。子どものことは変なあだ名で呼ぶし、大事な話(お金のことや、進路、将来のことなど)は一切意味不明らしく、まともな返答が帰ってこないのです。子どもよりよっぽど手が掛かるし、まるで成長しないのです。

一度、子育て相談にメールで相談したら、緊急に臨床心理士の先生を紹介されました。そこで、主人がアスペではないかと言われハッとしたのです。そして「お母さんが気張らなこの家はめちゃくちゃになる」とまで言われました。

子どもが成人するまでは、まだまだ頑張らなきゃいけない事はわかっているのです。でも、辛いのです。

今日、主人に向かって、「きもちわるい!」と奇声をあげてしまいました。何回も何回も。

もう私のほうがダメにになりそうで怖いです。

主人は新しいスマホを買いに出かけました。きっと上機嫌で帰ってくるでしょう。でも私は立ち直れそうにありません。

すみません。読んでいただいてありがとうございました。
No.8100 - 2014/11/01(Sat) 15:45:37
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
ななこさん

はじめまして

なんて書いたらいいのか、 ともかく ここに書きこれまれて 本当に良かったと思います。こんな言い方しかできなくて ごめんなさいね。

これまで どんなにいろいろなことがあったのか、 きっと溢れてきたつらい経験が たくさんあったと思いますが、子供に関することだけは 許せない!と思っちゃうんですよね。
私もそうです。

今まで、できることは ずっと その時その時やってこられたと思いま
すが、時代が変わり 臨床心理士の方が大人のアスペルガーに詳しい方のようで この出会いもよかったのでは ないでしょうか?(詳しいことはわかりませんが)

「上機嫌で帰って来る」って、すっごく わかります。

連休中は 大丈夫でしたか?ここの掲示板を何年か読んできましたけど、連休中は 皆さん たいへんなようですね。

また いつでも書いてきてくださいね(なんて 私は ここの管理人じゃないですけど、皆さん 言うまでもなく そう思っていらっしゃると思いますので)
No.8103 - 2014/11/04(Tue) 11:41:17
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
思い出したんですけど、私も 「 あなたがいなかったら もっとひどいことになっていましたね」と言われたことが ありました。

お互いに 自分を大切にしていきましょうね。
No.8106 - 2014/11/05(Wed) 21:34:25
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / s
ななこさん はじめまして。
私は結婚16年になりますが、恥ずかしながら少し前に主人がアスペでは、と気がつきました。
ずっと、何かがおかしいと思ってきました。少し変わった人だけど、真面目で純粋なところに惹かれて結婚したのですが、びっくりする程気が利かなかったり、時々見せる心がないような冷たい言動、意味不明なことで怒り出すこと、何かに夢中になると呆れるほどの集中・・・一体何なのか、正体がわからずに、ずっと辛かったです。 私はどんどん孤独になり、笑顔も減り、半分欝のような状態だったと思います。子供を授かり、子育てを通してママ友と楽しく過ごすことで、精神的にかなり救われた気がします。
子供2人は幸い定型で、今も子供たちにかなり救われています。

暴力もあるとのこと、ななこさんの状況は本当に大変だと思います。一人で悩みを抱え込んでしまったら、ストレスが溜まる一方ですから、ななこさんの健康が心配です。
どうか、御自分とお子さんの事を第一に考えて下さい。
我が家は現在単身赴任中で、月に数回しか会わないので体調も良いです。主人がいた頃は鬱っぽく、過呼吸や頭痛など、本当に体調が悪かったです。

少し離れるだけでも、楽になれると思います。悲しいですが、なるべく必要最低限の会話しかしないとか・・・。
そうしないと自分を守れないです。
私も日々、どうしたらよいか模索中です。子供たちが大きくなり、自分も経済的な自立が出来れば、一緒にはいたくないと思います。

辛いことはどんどんこういう場で吐き出して良いと思います。
本人にも、無理なことは無理、おかしいことはおかしいと、言ってもいいと思います。
どうかお体を大切にして下さいね。
No.8109 - 2014/11/06(Thu) 09:48:03
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / とねりこ
ななこさん、こんにちは。
とってもよくわかります。私は子供はいませんが、元夫がアスペであることは早くから知っていました。元夫の妹が自分の息子を「この子アスペなの!」と言っていたので。ただ、最初は「アスペって何?」でした。
結婚前は極度な人見知りの人くらいにしか思っていませんでしたが、だんだんわかってきました。
うちも帰ってきてもゲーム。食事中も寝っ転がってゲームでした。夢中になるとその事ばかり。飽きるのも早くて、趣味が変わるたびに物が増えていきました。
私がどんなにがんばって部屋を片付けても元夫がいると、あっという間に汚部屋に・・・。
急にキレて意味不明の暴言は何度言われたことか・・・。お金も一切入れてくれず、そのくせ自分の趣味にはカード使ってでもお金をつぎ込んでいました。
昨年、調停離婚しました。アスペって人にもよるのでしょうが、片付けができない人が多いですよね。風俗に行っている証拠がボロボロとバッグから出てくるわ、カード会社の封書は放り投げているわ。証拠集めをして、弁護士さんに相談したら「別居しなさい」と言われ、精神的に辛い中何とか働いて元夫に知らせずに別居して離婚調停まで待ちました。
私がなんで出て行ったのかも理解できていないようでした。元夫は予想通り預金はゼロ。このまま暮らしていては共倒れになると思い離婚を決意しました。元夫は保険に入っていれば大丈夫と思っていたようです。すぐにお金がおりるわけもないのに。
食事もあっさりしたものを作れば「しょぼい!」と言われ、仕事で料理ができなくてお弁当が続けば「また弁当かよ!」でした。

ななこさんのご主人と同じで、iPhoneの新型が出れば、すぐに買い替えていましたよ。使わないのに、PCは2台。将来設計も何もあったもんじゃありませんでした。
アスペをよく知らない頃は悲しいというより悔しくて悔しくて。

離婚の時は、私の事はどうでもよかったようで「猫に会いたい」と泣いていたそうです。猫の世話など一切せず、猫に嫌われていましたが・・・。

お子さんがおられるので、私とはまた違う大変さがあると思いますが、無理なさらずに。たまには泣いて騒いで、気晴らしして下さいね。がんばりすぎないで下さい!
No.8116 - 2014/11/07(Fri) 17:32:09
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
少し前に書きこんでらしたんですね。
(HNは覚えていませんでしたけど)文面は印象に残っていました。
あの時の方だったんですね。
No.8118 - 2014/11/07(Fri) 20:57:36
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ベルバラ
ななこさん、大変な思いされてると思います。

うちは、結婚生活20年超えました。夫は、今、60代。
情けないですが、アスベかも・・と気が付いたのも最近です。
初めの10年は悲惨でした。
夫だけでなく、人として壊れている義姉に振り回され
いつも義姉の味方しか出来ない夫に、どれだけの憎しみを感じてたか。
私がどれだけ訴えても、いつも私が悪者でした。

そんな義姉や兄弟(この人たちはまだ、普通)に振り回された
10年間で、私が鬱になり、やっと、義兄弟と離れられたと思ったら、ここ何年かで、夫の異常な性格?人間性に悩まされる日々となり、今は、「いつかいつか・・こいつから離れて自立する」が
私の生きる目標です。

子供は、成人と高校生ですが、
父親の異常な性格に悩まされてます。

アスベでも、違いはありますが、
基本的なところで、きっと、皆、同じところで悩まされるのでしょうね。

ななこさん、今とこれから、ご自身と、お子さんのためだけに
生きてください。
私も、時々辛すぎて、最悪の事も考えてしまう時がありますが、
「心身ともに自立」これを目標に日々生きてます。
No.8131 - 2014/11/24(Mon) 19:37:40
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / リリー
ななこさん
私も同じです。とてもとても辛い思いをしました。
結婚して直ぐに、夫の異様さに気付き混乱した生活を17年間続けました。
子どもと遊んでも手加減が分からず、子どもを泣かせていました。妊娠中子どもが逆児になってしまい医師の指示に従い運動していたら夫が手伝いに来てくれたのですが、やはり手加減が分からなかったみたいで危険を感じました。
肝炎で入院した時、子どもたちは私の実家に預け自分は毎日レストラン周りを楽しんでいました。
体裁を保つため、毎日見舞いには来ていましたが労わりの言葉は一つもありませんでしたね。迷惑そうでした。
長男を妊娠中、臨月に腹部に激痛が走りました。痛みが続き私は呼吸さえ辛くなっていました。病院へ連れて行くよう頼んでも、あの人には全く動揺が見られませんでした。頼み続ける自分が命乞いをしているような、惨めさを感じました。
次男の妊娠中には出血があり、流産の可能性があるから病院へ連れて行って欲しいと頼みましたら、夕食にお茶を出せと怒り出しました。お茶出しました。切迫流産で入院しました。
ほんの数例です。もっと、山ほどあります。
でも子どもが小さかったし、理解して貰えるかもと期待を持っていましたし、夫が躁鬱病となり入院したりして離婚の機会を逃していました。
でも、その間、私は病に蝕まれていました。うつ病です。
パニック発作を機にやっと離婚の決心ができました。地獄の様な日々でした。離婚後、数年を経て元夫に住所を隠して引っ越しをする事ができました。
平穏な生活を手に入れることができました。
これが家庭だよね。と子どもと話し合います。綺麗な新築マンションやお金より、今の暮らしの方が良いよね。
と話し合っています。
私のうつ病もだいぶ良くなってきました。

ななこさん
私の愚痴ばかりになってすみません。
どうか自分に優しくなってあげて下さいね。私の反省から言わせて下さい。すみません。
これ以上、無理を一人で抱えこまないで欲しいです。
No.8133 - 2014/11/27(Thu) 13:22:05
 
 
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