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かさんどら? / ちひろ
吐き出し先がなく、たまに無性に湧いてくる怒りやモヤモヤもあり、誰かに聞いてほしかったり気持ちを吐き出したくて、色々検索していたらこちらを見つけたので書いてみることにしました。

書いてるうちに感情的になっているのでご容赦ください。
読んでくれて、かつコメント下さる奇特な方がいたら有り難いですが、上記の通り、共感や励ましなど私側の味方の意見のみ歓迎、誹謗中傷などのコメントはお断りさせていただきます。それを受け入れるキャパはもうありませんもので悪しからず。


自分がどんどん自分でなくなるような…もはや夫がおかしい(それは確か)のか、私がおかしいのか、もう訳がわからなく、ても悩み苦しむのはいつも私でしんどくなってきました。夫は悩むというより、悲しみや悩みも全て怒りでしか感じられない人間なので、悔しくも悲しいかな、悩むことがありません。

付き合って5年、結婚して2年になりますが、昨年子どもを出産したものの、一歳の赤ん坊目の前にして数えきれないほど大小の喧嘩をしています。

夫はアスペルガーとADHDの傾向があります。診断された訳ではないですが、自覚もあるようです。また右左も突然わからなくなったり、集中力は物凄いのですがその際には全てにおいて排他的な言動になり、臨機応変に欠けます。自分の意見が正しい、自分の理論が正しいと信じて疑わず、少しでも異をとなえると基本的に徹底的に執拗に論破します。このしつこさが半端ない、般若のような怖ろしい形相で、ひたすら何で何でと問いただす もはや詰問。答えていても、自分の納得する答えでないと良しとせず、5回以上同じことを答えているにも関わらず、時間がたって激怒から冷めてきてようやくこちらの声が届いて聞く耳がもてる状態になる。いやいや、初めから答えてるし。怒りに完全にのまれて制御できない。そのくせ、その自覚はなく、私が普段相談した悩みの痛いところや人格否定の核心部分を言い放ったり物を破り捨てたり、赤ん坊抱えてる私にスリッパで叩きのめしてきたり(赤ん坊抱えてるのに信じられない、怖い想いするからやめて!と言ってもやめず。後から改めて言及したら赤ん坊には当たらないように計算しているから大丈夫だと、どこがそれで正論だと思って答えてるのか意味不明。赤ちゃんへのストレスは計り知れないのに何も大丈夫じゃないし)、いつも私に落ち度があると信じて疑わない。そして、吐き出すだけだしたら、無かったことのようにけろっとして、こちらに心身のダメージが残るだけ。

育児ストレス、産後クライシスか、今までの積み重ねのストレスもあり、些細なことからも、もう我慢に我慢を重ねての限界で、あちらが私を責めようものなら私の方がすぐ怒りで壊れてしまいます。
心がいつもパンパンの風船状態です。そこに夫から受けるストレスの負荷がかかると破裂状態になる感じです

夫は楽なものです。自覚はあるものの開き直ってます。自分の都合のいいようにしか利用してません。振り回されてこちらが気狂いになる気持ちなんてつゆ知らず。マシな時で、大変だね の一言があるくらい。いやいや、あんたのせいだわ。

疲れました。。離婚したいわけでもないけど、もう 嫌だ
瞬間的に、死ね!消えろ!と本気で思ってしまうのです。
こんな事言っていい訳でも思っていい訳でもありません。そんな正論頭ではわかっていても、私の脳もおかしくなったのか、瞬間的に怒りまみれになってしまいます。

夫は変わらない、自分が変われば!と数々の心理や自己啓発系の本やセミナーやセッションを受けては気持ちが一時的に浮上するもその場限り、やがて自分は変われない、そちら側に行けない人間なのだと凹むことに。

心が破裂、心身疲れる
本当合わないんだと思います
夫は付き合い当初から、合わない 合わないから別れる と言いながらも、選択は私に委ねるのがいつものパターン 結婚も妊娠もそう
どうするんだ?!とこちらに委ねてることさえ自覚なし
俺はこう思うからこうしたいと思ってる、どうかな?
的な普通の会話にならない
結局、責任とりたくない 不安がある
自分でも選択しているのに私のせいにしたいのだ
なんて事は自覚なく、後で自分の都合のいい方に記憶をすり替える

はぁ、、書いていて
何でこんなやつといるんだろう と思う。
私は寂しさから選んでしまったのだろうな、、
すごく結婚したかった訳でも一緒に居たかった訳でもない
どこかで、私には他に出会いがないみたいに信じ込んでたからな…
一人になる勇気がもてなかった ザ・共依存

とはいえ、とても優しい時や良いところもある
そこを信じたい気持ちもある 全部彼なのだが…
耐え難い事があるのも事実で。泣

気が狂いそうになるというか、発狂してしまう
もう気持ちが届かないから、大声で叫ぶしかなくて 私が壊れていく

昨日あった発狂の一場面。
右左がわからない夫。過去にもナビで度重なる喧嘩(いつもあの手この手で工夫するのは私 、自分では努力しない、右左わからないという自覚があるにも関わらず私にナビをさせておいて私にキレる、という七年間の背景がある)。

いつも左右が分からないなら良いのだが、たまに安定的に口頭の指示だけで当たってたりする。だからその延長で、運転する彼に道を尋ねられたから、「右だよ」 と答えた次の瞬間に、左のウィンカーをだし、慌てて私が、「え!右だよ、逆!」 と言ったら、左に曲がりかけの途中で後ろも見ずにバックしようとしていて、後ろを見ると後続車が何台も。「危ない‼ ちょっと!後ろいるよ⁈」 危なく赤ん坊いるのに事故るところだった。もう、驚きと呆れで怒っていたら、間髪入れず、逆襲にあう。
自分の左右間違いや運転判断ミスは一切省みずに、ギャーギャー言うな‼そんな指示の仕方あるか!俺は右左分からないんだと言ってるじゃないか‼ の逆ギレ。お前が先に普通に聞いてきたんだろ?お前が運転ミスして危うく他人様巻き込んで事故るとこだったんだろ?!
まずは、そこを認めて反省してくれよ!なのに、私を責める。
誰だってあの状況なら慌てます、ましてや事故りそうになってるのに。
あと度重なる理不尽な過去のナビのやりとりからうんざりしていた感情ものったのは事実で認めます。それが加味されたとはいえ、ぎゃー!となるよ、普通。

その後一切謝らず私がおかしい、悪いの一点張り。
もう私は車内で泣きながら発狂。
もう禿げる勢いです 白髪が増える一方。
私の不運の元凶はこいつなんじゃないかと思う
私はもっと生き生きしてた
て、やつと同じ、人のせいにしてちゃあかんよな

でも、何をやっても堂々巡りで、自分では解決しようとしなくて
私が提案しても却下で、どうしたらいいか八方塞がりで
どんどん精神崩壊していってます
なのに、元からお前がおかしい
病院行け という。
多少不安定さはあるけど、あんたによって追い詰められてんだわ!!
その自覚は皆無 本当にラッキーな性格ですよね
ある種の無自覚サイコパスだよ

そのくせ、被害者意識があるお前が悪いと人のせいにするのは夫の得意分野。しまいには、私の両親、特に母親を悪の元凶と信じて疑わず。実は母に向かって罵詈雑言、罵って家から追い出した事があります(私の実家で)。なのに親は、孫のためと表面的には受け入れようとはしています、しかしやはり、時折怒りが込み上げるようです。わかるな、その気持ち。

相手には言動が残るんだよ。
いくら捉えた方の責任とはいえ、何でもかんでも言って言い訳ない。
普通、みんな人格否定や人生否定の言葉はそうそう言わない
だけど、奴は敵とみなしたらとことん追い詰める
生きていてあほらしくなる もうきつい

私も両親もそれをされた 娘と孫のために という思いもあるけど
違う道もあるかもしれないな、、
No.9641 - 2019/02/11(Mon) 06:16:38
 
 
 
 
Re: かさんどら? / hana
ちひろさん、大丈夫ですか?
大変ですね・・・。大丈夫じゃないですよね・・・。

全て読ませていただきました。
ちひろさんと面識も何も無い私でも、心が締め付けられるような気持ちになりました。

書いてある事しか分かりませんので、他の経済的なことや色々な状況を知らずに簡単に言って良い事ではないかも知れませんが、それでも「一刻も早く逃げて」と言いたいです。

うちの夫もおかしいです。
父親の自覚はないし、責任は取らないし、認知に問題があって話はかみ合わないし、心の交流は全く不可能・・・他にも沢山問題あります。
アスペルガーとADHDです。

だけど、怒る事は少なく、その意味では害は少ない方なのでしょう。(色んな後始末、本当に大変ですが。)
それでも、子どもには悪影響だと思う事があります。
赤ちゃんの時は分からなかった事を、子どもはどんどん分かるようになり、父親のおかしさを見ながら育つわけですから。

ちひろさんとお子さんが心配です。

逃げるのも大変だと思います。
でも、今よりどんどん蝕まれてしまってからではもっと大変です。

どうか、この先どうされるにしても、ご自分とお子さんを大事になさってくださいね。
No.9643 - 2019/02/12(Tue) 14:32:03
 
 
 
 
Re: かさんどら? / ちひろ
hanaさん

誰も読んだり、まさか反応してくれる方なんていないだろうと思っていたので… まさか!でした。それなので遅くなってすみません。

ありがとうござます!嬉しいです。泣

hanaさんところも2つの症状なんですね。
ただ、ご主人は怒らないとのこと…受動型なんですかね。
こんな風に言ったら別の大変さがあるのだし語弊があるかもしれませんが、でも怒らないといのは、大きく、まだマシな気もします。
というのも、やはり子どもがいるので…尋常じゃないやりとりの喧嘩を産まれてから聞かされ目の当たりにされてる子どもへのストレスや無意識への影響を考えると、ごめんなさいとしか言えませんもの。うちの夫は、赤ん坊だからわからないからいいんだと言い張ってますが、そのくせ耳にしてることはバーっとある日口にするんだと、これまた矛盾な事を口走ってます。私は影響あると思うし、心理学、教育の点からも充分に影響あります。自分の都合のいいようにしか物事を言わないので、本当、信頼できない人間ですよ、全く。

そして、hanaさんの優しさに触れつつも、
あぁ…酷い状況なんか、私。。と改めて思わされました。
夫の仕事は不定期で今はオフのため毎日在宅です。
そして毎日必ず喧嘩が勃発します。

今日は喧嘩無いなーと思ってる矢先に勃発ですもん。泣
喧嘩ない日がない… 平和に生きたーい

もう…奴の時系列の言動も訳わからない。理解不能な事を口走ってるのにそれに気づかずにこちらが悪いとの言い回しばかりで、本当に、認知症も入ってるとさえ思います。あと記憶障害。勝手に記憶や時系列すり替えるし、本当に こわいレベル。 というか、ヤベーし。どうしたって、理解不能で、苛立って仕方ないです。。

昨日も、1人で暴走して家を建てる構想に翻弄してるかと思いきや、私がもう少し先にと前々から言って合意もしたのに、毎日毎日、子どもの面倒もまともに見ないで頼んでもいないのにイメージ図を勝手に作っては一体いつだ?!俺の努力はどうしてくれるんだと。それより私は目の前の私と子どもに目をよっぽど向けて欲しい。気持ちやどういう考えかもまともに話してもいないのに、1人焦って暴走。そして、考えないのなら離婚するか?!そもそも離婚も先延ばしだろうが!どっちにするんだ⁈
と、真逆の内容だし、そもそも論点も話題も違うし、私が先延ばしって、いつ話したや?それとも、ここの書き込みバレた?みたいな。笑 もう理解の域を超えてる。いっつもゼロか100かで訳わかんない。よっぽど情緒不安定で病気なのはお前だろ!と思う…

と、また愚痴ってしまいました。。ごめんなさい(;゜0゜)

普通のレベルで安心して喧嘩して、普通に仲直りして、普通に日常を暮らす。ただ、それでいい。それがいい。

毎回、心身疲弊したり、意味不明、理解不能なレベルの人との訳わからないやりとりはやめたいです。奴は何を履き違えたか、お前が訳分からん事を口走っているということにそもそも呆れと憤慨してるというのに、わからない事があったからって怒るなと思っていやがる…めでたい奴め

ただ、奴と話してると、会話かみ合わず、余計にどんどんおかしくなっていき、こちらが気が狂うので スルー が1番。

もう、奴の食べ方とか、生理的に受け付けない
毎回イライラしてたまらない

これは、、奴の言う離婚の先延ばしかしら?
離れたら、楽になるのかなー

でも経済的に育児で無職で厳しいのが現実です。

あの手この手で修復しようとしたけど
いつも 自分は努力してる、お前は何かしたか?の一点張り
お前には分からない 気づけない としても
そもそも気づける神経ないくせに
こちらなりに 折れたり 色々気持ち抑えたりしてるのに
私の 自己嫌悪や自責の強さに漬け込んで 私に自覚させもしないで
いつも 私を落とす言葉ばかり浴びせて。
そもそも、誰基準で 努力の有無を出すというのだ?
その時点で 俺様な傲慢さに 気づけ!ばーか!

私だけ夫婦仲について奔走するのも馬鹿らしくもなってきました
だから、気をぬくと毎日喧嘩 な最近です。

逃げても良いんですよね。。それを良しとしないまま、子どもまで作ってしまいました。私の弱さでもあるな。。

自分に自信つけて自立できるようになったりと準備していこうかな。
そんなことなくても、きつかったら 逃げてもいい ですよね。

今はまだ自分の状況の酷さにショック中です。苦笑
No.9644 - 2019/02/13(Wed) 21:54:36
 
 
 
 
Re: かさんどら? / バード
ちひろさん

左右のわからなくなる攻撃性の強い夫、うちと同じで驚きました。
私は子供が中学生になり、良くも悪くも夫のおかしさがわかる年齢に
なり共感し合えるようになりましたが、ちひろさんはまだ赤ちゃんを
抱えておられ、本当に大変だと思います。

アスペルガー夫との喧嘩は、何が引き金になるかもわからず、
納得いく着地点に収まることもなく、気力体力を激しく消耗しますよね。
寂しいことですが、私はできるだけ関わりを持たないようにして
攻撃をかわすようにしています。
あと最近どうしても言わなければいけないことは、紙またはLINE
で箇条書きにして、伝えるようにしています。
「クチで言え」と言われたら「いつも話しにならないから
この方が伝わりやすいと思ったので」と理由を述べます。
まるで会社のようですが、うちでは少し効果が見られました。

そして、いつでも逃げられるよう、こっそり荷物をまとめて
おかれる、損をしない別居、離婚の方法を調べるなど、
小さなことから少しずつ「行動」されることをオススメします。

ちひろさんと赤ちゃんにとって、よい方向が見つかりますように。
No.9645 - 2019/02/15(Fri) 01:42:12
 
 
 
 
(No Subject) / 名無し
https://promotion.yahoo.co.jp/m/news/hattatsu/180301/

自閉症と判りながら子どもまで作って信じられませんが幸せそうじゃないですか
No.9642 - 2019/02/12(Tue) 12:54:28
 
 
 
 
(No Subject) / あきほ
おもちさん、ありがとうございます。別居まで進めてるのスゴイです。尊敬します。
性的虐待については、児童相談所の方が旦那に指導して、その後の様子見になりそうです。
昨日、奴が帰宅して伝えました。
「児童相談所の方が来てくれて、旦那と娘を2人にしないように言われてるから、私が不在になってしまう26日は、代わりに人に来てもらう」と伝えると、無視。また言うとまた無視。聞いてる?と聞くと聞いてる。何故こんな大事な話で無視できるの?どんな心理で無視してんの?と聞くと、不愉快だ、とブツブツ始まりました。
もうウンザリです。不愉快なのはこっちです。性的虐待に見えたから、何をしてたのか聞いただけ。それが侮辱だと暴力を振られ、警察を呼んで大事になった。
紛れもなく旦那のせいです。
なのに不愉快だと?こっちは、色んな人に相談しながら、子供のママ遊んで、ママこっち見てにも対応しながら、メンタルも限界です。
それを不愉快だから、無視とか。
旦那が、分かった、うん、とか、そう、で終わる話です。
その後も結局、旦那は暴力を振るわせるお前が悪いに始まり、話は警察に通報する前へ戻りました。

対相手が存在していない。本当に自分しかいない。
だから私が嫌だと思う事を、ストレスがたまると自然にやってしまう。
私にはすごく意地悪な人がずっとそばで八つ当たりしてきてるような毎日です。
しまいには、帰宅恐怖症になりそうだと。
それは私だよ、、、帰ってきてほしくない、帰ってくるのが嫌で鬱になりそうなのはこっちだ、、、
子供の大事な話も自分が不愉快だと無視。
とりあえずの返事すら出来ない。
その無視をしたら私がどんな気持ちになるかなんて考えもしない。
そこから喧嘩になる事すら考えてもいない。
私だってとりあえずの最低限のコミュニケーションとか、喧嘩にならないような日々の努力だけして、頼らない、甘えない、家庭内別居で何とか済まそうとしてるのに、向こうが突然無視してきたり、私が嫌な事だから、やめて?と過去にお願いした事を(例えば水商売の人にご飯を食べさせに行ってくるとか)を忘れたかのようにしてくる。
これまでこの繰り返しでした。
今回もどうせこの繰り返しです。
そして喧嘩になれば、暴力。暴力を振るうのは私が追い詰めるからだと。
追い詰められているのは私です。
怒りを煽られてるのは私です。
喧嘩する気がないなら、なぜ無視をするのか、大事な話だけ話をしてあとは話さなければいいだけなのに。

こっちも帰宅されんの恐怖症だよの言葉をぐっと飲み込んで、気持ちは分からんでもないけど、で話を続けさせました。
こんなの人間の生活する場所じゃないです。
旦那は離婚は断固拒否ですし、子供の親権も手放しません。
そこは15年前くらいに離婚して子供を手放したらしいので、絶対に嫌なんでしょう。
私の現状では、いわゆる普通の離婚になるので、私もかなり苦戦する事になると思います。
このまま旦那が自分の日常の何気ない言動に喧嘩の原因を作っていて、私が何か言えば暴力を振るっているという流れに気づかず、自分を省みないのなら、私も別居からスタートになると思います。
また夫婦カウンセリングにいこうと思いますが、その気力も無くなってきました。
土日も一緒に行動しなくていいし、私は娘と外に遊びに行きます。
もう毎日関わらない、それしかないと思うんです。
会話したくない、必要な事以外は。何も話をしたくない。
もう、私を分かってほしいとも、思わない。
分かりたいとも思いません。
ただただ関わりたくない。
もうアスペルガーなんてこりごりで、男性嫌いになりました。
再婚も絶対にしないし、彼氏も作らないから、娘の経済的な責任だけは取ってほしい。それ以外は何も望まない。
長々と愚痴になってしまいすみません。
No.9640 - 2019/01/23(Wed) 11:15:48
 
 
 
 
(No Subject) / あきほ
旦那の性的虐待のような行動を見てしまいました。
何をしているのか問い詰めたら暴力になりました。
実は先日、警察に通報した暴力は、その経緯からです。
子供の今後を考えて離婚しようと思います。
虐待する人は0歳からする、本当だと思いました。
あんな旦那でも何とか子供の為に明るい家庭をと、色々と耐えてきました。だけど子供に危害を加えていたなら終了です。
アスペ だからこそ、犯罪を自覚できない、とても酷い最低最悪な旦那です。
明日児童相談所の方が訪問に来てくれます。
今後の事を相談します。
子供を守りたい。今それだけです。0歳でも色々と分かってるように見えます。
夫婦を仲良くさせようとする娘に本当に申し訳ない。
育児で必死だった私が、これからたった一人で何もかもなんて、そんなに強くなれるのか自信がありません。
頼れる祖父母はいません。
楽しそうなファミリーを見ると心が痛みます。
どうしてこんな家庭を作るような相手と結婚してしまったんだろう。
子供に本当に申し訳ない事をしました。
私が見る目がバカだった。
出来る事はまず離婚しかありません。
こんな家庭のはずじゃなかったのに悔しいです。
No.9637 - 2019/01/22(Tue) 00:00:31
 
 
 
 
Re: / おもち
私も、ゼロ歳児を抱えて、発達障害疑いの夫と離婚前提の別居中なので、人事と思えずです…赤ちゃん、守ってあげてください。読んでて胸がしめつけられました。
私も一人で育てていく強さや覚悟を持つ暇もなくって感じだったので、気持ち分かります。そして、こんな家庭のはずじゃなかったのにって気持ちも。お父さんお母さんのいるニコニコな家庭を夢見てましたから。将来必ず「お父さんは?」って聞かれるのだろう、とか、想像して泣いてしまうことも多々あります。
でも、別居して否応なく子供と二人になり、そして夫と離れたら少しずつ自分が変わった気がします。まず、人に頼れるようになりました。今まで何でも自分がなんとかしなきゃ!って背負いこんでいたのが減りました。発達夫の呪縛って想像以上ですよ。仕事探したり、保育園探したり、新しく住む家を探したり、これから大変だけど、これからはあのクソではなくて、このかわいい子に尽くす人生!って思えるので、何でも頑張ろうって思えます。
不安だけど、私に後悔はありません。

あきほさん、あきほさんは悪くないです。あきほさんは、精一杯やれることをやって、選択して進んできて、また進むだけです。赤ちゃんと二人ですよ!一人じゃないです。孤独じゃないです。確かに頼れる祖父母がいないと不安かもですが、受けられる行政の助けは受けて、赤ちゃんと二人、元気に笑えるようになってほしいと思います。
No.9639 - 2019/01/22(Tue) 22:34:52
 
 
 
 
(No Subject) / 彼氏が理解不能 [関東]
はじめまして。
皆さんのコメントを読ませてもらい理解出来るあるあるネタばかりで夢中で読んでしまいました

彼氏がアスペとADHDです。
結婚も考えていて同棲してますが結婚に踏み切れずにいます。
彼を好きな気持ちはありますが、病気のせいか本人の性格なのか理解出来ないことを言い出すことがあるので色々な例題を交えて伝えてますが理解してもらえないことが多くて困惑してます。
例えば私の物を勝手に使って壊してもわざとじゃないんだからケチケチするなとか。こんなことくらいで怒るお前は性格が悪い。俺はこんなことでは怒ったりはしないと。
私もやむを得なく壊れてしまって誠意をもって謝ってくれたなら問題ないのですが、そもそも私の物以外も人に借りた物の扱いがとても雑です。友達の物を借りて必要なくなるとそこら辺にポイなんてこと日常茶飯事です。
私は人に物を借りたら自分の物以上に慎重に扱うので全く理解出来ません。
色々なことで思うのですが加害者なのに被害者面。気づくといつも私が悪いことになってて謝れば許してあげると言われます。
何かある度に自分の正当性を伝えることがストレスになってきました。

その他、親戚付き合いなどで常識的に二人共恥をかいてしまうことが理解してもらえないことが多く、相談したんだけどやっぱりみんなこう言ってるから今回はこうしようと伝えてもお前の家族も友達も常識がないから全面的に俺が正しいと。考えようともしてくれません。俺を全否定してないで俺の言うことを聞いていればいいんだと怒ります。
そもそもなんで色々なことにあんなに自信満々になれるのだろう。
本当に不思議です。

乱文になってしまいました。失礼しました。
No.9635 - 2019/01/21(Mon) 08:58:42
 
 
 
 
Re: / おもち
まだ、結婚前ですよね。
引き返せるなら引き返してほしいなと思います。
私は発達障害と思われる夫と、今離婚前提で別居してます。
軽率なことは言えませんが、失敗した私としては、アスペの疑いがあると感じた時点で見切りをつけて、離れて!逃げて!と叫びたいとこです。
何か問題が起きたとき「あなたも●●されたらいやでしょ?」が通じない。「俺は気にしない」「気づいた人がその時点でやればいいじゃん」そんな返答が来るなら結婚ストップ!って叫びたいです。
今はまだいいです。子供ができたときとか、例えばあなたが大病わずらったとき悲惨ですよ。そして、結婚したら二人に関わる重大な決め事。あなたひとりで何もかも考えて決めなくてはいけなくなります。男はみんなそうって言われる?いえいえ、そんなレベルの話ではありません。相談相手にもなりません。助けてくれないどころか、足ひっぱります。
物を壊して謝らない。これってアスペの思考回路では「壊そうとして壊したわけでないのだからオレはなーんにも悪くない」だそうです。理解できませんよね。乱暴に扱おうがなんだろうが「壊すぞ!」と決意して扱ったわけではないなら無罪!って感じみたいです。壊れるような状況が悪い、といいますか…
注意するなら「例え意図しなくても、うっかり手をすべらしたとか、うっかり踏んだとか、突発的な事故であっても壊さないように。どんな理由があろうと壊さないで。それができないならさわらないで」くらい言わないとダメです。多分ここまで言うと、それはそれで「何でもかんでも俺を否定する」とキレると思いますが…じゃあ壊すなや、せめて謝れやってね…
最後の非常識なくせに自信満々、分かりますー!あるあるですよ。ほんと、あるあるあるある!

病気なのか性格なのか。難しいですよね。
でも、どっちにしても嫌じゃありません?私は支援センターに相談に行ったら、「本人が困ってないならどうにもできない」と断言され、そして、「治るものではないから、あくまで周囲の人が、支援してあげてご主人がやりたいことだけをやらせ、快適に暮らせるよう全てを整えてあげるしかありません」って言われましたよ(絶望)そう、一生、自分を犠牲にして、感謝されることもなく、相手をおだてて尽くしていけってことです。
月収100万とか、別のとこに光るものがないなら好きという感情だけで乗り越えられるものではありません。
私は共に生きる意味がない、と判断して別居に踏み切りました。
長くなりましたが、結婚前の私に状況が似てたので思わずコメントしてしまいました。決断はご自身にしかできませんが、冷静に良い道を選べることを祈ってます。
No.9638 - 2019/01/22(Tue) 21:59:21
 
 
 
 
何も伝わっていなかった虚しさ / もも [関東]
夏頃に、発達障害の夫について投稿させていただきました。また、誰にも愚痴れない出来事がありましたので、ここで吐き出させて下さい。

本日長女がインフルエンザだと判明し、夫にその旨連絡したところ、「俺も正月明けから熱があって咳が出て、今もまだ咳が続いてるから俺もインフルエンザだな」との返事。確かに年明けに夫は体調を崩していましたが、熱は37度2分。咳は出て辛そうだけど、いつも通り大盛りをおかわりするくらい食欲はありました。市販の風邪薬を渡し、様子を見ていました。
というか、子どもの心配はしないのかと唖然としました。私が肺炎になり40度の熱が出ても「俺は休んだ方がいいのかな?(夫なりに私に気を遣った発言らしいです)」と独り言を言いながら、起き上がれない私と幼い子ども達を傍目に出勤。私は幼い子ども達を引き連れてフラフラで病院へ行きました。別件では、休日子ども達が一気に発熱し、病院に連れて行こうとしていると「俺は散髪と、電気屋さんに行ってくるね」と一人お出かけ。また子どもが嘔吐してその旨仕事中の夫にメールしても、既読無視で酔っ払って深夜タクシーで帰宅。その他諸々積み重なり、涙ながらに「誰が私や子ども達を心配し支えるべきなのか」を秋頃訴えたんですが、夫の心には何も伝わっていなかったと判明し、虚しさでいっぱいです。家族の心配をしてくれる、普通の夫が欲しかった!でも夫に「普通」について伝えてもキレて「俺が普通だ」となり、私が悪いことになるので、心の中だけで叫んでおきます。

次女と末の息子、多分私もインフルエンザになると予想されるので、食料を買い込んで引きこもる準備は万端です。
No.9636 - 2019/01/21(Mon) 15:08:34
 
 
 
 
夫はサイコパス / まる [九州]
初めてこの掲示板に参加させていただきます。

あきほさん
夫の暴力、うちも一緒です。改善されることはありません。
アスペルガ―の知識のない人に話をしても理解してもらえない気持ち、とてもわかりません。離婚したくて結婚したわけじゃない、でも相手が自分の力でどうにも改善出来ない。葛藤する気持ち、よくわかります。自分も友人に「普通に考えて暴力ってあっちゃいけないことだよね。こっそり逃げて距離を置いたり、病院やカウンセリングに行ってもらったほうがいいよ。」と言われます。どうにかしたいと思っているのは自分だけで、相手はそのことに何とも思ってないのですから、改善のしようがないですよね。

サバイバーさん
長い年月、アスペルガ―の旦那さんと向き合ってきて、とてもとても、我慢して、耐え抜いてこられた、そして心の変化を如術に表した文章がとても心に響きました。

そしてほぼエネルギーがゼロになった時、夫から離れることにしました。
私にとって夫と一緒にいることは、バンパイアと砂漠を歩くようなもので、オアシスは何処にもない。そう思えたのです。

まさにたどっていく道は同じだと思いました。心のどこかでまだ訴えたら、わかってくれるのではという小さな望みが消えてエネルギーがゼロになるまで、相当に頑張られたのだと思います。


皆さんの書き込みを読んで、とても共感しています。皆さん本当に苦しんでいらっしゃって、私自身も全く同じそのような状態です。
夫は人の気持ちがわかりません。私の大変なとき、病気のとき、親が危篤のとき、友人の不幸事、一切の労いはありません。こうこうこうでこんななんだよ。話をしても、「あ、そう。」くらいの返事です。「つらかったね。」「大変だったね。」そんな言葉を今までに聞いたことはありません。
また、自分の行動を客観的にみることが出来ないので、自分の行動で人を不快にさせて、それに対して私が怒っている理由を話しても、その理解が出来ないため、全く話し合いにならず、暴言を吐かれ、しまいには物を破壊したり、暴力を振るいます。暴力に関しては、絶対にあったらいけないことなのでそれをいくら言っても「暴力をふるわせるお前が悪い。」となります。それでも負けずに、ずっとずっと言い続けて「次はしない。」と短文で約束されても、それは守られることなく繰り返されます。
 忘れ物が多かったり、生活に関して抜けが多く、金銭感覚も乏しく、まるで母親と子供のようにあれこれ言わなければならない生活にとてもストレスを感じます。言うことも全て否定的にとらえるため、いちいち暴力騒動に発展したり、ものを一つ言うのにも精神的に擦り減ってしまいます。
自分が大出血して病院に行かなきゃいけないとき、夫は寝たふりをしていました。夫がいるのに、救急車を呼ばなきゃいけない状況って、他の人にどう説明すればいいのでしょうか。
何度もお願いをしたことはするのですが、言ったことのみしかしないので、そこに愛情は感じません。家事を手伝ってくれたり、記念日を祝ってくれたり、そういうことって相手を思う気持ちがあって自発的にしてくれるから嬉しいもの。そのような喜びを感じません。夫は自分に必要なこと、自分が楽しいこと、私に言われたことしかしないのです。
夫にアスペルガ―症候群のことは何度も伝えました。こちらはそれで相当に心身ともに疲弊しているのに、夫は「あてはまることは少しあった」くらいで、もちろん私の気持ちや苦痛は全くわからないので、対策を練ってくれるわけでもなく、カウンセリングに行ってくれることもありません。
話をしても相手の気持ちを理解しないどころか、頑なに自分の考えが正しいと思っているので非があっても認めることすらしないのです。話をしても、わかってもらうどころか、暴力を振るわれる事態になる。自分の気持ちを押し殺して感情がなくなる。まさにカサンドラです。
No.9631 - 2019/01/15(Tue) 10:10:55
 
 
 
 
Re: 夫はサイコパス / サバイバー
まるさん

私は夫から離れて何年にもなります。

私の心が壊れかけても、体が腐りかけても夫が気が付くことはありませんでした。

家庭内の問題が起これば私の責任になりますから、なんとか一人で解決し這い上がりました。

いつもいつも自分が悪いと思うようになっていて、無意識というか潜在意識の中にまで『私が悪い』『努力が足りない』という考えが染み付いていました。

自己主張をすると激昂されるので当たり前のことも言えなくなり、モグラ叩きで負けているモグラのようにハンマーを振りかざしている夫の下で首を上げられなかった。

20数年間 積み重ならない思い出、報われない努力、消えていく夢
私にエネルギーが無くなってくると、それに比例するように夫の苛立ちは増えていきました。そして夫が恐くなり離れました。

そこまで行っても、夫と離れても、自分を責めることは続きました。

自分に一ミリも非がなければ自分を許せるのですが、自分は完全ではないし色々な人やところから責める言葉が届き、本当の孤独との闘いが始まりました。

私が自己肯定感がゼロ状態で始めたことは

自分を否定し非難する人を遠ざけました。

それから無意識の領域まで入ってしまっている自責の念を塗り替えるため、夜眠りに入る直前と朝起きた直後に『自分は悪くない』『私は頑張った』と繰り返し唱えました。無意識を塗り替えることは難しいけれど無意識は繰り返しに弱いということと、眠りに入る直前と起きた直後は意識と無意識の間に橋が架かるというので毎日唱えました。

そうして徐々に私にはエネルギーが貯まり始めました。

今の私は、これから先の生き方を考えていますが、ようやく決して戻らないということを決められました。こんなに時間がかかりました。
No.9634 - 2019/01/16(Wed) 14:01:55
 
 
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