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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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はじめまして / 寂しがり屋 [近畿]
旦那がアスペルガーと思われます。
外面が とても良く近所の人達からの評判はピカイチです。

結婚前は その顔を私にも見せてくれてました。でも結婚直後から会話は無いし 楽しみにしてるドラマが始まっていても教えてもくれず自分だけ観てるといった感じでした。

18年経った今 ようやくアスペルガー症候群の特徴が当てはまることに気づきました。最近 こちらから話すのもイヤになり お互い ほとんど会話してません。話さなくてはいけないことがあっても言葉を飲み込んでしまうのです。中学生と高校生の子供が3人いるので離婚するのも辛く このままでは自分の心が崩壊してしまいそうです。
No.9370 - 2017/07/28(Fri) 17:39:30
 
 
 
 
Re: はじめまして NEW / nari
離婚して生きるのはつらいから私もできるなら家庭をそれなりに築いていきたいと思っているものです・・つらいことも多いと思いますが、ストレスを発散する方法を探しながら、アスペルガーの人との家族の築き方があると思います。それでも、私も今大きな打撃を受けて、しばらくめげているしかない状況ですが、アスペは自閉的ですので、私の主人も一人でテレビを見るのが根本的に好きらしいです。私の主人も一人で好きなテレビを見て、だれかがいると楽しめないみたいです。仲間がいることは、私にとっても励ましです。アスペルガーのイメージが少しでもよくなる何かを見て、ご主人を愛することができるように理解していくことも手だと思います。私の主人も怒鳴りののしりもあるけど、自分の意志とは別に先に脳が働くのだそうです。(脳の問題は大いにあります。次のような動画・・・有名なゲームソフトを作ったらしい人・・右の言葉を検索すると動画が出てきます。→変わり者”と呼ばれて〜“見えない”障害と生きる〜 また、カサンドラ症候群のドキュメントをしていて、アスペルガーの夫のどうしても買われない男性との結婚に苦しみながらも自分たちなりの家庭を築いていこうとしている女性のドキュメント動画もあります・・・。もしでしたら、タイトル忘れましたが探します。
No.9374 - 2017/08/20(Sun) 09:35:01
 
 
 
 
どなたかお教えください NEW / nari
アスペルガーの夫、私(妻)の裸の写真を8年くらい、他の男性(私のよく知っている人)、その男性が初めから奥さんのお尻にしかれていて奥さんは好きじゃない私を好きだとへんなことを言ってくる(私と旦那の前だけ、他は普通のふりをしている)・・私は適当に無視していたのですが、私の主人がかわいそうだと、彼を家に誘ったり、そういう行動を注意していたのですが、最近私の裸の写真を内緒で送り続けていて(8年も知らずに)・・・無理やり撮らされていたのは、全部その知り合いの男性に送るためだったみたいで・・・それがわかって今まで、どんなことでもめげずにやって私たちなりの夫婦の形を作ってきたのですが、8年そうやって私に無理やり自分が誘惑されないためだと言いながら知り合いの男性に画像を送り続けていた・・さすがのバカさに相当ショックだったし離婚やもうやっていけないし、私の想像を超えたバカさについていけずに今傷ついているところです。主人は、1日くらいは反省している感じの素振りだったけど、アスペルガー特有のすぐ元に戻る・・・テレビ見てケラケラ毎日笑って、どなってマイペースな人。
こういう行動をとるのも、人の気持ちがわかりにくいアスペからくるものなのでしょうか・・・それとも変態気質? 私に偽って写真を撮り、送り続けていたわけで、またすぐにケロっとさせられそうですが、そういうことまで平気でできる主人(想像外・アスペはあるけど根はいい人というところは信じていたかった)信じれない思いで、信じれない人(ただでさえ毎日ドレホド人格軽視的な毎日を送っているのに)妻として遊ばれてバカにされている気がします。これは、どうなんでしょうか・・私が気にしすぎなのでしょうか・・こんなことあってはならない非常に頭にきています。
No.9373 - 2017/08/19(Sat) 22:09:02
 
 
 
 
はじめまして / うさぎ
新婚です。主人は変わった人だなとずっと思っていましたが、結婚式の直前に精神科に通っていたこと、アスペルガーであることを知りました。かなりショックでしたが、後戻りするわけにもいかず、ここまで来たからと思い結婚しました。
向こうからは質問無し、こちらが聞いてもピントがずれた返事が返ってきます。会話が成り立たずストレスがたまるので、話すのは必要最小限にしています。
ただ、専業主婦のため唯一の話し相手は主人です。唯一話す相手が会話成立しないのでつらいです。更にいまは妊娠中でつわりがひどく、食事や睡眠も苦しいです。

単なる愚痴になってしまわないか心配で書き込めずにいました。これから先も不安ですが、気分転換をしながら上手く過ごしていきたいです。
No.9371 - 2017/08/01(Tue) 17:15:37
 
 
 
 
Re: はじめまして / 患者A
>向こうからは質問無し、こちらが聞いてもピントがずれた返事が

よくそんな人とケッコンしましたね。
ここの人たちは自分というものが無いんですか?

なんで会話成り立たないのに、よく子づくりができましたねどういうことですか?

そしてよく障害者のこどもなんか作りましたね。
ここの人たちって、アホですか?

ここの女性らはなぜ障害者を増やすんですか?
No.9372 - 2017/08/09(Wed) 21:37:48
 
 
 
 
はじめまして / のん [関東]
自分の悲しみは、自分の弱さだと思い結婚して15年頑張ってきました。
十年ほど前には、姑の言動や自己中心的からくる攻撃や
それにまつわる夫の態度に異質なものを感じて「自己愛性人格障害」を知り、夫も苦しんでいるのかもしれないと頑張ってきました。
今でも自己愛性人格障害なのか、アスペルガーなのか、わからない時があります。
家族でありながら自分しかいないかのような世界観で生きている人と暮らすことは、とても苦しいもので、普段のことは期待しすぎずわかりやすく手短に話すなど、いつもはできませんがそれでも何とかなっています。
ただ、大きな出来事…今現在、私の身に公的機関のお世話になるような犯罪の被害が起きていて苦しんでいるのですが、夫に話をしても心が全く通い合わないことの問題が見えるばかりで悲しく絶望的に感じています。
被害を受けている苦しみでの心身の不調と思っていましたが、夫の共感性のない言葉や私がどのような状態か理解できていないことからくる態度が続いているので「カサンドラ症候群」ではないか?と思い始めました。
同じような境遇の方とお話をして悪い面ばかりが家族内で出ている今をうまく乗り越えていきたいと思っています。
夫への伝え方や自分の心の持ちようのアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
年齢を重ねるごとに悪化しているような気もします。

わからない人にわかってほしいと思い続けることは自分の心をすり減らすことだともわかっているつもりですが、今回は協力も必要だしこんな時にまで…と、夫の性質に悲しくてとても辛いです。
毎回、1から説明し同じところで同じ言葉を返してくることに訂正や説明を繰り返すのも日常ですが疲れました。
夫はテレビが好きなので、映画や警視庁24時でこういう事態を見たらどう思う?って説明で言ってる自分にも呆れました。
それぐらい夫は現在目の前で起きてる事態が呑み込めていないんです。
起きてることはわかってもそれでどう感じるかという心の動きがないんです。
文章で伝える事は難しく、自分でも今状態が良くないので、わかりにくい・不快な点があったらごめんなさい。
宜しくお願いします。
No.9363 - 2017/06/14(Wed) 11:05:12
 
 
 
 
Re: はじめまして / ありす
のんさん、はじめまして。
うちの主人も、よく似たような人です。仕事のときはしっかりしているようですが、家に帰ってからは息を吸って吐く時は、ほぼ意味の無い言葉を発しています。そのなかに必要な言葉かたまにあるという感じです。多分彼なりのストレス発散方なのだと思いますが、普通ですか?といわれれば...です。
私は今、身体を壊し、以前のように無理ができず仕事も軽めの異業種に転職しました。慣れない環境、うまく扱えない体。気遣って欲しいのは私の方なのに、環境の変化に弱いのでしょう。子どものように絡んで来るのです。前と違うことを頭ではわかっているのかいないのか...仕事より、弱った体より主人が一番大変でした。精神的に...
そういうことは、多分無理な人たちなのだと思います。

転職して4ヶ月、大分慣れてきました。大きな変化にそれでは彼は何をしてきたのか?を考えてみましたが、うーん、仕事のアドバイスはもらったかな?程度です。思うように家事もできず、寝込むことも多かったですが、さてなにかしてくれたかと考えると...思うに、いつもと一緒です。
私的に、体も仕事も大きな変化ですし、家庭においても大きな問題だと考える、考えていたのは私だけでした。
彼は、いつも、変わらないのです。大丈夫?と言ったそばでゲームしてなにもしない人です。悪気もなく、そんなもの。

わかっていてもしんどいですが、夫には諦め、いやいや、悟りを開くべきかなと最近思います。一個人と一個人が結婚して一個人の問題が起きてるだけ。解決に協力してくれる人を探す、癒してくる人と時間を共にする。しかないのかなあ。そんな人でもいいところがあって結婚したのだし。手の不自由な人に手の込んだ刺繍をしろとはいえ無いように...しろ!って言いたいけど。無理と悟しかないのかなあ。

どうぞ、外に出てください。

のんさんの大変さをわかってくれる人を他に探してくださいね。解決するように祈っています。
No.9368 - 2017/06/28(Wed) 12:33:32
 
 
 
 
Re: はじめまして / のん [関東]
ありす さんへ

ありがとうございます。
男性というのは共感があまりないもの、という言葉で片付けられない
意思疎通の難しさや
自分に起きていることを説明する言葉も、当事者でなければ微妙なニュアンスが理解できないものじゃないかな?と思ったりします。
ありすさんも、無理なさらずお体をいたわってください。

体調が悪い時、理解不能な行動の夫!わかります。
うちは寝ればいいとか病院いけとかの言葉だけで大丈夫か?は無いですが
それは我が子が病気の時も同じですね、不思議なんですが
病気するのは恥?と思ってるふしもあります。
基本的に家族の一員というより個人です。
ただ徐々に改善してきた学んできた部分もあるようです。

こちらの状態が良い時、何も抱えていない時は悟りの境地で向き合えるかもしれませんが
長期にわたって自分が変わらなきゃと自分を抑えたり感情のコントロールを続けると
相手はそういうものだと思ってしまい辛い時に苦労が倍増し、こちらが潰れてしまうかもしれないです。
その潰れてしまう心身の状態こそがカサンドラなのかな?

今、私は犯罪被害でのカウンセリングを受けていて
その中で夫の話も少しずつし始めました。

相談に乗ってもらっていた友人たちにも、事件に対しての夫の存在が全く見えてこないことを不思議がられています。
家族で協力して頑張らないと、と言われても、そうしたいけどどうにもならない…と悲しく辛くもなりますが
目をそらさず現実の状態と向き合っていってみようと思います。
それしか今はできないようです。
No.9369 - 2017/07/04(Tue) 10:08:43
 
 
 
 
レモン様 / てんとう虫
〔夫がアスペルガーだと思った時、妻が読む本〕、早速、Ama○onで購入しました。まだ届いてはいないのですが、購入された方の感想を読んで、待ち遠しい気持ちでいます。

先日のNHKの番組も教えてくださりありがとうございました。
出ておられた方は、とても上手に分かりやすくお話されていましたね。類君も。

夫はあんな風に話せません。

でも、音や光の感じ方などでご苦労されていること、それでエネルギーを消耗してしまうこと、人の目を見て話をしようとすると相手の方のお顔の特徴など様々な情報が飛び込んできて、頭が混乱し、とんちんかんな受け答えをしてしまうのではという心配から、あえて視線はそらしてお話しておられることなど、、工夫されていらっしゃることがよく分かりました。
そういった神経を使い果たすことでエネルギーが失われてしまうだな、と。

もしかしたら、夫も人といるだけで、自分が会話に加わっていなくても、ヘトヘトに疲れてしまうのかもしれないな、、、とふと思いました。

だからといって私がなんとか出来るものではありませんし、外でいっぱいいっぱいな分、私に何の遠慮も気遣いもなく、こちらがひっくり返るくらい冷淡なことを言ってくるというスタイルはもういい加減、止めにしたいと思っていますが。

本人は変わらないので、私が変な情け心?を出さずにお人よしにならずに、毅然とした態度をとらねば、と思っています。

ACは、つい自分より人を優先してしまったりする長年で身につけた癖があるので、意識して自分を可愛がっていかなければなりません。
No.9352 - 2017/06/01(Thu) 11:30:55
 
 
 
 
ありがとうございます / レモン
てんとう虫さま

随分と時間が過ぎてしまいました。
本を取り寄せて下さったそうで、関心を持って下さり、ありがとうございます。
本はもう届きましたでしょうか?
また、感想をお聞かせくだされば嬉しいです。

というのも、あの発達障がいを特集したテレビや本を読んでから
伏せってしまいました。

当事者の方達の生きづらさ、普通に振る舞うことで大変な努力をされている方もいらっしゃる。
当事者の方達だって、そうなりたくてなった訳じゃない事。

では、そういう障害を抱えた家族を持つ人はどうしたらいいのか?
娘は多分、ADHD不注意型と思われますが、
「私は二つの事を同時に出来ない。メモに残さなくちゃすぐ忘れちゃう。思った事が口から出てしまう。みんなと同じ様に変に見られない様に日々過ごすことは、ママが思うほど簡単じゃなくて、本当に疲れるよ。」と…

ついつい、自分よりも相手を考えてしまうAC思考も手伝って
自分自身が混乱してしまいました。
思考が堂々巡りしてしまい、ひたすら頭を休めようと寝ていました。

お返事が遅れて、すみません。
また、こちらにお邪魔して頭をスッキリさせたいです。
No.9365 - 2017/06/17(Sat) 13:58:47
 
 
 
 
Re: レモン様 / てんとう虫
こんにちは。

 私もこちらを訪れるのに少し間があきました。
皆さんが悩んでおられる事、苦しんでおられる事、疲れてしまう事、エピソードの違いはあれどそういった特性をもつ家族と共に生活するというのは、大変なことであり(当事者の方が苦労がないという意味ではありません)、共感させていただきながら拝読させていただいていました。
 ここで吐露している事は、悪口を言うなどという軽い、単純なものではないのにも関わらず、、一部の方のご発言に疲れてしまい、、少し離れておりました。
 当事者の方でもそのご家族の方でもない印象をもちましたが、、、。
 スルーさせていただくことにしました。。

 レモン様。大分、話が横にそれてしまい失礼しました。
そして前回の私の文章ですが、何回読み返してもおかしいところがあり、訂正させていただきます。
 
止めにしたいと思っていますが→止めにしてもらいたいと思っていますが。に訂正させて下さい。

 毎回、読みづらい文章のまま載せてしまい、ごめんなさいね。

 さてさて、ご質問の答えですが。
レモン様と同じ感覚を私も味わっておりました。
ASの方の特性を詳しく説明してあり文章自体は読みやすく他にはないほど突っ込んだところまで書かれていて良い本だなと思ったのがおおかたの感想なのですが、その特性を語る文章があまりに続くと、(では、どうしたらいいの?)という感覚に陥ってしまって、少し疲れてしまう感じでした。
 自分自身の調子がまあまあ良い時に、(はて、彼の中ではどんな感じだったんだろう)と、相手を知ろうとする気持ちが優勢な時に、何だかゴチャゴチャ書いてますが、いわゆる自分に余裕がある時に、落ち着いている状態の時に読むと良い参考書になりますね。
 私の感想はこんな感じです。

 実は昨夜も、なぜ、ここでこんなに怒るの?何に怒っているの?という事があり、恐怖感でいっぱいで、主人から離れているしかありませんでした。こんな状態の時は、とても読める本ではありません。

 当事者の方の辛さ、それはそれとして、私たちもまず自分自身にエネルギーがないと相手を想いやり、相手に寄り添いは出来ないと思います。
 私たちは自分をおざなりにすることが多いので、まず一番に、どこまでなら大丈夫そう?と自分自身に問うて、相手に歩み寄れる境界線を自分主体で決めて(決めてても途中であっ!やっぱり無理と思ったらそこで、ごめんなさい、これ以上無理です、と相手に意思表示すれば良いし)、自分の感覚を一番にしてやっていきたいなと思います。
 私たち、なんて勝手に分かった風に書いてしまいごめんなさい。

 長年に渡ってしみついた癖があるので、言葉で書くほど簡単ではありませんが、そんなイメージで生きていきたいと思っています。
No.9366 - 2017/06/19(Mon) 12:02:36
 
 
 
 
そうですよね。 / レモン
本の感想ありがとうございます。
全くすべてに共感致します。
当事者の方達の気持ちやご苦労を思いはかると、自分の気持ちはどうしたらよいのか…堂々巡りになり…

色々な本を読み、頭が余計に混乱してしまいました。
AC、共依存が邪魔をして自分の心の声が聞こえません。
頭ばかりが、こうしなきゃ!こうあるべき!と…
まずは、自分の気持ちに耳を傾けていかなくちゃですね。

ご主人の怒り…怒り出すと止まらない感じ。うちもよくあります。
恐怖心すごくわかります。
距離を置くこと大事ですね。

文字にして思いを伝える事はとても難しいですね。
私の場合は、話をしても本音がなかなか言い出せないのですが…
ここにいらっしゃる方は、皆さん頑張り過ぎて疲れてみえます。
ここで吐き出すことで、少しでも気持ちが楽になるといいですよね。
共感してくれる仲間がいると思うだけで少し元気になれます。
ありがとうございます。
No.9367 - 2017/06/19(Mon) 17:36:21
 
 
 
 
娘のこと / 同居ぼっち
旦那とは何とかやって行けそうですが、長女のこと少し書かせてください。

まあ同居したころから、旦那の実家を
「なんだか変な家庭だなあ」
と思いながら暮らしてきて、
ざっくりいうと義母の孫に対する態度の違いがすごかった。
長女と末っ子の長男を構うけど、次女はかなり”はぶき”にされていて、私は次女をひがまないよう育てるのに精一杯でした。

頑張って子育て・仕事して、子供たちが外に出て、
「さあ、覚悟していたけど義母と旦那で3人暮らし!」
と思ったら今度は旦那が病気に。
(もちろんここでグレーだった旦那がだんだんおかしくなってくる


仕事のこともあって別に住まいを構えることになり、それを子供たちに伝えた時の長女の反応が予想外でまずびっくりして。
「死んでたかも」という話を、結局お薬でなんとかコントロールできたので、ショックを和らげようとして軽くジョークも交えて話したところ、ジョークに大うけして笑い飛ばされました。

次女は、病気の話をしたらしーんとして、普通に話を続けたのですが、別れた直後電話がかかってきて、すぐに別れた場所に戻ったら車の中で大泣きされました(私の中ではこちらが普通の反応)。
その時に、
「長女の反応で私はものすごく傷ついていたんだ!」
と初めて実感、
(こんな子に育てたんだっけ?)
と。

その後、次女の結婚・長女の結婚話と次々イベントが続き、その長女の結婚の話が出た時に、
「この娘なんかおかしい!」
と。
そこで人格障害やASDについて勉強したら、あてはまるあてはまる…
義母・旦那・長女みなASDのスペクトラム上に乗り、これまでの不可解な反応が一気に謎解き状態となったのが、半年前でした。

子どもとなんて、よほどトラブルがない限りそんなに自分のこととか奥底まで話さないじゃないですか?
だから旦那よりむしろ長女に「ASDかも」って伝えるのが、ものすごくストレスでしたが、
長い手紙を書いたのに、返事はメールで
「いろいろ考えてくれてありがとう」
とだけ。

賢い子だかが理解はしていると思います。
社会的にも適応しているし、めでたく(!?)結婚もしました。
でも、これから長女とどう付き合っていったらいいのでしょうか…

義母は、離れたら一気に「良い姑」になっちゃいました。

でも子供は、離れていても私にはいつまでも「大切な子供」なんです。
別に「いいお母さん」になりたいわけじゃないんだけど。
それこそ「心の交流」が、感じられない…
困ったら応援してあげたいけど、ヘルプのコールもないし…

配偶者の話じゃなくてすみません。
女子のASDに対して、配偶者はどうしているんでしょう?
仕事は良しとしても、育児が不安です。
すべて「これから」どうしていけばいいのだろう?
No.9338 - 2017/05/25(Thu) 11:27:14
 
 
 
 
Re: 娘のこと / 名前
祖母が妹を差別しているのを目の当たりにし、それによって長女の人格に悪影響が来ていることもあるかもしれませんが。

あなたが軽くジョーク混じりに話したことを、そのままに受けとる特性のある長女がジョークを真に受け、そんなに深刻な状況ではないと思ったのかもしれない。
深刻な状況をそのまま伝えないとアスペには伝わらないこともあります。

長女がメールで「色々考えてくれてありがとう」のみの返事も、簡単にすませのではなく、感謝の気持ちをこめて言ったのかもしれないし、ただ表現が苦手なタイプのアスペであれば、上手く伝えられないことだってありますよ。
親しい間柄であれば気を使わないからそっけなくなることもありますが、ありがたい気持ちは持っていることもあります。

そうやってずっと長女の人間性を否定し続けてきたのであれば、長女も母親に否定されてると感じて長女の人格が歪んだ可能性もありますね。

長女が結婚なさったのであれば静観するしかないです。
アスペによっては育児が成り立たない人もいますが、本人が決めることです。自覚がなければ誰にも止められません。
No.9357 - 2017/06/07(Wed) 19:15:33
 
 
 
 
Re: 娘のこと / 名前
こういう時にはこうするはずとか、普通じゃないとかの凝り固まった視点でご主人や長女さんの人格を決めつけたり、否定してばかりいれば、ご主人も長女さんも人格歪みますよ
No.9358 - 2017/06/07(Wed) 19:37:38
 
 
 
 
Re: 娘のこと / 同居ぼっち
名無しさんへ

長女の人間性を否定していたわけではなく、むしろ子供たちのために義母の行動にできる限り公平性を求めたんですが、それがかなわなかった。
旦那にも義妹にも、その行動(ひいきとか、連絡なく姪がやってきて食事の支度に困るとか)にも必死で対応してきたんです。

ASDがわかっていれば、少なくとも(病気で治らないんだから)私が自己否定(これはこのうちの家風でしかたないんだ、馴染めない私がいけないんだと思ったり、人を否定する自分が嫌になったり、でも現実的に本当に、洗濯や食事のレベルで困ったりしてきて)しなくてもよかったんだあって思えたのだけは収穫でした。

凝り語っていたわけではなく、友人にも相談したり、旦那にもお願いしてみたのですが、気が付いてみたら私だけが異分子だったということです。
この辺りは、カッサンドラの方々には共感いただけると思います。

幸い(?)ASDのためか、長女はむしろ祖母のひいきを利用するとか笠に着ることがなくてラッキーでした。
だいたいASDは先天的なものだから、成長過程での影響はむしろ少ないのでは?

過去の投稿を読んでいただければわかりますが、ASDと気づくまで、non-ASDはASDの方々の「空気を読まない」数々の発言に、傷つき、疲れ果ててカサンドラになるのに対し、ASDは、他人を非難するか自責するかのどちらかで、解決策を見いだせない状態です。

カサンドラであることに気が付いてここに投稿しているわけですから、過去に傷ついたことは消せない、でもこれからどうしよう?という相談なので、
「ASDには真摯に伝えないとわからない」と教えてもらうほうが助かります。
それ以来、事務的なことしかメールでは伝えません。感情的なことは、こちらの気持ちもありますから、顔を見て(伝わらないこと認識済みで)言おうと思います。

過去のことで非難されるとこちらも凹みます(ASDはあんまりへこまないんですか?)
カッサンドラは、今のつらさを吐き出してから前向き発言が聞きたいんです。

さらにいうと、ASDは認知が固定されていますから、ゆがみはない気がするなあ。
固定観念はあちらのほうが強いですね、学習してくるから、他人行儀な発言をものすごく期待してきます。
私の育て方でゆがみが出るなら修正しようがあるかもしれません。
そこがあればむしろ、こちらの言葉が届いている感じがするかも。
良きにつけ悪しきにつけ、ね…
No.9362 - 2017/06/14(Wed) 10:00:04
 
 
 
 
だじょ不明名前なし東北さんへ / 同居ぼっち
ASDであれば、人を傷つけるのは許されるのでしょうか?
私が傷ついていることへのコメントはないんですね…
まして、自分を後回しにして家族のことを考えて暮らしてきた30年近くの事実をないことにされるのはかなわないな。

私は今頑張って旦那と暮らすためのスキルを探しています。
最近になって、旦那も探していると感じています。
私はASDだからといってその人をを蔑むこともありませんし(困ることは多々ありますが)、ASDが先天的な疾患ならその指摘が「悪口」になるはずがありません(糖尿病や高血圧は悪口ですか?)。

ASDであることを「悪口」と感じる状態では、この掲示板への参加は無意味だと思います。悪意が増幅されるだけだから。
別の、あなたの考えに「そうだそうだ!」と言ってくれるところを探したほうがいいと思います。当事者の掲示板いっぱいありますよ。私はそちらも見ています。

カッサンドラとはギリシア神話の登場人物で、事実を述べてもだれからも信じてもらえない女性です。
「多くの女性が感じていることがこの掲示板で共感を得ている」事実は否めないので、そういうことを聴きたくない人はここに来ないでほしいです。
そうでないと、あなたの「あなたから見た事実」が、「だからASDは他人を攻撃するか自責するかのどちらかなのよ!」と反論され、その反論の根拠があなたには全くわからないと思います。

他の掲示板で、ASDはどういう状態が苦手でどういう状態が好ましいか、当事者からコメントがありました。
すごく役に立ちましたよ。

ここは男女問わずASDの配偶者の掲示板だと認識しています。
次回は私たちの役に立つ発展的な意見をください。
No.9361 - 2017/06/12(Mon) 09:32:42
 
 
 
 
わ〜か〜るぅ〜! / 同居ぼっち
はびさん、丁寧な返信ありがとうございます。

私はついこの間ASDとわかったので(約半年前)、「大きな子供」よくわかります。

子育て中はほとんどの雑用を私が担当していたので旦那のボロが出なかったのですが、子供が外に出て、本人が病気になったら一気にグレーがブラックになりました。
その時はまさか発達障害とは思わず(職場に思い切りブラックな人がいたので、比較の対象がそこだったこともあり)、「私はあなたのお母さんじゃないから、あなたを育てなおす気はありません」とまで宣言していたこともありました。

(もちろんお義母さんも発達障害の傾向があり、結婚当初は発達障害とはわからなかったのですが、主人は一時期実家と距離を置いていたこともありました)

でも学習はするよね、思いやりがないだけで。
だから、学習してくれるのも一種の愛や執着かもしれません。

今は、育てるというよりは、「言ったらやってくれるだけいいか!」と思うことにして、旦那に対する非言語・思いやりや推測の行動の希望を諦めました。
コミュニケーション障害だから、例えば視力のない人に「赤い色を選べ!」というのが無理ってことですよね。
「右から2番目」なら通じます。
だから「女優になる」なんですね、「台本」が要る。それがわかるまでけっこうしんどいです。
でも、あちらも私のことを「言い方がわからない」とやっと言ってくれたので、(お互い困ってたんだな)と思います。

今は「ASD星人」と再婚した気分で、コミュニケーション訓練中です。
No.9326 - 2017/05/17(Wed) 09:35:33
 
 
 
 
はじめまして / てんとう虫
てんとう虫と申します。よろしくお願いします。

旦那様のこと、嫌いじゃないんだけどね。というお言葉、とても共感しました。

それでもこちらも気持ちの余裕が著しくない時は、暴言??をはいてしまったり、酷い事、思ったりしてしまうんですが。

本当、失感情です。そうです!自分の気持ちは分かります。分かるどころか気持ちをぶつけてきます。でも言葉選びが下手(今さらですが)なので、こちらは恐怖だし疲れるし、です。
私も若い頃は、なぜ分からないのかが分かりませんでした。その頃が一番、辛かったです。喧嘩はいっぱいしましたし。

発達障害というものを知りアスペルがーという特性を知り、はてどうしようかと考えるようになりました。

そうですね、女優。
台本、確認しながら少しづつですね。
女優さんお休みしたい時は、簡単取説を片手に、奴をインスタントにスマートに片付ける!?、、、そんなイメージです。
No.9329 - 2017/05/18(Thu) 12:48:51
 
 
 
 
Re: わ〜か〜るぅ〜! / 名前 [東北]
>でも学習はするよね、思いやりがないだけで。
思いやりや愛情があるから言ったらやってくれるんです。
嫌なら、本当に思いやりがなければ言われてもやりませんよ。

>「言ったらやってくれるだけいいか!」と思うことにして、旦那に対する非言語・思いやりや推測の行動の希望を諦めました。
障害でできないことに対して怒りを感じたあげくに諦めたとか、思いやりがないとか言って、蔑んだり、旦那さんやアスペの人を悪く言うあなた達の方がよほど思いやりに欠け、冷酷です。

仮に態度に出さなくても、心は態度に表れますしね。
旦那さんが一番の被害者ですね!察することができないことで悪口を言われるなんて旦那さん可哀想…。
No.9356 - 2017/06/07(Wed) 18:50:10
 
 
 
 
Re: わ〜か〜るぅ〜! / ウーロン茶
仕方ないよ。察し合いができないと意思疏通できなくて疲れるんだから。


でも悪いことはアスペさんのせいにしてモラハラしてるくせに自分は被害者だと言いたがる定型さんも私の周りには多いね。 
この類いの定型さん達もアスペさんのせいばかりにして自分の非は認めないし、アスペさんに対しての思いやりや視点で考えることはできないんだよね。


アスペさんが悪いとかって決まって言うんだろうけどね?
どっちがアスペだか(笑)
No.9359 - 2017/06/09(Fri) 00:14:11
 
 
 
 
Re: わ〜か〜るぅ〜! / てんとう虫
意図の伝わらない文章を書いてしまい、申し訳ありませんでした。

どっちがアスペだか(笑)、、結びでこのような表現をなさり、(笑)までお書きになっていらっしゃるところに違和感を感じました。
アスペルガーという特性を侮蔑なさっているのは、、、、、ですね。
No.9360 - 2017/06/09(Fri) 14:29:57
 
 
 
 
(No Subject) / 疲れたオバサン
流星さんへ

優しそうな旦那さんねって私も言われました^^
おまけに 「貴女が優しくしないから、旦那さんが優しくならないのよ!」って言われます。
発達障害が分かってもらえない・・
内心ストレスいっぱいになります。

私も発達障害の旦那を持った友達がいます。
でも話す機会がなく!遠くすぎて!!

思いっきりストレス発散したいです。
今も旦那は近くをウロウロしてます。
一日中緊張してしまいます。
PCをやっていたら、ぷいと離れて行きました。

はけ口をこのサイトに持ってきて良いのかなとは思いますが、すみませんm−−m
No.9337 - 2017/05/23(Tue) 15:04:03
 
 
 
 
Re: / 流星
二人だけの愚痴の交換ノートみたいになってはいけないかなと、躊躇して返信遅くなりました。
新しくスレッドを立てないのなら、トップの投稿の返信を押せば一つに繋がるかと思います。

発達障害らしき夫を持つ友人がいて、月に一度会ってそれぞれに色んなエピソード(としか表現出来ない)を話します。具体的な対処の仕方を情報交換して何とか夫との衝突だけは避けられますが、それ以上は進歩無し。
愚痴こぼしても気分は晴れませんしね。
それよりも好きな趣味や思いつくままの他愛ないおしゃべりで、癒されるのが目的です。飢えてるんですよね〜心のふれあい。
朝から晩まで、平日のカラオケボックスなら周りも時間も気にせずに話せます。大きな声で歌えば更にストレス発散が出来ます。

機会があったら、やってみて下さい。
No.9350 - 2017/05/31(Wed) 10:48:59
 
 
 
 
Re: / 疲れたオバサン
流星さんへ

カラオケ良いですね。
余り歌えないけど、以前の家にいた地域ではカラオケボックスがあったのですが、最近こちら、田舎に越してきて歌えるところが無いのです。
自分の事を話せる友達もいなくて、。。
夫の居る家では歌えないし・・
一人で何かいつでも発散できるものを見つけないとと模索中!
皆さんの話を見ていると、そうそうとうなずきながら読んでます。
No.9355 - 2017/06/01(Thu) 15:04:11
 
 
 
 
自分が一番 / ことり
自分が一番旦那。
「いつも自分は周りに気を使いすぎて疲れる」と言うけど、気を使っているんじゃなくて「自分がどう見られているか」気になって疲れているだけ。

その証拠に、早朝、深夜でも掃除機をかける。
深夜でもドアの開閉がドタンバタンとうるさい。
寝ている部屋でスマホの明かりをこちらに向けて眩しい。
ドアも門も窓も開けっぱなし。

何処が気を使っているんですか?

しかも「25年前に亡くなった親父の誕生会しよう」ですって!
はい?
そんなこと言ってたらキリがないですけど。
まだ、命日なら分りますけどね。

その前に、私の実家はそんなに遠くないですから、せめて1年に1回だけでも顔を出してくださいね。

アスペルガーの8割は離婚すると言いますけど分る気がします。
No.9346 - 2017/05/29(Mon) 20:56:28
 
 
 
 
Re: 自分が一番 / てんとう虫
ことり様

初めまして。
てんとう虫と申します。

同じく自分が一番旦那がいます。
そうです、パッツンパッツンに気を使って疲れるようです。
でも私からすると、見栄の張りすぎにしか見えませんが。
あの人特有の神経の使い方なのかな、と先日のHNKの発達障害についての番組を見て、何となく思いました。

夫の気遣い?も外でのみ。
家では無遠慮です。
バーンと閉めるドア。横になってるから部屋を薄暗くしているのに、全灯で電気をつける。

何を急に思い立ったか海外で働くことになった甥っ子のお祝いに食事会をしよう!って。
エッ!!私、体調悪いし、それにも関わらず役員の仕事は連日あって、しばらく大変、って伝えたよね??。
話が通じないのは今に始まったことではないですが。

いいのです。
夫がちゃんと場を盛り立てて喋ってくれるなら。
ご挨拶の言葉で、終わりでしょう。1分もつかどうか。
その後、私が場を盛り上げ気を遣い続けることとなるのがあまりにも目に見えすぎていて、言葉を選んで断りました。

ダメならいい!!と声を荒げていました。

お祝いとメッセージを贈らせていただいて甥っ子から丁寧なメールが届きました。
No.9354 - 2017/06/01(Thu) 12:34:46
 
 
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