17533
♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私(わがままひめ)は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。


*ブログ自体はリンクフリーですが、掲示板を単独でリンクする場合は、ブログのメールフォームよりご一報ください*

※ 投稿の仕方は ↓ の【ヘルプ】を参照してください。
※ ↓ の【HOME】から、母体のブログへ行けます。 

HOME | お知らせ(3/8) | 記事検索 | 携帯用URL | フィード | ヘルプ | 環境設定 | ロケットBBS

名前
URL
件名
地域 性別 アイコン [ List ]
文字色
/ 編集パス
 
 
諦めしかない NEW / 疲れたオバサン [近畿]
子供がアスペルガーです一歳になる前より何となく変と思い児童相談所にお世話になっていました。今から40年前です。
発達障害の事も何も世の中は分からない時です。
でも 兎に角 先生の「子供の信号に直ぐ答えてあげるように」と言われ頑張ってきましたが、夫は今まで子供のおかしいのはお前の育て方が悪いの一点張り!
一方的に自分の意見を押し付け思いとおりに行かないと子供にも私にも長々説教してきます。全く話合いができません

そして 周りの人たちの悪いところを見つけて文句を言ってきます。
自分の落ち度には甘い!

少しの落ち度も怒鳴ってきたりして、気が休まりませんでした。
私は、鬱で心療内科にかかっていましたが、先生が夫がアスペですねって言ってました。

もう喧嘩する力も無く、今はなるべく関わらないようにしています。
夫は歳を取って無職で家にいますし、友達もいませんので一日中同じ家の中!
息が詰まる毎日です。時々外で自分の時間をもってやり過ごしてます。
アスペの夫は諦めしかないのでしょうね。別れられるなら早い目に。
私は子供を預けるところも無く、私が病弱でシングルマザーになれなかったので、我慢しましたが、子供の為にも理解ある環境で生活される事が望ましいです。
No.9285 - 2017/04/26(Wed) 14:35:59
 
 
 
 
(No Subject) NEW / 妊婦 [北陸]
妊娠してから彼は発達障害だということに気が付きました。
そして彼と分かり合うことは不可能だと確信しました。
発達障害は50%が遺伝だそうですね。そして残りの50%は環境とのこと。
彼の異常をいくら訴えても義母には伝わらず、私が悪者になる始末。
「男だから」、「仕事をしていて忙しいから」、仕方がないとのことです。こんな親だから彼の異常さに気がつかなかったのだなと納得です。

確定申告はしなくてもばれないからしないとの脱税宣言(彼は個人事業主です)、年金や保険料や携帯代の怠納、ゴミの分別ができない、信号無視やスピード違反、迷惑な運転等
義母に言わせたら「仕方がない」ことだそうですが子供をお腹に抱える私からしたら脱税も金銭面のだらしなさも交通ルールを無視した運転も何もかもがありえないことです。

他にもデリカシーのない発言や嘘や虚言癖、物事の優先順位がわからない、自分の言ったことややったことを忘れる、ケアルスミスが多い、何度注意されても同じことを繰り返し最終的に責任転嫁する等たくさん耐えてきました。
結婚をする前から疑う点は確かにありましたが、彼の表面上の素直さを信じておりましたので、いつかはわかってくれる、変わってくれるだろうと未来に希望をもっておりました。

子供ができた今、私にも彼にも親としての責任があります。男は産まれるまで親になれないとの言葉もありますが私の夫の場合は訳が違います。親以前に社会人としての責任をもつべきであり、今まではこれからこれからとすべきことを先延ばしにして変わる努力をせずずるずると来ましたが、
今変れないのであれば一生無理だと見切りをつけました。

全員が全員とは言いませんが、私の夫のように障害を訴えても理解しようとしない障害者は関わるだけで害です。
言い方がきつくなりますがそれ程苦しめられているのです。お腹の子供と共に死のうかとも思いました。今は実家の力を借りて子供を元気に産むことだけを考えられるよう彼とは離れて暮らしていますが、それでも毎日涙が止まりません。

子供がもし発達障害だった場合は責任をもって向き合うことができると思いますが夫に関しては無理です。子供の成長にも悪いので早々に離婚することにしました。

口説くなりますが無自覚の発達障害者は殺人者並みの破壊力をもっています。関わらないことです。
No.9284 - 2017/04/26(Wed) 04:14:32
 
 
 
 
異星人だったのは私たち / 同居ぼっち [北陸]
初めて書き込みます。

夫・長女・義母がASD疑いです。

そのことに気が付いたのはなんと結婚27年後、その間同居20年。
義母は孫の贔屓の引き倒しがものすごくて、何度言っても聞いてくれない。
次女だけ差別。ささやかだけど毎日さりげなく。
「きっとこんなものなんだ」と耐えて、3人の子供を義母からのひいきの波から守ることだけに専念していました。
三人に平等に接することを最大の目標に子育てしてきました。

子どもたちが独立や別居したとたん旦那が病気を患い、
いろいろあって現在は距離を置いた別居になりましたが、
長女の結婚の際、
「この子なんかおかしい?」と。

たまたま職場にASDの同僚がいて苦労していて、その手の書籍があったけど、子供なんて考えてみたら突っ込んだ話とかしないから、自宅にいたときは全然わからなかった。
改めて読み込んでみると、あるはあるは。
エピソードそのまま出てくるではありませんか…

まずショックだったのは、長女を守るために同居したのに、何の役にも立っていなかったこと…
私や次女の苦労は何だったんだ…

次に発見したのは、
「旦那も義母もASDだった!」
虐待まがいやギャンブルはないのですが、
”結婚は、二人で努力して、時間をかけてお互いを分かり合っていくものだ”みたいな理想が吹っ飛んで、
「あ〜、子供たちがお父さんに勉強を教えてもらっていて泣き出したのはこれか!」という、配慮のない発言、しかも普段優しげに見えるから、ギャップがすごい。
思えば義母もそうでした。通りすがりにやられる感じ。
旦那は「お前がデリケートすぎ」という。なんで私が傷ついているのか全然わかってないけど、私のことは大切だから自分の母親にちょっと文句言う。でもわかってないから「これから気を付けて」みたいに終わって、もちろんまた構えてない無防備な時にぐさっと一言やられたり。

そして、グレーゾーンでいた長女も、”親の反対する結婚”というストレスに曝されて私が知らなかった過去がぞくぞくと登場。

別居してみたら、私と次女だけが非ASDだった。

子どもたちはなんとか独立し、長女次女は結婚もしましたが、目の前にいる旦那。
自分の感情はしっかりあるのに、そして私は最大限旦那の感情に配慮してきたのに、私のことは理解不能、面倒になると拒否。
そのくせ何かするのには決定はいつも私(たとえランチでも)。
なにもかも後からついてくる感じ。
ずっと夫婦同一行動で、何かにつけて「ラブラブね」などと言われていたのですが。
最近自分の趣味を見つけたら、私や自宅がどうでもそちらを最優先するというやれやれな状態になり、ASD確定!という感じになりました。

日常会話はお天気とニュース、職場の話題。
感情的なことは、話し始めた途端「迷惑光線・めんどくさい光線」が発射されます。

ちょっと私の立場になってほしい、言われてやるのではなく自分から私のためにちょっと何かを自発的にしてほしい、こころから慰めてほしい。
それがもしかするとこのあと一生手に入らない…

この絶望を、30年近く暮らしてきたあとで、しかもその30年を、わかり合う努力をお互いにしてきたと思っていた後で認める、これはなかなかにきつい。

今半年たって、旦那はもちろん変わらないです。
私だけが変質してしまいました。
でもふたり同居が続くでしょう。
体調は最悪、疲労感、行き場のない絶望感。
離婚も考えましたが、まだ末っ子が学生なので、家庭はキープしたい。離婚を突きつけるほどの問題もとりあえず、ない。
だから私が旦那との心の通い合いを諦めればそれでうまくいく。
うまくいくはずなのに。
この心の重さは何だろう。

ASD家族の中で、子供を育てるために、いつも”自分を勘定に入れずに”頑張ってきたら、自分を大事にする方法を忘れてしまいました。

旦那には、この27年の思い出がオセロゲームのようにあっという間に白黒ひっくり返った感じがないから、前と一緒です。
日常は、私が泣きながら切れるとちょっとだけ努力してくれますが、言ったことしかしない。しかもルーティン。考えてやっているわけではない。
気を利かすとか、思いやるとか、旦那の辞書にはないんです。
今となっては
「子育て手伝ってもらわなくてよかった」とは思うけど、まかせたお義母さんがASDだから、まあ一緒だったか。

自分を大切にする方法を思い出したい。
でも、旦那を傷つけたいわけだはない。
ASDもよくわかっている。
仕方がないとは思う。
子どもたちもやがて全員独立できそうだ。

では、私のこの重い心をどうすればいいのでしょうか。
これはわがままなんでしょうか。
No.9283 - 2017/04/25(Tue) 11:14:20
 
 
 
 
ツナさんの本が読みたいのですが / 通りすがりのレディ
ツナさんの本、たくさん出ていてどれを読もうか、買ったらなかなかの出費だなと考えて手がとまってかれこれです。

古本でも正直、送料を入れたら新品と変わらないなとため息。

ため息の理由のひとつが今まで費やしたアスペルガー関連の本が無駄だったなと。ああ、ほとんど開いてすらいないアスペルガーの人向けに作られたコミュニケーションなどの専門の本たちよ。一冊あたりウン千円なり。✖3、4冊???

先にツナさんの本買えばよかったんだろうなと。ため息。

読まれた方、たくさんおられるかと。救われましたか?どんな感想ですか?(一般の口コミはカサンドラ以外の方も多く、純粋に苦しむ立場から見てを知りたいです。)

たくさん買えないとするなら、まずどれからがおすすめですか?

久々にツナさんの事が気になり、別居で繋がってるんだと知り、まさに別居丸3年が過ぎようとする今、読みたくなりました。超高齢出産(医学のちからで)で生んだ子供とどういう繋がりを持たせるかなど色々思うところありまして。

読まれた方、ヒトコトで良いのでコメントいただけましたら、嬉しいです。ヒトコト以上だともっと嬉しいです。😃✨
No.9271 - 2017/04/07(Fri) 02:47:50
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / 桃缶
カサンドラのためのマンガ、といえばツナさんのシリーズですね。
個人的には、シリーズ第一弾と、「奥(ツナ)さんはカサンドラ」が一番読み返した本ですが、他の本にもそれぞれ共感できるところがありました。
ツナさんブログのこちらの記事に、選び方の指針が書かれてるのでご紹介しますね。
http://ameblo.jp/nonamituna/entry-12169571397.html
No.9273 - 2017/04/08(Sat) 05:02:17
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / ぽん子
はじめまして。
私は『旦那さんはアスペルガー―奥さんはカサンドラ』とその後に出版された『アスペルガーとカサンドラ』しか読んでいないのでご参考になるかわかりませんが…

『旦那さんはアスペルガー―奥さんはカサンドラ』を読んだ時、長年悩んで来た自分の持っている常識と思考では言葉にすらできなかった夫への違和感と苦悩していたものが形になっていること、私の辛さをわかってくれる人がいたことが嬉しくて涙がでてきました。

ただ、この感動は私の夫とアキラさんがとても似たタイプ(受動型)でエピソードも似ていたことが大きかったと思います。
ですから、旦那さんがその他のタイプのカサンドラさんにはしっくりこないかもしれません。

後この本には別居後のアキラさんとお子さんとの関わりは描かれていません 。
本の中で「詳しくは旦那さんはアスペルガーしあわせのさがし方」と書いてありますしネットに投稿されている本のレビューにも「別居したアキラさんと家族の接し方についての試行錯誤…」「別居を経て、アキラさんへの想いが変化しているのが興味深い…」とありますので別居後のことはこちらの本に描かれているのかもしれません。

そして私の場合は「カサンドラ症候群」の存在を知って間がなかったので内容が新鮮で視覚的にもわかりやすい漫画だったこともありストレートに衝撃を受けたのだと思いますが、通りすがりのレディさんのように既にある程度のASやカサンドラの知識をお持ちの方には新鮮さは薄いかもしれません。

>救われましたか?

私の答えは「YES」です。だだもし本を読んだ2年前にAmazonに本のレビューを投稿していたなら間違いなく「星5」の評価をつけていましたが、私もこの2年でたくさんのASやカサンドラの知識や情報を得ました。そしてその中で夫に対しても自分自身に対しても気持ちの変化がありました。(相変わらず夫への気持ちは葛藤しており夫婦関係も紆余曲折しておりますが…)その私が今本の評価をするなら「星3」をつけます。

『アスペルガーとカサンドラ』はツナさんが取材されたカサンドラさん達それぞれのエピソードのオニムバス形式で構成されていますが私には共感できる部分が少なくて、前作ほどのインパクトはなく購入せずに図書館で借りるか立ち読みでよかったかなと思いました。
No.9274 - 2017/04/08(Sat) 07:19:35
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / ほのぼーの [地球外]
ご無沙汰しておりました。

私はツナさんの本は、購入したり、本屋さんで立ち読みしたりして
何冊か読んでいます。

うちの夫も、アキラさん(困り感も生きづらさもない受動型)
ぽん子さんの旦那様と同じタイプなので、「あるある〜」と共感できました。
うちの子供たちも、アキラさんの行動や言動は、「お父さんに8割は当てはまる。」といっています。

ポン子さんも書いていらっしゃいましたが、アキラさんとは違うタイプの旦那さんですとしっくりこないかもしれませんね。

私のおすすめは、「旦那さんはアスペルガー うちのパパってなんかへん!?」ですね。2011年9月に発行されています。

アスペルガーを前提に、過去の出来事を振り返り、発覚以降の生活のことや、こどもたちからみたことが描かれています。

私が住んでいる市の図書館にもおいてあるのですが、たいてい貸し出し中。ツナさんの本を必要としている人が多いのだなと実感しています。
No.9275 - 2017/04/08(Sat) 22:20:14
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / 通りすがりのレディ
桃缶さんへ

有り難うございます。選び方の指針、、貼り付けありがたいです。探しに行く気力の分も加え、有り難いし、助かったのでその感謝を表したいのですが良い方法が見つかりません。

小さい子供のハグや投げキッスは何てピュアに相手にありがとうと伝えられるのに、大人はどうしたらつたえられましょう。

なのでもう一度。有り難うございます。
No.9279 - 2017/04/24(Mon) 01:13:37
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / 通りすがりのレディ
ぽん子さん

うちも受動型なので参考になるご意見有り難うございます。図書館という強い味方があるのはうらやましいです。最近は近隣の図書館も借りれますが、主に行く二ヶ所は置いてなかったと。検索を他の図書館までかけようかとこの度思った次第です。

でもあってもやはり貸し出しでしょうね。

ご意見有り難うございます。しぼれたので立ち読みからの購入を明日なんておもいました。不思議なもので苦悩の末に読む類いになった本ですのに、お仲間がいると思えたあとなので少し、本屋に行く明日を楽しみに感じています。

再度、ありがたいと感謝を言いたいです。
No.9280 - 2017/04/24(Mon) 01:23:27
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / 通りすがりのレディ
ほのぼーのさん

あらら、また記憶の弱さでいれちがいが。先程のぽん子さんへの図書館の下りはほのぼーのさんあてでした。すいません。受動型はほのぼーのさんもぽん子さんもなのでそこでスイッチ入っていれ違いました。

お返事がすぐの頃は無かったので少し凹んで、今三方から頂けて、舞い上がるくらい嬉しく、明日にでもと嬉しくなり、、、それが正直な今の私です。単純。

有り難うございます。
No.9281 - 2017/04/24(Mon) 01:31:18
 
 
 
 
Re: ツナさんの本が読みたいのですが / 通りすがりのレディ
ぽん子さん、ほのぼーのさん

図書館というワード、やはりお二人かかれてましたね。ほっとしました。

まだ完全にはほど遠い記憶の障害、ご迷惑お掛けします。
No.9282 - 2017/04/24(Mon) 01:41:50
 
 
 
 
愚痴で発散中 / ぱんぱか
FBにあった某新聞の記事から、夫によく当てはまることがいくつも出てきて、リンク先からとんできました。
わたしもかつてASDの診断を受け、いまでは診断もつかないグレーゾーンですが、夫の態度が目に余るので周りに愚痴りまくって発散してました。
彼は一応自分が自閉スペクトラムだと自覚はしているようですが。。
結婚して8年ですが、夫が共感したり共有したりする意識にことごとく欠けているので妻は振り回されっぱなしです。わたしが入院したときや、引っ越ししたときの費用数十万円(株を売って工面したらしい)を返せとうるさいし、パチンコではなく株にお金をつぎ込んで家族に十分な生活費をくれないからわたしが掛け持ちして働かないと暮らしていけないし、自分が早出しないといけないと言って、インフルエンザで高熱を出している一人娘をほったらかしにしてさっさと出勤してしまうし。
愚痴った相手からは「そんなん夫婦じゃないやん」とも言われましたが、結局そういうことだったのね、となんだか妙に納得しています。
だからといって何が変わるって訳ではないけれど。
ときどき覗きに来ます。よろしくお願いします。
No.9278 - 2017/04/23(Sun) 08:54:19
 
 
 
 
やっと見つけました❗ / こだま [関東]
いろいろ悩んで、やっとこのサイトにたどり着きました。今迄の苦しかった10年間を無駄にしたくはないです。
No.9277 - 2017/04/17(Mon) 12:19:13
 
 
 
 
愚痴という名の決意 / ちゅらら [関東]
桜。。。お花見いきたかったです。きれいだろうな。。。fullになってしまいまして整理のためつぶやきですので、どうぞ受け流してください。
昨年末に数年ぶりにココに書かせていただいて、やっとひとつ区切りの気持ちでいたその2時間後、PDDの配偶者の両親が事故入院の連絡が入り、ERに直行し警察に事故整理と手続きに翻弄された年末年始。正月気分は微塵も味わうことなく警察と病院に通い詰め。。。一時危なかった命も幸い保たれましたが、ER病棟から術後の病床の関係で一般病棟への転院となると、別々の病院になってしまい、2つの病院を仕事しながらまわる予期せぬ介護生活が開始でした。

こういう予期せぬ(しかし人生とはそういったものの連続ですが。)事態にPDD配偶者は、脳内ホルモンのなにがしかの過剰分泌もしくは分泌不良のためか、もうあっと言う間にいっぱいいっぱいになってしまいました。
病院と警察、役所に申請と手続き処理と手術の判断、次の手はず。。。
情報処理能力、統合力、理解力、判断力、段取り力の嵐のなか、パニック症状MAX。
「こんなことなら亡くなってしまえばよかった」と自分のストレスの大変さの表現もPDD的に短刀直入。そんな表現は言ってはイケナイと伝え、言い換える手法も受け流し方も慣れたはずの私でしたが。

例)「電話どうだった?」「あったよ」「そうじゃなくて内容は?」「ああ、(沈黙)忘れた...でも大事なこと言ってたのは覚えてる」「メモは?」「聞きながら聞いたことない用語で内容理解しながらだよ。メモなんか取れるわけない!そのあとすぐに別の電話がかかったんだよ!それで全部消えた(激怒)」

なぜ激怒してこちらに当たるかね。泣き当たりしたいのはこちらですよ。
大事な情報は? 緊急な情報は?で、なんて応えたの?  あ”ああ〜
だって、キミの親じゃないか。自分の親でしょ。

オムツを選んで買って届ける。バスタオルは実家を探って届ける。使ったものは持ち帰って洗濯してまた清潔なものを届ける。オムツは減ったら補充する。清算する。書類は書いたら投函する。腹が減ったら菓子じゃなく飯を食べる etc.

....できるわけないじゃん!か。....できるわけないじゃん、か、かあ.... (泣)


試される対応力。応用力。


まさに試される。

PDDの配偶者の力。私の力。社会資源の力。社会制度の力。


今年の自分のテーマは、高齢PDD者の介護をPDD者の子どもがするという現実にその配偶者としてどう向き合って支援しながら、自分の仕事して生活をするのか。

キミは困ったたら吠えれば気がすみ、パソコン向かって気持ちを整えるためのひとり時間を過ごすことを、私は許し、保障もする。

でもそれどまりでは事態は進まない。キミは、私の時間は保障してはくれない。


知恵と情報と休暇は最大にし、医療も介護も命のケアもカネ次第だと思い知らされる体験をこの3ヶ月でできた。
試される生活力。

ネットをのぞく後ろ姿を眺めながら、平常心にもどったのを確認し再びあたりさわりない会話をはじめ、徐々に確信の情報共有にいざなう。私は会話の裏では生き抜くための訓練を計画しないと次は私が殺(や)られる。そして配偶者自身のひとり立ちのため、できないでは済まされないのだ!と思い、次の訓練の算段をすることを自分に誓いのだった。

障害者3人かかえちゃったなあという現実を受入れる練習をする今春です。
たくましくならねば、生き抜けない体験、進行中。
グリム童話の話しのように庭でもあったら穴掘って叫びたい。本当は。

サンドバックになってあげてることに感謝を求める。気づきなさい。そちらは本当のことしか言わない質で偉そうにするが、自分が本当のこと言われるとめっぽう弱い性質を隠し怒りに変えて執拗にくるから言わないし言い返さないだけだよ。対処に骨が折れるから。私の時間を返しなさい。そしてキミの論法は対外、論点ずれ。。。こちらにも気持ちというものがあることを知らないから困る。自分の心くらい自分で立て直せ。。。。とココに書いて小さく発散。
こちらには感謝しています。では義両親のいない実家をできるだけ気持ちよく掃除して来ます。そんな週末です。
 
No.9276 - 2017/04/09(Sun) 12:23:04
 
 
 
 
カサンドラ症候群 / ぷに [関東]
初めまして。夫がアスペルガーではないかと疑い、色々検索していたら、カサンドラ症候群という言葉に出会いました。Wikipediaを読んだ瞬間、自分が長年誰かに伝えたくても出来なかった事が、まとまって書いてありました。
夫の障害を疑ったのは、出会った頃からです。
すぐ自分の気にくわない事があると、場所を問わず誰にでも(私の家族でも、他人でも、上司でも)キレて、言いたい事を言ってしまう。
自分のこだわっている事が守られないとパニックになる。はたからみれば大した事ではないが、耐えられない、臨機応変が難しい。
仕事が続かない。必ず上司と揉めて退職せざるおえない。しかし、自分の非は認められなくて、上司や会社が悪いと思ってる。社会通念的に当たり前の事(仕事が終わらなければ残業、ミスすれば怒られる、有休なんて自由に使えない事が多い、など)が許せない。
どんなに、どんなに説明しても、話し合ってもその場だけ。同じ事をよく繰り返します。約束した事も忘れがち。大事な話をしても、欲しい言葉が返ってこない虚しさ。2人の時は無理に直そうとはしませんでした。なるべく、家族や友達とも合わせないようにしてました。でも、昨年、子供が産まれ…仕事してもらいたい、育児もちゃんとして欲しい、子供のイベント関連で家族や知り合いと会う機会も増えてしまうので、ちゃんとして欲しい、など私の期待が大きくなってしまいました。このちゃんとっていう事が理解出来ない様で、何度か言い合いになってしまいました。
子供が産まれて、今回3度目の転職先にも、同じ様に嫌な上司がいて、もう続かない雰囲気です。子供の為に彼も頑張ろうとしてくれている様ですが、負荷がかかり過ぎると(自分の流れで仕事できないと)パニックで色々忘れてしまったりする様です。それで上司に怒られる。彼の話を聞いていると当たり前と感じてしまう部分が多いです。そこを指摘すると怒るし、上司の言い方や、仕事の割り振りが悪いと思ってやまないみたいです。もう、今までも何言っても諦めるしかなくて、貯金を切り崩して生活しているため、不安です。私も働き出す予定ですが、育児も家事も仕事も夫のフォローも全て自分がと思うと怖いです。多分、私もパンクします。
誰かに支えて欲しい時もあるけど、いつも夫とは距離を感じてしまう。こんな事、私の家族に話をしたら別れて戻って来いと言われてしまうでしょう。仕事を転々としている事は隠しています。
ただ、ただ、子供が夫といる時の笑顔を奪う事ができなくて、私が支えていくしかないです。子供のために。子供には父親が必要です。家族笑って生活していくのが理想です。
だから、アスペルガーを理解することの大切さを感じています。
そして、私自身の逃げ場というか、同じ様に大変な思いをしている方がいると思えれば心強いし、自分のケアもしなくちゃと知れた事は大きいです。様々な体験談も参考になると思いました。
こんな夫だけど、家族に対しての思いは一途。そこには私も感服する程、でも、家族を大事にする方法がちょっとズレてる?のと、私がして欲しい事を中々理解してくれない。
夫は一生懸命やってるんだろうなぁ、きっと生きにくいと感じてるに違いない。何とか助けてあげたい、家族で笑って過ごしたい。


誰にも言えない心の叫びを書き込める場所はありがたいです。
ありがとうございました。
No.9270 - 2017/04/07(Fri) 00:58:01
 
 
 
 
Re: カサンドラ症候群 / 疲れたワンコ
少し前に書かせて頂いた疲れたワンコと言います。
最初に読んだ時に「あれ?私が書いたのだっけ?」と思いました。
そのくらい似ています。

我が家も人間関係が上手くいかず何回も転職しています。
客観的に見ると、主人が悪いだろうなってことばかりなのですが、本人は全く自覚なしです。

私も仕事を始めるつもりなのですが、まず主人のサポートと仕事と家事を私がこなせるか不安です。
主人のサポートを考えなければそれだけで穏やかに暮らせます。

また我が家は子どもも発達なので私もギリギリのところで自分を保っています。

当事者に対してはいろいろとサポートがありますが、配偶者はつらいですよね。
更に、主人には「もっと勉強して自分をサポートしてほしい」なんて言うので悪気はないのでしょうが、殺気が芽生えます。

別居できるのが一番なのでしょうが、なぜか依存もされていてダメな中学生と生活している気分です。

それえも、旦那様を助けてあげたいと思われているのは素晴らしいなぁと思いました。

お互いに自分自身も大切にして上手く生活したいですね。

いきなり失礼しました。
No.9272 - 2017/04/07(Fri) 21:45:16
 
 
 
 
疲れました / 疲れたワンコ [地球外]
結婚して15年。
すぐに「何かこの人おかしい」と思い始めてからいろいろとあり私の体調もメンタルも最悪です。
私だって気分の悪い日、体調の悪い日だってあります。
でも主人はそのような時になるとわざわざ「おれ、今、メンタル最悪なんだ」と脅してきます。

過去に自傷、会社トラブル、友人トラブルも「相手が悪いからこうなった」としか思っていません。

自分が思うような答えがもらえないと「死にたい」とすぐに言い実際には誰かの目の前で自傷します。
1人の時は絶対にしません。
本当は離婚したいです、でもきっと子供の前で泣き叫び問題行動を起こすでしょう。
年齢が年齢だけに病院には通っていますが今から何かを変えるのは無理だと思います。
私も理解しようとしたけど、もう苦しいです。
ハッキリ言って○んで欲しいとさえ思ってしまいます。
早く子供が大きくなって私は消えてしまいたいです。

ブログにも書けない気持ち・・そんな時にここを見つけました。
ボロクソ言って発散したい。
私の15年を返せ!!
選んでしまった自分が情けない、何より子供に申し訳ないです。
No.9269 - 2017/04/05(Wed) 21:58:12
 
 
 
 
ありがとうございます。 / ほのぼーの [地球外]
宇宙人と地球人様

宇宙人と地球人さんの書き込みにある引用文、
KSさんと書いてありますが、もしかして、私ではないでしょうか?
私が間違っていたらごめんなさい。

宇宙人と地球人さんが書き込んで下さったことが、
私の心に「ストン」と響きました。有難うございます。

ここ数カ月、色々と勉強をしたり経験をして、
夫も悪くない、私も悪くない、という確信を得ました。

それでは原因は何なのか?自分なりに分析し文章化し、
発達障がいやカサンドラに理解のある方に伝え、
その文章をもとに、その方と対話することで、
更に事柄を客観視・相対化することができ、
ではこれからどうすればよいのか?と模索しているところです。

文章化したり、対話をすることで、周囲からの誤解や
周囲との関係悪化の原因も少しずつ見えてきました。

解決策を見出すまでは程遠いですが、地道に取り組むつもりです。
かなり時間はかかると思いますが、何か進展がありましたら、
こちらの掲示板で報告したいと思います。

何でも「アスぺ」とひとくくりにするのは、余りにも無謀だな〜と
常々感じています。

私の周りにいる「発達障がい」を抱えている方々も、十人十色。
100人100通り、という言葉を聞いたことがありますが、
本当にその通りでしょう。

私自身も誤解している部分が、まだまだ沢山あると思います。
わかっていない部分も、まだまだ沢山あると思います。
「そうだったのか」と気づかせてくれてありがとうございました。
No.9252 - 2017/01/30(Mon) 21:49:11
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 宇宙人と地球人
ほのぼーのさん

私宛にお返事ありがとうございます。
ほのぼーのさんのスレでした。失礼しました。

最終的には個人の人間性なんだと思いますが、お互いに「自分が正しい」と思っていることを覆して考えるのは容易くないことも想像します。
お互いに傷を乗り越えて良い関係が築ける社会となることを願います。
No.9253 - 2017/01/31(Tue) 21:27:43
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 宇宙人と地球人
モラハラになるアスペの場合ですが。

アスペがある子供って、自己中で聞き分けが悪い部分がありますが、一方で本当は人の役に立ちたい、人の喜ぶ顔が見たいという気持ちもあると思うんです。
誰だって誉められたいし、認められたいんですよね。
でも現実に目の前にあるのは相手の呆れた顔、失望、絶望、相手の疲れた顔…。
自分の思いとは裏腹に失敗し、人が尻拭いをし、足を引っ張り、役立たず!と小さな頃から罵られる毎日…。
特に最愛のお母さんや先生から言われると辛いでしょう。

人の意見を聞かなかったり、自分が悪くないって言う当事者の深層心理にはもしかしたら「自分が全て悪い」と思っているからかもしれません。
妻や他の人から何か言われた時に、過去の記憶に呼び起こされ、そのたびに自責の念に刈られるのかもしれません。
支援センターの人との話し合いを拒否するのは、むしろ「自分が悪いんだ。自分が悪いからみんなを悲しませてるんだ。そのことで怒られるんだ」と思っているからかもしれません。
でも受け入れられる余裕はすでになく、守りの姿勢に入ることでしか表現ができなくなってしまったのかもしれません。

だからといって、本人が気づかない限りは、家族や周りが「この人を支えてあげよう」と包みこんだり、「あなたは悪くないのよ」と言うのもよくないようにも思います。
本人が「俺は悪くないんだ」との言葉を別の意味で受け取ってさらにえばったり、逆にストーカーのような愛着を持つ可能性もある(人格が歪んでいる人が選ぶ相手は、どなたかが仰ったように共依存関係になってくれる存在なので、本当の意味での信頼関係は築けない)。
心理学の専門家ではないので詳しくはわかりませんが、自分の経験を通して感じたことです。

「妻は劣っている」「妻は間違っている」など、妻に向けてるモラハラの言葉や態度は妻自身ではなく、実は自分の不甲斐なさに言っているのではないかと感じます。
本人は自己嫌悪から自分の黒歴史や傷に触れたくないから、妻のせいにしているだけのように感じます。

(自分を通した上での想像なので、実際に当たっているかはわかりませんが)
No.9254 - 2017/01/31(Tue) 21:58:46
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
説教や能書き垂れるだけはアスペの典型的な特徴です。そんなものはうんざりです。みんなわかりきっていますよ。
それより生活保護から抜けて、仕事ができるように努力をしなさい。
口だけ一人前だと誰からも信頼されませんよ。
No.9257 - 2017/02/01(Wed) 06:06:39
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
上の方へ

私は生活保護は受けておりません。現在は作業所で働いております。
仕事ができないのは決して怠けや努力不足ではありません。

そして生活保護を受けている男性も不正受給ではありません。
彼は怠けるどころか、むしろ真面目で頑張りすぎたからこそ、うつ病になりました。
きちんと診断を受け、行政からも認められて生活保護を受けているんです。彼はむしろ生活保護をうけてることに申し訳なさを感じています。

あなたに当事者の何が分かるんですか?アスペだから生活保護を平気で受けたり、不正受給するわけではないんですよ。
しかしあなたもある意味アスペだからいくら説明してもダメでしょうから、議論は終わりますね。
No.9258 - 2017/02/01(Wed) 11:06:04
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
↑の方へ失礼ですが、私になりすまして書くのはやめてくださいね。
No.9259 - 2017/02/01(Wed) 11:44:07
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 宇宙人と地球人
これだけ最後に言わせて下さい。私は生活保護は受けていません。
生活保護を受けているのは他の人ですが、その人も決して不正受給をしているわけではありません。
そう言ってもなかなか理解していただけないかもしれませんが。

掲示板を荒らしてしまって申し訳ありませんでした。
これで失礼します。
No.9260 - 2017/02/01(Wed) 14:07:58
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 言い訳ばかりな宇宙人と地球人さんへ
反論するなら、せめて生活保護を受けずに生活してからにしてくださいね。
では。
No.9261 - 2017/02/02(Thu) 17:18:45
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 通りすがり
どういう人が書いているのかわかりませんが、返事を読んでから書いているのか???
生活保護は受けていないと 何度も書いているのに( ; ; )
受けているのは他の人だと(T ^ T)
その人も 不正受給を受けているわけではないのだと。

思い込みが強いから、こういう風にしか書けないのかもしれないけど、読んでいて不愉快なのは 私だけでしょうか. o(≧▽≦)o
もう 終わりにして欲しいです。^^
No.9262 - 2017/02/02(Thu) 18:18:51
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 通りすがりさんへ
お返事なくてごめんなさいね。

仕事ができるのに、精神病や発達を理由にできないいと嘘をついて不正受給している人が沢山いますからね!
そのくせ口だけは一人前なんです。

そのため国は生活保護を締め上げる方向であるのが何よりですが、私は不正受給は絶対に許しません!
だから黙りませんよ!
No.9266 - 2017/03/11(Sat) 11:39:25
 
 
 
 
勘違いされてませんか / 通りすがり
私も不正受給は反対ですし 怒りを覚えます。

でも、あなたは それを言う相手を 間違っていらっしゃいますよ。

怒りをぶつける相手を間違う というのがあなたのくせなら、なにかと もめる回数が多くて これまでも損をして来ていらっしゃると思います。

おんなじこと 繰り返さないために、「言う相手を勘違いしてないか?」と ぜひ振り返ってみてください。(^ ^)
No.9267 - 2017/03/12(Sun) 20:43:40
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 通りすがりさんへ
精神科は患者に寄り添うのは当然ですからね。金のためなら不正受給者が相手でも診断書を書きますよ。
No.9268 - 2017/03/20(Mon) 10:04:47
 
 
以下のフォームに記事No.と投稿時のパスワードを入力すれば
投稿後に記事の編集や削除が行えます。
200/200件 [ ページ : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 20 >> ]

- HOME - お知らせ(3/8) - 記事検索 - 携帯用URL - フィード - ヘルプ - 環境設定 -

- Icon: ぱたぱたアニメ館 -

Rocket Board Type-LF (Free) Rocket BBS