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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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(No Subject) NEW / 未来
久しぶりに訪問しました。
みなさんの壮絶な体験をいくつか読んで心に染みて・・・、いたたまれない気持ちになりました。
発達障害といっても個々に症状の現れ方が違うんだなぁと痛感しております。

主人とは再婚で私は50代になりました。
前夫との間に子どもは恵まれず、現夫との間にも不妊治療をしても残念ながら子どもは授かりませんでした。。。

今の主人がアスペルガーと診断されて4年経ちました。
主人は10人兄弟の真ん中という今時珍しい大家族で育ちました。

私と知り合った頃に比べると、穏やかになったとは思います。
主人と出逢った頃は、おそらく尊大型か大仰型。
本当に変わり者で厄介な感じでした。

けれど前夫との離婚でパニック障害だった私は、主人のちょっと変な様子に気づいてはいたものの純粋さに惹かれ、生まれ育った都会を離れ主人の住む地方へ来て、しばらく療養したいと思ったのです。

その後、1年半同棲をして入籍しました。
現在に至ります。

主人は私と暮らすうちにどんどん受動型になっていきました・・・。
アスペルガーに対する知識もなく、ちょっと変わり者(?)・・・程度に思っていました。
都会育ちの私と九州の片田舎で育った主人では、育った環境の違いか、年の差(主人の方が若い)のせいだろろうと思っていました。

私も色々あったので、(自分のことを棚に上げて)親身になってくれる主人のことを決して悪い人とは思えませんでした。

私のパニック障害が回復に向かったのは、都会を離れたた環境と主人との生活のおかげだと思っています。主人には本当に感謝しています。

色んなことがありましたがここではスルーします。

主人の両親とは、入籍前に主人の実家を訪れた時に私の母と挨拶に行きました。
その後、主人の兄妹すべてとは会う機会がなく、実家に顔を出したことは片手に収まるほどです。

主人の両親は高齢になりました。
今年の春わが家に招待する予定でしたが、義母が手術入院したためキャンセルになってしまいました。

主人は子どもの頃から大人しかったようで、自分から実家に電話をすることはありません。
たまに義母から電話がくる程度です。

そんな時、主人は快く母の愚痴を聞いています。

台風19号関東直撃の報道を聞いて、義母が3連休中主人の携帯に電話をくれました。
私の姉家族と千葉の高齢者施設で暮らす私の母の安否を気づかっての電話だったようです。

電話を手短に終え、昨日改めて主人宛に電話があったようです。
台風も通り過ぎ、姉家族や母の施設に安否確認できた私はベランダの植物の植え替えをしていました。

長らく母との電話に笑顔で対応している主人。
電話を切った後、主人に尋ねると、
「お袋の愚痴を聞いていた」と。

昨年妹が結婚して家を出てから、高齢夫婦二人きりになり、義父と二人暮らしの生活は息が詰まるとの話を聞いていたようです。

主人が実家から電話を受け取ると、いつも必ず義母の愚痴を聞いているようです。
兄弟が多いので、やれ弟夫婦が金をせびりに来たとか・・・
義母が冷蔵庫に隠していたプリンを義父が食べてしまいケンカになったとか・・・

なんてほのぼのとした電話なのかと思いながら主人の電話の内容を聞いていました。
義母からすると、愚痴を聞いてくれる優しい息子の存在。
だけど、私は義母に言っていないです。
「あなたの息子はアスペルガー」だと。
今まで言う機会がありませんでした。
うちは子どもがいませんから。
夫婦二人、身を寄せ合って生活しているんです。
結婚した時はすでに私は40代、主人は30代。
入籍しただけで兄妹からお祝いはもらっていません。
兄妹全員と会ってはいません。。。

大家族で育った主人のアスペルガーをご両親は子どもの頃から知っていたのか?知らないのか?
1〇年前の入籍当時も今に至っても主人の家族に相談するよしもありません。

お義母さんは主人の「特性」を知っているのか?知らないのか?
息子が自分から電話をかけることはなく、
電話をしても子どもがいないから特に話す話題もなく、
元々大人しい主人の性格を知っているからなのか、
身内の愚痴を口実にして主人に電話してくるのか・・・
こう考える私。。。
私って歪んでしまったのでしょうか?

主人には、
「自分から定期的に電話してあげてね」
こういうのが精一杯でした。。。
No.9806 - 2019/10/15(Tue) 18:01:40
 
 
 
 
(No Subject) NEW / こなべっち
自閉スペクトラムの息子との共存なんてもうムリです。
今日も息子のごみ屋敷部屋を見て絶句話すのも恥ずかしいのですが、ごみの中にはペットボトルに入った尿が山積み…それをマスクゴム手袋はめて、捨てるのが辛くて…虚しくて…年老いて腰曲がっても続くのだろうかと…
もう沢山こんなことするために生きてるのだろうかと…
散歩していると道路の路肩に尿ボトルがあちこちに落ちているのを見ると、
息子だけでなくこんなにもおかしな人間が居るのだと…ペットの犬だってちゃんと決まった場所で用を足せるのに
犬以下の人間と暮らしているのがもうキツイ。お腹痛めて産んだ子なのに目を合わすのも気持ち悪い。最近蕁麻疹が出るようになりストレスからだと言われ…キャパ越えて苦しい…
No.9805 - 2019/10/14(Mon) 18:09:33
 
 
 
 
怒りと無力感 / vidal [中国]
皆さんはじめまして、ここにたどり着き吐き出させてくだい
妻が軽度のアスペルガーと強いこだわりがあります
子供ができるまでは彼女も余裕があったのですが子供ができて型にはめないといけないという事から逃れられず酷い有様です
というのも上の子も自閉症で(LDもあると思われるが妻が検査を拒否、学校から支援級の勧めも拒否)言うこと聞かない、こだわりを通す、パニックになるがあり都度妻とぶつかります。宿題をなかなかしないことに対し妻はキレ放題、本人にとってきつい英語や硬筆を続けさせ、行かないとかグズると(妻の中で急な予定変更に臨機応変にできない)キレる、爪を噛む、鼻をほじって食べる、トイレの処理がうまく行かず下着やスカートを汚すことに、汚い、気持ち悪いと罵る、などです。強迫傾向があり汚いことを以上に嫌がる、人前ですることに自分が恥ずかしいと感じるようで綺麗にしろと言い続ける。私は我が子が鼻水たらしてたら拭けばいいし、汚したら替えればいい、可哀想だと抱きしめたくなるし、他人からどう思われようと我が子の事を全面的に肯定する、と伝えますが理解不能のようです。厄介なのはそれは私の個人的意見で妻の対応がまずいわけではないと言い張り続けます。最近は子供の力が強くなり暴力も出始めましたが妻は追い込むことがやめられず暴力うけ疲弊しています。馬の耳に念仏かもしれませんが引くところは引こうと伝えていますが、学校や習い事に行かないなんありえんと怒るばかり。下の子は空気読むのである程度言うこと聞くため猫可愛がりしてそれを長女がどんな思いで見ているか理解できないようです。下の子にとって今後毒親になりそうだし、上の子に対しても虐待です。兄妹間も妻が長女をディスるので下の子も馬鹿にしような態度をとっています。
いろいろ話をして対応を変えてみようと伝えましたが、出来ない、私を否定すると怒るかのどちらかです。提案を人格否定と取らえられているなどこちらも途中まで理解出来ていませんでした。でもそう言われると何の解決の話し合いもできません。
ずるいなと思ってしまうのは、専業主婦ですが、ご飯はつくらない、皿洗いもしたりしなかったり、洗濯物は山積み、風呂トイレも掃除しない、という有様で、それを咎めたことは基本ないですが、その状況で子供に完璧を求めることの矛盾を全く感じていないことに恐ろしさを感じます。
ちなみにぐうたらはあまり出来ないのでずっと草むしりとかして私は今日は頑張ったから家のこと出来ないとかいいます。
外面は良く気持ち悪いぐらい丁寧ですが、家ではPTA関係とかママ友の事をディスりまくりで、子供の前では言うなといっても抑えられず、まあそんなに怒らんでもっていうと私を否定か、って怒り始めます
一番私が辛いのはやはり感謝がないからだと自分で気がついてはいます。経済的に何不自由させない仕事をして、子供が休んだら職場に連れて行き、宿題もほとんど毎日私が見て、家事も出来ることはしています。必要なのはそれに対するすんません、ありがとうの気持ちなんですよね。でも彼女が奴隷に対してそれを抱くことはないんでしょう
でも私のこの時間と労力が報われないのは可哀想だとも思います
妻は下の子連れてならいつでも離婚するといいますが、恐ろしくて下の子任せられないので一人で出て行くならと伝えています。
うちは義母はよく理解してくれますが、結局は義母からも耳がいたい事を言われると拒否するので手がつけられない状態です
長文失礼しました
No.9795 - 2019/10/05(Sat) 07:14:38
 
 
 
 
Re: 怒りと無力感 / thyme
vidal様

感謝がない辛さなど、非常に共感しました。
お子さまのことで、家庭が戦場になっているしんどさもよく分かります。

結婚したくらいなので、いいところや魅力も分かっているだけに、
関係が築いていけないことが切なくなってしまいます。

せめて本人に自覚があればと思いますが、自分の立場からしか物事が見えないというのが特性のようですね。自覚を促せば促すほど頑なになりますしね。

自覚のある方が落ち着かないと、ご家族全体どうしようもなくなるかと思いますので、
ひとときでもリラックスしてご自身を取り戻されますようお祈り致します。
No.9797 - 2019/10/05(Sat) 13:46:38
 
 
 
 
Re: 怒りと無力感 / なな
 vidalさん、はじめまして。大変なご様子で、とても胸が痛みます。パートナーの立場としても不当だと思うことが多く、傷つき辛い思いをしているのはここにきている皆が同じ思いですが、それに加えてお子さんのことも心配です。上のお子さんはもちろんですが、下のお子さんにもよくない影響を与えてしまいますよね。
 うちは夫と息子が発達障害です。息子はすでに成人していますが幼児期に診断を受けました。夫はずっと拒否していて、それから10年以上経ってからようやく診断を受けてくれました。親子で発達障害ですので、以前は互いにパニックを誘発し合い、本人達も気づかぬうちにパニックをどんどん増幅し合って大騒ぎになっていました。一方定型の娘は、一方的に打ちのめされていました…。
 奥さまは、診断を受けていらっしゃるのでしょうか?また、お子さんの通院の付き添いは奥様が担当なさっているのでしょうか?お子さんの主治医に(奥様の主治医が別にいらっしゃればそのお医者様にも)、まずはvidalさんが直接、奥様抜きでご相談なさるといいかもしれません。お子さんの付き添いをvidalさんが代わってもいいし、単独で行っても話を聞いてもらえると思います。病院に相談してみてください。もし奥様が未診断の場合、病院によってはお子さんの主治医に親子セットで診断、ケアしてもらえることもあるようです。奥さまのなさることをお子さんが自分で説明できるようでしたら、本人の話も医者(または心理士)に聞いてもらうのも一つの手です。必要なら下のお子さんだって話を聞いてもらうよう頼むことも可能かもしれません。
 医者から上手に奥様に伝えてもらうと、ASDの人は専門家に言われたことにはあっさり従う場合もあります。もちろん、必ずではありませんが…。子育てって、思い通りにならないことだらけですから、普通の母親でもノイローゼ気味になることもあります。発達障害があればキャパシティーオーバーになるのも不思議はありません。父親の立場のうちの夫でも、よく思い返せば、症状が顕著になったのは子どもが生まれてからでした。キャパオーバーすると、あらゆる場面で特性全開になります。でも、虐待(まがいのこと)なんて、障害だからって許されることではありません。子どもが生まれる前は大丈夫だったのなら、ご本人が自覚できれば、専門家のアドバイスで奥さんに学んでいただいたり、環境を整備したり、効果的な方法で奥様の負担を調整することで、もしかしたらですが、ある程度改善できるかもしれません。ただ、実行する場合、どう転ぶか分かりませんから、よくよくお医者様と事前に意思疎通したほうがいいですよね。今のご希望が、状況を好転させたいのではなく親権を取って離婚なさりたいのなら、また違うアプローチになるのかもしれませんが。
 すでにやってらっしゃったら、余計なことを言ってごめんなさい。
 うちはもう子供は成人しましたが、発達障害持ち親のための子育て支援、そういう親の定型・非定形の子どもの支援、本当に欲しいですね…。
No.9804 - 2019/10/10(Thu) 22:22:41
 
 
 
 
(No Subject) / きのこ
この闇からどう抜け出せばいいのか…
自分を守るには目をつむり耳を塞ぎ貝になるしかない…。
なんの解決にもならないけどもうそれしか出来ない…。疲れた…。
一度で良いから朝までぐっすり寝たい。
No.9803 - 2019/10/10(Thu) 01:40:11
 
 
 
 
(No Subject) / きのこ
講演会等に行くと当事者でない者は大人の発達障害に興味深く耳傾け発達障害の特徴を笑って聞いてる…。他人事だから笑えるんだよ…そう思うと悲しくなった…講演会の帰り道、青信号で渡ろうとしたら車が来て後退りした…その時引かれていれば良かったと後悔した。自分がここまで追い詰められてる事に気づかされた。
こんなに追い詰められて苦しいのに、こちらの心情等汲み取れぬ当の本人はけろっとしてる…わかりあえない苦しみから逃れられない…どれ程の数の人が堪え忍んでいるのでしょう…。
ここに来ると救われる…。
No.9802 - 2019/10/10(Thu) 01:12:33
 
 
 
 
はじめまして / thyme
何が何だかわからないくらい疲れて、誰にも分かってもらえないと思い詰めていました。こちらにたどり着き、みなさんの書き込みを見て、ここならほっとできそうだと思いました。

アスペルガーであろう旦那のことはどうしようもないと、
自立するためここ数年いろいろなところで働きましたが、
十分な収入の得られる職は、少なくとも子供がもう少し成長するまであきらめるしかないという結論に達しました。
(田舎ですし、親も近くに済んでおらず、子供は小学低学年で発達障害傾向があります。)

どの職場も家庭より温かったです。
でも、自分が疲れて、家事育児がおろそかになり、
子供が手に負えないほど荒れて、
職場でも人に気づかれませんでしたが、もういっぱいいっぱいでした。

いつか旦那と離れて、新しい人生を歩もうと思っていた夢が、離職したことで保留になって、
何もかもどうでもいいような気分です。

働くのは大好きですが、今は無理だと思っています。(在宅ワークくらいはしようと思っていますが)

バラバラながら家庭内はなんとか回っています。
旦那も家事もやってくれます。
しかし、感情の交流がなく、何かの本にあったように「敵と住んでいる」ような状態です。
旦那の会社のグチを聞いているときだけは、
ちょっと心の交流があります。
しかし、どうして会社でこんなに気を使える人が私に一切気を使わないのだろうかと切なくなります。
私に愛情がないから、と言われると、それならしょうがないのかもしれないとも思います。(私も冷め切っていますので)

日常の旦那の言動は、スルーする癖をつけているので一つ一つ覚えていません。あまりにもスルー力がつきすぎて、ほかの人間関係でもドライ過ぎるようになってきた気もします。(本当に、私が問題なのかもしれません。)
日常でひどい扱いがあっても、話すと人にびっくりされてしまうので言えないので、どんどん溜まっていきます。(つまり、本当にスルーはできていないということかもしれません)

両親は私の状況に同情的でしたが、私が離婚の意志を示した頃からあまり好意的でなくなり、今は交流がありません。思えば、父親も共感性が低かったなと思います。頭で考えると愛されていたのだろうと考えますが、心ではそう思えないのです。

子供のころから今まで家庭で安心できない。
力を抜いてほっとできず、気がつくと動けないほど疲れ果てている。

旦那も父親も同じ職場で長くきちんと働いている(いた)し、
外から見ると、変に見えるのは気の強い(というか気が強くなるしかなかった)私だと思います。
母親は共感してくれましたし、今は子供が大変な反面少しは味方になってくれることもあります。

私がおかしいのでしょうか。

仕事を辞めてから、視点が家庭中心になり、自分を責めるようになっているのかもしれません。

まとまりのない文章で申し訳ありません。

末筆ですが、このような場がありましたこと、
皆様のご経験に孤独感が癒されましたことに感謝しております。
No.9796 - 2019/10/05(Sat) 13:15:48
 
 
 
 
Re: はじめまして / たってー
旦那の会社のグチを聞いているときは心の交流がある、
人に引かれてしまうだろうから話せない、
周りから見たら私が気が強く、おかしいように見えている、
自分の父親も共感性が低い等々、ほとんど私も同じです。
私の夫のグチを聞いていると、それが分かるのに何で私の気持ちは分からないんだ、と頭が痛くなります。
近くに同じ状況の人がいて、気軽に悩みを話せたらどんなに救われるかといつも思っています。
ネットの中にはたくさん同じ気持ちの人がいて、どれだけの人が普段それを隠しながら頑張って生活しているんだろうと想像すると胸が張り裂けそうです。
No.9801 - 2019/10/09(Wed) 23:01:22
 
 
 
 
大人の発達障害との向き合いかた / きのこ
発達障害の息子とどう向き合うか?
向き合おうとすると苦しくなるのは決まってまともな考えの自分だけなので
向き合うのを辞めました。かといって無視ばかりするのもそこから逃げてるようで辛くなります。
あまりにも、かけ離れた考え方する相手との共存は難しく愚痴ったところで解決するわけもなく…
テレビ等で仲良くお互いを理解しあって…等…は発達障害抱えてる家族のほんの一部にしか過ぎないと思います。
この矛盾だらけの闇から抜け出す方法あるのならどんどんテレビで紹介して欲しい。発達障害本人ばかりでなく、取り巻く周りの人間の苦しみや辛さをもっと知って欲しい。
縁を切れないから、悩むし苦しい。
No.9800 - 2019/10/09(Wed) 00:25:52
 
 
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