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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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レモン様 / てんとう虫
〔夫がアスペルガーだと思った時、妻が読む本〕、早速、Ama○onで購入しました。まだ届いてはいないのですが、購入された方の感想を読んで、待ち遠しい気持ちでいます。

先日のNHKの番組も教えてくださりありがとうございました。
出ておられた方は、とても上手に分かりやすくお話されていましたね。類君も。

夫はあんな風に話せません。

でも、音や光の感じ方などでご苦労されていること、それでエネルギーを消耗してしまうこと、人の目を見て話をしようとすると相手の方のお顔の特徴など様々な情報が飛び込んできて、頭が混乱し、とんちんかんな受け答えをしてしまうのではという心配から、あえて視線はそらしてお話しておられることなど、、工夫されていらっしゃることがよく分かりました。
そういった神経を使い果たすことでエネルギーが失われてしまうだな、と。

もしかしたら、夫も人といるだけで、自分が会話に加わっていなくても、ヘトヘトに疲れてしまうのかもしれないな、、、とふと思いました。

だからといって私がなんとか出来るものではありませんし、外でいっぱいいっぱいな分、私に何の遠慮も気遣いもなく、こちらがひっくり返るくらい冷淡なことを言ってくるというスタイルはもういい加減、止めにしたいと思っていますが。

本人は変わらないので、私が変な情け心?を出さずにお人よしにならずに、毅然とした態度をとらねば、と思っています。

ACは、つい自分より人を優先してしまったりする長年で身につけた癖があるので、意識して自分を可愛がっていかなければなりません。
No.9352 - 2017/06/01(Thu) 11:30:55
 
 
 
 
ありがとうございます / レモン
てんとう虫さま

随分と時間が過ぎてしまいました。
本を取り寄せて下さったそうで、関心を持って下さり、ありがとうございます。
本はもう届きましたでしょうか?
また、感想をお聞かせくだされば嬉しいです。

というのも、あの発達障がいを特集したテレビや本を読んでから
伏せってしまいました。

当事者の方達の生きづらさ、普通に振る舞うことで大変な努力をされている方もいらっしゃる。
当事者の方達だって、そうなりたくてなった訳じゃない事。

では、そういう障害を抱えた家族を持つ人はどうしたらいいのか?
娘は多分、ADHD不注意型と思われますが、
「私は二つの事を同時に出来ない。メモに残さなくちゃすぐ忘れちゃう。思った事が口から出てしまう。みんなと同じ様に変に見られない様に日々過ごすことは、ママが思うほど簡単じゃなくて、本当に疲れるよ。」と…

ついつい、自分よりも相手を考えてしまうAC思考も手伝って
自分自身が混乱してしまいました。
思考が堂々巡りしてしまい、ひたすら頭を休めようと寝ていました。

お返事が遅れて、すみません。
また、こちらにお邪魔して頭をスッキリさせたいです。
No.9365 - 2017/06/17(Sat) 13:58:47
 
 
 
 
Re: レモン様 NEW / てんとう虫
こんにちは。

 私もこちらを訪れるのに少し間があきました。
皆さんが悩んでおられる事、苦しんでおられる事、疲れてしまう事、エピソードの違いはあれどそういった特性をもつ家族と共に生活するというのは、大変なことであり(当事者の方が苦労がないという意味ではありません)、共感させていただきながら拝読させていただいていました。
 ここで吐露している事は、悪口を言うなどという軽い、単純なものではないのにも関わらず、、一部の方のご発言に疲れてしまい、、少し離れておりました。
 当事者の方でもそのご家族の方でもない印象をもちましたが、、、。
 スルーさせていただくことにしました。。

 レモン様。大分、話が横にそれてしまい失礼しました。
そして前回の私の文章ですが、何回読み返してもおかしいところがあり、訂正させていただきます。
 
止めにしたいと思っていますが→止めにしてもらいたいと思っていますが。に訂正させて下さい。

 毎回、読みづらい文章のまま載せてしまい、ごめんなさいね。

 さてさて、ご質問の答えですが。
レモン様と同じ感覚を私も味わっておりました。
ASの方の特性を詳しく説明してあり文章自体は読みやすく他にはないほど突っ込んだところまで書かれていて良い本だなと思ったのがおおかたの感想なのですが、その特性を語る文章があまりに続くと、(では、どうしたらいいの?)という感覚に陥ってしまって、少し疲れてしまう感じでした。
 自分自身の調子がまあまあ良い時に、(はて、彼の中ではどんな感じだったんだろう)と、相手を知ろうとする気持ちが優勢な時に、何だかゴチャゴチャ書いてますが、いわゆる自分に余裕がある時に、落ち着いている状態の時に読むと良い参考書になりますね。
 私の感想はこんな感じです。

 実は昨夜も、なぜ、ここでこんなに怒るの?何に怒っているの?という事があり、恐怖感でいっぱいで、主人から離れているしかありませんでした。こんな状態の時は、とても読める本ではありません。

 当事者の方の辛さ、それはそれとして、私たちもまず自分自身にエネルギーがないと相手を想いやり、相手に寄り添いは出来ないと思います。
 私たちは自分をおざなりにすることが多いので、まず一番に、どこまでなら大丈夫そう?と自分自身に問うて、相手に歩み寄れる境界線を自分主体で決めて(決めてても途中であっ!やっぱり無理と思ったらそこで、ごめんなさい、これ以上無理です、と相手に意思表示すれば良いし)、自分の感覚を一番にしてやっていきたいなと思います。
 私たち、なんて勝手に分かった風に書いてしまいごめんなさい。

 長年に渡ってしみついた癖があるので、言葉で書くほど簡単ではありませんが、そんなイメージで生きていきたいと思っています。
No.9366 - 2017/06/19(Mon) 12:02:36
 
 
 
 
そうですよね。 NEW / レモン
本の感想ありがとうございます。
全くすべてに共感致します。
当事者の方達の気持ちやご苦労を思いはかると、自分の気持ちはどうしたらよいのか…堂々巡りになり…

色々な本を読み、頭が余計に混乱してしまいました。
AC、共依存が邪魔をして自分の心の声が聞こえません。
頭ばかりが、こうしなきゃ!こうあるべき!と…
まずは、自分の気持ちに耳を傾けていかなくちゃですね。

ご主人の怒り…怒り出すと止まらない感じ。うちもよくあります。
恐怖心すごくわかります。
距離を置くこと大事ですね。

文字にして思いを伝える事はとても難しいですね。
私の場合は、話をしても本音がなかなか言い出せないのですが…
ここにいらっしゃる方は、皆さん頑張り過ぎて疲れてみえます。
ここで吐き出すことで、少しでも気持ちが楽になるといいですよね。
共感してくれる仲間がいると思うだけで少し元気になれます。
ありがとうございます。
No.9367 - 2017/06/19(Mon) 17:36:21
 
 
 
 
ごぶさたしてます。  / ベルバラ
こちらにどれくらい来てないか?と思うくらいなのですが・・

ここ1〜2年で、環境が大きく変わり、そのうえ、私は化学物質過敏症を発症。
おととし、夫が定年退職、同じ年に弟が結婚、私は化学物質過敏症を発症。この間にいつの間にか更年期に突入。同時に夫も心身症発、現在に至る、昨年、父が他界、その後に母が精神不安定になり、そのことで私と母の関係が悪化(私は元々AC)。昨日一年ぶりに母と会いました。母もAC(本人自覚なし)なので、私と会うと、親子が逆転します。そこがまた、しんどい。今年、先日父の納骨。これも先日終わりました(
遠方のため私は行けず)。
そのうえ、私がACの前にHSP(5人に一人いるといわれている繊細で敏感な性質)だと気が付く。これは、誰にも言えてないです。

まあ、こんな感じで、ここ2年ほどが時間だけが過ぎていきました。半年ほど前に、夫に今までの(亭主関白、自己中、人を見下す的な態度といい方)に我慢限界になり、思いのたけをぶつけました。すると、「お前変わったな」と言われ、今は、大人しくなりました。夫がアスペなのかはいまだに不明です。夫が今、心療内科に通ってますが、アスペに関しては何も聞いてません。夫に思いをぶつけたのは、離婚も別居もできない状態だからです。

結局、夫婦して精神疾患があり、日々、年金生活の中でただ、生きてる感じです。
ここ2年ほどで、一番つらかったのは、父の死です。
通夜も葬儀も行ってくれましたが、アスペなのか自己愛者人格障害なのかもはっきりしない中、夫には親の死でショックを受けている妻を支える力がないこと。私がすがればすがるほど、逆上するか、怖がり逃げる。あげくには心身症を訴える。
葬儀場で、父の出棺の時、私は辛すぎて動けなかったのですが、
それでも夫は私を指でつつき「早くしろよ」とつつくばかり。
この人には心身ともに私を支える力量がないのだな・・・と思うと私の体をつつく夫の手を払いのけ夫へは怒りを抑えながら父の棺の所に行きました。その後は、ひたすら夫を無視していました。そして、葬儀が終わり、帰ろうとしたとき、母が控室で泣きながら私に「一緒にいて」すがってきました。70代半ばにして初めての喪主、訳も分からないまま必死だったのでしょうね、今思えば無理もないのですが・・。
そんなときも、夫は控室の廊下で子供のように癇癪、礼服を借りていたので返そうとすると「俺の着替えがない」と騒ぎ出し、「下着で帰れないと。」息子が自分の服を貸すと言いそれを着ても「こんなの着て帰れん」とまた、騒ぎ出し、あげくには「俺にこのまま帰れというのか!?」と癇癪。

このときは、私の兄弟も近くにいました。その姿を見て、弟に「姉さんの旦那は、自分のことで精いっぱいなんやな」と言われました。私も「そう、あれがうちの旦那」と認めました。
もう、一人で抱えたくなかぅったから。

つくづく、この先夫は自分が妻の私にどんな状態なのか気が付くのだろうか?と最近は思うし、もう、期待とあきらめの境地です。それでも、時には役に立つときもあるので、仕方がない現状です。
時々、思います。母もACで私に無意識に母親を求めてくる。
夫もこんな状態。
私が自らいなくなれば(自殺)、母も夫も気が付くのかな・・・と。
でも、こんな自己中な人たちのために自分が命を投げ出すのは間違いだと思うので、自分を保護しながら生きるしかないのでしょうね。自分自身が何なのか気が付けば、すっごく楽になるんだけどね。母も夫もそこが・・・・
今は思います。夫も母も別の人間。私は考えることじゃない。と。
No.9364 - 2017/06/15(Thu) 10:15:37
 
 
 
 
はじめまして / のん [関東]
自分の悲しみは、自分の弱さだと思い結婚して15年頑張ってきました。
十年ほど前には、姑の言動や自己中心的からくる攻撃や
それにまつわる夫の態度に異質なものを感じて「自己愛性人格障害」を知り、夫も苦しんでいるのかもしれないと頑張ってきました。
今でも自己愛性人格障害なのか、アスペルガーなのか、わからない時があります。
家族でありながら自分しかいないかのような世界観で生きている人と暮らすことは、とても苦しいもので、普段のことは期待しすぎずわかりやすく手短に話すなど、いつもはできませんがそれでも何とかなっています。
ただ、大きな出来事…今現在、私の身に公的機関のお世話になるような犯罪の被害が起きていて苦しんでいるのですが、夫に話をしても心が全く通い合わないことの問題が見えるばかりで悲しく絶望的に感じています。
被害を受けている苦しみでの心身の不調と思っていましたが、夫の共感性のない言葉や私がどのような状態か理解できていないことからくる態度が続いているので「カサンドラ症候群」ではないか?と思い始めました。
同じような境遇の方とお話をして悪い面ばかりが家族内で出ている今をうまく乗り越えていきたいと思っています。
夫への伝え方や自分の心の持ちようのアドバイスなどいただけたら嬉しいです。
年齢を重ねるごとに悪化しているような気もします。

わからない人にわかってほしいと思い続けることは自分の心をすり減らすことだともわかっているつもりですが、今回は協力も必要だしこんな時にまで…と、夫の性質に悲しくてとても辛いです。
毎回、1から説明し同じところで同じ言葉を返してくることに訂正や説明を繰り返すのも日常ですが疲れました。
夫はテレビが好きなので、映画や警視庁24時でこういう事態を見たらどう思う?って説明で言ってる自分にも呆れました。
それぐらい夫は現在目の前で起きてる事態が呑み込めていないんです。
起きてることはわかってもそれでどう感じるかという心の動きがないんです。
文章で伝える事は難しく、自分でも今状態が良くないので、わかりにくい・不快な点があったらごめんなさい。
宜しくお願いします。
No.9363 - 2017/06/14(Wed) 11:05:12
 
 
 
 
娘のこと / 同居ぼっち
旦那とは何とかやって行けそうですが、長女のこと少し書かせてください。

まあ同居したころから、旦那の実家を
「なんだか変な家庭だなあ」
と思いながら暮らしてきて、
ざっくりいうと義母の孫に対する態度の違いがすごかった。
長女と末っ子の長男を構うけど、次女はかなり”はぶき”にされていて、私は次女をひがまないよう育てるのに精一杯でした。

頑張って子育て・仕事して、子供たちが外に出て、
「さあ、覚悟していたけど義母と旦那で3人暮らし!」
と思ったら今度は旦那が病気に。
(もちろんここでグレーだった旦那がだんだんおかしくなってくる


仕事のこともあって別に住まいを構えることになり、それを子供たちに伝えた時の長女の反応が予想外でまずびっくりして。
「死んでたかも」という話を、結局お薬でなんとかコントロールできたので、ショックを和らげようとして軽くジョークも交えて話したところ、ジョークに大うけして笑い飛ばされました。

次女は、病気の話をしたらしーんとして、普通に話を続けたのですが、別れた直後電話がかかってきて、すぐに別れた場所に戻ったら車の中で大泣きされました(私の中ではこちらが普通の反応)。
その時に、
「長女の反応で私はものすごく傷ついていたんだ!」
と初めて実感、
(こんな子に育てたんだっけ?)
と。

その後、次女の結婚・長女の結婚話と次々イベントが続き、その長女の結婚の話が出た時に、
「この娘なんかおかしい!」
と。
そこで人格障害やASDについて勉強したら、あてはまるあてはまる…
義母・旦那・長女みなASDのスペクトラム上に乗り、これまでの不可解な反応が一気に謎解き状態となったのが、半年前でした。

子どもとなんて、よほどトラブルがない限りそんなに自分のこととか奥底まで話さないじゃないですか?
だから旦那よりむしろ長女に「ASDかも」って伝えるのが、ものすごくストレスでしたが、
長い手紙を書いたのに、返事はメールで
「いろいろ考えてくれてありがとう」
とだけ。

賢い子だかが理解はしていると思います。
社会的にも適応しているし、めでたく(!?)結婚もしました。
でも、これから長女とどう付き合っていったらいいのでしょうか…

義母は、離れたら一気に「良い姑」になっちゃいました。

でも子供は、離れていても私にはいつまでも「大切な子供」なんです。
別に「いいお母さん」になりたいわけじゃないんだけど。
それこそ「心の交流」が、感じられない…
困ったら応援してあげたいけど、ヘルプのコールもないし…

配偶者の話じゃなくてすみません。
女子のASDに対して、配偶者はどうしているんでしょう?
仕事は良しとしても、育児が不安です。
すべて「これから」どうしていけばいいのだろう?
No.9338 - 2017/05/25(Thu) 11:27:14
 
 
 
 
Re: 娘のこと / 名前
祖母が妹を差別しているのを目の当たりにし、それによって長女の人格に悪影響が来ていることもあるかもしれませんが。

あなたが軽くジョーク混じりに話したことを、そのままに受けとる特性のある長女がジョークを真に受け、そんなに深刻な状況ではないと思ったのかもしれない。
深刻な状況をそのまま伝えないとアスペには伝わらないこともあります。

長女がメールで「色々考えてくれてありがとう」のみの返事も、簡単にすませのではなく、感謝の気持ちをこめて言ったのかもしれないし、ただ表現が苦手なタイプのアスペであれば、上手く伝えられないことだってありますよ。
親しい間柄であれば気を使わないからそっけなくなることもありますが、ありがたい気持ちは持っていることもあります。

そうやってずっと長女の人間性を否定し続けてきたのであれば、長女も母親に否定されてると感じて長女の人格が歪んだ可能性もありますね。

長女が結婚なさったのであれば静観するしかないです。
アスペによっては育児が成り立たない人もいますが、本人が決めることです。自覚がなければ誰にも止められません。
No.9357 - 2017/06/07(Wed) 19:15:33
 
 
 
 
Re: 娘のこと / 名前
こういう時にはこうするはずとか、普通じゃないとかの凝り固まった視点でご主人や長女さんの人格を決めつけたり、否定してばかりいれば、ご主人も長女さんも人格歪みますよ
No.9358 - 2017/06/07(Wed) 19:37:38
 
 
 
 
Re: 娘のこと / 同居ぼっち
名無しさんへ

長女の人間性を否定していたわけではなく、むしろ子供たちのために義母の行動にできる限り公平性を求めたんですが、それがかなわなかった。
旦那にも義妹にも、その行動(ひいきとか、連絡なく姪がやってきて食事の支度に困るとか)にも必死で対応してきたんです。

ASDがわかっていれば、少なくとも(病気で治らないんだから)私が自己否定(これはこのうちの家風でしかたないんだ、馴染めない私がいけないんだと思ったり、人を否定する自分が嫌になったり、でも現実的に本当に、洗濯や食事のレベルで困ったりしてきて)しなくてもよかったんだあって思えたのだけは収穫でした。

凝り語っていたわけではなく、友人にも相談したり、旦那にもお願いしてみたのですが、気が付いてみたら私だけが異分子だったということです。
この辺りは、カッサンドラの方々には共感いただけると思います。

幸い(?)ASDのためか、長女はむしろ祖母のひいきを利用するとか笠に着ることがなくてラッキーでした。
だいたいASDは先天的なものだから、成長過程での影響はむしろ少ないのでは?

過去の投稿を読んでいただければわかりますが、ASDと気づくまで、non-ASDはASDの方々の「空気を読まない」数々の発言に、傷つき、疲れ果ててカサンドラになるのに対し、ASDは、他人を非難するか自責するかのどちらかで、解決策を見いだせない状態です。

カサンドラであることに気が付いてここに投稿しているわけですから、過去に傷ついたことは消せない、でもこれからどうしよう?という相談なので、
「ASDには真摯に伝えないとわからない」と教えてもらうほうが助かります。
それ以来、事務的なことしかメールでは伝えません。感情的なことは、こちらの気持ちもありますから、顔を見て(伝わらないこと認識済みで)言おうと思います。

過去のことで非難されるとこちらも凹みます(ASDはあんまりへこまないんですか?)
カッサンドラは、今のつらさを吐き出してから前向き発言が聞きたいんです。

さらにいうと、ASDは認知が固定されていますから、ゆがみはない気がするなあ。
固定観念はあちらのほうが強いですね、学習してくるから、他人行儀な発言をものすごく期待してきます。
私の育て方でゆがみが出るなら修正しようがあるかもしれません。
そこがあればむしろ、こちらの言葉が届いている感じがするかも。
良きにつけ悪しきにつけ、ね…
No.9362 - 2017/06/14(Wed) 10:00:04
 
 
 
 
だじょ不明名前なし東北さんへ / 同居ぼっち
ASDであれば、人を傷つけるのは許されるのでしょうか?
私が傷ついていることへのコメントはないんですね…
まして、自分を後回しにして家族のことを考えて暮らしてきた30年近くの事実をないことにされるのはかなわないな。

私は今頑張って旦那と暮らすためのスキルを探しています。
最近になって、旦那も探していると感じています。
私はASDだからといってその人をを蔑むこともありませんし(困ることは多々ありますが)、ASDが先天的な疾患ならその指摘が「悪口」になるはずがありません(糖尿病や高血圧は悪口ですか?)。

ASDであることを「悪口」と感じる状態では、この掲示板への参加は無意味だと思います。悪意が増幅されるだけだから。
別の、あなたの考えに「そうだそうだ!」と言ってくれるところを探したほうがいいと思います。当事者の掲示板いっぱいありますよ。私はそちらも見ています。

カッサンドラとはギリシア神話の登場人物で、事実を述べてもだれからも信じてもらえない女性です。
「多くの女性が感じていることがこの掲示板で共感を得ている」事実は否めないので、そういうことを聴きたくない人はここに来ないでほしいです。
そうでないと、あなたの「あなたから見た事実」が、「だからASDは他人を攻撃するか自責するかのどちらかなのよ!」と反論され、その反論の根拠があなたには全くわからないと思います。

他の掲示板で、ASDはどういう状態が苦手でどういう状態が好ましいか、当事者からコメントがありました。
すごく役に立ちましたよ。

ここは男女問わずASDの配偶者の掲示板だと認識しています。
次回は私たちの役に立つ発展的な意見をください。
No.9361 - 2017/06/12(Mon) 09:32:42
 
 
 
 
わ〜か〜るぅ〜! / 同居ぼっち
はびさん、丁寧な返信ありがとうございます。

私はついこの間ASDとわかったので(約半年前)、「大きな子供」よくわかります。

子育て中はほとんどの雑用を私が担当していたので旦那のボロが出なかったのですが、子供が外に出て、本人が病気になったら一気にグレーがブラックになりました。
その時はまさか発達障害とは思わず(職場に思い切りブラックな人がいたので、比較の対象がそこだったこともあり)、「私はあなたのお母さんじゃないから、あなたを育てなおす気はありません」とまで宣言していたこともありました。

(もちろんお義母さんも発達障害の傾向があり、結婚当初は発達障害とはわからなかったのですが、主人は一時期実家と距離を置いていたこともありました)

でも学習はするよね、思いやりがないだけで。
だから、学習してくれるのも一種の愛や執着かもしれません。

今は、育てるというよりは、「言ったらやってくれるだけいいか!」と思うことにして、旦那に対する非言語・思いやりや推測の行動の希望を諦めました。
コミュニケーション障害だから、例えば視力のない人に「赤い色を選べ!」というのが無理ってことですよね。
「右から2番目」なら通じます。
だから「女優になる」なんですね、「台本」が要る。それがわかるまでけっこうしんどいです。
でも、あちらも私のことを「言い方がわからない」とやっと言ってくれたので、(お互い困ってたんだな)と思います。

今は「ASD星人」と再婚した気分で、コミュニケーション訓練中です。
No.9326 - 2017/05/17(Wed) 09:35:33
 
 
 
 
はじめまして / てんとう虫
てんとう虫と申します。よろしくお願いします。

旦那様のこと、嫌いじゃないんだけどね。というお言葉、とても共感しました。

それでもこちらも気持ちの余裕が著しくない時は、暴言??をはいてしまったり、酷い事、思ったりしてしまうんですが。

本当、失感情です。そうです!自分の気持ちは分かります。分かるどころか気持ちをぶつけてきます。でも言葉選びが下手(今さらですが)なので、こちらは恐怖だし疲れるし、です。
私も若い頃は、なぜ分からないのかが分かりませんでした。その頃が一番、辛かったです。喧嘩はいっぱいしましたし。

発達障害というものを知りアスペルがーという特性を知り、はてどうしようかと考えるようになりました。

そうですね、女優。
台本、確認しながら少しづつですね。
女優さんお休みしたい時は、簡単取説を片手に、奴をインスタントにスマートに片付ける!?、、、そんなイメージです。
No.9329 - 2017/05/18(Thu) 12:48:51
 
 
 
 
Re: わ〜か〜るぅ〜! / 名前 [東北]
>でも学習はするよね、思いやりがないだけで。
思いやりや愛情があるから言ったらやってくれるんです。
嫌なら、本当に思いやりがなければ言われてもやりませんよ。

>「言ったらやってくれるだけいいか!」と思うことにして、旦那に対する非言語・思いやりや推測の行動の希望を諦めました。
障害でできないことに対して怒りを感じたあげくに諦めたとか、思いやりがないとか言って、蔑んだり、旦那さんやアスペの人を悪く言うあなた達の方がよほど思いやりに欠け、冷酷です。

仮に態度に出さなくても、心は態度に表れますしね。
旦那さんが一番の被害者ですね!察することができないことで悪口を言われるなんて旦那さん可哀想…。
No.9356 - 2017/06/07(Wed) 18:50:10
 
 
 
 
Re: わ〜か〜るぅ〜! / ウーロン茶
仕方ないよ。察し合いができないと意思疏通できなくて疲れるんだから。


でも悪いことはアスペさんのせいにしてモラハラしてるくせに自分は被害者だと言いたがる定型さんも私の周りには多いね。 
この類いの定型さん達もアスペさんのせいばかりにして自分の非は認めないし、アスペさんに対しての思いやりや視点で考えることはできないんだよね。


アスペさんが悪いとかって決まって言うんだろうけどね?
どっちがアスペだか(笑)
No.9359 - 2017/06/09(Fri) 00:14:11
 
 
 
 
Re: わ〜か〜るぅ〜! / てんとう虫
意図の伝わらない文章を書いてしまい、申し訳ありませんでした。

どっちがアスペだか(笑)、、結びでこのような表現をなさり、(笑)までお書きになっていらっしゃるところに違和感を感じました。
アスペルガーという特性を侮蔑なさっているのは、、、、、ですね。
No.9360 - 2017/06/09(Fri) 14:29:57
 
 
 
 
(No Subject) / 疲れたオバサン
流星さんへ

優しそうな旦那さんねって私も言われました^^
おまけに 「貴女が優しくしないから、旦那さんが優しくならないのよ!」って言われます。
発達障害が分かってもらえない・・
内心ストレスいっぱいになります。

私も発達障害の旦那を持った友達がいます。
でも話す機会がなく!遠くすぎて!!

思いっきりストレス発散したいです。
今も旦那は近くをウロウロしてます。
一日中緊張してしまいます。
PCをやっていたら、ぷいと離れて行きました。

はけ口をこのサイトに持ってきて良いのかなとは思いますが、すみませんm−−m
No.9337 - 2017/05/23(Tue) 15:04:03
 
 
 
 
Re: / 流星
二人だけの愚痴の交換ノートみたいになってはいけないかなと、躊躇して返信遅くなりました。
新しくスレッドを立てないのなら、トップの投稿の返信を押せば一つに繋がるかと思います。

発達障害らしき夫を持つ友人がいて、月に一度会ってそれぞれに色んなエピソード(としか表現出来ない)を話します。具体的な対処の仕方を情報交換して何とか夫との衝突だけは避けられますが、それ以上は進歩無し。
愚痴こぼしても気分は晴れませんしね。
それよりも好きな趣味や思いつくままの他愛ないおしゃべりで、癒されるのが目的です。飢えてるんですよね〜心のふれあい。
朝から晩まで、平日のカラオケボックスなら周りも時間も気にせずに話せます。大きな声で歌えば更にストレス発散が出来ます。

機会があったら、やってみて下さい。
No.9350 - 2017/05/31(Wed) 10:48:59
 
 
 
 
Re: / 疲れたオバサン
流星さんへ

カラオケ良いですね。
余り歌えないけど、以前の家にいた地域ではカラオケボックスがあったのですが、最近こちら、田舎に越してきて歌えるところが無いのです。
自分の事を話せる友達もいなくて、。。
夫の居る家では歌えないし・・
一人で何かいつでも発散できるものを見つけないとと模索中!
皆さんの話を見ていると、そうそうとうなずきながら読んでます。
No.9355 - 2017/06/01(Thu) 15:04:11
 
 
 
 
自分が一番 / ことり
自分が一番旦那。
「いつも自分は周りに気を使いすぎて疲れる」と言うけど、気を使っているんじゃなくて「自分がどう見られているか」気になって疲れているだけ。

その証拠に、早朝、深夜でも掃除機をかける。
深夜でもドアの開閉がドタンバタンとうるさい。
寝ている部屋でスマホの明かりをこちらに向けて眩しい。
ドアも門も窓も開けっぱなし。

何処が気を使っているんですか?

しかも「25年前に亡くなった親父の誕生会しよう」ですって!
はい?
そんなこと言ってたらキリがないですけど。
まだ、命日なら分りますけどね。

その前に、私の実家はそんなに遠くないですから、せめて1年に1回だけでも顔を出してくださいね。

アスペルガーの8割は離婚すると言いますけど分る気がします。
No.9346 - 2017/05/29(Mon) 20:56:28
 
 
 
 
Re: 自分が一番 / てんとう虫
ことり様

初めまして。
てんとう虫と申します。

同じく自分が一番旦那がいます。
そうです、パッツンパッツンに気を使って疲れるようです。
でも私からすると、見栄の張りすぎにしか見えませんが。
あの人特有の神経の使い方なのかな、と先日のHNKの発達障害についての番組を見て、何となく思いました。

夫の気遣い?も外でのみ。
家では無遠慮です。
バーンと閉めるドア。横になってるから部屋を薄暗くしているのに、全灯で電気をつける。

何を急に思い立ったか海外で働くことになった甥っ子のお祝いに食事会をしよう!って。
エッ!!私、体調悪いし、それにも関わらず役員の仕事は連日あって、しばらく大変、って伝えたよね??。
話が通じないのは今に始まったことではないですが。

いいのです。
夫がちゃんと場を盛り立てて喋ってくれるなら。
ご挨拶の言葉で、終わりでしょう。1分もつかどうか。
その後、私が場を盛り上げ気を遣い続けることとなるのがあまりにも目に見えすぎていて、言葉を選んで断りました。

ダメならいい!!と声を荒げていました。

お祝いとメッセージを贈らせていただいて甥っ子から丁寧なメールが届きました。
No.9354 - 2017/06/01(Thu) 12:34:46
 
 
 
 
結婚した方が悪い? / なお
カサンドラ症候群で悩んでいる人に対してネットでは時々、「結婚したあなたに責任がある」という意見をみる。

ひどいこと言うな…と思いつつもどうして私はアスペルガーの疑いがある夫と結婚したのだろう…と、改めて考えてみた。

影響があるとすれば実母かな、と思う。私の母親は私の事はまるで無関心だった。仕事が何よりも生きがいで一日も休んでいるのを見たことがない。私が小児がんに罹った時も、母親には「子供のために仕事をセーブする」という発想はなかったようだ。 

家事、育児は年老いた祖母に丸投げしていた。何か問題が起こると徹底的に知らんぷりを決め込んでいた。無かったことにするのが得意ワザだった。

こんな母親に嫌悪や憎悪を感じながらも、同じような人を選んで結婚してしまった。

負のスパイラルってやつですね。。。

私が今出来ることは、このスパイラルを断ち切り、ふたりの子供には寂しい思いをさせない事かな
No.9351 - 2017/05/31(Wed) 11:18:08
 
 
 
 
Re: 結婚した方が悪い? / てんとう虫
なお様

初めまして。
てんとう虫と申します。

なお様が書かれた文章が、一瞬、自分が書いたものだと錯覚してしまうほど、自分のおかれていた境遇と酷似していて、、驚きました。

「結婚したあなたに責任がある」、、そうですね。そういったご意見、たまに?いえ、よく?耳にしますね。
正論ですが。そんな時、私は、深く話出来る相手ではないな、と悟り「ですよね〜〜」と、スルーしています。
元来、自分が悪い、私が馬鹿だから、と生きてきた私にとってそういった元気な?意見には、めっぽう弱くてすぐさま自分の傷めつけを始めてしまうので、これからは自分を大事にして生きていこうとしている私には毒になってしまうのです。

私の母も仕事命。実際、出来る人ですが、弱みを見せずプライドが高くヒステリックで、、、(ごめんなさい、私の母の話です)。
「私は子供が嫌い、、自分の子も含めて」と言われた時は、感情なくそこに立っているだけでした。実際は感情はあったと思いますが、おそらく自己防衛だったと思います。自分を傷つけない術。ただ母にはそんな風には映らず、「反応しないふてぶてしい子!」と言われてしまいました。

長い間、自分の気持ちが分からなかったので、私、辛かったんだと気がついたのは、結婚をしてしばらくたってからです。

そうですね。
私も、ああいった人と結婚してしまったことに対して、言葉で表現するのは難しいですが、、なんとも因果なものです、とは感じています。

私も子供は2人います。でも、一人はすでに成人しています。下は小学生です。本当ですね。
逞しく生きる力、身につけて欲しいです。
そして自分を大切にして欲しいです。
No.9353 - 2017/06/01(Thu) 12:06:33
 
 
 
 
ひとつ、ずっと言いたかった事 / 風
突然突入してきてすみません、かなり軽度と言われてる当事者女です。

参考にたまに覗かせて頂いてました。

よく会話がない、噛み合わない、コミュがない
心の交流が出来ないって書かれてますよね

私の場合、逆だったんです。。
こういうパターン全く見つからなくて気になりました。
元彼が双極性2型で多分ACではないかと思います。
本人も家族関係複雑でそれっぽいかなーと。
私の友達には居ないタイプ、掴み所の無いハッキリしないような印象の薄い性格で子供臭い?と言うか
今までAC だと聞いた人と何となく似てたので。

私は家族はみな健常者で家族関係は健康的環境です。なんか変な言い方

なので、こっちがフツーにするコミュが彼は無反応だったり、お互いに思いやるというのが欠けている感じがして違和感がありました。

ベタベタしたがり好き好き言いうだけで、
仲良しなら当然する話しや関わりが、なぜかスムーズにやりにくい。
なんだか大人の男性と関わっている感じがしないというか。

こんな人との関係初めてだったのですが、
結局何を考えてるのかサッパリ分からず、
鬱期を抜けて復職した1ヶ月後に一体どうなってるのかハッキリさせたくて話を聞きました。

私の今回のお付き合いは、
ここで当たり前に言われている自スペのパターンじゃ無かった。

真逆です。
向こうから一方的に好かれ始まり、まるで男女逆じゃないか?と言うくらいベタベタ甘えられ応える関係でした。

料理作ってあげたり、

だからなんと言うか、自閉スペは人と付き合えば無反応とか心の交流出来ないって断定するのは、、止めて頂きたい。

ということです。

男は皆そうって言われる、ではないけど
男女でかなり違うパターンの当事者もいるんで、
もう定番みたいになってる世の流れに、
モヤッと、してました。
No.9342 - 2017/05/29(Mon) 01:39:07
 
 
 
 
Re: ひとつ、ずっと言いたかった事 / 同居ぼっち
投稿読んで、懐かしくなりました。
うちも最初はそうだったなあ。

時間軸が違うので、まだASDの男性についての決定打的意見と受け取れない気がします。

なぜなら、ここで悩んでいる女性はたぶんほとんど、最初のお付き合いが似たような感じだったのではないかと思うからです(私を含め)。

最初はマメだったり、気を使ってくれたり、プレゼントに凝ったり、ずっとそばにいたがったりしてました。

皆さんそれを覚えていて、かつそれにそぐわない発言や行動をすごく身近な人にだけするので、
「あれは嘘だったのか?」とか
「どっちがホントなの?」
と悩むのだと思うんですよね。

愛されてると思うならASDでもちゃんと関係性は作れるとは思うんですけど。
それが続かない可能性がASDには顕著にある、ってことでしょうか。

女性が共依存になってれば、夫婦としての問題は発生しないんですよ。
でも、人生なかなか都合よくはいかなくて、
出産・病気・介護・失職などで、
”真に”責任ある成人同士が夫婦として対応する場合の関係性を確認したいときに、突然打っ棄られるんです。
その時に、「共有していた時間が全く意味なかった」と感じてしまって、過去まで否定したくなるわけです。

あまりにその孤独感が強いので、そちらに引っ張られる投稿が多いのは仕方ないよね。
困っているひとのための掲示板だからね。

うまくいってる方の本も出てますから、
「必ずカサンドラになる」わけでもないとは思いますよ。

自分がやってきてうまくいったことを経験者が語れば、「今まさに困っている人」の役に立つ場合もありますから…

好きならファイト!応援します。大変だけどね。
No.9343 - 2017/05/29(Mon) 10:06:19
 
 
 
 
Re: ひとつ、ずっと言いたかった事 / てんとう虫
ここで悩んでる女性はたぶん、ほとんど、最初のお付き合いが似たような感じだったのでは、、、と、同居ぼっち様が言われるように私も出逢いの最初から、彼を人と付き合えば無反応、心の交流は出来ない人だと断定するようなことはありませんでした。

ただ、少しづつ、何かおかしいと感じ始めていった、としか言いようがありません。

真に責任ある成人どうしが夫婦として対応する場合の関係性を確認したい時に、、、
そうです。同居ぼっち様が言われるここです。
結婚すると、いざ、という場面が数多く訪れます。
そこで、気づき始めるのです。

男性が皆そう、というのも違うと思います。それぞれ違いがあれど、ということです。
No.9344 - 2017/05/29(Mon) 12:07:11
 
 
 
 
Re: ひとつ、ずっと言いたかった事 / レモン
こんにちは。
このスレッドに関連して是非是非、皆様に読んでいただきたい本があります。
以前にどなたかが紹介済みでしたら、ごめんなさい。

河出書房新社 宮尾 益知 滝口 のぞみ 著
「夫がアスペルガーと思ったとき妻が読み本」
誰にもわかってもらえない
“カサンドラ症候群“から抜け出す方法

この本に、どんな女性がASの男性を選んでしまうのか?
結婚に至るまでのAS男性の特徴や出産、子育てに関するすれ違い

とにかく、多分皆様がこれはうちがモデルになっているのでは…
と思う様な内容だと思います。

ASの男性が何故理解できない行動、言動を取り、何故私たちがカサンドラになり、孤立し苦しんで行くのか…
とても分かりやすく書かれています。
No.9347 - 2017/05/29(Mon) 21:31:23
 
 
 
 
Re: ひとつ、ずっと言いたかった事 / はび
>風さま

夫が大人の発達障害だと診断されるずっと前から私の方はACで生きづらさを感じていました。
20代で社会に出てから同期とは仲良くできるのに年上の先輩に可愛がられることが苦手で、自身のコミュ障に悩み心理学を学んできました。

なので、元彼と風さまの関係が自分ことのように何となく理解できるような気がしたのでコメントさせていただきます。



発達障害の原因は、医学的には脳の機能性障害のひとつだと言われていますよね。
ですが、遺伝的要因・環境的要因なども関係があるのではないかという説もあります。

元彼が双極性2型でACの特性が見られるとのことですね。
これは環境的要因から発達障害のような特性が見られるということで、彼が発達障害であるとは限らないですよ。


ACは愛着形成が築かれる幼児期から親の歪んだ愛情で育ち、大人になってから当事者が生きづらさを感じることで、人とコミュニケーションが苦手...という特性が現れます。


風さまと元彼との関係は、
彼はコミュニケーションが苦手でずっと悩んでいたかもしれません。
ですが、「大切な人」を失いたくないという感情で、自分なりに甘えたり好意を示したりと一生懸命がんばったんだと思います。


余談ですが、
発達障害は男性の方が6割方多いと言われていますが、男女差で特性の現れ方も違うようです。
特に女性のADHDは、人嫌いではなく友達も多い人が多いようです。


じゃあ何に悩むのかというと、
女性同士の会話に入っていけないことで次第に孤独感を味わうことで生きづらさを感じる人が多いようです。

発達障害が男性に多いことや男女で特性の現れ方に違いがあるのも、男性脳と女性脳の違いの関係があるのかもしれません。(仮説あり)


話が横道にそれていたら申し訳ありません。

発達障害の当事者のパートナーが感じる「コミュ障」は、長い結婚生活の中で築かれる親・兄弟・親戚・知人などの人間関係にパートナーとして感じるものです。

当事者がまったくコミュ症を感じないという方もいらっしゃいます。
No.9349 - 2017/05/30(Tue) 12:46:34
 
 
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