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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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どうしたものか? / こころ
アドバイスや経験談がありましたら、お知恵を頂きたいのです。

夫はこの8年くらい、週末外出(泊まりではありません))するときは、
行き先も告げず、帰ってきても何をしていたのか話してくれません。

先日心療内科の先生に質問されたので、上述のことを伝えると、
「えっ、何してきたよとも言わないんですか?」と驚かれてしまいました。

私としては、どう反応されるか怖くて聞けない&普段仕事で大変なひとの息抜きだから介入すべきか躊躇があって聞けなかったのですが。

私が誘っても、私と一緒の外出はストレスらしく、
1人でふらりと出かける方を好むことがわかったので、
「週末1人で出かけていいから、どこへ行ったか教えてね。」
「何時にどこへ行ってとか細かく教えてと言っているわけではないから。」
と気持ちを伝えると、

「出かける前に行き先を言わないといけないから出かけられない。」
「一日中家にいないといけないなんて。」
と言われてしまいます。

伝えたことの言葉がすり替わっているのです。
昨日は出かけられないことで夫が大爆発してしまいました。
「人道的におかしい。」とか、色々言われました。

(ざっくりと)どこへ行ったか教えてね。って介入しすぎですか?
私は「一緒に出かけてもつまらない。」といわれている立場として、
1つのマナーとして伝えるべきじゃないかなぁと思うのですが。

アイメッセージ(私は悲しい)で伝えてもダメだった。

「言わなくていいよ、好きに出かけていいよ。」って言うべきですか?

こんなやりとりをしていると
夫の頭の中から二人のいいやりとりがかき消されて、
悪い思い出だけしか上書きされないのがわかるから、、、はぁ。

こちらはいつも笑顔でいるよう、意識的に口角を上げているのに、
「いつもムスッとしている、こんなところに居たくない。」とも言われたり。
辛辣ですよね。こういうやりとりしか夫の頭には残らないんですよね。

ほんと、スーパーで一緒に買い物をしているご夫婦が羨ましいです。
No.10036 - 2020/09/14(Mon) 13:06:00
 
 
 
 
Re: どうしたものか? / 木星
こころさん
昔の私を見ているようです。

状況は違うかもしれまませんが、大昔、一度、夫は出張の後、行方不明に…
いろいろ探してもわからず、本人は友達の家に泊まっていた。

本人は何がいけないのかわからないし、私も悪びれない夫の行動が理解できなかった…

そして、何十年かが経った。 
私は疲れ果てていき、そして、年月が過ぎて行った。
専門家に出会って、アドバイスも受けました。

結局、夫に関しては、「どういう風に感じて、何を考えているのかがわからない。」、「どうやら、違う世界で生きている。」、「意思の疎通はないことを前提にしたほうがいい。」と思うようになりました。

そして、今は、別行動、別生活(シェアハウス)をやってます。

いい悪いではなくて、私の心を守るために、そうなっていきました。
私は一緒に楽しみたいし、お互いに会話がほしい。
でも、それは、なかなか難しい。

参考になることは、なにも書けなくて、ごめんなさい。
でも、こころさんが、ちょっとでも元気になることを祈ってます。
No.10037 - 2020/09/14(Mon) 14:38:27
 
 
 
 
Re: どうしたものか? / こころ
木星さん

お返事ありがとうございました。
本当に、今は私の悩みに耳を傾けて下さる方がいるだけで救われます。

夫のことをASDでは?と思い始めたのが3ケ月くらい前、
私はカサンドラかもと思い始めたの時期と、
私が心療内科に始めて行ったのがひと月くらい前ということで、
これらに関する知識や理解、実際に直面している方々の思いも含め、
より深く学ばなければと思っているところです。

夫と家族が平穏に暮らすには別行動。
これはわたしもこの数年無意識にやっていました。
「夫だけで出かけてもらう。」

そうすれば家族が(夫に突然キレられて)嫌な思いをしないから。
一緒にいる子供の心を守るためにも。

でも当時は行き先が想定できたのでよかったのですが、
最近は全くわからないので、、、。

この先の人生も踏まえて「別行動」をイメージするならば
行き先を干渉しないことが解なのでしょうね、きっと。

前に夫から言われた言葉で
「俺の世界に入ってくるな。」というものがありました。
夫は私がいない世界、そういう世界で生きているんですよね。
近親者なのに遠い人。

木星さんからのお返事の、イルカさんのアイコンから下の部分、
とても心に刺さります。私そのものです。

共存って、難しいですね。

元気もらえました。
木星さん、ありがとうございました。
No.10039 - 2020/09/15(Tue) 09:56:49
 
 
 
 
Re: どうしたものか? / くらら
こころさん、こんにちは。

「夫は機械」と書いたくららです。

夫も休日何も言わないで車で出かけますよ。
たぶんタバコを吸いに行っているのだと思います。
「どこへ行くの?」なんて聞いてもまともな答えが
返ってくるとは思えないので何も聞きません。
聞いたら私がいやな気分になるだけです。
聞かなくても私には支障がありませんし。

必要最低限のことしか話しません。
普通の家庭の方がみたら「どうして?」と思うかもしれませんが、
私がいやな気分になれば夫もいやでしょう。
お互いのためです。
こうするのが最善の方法なのです。

そういえば以前他愛のない話をしているときに夫が突然
「しゃべるな!」と怒鳴ったことがありました。
テレビが聞こえないとかそういうことではなくです。

「誕生日に何食べたい?」と聞いたときも虫の居所が悪かったのでしょう。
返事は「うるさい!」でした。

夫は会話のない空間が心地よいのだと思います。
No.10041 - 2020/09/16(Wed) 17:09:30
 
 
 
 
Re: どうしたものか? / こころ
くららさん

お返事ありがとうございました。

夫へ行き先を確認しないことを夫への無関心と判断されるか
夫のやりたいことは全て押し通せると認識されてしまうのかが
気になっていました。

くららさんのご主人もふらりと外出なさるとのこと。
夫は出かけたら8〜10時間は帰ってこないのです。
時間の長さは兎も角、
夫にとっては1人でいる時間がとても大切なのでしょうね。

夫と共存することを考えるなら、
夫の心地よいことも大切にするべきなのでしょうね。
No.10043 - 2020/09/18(Fri) 01:51:12
 
 
 
 
Re: どうしたものか? NEW / みみ
一人で出かけたい。それはASDにとって大切なんだとおもいます。

そして、「どこで何をしていたのか」を人にわかるように説明するのはとても苦手。
雑談をする概念もないし。

我が家は子供もASDですから、まなばなければならず、
長いことかかってそのASD思考回路がだいぶわかるようになりました。

簡単に(誰)(いつ)(どこ)を箇条書きするシートでも作って(報告)するように練習をすればできるかもしれない。のかな。と思います。  でも休日の外出にそこまで労力かけたくないですね。お互い。

全く違う世界と文化を生きていますから、
同じ世界にいること前提で期待をするとしんどい。

外国人、いや宇宙人と結婚して異文化交流をしていると思うくらいでちょうどいい。

こちらの当たり前がASDにとっては当たり前ではない。

ASDの思考回路を学ぶと、理解できてくることも沢山あります。

どこに行ったか教えてほしい
が、
出かける時に行先を言わないといけないから出かけられない。

と解釈してしまうんですね。あるあるですね。



買い物を一緒にすることは、あきらめたほうがすっきりしますよ。期待するとしんどいです。


夫元気で留守がいい。
No.10044 - 2020/09/19(Sat) 05:54:18
 
 
 
 
Re: どうしたものか? NEW / 木星
みみさんの書いていらっしゃることに、賛同します。

私もASDの子供を育てました。
メモ用紙に書いて伝達する、など方法論で解決できるようなことは、そうするしかないと思います。
我が家は夫への伝言はホワイトボードです。疲れますが、それが一番楽な方法ということで、双方が合意できているからです。
ここまでの道のりは試行錯誤の連続でした。子供の療育の体験があったので、それを参考にやっていました。しかし、相手は別世界の人ですし、大人ですから、簡単なことではありません。相手の逆ギレ、むくれる、などの中での、試行錯誤です。
基本的に、共感はない人種だと思った方が楽だと思います。
寂しいですけど。
No.10048 - 2020/09/19(Sat) 19:13:12
 
 
 
 
Re: どうしたものか? NEW / 木星
続けての書き込み、失礼します。

夫が一昨日、親戚から焼き菓子をお土産にもらってきました。
さっき、「開けてもいいですか?」と聞くんです。
私は「あなたが開けたらいいと思いますよ。」と返事。
「奥さんとお子さんに、といわれたので、開けてもいいですか?」と、私に許可を求めていると言います。

箱が開けられて、小さなかわいい一口サイズのガトーが出てきました。説明がついていなかったので、箱の裏の材料を見て、私が説明しながら、並べました。
フランボワーズ、ピスタチオ、マロン、抹茶小豆、オレンジピール、いちじく、etc.
「わからなかったら私に聞いてね。」と夫と子供に声をかけました。子供は、赤い色を見て「フランボワーズにするよ。」と言い、取りました。

そして、夫は次のような行動を取りました。
「何が入っているかよくわからないね。(説明書がないから)」
「これにしよう。(ひとつ、つまんで、袋を開けて口へ)」
「これなんだろう? おいしいね。」

このように、何人でいても、一人でいるような行動を夫は取ります。どこまで私と状況を共有しているのか、私にはわかりません。たぶん、一緒にお菓子を食べた、ということでは一致できると思います。

ASDの人の世界は私には解りっこないと思っています。
いかに、自分の精神的被害を避けるか、生活の実質的被害を避けるかに、私は焦点を合わせています。

ひとつの方法として、同居ですがなるべく会わないようにしています。
No.10049 - 2020/09/19(Sat) 22:23:06
 
 
 
 
先ずはただただ聞いて欲しいという気持ち。 / serika
どこに相談したら良いのか分からず
一人抱え込んで居てこの掲示板に辿り着きました。夫も私もまだアスペルガーともカサンドラとも診断は受けて居ませんが調べれば調べる程それに該当します。
家庭内ストレスの限界が来て難病になり長期入院そして自宅療養となった時点でやっぱりおかしい苦しいとなり、色々調べた所
自分がカサンドラ症候群になっていると長年相談し続けている友人にも指摘されました。
一緒に出掛ければ行方不明になるのは当然ながら、仕事を理由に昼間起きて一緒に過ごすことも無く、金銭管理はグタグタ全てお前が悪いというオーラを出しつつも俺が全て悪いんだよなしか言わない夫。自宅療養にも関わらず夫は一度も食材を調理して手伝ってはくれません。
それどころか手伝いに来てくれた友人を小間使いして本人は気がついて居ないような感じです。
毎日毎日仕事の愚痴を聞いて、偽の笑顔で対応するのにもう疲れてしまった。
病院の予約もぐちゃぐちゃ。
自分一人の方がましだと一人で暮らしたくても病等から中々一人で出ていく事も出来ません。
今厳しい意見やアドバイスを聞いたら壊れてしまいそうなのでどうか私の言葉がわがままに聞こえる方はスルーでお願いします。
No.10038 - 2020/09/14(Mon) 20:24:22
 
 
 
 
Re: 先ずはただただ聞いて欲しいという気持ち。 NEW / ひだまり
serikaさん、こんにちは。

はじめまして。ひだまりと申します。

こちらの文章、そして、もうひとつの文章読ませていただきました。

とても繊細でやさしい方でがんばってがんばってこられた方に感じられました。

今はなにも言葉がうかばなくてなにも言えませんが・・serika さんの声は届いています・・そして、怒ってもいい・・泣いてもいい・・、弱くても愚痴ってももうなんでもいいから・・がんばりすぎて病気にまでなってしまったそれほどまでにがんばってきたご自分とそんなにまでがんばって相手の方を大切にし愛そうとしてきた愛してきたご自分をゆっくりゆっくり休ませてあげてほしいです。

いまは、他の人ではなく、serikaさんのことだけ大事に大切にしていいときだと思いました。


他の方の幸せまで願える(お返事されていましたね)心優しいserikaさんが心安らかに穏やかにそして怒るときは怒ってしなやかに幸せにあるようにとわたしもこちらから祈っています。
No.10046 - 2020/09/19(Sat) 09:36:22
 
 
 
 
Re: 先ずはただただ聞いて欲しいという気持ち。 NEW / serika
ひだまりさん。
はじめまして。先ずは本当に本当に心からの優しい言葉を頂いて、そして気持ちに寄り添って頂いて本当に嬉しく思います。
今は少しずつ自分を許し主人にも負い目を感じず自己主張をする事、そして言い返されてもお前が悪いしと言うオーラを放たれても言い返せるように、自宅療養での自己管理と自立をしっかりする努力と共に自分を休ませると言う新たな課題に取り組んでいます。
精神科にも行く予定で今は少し不安と心配が多い感じもしますが...。少しずつ前に進みたいなって思っています。自分の思いばかり語ってしまい失礼します。お返事とてもとても励みになりました。
ありがとうございます!
No.10047 - 2020/09/19(Sat) 11:03:44
 
 
 
 
気持ちは分かるが無理だから NEW / かえで
はじめまして。

身内の話です。愚痴です。


具体的には書けませんが、身内におそらく発達障害なのだろう・・違うとするなら人格障害か自己愛障害なのか・・と思われる(思いたい)身内男性がいます。

男なんてそんなもの、と言われれば終わってしまう話で、周囲の人からはいい人で終わっています。

たしかに彼は身内の贔屓目に見ても悪い人ではないかもしれません。


ですが、身内、家族からすると正直とても重いです。


彼は彼自身の性格、男性特有の理想論、生育歴、思い込み、色々な側面から、『家族』に対して、並々ならぬ執着があります。

一人でいられなくて自分は寂しがりやだとも自分で話します。


口癖は『家族っていいなあ』『やっぱり家族だなあ』です。


一見するとよさそうな言葉ですが、私はこれが嫌いです。


理由は、家族ということば、絆ということばで、家族身内を縛って拘束束縛して、なんでも自分に都合のいいようにもって行こうとしているのが透けて見えるからです。

彼にとって家族のために自分が何かを提供してあげたい・・ではなくて、家族はお互い様とかいいながら、自分を死ぬまで面倒見てくれて自分を死ぬまで見捨てないで一人にならなくてすむ運命共同体・のように考えていること、実際そうして自分の好きに生きていること、それでも感謝も満足もせずひたすらもっともっとと間違った向上心で自分を満たしてもらおうとし続けること、すべてが重くて吐き気がしてきている最近です。


配偶者ではない身内なので、どうにも、社会的にも、離れるのが難しいこともなんともいえずがっくりきます。


本人は自分で自分を満たすとかそういう意識がまるでありません。


とにかく俺を見捨てないでくれ、俺を満たしてくれです。



はあ。


気持ちは分かります。生きるが辛い、生きていくのが不安で怖い、一人は恐怖で不安で心細くていられない、こうなったらどうしようああなったらどうしよう・・分かることは分かります。

ですが、私には私の、家族それぞれには家族それぞれの人生があります。

自分の人生全てを彼にささげて人生丸ごと彼のために生きられる人なんて誰もいません。配偶者でも無理です。

それをなんど何年かけて説明しても理解できないし、分かりたくない人です。


配偶者にあらゆる方法で寄りかかり、それができない、もしくはそれをいい加減にしろと止められると、違う身内に寄りかかり、とにかく家族に離れていかれたくなくて必死ですが、それがむしろ余計に家族も配偶者も嫌にさせて気持ちがどんどん離れています。


どう考えても世間様からすれば彼はとても恵まれていると思います。でも当の本人は重箱の隅をつつくように足りないものを数え上げまだ足りないもっともっとと自分にとっての完璧とやらを求めている感じに見えます。不安感も強い人なのでとにかく自分が安心するために他人がいるのでしょうね。もとい、家族が。


彼の弱さは自分にもあるので気持ちややってることはほんとになさけないことに分かるのですが、それでも、ここまでか・・という諦めや引き際はあると個人的には考えるので、見苦しいレベルになってきていて本人は苦しいのだろうがそれを撒き散らしているので身内も家族も疲弊困憊、空中分解しつつあります。

自分が幸せと思えないので家族も幸せになってほしくないのかもしれませんね・・。反吐が出るほどの弱さですね。まあ分かりますがね。


今の世の中の状況もあり、それぞれ不安があって、考えることがあってたたでさえ、自分のことで各自自分をもてあましているというのに、周りが見えなくなって盲目的に家族だからととりもちのように粘着質になられるともうほんとうにうんざりです。

しつこい男は嫌われる(自分だってしつこくまとわりついてくる必死な女がいたら重くてうざいだろうに。それと同じことやってるんですよ。あなた。)っていうのに、粘着・執着(こえーわ)を一途・純粋でいいこととか変換してるご都合主義のすべてが見え見えで本当にどうにか自分でしててほしい。

こちらで、他の皆さんのお話を拝見してそれぞれご苦労があって共感していますが、ある意味では他人に戻れるという意味でいいなと思う境遇の方もいらっしゃってうらやましくなることもあります。


血縁ってすごく面倒です。


私も似たような考え方の身内も『親しき仲にも礼儀あり』『家族であろうと親子であろうとましてや夫婦なんぞ赤の他人(いい意味で独立した個人同士尊重しあおうの意味)』という考え方なのですが、それについて冷たい、といいながら、境界線を越えてくる期待しすぎの考え方の異なる家族がいるってほんっとうに迷惑ですよ。

なにを求めてるんだか・・。


自分のために生きてくれる他人なんていません。母親でも無理です。

ちょっとずつでもいいからできるだけ早く諦めて諦めて自分の小ささ弱さと自分で歩けるようになっていってほしい。
みんなそうしてるし、私たち家族も私もそうなろうと必死に自分を奮い立たせて生きようとしてるんだから。




最近、以前よりも、生きることって途方もないことだったんだなと感じるようになり、生きているってだけで周りの知らない人のことも素直に尊敬の目で見られるようになりました。なにができようとできまいとこの不安で心細い人生をこの人も必死にいきてるんだなって思うと知らない人でも勇気付けられます。
それと同時に身内を見たりこれは私個人の考えですが、こういう時代だからこそそろそろ日本も安楽死についてでも話を進めて安楽死の制度導入してほしいなとかも考えました。どうにもこうにもいき辛いとかもう生きることが辛すぎて不安すぎて無理っていう人も実際いると思うし、そういう人にとって、いざというときはあの制度を使えば自分の意思で好きなときに終わりにすることができるんだ・・と思えることが安らぎになるんじゃないかなと・・自分もそうですが、身内の彼をみていて・・静かにそういうふうに思いました。(その制度で彼に死んでほしいとかそれを示唆するとかじゃないですよ。ただ、逆説的に、終わりがある、自分で選べるという安心感ってあると思うって話です。むしろ彼は知らんが私はあったら使いたいかも知れません、今じゃないけど。)



あまりに重くて動悸がして(夢の中でも必死の形相で追いかけられました。置いて行かないでー見捨てないでー僕を・・的です。気持ちは分かるが怖かった。)朝早くから吐き出しにきてしまいました。 

朝早くから、人によっては連休初日からお目汚し失礼しました。

おかげで少し目が覚めてきました。ありがとうございました。
No.10045 - 2020/09/19(Sat) 06:44:21
 
 
 
 
(No Subject) / 内緒
カサンドラの皆様、夫がASDで大変ですよね。
そういう場合はお子様はもちろん、ご親戚にもたくさんASDがいらっしゃいませんか?
私の夫の家族がASDの気がある人がたくさんいて、とにかく卑屈でモラハラがひどく、依存体質で、めんどくさいので、なるべく距離をとって暮らしていきたいと決めたのですが、会うたびに、いや、ここ数年は会わないように努めてるのに電話までかけてきてこちらに絡んできます。今はコロナでさらに会えない期間延長の大義名分ができてハッピーです!
以前ASDで1人で生きていくと決意されていた方がここにましたが、夫の共依存揃いの親類も皆それぞれそのように考えてくれたらどんなに助かるか。もうずーっと1人で生きていて欲しい。接点を持たないでほしい。
彼らと接点を持たないようにするには夫と今、離婚する気がなくても離婚するしかないのかとか、いろいろ考えます。
皆さんはどのようにされてますか?大変ですよね?
夫の家族の多くががASDのため、本人も家族も全く気づいていないと思うけれども、常識はずれの異常行動がものすごく多い。もう本当に親族としては関わり合いにならないのが1番だと思うのだけれども、絡んで来る、、何とかならんか、、
夫は全く役に立たず。
でも夫に何とかしてもらうしかないのか?
どうすれば?

加えて、相談窓口、掲示板などをご存じだったら教えてください。
No.10042 - 2020/09/17(Thu) 23:45:15
 
 
 
 
憎しみがとまらない / 毎日なす
件名にもあるとおりもう限界です。
あとからあとからわきあがってくる憎しみと怒りと悲しみと寂しさと怒りと憎しみがもうどうにもなりません。


単なる愚痴です。どこかに愚痴って少しでいいから平常を取り戻したいです。
解決策やアドバイスなどは今はなにをきいても受け入れられる状態の自分じゃないです。
共感もされなくていいからとにかく吐き出したいです。

ただの愚痴が苦手な方はすみませんが見ないでスルーしてください。今はもう愚痴が苦手といわれても余裕なさ過ぎて対応できない自信があります。すみません。


もうもう本当に本当にどうしていいのかわかりません。
いったいどうしてとぐちゃぐちゃになって泣き叫んでパニックになりそうなくらい憎くて憎くて仕方ないです。今までの言動や私に向かっての態度、そのときの表情まで鮮明に毎瞬毎瞬フラッシュバックしてきてふとしたおりに、いまもです、もう途方もなく憎くて腹が立ってふざけんなと思ってもう全てやり返してやりたくって憎くて憎くてとまりません。

人として最低ですが、ここ最近は、マジ○ねよ!とかマジお前なんていらねえんだよ!とかマジ○えろよ!とか○んで私に詫びろよとか自分でも恐ろしくなるような言葉が次々に浮かんできてどうしようもないです。

そして、もうそういう思考に罪悪感もなくなってきてしまっています。

昔の自分だったらこんなことはいわなかった、もしも考えてもそれに自分で嫌悪した、なのに、今の私はいつのまにかあなた言われても当然でしょう!私を今まで散々苦しめて傷つけて踏みにじってきたんだから!!と思ってしまう自分がいます。

相手がびっくりして申し訳なさそうにしてもとまれません。

もうすべてが許せなくて今までのすべてにはいつくばって謝罪してほしいし、もう嫌で嫌で、だけど、何事もなかったように離れるのも嫌で、本当に燃え上がるほど憎いのです。

相手が最近の私にビビッているのもすっきりするどころかそれはそれで憎いです。
今まで散々自分は言いたい放題やりたい放題、私を下に見て馬鹿にして、コケにして笑っていたくせに、私のおかげですべてまるくおさまっていたくせにずっと私に感謝することも私という人間を尊重することもしてこなかったくせに、自分がちょっと言われたら何びびってるんだよって本気で許せないです。

こんなびびりの小さい男に今までどれだけ尽くしてどれだけ好きにさせてたんだよと思って自分にも腹が立つし相手にも腹が立ちます。びびりで小さいならはじめから小さくなって低姿勢で私に感謝して過ごしてろよと思います。


散々散々思い出しても腹立つくらい亭主関白気取って私を下に見て奴隷扱いして都合よく利用してたくせに、顔色伺ってこそこそやってんのがむかつくんだよあんた。


ふー、、、ちょっとだけ落ち着いてきました。
お目汚しすみません。


ですが、ここ最近定期的に思い出し怒りのように体の内側からこういう思いがあふれ出してきます。
あのときほんとは嫌だった!とか本当はこうしたかったけどあなたに否定されたから諦めてあなたに合わせてやったのに感謝も気遣いもされなかった!とか私は自分のこと後回しにして家庭のこと家族のことあなたのこといっぱいいっぱい頑張ってきたのに、一度も感謝の言葉なんてあなたは言わなかった、そのうえ、自分は自分のことしか大切にしてなかった・・なんだか今度は無性に空しくなってきました・・。


私の頑張りも私の我慢も私の気遣いも私の愛情もなんだかすべてがうつろにくしゃっと丸めてどこかに捨てられてしまったような・・全ての時間、当時の感情もエネルギーも私の使った愛情や献身や思いやりや優しさ、気遣いも全部びりびりにやぶってごみくずに笑いながら捨てられてしまった気分です・・。

今度は泣きたくなってきました。


私はただ家族とあたたかくおだやかでささやかだけどお互いを大切にし合えるようなふつうの幸せが欲しかった・・なあ・・。


正直謝られても今更歩み寄られたとしても、まあそんなことはないか・・、もうむりだなあ・・。


そのくらい私の中にあった最後の愛情のひとかけらまであなたはふみにじった・・。


なにかもが無意味でなんてことなかったなら、いっそ、はじめからやりなおしたい。
そうすればあんなことも言われなくてすんだ、あなたに自尊心ズタズタにされずにすんだ。被害者ぶるなとかあなたは言いそうだけど、私は本当に以前の自分とは変わってしまった。あなたに否定され続けて自分の個性をだめだしされ続けて、途方もなく精神不安定でなにをするにも自身がなくなってしまった。

あなたはもうすっかり忘れてなかったことかもしれない言動は私にとって自分の夢や希望や大切にしていた自分だけの小さなささやかな宝箱にしまっていた私の大切だったものまでぶち壊した。


もう本当にあなたの魂に良心というものがあるのなら、○んで償って欲しい・・・わ

それでもなにひとつ元に戻りはしないのだから。


○んでも足りないと思う。




・・・なんだか重くて気分の悪い内容ですね。ほんとにすみません。ですが、どうしても私には必要な愚痴で必要な吐き出しでした。今日を乗り切ってまた頑張るために。


気分が悪くなった方、不快に感じた方がいらっしゃったら申し訳なかったです。ですが、おかげでちょっとだけすっきりしました。またなんとか今日も生きていられそうです。


ありがとうございました。
No.10029 - 2020/09/10(Thu) 09:22:08
 
 
 
 
Re: 憎しみがとまらない / こころ
毎日なすさん

初めまして。
毎日なすさんの投稿を読ませていただいて、
内容があまりにも私そのものだったので、書かせていただきます。

私も夫から突然ものすごい勢いでキレられたり等されてきました。
20年ずっと。
半年くらい前に私がどうしても耐えられなくなって、
勇気を振り絞って、言いたいことをきちんと伝えるためにメモにして
それを読みながら心が苦しいと伝えたら、
それだけで夫のキレる回数は激減しました。
夫に今まで虚勢を張られていたんですよね。

逆に私が伝えたいことがあると告げると、
「高圧的な言い方なら聞きたくない。」と自分の不満を伝えてきます。
(夫の今までの態度こそ高圧的では???なのですが)
夫にとっては私は敵か、自分を脅かさないものかとしか写っていないんですよね。

「顔色伺ってこそこそ」
そうなんです!夫は私の心の中を本当に理解してくれていないんだなって。
語弊があるかもしれませんが、
夫のことは「バグった人工知能」だな、と思うようにしようと努力しています。

人の話をいきなり全否定しないで、とか
こういうことをされると悲しい、とか嬉しい、とか、折々に伝えていると
夫もこちらが求めるような優しい対応ができるようになったように見えるのです。

けれどそれは本質的に理解した訳ではなくて、
夫はただ「言われたからこうしてる」、ような雰囲気が見受けられるんですよね。

「言われたからこうしてる」ことであっても、
今まで自分の感情を自由気ままに放出していた夫にとっては、
大きなストレスだとは思います、それをやってくれる夫には感謝しています。

でも私の本意を理解して欲しかった。
夫は本意が理解できないから、
不意にこちらの心にに突き刺さるような行動や発言をしてくる。
経験から、これをやったら悲しむでしょう?傷つくでしょう?
ということが判断できないのは人工知能だからなんだよね、と思えば諦めもつく。
相手が自分が死ぬまで添い遂げると思った人間の対応だと思うから、辛い。
(語弊があるかもしれませんが、ここまで私は追い詰められています、ご容赦を。)

お互いを理解できない理由をそうとでも解釈しないと、
私が惨めすぎて這い上がれないんです。。。

「お互いを大切にし合えるようなふつうの幸せ」は
私には決して手に入らないのだから。
スーパーで一緒に買い物をしている初老のご夫婦が羨ましいと思う自分がいます。

話は変わり、
アスペルガーは定型の人のエネルギーを吸い取る、と表現している本がありました。

読んだ時はピンときませんでしたが、最近になって、
カサンドラではなかった頃の私って、気ままで、心から笑っていたよね?
没頭できるような趣味もあったよね?
友達とも笑い合っていたよね?

カサンドラになった私はどれもできなくなっているよね?
これがエネルギーを吸い取られているってことなんだ、と思うようになりました。

飲み込まれてはいけない。
上辺ではなくて、心から笑わなくては!

心から笑っている人の笑顔って素敵ですよね。
見ているだけでこちらも嬉しくなります。
夫にとっても、私の笑顔って嬉しくなる効果があるのかな?と思いつつ、
今は夫の前で笑顔で朗らかでいようと努力するようにしています。

昔の私が苦もなくできた笑顔を取り戻そう。
自分の心を貶めないためにも。

まるで5、6歳児のような夫の癇癪を、
今までの私は間に受けていた、バカだったよな。
もし本当の5、6歳児を相手にしていたならば、
ここまで右往左往、心を揺さぶられることもなかったよな、
言いたいことはしっかり伝えているよな、と今は思います。

これまでの夫と私の関係は、
何かシャドーがかかって真実が見えなかったような気がします。

まるでハーバード大の実験にあった、
バスケのパスをしている時の、ゴリラの実験のようです。
まさかこんなにおかしいことに気づかないなんて!と当時の私は驚きましたが、
カサンドラに置き換えたら、、、気づかないものなんですね。


実は私、ひと月前にたった一度だけ心療内科へ行きました。
心療内科の先生に今までの自分と夫の関係を話して、
そして先生からアドバイスをいただいて帰りました。

そのたった一度だけで、もう毎日のように泣くことはなくなりました。
私が不出来で悪い訳ではなかったんだ、ということが目から鱗で、
話を聞いていただけたこと、理解してもらえたことで
出口が見つかったような気がしました。

悲しくなって落ち込むこと、それはもちろん今でもあります。


今回初めてこちらに投稿しました。
書いているとすっきりしますね、不思議。
私も、心がモヤモヤした時はこちらにお世話になろうと思います。

毎日なすさんも、お辛い時はここですっきりしましょう。
こちらこそ、ありがとうございました。
No.10030 - 2020/09/10(Thu) 15:31:28
 
 
 
 
Re: 憎しみがとまらない / 木星
毎日なすさん

怒りましょうよ。
怒っていいんですよ。
怒らなきゃ。

おかしなことに怒りも感じなくなったら、自分を守れないから。
相手が間違いなく幼稚なんです。

私、カウンセリングを受けてみたのです。
ASの子供の関連の医師はアスペルガーの特性の説明ばかりで、結局、アスペの味方のように感じたので、違うカウンセラーに行ったんです。

夫にやられたこと、ぶっちゃけたんです。
カウンセラーさん、「えー、ひどいですね。」とリアクション。

ある意味、少しホットしました。やっぱり、ひどいんだと分かって。

愚痴っていいんです。
吐き出さないと、たまるから。
No.10033 - 2020/09/11(Fri) 13:08:33
 
 
 
 
Re: 憎しみがとまらない / 毎日なす
こんばんわ。

先日はなんだか暴走してしまってお見苦しいことを書き込んでしまってすみませんでした。少し恥ずかしいです。

でもちょっとだけすっきりしてこんな自分でもまだ生きてていいんだよって自分に言い聞かせる余裕ができました。


こころさん、木星さん、お返事ありがとうございます。
とても嬉しくてぷるぷると内側から湧き上がるようなあたたかな気持ちになってまた泣きました。


こころさんの『スーパーで一緒に買い物をしている初老のご夫婦が羨ましいと思う自分がいます』共感しすぎてなんだかほろにがくて泣きながらうなずいてしまいました。
私も素直に羨ましいです。
ねたみとかそねみとかやるせなさとかもすべて通り過ぎてしまって(そういう時期も正直ありました)今はただ、いいなあ。。っていう泣きたくなるような気持ちとお幸せに・・という優しい気持ちとになれるようになりました。ずっと余裕がなかったときは自分がそういうのを見て嫌なやつになってしまうのも苦しかったように思います。

こころさんも落ち込むことがあるとお聞きして、木星さんに怒ってもいいんだよって言ってもらえて・・なんだかこどもみたいですが、嬉しくてべそかいてきてしまいました。やっぱり恥ずかしいです。


お2人ともとても優しくてつよくてとても綺麗な人たちだなって思いました。なんだかおかしな言い方でまた自分何言ってんだろうとおもいますが。


今日はもう家事は適度に切り上げて自分の時間をつくることにしました。おかげでここにもこられて、返事までいただけて、すごく気持ちが静かに落ち着いてきました。

いまはまだ頑張る余裕もあんまりないですが、少しずつ前に進めたらいいなと前よりも優しい気持ちになることができました。
お返事いただけたお2人やここに書き込まれているいろんな方のおかげだと思います。

こちらに書き込みをしてよかったです。

本当にありがとうございました。
No.10034 - 2020/09/12(Sat) 19:03:07
 
 
 
 
Re: 憎しみがとまらない / serika
はじめまして。突然に失礼します。
serikaと申します。
昨日初めてこの掲示板に出会い
文章を見て
もう共感、共感!と思い読ませて頂きました。
怒り湧きますよね心の中で何度キレて
そして我慢に我慢を重ねた結果文句を言って
下げずんだ目で見られたか気がしれません。
虚しい気持ちも何度も味わいました。
そしてものを壊してしまったり暴言を吐いてしまった自分にげんなりしたり。
私自身も昨日投稿しているのですが、難病になるまで我慢してしまい
自傷行為などもあり
それも全部自分のせいと責めてきました
そして旦那には可哀想なメンヘラちゃん俺が居ないと駄目だよなぁって馬鹿にされる始末.
.......。なので心で怒って落胆して
虚しくなるそんな気持ち本当によく分かります!
そしていま怒っていい!自分だって人間だ!
って心が叫んでいます。
今は心が穏やかになっている事を心より願います。
そして自分自身も言葉で吐き出す事で癒やされて居ることに感謝します。
どうしてもお声をかけたくて突然に失礼致しました。
No.10040 - 2020/09/15(Tue) 20:55:53
 
 
 
 
職場のアスペルガー / たーこ
私の会社にアスペルガーと思われる人がいます。
主な特徴として自分のわかる範囲の仕事しかしない。
融通が効かず頑固。名前を読んでも聞こえていない。
感情の起伏が激しくプライドが高い。
平気で嘘をつく。
協調性が全くない。
ルーティンワークは出来るが変則対応等は出来ない。
明確な指示をしてあげないと何も出来ない。
コミュニケーション能力が著しく乏しい。

仕事をする上で非常にやりにくい相手です。
No.10032 - 2020/09/10(Thu) 18:28:11
 
 
 
 
愚痴らせてください / みら
私もアスペルガー 旦那にはどうしようもない不満が消せません。
外では良い人で私の悪口を言えば、周りはすっかり旦那を信頼して、私はそれらに対抗する術もありません。
一緒にいないと分からない酷い仕打ちも、他人には見えません。
知的で穏やかで冷静そうで優しい旦那は他人には評判が良いので、愚痴ってみてもそんな事くらい我慢しなさいと窘められるだけで。
なので本人も自分がどんな人間でどんな仕打ちしていようが考えもせず、おそらく自分はちゃんとしている素晴らしい人間なんだという、揺るぎない過大な自己評価。
他人を見る目がなく、自分に甘いのでしばしば巻き込まれました。
主人が良い人だと言う人は主人から取り返せない分を私にまで要求してくる人ばかりで大変な思いをしたため、主人関係の人とは関わらないようになりました。
子どもも発達障害で産まれてから育てるのが大変でした。イヤイヤ期の普通じゃないような癇癪こだわりなどでノイローゼになり主人に話した時、泣いてしまいましたが、その時主人は携帯で私の姿を携帯で動画を撮っていました。大変さが分からないならあなたも公園へ連れて行って見て欲しいと言っただけなのに、知らないと言われ頼らずひとりで育てました。2歳の子が私に離れずしんどいので夜だけは一人で眠らせて欲しいと言ったのに、布団で寝る私のとこまで子どもを連れてきたので、主人に分かって貰いたく走ってきた子どもを押しました。布団の上なので怪我はしないと計算してのことでしたが、何かにつけて主人はこのことを責めてきます。
アスペルガー との子育ては無理だと思います。
気にせず主人の良いところを見ようとしても、断念させられます。
No.10031 - 2020/09/10(Thu) 17:44:36
 
 
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