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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

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旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
アスペルガーの配偶者はエイリアンといわれたり、他文化の人間だとあらわされたり、旦那さんといても一人だなんて言われます。

みなさまは旦那さんを何かに例えるならどんな感じですか。誰に似ている、、、とかではなく。

ちなみにうちは、、、(長らく私の心が疲れるので会話をしていませんが)会話をしていた時はパソコン、ロボットのようだと感じました。なにかの情報についてはなす、こちらの言ったことを訂正するのみの様は情報量の中途半端なウィキペディア。問題がおきたときに話し合おうとすると「わからない」、、、、とインストールされていないデータにはただただ真っ白。問題が人間どうしであったら、、、すれ違い、ズレについてすり合わせるために「お互いはどう思っているのか、どうしたらいいのか」ということを話し合う必要があるはずなんですが、、、。うちの旦那、フリーズしてしまいます。話し合いたくないというより話し合うという必要性、意味みたいなものが分かっていないのではないかと最近思います。

ちなみに外出に運転してもらっていた時は運転ロボット。遊びに行っても見ているから自分はしなくてもいい、、、ってジッと後ろにおられたら楽しめないし、そもそも楽しくない。

彼の判断は世間一般的に正しいと思われること、正しいと親からインストールされたことに忠実に生きるという感じです。

だから、彼と話していても彼という人間は15年たっても全然見えてこず、世間の常識を聞かされているだけというか、、、私はいったい何と結婚したのでしょう。意見が合わなくて喧嘩する日があっても、、、人間と結婚したかった。

そんななので、義母さんは「うちの子、子供好きでしょ、、、」と我が子が生まれて間もなくから一年以上になる、この今までの間の子育てにさぞ参加していると思っておられる。実際は、、、出産は立ち会ったものの居ただけ、生まれても言葉なし。ミルクは1回?2回?、おむつも1回だけ。(出産後すぐ病院にいたとき、自分のやり方に対し私が一言でもいったら「俺はやったことがないんだから、、、」と逆切れ。同じ部屋の他の夫婦の会話を聞きながら私は毎日涙していました。)

私だって、、、イイ年齢になってから産んだ訳だけど、、、子育て初めてなんですけど、、、っていうか、あーだこーだ言いながら愚痴ったりも笑ったりもしながらの会話、、、それが普通だと思うんですがねぇ。

ああ、、、、普通の夫婦って素敵。普通ってなんて当たり前におもえたのに尊いんだろう。今でも外出するたび、なんでもない会話、オムツをあーだこーだ言いながら選ぶような仲のいい夫婦の姿に心が痛くなります。子供の心がそのうち同じように傷つくのじゃないかと思うとさらに心が、、、チクチク。

うちはパソコン、ないしロボットみたいですが、、、、みなさんはどんな風に感じますか。それでどんな風に心がつらかったんでしょうか。また、今現在も夫婦をされている方はどのように過ごされていますか?心を守っておられますか?私はほとんど別居です。このままではいけないと思いつつも。
No.8013 - 2014/10/03(Fri) 00:03:09
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / なず
通りすがりのレディー様

私も夫のことをパソコンだと感じています、ずっと。
しかも「怒るパソコン」。
流れるように知識が溢れ出す時とフリーズするタイミングが、通りすがりさん夫と全く同じです。
フリーズした時は「Internet Explorerは動作を停止しました」という吹き出しと、くるくる回るアノ青いやつが夫の頭の上に浮いています。
その時の夫の目は「ガラス玉」です。
なんの表情も読み取れない。

アスペもいろんなタイプがあるようですが、うちの夫と通りすがりさんのご主人は共通点が多いです。
育児に関してもそうです。
お風呂なんて3回くらいしか入れてくれてないし、オムツも4〜5回かなあ・・
しかもそのうちの1回は、汚れたオムツを脱がせて新しいオムツをはかせ忘れたもんだから、すぐにズボンがべっちょべちょ。
夫の友人宅に食事に招かれた席だったのですが、あれね、カッコつけて「僕がオムツ替える」って言ったんですよー。
あほか。

カウンセリングの先生に言われました。
夫がアスペである奥さんの苦労は、普通の旦那さんをもった奥さんの10倍大変だと。
わたしたち、本当によくやっていると思います。
先生に言われました。
「離婚するつもりがないのなら、就職したと思いなさい」と。

夫は、会社の上司と考えれば有能なのでわたしはそう思うことにしています。
「あーあ、人生失敗したなあ。。。」とそりゃあ毎日思いますけどね。

そんなに大変なら離婚すれば?と、割と簡単におっしゃる方いますが(この掲示板にも)、そんなことができる人はここに来ないですってー!!
みんな悩んで葛藤があって人生いろいろだからここで聞いてもらうんですっ。

わたしのたっての願いは・・・
一日も早く夫に効く特効薬が開発されることです。
山中教授でも小保方さんでも誰でもいいから、早くっ!
お願いします!!
No.8016 - 2014/10/04(Sat) 15:45:37
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / エクレア
うちは何かに例えて考えたことが無かったですが・・・。
とにかくすぐフリーズ(これがフリーズ状態だと私が理解できたのは最近で、ずっと無視されていると思っていました)するし、複数のタスクを同時に指示しても一つしかできなので「容量の小さい昔の機械」でしょうか。しかも不器用で、なにをさせても上手くできない・・・。

>話し合うという必要性、意味みたいなものが分かっていないのではないかと

まさにそんな感じです。世の中の人間は、話し合って、一致点を探って、協力して生きているんだという概念そのものがスッポリ抜け落ちています。だからケンカもしたことがないというか、成り立たない。私が意見を言って、彼が黙って、おわり。何も解決されないまま、私が諦めるまで繰返しです。

ASは、ある部分ではとても有能な方が多いようですが、私は夫の有能な部分には未だ出会ったことがありません。
ただ真面目にコツコツと仕事に行くことだけは、尊敬というかエライなぁと思いますが、でもこれって、彼が「辛いけど、家族のために頑張っている」訳ではなく、「仕事は毎日行くのが当たり前だとインプットされてる」だけなのかなと感じます。周りからは「家族のために頑張ってくれてるんだよ〜」といわれますが、絶対違うと感じます。

うちは、オムツ替えやお風呂などはよくしてくれましたが、ただ黙って作業するだけ。公園には連れて行くけど、自分は携帯をいじってるだけ。万引きやいじめ・不登校など、ちょっと複雑な問題になるとお手上げで、全速力で逃げていきます。が、夫本人は「オレはおむつ替えたし、よその父親より子育てやってる!」と言い張りますし、自分では本当にそう思っています。

決して悪い人ではないんですけどね・・・。

最近は顔を合わせるのは月1回くらいで、メールで事細かに箇条書きで指示を出して、「必要性は理解してもらえないけど、必要なことはしてもらう」ことにしています。
No.8020 - 2014/10/06(Mon) 10:37:30
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
なずさまへ

引用>>>フリーズした時は「Internet Explorerは動作を停止しました」という吹き出しと、くるくる回るアノ青いやつが夫の頭の上に浮いています。

、、、、この表現、とてもうれしくなりました。そうですね。私たちにはこういうユーモアがあるんですもんね。自分もよくそういうことを言っていたのだと思いだし(すっかりユーモア部分は使わずに退化しそうになっています)そういう部分、大事大事、、、と思いました。

我々の心を守るのに大事なパーツをもらった気がします。本当はこんなにユーモラスな部分も人生のパートナーと分かち合って、ユーモアのある私たち丸ごと愛してもらえたらどんなに、、、なんですけどね。

で、ついつい人生の2択が脳裏によぎります。ユーモアのある部分含め、いっぱいいっぱい、、、実はいいところがある(でもアスペさんには見えない)それを理解してもらえる人を今からでも探すべきなのか、否か。私は正直、あと10年若ければ迷うことなく、、、今の人生からジャーンプします。今は、、、チャンスがあればとまだ思っております。ジャーンプってほど勢いは無いものの。

育児、ほんとにそんな風なのですね。実はたまたま、カサンドラの方にメールをいただける機会が一度ありその方から「子供が生まれても何も自主的にはしてもらえないと思ったほうがいい」と言われていました。少し、懲りずに少しは期待しましたが、、、やっぱり何もしてもらえず。その方もおっしゃるように言えば自動販売機のボタンを押せばジュースが出るように言った分だけはしてくれますが、、、。

しかし、、、普通の旦那さんの10倍の苦労ですかぁ。普通の苦労がしたかったなぁ、、、あ、ずれてますね。でも、こんなに意味不明に通じ合えない複雑な人間関係があるとは思いませんでしたから。

あと、就職したと、、、これ、少し今、頭の中に置き換えようと頑張ってみてます。何か気分的な違い、ノー天気になれるとか効果があるかと、、、。確かに人生のパートナーだと思うと絶望的なのですが、それ以外ならもう少しこちらも寛容になれるのではと思ったりもします。(と同時にそれならそれとは別に人生のパートナーほしくならないかな、、、とかも思ったりします。思いっきり話せる心通じるパートナーやっぱり欲しいもので)

特効薬、、、イイですね。ほんとにほんとに、、、お願いしたいです。どこの誰でもちょっとぐらい胡散臭くても、、、お試しのお薬の段階でも飛びつきたいぐらいです。

希望と夢と楽しい妄想、、、、ありがとうございます。
No.8021 - 2014/10/06(Mon) 23:17:39
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
エクレア様へ

喧嘩こそしたことがないとのことでしたが、、、

引用>>>だからケンカもしたことがないというか、成り立たない。私が意見を言って、彼が黙って、おわり。何も解決されないまま、私が諦めるまで繰返しです。

うちは私が喧嘩だと思ったというか(私がきつめに思われているため彼にとっても怒られているだったと思います)しかし、意見を言って相手が黙って、、、その流れはほんとにその通りです。ただ、私は一生懸命、たとえ話をしたり手を替え品をかえ、、、長い時には何時間も話し合い(彼にとっては自分の体の上を通過する単なるお経のようなもの)を10年以上してきました。結婚してからだと考えると15年。ぞっとします。一年に10回話し合ったつもりだったとして少なく見積もって10時間、15年で150時間。実際はもっとだから、、、

私はいっぱいの時間、無駄にしました。お菓子を食べて太った痩せたといったほうが、無駄なものを買ったりおこずかいを無駄に使ったほうが、ダラダラ寝ていたほうが、、、どんなどんな事よりも虚しいです。

最近、昔の人の考えたことわざが身に沁みます。「馬の耳に念仏」これ、習った自分は馬を想像していましたが今はそう例えるほどに誰かに対して虚しい、悲しい気持ちになった人が作ったんではないか、、、、とか。「豆腐の角に頭ぶつけて、、、」これはことわざじゃないかもしれませんが、もう投げつけてやりたくなった人の気分が乗り移ります。

他にも「のれんに腕押し」やら、「猫に小判」、、、一生懸命話しても相手は実は耳はこっち向いてても心は聞いていなかった肩すかし気分だったり、一生懸命、ちょっとでも美味しそうだと奮発したことを相手に伝えても「高いとか言われたら面倒くさい」みたいになった時の気分を表した言葉に思えたり。

しみじみと最近、言葉について家の中に会話するべきパートナーがいないため考えたりします。(まだ子供は話せないため)

悪い人じゃない、、、私もそう思います。でも、はたから見たり結婚当初は自分でも「優しい人」と思ったこと、これは違うなと思います。こんなに我々の心がガサガサになる、、、これは優しいとは違うと。

月に一回顔合わせるかどうか、、、うちもそんな風になりそうです。それで続けていく、、、しかないんでしょうね。(自分に問いかけ)正直、人生の先が見えないということで一番頭に浮かぶのが何より旦那との関係です。世の中は不況で仕事が、、、とかが先なのでしょうし、うちだとてそれは同じはずなのですが、、、アスペルガー問題が一番ブラックホールです。

こちらが一方的に理解を示し、わかりやすく伝え、、、私は一生これでは介助者だなと、、。相手からはこの頑張りも見えないんだろうなと。

いけませんね、、、暗くなっては。さっきなず様から頂いた、夢と希望と楽しい妄想、、、我々にはユーモアがあるんですから、、、。難しいとは思いつつ、、、カサンドラの忘年会とかあったらなぁ、、、と思いました。
No.8022 - 2014/10/06(Mon) 23:44:52
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / AAA
うちは、例えたら、友人ですね。
うわべの、当たり障りない、友人。それか、同僚?
ランチタイムに、昨日のドラマの話をしたり、彼氏と、どこデート、行った、とか、世間話する仲、なら、問題なかったです。

ま、夫は、ドラマも、見ないので、ドラマの話は、しませんが、
それこそ、同僚だったので、職場うちの話を、したり、
わがままひめさんのように、2人で、よく美味しいものを、
食べに、行っては、品評会したり、今度は、どこ行く?
とか、調べたり、結婚するまでは、特に、問題なかったんです。

やっぱり、問題は、結婚、特に「子供」ですよ。
問題が、顕著化するのは。
結婚して、まず、不満だったのが、あんたの身の周りの世話するのが、お母さんから、私に、変わっただけじゃん!!というのが、
まず、不満でした。
私は、あんたの母親じゃ、ない、と、何度思ったことでしょう。

そして、子供が、できてから、まぁ、使えない事。
指示すれば、やるけど、指示しないと、動かない。
なんなんだ、こいつは。と思いました。
それでも、2人までは、なんとか、1人でも、対応できました。
さすがの、私も、3人になると、1人で、家事・育児は、無理
でした。それでも、指示だしながら、なんとか、やってましたけど、
ある時、ぷっつり、糸が切れました。
あまりの学習能力のなさに。
あまりに、毎回、指示、お願いしないと、できないことに、
こいつは、いったい、なんなんだ、と真剣に、思いました。
それに、まるで、夫婦らしい会話も、将来の展望とか、
子供たちを、どう育てる、とか、とにかく、深い話が、できない。ほんと、うわべの友人レベル。
(今、思うと、できるわけないか、と納得できますが)

ほんとに、こんな関係、やってられない、と、ブチ切れました。

それからは、地獄でした。
夫は、私が、切れると、暴言、暴力で、応酬してくる人でした。
だからといって、話し合いを、しようとか、私が、何を不満に
思ってるのか、聞こう、とかする人では、いや、できる人では、
ありませんでした。

でも、私は、本当は、今すぐでも、別居・離婚したいけど、
明確に、夫の稼ぎだけを目的に、子供達の為に、我慢しています。
だって、昼顔の、上戸さんも、言ってたけど、「毎日、パートで、週5日働いても、8万しか、もらえないんだよ? 甘いよ。」
これが、現実です。
離婚して、子供達に、惨めな思いをさせるくらいなら、
ATMと割り切って、私が、我慢した方が、よっぽど、ましです。

だから、ATMにすら、ならない父親なら、ためらわず、
別れたら、むしろ、別れた方が、いいと思います。

必然的に、別居できる単身赴任が、理想だけど、
これが、また、ない職場なんですよね〜
子供達には、高校卒業したら、自立するよう、
常々、伝えています。
学資保険は、用意してるので、足りない分は、奨学金で、
何とか、するようにと。
あと、数年です。
今から、指折り数えて、楽しみにしてます。
覚えておられる人が、どれくらいいるか、わかりませんが、
長女は、出て行ったきり、戻っていません。
私は、連絡もとってません。
でも、どうも、夫や、弟たちとは、連絡とってるようなので、
よし、と思ってます。
とにかく、家族を、まとめるのも、大変なことですよね。
みんな、言いたい放題だし。
家族が、5人と、4人て、こんなに、違うんですね。
なんか、半年も経つと、慣れちゃって、4人て、楽だな〜
と、思ってる自分がいます。

別れた後の、楽しいこと、たくさん、考えて、
お父さんも、嫌な仕事や、慣れない父親業、頑張ってるんだから、褒めてあげましょうよ。
No.8023 - 2014/10/07(Tue) 03:32:23
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ???
でも、そういう旦那を自分で選んで結婚したんじゃん。
セックスしたから、子供もいるんだよね?
No.8027 - 2014/10/10(Fri) 07:48:52
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / AAA
子供が誕生するまでは、普通でしたから。
子供が一人の時は、父性がなくても、
子供が二人になったら、変わるかも。
二人でダメなら、三人になったら、変わるかも、変わるはず、
いや、きっと変わる、と期待した私がバカでした。
変わるはずなんか、ないのにね。
No.8033 - 2014/10/11(Sat) 00:54:30
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 匿名
一意見ですが、トピとずれてしまってすみません。

男性のアスペルガーは女性のそれよりも魅力的に見える場合があると思います。
人並み以上に知能や学歴が高ければ定型発達の女性から見て「少し変わっていても身なりに無頓着でも素敵」に見えても致し方ないことでしょう。相手は頭が良いから結婚すれば変わってくれる。そう考えても不思議じゃないですし、それで結婚してしまったとしても決してバカではないと思います。
No.8046 - 2014/10/17(Fri) 11:43:51
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ビオラ
そうですね

自分を持ってる大人の男性に見えたりもします。
無邪気な笑顔もあってとか……
No.8047 - 2014/10/17(Fri) 13:17:37
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ビオラ
距離が近くなると、尋常じゃないギャップがありました。
No.8049 - 2014/10/17(Fri) 16:31:24
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / あ
いやいや、♀としての本能狂ってるとしか・・・
No.8050 - 2014/10/17(Fri) 20:31:28
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) NEW / 通りすがりのレディー
AAA様へ

たくさんの文字、まずは紡ぎだしていただいたことに感謝します。お返事をいただくのって、自分の会話に反応があるのはなんと嬉しい事かとほーんっとつくづく。(アスペ慣れは心をこんなに変えてしまっています)

さて、(毎度ほんとに記憶が定着していないというか返事を書くにも頭を整理する力がない。カサンドラ、、、鬱になった事によると医師にも言われた短期記憶障害、、、めんどくさいです)

今度こそさて、、友人ですか。書いておられることを読むとほんとになるほどポイントがいろいろ。(他の方の文章にもなるほどポイントいっぱいです)当たり障りのない程度の薄い友人に私もそうであったら、、、、と思う最近ですねぇ。

はぁ、、、最近、「素敵な選タクシー」のドラマ(竹ノ内豊)が始まりましたがご存知でしょうか。過去に戻れるタクシーです。私、どのぐらいならお金出せるか悩みどころですが、、、(10分3000円なので、、)時間のパラドックスを起こしても子供を隠してでも一緒に連れて彼に出会う前にいや、結婚する前に戻りたいです。いや、、、それは破産するからもうちょっと体力、心も体もあったころまでに、、、。

話戻りますが、もし仲の良い(無理ですが)親友ぐらいの友人関係が保てるなら友人的存在万歳です。でも深い話できませんよね。ほっこりするような思い出話やなんでもない景色の話で心が温まる、、、なんてのも無理ですよねぇ。

ATM,,,これもなんだか現状の私です。

我々の人生の時間、つながりを感じたりしたいという普通の心はこのまま「この人」といて大丈夫なんでしょうか。私はただただ不安なんです。自分の心がまたぷっつり壊れやしないかと。

でもその点、AAA様は一歩ずつ、いえ、一石ずつ道路を作っていくようにお子様への自立の言い聞かせなどなさって楽しい未来を作ろうとされている姿、、、頼もしいです。

そんな旦那となぜ、、、、子供作ったんだし、、、そういう感想も当事者以外からは本当に出て当然だというも分かりますが、、、、AAA様の「次こそは旦那にも何かの作用が起こるのでは」というのが私もたどってきた時間なので、、、なんというか「そうだよねぇ。そう思っちゃうんだものねぇ、、、」でした。

3人ものお子様、、、今はただただ3人も、、、に脱帽です。遅れての子育てで私は今まさにヘロヘロでして。若くして生んでいたらAAA様くらいの子供がいたかもしれない年齢なので。育てる子供ひとりでもうヘロヘロです。

一歩ずつ、(一石ずつ道を)未来へ頑張ろうと思いました。願わくば、、、楽しく話せる茶飲みじーさんくらいがいる未来がいいなぁ、、、なんて昼顔老後バージョンを思いながら。きれいな紅葉をにっこり見詰め合うぐらいでいいので。そういう、なんでもないけど今は絶対にかなわない、、、心の交流がそんな宝物の時間が切ないぐらいに愛おしいです。

とにかく、、、本当に地獄の時間を超えて今を過ごし、頑張っている今を教えてくださりありがとうございます。どんどん私の一歩先(もっと先ですかね、、、子育てという意味では)幸せをつかんで教えてくださいね。
No.8055 - 2014/10/20(Mon) 07:58:46
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) NEW / 通りすがりのレディー
ヒオラ様へ

引用

> 距離が近くなると、尋常じゃないギャップがありました。

ガツン、、、違うな「その通り」とかかれた重石が心の中に落ちてきました。

決して嬉しいガテンの話ではないのですが、、、全く全くその通りです。なので、周りには同じ視点に立ってもらうのは無理で(難しくというより無理みたいですね。アスペルガーが周りにいる人以外は)一見分かってもらえたような会話まで話をしていても、、、「でもこうしたらいいんじゃない?」とか「なんだかんだ言ってもそういう旦那はいるよ」とか言われて愕然とします。やっぱり見えている距離感が違うと。(あと時間も。ずっと、何度もそのギャップを見せつけられる日々、時間の長さったら、、、それが今後も続く不安と言ったら、、、。)袖触れ合う程度、「はたから見た人間の距離」から見ると「いい人」「まあありがちなタイプ」「よくある話」なんですよねぇ、、、。そういう会話をした後はまた話が通じなかったと話したことまで後悔しだしたり。

ルパン三世に出てくる石川五右衛門の「またつまらぬものを切ってしまった」ではないのですが、「また通じない会話に時間を費やしてしまった」的な気分になります。旦那と心を通わせようと会話がこじれた時にしてきた心を込めた説明も、、、その繰り返しでした。

実在したのか、したとするなら、、、カサンドラ愛情剥奪症候群の語源となった「カサンドラ」さんの苦労、我々身に染みるほどわかりますよと思ったりします。真実をただ一人わかっているのに、そしてそれを一生懸命村人に訴えているのにだれにも分かってもらえないカサンドラの言葉。

ただ現代のカサンドラの我々の言葉はカサンドラ同士でうなづくことはできるのですが。そう思えば当時よりは幸せ、、、なのかなぁ。

私はよくばりなので、、、、もっともっと心を通わせる人生が欲しいなぁと思ってしまいます。

もしくは、、、尋常じゃないギャップをガツンを平坦な道にするぐらいの必殺技、100tハンマーぐらいのギャップを埋める方法が欲しいです。
No.8056 - 2014/10/20(Mon) 08:28:20
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) NEW / ビオラ
そうそう、 この掲示板を見ている人たちが 常々思っていることですよね「うちの夫もそういうことしたことある」なんて言われるでしょう?"程度"と"頻度"が違うんですって。
No.8058 - 2014/10/20(Mon) 10:27:25
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) NEW / 海月
今朝、我慢の限界が訪れました。
離婚したい気持ちだと伝えました。
フリーズでした。

スムーズな普通の会話がしたい。
疲れた。

例えるなら、稼ぎがいいのでまさにATM。
No.8059 - 2014/10/20(Mon) 13:00:18
 
 
 
 
旦那さんを例えるなら、、、 NEW / ほたる
通りすがりのレディー様

我が家の夫は両親から言われたことだけしか出来ないロボットのような人です。
姑が以前リタリンを飲んでいたほど、自分の世界で生きています。
義理の姉言わく、子供の頃放ったらかしにして!
と怒っていたのを聞いています。
話しが、変わりますが
定型の子供が夫より確実に精神年齢が高く
自分の父親が酷い!平気で下ねたの話しをするな!と喧嘩ばかりです。
心にdvを受けている事です。

夫は悪くないと思っています。本当に他人の話しを聞いていない、
理解できない人です。
No.8057 - 2014/10/20(Mon) 08:59:51
 
 
 
 
少しずつだけど / KS
みなさま、お久しぶりです。はじめまして、の方も多いかもしれません。アスペ?な夫と離婚してはや3年ほどが経ちました。元夫との結婚生活の最後の方は嘔吐しながら暮らしていました。その後も時々吐いてましたが、薄皮を剥くように、少しずつ元気になってきました。

今振り返ると、私はずーっと重たい心と身体で生きていたと思います。

私の場合は「アスペとの結婚」は「二次障害」で、根本にあったのはACです。元夫との離婚騒動が一段落した時に、そのことをはっきりと自覚することができました。それ以来、アサーティブネスのワークショップに出たり、ACに強いカウンセラーさんのカウンセリングを受けたり、AC対象のワークショップに出たり。。。と少しずつ自分の問題を把握する努力を重ねています。

こうした努力が少しずつ実を結んできた気がします。仕事の上でも、必要な場面で対立をおそれずに自分の意見を言うことが出来るようになってきました。相手に合わせすぎてしまうことも以前よりは減ってきました。

とはいえ、思いがけず職場でアスペ対応が必要になっており、大変な苦労をしていて、仕事は「ラク」ではありません。(このアスペ対応以外の仕事は大変ではあってもやりがいがあります。アスペ対応は不毛感のみがつのります。その人が悪いわけではありません。定型とアスペは脳みその構造が違うだけ。でも、ここまで脳みその構造が違う人とつきあうのは苦しいです。お互いさまだと思います。共存のためには「分煙」のような措置が必要だと改めて痛感します。でないと、互いにつぶれます)

アスペ対応で苦労はしていますけれど、それでも、以前に比べれば心と身体が軽いです。今は人生で一番幸せだと感じています。自分の人生がようやく自分のものという手ごたえを感じることが出来るようになりつつあります。
No.8051 - 2014/10/18(Sat) 18:40:18
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / とねりこ
KSさん、こんにちは。もう3年ですか。やっぱり、時間がかかりますよね。
私もいまだに仕事が決まらず、思った以上にACとアスペの元夫の影響力の強さに辟易しています。人材紹介会社から紹介を受けては採用をもらいながら、仕事には行けずを繰り返して「ああ、もうどこの紹介会社も私に仕事なんて紹介してくれないんだろうなあ」と思いながら、暮らしています。

私は主治医だった女医さんが、しばらくお休みするそうで(ご家庭の事情のようです)いい先生だったし、世間話も上手な先生だったのでちょっとがっかりしている所です。ただ、最近プラセンタ注射がうつに効果があるという事で2週間に一度皮下注射しています。

私も元夫も影響もありますが、ACがかなりこじれているのかなあと感じています。最近は「引き寄せの法則」関連の本をやたらと読んでいるんですが、ACって「逆引き寄せの法則」的な性格なんだなあとつくづく思っています。ネガティブ思考すぎて、悪いものばっかり引き寄せてるなーって。今は本読んで、YouTubeで引き寄せ関連の動画を見て、自分でですがポジティブに物事を考えるように矯正中です。悪い物も引き寄せまくっていたのだから、良い物もちゃんと考え方を180度変えれば引き寄せられるんだなって、思えるようになりました。これがなかなか難しいのですが。

早く仕事がまともにできるようになって、私もカウンセリングにまた行けるようになりたいです!
やっぱり、お金はとっても大事ですよね。
No.8052 - 2014/10/18(Sat) 19:47:30
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / ココチ
KSさん お久しぶりです !「 すこしずつ実を結んできて」「今が人生で一番幸せで」「自分の人生がようやく自分のものという手ごたえを感じ」ていらっしゃるんですね !

私は ちょうど今 ヘトヘトで、ことばが見つからないけれど、KSさんの 、周囲がよく見渡せていて 偏りのないことばには これまでも支えられてきました。

「分煙」のような措置って本当にそうですね。

私も ラクにはなってないように思えるけど、満足度が上がってきてると思います。

これからも立ち寄ってくださいね。
No.8053 - 2014/10/18(Sat) 19:48:51
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / maha
KSさん

おひさしぶりです♪
私はやっと、一息ついています。

不思議なことに、最近知りあった方々のうちにお二人も自覚ありのアスペの方が!
その方達がアスペ当事者からみた元夫の気持ちや彼の内面で起こったろう様々な事を解説していただきました。
それで納得は出来ないけれど、多少の理解は出来ました。

ここにきて、自分自身を大切にして生きると言うこともわかりかけています。
No.8054 - 2014/10/18(Sat) 23:20:19
 
 
 
 
(No Subject) / ♪
ココチ様へ

コメントありがとうございます(#^.^#)
貴重な情報ありがとうございますm(__)m
早速チェックしてみようと思います!☆
No.8030 - 2014/10/10(Fri) 22:17:08
 
 
 
 
Re: / ココチ
数日前の記事です。(2014年10月6日の記事)

ご存知かと思いますが、「旦那さんはアスペルガー」の作者のブログです。
No.8035 - 2014/10/11(Sat) 15:21:27
 
 
 
 
Re: 真面目な相談。みなさんの意見が聞きたいです…>_<… / ♪
お返事ありがとうございますm(__)m
彼には常々、お前が日本語力がないから悪い。お前が馬鹿なだけ。と言われつづけているので、しっかりと理解してくださり、答えてくださる方がいる事がすごく幸せです…ありがとうございます>_<

おっしゃるとおり、確かに、恋や愛ではもはやないと思います…
ただ、長く一緒にいたから。という情があるだけで、そこに愛はなくなってしまっています。
付き合って一年ほどたった頃に私から別れを告げたことがあったのですが、(その時は数ヶ月別れれたのですが彼の押しに負けてまた付き合ってしまいました…>_<…)その時の彼の落ち込みを見て、聞いて、また彼が立ち直れないくらいになったらどうしよう。彼が自殺でもすれば…彼の人生がこれから先真っ暗な物になるかもしれない…と考えると可哀想で
その罪悪感と戦う忍耐力を考えると、このまま二人で出来るだけ幸せになれるように努力して行くほうがいいのかな…と、妥協してしまっているのかもしれません…
どういう理由にせよ、もっとしっかりと嫌なことにも目を向けていかないとなあ…と気づかせていただきましたm(__)m的を射たコメントありがとうございました…>_<…
経験者様のコメントを見て、涙がポロポロと出てきてしまいました。
彼の家族には、うちの子の面倒しっかりみてくれてありがとう。♪ちゃんがいれば安心。と、いつも言ってもらって、嬉しいけれど、すごくプレッシャーにも感じていて、彼の家族に彼の事を相談なんて出来なくて…
私の家族には、別れるつもりがないなら遊びにくる以外で帰って来てはいけない。と言われているので、愚痴をこぼしたり、相談できるはずもなく…
経験者様の様に、親身になって考えて、私の幸せを願ってくださる人がいることをすごくすごく幸せに感じました。それと同時に、お会いしたこともない経験者様が私の幸せを願ってくださる中で、こんなに近くにいて、ずっと私を見ている彼が経験者様の様に私の幸せを考えることができないことも、改めてさみしく感じました;_;
やっぱり普通の結婚生活なんて送れないですよね…私が努力してどうこうできるわけでもないですよね…;_;
心の何処かで、彼の事を心底ウンザリなれればな。とおもっています。こんな事を思われる彼が可哀想ですが、どうしても思ってしまう私の方が彼よりもずっと醜くて、残酷な人間ですね…泣
悪気があるわけじゃないのに…どうして許してあげれないんですかね;_;
なにが何だか分からなくなって来てしまったので、この辺で終了させていただきます…>_<…グダグダとまとまらないコメント失礼いたしましたm(__)m
コメント本当に嬉しかったです。ありがとうございました
!!m(__)m
No.8037 - 2014/10/11(Sat) 22:03:47
 
 
 
 
Re: / ♪
ココチ様、ツナさんの漫画は拝見させていただいたことがあったのですが、ブログがあったことは知らなかったのでとても勉強になりました(#^.^#)

ありがとうございますm(__)m☆
No.8038 - 2014/10/11(Sat) 22:06:55
 
 
 
 
Re: / ぴっぴ
カサンドラの人は往々にして、わかってもらえないことに慣れ、
自分の感情や欲求や意見を呑み込むことが日常的になり、
自己主張する気力が奪われていることが多い。
(経験上そんなことをしたら非難されるだろうと諦観してしまってる)

遅まきながらつなさんのブログを読みました。
そうですよね。私は主人から散々人格を否定されてきましたから、いい人間にならなきゃと、今思えば偽善者みたく厭な人でした。そして後に外に働きに出た時は、はいはいしか言わない大人しいちょっと頭の足らない人に見られていたみたい。今でもそうかな。私も社交的ではないので、まあいいかと放っているのですが。主人は私を下に置きたがって、私も主人のDV(怒鳴る、物を壊す。)が怖いので(怒鳴られただけでも心臓がドキドキです。)主人のレベルの合わせるようになってしまいました。主人はロボットというより幼稚です。なりは50のおじさんで見栄えは良いのですが。学歴も私のほうが上で主人に合わせていると知的レベルもどんどん低下していくみたいで、焦って資格の勉強などを始めてみました、記憶力は落ちてましたけど国家資格を2.3取れホッとしました。

働き出して思ったのは性格の良いも悪いも相対的なもの。誰かにとっていい人でも他の人には嫌な人。全ての人に良い人は神か仏ぐらい、という当たり前な事。ですから最近は主人にあなたって神様みたいね。と半分嫌味を込めて言い返しています。^_^;
主人の手足になって働いても“当たり前だ”の報われない日々、人格否定から善人ぶった厭な女、同世代の人と会話も出来なくなって、友達とも何となく疎遠になったり、宗教の人に誘われたりでもうめちゃめちゃ。私の最近の合言葉は相田みつをの“にんげんだもの”
いいじゃない愚痴ったて、いいじゃない文句を言ったて。怒っても、泣いても、間違ってもぜ~んぶOK。相手を思いやる気持ちさえあればいいんじゃない。人の心の痛みがわかればいいんじゃないかな。
なんてまだまだ“いいひと”になろうとしたがる私めの独り言でした。変なこと書いて御免なさい。
あ でも以前謝ったのは本心ですよ。
No.8039 - 2014/10/11(Sat) 22:19:27
 
 
 
 
Re: / ぴっぴ
それとユーモアですよね。
私も子供が小さい頃はまだ母親ゆずりのおおらかさとユーモア
があったのに、アスぺに対抗できるのはユーモアかな。
いつの間にかそのゆとりもなくなってました。
 
気付かせていただいて有難うございます。
No.8040 - 2014/10/11(Sat) 22:25:46
 
 
 
 
Re: / ♪
ぴっぴ様へ
ぴっぴ様のコメントを読んでいると、まるで自分の日記を読んでいるようで驚きでした!
こちらが正しいことをいくら言おうが、その証拠が揃っていようが、私の彼も私を否定しかしないし、自分が正しい。の一点張りで、暴言、暴力は当たり前の毎日…この人が外の世界で恥をかかないように、うまく生きていけるようにと思ってぶつかってきましたが、全く成長しない彼を見ると、無駄に感じるし、こんなに自分が傷つく必要もないよなあ…と思えてきます。
もう…笑うしかないですよね。笑
ユーモア…いい言葉ですね(#^.^#)
私もアスペルガーとの生活を笑いで吹き飛ばせる様になりたいですねえ(*^◯^*)

私も彼よりも学歴が上なので、ぴっぴ様の気持ちが分かる〜!!!と、変な感激を受けました笑
なんだか、自分がどんどん頭が悪くなって行くのがわかるし、それがすごく怖い。と感じるんですよね…>_<…
かといって、頭がよくなると逆に彼との喧嘩が増えてしまいそうで…
それなら、私が一番馬鹿でいればいいのかな…と、諦めてしまう。の繰り返しですねヽ(´o`;


まだ山ほど話したいことがありますが、この辺でお暇させていただきます…>_<…また時間が作れれば、彼に見つからないように続きをコメントしに来ます(*^◯^*)笑

こちらこそ、すごく嬉しくて勉強になるコメントありがとうございましたm(__)m☆
No.8048 - 2014/10/17(Fri) 14:24:29
 
 
 
 
(No Subject) / AAA
バジャ
No.8044 - 2014/10/15(Wed) 10:47:26
 
 
 
 
どなたですか? / AAA
勝手に、人のハンドル名で、投稿するのは、やめてください。
No.8045 - 2014/10/16(Thu) 19:09:25
 
 
 
 
子どもにも / エクレア
中2不登校・自殺念慮ありの娘が、最近服や靴・化粧品など、お小遣いだけでは買えないであろう量・金額の物を持つようになって、私はずっと気になっていました。
本人に聞いても「前から持っていた」「貯めていたお小遣いで買った」と言うだけで、それ以上娘を疑うようなことを言って追いつめることも出来ず・・・。

別居中の夫に、この状況と「何か情報はありませんか」とメールを送りましたが返事が無く・・・(コレはよくあること)。
再度「まだ返事を貰ってなので、返事をください」とメールを送ったところ、
「娘にはお金の管理をしっかりするように言った。物を買ったらレシートを取って置くように言った」と返事が。

私が知りたかったのは、夫が娘に買ってやっているのかどうかとか、夫の財布からお金が抜かれたりしてないかとか、あるいは援助交際などの可能性とか、そんな情報でした。これはメールだけでなく、これまで口頭でも何度も伝えた内容でした。

が、いつもどおり、夫には趣旨が全く伝わっておらず、娘に直接「母はあなたの不正を疑っていますよ」とのメッセージを送る結果になってしまいました。

夫には、このことで娘がとても、傷ついたであろうことをメールしましたが、これも理解はしてもらえないんでしょうね・・・。

こういうことがチョイチョイあるので、夫には「子どもに何か言うときは、必ず誰かに相談してからにしてください」と、以前からお願いしてるのですが、その必要性も理解されず、当然誰にも相談もしません。

報告・連絡・相談はASの苦手分野であることは重々承知ですが、他に方法が思いつきません。子どもと夫が接触すると、かなりな確率で子どもが傷つく。でも子どもにとっては父親だし、娘は夫を慕ってもいるので、会わせないわけにも行かず。

AS夫の言動で困惑し、傷ついてるのは、妻だけでなく子どもたちも同じですよね。何かいい手は無いものか・・・。
No.8034 - 2014/10/11(Sat) 08:43:57
 
 
 
 
Re: 子どもにも / maha
エクレアさん

アスペの人は、文面から相手の問いたい事を推測するのがとても苦手な方がいます。

説明文すべて箇条書きくらいが丁度良いくらいです。
回答は、Yes No で答えられるように(私達のように、どちらでもないの項目は、必要ないです。)

例 1 、娘の○色のワンピースは、あなたが娘に買って与えたものですか? Yes No
2、 今月あなたは、娘にお小遣いをあたえましたか?
Yes No
与えた額に該当するものに○してください。 5000円以内 5000円以上

....のように、アンケ−トの様式です。ちなみに私はこの方法を元夫にした事もありましたし、職場でアスペだという同僚にも試しましたが、明確な回答がありましたよ。

出来るだけストレートな質問がよいです。もしよかったら、お試しください。
No.8036 - 2014/10/11(Sat) 20:45:50
 
 
 
 
Re: 子どもにも / エクレア
manhaさん、いつも具体的なアドバイスをありがとうございます。

先日、今後の生活費に関して、アンケート形式で話をしました。
YESかNOに丸をつけられる形にして作成したのですが、そもそもの認識(定型なら言うまでもないような常識・暗黙知)が、私と夫とで大きく違っていることがその場でわかり、つまり私の認識に沿って作ったアンケートは全く役に立ちませんでした。
手間隙かけて作ったアンケートが、この結果…。

定型同士なら、5分で終わるような情報交換が、メールやアンケートを使って、労力も時間もかけて、それでも上手くいかなくて、徒労感だけが増していきます。

ちなみに、娘の件に関しては、私にとって出所不明の物品が多すぎて、その一つ一つに関してアンケートを作るとなると…気が遠くなります。
No.8041 - 2014/10/13(Mon) 18:01:09
 
 
 
 
Re: 子どもにも / maha
エクレアさん

エクレアさんの以前の書き込みにヒントが?
> 「娘にはお金の管理をしっかりするように言った。物を買ったらレシートを取って置くように言った」と返事が。

御主人からのメ−ル内容「自分が娘に金銭を渡した。」と言う事ではないですか?

御主人からすると自分が娘さんにお金を渡したと言う事実は、「サリ−とアン」のテストよろしく、エクレアさんに報告するまでもない(その場にエクレアさんが同席していないのに)歴然とした事実なのでは?

アンケ−ト作りは、慣れが必要です。
私も試行錯誤しました。
娘さん、お父さんとあったり、お買いもの等で外出できるのなら、不登校でお家だけにずっといるよりご本人のためには良いと思います。
楽しみがあれば人は明日も生きようとしますから。
No.8042 - 2014/10/14(Tue) 10:18:47
 
 
 
 
Re: 子どもにも / エクレア
「サリーとアン」…何に関しても夫から報告がない理由の大部分はコレだろうなと日々感じます。こちらが、夫の言動から事実を読み解く訓練をしていく必要があるのですね…。アンケート作りも然り。どこまで行っても、妻ばかり努力を強いられる…。

そうですよね。娘が「明日も生きたい」と思える何かがあるということを、前向きにとらえていく視点は大切にしていきたいです。
ありがとうございました。
No.8043 - 2014/10/14(Tue) 11:11:23
 
 
 
 
真面目な相談。みなさんの意見が聞きたいです…>_<… / ♪
私の婚約者はアスペルガーです。
話し合いが苦手で、みなさんがおっしゃるとおりその必要性にも気づいていないようです。
もうかれこれ6年ほどのお付き合いになるのですが、2.3年たったころから、俺が嫌なら別れれば?と、何かあるたびに言うようになりました。
例えば、恋人に思いやりのある人を見て、ああいう風にしてくれたら嬉しいなー(*^^*)と言うと、じゃあ別れれば?みたいな感じです。
その度に私はすごく傷ついて、自分が言った言葉を後悔しました。
彼の中では、この言葉で別れてしまうくらいならそれまでだった。と思っているようです。私のことが好きじゃないわけでもないけれど、傷つけているのも頭ではわかるけれど(私が何回も教えたから)、やめてはくれません。
それらのやり取りは、いつからか、彼にとっての保証になっているようで、お前が一緒にいたいから一緒にいてるんだ。という考え方に結びついてしまっています。どうすれば、この間違った解釈を訂正できますかね??みなさんは、アスペルガーの方の考え方を訂正するためにどんな方法を使いますか?

私は彼がアスペルガーだということを一年前に知ったのですが、病院を探したり、本やインターネットで調べたり、彼との幸せな時間が少しでも増えるようにアスペルガーについて勉強しているのですが、彼は全くする気もないし、二人のこの先がどうでもいいのかな…と、彼が勉強したくないのはそういうつもりでないということを分かっていてもすごくすごくもどかしくて、私だけが頑張っても無理なのに…と悔しい気持ちでいっぱいです…>_<…
挙げ句の果てに、この本(アスペルガーの本)すごく面白いよー!二人のためになるし、喧嘩も減ると思うから、こんどよんでみてよ(*^^*)と言うと、何で俺ばっかり頑張らなきゃいけないんだ!と、怒る始末…
二人で幸せになるために俺だけが努力しなきゃいけないのは嫌だ。と思っている彼に腹が立ったけど、何を言っても無駄だからぐっと堪えました…私は、ずっと頑張ってるのに…それも見えていないし、見返りがないとなにもしてくれないし…悲しいです。私に対する思いやりで行動する事が、付き合い始めはあったのですが、年々なくなって、今では全くありません。
それに、ご褒美は何か買うとか、そういうものばかりだし。そんなお金もないのに…お金を使ってくれる人が優しい。と思っている彼に疲れますヽ(´o`;イライラしたらすぐにお金を使ってしまうくせもあります。
あと、力が強いやつが一番エライ。と思っているようで、私がいくら正しいことを言っていても、力では負けるくせにほざくな。というかんじなのですが、そういうアスペルガーの配偶者をお持ちの方いらっしゃいますか?そういう風に頭にインプットされたアスペルガーの方に対する接し方はどうすれば良いのでしょうか??何を言っても、最後は、弱いくせに黙れ。で、終わりです。もちろん暴力で解決しようともします。彼に殴られて肋骨を二本折ったこともあるぐらい、激しい暴力ケンカになります。
その度に、身体の痛みよりも、彼が私の身体をこんなに傷つけても、謝りもしない、悪いとも思わないことに悲しくて辛いです。



彼は稼ぎは少ないくて、私も働かないと生活できないです。
金銭感覚も少し変わっていて、貯金10万溜まったら5万くらいは使っていいでしょ。というような考え方だし、話し合いが出来ないし、説明しても分からないから、これは使ったらダメなお金!とだけ言いますが、いじめてくる!!という風にしか彼には解釈されません。聞こうとしないから何も改善もされないし…
結婚して、子どもも生まれたら、これからどうなって行くんだろう…この先、大きくてわがままな子どもと二人の子どもを抱えながら頑張っていけるのかな…と、不安でいっぱいです…
もう同棲もしていて、家族も公認で、彼の家族は私にすごく良くしてくれているし、私の家族には彼が発達障害だと伝えているだけです。
別れることも体力がいりそうだし、何より彼に愛情が湧きすぎて離れるのがさみしい気持ちもあります。


こういった書き込みは初めてなので…少しスレ違いかもしれませんが、一人で抱え込んでいたら頭がおかしくなりそうなので、共感していただける方がいれば…と思い書きましたm(__)m言いたいことが多過ぎて、話がとんだりまとまっていなかったりしますが、ご容赦くださいm(__)
No.8028 - 2014/10/10(Fri) 11:35:02
 
 
 
 
Re: 真面目な相談。みなさんの意見が聞きたいです…>_<… / ココチ
こんにちは

(走り書きみたいになっちやいますけど)
「野波ツナブログ」の「ASDのゼロイチ思考」と言う記事に、あまりにもよく要約されていたので 読んでみてくださいね。
No.8029 - 2014/10/10(Fri) 17:11:26
 
 
 
 
Re: 真面目な相談。みなさんの意見が聞きたいです…>_<… / 経験者
結婚されてないなら、絶対に、別れることをお勧めします。
結婚したら、ましてや、子供でもできたら、もっと、別れるのは、
困難になります。
今でも、傷つくことが、あるのでしょう?
子供ができたら、大変なことになりますよ。
今の100倍、1000倍、傷つくことになりますよ。
子供を育てるのは、とてつもなく大変です。
夫の正常な協力で、なんとかなりますが、協力どころか、
足を引っ張られます。
断言します。
育児ノイローゼになりますよ。

子供を持たず、夫婦二人で、いきるのなら、この限りではありませんが。
これ以上は、差し控えます。

どうか、お幸せになってほしいです。
No.8031 - 2014/10/11(Sat) 00:30:25
 
 
 
 
Re: 真面目な相談。みなさんの意見が聞きたいです…>_<… / 追伸
あなたは、彼に対して愛情、と認識しておられますが、
それは、愛情では、ありません。
単なる惰性です。
一歩、踏み出すのが、億劫になってるだけです。
どうか、多少の慰謝料や、労力がかかっても、
別れる努力をしてください。
何より、彼が、不満があれば、別れれば?と言ってるのでしょう。
その言葉通り、是非、お別れしてください。

そして、いざ、別れる時に、すがられても、絶対、
ぶれないことです。

普通の感性を、お持ちの女性なら、いつか、必ず、後悔するときがきます。
経験者でもあるし、そういう女性を、たくさん、みてきました。
意思を強く持って、同棲を解消し、別れることを、強くおすすめします。
No.8032 - 2014/10/11(Sat) 00:44:07
 
 
 
 
最近気づいた事 / とねりこ
とねりこです。最近は「引き寄せの法則」関連の本をよく読んでいます。これを読んで考え方の癖に気が付きました。
ACの私は、ネガティブ思考の塊でした。両親は何をしても私が悪いと決めつける人でした。子供の頃は妹が泣くと「お前が悪い!」と何度決めつけられた事か。意地悪をしたわけではないのに、父親は「違う!お前はわざとやった!」と決めつけるのです。父親みたいな男とは結婚したくないと思っていた私ですが、この考えが逆に似た男を引き寄せてしまったのでした。元夫はアスペルガーで、何事も自分基準。

元夫に疲れたのでマッサージしてほしいと言われた事がありました。私は喜んでもらおうとマッサージしたのですが、急に起き上った元夫は起こり出し「痛い!あんたのマッサージには悪意を感じる!」と言ったのです。これにはかなりショックを受けました。「そんなつもりはない」と言っても「悪意を感じる!悪意を感じる!」と言われ、昔を思い出しました。その頃は引き寄せの法則を知りませんでしたが、父親と似たものを私は引き寄せてしまったんですね。
自分なりに妻として色々とがんばったつもりでしたが、元夫は感謝どころかどんどんつけあがるようになっていき怒りが爆発しました。そして、離婚です。
でも、元夫は最後まで謝りませんでしたね。こういう所まで父親と同じでした。
引き寄せの法則によると、人に尽くして与えすぎるのもNGだそうで。離婚後の私はボロ雑巾みたいなもんでした。

仕事が続かなくて、お金がないお金どうしようと考えてばかりいたら、離婚の時に依頼した弁護士からは法外な費用を請求されたり、色々ありました。弁護士費用はたまたま行った法テラスで「それは高すぎるよ!」とアドバイスを受けて、弁護士会を通して仲裁をお願いして半額以下にしてもらいました。

お金がなくなる状況を自分で作りだしていたんですね。
スピリチュアルかと思いきや、「引き寄せの法則」の本、私のような人間にはとても参考になる事がわかりました。

心の癖を治すのは大変ですが、「引き寄せの法則」を知った事で自分でフォローできる事がある事がわかって良かったと思っています。「自分の人生の主役は自分」である事をこれからは意識していこうと思っています。
No.8014 - 2014/10/03(Fri) 20:49:09
 
 
 
 
Re: 最近気づいた事 / パイン
とねりこさん こんにちは

引き寄せの法則。興味あります。
私は子供のころは、兄とけんかすれば、妹の癖に!と親戚からも言われ、妹とけんかすれば、お姉ちゃんのくせに!といわれました。
そして弟の面倒、近所の障害児の面倒を見ろと言われ小学生生活を終えました。なんだか毎日が気が許せず、緊張や警戒で疲れる。そんな習慣が今も続いています。悪い癖が直りません。なので、人付き合いも大変です。うちは父親が飛び跳ねるゴムマリだとすると、旦那はスライムです。どっちも疲れます。
私は、相手がよければいいや。という考えでいたので使われるだけでした。
当然本当の自分は内心怒りでいっぱいです。笑顔が素敵と言われたり、威圧感があると言われるのは、全部態度に出てるんですよね。
自分を大事にして、早く楽になりたいものです・・
No.8015 - 2014/10/04(Sat) 15:19:35
 
 
 
 
Re: 最近気づいた事 / とねりこ
パインさん、「引き寄せの法則」の本。一番有名なのはロンダ・バーンという人が書いた「ザ・シークレット」という本です。他にも色々出ていますので、中身をさらっと見て合う本を見つけて読んで見て下さい。
ACの本もかなり読みましたが、こっち系の本はもういいやって感じになりました。ポジティブに考えるようになるにはいいかもしれません。
とはいえ、怒りや悲しみを手放すのは結構大変だとは思います。
私も昔の友人には私を下に見たり、利用しようとする人が多かったなあと本を読んでいて思いました。何よりも自分を大切にする事が大事みたいですね。
理解できない事も書いてありますが、結構今までの生き方を見直す機会になりました。
No.8017 - 2014/10/05(Sun) 01:05:40
 
 
 
 
Re: 最近気づいた事 / とねりこ
悪い事を引き寄せてしまっていたのはわかったのですが、ではどうやったら良い事を引き寄せられるのか、こちらはまだまだ理解が足りないようでうまくいかないです。これも子供の頃から両親に「金、金いうのは汚い!」という刷り込みをされていたからじゃないかな?と思っています。今ではお金がなければ何もできない。お金は汚くなんかない!清貧より豊かな生活がいい!と思うようにしていますが。そして、簡単に友人にもお金を貸して下さいと頼めない人になってしまっています。これも母親から「他人になんか頼るんじゃないよ!」と意味不明に言われ続けていたからだと思います。仕事は決まりましたが、1か月分のお給料が入るのは来月から。支払諸々、臨時収入があることを信じて引き寄せをやっていますが、これがなかなかうまく行きませんね。恥を承知で友人に頼むか、その前に諦めずに引き寄せをやるべきか大いに悩んでいます。
No.8026 - 2014/10/07(Tue) 23:05:44
 
 
 
 
どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / 通りすがりのレディー
アスペ夫(未診断)と15年近く時間を過ごしてきました。今となっては時間を捨ててしまったと感じる現状です。

色々ありますが、今回聞きたいのは皆さんの中で診断を受けてくれた旦那さん、もしくは元旦那さんをお持ちの方、どうやって病院に行く気になったのでしょうか。病院へ行く、奥さんの言い分に耳を傾ける、、、つまり向き合う体制になるという事がどうやったらいいのかもう分からなくなりました。

自分はアスペルガーではないと断言し、有料無料、色んなカウンセリングで私が貰った意見を言うと「俺を無理にでもアスペルガーと決めるための意見を集めてきた」という感じです。(何か差別的な空気すら感じます。私及び他人がウツになるのは許せるようですが、自分が弱者、障害、、、というと断固闘うような感じです。)

悪意のない行為(旦那のとる共感のない会話をはじめ、事務的、連絡事項だけのような心が通い合わない、人間性がにじみ出ない会話)であっても私を含め、人間の心は壊れていくこともある、、、ということをいうといたわりがないのはもちろん、「俺が悪いといいたいのか」と会話になりません。

どちらが正しいとか間違っているとかではなく、そういう行為で結果、そういう事が起こるという話を理解してもらうことすら叶いません。

正直、もう疲れました。人生の消しゴムがあるなら旦那の部分だけ、旦那には申し訳ないけど(アスペという発達障害が原因ならば)振り回された時間も含め、消してしまいたいです。健全な考え方だった頭、色々想像しても疲れなかった頭、音楽や旅を心から楽しんでいた心を取り戻したいです。

楽しかったことは覚えているのに、、、ワクワクする感覚は思い出せない現状です。ずっと自分の感情を否定するような時間が流れその辺りが退化したかのようです。加えて治りはしたもののかなりの期間、味覚がなくなったり、最近はマシになったけど短期記憶障害で直前に見たテレビも分からなかったりしました。ストレスで旦那の存在を感じる時間は特に舌がずっと磨耗しているのかヒリヒリとしています。

正直、離婚も視野に入っていますが確認の意味もこめ、アスペルガーの診断を受けてもらって最後の話し合いをする材料にしたいと思いはじめました。

アスペルガーと分かったなら相手もそれをふまえ何か発言があるか、、、アスペルガーでないなら「性格」として今のままのあなたは受け入れられないと完全な別居ないし、離婚に動こうかと思います。

診断を受けてもらえた方々、どうやって適切に大人のアスペルガーを判断できる医師を探し、そこに連れて行くことができましたか。関西でできたらお勧めの病院があればそれも教えてください。

チェックシートのようなものだけではなく、脳も見てもらえるようなところだと嬉しいのですが。(過去のカウンセリングを一緒に受けた受け答えなどから、シートだけだと無難な答えを上手に選ぶと思うので)

長文、読んでいただいてありがとうございました。そして、分かりにくい表現ありましたらすいません。
No.8002 - 2014/09/23(Tue) 23:39:29
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / パイン
通りすがりのレディー様、はじめまして

同じ経験をしてます。この土日、うちの夫も「どうしても俺がおかしい扱いしたいんだな。全部俺が悪いんだな。」となりました。
たかが・・夫が修復という名聞で無言で勝手に手をつけた後に一年間もの間家族に一言の声掛けもなく放置、外したままの居間の網戸について、口にしただけでです。

体は正直だから辛いですよね。
私も、育児中の15年間・・高熱、耳鳴り、嘔吐下痢、めまい、口腔花粉日光温度差食物アレルギー、不整脈、不眠、対人恐怖、強迫観念、人間不信、孤独感、そして歯の食いしばり、婦人科のポリープ切除、不運で歯を失うなどありました。
左耳の鼓膜二回平手うちでやられました。
その中で不調を押してパートに出てました。
書いててばかばかしい人生です。

現在は、風邪すら引きません。
昨年、別居してからです。ですが、なのにこの土日の夫は何も理解せずああ言うんです。

あなた様が知りたい事への情報としてはここからですが・・
医師からの診断が下りることで、夫との秩序のある状況を期待してしまうのは、当然の心理で当然の順序なわけです。
私も、そう思って「そんなにおかしい言うんならそのおかしいアンタの女房を医者に見せたらいい!自分も来て、こいつこんなにおかしいんですと医者に言えばいい!」と泣き喚きながら訴え、行くと決めた!予約する!と宣言実行するとおとなしくついて来ました。
初診表は、夫が、病院と私の流れに逆らえず素直に自分受診者で記入しましたが、なんて書くかを私に聞く始末。字も振るえ読めたものではないし。
面談、テストの結果・・発達障害の範疇であることに疑問は無い。
という言い方で診断となりました。
が! 当の夫は
「医者は発達障害なんて一言も言ってない!!」
と、なるんです。
それも、録音の証拠があるのに。

それがおととしの話です。
それで、今現在、上のようなことを言うんです。

なので、だんなさんが自覚するつもりがないと、私のようなことになると思うので、
目的としては、ご自分の納得のためが妥当かと思うし、診断で開き直られる危険もあります。

私は、だんなに土下座して離婚してください。といったこともあります。無視されました。離婚しなくちゃ!離婚するものか!離婚より別居婚!色々思ってきました。そして今、網戸の件だけで、離婚を現実的に捕らえます。いちいちそう思います。春に上の子が大学進学しますし下の子を高校出すまでに準備をと。心を救ってくれている犬猫への恩もあるので、自分にしか見えないやり方で人生全うするつもりです。

なにか、参考になればよいですが、長々とすみません。
No.8004 - 2014/09/24(Wed) 10:17:58
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / エクレア
私と夫の会話と全く同じだな〜と感じます。
うちの場合も、相当拒否しましたよ。

私から「発達診断を受けて」と何度頼んでも断固拒否するので、「次男のことで」と次男が掛っている精神科に夫を連れて行き(これも私から言っても行かないので、病院のケースワーカーさんから連絡してもらい)、発達診断できる病院をお医者さんから「次男の為に行ってみませんか」と勧めてもらい、やっと病院へ行くところまでこぎ付けました。

が、行った先の病院が基本子どもの発達障害を専門とする機関で、大人の発達障害への理解に乏しく、パッと見ごく普通の夫に対して「何しに来たの?」という対応をされ…。「ほら、俺はまともだ!おかしいのはお前の方だ!」と、夫を増長させる結果となりました。結局私が、それ以上診断にこだわることを止めました。

大人の発達診断を正しく行うには、幼少期の(4〜5才の頃が、障害特性が一番はっきり出るそうなので)様子を詳細に知る方の存在が不可欠だそうです。
もちろん現時点での「得意・不得意のアンバランスさ」はそう難しくない検査で出ますが、それが生来の障害なのか、これまで生きてきた中で見についてきた「性格」なのか、あるいは今たまたまそういう状態(病気など)なのかは、「幼少期からずっとその傾向が続いているか」を見ないとわからないそうです。

ASであろうがなかろうが、とにかく現時点で通りすがりのレディーさんが辛い思いをし続けている、という事実こそが大切だと私は思います。身体症状まで出ているのですから、離婚の理由には充分だと思いますよ。

通りすがりのレディーさんの仰る「向き合う体制になるという事」、それができないことがASの特性なんですよね。診断を受けても、その特性は変わることはないと思います(だからこその特性です)。

求めていらっしゃる答えとはずいぶん別のものになってしまい、心苦しいのですが、うちの場合はこうでした。
No.8005 - 2014/09/24(Wed) 10:55:02
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / 通りすがりのレディー
パイン様、エクレア様、お言葉をいただけてまず、、、とてもとても幸せな気持ちになりました。自分の言葉に対して言葉をもらえることはこんなに幸せなものなのだと、、、。同時になんて当たり前に今まで思ってきたことを当たり前にかえしてもらえない結婚生活だったんだろうと泣きそうな気持ちにもなりました。

お一人お一人に返事をしたいのですが、先にも書きましたようにまだマシになったとはいえ、記憶が残念な状態でして。

一番酷かった時期は子供のミルクをつくっていて今なんサジと数えていたかが分かりませんでした。ですので、それよりマシになったのを心の支えにしているレベルです。この文章も今から何度もお二人の文章をスクロールしては書いて、スクロールしては書いて、、、となります。

確かに病院への足がかりという感じのお答えではなかったのですが、二人、私の前に頑張った人がいる。仲間がいる、、、と改めて思いました。そして、少し前を歩いて現在もがんばっておられる。有難いです。(カサンドラではないもののウツについてザックバランに話せた友を失ったので今でも辛いのです)

お二人の文章を読んでいて、文章に生きている張りのようなものを感じました。自分も頑張ろうと思わせていただくような雰囲気も感じました。あたたかさももちろん感じました。

ダメですね、、、思考がまた上手くまとまらない頭の中になってきました。すごくもともとは話好きだったのですが、楽しい話や想像話など「事務的な話」だけをする人と暮らしていたため、、、ものを考えるという部分も退化しています。カウンセリングを先日も受けたのですが、自分の言いたいことが途中途中で分からなくなる最近です。

みなさまはどういう風にご自分をかつて、もしくは今の自分がこうありたいと思う方向へ取り戻していかれましたか。または今取り戻そうとされていますか。

エクレア様

話し飛びまして、、、、(スクロールして上の文章を見ました)エクレア様の病院側の態度「何しに来たの?」というのをみて、私がおちいりそうだと思っていた状況だったのでビックリしました。日本ではまだまだ大人の発達障害については、、、、と分かってはいてもこんな出たとこ勝負で診断を受けなければならない本人、そしてわれわれ発達障害によって苦しんでいる家族だなんて困ります。

藁にもすがる思いで色々調べて、動いて、いっぱい溺れて、それでもすがって藁を探して、、、。行き着いた先で「何しにきたの?」という病院にあたってしまっては、、、。「やっぱり俺のほうが正しいじゃないか、まともじゃないか」と我が夫でもより一層その日から自信を持ってふんぞり返りそうです。

変な意味ではなく、楽になりたいです。

パイン様

、、、、またまた上の文章を読みに、、、スクロールしてきまして、、、パイン様。別居でずいぶん元気になられたとの事。私もそうありたいと勇気がわきました。正直、生活費が別居費用でずいぶん取られますが、、、心が引っ張るように体も元気にしてくれるなら、、、何か希望を感じます。今もヒリヒリしている舌の摩擦の癖が直るでしょうか、、、なんて。

生活費と書いていて思いましたが、カサンドラで苦しんだ人たちの避難場所みたいな共同生活とかできたら私はなんか嬉しいなとおもいました。いっぱいいっぱい、、、何年も私の場合は15年近くも苦しんだ話を笑い話のようにみんなで、、、話し合えたりしたらなんて。

汚い例えですが人間の体は食べたものが出る状態、口から入ったものがお尻から出て健康なように、、、心の中にも色んな情報や感情が入ってきてそれがきちんと外に出されて、心が循環してそれで健康でいられると思うんです。私の心は長らく便秘でした。

最近は少しずつ、外出もできるようになり(私は広場恐怖症というものを知らず、パニック障害というものも違うと思ってきましたが、、、どうやらそうだったかもです)普通らしく振舞っていますが、まだ心が上手く機能していると思えません。外出中に何度も人と接していて汗だくになったりです。

ここでみなさまと出会っていく過程で少しずつ、心を組み立てなおしていけたらと思っています。改めてみなさま、よろしくお願いします。色々教えてください。色々語ってください。
No.8007 - 2014/09/25(Thu) 01:05:58
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / エクレア
本当に大変ななか、15年もよく頑張ってこられましたね。

お子さんがいらっしゃるとのこと。
私は夫との結婚は後悔ばかりですが、他の誰でもない、この子達が生まれてきてくれたことには本当に感謝していますし、そのためには夫との結婚は必要だったのだと考えてます。

<当たり前に今まで思ってきたことを当たり前にかえしてもらえない結婚生活だったんだろうと>・・・私も先日、家族内でまともにあいさつをするのは私だけだと気づき、愕然としました。あいさつも返してくれない家族との孤独な生活を、当たり前のように受け止めてきたなんて・・・。

<カサンドラで苦しんだ人たちの避難場所みたいな共同生活とかできたら>・・・それ、とってもいいアイデアですね。家庭や学校で傷つけられて非行に走ってしまった子達が、共同生活をしながら心を癒し、社会復帰を目指すグループホームや、アルコール依存症の方対象のグループホームなどもありますが、それらと同じ様に、カサンドラの方が安心して「家出できる」場があるといいですよね。
とりえずは各地で拡がりつつある「にじいろ」みたいな集まりが、全国に広がるといいなと思います。

私はこちらの掲示板でずいぶん救われました。
お互いに、気持ちを出していきましょうね。
No.8008 - 2014/09/25(Thu) 09:56:29
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / パイン
通りすがりのレディー様
本当にお役に立てず申し訳ありません。私は、自分のことも整理できていないんだなと、実感します。そんなところにいるらしいです。
自分が生き生き笑ったりはしゃいだりすると、夫がバカにしてきてたし、母親からは幼稚園から小学生卒業まで、髪型と習い事を決められ、中学高校のころは、日常で泣く事と笑う事が不自由になっていました。
いつまでたっても、自分が何がしたくて、好きかには、家族も夫も関心を持たないし、長女や嫁として家族の労働力であることだけが当てにされ、感情を封印し私も自分を粗末にしてきたと思います。
あなたのおっしゃる「取り戻す」ですが、もうそこから私には無いような気がします。
小2の時自殺を考えましたが大人になって結婚生活で、より現実的に死を身近に描きました。
そんなとこからの出発なので、いま私は自分が好きだなと思う事、死ぬ前にやっておきたかった事を探ってます。

>>自覚の悪意のない行為(旦那のとる共感のない会話をはじめ、事務的、連絡事項だけのような心が通い合わない、人間性がにじみ出ない会話)であっても私を含め、人間の心は壊れていくこともある、、、ということをいうといたわりがないのはもちろん、「俺が悪いといいたいのか」と会話になりません。
 これはうちも同じです・・本当にこんなに辛いものがあるのかと思うし、私にとっては人間扱いされないことで背筋が凍るほどの恐怖を感じますから今、まったく夫と口をきけてません。やり取りはメールです・・
ホントに、逃げ場がほしかったです。今までは転勤の引越し貧乏でお金が消え、今はたまたま単身赴任です。
数年後が恐怖です。
通りすがりのレディさんの投稿を読んでから、家出場が本当にあるといいなといつも考えるようになりました。行政が動いて、低額でカサンドラに苦しむ家族が一定期間ケアを受けられるシェルターが各地に出来れば、入れ替わり立ち代り多くの利用者が訪れるんじゃないかなと思います。
カサンドラを分かち合える地域の仲間がいれば、お互いに避難・・
というのも、普通の夫婦げんかではないから出来ないんですよね。
相手が時間の概念なしで、ケロリとしているからホントに辛いです。
No.8010 - 2014/09/28(Sun) 21:50:24
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / 通りすがりのレディー
エクレア様、パイン様、今一生懸命文章を入力して、、、一瞬で消してしまったようです。慣れないパソコン(数日前から今までのが調子悪く)のため、何かどうかしたようで、、。

結構一生懸命お礼を書いていたのですが、すいません。再度打ち込むにはまだまだ鬱の残りみたいな状況で気力が薄いばかりか、、、これまた鬱の残りで記憶が緩いもので、、、自分が今しがた入力した文章すら。

でも、お二人の言葉、、、すごく感謝しています。

変な話ですが聞いた質問は解決ではないのでしょうが、それ以上にああ、今この瞬間も私がもがいているように自分の人生をあきらめずに頑張っている人がいるんだ、、、、そう、仲間がいるんだということが心にすごく支えになっています。

答え以上の希望かもしれません。ありがたいです。

今までもカサンドラ関係でちらっと返答をもらったことはありますが、ここは本当に自分から出ていく言葉があり、その言葉に帰ってくる言葉があり、、、。当たり前のこと、その当り前さが輝いています。

生き方に「結婚」というものが人間としては当たり前とされていますが、カサンドラになり、アスペルガーというものをどんどん知って自分の落ちた穴を考えるとき、もっと本当に守るべき生き方があるんじゃないかと思う最近です。自分の心を大事にすること。自分の選択肢にはなかったけど、お互いに心を大事にしている同性愛者の人は今の自分の何百倍も素敵かもしれない。誰も愛することができないという人もいるけれどその人が自分の生き方に誇りが持てたならそれも素敵な人生かもしれない。

パイン様、、、(記憶が緩く、今改めて間違ってないか読み返しました)取り戻すという、、、そこから無いかもとのことですが、とても優しい言葉を紡がれるパイン様ですから今から、それぞれが自分を好きになれるような素敵を見つけていけたらと思います。

私とて長年の状況で昔の自分として好きだった自分は埃をかぶり、なんだったら幻のように朽ちているようなものです。しかもちゃっかり年齢は重ねてしまっているので(重ねてくれなくてもいいんですがね)昔のそのままを目指したらそれこそイタイ人になってしまいます。

ともかく、、、エクレア様、パイン様の言葉、存在に感謝しているのだとお伝えしたく、消えた文章を復活もできずながらこうしてまた書いていります。

今一つ思い出しました。エクレア様、家族間でポツンとひとり挨拶されている、、、挨拶がないという話を聞いて書いたんですよ。そうそう。

私ここに救われて何も文章が特になくても(自分あてのものもなく、その日にかくだけの気力がなくても読むこともできなくても)毎日思うんです。みんな元気かなって。特に誰というほどまだ知り合いもいないここですが、、、でも、エクレア様、パイン様のように私に言葉を投げかけてくださる人もいる。少なくとも15年、一生懸命歩み寄ろうと投げかけて届くこともなく床に牛か何かの糞のようにぼとっと腐って落ちた私の言葉と違い、今、間違いなく私の言葉は生きている。そして、エクレア様、パイン様の言葉が、生きた言葉が返ってきてまたこちらからも、、、。

こんなうれしい場所のエクレア様のあいさつの話を聞き、、、私は間違いなく毎日、ココの仲間は今日、元気でありますように、、、と呼びかけるように生きることにしますよって思いました。いえ、宣言といいますか。「エクレア様、今日も一日、始まります、、、おはようございます」みたいな挨拶をおくっていると思ってください。

いつか何かの形で本物の声で挨拶できることがあるとそれはまた素敵ですが、、、。おにぎりやサンドイッチなんか広げてピクニックで笑いあえるような、、、そんなたわいもない休日を目指して。

私もパイン様、ちょっといろいろ「いつかの幸せ」を想像して楽しもうと思います。辛さが吐き出せる「避難場所」から始まり、今を笑い話にできる「ピクニック」まで。
No.8011 - 2014/09/30(Tue) 01:10:25
 
 
 
 
Re: どうやったらアスペかもしれないことと夫が向き合うのか分かりません / パイン
通りすがりのレディーさん
とっても優しいお言葉をありがとうございます。
「自分にとっての素敵」「いつかの幸せ」
とっても心に響きます。深く深くわたしの中に広がっていきます。
いつかこの、怯えきった野良猫のような気分から抜け出せる日を現実のものに出来るとおもえてきました。
いつも顔面と肩の力が入っているせいで、頭と腹筋がお留守な状態というか、腹筋が入らないので顔がこわばってる感じ。
自分も疲れるけど、周りも疲れさせてると感じます。旦那だけは、
うまくいかない私が良いみたい。
でも、もう気にしたくありません。「自分にとっての素敵」「いつかの幸せ」を目指したいです。
本当に、ありがとうございました。
No.8025 - 2014/10/07(Tue) 11:26:04
 
 
 
 
(No Subject) / パイン
なずさん 
<就職したと思いなさい 世間では結構ASには職場で困らされる状況もあるのでなんか複雑です・・薬、開発されたら、私謝ってもらえたり労いや慰め、励ましを期待してしまうわ・

エクレアさん
<まじめに仕事に行く そうですね、うちのもそうです。独身のころから続けていることの単なる繰り返しだと思います。
子供のおむつ交換とか、するんですがのろい・・舌も出てる・・足りないんだなとおもいます。何するにものろいです。結婚や子供がきっかけで作業量が増えて明らかになりました。他には襖、これのはめはずしが出来ないとわかったときは愕然としました。自分でも俺ってとろいというのですが。
とにかくボーっとつったてるだけ。見てるだけ。言われても出来ない。よく仕事をと思います。公務員以外むりだったろうと。

<AAAさん
私も現実はパートで8万系です。ASに心だけ翻弄されもがきあがいてます。娘さんのお話はとてもこころが痛かったのをおぼえています。私は18で家を出ましたが母が亡くなるまで数回しかあいませんでした。とても寂しかったのですが、心の準備ができませんでした。しかたのないことでした。

レディさんはじめ、皆さんとてもおはなしが読みやすくて、うなずけることばかりです。それに楽しいです。ASのパートナーは、本当に包容力のあるかたが多いんだなあと思います。

わたしも夫は自販機だとずーっと思ってきました。それも、押すと違うジュースが出てくるわ温かくないわ冷えてないわおつりは出ないわでかくて邪魔で動かせない。ほんと使えない・・。

そしてSORAさん、とねりこさん
わたしにとって重要なお話をありがとうございます。
何度も何度も読み返しています。少し前よりも、自分のACと向き合う勇気がでてきました。
私の、別離?に反応しやすいところは調べたいです。ここで書くのは長くなるので教えていただいた本を読んでいったり、出来ればプロに聞いてもらえるよう計画したいです。
大きい書店に行って見ようと思っています。
No.8024 - 2014/10/07(Tue) 09:43:38
 
 
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