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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。

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彼は、アスペか? / nao
彼について、相談させてください。
私の彼は、トップレベルの難関私大卒、超優良企業勤続、転職なし、
管理職、40代、バツイチです。

付き合って、1年程ですが、3か月前に、転勤になり、今は、遠距離です、といいたいところですが、これを、遠距離恋愛、というのか、、、

会えないので、せめて、電話でも、と思っても、電話は、苦手、耳が痛くなる。
会いに帰ってきて、と、頼んでも、お金ない。
高給取りのくせに、住宅ローン、養育費、自分の生活費(ブランドの洋服や諸費諸々)で、お金ない、貯金ない、と言うのです。

で、ここまでは、まぁ、いいとして。
今回、阪神が、日本シリーズに、出場することになり、帰阪することになりました。熱狂的なトラキチなのです。
転勤以来、3ヶ月も、会ってなくて、私の為には、一度も来ないのに、今回、関西に、帰ってきてるのに、会う時間ないから、会わずに、帰る、というのです。

ちなみに、メールは、短いけど、毎日来るし、別に彼女が出来たわけでもなさそうです。
私に会いたくないの?と聞いても、会いたいけど、お金も、時間もない、と、言うのです。意味がわかりません。

どう、思いますか?やっぱり、アスペでしょうか?。
No.8082 - 2014/10/26(Sun) 03:23:49
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / きんぎょ
naoさん。まだ引き返せます。落ち着いて自分の人生考えましょう
No.8087 - 2014/10/27(Mon) 15:42:36
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / maha
naoさんへ

感覚過敏は、当事者の方が持っている特徴の一つでもあります。
耳が痛くなってしまう、話についていけない、など電話を苦手とする方は存在します。

高給取りでも、離婚したのなら財産分与や慰謝料、養育費などの経済負担は大きいはずです。

学歴もあり、良い会社に勤めて高給取り、お子さんまでいらした男性がなぜ離婚したのか?

アスペルガ−でなくとも、何らかの難ありと覚悟するのは
仕方ないかもしれません。

ご自分の人生です。
表面上の条件に惑わされないようにしてくださいね。

私のアスペルガ−の元夫は、
人柄容姿に多大な難ありですが、学歴・職業・収入の条件は良いので20才くらいお若い方とすぐ再婚しましたよ。

再婚相手の方がお気の毒ですが、別れた私が介入するわけにもいかず、事情を知る近辺の人達も「後添いの本人が気づかなければ、他人の自分達が口出し出来ないと」遠巻きにみているようです。
No.8088 - 2014/10/27(Mon) 18:35:00
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / パイン
naoさん はじめまして

私思ったんですけど、naoさんその彼から受けた、いろんな態度が
今は不思議でしかないかもしれませんが、
正直、素直に普通に彼女として寂しくないですか?
今まで、相手が自分のことを想ってくれてると感じたりして心が温かくなりましたか?
二人で何かはなしをしたりとか、一緒になにかに向かった時に、
応援してもらえてる!勇気がわいてきた!力がもらえた!って感じたり、目がきらきらしたり深くい呼吸が出来たりしましたか?
 彼は、あなたといて何かに挑戦したり、勉強したりと成長があったりあなたに感謝やねぎらいを伝えてきましたか?
それを彼が本気でいってるかどうかまでは今はわからないかもですが

アスペかどうかより、あなたが生き生き出来なくなっていれば
心が苦しんでるのではないですか?
心に苦しみ癖がついてると気が付きにくいと思います
それが毎日続けば、当然眠れなくなってきます 警戒するからです

アスペ相手じゃなくても、人間関係の寂しさは人を病気にしていきますので、是非、早期発見早期治療で健康な人生を歩んでください
No.8089 - 2014/10/27(Mon) 21:15:40
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / nao
きんぎょさん、mahaさん、パインさん、ありがとうございます。

実は、日曜、半分脅して(笑)試合前に、30分程、会うことが、できたのですが、「阪神の優勝が生き甲斐」と、言われました。
阪神仲間、という集団があるそうで、その集団で行動したいらしいのです。

実は、恋人というか、セフレ関係のようなものだったのですが、
ホテルに誘って、断られました。前述の答えで。(笑)
かなり、プライドが、傷付きました。

私も、バツイチで、実は、元夫が、アスペでした。
なので、大概、芸能人や職場でも、かなり、目利きができるのですが、
やはり、身近過ぎて、盲目になってました。

パインさんのお言葉が、胸にストンと落ちました。
心では、不信感で、一杯でしたが、肌が合うので、心と脳が、
バラバラで、苦しかったのですが、アスペだろうと、なかろうと、
大人の対応で、対処することにしました。

彼の中では、私より、阪神なのです。
つまり、そういうことです。

私自身、acで、アスペの夫にさんざん、苦しめられましたが、
神様は、意地悪ですね。
でも、彼と付き合うメリットも、あるので、そこだけ、いただくことにします。
私も、再婚は、考えていないので。

きんぎょさん、mahaさん、ありがとうございました。
そして、パインさん、すばらしい答えをありがとうございました。
今の私には、最高のアドバイスでした。
No.8090 - 2014/10/28(Tue) 03:10:13
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / パイン
naoさん、苦しかったんですね
生きてる自分を確認するには体温を感じたいっていう気持ち、
なんだかよくわかります

恋は盲目ですし、ACであれば視覚が鈍るのは無理もありません
もう大人になったほうの勝ちですよね

私もACです 
ですのでなかなか幸せ感を満喫する事は出来ませんが、少しでもいいから、失敗ばかりでもいいから、自分を大切にして生きて行きたいと思っています
お互い、なんとかやっていきましょう^^

私などでもお役に立てた様で、本当にああ良かったと涙が出てきました

あなたの幸せを祈っています
No.8093 - 2014/10/28(Tue) 22:06:18
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / nao
パインさんのコメントを、いただいた時、私も泣けました。
パインさんのアドバイスは、全ての女性に当てはまると思います。

相手が、アスペか、どうかでなく、自分が、幸せかどうか、そこを基準に、全ての女性が、幸せになってほしいです。

私も、パインさんの幸せを、祈っています。
ありがとうございました。
No.8094 - 2014/10/29(Wed) 01:40:01
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? / 通りすがりのカサンドラ
naoさん

彼はアスペかどうかという事の前に、ダメンズですね。決して女性を幸せにすることのできない自分の事しか考えない男性だと思います。深入りする前にきっぱり忘れることをおすすめしますよ。そういう男性は、尽くされることで変わる事は決してないです。増長するだけです。本気で愛した女性に捨てられることでもないかぎり、絶対変わらないです。
No.8096 - 2014/10/29(Wed) 11:28:57
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? NEW / nao
通りすがりのカサンドラさん、ありがとうございます。

ダメンズ。まさに、そうですね。
私もそう思います。
ご紹介のサイトも、非常に、興味深いです。
まだ、完全にacが、癒えてないので、どうしても、共依存関係の人を、
欲してしまいがちになりますが、私は、もう、大丈夫です。

彼は、とても、タレント性のある人なので、深い付き合いがある、という事実だけで、私は、満足することにします。
彼に、尽くしてないし、私も、何も搾取されてないし、(多少、心は、モヤモヤしましたが)仕事は、充実しているし、女子会盛り上がる友達もいますし、パートタイムラバー、と完全に割りきることにします。

昨夜も、「今日から、3日間福岡」、とメールきました。笑
私も、応援頑張れ!と返信しました。

お互いに、幸せになりましょう。
No.8097 - 2014/10/29(Wed) 16:44:10
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? NEW / とねりこ
私も彼がアスペかどうかはわかりませんが、人間としてどうかと思います。お金の管理のできない男性はやめておいたほうがいいと思いますよ。
私の元夫はアスペでしたが、お金の管理のできない人で調停で離婚した時には貯金0でした。私には一切生活費を渡さず、好き勝手に趣味やら風俗やらに散財していました。

急に病気になったり事故に遭ったりした時、やっぱりお金があるかないかは重要です。世の中お金だけではないかもしれませんが、高給取りなのに預金もないような人は結婚しないのが賢明だと思います。
アスペではなくても、結婚には向かない人はいます。離婚するのは精神的に大変ですよ。
No.8098 - 2014/10/29(Wed) 22:04:35
 
 
 
 
Re: 彼は、アスペか? NEW / nao
とねりこさん、ありがとうございます。

そうですよね。40も、過ぎたおっさんが、堂々と貯金ない、ということに、
衝撃を受けました。

とにかく、いいかっこしぃ、なのです。
ブランドの服に、外車のって、週末は、ゴルフ三昧。

食事は、経費だけど、ホテル代が、ない、といわれたときは、
私は、バッサリ言ってやりましたけどね。

周りからは、かっこいいと、思われてるか、知らんけど、
あんた、全然かっこよくないよ。
むしろ、ダサい!と。私の前で、いいかっこしなよ!と。

彼は、怒るでもなく、むしろ、ごめんなさい、という態度で、
あれから、ビミョーな空気が流れるようになりました。
別れたかったら、別れてもいいよ、みたいな。
でも、俺は、変わることないよ、と。

でも、身体の相性がいいのは、お互い、認めるとこだったんですけどね。
とにかく、考えてることが、読めないので、アスペかも?と
思ったのです。

とねりこさん、ご心配いただきましたが、結婚は、一ミリも、
考えてないので、大丈夫です。
お互い、幸せになりましょう。
No.8099 - 2014/10/30(Thu) 15:19:48
 
 
 
 
ご意見を / ロベリア
初めて投稿します。
結婚28年、やっと去年、夫がアスペだと気付きました。全てがストンと落ち、生涯変わらないのだと絶望しました。
子供達2人は全て理解してくれています。両親は全く無理解です。

このままでは自分の心だけでなく、最後は存在も消してしまうかも知れない。夫の負の力に怯えています。
困難にぶつかる度に夫の異常さに真っ暗闇に放り出されます。
周りには自分を理解して暖かい言葉をかけてくれる友人達がいてくれて、さらに寂しくなります。

みなさんに質問です。
いろいろな事情でどうしても離婚が難しい時、離れて暮らすという選択肢はありでしょうか?
そういう選択をされている方はいらっしゃいますか?

3度大病をして、アスペとわかってからは一週間離れると心身元気になり、一週間一緒にいると全てを吸い取られて…。の繰り返しです。

どんなご意見でも、何かヒントが頂けたら。
宜しくお願いします。
No.8091 - 2014/10/28(Tue) 10:28:18
 
 
 
 
Re: ご意見を / 通りすがりのカサンドラ
ロベリアさん

私も長い事アスペの夫と暮らしているときは、いつもイライラして体調も悪く、やりたい事があってもおっくうでどうしてもできず、子供にもきつくあたってしまっていましたが、夫が単身赴任で別居するようになってから嘘みたいに元気になり、子供にも優しくできるようになって親子関係が良くなり、やる気がでていろいろなことができるようになりました。

毎日ひどいストレスにさらされるというのは、真綿で絞められて少しずつ殺されるようなものです。心身ともに蝕まれてしまうのです。そのストレスから少しでも離れたら、もう体験されたように元気になりましたよね。カサンドラの皆さんが経験することです。

離婚して新しい生活を始める準備をするには大変なエネルギーがいります。痛めつけられてぼろぼろの状態では難しいです。まず何か相手が納得しそうな理由をつけてどうにか別居して、心身を癒せば良いアイデアも湧いてくると思います。

子供さんがお母さんのがんばりを理解してくれるというのが何よりラッキーなことです。お子さんが自立したあとに離婚するしないはともかく自分自身の幸せな人生を送るために、今から少しづつ準備をされたらいいと思います。明けない夜はないといいます。どんなに辛い時間でも、希望さえあればやっていけます。

私ももうすぐ子供が自立するので、自分も自立するために頑張っています。すっかり年をとってしまってもう何もかも諦めようか、と思う日もありますが、自分が死ぬときに、ああしておけばよかったと後悔しないようにしようと思うとまた頑張れます。

とにかくご自分を大切にしてくださいね。アスペの夫というのはある意味ダメンズで、カサンドラにはACが多いと思うのですが、ACの私にはダメンズ恋愛心理学の専門家 湯川央恵さんのサイトいろいろ参考になりました。
http://profile.ameba.jp/katei-coach/
No.8095 - 2014/10/29(Wed) 11:24:50
 
 
 
 
ありだと思います / ベルバラ
ロベリアさん
初めまして。私も、同じです。
気が付いたのが、最近です。
私も、20年一緒です。
こちらで皆さんのコメを拝見して、同じように苦しんでいる人たちがいると嬉しくなりました。

そして、私も、3度、大きな手術しました。
最初の一番大きい手術をした後、夫は「(お前の入院で)偉い目に遭った(家事の事です)」と言いました。
その後は、一緒に生活する中で、(本人の事だけでなく、義親族の事も含めですが)
「私が自害すればこの人はこの苦しみを分かってくれるのか・・?」と自分の存在を消すことまで考えたことも何度もあります。
でも、子供の事を考えるとできない。

もし、できるのなら「別居」するのも方法だと。

今は私は、別居できないです、
力がないのです。

でも、これから先、何とか力をつけて、まず「別居」できたらとおもってます、

一緒に日常の何気ない会話や話題を共有しあい分かち合い、時には相談事も話し合い
をして、決めていく。てことが、なんでできないんだろう。て
思ってました。
家族と一緒にいて、楽しく笑った所を見たことが無いです。
この人は、なぜ?「家庭(家族)を持ったのだろう」と不思議で仕方ないときがありました。
私は、今は、相手から話しかけてくるときと、必要最低限の会話しかしないようにしてます。


ロベリアさん、ロベリアさんの心を守るためにも
「離れること」大事だと思います。
No.8092 - 2014/10/28(Tue) 11:39:45
 
 
 
 
そうそう・・・ / ベルバラ
ふっと思ったのが、
「就職したと思いなさい」て、元々結婚て、「永久就職」て言いますけど、例え、アスペの男性に就職したと思うようにしても、
専業主婦でいる以上は、「仕事=家事」のお給金は結局は
自分とは別の人格のアスペの夫から受け取るわけで、何の意味もない気がします。

他に、もっと、ポジティブに考えるには、どうしたらいいのだろう・・と思います。
本当、ATMです。

うちのも、自分からは絶対動かない。
自分から気が付いて動くなんてことまずない。
じゃあ、お願いすれば、言われるのが嫌?なようで、
「俺に言うな」といわれました。
これはどこの家庭でも、あるかもですが、例えば、妻(私)が
部屋中の洗濯物を拾い集めてるとします。
アスペ夫の足元に夫の脱いだ靴下があります。
妻が「隣の部屋の洗濯物取りに行くから、そこの靴下、このかごに入れて〜」と言ったとします。
戻って来たら入れてない。
「洗うから入れて」と、頼んだら
「俺にやらすなよ」と。

これが、長男気質で、年下の女房からは言われたくないんだと、
思った私は、「何なの?偉そうに」と腹が立ちました。
きっと、家事は、妻がやって当たり前なんだと思ってるんだと、思ってたんだけど、実はこれも、アスペの影響?と、思うようになりました。

今は、もう、私は何も言いません。
夫がいないときに、「腹立つ!」て文句言いながら、時には、壊れてもいいものを壁に投げつけ、物が大破するまで投げ続けます。
あの馬鹿夫に何を言っても、通じないのあれば、こちらが、
どこかで、ストレス発散しないと、自分が壊れるて思ってます。

先日、二男が
「お父さんに行ってほしい所があるんだけど、
何度「行ってほしい」と、頼んでも、僕が言うまで気が付かない。
忘れのかな・・?」と話してました。
私は、
「あの人は、自分から気が付いて人のために動ける人じゃないからね。行きたい日に言ったり、何度も言うしかないかな・・」と。答えてやるのが精いっぱいでした。(実は、この二男にもその気があります(^_^.))
二男には、夫のような大人のなってほしくない。

我が子にも影響する状態。
マジに、対策考えた方がいいのか…・
No.8086 - 2014/10/27(Mon) 15:22:41
 
 
 
 
(No Subject) / ベルバラ
りりーさん ありがとうございます。

私とアスペかもしれない夫との結婚生活は、20年前に始まり、
初めの10年は最低の結婚生活でした。
夫には、独身で自己中の姉がいて、これがまた、最低の人間で、
夫は、姉が怖くて、何かにつけ、私を悪者にしてきました。
10年前に義姉とは、私が鬱になったことで疎遠にしましたが。
夫は、いまだに謝罪はないです。
もしかすると・・・もう、すでにアスペだったのですね。
親戚の義おばに聞いた話ですが、夫は、親がいつも不在でいつも一人でいたそうです。その周りには、いつも姉がいて、夫の口の代わりをしてたくらい、人から何か聞かれても、すべて、姉が答えていたと聞いてます。
今の夫を作ったのは、この姉だとずっと、思ってました。
もしかすると、そういう育ちも関係しての、今の夫なのでしょうか?

いろいろ事情もあり、今すぐに「別居」はできませんが、将来は、
(出来れば数年後には)家を出れたらと思ってます。

そうそう、過去の記事を読ませていただいて、うちと同じだと思ったのが、保険の話。
うちも、先日、保険屋さんの上手い口車に乗せられ
しなくてもよい契約をしました。
結構な金額で・・・
もちろん、それを聞いた私は激怒しましたが、
夫は、「保険屋がこれしかない。て言うんだから仕方ないだろ!」とキレました。

もっともっと、家族の事考えて判断してほしいですが、
それができないのでしょうね・・・

今から、少しずつでも、別居の準備していきます。
あんな人といても、何も自分にはプラスにならない。
No.8085 - 2014/10/27(Mon) 00:08:59
 
 
 
 
(No Subject) / リリー
「アスペルガーのパートナーをもつ女性が知っておくべき22の〜」と言う本があります。
参考になるかも知れません。
No.8084 - 2014/10/26(Sun) 10:41:23
 
 
 
 
(No Subject) / ベルバラ
管理人さま、皆様、初めまして。
と言っても、先日、通りすがりのレディーさんの、コメにコメさせていただいたベルバラと申します。

今、夫は、64歳、
私は、50歳。
今まで、夫の状態がわからないまま、ただのゆがんだ性格や育ちなのだと思い、必要最低限の会話で済ませてきました。

でも、ここへたどり着き、夫と同じ状態の配偶者様を持ち、同じように
悩んでる人がこんなにおられることを知りうれしくなり、
ここへコメさせていただきました。

まだ、診断もしてないですが、
恥ずかしいのですが、夫の変な性格がアスペかもしれないと、気が付いたのは、つい最近です。
今まで、普通に社会人として生きてきた人ですし、趣味仲間は沢山いるので、あんな性格でも趣味の友達はいるんだ。と思ってました。
それが最近・・・・
趣味も行かなくなり、土日は家にいるようになり、
ちょっとした会話でも暴言を吐くようになり(暴行はないです)
私の中で、恐怖心しかわかなくなりました。
でも、私もすぐ家を出ることもできない、今の状態で、
夫を理解する方法のほかに道がないと思うようになり、
発達障害から探し、たどり着いてここで皆様のご経験を拝見していて、「同じだ」と思いました。

もしかすると、夫、来年以降は退職して家にいるかもしれない人です。
私が自分と子供たちを守るためにも今後、どうして行ったらいいか
を、助言いただけると嬉しいです。

家を出るにしても、下の子が高校を卒業してからになりそうです。
(私も職を探さないといけないですし、それに私自身、アダルトチルドレンですし、親とも疎遠で実家にも帰れないです。)

こんな年齢になるまで気が付けなかった情けない私ですが、
どうか、よろしくお願いします。
No.8081 - 2014/10/25(Sat) 12:35:47
 
 
 
 
Re: / リリー
ベルバラ様、よくぞここまで頑張っていらっしゃいました。ご立派ですよ。
アスペとお気付きにならなかったとしてもこれまでの過程で随分な痛みを内におさめて来られたのだと思いますよ。
私は子どもたちが自立する迄は家庭を守らねばならないと思っていましたが、鬱病が酷くなりパニック発作が加速の一途を辿り婚姻生活の持続が不可能となってしまいました。
ただ、後悔するのは子どもたちに充分なことがしてあげられなくなったことです。
もし、まだ身体が持つのであれば自分と子供の為に、自立の準備を始められてはいかがですか?恐怖に対しては、それだけでも自己防衛に繋がると思います。
私の様に全てが駄目になってから、からがら逃げ出すよりも賢明なのは顕著ですよね。
具体的な方法は様々選択肢があると思いますので熟考なさることをお勧めしますが…
現在恐怖心がおありで将来のことも憂慮されているならばできる範囲から自己防衛にあたる自立の準備から始めてみていかがですか?
その中で、次に進む道がまた新たな選択肢を持って現れてくるのではないかと思います。
大変な失敗を重ねて来た私の意見で、甚だ恐縮ではございますが。
何より、ご自身の健康管理だけはしっかりなさって下さいね。
今まで、良く耐えて来られたと思います。
その分もこれからを大切にするよう力の方向を少し変えてみるのも良いかも知れないと思います。
くれぐれも頑張りすぎには注意して下さいね。
No.8083 - 2014/10/26(Sun) 10:12:08
 
 
 
 
すみませんが教えて下さい / リリー
アスペ夫と5年ほど前に離婚しました。
やっと、平穏な生活を手に入れカサンドラ様の症状が少しづつ治まってきています。少しづつ仕事も始められるようにもなりました。
相談に乗って頂きたいのは養育費のことなんです。離婚時に協議書を作成し、月々の額は決まっているのですが、引っ越し、住所をシッカリと隠すまで暴力が恐ろしくきちんとした請求ができませんでした。
平穏な生活を手に入れ、住所も隠すことができたので電話で養育費を請求したのですが"自分の為に使いたい、払うなら辞職する"と脅されています。で、裁判所の介入に二の足を踏んでいます。
結婚生活中、ずっと脅されていました。
アスペ夫は躁鬱の傾向もあり、養育費を裁判所を通して差し押さえまで視野に入れ請求しても良いものか?
子ども達二人が来年度から大学生です。
悩んでしまう私はカサンドラ症候群の傾向に陥ってしまっているのでしょうか?
アスペ元夫のサラリーは平均よりうんと高いです。私と子どもはギリギリの生活をしてきました。
頭が混乱してきます。
アスペに詳しく皆様、どうか、教えて下さい。
子ども達の進学のため養育費を請求しても良いと思われますか?
No.8063 - 2014/10/23(Thu) 16:25:49
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / きんぎょ
どんどん、しつこく請求しましょう。調停でも裁判でも起こしましょう。何を躊躇してるのかよく分かりません。りりーさんが自分で使うなんていう、アホな論理はさっさと調停かけて覆しましょう。
No.8064 - 2014/10/23(Thu) 18:38:54
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
> アスペ夫と5年ほど前に離婚しました。
> やっと、平穏な生活を手に入れカサンドラ様の症状が少しづつ治まってきています。少しづつ仕事も始められるようにもなりました。
> 相談に乗って頂きたいのは養育費のことなんです。離婚時に協議書を作成し、月々の額は決まっているのですが、引っ越し、住所をシッカリと隠すまで暴力が恐ろしくきちんとした請求ができませんでした。
> 平穏な生活を手に入れ、住所も隠すことができたので電話で養育費を請求したのですが"自分の為に使いたい、払うなら辞職する"と脅されています。で、裁判所の介入に二の足を踏んでいます。
> 結婚生活中、ずっと脅されていました。
> アスペ夫は躁鬱の傾向もあり、養育費を裁判所を通して差し押さえまで視野に入れ請求しても良いものか?
> 子ども達二人が来年度から大学生です。
> 悩んでしまう私はカサンドラ症候群の傾向に陥ってしまっているのでしょうか?
> アスペ元夫のサラリーは平均よりうんと高いです。私と子どもはギリギリの生活をしてきました。
> 頭が混乱してきます。
> アスペに詳しく皆様、どうか、教えて下さい。
> 子ども達の進学のため養育費を請求しても良いと思われますか?
No.8065 - 2014/10/23(Thu) 19:10:52
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
きんぎょ様
力強いお言葉をありがとうございますm(_ _)m
そうですよね。奴は紛れもない父親ですし、高額所得者なんですものね。いいですよね。養育費支払って当たり前ですよね。
自分の為に使いたいなんて、堂々と言う父親も変ですし、それに動揺する私も情けないですね。こんなだから、いつも振り回されてしまうんですよね。
私って駄目な母親です。なんで割り切って考えられないのか?鬱病のせいで決断力を失っているのかもしれません。心配性であることを上手く利用されているのかもしれません。
結婚生活はずっと振り回されていました。"お前は頭がおかしい"と言われ続け何が何だか分からなくなって行ってしまいました。
駄目ですね。
ありがとうございます。
頑張って前向きに堂々と養育費を請求できるようにします。でなければ子ども達の一生に関わる大切なことですものね。退職金まで差し押さえしてやるか!…できるかな?
少しばかりは遡及までしても良いかしら?
心強いお言葉ありがとうございますm(_ _)m
私、頑張ります!
No.8066 - 2014/10/23(Thu) 19:26:23
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
アスペ元夫とカサンドラ症候群になってしまった、こんな母親ですがアスペ、カサンドラに詳しい皆様、どうか請求すべきか否か、可否だけで結構ですので応答いただけませんか?
参考にさせて下さいm(_ _)mよろしくお願い致しますm(_ _)m
No.8067 - 2014/10/23(Thu) 19:39:38
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / ちりめんじゃこ
よく勘違いされている方がいらっしゃいますが、養育費を受け取るのは子供の権利です。
なのでリリーさんは養育者として元夫に請求するのが当然のことです。
No.8069 - 2014/10/23(Thu) 21:17:38
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
ちりめんじゃこ様
確かに!
子どもの法に守られた権利ですよね。私は母として代理をするだけで未成年の我が子を守るのですよね。
父親が子どもに対し責任を放棄し自分だけが贅沢したいなんて駄目ですね。
それが当たり前ですよね。
ありがとうございます。勇気が湧いてきました。
離婚して5年も経つのに元夫がどうしても苦手で彼と話すと何が何だか分からなくなってしまうんです。彼と接触するだけで自分が消えてしまうような感じ…と言うのか…トラウマみたいなものか…
ぐらぐらしてしまいます。訳が分からなくなってしまいます。
ありがとうございますm(_ _)m
また、一つお力をいただきましたm(_ _)m
ありがとうございました^_^
No.8070 - 2014/10/23(Thu) 22:09:44
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
昨日は突然の書き込みをしてしまい、不快に思われた方がおられたならばお詫び申し上げます。
養育費請求に躊躇するわけが自分の中でハッキリしました。
元夫は何も分からない人だからでした。世間とのズレを感じながら仕事を含め社会生活を送ることは仮面を被らずにはおられず、孤独で辛いだろうと想像できるからです。
一歩外に出たら仮面を被り紳士となり出来るだけ調子を合わせ職場で過ごす。帰宅したら仮面を外し妻にストレスをぶつける事でバランスを取っていたように思います。
相当なストレスだろうと思います。
元夫にとっては何故妻が家を出て行き、子ども達も次々と連絡が絶えてしまうのかすら、全く理解できていないのです。逆に酷く傷ついているようです。
なので、この上執着を寄せるお金を請求したら元夫はどんなに傷付くだろうかと考えてしまったんです。
ですが、子ども達の人生も犠牲にはできません。私が稼げたら一番良いのですが仕事は復帰したばかりで、本当に続くのか保証はありません。出来るならば元夫に頼らず母のみで進学問題を簡潔させたいと思いますが…
借用として養育費請求をしようか?とも考えます。ボチボチ私が返して行きますと…
アスペ元夫と子ども問題。難しいです。(~_~;)
No.8071 - 2014/10/24(Fri) 09:21:15
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
もし、私のようにアスペ元夫と養育費でお困りの方がおられたら、検索時ヒットし易い様に新しく<アスペ元夫 養育費 問題>として上げます。
良かったら、引き続きご意見、お知恵をお貸しください。
No.8072 - 2014/10/24(Fri) 09:57:53
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / きんぎょ
実は私はリリーさんとすごく良く似た状況だったのです。DVもあった元夫は今でも怖いです。調停にかけて、希望すれば別室調停できますよ。2度と会わなくても話しが出来ます。
あと、夫を捨ててしまった罪悪感ともいえない、後味の悪さも分かります。うちの場合、家を出てから9年間、子供に会わせませんでした。
子供にも会わせないのに...お金だけ要求?といろんな人に言われ、自分でも心が痛みました。でも、「養育費は子供の当然の権利なんだよ」と言ってくれる人たちに支えられて、ちゃんと貰いました。
母子家庭になって、何度か経済的ピンチになりましたが、がむしゃらに働いて子供たちを私学の大学に行かせることができました。

元夫は養育費は出しますが、大学の学費は頭に無かったようで全く出してはくれませんでした。でも、私は「こんな状況でもちゃんと大学に行かせたのだ」と、もし元夫が恩着せがましいことを言ってきたら、言うつもりです。

DVの子の大学進学率ってすごく低いんですよ。特に女の子は。
私はDVごときに負けたくなかった。たとえ野たれ死んでも子供をちゃんと大学に行かせたかった。
No.8078 - 2014/10/24(Fri) 21:03:09
 
 
 
 
Re: すみませんが教えて下さい / リリー
きんぎょさん
凄いですね、すごくがんばってお子様たちを大学に進学させたのですね。私は動きだせたのがやっと今で、折しも離婚協議書の時効前でした。何故子どもに養育費を払わなければならないのか、これが分からない人なんです。自分のために使いたいのだそうです。言いそうと分かっていても唖然としてしまいます。本当に理解出来ない人なので躊躇して来ましたが心に決めました。キッチリ請求させて貰おうと。子どもたちを守らねばなりませんもので。五年ぶりに復帰した仕事ですが、これも頑張って子どもたちを応援したいです。今度こそは、パニックで辞めないように充分注意しようと思います。
お言葉をいただきまして、やっと心の整理ができました。
子どもたちの自立ももう、そこまできているのでひと踏ん張りします。
やはり、ここで相談させていただいて良かったです。ありがとうございましたm(_ _)m
アスペ夫と家族の関係は他では分かって貰えませんから。
本当にありがとうございましたm(_ _)m
No.8080 - 2014/10/24(Fri) 23:42:55
 
 
 
 
旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
アスペルガーの配偶者はエイリアンといわれたり、他文化の人間だとあらわされたり、旦那さんといても一人だなんて言われます。

みなさまは旦那さんを何かに例えるならどんな感じですか。誰に似ている、、、とかではなく。

ちなみにうちは、、、(長らく私の心が疲れるので会話をしていませんが)会話をしていた時はパソコン、ロボットのようだと感じました。なにかの情報についてはなす、こちらの言ったことを訂正するのみの様は情報量の中途半端なウィキペディア。問題がおきたときに話し合おうとすると「わからない」、、、、とインストールされていないデータにはただただ真っ白。問題が人間どうしであったら、、、すれ違い、ズレについてすり合わせるために「お互いはどう思っているのか、どうしたらいいのか」ということを話し合う必要があるはずなんですが、、、。うちの旦那、フリーズしてしまいます。話し合いたくないというより話し合うという必要性、意味みたいなものが分かっていないのではないかと最近思います。

ちなみに外出に運転してもらっていた時は運転ロボット。遊びに行っても見ているから自分はしなくてもいい、、、ってジッと後ろにおられたら楽しめないし、そもそも楽しくない。

彼の判断は世間一般的に正しいと思われること、正しいと親からインストールされたことに忠実に生きるという感じです。

だから、彼と話していても彼という人間は15年たっても全然見えてこず、世間の常識を聞かされているだけというか、、、私はいったい何と結婚したのでしょう。意見が合わなくて喧嘩する日があっても、、、人間と結婚したかった。

そんななので、義母さんは「うちの子、子供好きでしょ、、、」と我が子が生まれて間もなくから一年以上になる、この今までの間の子育てにさぞ参加していると思っておられる。実際は、、、出産は立ち会ったものの居ただけ、生まれても言葉なし。ミルクは1回?2回?、おむつも1回だけ。(出産後すぐ病院にいたとき、自分のやり方に対し私が一言でもいったら「俺はやったことがないんだから、、、」と逆切れ。同じ部屋の他の夫婦の会話を聞きながら私は毎日涙していました。)

私だって、、、イイ年齢になってから産んだ訳だけど、、、子育て初めてなんですけど、、、っていうか、あーだこーだ言いながら愚痴ったりも笑ったりもしながらの会話、、、それが普通だと思うんですがねぇ。

ああ、、、、普通の夫婦って素敵。普通ってなんて当たり前におもえたのに尊いんだろう。今でも外出するたび、なんでもない会話、オムツをあーだこーだ言いながら選ぶような仲のいい夫婦の姿に心が痛くなります。子供の心がそのうち同じように傷つくのじゃないかと思うとさらに心が、、、チクチク。

うちはパソコン、ないしロボットみたいですが、、、、みなさんはどんな風に感じますか。それでどんな風に心がつらかったんでしょうか。また、今現在も夫婦をされている方はどのように過ごされていますか?心を守っておられますか?私はほとんど別居です。このままではいけないと思いつつも。
No.8013 - 2014/10/03(Fri) 00:03:09
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / なず
通りすがりのレディー様

私も夫のことをパソコンだと感じています、ずっと。
しかも「怒るパソコン」。
流れるように知識が溢れ出す時とフリーズするタイミングが、通りすがりさん夫と全く同じです。
フリーズした時は「Internet Explorerは動作を停止しました」という吹き出しと、くるくる回るアノ青いやつが夫の頭の上に浮いています。
その時の夫の目は「ガラス玉」です。
なんの表情も読み取れない。

アスペもいろんなタイプがあるようですが、うちの夫と通りすがりさんのご主人は共通点が多いです。
育児に関してもそうです。
お風呂なんて3回くらいしか入れてくれてないし、オムツも4〜5回かなあ・・
しかもそのうちの1回は、汚れたオムツを脱がせて新しいオムツをはかせ忘れたもんだから、すぐにズボンがべっちょべちょ。
夫の友人宅に食事に招かれた席だったのですが、あれね、カッコつけて「僕がオムツ替える」って言ったんですよー。
あほか。

カウンセリングの先生に言われました。
夫がアスペである奥さんの苦労は、普通の旦那さんをもった奥さんの10倍大変だと。
わたしたち、本当によくやっていると思います。
先生に言われました。
「離婚するつもりがないのなら、就職したと思いなさい」と。

夫は、会社の上司と考えれば有能なのでわたしはそう思うことにしています。
「あーあ、人生失敗したなあ。。。」とそりゃあ毎日思いますけどね。

そんなに大変なら離婚すれば?と、割と簡単におっしゃる方いますが(この掲示板にも)、そんなことができる人はここに来ないですってー!!
みんな悩んで葛藤があって人生いろいろだからここで聞いてもらうんですっ。

わたしのたっての願いは・・・
一日も早く夫に効く特効薬が開発されることです。
山中教授でも小保方さんでも誰でもいいから、早くっ!
お願いします!!
No.8016 - 2014/10/04(Sat) 15:45:37
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / エクレア
うちは何かに例えて考えたことが無かったですが・・・。
とにかくすぐフリーズ(これがフリーズ状態だと私が理解できたのは最近で、ずっと無視されていると思っていました)するし、複数のタスクを同時に指示しても一つしかできなので「容量の小さい昔の機械」でしょうか。しかも不器用で、なにをさせても上手くできない・・・。

>話し合うという必要性、意味みたいなものが分かっていないのではないかと

まさにそんな感じです。世の中の人間は、話し合って、一致点を探って、協力して生きているんだという概念そのものがスッポリ抜け落ちています。だからケンカもしたことがないというか、成り立たない。私が意見を言って、彼が黙って、おわり。何も解決されないまま、私が諦めるまで繰返しです。

ASは、ある部分ではとても有能な方が多いようですが、私は夫の有能な部分には未だ出会ったことがありません。
ただ真面目にコツコツと仕事に行くことだけは、尊敬というかエライなぁと思いますが、でもこれって、彼が「辛いけど、家族のために頑張っている」訳ではなく、「仕事は毎日行くのが当たり前だとインプットされてる」だけなのかなと感じます。周りからは「家族のために頑張ってくれてるんだよ〜」といわれますが、絶対違うと感じます。

うちは、オムツ替えやお風呂などはよくしてくれましたが、ただ黙って作業するだけ。公園には連れて行くけど、自分は携帯をいじってるだけ。万引きやいじめ・不登校など、ちょっと複雑な問題になるとお手上げで、全速力で逃げていきます。が、夫本人は「オレはおむつ替えたし、よその父親より子育てやってる!」と言い張りますし、自分では本当にそう思っています。

決して悪い人ではないんですけどね・・・。

最近は顔を合わせるのは月1回くらいで、メールで事細かに箇条書きで指示を出して、「必要性は理解してもらえないけど、必要なことはしてもらう」ことにしています。
No.8020 - 2014/10/06(Mon) 10:37:30
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
なずさまへ

引用>>>フリーズした時は「Internet Explorerは動作を停止しました」という吹き出しと、くるくる回るアノ青いやつが夫の頭の上に浮いています。

、、、、この表現、とてもうれしくなりました。そうですね。私たちにはこういうユーモアがあるんですもんね。自分もよくそういうことを言っていたのだと思いだし(すっかりユーモア部分は使わずに退化しそうになっています)そういう部分、大事大事、、、と思いました。

我々の心を守るのに大事なパーツをもらった気がします。本当はこんなにユーモラスな部分も人生のパートナーと分かち合って、ユーモアのある私たち丸ごと愛してもらえたらどんなに、、、なんですけどね。

で、ついつい人生の2択が脳裏によぎります。ユーモアのある部分含め、いっぱいいっぱい、、、実はいいところがある(でもアスペさんには見えない)それを理解してもらえる人を今からでも探すべきなのか、否か。私は正直、あと10年若ければ迷うことなく、、、今の人生からジャーンプします。今は、、、チャンスがあればとまだ思っております。ジャーンプってほど勢いは無いものの。

育児、ほんとにそんな風なのですね。実はたまたま、カサンドラの方にメールをいただける機会が一度ありその方から「子供が生まれても何も自主的にはしてもらえないと思ったほうがいい」と言われていました。少し、懲りずに少しは期待しましたが、、、やっぱり何もしてもらえず。その方もおっしゃるように言えば自動販売機のボタンを押せばジュースが出るように言った分だけはしてくれますが、、、。

しかし、、、普通の旦那さんの10倍の苦労ですかぁ。普通の苦労がしたかったなぁ、、、あ、ずれてますね。でも、こんなに意味不明に通じ合えない複雑な人間関係があるとは思いませんでしたから。

あと、就職したと、、、これ、少し今、頭の中に置き換えようと頑張ってみてます。何か気分的な違い、ノー天気になれるとか効果があるかと、、、。確かに人生のパートナーだと思うと絶望的なのですが、それ以外ならもう少しこちらも寛容になれるのではと思ったりもします。(と同時にそれならそれとは別に人生のパートナーほしくならないかな、、、とかも思ったりします。思いっきり話せる心通じるパートナーやっぱり欲しいもので)

特効薬、、、イイですね。ほんとにほんとに、、、お願いしたいです。どこの誰でもちょっとぐらい胡散臭くても、、、お試しのお薬の段階でも飛びつきたいぐらいです。

希望と夢と楽しい妄想、、、、ありがとうございます。
No.8021 - 2014/10/06(Mon) 23:17:39
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
エクレア様へ

喧嘩こそしたことがないとのことでしたが、、、

引用>>>だからケンカもしたことがないというか、成り立たない。私が意見を言って、彼が黙って、おわり。何も解決されないまま、私が諦めるまで繰返しです。

うちは私が喧嘩だと思ったというか(私がきつめに思われているため彼にとっても怒られているだったと思います)しかし、意見を言って相手が黙って、、、その流れはほんとにその通りです。ただ、私は一生懸命、たとえ話をしたり手を替え品をかえ、、、長い時には何時間も話し合い(彼にとっては自分の体の上を通過する単なるお経のようなもの)を10年以上してきました。結婚してからだと考えると15年。ぞっとします。一年に10回話し合ったつもりだったとして少なく見積もって10時間、15年で150時間。実際はもっとだから、、、

私はいっぱいの時間、無駄にしました。お菓子を食べて太った痩せたといったほうが、無駄なものを買ったりおこずかいを無駄に使ったほうが、ダラダラ寝ていたほうが、、、どんなどんな事よりも虚しいです。

最近、昔の人の考えたことわざが身に沁みます。「馬の耳に念仏」これ、習った自分は馬を想像していましたが今はそう例えるほどに誰かに対して虚しい、悲しい気持ちになった人が作ったんではないか、、、、とか。「豆腐の角に頭ぶつけて、、、」これはことわざじゃないかもしれませんが、もう投げつけてやりたくなった人の気分が乗り移ります。

他にも「のれんに腕押し」やら、「猫に小判」、、、一生懸命話しても相手は実は耳はこっち向いてても心は聞いていなかった肩すかし気分だったり、一生懸命、ちょっとでも美味しそうだと奮発したことを相手に伝えても「高いとか言われたら面倒くさい」みたいになった時の気分を表した言葉に思えたり。

しみじみと最近、言葉について家の中に会話するべきパートナーがいないため考えたりします。(まだ子供は話せないため)

悪い人じゃない、、、私もそう思います。でも、はたから見たり結婚当初は自分でも「優しい人」と思ったこと、これは違うなと思います。こんなに我々の心がガサガサになる、、、これは優しいとは違うと。

月に一回顔合わせるかどうか、、、うちもそんな風になりそうです。それで続けていく、、、しかないんでしょうね。(自分に問いかけ)正直、人生の先が見えないということで一番頭に浮かぶのが何より旦那との関係です。世の中は不況で仕事が、、、とかが先なのでしょうし、うちだとてそれは同じはずなのですが、、、アスペルガー問題が一番ブラックホールです。

こちらが一方的に理解を示し、わかりやすく伝え、、、私は一生これでは介助者だなと、、。相手からはこの頑張りも見えないんだろうなと。

いけませんね、、、暗くなっては。さっきなず様から頂いた、夢と希望と楽しい妄想、、、我々にはユーモアがあるんですから、、、。難しいとは思いつつ、、、カサンドラの忘年会とかあったらなぁ、、、と思いました。
No.8022 - 2014/10/06(Mon) 23:44:52
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / AAA
うちは、例えたら、友人ですね。
うわべの、当たり障りない、友人。それか、同僚?
ランチタイムに、昨日のドラマの話をしたり、彼氏と、どこデート、行った、とか、世間話する仲、なら、問題なかったです。

ま、夫は、ドラマも、見ないので、ドラマの話は、しませんが、
それこそ、同僚だったので、職場うちの話を、したり、
わがままひめさんのように、2人で、よく美味しいものを、
食べに、行っては、品評会したり、今度は、どこ行く?
とか、調べたり、結婚するまでは、特に、問題なかったんです。

やっぱり、問題は、結婚、特に「子供」ですよ。
問題が、顕著化するのは。
結婚して、まず、不満だったのが、あんたの身の周りの世話するのが、お母さんから、私に、変わっただけじゃん!!というのが、
まず、不満でした。
私は、あんたの母親じゃ、ない、と、何度思ったことでしょう。

そして、子供が、できてから、まぁ、使えない事。
指示すれば、やるけど、指示しないと、動かない。
なんなんだ、こいつは。と思いました。
それでも、2人までは、なんとか、1人でも、対応できました。
さすがの、私も、3人になると、1人で、家事・育児は、無理
でした。それでも、指示だしながら、なんとか、やってましたけど、
ある時、ぷっつり、糸が切れました。
あまりの学習能力のなさに。
あまりに、毎回、指示、お願いしないと、できないことに、
こいつは、いったい、なんなんだ、と真剣に、思いました。
それに、まるで、夫婦らしい会話も、将来の展望とか、
子供たちを、どう育てる、とか、とにかく、深い話が、できない。ほんと、うわべの友人レベル。
(今、思うと、できるわけないか、と納得できますが)

ほんとに、こんな関係、やってられない、と、ブチ切れました。

それからは、地獄でした。
夫は、私が、切れると、暴言、暴力で、応酬してくる人でした。
だからといって、話し合いを、しようとか、私が、何を不満に
思ってるのか、聞こう、とかする人では、いや、できる人では、
ありませんでした。

でも、私は、本当は、今すぐでも、別居・離婚したいけど、
明確に、夫の稼ぎだけを目的に、子供達の為に、我慢しています。
だって、昼顔の、上戸さんも、言ってたけど、「毎日、パートで、週5日働いても、8万しか、もらえないんだよ? 甘いよ。」
これが、現実です。
離婚して、子供達に、惨めな思いをさせるくらいなら、
ATMと割り切って、私が、我慢した方が、よっぽど、ましです。

だから、ATMにすら、ならない父親なら、ためらわず、
別れたら、むしろ、別れた方が、いいと思います。

必然的に、別居できる単身赴任が、理想だけど、
これが、また、ない職場なんですよね〜
子供達には、高校卒業したら、自立するよう、
常々、伝えています。
学資保険は、用意してるので、足りない分は、奨学金で、
何とか、するようにと。
あと、数年です。
今から、指折り数えて、楽しみにしてます。
覚えておられる人が、どれくらいいるか、わかりませんが、
長女は、出て行ったきり、戻っていません。
私は、連絡もとってません。
でも、どうも、夫や、弟たちとは、連絡とってるようなので、
よし、と思ってます。
とにかく、家族を、まとめるのも、大変なことですよね。
みんな、言いたい放題だし。
家族が、5人と、4人て、こんなに、違うんですね。
なんか、半年も経つと、慣れちゃって、4人て、楽だな〜
と、思ってる自分がいます。

別れた後の、楽しいこと、たくさん、考えて、
お父さんも、嫌な仕事や、慣れない父親業、頑張ってるんだから、褒めてあげましょうよ。
No.8023 - 2014/10/07(Tue) 03:32:23
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ???
でも、そういう旦那を自分で選んで結婚したんじゃん。
セックスしたから、子供もいるんだよね?
No.8027 - 2014/10/10(Fri) 07:48:52
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / AAA
子供が誕生するまでは、普通でしたから。
子供が一人の時は、父性がなくても、
子供が二人になったら、変わるかも。
二人でダメなら、三人になったら、変わるかも、変わるはず、
いや、きっと変わる、と期待した私がバカでした。
変わるはずなんか、ないのにね。
No.8033 - 2014/10/11(Sat) 00:54:30
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 匿名
一意見ですが、トピとずれてしまってすみません。

男性のアスペルガーは女性のそれよりも魅力的に見える場合があると思います。
人並み以上に知能や学歴が高ければ定型発達の女性から見て「少し変わっていても身なりに無頓着でも素敵」に見えても致し方ないことでしょう。相手は頭が良いから結婚すれば変わってくれる。そう考えても不思議じゃないですし、それで結婚してしまったとしても決してバカではないと思います。
No.8046 - 2014/10/17(Fri) 11:43:51
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ビオラ
そうですね

自分を持ってる大人の男性に見えたりもします。
無邪気な笑顔もあってとか……
No.8047 - 2014/10/17(Fri) 13:17:37
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ビオラ
距離が近くなると、尋常じゃないギャップがありました。
No.8049 - 2014/10/17(Fri) 16:31:24
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / あ
いやいや、♀としての本能狂ってるとしか・・・
No.8050 - 2014/10/17(Fri) 20:31:28
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
AAA様へ

たくさんの文字、まずは紡ぎだしていただいたことに感謝します。お返事をいただくのって、自分の会話に反応があるのはなんと嬉しい事かとほーんっとつくづく。(アスペ慣れは心をこんなに変えてしまっています)

さて、(毎度ほんとに記憶が定着していないというか返事を書くにも頭を整理する力がない。カサンドラ、、、鬱になった事によると医師にも言われた短期記憶障害、、、めんどくさいです)

今度こそさて、、友人ですか。書いておられることを読むとほんとになるほどポイントがいろいろ。(他の方の文章にもなるほどポイントいっぱいです)当たり障りのない程度の薄い友人に私もそうであったら、、、、と思う最近ですねぇ。

はぁ、、、最近、「素敵な選タクシー」のドラマ(竹ノ内豊)が始まりましたがご存知でしょうか。過去に戻れるタクシーです。私、どのぐらいならお金出せるか悩みどころですが、、、(10分3000円なので、、)時間のパラドックスを起こしても子供を隠してでも一緒に連れて彼に出会う前にいや、結婚する前に戻りたいです。いや、、、それは破産するからもうちょっと体力、心も体もあったころまでに、、、。

話戻りますが、もし仲の良い(無理ですが)親友ぐらいの友人関係が保てるなら友人的存在万歳です。でも深い話できませんよね。ほっこりするような思い出話やなんでもない景色の話で心が温まる、、、なんてのも無理ですよねぇ。

ATM,,,これもなんだか現状の私です。

我々の人生の時間、つながりを感じたりしたいという普通の心はこのまま「この人」といて大丈夫なんでしょうか。私はただただ不安なんです。自分の心がまたぷっつり壊れやしないかと。

でもその点、AAA様は一歩ずつ、いえ、一石ずつ道路を作っていくようにお子様への自立の言い聞かせなどなさって楽しい未来を作ろうとされている姿、、、頼もしいです。

そんな旦那となぜ、、、、子供作ったんだし、、、そういう感想も当事者以外からは本当に出て当然だというも分かりますが、、、、AAA様の「次こそは旦那にも何かの作用が起こるのでは」というのが私もたどってきた時間なので、、、なんというか「そうだよねぇ。そう思っちゃうんだものねぇ、、、」でした。

3人ものお子様、、、今はただただ3人も、、、に脱帽です。遅れての子育てで私は今まさにヘロヘロでして。若くして生んでいたらAAA様くらいの子供がいたかもしれない年齢なので。育てる子供ひとりでもうヘロヘロです。

一歩ずつ、(一石ずつ道を)未来へ頑張ろうと思いました。願わくば、、、楽しく話せる茶飲みじーさんくらいがいる未来がいいなぁ、、、なんて昼顔老後バージョンを思いながら。きれいな紅葉をにっこり見詰め合うぐらいでいいので。そういう、なんでもないけど今は絶対にかなわない、、、心の交流がそんな宝物の時間が切ないぐらいに愛おしいです。

とにかく、、、本当に地獄の時間を超えて今を過ごし、頑張っている今を教えてくださりありがとうございます。どんどん私の一歩先(もっと先ですかね、、、子育てという意味では)幸せをつかんで教えてくださいね。
No.8055 - 2014/10/20(Mon) 07:58:46
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 通りすがりのレディー
ヒオラ様へ

引用

> 距離が近くなると、尋常じゃないギャップがありました。

ガツン、、、違うな「その通り」とかかれた重石が心の中に落ちてきました。

決して嬉しいガテンの話ではないのですが、、、全く全くその通りです。なので、周りには同じ視点に立ってもらうのは無理で(難しくというより無理みたいですね。アスペルガーが周りにいる人以外は)一見分かってもらえたような会話まで話をしていても、、、「でもこうしたらいいんじゃない?」とか「なんだかんだ言ってもそういう旦那はいるよ」とか言われて愕然とします。やっぱり見えている距離感が違うと。(あと時間も。ずっと、何度もそのギャップを見せつけられる日々、時間の長さったら、、、それが今後も続く不安と言ったら、、、。)袖触れ合う程度、「はたから見た人間の距離」から見ると「いい人」「まあありがちなタイプ」「よくある話」なんですよねぇ、、、。そういう会話をした後はまた話が通じなかったと話したことまで後悔しだしたり。

ルパン三世に出てくる石川五右衛門の「またつまらぬものを切ってしまった」ではないのですが、「また通じない会話に時間を費やしてしまった」的な気分になります。旦那と心を通わせようと会話がこじれた時にしてきた心を込めた説明も、、、その繰り返しでした。

実在したのか、したとするなら、、、カサンドラ愛情剥奪症候群の語源となった「カサンドラ」さんの苦労、我々身に染みるほどわかりますよと思ったりします。真実をただ一人わかっているのに、そしてそれを一生懸命村人に訴えているのにだれにも分かってもらえないカサンドラの言葉。

ただ現代のカサンドラの我々の言葉はカサンドラ同士でうなづくことはできるのですが。そう思えば当時よりは幸せ、、、なのかなぁ。

私はよくばりなので、、、、もっともっと心を通わせる人生が欲しいなぁと思ってしまいます。

もしくは、、、尋常じゃないギャップをガツンを平坦な道にするぐらいの必殺技、100tハンマーぐらいのギャップを埋める方法が欲しいです。
No.8056 - 2014/10/20(Mon) 08:28:20
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ビオラ
そうそう、 この掲示板を見ている人たちが 常々思っていることですよね「うちの夫もそういうことしたことある」なんて言われるでしょう?"程度"と"頻度"が違うんですって。
No.8058 - 2014/10/20(Mon) 10:27:25
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / 海月
今朝、我慢の限界が訪れました。
離婚したい気持ちだと伝えました。
フリーズでした。

スムーズな普通の会話がしたい。
疲れた。

例えるなら、稼ぎがいいのでまさにATM。
No.8059 - 2014/10/20(Mon) 13:00:18
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ビオラ
疲れて 限界超えるって、あって当然ですよね~

あるあるですよ。
No.8061 - 2014/10/21(Tue) 13:44:17
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / リリー
通りすがりのレディーさん
過去形ですが悪魔でした。再三、悪魔と闘う夢を見ていました。子どもを守るため勝つまで闘いました。
現実は家庭という密室でいじめられ続けました。子どもに悪影響を与えたくないと必死の対応をしていました。もっと早く離婚すればよかったと思っています。ボロボロになってから逃げ出しました。心身使い物にならない状態でした。
自分と子どもの幸せの為に生活に支障がない程度の健康は保持すべきでした。
No.8068 - 2014/10/23(Thu) 19:54:28
 
 
 
 
Re: 旦那さんを例えるなら、、、(結構まじめな話) / ベルバラ
通りすがりのレディーさん。

初めまして。
アスベの掲示板を探していて、たどり着きました。
突然の参加すみません。
通りすがりさんのコメを読ませていただいて、うちの旦那と同じだと、涙が出ました。
ずっと、「性格?なんなの?」と思ってました。
会話にならず、何か話し合いしようとしてもできず、何か聞いても、「わからん」と言ったまま黙り込んでしまう。そうなると、ひたすら貝状態。
自分の都合で、話しかけてきます。
人を思いやる気持ちもないみたいで、冷たいです。
子供には優しいんですけどね。
家族と同じリビングにいても、
パソコン大好きなので、パソコンの前で、ひたすら自分の世界。
今は、私の行動に干渉しないだけいいのかな・・て思うようにしたり。
通りすがりさんのお気持ちが痛いほどわかります。

普段は、静かなおとなしい人なんですが、
最近、旦那が64歳になって、仕事の事、お金の話になると、
キレやすく、自分の気持ちを上手く表現できないのか?普通の会話ではなく、暴言になるようになって。
そうじゃなくても、長男気質で、昔から返事一つにしても、常に上から目線の人でした。
それを「言い方が怖いからやめてほしい」と優しくお願いするように数回言ったら、キレて暴言吐きました。
それも子供たちの前で。
今は、自分の気持ちもそうですが、子供たち(成人、16歳の男児2人)、特に下の子の心も心配です。

最近、少し多いかな…。こういう感じが。

別居しようか、離婚しようかとも、悩みました。が・・・
収入のない私には、無理なので、今は、何とか、この旦那の状態を理解して一緒にいる感じです。
私も、体が弱くなって、疲れやすいから働くこともできない状態です。

今は定年超えても、働いてくれてるけど、
来年、会社やめる。と言い出したので、来年以降、家にいるようになるかと思うと、ぞっとします。

旦那の状態を、診てもらった事はないですが、
多分…アスペですよね。
No.8079 - 2014/10/24(Fri) 22:23:01
 
 
 
 
少しずつだけど / KS
みなさま、お久しぶりです。はじめまして、の方も多いかもしれません。アスペ?な夫と離婚してはや3年ほどが経ちました。元夫との結婚生活の最後の方は嘔吐しながら暮らしていました。その後も時々吐いてましたが、薄皮を剥くように、少しずつ元気になってきました。

今振り返ると、私はずーっと重たい心と身体で生きていたと思います。

私の場合は「アスペとの結婚」は「二次障害」で、根本にあったのはACです。元夫との離婚騒動が一段落した時に、そのことをはっきりと自覚することができました。それ以来、アサーティブネスのワークショップに出たり、ACに強いカウンセラーさんのカウンセリングを受けたり、AC対象のワークショップに出たり。。。と少しずつ自分の問題を把握する努力を重ねています。

こうした努力が少しずつ実を結んできた気がします。仕事の上でも、必要な場面で対立をおそれずに自分の意見を言うことが出来るようになってきました。相手に合わせすぎてしまうことも以前よりは減ってきました。

とはいえ、思いがけず職場でアスペ対応が必要になっており、大変な苦労をしていて、仕事は「ラク」ではありません。(このアスペ対応以外の仕事は大変ではあってもやりがいがあります。アスペ対応は不毛感のみがつのります。その人が悪いわけではありません。定型とアスペは脳みその構造が違うだけ。でも、ここまで脳みその構造が違う人とつきあうのは苦しいです。お互いさまだと思います。共存のためには「分煙」のような措置が必要だと改めて痛感します。でないと、互いにつぶれます)

アスペ対応で苦労はしていますけれど、それでも、以前に比べれば心と身体が軽いです。今は人生で一番幸せだと感じています。自分の人生がようやく自分のものという手ごたえを感じることが出来るようになりつつあります。
No.8051 - 2014/10/18(Sat) 18:40:18
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / とねりこ
KSさん、こんにちは。もう3年ですか。やっぱり、時間がかかりますよね。
私もいまだに仕事が決まらず、思った以上にACとアスペの元夫の影響力の強さに辟易しています。人材紹介会社から紹介を受けては採用をもらいながら、仕事には行けずを繰り返して「ああ、もうどこの紹介会社も私に仕事なんて紹介してくれないんだろうなあ」と思いながら、暮らしています。

私は主治医だった女医さんが、しばらくお休みするそうで(ご家庭の事情のようです)いい先生だったし、世間話も上手な先生だったのでちょっとがっかりしている所です。ただ、最近プラセンタ注射がうつに効果があるという事で2週間に一度皮下注射しています。

私も元夫も影響もありますが、ACがかなりこじれているのかなあと感じています。最近は「引き寄せの法則」関連の本をやたらと読んでいるんですが、ACって「逆引き寄せの法則」的な性格なんだなあとつくづく思っています。ネガティブ思考すぎて、悪いものばっかり引き寄せてるなーって。今は本読んで、YouTubeで引き寄せ関連の動画を見て、自分でですがポジティブに物事を考えるように矯正中です。悪い物も引き寄せまくっていたのだから、良い物もちゃんと考え方を180度変えれば引き寄せられるんだなって、思えるようになりました。これがなかなか難しいのですが。

早く仕事がまともにできるようになって、私もカウンセリングにまた行けるようになりたいです!
やっぱり、お金はとっても大事ですよね。
No.8052 - 2014/10/18(Sat) 19:47:30
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / ココチ
KSさん お久しぶりです !「 すこしずつ実を結んできて」「今が人生で一番幸せで」「自分の人生がようやく自分のものという手ごたえを感じ」ていらっしゃるんですね !

私は ちょうど今 ヘトヘトで、ことばが見つからないけれど、KSさんの 、周囲がよく見渡せていて 偏りのないことばには これまでも支えられてきました。

「分煙」のような措置って本当にそうですね。

私も ラクにはなってないように思えるけど、満足度が上がってきてると思います。

これからも立ち寄ってくださいね。
No.8053 - 2014/10/18(Sat) 19:48:51
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / maha
KSさん

おひさしぶりです♪
私はやっと、一息ついています。

不思議なことに、最近知りあった方々のうちにお二人も自覚ありのアスペの方が!
その方達がアスペ当事者からみた元夫の気持ちや彼の内面で起こったろう様々な事を解説していただきました。
それで納得は出来ないけれど、多少の理解は出来ました。

ここにきて、自分自身を大切にして生きると言うこともわかりかけています。
No.8054 - 2014/10/18(Sat) 23:20:19
 
 
 
 
ほんとに / KS
>とねりこさん

ほんとに時間かかります。元夫をアテに出来ないので(だからこそ離婚にいたった訳です)カサンドラと戦いながらすべて自分でやらなくちゃならないし。

お金は本当に大事。「離婚の沙汰も金次第」とつくづく思います。女は結婚で経済力を手放す(さざるをえない)ケースが多いから不利ですよね。

お互いまだまだ道は長いですが、一歩ずつ着実に行きましょう!
No.8074 - 2014/10/24(Fri) 10:08:28
 
 
 
 
一歩ずつ / KS
>ココチさん

結局、一歩ずつ歩みを進めるしかないのだと思います。
がんばっている自分へのご褒美を忘れずにね。私の場合は自分のためだけに買うチロルチョコとその隠れ食いでした。
>
> 「分煙」のような措置って本当にそうですね。

→ほんと、ほんと。アスペと定型が平穏無事に暮らしたり、仕事するなんて不可能なんだと思います。お互いにつらい。「距離」が必要。
仕事でのアスペ対応はもう、本当にきつくてつらいです。アスペとの結婚とはまた違ったつらさがあります。正直「消えてほしい」と思います。が、相手もまたそう思っていると思います。
平和共存は無理。平和並存(違う場所で生きる)がいいと思います。

> 私も ラクにはなってないように思えるけど、満足度が上がってきてると思います。
→それは良かったです。そういう自分の変化を感じることはとても大事だと思います。
No.8075 - 2014/10/24(Fri) 10:16:42
 
 
 
 
理解 / KS
>mahaさん

私も職場でアスペ対応をするハメに陥り、彼らの思考がだいぶ分かるようになってきました。

離婚騒ぎを通じて「ここまで違うのか!」と思ったはずですが、仕事という別の場面でアスペに接し、「ここまで!」と改めて思うことも多いです。

> その方達がアスペ当事者からみた元夫の気持ちや彼の内面で起こったろう様々な事を解説していただきました。
> それで納得は出来ないけれど、多少の理解は出来ました。

→私も職場の産業医などにも説明していただきながら、彼らの思考のメカニズムというのはだいぶ分かるようになりました。
本当におっしゃるとおり「納得」は出来ない。したくないし、する必要もない。

…というか、大事なことは、「そういう思考のメカニズムをもった人たちがいて、その人たちがやることは自分にとっては不快である」場合は、その「不快」をきちんと認識することが大事だと思っています。

その人と一緒にいて楽しくないのに「障がい者だから」「かわいそうだから」と一緒にいたり、「違いがないフリ」をする方が差別だと思います。

目が見えない人に足を踏まれたら、たとえ、相手は目が見えなくてそこに私の足があると認識できなかったとしても、「痛い」のです。その「痛い」という感覚を捨ててはいけないのだと思っています。

私は苦労はさせられているけれど、今苦労させられれているアスペの人は好きでも嫌いでもないです。「嫌い」という感情を持つことが無意味なんです。その人がやってることは定型とはまったく異なったロジックの上に立っているのだから。

私はただ「そういうい人がいる」「対応しなければ職場がやばい」「対応を上司から頼まれた」という、そのことだけによって、感情を動かさずに対応をしようとがんばっています。

元夫のナゾな行動については、私は「理解」を放棄しています。元夫は私にとって「理解したい」と思うほどの価値はないからです。私にとって一番大事なのは「この人とはもう一緒にいたくない」という自分の感情です。
No.8076 - 2014/10/24(Fri) 10:26:48
 
 
 
 
Re: 少しずつだけど / ココチ
仕事上でのアスペ対応は、また違ったつらさがあるんですね~。
両方経験したからこそ わかることですね。

自分ヘのご褒美 長年かかって 少しづつ いろいろやってきて、案外なものが好きなんだな とやっと確信しました。
No.8077 - 2014/10/24(Fri) 15:20:09
 
 
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