409395
♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私(わがままひめ)は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。


*ブログ自体はリンクフリーですが、掲示板を単独でリンクする場合は、ブログのメールフォームよりご一報ください*

※ 投稿の仕方は ↓ の【ヘルプ】を参照してください。
※ ↓ の【HOME】から、母体のブログへ行けます。 

HOME | お知らせ(3/8) | 記事検索 | 携帯用URL | フィード | ヘルプ | 環境設定 | ロケットBBS

名前
URL
件名
地域 性別 アイコン [ List ]
文字色
/ 編集パス
 
 
睡眠(通りすがりのレディーさんへ) / KS [関東]
私も以前は睡眠が浅く、夜中に何度も目が覚めました。また、朝起きた時、いつも辛かったです。明るい気持ちで1日に立ち向かえる人って、いったいどんな人なんだろうって思ってました。

カサンドラが一番ひどかった時は、朝起きて這うようにして朝食だけ作って、「ごめん、お母さん調子悪いからまた寝るね」と布団に這うようにして戻っていました。(息子にはずいぶんと一人で朝食を食べさせてしまいました。悪かったと思ってます)

その時にカウンセラーさんに言われたことは、「静かに横たわり、目をつぶって深く呼吸をしていれば、眠っている時に8割ぐらい疲れが取れる」ということ。無理をせず、「8割なら、ま、いっか」と静かに横になる…を励行するようにしました。

紆余曲折を経て、今は、人生で初めて、朝気持ち良く起きられ、また、眠りもとても深くなったのですが、かつて「8割、8割」とつぶやきながら、静かな気持ちで横たわる(なるべく嫌なことは考えない)ことを続けていた時期があって、ここまで来られたのだと思います。

今はとても心が疲れているはず。だから睡眠障がいが出ても当たり前。

別居もなさっているので、少しずつ少しずつ(いやになるぐらいゆっくりと)、でも着実に元気に、これまでより元気になれると思いますよ。

決して無理をなさらないでくださいね。
No.8972 - 2016/02/04(Thu) 09:48:43
 
 
 
 
Re: 睡眠(通りすがりのレディーさんへ) NEW / 通りすがりのレディー
KS様。

気にかけていただき、ありがとうございます。嫌な事を考えない、、、それがしたくて昔のように本を読むようになりたい、、、と思っています。カサンドラを知らぬころから鬱(自分が単に鬱になったと思って原因まではまだわからなかったころ)になり、興味がどんどん削げていって、本も映画もテレビもいろんな外出、旅行といった趣味も何を楽しむのか、楽しかったはず、好きだったはず、、、とまるで他人事のように何もかもが空虚になって、、、。そんな延長線の私でして、まだ昔のようには本は読めずにおります。

実用書などがようやく。(育児などで)

心を使う、空想や妄想といったアスペルガーとの生活では必要とされなかった遊びの部分がまだまだどうも機能不全です。

そのあたりの脳を上手に生かすことが人間として、カサンドラからの脱出として大事な気がします。そして、そういう事が心の平安、ついては安眠にも必要な気がします。

お優しい言葉をくださったこと、そんな言葉をかけてくださる方がいたことを心に良い夢を見れたらと思います。おやすみなさいませ。
No.8975 - 2016/02/08(Mon) 01:26:28
 
 
 
 
接し方について NEW / ゆり
はじめまして、私は主人がいきなり暴言や、理不尽なことや
突然の怒りなど、結婚して正直苦しいことばかりで
今は病気で療養中です
今日アスペルガーの人の漫画を読むと主人の行動や色々そのものでした。
これから主人にどう接していいかんかりません。
本人に理解させるべきなのか?それともこのままの生活を続けるべきか
本人に自覚させてなんのとくがと思いますが私自身
自覚することで改めて欲しいと思っているのかもしれません
私が疲れすぎて
No.8974 - 2016/02/07(Sun) 22:42:13
 
 
 
 
(No Subject) NEW / パイン
皆さん、こんにちは

春に向かう季節の中で、我が家は、次女の高校受験を控えて、ピリピリの日々を過ごしております。

次女は、社交的な性格なのが強みですが、反面、部活も習い事も続かなかった。朝は自分で起きられません。小さい頃から、日本語が変です。(マジマジと、をじまじまと、と本気で言います。)経営は営業、カタカナの名詞はどこか間違って言います。なので、英語なんて無理...。
3年の春まで歴史の教科書を、無くしたまま夏休みまで黙っていて隣の子に見せてもらっていたときいて私は行動しました。私の本気さにビビった次女が、一切私に逆らわずについてきたのは、よくやったと思います。
今は、なんとか公立目指してやってます。

でも、来週の私立、来月の公立の受験を控えて、塾のみの勉強で済ませて家で勉強しなくなりました。模試での定員割れを知って勝手にタカをくくったのです。
今まで、部活も習い事もせず、勝負を経験してない子に子供の頃から低い知的好奇心、と、向上心は根付いていないのでしょう。

元々興味が薄い性格、それを心配して手に職をと、本人は料理は日頃しないけど、作るととても上手だった事から、次女と相談して調理の環境を選びました。
興味を持ってくれる事を祈って、私は、さり気なく次女の自信をつけるような言葉をかけるようにしています。

そんな中で、私に変化がありました。

最近とても呼吸がしやすくなりました。目の前に色がつきました。
子供達と、近所の人たち、お店のお客様、職場の人、そして、父親、兄弟。電話の相手、車、道、木、動物、町、要は、自分の関わる何に対して、いきなり、自分の壁が崩壊したような感じになりました。
私はとても笑うようになったんです。
その影響で、娘たちがとてもよく笑い、話すようになりました。

それには心当たりは色々あって、

一つは、何年も前ですが発達障害の母親の死去による解放、その後は夫である発達障害当事者との別居、もう一つは、ブラック企業の退社、それから、現職場のブラック上司の退職です。

でも、私が心に壁を作ったのは、小学生の高学年からです。高校時代は、笑えない自分が怖くて、笑えない病になったと自分で言っていました。大人の喧嘩ばかりの機能不全身家族に耐えるために、感覚を殺した思春期でした。
自分を守る筈だった壁のおかげで成長機会を失って右往左往したまま大人になりました。

今まで、娘とも、お母さん息してない感じ。と言い合ったり、大きな声は怒鳴る時。とか、テレビ見ておかしくて笑った事はあるけど、お母さん自分が嬉しくて笑った事ないわ。とか言ってたりしてました。

ですから、そんなに一瞬で壁が崩れたものなのか信じきれず様子を見ています。一時的なものなのかと、様子を見ていましたが、もう2週間ほど現状が続いています。

何がきっかけだったんだろうと思い出すと、2週間前、車の中で、何を思ったか、「無理やり笑うってやつこうかな、「あは」「あはは」」と腹筋使ってやってみたんですが。

そしたらビックリしました自分で自分に。
初めてなんだと思います。

自分で自分に笑い声を聞かせてやったのが。

なので、自宅到着までの間、いろんな笑い声をやって帰ってきました。
多分これ以来です。

自分の声が聞こえるようになった実感があるし、それ以来、誰と接しても、可笑しくって笑って過ごす自分がいます。でもこれ普通の人のやってる事ですね。
近所のおば様方が、渡世術として身につけている、アレです。

当然、周りとの空気が正常値を指すようになりまして、今まで高嶺の花だった、生き心地の良い空気、を感じる感覚を味わっている最中です。

正直、生きている間に、味わえた事がありがたい、間に合った。
そんなに気持ちです。
今まで、理不尽にも口をつぐんで諦めた事に、今では自分の意思を感じるようになりました。

この経験を、積んで、確固たる自分を確立して、対峙すべき相手に潰されない人生を、静かに、強く、切り開きたいと思います。

こうして、文字にする事で、自分を確認したり、乗り越える事にも大変役に立っています。なにせ、生きてきて誰にも見留められず自分でも向き合わす事ないままだった事実です。

読んで頂けただけでありがたい思いです。
この場を与えていただいた事に、感謝いたします。
No.8973 - 2016/02/07(Sun) 12:30:08
 
 
 
 
5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / 通りすがりのレディー
私は現在、今日と明日の違いが分かりません。毎日、別居し育児でアタフタしていることもありますが夜が来て、充足感もないためなかなか寝ることもできず(疲れているし朝がくると寝なかったことを毎日後悔するのも分かっている)、朝が来たらきたで「ああ、また一日が始まる」となかなか一日を始めることが出来ないまま布団で過ごす朝です。

予定を楽しむこともかつては出来ました。その頃はあとどれ位したらその日で、その日を過ぎても思い出に浸ったり、また次の楽しみを考える日々もあったのです。

こんな私ですが、このHPでほかの方の(特にこちらへ初めて訪ねてこられた方などが現在は、、、、という大きな流れを書いておられると)ああ、自分ならこの状況の頃ならば自分に対して「今は大変に見えるかもしれないし、本当に大変だろうけど、、、絶対その結婚から逃げ出したほうがいいよ!!もしくは逃げ出しているのは正解だよ!」と声をかけるだろうなと思ったりします。そしてふと思いました。

もし自分に声をかけるなら、、、と。15年前なら間違いなく、「一見いい人だし、もう少し頑張ったら、私が努力したら会話が何とかなると思ってるかもしれない。でも、そうやって一年、また一年とどんどん私、寝れなくなったあげくにしんどくなっていくよ。生きている意味も分からなくなるよ。楽しみが一体どういう心だったかも判らなくなるよ。心が死んでいくんだよ。逃げなきゃダメだよ。」。。。あ、自分で自分を脅迫してでも、なんだったら殺す、殺人鬼のフリしてでも結婚生活をやめさせるなぁ、、、、。

10年前、5年前の自分に対してならどうなんだろう。

いや、もっと現実的に未来の自分は今の自分に対してどういう事を言いたいと思うんだろう。

皆様はどういう言葉を過去の自分へ、そして未来の自分からかけられると思われますか。頑張って結婚生活を続けていこうとされている方は「よくあの時に辛いけど耐えたね」と自分がほめてくれるとかだったらいいなと思います。私はどうも、、、「もう遅い、もう遅いって思ってただろうけど、気力がせっかく出てきたんだから、超高齢出産で子供が小さくて不安だろうけど、、、別の人生に向けて、動くのは今なのよ!!」と言われそうな気がします。

トンチンカンに思われたら、SF好きの、星新一が好きな人間が何か言ってるなとお許しくださいませ。でも、自分の本当の気持ち、未来に感じるであろう方向性や後悔は今の自分を少しでも「こんな人生でよかった」に近づけるんではないかと思ったんです。
No.8957 - 2016/01/26(Tue) 03:00:32
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / 沈丁花
こんにちは。私も星新一好きです。

私も朝が嫌いです。深夜の方が心が楽になるので無理に起きていることが多いです。だから夜の長い冬が好きです。昔は初夏が好きだったのですが……

私が過去の自分に言葉をかけるとしたら、

20年前の自分へ「父親の役割を求めては駄目だよ。父親の役割を求めたらパニックになって駄々っ子のようになるよ。万年精神年齢幼稚園児の長男だと思って育てていきなさい。(少々厳しめに)それと、この人は取り敢えず「わかった!」と返事するけど其の実、何も頭に入っていないから信用したら駄目だよ。時たま、悲壮感いっぱいで自分の困りごとを訴えてくるけど、自分を擁護するのに話をかなり盛ってるので真面に受け取っては駄目だよ。でもそれを頭ごなしに否定すると拗ねるので適当にあしらいなさい。
女として愛されることは諦めなさい。その代わり《幼児の様に》母親として愛してくれますよ」ですね。

未来の自分と言うより、今際の際の自分から「○年○月○日に寿命が尽きるからそれまで頑張りなさい。
結局最後まで心穏やかな日々にはならなかったけど、二人の子供たちの母親になれたことは幸せだったよ」ですかね。

子供の存在を否定したくはないので「結婚するな」とか「結婚しなければよかった」とかは考えたくないです。
あと、ACの共依存を抱えていますので今現在は離婚等の言葉は出ないです。
No.8958 - 2016/01/26(Tue) 08:00:41
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / ベルバラ
通りすがりのレディーさん、沈丁花さん、こんばんわ。
お二人の仰る通りですね。

「5年後 10年後 15年後の自分にかける言葉」
夫も私もどうなっているかわかりませんが、もし、夫が他界してたら・・・・
もう、「本当にお疲れさま 残りの人生は好きなことをして、
生きていきましょう」かな。

今はまだ、きちんと高校を卒業させて、就職させて
息子が一人前になるまでは、見届けないと、自分としては
後悔するので、勝手なことはできないけど、
ああいう、父親を持たせてしまったことは、今も、申し訳ないと思ったりしてます。
私がもっと、夫になる人を見き分ける力が、もっと、人として、
成長してる人と結婚してたでしょうし。

ただ・・ACて、自分の親と同じような部類の人を選んでしまうのでしょうか?
夫は、実母に発する言葉が似てます。
私が母に言われた傷ついた言葉を、今度は夫が、言ってます。
自然と、同じような人を選んでしまうのでしょうね。

今、私は、親に対しての気持ちと、夫に対しての気持ち
の持ち方を変えることにしました。
そうしないと、自分が病気になるから。
そして、我が子たちのためにも。
今は元気な夫も、いつかは、(私が先かもしれないけど)
最期が来ます。
その時に、せめて、子供たちが「親父はおやじだから」と
ああいう父親を持ったことに、後悔してほしくない。ですから。

そして、私も、私のもとに生まれてきてくれた子供たちに逢えたのも、今の夫と夫婦になったからだと、思えるようにならないといけないなあ・・・と思っています。

私も、ACを抱えながら、離婚は難しいと思っています。夫と夫婦になったのも、夫婦になるようになっていた。と思っています。
今、定年して、毎日家にいる夫は、家族の前では、黙っていますが、本当は、気が小さくて、苦手な分野に対しては「逃げ」しか
しませんが、勤めていたころより、子供のことや家族のことを
気にするようになってきました。
顔つきも、「年取ったな・・・」と感じます。
かわいそうだな。と思えるほど。
この夫を捨てて、自分だけ楽しようとしたら、どうなるのだろ・・と考えたこともありますが、やはり、できません。

5年後 10年後 15年後 どうなっているかわかりませんが、
できる範囲で、自分を大切にしながら、夫も大事にしていけたらいいかな・・と思っています。

それと、自分のAC対策ですが、今実行してることがあります。
今までは、抵抗があり、長続きしませんでしたが、
とにかく「自分の中のインナーチャイルドを癒す」
自分の子供のころの写真を見たり、小さい自分だと思うようにしながら、「今まで辛かったね。よく頑張ってきたね。いろんな思いを我慢してきたね。耐えてきてくれてありがとう」という言葉を心の中の小さい自分に、繰り返して話しかけてます。

今は、これが精いっぱいです。
No.8963 - 2016/01/27(Wed) 20:13:04
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / 通りすがりのレディー
沈丁花様

子供の存在、、、この事についても過去を変えたいと思ったかつて私は考えました。

もし、過去に戻ってしまうとしても「この子を抱いたまま(時空を超えてでも)過去に戻らせてほしい」と思いました。私の場合は超高齢出産だったので余計です。若く子育てをすることもできる上に、今ならもっといろんな出会いを考えます。もっと慎重に人生を一緒に歩む人を積極的にじっくりという相反するような感じですが探します。

でも、残念ながらバックトゥザフューチャーの描いた2015年になってもタイムマシンを発明したという話はなく、、、。(映画のように実はどこかで極秘裏に実現しているかも??)

過去、未来に関係なく子供は絶対にありがたい存在でかけがえのないもの、代わりになるものがないものだという事は幸せだと思います。
No.8964 - 2016/01/28(Thu) 01:27:55
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / 通りすがりのレディー
ベルバラ様

定年になったら、、、、定年という言葉を聞いてすこし別居している夫のむなしい時間を思いました。交流はほとんどないのですが、たまの何か用事の時に休みもほぼ家にいても仕方ないからと仕事にいったり、要領が悪かったりで帰りも遅かったり(職場につまりいる)という話を聞いたことがあります。こちらがその場のせめてもの沈黙の代わりに聞いたことで自分から積極的に自分について話したものではないですが。

この人から(近い将来の)定年になるとその仕事場もなくなるのだなと思いました。実に寒々しい生き方だと思います。でも、私が手を差し伸べたら私はまた心が沈黙して、窒息にいたり、心が動かない状態になる。無理です。

少し、優しい空気を感じるベルバラ様のような定年後のご主人を見守る目を持ちたいとは思いますが、私には再度同じ空気を吸って暮らす自信がありません。

その一方でおっしゃることもすごくわかります。そして、ベルバラ様の優しさに何か癒され、少し自分を顧みました。有難うございます。

私に少し近いことが出来るとしたら、現在の別居のままでも私をもう少し立て直してよくいう「離婚してから友達みたいになった。離婚してからの方が仲良し。」という夫婦のような結婚から一歩離れたところで生き生きする自分をまずつかむことでしょうか。自分の心の健全さと共に自分の生活はこうだという基盤を手に入れたなら私ももう少しかつての優しさを取り戻せるかもしれません。いえ、そうありたいと今思いました。

ちなみに私も親の過干渉に最近気が付いたもので、ACかも、、、なのでその部分も大変です。ACになるきっかけはいろいろあるようなのでケースは様々ですが。
No.8965 - 2016/01/28(Thu) 01:49:57
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / ベルバラ
こんばんわ。
内容を編集しました。

通りすがりのレディーさん、私は、逆に通りすがりのレディーさんの勇気がうらやましです。
何故なら、今の私には別居する力さえないんです。
今の過敏症になってから、いろいろ考えさせられました。
2回も過呼吸になり、「自死」も考え、友人にも「死にたい」と泣きながら訴えました。
しかし、息子たちを残して今、自分が自死したら、今度は息子たちの人生を悪い形で変えてしまう。と思ったら、結局行動できなかったです。家を出ようおも思ったけど・・・とにかく、何を実行する勇気や力がないんです。
情けないです。

今の過敏症になった後、ある新聞記事を読んで、
気が付かされました。

自分の心の持ち方ひとつで、色んな事が変わってくる。と。
親への恨みつらみや夫との過去への恨み憎しみを
「感謝に変えていかないといけないんだ」と。
それと、2回の過呼吸で、病院で出会った看護師さんの助言も
自分の気持ちを変えるチャンスでした。
夫へ助言をしてくれた看護師さんもおられたけど、夫は
その場で自分の意見を言えなかった代わりに、家で、何かのきっかけで私に、「お前は俺の言うことには反発したよな。なのにあんな看護師のいうことを聞くのか!?」とキレました。呆れましたが・・。
これは、夫自身が、実の姉から同じことを(自分の話は聞いてくれないけど、自分の気持ちを押し付けられてた)されてきたからだと思います。
今の過敏症になって、夫にも色々注意ごとを言われました。はじめは反発しかなかったけど、今は・・確かに夫の意見も正しい部分があると思ったのです。最近は
はいはい。と聞くようにしてます。
家の中も、私が症状が出るものは、一緒に排除してくれるようになりましたし、今は、毎日、アッシー君してくてます。
だから、寄り添おうとしてくれてる部分も見えてきたので、
上のような気持になってきたんです。が。

昨日は、TVでアレルギーのことを放送してました。
一緒に見てましたが、私が夫に一緒に見て。と余計なことを言ったために・・夫の結論は、
「俺たちがお前に合わすのではなく、お前が今の状況に慣れろ」でした。
「また、俺らに合わせろというのなら、俺はまた、怒り狂うからな。」
と言ってきました。
正直怖かったです。


結局、夫は、私に気持ちをわかってほしいアピールをされるのが嫌んなんです。それが、夫の中では(支配される形)になるんだろうとおもいます。
人の気持ちは理解できないけど、自分が私を支配するのは
いいのでしょうね。
私のお世話になっているカウンセラーの先生が仰られてました。
(私の事ですが)
「あなたは親から支配されてきたから、自然と夫を支配しようとしてるのだと思います。それを夫さんが敏感に感じ取ってしまうんで
す。」と。自分ではそのつもりがなくてもね。
昨年の定年後、夫は、私にお昼のなると、「おなかすいたよ」と子供が母親に甘えるような言い方で言ってきたとき、私はぞっとしたんです。心の中で、「私はあんたの親でもなければ家政婦でもないから」とずっと反発して逃げて、お昼は一人で外食してました。
それが私のストレス発散だったんですが・・・。その結果、過敏症を発症し、今は、嫌でも、夫のそばにいないといけない形になりました。
実は、その後のカウンセリングで「夫さんからの甘えを、あえて、受けてごらん。それがあなたの心の治療になるよ」と言われました。
その時は、意味が分からず、夫へは、「気持ち悪い」「甘えんな」という気持ちばかりでした。
きっと、天から、「夫から逃げずに、向き合いなさい」ということなのだと・・。と今は、思います。

上のようなことを言う夫ですが、「ピンチはチャンス」ではないけど、お互いに変わらないといけない時期なんだろう。と私は思います。と、言っても夫の中身はほとんど変わってませんが"(-""-)"、協力しようとしてくる努力の形はみえるので、
今は、私も頑張ろうとおもっています。

あ、通りすがりのレディーさん、これは、私自身の気持ちなので、
通りすがりのレディーさんは、ご自分のお気持ちを大事になさって、決して無理はなさらないようにされてくださいね。

お互いに、子供がいます。
私も毎日、どうしたら、自分のようなACを抱えることのない、子供の気持ちを大事にしながら
将来子供たちに「お父さんとお母さんの子でよかったよ」と思ってもらえるかを考えながら、接してます。
きっと、夫も同じなのかな・・と思える時もあれば、あんな言葉を言われて、やっぱだめかな・・と落ち込むときもあります。
本当に、気持ちの波が大きいです。

今、カウンセリングを受けながら、鼻呼吸の呼吸法を学び、ホルモン治療も開始して、とにかく、自分の体を治療しながら前に進めるようにの毎日です。

お互いに、それぞれの事情や辛さを抱えながら、本当に
波乱万丈の人生ですよね。
でも、私たちは、「子供という。大事な存在がいてくれます。
お互いに、偏った心を持った夫たちですが、自分の体と心を大切にしながら生きていくしかない。ですよね」

長くなってしまいました。
支離滅裂な文でよみにくかったらごめんなさい。

もう遅いので、今日はお休みなさい。
No.8966 - 2016/01/28(Thu) 12:54:47
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / 沈丁花
私もベルバラさんの仰られる様に別居や離婚の道を選ばれた方が羨ましく、本当は真似したいのです。
夫と離れることがカサンドラから回復する最善の解決法だともわかっているのです。

でも、夫と別れたら私の今までの辛さや悲しみは無になってしまう。
そして、夫から私の存在も消えてしまう。きっと夫の思い出にもならないでしょう。それが許せないし怖いのです。それに、インナーチャイルドの部分は夫に甘えたいのに、大人の自分がそれを許せなく甘えることもできないのです。

それと、別れないこと、円満な家庭に見せることが親への意地でもありました。
別れたらきっと親は「やっぱり駄目だったな、最初からわかってたよ」と言うに決まってますから。

この親や夫への怒りは消すことはできないですけど、うまく付き合える様になれば未来の自分からのメッセージも違ってくるのではと思います。

私は今、夫が偶に気が利いたことをしてくれても期待して裏切られることを繰り返してきたのでお礼は言うものの心の中では「どうせ、続かないんでしょう」と否定的に考えてしまいます。でも、ベルバラさんの様に結果ではなくその時の「努力の形」を認め感謝することができる様になりたいと思いました。
No.8967 - 2016/01/28(Thu) 15:43:46
 
 
 
 
Re: 5年前、10年前、15年前の自分にかける言葉 / 通りすがりのレディー
ベルバラ様

たくさん、たくさん、、、噛んで飲み込んで、嗚咽も出て、それでも飲み込んでという風にたくさんの出来事を乗り越えてこられた風に思えました。

私の20年弱はそれに比べるとやや早めに別居へとシフトチェンジしたように思えました。正直、カサンドラからの分かれ道はどれが正しいか、どれが間違いかとは道を選ぶときにも選んでしばらくしてからも分かりません。しばらく、もっとしばらくすると判るのかもしれませんが(ここに昔来てましたと来られる方々のように)私にはまだまだ答えが見えないです。

今もまだいろいろおありのようですが、「見えにくいながらの変化のかけら」や「協力しようとしてくる努力の形」が見えるとのこと。それは素晴らしいです。旦那様ではなく、そのことをそう見るにはベルバラ様の心の持っていきよう、努力が必要だと思うからです。

私の旦那はきっと同じような事をできる人に思いますが、わたしがもう、それを「協力しようとしてくる努力の形」などと優しい解釈が出来そうもないです。スイッチを押したらそうしてくれたというような無味乾燥した人間味を感じないものにしか感じなくなりました。

私より大変な時間を乗り越えてきたと感じるベルバラ様が、今まだそういう旦那様への感情を持ち得ておられるのは私ほどボキッと折れてしまわない強さをお持ちだったのだろうかと思いました。

私は先だっても書いたと思いますが、MRIを受けてまで「痴呆なのか?」と疑うまでのダメージだった状況でして、(味がなくなったり、脳のコントロールでトイレコントロールも、、、)人間として生きていくのが困難になるまでいったので、結果別居です。

一般的なかっこよく[?]自分の意志で「別れてください」というような流れの別居というよりも人間でいること、子供を廃人になって生きているのか死んでいるのかわからないお母さんとして、、、というのが嫌だったというのが現状です。

ミルクを作ろうとしてたかだか8杯やそこらの数を数えていて何か音がするともう今、何杯かわからなくなったりでした。このままでは外出して子供を置き去りにしてしまう。そういうギリギリでした。直前まで見ていたテレビがコマーシャルになると何を見ていたかわからない状況でした。今でもまだ、火の消し忘れになりかけるのを臭い(嗅覚は戻ってきたので)で危険回避したりしますが、電子レンジで作った品があるのを忘れたり、何か途中のものを忘れたりです。子供が小学生などになって迷惑をかけないかが怖くて仕方ありません。

でも、おっしゃるように→「子供という。大事な存在がいてくれます。お互いに、偏った心を持った夫たちですが、自分の体と心を大切にしながら生きていくしかない。ですよね」、、、です。

私もがんばります。

祖母が昔、私に読ませようと思ってでしょうね。ある本を買ってきてほしいと私に言いました。その流れで読んだ子供の私は気が付きませんでしたが。「少女パレアナ」を思い出しました。

「よかったさがし」今、ふと思い出しました。子供ながらにそういう風に生きようと思いましたが、カサンドラとなった今、あらためて心にプレゼントされた気になりました。(子供の頃に読んだ思い出で大人になってかった本は少し、翻訳が面白くなかったりでどこかにやってしまいましたが、、、また、読みたいなというか今の自分の心に読ませたいなと思いました)

追伸>一人外食のストレス発散が、、、どうして過敏症につながったのでしょうか。そこがせっかくのストレス発散なのに、、、、と気になりました。悔しいじゃないですか。ストレス発散はつまるところ幸せを求める行動なのにそれが塞がれるようで。
No.8971 - 2016/02/03(Wed) 02:44:15
 
 
 
 
夫の言動 / ゆうあ [関東]
お返事が遅くなっていてすみません。
レス全部読ませて頂きました。
今体調不良中なので、落ち着いたら改めてお返事させて頂きますね。

愚痴&弱音です。また元気になれば気持ちも切替できると思うのですが、今は弱音を吐かせてください(−_−;)
不快な方はスルーしてください。

数週間前に上の子がかかったマイコプラズマ肺炎がうつってしまいました。
(妊婦でレントゲンができない為、血液検査結果待ち)療養中です。

1日目・・昼過ぎから体調がおかしくなり始め、早めに子供達&私も寝る。
夫にも体調不良の旨伝えると早めに帰ってきました。
夫はハンバーグは自分で焼いて、ご飯等自分でよそおって食べてあとはノンビリしていました。

2日目・・朝から猛烈に体調悪化。
たまたま子供達2人は夕方まで預ける日だったので、朝から自転車で幼稚園&託児所に連れて行き、病院へ。
その後ずっと寝ていました。
熱が39℃代まで上がり、立つのも辛くなってきて、夫にメールで「恐らくマイコプラズマ肺炎。今日はお弁当買ってある。本当に今辛い。明日朝、幼稚園バス停まで連れて行って欲しい。夫が熱が出た時優しくするからお願い!」旨のメールしましたが返事来ず。
帰宅後、明日朝幼稚園バス停まで連れて行って貰えるか聞いた所、うっとおしそうに「連れて行くしかないんだろ!」と言われました。
私は言い返す元気もなく。

その後「お茶持ってきて欲しい」等頼むと無言で渡されました。
「大丈夫?病院で何と言われたの?」とも聞かれず。。

3日目・・何とか朝連れて行ってくれました。
体調が日中少し良くなり家事を少ししましたが、全く追いつかず、長男が帰宅するとまた一気に荒れ、洗濯物カゴはひっくり返され、家は完全ゴミ屋敷状態。
数日間お風呂に入れてなかったので、子供達をお風呂に入れ、早めに子供達と就寝。
夫は10時頃帰ってきた様ですが、TV見て笑い、携帯ゲームをずっとしていました。
仕事で疲れてるとは思うけど、少しだけでも部屋を片付けてくれたっていいのに・・

4日目・・今日ですが、何とか朝起きて、幼稚園準備、お弁当準備をして、夫に「ごめん、今日も朝だけ幼稚園バス停まで連れて行ってくれる?」というと「えー!またぁー?!」と言われました。
「熱の時位してよ・・」と言い、また布団へ。。
結果的には連れて行ってくれました。

夫の言葉で泣けてきました。
いつも下の子を連れて朝バス停まで往復しても夫はまだ家にいます。
朝少し早く出ればいいだけだし、連れて行くのは長男のみ。
朝シャワー浴びないと気が済まないらしく、寝坊&シャワーで会社遅刻する事もある人です。

私は周りに頼れる人がいないので、体調管理には気をつけていて、 熱は2年前の乳腺炎以来。

夫は月に最低1回以上風邪&熱を出し、大騒ぎします。そして必ず夫の熱の後は子供達にうつされ、私が看病。
それでも私は風邪を引かずにやってきました。

夫は熱を出すと「かまってちゃん」オーラ全開で
「頭痛い!寒気する!きつい!」と耳障りになる位ずーっと言ってます。

本人曰くアピールしているらしいです。夜中もうなされてると言うより叫び出して「ああーー!ううーー!!」と言い始めます。
最初何事かと思い「どうしたの?!」と聞くと、「しんどい!寒い!」と。。

私は声かけや看病しています。
しかしつい先日夫に切れてしまいました。
長男が行きたいテーマパークがあり、ずっと楽しみにしていて、長男は楽しみのあまり毎日毎日その話ばかり。
夫にも絶対その日は風邪をひくない様に言っていたのに案の定風邪をひきました。
「来週にしよう」と言いだし、長男号泣。私が子供達連れて行ってくると言っても
夫は「仕方ないだろ!我慢させる事も必要!!一人じゃ寂しい!甘すぎる!」やら散々言ってきて、切れてしまいました。
「たまにしか風邪ひかないなら仕方ないと思うけど、こうも頻繁に熱を出されては同情もできない!健康管理がなってない。私は外出後手洗いうがい徹底してるけど、あなたはしてないでしょう」と言い残し、子供達と出かけました。

結局その日は私が片道一時間以上かけて行き、帰ってシチューを作っていると夫は「まだー?お腹減った」と連呼。
しまいには長男に「お母さんお腹に赤ちゃんいるのに、お前が来週まで我慢しないせいで・・」と言いだしたので、すかさず間に入り、止めました。

そんな事があった矢先なので、夫も私に腹が立ってるのかもしれませんが、今回が特別というわけでもありません。

4年程前、私が耳かきしてる時に長男に飛びかかられて、耳が聞こえなくなりました。
夫が隣にいたのですが「耳が痛い!聞こえなくなった!(鼓膜が破れていました)」って言っても無関心。
「今から夜間病院に行ってくる」と言ってものーんびりというか無関心。
帰宅後も私の様子を聞く訳でもなく、悲しくなってきて、泣きながら「何で横で耳が聞こえなくなったって言っても慌てる様子もなく、助けてくれる事もないの?」訴えてました。

その時に比べたら頼んだら動いてくれるだけ少しは改善されたのかもしれません。
夫は育った環境のせいなのか、アスペルガーなのか区別がつきません。
アスペルガーでも少しの改善は見られるのでしょうか?

私も家事育児は元々苦手で仕事が好き人間でした。
全然夫が協力的でないので、私が働きに出て、夫が専業主婦になる様に提案した事があるのですが、「おれの年収稼いでから言え」と言われたり。何か言えば「稼いでいる額が違う(共働き、育児休暇中)」と言われます。

今回の事で言えば「私は熱でも子供のご飯買いに行ったりお風呂入れてるからちょっとは手伝って欲しい」ともし話し合えば
「風呂に一週間入れなくても死なない」「そんなに送迎がしんどいなら幼稚園休ませればいい(今発表会の練習中と言っても通用しない)」「数日ご飯食べさせなくても死なない」とか平気で言いそうです。

自分が代わりに動くと言う発想がありません。

義母はバツ4で、今で言うネグレクトです。
夫は栄養失調で救急車で運ばれた事もあるし、幼稚園も一人で登園。
風邪引いても看病なんてして貰った事すらないらしいです。
幼稚園時代、夜中母親がいないので、一人でゲームセンターに行ったり、万引きして補導された事も。
朝ご飯も作ってもらった事ない。
パチンコに母親と一緒によく行って球拾いしてたとも聞きました。

そんな義母は私が夫に朝食にパンを出してると言えば「パンはだめよ!ご飯にしないと!」と言ったり、夫は一人っ子なのに「子供は3人産まないと!」と平気で言ってくる人なので、相談するだけ無駄です。。

離婚した所で子供達3人連れてでは子供達に苦労させるだけだし、ガマンするしかないかな。と思っています。

働き出したら、お金はかかるけど、家事代行等頼んで私は子供達とかかわる方がわたしの精神的にも良いのかなと思ったりします。

長々と読んでくださりありがとうございました。
No.8968 - 2016/01/29(Fri) 09:57:00
 
 
 
 
Re: 夫の言動 / ほのぼーの [地球外]
ゆうあさん、はじめまして。
お辛い気持ち、お察しいたします。

というのも私は難病を抱えており、昨年11月からは難病とは関係はないのですが、急に左手人差し指と親指が動かなくなりました。

アスペルガー夫は、当然理解できません。左手が不自由ゆえ、
治療が必要であることも、仕事、家事、育児が大変な事も。
それどころか、あれや、これや、と次々と私を追い詰めるような、発言、行動を繰り返す毎日。

うちも、ゆうあさんの所と同じように、私が体調不良でも、夫は、理解せず、治療や休むこともできない。
でも、自分が体調悪い時は、しっかり休み、看病、病院の付き添い等々私がします。

今までだったら、「仕方ない」とあきらめていましたが、今回は違います。2か月以上しぶとく説得し、やっと理解。自分の希望の病院に行くことができるようになりました。(来週行ってきます。)

この間、私の説得だけではなく、発達障害支援センター、私が関わっている医師(夫をアスぺと知っている)、知人もあの手、この手で協力して下さいました。

結婚前から15年近く、本当に孤独でした。
でも今は、このような掲示板も有、掲示板に書き込むことで自分の心も少しずつ解放され、ギクシャクしていた周囲の方々との関係が少しずつ戻り、数人ですが、遠くに・近くに、理解して協力して下さる方があらわれ、随分楽になりました。

掲示板では、みなさんゆうあさんのことを理解してくださると思いますが、近くても、遠くても、心の支えになってくれる方が、
あらわれることを願っています。
No.8969 - 2016/01/29(Fri) 22:36:22
 
 
 
 
Re: 夫の言動 / ゆうあ
ほのぼーのさん、大変な時にお返事ありがとうございます。
誰が見ても大変な時にご主人から理解を得られない辛い気持ち、本当よくわかります。

アスペルガーは脳の欠陥だから一生治らないと思っていましたが、根気良く説明、説得される事で改善されたりするんですね。。

私も普段は忙しさのあまり、あまり孤独だと感じないのですが、やはり子供の悩み事、自分が体調が悪い時はとても感じます。。

昨夜私が体調が悪く、子供2人が大騒ぎしてる時に夫が帰ってきて、子供達と遊んでくれて私はゆっくり寝る事ができました。
夫もわかってくれたのかな。ととても嬉しく感じたのですが、

今日、夫はずっと寝ています。昼ご飯を頼んだら作ってくれましたが、またすぐに寝てしまいました。
子供達まで具合悪くなり、片方は吐いたり、片方は鼻水だらだらですが、夫は放置で寝ています。
期待したのが間違いですね。。夫の言動に一喜一憂してる自分が嫌になります。

転勤族でなかなか特定の人と仲良くなるのが難しいですが、相談センターなど落ち着いたら探してみようかと思います。

温かいお言葉ありがとうございました。
No.8970 - 2016/01/30(Sat) 17:26:39
 
 
 
 
(No Subject) / ⭐ [九州]
孤独になったカサンドラさんへ。


ご主人が、他人と会うのを嫌がると言うのは辛いですね。家庭以外で自分の居場所を見つけることができなくて孤独になりますよね。心がさびしいですね…。

詳しくお話をしたいのですが、どうやってメールアドレスを交換したらいいのか。ネット初心者で知識がありません(><)
No.8952 - 2016/01/22(Fri) 15:14:45
 
 
 
 
Re: / ⭐ [九州]
アドレスありがとうごさいます。
何故か携帯からも、パソコンからも、送信出来ません。
何度かトライしているんですが…。
No.8960 - 2016/01/26(Tue) 10:03:57
 
 
 
 
夫、子育ての事で・・ / ゆうあ
初めまして。子持ちで旦那さんがアスペルガーの方からのアドバイス頂けると嬉しいです。

子育て、夫の事で悩んでいて、調べていくうちに夫がアスペルガーなのではないかと思い始めました。

私32歳、夫32歳。5歳、1歳の男の子と3人目妊娠中です。
今まで違和感を感じる事はありましたが、相談しても「男は皆子供だから」と言われていました。
今現在、私自身が子育てに悩んでおり、夫の言動が追い討ちをかけており、いっぱいいっぱいになっています。

子育ての悩みというのは長男が自分に自信がなく、「自分が嫌い」と言う様になりました。
私はショックと本当にどうにかしたい一心です。
夫に相談した所、「お前が長男を怒りすぎてるんじゃない?」と言われました。

むしろ普段逆の事を言われています。
「お前は長男に甘すぎる。叱らなさすぎる。もっと怒れ」と。

長男が幼稚園ではお友達に言い返せない、何かあれば自分が悪いという言葉に私は親の自信もなくなっています。
「でも今のうちに何とかしなければ」思いで、育児本を読み漁っていている所です。

夫にも悩んでいる事も伝えたのに、長男に自信をつけさせる言葉を言うどころか、けなす言葉ばかり言い、私が滅入っています。

例えば子供達が
@子供「お父さん、見てみてー!これ作ったんだよ!」
夫「それより背中踏んで」

A子供「お父さんが食べている物頂戴」
夫「嫌」

B子供「お父さん、お茶入れて」
夫「さっきも飲んだじゃないか、我慢しろ」
私「飲みたいって言ってるんだから、入れてあげてよ」
夫「甘やかせすぎなんだよ」

C子供がトイレトレーニング中でお漏らししてしまいました。
私が夫にパンツを替える様に頼むと
夫「(大きい声で)○○!漏らしたのか?なぁ?漏らしたのか?何で漏らしたんだ?」
子供・・大きい声に怒られていると思って泣き出す。
私「大きい声でそんな事言うから怒られていると思っているんだよ小さい声で言って」
夫「聞いているだけだろ」

D私が乳腺炎で39.8℃で寝込んでいる時。。晩御飯を子供達の分を買ってきて、私には無し。帰宅して「大丈夫?」の一言もなく、完全無視でした。
口論になり、「普通おかゆとか作るとか買ってくるでしょ!それに何で大丈夫?の一言も無いわけ?!」と喧嘩になってからは少しマシになりました。
でも基本的に「察して欲しい」というのは通じません。

子供達と遊んで貰って子供が楽しそうにしていても
「この遊び面白くない。他の遊びしよう」
と平気で言ってしまいます。

子供達は父親を怖がり、夫に頼み事があると私に言って来ます。

子供が夫に「遊んで欲しい」「話を聞いて欲しい」も絶対に子供のタイミングでは動いてくれません。
私が「子供が言ってるよ!!」と言ってようやく返事しますが、それでも気のない返事。

遊ぶと言っても、自分の携帯ゲームがひと段落ついてからだったり全て夫のペース。

子供達を考えて・・ではなく気分だけで子供達を怒っています。
すごく優しい日と言動がめちゃくちゃの日の差が激しいです。

あとは私との会話でも基本的に返事をしません。
返事しても「衛星中継?!」と突っ込みを入れたくなる位だいぶ時間が経って返事される事も。。

私に対しては全然良いのですが、子供達に対する接し方を何とかしたいです。
このままだと子供達に悪影響がでてしまいそうで、不安で仕方ありません。

それに私も親として全然でどうしていいかわからず悩んでいるのに、私一人が親にならないといけない所がどうしようもなく辛い時があり、一人で泣いたりしています。

夫はアスペルガー症候群でしょうか。

どの様に促せば良いのでしょうか。
アスペルガーの旦那さんをお持ちで子持ちの方、どの様にされてきましたか?
子供さんは傷ついたりしなかったですか?どの様にフォローされましたか?

専門家に相談した方が良いでしょうか。誰かに助けて欲しい、藁にもすがる思いです。
No.8955 - 2016/01/25(Mon) 02:24:13
 
 
 
 
Re: 夫、子育ての事で・・ / ベルバラ
ゆうあさん、初めまして。
基本「自己中」な、夫さんとの事、息子さんの事。
お気持ちお察しします。
うちの子は、今、24歳と17歳ですが。
子供たちは、父親に対して「諦め」「割り切り」で接してます。
それまでに、子供も傷ついてきましたが、母親の言葉がけで、子供の心はその分、強くなってくれてます。

私も、散々悩まされ、泣きながら夫と接してきました。
結婚して10年位は、夫と言うより、夫の親族に振り回されてましたが、舅姑が亡くなった頃から、夫と義姉に悩まされ、義姉は大変な性格のゆがんだ人で、夫は、自分の姉に頭が上がらず、
いつもいつも悪い事(私が愚痴れば)はすべて私が悪い。と言われてきました。
そして、私が義姉との関わりで、うつ病になり、やっと、義姉から離れることが出来たましたが、今度は夫の性格に悩まされるようになり、何年も経って、こちらにお世話になるようになりました。
うちは、未診断ですが、たぶん、アスペに関しては、グレーだと
思います。
苦手な分野はありますが、まず、本人が自覚がない。ので。

ゆうあさんの夫さんもそうですが、
「人の気持ちがわからない」「考える能力がない」のだと思います。私も、何度も「なんで?」と思いながら悩み悩んで、今まで生きてきました。夫と言う人間が理解できなくて、自分が病気になるほど。

ゆうあさん、夫さんは、ご自分の状態に自覚がないから、ゆうあさんの反応にも、そういう答えしか返ってこないし、自分は悪くないと思われてると思います。
うちのもそうですから。

でも、お子さんは、違います。
5歳で、「自分が嫌い」て言葉はあまりにも可愛そうです。
まだ5歳なら、間に合います。
5歳のご長男さんにいつでも、「大好きよ」「大切よ」と言いつ続けてあげてください。
これから、3番目のお子さんも生まれたら、もっと大変になります。とくに一番上の子は、下に兄妹できると、自然と「お兄ちゃんだから」という気持ちになります。
だからこそ、ご長男ほど、言葉をかけてあげてほしいです。
それが、できるのは、ゆうあさんだけです。
失礼なことを書きますが、夫さんは、親御さんに「人との関わり方や心」を教わらずに生きてこられて、自分の子でも、接し方がわからないんだと思います。
だから、すべて、あなたのせいにして「逃げ」に入るんです。

夫さんに、何を求めてもたぶん、ゆうあさんの方が空回りさせられるだけだと思います。
5歳、1歳で、3人目を妊娠されてる。
大変だと思います。
でも、人生は、どんな時も、「遅い」てことはないです。
お子さんの対応は、ゆうあさんお一人だけが頑張るのは、限界があります。
どんどん、外へ出て、外の「子育て支援」や子供のサークル等、
お子さんが、「楽しい」と思える事を沢山させてあげて、
小さい頃から、人との関わりを経験させ、「自信」を付けさせてあげてほしいです。
そして、とにかく、できたことは「褒めて 認めて」を続けてあげてほしいです。

うちの次男も、小2で、発達障害?と担任に言われ、検査も受けました。小学校の高学年で、いじめにも遭い、その時分は、私自身も
義親族との関わりで、精神的に不安定になったりして、次男に当たった時もありました。
その時、約束を守れなかった次男に、言葉で罵った事もありました。そのせいで、次男は、一時的で鬱にもなりました。
その時に、初めて、「私のせいだ」と気が付き、二男に必死で
誤り、ごめんねと言いながら、何度も抱きしめました。

その次男も今は、17歳、多少、気の弱い部分はありますが、
楽しい高校生活を送ってくれてます。

子育てにも、人生にも、「遅い」てないです。
ゆうあさんは、まだまだ、間に合うので、夫が当てにならないのなら、ゆうあさんがお子さんの「味方」になってあげれば、お子さんには充分です。

うちも、子供が小さい頃から、夫は、当てにできない人でしたから。でも、子供の成長は早いですし、子供の方から、父親を避けるようになります。
でも、何故?子供が自分を避けるのか?さえも気が付かないと思います。
そんな時に、奥さんのせいにするかもしれないけど、「こういう人だから」とあきらめも大事です。
ただ・・ここで、夫さんを見限ってしまうと、逆効果です。
そして、人のために動くことも、あまりできないかもしれないです。でも、否定されたり侮辱を受けることは敏感なので
夫さんに、できるときで良いと思うので、夫さんが頑張ってくれた時や優しい時などは、本当に、小さい子に言うように、
「ありがとう」や「助かったよ」等の言葉はは言ってあげてください。

うちの夫も、ゆうさんの夫さんも、この場では、アスペかはわかりませんが、「人として大事な心」は教わらずに生きてきたのは確かだと思います。
男の人は、プライドだけは高いので、妻にきつく言われると
が逆キレしてりもします。うちのがそうでしたから。

うちのは、今、定年して、毎日、家にいます。
65歳の男性に、子供に言うように、「ありがとう」「助かったよ」なんて、抵抗もありますが、言うと、不思議と行動が変わります。
私も、今現在、更年期もあり、精神不安になって、夫がいないと、買い物にも行けない状態です。
でも、動いてくれてます。

子供さんのためにも、ゆうあさん、外の支援の力を借りながら、
子育て頑張らずに、頑張ってください。
私も、夫が当てにできなかったので、沢山支援のチカラをお借りしました。
電話相談でも、サークル参加でもいいので、ゆうあさんの気持ちを吐きだせる場を作ることが大事です。

私も、いまだに、そういう場。お世話になってます。

子供たちは、見てます。
ゆうあさんが、言葉と、スキンシップで、愛情表現してあげてたら
必ず、お子さんが成長された時に、ゆうあさんの味方になってくれます。

夫さんの事は、あきらめも大事です。
私もカウンセリングで、そう教わりました。
No.8956 - 2016/01/25(Mon) 22:19:55
 
 
 
 
Re: 夫、子育ての事で・・ / すももママ
ゆうあさんへ

はじめまして。
私はゆうあさんと同じくらい年齢で、こどもの年齢も同じくらいです。(妊娠中ではありません)

書かれている事、よくわかります。特にお子さんと夫さんのやり取りは読んでいて心が痛いです。
「返事をしません」「衛星中継・・・」も、よーくわかります!!
「私一人が親にならないといけない」という思いは私も同じです。本当によくわかります。

うちの夫はアスペルガーの受動型で積極奇異型の面も持ち合わせており、ADHDの特性も強いです。何年もかけて本人も一応の自覚には至っています。(だからといって良い変化はほとんどありませんが、自分は社会の多くの人とは違うところが多いということを理解してくれたので、私の話を一応聞いてもらえるようになりました。)
実際の生活では本当にあてにならない人です。仕事には行っているのでそれで良しとして、それ以外は何も求めないことにしています。簡単なことではないですが、その方がベターだからです。

ゆうあさんの夫さんがアスペルガー症候群かは、文面だけでは専門家でもない私にはもちろん判断できません。
が、長男さんに対しての「叱りすぎ」「甘やかしすぎ」発言などをみると夫さんは子育てのビジョンもなく接している様子で、つらいお気持ちになられるのがわかります。
夫さんの矛盾するような発言に振り回されないようになさったほうがお子さんのためにもいいと思います。

私も模索中で、ゆうあさんにアドバイスできるような者ではありません。
私も「夫の意味不明なこだわりやよく考えていない発言に振り回されない」ことに注意して、自分を強く持って子育てしようと奮闘中です。
夫ではなく、子育ての先輩や友人の助言はしっかりきいて、頑張っています。

長男さんのことなどで悩んでいるときは、ベルバラさんもおっしゃっているように、何かしらの支援の力を頼ることも考えられてみてはと思いますし、私自身もそうしようと思います。

最後に。

ゆうあさんはお子さんのために悩み考え頑張っておられるすばらしいお母さんです!
お子さんたちもそんなお母さんといて幸せです。

私はそう思います。
No.8959 - 2016/01/26(Tue) 09:05:27
 
 
 
 
Re: 夫、子育ての事で・・ / パイン
ゆうあさん、初めまして。

3人の子供達のお母さんであるという事は、本当に尊い事です。
偉大な事です。
今の涙がこの先、ゆうあさんを導いて、強くしていきます。
本当に母親というのは、凄いのです。

特に、子供を抱えた途端に、夫からの精神的な支えを社会的に密かに失うという想定外の経験をした私達。寂しくても混乱しても嫌が応にも対峙せざる得ませんよね。本当にきついですよね。

その頃の私は家にいてうつ状態の時は、電話相談などを、よく使いました。県、近隣の市、いのちの電話、アトピー関連会員の電話相談、たまひよの育児相談など。これは、とても助かりました。

私の娘は、いま大学で保育科を勉強しています。すると、娘目線で母親(私)を保育の観点と照らして「お母さんて凄い」と、時々いうのです。
例えば、布人形(乳児大)をいくつも作って与えた事は、自分には簡単には作れない凄い。と。(今でも現役で居ます。良く幼稚園児時から小学生の間は、人形とお風呂に一緒に入りました。私は吹き替えとボディーランゲージ?と言うのでしょうか、人形達に魂を入れるように扱うのが得意なようで、大変盛況でしたので、これは子育てのいい思い出となっています。)

それから、「お母さんは、ちゃんと褒めてた。先生も言っていた。具体的に、褒める事が大事って。」「本当に、何が良かったのか具体的に褒めてた」と言います。確かに、褒める時は、私自身もいい気分なので、自然と「こうこうがどうだったからどう思った。」となりました。
それが、娘の心にいまも残っていたのですね。

しかし、そうすると、今度は、子供に文句を言いたい時どうかというと、難しいです。つもりがなくても、子供は「お母さん全否定やん。」と、とるわけです。気持ちでは、「この子が悪いんではなく、この行動のここが悪い。」
と言いたいのに、口数多くなり、伝わりません。

子育ては、本当に難しいですが、私は、夫からの無関心がその辛さの上にのしかかり、子育て自体もトラウマと感じた時が続きました。
でも今、娘の心には私は強く強く写っていた。とおもい、やっと、自分は母親なのだと分かった感じがします。
自分に自信がない中で、必死に闇雲にやってきた事でも、子供は見てくれて、いいところを褒めてくれた。深い深いところで心が喜んでいました。

ゆうあさんは、子供さんが小さいので、本当に精一杯な状況の日々と思います。
旦那さんの事は、うちも受動型なので良くわかります。私は彼は大人だと思って責めたので向こうは困った末に暴言を言ったようでしたが、姿は成人でも、彼の心は大人ではないのです。気が滅入りますが、事実として、受け入れて行けなくても、事実として見ていくことになりそうですね。

ゆうあさんを、応援しています。
お体をお大事に、是非、少しでも一息ついて下さいね。
No.8961 - 2016/01/26(Tue) 11:16:02
 
 
 
 
ご無沙汰です。 / ベルバラ [近畿]
急に寒くなりましたが、皆様いかがお過ごしですか?

私は、12月年末に過呼吸で救急搬送され、年初めにも
過呼吸になり、今は、少し落ち着いてます。
過敏症は変わりませんが、ホルモン剤投与(貼る分)と精神不安を治すために、カウンセリングに通い、呼吸法を習いました。
夫は、12月末の段階では、私の体の変化についていけないのか?
入院中は「(お金がかかるから)退院できないのか?
(年末の掃除をしないといけないから)家にいてくれないと困る」ということしか言わず、結局一週間後退院しました。
年初めも軽い過呼吸になり、その時も、私が病院へ連れて行ってい言っても、「お前、さっきまで元気だったじゃないか」と
状況判断が出来ず、病院へ電話する事さえ出来なかったです。
たまたま、次男が側にいて、「そんなこと言ってる場合じゃないやろ!」と父親に一喝し、やっと医者へいけました。
こんな感じで、内科の医者では「精神不安からでしょう」と言われ、
心療内科を紹介され行きましたが、その時も、「俺は送迎だけでいいいよな」と。
私が「一緒に診察室に入って」と言えば、「なんでそこまでしないといけない?」と、苦手な事から逃げるいつもの夫です。

結局、送迎だけに終わりました。

今、私は、夫を当てにせず、一番初めに行った医者が言った
「この症状は(嗅覚過敏)は、不安症と恐怖症を治せば治る」
この言葉だけを信じて、4年前からお世話になってるカウンセラーの先生のところで心理療法の呼吸法とカウンセリングでの治療と、ホルモン治療をしながら、治していこうと思っています。

アスペかもしれない夫ですが、本人は自分が普通ではないという意識がないので、私の方が、気持ちを変えていくしかない。と
思うようになりました。
65歳になっても、苦手な分野から逃げる(努力もしようとしない)。自分の気持ち上手く言えない。心にある(他人への不満も)癇癪を起すとそれを私にぶつける。
20年一緒にいるけど、一度も「ごめん」「ありがとう」を妻の私に意地でも言わない。
自分より(立場が上)の人に何か言われると、言い返すことも出来ない。(その分私にぶつける)等。
まあ、これでもかという位、夫への不満はありますが、
恐らく、死ぬまで夫は変わらないでしょう。
私は、今、精神不安から車の運転もできず、外出は、夫がアッシー君です。気も使います。でも、過呼吸になる前よりは、少しは変わってくれてます。
カウンセラーの先生にも言われました。
「今まであなたを痛めた人たち(親も夫も)
は、自分があなたを痛めてきたことを悪いという意識がない。
だから、本当に、理不尽だけど、こっちが「赦す」と言う形で、
折れるしかないのね。諦めも大事だし、期待もできない。のね。
でも、今、夫が少しずつでも動いてくれてる。
これで良いと思うよ。
それだけ、今まで親にも夫にも色々傷つけらて、あなたがその中でも必死で何とか生き延びてきた。
よく頑張ってきたと思う。今は、夫が動いてくれてる事に
甘えて良い時期じゃないかな?夫がやってくれた事には感謝の言葉は必要だけど、気を遣う事はないよ。
今まで、それだけの事、あなたはしてきたんだから。
堂々と甘えて、やってもらいなさい。
そして、呼吸法を続けて行けば、精神不安は絶対治るから。」というお言葉を頂きました。

今、ホルモン治療と、この呼吸法で、気持ちも楽です。
過敏症はあるけど、自分で対処できるようになってきました。
まだ、アレルギーの検査と、鼻の検査は受けに行けてませんが、
夫も、気にしてくれるようになったので、気持ちも少しは楽です。
私も、愛着障害はありますが、カウンセリングと呼吸法で
治していこうと思います。

そして、夫は、65歳だけど、性格と育ちのせいで、
きっと、子供の頃から、脳と心が成長しないまま
自分の気持ちを癇癪でしか表現できない身体だけが、大人になってしまった小さい子供なんだと思います。
今、一緒にいると、40年も社会人をしてきた人とは思えないくらい、気が弱く、身勝手で自己中ですが、性格のゆがんだ
小さい子なんだと思うようにします。
夫の親はそうでもなかったけど、きっと、義姉も性格が歪んでるのでその影響や親戚に甘やかされて、そうなってしまったんだと思います。私が本当の我が子に、「褒めて、認めて」接するように夫にもそうしていくしか方法がないのだと思うようになりました。

65歳の心が子供の夫に、そう接すること。
心が折れそうになるときも多々ありますが、
それが、私自身のためにもなるのだと、やっとわかった気がします。

今、自分が病気になって、気が付かされた事です。
自分の気持ちを変えて、相手と関わっていかないと、自分が病気になる。と気が付いたんです。
この年末年始、家じゅうの掃除で、掃除機と、拭き掃除をして、洗剤類等をほとんどの物を家の中から出しました。
おかげで、生活しやすくなりました。
心療内科でも、「幅広い、嗅覚過敏症」と言われました。

先日、台所を掃除したら、めずらしく夫が、「偉くきれいになったな」と褒めてくれました。
そういう事が言えるんですよね。
私も、洗濯物の事を気にしてくれたりするときは、「気が付いてくれてありがとう」と言うようになりました。


夫も、姉にネガティブ感情を刷り込まれてしまったかわいそうなひとですし
今、少しずつ、夫の性格や価値観を認め、私も気持ちの波はあると思いますが、努力できるところはして、やっていこうと思っています。


何か、まとまりのない文ですみません。
今の、気持ちを書かせていただきました。
No.8953 - 2016/01/24(Sun) 00:03:59
 
 
 
 
初めまして / Kuu
初めまして。
配偶者の立場ではないのですが
書き込みさせて下さい。

付き合ってた彼がASで自分がカサンドラに
なってたと最近知りました。

付き合い始めに彼がASかもしれないと
言ってたのを忘れ、彼の個性だと思って
付き合ってました。

付き合ってるのに、何故か
どんどん自分に自信がなくなり
話合うことも出来ず、
関係が悪化し別れた時にはボロボロ。

おかしいなと。
これまでの恋愛でこんな事は
なかったのに、
底辺につくほど自信がなくなるなんて。
別れから何カ月もたつのに
心に突き刺さる。
ようやくカサンドラになってたと
知りました。
付き合ってる時に特性を知ってれば
違ってたのかなという思いと、
今でも、彼の言動の数々を
ふと思い出しては自分が無価値のように
陥ってしまいます。
本当苦しい。でも、誰かに心情を
伝えても伝わらない。

いつになったら、この状態が
元に戻るんだろう。

彼は相変わらず
コロコロと女をかえて生きてます。
No.8951 - 2016/01/22(Fri) 12:59:53
 
 
 
 
(No Subject) / ソラ [関東]
はじめまして。
アスペルガーだと思われる旦那に疲れ果てました。
傷ついてると話しても、「はい」のみ。
慰められた事は1度もなく、このタイミングで喧嘩を売る事を言ってきます。
心にぽっかり開いた穴はみなさんどうやってうめてますか?
子供が欲しくて欲しくて、不妊治療をし、やっと授かった子を流産して手術になった日、旦那は鼻歌を歌っていました。私は泣いていました。一緒に居てもまさに一人です。

子供は自閉症スペクトラムです。でも、この子は療育のおかげか旦那より通じます。
今、喧嘩したばかりで放心状態です。
何で素直に認めてくれないんだろう。辛いって言ってるのに何も声をかけてくれないんだろう。
No.8943 - 2016/01/19(Tue) 23:12:59
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディー
はじめまして。ソラさん

疲れ果てました、、、私もです。
お子さんの件、お辛いですよね。そこで夫婦が一緒に涙することが出来たなら、どんなにか同じ辛い中にも後々振り返れば絆が出来た、、、というご夫婦もいるだろうにと思います。

楽しい時も、つらい時も、、、、私も一人を痛感してきました。楽しければ楽しいで分かち合っているご夫婦を見て涙してきました。(出産の時に同室の方々がどのご夫婦も普通の会話をされているだけなのに辛かったです。)

われわれ、特別な会話を求めているわけでは無い筈なのに、アスペルガーの人にしたら「いったいこれ以上俺にどうしろというのだ」と言われたり。私の経験ですが、彼らは間違っていないと学習した方法を実行して、それを認めてもらうことが彼らにとっての正しいコミュニケーションのように思います。

だから、自分に何かできると思う事があるなら言えばいいし(指示がないから特に何かしてほしい訳ではないのだろうと解釈?)われわれ妻の言い分は耳に聞くという行為をしているのだから「聞いている」なんだと思います。

一言、「そうか、○○と思っているんだね」とか「辛い」という言葉に対しては「そうか、つらいんだね」とオウム返しのようにでも言ってくれたなら我々は幾らかすくわれると思うのですが。

ただ、、、コレもうちは「じゃ、(心も何も動きなしで)そう言いさえすればいいのか!!(ちょっと怒り)」と機械的にされ、心が凍りついていきました。他もいろいろ、1の時はA、2の時はB、、、、という風に機械的にされ続け、、、。あげくやっぱり「俺にこれ以上どうしろというんだ!!」でした。

心が動いてそうしてあげた方がいいんだと「想う」健常者と彼らなりの正解は何か、間違いとは何かという事を「学習」するアスペルガーの人とは全く違うのだと打ちのめされました。

私たちが向き合っている壁というか、つらさはそういう事じゃないでしょうか。

見当違いだったらすいません。
No.8944 - 2016/01/20(Wed) 03:43:15
 
 
 
 
Re: / パイン
ソラさん、はじめまして

胸がつぶれるような辛い思いをされて、たくさん泣いたでしょう。
よく、一人耐え抜いてきましたね。心細かったでしょうに..。
肩を抱いてあげたいです。

私の場合、こんな事がありました。
旦那の家庭運営の日常的な行動力の無さと、幼稚な行動動機による迷惑行為、発作的な恫喝グセなどをさんざん繰り返されて、救いのなさに疲れ果てていた頃、ある日子供達と旦那の前で涙が止まらず、泣き続けていました。子供達は小学生。心配してそばにいたのに、気がつくと旦那が子供達を連れて玄関から出て行こうとしました。「なんでお母さん一人にするの?」「お母さんは、一人になりたいんやよ。」そういう会話が聞こえて、鍵が閉まり、私はたった一人。「一人になりたいわけない! なんで一人にするの! 」泣き叫んでました。

これがアスペルガーの残酷なところです。

それからしばらく経ってあるとき下の娘が、「お母さんは悲しい時は一人になりたいんやろ?」と私の顔を覗き込むように、確認するように尋ねてきました。純粋な目で。「...そんな事ないよ。誰だって悲しい時は一人にしないで欲しいよ。誰かにそばにいて欲しいんやよ。」と娘にはつたえましたが、悲しかったです。こんな事すらねじれて教育するアスペルガーの行動が悲しかったです。

ポッカリ空いた穴は...今もそのままです。
No.8945 - 2016/01/20(Wed) 21:54:14
 
 
 
 
Re: / ソラ [関東]
通りすがりのレディー さん

メッセージありがとうございます。

>楽しい時も、つらい時も、、、、私も一人を痛感してきました。楽しければ楽しいで分かち合っているご夫婦を見て涙してきまし た。(出産の時に同室の方々がどのご夫婦も普通の会話をされて いるだけなのに辛かったです。)

われわれ、特別な会話を求めているわけでは無い筈なのに、アス ペルガーの人にしたら「いったいこれ以上俺にどうしろというの だ」と言われたり。

普通の会話が出来ないのは辛いですよね。ほんと何気ない会話が羨ましいです。スーパーで買い物をしていても、会話しながら買い物されてる夫婦を見ると溜め息が出ます。
「いったいこれ以上俺にどうしろというのだ」うちの旦那も同じ事言います。この言葉を発して、まだ私が文句を言うと、顔つきが変わって、首を絞められた事もあるので怖いです。

>一言、「そうか、○○と思っているんだね」とか「辛い」という言葉に対しては「そうか、つらいんだね」とオウム返しのようにでも言ってくれたなら我々は幾らかすくわれると思うのですが。

ただ、、、コレもうちは「じゃ、(心も何も動きなしで)そう言いさえすればいいのか!!(ちょっと怒り)」と機械的にされ、心が凍りついていきました。他もいろいろ、1の時はA、2の時はB、、、、という風に機械的にされ続け、、、。あげくやっぱり「俺にこれ以上どうしろというんだ!!」でした。

この方法をこれから試そうと思ってました。。1の時はA、2の時はB
と。でも、旦那さんはこれが出来たんですね!うちの旦那には難しそうです。ほぼ100%否定してくるので、私も辛いからせめて、「そうだね」と認めてから言ってとお願いしても出来ないんです。冷静な時に、私が文句を言うと「はい、分かりました」と素直なんですが、いざ実際の生活の中だと実行できない。たった4文字を言い忘れるなんて。決まり文句のように機械的だとやっぱり心に響かないのですね。。確かに、数年前まで、ご飯を食べている時、決まり文句のように「美味しいです」と言ってました。感情が全くなくて、ほんとに美味しいのか?どれが好きでどれが嫌いか全く伝わってこない。

見当違いじゃないです!通りすがりのレディー さんもお辛いですね。
No.8948 - 2016/01/21(Thu) 21:48:37
 
 
 
 
Re: / ソラ [関東]
パインさん

メッセージありがとうございます。

いつも悲しい事があっても、悲しさに浸れないんです。悲しくて辛い時に、「俺も辛いんだ!」って怒ってくるので。なぜ、そのタイミング?なので、悲しさが怒りに変わります。

流産手術前の旦那の鼻歌は、とても楽しそうでノリノリでした。。
本人に聞いても、「無意識、明るい気持ちにしたかったから」と言いわけします。

>旦那の家庭運営の日常的な行動力の無さと、幼稚な行動動機による迷惑行為、発作的な恫喝グセなどをさんざん繰り返されて、救いのなさに疲れ果てていた頃、ある日子供達と旦那の前で涙が止まらず、泣き続けていました。子供達は小学生。心配してそばにいたのに、気がつくと旦那が子供達を連れて玄関から出て行こうとしました。「なんでお母さん一人にするの?」「お母さんは、一人になりたいんやよ。」そういう会話が聞こえて、鍵が閉まり、私はたった一人。「一人になりたいわけない! なんで一人にするの! 」泣き叫んでました。

辛いですね・・辛い時に放置・・
優しい言葉が言えないなら、抱きしめるとか言葉なくともなだめる事ができるのに。
うちも小学生の子供がいます。子供が赤ちゃんの頃から、注意してましたが、全く変化なし。子供の方が成長早いですね。
未だに運転中は右、左を間違えるし、こちらが質問しても通じない。「〜なの?〜なんかなぁ?」に「はい」という。なぜ?旦那に通じるように質問するには「〜なんですか?」と言わないと通じません。自閉症の息子と旦那の会話は通じないので、私が間に入って通訳してます。ほんと悲しい・・

アスペさんと上手く付き合う方法ってあるんでしょうかね・・?
パインさんも小学生のお子さんがいるとの事、お互いよく夫婦生活頑張ってますよね!自分を褒めたいですね!
No.8949 - 2016/01/21(Thu) 22:14:22
 
 
 
 
Re: / パイン
ソラさんへ

ごめんなさい。ソラさんのコメントを読んで自分の事が思い出されてきて、今まで誰にも言えなかった為、書く事ばかりに気を取られその時の状況をそのまま書いまいました。仕事に行く直前で見直す時間を惜しんでしまい、「その時子供が小学生。」と言うのを書き落としてしまいました。
ごめんなさい。m(__)m

実は、子供はもう大きく、大学生と中3なんです。
ソラさんはまだお若く小学生の息子さんがいるんですね。大変かもしれませんが大事な息子さん。これから色んな成長があるとおもいます。とっても頑張ってるお母さんだと思います。

実は今単身赴任であり別居でありという状態なんです。旦那は受動型です。全てを実家と社宅で過ごしていて、自宅の中には入ってこない状況なんです、最近。でも、そうした行動の訳は、私が結婚生活で変化していき彼の思うようにならず私に勝てず怖くなったからであって、他は何にも考えてないんです彼は。でも、本当にそういうことなんだろうか。と私が確信するまでは色々考えて疲れました。そういう生活の中で、今現在、この歳になっても、私は顔も見たくないという強い気持ちと、会いたいと思う淋しい気持ちの混ざった心境の中にいます。
ソラさんと同じで旦那は運転はダメだし、それにやっぱり質問しても、通じません。返事がありません。あったとしても明後日のことを言ってくる。全く会話になりません。
私いい歳なんだけど、今は本当にどうにも旦那を受け付けないというか坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態で...子供の受験票の保護者欄に旦那の名前書きたくないとか、旦那の通帳(家計用)触りたくないとか...義父母も嫌とかもう駄々っ子みたいになっています。

週末になると、自宅駐車スペースと玄関のみに姿をあらわす旦那から、私は逃げています。二階に行ったり庭に出たりと。受動型の旦那だから本当に何を言うでもなく、ものの数分、あるいは洗車のみをして直ぐにいなくなります。

人は、楽じゃん。というけれど、こんなにも不毛な時間は、無いです。
要は、淋しいのです。
本当にどうしたら、割り切って平常心で心を乱されず過ごせるのかと、出口が見えません。

すみません、若いお母さんに勇気を与えられるような事が書けなかった事が申し訳ないです。
No.8950 - 2016/01/22(Fri) 12:24:22
 
 
以下のフォームに記事No.と投稿時のパスワードを入力すれば
投稿後に記事の編集や削除が行えます。
200/200件 [ ページ : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 20 >> ]

- HOME - お知らせ(3/8) - 記事検索 - 携帯用URL - フィード - ヘルプ - 環境設定 -

- Icon: ぱたぱたアニメ館 -

Rocket Board Type-LF (Free) Rocket BBS