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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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ありがとうございます。 / ほのぼーの [地球外]
宇宙人と地球人様

宇宙人と地球人さんの書き込みにある引用文、
KSさんと書いてありますが、もしかして、私ではないでしょうか?
私が間違っていたらごめんなさい。

宇宙人と地球人さんが書き込んで下さったことが、
私の心に「ストン」と響きました。有難うございます。

ここ数カ月、色々と勉強をしたり経験をして、
夫も悪くない、私も悪くない、という確信を得ました。

それでは原因は何なのか?自分なりに分析し文章化し、
発達障がいやカサンドラに理解のある方に伝え、
その文章をもとに、その方と対話することで、
更に事柄を客観視・相対化することができ、
ではこれからどうすればよいのか?と模索しているところです。

文章化したり、対話をすることで、周囲からの誤解や
周囲との関係悪化の原因も少しずつ見えてきました。

解決策を見出すまでは程遠いですが、地道に取り組むつもりです。
かなり時間はかかると思いますが、何か進展がありましたら、
こちらの掲示板で報告したいと思います。

何でも「アスぺ」とひとくくりにするのは、余りにも無謀だな〜と
常々感じています。

私の周りにいる「発達障がい」を抱えている方々も、十人十色。
100人100通り、という言葉を聞いたことがありますが、
本当にその通りでしょう。

私自身も誤解している部分が、まだまだ沢山あると思います。
わかっていない部分も、まだまだ沢山あると思います。
「そうだったのか」と気づかせてくれてありがとうございました。
No.9252 - 2017/01/30(Mon) 21:49:11
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 宇宙人と地球人
ほのぼーのさん

私宛にお返事ありがとうございます。
ほのぼーのさんのスレでした。失礼しました。

最終的には個人の人間性なんだと思いますが、お互いに「自分が正しい」と思っていることを覆して考えるのは容易くないことも想像します。
お互いに傷を乗り越えて良い関係が築ける社会となることを願います。
No.9253 - 2017/01/31(Tue) 21:27:43
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 宇宙人と地球人
モラハラになるアスペの場合ですが。

アスペがある子供って、自己中で聞き分けが悪い部分がありますが、一方で本当は人の役に立ちたい、人の喜ぶ顔が見たいという気持ちもあると思うんです。
誰だって誉められたいし、認められたいんですよね。
でも現実に目の前にあるのは相手の呆れた顔、失望、絶望、相手の疲れた顔…。
自分の思いとは裏腹に失敗し、人が尻拭いをし、足を引っ張り、役立たず!と小さな頃から罵られる毎日…。
特に最愛のお母さんや先生から言われると辛いでしょう。

人の意見を聞かなかったり、自分が悪くないって言う当事者の深層心理にはもしかしたら「自分が全て悪い」と思っているからかもしれません。
妻や他の人から何か言われた時に、過去の記憶に呼び起こされ、そのたびに自責の念に刈られるのかもしれません。
支援センターの人との話し合いを拒否するのは、むしろ「自分が悪いんだ。自分が悪いからみんなを悲しませてるんだ。そのことで怒られるんだ」と思っているからかもしれません。
でも受け入れられる余裕はすでになく、守りの姿勢に入ることでしか表現ができなくなってしまったのかもしれません。

だからといって、本人が気づかない限りは、家族や周りが「この人を支えてあげよう」と包みこんだり、「あなたは悪くないのよ」と言うのもよくないようにも思います。
本人が「俺は悪くないんだ」との言葉を別の意味で受け取ってさらにえばったり、逆にストーカーのような愛着を持つ可能性もある(人格が歪んでいる人が選ぶ相手は、どなたかが仰ったように共依存関係になってくれる存在なので、本当の意味での信頼関係は築けない)。
心理学の専門家ではないので詳しくはわかりませんが、自分の経験を通して感じたことです。

「妻は劣っている」「妻は間違っている」など、妻に向けてるモラハラの言葉や態度は妻自身ではなく、実は自分の不甲斐なさに言っているのではないかと感じます。
本人は自己嫌悪から自分の黒歴史や傷に触れたくないから、妻のせいにしているだけのように感じます。

(自分を通した上での想像なので、実際に当たっているかはわかりませんが)
No.9254 - 2017/01/31(Tue) 21:58:46
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
説教や能書き垂れるだけはアスペの典型的な特徴です。そんなものはうんざりです。みんなわかりきっていますよ。
それより生活保護から抜けて、仕事ができるように努力をしなさい。
口だけ一人前だと誰からも信頼されませんよ。
No.9257 - 2017/02/01(Wed) 06:06:39
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
上の方へ

私は生活保護は受けておりません。現在は作業所で働いております。
仕事ができないのは決して怠けや努力不足ではありません。

そして生活保護を受けている男性も不正受給ではありません。
彼は怠けるどころか、むしろ真面目で頑張りすぎたからこそ、うつ病になりました。
きちんと診断を受け、行政からも認められて生活保護を受けているんです。彼はむしろ生活保護をうけてることに申し訳なさを感じています。

あなたに当事者の何が分かるんですか?アスペだから生活保護を平気で受けたり、不正受給するわけではないんですよ。
しかしあなたもある意味アスペだからいくら説明してもダメでしょうから、議論は終わりますね。
No.9258 - 2017/02/01(Wed) 11:06:04
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
↑の方へ失礼ですが、私になりすまして書くのはやめてくださいね。
No.9259 - 2017/02/01(Wed) 11:44:07
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 宇宙人と地球人
これだけ最後に言わせて下さい。私は生活保護は受けていません。
生活保護を受けているのは他の人ですが、その人も決して不正受給をしているわけではありません。
そう言ってもなかなか理解していただけないかもしれませんが。

掲示板を荒らしてしまって申し訳ありませんでした。
これで失礼します。
No.9260 - 2017/02/01(Wed) 14:07:58
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 言い訳ばかりな宇宙人と地球人さんへ
反論するなら、せめて生活保護を受けずに生活してからにしてくださいね。
では。
No.9261 - 2017/02/02(Thu) 17:18:45
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 通りすがり
どういう人が書いているのかわかりませんが、返事を読んでから書いているのか???
生活保護は受けていないと 何度も書いているのに( ; ; )
受けているのは他の人だと(T ^ T)
その人も 不正受給を受けているわけではないのだと。

思い込みが強いから、こういう風にしか書けないのかもしれないけど、読んでいて不愉快なのは 私だけでしょうか. o(≧▽≦)o
もう 終わりにして欲しいです。^^
No.9262 - 2017/02/02(Thu) 18:18:51
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / 通りすがりさんへ
お返事なくてごめんなさいね。

仕事ができるのに、精神病や発達を理由にできないいと嘘をついて不正受給している人が沢山いますからね!
そのくせ口だけは一人前なんです。

そのため国は生活保護を締め上げる方向であるのが何よりですが、私は不正受給は絶対に許しません!
だから黙りませんよ!
No.9266 - 2017/03/11(Sat) 11:39:25
 
 
 
 
勘違いされてませんか / 通りすがり
私も不正受給は反対ですし 怒りを覚えます。

でも、あなたは それを言う相手を 間違っていらっしゃいますよ。

怒りをぶつける相手を間違う というのがあなたのくせなら、なにかと もめる回数が多くて これまでも損をして来ていらっしゃると思います。

おんなじこと 繰り返さないために、「言う相手を勘違いしてないか?」と ぜひ振り返ってみてください。(^ ^)
No.9267 - 2017/03/12(Sun) 20:43:40
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 NEW / 通りすがりさんへ
精神科は患者に寄り添うのは当然ですからね。金のためなら不正受給者が相手でも診断書を書きますよ。
No.9268 - 2017/03/20(Mon) 10:04:47
 
 
 
 
初めまして。 / sayo [関東]
初めまして。
29歳女性です。私も一応アスペルガー、おそらく育った過程はほとんどがアスペルガーですが、皆、特性を生かして上手く生活している方が多いです。

結婚はしていないのですが、大学時代からもう10年間ほどおつきあいしていた彼が、自閉症が濃厚であることが分かりました。
彼が発達障害であることはある程度予測しておりましたが、彼のお母様と話し、自閉症が濃厚だと思います。
(ただ、どうやら彼のお父様も自閉っぽいです。)

ネットに自助会みたいなものがあればいいなと思い、探していたら、見つかりました。

正直私もカサンドラ状態です。
今は彼との連絡は絶っておりますが(お母様とはたまにやり取りしております。)自分自身を癒すのを先決したいと思っております。
でも正直時間がかかりそうだなと思います。。。><!

よろしくお願いいたします。
似たような方がいらっしゃれば、仲良くしてくださいませ。
No.9265 - 2017/03/09(Thu) 17:14:36
 
 
 
 
初めまして / ゴジラ人間 [東海]
初めまして、たまたま見つけ、拝見させて頂きました。現在、10歳以上年上の統合失調症女性と結婚して3年目の31歳のアスペ人です。障碍者の就職を促すセミナーでわしに妻が惚れ、お互いミュータントである事を承知し、お互い非正規雇用でありながらも、1年同棲した後、結婚し、お互い色んな困難を乗り越えて暮らしています。何かお力になれる事がありましたら、出来る限りありのままお答しますよ。ただし、わし自身の視点ですが。
No.9264 - 2017/03/05(Sun) 01:59:42
 
 
 
 
管理人からのお願い(再掲) / わがままひめ
いつも色々なご意見ありがとうございます。

携帯からご利用の方にお願いです。
携帯からのご利用ですと、この掲示板ご利用時に注意していただきたいことが表示されません。
ここに改めてご利用時に留意していただきたいことを上げさせていただきます。

*配偶者に限らず、当事者・家族・どなたでも書き込み大歓迎です。

*ブログ自体はリンクフリーですが、掲示板を単独でリンクする場合は、ブログのメールフォームよりご一報ください


この掲示板を設置した理由は、以下の通りです。

* ・記事に関係ないコメント ・○○さんへの直接コメント
など、ブログのコメント欄では書きにくいことを自由に書いていただく場所があればよいと思った。

*AS家族の交流の場が欲しいと思った。

あくまでもブログ(『パパはアスペルガー!』 http://blog.livedoor.jp/wagamama_hime/)からの派生という形で出発しています。

管理人としてはこの掲示板は単体ではなく、ブログとのセットで存在していると考えていますので、掲示板の単独でのリンクはご遠慮ください。

どうしても単独でリンクしたい場合は、ブログのメールフォームよりご一報の上ご相談ください。

---

また、この掲示板には、家族の障がい受容について様々な段階の方がいらっしゃいます。

まだ、ご家族の特性についてのご理解が進んでいない方もおられるとは思いますが、管理人の希望としては家族全員がお互いになるべくストレスなく家庭生活が送れるように、前向きに考えていく場になれば良いなと思っています。

初期の段階の方には難しいかもしれませんが、つらい気持ちを吐き出すだけでなく、そのうえでどうしたら良いかということを少し考える場として利用していただけると嬉しいです。

アドバイスを下さる方も、常に『家族全員』という視点を持ってご意見をお願いいたします。

発達障がいを持つ夫の配偶者としてだけでなく、発達障がいを持つ子どもの親としての立場もあるわがままひめからのお願いです。
No.9263 - 2017/02/14(Tue) 14:43:25
 
 
 
 
なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / wao [地球外]
相手が発達障害でもADHDの場合もあるだろうに。
もしかしたら他の障害かもしれないし(脳の機能障害だと統合失調症や軽度知的障害の可能性も?たぶん言ったら当事者団体からクレームが来ますけど・・アスペルガーは誰も怒られないから言われ放題。サンドバッグ状態)

しかもカサンドラという奥さんは妙にアスペルガーに詳しい
そんな詳しければ知識生かして夫と生活しやすくする方法考えればいいのに。
それが面倒もしくは無理なら別居なり離婚なりすればいいんですよ
No.9226 - 2016/12/18(Sun) 15:37:18
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 当事者2
そうですね。何でも定型側がまともで、アスペが悪者という図式になってしまいますね。

別スレで
>その話し合いの席にも耳を貸さず交わらないというのは、アスペルガーだからこそではないかと思います。
なんで書き込みがありましたが、それは定
型の方もアスペに対しては同じ事が言えるんですよね。

専門家がいる前ではアスペを理解したふりをしてもアスペ夫の前では無理解ぶりを発揮する定型、専門家の耳も貸さずに全てをアスペの人間性や特性のせいにする定型妻(定型側に問題があってもです)、こういった人が多いですよね。
定型同士だから定型の肩を持ったり、定型側の意見に共感しがちなのだと思いますが、定型側のまちがったことにもそういった態度が見られるから、定型側の方がアスペなのではないかと言いたくなる書き込みもあります。

カサンドラの中には、定型妻の無理解から来るモラハラやその報復でアスペ旦那が暴言、暴力をしている悪循環もたくさんあると思います。
No.9244 - 2017/01/29(Sun) 15:21:20
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 宇宙人と地球人
本来アスペも定型もどっちも悪くない。
悪いのは自分と感覚が違いすぎる相手を受け入れられずに侮辱や非難、否定し、自分の考えが正しいと言い張ること。

↑にあった例えで言えば、
>その話し合いの席にもみ耳を貸さず交わらないというのは、アスペルガーだからこそではないかと思います
「アスペだからこそ」耳を傾けないと、アスペ全体に対する悪者扱いも典型的なものですよね。
アスペだから耳を傾けないのではなく、「耳を傾けるかはアスペによる」というのが正解なんですが、定型でもアスペ側のことには耳を傾けずに悪者扱いしたがる人(自分達が正しいと言いたい)は多いですね。
耳を傾けないアスペと、自分が同じレベル、同じ部類だということは認めようとはしない。
これはアスペ側でも同じことが言えます。
結局はその人の個人的な人間性であり、アスペとか定型だからは関係ないです。

あとこちらに来ている方の旦那さんは同じアスペから見ても思いやりがないと感じる人は多いですが、アスペを原因に結びつけないでいただきたいです。
こちらに来ている方の中にはDV(モラハラ)被害者だと感じる方も多いです。カサンドラとは違うように感じますが。
アスペだから思いやりに欠けてたり、モラハラをするわけじゃありません。旦那さんの人間性と生育歴の問題です。
No.9245 - 2017/01/29(Sun) 16:50:00
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 宇宙人と地球人
Ksさんのスレに時間切れで書き込みができなかったので。
彼女の書き込みを勝手ながら引用させて頂きます

>私が困っているのは、夫がアスペルガーだからではないのです。
家族や周囲を追い詰めるような行動や言動に困っているのです。

アスペだから思いやりに欠けてるわけではないと言いましたが、生育歴に恵まれない、甘やかされて育った場合は小さい時からの価値観が修正されず、大人になっても周りを振り回すアスペも多くいるとは思います。
一方で生育歴に恵まれなくても思いやりに溢れたアスペも沢山います。

>一方的に夫が変わる方法ではありません。
家族をはじめとする周囲の人達も変わる方法です。
どちらが正しいとか間違っているとかいう視点ではありません。

私もこの考えには同感です。
お互いが歩み寄れないとこの問題は解決ができないものだと、感じました。

>しかし夫が一切耳を貸さないのです。
なぜなら、夫は自分が正しく、何も問題がないと思っているから。
間違っているのは、問題なのは私であり周囲だと思っているから。

アスペだから耳を傾けないわけではないとは言いましたが、アスペによっては度身に付いた価値観(誤学習)はなかなか変えられない人がいるのも事実だと思います。

Ksさんの書き込みを見て、一度身に付いたものが修正できないアスペもいるので、幼少時の愛情や障害による受容(親が一番ですが、他人でも障害を受容してくれる存在)があった上での療育というのは本当に重要なんだろうなと、当事者だからこそ感じることがあります。
(一方で生育歴に恵まれないアスペでも素直な人や思いやりに溢れた人もいるので、このあたりはアスペを一くくりにして誤解しないでいただきたいのですが。)

>どちらか一方がこのような態度なら、改善は難しいと言われ、
センターも夫と私から離れていきました。

相手が聞く耳を持ってくれないなら、定型側がいくら譲歩してもどうにもならないですよね。
これが逆の場合でも同じ。
お互いの譲歩がないと難しいですよね。

>夫「健康で優秀な自分は問題ない。」
>「私が病気で頭が悪いから問題。」
>「夫が病気の私を一方的にお世話しており、自分は世話は一切されていない。仕事・家事・育児全て自分が背負っている。」
>夫は周囲にもそう伝えており、周囲はその言葉を信じています。


このケースはカサンドラではなく、「(Ksさんが)モラハラ被害者」だと感じますが。

>私の周りにいるカサンドラの人は、決して性格悪くないですよ。
第三者が見ても優しすぎて一生懸命すぎるくらいの人です。

Ksさんのようにアスペに対しても冷静に判断してくださる方ならありがたいのですが。
しかしアスペ全体を悪人のように見る人がいるのも事実で、それが特に当事者にとって大変傷つくものであり、カサンドラの方全体を攻撃するという悪循環にもなるのだと思います。

定型もアスペもお互いに「アスペだから」「定型だから」「カサンドラだから」という決めつけで一くくりに見たり、価値観の押し付けにならないようにしないと、憎しみが募るだけだと思います。
No.9248 - 2017/01/29(Sun) 18:26:34
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 鈍いアスペさん達へ
アスペの文章は要約せずに長いし、読む気失せるね(笑)
しかも文字通りに受けとるから笑っちゃった。

カサンドラ非難が続くから、Ksさんはやむ得ず建前としてアスペに対して体裁の良い言葉を使ってるんですよ?
Ksさんやここに来ている定型のカタガタノアスペに対しての本音は、
「障害雇用のアスペがいるけど、一生懸命やってて、仕事がこれだけしかできないの?ってイライラする。付き合いづらい。アスペの同僚のフォローを報酬なしでやってるから疲れる!」
「元夫を思い出してアスペの同僚にも腹が立つ。アスペとはつかず離れずの距離で交わらない、関わらないのが一番!共存なんて綺麗事!」
ですよ?
だからksさんは、アスペの方はこちらに来ないでねと遠回しのメッセージを送ったんですよ?

文字通りに受けとり、察してない様子で、気の毒だったから、私がアスペの方達に説明してあげました。
No.9250 - 2017/01/30(Mon) 18:11:10
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 鈍いアスペさん達へ
アスペは人に迷惑をかける障害です。
定型のいうことが間違ってる?ほとんどアスペ側の方が間違ってます。

そのくせ反論だけは一人前!自分は正しい、悪くないと言いはり、謙虚さのかけらもないのはやはりアスペ!
アスペはそのことを肝に命じて下さいね!
No.9251 - 2017/01/30(Mon) 18:52:24
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 宇宙人と地球人
鈍いアスペさん宛に書いた方へ

アスペの言うことが間違ってる場合は沢山ありますが、定型側が間違っている場合も沢山あります。
ただ数の違いで定型側の価値観が(間違っていたとしても)合理的だとされることも少なくないんです。
どっちもどっちの場合もあれば、アスペが悪い場合もあれば、定型が悪い場合もあります。
どっちも悪くなくてただ価値観が違うだけという場合もあり、お互いに価値観の押し付け合いで争うこともあります。
ケースバイケースです。

アスペによっては「何故結婚、出産したの?」と言いたくなる人もいます。
その極めつけが畠山鈴香で、仕事もできず、金銭感覚もなく(生活保護を受けているのにガスを止められることは普通は有り得ない)、男にもだらしないのに、子供を作り、あげくには殺人まで犯し、同じ当事者としても怒りはあります。
しかし子育てをしている当事者もいるし、自分には無理だと自覚して子供を作らない当事者もいます。

仕事に関しては、仕事ができずにクビになるのは仕方ないですが、仕事ができても定型側が皆とは違うとかコミュニケーションが取れないとの理由でクビにしたり、職場を追い出された当事者も少なくないんですよ。
耳が聞こえないなら字で説明する、目が見えない人には点字などで説明するようなことがあるように、察するのが苦手なアスペには具体的に説明するなどの環境調整はするべきだと思います。
しかしそれは環境調整した上で、仕事の能力を発揮できることが条件ですが、能力があるのに、アスペはバカだからというだけで仕事を干される現実だってあるんですよ。
社会に適応してる方から見れば受け入れがたいことかもしれませんが、事実です。

しかし補助金目当てで、能力のない人を障害者雇用で雇い、あとは下の社員に丸投げするなんてケースは問題でしょう。
昔、職業支援センターを通じて、企業の障害者雇用で、事務補助をやってたアスペ当事者がいました。
掃除してるのにごみだらけ、コピーは斜めに取るetc. で、周りがやり直してるなんてこともあったようです。
障害者を法律で雇わなければならないとしても、適材適所で障害者をやとわなければならないでしょう。
障害当事者もそのことを自覚してない場合が原因の場合は自分にあった場所を探すべきです。
しかし雇う企業も下に世話を押し付けてる現実なので、障害特性にあった環境調整もできてないので、当事者だけのせいとは言えない場合もあります。

ちなみに事務補助で働いていたアスペの人は、会社の方から職業支援センターの担当に辞めさせてほしいと頼んだようです(働き始める前に彼の見抜けなかった職業支援センターにも疑問に感じますが)。
そのアスペの人はそれ以前にも掃除の仕事もしていたようですが、だめだったようです。
はがきの仕分け作業もしていたようですが、仕分けを間違えて辞めさせられたと本人が話してました。
普通では考えられないでしょうけど、簡単な作業すらできない人もいるんです。
彼にデザインの才能とかもなく、パソコンも使えない、運転もできない。
仕事としては成り立ちません。
それでも彼は現在街中のゴミ拾いをしています。彼なりに少しでも役に立ちたいとの思いがあるからです。
「アスペは迷惑な障害」だなんて一蹴りされたくありません。

アスペだからではなく、「その人個人を見てから」判断してください。
No.9255 - 2017/01/31(Tue) 23:03:35
 
 
 
 
Re: なぜアスペルガーだけが悪者扱いされるのだろう? / 鈍い宇宙人と地球人さんへ
仕事ができないなら何故できるような努力をしないんですか?
努力しないくせに生活保護を受ける。
そのくせ生活保護を受ける理由を長ったらしく言い訳するところがアスペなんですよ!
不正受給してることを恥ずかしいと思わないんですか?
アスペが迷惑だと言われる理由はお分かりですよね?アスペだから分からないの?
No.9256 - 2017/02/01(Wed) 05:56:48
 
 
 
 
(No Subject) / nanoka [北陸]
初めまして。40代の主婦です。

診断は受けておりませんが、私以外の家族全員がアスペルガー症候群だと思います。
結婚以来、どうして家族なのにこんなに分かり合えないのだろう…と悩み続けてきましたが結婚24年目の昨年、やっと、夫、同居の姑、長男、長女の全員がアスペルガー症候群なのだと気づきました。あまりにも遅すぎますね。

私は、うつ病どころか30代でがんになってしまいました。完全にストレスだと思います。がんは10年以上経ち完治したのが幸いです。
がんになった時に、心の底から夫に絶望しました。
半年間、入院していましたが1週間も10日も電話もメールもしてこないのです。もちろん、訪ねてもきません。
とにかく、人に興味がない。妻にも子どもにも…です。
言い訳や嘘が多い。これにも疲れます。トイレ、入浴が異常に長い。
月曜日になると体調が悪いと言って会社を休む。(土日が休みで散々ゆっくりしていたのに…)
いろいろ挙げればきりがありません。結婚当初は、変わった人だな、頑固な人だななどと思っていましたが、まさかアスペルガー症候群だったとは…。
今から20年以上前にアスペルガー症候群などという言葉さえ知りませんでした。

この悩みを同じ立場の妻同士で語り合いたいのですが、北陸地方で自助会はございませんでしょうか?
もしご存知の方がいらっしゃいましたら、お教え願います。

初めての書き込みで失礼な表現がございましたらお詫び申し上げます。
No.9238 - 2017/01/18(Wed) 19:39:20
 
 
 
 
Re: / 焼きシシャモ [中国]
 nanokaさん、初めまして。
 久しぶりにこちらに来たら、「ああ、やっぱり、同じことを思っている人がいるな」と、思わず出てきてしまいました。
 ストレスからがんになられたのですね。心痛お察し致します。
 うちは、夫と息子ですが、トイレ、入浴、異常に長いです。又、うまくいかなかったことは、何でも私のせいにするか、言い訳して自己弁護(どこからそんな通用しないような言い訳引っ張ってくるの?と思うほど)。気が向いたときに買ってくる物は、その日冷蔵庫にあったプリンや菓子パンなど、家で見た物。(普通、家にないから買って来ようと思いますよね)
 まだまだ、書きたいことはありますが、失敗から反省、学習もしないし、自分の身ばかりかわいがって家族の存在なんかないみたいだし、これじゃあ、医者じゃなくてもアスペルガーではと思ってしまいますよね。これから、本当に一人で生きていけるか、毎日考えています。お金も頑張って貯めています。自助会が見つかったら良いですね。
 とてもお役には立たない内容でごめんなさい。失礼いたしました。
No.9239 - 2017/01/25(Wed) 17:39:55
 
 
 
 
Re: / nanoka [北陸]
焼きシシャモ様
返信ありがとうございました。初めて、私に共感してくれる方が現れて心の底から嬉しく思います。

実家の親や友人に相談しても、性格でしょで終わりです。
又、自分が選んで結婚したんでしょなどとも言われます。
正直、私もそう思っていました。アスペルガー症候群について知らなかったからです。

昨年、もしかしてと初めて気付きましたが、多分家族全員、その事を絶対に認めないと思います。病院に連れて行くことも無理でしょう…。

私は、この先どうしたら良いのか途方にくれています。
少しづつ、本などを読んで勉強していきたいと思っております。
家族5人暮らしですが、本当に孤独です…。
No.9240 - 2017/01/25(Wed) 23:52:43
 
 
 
 
Re: / 当事者2
子供が成人しているなら、離婚して出る事をお勧めします。

あなたは子育ての責任は果たしたならそれ以上出来る事はありません。本人が認めないのですからできることはありません。
仮に本人が障害を認めても、発達障害による弊害をあなたがどうにかできることもありません。
子供のうちなら療育できますが、成人した後はどうにもできません。

子供が仕事もできず、社会適応できていないのであれば、両親がなくなった後は生活保護を受けてもらう以外に方法はありません。
大人の発達がいる子供がいる親御さんは財産を処分して、両親の死後は子供が生活保護を受けられる方向で勧めています。お医者さんからはそう勧められたそうです。
生活保護は決して甘えでも怠けでもありませんから。
本人がその気がないならほっとくしかないですが。

貴女にできることは何もないので、自由になって、これからの自分の人生を満喫することをお勧めします。
No.9242 - 2017/01/29(Sun) 15:04:14
 
 
 
 
Re: / 当事者2
自助会の場所をお探しでしたんですね。

失礼しました。
No.9243 - 2017/01/29(Sun) 15:05:30
 
 
 
 
Re: / nanoka [北陸]
当事者2様 色々アドバイスありがとうございました。
自分の人生なので、ゆっくりと考えて結論を出したいと思います。
No.9249 - 2017/01/29(Sun) 19:45:42
 
 
 
 
将来が心配 / とと [関東]
病気になっても、声もかけてくれない人って、、老後一緒にいられない気がする。別れるなら、早い方がいいのかな?
No.9227 - 2016/12/18(Sun) 23:30:27
 
 
 
 
Re: 将来が心配 / 宇宙人と地球人
あなたが声をかけてくれる人を望むなら、別れるのは早い方がいいですね。
No.9247 - 2017/01/29(Sun) 17:03:20
 
 
 
 
当事者女性の結婚、出産 / 当事者
突然入り込んですみません。
どうしても、モヤモヤしてお聞きしたい事が。

自身の自閉症スペクトラムを隠し、結婚し出産した女性当事者をどう思われますか。

そんな女を受け入れた男も見るめがないけど、
覚悟を決めたから結婚出産まで出来たのでしょう。

それにしても話を聞いたとき、唖然としました。
よく出産したな、と。
考えることも薄い故できたのかもしれませんが。

きっと、ここのように旦那さんは嫁がおかしいといつか気付くでしょう
赤ちゃん子育てとか恐ろしくないですか
No.9235 - 2017/01/09(Mon) 19:54:34
 
 
 
 
Re: 当事者女性の結婚、出産 / レモン
初めまして。自閉症スペクトラムの障害を持っていても結婚や出産をしてももちろん良いと思います。
ただ、本人の自覚と配偶者を含め、周りの協力が不可欠だと思います。
お相手の方が覚悟されての決断なのか?気づいていないとすれば、障害の程度が軽いのか?

私もそうですが、アスペをはじめ、そういう人に吸い寄せられてしまう人っているんですよね。
私はACを自覚しています。
何でこんな人と結婚なんかしたんだろう?と思った時期もありましたが、自分にも理由があったと今は思います。

そして、出産についてですが、かなりの確率で子どもにも遺伝すると思います。
お母さんに障害がある場合は、周りのサポートが欠かせないと思います。
また、子どもに障害がある場合もサポートが必要ですね。

私の娘も夫の障害を受け継いでいると思います。
今後、もし結婚したい人が現れたとしたら、親として必ずお相手の方やご家族に伝え、了承を得ると思います。
個性だと受け止めてくれる様な寛大な人であっても、そのこだわりと付き合って行くのは並大抵のことではないとつくづく思います。
逃げ出したくなるくらい辛い時もあるので…
No.9236 - 2017/01/17(Tue) 10:51:52
 
 
 
 
Re: 当事者女性の結婚、出産 / 当事者
結婚出産もちろん良い、なんて目にすると衝撃を受けます。自閉を選ぶ人も普通じゃないから選ぶのでしょう。

そう言う方って自分の子が当事者という健常な親だけじゃないですか?

母親が自閉で心身症に苦しむ子のコメントなど読むととても信じがたいです。

その質問した当事者は、身内からのたすけは無いです。
地元から遠い他県に嫁ぎ、両親は発達障害を知らぬフリです。
No.9237 - 2017/01/18(Wed) 12:44:49
 
 
 
 
Re: 当事者女性の結婚、出産 / 当事者2
私なら結婚しません。先祖代々アスペ、ADHD、ろくなことがありません。
アスペでも子育て能力がある方なら出産するのはいいと思います。

しかし、家事能力、仕事もろくにできないアスペが結婚生活ができるわけがないのに、そんな人が子供を作ったと言えば、そのアスペは馬鹿をとおりこして、無責任、人として失格だと思います。
私の母はそんな人だったので、非常に苦労しました。本人は一生懸命なのですが、アスペの特性があるために機転を利かせた行動、子供の気持ちを掴んで接することが出来ずにいました。

子育て能力、学習能力がないアスペは子供は絶対作るべきではありません。そんな人が子供を作るのは無責任どころか、人として終わってます。
No.9241 - 2017/01/29(Sun) 14:56:47
 
 
 
 
Re: 当事者女性の結婚、出産 / 宇宙人と地球人
人としておわってるというのは言い過ぎでは?

当事者によると思います。

アスペルガーライフの狸穴猫さん夫婦のようにきちんとなさってる方なら問題ないと思います。

ただおっしゃるように「アスペがあって自分の生活すら支援してもらわないとだめな人が何で子供を産むの?」と言いたくなる人もいますよね。
子供が子供を産んでるようなものです。
そんな人が「障害者でも好きな人の子供を持つ権利はある!」というのは我儘でしかありません。
中には自分の限界を自覚して子供は作らない当事者もいます。義務を果たせないのに権利の主張はしないでほしいですね。

ちなみに健常者でも精神が未熟な人は産むべきではないと思っているので、優生学の思想とは違います。
アスペでも定型でも子供を産んでも良いかは「人によります」。
No.9246 - 2017/01/29(Sun) 17:01:25
 
 
 
 
(No Subject) / ちゅらら [関東]
 当時、何もかもが初めての経験で、いろいろな中で悩み苦しんだあとこちらのの板にたどり着き、状態を書きまくり、孤独でありながらも孤独ではないと勇気ももらい、涙しながらコメントを読んだり、心の後ろ支えしてもらった者です。ここは本当にお世話になり折れそうな時の頼りの綱でした。見に来ることすら苦になる時期もありましたが、久しぶり書かせていただくことにしたのは、ひとつ心に灯明ができたからです。

 配偶者の二次障害からくる鬱も越え、荒げず人並みに会話がし合えるようにもなり一緒に繰り返し話し合って、何度となく伝えて、ようやく先月受診が叶い、配偶者が無事に(?笑)自閉症スペクトラムの診断をいただきました。
長〜い13年でした。
診断がでたことで私はもとより、配偶者自身が自分の特性に気づいて納得したことで今大変落ち着いて生活できるようになりました。落ち着いてというか腑に落ちて...でしょうか。

 定常発達者のはしくれと思って生活していると、こなれない自身にイライラして普通に出来ないのは周りのせいという世界観からでられないでいたことが、診断を受け入れその際に丁寧に困り感を聞いてくれた専門の方との対話で、先天的な脳機能の偏りでこなれなさが出てしまうのだという前提条件が変わったこと。

これは2人にとって大きい変化です。私にとっては今さら感ですが、どこか自分探しをしていた彼にはやっと出会えた自分ということで、本人曰く、自分をやっと勘弁してあげられる(好きになれる)ということで大変穏やかで朗らかです。
そんな効能があったとは!

手探りで情報とって勉強して10年。かかり過ぎだと自分につっこみ入れつつ気持ちは明るいです。やっとスタートラインです。でもこれから2人で同じラインに立てます。彼自身が自分について意欲的に調べるようになり有りがたい。

何度となく解散を宣言した私たちでしたが、へっぽこですが、チームとして何ができるか再出発、再思考です。理解と診断の効果をどう活かしていくかが私のこれからの課題で勉強です。世間とは全く違うけど、2人にとって有効で効率的作戦をいろいろ試していこうと思います。
No.9230 - 2016/12/29(Thu) 13:12:47
 
 
 
 
まっすぐ(ちゅららさんへ) / KS [関東]
>ちゅららさん

お久しぶりです。

ご主人の診断、そして、ご主人が診断を前向きに受け止める方であったこと、良かったですね。そこまで粘り強くご主人を説得されたちゅららさんの誠意とご主人への愛情に敬意を表します。

ちゅららさんが頑張れたのは、ちゅららさんご自身が立派な方であるとともに、ご主人が診断を真正面から受け止めることの出来る真摯な態度をお持ちだからなのでしょうね。

診断を機に崩壊したり、居直って出来ない事のすべてをスペクトラムのせいにして横暴になる方も多いと聞きます。

アストン博士の諸著作が「前提」としていることで、ここに集う多くのカップルがなかなかそこまで到達出来ないこと、すなわち、「アスペルガーと定型の結婚には困難が伴うということを2人ともが認識し、それでも一緒にやっていこうという愛情で結ばれていること」という「前提」に到達されたこと、心から祝福いたします。

私の場合は、「前提」のはるか手前で関係を終了するしかなかったです。

アストン博士もおっしゃるように、どの道を選んでも困難はあるとはいえ、「@この関係が好き!」は、素敵な道だと思います。

ちゅららさんの優しさと根気強さと賢さと、診断を真正面から受け止めたちゅらら夫さんの勇気を祝福いたします。お2人ともがまっすぐな方たちだったからこそですね。

お2人のご多幸を心から願っています。
No.9231 - 2017/01/05(Thu) 14:04:06
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディ
久々にこちらに来ました。書き込みの気力なくの日々もあったせいもあります。

でも、本当によかったです。ちゅららさんの書き込みに素直にそう思いました。私もそうありたいとか重ねることはできないのですが、カサンドラが一概にされて誤解を受ける事がありますが我々カサンドラ、みんな最初は二人での幸せを目指し、ちゅららさんのように長い時間かかっても(長いのは辛いのですが大抵分かったり、話し合おうと苦戦したり何だかんだ、、、10年以上はざらですよね)再び二人出歩けそうな光が見えるのは素晴らしいことだと思えるのでは。

たまに針が刺さるような、ヒリヒリしたカサンドラへの何人かからの?投稿を見ましたが、どうだ、我々カサンドラも愛にあふれ、時にはユーモアにあふれ、そして絶望したら涙にあふれのヒューマンなんだと改めてヒリヒリ発言をされる方へ分かってね〜と思った次第です。

私の人生の風見鶏はクルクル回り続け、どこにいったらの状況ですが早く方向性だけでも見つけたい、ちゅららさんの言葉にそう思った次第です。
No.9232 - 2017/01/07(Sat) 02:21:05
 
 
 
 
Re: / なな
お久しぶりです。大きな進展があったのですね。そして、お二人ともそれを喜んでおられるご様子。本当に良かった!
 得意なことはとっても得意だけれど、話が一方的になりがち、興味が限定的、新しいものや変化が苦手。ASDの特性としてよくあげられるものです。これだけ聞くと、ちょっと配慮してあげれば大丈夫そうじゃない?とも思えるのですが、実際毎日一緒に暮らしてみると分かる通り、それって、コミュニケーションが非常に成り立ちにくいということなんですね。コミュニケーションが成り立たないと、ちゃんとした人間関係が作れない。職場なら、仕事の遂行に必要なコミュニケーションができればOKですが、家庭では人間関係がほぼすべてであり、職場よりはるかに高度な情緒的コミュニケーションが必要とされる。でも、それが成り立たない…。
 診断が出て、それを二人が受け入れるならば(KSさんもおっしゃる通り、前向きに受け止められない方もいますから)コミュニケーションが成り立たない理由を踏まえたうえで、成り立つように工夫を始めることができます。そういう意味で、ちゅららさんとご主人は、これからは二人並んで立つことができるようになられたのですね!私も、心からお二人の新スタートを祝福します。
 まだちゃんとここでご報告していないのですが、うちも、昨年ようやく夫が同意し、診断を受けました。診断を受けたからと言って、見えないものが見えるようになるわけではありませんが、我が家もずいぶんと穏やかな日々を送っています。時々前のようにかみ合わない議論(にもなっていない)になりますが、前のようにコントロール不能状態に至ることは、今のところありません。
 お互い、あせらず、でもしっかり前に歩いていきたいですね!
 
 
No.9234 - 2017/01/09(Mon) 15:40:53
 
 
 
 
初めて書き込みします。 / あき [近畿]
2年付き合っている彼氏が、アスペルガー症候群です。付き合った当初に本人から話してもらって知りました。お薬を飲んでいた時期もあるようです。私自身、彼とお付き合いする前から、心療内科に通い薬を服用する身です。最近だいぶ治癒してきています。ところが、彼氏の私への無関心(そんな風に見える)寂しさが爆発して、この2年間、何度も別れ話をしました。何故かまた元鞘に戻ることを繰り返してきました。家族には私を紹介してくれないし、家に上がったこともありません。私の部屋にはしょっちゅう来るのに、親に挨拶しようとしません。時間にもルーズだし、ドタキャンも多い。2人の関係をみんなに黙っていたいようです。
No.9233 - 2017/01/09(Mon) 13:39:12
 
 
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