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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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夫婦のあり方 NEW / ゆう [関東]
はじめまして。
結婚生活、夫婦のあり方について疲れて色々調べているうちにここに辿り着きました。

結婚生活3年(お付き合い含めると12年)、1歳の子供1人です。

付き合っている時は、頼りがいはあまりないけどいざとなった時は…と思いながら私自身仕事とプライベートで忙しかった為そこまで真剣に考えていませんでした。

ただ結婚と同時に、お金の使い方がおかしいといくら伝えても欲しいんだと言って聞かない。(車を1ヶ月で買い換える等)日常的にも幼児でもわかる事が出来なかったりと、違和感が多々ありました。

そして妊娠の時も、臨月に知り合いが少なくて気まずいから一緒に来てと頼まれ行ったBBQでも着いて10分後には放置。みんな仲良しグループで散って遊びに行ってしまった為1人で2時間散歩。ようやく電話がきて、どこにいるの?ずっと後ろにいると思ってていないの気づかなかったと。背も高く目立つ方なのですが… その後も旦那は動き回ってほぼ一緒にいず、他の人達が気を遣ってくれてここに座りなよとか食べ物持ってきてくれたり。

日常的にも多々あるのですが、大きい出来事のみ書いています。

予定日1週間前、夫にトラブルがあり警察沙汰に。私の体重も1週間で3キロ減、おしるしがきて病院入院した時までその話。
無事出産してその件も解決し(私の協力なしには解決してない)、これで我が子も私も大事にしてくれるだろうと思っていた矢先、休みの日は自分の趣味に必ず行きたいと。月に1回でも家族の時間をと伝えても絶対嫌だと。でも家族の事、娘もすごい可愛くて大好きだし、私の事も大事だと。それでも毎回休みは趣味に行かなければ嫌だと。

この辺りで本当に限界だと、申し訳ないが宇宙人と話しているみたいで意味がわからなくなり調べているうちにアスペルガーという言葉を知りました。それからはずっと心につっかえていた物がとれたように今までの事が納得出来たのですが、やはり周りにはアスペルガーという事を伝えられないので日常生活、普通の日常会話でのズレを理解してもらえなく辛いです。(男なんてそんなものよ。もっと旦那も教育しなきゃ。等)夫も男友達からはちょっと変わっててめんどくさいけど優しくて憎めない奴。な感じで友達は多いです。

さらに最近夫が自律神経の乱れで体調が悪く、毎日辛いだの◯◯は出来ないだの正直面倒臭いです。さらに小さい事ですが、記憶改ざんも目立つようになり(今さっきした事をやっていないと言い張る)、幼い我が子を育てながら夫を相手にするのがしんどいです。

我が子がとっても可愛く癒しなのが救いなのですが、夫婦関係がうまくいってないのが可哀想で。普通の家庭を期待しているからうまくいかないのか…

夫婦のあり方、みなさんどういった夫婦のスタンス、こうしたら関係が良くなった等あったら教えて頂きたく思います。
よろしくお願い致します。
No.9422 - 2017/10/17(Tue) 23:53:40
 
 
 
 
私のこと / ポプリ [関東]
結婚して35年。
成人した子供が2人います。

夫はやさしいひと。だけど私の話は聞けない。
ちょっとした、世間話なんかはあっさりスルー。
どんどん自尊心がすりへり、話しかけるのをやめた。
それでも、何にも気がつかない。
会社から帰ると、小学生みたいに私にくだらないことをしゃべりかける。気のない返事でもわからない。
ききたくないのよ!心の中でつぶやく。

夫は聞きたくない話をされると頭のなかでなにかがプチンとなるんだそう。そして暴力へ。
子育ても経済的なことももちろん一人で背負ってやってきた。
文句は言わないから、いいやと思うしかなかった。
地雷を踏まないよう気をつかったな。

一年前地雷を踏んだ。
殴られた。俺の人格を傷つけたと訳の分からない理由で。
話の内容は私の兄弟のこと。なんで?あなたの話はしてないよ。
そして私は主婦をやめることにした。
私を妻とかパートナーと思わないで、ただの居候と思ってと宣言した。夫の返事は「俺はかまわないよ」だった。
給料の通帳などもすべて夫へ。管理は自分でするように教えた。子供も自立したし私もお役御免だわ!
ほぼ話もしない数か月が過ぎて、それでもなんだか平和にやっている。家庭は普通に回ってる。

夫は誰かと何かを一緒にやるのは無理なのだ。
家庭生活さえも。そういう頭の回路がないのだ。
淡々と食材や日用品を買い、自分の生活をこなす。
雑音(私の存在)をあまり感じずリラックスしてる。
私も無駄な気使いもなく、勝手に暮らしてる。

まあこれでいいか。
夫はザル。水を汲もうと思っても無理。
出来ないことはできないのだ。
ザルにはザルの使い道がある。

むかつく事は山のようにあった。
思い出すのもしんどい。
でも忘れてしまおうと思える。
毎日明るい気持ちで暮らしたい。
私はがんばってきた。限界なんてなんども超えた。
怒りで爆発したことだって。

だれにも認められなくてもいい。自分の頑張りは自分だけのもの。
そしてふと思う。
夫も頑張っていたのではないか?と。
不思議な脳みそで。

今大変な人にはあまり参考にはならないとは思いますが、
どうか、ご自分を大切に。
空回りして疲れ果てない様に、道はたくさんあります。
No.9421 - 2017/10/03(Tue) 09:47:24
 
 
 
 
夫に返事をもらう方法について / おはな
こんにちは。
時々拝見しています。

私は、カサンドラ状態から少し抜け出してはいるものの、日々苦痛を感じている妻(兼業主婦、子あり)です。

何年も前から夫自身もアスペルガーだと確信しているけれど、何の対策もとらないし診断や相談に行ったりもしてくれない状態のまま全て放置されています。
(報告・連絡・相談は全くできません。暴力やお金の問題はありません。)

夫に、何かしらの返事や意見を出させようとしても難しいのですが、何か解決方法はないものでしょうか?

仕方ないので、何年も全ての事を1人で決めて1人で実行して生活していますが、そうするしか仕方ないのでしょうか?
慣れているので私自身はもういいのですが、子育ての場面でいいと言い切れない場面も多く・・・。

直接話し合う機会を設けると、フリーズするか、空虚な目をして無言状態になり、何時間あったとしても建設的な話し合いは不可能です。

メール等の文字情報なら・・・と試みますが、本当に事務的で簡単な内容でない限り、理解できないのか無視されます。
無視するつもりはなく、本人は考え中で保留のつもりなのかもしれませんが、何ヶ月も何年も返事がないので、結果的に無視になります。

期限を設けてもダメ。
できるだけ簡潔に文章を作ってもダメ。

何かアスペルガーの人が答えやすい方法、もしくは、答える気になる方法をご存知の方がいれば、教えていただけませんか。
当事者の方でも、当事者の家族の方でも・・・。

いつも本当に困ってしまいます。
No.9405 - 2017/09/29(Fri) 13:48:24
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / わがままひめ [関東]
こんにちは

我が家的にタイムリーな話題でしたので、ついブログに記事を書いてしましました。(→ http://blog.livedoor.jp/wagamama_hime/archives/53318839.html)

『方法は、答えられない原因を特定してから探す』
としかお答えできませんが、原因や要因を見つけたからといって解決策があるかどうかはまた別の問題です。

本当に困りますよね。
私も家のすべてのことをひとりで検討し、ひとりで決定し、ひとりで実行しています。
子どもの進路関係のことでは、責任重大な気がして、特につらい思いをしています。(現在進行形)

上手くいった経験をお持ちの方がいたら、アドバイスを私もいただきたいです。

他のお家の事例がどこのお家でも当てはまるわけではありませんが、情報量は多いほどいろいろ試せると思うので、よろしくお願いします。
No.9408 - 2017/10/01(Sun) 11:43:14
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / まゆこ
こんにちは。

家の夫と全く同じなので驚いてしまいました。
報連相が本当に出来ず、意見を聞こうとするとフリーズしてしまいます。
また何か連絡がある場合も、相手の必要な情報ではなく自分の視点で伝えるので要領を得ません。

アスペルガーの特性の強さによっては参考にならないかもしれませんが、うちの夫の場合、以下のようにすると少しはよかったかなぁということを書いてみます。

@日常の予定や、やって欲しいことについて。
→大きめの書き込む欄がある掛けるカレンダーを目につくところに貼って、分 かっている予定や、やって欲しいこと(必要書類など)はお互いに月初めに書き込み、新たな予定はその都度記入。期日があるものはその日付に記入。
終了した事柄は赤いペンで消し、日付が過ぎているのに消されていないものがあれば優先的にやるべきことと分かる。
月末に確認し、残っている事柄は翌月の先頭に書いておく。

夫婦でこのカレンダーを活用するという意志があれば、仕組み的にはそこそこ機能すると思います。そう思えるかが問題ですが。我が家は横に小さいホワイトボードも置いて説明が必要なことは書いたりしています。

A少し大きな事柄の相談など。
→数日前までに「土曜日の午前中(余裕のある時)に○○について話したいのだけど。」と予告しておく。
話し合う事柄について箇条書きにして、一つの話題について問題になりそうなことを挙げておいて、その回答も相手が考えそうなことを選択肢で用意しておく。
そして資料に沿って話し合いを進め、意見を聞きたいことは選択肢から選んでもらって、決まった事はその都度、付箋などで結論を貼っていく。
話題がとばないように、一つのテーマについて結論を出したら次に移るというようにする。相手も納得して決めたという手順をふむ。
決まった事は記録してそれぞれ一部ずつ持っておく。

何で、どうしてと聞くと絶対答えてくれないので、こう思ってるの?それともこう?と選択肢を用意すると答えやすいようです。旦那さまが怒らない方の場合、イエスかノーで答えてと言ってもいいのかもしれません。
やはり大きな事はメールなど文字だけではなく、資料を見ながら説明しています。
まだやったことはありませんが、込み入った話題はフローチャートの様にすると分かりやすいかもしれません。面倒ですが。


決して家が上手く出来ているわけではありませんが、試行錯誤の一環としてこんなこともしてみました。ここまで準備するのはやはり面倒で、普段はなかなか出来ませんが大事なことは書面にして先回りする方が結局スムーズな気がします。

もう重々承知のことばかりで参考にならなかったらすみません。
こんなにも同じお悩みの方がいるのだと思い、夫の諸々はやはり特性によるものなのだなと改めて感じ、何だか不思議な気分です。
No.9409 - 2017/10/01(Sun) 16:49:43
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / おはな
わがままひめさんへ

はじめまして。
わがままひめさんの記事は3年位前に読んでから、夫との色んなことを考える上で参考にさせて頂いています。
返信ありがとうございます。嬉しいです!

新しい記事も読ませていただきました。

記事に、
>『鬼嫁』は怖くて嫌だけど、『鬼嫁』の命令の方が安心して従える。『鬼嫁』はひどいと思うけど、パートナーとして相談されも困る。

とありました。非常によくわかります。
うちも、夫はそういう感じです。
命令というか「指示してほしいし、指示がなければ当然何もできません」といった感じです。

夫は全選択を私に委ねていて何も考えず、全責任を私が1人でしょい込むスタイルです。
メリットがあるとしたら、私の判断で何が起きても責めてこないだろうという所でしょうか・・・・(苦笑)
それが無関心なのか、見えていないのか、優しさなのかは知りません。
わかるのは、全部私がやらないといけないということだけです。

また、記事に
>【家族のお祝いの食事会の日程なんだけど、あなたは〇月〇日と△月△日のどちらが都合が良いですか?】とのメールへの返信はどうでしょう?

のQさんの返事が「わかりました」であることも、うちと同じです。
「わかりました」ということは、「あなたがそういう質問をしてきたことは理解しましたよ」くらいの意味で返事しているんですかね?
それとも、選択しないといけないことが分からないのか・・・。
なんにせよ、困りますよね。
夫も学力は問題なく良いので、例えば国語の問題で「はい」「いいえ」を答えるだけでなく、もっと複雑な問題も答えられたのでしょうに、なぜ実際の生活では正しく返事ができないのか・・・わかりません。

夫の実家のご家族もお互いに「質問」と「返答」ができていない(する気がない?)場面がよくあります。
私はそれを繰り返し聞いていると、だんだん不思議の国に自分が迷い込んだような感覚になって行きますが、それを当たり前としている家の中では、問題ないんですよね。
だからといって、私やこどもとの会話(メール)がそれでは困るし・・・。

難しい問題です。
No.9411 - 2017/10/02(Mon) 00:07:27
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / おはな
まゆこさんへ

はじめまして。よろしくお願いします。
同じような状況の方とお話できて嬉しいです。

> @日常の予定や、やって欲しいことについて。

おそらく夫はアスペルガーだけでなく、ADHDの特性も強く持っているためでしょうが、これは非常に難しいです。
見落としというか、まず貼っていても目に入らないです。
不思議ですが・・・。
そして夫には先の見通しが立てられないせいでしょうが、やらないというつもりはないのに、結局何もやれないで終わっていく悲しい事態を何度も経験しています。
〆切等もまったく守れない人です。
でもアスペルガーの方の中には、この方法でうまくいく方もおられると思います。

> A少し大きな事柄の相談など。

事前に予告しておくのは大事ですよね。
それでも一般的な意味での「相談」になるためには、相手の意見も聞きたいのですが、それが難しい・・・。
うまくいかず、結局話し合いにならないのが悲しいです。
特に面と向かって話すのはNGなようで・・・。

これからも試行錯誤ですが、何も前身しないまま、そうしている間にも子どもは育ち、私は悪い意味での自立をしていく・・・。

子どもからすると、母親が「どうして何も出来ない人と結婚したのか」ということが純粋に不思議だそうです。
(私は夫が「何も出来ない」とは思っていませんが、子どもからすると、他の大人が出来るのに夫だけ出来ないところに目が行き、自分の面倒ではなく夫の面倒に追われているのが不思議なのでしょう。)

私は夫の悪口は子どもの前では言わないし、自分の両親にも愚痴りません。
子どもは悪口を吹き込まれたのではなく、純粋な目で両親を見て、そんな風に思ってしまっています。

可哀想とは言いたくないけど、家庭がうまく機能していない事実はあるので、やはり母親としては子どもが可哀想で申し訳なく思ってしまいます。
そして力なく「ううん、お父さんは仕事を頑張っていて、何も出来ない人ではないんだよ、おいしいものが食べられるのもお父さんのおかげ」とか答えています。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

「アスペルガーの人は悪い」ということではありません。
読んだ方に気を悪くされた方がいらっしゃったら申し訳ありません。
単に私の家庭の話ですのでご容赦ください。
そして、なにか解決方法がありましたらお教えください。
No.9412 - 2017/10/02(Mon) 00:40:23
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / おはな
×前身
○前進

です。誤字で失礼しました。
No.9413 - 2017/10/02(Mon) 00:42:30
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / まゆこ
ご返答ありがとうございます。

お子さんの前で悪口を言わないで、旦那さまを立てるようにお話しするなんて本当にすばらしいお母さんだと思います。いいお母さんに恵まれたことが、お子さんにとっては幸せなのではないでしょうか。
私にはどうしても我慢できないときがあります。

私が想定していたよりも厳しい状況のようで、お役に立てず申し訳ありません。

うちの夫もADHDの傾向がありそうで、以前は会社からもらってきて欲しい書類など、前日夜と朝に口頭で催促し、メモを渡し、昼休みにメールでお願いし、持ってきてくれないので激怒するというのを10日以上連続でやってもまだダメというのが普通でした。
それに比べると(口頭での催促よりは)カレンダーの方がまだ改善された気がしましたが、夫婦仲の悪化に伴いカレンダーを活用する気が低下していたりもします。(連絡事項自体か減ったこともありますが。)自分でも大成功とまでは言えないことをお薦めしてすみません。

何もかももみぢさんがお膳立てして、ここまでやってもまだダメなのかという繰り返しで大変お疲れなのかなと思いました。
計り知れないご苦労があって、まだやらなければならないと思うと、私なら気力も愛想も尽きてしまう気がします。見当違いだったらすみません。

悪い意味でどんどん自立していると書いていらっしゃいましたが、私は長らくそれが出来ず、相手に期待して苦しんでいたように思います。そんな私からするとご自分でいろいろ出来るのはすごいなと思ってしまったりします。

でもやはり意見が必要な場面もありますよね。何かいい方法が見つかることを私も願います。
No.9414 - 2017/10/02(Mon) 11:31:38
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / まゆこ
おはな様

文中でお名前を取り違えてしまい、本当に本当に申し訳ありません。
大変失礼致しました。
No.9415 - 2017/10/02(Mon) 14:19:56
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / おはな
まゆこさんへ

> 私が想定していたよりも厳しい状況のようで、お役に立てず申し訳ありません。

とんでもないです。返信ありがとうございます。
アスペルガーといっても人それぞれですよね。
でも色々な人のお話を聞くのは理解を深めるのに役立ちます。
(うちは自他共に確信しているとはいえ、未診断ですから、アスペルガーかも断言でしません。どんなに甘く見ても、素人目に明らかなレベルでADHDではあるようですが。)

> うちの夫もADHDの傾向がありそうで、以前は会社からもらってきて欲しい書類など、前日夜と朝に口頭で催促し、メモを渡し、昼休みにメールでお願いし、持ってきてくれないので激怒するというのを10日以上連続でやってもまだダメというのが普通でした。

すっごくわかります。これを延々繰り返しますよね。
書類(児童手当の書類など絶対に提出が必要なもの)の度に、普通の人では考えられないほどの労力が、必要になります。

主人はカレンダーは見ないし、手帳なんかは持たないし、スマホなどを利用して忘れ防止の対策を何かすればいいと提案しても、見ている限りでは何もしてくれていません。

まだ幼い子どもよりよほど手がかかり、正直言うと、まゆこさんの言われるように気力も愛想も尽きてしまっているかもしれません。
でも、夫は結果的にしていることはひどいものの、暴言などはないし私達に悪意があるわけではないので、ひたすら我慢し、お膳立てし失敗の後始末をし、なんとかやっていけています。

想像ですが、夫は夫で大変なんだろうとも思います。
能力は人それぞれですから・・・。

問題は、ひとつは子育ての事、もうひとつは親戚関係です。
私の実家の家族や兄妹、そしてその配偶者達が、夫のことに気付いてきています。
場違いなことを言ったり、フリーズしたりするのは基本的には家庭内に多く見られるものの、何年も親戚関係を続けていると慣れてきて、夫もそういうところを私側の親戚の前で前より見せるようになってしまい、不思議(不愉快)に思われる場面が増えてきました。

それを周囲にどう説明するか、しないか、フォローするか・・・問題は尽きません。
No.9416 - 2017/10/02(Mon) 16:32:14
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / わがままひめ
家庭内では、頑張ってフォローすることはなんとかかんとかできたとしても、子育てと親戚づきあいは、完全な他人ではないだけに諸事情も見えやすいし、悩ましいですよね。

うちでも、最近は私サイドの冠婚葬祭にはつれあいは極力出席しなくても良いようにお願いして、私だけの参加にしてもらっています。
その方が、呼ぶ側もホッとするみたいです。

参列者の方には「旦那さんどうしたの?」と聞かれることもあり、「ちよっと…」と答えに詰まってしまうこともありますが…
No.9417 - 2017/10/02(Mon) 23:02:54
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / わがままひめ
> 夫の実家のご家族もお互いに「質問」と「返答」ができていない(する気がない?)場面がよくあります。
> 私はそれを繰り返し聞いていると、だんだん不思議の国に自分が迷い込んだような感覚になって行きますが、それを当たり前としている家の中では、問題ないんですよね。


うちのつれあいの実家も同じような感じで、どうして会話が成り立っているのか私にはわかりません。

結婚したての頃につれあいに、
「この調子でお父さんやお母さんの話、わかるの?」
と聞いたことがあるのですが、つれあいにも両親間の会話や自分との会話がわからないようで、
「あの人たちは『カオス(混沌)』だからわからん」
と言っていました。

私から見たら『カオス』のつれあいでも、自分の両親の『カオス』さ加減はわかるようで、今思うと、『つれあいが両親を見てカオスだということがわかる』ということにむしろ驚きです。

本人の学力が高く、財力もある家庭で育ち、特性が強いにもかかわらず環境に恵まれていたから割とすんなり成人できたんだと思っていましたが、カオスな家庭での子ども時代はものすごく大変だったのかもしれません。

で、今はつれあいがカオスな家庭を作り出しているので、子ども達が共依存など危険な状態になっています。

『世代間連鎖』って、こういうところにもあるんだなぁ〜と、しみじみ思います。

ちなみに、義父の実家もカオスな家庭だったそうです。
No.9418 - 2017/10/02(Mon) 23:21:48
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / おはな
> 家庭内では、頑張ってフォローすることはなんとかかんとかできたとしても、子育てと親戚づきあいは、完全な他人ではないだけに諸事情も見えやすいし、悩ましいですよね。

他人であればまだ対処方法も決めやすいし、夫も「他人行儀バージョン」で接するのであまり問題行動を起さないんですよね。
それこそ、その人の特性の出方や度合いによるでしょうが、私の夫の場合は、本人なりに学習して身につけたのであろう「外面」で普通にサラリーマンとして働けています。
仕事でも、〆切に遅れることや報告・連絡・相談ができにくい面はあるようで、問題がないわけではないですが・・・。
No.9419 - 2017/10/03(Tue) 09:16:28
 
 
 
 
Re: 夫に返事をもらう方法について / おはな
> 結婚したての頃につれあいに、
> 「この調子でお父さんやお母さんの話、わかるの?」
> と聞いたことがあるのですが、つれあいにも両親間の会話や自分との会話がわからないようで、
> 「あの人たちは『カオス(混沌)』だからわからん」
> と言っていました。


うちのことかと思うくらい同じです。
私の夫にも両親の事は分からないようでした。

アスペルガーであろう夫から見ても、アスペルガーであろう夫の家族のコミュニケーションは分からないというのは、興味深いことです。
また、その場にいる夫の家族全員がアスペルガーには私には見えないのです。
まずその人だけ、目が合います。
そこからして全く違うのです。

ということは、定型(に私には見える)の家族からすると、夫の実家は自分がマイノリティに思えているのか、とか色々考えます。

世代間連鎖・・・

定型にとっても大変、自分が定型でないとしらないまま大人になってしまったアスペルガーの方にとっても大変です。
その子どもにとっても。
No.9420 - 2017/10/03(Tue) 09:27:38
 
 
 
 
夫との生活がつらい / もみぢ [関東]
51歳女性です。息子は20歳(アスペと学習障害で支援学校卒業後一般企業で障害者就労)、高校3年、高校2年の息子との5人暮らしです。

息子はよき先生や環境が与えられ、幼少期には想像もできないほどにしっかりと育ちました。

息子たちはみんな運動をしていますし、毎日5個のお弁当を作り、仕事に出て買い物をし、大量の夕飯、大量の洗濯物と忙しくしています。

私が実家との問題や仕事に更年期などもありここのところ不安神経症を発症しています。

夫は自身がアスペとの自覚はありますが、ともに暮らす家族が困っていることを理解できません。

私の調子が悪くても子供のようにテレビを見て笑い、家事や買い物を手伝おうとはしません。

私が具体的に頼めばいいのは理解できますが、もう疲れました。
夫と暮らしてよかったことは、夫が他者の感情に巻き込まれずにいることくらいでしょうか。

共感のない関係に疲れてしまいました。
No.9406 - 2017/09/30(Sat) 16:06:11
 
 
 
 
Re: 夫との生活がつらい / まゆこ
男の子を3人も育てるなんてそれだけでもすごいのに、大変な環境でここまでやってこられたこと、本当に頭が下がる思いです。

私はまだ結婚8年目で子供も1人なので、ご苦労は充分には分からないでしょうが、少なくとも何のことを言っているのかは理解できる気がします。

本当に一言では言い表せない、想像を絶する長い日々があったのだと思うと、なんとお声を掛ければよいのか分かりません。
でも、もみぢさんもおっしゃっているように、同じ想いをしている人がいるし(多分予想よりたくさん)、昨日よりは今日の方がまだいいなという気分の浮上がきっとあると思うのです。
私も毎日何のためにこんなことしてるのか、もう終わりにしたいと思うこともありますが、もう一度だけ浮上したい、あと一回くらいは何かを楽しいと思いたいという気持ちでどん底の日々をやり過ごします。
すると現状は変わらなくても、つらさが少しだけ和らぐ日がやってきたりします。

何の励ましにもならないかもしれませんが、諦めないで欲しいと(自分への希望も込めて)思うのです。
No.9410 - 2017/10/01(Sun) 22:18:02
 
 
 
 
当事者を名乗る方たちへ / 匿名
半年ほど前にこちらの掲示板を知り時々利用させていただいているものです。

数ヶ月ほど前から当事者を名乗る方の心無い書き込みがカサンドラな妻たちを悩ませているのではないでしょうか。

発達障害の夫(妻)と結婚したこと自体に疑問を抱く方たちの声が他の書き込みなどでも見られました。


親や家族も知らずに大人になった発達障害者たちは、職場では「ちょっと変わっている人」程度にしか思われない方たちも多いです。


社会や集団の中ではそれそれの特性にあった職についている方たちもいますし、得意な分野で成功を収めている方たちもいます。

私たちも交際時から「変わっているな」と気づいてはいますが、他に魅力があっからこそ結婚にいたったのです。
それは私たちが重々承知の上です。


私の夫もアスペルガーの特性があると診断され、夫と二人の結婚生活は大変な時もありますが、長い結婚生活の中で配偶者なりに夫の苦手なことを理解し、楽しく生活していくには?を日々考えております。

夫は常にマイペースですが、私が気にしなければ問題ない!と思考を変えてみたり、他に楽しみがあれば特に夫が苦手なことを気にせず過ごせる時もあります。

ですがやはり人間ですし女性です。
生理前やホルモンバランスが崩れた時、親の介護や子どもの問題、嫁舅など家族の問題が絡んだ時に、夫の発達障害が目に付くこともあります。

そんな時、周囲の人たちに愚痴を零してみても理解をしてくれる人はいません。。。

それは世間的にカサンドラ症候群というものが認知されていないからです。

当事者でなければ分からないからこそカサンドラ症候群に追い込まれるのです。

このような掲示板でのカサンドラ当事者同士の書き込みや意見の交換がほっとした安らぎを与えてくれる場なのです。


発達障害の当事者の方の気持ちは私たちにも理解しかねますが、
私たちは発達障害(グレー)の夫(妻)と結婚しました。
嫌ならなら離婚すればいいというわけではありません。


当事者から見れば、一番身近にいる良き理解者なのです。
けれど配偶者の悩みを発達障害の夫は理解する力はありません。。。
だからこそ発達障害の妻でなければ分からない問題で悩むのです。

掲示板に不本意な書き込みをされる方はおそらく若い方だと存じますが、
いずれあなたたちも結婚するでしょう。


閲覧して疑問に思うことがあるかもしれませんが、
どうかご自分の胸の中で留めていただく程度にしていただければ幸いです。
No.9376 - 2017/08/29(Tue) 16:09:49
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / ようこ1号
初めまして。

お気持ちとてもわかるような気がします

わたしは結婚して30年になりますが、石橋をたたいて渡る性格と言いますか、とりあえず最悪の結末を必ず描いて対策を考えて行きたいタイプで、それが苦痛でなりませんでした。なので、いつも明るく朗らかでくよくよしない性格の夫はとても魅力的でした。
夫のほうも、慎重なわたしが賢く見え、それが結婚の理由だったそうです。
ところが、何年も一緒にいると、夫は
「くよくよしない」のではなく、「覚えていられない」。「ほがらか」なのは「深刻に考えられない」からだということに気づきました。
そうなる頃には、わたしの小言が彼にはただ苦痛でしかなくなり、けんかが絶えません。

これを他人に相談しても、気が利かないのも「男はみんなそう」と片付けられます。
わたしも、まだ若いから、そのうち大人になれば変わるだろうと思ってもう50を過ぎました。


変わりません。
夫は変わらないのです。

ゴミが落ちていても、風呂場が汚れていても、トイレが汚れていても、気にならず、貯金やローンがどうなっているかも気になりません。

気になるのは、自分の財布の中身(家計が赤字でも、自分の財布に入っていれば良い)と食べること。

自分の親の暮らしぶりも気にならないのです

外から見れば、こんな夫も気の良い楽しい仲間なのです
それはそうでしょう
自分の暮らしには関わりませんから

一緒に住まないとわからないのです

姑は「この子は明るい子で、昔からのほほんとして、いくら言っても、懲りるということを知らなかった」と言います

さすが親。悪くは言いません

できれば離婚したい。
だけど子供らから見たら
面倒だけど嫌いではない父です

離婚は残念でしょう

夫に言いたい
あなたがそんな風なのは、あなたのせいではない
でも
あなたが気付かないことを
周りの人がやってくれていることを、
知らない振りするのはだめなのではないでしょうか?

自分には「そういう傾向がある」と自覚して欲しい
これもできないことなのでしょうか?
No.9384 - 2017/09/11(Mon) 21:31:16
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / 美香 [東北]
私は当事者ですが、うちも定型の母がいます。アスペ父のことで悩んでいました。いつも母の味方でした。
例えば母が病気の時に放った第一声は「こんなところで寝込むな。具合が悪いのを見るとこっちが疲れる」。もちろん看病なんて期待できない。心配する様子もない。
隣の美人な女性と比べ、「おまえは女としての魅力がないな。終わってる」などと母が傷つくことも平気で言う。
他にも色々ありました。
これは単に父の性格なのか、アスペの特性から来ているのかはわかりませんが、カサンドラで傷ついている方達と母を重ねて見てしまうこともあります。
うちの父は結婚前は母には優しかったようです。結婚してから父は変わったとか、おかしなところが見えてきたと話していたので、結婚してからでないとわからないこともあると思います。

私は結婚するつもりはないです。アスペによっては結婚するべきではない人がいるのも事実です。

ただ、いつも当事者を支えてばかりでは疲れるでしょうし、イライラして愚痴りたいこともあると思いますが、こちらが必死にやってもできないことを悪く言われると納得できないこともあります。
No.9392 - 2017/09/19(Tue) 01:15:48
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / さな
当事者の方は書き込みをしないでください
No.9393 - 2017/09/19(Tue) 08:53:42
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / 非当事者
何でもアスぺのせいにするから反発が来るのだと思います。
自分の意見が正しいとは限りませんよ。
アスぺの悪口ばかり言われるようでは、それなら離婚して定型の方と再婚したらと言いたくもなるでしょう。
アスぺの悪口ばかり言っている人が一番の理解者だと思いません。友人だったり、支援者だったり、むしろ定型妻(夫)以上の理解者や支えになる人だっているでしょう。
だから誰にもわかってもらえないのですよ。

それと当事者が叩いているとは限りませんよ。私もアスぺではないし。
No.9395 - 2017/09/19(Tue) 16:16:26
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / ?
誰の意見が正しいか、正しくないか、共感できるか、できないかは、投稿者、読者それぞれの置かれている状況や精神状態で変わると思います。

匿名様のお気持ちは同じカサンドラとしてよくわかります。
しかし、この掲示板には管理人のわがままひめ様が「もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!」とのルールを設けておられます。
No.9396 - 2017/09/19(Tue) 17:49:43
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / もちもち
当事者の方、非当事者の方、当事者の妻たちも、カサンドラを自覚される方も、それぞれに色んな思いや見解があると思います。

こちらの掲示板の管理人さん、わがままひめ様のブログを拝見させていただきました。

↓以下抜粋
★★★★★★★★★★★★★★★★★

◆おことわり◆

ブログ開設から10年。最初は全くASDを知らなかった私が、夫に「ひどい仕打ち」をしている話が続いていると思います。ご不快を感じる方があるかもしれませんが、何卒お許しください。
ASD当事者の方たちには、私たちも悪気があってひどいことをしているんではない、無知ゆえの罪なのだ、ということをご理解いただきたい。
定型・非定型者共に、一人でも多くの人が「無知の状態から脱する」よう願っています。

★★★★★★★★★★★★★★★★★

管理人さんが、配偶者以外の方、当事者の方の書き込みもOKです!と記載されているのを誤った解釈をされてはいけないと思います。

カサンドラの妻が掲示板に書き込む時は、精神的に追い込まれた時や、意見を求めたい時ではないでしょうか。
そんなタイミングなので、アスペの愚痴や非難を一方的に履いているように思われるかもしれません。

こちらは管理人さんも含めカサンドラ寄りの掲示板であることは確かなのです。
カサンドラ当事者以外の方は最低限のご配慮をしていただけたらと思います。

配偶者以外や当事者の方が書き込まれるときは、カサンドラの妻たちに役立つ情報や当事者の心理を教えていただければと思います。

私たちカサンドラと発達障害の夫がどうすれば上手く生活して行けるのか?が最終目標ではないでしょうか。

書き込みを読み、管理人さんの思いをみなさん忘れているような気がしました。
No.9397 - 2017/09/20(Wed) 19:05:16
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / ?
言葉通り受け取る、他人の気持ちがわからない、場にあった配慮ができないのがアスペルガーの特徴ですよね。

改善を求めてこちらが試行錯誤しても、何一つ変わらないどころか、攻撃されたとこちらに逆ギレする配偶者(当事者)に疲れ果てこの掲示板に来ているのに、わざわざ見ず知らずの配慮をしてくれない(できない)当事者の方(全くの部外者でただこちらを不快にさせたいだけの方かもですが)に関わり更に言動を変えようとストレスを増やすことはないと私は思います。

心を休められる場所が欲しいとのお気持ちはわかるのですが、同じ悩みや苦しみを抱える方たちが集まるセルフヘルプグループですら、他者の意見に不快になった、居心地が悪かったとの書き込みを他の場所で見たことがありますから文字だけのやり取りのネットにあまり大きな期待を持たれない方が楽だと思いますが。
実際、終始穏やかに交流ができている匿名掲示板を私は知りません。

「なんで結婚したの?」「なんで離婚しないの?」等の言葉はカサンドラには配慮のない言葉に感じますが、投稿者の率直な疑問かもですし、逆に悪気なく使われている「アスペ」という言葉が乱暴で配慮がないと感じる方もいます。(一部では「アスペ」はスラング(卑語)として使われています)

わがままひめ様は 「…何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜にまでつなげられたらと思います」との思いもありこの掲示板を開設されているのに、当事者と名乗るだけで感情的に「書き込むな」と拒絶したり、こちらへの配慮ばかりもとめていてはカサンドラへの理解は得られないと思います。
No.9398 - 2017/09/22(Fri) 12:58:17
 
 
 
 
Re: 当事者を名乗る方たちへ / もみぢ
はじめまして。今日こちらにはじめて書き込みをさせていただきました。

> 社会や集団の中ではそれそれの特性にあった職についている方たちもいますし、得意な分野で成功を収めている方たちもいます。

まさしく私の夫も専門職で成功しています。会社では有能な人ということになっているのかもしれません。
でも季節感がわからないので変わった服装で出勤し、全く昇進を望まないのはヘンだなあと思っている人も多いのではないかと思います。

>
> 私たちも交際時から「変わっているな」と気づいてはいますが、他に魅力があっからこそ結婚にいたったのです。
> それは私たちが重々承知の上です。


> ですがやはり人間ですし女性です。
> 生理前やホルモンバランスが崩れた時、親の介護や子どもの問題、嫁舅など家族の問題が絡んだ時に、夫の発達障害が目に付くこともあります。


まさしく今の私がそれです。
長年疎遠だった実母が倒れ、仕事を休み家を離れてしばらくの間介護をしていました。
51歳という年齢的にも更年期のつらさと重なったのかもしれません。
仕事でも自分なりに誠実に働いていた仕事に理解が得られてなかったことを知り、大きなショックを受けた時期でもありました。

> 当事者でなければ分からないからこそカサンドラ症候群に追い込まれるのです。

もう消えてしまいたいと思うほどにつらく感じています。
だからここで共感し合い、この苦しみは人の知らないものではないということを実感したい、ただそれだけなのです。
No.9407 - 2017/09/30(Sat) 16:18:38
 
 
 
 
当事者ですが / まい
当事者だけど書き込んでいいの?悪いの?どっちなの?
管理人スルーし過ぎだよ
あたしはアスペだけど総合職で職場では上手くやってると思う
知ってた?女子は割とコミュ力ある人多いよ
それからアスペの自助会にも参加してます
アスペの自助会は明るいんだけどなぁ(笑)
率直な意見いいですか?
ここの人たちかなり病んでる人が多いのかなぁ
他のコミュも利用してるけどカサンドラはもっと団結してますよ
2チャンの叩き合いを想像させるんだけど
それからアスペはスラングって書いてる人いたけど
アスペはアスペよ(笑)
アスペルガーって言われる方が堅苦しい
医者にも自助会でもアスペで通ってますよ

わたしたちそういうこと気にしない
いまひとつまとまりがないよねこの掲示板
管理人が放置しすぎかな?
No.9399 - 2017/09/23(Sat) 01:01:10
 
 
 
 
Re: 当事者ですが / わがままひめ
まい さま
みなさま

>当事者だけど書き込んでいいの?悪いの?どっちなの?

書き込みOKです。


>ここの人たちかなり病んでる人が多いのかなぁ

基本的に、多少なりとも病んでいなかったらこの掲示板に気持ちを吐き出す必要はないはずです。
そもそも
『(当事者ではない)家族が病んで精神科を受診したことから、配偶者などの家族の発達障がいが見つかる』
というのが成人の発達障がいのパターンのひとつです。
特に退職後の高齢者で診断される方はほとんどこのパターンとのことです。


>それからアスペはスラングって書いてる人いたけど
アスペはアスペよ(笑)

これについては、母体のブログの方で、当事者の方から
『アスペという言葉を使わないでほしい』
と強く抗議を受けたことから使わないようにしています。
気にしない方もいますよ、と言ってくださった当事者の方もいらっしゃいましたが、激しく不快感を感じる方もいらっしゃるので配慮しています。


>いまひとつまとまりがないよねこの掲示板

この掲示板には『意見を集約する』機能はありません。

相反するご意見が並立することこそ、むしろ貴重だと考えています。

利用されているみなさんが、様々な意見に触れながら、ご自身の考えをまとめていく助けになれば、と思います。

『なるほど、そういう考え方もあるんだ。』
『そういう風に感じる人もいるんだ』
ということを知る場になれば、ということです。

ASDの方同士でも、感覚や意見は様々ですよね?
例え当事者の方のご意見でも、たったお一人のご意見は、ASDの方全体の総意ではありません。

私はこう思う、という書き込みは歓迎です。
ですが、ASDはこうである、とか、カサンドラはこうである、などの定義を決める場ではありません。

ぐわぁ〜、とネガティブなことを書き連ねている方がいたら
『ああ、この方は今パニくっているんだな。気持ちが早く落ち着くと良いね。落ち着けば、もっと周りが見えてくるよ。』
とスルーしてあげたり、距離を取ってあげてください。

この掲示板は、白か黒、イエスかノー、ゼロか100など、正しい意見を決定する場ではありません。


自分自身の気持ちを吐き出すのはOKです。
他の方の意見に自分の感想を書くのも有りかなと思います。

ですが、他の方のご意見を正したり、批評したりする場ではないと考えています。

以上、ご理解いただければ幸いです。
No.9401 - 2017/09/26(Tue) 10:42:54
 
 
 
 
Re: 当事者ですが / 通りすがりのレディ
どう思われるか、カサンドラの方、当事者と言われる方。

素直にわかりあえる、またはそのきっかけになるなら私は当事者の意見はすごく興味があります。ここにこられる方も皆多かれ少なかれ向き合う姿勢をパートナーに示され、でも解りあえず、あなたのいうところの『病んでいる』に見えるまでになった、頑張ってきたということではないかと思います。

少なくとも私はつかれていますよ。疲れてここにたどり着きました。

当事者とカサンドラ。対決姿勢ではなく、分かりあえたらどんなに良いか。分かりあおう、その気持ちで話し合えたらと思います。
No.9404 - 2017/09/27(Wed) 12:05:30
 
 
 
 
当掲示板について / わがままひめ
まいさんへの返信にも書きましたが、再掲・追記させていただきます。


この掲示板では、相反するご意見が並立することこそ、むしろ貴重だと考えています。

利用されているみなさんが、様々な意見に触れながら、ご自身の考えをまとめていく助けになれば、と思います。

『なるほど、そういう考え方もあるんだ。』
『そういう風に感じる人もいるんだ』
ということを知る場になれば、ということです。

ASDの方同士でも、感覚や意見は様々ですよね?
例え当事者の方のご意見でも、たったお一人のご意見は、ASDの方全体の総意ではありません。
同じように、カサンドラの方お一人のご意見も、カサンドラの方全体の総意ではありません。

私のように、同じような立場に置かれていても、自身の状態を表現するのにカサンドラという言葉を使うのを好まないものもいます。

私はこう思う、という書き込みは歓迎です。
ですが、ASDはこうである、とか、カサンドラはこうである、などの定義を決める場ではありません。

ぐわぁ〜、とネガティブなことを書き連ねている方がいたら
『ああ、この方は今パニくっているんだな。気持ちが早く落ち着くと良いね。落ち着けば、もっと周りが見えてくるよ。』
とスルーしてあげたり、距離を取ってあげてください。

この掲示板は、白か黒、イエスかノー、ゼロか100など、正しい意見を決定する場ではありません。


自分自身の気持ちを吐き出すのはOKです。
他の方の意見に自分の感想を書くのも有りかなと思います。

ですが、他の方のご意見を正したり、批評したりする場ではないと考えています。

Aさんのご意見はAさんの考えであり、Aさん以外の方も同じ考えだとは限りません。
Bさんが、Aさんの意見は間違っていると思ったとしたら、Bさんが「私はAさんとは違ってこう思う」と言うのは良いと思います。
しかし、「Aさんは間違っている」と言うのはあくまでもBさんだけのご意見ですので、間違っていると決めつけず、Aさんを否定するような書き方は控えていただきたいです。

また、共感しすぎてAさんへのご意見をご自身への批判だと捉えてしまうのも好ましくないことだと思います。


掲示板で『精神的距離間を保つ』のは難しいのかもしれませんが、他人への意見、あるいは一般論を、”自分への批判”と受け止めて過剰反応してしまっていないかも、今一度ご自身に問うてみて下さい。

投稿者がご自身のご家族のことを書いていらっしゃるのに、読まれた方が自分を非難されたかのように反応されておられる場合があります。
ご家族の間には、書かれていることの他に膨大なやりとりの積み重ねがあるわけです。
読んだ方には、そのご家族の関わりの中から出てきたご意見なのだと受け止める度量をお持ちいただけると良いかと思います。

そして、警察に呼ばれたり、借金を肩代わりさせられたり、様々なショックを受けたばかりで混乱しておられるかもしれない投稿者の方たちがひと呼吸つけるまで、読み手の側もひと呼吸おいて待ってあげられるようになれれば、と思います。

自分と他人の区別をキッチリつけて、精神的距離を適切に保つよう気を付けていれば、自分の問題なのか他人の問題なのかごちゃごちゃになって押し付けるような意見になったり、批判したりすることは無くなると思います。

投稿者さんの問題は投稿者さんのものであって、あなたの問題にどんなに似ていたとしてもあなたの問題ではありません。

体験からのアドバイスはできても、投稿者さんの問題の解決ができるのは投稿者さんだけです。
ましてや、批判など何の役にも立ちません。

ですので、ブレインストーミングのようにいろいろなご意見を上げていただき、その中から各自が自分の課題のヒントになるものをひとつでも拾うことができれば、それだけでこの掲示板の存在意義があるのではないでしょうか?


まとまりがつかなくなりました。
月並みですが、良識をもってご利用いただければ幸いです。
長文失礼いたしました。
No.9403 - 2017/09/26(Tue) 16:47:10
 
 
 
 
アスペ父のことで / 美香
はじめまして。
うちは父がアスペ、母が定型。私も父のアスペを受け継いだ当事者です。

父は仕事はできるようです。父は外ではとても気遣いのできる親切な人、相手の話を聞き、寄り添うこともあるようです。
しかし母や私が悩んでいる時には寄り添うこともありませんでした。
カサンドラ症候群というのでしょうか?母が鬱になって寝込んだ時には、父は「見ているこっちまでがしんどい!」と母にイライラしていました。
母がかわいそうでなりませんでした。

アスペでありながら、アスペ父のことが理解できません。
父はなどんなことを考えているのでしょうか?
No.9389 - 2017/09/19(Tue) 00:12:00
 
 
 
 
Re: アスペ父のことで / 美香
うちのことはアスペと定型の問題とは関係ない話だったかもしれません。
失礼しました。
No.9391 - 2017/09/19(Tue) 00:33:58
 
 
 
 
Re: アスペ父のことで / さな
アスペ当事者の書き込みは禁止ですよ
No.9394 - 2017/09/19(Tue) 08:54:40
 
 
 
 
Re: アスペ父のことで / わがままひめ
>さな さん
当事者の方の書き込みは禁止しておりません。


>美香 さん
ご家庭の話は、うちの場合の夫と娘の関係改善の参考になります。
個人情報にご留意いただければ、書き込んでいただいて大丈夫です。
No.9402 - 2017/09/26(Tue) 10:49:47
 
 
 
 
たて続けの投稿お許しください / ようこ1号
おはようございます
ようこ1号と申します

いろいろ考えてしまい、どうにもツラいのでこちらで吐き出してしまうことをお許しください

先にも書きましたが、夫との関係で悩んでいます

発達障害という言葉にたどり着き、なるほどと膝を叩く思いです

夫は
若い頃からほがらかで明るくて周囲に人が多く、楽しい人でした
ところが結婚すると、「え?」が増えました

1自分は夜勤明けだからと町内会の一斉清掃に知らん顔をし、しか たなく妊娠中のわたしが出た
2妊娠後期に引っ越しをすることになり、引き払う予定の日が近づ いているのに荷造りなどせず飲みにでかけ、私は泣きながら実家 に電話。妹が手伝いに来てくれました
3防水の時計を買ってうれしくて、わざわざお風呂に腕に
 巻いて入った
4インフルエンザで寝込んだわたしが、ごはんどうする?と言った ら「構わないよ、実家で食べてくる」と出かけた。もちろんわた しの分はありません
5キャンプの予定の日に大雨になり、これは無理ではというのに、
 約束したから、と出かけ朝方増水した川を、子供を抱いて恐々
 渡った
6 急な腹痛でのた打ち回るわたしが早く病院に連れて行ってと  言っても、歯を磨いている。そんな暇に早くと言うと、「あんた はそれで今日は仕事休めるだろうけど、俺はそのあと仕事にいか なきゃならないから、歯を磨く必要がある」
7 40度の熱が出て座っていられず横になるわたしに「そんなと  ころで寝るな」
8 80歳の姑1人暮らしがインフルエンザで寝込んだとき、「う  つったらいけないから今日は来るな・だって」と引き返す。
  いや、今日こそ行く必要があるだろ?!相手は年寄りだよ?
9 このようなことについて、文句を言うと
  「そんな前のこと言うな」。いや、今週あったことでもです
  または、「気を付ける」で、全く変わらない


夫の「変わらなさ」を見ていると、確かにある意味障害だわと思うこともあります
でも、このようなことを他人に相談しても
たいてい「男の人はみんなそう」「そのうち大人になったら変わる」。
うちの夫は55歳です
だらしなくにやにやしてくだらないお笑い番組見てたりするのをみるともうぞっとする。
年齢にふさわしく
深い話をしたいのにうわっつらのことばっかり。
まさしく「ふたりでいるのにひとり」です。

子育てのことも
生活のことも
頼りにできない

これってやっぱりアスペルガーですか?
ちなみに夫は難産で生まれ、半日くらい仮死状態だったそうです
その後遺症で片目が見えません

長文失礼しました
どなたか、お答えくださると助かります
No.9386 - 2017/09/13(Wed) 10:16:10
 
 
 
 
Re: たて続けの投稿お許しください / 美香
はじめまして。美香と申します。

私がいうのも何ですが、ご主人との生活大変ですね。。

質問の答えですが、確かに状況判断、危機管理能力が3歳並みのアスペ当事者もいます。
子育てを頼りにできない当事者もいます。
ただ健常者でもそういう人はいるのかもしれないし、何とも言えませんが、アスペの可能性としてはあると思います。
No.9390 - 2017/09/19(Tue) 00:25:21
 
 
 
 
証拠をとっておけ / ま
写真と音声をとっておけ。

大嘘つくので 特に音声は とっておけ。
私は 音声をとってなかったため
裁判の時も証拠がなくてダメだった。

いちいち日々の生活の会話をテープとかにとっておくのは なかなか出来なくて やれなかった。
でも それをしとかないと証拠がなくて
裁判する時は困る。
No.9388 - 2017/09/17(Sun) 12:35:25
 
 
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