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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
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欝か? NEW / jo
独り言です。

自分が鬱病になってからつくづく思いますけど、自閉系の母ちゃんの問題って欝の症状(易疲労性、易怒性、トンネルビジョン、ひきこもり、記憶と記銘の危うさ、時間と空間の感じ方のずれ,etc.etc.)。根底に何かあって、オーバーロードで二次的に欝になってるんかなあ?違うのは、自覚があるかないか。自覚できれば結構修正がきくのに。小児期から苦しんでいるから、そうでない感覚が想像できにくいのかなあ?

自分も抗鬱剤なんかの世話になるほど悪化したけど、友人に会うと「おまえ普通じゃん、もっと落ち込んでると思った」みたいな反応するし。外からわかりづらいけど、本人はつらいんだなあ。他人には見えないけど家族はきついんだよなあ。私もはじめ休息入院1ヶ月とか医師に薦められた。(諸般の事情から実現できないでいるうちに「ほんとは3、4ヶ月はなれた方がいいんだが」なんて言われるようになってしまってる。)家族と距離おくと改善したASの話はよくきくけど、それって、ひきこもりから出てきた元気さなんかなあ。元に戻すとやっぱり壊れてたって話もきいたし。うちも帰宅してから30分か1時間位なら、いい母ちゃん*演じ*てくれる。そのあとは修羅場か激しい落ち込みか。だから子と楽しい休日が過ごしにくいのは気の毒なんだがなあ。充電するはずが放電になっちまう。

仲よくできれば楽しいのに、楽しくないから仲よくできないのだろうなあ。あああ、ースパイラル。
No.2516 - 2009/07/01(Wed) 04:17:39
 
 
 
 
Re: 欝か? NEW / かか
JO様 いつぞやは失礼しました。


> 自分が鬱病になってからつくづく思いますけど、自閉系の母ちゃんの問題って欝の症状(易疲労性、易怒性、トンネルビジョン、ひきこもり、記憶と記銘の危うさ、時間と空間の感じ方のずれ,etc.etc.)。根底に何かあって、オーバーロードで二次的に欝になってるんかなあ?違うのは、自覚があるかないか。自覚できれば結構修正がきくのに。小児期から苦しんでいるから、そうでない感覚が想像できにくいのかなあ?

幼少期の体験を一分始終おぼえてる派とすっかり忘れてる派で検証が変わります。
私の場合 おぼえてる派ですが、鬱の自覚は基本的にありません。だから、辛いと感じていいかどうかもわかりません。「これが普通」みんな同じ。そう思っていました。
自分がASと知るまで・・・
ASだとしってから、Drに「辛かったね」と言われて、これが「辛い」って事なんだ。と知りました。
「ラク」も「辛い」も どういう風に感じたらいいか、その方法をみつけられると、いいんですが・・・


> 自分も抗鬱剤なんかの世話になるほど悪化したけど、友人に会うと「おまえ普通じゃん、もっと落ち込んでると思った」みたいな反応するし。外からわかりづらいけど、本人はつらいんだなあ。

鬱の友達がいますが、状態が悪くなると警察のお世話になってしまうそうです。
見た目には、普通にしか見えないので相手にしてもらえず、そのせいで旦那さんが仕事を転々としなければいけなくて・・・
心の中ってだれにもわかってもらえないから、辛いですよね。
人って共感されると何故だか安心できますよね。
それは誰でも同じなのに・・・
同じだからこそ、自分が期待している見た目がないと、共感も薄れるってとこでしょうか・・・
>
> 仲よくできれば楽しいのに、楽しくないから仲よくできないのだろうなあ。あああ、ースパイラル。


入院も視野に含めながら、JO様の心が休まる方法が見つかるといいですね。
充分に心が休まれば、些細な事でも楽しくなるかも・・・
No.2519 - 2009/07/02(Thu) 00:17:10
 
 
 
 
こだわりをやめさせる一方法 / ぽいっと
うちの夫が、私が子供を虐待している、と周りに言いふらしていた時、児童相談所に入ってもらって、やめることができました。

彼が虐待と思っているような具体的な内容を、「これこれこういうことをしません」と、彼の前で書いたのです。(どれもこれもすごく些細なことです。苦笑)
簡単ですが、これできっぱり言うことはやめられました。

口で何時間説明してもダメだったのに不思議です。
もっともその前に児童相談所には何日も通いましたが。

子供のうちは、こだわりもやめられますが、大人になると他人が入らないとやめられない場合があります。投薬治療もあるみたいですが、発達障害の医師は少ないので、医療が受けられている方は少ないです。

jo様の奥様が、危険なものをお子様の近くにおくのがやめられない場合、どうして置くのか、理由を聞いてみて、不安な気持ちを解消するように、付き合って安心させてあげる事が必要になのかもしれません。私は娘の不安感に付き合いますが(本当にバカバカしいものばかり、怒りで発狂しそうになることが多いです)慣れてくると、案外楽しめそうな気がしているのです。

児童相談所の相談員さん、よく夫の話を爆発せずに(爆笑せずに?)何回も何時間も聞いてくださったなぁ、と感心します。
No.2508 - 2009/06/25(Thu) 20:06:11
 
 
 
 
Re: こだわりをやめさせる一方法 / ドウドウ
グッドタイミングです。さすが ぽいっとさん。
夫が子供達に「お母さんは 子供がいらないから 面倒見たくないと言って出て行ったんだよ」と教え、
それを他の父兄にも吹聴され 憤っていたことを 配偶者板の方に書きましたが、それを子供に言うこと自体が虐待 と本人は分かっていないんですね。(そのような ばかげたことを 母親の私が言うはずがない!死にそうになったので 夫に子供を託しただけ。)
子供は 夫の目の前でしか、私に電話をかけられないと言うことに気がつきました。 また、「ママ 帰ってきて」とか「ママ今 どこ?」と 一度も子供が聞いてこないので おかしいと思ったら、
そのような会話をしないようにされているんです!
それこそ 虐待です。 自由に母親と会話もできない。
「毎日 電話してね」と言ったら、「わからない いつできるか」
と、子供が答えました。
幼い子供が 母親と 話したくないわけがないのに、おかしいと思っていました。
やってみます! 紙に書いて。
「私は 子供をいらないと 一度も言ったことがない。」
これ、マジックで書いて郵送するか、それとも メイルで送るか どっちが効果的でしょうか?
「その言葉は 子供を傷つける。虐待につながる」
と付け足したほうが よいですか? 子供の前で 怒りパニックになられると 子供がまだ心配になるんでスガ。。。 どの方法が 効果的でしょうか?
No.2509 - 2009/06/26(Fri) 10:28:52
 
 
 
 
Re: こだわりをやめさせる一方法 / jo
母ちゃんが子供に聞かせるにしのびないような下品なことを言うのをどうにかしたいです。

NHKハート…に出てた笹森さんの旦那も「最初は気を使わなくて気楽な女性と思った」とおっしゃってましたが、ASって文化的性差を習得し損ねているみたいです。「サリーとアン」相手の心を推測することと同様で、幼少時に自然に習得してるはずのことが、高学齢で意識的に学習されているので、不自然で、気を張っている時はだませるけど、普通だと絶対しないような失敗をするので、それが始めはご愛嬌と好意的に解釈されるのですが、うちとけるに従い頻発し程度もエスカレートするので顔をそむけたくなるようなことになります。だから孤立する。信じられない下品な冗談を言ったので「誰が言ってたの?」と訊くと「お母さんに聞いた」。(あの親なら言うだろうな)と思いましたが、それを私の子供に伝えるのはやめてくれえ!

(普通の子でも)子供は外で言ってしまいますし。。。まいるわい。
No.2510 - 2009/06/26(Fri) 22:04:54
 
 
 
 
Re: こだわりをやめさせる一方法 / ぽいっと
>夫が子供達に「お母さんは 子供がいらないから 面倒見たくないと言って出て行ったんだよ」と教え、

うちにもありました。悩みますよね。。
対抗手段は、旦那さまがいくら説明しても悪口をやめないので困る、と説明するといいかもしれないです。とにかく旦那さまで困っている、と被害者になる。女性は弱い、というイメージがあるので、妻と夫とでは妻の方が同情されます。「どちらが真実を話しているんだろう?」と思われる事が第一歩です。

妄想を膨らませてしまうと、耳からの説明ではやめられないというのがあるので、文字にしたり絵にしたりして、無限ループから外に出してあげるしかないです。こういう妄想って何かきっかけがないと、何年も何年もやめられないみたい。ストレスがあると余計に。

家族が説明しても話が聴けないのは、他人(特に家族)との境界線が引けないのが理由かもしれません。本当に想像でしかないんですが、家族と自分の区別がつかないから厳しい事が言いやすいんでしょうね。たまにしか会わない人にはすごく緊張しますよね。娘を見ていると、他人の認知能力が弱い気がします。回りをよく見て、他人と同じ事を自分もしないといけない、とか、他人も自分と同じ気持ちになる、とか、なかなか理解しにくいみたいです。彼らから見る他人って人間にカバーがかかっている存在。子供の頃から、カバーがかかっていても人間なんだよと、想像を働かせる事を教えていかないといけないのかもしれません。
No.2515 - 2009/06/29(Mon) 20:31:06
 
 
 
 
Re: こだわりをやめさせる一方法 NEW / ぽいっと
「自閉症 想像力」で検索すると、『 自閉っ子における モンダイな想像力 』の書評がひっかかります。これでなんとなく、夫の不適切な言動がわかってきました。と、同時に、この人たちを変えるのは簡単じゃない、という事も。

内面は変えられない。アクション・シートみたいなものを作って、それを見ながら、外見的に適応できている、と思われる以外に道がないのだなぁ、と思いました。

娘には、似たようなものを作っているのでいいんですが、こういう事に気が付いていない40代とか、どうしたらいいんでしょうね。
No.2517 - 2009/07/01(Wed) 20:23:47
 
 
 
 
Re: こだわりをやめさせる一方法 NEW / かか
ぽいっと様  お久しぶりです。

ニキ リンコさんの著書ですね。
ご存知でしょうが、彼女は大人になるまで自分に背中があるのを、知らなかったんですよね。
初めて自分の背中を見たときの驚きは、私たちには想像できませんね。

彼女の講演を聴いた時の印象は、うちの次男が喋ってるのと、ウリふたつでした。

うちでは次男と会話する時は0〜100まで、懇切丁寧に話さないと通じません。
ホント・・・モンダイな想像力です。
疲れてる時なんかイライラして、彼と話をするのが嫌になります。

さて、彼になんとかこちらの思いを伝えようと、手探りで奮闘中のかかですが・・・
紙に書いて、「ここに今日のご飯のありかとか書いとくね」と渡してもその紙をなくして、ご飯を食べられないとか、いつもの入れ物に入ってなければ、冷蔵庫のお茶も飲めない・・・
宿題はこなしていても、声かけがなければ、学校へもって行けない

テスト前って何故勉強するの?なにしたらいいの?こんな謎に1つ1つ答えてます。

ご主人にも、謎があるのでは?
他人との線引きがない方なら、たくさんの謎をお持ちかと思います。
家族の方のほうもご主人に対して、他人より線引きが甘いので、答える方はイライラしてきて、きぃ〜っとなって答えてあげられないのですが、謎がとけると案外素直に聞いてくれるような期待がありませんか?
私は家族とも他人ともテレビとも小説とも夢とも線引きできないので、世の中 謎(ミステリー)と不安だらけです。
そして、誰もがそんな私を「面白い奴だ」と言って相手にしてくれません。私はいたってマジメなのに・・・
それが結構しんどいです。それを自分の中に押し込めながら、「みんな同じようにしんどいんだ」といいきかせてます。
ご主人はぽいっと様に感情を出すことで、ご自分を押し殺しているのかもしれませんね。

ぶつけられるぽいっと様は、たまったもんじゃないですが・・・

ぽいっと様がご主人へどれだけのことを求めていらっしゃるか、幸せの感じ方やはかり方が、わたしにはよく分からないので、スットンキョウなレスになっているようで・・・
失礼なコメントお許しください。

ご主人はどんなとき御機嫌がいいですか?
こだわりを苦痛にならなくなる術は、そこに鍵がかくされているような気がします。
No.2518 - 2009/07/01(Wed) 23:27:22
 
 
 
 
完璧主義 / かか
皆様お久しぶりです

jo様の件でずっと穴の中にいましたが、少しずつお尻から出てきました。

我が家にはASがいっぱいおりまして、それぞれがこだわりの元に暮らしています。
最近かんじたのですが・・・

それぞれが個々の感性で完璧を願えば願うほど、こだわりがつよいと受け止められる気がします。

長男は食事はご飯&汁物&主菜&副菜の4つのお皿が自分の前に並ばないと、手抜き料理といいます。
週末にカレーを作ると、「やっつけ仕事で作ったね」といいます。
たとえ4品並んでも、見た目が今日の自分の気分の物ではなかったら、食べません。
自分でカップラーメンを買ってくるか、(ストックしてあるのは嫌いな味らしい)牛丼食べに連れて行けといいます。
ナント!!わがままな!!とよくけんかしました。
しかし、彼にとって母が作る食事はこうでないといけないというこだわりがこのような言動を生むので、悪気はさらさらありません。
私の入院中旦那が作る(?)魚の缶詰&きゅうりをきっただけのおかずは、「ごちそうだ」と言って食べていたそうです。
私が魚缶を出そうものなら、「魚は嫌いなのしってるやろ!」とプンプンなのに・・・

なんてわがままな奴!と皆様に叱られちゃいますね。

でもこのこだわりが、青年期のASの甘えかたなんだと受け止めています。
それから、彼にとってやっつけ仕事でつくられた、中華丼&餃子などでも「ゴメンネ。今日は夕方まで○○の用事で出かけてて時間がなかったの」と説明すると、食べるようになりました。

私は私で、三男の子供会役員の長を引き受けることになり、他のお母さん方から「至れり尽くせりやね」とよくいわれます。
自分では普通だと思うのだけど、子供達の意見を聞き入れてやりたいので、ひとつでも多く楽しい行事をと企画しています。
中には仕事で忙しいからつきあいきれないと、非難の声もありますが、子供が子供なのは今だけだから、楽しい思い出は1つでも多いほうがいい気がして・・・
他の役員さんに迷惑がかからないように、結局1人で走り回っています。
難点は・・・私は、1日24時間で生活できなくて(最近30時間位だと判明しました)ひとつの事柄をこなした後、家事が出来なくなり家族に迷惑をかける事です。
家事をこなせなくなると鬱になり・・と悪循環です。

救いなのは私以外男ということ
私が主婦機能停止すると、家中グチャグチャになり「母ちゃん何もしてないようにみえるけど、本当は毎日がんばってるんだなあ」と男達は感謝してくれます。 それが原動力となってまた24時間で生きてくためにがんばれます。

7月から仕事復帰です。
夕方から深夜までを週3日とランチタイムに働きます。
自己嫌悪との戦いがはじまります。

軌道にのるまで主婦機能停止で御機嫌ナナメのかかになるでしょう。

自分が求める完璧主義のこだわりのせいで・・・
No.2513 - 2009/06/29(Mon) 18:37:01
 
 
 
 
少しだけ気持ちが解りました / ミッシー
ずっと以前に書き込みしたアスペルガー当事者女性です。
独り言のようなスレですので、読み流してくだされば幸いです。

最近になってやっと、此方に書き込みしている配偶者の方々の気持ちがほんの少しだけではありますが理解することができました。

最も謎だったのは、なぜここに書き込みされているような、感情豊かな定型女性がAS男性に魅了されてあまつさえ結婚してしまうのかがどうしても解りませんでした。
定型の女性ならば自閉症圏の人間をすぐ見抜けるのではないかと疑問に感じていました。
結婚された理由を書き込まれていた方もいらっしゃいましたが、いまひとつなぜわざわざAS男性を?というモヤモヤはありました。

前置きが長くなってしまいましたが、私生活でAS男性との友人関係が破綻してしまいました。
その男性は、端正な容姿に公の場では常に聡明な発言をする、ある種の威厳を感じる方でした。立派に仕事をされていて趣味も豊かで、きっとこの人は素敵な恋人がいて友人関係に恵まれているのだろうと思い込んでいました。
私にとって社会スキルのあるAS者は男女関係なく貴重な存在です。私はあまりソーシャルスキルが高くないので、どのようにして社会生活を送っているのか、興味を持って電話などをするようになりました。

でも実際のそのAS男性は恋心を抱いている女性ならいるようなのですが全く友人のいない人でした。それどころか、友人と食事に行くという経験すら殆どない、その上「なぜわざわざコーヒーを飲むのに喫茶店に行くのか解らない。自分の家で淹れたほうがずっと安上がりだし美味いじゃないか」と言われたときには愕然としました。

しかも、電話では自分の話ばかり。その内容も普通なら親友や恋人にすら話さないようなデリケートな話題で驚きました。
そこまで話すのなら私に友情を感じているのだろうと思い近づいてみると見事に拒絶されました。
「僕は人に接近するのは苦手だけど接近されるのはもっと苦手だ」と言われてしまいました。
だったら初めから物凄くプライベートな事をべらべらと喋らなければいいのに…と呆れてしまいました。

更に、私に関心があるのか尋ねてみると、私にはオタク気質があまり感じられないから興味を持てないらしいです。実に正直です。
「でもオタクな話題の先に行き着くのは人との繋がりなんじゃない?」と、問いかけてみると「あなたの言ってることがわからない」との返答でした。

その上「内省しない」と堂々と言い切っていましたからもうこれ以上その人との友情は無理だと諦めました。

つくづく我侭だなあと実感しましたがそこが障害なのですね。
少々腹立たしさを感じますが仕方がないと割り切ることにしました。

私はこのくらいのことで済みましたが、おそらく上記のような男性と結婚されて子供までできてしまい身動きがとれない、福祉の手も廻らない現状で、ご主人は四六時中上記のような言動をされて夫婦なのに全く心が通じなくて困っている、という方が此処に集まっておられるのだなあという、ごく当たり前の事実を今更になってやっと少しだけ実感しました。
そういうことをすぐに実感できないところが私のAS的特徴なのでしょうが…。

まあ、私もおかしなこだわりがあるのでその男性のことはとやかくいえないのかもしれませんが。

愚痴になってしまいました。すみません。
No.2470 - 2009/06/14(Sun) 21:48:34
 
 
 
 
Re: 少しだけ気持ちが解りました / お杏
はじめまして、ミッシーさん。

本当におっしゃる通りで、なぜわざわざAS男性を?の下りは苦笑
してしまいました・・。
当事者のミッシーさんのお話はとてもよくわかり、共感できます。

うちのASの娘も大きくなったら、ミッシーさんのようにここまで客観性豊かに語れたら、うれしいなぁ。でもうちは無理かなぁ・・・と思いながら読ませていただきました。

なぜ、わざわざAS男性を??
まさに人生のテーマですね(笑)

1つにはASにも程度・傾向が色々で、結婚前にはそこまで
露呈しなかったASの特徴が、結婚生活・育児に直面すると、顕著に大きな支障として、あらわれてしまった、という事もあります。

相手は変わらなくても、女性側は独身時代と結婚してからは、相手に求める内容が変わりますから・・・。

妻になり、母になり、変化していきます。
だけど夫は変化しない、そこのギャップが様々な問題を引き起こしてるのでしょうね。

そんな風に自分も変化していき、相手に求めることも変わる!
なんてはっきりした見通しを、20そこそこの当時の私は
確信はしていませんでした。しかも相手が全く変わらない、なんてことも・・。結婚したら・・、子供ができたら・・・
きっとこの人は変わるはず・・という勘違いはしてましたけどね(笑)

もし子供がおらずに、ただの同居人ならば、夫は私の良きパートナーである、とまで言い切れます。こちらが何も求めなければ、温厚で人を非難しない純粋な正直者だと、私は思っています。

しかし、現実は家族であり、夫であり、父親です。
やるべきことは、山ほどあるわけです。
山ほどの愛と共有感と義務・責任が求められ、必要とされるんです。

長くなりましたが・・・こんなカンジです。
No.2472 - 2009/06/15(Mon) 23:19:32
 
 
 
 
Re: 少しだけ気持ちが解りました / 桜咲く
ミッシー様、お久しぶりです。娘の件では大変お世話になりました。もっと早く返信したかったのですが、鬱がひどくてコメントが出来ませんでした。でも、読ませて戴いてショックだっただろうなと思いました。友達に裏切られる事が私にも多く、友人を失う辛さは非常に良く分かります。
以下、書きこまれた順にコメントさせて戴きます。

> 最も謎だったのは、なぜここに書き込みされているような、感情豊かな定型女性がAS男性に魅了されてあまつさえ結婚してしまうのかがどうしても解りませんでした。
> 定型の女性ならば自閉症圏の人間をすぐ見抜けるのではないかと疑問に感じていました。
> 結婚された理由を書き込まれていた方もいらっしゃいましたが、いまひとつなぜわざわざAS男性を?というモヤモヤはありました。


私の視点で答えさせて頂きますね。
まず、一般人はASの事は知らないし、どんなものかも知りません。自閉症ですら、「光とともに…」がドラマ化されて初めてそういう障害だったのかと一部に正しく知られたレベルです。未だに自閉症は親の育て方が悪いからと思っている人もまだいます。

特別支援クラスにいるから、生まれつきの障害だと世間は思います。通常クラスにいれば、誰も障害者と思いません。
ましてや、知的に遅れがなく、知能が高く社会的に良い大学を出てきちんと会社勤めをしているASの人は申し分のない結婚相手です。

親ですら、挫折した事のない我が子が障碍を抱えているとは思いません。むしろ、自慢の子です。

社会で何とかやっているASの人は必死で普通の人を演じています。積極奇異方の人はバッシングを受ける事は多いと思いますが、男性の場合、女性より空気が読めなくても、一匹狼でも問題になりにくいです。男だから、そんなものだとか。

うちの夫は外ではアカデミー賞が取れるくらいの名演技をしています。実の姉ですら、弟が会社で全く別人なのでびっくりしたと言っていました。(パートで一時同じ支店で働いていた事があったのです。)

結婚前に少々違和感を感じることもありましたが、普通の範疇でした。おかしいと思ったことを指摘すればすぐに直してくれたし。
優しく私の話もよく聞いてくれました。ユーモアもありこの人となら一生楽しくやれそうだと思いました。

お杏様が言われている様に結婚前、アスぺ的なところが露呈しなかったため結婚に到り、結婚後に変化の大きさに地が出て態度が豹変するのです。

うちの夫は皆に良い人で決して怒ることのない人と言われていました。友人も普通に何人もいました。

定型でも良い人と言われていた男の人が結婚後、豹変してDVやギャンブル中毒、アルコール依存症などになり、奥さんを泣かせている人は沢山います。
ここが結婚が「一生の賭け」と言われる所以です。

> 私生活でAS男性との友人関係が破綻してしまいました。
> その男性は、端正な容姿に公の場では常に聡明な発言をする、ある種の威厳を感じる方でした。
> 私にとって社会スキルのあるAS者は男女関係なく貴重な存在です。
> でも実際のそのAS男性は恋心を抱いている女性ならいるようなのですが全く友人のいない人でした。それどころか、友人と食事に行くという経験すら殆どない、その上「なぜわざわざコーヒーを飲むのに喫茶店に行くのか解らない。自分の家で淹れたほうがずっと安上がりだし美味いじゃないか」と言われたときには愕然としました。


うちの夫と似ている点は二つ。恋心を抱いていた女性に何のアプローチもしなかったので、恐らく相手は気づきもしないで、他の男性と結婚してしまい、傷心旅行をしたそうです。

お見合い話は降る程あったのに、好きと思っても返事を3週間もせず、放っておいたので断られてショックだったとか。
見合いなら、すぐに返事をするのは常識なのですが。

それと極端にケチなので、外食は一切しません。自分の家が一番くつろげるし、お金がかからないからと言っていました。

> しかも、電話では自分の話ばかり。その内容も普通なら親友や恋人にすら話さないようなデリケートな話題で驚きました。

他人の気持ちも分からないし、人との距離感の取り方が親しさに比例しているという事が分からないのでしょうね。

> そこまで話すのなら私に友情を感じているのだろうと思い近づいてみると見事に拒絶されました。
> 「僕は人に接近するのは苦手だけど接近されるのはもっと苦手だ」と言われてしまいました。
> だったら初めから物凄くプライベートな事をべらべらと喋らなければいいのに…と呆れてしまいました。
>
> 更に、私に関心があるのか尋ねてみると、私にはオタク気質があまり感じられないから興味を持てないらしいです。実に正直です。
> 「でもオタクな話題の先に行き着くのは人との繋がりなんじゃない?」と、問いかけてみると「あなたの言ってることがわからない」との返答でした。
>
> その上「内省しない」と堂々と言い切っていましたからもうこれ以上その人との友情は無理だと諦めました。



残念でしたね。貴重な友人を失われ、さぞかし辛かった事と思います。でも、こんな男性と結婚していたら、悲惨な人生は間違いなさそうですね。子供が出来たら職も失うし、身動き出来ません。
どっちみち、いつかは別れることになったでしょう。

> 私はこのくらいのことで済みましたが、おそらく上記のような男性と結婚されて子供までできてしまい身動きがとれない、福祉の手も廻らない現状で、ご主人は四六時中上記のような言動をされて夫婦なのに全く心が通じなくて困っている、という方が此処に集まっておられるのだなあという、ごく当たり前の事実を今更になってやっと少しだけ実感しました。

ミッシー様はすごく頑張っておられると思います。自分に欠けたところを努力して補おうとされているからです。それに文章力から、とても知能の高い方だと思います。あなたのような方は人の気持ちを感じるというより、論理的に理解するという方法があるそうですが、感じられる方が楽ですよね。

うちのAS子は感情は読み取る事が出来ますし、オタク的な友人の我儘さに閉口したり、「人に対する思いやりがない。」と怒っていましたが、自分のソーシャルスキルのなさは自覚していてもカウンセリングに行くとか、医者にかかる気は全く無いと言い張ります。

向上心がないのが困りものです。だから、SSTを受けたり、それを人から学ぼうとされているミッシー様はとても共感出来るし、それに伴って未来は生きやすいよう改善されると思います。
個人的にも好きな方だし、とても応援しています。

気づきのあるのが、あなたの強みです。良い友人に又、巡り合えますように!
No.2477 - 2009/06/17(Wed) 14:52:43
 
 
 
 
Re: 少しだけ気持ちが解りました / ミッシー
古いスレを持ち上げてしまってすみません。
お杏様、桜咲く様、返信が遅れてしまって申し訳ありません。

特に桜咲く様、その後鬱の具合はいかがでしょうか?
私はいつか桜咲く様に、私が診断を下されたときのことを「自閉症だなんて鬱どころじゃない」などという無神経な発言をしてしまって申し訳ありません。
実際に症状で苦しんでいる方にとっては「鬱どころ」ではありませんね。こういうところが私の「人の立場に立てない」ところなのでしょう。重ね重ね、申し訳ありませんでした。

お二人のご意見を伺って「なるほど」と唸ってしまいました。
ご結婚前まではASの特徴がそれほど露呈しないうえに魅力的に見える(見えるというか、魅力がある)のですね。私の場合も同じでした。
なんというか、実際にしゃべってみてあれほどAS特徴を持ち合わせていたとは…いまだに驚いてます。あの立派な人が…と。
せめて友達止まりだったのが救いかなと。

私が例のAS男性に「自分は内省しないよ」と言われたとき主治医に相談してみました。
おそらく此処の方々が常日頃悩んでおられることでもあり「なぜAS当事者は理不尽な言動を繰り返すうえに反省して治そうとしないのか」という疑問については、(私も含め)AS当事者はいったん反省するとなるととことん自責の念にとらわれ、最終的にはひきこもってしまうらしいです。だから支援者の方々も自閉症圏の人の相談にのるときは「反省なさい」とは言わないんだとか。

「相手にも非があることはたしかだが、自分も悪かったかな」という、中庸がわからない。のは自分も同じなんですが。私も含め面倒な脳です。

>桜咲く様

私はあまり知能が高いほうではないのでこうして失敗して学ぶしかなさそうです。誤解を招く表現かもしれませんが、高知能であれば多少奇異なところがあっても、私みたいな凡庸な知能指数の当事者よりも記憶力や理解力、状況判断能力が秀でている(…と思うんですが。身近にいる高機能ASを見ていると)のではないかと思うので、娘さんもそれなりに楽しく生きていけるのではないかとも感じます。親御さんとしては心配でたまらないでしょうから気休めにしか読めなかったらすみません。

>お杏様

娘さんの状態がどうであるかは解りかねますが、いい支援者にめぐりあえることが自閉症圏の子供にとってよりよい方向に向かうと思います。それは大人でも一緒です。私も支援者の意見を頂戴して試行錯誤中です。

お二人とも貴重なご意見をありがとうございました。
No.2512 - 2009/06/29(Mon) 10:49:23
 
 
 
 
コントロール / ぽいっと
10歳の娘に注意力がないことを気がつかせて、コントロールできるように教えています。不適切な言動、という問題は、なんだか解決しそうです。

本を読む時、人と話す時、ピアノを弾く時、どこで注意を払って、何を覚えておかないといけないか、を教えています。注意を払うポイントを教えるのです。
そうすると、「何度教えてもできるようにならない」という無限ループから脱出できるようになります。

社会性の面でもしそういうのがあるとしたら、話を聞いたりしゃべったりする事に集中できないからではないでしょうか。集中できないと、何度聞いても覚えられない、とかありそうですよね。同じ話ばかりしてしまうのは、話をしたことを忘れるから、と、亡くなった祖母が言っていましたけど、アスペにも似たようなところがあるんじゃないでしょうか。

私の就職で、娘は認知のよい方が多い学校に転校してよかったです。認知力のある人に囲まれていると、認知力ついてきますよ。人は親だけが育てるのではないですね。前は関西の田舎だったんですが、差別があったので、学校では疎外されていました。疎外されるのが自閉症には一番良くないです。
No.2482 - 2009/06/19(Fri) 09:28:23
 
 
 
 
Re: コントロール / 桜咲く
ぽいっと様、お嬢様と2人にとって良い環境に移られて良かったですね。

私は昨日大学の相談室に行き、臨床心理士さんにカウンセリングを受けたのですが、(発達障害専門の娘が以前通っていた医療機関の出身者です)ぽいっと様の言われた様に、「大学では何も援助出来ない。本人が困るまで一切放っておきなさい。私が娘に関わり過ぎていて良くない。どんなに困ろうが知らん顔で放置しなさい。」と言われてしまいました。

その方は「関われば関わる程、本人の変わらなければの気づきが遅くなる。子供が落ちそうな穴を前もって埋めることは良くない。かばい過ぎでお腹一杯です。」と言われてしまいました。

私の子は一人で生きる力があるそうです。信じていいのでしょうか?都道府県一の大きい専門病院ですが、50代以上の方です。

確かにぽいっと様のお子様と違い、もう親離れしているし、いじめにもあっておらず、むしろ娘のなじめ無さを心配してくれる人達が数人います。既に援助が必要な子と見抜かれているそうです。

失敗して学ばせろという方針の様です。この考え方、ぽいっと様どう思われますか?
No.2483 - 2009/06/19(Fri) 13:39:46
 
 
 
 
Re: コントロール / jo
>...
>「大学では何も援助出来ない。本人が困るまで一切放っておきなさい。私が娘に関わり過ぎていて良くない。どんなに困ろうが知らん顔で放置しなさい。」と言われてしまいました。
> ...
>「関われば関わる程、本人の変わらなければの気づきが遅くなる。子供が落ちそうな穴を前もって埋めることは良くない。
>...
> 私の子は一人で生きる力があるそうです。
> 失敗して学ばせろという方針の様です。この考え方、ぽいっと様どう思われますか?


うちの5歳児の話です。今の療育所では、ものすごく声かけを制限されています。かわりに指差しを使うように言われます。最近、うちの子は言葉でコミュニケーションができるようになった(と私が思ってしまってるし、それで喜んでしまってもいる)ので、私が言葉にたよりすぎるかもしれないようです。

言葉→成功、という事実はありますが、この図式は疑う余地があります。言語コミュニケーションがどの程度の割合で効果をあげているのかわかりません。彼は実は非言語情報にたよってうまく動けているだけかもしれないのですが、私がそれを正しく把握するのは困難です。

『声かけすればできるようになった』が、裏を返せば『声かけがないとできない』ように条件づけ強化してしまうかもしれません。療育所に通うようになってから、うちでは見違えるほど普通の子みたいになってきたけれど、最近では、場面緘黙やら過度の人見知りがあるのです。

父さんがいない所でも、気づくべき所に気づいて、自分で動けるようになること。自立を促すとはそういうことだと、気づかされました。彼の成長と私の寿命がせめぎあうでしょう、それも遠からず。

諦めらてしまう贅沢な選択は私にはなかった:主治医とカウンセラーの「あきらめないで」と、この板のみなさんの励ましの意味を、彼と彼の先生に教わった。
No.2484 - 2009/06/20(Sat) 14:54:46
 
 
 
 
Re: コントロール / ぽいっと
>「大学では何も援助出来ない。本人が困るまで一切放っておきなさい。私が娘に関わり過ぎていて良くない。どんなに困ろうが知らん顔で放置しなさい。」と言われてしまいました。

ああ、こういう教育観をお持ちの方がいるんですね?
たぶん娘の前の学校も、こういう先生が多かったのだと思います。だから話が「かみあわなかった」

自閉症に関しては、どの医師も「手厚い教育」以外に対処のしようがない、といっていますね。医師の意見は、そのようですよ。

教育は結果が良ければすべてよし、で良いと思うのです。どういう教育観を持っていようが。本人が楽しく生きていられれば、いいじゃないですか。私、兄、母、みんな周りにケアをしてくれる誰かがいて、幸せだった。だから子供たちにも不必要といわれるまで、たっぷりケアをしてあげようと考えています。

母は全く自立ができない女でした。でも、幸せでした。お母さんをしているだけで幸せ。こういう生き方だってできるんです。ヘレンケラーには、サリバン先生がずっとついていました。おかげでヘレンケラーは大学を出て偉業を残しました。奇跡の人、ってヘレンケラーではなく、サリバン先生のことです。障害があると自己実現が難しくなる。サポーターの役割は、自己実現を助けてあげる事だと思っています。もし何もしなくてもいいのであれば、障害ではありませんから。親もお子さんの自己実現を目標に頑張っていいんじゃないでしょうか。

夫と私の実父は、家庭があまり恵まれていなかったので、放任という教育観で育ちました。意欲があれば、ある程度はのびていくと思います。自力で大学にだっていけます。でも世の中勉強だけじゃないですから。教科書にのっていないし、テレビでは学べない対人関係も学ばないといけない。失敗する事で学ぶのでは遅いと思う。

本人の努力で、ある程度はできるようになる。でも、世の中競争社会だから、努力だけでは間に合わないです。Too Independentというのも自閉症の症状にあるので、要注意した方がいいと思います。

jo様のお子様に関しては、たぶん、状況を見て判断する力を伸ばそうという事をしているような気がします。困るまで放っておくのとは違う気がします。
No.2486 - 2009/06/20(Sat) 17:51:59
 
 
 
 
Re: コントロール / 桜咲く

>
> 自閉症に関しては、どの医師も「手厚い教育」以外に対処のしようがない、といっていますね。医師の意見は、そのようですよ。


ぽいっと様、お忙しいのに御返信有り難うございます。
何だか、心が少し楽になりました。

私は待ちの姿勢が苦手でカウンセリングでも、ロジャース派ばかりのカウンセラーが多くて、アメリカのアグレッシブカウンセリングを勉強していました。(積極的にクライエントに関わり、認知の誤りを直していく論理療法派を基にするもので、現在の認知行動療法です。)

日本では人格改造の様に思われていますが、人格改造の結果、私は鬱をかなり克服出来ました。生きやすい様に人格改造をするのは、目から鱗が落ちた様でしたし、罪悪感が消えて楽になりました。

ぽいっと様のお宅の様に、夫は全く放任されて育ち、義母は息子が家で全く口をきかない事に70台後半になるまで気づかなかった有り様です。「○○は全然口きかないから面白くない。」と私達が義姉に追い出され、2人暮らしになるまで気づかなかったのです。

> 意欲があれば、ある程度はのびていくと思います。自力で大学にだっていけます。でも世の中勉強だけじゃないですから。教科書にのっていないし、テレビでは学べない対人関係も学ばないといけない。失敗する事で学ぶのでは遅いと思う。
>
> 本人の努力で、ある程度はできるようになる。でも、世の中競争社会だから、努力だけでは間に合わないです。Too Independentというのも自閉症の症状にあるので、要注意した方がいいと思います。
>

全く同感です!!! 私は自力で1流企業に入り、人事採用も担当し、学生時代から、様々なバイトをかけもちして、世の中を知っています。仕事はピンからキリまでやりました。

でも、自分の経験から見ても、自分の娘はどの業種にも採用されないと思い、焦っているのです。

ぽいっと様、質問ばかりで心苦しいのですが、ぽいっと様お勧めの書籍か、ドクターの著書はありませんか?

私は多分、日本一アスペルガー関連の書籍を集めたと思います。
けれど、当事者の体験記やドクターのケース・スタデイ集ばかりで
治療していく、ソーシャルスキル・トレーニングを嫌がらずに身につけさせる方法は重度の子向けばかりで見つけられませんでした。

私は今も田舎に住んでいます。アスペルガー関連の著書は、置いてないし、高いお金を出して取り寄せして「外れ」というケースが多かったのです。その度にがっかりします。

ぽいっと様の勉強されて、頼りにされている画期的な方法の名前が分かりません。何という学者さんかお医者さんの著書か教えて戴けると幸いです。
No.2487 - 2009/06/20(Sat) 22:42:14
 
 
 
 
Re: コントロール / jo
> >「大学では何も援助出来ない。本人が困るまで一切放っておきなさい。私が娘に関わり過ぎていて良くない。どんなに困ろうが知らん顔で放置しなさい。」

> jo様のお子様に関しては、たぶん、状況を見て判断する力を伸ばそうという事をしているような気がします。困るまで放っておくのとは違う気がします。

以下は、うちの場合です。母子ともに、個々の事例と、よく似たケースとの間に、学習がなりたちません。原因と帰結の理解がうまくいかず、『一般化に障害あり』と私には見えます。人生にまったく同じ事例など起こりえませんから、生きる上で一般化能力はどうしたって必要です。大人の方は大量の事例データを蓄積しているので、他人には定型に近いように見えますが、本質は我々の行うような推論ではなく、事例の検索で行動しているらしいことが、長らくつき合ってる家族には、わかってきます。

子(5歳児)はトラウマを避け、二次障害を回避する意義が大きいと思うので、先まわりして穴埋めする必要は感じています。(思春期までか?成人までか?)徐々に世の中標準にもっていくという意味です。だって私がいなくなってからも彼は生きなければならないから。

大人(母ちゃん)の方は、本当にほとほと困った時には学ぶようです。(定型と異なるどんな戦略で実現してるのか、どこにどんなにストレスが溜っているか私には想像も及びませんが、強烈に困ったことが事例データベース登録の動機になるようです)。私は、以上の経験から、「先回り→穴埋め」は、どんな意味があるのか疑問です。子が来る前は、母ちゃんに対して私が「先回り→穴埋め」をやっていました。子が来てから(私の能力限界を超え、手がまわらなくなり)できなくなりました。

今となっては、かつて、「先周り、穴埋め」していたことが本人(母ちゃん)にとって良かったのかどうか甚だ疑問です。世の中に関する誤信念を植え付けただけのような気がしています。

桜さんのお子さん、大学生ですよね。子供と見るか、大人と見るか(何歳を自立の目標とするか)が、判断の分かれめでは?
No.2488 - 2009/06/21(Sun) 15:59:35
 
 
 
 
Re: コントロール / ぽいっと
桜咲くさま

私の娘の主治医がたまたま学習障害の治療に関心がある方で、一生懸命やっていらして、教えて下さっているだけです。著書はないかもしれません。いろいろな実例を話される事が多いです。自閉症の本で一番参考になったのは、テンプル・グランディンのものです。Youtubeでも彼女の講演が聴けますよ。

ちらっとネットをのぞいていたら、アクション・シート・ブックというのが見つかりました。役に立つな〜、って感動しました。メモをする事で、自立できている方知っています。ネットって便利ですよね。autly.exblog.jp/8729503
No.2498 - 2009/06/23(Tue) 22:21:02
 
 
 
 
Re: コントロール / 桜咲く
ぽいっと様、御返信に気付かずすみませんでした。ありがとうございます。最近、ずっとアスペルガーの館の方をロムしていました。

管理人様が、当事者で、子どもの時から、トレーニングを受けた方で、荒れやすいスレを思い違いの無いよう、出典とリンクが全て明記されていて、あれ以上の学術的に確かで、完成度が高く、リンクのすごい所はないと思いました!

本を超えていました!!!世界規模でした。

>自閉症の本で一番参考になったのは、テンプル・グランディンのものです。Youtubeでも彼女の講演が聴けますよ。
>
Youtubuで講演が聞けるのですか、聞いてみます。

家の娘も少しずつ適応してきています。大学の担任の先生がものすごく配慮に熱心で、グループ・ワークが出来るようになりつつあります。今日、留学生と人前で大声を出す練習にと、一緒に海に誘われて行って仲良くなったそうでびっくりです!

いきなり、国際交流デビューで驚きです。英語も出来ないのに。

お嬢様も泣かれる事は少なくなりましたか?理解ある人に囲まれると違いますね、やっぱり。
No.2511 - 2009/06/27(Sat) 01:21:59
 
 
 
 
バリアフリー / jo
ハーブの舘さん、はじめまして。共感しました(と私が勝手に思ってます)よ。

> でも成人当事者ってどっからどこまでで、で揉めまくってる模様。

誰でも診断基準があるものと考えてしまう。私もそうでした。[問題→診断→治療→問題解消]と考えてしまうのはしかたない。check, do, plan のサイクルだから。(専門家でも)checkができないというのは改善ができにくいということに他ならない。私たちは、ラベルを貼るのが目的ではなく各人が幸せ(I am OK. You are OK.)になることですよね。

>  自分はグレーゾーンで、それは、だいぶ前、ここで夫の事を述べ受け止めていただいてるうちに、だんだん分かったことです。
>


...スペクトラムの名のとうり。医者(特に精神科)や心理士には、当事者が多いみたいです。素晴らしい本を読んで講演ききにいけば「あなたもね」と気がつくことよくある。私も、家族の問題が深刻化し、発達障害という概念に到達したとき、私の方も自閉かもしれないから診断してくれと医者に頼みましたが、、、未診断です。

>  言いたいのは、あるいは誰でも”自分の自閉部分”を、どこかしらでは、持ってるのでは?っと。

コダワリですね。それがどうした?ていうのは周囲(文化)との関係で規定されること。エスキモー文化で男の客が泊まりに来ると妻のカラダを提供する、東北の山村の一部でも最近までそういう文化が残っていたらしい。纒足だってつい最近まで生き証人がいた。その文化で育った山村の人間がそこで死んでいくなら何も問題にはならない。東京に出てきて就職して結婚したから問題になった。

『異常な家族文化』なのか?『脳の障害』って何?

警視庁もスコットランドヤードもアラスカまで売春の摘発には行かない。家族というのも閉じた文化圏。慣れろ、さもなくば去れ、でしょうか???玄関扉一枚が北極圏に迫るほど遠い家庭も確かにあることを私たちは知ってる。

『獅子の親は千尋の谷底に子を...』なんて子育ては、アナクロですか。でもやってる家族はある。そして、えてして社会的成功をみる。サカキバラだって立派になってる。なんでもありですか?警視庁がアラスカ出張しないかぎりは。

司法は問題が起きてからのシステムだから、立法、行政を動かすには問題を大きくして白日の下にさらすことかな。

「脳の機能」が低い障害?誕生、そして徐々に機能が高まり、生殖して、徐々に機能が下がり、お陀仏です。あとは子が生きます。

10歳でやっと「アンとサリー」に通過しても25歳から55歳位で社会適応してたら、年金も頂ける立派な日本人です。私には無理だ。発達障害と若年認知症は鏡像問題かな。
>
> ってぼやいてる余裕なんかないのに、自分はそうはならんとでも
> 考えてる面々が、まだまだ先送りしたがり、自分に関係ないので
> 法案の改定がたいへん難しいのだそう・・。


何かの本に「バリアフリー、バリアフリー、と叫んでる連中は、世の中の全ての信号がバリアだと気づいているのか」とたしか養老氏が書いてた。

『自閉症、自閉症、と叫んでる連中はてめえの自閉症に気づいてるのか』とおっしゃりたい、そのココロはよくわかります。

私、、、毒吐いたのだろうか?
No.2504 - 2009/06/25(Thu) 07:49:14
 
 
 
 
Re: バリアフリー / 当事者D
>医者(特に精神科)や心理士には、当事者が多いみたいです。


馬鹿でもなれる職業なんでしょうか


当然詐欺で
よく周りも放置してるなと呆れる

No.2505 - 2009/06/25(Thu) 13:02:19
 
 
 
 
色々な立場の人に相談したら・・・ / 南美
私が、相談したある方の意見ですが。。。

全世界の人間、全員がアスペルガーですよ。
全員が、パーソナリティー障害ですよ。
その障害が、強ければ、問題になるだけの話ですよ。
この世は、弱肉強食の世界ですよ。
人間、全員《こだわり》を持って生きているのですよ。

この人の話は、とてもスケールが大きく、宇宙も、弱肉強食だと言う考え方でした。
小さい銀河は、大きい銀河に吸収され、大きい銀河の一部となり、更に巨大化していく。。。
地球も、太陽の強い引力の中に存在している。
さて、人間より強い存在は?

アスペルガーを知り、色々と学ぶ事が多いです。
結局は、主人や母親に振り回されない《心》の強さを持てば良い事だと感じました。

精神科のカウンセラーも、主治医も、私の愚を聞く係。
行政も、知らん顔。
法律家も手が出せない領域。

多分、私は、自分の心の中で、整理が出来たような気がします。
No.2506 - 2009/06/25(Thu) 14:56:25
 
 
 
 
Re: バリアフリー / ハーブの館
おおおおっ! 毒・・も薬なコメント。恐れ入ります。
 共感.. っとおっしゃって下さったことを、そのまま真に受けるにはあり余る怒号の波動も感じつつ・・・・

省みて、なんにつけ、喧嘩やぶつかり合いの元となりそうなパワーは『行政へのエネルギーへ』と表現を変換して注ぎ続けねばなりませんね。
 それにしても、ここはダイレクトにピンポイントで、現実に起きる事実があり、今までになく臨場状況とも思われ驚きました。

ここでこれ書き込むのも、相当な覚悟が必要で。<みなさんそうだと思いますが..>

 さて、joさんが懸命にここでなさっておられる、奥様との様々なやりとりや、切羽詰っておられてのお話をうかがった後、それがどうも気になって気にかかって(こういうところがコダワリといわれてしまうのかもですが)

そこでお答えになられておられた、かかさま、の、その後の衝撃のことも浮かんだり、、、
”シチューをあたためるの件、のところで”かなりな遡りレスですがどうぞお許し下さいな.....

ウチでこれとまったく同様のことが起こったので。
で、夫は怒りました!! それはもう、、出てけば? のひとこと
でした。

けれども、その前に、こう言ったのですね。
本当は、できるならば自分が(妻が)シチュー温めたい! 自分が(妻が)ちょうど良いタイミングで夫にシチューを注ぎたい!そして出来るならばそこでにっこりした夫の笑顔がみたい! だと?
それができないなんて思ってんだと?、誰がそんなことを全部できるか?誰がそんなんでそうできて喜ぶかいッ お前だろうがッ!
バカも休み休みいいやがれぃッ そういうのはな、自分の思い通りにしたいっていうだけの、てめぇ勝手なわがままってもんなんだよッ<終り>  
 ショックを受けられた方、すんまそん、、ひれ伏します・・

でも、完全に、この鉄槌によって。自分は諦めねばならぬのだ。
そういった、なごましい、歩み寄りあいや、楽しいムード作りは、
こっちの迷いと思って、引っ込めるしかないのだなと。
そこからの、こっちの寂しさは、夫にとってはこれまた負担なのだわなぁと。
諦めきれた経過があった。 夫の、決断のおかげで逆に楽になれたかもと。今は、そう思うことに。
 ってなんだか内容が変ですが。お汲み取りのほどを。
No.2507 - 2009/06/25(Thu) 14:57:19
 
 
 
 
自分の気持ちを1番に考えて下さい!!! / 桜咲く
薔薇の葉っぱ様、私も貴女の緊急事態に慌てて一つミスをしました。今、お子様の事でお医者様にかかってらっしゃるのでしたね。
でも、その医師の言動に納得出来ないというか、合わない、疑問があるのなら、そういう事はとても多いですが、医師を変える事です。

相談者と医師の間に信頼関係が無ければ、カウンセリングはなりたちません。心のお医者様は沢山います。精神科医は相性が大事です。まず、ご自分がこの人なら分かってもらえそうな人に緊急に診てもらって下さい。

家の子もアレルギーで薬がいるし、ASと診断されています。
下の子もADHDぽいですが、本人が嫌がるので受診していません。ADHDに効くかも知れないリタリンも覚せい剤であり、有効なのは半数ぐらいで吐き気と眠気、肥満など副作用が多いと聞いた事があるので飲ませたくないです。

お子様の事は専門家ではないので、よく分かりませんが、薔薇の葉っぱ様ご自身が信頼のおけるお医者様に何よりまずかかって下さいという意味です。鬱に対応出来る医師は大勢います。

お子様を救おうとされるのは今はお休みして、問題行動を見ないようにして自分が辛ければ自分を救うのです。優先順序は今は貴女が1番です!!!
No.2502 - 2009/06/24(Wed) 01:34:47
 
 
 
 
Re: 自分の気持ちを1番に考えて下さい!!! / ハーブの館
すみません。少し雑感書かせて下さい。
このごろ、自閉圏の病称が、AS、高機能、広汎性、(生き残り表現のac)etc..と、取り上げられて来ているうちに、それぞれが、入り混じりあい、又、重なり合い,しかもしかも40歳台〜50歳台の認知(不全)症も加わる、高次脳機能障害?全体が、どう分けるのか、脳の故障部位の判定も、新しい観察やデータがまとまる度、薬をどうする?といった、流れで、渦巻いて見えます。
そこに、知的障害がある場合、といって、そこではなんとか手帳が有効で、、。   って、なのだけど!?
でも成人当事者ってどっからどこまでで、で揉めまくってる模様。
精神科、心療内科、心理士、ケースワーカー・・地域包括・・
 みなさん本当に良い方は、不眠不休みたいで。探せる人は、ずぅ〜っと恵まれているので、ぜひ頑張って探してあげて欲しいです。
 特に病称認知を、受け付けない人々(まわりが地獄な)では、
攻め立てない方法で、少しずつそれが編み出されることが、もっとも有効で近道。優先される事だと言われ始めても来てますネ。

 自分はグレーゾーンで、それは、だいぶ前、ここで夫の事を述べ受け止めていただいてるうちに、だんだん分かったことです。
みなさまのお陰です。
 言いたいのは、あるいは誰でも”自分の自閉部分”を、どこかしらでは、持ってるのでは?っと。
(これはプライベートという意味合いとは全く別の意味になります。)
 ”あるいは”の、”その部分自覚”でもって、お互いの種類や、つくりが違う。なのだからこそ、と思う(時によく休む)それによって、寒いせりふも少しは減るのではないか?っという考え方なのですが。

表現は違っても、それはもう、みなさんとっくにやっておられるとは思います。ただ、自分にはソレ(自閉)は無い!、だから医者だ専門家といっても、可能性が現実にとてもあってくれそうにない様子なのは、何かもっと大きな変化が求められ始めているとも言えそうな気もして。

できるのに努力しない人は、なまけものでイカンとか、言っているうちに、認知症で、自己責任はもとより、自立意思も意欲も亡くし今、孤独死の人数はうなぎのぼりとなりにけり状態・・・その中には確実に自閉圏であっても、やっとのことで生き延び続けたあげくのご高齢のかたがたも多くおられる。
 社会がその人を自閉症と気づけぬまま、働けぬまま、「刑務所でしか、安心して暮らせないや」というところへ追い詰めていることを、心ある政治家はやっと気づきはじめては、いるけれども。
やるせなさの坩堝で過ごすご本人は自閉無自覚のままの方々もおられるのだそう。意気地なしなどと責めてどうなる事でないのに。財源が〜 システムが〜 欧米が〜 ???

ってぼやいてる余裕なんかないのに、自分はそうはならんとでも
考えてる面々が、まだまだ先送りしたがり、自分に関係ないので
法案の改定がたいへん難しいのだそう・・。
No.2503 - 2009/06/24(Wed) 14:43:28
 
 
 
 
早く私の人生終わればいいな…。 / 薔薇の葉っぱ
愚痴を許して下さい。

ずっと理解できずにいた旦那の言動…それでも、子供が産まれれば、家を持てば、お互いに年月重ねれば…と先に希望を持って…。
治らない。一生分かち合うことがない。私達の宝、子供に障害があると診断されてもいつもと変わらない、動じない。時間があっても障害の本を開いたり、私に聞いたり調べたり一切ない。時刻表や地図や漫画本をたっぷりと見てる。仕事のストレス解消をしているのだとこんな時にでも言う。悪気等全くなく言う。
その横で私が壊れていくのも全く気がつかない。
彼方の家族と正直、私は縁を斬りたい。
貴方の父も母も、妹夫婦そして甥っ子ともう限界です。 医療センター、保健センター、学校やら支援やトレーニング出来るところ何もかもたった一人で切り盛りして。
ずっとおかしいと思ってた。 年配の方にはかなわないけれど、それなりに経験積んできてても価値観の違いだけではない何かをずっと感じてた。 情感が常識が一瞬たりともかち合わない。 でも会話では模範解答が返ってくる…。きっと経験で覚えたんだね。でも応用が効かないから、結果嘘や冷酷にとられちゃうんだよね。ずっと独りぽっちだよ私も。息子にはそんな思いさせたくないけど、同じなんだよね。
No.2492 - 2009/06/22(Mon) 13:07:57
 
 
 
 
Re: 早く私の人生終わればいいな…。 / 桜咲く
> その横で私が壊れていくのも全く気がつかない。
> 彼方の家族と正直、私は縁を斬りたい。
> 貴方の父も母も、妹夫婦そして甥っ子ともう限界です。 医療センター、保健センター、学校やら支援やトレーニング出来るところ何もかもたった一人で切り盛りして。


初めまして。薔薇の葉っぱ様、桜咲くと申します。
ここは配偶者や子供がアスペルガー障害や何らかの発達障害と診断済みまたは、該当するのではと苦しんでいる方の多い掲示板です。

うちの一族、夫方もアスペルガーぽい人が多く、私も長年心が死んでいました。でも、薔薇の葉っぱ様は、私より数が多い人に苦しまされている様で人事とは思えません。

早く私の人生終わればいいな・・・。
とまで追い込まれている方多いです。私もそうでした。
具体的にお困りの事、ぽつぽつとでも書き込んで下さい。

少なくとも、皆様共感は出来ます。頑張らないで、愚痴ってって下さい。限界を感じられているなら、いっそうです。
No.2495 - 2009/06/22(Mon) 15:48:42
 
 
 
 
Re: 早く私の人生終わればいいな…。 / お杏
薔薇の葉っぱさん、はじめまして。

ご主人も、そして子供さんも障害があるとわかり、さぞショック
の事と思います。ありえない困難さを抱えているのに、完全なる孤独・・・、わかります。私も、絶望しかありませんでした。
何度JRの駅に立って何度飛び込もうと思ったか。

夫も夫の両親も許せない事ばかり、怒りと悲しみに息をすることが
こんなに辛く苦しいものかと、本当に地獄の時期がありました。


夫の理不尽な言動を目の当たりにするたびに、同じ障害を持つ
娘もこうなるのか??と落ち込んだりもしました。

でも一人一人違うし、早い時期から周りがASと認識してるか
していないか、でその後の人生も変わってくる、同じにはならない
と、今は思えます。

何よりこの掲示板を知り、「共感」しあうことで「孤独」を克服できました。そして「まとも」な感覚を取り戻す事ができました。

同じ境遇にいるからこその重みや癒しがありました。

悲しみや怒りや苦しさをどんどん吐き出して、少しでも楽になってください。たとえ事態は変わらなくても、「一人じゃない」思いは
少しづつ前に進む力になるはずです!!!
No.2496 - 2009/06/22(Mon) 22:41:56
 
 
 
 
Re: 早く私の人生終わればいいな…。 / jo
> 愚痴を許して下さい。

私もここでずいぶん毒を吐きました。地面に穴掘って叫ぶより、「私もよ!」と共感してくれる人たちを*初めて*みつけたから。それでも持って行き場のない怒りに、家の壁を殴り破っては、血が滲んでうずく拳を抱いて涙して眠ります。自分の書斎は書斎と呼べないほど荒れはててしまった。それを見て、(ああ、これでは*奴ら*と同じではないか。)町で信号を待っているときに大企業の大型貨物自動車が来ると(アレにするか、保険もおりるだろうし)よぎります。

妻の母がでたらめで高慢な未診断ASで、妻の兄弟はみな*なんか変*(不注意、孤立、無口、離婚、暴力)です。杉山先生の言う第四の発達障害でしょう。遺伝要素もあり、根底には愛着障害、母子環境から自閉系発達障害へ開花した症例だと、私には思われます。妻の父は、人格者の片鱗みせるのに妙な自信のなさが気になっていました。そして、若くして痴呆。家族でひとり定型ゆえに精神を破壊されたと思います。妻の父方が妻の母を追い出せなかった理由(しがらみ)もだんだん読めてきました。

妻の父の母(妻の父方祖母)が存命中はそれこそ*懸命に*孫たち(妻たち)の養育に介入したようです。妻の母は「義母に子供たちを奪われた」とよく言ってます。私の妻らをあの欠陥母から守ろうと必死だった様子が想像されますが、妻が3、4歳頃に逝かれたようです。

妻の父方祖父母はどんな思いで孫たちを救おうとして死んでいかれたのか?妻の父は、どんな思いで知の断片の海に沈んでいかれたのか?妻の母(AS)は妻の実家を完全に乗っ取り、痴呆の夫を遺棄して頻繁に海外旅行に出かけます。

妻もまた*犠牲者*だと気づいたとき、彼女の*奇妙なワガママ*への怒りは行き場を失いました。私はどうすればいい?この*奇妙な虐待*の連鎖を断ち切るのが私の役目か?catmanパパと同じように、私もそのために若かりし日々から必死で努力して地位も仕事も技術も財も築き上げてきた。全て失ってしまった。損な役回りだ。

でも、私が今トラックの下でくたばって、わずかばかりの保険金を残しても、私の子は?彼はこの環を抜け出すことはできるか?妻とよく似た*奇妙に*つらい人生で苦しむことになると思うと、今はまだ飛び出す時ではありません。私以外の誰が療育所につれていくんだ?

それでも信号でトラック見るたび心は揺れるんですがね。

>
> ずっと理解できずにいた旦那の言動…それでも、子供が産まれれば、家を持てば、お互いに年月重ねれば…と先に希望を持って…。
> 治らない。一生分かち合うことがない。私達の宝、子供に障害があると診断されてもいつもと変わらない、動じない。時間があっても障害の本を開いたり、私に聞いたり調べたり一切ない。時刻表や地図や漫画本をたっぷりと見てる。仕事のストレス解消をしているのだとこんな時にでも言う。悪気等全くなく言う。
> その横で私が壊れていくのも全く気がつかない。
> 彼方の家族と正直、私は縁を斬りたい。
> 貴方の父も母も、妹夫婦そして甥っ子ともう限界です。 医療センター、保健センター、学校やら支援やトレーニング出来るところ何もかもたった一人で切り盛りして。
> ずっとおかしいと思ってた。 年配の方にはかなわないけれど、それなりに経験積んできてても価値観の違いだけではない何かをずっと感じてた。 情感が常識が一瞬たりともかち合わない。 でも会話では模範解答が返ってくる…。きっと経験で覚えたんだね。でも応用が効かないから、結果嘘や冷酷にとられちゃうんだよね。ずっと独りぽっちだよ私も。息子にはそんな思いさせたくないけど、同じなんだよね。
No.2497 - 2009/06/23(Tue) 07:30:41
 
 
 
 
Re: 早く私の人生終わればいいな…。 / 薔薇の葉っぱ
桜咲くサン、お杏サン、joサン有難うございます。まだ頭の中の整理がつかず、何を何処からどう話したらよいのかまとまらないのです。ずっと溜め込み過ぎたのか、まともな感覚がなくなってきてる今の私のせいなのか…失礼がありましたら お許し下さい。皆サンのレスを噛み締める様に読まさせて頂きました。返信をとキーを押すのですが、泣けてきて言葉に詰り文字に出来ませんでした。 あのスレは身辺整理をしてる最中でした。やたらと子供の頃からの想い出が蘇り ふと、このまま私は真実を遺さず消えるのかな…と思ったら…。最低です。命の尊さを知りながら私は断ち切る為に息子を連れて行こうと 私だけでもと 私の中で戦っても戦っても勝てないのです。ここで皆サンに優しさを頂けた事、一番簡単で分かりやすい単語を組み合わせて話さなくても多くを語らなくても通じる世界に私も嘗てはいたんだと久々に温かい気持になりました。
No.2499 - 2009/06/23(Tue) 23:02:48
 
 
 
 
Re: 早く私の人生終わればいいな…。 / 薔薇の葉っぱ
桜咲くサン 温かい手を差し伸べてくれて有難う。『頑張らないで』の言葉に声を漏らして泣きました。お杏サン、『怒りと悲しみに息をすることがこんなに辛く苦しいものかと…』本当にそうです、息をしている自分が不思議に思う時あります。体は生きようとしているのだなと。joサン わかります、辿れば辿る程、自分の手には負えない無力感や絶望感、やり場の無いこの感情は何処にぶつければよいのだろう。連鎖を断ち切りたいと考えてしまうのです。違うカタチでと頑張ってみても、八方塞がりで気が付けば自分が壊れてた。
何を何処からどう話したらよいのかまだわかりません。 息子の事も、感受性強く自尊心の低下が目立つ為一切障害を口にしないで学校とやってくれと医師に言われています。そのため支援級も受けれず、民間の支援も高くて今の私達には通わせてあげれない。トラブルが多いなら薬をと毎回言われるのですが、喘息の薬にアレルギーの薬や風邪をひけばそれにプラスされ、そこに衝動を抑える薬まで…いくら安心な薬だと言われても。まとまりない文ですみません。
No.2500 - 2009/06/23(Tue) 23:22:00
 
 
 
 
とりあえず今日一日でも生きて下さい!! / 桜咲く
> 桜咲くサン、お杏サン、joサン有難うございます。まだ頭の中の整理がつかず、何を何処からどう話したらよいのかまとまらないのです。ずっと溜め込み過ぎたのか、まともな感覚がなくなってきてる今の私のせいなのか…失礼がありましたら お許し下さい。皆サンのレスを噛み締める様に読まさせて頂きました。返信をとキーを押すのですが、泣けてきて言葉に詰り文字に出来ませんでした。 あのスレは身辺整理をしてる最中でした。やたらと子供の頃からの想い出が蘇り ふと、このまま私は真実を遺さず消えるのかな…と思ったら…。最低です。命の尊さを知りながら私は断ち切る為に息子を連れて行こうと 私だけでもと 私の中で戦っても戦っても勝てないのです。ここで皆サンに優しさを頂けた事、一番簡単で分かりやすい単語を組み合わせて話さなくても多くを語らなくても通じる世界に私も嘗てはいたんだと久々に温かい気持になりました。

薔薇の葉っぱ様、桜咲くです。文章に淡々とですが、深い絶望感と悲壮感を感じて返信しましたが、そこまで思いつめておられたとはよくぞ返信して下さいました。生きていてくれて良かった!私も何度も、何度も死のうと思いましたよ。

でも、良い臨床心理士さんに巡り合えて今日まで生き延びてきたのです。その方は死にたい気持ちは否定されず、「とりあえず、次、会うまで生きていて下さい。」と言われます。

私は結婚後、夫の非人間的に見える、常識無視の冷たい態度に絶望し、治る見込みのない鬱病を発症し、20年以上経過しています。死ななかったと言うより、死ねなかっただけかもしれません。今も絶望感に襲われています。

まともなカウンセラーなら、死なずに頑張れなどと無理な要求はしません。死にたい気持ちを全部否定せずに聴いてくれます。
死ぬほど疲れているのだから、とりあえず、今日1日だけでも生きて下さい。長い間の精神的、肉体的疲れは将来の事を考えれば考える程疲れが増して悪くなるだけです。

微力ながら、この掲示板の私達皆で、薔薇の葉っぱ様の、何か気持ちが楽になる方法と避難場所考えます。ここの人は皆、地獄や修羅場を見たのです。死の淵から生還した思いの人も沢山います。
わがまま姫様がこの掲示板を作ってくれなければ、私の人生は孤独と周囲の無理解のままで終わっていました。

どうか私達のためにも今日1日でも生きていて下さい。
何の落ち度もない人が結婚運が悪かっただけで死ななければならないなんて悲しすぎます。運が意地悪すぎます。

貴女が死ねば私達の中にも死ぬ人が出るかもしれません。私、今泣いています。
薔薇の葉っぱ様の辛さが分かり過ぎてもらい泣きしています。貴女の返信を読んでそこまでの思いをされた生活が嫌ほど分かるからです。

まず、心療内科、精神科など、お医者様にかかって下さい。死を考えて身辺整理しているのは極度の鬱状態です。そんな気力はないかもしれませんが、とりあえず、気持ちが軽くなったり、よく眠れたりする薬を処方してもらって下さい。死まで考えている事は恥ずかしい事ではありません。今のご時世鬱の人沢山います。隠さず、話して下さい。診断に重要な事です。

そして、書き込める元気が出たら、こちらにも様子を書きこんで下さい。生きている証として。どんどん泣いて下さい。泣いて当然の人生ですよ。

有名な心理学者の故・河合はや雄先生がおっしゃっていた言葉に
「死にたい」と言うのは、「幸せに生きたい。」という救極のメッセージだとありますが、これは死を考えたことのある人の本当の心だと思います。

今の環境から1日でも、物理的、心理的に離れてあなたの心を壊す人達から、逃げられる方法考えて下さい。私、よく喫茶店とかに逃げていました。自分の好きな所、心地よい所に逃避するのです。

いつまでも、いつでも薔薇の葉っぱ様の御返信待っています。そして1日でも生き伸びられたらそんな過酷な人生を生き抜いた自分を褒めて下さい。貴女が死んだら、私も生きる気力がなくなります。
悲しいです。
No.2501 - 2009/06/24(Wed) 00:49:34
 
 
 
 
アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / 南美
はじめまして、南美と申します。
何から書いたらよいのか、わからなくなってしまっています。
とりあえず、スレッドを立てさせていただきました。
No.2475 - 2009/06/16(Tue) 17:40:39
 
 
 
 
Re: アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / 当事者D
発達障害と結婚の掲示板が、NHKハートネットボイスにもあります。

あっちでも紹介されて繋がると…もっと同じ立場の人が集まってくるでしょう
No.2476 - 2009/06/17(Wed) 00:12:15
 
 
 
 
腹を決めました。 / 南美
先週、アスペルガー症候群と言う言葉を初めて知って、正直、パニックっていました。
主人には、相当な援助を私なりにしてきたつもりです。
アスペルガーの館の掲示板で、本人が困ったり、焦ったりしないと、無理だと言われました。
さて、主人をどう困らせるか。。。?
昨日あたりから、主人の発する声が、微妙に震えています。
今までは、上から目線の言い方でしたが、今朝は、言い方に問題はありますが、言葉の印象がやわらかくなったように思えています。
私の次の目標は、主人にカウンセリングを受けさせる事。

母親は、今、自信喪失気味です。
おだてれば、いい気になるし、注意すればひねくれるし。。。

子供がいきなり二人増えたような気分です。

結婚して、子供が出来てから、ご主人がアスペルガーだと診断された方の、体験をお聞かせいただけたらと思います。
No.2485 - 2009/06/20(Sat) 16:54:45
 
 
 
 
Re: アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / jo
> 先週、アスペルガー症候群と言う言葉を初めて知って、正直、パニックっていました。
> 主人には、相当な援助を私なりにしてきたつもりです。
> アスペルガーの館の掲示板で、本人が困ったり、焦ったりしないと、無理だと言われました。
> さて、主人をどう困らせるか。。。?
> 昨日あたりから、主人の発する声が、微妙に震えています。
> 今までは、上から目線の言い方でしたが、今朝は、言い方に問題はありますが、言葉の印象がやわらかくなったように思えています。
> 私の次の目標は、主人にカウンセリングを受けさせる事。
>
> 母親は、今、自信喪失気味です。
> おだてれば、いい気になるし、注意すればひねくれるし。。。
>
> 子供がいきなり二人増えたような気分です。
>
> 結婚して、子供が出来てから、ご主人がアスペルガーだと診断された方の、体験をお聞かせいただけたらと思います。


アスペがご主人で良かったですね。母ちゃんがアスペの場合、どうなるか?一番下に記事検索というリンクがあるでしょう。joの記事を検索して読んでください。ご主人が診断済みなら、一番高いハードルはもう超えてます。診断に漕ぎつけるのに普通は数年かかる。未診断のまま一生を終える人が多いです。
No.2489 - 2009/06/21(Sun) 16:20:41
 
 
 
 
Re: アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / 南美
お返事有り難う御座います。
主人の診断は、下された訳では、ありません。
私の説明不足です。申し訳ありません。
私の、主治医に、主人がアスペルガーかも?
との指摘を受けただけで、主人が、心理テストなどを受けた訳ではありません。
大人のアスペルガー症候群を読んで、確信してしまっています。
主人本人に、自覚はありません。
10歳の息子が、私が買った『大人のアスペルガー症候群』を読んで、息子も、そう感じたようで、主人に『父ちゃん、この本読んでみなよ。』と勧めましたが、無視しました。
主人は、自分の事を『人格者』だと思い込んでいるように感じます。

母親との関係は、今、ギクシャクしています。

母親も、主人も、言っている事と、やっている事が矛盾している事が多いです。
気分で、1分前に良かった事が、1分後には悪い事になってしまう事もしばしば。

話の矛盾を指摘すると、とんでもな言い訳(これも、矛盾している事が多い)をします。

主人は、以前会社勤めをしていましたが、今、思い起こすと、アスペルガーの特性を当てはめると、そういう事ねって思えます。
会社の同僚や上司との付き合いは、ほとんどナシでした。
『たまには、外で、皆と楽しんでくれば?』と言っても『つまらない。家でビール飲む方が好きだ。』と言っていました。
仕事の関係上、期日までに仕上げなくてはならなく、他の同僚や、助っ人で手伝いに回された人達が、泊り込みまでしている中、主人は、毎日家に帰ってきていました。自分の部署なのに。
主人の言い分は『泊まりたい奴は、泊まれば良い。』
大企業にもなると、そんなモノなのかなぁって、思っていましたが、今考えてみると、大企業であろうが、個人であろうが、人間関係の基本は、変わらないんだと思います。

アスペルガーを知って、主人と母親に対する怒りの気持ちは、随分減りました。

今、一番問題なのは、主人の仕事です。
資格を取って、独立したのは良いけれど、顧客がつかず、昼間は、論語を読み漁っていたり、仕事に関係ないメールをしていたり。
言い訳は、仕事に役立てる為だそうです。
結局、経済が行き詰まり、今は、午後から深夜にかけて、850円のアルバトを3つも掛け持ち。
『俺が、こんなに頑張っているのに。』と言われても、私は、納得しません。
仕事で、顧客が増えないのは、不況のせいだと言うし。
仕事の世話をしてくれた人も数人居ますが、皆、去っていってしまいました。

資格を持っての仕事とは言え、独立すれば、営業をしなければなりません。
資格があれば、仕事が出来ると思っているようです。

私が、気が付いても、主人が気付かなければ、この先、家庭崩壊です。
このまま行ったら、私が根を上げる前に、主人が倒れてしまうのではないかと心配です。
No.2490 - 2009/06/21(Sun) 20:29:41
 
 
 
 
Re: アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / ヒゲ達磨
これだけ書き込める気力が湧いてよかった。

食品販売の仕事の関係で農家さんと付き合いがありますが、父ちゃん作る人、母ちゃん売る人と言う分業がよくありますよ。私の扱うのが有機野菜とかで、農村では変人扱いされる人が多いせいでしょうが、父ちゃんは畑で一生懸命作るのは得意ですが、たいてい人付き合いが下手。母ちゃんは、その点、人付き合いは上手ですから。表では、農協や役所むけ、村内の付き合いでは家長の父ちゃんが代表してますが、実権を握っているのは母ちゃん。
 それで上手くいっている家は、母ちゃんは父ちゃんの表の顔を潰さないようにして、上手に父ちゃんを立てて、甘えて、父ちゃんは母ちゃんへの感謝の気持ちをわすれない家。ここが一番肝心で、父ちゃんが名(表)実ともに権力を握った家は潰れてしまいました。
No.2491 - 2009/06/21(Sun) 23:29:42
 
 
 
 
Re: アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / 南美
ヒゲ達磨さん、書き込み有り難う御座います。
アスペルガーの館では、お世話になりました。
こちらでも、よろしくお付き合い下さい。

> これだけ書き込める気力が湧いてよかった。

やっと、頭の中が整理できてきたのだと思います。


> 食品販売の仕事の関係で農家さんと付き合いがありますが、父ちゃん作る人、母ちゃん売る人と言う分業がよくありますよ。私の扱うのが有機野菜とかで、農村では変人扱いされる人が多いせいでしょうが、父ちゃんは畑で一生懸命作るのは得意ですが、たいてい人付き合いが下手。母ちゃんは、その点、人付き合いは上手ですから。表では、農協や役所むけ、村内の付き合いでは家長の父ちゃんが代表してますが、実権を握っているのは母ちゃん。
>  それで上手くいっている家は、母ちゃんは父ちゃんの表の顔を潰さないようにして、上手に父ちゃんを立てて、甘えて、父ちゃんは母ちゃんへの感謝の気持ちをわすれない家。ここが一番肝心で、父ちゃんが名(表)実ともに権力を握った家は潰れてしまいました。



主人も、主人に合った形態の仕事をしていれば、今、こんなに悩むことも無く、アスペルガーも知らず、私もうつ病を発症しなかったと思います。
なんだかんだ言っても、経済力の低下は、問題が起こります。

以下の事柄が、1ヶ月の間に起こったら。。。
『私の兄弟の会社を乗っ取ろうとした』と兄弟に、面と向かって言われたら、かばい様が無いでしょう。
しかも、その兄弟が、パワーハラスメントの疑いを指摘されて、実際、兄弟には、暴力を受けました。
言葉の暴力も受けました。
出産直後に『なに、そのブヨブヨの腹っ。よく、みっともなくねえな。そんな腹して、よく平気でいられるよな。痩せようと思わないのか?』
『子育てが、大変だなんていいやがって。子供を産んだのは、女なんだから、育てるのが当たり前だろ。子育てが大変だなんて言うんなら、子供なんか産むなっ。』
勿論、主人は、私をかばったり、慰めの言葉ひとつかけてくれず、知らん顔でした。
出産直後に無理した為、大量出血して、病院で治療しました。

主人の顔を潰さない努力も、結構大変でした。
今は、そんな事していませんが。

今は、自分の心を閉ざす事で、精神の安定が保たれている部分もあります。

主人は、主人の家族にも、見放されてしまいました。
経済的な援助をしてもらっていましたが、さすがに、1年も2年も金の無心をしていたら、いくら親兄弟でも離れていくでしょう。

主人に残っているのは、今のこの家族だけです。
この家族でさえ、そろそろ、愛想を尽かしかねません。
No.2493 - 2009/06/22(Mon) 14:49:43
 
 
 
 
Re: アスペルガーの館の掲示板で、こちらを紹介されました。 / 南美
読み直したら、まとまりの無い文章になってました。
私の頭の中は、まだ、混乱しているようです。
No.2494 - 2009/06/22(Mon) 15:15:36
 
 
 
 
3級障害 / jo
> 貧乏で家庭に恵まれ無くても楽しめる娯楽、気の晴らし方募集したらどうでしょう?

Rosaさんのコメントにもあった、3級障害手帳を取得しました。私の知る範囲の情報です。

これは自立支援法のもとで拡充されたようです。精神科(鬱などで)に6ヶ月以上通院していれば、医師の診断書を添えて申請可能。自治体の審査がありますが、大学や公立の病院の医師なら簡単に通るようです。2年毎に診断書を出して継続審査。

自治体によって異なるでしょうが、指定した精神科と薬局の治療費免除、税制上の優遇、交通割引とか、自治体施設の無料ないし割引利用などが享受できます。

私の場合、非常勤の仕事と保育療育関連で時間に追われフィットネスクラブ通いもままならなくなり月会費が負担になってきてました。でもやめるとネガティブスパイラルにつかまることがわかってたので、ガマンして一人で外に出て自分を保つ動機としてとってありました。これを公立体育館の施設利用に切り替えて月会費の数千円を節約します。夏は市民プールも利用します。博物館、美術館も。子連れ時は、療育手帳で利用してましたが、それでは自分の運動や息抜きはできなかった。あと、職場支給の交通費と割引分の差額がわずかながら+。税金はすでに非課税世帯まで落ち込んでるので今のところはメリットなし。

こんなとこかな。
No.2479 - 2009/06/18(Thu) 07:44:45
 
 
 
 
Re: 3級障害 / 桜咲く
jo様、早速素敵な情報提供有り難うございます。フィットネスいいですね〜。私も昔、新婚太りを解消するため通っていました。お友達も欲しかったので。でも、当時は男性しか通われていなくて。ダンスなら女の人達がおられましたが、ダンスは大嫌いです。今、猛烈にスポーツしたいです。我が家は運動音痴ばかりで、皆、スポーツ嫌がるのです。

3級障害ですか。私の友人で通院で知り合った人なんですが、私と比べ物にならない程、鬱の症状が軽くて家事も全部やれてもう治っている人なんですけど、月に障害者手当を8万円ももらっているそうです。

勿論、私達とは、自治体が違いますけど、その人が言うには「今は審査が厳しくて鬱ぐらいで障害補償をもらえない。」と言うのです。
その人は私と違って鬱は薬で治っていたし、一過性のものでした。

私は、毎日寝たきりで皆に迷惑をかけているので、時々死に物狂いで、ものすごく厳しい仕事について、時給をもらっているか、失職しているので、何か割り切れないです。ずるいと思ってしまう心の狭い自分がいます。

私の父の思い込みかも知れませんが、パートに出ていたら、鬱とは認定されないと言うのです。
一番心配なのは就職に差し支えないかという事です。
多分、公的機関から、情報漏れは無いですよね?

税金は夫が正社員なので、自分の稼いだ分も全部払ってきました。世帯主が一定の給料をもらっていたら、税制優遇はないでしょうね?

療育も早期発見、早期治療で「本人にカウンセリングを受ける気が無ければ却って悪くなる場合がある。」と臨床心理士さんに言われて八方塞がりで、腰がひけました。

言葉も話せて知的な遅れもなく、本人に治療意欲がなければ打つ手がないそうです。うちも、社会ではとてもやって行けそうもないレベルですし、結婚も無理です。いっそのこと知的障害があったほうが障害児手当や社会的サポートも受けられるのに・・・・

愚痴になりましてすみません。我が家の娯楽はお笑い番組を見ることです。
No.2481 - 2009/06/18(Thu) 11:11:35
 
 
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