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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
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吐き出させて下さい〜 NEW / ikumo
カトンドラ症候群だと思います。結局アスペの主人は、いろいろ買われるチャンスがあってふっと希望をもったりしますが、本当に何も変わらず一番近くにいる家族はとてもしんどいです・・・
毎日毎日、一日に10回は「おまえはアホか!」おまえみたいなやつはいないみたいなことを何かと言えば言われるのが、ちょっと限界を超えてるのに彼は気が付かないのですよね。あの、ののしりはなんだろう〜もう結婚して10年になるけど、若いころもそうだけど、更年期になってなおさらひどくなった気がします。何を言っても怒鳴られる、私や義理の母のような彼にとって気を使わない人には特にです。今日の会話主人「ペットの犬が抱いたら臭いよ」「洗って1週間だけど、触る部位によって臭いところあるよ」「そうそうじゃないよ。俺が言ったら、おまえはそうですね。と言えばいいんだ。まったくおまえは何回言っても自我が強い。だからダメなんだ。自我の塊だ。おまえみたいなやつはいない。」とかとことん繰り返し言われて、5分後はケロっとしている。このパターンを一日10回くらい。・・なんか、ちょっと変わるかなと思ったりするけど、彼は故意でしているんでなく反応してののしりが出てくる感じなんだけど、私はグサグサだし、その言葉をやめてと言っても結局10年何も変わらないから、変えようと思ったら無理なんだけど、私はやはり毎日つらいし、けなげに我慢すると大丈夫と思うのか余計症状はひどくなる。何か会話をすれば、「私にそうねえ。と何か聞いたら起こるし・・そうねえという相槌しか許さない。私がつらいのをわかってほしくて言っても、全て封じられる・・完全なカサンドラ・・・心がまだ病んでないのが幸いです。
No.8134 - 2014/11/27(Thu) 21:27:50
 
 
 
 
Re: 吐き出させて下さい〜 NEW / maha
はじめまして

同じ経験があります。
お気の毒です。
すべてお気づきのとおり、
(こう言っては実も蓋もないですが、)すべてが能の仕組みが違うためです。
ののしりはある種のチックです。おっしゃるとおりご本人には、おそらく止められないです。しつこいのは、無意識に能が言葉を過剰にリピートしてしまうからです。

ご主人は、おそらく自分の頭に浮かんだ事が口に出てしまっているだけなので、相手の説明や応答は必要ないのです。ほとんど独り言です。
「犬を抱いたら臭いと感じた。(嗅覚過敏もあるかも?)」ただそれだけです。

そこから妻との間で会話を繋げていこうとはしていないのです。なら話しかけるなと思いますが…そこが難しいですね。つい定型の反応をしてしまう貴女には何もわるい所はありません。
しかし、そもそも彼らは、会話というものに必要性を感じていません。会話を通して他者と共感しあう、応じ合う必要性を感じていません。得られる満足感もないでしょう。思考のすべてが一方通行なのです。自他の区別が曖昧なので特に母親や妻に異質感を感じるのが苦痛で不安なのです。

彼らが共感できるのは、唯一同じアスペの人のようです。そういう研究が発表されました。

障害というか、異能なのです。能の仕組みがおたがい違うので、違う事自体は知識を得ていつか理解するに至りますが、共感したり感情交流をするには、やがて開発される薬の登場を待つしかありません。

会話や心理的共感のある交流を持つなら、ご主人以外の他人との方がはるかに良質なものが得られますよ。
離婚を考えていないのでしたら、なおさら心のバランスをとるために同じ能の仕組みを持つ人達との交流の時間を持つ事をおすすめします。
No.8136 - 2014/11/28(Fri) 02:43:26
 
 
 
 
(No Subject) NEW / ikumo
離婚はしたくないし、なんとかやっていきたいのだけど、アスペルガーの人の気持ちがわかったらもう少し楽になるかな・・・当事者の方いますか?うちの主人は、ののしりが多いアスペなんだけど、日常的にののしる、それが私が嫌だとつらいと伝えて知っていてもののしる。それで、5分後にはテレビ見てひとりで大笑いしたりしているタイプなんだけど・・・ののしりはどうして出てくるんだろう。何でののしられるかこちらは検討がつかない。思わぬことでののしられる、1回くらいならきっと私流せるのだけど、とことんしつこく私が嫌がることを繰り返ししつこくののしる・・だから、私が努力しても解決しないのだけど、アスペの方、彼の気持ちや状況がわかりますでしょうか・・?
No.8135 - 2014/11/27(Thu) 21:35:46
 
 
 
 
愚痴らせてください。。。 / ななこ
主人について…こんなことを書き込んですみません。もう苦しくって書き込ませていただきました。

主人がアスペかどうなのかは診断してもらってはいないので、よくわかりません。ただ、結婚して生活を始めた頃から、その異常さを感じていました。
「ただいま」と帰ってくるなり、いきなりゲーム。夕食を済まして、またゲーム。こちらがいくら話しかけても関係のない、ゲームの話が返ってくるのです。今日のお弁当美味しかった?と聞けば、吉野家の牛丼が今安いんだよ。と。意味がわからない人でした。
私の両親が、正月に帰っておいでと言っても、いかない。行きたくない。私の友人が、外に遊びに誘うと、「なぜ行くんだ」と引き止める。友達が、家族ががドンドン離れていくのを感じました。

子どもが生まれてから、少し身体の成長の遅れがある子だったので、歩きたくても歩けなかったり、癇癪を起こしたりと大変な時期、やっぱり彼はゲームざんまいです。夜泣きがあり、あやしていると別の部屋で寝ると言って行ってしまう。夜中に泣きながら子どもを連れて散歩したり、授乳したり。でも横でいびきをかきながら決して手伝ってはくれませんでした。ゲームと仕事の話ばかり。話しかけても、返ってくるのはゲーム仕事、会社の部下の悪口…。

二人目を妊娠した時、妊娠中期に温泉旅行に行きました。が、そこでも何もしない主人。1人めもまだ3歳。靴をそろえる事もできない主人に子ども。走り回る我が子をでかい声で恫喝するし、大声でなく我が子。緊張と恥ずかしさと、情けなさでいっぱい。自宅に帰り際に異常な痛みを感じて、近くの産婦人科に行くようにお願いすると、「このへんよくわからないから」と、うん百キロある我が家まで激痛の中、帰りました。
結局、かかりつけの産科で、切迫流産で緊急入院です。入院したからといって、パジャマの一つでも持ってくるわけではありません。毎日見舞いに来るわけでもなく、娘のこともあわせて全部、実家の母任せです。たまに病院にやってくると「今日はとんかつ弁当食べた」やら、「母(お姑サン)とビデオ見て楽しかったよ」と、子どもの心配も私の心配も何一つしない。
隣の部屋の奥さんのところには、毎日旦那さんがくるのに…。

出産後も、誰かに言われたのでしょう。どこかで聞いたようなそのままの優しい言葉をかけてくれましたが、意味がわかっているとは思えませんでした。なにも変わらない。ゲーム三昧。散歩の一つも連れてってあげたらいいのに。

2人目が小学生になった頃、任天堂DSを祖母に買ってもらいました。上の子と仲良く使うんだよ。ということで、それなりに仲良く使っていたのですが、主人は、何かと文句をつけて取り上げてしまいました。そして自分の車の中。今、その子は中学生ですが、返ってきません。クリスマスプレゼントにDSのソフトを頼んでサンタクロースにもらったのに、一度だって遊んだことがありません。

返せといえば、暴力をふるうし。黙っていれば、息を吸ってはくようにゲームと仕事の悪口ばかり。子どものことは変なあだ名で呼ぶし、大事な話(お金のことや、進路、将来のことなど)は一切意味不明らしく、まともな返答が帰ってこないのです。子どもよりよっぽど手が掛かるし、まるで成長しないのです。

一度、子育て相談にメールで相談したら、緊急に臨床心理士の先生を紹介されました。そこで、主人がアスペではないかと言われハッとしたのです。そして「お母さんが気張らなこの家はめちゃくちゃになる」とまで言われました。

子どもが成人するまでは、まだまだ頑張らなきゃいけない事はわかっているのです。でも、辛いのです。

今日、主人に向かって、「きもちわるい!」と奇声をあげてしまいました。何回も何回も。

もう私のほうがダメにになりそうで怖いです。

主人は新しいスマホを買いに出かけました。きっと上機嫌で帰ってくるでしょう。でも私は立ち直れそうにありません。

すみません。読んでいただいてありがとうございました。
No.8100 - 2014/11/01(Sat) 15:45:37
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
ななこさん

はじめまして

なんて書いたらいいのか、 ともかく ここに書きこれまれて 本当に良かったと思います。こんな言い方しかできなくて ごめんなさいね。

これまで どんなにいろいろなことがあったのか、 きっと溢れてきたつらい経験が たくさんあったと思いますが、子供に関することだけは 許せない!と思っちゃうんですよね。
私もそうです。

今まで、できることは ずっと その時その時やってこられたと思いま
すが、時代が変わり 臨床心理士の方が大人のアスペルガーに詳しい方のようで この出会いもよかったのでは ないでしょうか?(詳しいことはわかりませんが)

「上機嫌で帰って来る」って、すっごく わかります。

連休中は 大丈夫でしたか?ここの掲示板を何年か読んできましたけど、連休中は 皆さん たいへんなようですね。

また いつでも書いてきてくださいね(なんて 私は ここの管理人じゃないですけど、皆さん 言うまでもなく そう思っていらっしゃると思いますので)
No.8103 - 2014/11/04(Tue) 11:41:17
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
思い出したんですけど、私も 「 あなたがいなかったら もっとひどいことになっていましたね」と言われたことが ありました。

お互いに 自分を大切にしていきましょうね。
No.8106 - 2014/11/05(Wed) 21:34:25
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / s
ななこさん はじめまして。
私は結婚16年になりますが、恥ずかしながら少し前に主人がアスペでは、と気がつきました。
ずっと、何かがおかしいと思ってきました。少し変わった人だけど、真面目で純粋なところに惹かれて結婚したのですが、びっくりする程気が利かなかったり、時々見せる心がないような冷たい言動、意味不明なことで怒り出すこと、何かに夢中になると呆れるほどの集中・・・一体何なのか、正体がわからずに、ずっと辛かったです。 私はどんどん孤独になり、笑顔も減り、半分欝のような状態だったと思います。子供を授かり、子育てを通してママ友と楽しく過ごすことで、精神的にかなり救われた気がします。
子供2人は幸い定型で、今も子供たちにかなり救われています。

暴力もあるとのこと、ななこさんの状況は本当に大変だと思います。一人で悩みを抱え込んでしまったら、ストレスが溜まる一方ですから、ななこさんの健康が心配です。
どうか、御自分とお子さんの事を第一に考えて下さい。
我が家は現在単身赴任中で、月に数回しか会わないので体調も良いです。主人がいた頃は鬱っぽく、過呼吸や頭痛など、本当に体調が悪かったです。

少し離れるだけでも、楽になれると思います。悲しいですが、なるべく必要最低限の会話しかしないとか・・・。
そうしないと自分を守れないです。
私も日々、どうしたらよいか模索中です。子供たちが大きくなり、自分も経済的な自立が出来れば、一緒にはいたくないと思います。

辛いことはどんどんこういう場で吐き出して良いと思います。
本人にも、無理なことは無理、おかしいことはおかしいと、言ってもいいと思います。
どうかお体を大切にして下さいね。
No.8109 - 2014/11/06(Thu) 09:48:03
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / とねりこ
ななこさん、こんにちは。
とってもよくわかります。私は子供はいませんが、元夫がアスペであることは早くから知っていました。元夫の妹が自分の息子を「この子アスペなの!」と言っていたので。ただ、最初は「アスペって何?」でした。
結婚前は極度な人見知りの人くらいにしか思っていませんでしたが、だんだんわかってきました。
うちも帰ってきてもゲーム。食事中も寝っ転がってゲームでした。夢中になるとその事ばかり。飽きるのも早くて、趣味が変わるたびに物が増えていきました。
私がどんなにがんばって部屋を片付けても元夫がいると、あっという間に汚部屋に・・・。
急にキレて意味不明の暴言は何度言われたことか・・・。お金も一切入れてくれず、そのくせ自分の趣味にはカード使ってでもお金をつぎ込んでいました。
昨年、調停離婚しました。アスペって人にもよるのでしょうが、片付けができない人が多いですよね。風俗に行っている証拠がボロボロとバッグから出てくるわ、カード会社の封書は放り投げているわ。証拠集めをして、弁護士さんに相談したら「別居しなさい」と言われ、精神的に辛い中何とか働いて元夫に知らせずに別居して離婚調停まで待ちました。
私がなんで出て行ったのかも理解できていないようでした。元夫は予想通り預金はゼロ。このまま暮らしていては共倒れになると思い離婚を決意しました。元夫は保険に入っていれば大丈夫と思っていたようです。すぐにお金がおりるわけもないのに。
食事もあっさりしたものを作れば「しょぼい!」と言われ、仕事で料理ができなくてお弁当が続けば「また弁当かよ!」でした。

ななこさんのご主人と同じで、iPhoneの新型が出れば、すぐに買い替えていましたよ。使わないのに、PCは2台。将来設計も何もあったもんじゃありませんでした。
アスペをよく知らない頃は悲しいというより悔しくて悔しくて。

離婚の時は、私の事はどうでもよかったようで「猫に会いたい」と泣いていたそうです。猫の世話など一切せず、猫に嫌われていましたが・・・。

お子さんがおられるので、私とはまた違う大変さがあると思いますが、無理なさらずに。たまには泣いて騒いで、気晴らしして下さいね。がんばりすぎないで下さい!
No.8116 - 2014/11/07(Fri) 17:32:09
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ビオラ
少し前に書きこんでらしたんですね。
(HNは覚えていませんでしたけど)文面は印象に残っていました。
あの時の方だったんですね。
No.8118 - 2014/11/07(Fri) 20:57:36
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 / ベルバラ
ななこさん、大変な思いされてると思います。

うちは、結婚生活20年超えました。夫は、今、60代。
情けないですが、アスベかも・・と気が付いたのも最近です。
初めの10年は悲惨でした。
夫だけでなく、人として壊れている義姉に振り回され
いつも義姉の味方しか出来ない夫に、どれだけの憎しみを感じてたか。
私がどれだけ訴えても、いつも私が悪者でした。

そんな義姉や兄弟(この人たちはまだ、普通)に振り回された
10年間で、私が鬱になり、やっと、義兄弟と離れられたと思ったら、ここ何年かで、夫の異常な性格?人間性に悩まされる日々となり、今は、「いつかいつか・・こいつから離れて自立する」が
私の生きる目標です。

子供は、成人と高校生ですが、
父親の異常な性格に悩まされてます。

アスベでも、違いはありますが、
基本的なところで、きっと、皆、同じところで悩まされるのでしょうね。

ななこさん、今とこれから、ご自身と、お子さんのためだけに
生きてください。
私も、時々辛すぎて、最悪の事も考えてしまう時がありますが、
「心身ともに自立」これを目標に日々生きてます。
No.8131 - 2014/11/24(Mon) 19:37:40
 
 
 
 
Re: 愚痴らせてください。。。 NEW / リリー
ななこさん
私も同じです。とてもとても辛い思いをしました。
結婚して直ぐに、夫の異様さに気付き混乱した生活を17年間続けました。
子どもと遊んでも手加減が分からず、子どもを泣かせていました。妊娠中子どもが逆児になってしまい医師の指示に従い運動していたら夫が手伝いに来てくれたのですが、やはり手加減が分からなかったみたいで危険を感じました。
肝炎で入院した時、子どもたちは私の実家に預け自分は毎日レストラン周りを楽しんでいました。
体裁を保つため、毎日見舞いには来ていましたが労わりの言葉は一つもありませんでしたね。迷惑そうでした。
長男を妊娠中、臨月に腹部に激痛が走りました。痛みが続き私は呼吸さえ辛くなっていました。病院へ連れて行くよう頼んでも、あの人には全く動揺が見られませんでした。頼み続ける自分が命乞いをしているような、惨めさを感じました。
次男の妊娠中には出血があり、流産の可能性があるから病院へ連れて行って欲しいと頼みましたら、夕食にお茶を出せと怒り出しました。お茶出しました。切迫流産で入院しました。
ほんの数例です。もっと、山ほどあります。
でも子どもが小さかったし、理解して貰えるかもと期待を持っていましたし、夫が躁鬱病となり入院したりして離婚の機会を逃していました。
でも、その間、私は病に蝕まれていました。うつ病です。
パニック発作を機にやっと離婚の決心ができました。地獄の様な日々でした。離婚後、数年を経て元夫に住所を隠して引っ越しをする事ができました。
平穏な生活を手に入れることができました。
これが家庭だよね。と子どもと話し合います。綺麗な新築マンションやお金より、今の暮らしの方が良いよね。
と話し合っています。
私のうつ病もだいぶ良くなってきました。

ななこさん
私の愚痴ばかりになってすみません。
どうか自分に優しくなってあげて下さいね。私の反省から言わせて下さい。すみません。
これ以上、無理を一人で抱えこまないで欲しいです。
No.8133 - 2014/11/27(Thu) 13:22:05
 
 
 
 
愚痴らせてください。。。 NEW / ほたる
ななこさん

私も同じですよ〜ひどい目まい持ちです
夫は他人の世話ができません。話しが理解できません。
asdの人(姑)は定型の舅が酸素マスクをつけ死にそうな人にも
頬っぺたを軽くペンペンと叩いて、病室を出て行きます。

亡くなるとは思わなかったの、、、と姑の言葉
夫も同じと思うと
ゾッとします。
対策とらねばなりませんね。
No.8132 - 2014/11/27(Thu) 11:22:01
 
 
 
 
祝!!離婚成立!!! / okusan
昨日、や〜〜〜〜っと、離婚が成立しましたヽ(´▽`)/
長かったです。辛かったです。
でも、これで大きな荷物が下ろせた感じです。
アスペの夫の言動にハラハラしたり怒ったりイライラしたり
ほかの人へのフォローに回ったりで一人耐えてましたが
そんな尻拭いやお世話から開放されたんです!!!

これからまだまだ大変なことは多いとは思いますが
今までの苦労に比べればなんのそのw

決して離婚を推奨するわけではありませんが
この大きな決断は自分や子ども、支えてくれた家族にとっても
必要なことだったと思います。
取り急ぎ皆様へご報告と思い書き込ませていただきました。
No.8125 - 2014/11/13(Thu) 10:42:35
 
 
 
 
Re: 祝!!離婚成立!!! / ピット
おめでとうございます!
遂に地獄の日々から解放されたのですね。
とても嬉しいです。
これからは、思う存分幸せになって下さい。
やはり自分の人生は、自分のもの。
本当におめでとうございます!
No.8128 - 2014/11/21(Fri) 14:44:18
 
 
 
 
Re: 祝!!離婚成立!!! / ちびた
おめでとうございます。
離婚成立までが長かったとのこと、ご家族の支えがあったのなら、とても力強いですね。
「大きな荷物が下ろせた」とはどんなぐらいの解放気分なんだろうと、とてもうらやましいです。

うちの場合はだんなが私と子どもに執着していて離婚を拒んでいますので、調停から裁判になるのかなと思ったりしています。

まだ、私に子どもを育てていく経済的な自信がないため、その一歩が踏み出せないでいるのですが。

嫌なことがさんざんあった分、いいことがいっぱい舞い込んでくると思います。

今後の人生いっぱい幸せになってください。
No.8129 - 2014/11/21(Fri) 21:31:31
 
 
 
 
Re: 祝!!離婚成立!!! / ベルバラ
おめでとうございます。

うちは、なかなか「離婚」には踏み切れません。
私に収入がない。メンタルが弱く、「外で働く」て私には難しいようで。
昔は、働けてたのに…と、思ってます。

今までの苦労分、幸せになってくださいね。
No.8130 - 2014/11/24(Mon) 19:24:57
 
 
 
 
本音は〜3 / あすぺ父
エクレアさん

体調を崩していた為、返事が
出来ませんでした…

今迄、事務的処理などは妻任せで
私は自ら避けていました。

娘達とのコミニケーションも
結局は「自己満足」の表れと思います

具体的に伝わる様に内容を考えて
みましたが思い浮かびません…

身勝手、いい加減な思い込みになるかも
しれませんが私は自分に降りかかる
火の粉は耐え忍ぶ事は出来ますが
妻、娘達に降りかかる火の粉の相手が
例え私自身の身内(親兄弟)であろうとも
叩き潰します

エクレアさんのご主人と私がどの様に
似ているかは分かりませんが
ご主人はご主人です。

私の心の本音は最後に書き加えた事が
全てです。
No.8126 - 2014/11/16(Sun) 07:02:31
 
 
 
 
Re: 本音は〜3 / エクレア
お体はもう大丈夫ですか?大変な中、返信いただき、ありがとうございます。

あすぺ父さんはあすぺ父さんなりに、家族に誠意を尽くそうとされながらも、家族とかみ合っていない感じが読み取れます。うちもそんな感じです。

>妻、娘達に降りかかる火の粉の相手が例え私自身の身内(親兄弟)であろうとも叩き潰します

うちの場合は、かなりの割合で夫本人が火の粉であり、夫の言動で家族は傷ついたり振り回されたりしているのですが、本人はその自覚はなく…。

あすぺ父さんが「火の粉」になってしまうこと(家族の証言も合わせて)は無いのですか?
No.8127 - 2014/11/16(Sun) 14:26:36
 
 
 
 
本音は〜2 / あすぺ父
エクレアさんへ
私は娘達が幼少の頃からコミニケーションを取る事に対して
バーベキュー、ハイキング、遊具のある公園と野外で
一緒に遊ぶ事に徹して来ました。

遊びに出歩く行為は自分自身、好きであったので「遊ぶ行為」
としては父親らしいと思っていました。

いざ高校、大学受験になった時は全て妻任せでした。
要するに「面倒な事」は避けていました。

しかし入学、卒業式には「面倒な事」では無いので妻から見れば
面倒な事は全て任せて自分は「良いとこ取り」と思われていました。

高校、大学の文化祭には進んで参加するものの肝心な進級、進路の
話し合いになると避けていました。

娘達に対してもたわいも無い話しは出来てもいざ、進級、進路の事には
踏み出せません。
具体的な道しるべが娘達に出来ない(しようとしない)と避けていました。

娘達には怒らない遊んでもらえる父親を演じていますが
妻にしてみれば自分は「縁の下の力持ち」娘達の為に身を粉にして
考えて動き回り私は見ているだけが不満と言われます。

あげれば切りがありません…
振り返ればオムツ替えから風呂に入れる行為〜
娘達の弁当も毎朝、私が用意して来ました。

娘達に対して好かれる行為はして来ても娘達の為に妻と話し合う行為が
出来ていませんでした。
避けていました。

分かりづらい内容になっていたら申し訳ありません。
最後に妻からは「貴方は家族に対して異常な執着心がある」と
言われます。
No.8123 - 2014/11/11(Tue) 21:03:35
 
 
 
 
Re: 本音は〜2 / エクレア
いろいろと具体的にありがとうございます。
私の夫とタイプが似ているようで、とても参考になります。

アスペ父さんの2つの書き込みを読んで、私が一番知りたいことは、
「面倒なこと」を避けたのは、単に「面倒だから」なのか、「自分には対応不可能だから」なのか、
という点です。

私の感覚では、オムツ替えや弁当づくりも、かなり「面倒なこと」だと思うのですが、それはOKなんですね。
ということは、アスペ父さんにとっての「面倒なこと」とは、「心の内面に踏み込むこと」に絞られるということでしょうか。

娘さんが成人されても、仕事上のトラブルや結婚絡みなど、「面倒なこと」はあるかと思います。「面倒なことは避けてきた」と自覚されているアスペ父さんは、今後そのような場面では、どう対応される予定ですか?やはり避けて、妻さんに任せるのでしょうか。
そんなアスペ父さんを、娘さんたちは「好き」と信頼することが出来ているのでしょうか。

アスペ父さんを攻撃しているわけではなく、実際のことが知りたいし、数年後の夫と娘との関係のシュミレーションが出来たら、少し安心できるので、答えられる範囲でお返事いただければと思います。よろしくお願いします。
No.8124 - 2014/11/12(Wed) 08:48:47
 
 
 
 
本音は… / あすぺ父
成人2人娘の父親(アスペルガー)です。

父親の意識はありますが自覚において
全く欠けています。

目の前で娘達が泣いていれば声をかける
事は出来ても内容を聞いて解決に至るまで
が出来ません…

これが辛いです。
No.8120 - 2014/11/09(Sun) 08:09:09
 
 
 
 
Re: 本音は… / エクレア
当事者の方からの情報は、とてもありがたいです。
出来れば、さらに具体的に内容を伝えていただけると助かります。

・「父親の意識」と「自覚」の違いって、あすぺ父さんにとっては何ですか?
・「声をかける」とは、何と言うのですか?
・「内容を聞いて解決に至るまで」の、どのポイントが困難ですか?書き切れないほどたくさんあるのかもしれませんね。
・あるいはその困難ポイントが自分では分からないということなのでしょうか?
・「これが辛い」とは、具体的に何が辛いのでしょうか?

夫と話をするときも、夫のほんの少しの言葉に対して、上記のように疑問がたくさん出てきて、頭の中が「?」でいっぱいになります。話せば話すほど(というほど返事してくれるわけでもないのですが)、疑問は深まるばかりで、「あぁ、なるほど!夫はこう思っていたのか!」と納得できたことはほとんどありません。
少しでも、ヒントがほしいです。

子どもたちにも、「父ちゃんは、たぶんこう思ったから、良かれと思ってこうしたんだと思うよ」と説明してあげられたら、随分(「自分は父親に愛されていないのではないか」という)不安を小さくできるのに…と、夫のどうにも理解できない言動を少しでも理解しようと虚しい努力を続けています。
No.8122 - 2014/11/11(Tue) 17:16:20
 
 
 
 
(No Subject) / パイン
つぶやかせてください
この三連休は最悪でした
上の娘を平手で何度もぶってしまいました ちょっと旦那に似てるところ(頼んだことを無視する)がすごく腹が立って(たたかれた理由は私のストレス発散といわれました)わかってないとおもい更にびんたしました
その二週間くらい前には下の娘をぶってしまいました 私に嘘をついて約束(ラインはやめる)をやぶったので
もう、死にたいと思って口に出しました
で、さっきネット見てたら
カサンドラになる人は愛情を知らないから、いけなかったのだというようなことや、愛される心地よさ気持ちよさ嬉しさを元々知らないACは、アスペルガーとは種類は違えど同じだけの苦しさを抱えながら生きてきた者同士、類は友を呼ぶ というもの、氷水+氷水=2倍の氷水で、幸せ者+幸せ者同士が2倍の幸せ ということが
書いてあり、それに対してカサンドラ皆をACみたいに言わないでというコメントが書いてあり、ASでもACでも情緒の未成熟な成人は、社会では惨めなもんだとか、自分のACはほおっておいてはいけない問題だとわかりました
ACは、自分の育った環境の受け止め方だそうで 
自分のせいか
怯えた野良猫は好きでやってんのかな

そういえば夕方、見渡す限りの田んぼの農道に二ヶ月くらいの子猫が一匹で歩いていて、寒いだろうにと気になり探しましたが逃げていきました その子の厳しい運命が自分と重なりました
No.8107 - 2014/11/05(Wed) 21:59:00
 
 
 
 
Re: / AAA
パインさん、お辛かったですね。
数年前の私のようでした。
パインさんの殴った手の平も、痛かったんじゃありませんか?
私も、そうでしたから。手の平が、内出血して、青あざのように、なったこともありました。

今は、そうするしか、術がなかったのだから、娘さん達には、
かわいそうだけど、心の中で、謝るしかありません。

でもね、この状態は、ずっと、続くわけでは、ないんです。
いずれ、子供達は、成長し、身を交わしたり、反撃したりするように、なってきます。今では、怖くて、手もだせません。(笑)

だから、今は、ただ、その時が来るのを待って、ご飯を、作って、学校に関わって、成長を待ちましょう。

パインさんに、是非、やってほしいことがあります。
チョコでも、ケーキでも、何でもいいので、大好きで、美味しいものを、1人で、ゆっくり、味わいながら、食べてみてください。
そして、「あーー、美味しい」と、思えたら、また、頑張れますよ。
もし、思えなかったら、然るべきとこに、すぐに、相談に行ってください。かなり、心理的に追い詰められていますから。

そうやって、時間を、稼ぎながら、娘さん達の成長を、待ちましょう。
それから、考えれば、いいのです。もちろん、それまでに、自立の方法を、考えるに越したことは、ありませんが。

それと、私も、渦中にいるので、まだ模索中ですが、ACと、ASの妻である、ことには、驚くべき共通点があるのです。
つまり、ACの元になった親も、ASの夫も、どちらも、相手を、苦しめようとしているのでは、ない、という事実です。

虐待、ネグレクトは、違いますが、私の親は、過剰に、私に
期待をかけて、子育て、してましたが、私を、苦しめようとしていたわけでは、ないと思うのです。親としての責任とか、連鎖とか、そうすることしか、わからなかった。

そして、ASの夫も、自分が普通である、と思っているから、
妻が、どうして傷付いているのか、全く、理解できなかった。
理解できなかっただけで、決して、わざとでは、ないのです。

だからこそ、余計、事態が、ややこしくなるのですが・・・
そして、だからといって、私たちが、悪いわけでも、我慢すべきことでも、ないのです。
辛いことは、辛い、おかしいことは、おかしい、と、私たちにも、言う権利は、あると、思うのです。

パインさんの投稿をみて、過去の自分と重なり、ここまで、考えられるように、なった、自分の少しの前進を、うれしく思いました。

子猫ちゃん、大丈夫ですよ。きっと、たくましく、生き伸びていますよ。そう、信じてあげましょう。
No.8108 - 2014/11/05(Wed) 23:29:21
 
 
 
 
Re: / きんぎょ
お気持ちは察しますが......ちょっとお子さんの立ち位置で書かせてください。文面からの想像ですから正しくはないかもしれませんが。

言われたことを無視はしてないのかもしれません。覚えていられないだけだったり、聞いた時点でやる気がついて来ず、先送りしてしまった結果なのかもしれません。

怒り心頭のお気持ちはわかりますが、ここはメソッドで行きましょう。どうしたらちゃんと出来るようになるかを話し合うチャンスかと。

例えばメモ書きを貼っておく、とか定期的にメールで出来たか催促するとか。何が出来ていなくて、何が出来てるかのミーティングの時間を設けるとか。本人もやる気ができて、成功するまでいろいろ試してみるのがいいかと。

あと、LINEについても出来なかった理由をいうのも話し合いが必要かと。元々無理しての約束だったのかもしれません。想像力が欠如してる場合は、無理な場合でも、その場の雰囲気に呑まれて約束してしまうことがあります。

出来ていなくて腹立たしいのですが、出来なかった時は、工夫をするチャンスなのかもしれません。子どもの場合は夫よりそこがすんなり受け入れられることが多いです
No.8111 - 2014/11/06(Thu) 18:19:19
 
 
 
 
Re: / maha
パインさんへ

いつもお一人で頑張っていらっしゃるので、疲れはててしまったのでしょうか。
胸が痛みます。

お子さんに母親として本人のためにも望む事は数限りなくあるとは思いますが…。

怒りを感じながらの叱責や体罰は、本来望む姿からますますお子さんを遠ざけてしまいます。

特にアス夫さんを思い浮かべての対応は、パインさんもお子さんも両方を傷付け合う事なので、怒りを感じているなら、その場で白黒つけずに冷静になれるまで時間を置きませんか?

きんぎよさんの仰る事には、私も同感です。
パインさんを責める気持ちはありません。このような時には、お互いに知恵を出しあい語り合っていきましょう。
No.8112 - 2014/11/07(Fri) 02:27:55
 
 
 
 
Re: / パイン
AAAさん 
お声を掛けていただきありがとうございます ほっとしました
AAAさんも私と同じように子供に接していた時期がおありだったのですね 読んでるとすごく涙がこぼれました、そして私泣きたかったんだと思いました
手はとても痛かったです そしてなんか寂しかったし怖かった
やってしまった、これから私たちどうなってしまうのかと・・あれ以来上の子の態度が変わりました 良く言えば自分で動く、悪く言えば、私に対して投げやりで冷たい態度や言い方をするようになってしまいました 距離が出来てしまいました 下の子は変わりません
それから、実は私はあまり食べ物をおいしいと思ったことが少ないです こっそり一人でお寿司やお菓子を食べると寂しさと罪悪感だけになるし、20代の頃は過食嘔吐があり、急性慢性胃炎持ちです

ACとASの妻の共通点、悪気の無い人達からの仕打ちに泣かされる
私の親見ててそう思います 一生懸命ですがずれています
そしてお返事が遅れたのは、その父親が入院したからなのです
先週平日パート5勤のあと金曜は掛け持ちのバイトで夜10時帰宅してフラフラで、土曜入院の付き添いしに二時間運転して実家へ行き一時間かけて病院へ行き付き添い夜中の十二時に帰宅さらにフラフラなのに日曜は用事で5時間運転し月曜は仕事です 先週の3連休
も6時間運転し、子供を叩き、疲労のピークで今めまいがしてます
もう、旦那どころではないです
そしてもう一つ、私の神経消耗しているのが胸に空いてしまった深い深い猫型の穴です もう3ヶ月もペットロスに苦しんでいます
もうこの土地から引っ越したいし、あの子の所へ行ってしまいたい思いでいます それを防ぐために里子を考えています
田んぼの子猫は見つかりませんでした 生きててほしいです

きんぎょさん
子供側のお言葉、とてもうれしく思いました
ありがとうございます 私も動いてるついでに口だけで言って指示するのでだめですね、元々すぐに返事したり取り掛かる子ではないので先送りついでに忘れるんでしょうね 怒り疲れました
きんきょさんが向き合ってくださって、とても心強いですメソッドですね 話し合うチャンスですね、ああ上の子の屁理屈がウザイ..
でも、最低限の生活習慣がほしいのでメモ、メールで催促(良いかも!)、ミーティング!!やってみたいと思います
LINEについては、私に内緒で夫が下の娘にiPadを与えました もうその時点で×です 夫とは話できないけど一度だけ「学業に響いている」と伝えると夫は黙り、返したんですが、知らないうちに内緒で使わせていた(与えていた)のがこないだ発覚して一緒にゲーム機もケータイも取り上げました 中二の癖に彼氏が代わるたび(彼氏なんて笑えますが)ね落ちとかいって寝るまでLINやメールで、高校行けるか心配です

mahaさん
やさしいお声がけをありがとうございます 私今なんだかこんな生活につかれてしまいました 夫へのメールも考えて考えて・・自分の日常の他人との会話まで疲れてしまってます 昔から夫は私の真似ばかり・・一歩歩けば一歩歩く、止まれば止まる、いつも後ろ近辺でまねされるような感じで私が矢面に立たされるのです がまんできずに、夫の方に振り向けば夫は自分の後ろに振り向くだけ・・むなしいです メールも文体をまねるし、手の動きまで・・吐き気します
でも、子供には親として手本を示したいと、自分なりではありますが実行してみましたものの生活サイクルが決まりませんでした
ホントに、夫を思い描いてしまっているので本当に、出来ないのを見てるのが不快で脱力します そんな私をみて娘達もうんざりでしょう
上の娘は先日短大に合格したところですが、心配なのがどこでも寝てしまう事です こないだは、私が娘を駅に迎えに行くのにケータイに出てくれなくて、これは寝てる!と怖くなり切らずにコールしたまま柴犬を連れて(心細かったので)ホームに探しに入りました(田舎の駅です)するとベンチで寝ている娘を発見!隣には中年男性が座っていて、二人きりでした!
どうしたらいいのでしょう
通学で、財布や荷物を盗まれたり痴漢にあったりが心配です

下の子は、いったん寝ると起きません・・無理やり起こしたら激怒して中身の入った1.5Lペットボトルを投げつけられたりしたので、もう起こすのがいやですが、私が早朝出勤だと、一人なので3度も遅刻しては職場に学校から来てませんと連絡が来ました
もちろんなかなか夜は寝てくれません
そろそろ、二人連れて病院(睡眠障害)ですね・・

長くなってしまいましたがお返事できずに気になっていましたので
かけて一安心です
今週中には疲れを取りたいので、早速寝ようと思います
AAAさん、きんぎょさん、mahaさんありがとうございました
また、よろしくお願いします
No.8121 - 2014/11/11(Tue) 00:36:23
 
 
 
 
自尊心 / エクレア
家族の気持ちや現状を理解することは、アスペルガーの夫にとっては絶対無理とは言い切れないけれど、かなり、ものすごく、ハードルが高く、99.9%無理なんですよね。

ということは、家族の気持ちに沿った対応をすることも無理で、でも日常生活って、家族の気持ちとか体調とか疲れ具合とか表情とかを常に観察しながら、学校や周りの状況や食事内容などバランスをとっていく調整の仕事の連続ですよね。
そんな中で、親として鍛えられるというか、「親育ち」していくと思うんですよね。

定型の場合、自分の役割があることで、そこが居場所になるし、「自分はこの人たちの役に立っている」という自尊感情なしには生きていけませんよね。

その点、アスペの人はどうなんでしょうか?

出来ないことを押し付けられて、出来なくて叱られ続けるのも辛い(家族だって、傷つき続けます)と思うのですが、「できないでしょ?」と、何一つ役割を持たせないのも、マズイのかなと思ったり。

うちの場合、お給料を持ってきてくれるATMとしての役割はありますが、それだけなら、もっと高給取りの人のほうが、家族を幸せにしてあげられるわけで(夫が家計に入れる金額は、生活保護基準以下ですから)、それは自分である必要は全く無いわけで…。

もちろん、アスペであっても、感じ方は一人ひとり違うと思いますが、何も役割を持たない状態で、「自分は父親です。夫です」という自覚って持ち続けられるものなのでしょうか?
No.8110 - 2014/11/06(Thu) 17:11:57
 
 
 
 
Re: 自尊心 / maha
エクレアさんへ

お気持ちよくわかります。
私も別れた夫にたいしてずっと思っていました。

いまでは、それさえ重荷だったのだろうなあ。それで、二次障害になってしまったのだろうかと思い返しています。

そもそも父親の自覚というより、父親であるという事実の認識しか出来ないかもしれません。父親の自覚って何?具体的にどんな事?の世界かもしれないのです。

エクレアさんをがっかりさせてしまうかもしれませんが、
アスペの方に期待してはいけない(多分、能力的に)事は色々ありそうです。

彼らは第一人称の世界に生きていますので、家族と言えども他人それも複数の人のために何らかの役割を自覚して受け持つのはかなり難しいと思います。

生活保護より少ない金額でも今現在はそれが精一杯と考えて、失業中より有り難いくらいに覚悟する方が期待しては裏切られるよりある意味楽になれるかもしれません。

ご不満はごもっともです。
No.8113 - 2014/11/07(Fri) 02:44:10
 
 
 
 
Re: 自尊心 / ちりめんじゃこ
ASDの人は「自分は自分」なので、「自分は夫でもある、父でもある」と“自覚”することは、ほぼありえません。それができたらASDじゃないです。
「夫」として自尊心を持つとしたら、妻から『あなたが頑張ってるおかげで家族が生きていけるわ、ありがとう』などと持ち上げられて、良い気分になることが原動力になります。
「父親」としてなら、子供たちから『お父さんはさすがだね』などと誉めそやされることで、がんばろうという気になります。
つまり、家族を含む他者からの賞賛が「それらしく生きる」ことにつながり、それがなければ面白くないので投げ出します。
No.8114 - 2014/11/07(Fri) 02:55:03
 
 
 
 
Re: 自尊心 / エクレア
maha様。
>何らかの役割を自覚して受け持つのはかなり難しいと
やっぱりそうなんですよね。不満というよりも、理解できなくて困惑している状態です。

ちりめんじゃこ様。
これまで散々褒めたりおだてたりしてきましたが、夫は「俺は今まで誰からも一度も褒められたことが無い」と言い張ります。うーん…これまでの褒め方では彼には伝わらなかった(私の言い方が下手だった)のか、あるいは彼には人からの好意を受け取るアンテナが欠落しているのか…。

お二人の返信内容をまとめると、本人は父として・夫としての自覚は多分持たないし、家族からは何も期待されずに「何もできない人」と認識されて、ただそこにいるだけ(実際には、夫は仕事以外のほとんどの時間を自室に引きこもって過ごしているので、「そこにいる」ことすら少ないのですが)というシチュエーションでも、夫の自尊心を傷つけることにはならない、と思って良さそうですね。

自閉圏の人って、やたらと自尊心が傷つきやすい人が多いので、かなり気を遣って、意識的に夫にも役割を持たせて、褒めて…とやってきましたが、もう全部私がやっちゃっていいんですよね。
No.8115 - 2014/11/07(Fri) 17:02:38
 
 
 
 
Re: 自尊心 / maha
エクレアさん

当事者の方に色々教わった事ですが、自分の関心のない事に責任を持たされるのは、かの方達にとっては困惑?いえ、迷惑らしいです。
傷つくのは自分のさいげんない要求に周囲が疲れ果てた結果、要求を受け入れなくなってしまった時。かの方達は、心底裏切られたと凹むそうです。逆恨み的なのですが、それも自力では理解できないそうです。

お子さんに関する事柄は、エクレアさんが相談できる方達と話し合ったり情報を集めて、よいほうに選択できるとよいですね。
No.8117 - 2014/11/07(Fri) 18:43:45
 
 
 
 
Re: 自尊心 / ちりめんじゃこ
旦那さんがそういう風に受け取るのは『こういう言い方で褒められたい』という形からはずれているからでしょうね。
とにかくマイルール&マイワールドが強くて一般的とは限らないので、他者が汲み取ることは難しいです。

おっしゃるように、もう放っておいていいです。相談したところで無駄ですもの。(のけ者にされたと言って怒るかもしれませんが)
ただ、エクレアさん一人で全部背負うのは後々負担が大きくなる心配があるので、mahaさんのおっしゃるように周囲に頼るようにするといいと思います。
No.8119 - 2014/11/08(Sat) 03:45:24
 
 
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