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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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愚痴らせてくださいね。 NEW / あーさん
夫のことで、書かせて下さい。三年前、悩みに悩んで飛び込んだ先の臨床心理士の先生に多分そうだろうと言うことを聞かされました。アスペもしくはアダルトチルドレンではないかと。そこから勉強やいろいろな情報を学びながら、段々症状がやわらいで、今は外にパートに行けるまで元気を取り戻しました。

そこまでは良かったのですが、私が元気になったからか、息子が思春期で少し学校に行きたくない時期。心が弱ってるなぁと感じていたのですが、そこに付け入る?様に今度は息子高1に矛先が向かう様になっていきました。からんだり愚痴ったり命令したり。。。最初は我慢していたようですが、先日私がパート中に、ついにキレて
グタグダと酒飲んで騒いで、人の部屋の前に寝そべって本当迷惑だ!頭おかしいんじゃないんか!!!
すごい剣幕だったと娘がいってました。
その日は出張でそのまま主人は外泊?してきたのですが、次の日いくら待っても帰ってこないので電話すると、
ここは○○(息子)の家やろ。俺なんていらないんや。これから夜11時に帰って、6時に家出るから。どうせ俺なんていらないんだ!
と。そして、昨日はその通りに。。。朝、6時に出ていきました。

ああまたかあ。と思いつつも、辛いです。子どもに矛先を向けるのが許せないです。情けない。そして、かなしいです。

仕事はとてもできる人です。誰がどう見ても、普通の人。でも、子どもの進路や学校のこと。家族や一般常識的なことはほぼできないです。パズドラして、モンストしてとにかくゲーム三昧。話すこともゲーム、もしくは会社の愚痴や自慢話。子どもが話になるとごちゃごちゃしてうるさい!と怒りだす。。
地区の運動会や人が多くて集まる場所では他人のふりをしたくなるような言動があります。変に子どもに親切だったり。気持ち悪いぐらいにベタベタします。

三年前、一人親のつもりで育てようと心に決めました。いつでも一人立ちできるように。自分を強く持つように。やっと自分を認め始めたらこれです。

子どもに何らかの影響が出てきたら本当にこわいと思っています。三年前、私は外に出られず自分はなにもできなく、ダメでどうしょうもないと思い込んでいたから。

正直、夜11時に帰って。。の主人の生活は、家族には安定と安らぎを与えてくれました。出張の時以外にこんなに穏やかな夕食はないからです。

ずっとこのままでいいのになぁと思う自分がいます。でも、世間的にはおかしい話です。

矛盾をはらんだまま、今日がまたきます。本当にしんどい!かといって嫌いになれない。。。(。・´_`・。)
ここの書き込みを読むと、少し元気になれます。ありがとうです。頑張らずに頑張ります。

読んで下さってありがとうございました。
No.9136 - 2016/07/23(Sat) 16:37:07
 
 
 
 
無理解 / ほのぼーの [地球外]
ご無沙汰しておりました。

息子が、4月以降、心身のバランスを崩し、入院・自宅での療養を余儀なくされています。

病院では、おそらく皆さんが聞いたら、「あるある」と言いそうなことが度々ありました。

 まず、息子の不安定さは、母親の責任。特に私は病気を抱えながらの子育てなので、子育てが十分できていなかったから。
まあ、これは、病院のみならず、周囲もよく言いますね。

 夫は、自分の妹がアスペルガーであると聞き、自分もそうかもしれないといいはじめたので、私も学びをはじめ、私が結婚前から困っていたのは、アスペルガーだったからなのか、と思い、
とある精神科で、夫の事を相談し、アスペルガーと言われ、発達障害支援センターに繋がりました。

 ところが、このたび、息子の担当の医師と夫が10分ほど話をし、夫をアスペルガーと言ったのは誰ですか?との問いに、私と答えたらしく、私は医師から厳しく、
「社会生活をしっかり送っている夫をアスペルガーと決めつけないように」と叱責されました。

 そこから、夫を障害者と決めつけ、家庭の雰囲気を悪くしたのは私であり、息子の不安定さは私が全ての原因ゆえ、家庭環境の調整を言われました。

 夫は借金をつくり、詐欺に合い、自分でトラブルを解決せず、全て私任せ。私は夫と仕事も家庭も一緒ですが、仕事や家庭での夫のミスは全て私のミス。責任者ですが責任はとらず、給料のみもらい、自分は好きな事のみ。でも、自分は仕事・家事・育児をしっかりやっていると自負。私は無給・無休で責任のみある立場。でも、病気で十分なことはしていないという夫や周囲の理解。

 夫のことは、家庭環境に関する資料をまとめ提出し、臨床心理士にも時間をかけて伝えたのですが、信じてもらえませんでした。

 医師が10分はなしただけで、夫が社会生活をきちんと送っていると、どうやったら判断できるのか?なぞです。

 おまけに、私が、結婚以降環境に適応できずに、こどもたちに負担をかけていることが、息子の不調の原因とも言われました。
 自己理解のないアスぺ夫との結婚生活に、ストレスをためずに、どう適応したらよいのでしょうか?
 まあ、これは、夫をアスペルガーとしる方々からも指摘されていますから、まただ・・という感じでした。

 夫も、医師が自分をアスペルガーではないといったから、自分はアスペルガーではない、と。あくまで、夫が診断をうけたのではなく、息子の保護者として話をしていただけなのですが。

 警察や児童相談所にもお世話になっており、調整や、諸連絡、問い合わせに答えるのは全て私の責任。でも様々な決定権は、私にはなく、父親にあると。緊急時の連絡先も、夫の携帯を伝えても、私の携帯しか登録されず。

 その上、下の息子の世話、小学校のPTA、家業、家事、夫のフォローなどなど、一人でこなさなければいけず・・体がいくつあっても足りない状態です。

 そのような状態の中、お母さんが休まずに動いているのが問題、休みなさい・・と。行政から指導が・・。

 休めるものならとっくに休んでいますし、行政各機関から個別に私に連絡するのではなく、互いに連絡し調整してくれれば、私がその都度同じことを時間をかけて繰り返しつたえる労力はへり、休めるのですが・・。

 私ばかりに色々な事が集中し、私には権利はないけど、責任だけあり、私一人で上手に対応できないと、私が叱責される、

 何か変だと思うのは私だけでしょうか?

 周囲に、この状況を話しても理解できるわけはなく、私が自分で自分を責めているだけとか、勝手に一生懸命やっているだけ、夫に任せたり相談しないのが悪い、私の言い方が悪いから夫が動かないなどなど。

 いやいや、私が私を責めているのではなく、状況を理解しない周囲が、誤解して私を責めているのだと思いますし、夫に何かを頼んでも、どんな工夫をしても、夫は変わらないのですが・・。

 息子が大変な状況なのに、父親が状況がわからないわけがない、
私の説明が下手なのだと言われますが、実際、どんなに説明しても、理解不能なのは、私の責任ではないと思っています。

 私が何をいっても、何も信じてもらえない状況。今回、アスペルガー当事者を家族に抱える苦悩が、これほどまでに理解されないものか、ということを痛感しました。

 私は、周囲から、すっかり孤立してしまいましたが、仕方ないかなと割り切っています。
No.9130 - 2016/07/18(Mon) 09:59:54
 
 
 
 
Re: 無理解 / maha
ほのぼ−のさま

ご心痛の極み、お察しします。
最近は、自閉症スペクトラムの特性があっても、仕事を持ち結婚生活を維持していれば、それは障害には当てはめない傾向があるようです。
仕事や結婚生活が本人ではなく、配偶者や職場の人達の懸命の努力によって辛うじて維持されていたとしても…。なぜかと思いますよね。

社会の中のエリートと言われる人達の中にも、
障害認定されない沢山の自閉症スペクトラムの人達がいます。もしかしたら、その人達が決めた事なのかもしれません。

発達障害の専門家の医師やカウンセラ−の中にも、
自閉症スペクトラムの特性を持っている方がいます。カミングアウトしているかたもいない方も。
もしも、そういった人達に知らずに支援を求めてしまったら…

当事者の側に偏った支援を受ける可能性もあると私は実体験から考えます。
藁にもすがる思いで支援を求めて、今回のような経過になると、お辛いですよね。

ただ、もう一つの可能性としては、医師の方が、
ご主人のためにあえて今は否定してみたという事です。
これも、また私は体験しましたが、その折りには、その先生を信頼できなくなり、挫折しました。
心に余裕がなかったために、先生の意図を関知できませんでした。

癌の告知と同じで、告知が良いか悪いか、まだ判断出来ないのかもしれません。本人がその告知により、意気消沈してしまい潰れてしまうか、受け入れて向き合い生きていけるかは、一度あって10分話したくらいでは判断出来ないでしょう。診断には長く経過を見る必要のある時もあります。

もしも、私に時間を戻す事ができるなら…と
思うことがその時の事です。
ほのぼ−のさんのこれ迄のご苦労が、心なく倍増されてしまうかのような今回、とても言葉に言い表せないくらい 私自身もまた辛く感じております。
No.9131 - 2016/07/18(Mon) 18:42:18
 
 
 
 
Re: 無理解 / ほのぼーの [地球外]
maha様

 私の心の痛みに共感して下さり、本当に有難うございました。
とても慰められました。

 また、御自身の経験や、最近の考え方もお伝えくださり、
本当に感謝です。

 おそらく、息子を担当した医師は、返信の冒頭にかかれている、
仕事や結婚生活が維持できているから・・という最近の考え方を
私に言ってきたのでしょう。

 アスペルガー当事者が、仕事や結婚生活を維持できている背景には一切目もくれず、当事者の周囲にいる人たちが苦しんでいる現状を切り捨てるような考えに、愕然とします。

 当事者と、周囲にいる人たち、対極にいるので、両方上手に支援するのは、非常に難しい事であるとは思います。

 ですがどちらかに偏った支援は、やはり好ましくないですよね。

 私の周囲にも、私と同じように苦しむ人がいます。この掲示板はじめ、情報を共有し、痛みを共感しあって行く事の大切さを改めて感じました。

 今回のことも含め、発達障害支援センターの担当者と、積極的に話し合いながら、具体策を考えて行きます。

 そして、具体策が見えて来たら、この掲示板に書き込みをしたいと思います。

 紆余曲折の日々は続く事と思いますが、わたしたちが一方的に苦しむような方向にはNOと言い続けていくしかないと思いました。 

 勇気と力がいることですが、皆さんからもパワーをいただきながら、試行錯誤していきたいと思いますので、今後ともどうぞよろしくお願い致します。
No.9132 - 2016/07/19(Tue) 09:44:25
 
 
 
 
Re: 無理解 / maha
ほのぼ−のさま

最近、
発達障害の親子ケアという本がでています。

http://www.google.co.jp/url?sa=t&source=web&cd=1&ved=0ahUKEwjzmpWhm__NAhWCoJQKHUmVBqQQFggbMAA&url=http%3A%2F%2Fbookclub.kodansha.co.jp%2Fproduct%3Fisbn%3D9784062596916&usg=AFQjCNGAXb-SjA-Lv4I8KixGlLJui6Q7ZQ

ご参考までに…

要点は、「定型の母親、妻が一人で何もかも背負って頑張りすぎない。ゆとりを持つ。自分自身を大切にケアする」です。

昔から言われていましたが、当事の私には回している車輪をとめる事ができませんでした。
一生懸命になる程、支えているつもりが追い詰めてしまう結果をまねいていたかもしれませんね。

また、お会いしましょう。
No.9133 - 2016/07/19(Tue) 18:37:07
 
 
 
 
Re: 無理解 / KS [関東]
mahaさんの書き込みに横レスで部分反応です。

> 仕事や結婚生活が本人ではなく、配偶者や職場の人達の懸命の努力によって辛うじて維持されていたとしても…。
⇒職場で塗炭の思いをしています。
せっかく離婚したのに、職場でこんなふうに振り回されるなんて!と思います。
ほんと、きついです。
本人は周囲の苦労に支えられてるなんてこれっぽっちも思っておらず(それを理解する「脳みその部分」が欠落しているのだから仕方ないんですよね〜)、「自分だけが優秀」「周囲のやつはみんなバカ」と思ってます。
みんな陰で必死にかばって、尻拭いしてるのにね〜。
みんな疲弊して、「限界」に近づいています。

ダイバーシティはとても大切だけど、定型とアスペルガーとのダイバーシティはお互いきついですよねぇ。

タバコの分煙みたいに、お互い、必要以上に「接触しない」環境の方が良いと思う。ずっと言い続けているけど、共存共栄じゃなくて、並存並栄。
No.9134 - 2016/07/20(Wed) 08:49:07
 
 
 
 
Re: 無理解 / ほのぼーの [地球外]
mahaさん、KSさん、本当にありがとうございます。

mahaさん、ぜひ参考にさせて頂きますね。
「自分自身を大切にする」頭ではわかっていても、現実は非常に難しいですが、試行錯誤しながらゆっくり歩いていきたいと思います。

KSさん、職場というのも辛いですね。
私は、夫と仕事も家庭も一緒ですが、家庭生活というより、
仕事上のことのほうが、本当に大変です。

共存は本当に難しい、つかず離れず、が一番よいのかもしれません。

この掲示板には、本当に支えられます。
今後共、どうぞよろしくお願いします。
No.9135 - 2016/07/20(Wed) 08:56:41
 
 
 
 
はじめまして(長いです) / Rita [近畿]
結婚して6年、幼稚園の子供が一人おります。
1年目より、突然キレる、自分勝手な行動、
怒鳴るなどの夫の言動があり、とてもつらく、どうしてと思っていました。

夫は仕事もできるし、外国語も話せるし、頭がいいはずなのに、どうして幼稚なのかずっとわかりませんでした。

最近、モラハラという言葉を知り、あてはまると思いました。
でもやはり、どうしてモラハラ的な行動をするのか、ずっと気になっていました。

ある時、脳トレーニングの本を読み、「夫は発達傷害ではないか!」と気づきました。
前頭葉?に人の気持ちに共感する部位があり、そこが発達しそこねていると。

そこの発達は幼少期の親とのかかわりが関係するようなのです。
夫の親は一才より共働きで、ほぼ抱っこもしてない、推測するに放置気味だったようです。

夫は小学校時代に保健師さんに発達が遅いところがあり、特別学級の案内をされたそうですが、いってないようです。
結婚後に知りました。

脳の発達の本を読んで、モラハラの原因が推測できましたが、
夫のモラハラがなくなるわけではないし、
夫自身が仕事も普通にでき、友達が少ないくらいで、社会生活に影響もなく、発達傷害を認めるわけがありません。

本当は離婚したいですが、経済的に自分が自立していないし、子供もお父さんが大好きなので、毎日、つらいけど生活を続けています。

モラハラって改善するのでしょうか…
毎日つらくて泣いています。
でも似た経験のかたもいらっしゃり、少し気が休まりました。
がんばりましょう…
No.9129 - 2016/07/13(Wed) 10:15:57
 
 
 
 
主人の言動が恥ずかしくて / あるー
主人の事でヘコんでいるので、厳しい意見はご遠慮ください。
共感またはアドバイス頂ける方からのお返事頂けると嬉しいです。
夫はアスペルガーかもしれません。

5歳(年長)男・2歳男・0歳女がいます。
元々私が熱出して寝込んでいても、声すらかけない。
家事育児全くしない人でしたが、私が言い続けて、かなり改善されてきて、素直に喜んでいました。

ですが、人前での主人の言動が恥ずかしくてたまらず、ヘコんでいます。

つい最近の出来事で言うと
例えばショッピングモールでの出来事。
私と長男がフードコートで食べ物を買いに行っていると長女0才が泣き始めました。
夫は携帯ゲームをずっとして放置。長女は泣き続けるので、周囲の人達にチラチラ見られていた。

写真スタジオで長女が寝てしまい、何とか起こそうとスタッフさんと奮闘している時に主人は生後1ヶ月の子のホッペタを(勿論思い切りではありませんが)バンバン叩き始め、スタッフさんが「ちょっとお父さん・・苦笑」と言われたり。

周りが苦笑いする様な言動は日常茶飯事です。
私も慣れてきた部分もあり、知らない人の前では流せる様になって来ました。
きついのは私の知り合い(親戚・ママ友)の前でされる事です。

先日、長男の幼稚園の参観日(スポーツクラブでプール見学)での事。
次男はすぐに退屈してしまい、自販機の「アイス買って」と言うと、主人は大きな声で「ダメに決まってるだろ!」と・・。
その声に周囲の先生やママ友が主人をパッと見ていました。
その後も見学しながら、「あいつ(長男)泳ぎ下手くそだな〜!まぁ泳げなくても人生の何の役にも立たないけど。」等いい始め、それも声が大きいので、周りに丸聞こえです。
次男がぐずり始めるとあやす事なく苛立ちながら「ねぇ!何で泣いてるの?何で!ねぇ」と言い始めました。
恥ずかしくてたまりませんでした。
言動を止めようとすると、人前でも平気で口喧嘩になるので、フォローするので精一杯でした。

凹みすぎて、恥ずかしい感じる私がおかしいのかとすら感じてきました。家の方が子供達にたいして優しいです。
外に行くと急に言動が酷くなると言うか・・。

アスペルガーだと思われますか?
どう言えば、やめてくれるのでしょうか。
経済的な理由で離婚は考えていません。
誰にも相談出来ずに辛いです。

同じ様な経験がある方、どんな事があったか教えて頂きたいです。
励みになります。
No.9124 - 2016/06/24(Fri) 21:11:24
 
 
 
 
Re: 主人の言動が恥ずかしくて / maha
ある−さんへ

はじめまして、mahaといいます。
御主人の言動で色々とお困りのようですね。
私は、数年前に離婚していますが、
25年間あまりの結婚生活中、元夫の積極的奇異な言動には色々恥ずかしい思いや、時には(他人を激怒させてしまい)怖い思いをしてきました。
ある時、カウンセラーの方に相談した折に「思考が駄々漏れになってすぐ口にでたり、自分の言動を客観的にみる事ができず、周囲の白い目や嘲笑に気づかない。」状態だと分析されました。
また、止めようとするとやはり激怒する事が多かったです。口でいくら説明しても、理解できないようでした。逆に、元夫は「自分の言動は高尚すぎて凡人には理解しがたいのだ。」とうそぶいていた程です。

だから、ある−さんのお気持ちはよく解ります。けれどそれで御主人がアスペルガ−であるという根拠に繋がるかどうかは解りませんが…
No.9126 - 2016/06/25(Sat) 23:32:04
 
 
 
 
Re: 主人の言動が恥ずかしくて / あっちゃん
あるーさん、はじめまして
私もアスペ(おそらく)旦那がいます。
うちの旦那も私がうずくまってても熱出てても「大丈夫か?」なんて言ってくれたことありません。家事も全く手伝いませでした。なんて思いやりがないのかとブチ切れたら、現在ははたまにしてくれるようになりました。

うちの旦那の場合は後先考えない行動、思ったことを口にする、世間との関わりも元々持たないので無知、常識がないところがあり、私も恥ずかしい思いをしています。
注意すると「なぜダメなのか」がわからないといいます。

この間も、次男(3才、自閉症スペクトラム障害)が公園の水道で遊んでました。次男のことは旦那が見ていて私は離れていたのですが、しばらくすると親子連れがきました。私は遠くからちらちら気にしていたら、5分くらい経ってもまだ次男は水道で遊んでいます。さすがに旦那たちの所に行き、「次の人待ってるんじゃないの?代わらなきゃ」と言うと、次男のジュースを買いに行けと言われ、そのジュースをネタに次男を水道から引き離すことに成功したのをとても私に自慢げに言ってきます。旦那から言わせれば「親子連れからは代わってって言われてない、代わってって言えば代わるのに」だそうです。
私は親子連れが「水道使いたいね〜」と言っていたのを聞いていました。
旦那の行動はあくまでも自己満足に過ぎず、待ってる人からすれば迷惑極まりないことがわからないのです。人の立場がわからないというか。
興味のない話は聞こえてないことも多く、前日の話も「聞いてない」と言います。
私はその場は無視して、子供に「代わってって言われてなくても次の人が並んできたら代わってあげないといけないよ」と旦那に聞こえるように言ってやります。
他にも、長男(5才)がやめてと言っているのに長男の名前を逆さまにしつこく何度も呼び、面白がります。
少し前におねしょをして長男が落ち込んでいると、大爆笑し「おねしょかっこわる〜!!」とか。もう幼稚というか最近は長男の方が大人です。私が淡々と、「あなたは子供のころおねしょをしなかったのですか?」と言うとやっとハッ!とさせられるようです。

もう、直接言っても逆切れされて子供たちもかわいそうだし、子供に直接話します。次男は自閉症スペクトラムですが長男がしっかりしてくれているので助かってます。
カウンセラーの先生にも言われました。「大変だけれど旦那のことはほおっておけ」と。

あるーさんのご主人がアスペかどうかはわかりませんが、
やめさせる方法があるのならば、ここまで苦労はされてないと思います。
外で恥ずかしい思いをするのならば、お出かけを別行動にするとかはどうですか?一番下のお子さんの授乳もあって大変だと思いますが…

私も誰に相談しても「見る目がなかったあなたが悪い」とか「男はいつまでも子供だから」とか「それくらい大したことない」などと言われ、逆に凹みました。私が悪いのかな、と。
私も離婚も考えてましたが、子供たちが味方になってくれていて、嫌な旦那でも子供がパパパパと懐くうちは平和に暮らそうと思っています。
一人で抱え込まず、相談してくださいね。
長文失礼しました。
No.9127 - 2016/06/30(Thu) 13:32:05
 
 
 
 
Re: 主人の言動が恥ずかしくて / な
正直きついですね。
ただ困り具合にもよるけど。。
旦那の両親がアスペだったりしないですか?
連鎖してるような。そういうときにそういったらだめだよっていう積み重ねが大事なんだけど

論理的にいわないとだめだ、と本にはありました。
形は違いますがうちもそんな感じです。
いわゆる、人前での行動ができない。感情でつっぱしるというか。
私がガンガン注意したので、だんないわく怒られるから黙っている、だそうです。

正直一緒にいてつらい、、とも思います。
黙ってるとかいうけど。つーんと機嫌悪い状態が続いているような。

まともじゃありません。
こちらの感情を面白半分に引き出そうとするんですよね。

平和がほしいだけなのに。
怒り、悲しみ、恥ずかしさ ほぼそれらの感情です。
それは大体「こういうときは普通こうでしょ?」
「普通ってなに?俺は正直に言ってるだけ」「悪気はない」
「相手の気持ちを考えて」
「?」

私が限界になりそうです。
ねがくば、相談者さんとお子さんが平穏に過ごされることを望みますが。。だんなに何も期待せず、ただお金を運んでくれる人と割り切って趣味や自分の仕事、子育てに生きがいを見出すしかないのかなとおもいます。

私は結婚しなければよかった、とずっと後悔してます
No.9128 - 2016/07/10(Sun) 15:22:33
 
 
 
 
子供を愚痴のはけ口にしないで / あるー
過去スレで「子供達に愚痴ってはいけない」と言う部分で、子供側の意見として参考になれば。。と言う思いでスレを立てました。

私自身、共感を求めるスレを立てておきながらこんなスレに不快な方おられましたら、スルーしてください。

私は30代前半ですが、昔、母の愚痴を聞く側でした。
父は亭主関白で、今で言うモラハラや借金を作ったりした事もありました。母は苦労したと思います。

私は母が大好きでしたので、小学校低学年の時には母の代わりに言い返したりもありました。
中学生位から父の愚痴を聞く相手になってました。
最初は「母が可哀想」「母の力になりたい(ならなければ)」と言う思いから聞き始めるのですが、母も私が聞いてくれるので、エスカレートして、どんどん愚痴って来ました。

そうなると私はかなりの負担でした。どんな父親でも父親は父親です。
母が父の愚痴を言っていて、嬉しい訳もありません。
でも大事な母親でもあったので、よく聞いていました。
母は私に愚痴れたけど、私はそのストレスを吐き出す相手はいませんでした。
ある時、母に離婚を勧めました。
母は子供から言ってくれた事に喜んでいた様ですが、私はとても辛かったです。
大好きな両親が離婚して嬉しい訳もないけど、母を想って必死に出した答えでした。

私は家族が大好きだったので、俗に言うピエロ、家族の中のムードメーカーを務めました。
そんな両親は今も離婚せずに続けています。

現在、私は愛着障害を抱えていて、カウンセリングに通っています。
具体的な症状は
・人との関わりが苦手
・感情のコントロールが苦手
・正しい子育てがわからない。自信を持てない
・夫は「信用できない物」と言う先入がある。
・(上記の結果)人にうまく頼ったり、(精神的に)甘える事が出来ない
です。

私が母に頼られる存在だったので、精神的に母に甘えたり、頼ったりする事が出来ませんでした。
私が母の「母親の存在」になっていて、私には「母親」がいませんでした。それがこの歳になっても尾を引いています。

両親と仲は良かったけど、私の暗い部分を出せず、ずっと孤独でした。

最近、母に打ち明けましたが、「今の今まで気づかなかった」と言われました。その言葉が更に私を傷つけました。

元々の原因は父親ですが、今は母親を恨んでいます。私の友人にも同じ様に元々の原因の父より母親を恨んでいる子がいました。
カウンセラーに聞くと「母親から実害を受けたんだから、母親を恨むのは自然な事」らしいです。

何が言いたいかと言うと
お子さんが話を聞いてくれたり、アドバイスくれても鵜呑みにせず、甘えきらないで欲しいなと思います。
たまに聞く位なら全然良いと思うのですが・・

偉そうに失礼致しました。
少しでも参考になれれば嬉しいです。
No.9125 - 2016/06/24(Fri) 23:30:53
 
 
 
 
ご無沙汰しております / ベルバラ [近畿]
管理人さん、みなさん、ご無沙汰してます。
mimiさんはじめまして。
こちらはご無沙汰しておりました。

mimiさんのお気持ち、わかります。
私も、こちらで、大変お世話になりました。
半年ぶり位前ですね。

今、化学物質過敏症も少し落ち着き(感情が関係するので、匂いはきになります。)今は、夫とは、食事、TV,以外は、別にして、生活してます。
今年の2月3月に連続してインフルエンザになり、それが理由で
別の部屋に寝てもらってました。実は3月になったインフルは100%夫から移ったもので、それが原因(他にありますが)で夫の性格や神経が信じられなくなり、暗黙の了解のまま、そのまま継続する形になり、
今は、別々の部屋で寝てます。プライベートもほとんど干渉せず
日々別々の部屋にいます。私からは、必要最低限は会話しなくなり、それが楽で楽で。
家庭内別居のつもりはないですが、「同じ部屋で過ごす」「同じ部屋で寝る」という事にものすごく(インフル以降)抵抗が出来て、
「自分の正直な気持ちに行動」したらこういう形に。
すると、不思議で、私がいる部屋をそっと、開けては、いちいち
自分の行動を報告しにきたり、昼ごはんもいちいち許可をもらいに(冷蔵庫の中の食材を使ってよいかの確認)来たり。
定年退職直後の事を思えば、信じられないくらい、こちらに気を使ってくれるようになりました。
本当は、気持ちの合わない、人の気持ちの理解できない夫に嫌気がさし、家を出ようか、何度も悩み悩み苦しみました。が、
今、次男が高校卒業後の進路を決める時期で、親が別居をすることが子供に大きい影響が出るのが怖く、上の子にも「せめて次男が卒業するまでまってやぅて」と言われたのもあり、結果、こういう形になった。という感じです。
それと、夫が今、神経性胃炎を起こしながら、町会の役員を頑張ってること、たまたま近所の方が倒れたときに側にいて、その延長でお世話をすることになってしまったこと。など、夫も人のために動かざる得ない状況の中頑張ってるため、別居を止めて、家になかでお互いに干渉しない行動をとることで今は、落ち着いてます。
特に話し合ったわけではないです。

そうしたことで、今まで言えなかった言葉も言える様になり、
すこし前より楽です。
今は、帰宅時間を聞いてきます。が、それも、「干渉しないで」という意味の言葉を言ったら、何も言わなくなりました。

mimiさん、夫さんの人の気持ちがわからない部分。
本人は悪気がないんですよね。
でも、こちらはしんどいですよね。
ご自分を守るために「距離を取る」これが一番かもしれないです。

どんな時もお子さんとご自分を大切に。

相手には言っても通じないので、それに、相手の事は相手の問題なんです。
こちらが、相手の事で悩む必要はないんです。
それが「自分を大切にする」です。
追いかければ、相手は逃げる。それが依存なのかもしれないです。
なら、自分から距離を取り、相手に干渉しない。をしてたら
相手から、近づいてくるようです。

お互いに、子供ためにも、無理をせずに、生活しましょう。
No.9121 - 2016/06/21(Tue) 01:50:37
 
 
 
 
Re: はじめまして。 / mimi [東北]
ベルバラさん、はじめまして。mimiといいます。よろしくお願いします。

> 本人は悪気がないんですよね。
> でも、こちらはしんどいですよね。
> ご自分を守るために「距離を取る」これが一番かもしれないです。


そうなんですよね・・・本人は全くこれっぽっちも悪気はないんですよね。「ついうっかり」思ったことを「正直にいってしまう」んですよね・・・それも、大音量で、上から畳みかけるように・・・

距離を置く、やっぱりこれに尽きるような気がします。
工夫してみたいと思います。

> お互いに、子供ためにも、無理をせずに、生活しましょう。

そうですね、ありがとうございます。心が軽くなりました。
No.9123 - 2016/06/21(Tue) 16:04:54
 
 
 
 
はじめまして / mimi [東北]
はじめて書き込みをします。
私は、たぶんアスペルガーの夫と20年弱ほど結婚生活を送っています。こちらの掲示板を知ったのは昨日夜に読んだ「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得」にサイトアドレスがのっていたので、
私は夫と結婚して息子を出産してからうつ病とパニック障害で闘病しており、やっと数年前に夫と一緒にいると、ダメなのだと悟り、別居となりました。
そうしたら、あんなに悩んだうつ病がよくなって、パニックもおこらなくなり、体調がよくなったので資格をとり、この4月から正社員として働き始めました。
まえから、もしかして夫はアスペルガーなのではないかとうっすら思っていて、夫を理解しようと思い、関連する本を読むようになりました。
本を読んで、夫はやっぱりアスペルガーだったんだと納得し、気持ちが楽になりました。
息子も幼少時より自閉症スペクトラムのグレーゾーンと診断されていました。周りのサポートで何とかやってきましたが、夫は認めず私が勝手に医師に相談して息子を障がい者にしようとしていると、私を責めました。
しかしながら、先月息子が就職先で事故を起こし、身体に傷を負い、働けない状態になって退職になりました。
そうしましたら、今度は、夫は、なぜ前からわかっていたのに息子をしっかりサポートしなかったのかと私を責めました。でも、時間がたって今は私にそんなことをいったことを反省しているようです。
夫は、東日本大震災が起こった時に、仕事をやめ、息子を連れて実家に避難して、5年前からコンビニのバイトをしています。もうバイトしかしないといっています。
自主避難であるために、来年には助成が切れるので、自宅(私が今住んでいます)に戻るといっていますが、仕事はコンビニのバイトを探すといっています。
戻ってもバイトしかしないといっています。言い出したら私の言うことは全く聞かないので、ほおっておこうと思っています。戻ってきたらきちんとかかる費用については折半するつもりです。
そうしたら、周囲の人たちから、私の対応は薄情だとか言われて、少し凹んでいました。
そうしたところ、本を読み、距離を置いたりすることは、私のためにもいいのだとわかって、ホッとしました。
本の中に、事情をわかってもらえる人をサポートとして持ちましょうと書いてあったので、こちらの掲示板にお邪魔しました。
離婚するかどうかはわかりません。結婚してから20年、孤独で気持ちを分かち合えなくて、寂しい思いをたくさんしましたが、今は気持ちも落ち着いています。
別居する、離婚する、このまま結婚生活を送る、など、息子のことも考えながら、決めていこうと思います。
息子は、発達障がい者センターと医療機関にかかり、これからサポートしてもらいながら仕事を探していくといっています。私も応援しようと思っています。
夫については、夫の私のサポートや医療機関にかかるなど必要だというのならば、力になろうと思いますが、今のところは依頼がないので、そっとしておこうとおもいますが、それでいいでしょうか?
長々と書きましたが、迷ったりしたときには、これから、こちらの掲示板でご相談することもあるかと思います。よろしくお願いいたします。
No.9116 - 2016/06/16(Thu) 09:52:41
 
 
 
 
Re: はじめまして / なな
mimiさん、はじめまして。ななと申します。結婚25年ほどです。息子が幼少時ASと診断され、夫も先ごろようやく診断(AS・ADHD)を得ました。

 私も夫との関係なかで10年ほどうつ状態で治療を受けています。夫は夫なりに頑張っているのですが、そもそも変化が苦手、外から自分を見られない、相手の気持ちがわからない、自分の気持ちと相手の気持ちの区別がつかないのがASという障害です。コミュニケーションはとてつもなく時間とエネルギーがかかります。ようやく通じたと思ってもしばらくのちにはすっかり忘れてしまっていて、会話をしたことすら覚えてなかったりします。
 差別するつもりはありません。人間として対等だとは思っています。でも、他の人間と親密な人間関係を継続的に結ぶことが(程度は人により、性格によりだとは思いますが)困難である、そういう障害です。
 

> そうしたら、周囲の人たちから、私の対応は薄情だとか言われて、少し凹んでいました。

 ASを知らない方たちや、AS者自身には理解してもらうことはほぼ不可能でしょう。でも、薄情だなんてことは絶対にありません。どうかご自分をそんな風に思わないでくださいね。「今後もバイトしかしない」などと言っているご主人を受け入れようとなさっているmimiさんは、薄情どころかとてもとても寛大でいらっしゃいます。

 私は別居したことはありません。かなりいろいろ本を読み素人なりに勉強して本のアドバイスに従って工夫もしてみました。それでも、私の精神状態は夫の状態次第であるとはっきりと気づきました。夫が何とか良い状態を保っている時は私も比較的安定した状態になれます。けれども職場などで夫のストレスが増してAS全開状態になると、私のうつも最悪の状態になります。

 今はご主人と離れていらっしゃるのですよね。それで元気を取り戻されて、正社員の仕事まで手にしていらっしゃる。もしかしたらそれは、ご主人(のAS)との接点がほぼなくなったためであり、接点を持てば元通りになってしまう可能性が十分にあるのかもしれません。

 ご主人がどれくらい自覚を持っていらっしゃるのか分りませんが、あまりご本人が問題を感じていないようでしたら、両方が健康な状態を保ちながら一緒にやっていくのはとても難しいと思います。もちろん中にはそんなに悩まないカップルもいらっしゃるだろうとは思いますが、mimiさんの場合は近くにいるとmimiさんの具合が悪くなることはすでに分かっているのですよね。


> 夫については、夫の私のサポートや医療機関にかかるなど必要だというのならば、力になろうと思いますが、今のところは依頼がないので、そっとしておこうとおもいますが、それでいいでしょうか?

 もしご主人が診断を受けるのであれば配偶者の話が聞きたいと医者から言われる可能性は十分あります。すでに別居されている場合はなんと言われるか分りませんが、もし頼まれたなら情報提供はしてあげてもいいのではないでしょうか。(もちろん断るのもありです)
 生活全般のサポートをなさるかどうかはmimiさんのご決意次第です。ご主人がASであるならば、それを理解し、受け入れ、相当の努力をするおつもりがご主人の側にもなければ、どんなにmimiさんがサポートすることでうまくいかせようとしても難しいでしょう(とお読みになった本の前書き(序文?)を書いていらっしゃるアストンさんが著書の中で指摘しています)。
 せっかくお元気になられて新しい生活を手にしていらっしゃるのですから、本当によく考えて決断なさってくださいね。なによりも、まずご自分を大切になさってください。

 
No.9117 - 2016/06/18(Sat) 18:51:13
 
 
 
 
Re: ありがとうございます / mimi [東北]
ななさん、こんにちは。
お返事いただけると思っていなかったので、とてもうれしいです。

私は、夫から暴力を受けたり、経済的に困らせられたりということは、今までありません。夫はギャンブルはしないし、酒たばこもやりません。アルバイトになっても、夫は家にはきちんとお金を入れてくれ、それで生活を賄っていました。息子の面倒もよく見てくれます。これからもそれは変わらないのだとは思います。

ただ、私としては、気持ち的に、真綿で絞められるような、毎日の積み重ねの苦しみがありました。声の大きさのコントロールができないとか、話しても通じないとか、気持ちがわかってもらえないとか、そういう小さな積み重ねの、つらさがあります。

来年の3月までに夫が息子とともに家に帰ってきます。その時のことを考えると、今から気持ちが沈みそうになります。どうやって対処したらいいんだろう。

家庭内別居とかできないかなと、今は思っているところです。顔を合わせる頻度が少なくて済んだり、トラブルになりそうな時に、さっとその場を去ることができれば、なんとかやっていけるのではないかと。難しいようなら、私が家を出て別居というのもありかと思っていますが、踏ん切りがつきません・・・

ななさんがおっしゃるように、夫が診断を受けるために私の話を主治医にしてほしいといわれたときには、情報提供はしようとおもいますが、今のところ、夫にその気持ちは全くないようです。
1年ほど前に「大人の発達障害」の本を読んでもらったことがあり、そのときに「これって、俺の事そのままじゃないか(苦笑)」という感想を返してくれましたが、それきりです。
また、今回の息子のことについてはけがをしたときに「確かに(発達障害の)特徴はあるようだ」という感想をいっていましたが、それだけでした。

ななさんのご主人は、どのようにして診断を受けるに至ったのでしょうか?もし差し支えなければ教えてくださいませんでしょうか・・・夫が診察を受けるというのであれば、その協力はしようと思っています。
No.9118 - 2016/06/20(Mon) 11:56:11
 
 
 
 
Re: はじめまして / なな
 うちも、身体的暴力は一度もありません。言葉の暴力とこれまでこの掲示板で表現したことはありましたが、いわゆる言葉の暴力とは違います。どんなふうかというと、例えば――本人は親切のつもりで、あるいは特に悪気はないまま、ものすごく一方的に自分の都合ばかり言う。それがこちらにとってはどれほどひどいことか、残酷なことかはまったく気付かず、とても素晴らしいことのようにしゃべる。あるいはものすごく延々と同じことをしゃべり続ける。うまくいかないことがあると何かのせいにして癇癪を起し一人で怒鳴り続ける。それが、ひどい言葉と同じくらい私や娘(どちらも定型)を傷つける。そんな感じです。
 家事も子育ても協力的。ちゃんと仕事して、家族を養ってくれています。その点は感謝しているのですが…。

>ただ、私としては、気持ち的に、真綿で絞められるような、毎日の積み重ねの苦しみがありました。声の大きさのコントロールができないとか、話しても通じないとか、気持ちがわかってもらえないとか、そういう小さな積み重ねの、つらさがあります。

 すごくよく分かります。一つ一つはすごく些細で、そんなことを気にする自分の方が嫌だと感じるようなことなんですが、毎日毎日、一日に何回も起こると、心がどんどんすり減っていって、自己嫌悪も手伝って、気が付くとぼろぼろになっているんです。

 それさえなければ夫は本当にいい人であるだけにやりきれないというか、嫌いになりきれないというか。

 診断を受けることに彼が同意したのは、私の主治医から指示が出たからです。夫自身は息子が診断を受けた時から「自分もそうだ」とは言っていました。その後5年ほどしてようやく私も彼がASらしいと気付きました。すでに私はかなりひどいうつ状態でした。この時、専門家のサポートを受けて欲しいと彼に頼んでも、彼は医者にかかることを断固拒否。約10年間私が一人で本を読み、それを彼に伝えて話し合い、できることをしてきました。でも、彼はすべて受け身。一時期何とか事態が好転したようにも思ったのですが、結局いつの間にか元の木阿弥になり、私のうつが再び最悪になって、私の主治医から「これ以上奥さんが一人でやるのは限界です。ご主人に診断を受けてもらいなさい」と言われたと伝えたころ、ようやく同意してくれました。

 でも、診断が出てもそれだけでは意味がないんです。診断は様々なサポートを受けるための入り口にすぎない。つまり彼自身が新しいスキルを学ぼうという気持ちがなければ、何も前に進みません。
 そのことで、診断後しばらくして大喧嘩をしました。これ以上現実から逃げるなら出て行って!!!本気でそう言われてようやく取り組まねばと思ってくれたようです。ASは変化が嫌い。だから、よほどのことがないと絶対に動かないということなのかなあと思いました。でも、まだ始まったばかり。いい方向に向かうことができることを祈るばかりです。

 ASの人は、たとえ相手を大切に思っていたとしても、その人のことをうまく考慮・配慮することが(彼の方にもその方法を学ぶ意志がない限り)困難な存在なので、つねにご自分の心身の健康をご自分で守ってくださいね。
No.9120 - 2016/06/20(Mon) 23:30:35
 
 
 
 
Re: ありがとうございます。 / mimi [東北]
ななさん、こんにちは。mimiです。

> どんなふうかというと、例えば――本人は親切のつもりで、あるいは特に悪気はないまま、ものすごく一方的に自分の都合ばかり言う。それがこちらにとってはどれほどひどいことか、残酷なことかはまったく気付かず・・・うまくいかないことがあると何かのせいにして癇癪を起し一人で怒鳴り続ける。それが、ひどい言葉と同じくらい私や娘(どちらも定型)を傷つける。そんな感じです。

うちもそうです。急に一人で怒り出すので、最初は私たちが何か悪いことをしたのかと、ビクビクしていました。そのうち、私が耐え切れなくなって怒鳴り返して・・・私はそれまで他の人に怒鳴るなどしたことがなかったので(今もしません)、どんどん私ではなくなっていく恐怖がありました。パニックを起こして「こんなの、私じゃない!」と泣きながら叫んだことが何度もありました。

今やっと、私自身を取り戻した、そんな穏やかな気持ちなのです。だから、これからまた、同居というと不安があります。また、あんなイライラした自分になってしまったらどうしようって。

今回の息子の受診の際に、私のほうから息子の主治医になる先生へ、こうしたことも含めて話ができたらと思っています。遠いので、主治医になる先生には電話で話せたらと思っています。
それからどのようになるかは・・・わからないのですが、たぶん夫は「病院代がもったいない」といって、自分は受診しないと思います。今までもそうやって、息子の受診を先延ばしにしてきたので。

>ASは変化が嫌い。だから、よほどのことがないと絶対に動かないということなのかなあと思いました。

たぶんそうなんでしょうね・・・(ため息)

>つねにご自分の心身の健康をご自分で守ってくださいね。

ありがとうございます。幸い仕事は出張が多かったりするので、あまり一緒にいないように工夫したいと思います。
No.9122 - 2016/06/21(Tue) 15:58:55
 
 
 
 
過去を振り返ってみて。教えてください。 / いーちゃん
数週間前にこちらの掲示板で過去のエピソードを話しました。夫と結婚して数ヶ月後のエピソードです。前の彼女と引き会わされ、その帰宅後に彼女との赤裸々なエピソードを聞かされ…私が聞きたくない!と強く言ってアパートを飛び出そうとすると夫に馬乗りにされて「精神的に追い詰めてやる!」と言われた、ということを、ここで話しました。そうしましたら、それは暴力だとのコメントをいただいたのです。

あれから、16年。私は馬乗り事件が暴力だとは思ったことが全くなく、コメントを読んで初めて、暴力だったのか…と思いました。

なぜ私は馬乗り事件を暴力だと思わなかったのでしょう…。結婚数ヶ月のころには私は「結婚してから、私が私でなくなったーっっ!!」と夫に叫んだことがあります。今思えばカサンドラ症状の前兆だったのかと思いますが、だから、同じころに起きた馬乗りを暴力と捉えられなかったのでしょうか?それとも、子供のころ、父に叩かれていたからでしょうか?

起きた出来事を正しく判断できる力?は、そのうち持てるでしょうか?

別居三年目にして心は晴れやかになってきて、楽しく暮らしてますが、時々そういうことを考えてしまいます。
No.9113 - 2016/06/12(Sun) 00:28:36
 
 
 
 
Re: 過去を振り返ってみて。教えてください。 / なみ [北海道]
はじめまして。はじめて書き込みをさせていただきます。なみと申します。

暴力を暴力と思えない場合は子供の頃に暴力を受けていたということですので、お父様の行為を無意識に正当化されているのだと思います。子供は親がいないと生きていけませんから。
暴力の勘かょうで育てばそれが当たり前だと感じますし、だからご主人からの暴力も暴力と思えなかったんだと思います。

どんな理由があっても暴力や暴言はモラハラでしかないと思います。
No.9114 - 2016/06/12(Sun) 10:57:29
 
 
 
 
Re: 過去を振り返ってみて。教えてください。 / いーちゃん
やはりそうでしたか…子供時代自分がわるいから叩かれた、と納得?していたそのままの気持ちで、夫婦生活を送っていました。
この掲示板でみなさんに気づかせてもらい、嬉しく思います。強いきもちを得たような気がします。

なみさん、ありがとうございます
No.9115 - 2016/06/12(Sun) 20:46:21
 
 
 
 
思うのですが。 / kk
先日、北海道で行方不明になっていて、見つかった子供、あれって、アスペルガーの可能性もありますよね?
No.9112 - 2016/06/06(Mon) 10:36:09
 
 
 
 
(No Subject) / 葵 [東北]
ビジネスホテルハナヤ社長はカコイヤや-さんに金貸しや犯罪の片棒担いでる。
No.9111 - 2016/05/29(Sun) 20:46:36
 
 
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