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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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子ども / bongo
はじめまして。
夫がADHDとアスペルガーを診断されています。
付き合って7年、結婚してから1年が経ちます。
私は、結婚前から夫の発達障害は知っていました。それを理由に仕事も普通の人のように出来ず、職を転々としていましたが、私は夫の深い愛情と優しさが好きでした。人の気持ちが分からなかったり空気を読んだり察したりということが苦手なため、争いは絶えませんが、それは不本意であることを重々知っているため、調子のいいときにくれる愛情によりかかり、結婚に至りました。
親が無関心だったため、自分に自身がもてずに育ち、友達を作ろうとしても常に不信感を抱いてしまい、人に心を開くことをやめ、一人で生きてきた中で、彼は唯一心を許せる人でした。

しかし同居を始めてから3年。それまではうまくいっていたことが、音を立てて崩れ始めました。皆さんが、別居をする理由が非常に分かります。外で一緒に会っているときはそこに集中するから良かったのでしょう。部屋の中にいる私は空気と化し、辛いときに寄り添ってもらえず、夫婦として乗り越えるべきことを一緒に乗り越えることが出来ませんでした。一緒にいたかったから一緒になったのに、前より孤独になりました。
そして一番辛いのが、彼が精神的に不安定になると自分を傷つけることです。決して死ぬつもりはなく、手の甲を刃物で切りつけ、多量の血を流すことで、その痛みによって精神を安定させ生きていることを感じるのだそうです。もうやらないと約束しても、衝動的に何度も何度も繰り返します。その血の処理をするのは私で、その現実に向き合う辛さ以上に、頼むから絨毯を汚すのをもうやめてくれと思うようになってしまいました。

今、悩んでいるのが、子どものことです。
発達障害は遺伝の可能性が高いことから、もし子どもをつくったらおそらく子どもも障害に苦しむのでしょう。
自分の子どもを愛するのは当然です。今更障害への偏見もありません。
ただ、今側で実感している夫の苦痛や生きづらさを、子どもが同じように経験すると思うと、どうしても踏み切れません。その子どもにまた人生のパートナーが出来たら、その人も私と同じような苦労をするのでしょう。万が一子どもに遺伝しなくても、その次の世代やその次の世代に隔世遺伝する可能性が永遠に残ってしまうのでしょう。それを考えると、私には責任が重すぎて、躊躇してしまいます。もし自分がその子どもだったら、こんなに辛い思いをさせることがわかっていて、どうして産んだのと親を責めると思います。それでも我が子がほしかったから、は、親のエゴでしかないのではないでしょうか…?
そして、夫の面倒を見ることで精一杯でもあり、夫と子育てをすることにも単純に不安しかありません。育児がワンオペになることは目に見えているし、子どもが生まれたことで関係がまた悪化し、さらに自傷行為が頻発すると思うと、幸せな絵が想像出来ません。

私の知り得る情報だと、結婚前は旦那を発達障害だとは夢にも思わなかったとか、発達障害だと知っていたら子どもは考えなかったとか、「知らずに子どもをつくった」人の声がほとんどです。
もし、事前に知っていたら、皆さんはどうしていたのでしょうか。
知っていてそれでも子どもが欲しいとしたら、どのように覚悟を決めたらいいのでしょうか。

もう私も33になります。
2人で生きていくべきか、子どもを産むべきか、それとも別れるべきか。
非常に悩んでいます。
どうか、ご意見お願いします。
No.9884 - 2020/02/24(Mon) 10:47:49
 
 
 
 
Re: 子ども / 匿名
別れて違う人と子育てがいいでしょう、が、
無理なら一人で子育て覚悟ですね。
旦那、稼ぎがまだ良ければまだマシなのですが、経済感覚も、未来をみる力もないので、子供の進学や家の購入、様々な時のストレスは半端ないです。
ホント、ワンオペです。シングル以上に大変です。断言します。
No.9885 - 2020/02/24(Mon) 13:33:50
 
 
 
 
Re: 子ども NEW / 匿名
子育てをアスペルガー夫とするのは大変ですよ。
オンオペになることを前提にされた方が良いと思います。
本人はお父さんという名前の人のつもりでも、お父さんの役割をやる能力が無い。下手に子供を預けたら、自分が遊びに夢中になって、子供が放置されて、縫合するような怪我をしたり、学校行事に参加してもらっても、自分の子じゃない子の写真をとっていたり(同じ体操着だと区別ができないらしい)…
もっとまずいことは、「本当のことだよ。」と言って、子供の不得意なことや子供が言われたくないことを、ずけずけ言ってしまうことでした。アスペ父親は父親としての社会的判断力がないので、子供の進路のことは、相談しない方がいいです。的はずれなアドバイスを真面目な顔で言ってきます。アスペ父親には相談しているふりをして、信頼できる人を見つけて相談しましょうね。
子供がアスペルガーを持っていれば、2人の面倒を見ることになります。

結果として、私は2人の面倒を見てきました。子育ての楽しみはありました。でも、定形の子供を持っていればあるだろう楽しみはないことが多いです。子供の友達遊びによるつながりはなかったです。
私の体験をお話してみました。
No.9890 - 2020/02/27(Thu) 01:00:12
 
 
 
 
お返事ありがとうございます / そら
復縁に関してお返事ありがとうございます。
うちも受動型でしたが途中で尊大型に変化して手に負えなくなりました。同居20年で別室同居後いろいろ話し合い、以前より仲良く暮らしていることを教えて頂き、勇気をもらいました。現在元夫と距離を置いているためカサンドラ症候群から解放され、本来の自分を取り戻せています。離婚したことで夫の特性について冷静に分析することができました。今までの結婚生活で、不器用ながらもとても大切にしてもらったことは忘れることができず、少しずつ前を向いてゆっくり向き合っていきたいと思っています。色々教えていただきありがとうございました。
No.9888 - 2020/02/25(Tue) 23:49:41
 
 
 
 
Re: お返事ありがとうございます NEW / 匿名
大切にされている、、いいですね。羨ましい。
前夫さんと、お互い良い距離が見つかるといいですね。
私は依存され、必要とされている、のは、いやになるほど実感しますが、あらゆる場面で大切にされている事は全く実感できません。依存の重みが酷くて、、
性生活も、ある時も、ない時も、夫は自分のためだけにしている、という感じで、手を取り合うような、求め合うような、というのが全くなく、、夫といるときの私はお化けののっぺらぼう、と、常に感じ、表情や個性のある自分を取り戻さなくては、と前を見て今は生きています。離婚という選択ではなく。
No.9889 - 2020/02/27(Thu) 00:27:15
 
 
 
 
同居ぼっちさん、ありがとうございます! / さっちゃん [九州]
同居ぼっちさん、丁寧な返信ありがとうございました。
相当な覚悟‥できるかな‥。
的確な対応方法だと納得しました。
でも、虚しいですね。

同居ぼっちさんは、とうして離婚しないのですか?
他の方も、離婚せず結婚生活を継続するのは、なぜですか?

私は今後の人生を寄り添っていけるパートナーが欲しくて再婚しました。
今は絶望と虚しさと不安しかありません。

それと、皆さんの旦那様は診断をされていますか?
どのようにして、受診したのでしょうか?

それと、子供でいう療育的な事を受けていますか?
50代ではもう無理なんでしょうか?
No.9880 - 2020/02/21(Fri) 18:09:10
 
 
 
 
Re: 同居ぼっちさん、ありがとうございます! / サンゴ
さっちゃんさんへ

苦しい毎日、お察しします。大変ですね。

私たち夫婦も50代です。離婚はしていません。やっぱり金銭的理由からです。私も働いてはいますが離婚して生活していけるだけの収入はありません。別居したいところですが、子供たちも学生なのでまだまだお金がかかるため仕方なく同居です。ただ夫婦としては破綻しているので家庭内別居です。食事も夫の分は作っていません。その時の気分で残したりするからです。完全にATMと考えてます。

毎日孤独感と空虚で押しつぶされそうになります。

診断も療育的な事もしていません。考えたこともありますが診断を受けたところで夫が変わるわけでもないし、どうすれば夫とうまくやっていけるか ということを今さら考える気もありません。

夫は私が怒るたびに「治すから」と言いますが「あなたは治らないから」と言い放っています。工夫してうまくやっていく気は毛頭ありません。全てをあきらめました。

今は子供たちが出て行ったあと、いかに自分が一人で心地よく過ごせるかを模索中です。
No.9881 - 2020/02/21(Fri) 20:26:06
 
 
 
 
(No Subject) / せいら
療育というのは、本人のこだわりや考え方のクセが定まる前でないとうまくいきません。
だいたい小学校低学年までと言われています。
私の夫も50代で、どうしても本人は変わりません。私の対応を変えて、それによってじわじわ〜っと変わってくれることを期待するのみです。
その期待が裏切られることはしょっちゅうです。
No.9886 - 2020/02/25(Tue) 03:30:35
 
 
 
 
Re: 同居ぼっちさん、ありがとうございます! / 同居ぼっち
さっちゃんさん

離婚しないのは、彼が私のことを大切に思ってくれていた時期のことを、私が忘れていないからでしょうか。
わりと適応能力はあって、良い状況の時はあまりトラブルになるようなことなく少しずつ変わってくれているから、かな
(だからすごいストレスであれ?と思うまで30年も気が付かなかったのかも)。
ストレスが極めて高度にかからない限り、発覚した時のような私を傷つける事態にならないから(と祈っているのですが)。

もういい加減な年齢なので、診断は受けていないし社会的には適応しているので、多分積極奇異型で適応能力がある、知能がまずまずな感じです。
職業もあるし金銭的にも大きなトラブルはないし、
私が「ああそうなのね。ではこう言ってみましょうか」みたいに適応しているから、日常生活でも大荒れしません。
子供たちもとりあえず社会に出ています(怪しい感じもありますが)。

ASDはスペクトラムという、非常にタイプや重症度に広がりのある概念です。
いったん診断されてしまうとASDというくくりに入ってしまいますが、そのタイプは様々。
尊大型(暴力や言葉で相手を管理する)
無関心型(相手の感情や情報を一切拒否)
積極奇異型(ある一定の相手には、相手から嫌がられるほど関与するが、それ以外は無視したり興味を示さない)
などです。
さらに、
IQも極めて高い最初にアスペルガーと呼ばれた成績の良い場合から、、
きわめて低く学習に障害が出るほどの場合(言葉を話さないなど)まで様々です。

なので、社会で一定の地位を築いたり(研究や専門職など)、共感を必要としない職種でうまくいくこともあるし、
逆に空気を読むのが必要な職種(接客や営業など)は、
周囲から「これだけ知識があるのだから言わなくてもわかるだろう」と説明を省略されて失敗して、逆に「できないやつ」と思われて反応性のうつ病になったりもします(本人に失敗の原因がわからないから)。

怒っても治らないし、怒られるとその感情だけを受け取ってしまう。
さらに、失敗したり放置したりして怒られたそのことさえ忘れていたりする。
(たまにものすごく過去をゆがめて記憶してしまうこともあります)。
基本的には「今」しかない。
将来のことを考えられないし決められない。
でもこっちは過去のことを様々覚えている。
そのギャップで関係性が悪化します。
特に妊娠・子育ては、彼らの過去の引き出しにデータがないので混乱するし、空気読めず嘘がつけないからびしばし本当のことを言ってしまって、パートナーとしてがっくり、ってことも多い。

でも、ASDの人たちにもの中にもおそらく愛する対象があって、自分の利己的な目的のためだけにお付き合いしたり結婚したりしているばかりではないとも思います。
ただ、定型の人たちのように、言われなくても相手を思いやったり、場の空気を読んだり、過去の感情的なトラブルを覚えていたりができないだけ。

社会では頑張って適応して、普通のひとをするのですが
(例えばお付き合いしているときはプレゼントとかデートとかすごくテキスト通りに頑張るんだけど)
いったん「身内」になると、外での適応のパワーをセーブするので、
「結婚してしばらくしたら別の人のようになっちゃった」ということになります。

私がよくお尋ねするのは、
「共感がなくてもあなたの記憶だけで一緒に活きていこうと思いますか?」
ということです。
過去の、熱心な求愛やプレゼントが、決して嘘や駆け引きではないんです。
(ASDは嘘がつけない・冗談もうまくわからない・たとえ話は嘘扱いになって拒否、ということが多いです)。
最初はあまりのギャップに「あれはテクニックだったのかな?」とすべて疑ってしまいがちですが、
そうではなくて、きっと本当にその時はそうしたくてしたんだと思う。
そう思うと、そのことを覚えている私が
「まあいいか、共感や過去の感情の記憶があいまいでも、さ」
と思えるまで時間はかかったしさみしいけど、
離婚はしないで、ASD星人(だって本当によその星の人みたいに感じたもん)の主人と再婚した、と考えています。

長くなっちゃった。
お返事になったでしょうか?
No.9887 - 2020/02/25(Tue) 11:40:04
 
 
 
 
復縁 / そら
はじめまして。
元夫がアスペルガーグレーゾーンと分かってから色々勉強中です。特に同居ぼっちさんの的確なアドバイス参考になります。
21年間の結婚生活では、仕事のイライラを八つ当たりされ、物を投げつけることもありましたが、自分は被害者で悪くないと、片付けも謝ることもありませんでした。1年前に夫は自ら家を出て別居→離婚となりました。子供たちとの生活はとても平和で穏やかで、自分の精神も落ち着いて、ネガティブな感情も改善されつつあります。
でも、アスペルガーは脳の障害で悪気はないこと、純粋で優しいところもあるため、今でも夫のことが嫌いになれません。今後もラインでのやり取りや、普通に会って話せる関係に戻りたいと思っています。

結婚している時は苦しくて一緒にいても孤独を感じていました。辛過ぎて離婚を選びましたが、離婚は思っていたのよりはるかに大変で、体重が6キロ落ちるほどの空虚と、何とも言えない悲しさと戦わなければならず辛かったです。でもアダルトチルドレン傾向のある自分と向き合い続け、アスペルガーの特性について学び、自分からの対応を少しずつ変えたことで、元夫からの攻撃がなくなり良い方向に向かっていると感じています。
たまにラインで相談しますが既読スルーがほとんど。でもたまに返事が帰ってきます。今まで通り義父母ともお付き合いを継続しています。

ぜひアスペルガー夫と平和に過ごす方法などアドバイスいただければと思っています。
No.9882 - 2020/02/23(Sun) 14:20:19
 
 
 
 
Re: 復縁 / 匿名
復縁されたいということなんですか?
私は受動型アスペ夫と20年暮らす妻です。カサンドラでさまざまな病院持ちでした。
アスペ夫と暮らすのは孤独ですが、特性を知るとカサンドラ症状は緩和されるみたいです。まだまだですが、病気は緩和されつつあります。
きっかけは別居婚のようなスタイルで別室同居するとお互い楽になりました。性生活は寝室同室の時から長年全くなかったのですが、最近、いろいろ話し合い、決めた日にする、というアスペ夫の提案が自分で気に入ったらしく、今は定期的にあります。ただ、相手の気持ちがわからないため、わーっと盛り上がってする、というのはまずありません。義務的な感じなのがやや残念ですが、以前より仲良くなり、驚くことに私のカサンドラ症状の身体症状が劇的に改善されました。
つまり、一度離婚して再同居となっても、通い婚になったとしても、やや距離を置くのがうまくいくコツではないかと思います。
ご参考までに、、
No.9883 - 2020/02/23(Sun) 23:53:07
 
 
 
 
はじめまして / さっちゃん [九州]
はじめして。色々と検索していたら、ここにたどり着きました。
再婚して、9ヶ月、最初は本当に良い人と再婚したと感謝の気持ちでいっぱいでした。
高校生の2人の娘にも良くしてくれます。

しかし、余計な事は話すな‥から始まり、大切な相談事も全く話が噛み合わず、最後には私が悪いという事に。
そのうち、この人はゼロか百かしか判断出来ない人なんだと気づきました。
人の気持ちに共感したり、気持ちを察することは全く出来ない。
暗黙の了解的な事も通じないし分からない。
意味不明な暴言を吐かれたりもします。
家族のいない夫の叔母のお世話をして、叔母が今度入院するから‥と報告しても怒鳴られました。

終いには私の理解がないから、自分が辛いと言い出す始末。
全て私が悪くなります。

再婚する前、管理栄養士として働いていましたが、夫の強い希望で仕事を辞めて義母の仕事を手伝っています。
夫の意に添いました。
夫の為に、毎日頑張っていますが、その気持ちも全く通じません。
それどころか俺を大切にしないとか理解がないとか言われます。

本当に辛いです。
昨日は凄い形相で怒鳴られました。
No.9878 - 2020/02/17(Mon) 11:17:39
 
 
 
 
Re: はじめまして / 同居ぼっち
さっちゃんさん

お付き合いしている間はお手本(プレゼントとか誕生日とかデートとか)を見ながら一生懸命頑張るのですが、
日常生活は次々と細かい事件が起こるので、対応しきれない、
または、外で頑張っているので家では限界で情報の処理が追い付かない、
って感じだと思います。

もしもASD(アスペルガーの新しい名)だとしたら、お別れしますか?
ASDで気持ちが通じなくても、彼はたぶんあなたを何らかの形で必要としていて、
最初はきっと…うーん、言い方が難しいのですが、一緒にいたいと感じたことは事実です。

もしも穏やかに日常を過ごしたい場合は、かなりの覚悟が必要です。

音声情報は残らないので、急な話は口頭ではしない(ラインとカメールであたりを付ける)
言った言わないで絶対に争わない(言ってるけど覚えていないから)
何かを決めるときは2択を提示する
お伝えしても決定には2週間かかる覚悟
大事なことはあらかじめ自分で道筋をつけておいて、やんわりと報告するにとどめる
そして、すべてあなたがしていることに対しての感謝はないと覚悟する(感謝してないことはないけど感謝の気持ちや言葉はないか、あってもテキスト棒読みと覚悟する)。

そうすれば、お給料を全部渡してくれる旦那様、
貴方の言うとおりに動いてくれる旦那様、
テキスト棒読みだけどあなたにありがとうをいう旦那様、
にいつかなります(大変ですが)。

怒鳴る怒るは、理解が追い付かない
(男の子を育てたことがあるときっとわかると思いますが、2歳児が癇癪を起しておもちゃを放り投げる感じ)
でも怒鳴られたほうはへこむよね。

怒鳴られないほうが妻としては幸せなので、
相手の様子を見ながら、ゆっくり相談(というかほぼほぼ提案)をする。
相手の意見を一度聞く。
相手のことは相手に選ばせる。
自分の希望をさりげなく日常に入れておく(いついつ外食したい、など。お店を選んで!というのも多分急じゃなきゃ大丈夫ですよ)。

感情的な音声に感情的にのみ反応してしまうので、大切な話ほど冷静に
ゆっくり・静かに・近づいて
AIのように話すと怒鳴られません…

あともう一つだけ。
彼のため、は彼には全然わからない。
あなたが好きでやっていると思われています。

だから、彼のためにするのはやめて、
「自分でこれをすると決めた!」とおもって義母様のお手伝いをするほうが、幸せになれるよ。
No.9879 - 2020/02/18(Tue) 11:56:23
 
 
 
 
限界です。 / 徒然草
はじめまして。
皆さんの投稿を読むとまるで自分の事の様に感じております。

私自身も一人で抱えるには限界を感じている為吐き出させて頂きます。
結婚生活4年目ですが、夫に発達障害の特性があるのではとかなりの疑いがあります。

結婚して数日後に感じた最初の変化は、付き合っていた当時は兎に角整理整頓をしたり、私の上着すら脱いだ時に取り上げて畳んだりハンガーに掛ける位にマメだったにも関わらず、結婚してから急に整理整頓をしなくなり平気で共有スペースに物を置いたり、脱いだ物は畳まずに丸めて置きっ放しにしたり、前日に10時間寝ても毎日眠く仕事中も常に眠気との戦いで何か食べていないと眠気のあまり仕事が出来ない様で、その影響なのか夜まで体力が持たないらしく、帰宅してきて私が用意していた食事を悪びれる様子も無く一切口にせず平気で風呂も入らずに寝る事が1週間の内に4〜5日発生しました。当時は呆れ果てる程の怠け者なだけかと思っていたのですが、結婚して一ヶ月程経つ頃には、一般常識が通用しない事や、平気で約束の時間を守らず酷いと1時間以上人を待たせる遅刻癖が発覚しました。
遅刻は偶然ではなく待ち合わせの度に必ず遅刻をします。しかも待たせた相手に謝罪をする所か筋の通らない変な言い訳をします。
遅刻に対して社会人ならば一度は聞いた事のある5分前行動の事を例に挙げて苦言を伝えた物の「それは私の常識であり、一般常識ではない。自分は別に誰にも遅刻は指摘されないし仲間内は皆こんな感じだ」と開き直る始末でした。
なので、遅刻をした際に夫が相手に言い訳をして、相手が不快感や呆れを示していることに全く気づきません。

それだけではなく、自分が責任を持たなくてはならない事柄を後回しにして人任せにしたり、人に伝えたら相手が気分を害する事を平気で口にし、空気を読まずに不適切な場で悪ふざけをしたり、他人と些細な雑談程度の会話をしていても、会話内容が理解出来ない事がある様で話しかけてくれた相手に返事をしない事が屡々あり、極め付けは私との口論の最中にメモ用紙を取り出して内容を全て書き出したのです。あまりの事であった為、何故メモをするのかを口論を一旦止めて本人に理由を聞いた所、夫にとっては会話内容を覚える事が難しい為、記録として残すのと、人の言葉を理解するには一度文章に書き起こして読み直して初めて理解すると最近気付いたとの事でした。

この様な相手である為、度々口論になるのですが、言い訳は天才的で筋の通らない事を理路整然とあたかも常識の様に語り反省はしません。

結婚前はよく雑談をしていたのですが、結婚後に夫は人と雑談が出来ないタイプだと言うことも判明した為、夫婦になってからは夫とは私が雑談や相談事を持ちかけない限り話題が膨らむ事はない中で、口論になった際や苦言を伝えた際だけは、急に理屈の通らない持論を展開して、「お前の努力が足りない」や「お前が間違っていて自分の周りにはそんな人は居ない」と言わんばかりの事を言われ、挙げ句の果てには夫婦間の問題は全て義理の母に筒抜けとなっており、義理の母にも私の事を否定される状態に疲れ果てました。
しかも義理の母も少し夫に似た特性がある様でそれも私にとっては二重苦です。


そうした状況下で、夫に優しく苦言を言った際に幼い子供の前であるにも関わらず夫が豹変して喧嘩腰に怒鳴り出した事があり、積もり積もった思いや、我が子への影響を考えて家を飛び出し現在別居中です。


正直な所、私の行動が正しかったのかまだ迷いがあります。しかし、少し夫からメールが来ただけで心臓発作が起こったかのように動悸がしたり、胃が痛くなり、持病が悪化する現状や子供への影響を考えると夫と一緒に再び生活をする事は考えられません。
No.9877 - 2020/02/17(Mon) 01:49:45
 
 
 
 
(No Subject) / サンゴ
少し前の夫の発言。

「〇〇(息子の名前)が食べられない辛いカレーを作ろうかな?」

確かに息子は辛いカレーは苦手ですがカレー自体は大好きです。そして夫は辛いカレーが好きですが、子供たちに合わせて私は辛くないカレーを作ってきました。

でもどうしてわざわざ、息子が食べられないカレーを作らなければいけないのでしょうか?信じられません。もう一つ付け加えると、息子は4月になったら進学で家を出ていきます。辛いカレーが食べたいなら4月以降にどれだけでも作ればいいではないですか?
それで私は「4月にはあの子は出ていくんだから、その時にしてよ。食べられないカレーは可哀そうじゃない」と言うと夫は「ああ、そうだね」と納得していました。

それから1か月程たった先日、夫は超辛口のカレーを作っていました。私は怒って「〇〇が食べられないって言ったじゃない?ぬか喜びするあの子の気持ちを考えたことあるの?」と言うと「全然忘れてた。〇〇の気持ちを考えたことはなかった」と言ってました。「これからは気を付けるよ」と言ってましたが無理だと思います。

これをしたらどうなるか、それを見た相手はどう思うか という事は考えることすらしないのだな、と改めて思いました。20年間繰り返されてきたことです。
No.9874 - 2020/02/11(Tue) 20:48:48
 
 
 
 
Re: / ぽぽりん
わかります😖⤵️
何も変わらないですよね!

我が家も昨日の出来事で、あ〜、今までも、これからも、何も変わらないと知りました。

テレビの部屋の壁のアンテナジャックにケーブルをつなごうとしていた夫。新しく買ってきたケーブルでは映らないからまた違うのを買うと言った。
私がケーブルの外箱を見ると適合品だった。ケーブルのジョイント端子を見ると、端子の中の細い中心部のピンが曲がってつぶれていた。夫が壁のアンテナジャックに挿すときに壊してしまったらしい。私はダメもとでラジオペンチで曲がったピンをそっとまっすぐにして、ジャックに挿してみた。テレビは映った。

これだけの出来事なのですが、夫はテレビが映るか映らないかにしか興味がなかった。自分がジャックに挿すときに壊したことも記憶できないし、私が修理したことにたいして、お礼も言わなかった。テレビが映るようになったので、テレビが観られると言った。ASはこういう人たちなので、彼らも変わりようがありません。定形発達者が、ありがとう、すいません、のない世界に生きられないのと同じです。ずっと平行せん状態が続いて、35年がたちました。
別居も必要だと考えてます。
No.9875 - 2020/02/12(Wed) 11:00:12
 
 
 
 
Re: / サンゴ
ぽぽりんさん、有難うございます。

本当に変わらない というか、以前こうだったから今度はああしようとか、こういう事注意されたからそれは気をつけよう、とかが無いですね。自分と目の前の事実だけ。それから関係していく世界とかにはまるで無関心ですよね。いろんな事が結びついている事は考えようともしないその姿勢に腹がたちますね。

そういう特性なんだから、と言われてもそれを受け止められる心の余裕はとうの昔にありません。受け止めてうまくやって行こうという気は全く無くなりました。

別居が今の私の希望ですが、夫は出ていく気はないようです。私が出ていきたいところですが、金銭的に難しいところです。現在はほとんど家庭内別居です。食事も作っていません。お互いの部屋で過ごしています
No.9876 - 2020/02/12(Wed) 20:23:35
 
 
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