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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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(No Subject) NEW / 空気
もう我慢は美徳とかいらないから、無理なら離れる、別れる、やめる、でいいと思う。


勝手に我慢して無理してる人って、同じようなやれよとか強要してきたり八つ当たりしてきたりするから本当に迷惑でしかない。


毒親だけじゃなくって他人にもそういうの多すぎ。


あなたがやらなければ、もっとできる人とかやりたい人が意外とちゃんと回ってきて何とかなるものなんだから、一人で背負って八つ当たりモラハラとか勘違いしすぎ。

そういう人って大概、そうしてる自分はすごいんだ偉いんだみたいな承認欲求、ほめてほめてといってるように見える。

それで誰もほめないと爆発していい迷惑みたいな。勝手にやってるだけなのに。責任感とか義務感とかもある意味程度を超すとエゴむき出しで迷惑なだけ。


そういう人の中には分かりにくいタイプもいて、ほめたり感謝したりするとかっこつけて、今度はほめられるためにやってんじゃない、とか、仕事だからみたいな方向で優位に立とうとするのもいる。ふつうにありがとうで言いし、それがお互い様だって言うならそれでいいのに。結局優位になりたいだけで、お互い様が嫌なんだと思う。だからある時はほめろよといい、ある時はそんなのいらないとかいってんだろうなって。自分だけが特別、っていうエゴなだけだろ。心の奥底でほめてほしくてやってんじゃない感謝してほしいわけじゃないとかいいつつ、自分は特別、当然だと思って得意になってんでしょ。分かるわ。



いちいち、元気でいいねというと元気じゃないんだよ実はなんちゃらかんちゃらと自分語りする人もそう。聞いてほしいなら、1度ありがとうおかげさまでね、でもねって語ればいいのに結局聞いて貰うお礼はなしで自分の話は価値があるとばかりに聞いてもないのに語りだすとか、みんなどんだけ自分大好きで勘違いしてるんだろって思う。あなたがあなたをすきなのと他の人との関係はまた別モンだわ。

自分だけが特別、とか思って人付き合いなんてできるわけないじゃん。あなたが特別ならみんな特別だし、あいつが自分より下ならあんただって下だわ。ほんと勘違いしすぎ、自惚れすぎ、うぬぼれすぎ、自意識過剰すぎ。そういうの丸見えだよね。
No.10357 - 2021/01/21(Thu) 10:10:44
 
 
 
 
相手は変わらない、に聞き飽きたのです / タケコ [近畿]
 初めまして。
 結婚して、30年も経つオバさん夫婦です。結婚以来、この人なんか変?と思ってきましたが若いからかなと将来に期待して30年。頭は薄くなり腹は出てすっかりオジさんになったのに、ほとんど変わりません。子どものように新しいもの珍しいものには飛び付き、熱中しますがすぐ飽きる。気が付かない、楽しい事は大好き、段取り苦手で問題は先送りそのうち忘れる。人の気持ちが分からない。
 これをいつも、相手は変わらないのだが、あなたが、変わるしかない、とか言われ続けてもう疲れ果てました。
どなたか、そうした言葉以外のことを、私にくださいませ。
人生の辛いことしんどいことを、相談できない子どもおっさんと歩んだ30年。長くて申し訳ありません。
No.10353 - 2021/01/17(Sun) 18:07:21
 
 
 
 
Re: 相手は変わらない、に聞き飽きたのです NEW / みかん
タケコさん。しんどいですね。

変わらない(変われない)ところと
変わる(変われる)ところを区別して見極めるのがよいと思います。


こちらの対応次第で変われるところ。これはあります。

異文化であるASD者に(わかるように伝える)ことで、思い通りとはいかなくても、成長?していくことはあります。

聴覚障害の方に音声だけで伝えても伝わらない。
こちらが手話を学ぶなどはして、歩み寄らないとうまくいかない。

それと同じで
彼らに伝わる伝え方があって、

わかるように伝えると少しづつ変わっていきます。

真面目で善良なところもあるASD者が、成長してくれるとお互いに嬉しいところもあります。

でももちろん、生まれついての特性で
変われないところもある。

聴覚障害の方と一緒にコンサートにでかけて、同じように音楽を楽しむことを期待しても、全く同じようには楽しめない。
のと同じように(適切なたとえかどうかはわかりません)

一緒にショッピング。や子育てに対して多くを期待しても難しいところはあるでしょう。

定型の夫と同じことを期待してもそれは難しいこともある。

変われないところはあって、どこが変われないのか。

こちらも見極めて、期待できないところは期待しない。


もうひとつ、発達障害以外に人格障害(モラハラ・DV)などがあると、これは全く相手は変わりません。


そこも見極めが必要ですね。

母親じゃないので夫を育てる義務はない。
だから、いやだったら別れるのも、選択肢の一つだと思います。
No.10355 - 2021/01/20(Wed) 10:36:50
 
 
 
 
Re: 相手は変わらない、に聞き飽きたのです NEW / みかん
熱中しやすい。新しい物好き。飽きっぽい
これはかわらないかも

気が付かない。段取り苦手。先送り。
これは見える化して対策をとれば少しは楽になるかも。

人の気持ちがわからない。
共感はできにくいけど、外国の文化を教えるように教えていくと理解を示すことはできるかも。

子どもの療育で学んだことです。

でも、相手はおっさんなので子供のようにこちらの愛情がどこまで続くか。ということはあります(涙)
No.10356 - 2021/01/21(Thu) 04:56:01
 
 
 
 
(No Subject) / 雲
もっとさくっと離婚していい社会でいいと思う。

話し合いとかコミュニュケーションとれないとか、価値観平行線とかもう無理だと思う。


というよりも結婚しなくてよくないか?


いっそ、経済面だけクリアするためにお金のない社会にするかベーシックインカムかなにかにして、結婚したくない人はしなくていいし、お金のために生活のために一緒にいなくていい社会にしたほうが健全だと思うけどなー。


アスペ男性とか一人がいいのだったらひとりでいいし、コミュニュケーションとれない人ってはっきりいって一緒にいるのもつまらないし、下品な話夫婦生活も下手じゃない?苦痛だし(コミュニュケーション下手なんだからそりゃそうだわ)、・・・そもそも生活とか世間体とかなにもないなら、それ以前にとっとと離れるわっていう人多くない?


結婚制度が要らないんだと思うわ。家制度とかさ。




結婚しない若者とか恋愛しない若者とかテレビは騒いでるけど、個人的にすごく賢いと思ってる。
世間に流されなくて自分よりもよほどしっかりしててかっこいいとも思う。ちなみに私は後から思うと大して好きじゃなかったけど条件まあまあみたいな打算と妥協で結婚してすぐに離婚した。
結婚しないのという同調圧力とプレッシャー、親孝行と思い込んだ、一人になるのが不安だった、家に居場所がなくてそろそろ出て行け空気を読んだ、相手に気を使った、結婚したらなんかうまくいくかと都合よく思い込んだ、だったかなと思ってる。
結果、何でこの人といるんだろう?こんなの違うな、ぜんぜん好きじゃなかったわ、となった。最低だけど、やってみるまでわからなかった。馬鹿だった。ステータスとかみんなしてるとか、どうでもいいことばかりで結婚できない人を馬鹿にしてた。

一周回ったら、結婚できない人とか馬鹿にしてた自分のが馬鹿だった。見透かされてたんだろうなと思う。

結局ごたごた周囲を巻き込んで騒動起こし、家族の恥さらし者扱いで縁切られ、自分の人生なんだったの感がすごい。


自分が賢い今の若者だったら結婚しなかったと思う。


はっきりいって、一緒にいたいと思うほどに別に誰も好きじゃなかったから。
No.10354 - 2021/01/20(Wed) 09:06:59
 
 
 
 
どのような工夫をされていますか? / 花冠
我が家は、カレンダーに家族分の情報共有、夫婦で役割分担のボードを作ってどちらがやるのか見える化、やれないときはなんとなくではなくて言葉でお互い相手にお願いすること、感謝の言葉を伝え合うこと(感謝の言葉って?と聞かれたのでありがとうとか、助かったとかだよと伝えてあります)、週末に時間を作って共通認識したほうがいい話や必要な話をするようにしました。これは、だんだん面倒といわれ、話したことは聞いていない、忘れてしまうなどといらいらするのであまりうまくいってません。


アスペと相手に認識してもらい、アスペと定型という共通認識で会話をするのに丸四年かかっています。


役割分担に関しては細かく指示。


それを続けていて先日、

実は相手がすごいずぼらで具体的には掃除は年一回するかしないくらいでいい、お風呂はカビが生えていなければいい、シーツは半年に一回や年一回洗うか新調すればいい、そもそもご飯は焼きそばとかカップめんとか納豆パックとかのりでいい、洗濯なんて三日に一度とかでいいし、畳まなくていい、という人だったことが判明しました。

実は私もそっち派。

相手が気にするかなとか、やらないと怒られると思って大真面目にやってたけど、えっ!?そうなの?となり、よくよく話してみたらお互いに超めんどくさがりのだめ人間だったと分かったのでした。

そしたらもう気が楽になってしまい、カサンドラって?状態になりました。

我が家はただ単に、だめ人間同士、面倒なことを一切止めて、生活水準を下げることでストレスを減らしましたが、みなさんはどうされていますか?なにか工夫されてることがあれば教えてください。
No.10347 - 2021/01/15(Fri) 20:55:06
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名希望
工夫ではないですが、楽になってお互いそのようになれたらいいな、と羨ましくもありながらもとてもよかったね、と思いました。


羨ましいですが、妬みが妬みに変わる前に自分で消化できた事も私にとって嬉しかったです。


ずぼらでもだめ人間でもいいです。ただ、お幸せに。


私も続きます!とはならないのが少し残念ですが、それでも、あなたが幸せなのは嬉しいです。いいな・・とは思ってしまうのが私自身の面倒なところですが、それでもやっぱり、よかったね、と思っています。すごく羨ましいです!!!お幸せに!


工夫じゃないですがまあいいですよね。

ここに希望が残ったことに嬉しいです。
No.10348 - 2021/01/16(Sat) 08:33:02
 
 
 
 
Re: どのような工夫をされていますか? / 猫好き
こんにちは。

うちは話し合いの末、夫婦で同じ市内で別居、嫌になったら再度話し合い、ということで、決着をつけましたよ〜。

夫は一人が好きだけど、家族は大切だということなのでそうしてみることにしました。人に興味ない人なので浮気とかそういう人間関係の問題がなかったこと、ギャンブルとか暴力とかもなかったこと、本当にただコミュニュケーション問題だけだったことからやってみました。子どももいなかったことも大きかったと思います。


まだ、去年末からなのでわかりませんが、今のところ、そのくらいの距離感が気楽です。たまーに連絡をしたり顔を合わせても、距離が離れたのと他のところでコミュニュケーションをとることができることもあって穏やかにいられます。


このあと、この関係が続くのか、そのまま離婚になるのか、懲りずにまた同居するのか笑、わかりませんけど、話し合いも含めて、今のところ気持ちが安定してます。

こういう人もいます。
No.10350 - 2021/01/16(Sat) 15:51:52
 
 
 
 
Re: どのような工夫をされていますか? / みかん
こんにちは。我が家でも共用カレンダー、ボード等いろいろ工夫しました。
いまは、Googleカレンダーにお互いの予定を書き込む
と分担ボード、
その他は共用メモアプリを使って
スマホで見られるようにしています。便利です。

時間を決めて話をする時間を作るのもやってみましたが、
やはり口頭で話したことは忘れてしまう、
私も時間を忘れてしまう。などでうまく続きませんでした。


面倒なことをやめてしまうのもとても良いと思います。

要は、(こうすべき!)っていう型にこだわらず、
合うやり方を試行錯誤してつくっちゃえばいい!んですよね。

子供の療育が基本そういう考えなので、
どんどんやり方を考えていこうと思います。
No.10351 - 2021/01/16(Sat) 20:36:45
 
 
 
 
Re: どのような工夫をされていますか? / 花冠
みなさん、書き込みありがとうございます!

匿名希望さん、ありがとうございます!すごくお気持ち嬉しかったです。本当にありがとうございます。



猫好きさん、ありがとうございます!
実は私ももう最終的にだめならだめで最後は別居、もしくは離婚でも仕方ない!と思って大喧嘩したのです。どうとでもなれと思ったらなんかどうでもいい結果がついてきたという感じです。もう一つを選んでいた私から返事がきたみたくて嬉しかったです。



みかんさん、ありがとうございます!
共有メモアプリ!?知らなかったです!それは気になります!教えてもらってすごくありがたいです!!
そうなんですよね、私もいっぱいこうでなければならない!みたく頭コチコチになってたところがあるみたくて、そういうのにこだわるのを止めてなんでもいいんだ!とか、自分や自分たちが快適で朗らかにいられるのがいいんだ!ってなってきたら自分がすごく楽になってきました。勝手にこだわって自分の首を絞めていたのかも。だめ人間でずぼらでいいんだ!と思ったらかえって、余裕ができたのか前よりも片付くようになってきました。
私もみかんさんに続きます!柔軟にいきましょう!
なにか良策ありましたら後に続くわたくしめに、ほかの人にも、シェアおねがいしたしやす!




みなさまありがとうございました〜。

私も引き続き無理なく楽しく試行錯誤してまいります



よい一日を〜
No.10352 - 2021/01/17(Sun) 11:04:46
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名希望
下でコメントした匿名希望です。


わたしはここのおかげで、自分を見つめなおすことを学びました。

そのなかで、私が本当に嫌だったのは、相手ではなくて、自分のためにそれを変えようと頑張れなかった自分だったことに気づきました。それに気づいて勇気を出し、今までだったら言えなかったことを言いました。結論から言うと、ぼろぼろで、お互いの関係をよい方向には変えられませんでした。


ただ、今の自分が感じているのは、なにもしなかった、しても無駄だとおもって相手も自分もまったく信じていなかったあの頃の自分よりも、やっても無駄だったけれど自分のために立ち上がれた今の自分のほうが前よりも少し好きになれたということです。

私は私に守ってほしかったのでした。
他人に気を使う前に私を気遣ってほしかったのです。私に。


私が私を大切にするという意味を少しだけわかりはじめたことが私にとってはささやかですが、すごく幸せです。
No.10349 - 2021/01/16(Sat) 08:48:59
 
 
 
 
(No Subject) / とおりすがり
以前見かけた方の書き込みってこういうことか、とやっとわかりました。

さっきがるちゃん見ていて、ああ、これか、となりました



「都合よく【娘】を使って親のご機嫌をとって援助してもらい
都合よく【嫁】を使って親やきょうだいを見棄てる

実家依存体質の人あるあるな気がする

親を頼るのと親に依存するのって似てるようで違うね 」


前は少し分からなくて面倒だったんですけど、ああこれか、と思ったら共感できました。いまさらですが、前は意味不明とか思ってすみません。
No.10346 - 2021/01/15(Fri) 12:21:04
 
 
 
 
(No Subject) / たぶんアスペ
以前から定型の方と一緒にいると、遠まわしにコントロールしてくる人たちと思ってきました。理由は、自分たちは気遣いと思っているらしいものの、はっきりと発言もせず、気が利かないとか察しが悪いという言葉でアスペに罪悪感を抱かせて自分たちが優位に立とうとか、都合よくコントロールしようという意図が感じられたからです。
どうして、ふつうに、今これお願いできる?とか、これはこうしてほしいんだけどどうですか?とか話せないのだろうと疑問でした。


私は、私以外も誰も、あなたの召使ではないし、あなたに従いたいわけでもないので、頼みたいならばきちんとそう言葉で頼むのが礼儀ではないでしょうか。

言いづらいとか言わなくても分かるでしょう?とかもありますが、程度や場合はあるものの、やっぱり、ある程度、きちんと、やってほしいのか否か、今なのか後ででいいのか、言ったほうが潤滑なコミュニュケーションになるように感じます。


と、同時に、あまりにも、指示待ちの姿勢のアスペや、あまりにも度の過ぎた気遣いのなさや察しの悪さ、言われてもできない聞いていないなどのアスペはそれはそれで自分の問題でしょうと思います。




定型とアスペはどちらも両極端で、本当は、その間でバランスよく、定型のよいところとアスペのよいところ、社交性と自立のバランスが取れているのが最も理想なのではないでしょうか。

定型も行き過ぎると、かまってちゃんすぎているように感じますし、アスペも行き過ぎて独りよがりや自己中に悪い意味で偏ってると思います。


私は極端なのはどちらも好ましくないと感じるので、経験の中から好みのバランスを探しているところです。


定型の方に必要以上に不安や不幸の共有をしてもらいたくもないですし、アスペに必要以上に仕切ってもらいたくもないです。

定型の方と思いや考え、お互いのことは必要な範囲で共有しつつ、あまり干渉してきてほしくないですし(定型さんは仲良くなると距離をつめすぎる、干渉し始めてくる印象です)、アスペの人も必要なことは共有した上での個人主義にしてもらいたい(アスペの人は共有部分をないがしろにしていきなり個人主義に走りすぎている印象です、それでは、ひとりでいろよという感じで、まるで社会性がなさ過ぎです)と個人としては考えています。
No.10345 - 2021/01/14(Thu) 09:59:15
 
 
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