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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

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興味のある方だけ向け(以前かいてた人です) NEW / 匿名
youtube動画です。

○「【洗脳社会】日本人の洗脳が最終段階に⁈打つ手はあるのか?宇宙人は小学5年生シリーズ9」2021/10/14


○「超次元ライブ122【宇宙の真実!!】2021/10/17」


○「【目醒め・2極化】「0」の意識|ポジティブとネガティブの卒業。創造主はニュートラル  2021/10/07」


○「【人類に起きている3つの変化♪】 2021/09/17【宇宙くんの手紙】中村咲太 さん」



興味あるか好きだったらみてみて〜
違うと思ったらスルーして〜
No.11173 - 2021/10/18(Mon) 11:00:11
 
 
 
 
食事が楽しくない NEW / めめ
夫がアスペルガー疑いです。
彼の特性は変えられないものだと諦めてきたつもりですが、今日は些細なことで限界がきてしまい、吐き出させて下さい…。

彼は基本的に、私の用意する食事に「美味しい」と言いません。いつも無言でテレビを見ながらバババーっと食べてしまうので、味わうより作業という感じです。「味付けどう?」と聞いても「うん、普通」と、絶対に美味しいと言っちゃいけないルールでもあるのか、と思うほど美味しいと言いません。

こういう人は多いと思うのですが、外食や自分がテイクアウトしてきたものなどは「うまいうまい!」と大喜びで言いながら食べます。
私も外食やテイクアウトは嬉しいし、美味しいと思うので夫と食べる時は楽しく食べたいのですが、普段の私の食事に対する塩対応との差があまりにもあるので、素直に「美味しいね」と言えなくなってしまいました。
私が何も言わずに食べてると、夫は「どうしたの?好きじゃない?」と、不思議そうに聞いてきます。そこで私の限界が来てしまいました。

私は夫の特性を受け止めて、別に美味しいと言われなくても仕方ないと諦めてきました。なのに、夫は自分が用意した食事に私が「美味しい、美味しい」とリアクションすることを求めてくるのです。

ひどいですよね。
自分が出来ないことは相手に無理やり受け入れさせておいて、自分はその自分が出来ないことを相手に求めるんですから。
しかも、それを叶えられないと逆ギレしたりしますよね…夫の場合は、このことを指摘すると「じゃあもう外食もテイクアウトもしない」という現実的でないアスペルガー全開の答えしか言わないのでもう指摘はしたくありません。


私は美味しい食事に、ニコニコして「美味しいね、美味しいね」とご機嫌で食べる人間でした。でも、今はアスペルガーの人との食事ではできなくなっていることに気づいてしまい、とても大切なものを失ってしまった気がしてとても悲しくなってしまいました。

まとまりがなく、すみません…こういう悩みを解消するには「じゃあ離婚」という極端な解しかないので、結局それを避けたい場合はこちらが我慢するしか無いんですよね…
悲しいです。
No.11167 - 2021/10/17(Sun) 20:29:40
 
 
 
 
(No Subject) NEW / ぱかぱか
こんばんは、ああ・・と昔の我が家を思い出しました。
そうなんですよね、まさに同じことがありました。それも何度も。こちらが作ったものは無言で不機嫌そうな無表情で食べておしまい、外食や買ってきたものは「こんなうまいものは食べたことない!」と言って満面の笑みで食べていましたね。
同じく、自分の用意したものにはよい反応を私に求めてきていました。食事のほかにも、自分の無表情無言はさも当然、私が無言無表情だとなにかあった?とかそういうのやめてくれ、家の空気が悪くなる、なども言ってました。お互い様、ではなく、自分はいいけれどわたしはだめ、自分のことは受け入れそういうものだと理解し許してほしいけれど私が同じことをすると受け入れないし理解しないし許したくないと言う感じでした。

というよりも、今思うと本気で意味が分からないといった感じみたかったです。なんというのか、自分は好きにするもの、妻や家族はそれにあわせるもの、というのか、自分と相手は違うものだから譲歩しながらすり合わせていくものということが分からないと言うのか。
私には私の意志や感性があり一人の人間であるということがわからず、妻はただ自分にあわせてくれるもの、女性はそういうものでしょう?みたいな純粋な思い込みと言うか押し付けを感じていました。悪気はなくただ純粋に。


私は結果、今は別の道を選びました。わけあって今は定期的に顔を合わせていますが気持ちが変化したりすることはありませんでした。もう戻りたくないという気持ちが大きく、食事を人と楽しく食べる、シェアするなどの喜びは以前ほどではなくなってしまっています。反応のなさや無機質さが怖くて人に自分の作ったものを出せなくなりましたし、アスペルガーではない人と食事をしていても無理をしておいしいと言っているんじゃないかとか基準がおかしくなってしまい今は一人で寂しく食事をしてます。


すみません、暗くするつもりはなかったのですが暗いですよね・・。1度トラウマ化してしまうと私はですが元に戻ることができなかったです。途中、私は作るのをやめて毎日買ってきたものを出すようにしてました。それならおいしいと言うのでしょうし、もしもおいしくなかったといわれても自分が傷つく必要がなかったからです。どちらにしても途中から飽きてきたのか無言無表情になってきたのであまり変わらなかったですけど自分の料理を駄目だしされて心が折れるよりはよかったです。我慢は辛いですよね・・。

なにも毒にも薬にもならないようなコメントですけれど、すごくお気持ち共感しました。なにかいい案が見つかるといいですね。
No.11168 - 2021/10/17(Sun) 21:04:17
 
 
 
 
Re: 食事が楽しくない NEW / ななし
我が家もそうです。
うちは、自分の食べたいものを買ってきて、とお小遣いを渡して弁当でも惣菜でも好きに買ってきてもらうようにしました。

私が外で買ってきてもその日の気分じゃないとか面倒なので。
No.11169 - 2021/10/18(Mon) 08:11:22
 
 
 
 
Re: 食事が楽しくない NEW / めめ
*ぱかぱかさん

コメントありがとうございます。共感する人がいるだけでとても救われる思いです。
そうですよね、本人は自分のこと棚上げで「なんで妻は美味しいと言わないんだろう」と心から思っているみたいですよね。側から見たら自己中極まりないですが…。

私も、別の道を選択する事を考え始めました。そして、これからは、自分がゆっくりしたい時に、自分の好物を作って(もしくは買ってきて)、誰にも邪魔されることなく食べることができればそれで十分だと思うようにしようかな、と考え始めました。
我慢は本当に辛いですよね、自分の幸せをこれ以上侵害されないような道を選んでいきたいと思います。ありがとうございました。


*ななしさん

コメントありがとうございます。
やはり、本人が好きなもの勝手に食べてもらうのが一番精神的被害が少ないですよね。私も当分は食事の支度をボイコットして勝手にしてもらうことにしようと思います。もう夫の健康管理とかどうでもいいやって。色々栄養バランスや風味を考えて食事の用意をするのが馬鹿みたいですよね。夫も大人なんだから勝手にすればいいですよね。
No.11172 - 2021/10/18(Mon) 10:42:06
 
 
 
 
(No Subject) / 犬が家族
この国って家族に期待が多いと思います。

子供の発達障害が分かりおそらく夫側からの遺伝でしょうと。夫は自身は困っていないからそれは間違っている、あの医者もお前もおかしい、俺を障がい者扱いしたいのか。

それはいいのです。もう諦めました。

子供が手がかかり、正直療養のため一時的にでも施設入居を考えています。けれども夫はそんな必要ない、そもそも母親である私が付きっ切りでお世話をしてじっくり育てたらいいと。
ですが、癇癪もひどくこだわりも強く、私と噛み合わないといいますか私の理解の範疇を超えているためどのように関わっていいのかも分からずに途方にくれます。母親失格と言われますが、分からないものは分からず、分からない私が分からないまま対応することでますますこじれるのではないかと恐怖もあります。
正直言えば、自分の子供は可愛い、それでも自分の理解できない子供が怖いです。なぜそうなるの?今急に何があったの?パニックになられて私もパニック、いつかノイローゼになるか虐待してしまいそうで自分も恐ろしい、こんな気持ちの母親と見抜かれるんじゃないかというのも恐ろしい、不安と恐怖感が日増しに強くなっています。これから成長していきますますわからないことも増えていくでしょうにもう今の段階で分からない。
書籍を読み漁り何を勉強しても感覚的に分からない。

逃げている、と言われそうですが、逃げ出したいです。
母親の役割からも子供からも夫からも。逃げてばかりで申し訳ないですが苦しいです。

以前私の父を介護施設に入居させた際に、家族や施設の職員の方に言われた『そんなくらいなら自分で家に引き取って見てあげたらいいのに』という言葉と表情が忘れられないのです。足腰が悪く痴呆も出てオムツに垂れ流しの状況でも私が家で必死に最後まで面倒見なければいけなかったのでしょうか。夫からはそうだといわれます。それが子、妻、母の役割だと。しかし、自力で歩けていたときや車椅子で動けるくらいのとき、痴呆も軽いうちは出来ることはしていたのです。それでも否定されて、わたしは逃げてばかりと言われ今回もで心が折れてしまいました。

私は母親失格です。
ですが、家族って何なのでしょうか。
私はもう全てを捨てて逃げ出したいです。こんなことなら結婚したくなかった子供も欲しくなかったそんなことを考えたことがあるなんて知られたらまた非難されるのでしょうね。
No.11162 - 2021/10/15(Fri) 07:43:21
 
 
 
 
Re: / もも
犬が家族さん

本当に日本は、「家族はこうあるべきだ」みたいな幻想が根深いですよね。しかもそれは全く公平ではなく、昭和の男性にとって都合の良いものでしかありませんよね。

大変なことから、逃げたって良いはずです。母親が全部背負わなきゃいけないなんでおかしいですよね。犬が家族さんがぺちゃんこになってしまう前に、どうか逃げてほしいなと思います。責任も何もない人たちは、好き勝手言いますよね。でも、犬は家族さんのことをわかってないその人たちの意見には価値などないと思います。心ない言葉を投げかけた人たちには本当に腹が立ちます。

ご主人には、家族の一員としてだったらあなたがまずやってみたら?と言いたくなりますね。誰かの何かを犠牲にした幸福は、続けられませんよね。母親や妻である前に、1人の人間として犬が家族さんが元気じゃないと頑張れませんよね。

お子様のケアについても、わからないことだらけでそりゃあパニックにもなりますよね…専門家でもありませんし、お子様ごとにそれぞれ違うでしょうし…
お子様が今日も生きている、それだけで犬が家族さんは200%頑張っている証だと思います。母親失格だなんてこと、絶対ないです。もっと子供のことなんて1ミリも考えずに親ヅラしたアンポンタンがたくさん世の中にいます(口が悪くてすみません、、、、)。地域に女性や母親向けの相談所や団体はありませんか、、?使えるものは躊躇うことなくなんでも使って、どうにか少しでも回復されますように。

私はたまに家のことを放り出して実家や女性用カプセルホテルに家出します。
夫に「私は別にいつでも出ていってやれるんだぞ」というプレッシャーをかけますし、本当にそのつもりでもいます。まず壊れた自分を修理しなくてはもう一歩も動けない状態だから、家族のことは二の次にします。

なんだか熱くなって、まとまりのない文章になってしまってすみません。
No.11163 - 2021/10/15(Fri) 10:40:35
 
 
 
 
Re: / さつまいも
犬が家族さんへ
アスペルガー夫家族から逃げて、別居&離婚調停中の者です。本当に本当に毎日お疲れ様です。
辛いお気持ち、本当に本当に何と言葉をかけていいのか‥

日本は女に母親として、褄としての役割を押し付けすぎです。

私も最近子供が発達の特性があると指摘を受けました。
でも、子供のかんしゃくやパニックに対応できず、幼稚園の先生や両親に全面的にフォローを受け、自分自身カウンセリングを受けつつ休みながら、育児をしています。

一人で発達特性のある子や認知症の人を見るのは、本当に不可能です。絶対絶対しんどいです。
その介護施設の人達は、少し人間性に欠けると言いますが、運悪く、質の悪い人に当たってしまったのだと思います。
施設入所も含め、
使えるサービスは沢山使い、お母さんが笑顔で元気でいることが、子供さんの安定に繋がるので、まずは自分自身がリラックスできるような選択をして、ご自身を大事にしていただきたいです。

知識のない旦那さんについては、誰か専門家の人(発達支援センターや小児科の医師や地域の保健師等)に、きちんと説明していた抱き、お母さん含め、支援がいる状態であることを説得していただきたいです。

全責任を女一人が担う今の日本はおかしいです!
No.11164 - 2021/10/15(Fri) 12:35:50
 
 
 
 
/ かけうどん
犬が家族さん、毎日本当にお疲れ様です。
あなたを責める気持ちもないし責められません。
ご自分の時間をとり休んでほしいと思いました。ご無理しないでください。

私も昔は家族に幻想を抱いていました。しかし色々なことが起こり、おかしいと思う中で家族制度そのものに疑問を持つようになりました。違う角度からのお話でご迷惑かもしれませんが、いつか余裕がでて落ち着かれたら、ご自分を責めないためにも「家族と国家は共謀する」「母性神話」など調べてみてほしいです。前者は、DV、虐待、性犯罪。家族は以心伝心ではなく同床異夢の関係であり、暴力的な存在なのだ。という家庭内での暴力や加害被害両面の問題やしくみについて、後者は押し付けられた女性役割についてです。

犬が家族さんの問題は犬が家族さんの頑張り不足などではなくて、社会から押し付けられた役割問題やあり方の問題も絡んでいると私は思いました。

ご自分だけを責めないでください。十分おやりになってらっしゃいます。ご家族の言葉はひどいです。真に受けないで、心にとどめないで、流して流して自分を守ってください。
No.11165 - 2021/10/16(Sat) 13:23:13
 
 
 
 
(No Subject) NEW / ななし
犬が家族さん、日々お疲れ様です。
他の皆さんも言われてますが誰も犬が家族さんを責める人はおりません。

逃げていいじゃありませんか。
逃げちゃだめって言う人いますけれどそれって自分に火の粉がかからないようにその誰かをそこに縛り付けておこうとしてるだけじゃありませんか?
だって自分は蚊帳の外、逃げて安全なところで言ってるのでしょう?

それとも自分も逃げたいけれど自分は逃げられないから逃げるなんてずるいってことでしょうか?
(こちらの人は自分がよい環境になったらすぐに言うことを変えて逃げればいいじゃないの?とか言ってきますよ)


私は逃げられるなら逃げていいと思っています。
その上で他の人の力を借りたり行政の力を借りたりしながら建て直し出来ることをやっていけばいいと思います。追い詰められた状況では疲弊するだけです。もっと頼っていいし休んでいいんです。


お住まいの行政や専門機関などは行かれましたか?
対応に苦しむこともありますが親身になってくださる人にあたることもありますから、お話だけでもしてこられてみてはいかがでしょうか。


しなくていいものは極力しないで手を抜いて、少しでも気分転換できる自由な時間をお過ごしください。
十分お子さんのことで思い悩まれ一生懸命な素敵なお母さんだと感じましたよ。
No.11171 - 2021/10/18(Mon) 08:48:25
 
 
 
 
(No Subject) / リンク
下の皆さんのコメントそれぞれ頭が下がる気持ちがしています。日本は負の連鎖世代をこえたマイナスの連鎖が多いと思います。いじめそのものだなと思います。
私は祖父母の介護を終えました。
その間、実子であるはずの叔父と伯母からは金銭的にも精神的にもサポートはもらっていません。むしろいじめのような嫌がらせを受けました。言い分は、『自分はもっと苦労した。自分が○○で苦労していたときお前はのんきで幸せそうだったから許せない。あんたは自分が大変だと逃げてばかり。(そういう自分たちも介護からも家族からも逃げているだけ、それに気づかないのか気づかれたくないから先にこちらを攻撃して非難されないようにしているだけだと思っています。)』

この国に、『いい人』なんていないと思います。
少なくとも自分のことをいい人と思って私を攻撃し、私がそれはおかしいと伝えると開き直って今度は自分は完璧じゃないからね!?と被害者ぶる私の叔父と伯母はいい人ではありません。
いい人に憧れはないのですが、でしたら最初からあなたに他人の誰かをジャッジしたり判断したりする権利はないしこうしたほうがいいとかいう権利もないのだから黙っていてほしかったと思っています。うちは、介護も長く、その間、一度もお金の無心などしたことも考えたこともなかったのにお金目当て呼ばわりされいやらしい人扱いされ気持ちが萎えました。そのおかげで人として卑しい親戚と付き合いが終えられたので結果よかったですが、家族がいいもの、は疑問に思っています。

家族仲のよい方や理想や幻想をお持ちの人からは非難されそうですが、実際に家族によって苦労した人もいるのが事実で、そういう人にとっては家族とは足を引っ張り全身で寄りかかり一人の人生ごと飲み込みながら巨大化する気味の悪い集団にしか思えません。上の世代がさらに上の世代から受けたトラウマを下の世代にやり返すことで溜飲を下げてるようにしか見えていません。社会でも見られますが、まともな大人など少数、自分はふつうと思ってる人こそ闇が深く目をそらしながらもっともらしい正しさや常識を押し付けながら下の世代へ負を撒き散らし八つ当たりしたり賞賛を得ながら生きながらえていると感じます。
個人の問題も多いと思いながらもこの社会や国の問題も複合的につながってるように思います。それにようやく気づいた人が増えてきているから問題が表面化しているようにも考えています。

個人の問題とは向き合いつつも個人だけの問題と思ってご自分を責めすぎず休んでいいと思います。
No.11166 - 2021/10/17(Sun) 07:55:32
 
 
 
 
(No Subject) NEW / ななし
日本は家族の負担が大きいですよね。
まずは、介護お疲れ様でした。同居ですか?大変ですよね。

うちも一人は終わり一人まだ介護中です。同居です。
活動的で自制は聞かないけれど中身は若いときのまま、軽度の認知があり会話を相手に合わせないとままなりません。けれど理解できないままだと孤独感を強め疑心暗鬼にあったり不安症が強くなるため常に分かるように噛み砕いて説明します。耳は遠くほぼ聞こえないためゆっくり話しても聞き間違える、目も片方はほぼ見えず片方はぼんやりと、なので生活の中色々と気を使っています。

我が家もりんくさんと同じでしたよ。
同居していない嫁に行った子供たちが調子よく都合のいいときだけ娘気分で帰って来てはあれこれ口を出し相当にストレスでした。私たち家族が同居しているストレスや同居しているから分かる今の彼らの親の状況を説明してもまるで聞く耳持たず、希望的観測や彼らの都合ばかりでうんざりしました。
自分の親の衰えを認めたくない受け入れられない気持ちは理解できつつもその腹いせを我が家の家族にぶつけられ心底彼らが嫌いになりました。

自分たちの好きにできないとわかると、人質をとられているからとか言われましたが、もう何も言い返す気力もなくなりましたから。

そんなに親が恋しいのなら自分たちが自分の家に引き取るとか施設に入れるとか考えたらいい。けれどそれはしないで、自分はただ人に任せている親のところにいつまでも親恋しさで遊びに来るだけ。
おかしいでしょう?と何度思ったことか。

だんだん私の愚痴で申し訳ないですが吐き出します、すみません、我慢できなくなってきました。

年金も片手程度(70位まで真面目に仕事してました)、あれでは、施設は勿論家賃も払えないし生活できないと思います。
それを上の娘が、何を考えたのか私に向かって、手を離すのも愛情、放っておくのも愛情、あなたには今は分からないかもしれないけれど!と玄関先で言われました。(散々遊びにきておいて自由にできないとなると手のひら返し自分には家庭があるから関係ないと言ってました。)
私は国家資格を所持しておりそのひとつは心理的なものなので彼女の言うところは言われるまでもなく分かっています。
そうではなく、現実問題として、放っておいたら事件かすぐに○んでしまいます。目も耳も不自由なんですよ?年金だってわずか・・。せめて施設に入居したから放っておくとかならば分かる話もありますが何もせずに放っておくのが愛情?、この人何を言ってるのだと思いましたよ。

私に張り合っては意味不明なことばかりの娘さんでしたが、免許所持者に世話になりただで利用しておいて、さらにはその専門の内容にまで口を出しお前にはどうせ分からない呼ばわりされ、自尊心もなにもあったものじゃなかったです。

結局その後コロナもあり疎遠になりましたが、今でも苦々しく気分の悪い人たちでした。
今はたぶんですが、自分のご家庭でのんきにされてると思います。


そんな人たちを見てきたので私も家族に対する幻想はないです。

うまくいけば素晴らしく、誰か一人でも我慢や犠牲があるならいじめの集団、そう思っています。
No.11170 - 2021/10/18(Mon) 08:36:51
 
 
 
 
(No Subject) / 人生@不運
結婚相手がアスペルガーだったりADHDだったり、、、(ー_ー)


日々のことですからものすごくストレス溜まりますし、こういう事情に疎い人には相談しても相談にすらならないですし、解決の糸口すらも掴めませんよね。。。

私もカサンドラ症候群になりかけたので、妻の皆さんのご苦労はよくわかります。


私の夫の前妻さんは、なんと、カサンドラ症候群が最悪化して拒食症となってしまい亡くなったほどです。
しかし、この事実も、私が夫と結婚した後に知ったことです。。

もし、結婚前にこの事実をわかることができたなら、私は当然、夫との結婚はしなかったことと思います。


が、、結婚してしまった。


そこで考えてみたのは、
「私は、夫のどこが良くて結婚したのだろう?」という原点です。

当初、私は夫の知能障害に気付きませんでした。
単に、一風変わった人だなあ。。と感じただけでした。
海外生活が長かったとのことから、私はてっきり「そのせいで日本の常識に疎いだけなのに違いない」と思ってしまっていました。

で、結局、「私はそういう夫のどこが良くて結婚したのだろう?」と。。この点については現在も考え中です。


そういえば、何の話題も無い時に、私のほうから夫にこの質問をしてみたことがあります。
夫のほうは、私の容姿が好みだったからプロポーズしたとの、
なんとも単純な答えが返ってきたのを覚えています。


しかしそれにしても、人生の要でもある結婚相手を容姿で決めたということを真面目に解答してしまうのも、こういう夫たる所以なのでしょうね。


普通なら冗談にしか聞こえないようなことが、本人にとっての真面目な見解だということですよね。


やはり、ハート有る答えなども、期待するだけ野暮というお話でした(ー_ー)。。。
No.11161 - 2021/10/13(Wed) 16:42:22
 
 
 
 
(No Subject) / 人生@不幸
ああ、それと、これも追記ですが、

別居後、毎日毎日22時頃になると私の住まいにやってきては、 ビール無いの〜? ワイン無いの〜?と、図々しくも飲んで帰っていたのが(相変わらずの自己中性炸裂の)夫でしたので、

私は自分の住まいには冷蔵庫にも必要最小限のものだけしか置かず、アルコール類も一切置かないことにしました。

買い置きさえしなければ置かなくて済みます。

常備してあるのは、夫にが好まない中国茶のみ。


流石に夫は、22時頃、ワイン等を持参で来るようになりました。


因みに、時間まで飲んで、残りは持ち帰っていたのも夫。
これには絶句でしたが、私が一旦冷蔵庫へ入れると、帰るときに忘れていくのも夫。

私としても、と〜ってもテキトーに相手ができるようになったのは、おそらく「夫に対してはなんの期待もしなくなったから」だと思います。


夫には、一般常識範囲での期待を、今までの私はしておりました。

ですが、夫の脳回路上、その一般常識範囲での期待さえ
「するだけ無駄 するだけストレス」ということがよーくわかった今の私は、

夫に対し、「ロードショー観に行きたいけど娯楽費まではあなたからもらってないから行けなーい」と、シャーシャーと言っております。

また、「たまにはあなたと外食もしたいけど、金欠で自分の分も払えなーい」
ということも、私はシャーシャーと言っております。
No.11160 - 2021/10/13(Wed) 15:58:25
 
 
 
 
(No Subject) / 人生@不幸
追記ですが、別居中の金銭問題についても、私の場合をお話します。


婚姻費用分担費用の一覧表がネットに有ります。
夫との婚姻がどれに適するかを探しました。
(夫の年収 妻の年収 子の有無等で金額が変わってきますので)

私はそれを夫に見せ、「一緒にグラフ見てよ。ほら、私達の場合はここだよね。ということはひと月○万円だね」
という取り決め方をしました。

あらかじめ作っておいた婚姻費用分担費用取り決め書に金額とサインと印鑑をついてもらいました。


夫は、そういう取り決め書が、何故、私によってあらかじめ作られていたのかにさえ、無頓着でした。


なので、
これについてもスムーズでした。
No.11159 - 2021/10/13(Wed) 15:22:02
 
 
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