ハイブリッド人生心理学読者広場

□ 「依存症」へのハイブリッド心理学アプローチ^^ / しまの

引用

No.1292 2018/12/16(Sun) 15:53:37

これも先のご質問相談の「美容整形」といったのと同じく、ハイブリッド心理学ではあまり頻繁には取り上げないテーマなのですが、ハイブリッド心理学からはどのようなアプローチになるのかなとちょっと一考してみましょう^^。
「依存症」というテーマですね。その中で「セックス依存症」という特定テーマに独自の話もあるか。

「依存症」とは

まず「依存症」とは、特定の行為にのめり込む様子そのものではなく、そこに「やめたいのにやめられない」という心身ストレスと自己コントロール不能があるものを言いますね。これは世の医療関係で良く言われ周知のことと思います。
問題はその先で、なぜそうなるのかの原因と、ではどう克服するかというアプローチについては、かなり世の医療関係一般と違うアドバウスを言うことになるのかなと。
一般的には、依存症の裏にある心の闇に多少配慮をしたとしても、深い心理分析にはあまり踏み込まないまま、とにかくやめるための隔離や防御、また自助グループ参加による励ましなどになるのかなと思います。
一方ハイブリッド心理学からアプローチするなら、裏にある心の闇についての、結構細かい分析からになると思います。それが自ずと、克服アプローチの方向を示し始める。

で僕がまず「依存症」の裏にあるものとして想定するのは、「身をけずるような空虚感」です。それから逃れるために、たとえば酒を飲まずにいられない。
ただそれが「依存症」という激しい姿になるのには、もう一枚加わるのではないかと。
それは、「やめられないこの自分は駄目だ」という自己叱責が、「自分というものを保てない」かのようなパニック感を起こし、そこから逃れるためにその依存行動に走る、というものではないかと想像します。過去に自分が保てないような混乱感から、酒やセックスで救われたという心の状態が一度出来上がると、パニック混乱からその依存行動に繰り返し走るというのはもう分かる話です。
するとつまり、「依存をやめられない自分という自己叱責パニックから逃れるために依存する」わけですね。こうなるともう自己循環で自動的にその依存行動のコマが回ることになります。
書いて頂いた状況についても、そんな面があるのではと。こんな自分では･･という不安混乱が頂点に達すると、誰か自分を抱いてくれる人を探さずにいられなくなる、と。

克服への真の基本姿勢

それに対して、どう向き合うのが良いのか。
そうした今までの依存行動に、「もうこれは絶対駄目！」という禁止をかけるであろう世の一般と、実はまさに逆の姿勢から入るわけですね。
過去の依存行動に、感謝することです。過去の依存的セックス行動に。なぜならそれが、自分を保てなくなくなるぎりぎりの精神破滅から、自分を救ってくれたのですから。
その上で、これからは、その自分を救う役割を、自分自身が果たすことです。

これは突飛なアドバイスに聞こえるかも知れませんが、実は「認知療法」の大家デビット・バーンズが示した真実の克服姿勢です。自分の不合理行動をどうにかしたいなら、まず今までのそれに感謝することからです、と。事実そうするしか手がないなら、そうするべきであったということなのです、と。多分世の「認知行動療法」はこうした真のアプローチの精神を抜いたまま、ただ禁止訓練をするようなものになっているのではないかと。
ともかく、「過去の依存に感謝しなさい。そしてこれからは自分がその役割を担いなさい」というものですね。依存行動を繰り返すのではなく、と。

具体的実践

深刻な自己コントロール不能についてはそうした向き合いで転換を図るとして、あとは具体的実践になりますね。
先の美容整形についてのアドバイス同様、ハイブリッド心理学では精神論や道徳論はナシです。ただ社会行動学からの良し悪しは出てきますね。
３つの取り組みになると思います。

1)良し悪しをセットで見る目
依存症の克服にあたり、地味ながらも･･つまり即効性はないものの、最終的な答えを見出すための一番基礎になるのがこの、「良し悪しをセットで見る目」になると思います。
つまり、ある行為の魅力的な側面と、不快な側面を、セットで見る目です。そしてその行為に向かおうとする時、自分が不快な側面にも向かう行為をしようとしていることを、しっかりと意識することです。
まあ実際魅力と不快がセットであるならば、セットとしてのその行為について、自分がどのように向かうべきものかの答えを出さねばならないわけです。魅力的側面だけ取って、不快な側面は後から不本意に遭遇するもののように意識するのではなく。
お酒であれば、その旨さと酔いの至福だけでなく、その後の悶絶するような二日酔いの種を、飲む行為なのだとしっかり意識する。その両者の量的バランスがどうなのかも、しっかり吟味しながらです。
パチンコであれば、勝つ興奮だけでなく、負けて大きく損をする行為を、今行うのだとしっかり意識する。
無差別的な性行為であれば、うーんまずは犯罪に遭う危険･･場合によっては即命に関わるような。病気を移される危険。また配偶者がいるのであれば知られた時にどうなるか。

それはとっくに聞いた話だ、ということにはなるかも知れませんが、重要なのは、要求に蓋をするのではなく、いかに根底から健全化できるかです。
そのためには、基本的自制は利くという前提において（それが不可能な時は上記のような向き合い）、心の中では欲求を開放した上で、まず不快な側面についてしっかり確認して自制を確かなものにし、さらにその上で、その欲求の健康で自然な度合いを超えた性質部分について精緻な自己分析をする、といった実践が有用になります。

・基本的自制
この「基本的自制」と「精緻な自己分析」について詳しく説明し始めると、それぞれで本が書けてしまうような話になると思いますが、ごくキモのポイントを書いておきましょう。
まず基本的自制を確実にするためには、精神論的・道徳論的な思考ではなく合理的科学的思考でいかに日ごろから生きていくかが重要になると思います。道徳的善悪というよりも、打算計算で自分にとり合理的なほどほどの線を徹底的に追求する。まあお酒やパチンコには「ほどほどな量」があるとしても、不倫にはほどほどというのはないとは言えるでしょうね。
ともあれ、道徳論精神論で欲求に蓋をするというのは、鬱積した欲求がふとしたきっけかけで堰を切って暴走するという、元の木阿弥になりがちですので、合理的計算打算探求に切り替えるのがお勧めということです。

・精緻な自己分析
精緻な自己分析というのは結構高度な話になりますが、その分問題の核心にせまり得るものになります。
自己分析は闇雲に行って効果が出るものではなく、「外面行動は建設的なもののみ行い、内面感情はただ流し理解のみする」という「感情と行動の分離」の姿勢がしっかりと心底において根づいた上で、建設的行動を妨げるマイナス感情について、自分でも分からなかった根底の理由が突きとめられることで、心に劇的な変化が起きるものと言えます。
詳しくは本などに譲るとして、ずばり今回の話に関係しそうなポイントは、
愛が深く妨げられるごとに、性が強く刺激を帯びる。
という心のメカニズムです。
それはどのように起き、そして回復克服されるのか。島野の考えとは、愛が損なわれた悲しみを葬り去ることでこそ、それは深く損なわれるのであり、その回復克服は、いかに他人と深い性愛体験のようなものを持てるかなどではく、葬り去った悲しみを自身の中でどれだけ取り戻し受けとめ尽くせるかにある、といったものになります。
その視点から考えるに、

>セツクス依存症になってしまった要因についてずっと考えて来たのですが、5歳くらいの頃お風呂で悪戯をされた事を思い出して、たちまち苦しくなってしまいました。今だにお風呂からの連想か水や雨が苦手で、雨の日は泣きたくなってしまいますし、誰かに無茶苦茶に抱かれたくなってしまいます。

というのは、問題の始まりの核心は実は、性的な悪戯をされたことではなく、それよりずっと前の段階で何らかのきっかけで生まれた、幼心に抱かれた「あるべき愛が損なわれた」という闇の感情かも知れない。それがなければ、悪戯も払いのけられるようなものとしてです。
そしてこれらが回復克服されるのは、
『理論編下巻』の最後の方（これの一番下の「魂に魂が宿る」の節）で「Y子さん」が島野に伝えてきたような、「悲しみへの向き合い」あるいは「悲しみの取り戻し」のような体験の形になるかも知れません。
性の問題に限らず、心の問題の根底は結局は「愛」の問題に行き着く、というのがハイブリッド心理学の思想とも言えます。
上記「Y子さん」の言葉も含め、その全体については『理論編下巻』をぜひ一読頂ければと思います。

2)全てのマイナス感情への本格取り組み
そうして核心の問題が回復克服されるごとに、逆のメカニズムが働くと言えます。つまり、
愛が深く取り戻されるごとに、性の刺激は薄れていく。
というものです。
これはより一般化した表現（?）をするならば、
心を病むごとに、性が強く刺激を帯びる。
ということであり、
心が健康になるごとに、性の刺激は薄れていく。
ということです。

心の病みの回復克服の取り組みがうまく進むごとに、視点は性の問題よりも、心の問題全体に移っていくということでもあります。
それをなるべく先取りするよう、性の問題だけに視野を狭めず、全てのマイナス感情について取り組んでいくといい。これが２つ目の実践アドバイスになりますね。
『辞典』の「実践5-1 悪感情の種類別の克服対処の指針」など見て頂くと、ざっとどんなことがあるのか把握できると思います。

3)生活全体の充実向上
病みの傾向や動揺といったマイナス面への取り組みは上記のようなものとして、あとは生活全体の充実向上というプラス面への積極的な取り組みになりますね。これは言わずもがなですね。
上述の心のメカニズムなども含めて言えるのは、病んで空虚な心の中で、性はまさに闇夜に光る月のように魔力的な力で心を惹きつけるものである一方、健康で充実した心の中では、まさに輝く青空に浮かぶ月のように、その魅惑的刺激を薄めるものです。その輝きの絶対値は同じまま。

そうした心の世界の違いをぜひ視野に置いて、それ以外のものへのアンテナを張るようにしていく。まあ個人的な趣味嗜好の問題はありますが、動物を飼ったり植物を育てたりといった、「命」に触れる活動などが、島野からのお勧めの一つですね。

最後にもう一つの視点。

>仮に治っても私からセックスを取ったら何も残らないのではないか？の不安もあります。

とのことですが、医学的に言って、人間の性機能は30代半ば頃から急速に衰え始めます。徐々に、というよりもガタンガタンと階段を下りていくように。それに伴い、性行為の快感度も急激に薄れていきます。その後は、イメージの中で性行為が快楽のように映るだけの、残滓を追うような姿になりがちなのが現代人ですが、まあ参考になるかどうか、僕は今57歳ですが、ここで述べたような心の取り組みの究極的な結果なのか、男性機能はまだありますが（^^;）性欲はほとんど消えています。それが実に快適な心の状態でもあります。面倒なことが一切ないし^^;
ともあれ、セックスを取ったら･･と言ってもそれは取られるというよりも、内側から消えていってしまうものです。そう遠くない将来･･。

そんなことも視野に、以上３つの実践取り組みなど検討してみて頂くと良いかと思います^^。

□ アドバイスありがとうございます / リリィ

引用

No.1293 2018/12/17(Mon) 15:27:25

ご丁寧な回答ありがとうございます。不覚にも声をあげて泣いてしまいました。

私の根底にある怒りを燃料に性欲の炎が私を焼き尽くすような状態で、薄汚い性欲を持っているんだから醜い気持ちが心の底にあるからセックスは止められないんだ。と、事あるごとに自分を攻めてきましたし、その度に誰かの身体を求め自分自身では壊せないから相手に私の事を壊して貰いたくて恐ろしい目に遭ったり、惨めな思いも沢山して来ました。今までは、セックスしてくれるかどうかでしか人を見ておりませんでした。そんな状態でしたが、過去の依存行動に感謝する。の文を拝見しかなり救われました。

既に最初に悪戯してきた相手も、初体験の相手もこの世におらず私は底無し沼のような場所に独り取り残されたような気持ちになっていたのかもしれません。初体験の相手の事が本当は好きだったように思うのですが、ちゃんと伝える事が出来ないままで肉体関係だけを繰り返し、付き合わないなら別れる事もないと開き直り、今日までが過ぎてしまった事を後悔していますが、彼が旅立った今となっては最早どうする事も出来ないでいます。

この「好き」の感情にも歪みが生じており、まずセックスしてからの相性で人を好きになる事がほとんどで、通常の恋愛における好きになってからセックスすると言う行程を一度も踏んだ事がなく、もしかしたら今まで好きと思った感情は全てまやかしで、私に人を好きになるような感情は無くセックスを得る為の手段として好きの気持ちに似たような状態になっていたのではないか？今まで感じた気持ちは幻想なのではないのか？と不安に襲われたりします。この逆転現象を改善しないと愛まで辿り着けないのではないか？主人との関係は適切なものか？と思うのです。
もしかしたら、その結果セックスに多くを割いてしまったが為、一度も誰の事も好きでなかったのかもしれないと思うと恐ろしいのですが、本当の事を知りたく思います。

性機能の事はわかりませんが、肉体的な衰えは感じ初めており、このままでは誰からも関心を持たれず抱かれなくなるのでは無いか？の不安はずっと付きまとっていました。今まで選ばなかったタイプともセックスする必要があるかもしれないと思うと苦痛で仕方ないのに、セックスしないとはとても言えない自分が嫌でたまりませんでした。性欲が内側から消えてくれる日が来るのが楽しみやら、淋しいやら今は複雑です。人に知られたくないような秘密を教えて頂きありがとうございます。

何とか好きになる気持ちに生じた歪みを正して本当の愛までたどり着きたいです。本当の愛が見つかるなら性の刺激が薄れても仕方ない事なのかな？と思えています。恐縮ですが、またアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願いします。

□ 「本当の愛」への道^^ / しまの

引用

No.1294 2018/12/21(Fri) 15:06:34

アドバイスの残りがあった感じですね^^。
依存から抜け出すというのを超えて、豊かな心に向かうというより大きな話。ご質問の中でも、「本当の愛」といった言葉が出てきてますね。ハイブリッド心理学の主題にも近づいてきます。

これもちょっと逆説的で、まずは「本当の愛か？」と問うことを、やめることからになるかもですね。
なぜなら我々はそれが分からない未熟から歩むのですから、そう問うことは、何か良く分からないものを無理に空想上のイメージにして、それに満たない現実を批判するというマイナス状態にしかならない可能性が大きいからです。やはりこれも道徳的意識の一方で心の根底は何も変わらないというものになりがち。
まずちょっと訓示のような言葉が浮かびましたので書いてみましょう。

人との関係において、「本当の愛」を求めてはいけません。それを求めた時、人は「今そこにある愛」を見ることができなくなるのです。
外面行動においては「愛」を、「喜びと楽しみの共有」と位置づけ、内面においてそのための、偽りのない自分の感情を、追求し続けることです。その中で自分が最後まで守り続けるべきものはどれなのかを、探していくのです。
そして、愛が完璧でないことを、許すことです。その時「本当の愛」は誰にも気づかれることなく、また気づかれる必要もなく、道ばたの土に芽生える小さな草の芽にように、芽生え始めるのです。

順を追って要点を書いてみますと、また３つになりますね。まあその順に３つのステップで実践するというより、テーマにそうした広がりがあるということであり、実践としては同時にその３つに、今すぐ取り組み始めるというものになると思います。
1)愛の感情だけに見入らない
2)「喜びと楽しみの共有」として愛に向かう
3)人生の全体に向かう

「どうしたら愛が得られるのか」というテーマの問いに対し、『入門編下巻』で基本指針を、「愛が欲しければ愛だけに見入るな」といった言葉で書いています。「そして人生の全体に取り組むのだ」と。
（９章　愛への道）
=============
　「愛」への欠乏感と飢餓感に悩むケースでは、私はしばしば「愛が欲しければ愛だけに見入るな」という言葉を使ってアドバイスをしています。
　愛以外の人生領域に積極的に目を向け、まず自己の確立へと向かうのです。そして何よりも、自分から楽しめるものを見つけることです。
　その上で、愛を「喜びと楽しみの共有」と位置づけ、再び向き合い直すのです。
　そこから、自分を見失うのではない、本当の愛への能力が、育ち始めます。
=============
といった言葉（P.268）。
まあ我々はおおよそ中学校にも入る頃、相手を好きという感情が一致した時バラ色の世界が広がるようなこととして「恋愛」というものを意識し始めるわけですが、人生の歩みを通し、心が成熟していく中で、それとはまったく次元の異なるものとしての「真実の愛」と呼べるものを、見出し得る。それは相手をどう好き、愛してるかといったものとは全く異なるものであり、言葉で言うなら、自分の命の重みがどう相手に置かれるかといったことだと言えると思います。
ただそれは人生を歩む途上で、どう心を見つめたところで見えるものでもなく、人生を通して見出す・・否、「見出す」ようなものでもなく、その人の人生そのものとして築かれるものだと。

まああまりアドバイスとしてまとまりがないですが、そうした広い視野を持って、人生のさまざまな問題に取り組んでみるといいと思います。基本的な対人行動法、「仕事」というもののスキル、趣味など。
そうした全ての積み重ねとして、「本当の愛への道」というのがあるということですね。
まあ当座の懸案事項については、

>今まで感じた気持ちは幻想なのではないのか？と不安に襲われたりします。この逆転現象を改善しないと愛まで辿り着けないのではないか？主人との関係は適切なものか？と思うのです。

それぞれの相手を本当はどう思っていたのか。本当に好きだったのか。
といった問い方ではなく、
何を共有したのか。
という問いで向き合ってみるといいと思います。前者の問い方はやはり道徳的自己批判だけになりがちなのに対し、後者の問い方は真実に近づけるものになるのではと。その結果見えてくるものが、ほっこりできるようなものであれ苦々しく感じるようなものであれ、自分自身の真実に近づくことは、人に「強さ」を生み出します。そして「強さ」が、人に「真実の愛」を可能にしていくわけですね。

結婚は好きという気持ちの一致より、「現実生活の共有・支え」というのがまずは実際的なものですね。まあこれもまた一つの話題テーマですが。
年齢的な話も含め、性感の一致なんてことではなく、たとえば今怪我や病気になった時に最後に守ってくれるのは、少なくとも今は旦那さんなのではと。ならば性生活の中で達する必要なんてなく、その感謝の気持ちを込めて触れることができればそれで十分だと思いますヨ^^。

あっと、

>人に知られたくないような秘密を教えて頂きありがとうございます。

これは全然秘密ではなく友人との会話や心理アドバイスの場でも話題に触れた時は結構言ったりしている話です^^ゞ
そもそも性衝動性行動は子供を生み育てるために作り出された身体機能です。子供を生む時期を外れたらそれは消えるのが動物の常であり、その点人間は明らかに過剰であり暴走迷走していますね。
僕は自分という唯一無二の動物種としての健康と幸福を追求した結果の一環として、57歳でそういう状態であるのを、むしろ自然な健康だと自信を持って公言したいと感じるほどですので^^。まあ公言などする必要も機会もないですが。

まあモヤモヤしているものはときほぐし視点を持つとして、今答えを出すものというより、人生の全体への取り組みが重要ということですね^^。

□ 過去の過ちの後悔の克服^^ / しまの

引用

No.1296 2018/12/31(Mon) 11:10:46

あともう一テーマあった感じですね。病み傾向からの抜け出し、豊かさへの前進、そしてもう一つ、重いテーマとしての残るのが「過去の過ちの後悔」の克服です。

まず、

>今後、旦那に本当の事を言うべきかは、とても迷いますし、きっと打ち明ければこの関係は終わるんだと思います。私が旦那の立場なら知らずに生きて行きたいと思いますが、それは私の勝手な言い分かもしれません。その辺は、まだモヤモヤしています。

は「愛」を「喜びと楽しみの共有」として向かうものとする価値観からは、「知らずに生きたいというのは勝手な言い分では」というのとは明確に逆の姿勢になります。
「何でも共有」「何でも分かり合うべき」ではなく、あくまで、共有するのは「喜びと楽しみ」につながるものだけです。それ以外のものは、無理に共有しない。
「どちらが正しい」かではなく、それが「価値観の選択」というものなんですね。自分の価値観は心底においてどれなのかと問い、最終的に自分はこれを取る！と確信し、それに従った行動に自信を持てるようになる。
「何でも分かり合うべき」という価値観は、「愛」を、互いを自分の所有物にする欲求と結びつきやすいですね。これはやがて「愛」が壊れるパターンです。
それが本当に守りたい愛であるごとに、「喜びと楽しみの共有」以外のものは求めない、詮索はしない、という姿勢にも確信が持てると思います。逆に、本当の愛ではないものに愛であるかのようにしがみつこうとした時、「何でも分かり合うべき」という観念感覚が起きるとも言えるかも知れませんね。

そうして「喜びと楽しみの共有」だけに徹して行動する具体的姿勢は、例えば
メール相談事例集「No.001　パートナー不信危機を乗り越え、生き方の全体に向き合う」
など読んで頂くと参考になると思います。
また僕自身の例ですと、これは自伝小説の続編物語のようなものとしていずれ形にしたいものですが、僕が生涯唯一ずっと関わりを持ち続けることになった初恋女性は、国民的芸能人とも親交のあったりする、とても華々しい側面も持つ人なのですが、僕からそうした面について聞くことは一切せず、主に小学校の頃のことと今のことだけ話題にするのは、僕にとって決意とも言える姿勢でした。なぜならそうした面について僕から聞いた時、彼女と対等な関係ではなくなってしまうからです。だからSNSで彼女の活動振りを知ろうとするなんてのも、絶対やらない。

ちょっと話が膨らみましたが、実は「後悔の克服」につながる話です。
これについての基本的指針を、
辞典 - 実践5-1 悪感情の種類別の克服対処の指針 - 悪感情の種類ごとの克服対処の指針 / 後悔
で我ながら深い言葉だと感心（^^;）する短文で書いています。
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「もう忘れましょう」というありがちなアドバイスとは真逆とも言えるものが、ハイブリッド心理学からの指針になります。
つまり後悔の感情が少しでもあるのであれば、とことんその悔いの感情と共に生きるのです。それがその後悔を超える成長へと心を導く、唯一の道です。これがどういうことかは、まずは決して後悔をしないための決断によって行動する姿勢で生きる先に、やがて見えてくるでしょう。
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と。
今回のご相談で言えば、「とことんその悔いの感情と共に生きる」とは、「話してしまって楽に･･」という考えや姿勢は決して取らない、ということです。それが苦しければ、その苦しみに自分自身の中で向き合うことです。

上記短文を補足する言葉をまた訓示のように書くならば、こうなります。
過去への後悔を消せることで、未来への前進が見えてくる、のではありません。今という一瞬一瞬を自らの決断で確信を持って生きることを積み重ねた先に、やがて過去への後悔がどう消えるのかが分かる日が、訪れるのです。
と。
加えれば、それが訪れる日というのは、人生の歩みの後半以降だと考えるのが正解です。その覚悟が、何よりもこれからの人生の歩みの力強い足場になると思います。

それで具体的にどんなものとして、後悔を超えるものが訪れるのか。それを想像するのはまだ尚早と言っていいかなと^^。
まずは目の前の行動に自信確信を持って向かえるようになることからですね。今回のアドバイスの意識方法や価値観といったテーマにまずじっくり地道に取り組んでいくことから進めて頂ければと思います^^。

なお今回のアドバイスはちょっとデリケートな内容もありますので、僕のアドバイス内容はいったんログ確保済ですので、投稿削除や文章削除など何なりして頂いて構いませんので^^。その場合は僕のアドバイス部分だけ再掲載など調整しますのでご心配なく^^。