71639
♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
愚痴を吐き出した後は、建設的なご意見を!

≫配偶者以外の方・当事者の方の書き込みOK≪

※ 管理人『わがままひめ』は一投稿者の立場で参加します。投稿に対して返信をするとは限らないのでご了承ください。

*ブログ自体はリンクフリーですが、掲示板を単独でリンクする場合は、ブログのメールフォームよりご一報ください*

※ 投稿方法は下記【ヘルプ】をご覧下さい。
※ 母体のブログ『パパはアスペルガー!』へは
下記【HOME】から飛べます。
 

HOME | お知らせ(3/8) | 記事検索 | 携帯用URL | フィード | ヘルプ | 環境設定 | ロケットBBS
 
 
怒、悲 / コロッケ
優位に立ちたいだけなんでしょう?誰でもいいんでしょう?


ああ、イライラします。
この連休中私の後をついてくるだけの夫。(ストーカーかよ)
買い物に行くといえば暇だからと車を出すのはいい、その後ぴったり後ろで背後霊のようにカートを押す私の真後ろに。(あんまり近くて驚いたわ)
家で料理を作っていればなにかずっと喋りながらついてきて隣にきてずっといる。それだけでもしんどいのに毎度の事ながらもっとこうしたほうがいい、ああしたほうがいい、またそれ?、そういえばこの前テレビで言ってたけど〜と薀蓄語り。
味が薄けりゃ何も味しないね、とぼそっと言い、味が濃けりゃしょっぱーと叫び、いつだって感謝はないのに文句ばっかり。
文句はいいからと言えば自覚がないらしく自分は感想をつぶやいただけの正直者なだけで文句なんて言ってない、悪いとまでは言ってないときた。
ああそうですかーと流して、週明けのごみをまとめていたら、今度はいそいそついてきて、私がまとめたごみを今度は2つにわけやがった!言い分は、「1つだといっぱいだったから2つにしたよーまったく、ぶつくさ」
・・・・。
いっつも私にはゴミ袋がもったいないからしっかりつめてから少ないゴミ袋で出すように!って言ってたくせに!!
自分がやるときはいいわけ!?
食器洗うときもそう!
私には水がもったいないから使わないときはしっかり止めろ(言われなくてもそうしてるわ!)、まとめて洗うようにしなよ、ごちゃごちゃごちゃごちゃ言ってくるくせに、自分はどうでもいいような場面で湯飲み1つを水出しっぱなしで洗ったり、まとめ洗いにしてもずっと水出しっぱなしじゃない!
人には言うくせに自分は棚上げ!
私には小言ばっかりで何をしてもしなくても言っても言わなくても小言小言小言ばっかり!
小姑かって感じ。後ろをついて回って文句ばっかり。いつも今度は何を言ってやろうかって狙ってるみたい。
最近顔を見ると今度は何!?って恐ろしくなる!
まともな会話や自分はこう思うけど君はどう思う?みたいな対等なやり取りは一切できないくせにこそこそした揚げ足取りと自分に甘く私にだけ注文の多いおかしなマウントはお得意で。
ダブルバインド使いすぎ!
自分はいいけど君はだめ。
自分がしたことはよかれだから理解しておくれ、反対はないけどね。
話し合い?君があわせてくれたらいいでしょう?だって僕は間違ってないからね。どちらも正しいって?だってそれじゃあ解決しないでしょう?どちらか折れて譲らないと。君が折れてくれていいじゃない?だって僕はよくわかんないし。
・・・・はあ!?
なんでいつも私が折れてあなたに合わせるわけ!?
なんでたまにあなたが私に合わせたり折れたりしてくれないわけ?
お互い様って言葉の意味分かってんの?
いつからあなたが上で私が下になったわけ?
なんでわからない、できないとこっちがいつもあわせてあげなくちゃいけないわけ?
私ばっかり損して私ばっかり負担がきてるんだけど!
私なんていらないんでしょう?
私もようやく気づきました。
愛されてなんていなかったってことに。
それも愛だったのだというなら確かにそうなのかもしれないけど、それは残念だけど私がほしかった愛ではなかった。


そして何度これを話し合っても伝えても言葉を変えても言い方を考えても具体例で示してみてもタイミングを計ってもなにをどうやっても会話がかみ合わないことに疲れたんです。気持ちの話はわからないらしいし自分の感情もわからないらしい。私がいくらほしいと思ってもそれが一番なんだかわからないんだって。
連休2日目の今心が無になっています。
愚痴です、私もアドバイスなどは大丈夫です。
しかし、文句なんて言わなかったポジティブで穏やかな自分だったはずですが日々戦いの連続でどんどん性格は悪く文句は多くネガティブになっていっているようです。最悪。
No.11414 - 2022/03/06(Sun) 14:38:33
 
 
 
 
吐き出させてください / マオ
先ほど大喧嘩をしてしまいました。
パートナーと私、どちらがまともでどちらがおかしいのか、それともどちらもおかしいのかももうわかりません。
きっかけは些細なことです。
もう同じ内容の喧嘩を数え切れないほど繰り返しています。
詳細は濁しますが、
パートナーの交友関係とそれについて話したときの誤解と不信感についてです。
事の発端はパートナーの交友関係に私が口を挟んだことでした。今思えば私もまずかったと思います。
しかし、あまりに頻度の多すぎる会食や訪問、いい顔をして見栄を張る、家のものを気前よくあげてしまう、など問題があったから口を出してしまいました。正直いくら喜んでくれるのだからいいだろうといわれてもやりすぎだし私が嫌だったからです。
また、身内を下げることで笑いを取ったり人を立てたりするため私を使われることも不快でした。
結果、私の小言が原因で友好関係が壊れてしまった、との言い分でそれ以来揉めています。
また、私はその時の流れの中でパートナーである私の言い分を信じるのではなく他人の言い分を信じ、私には疑い、我慢させ、嫌なことはさっさと忘れろといいながら、他の人には何も言わずにいい人面をしていることも忘れていません。
いつもそうですが、私には忘れろとか我慢してくれとか言うのに家族メンバーも含めて他の人には言いません。だったら自分が矢面に立って嫌な役回りをすれば気になりませんがそういうことはしないで私のせいにしたり私がきっと怒るからなどと別に怒っていないのに関係ないところで私を引き合いに出します。
何度言っても変わらないし今日などはそんなことはなかった、覚えていない、知らない、お前はこちらが忘れてるのをいいことに話を作っている、などと言われました。

もうショックでショックで。
感情的になって今までの全てが爆発したように堰を切って色々言い過ぎてしまいました。正直我慢できず頭では傷つけると分かっていてもどうしても止まれずに言いたいだけ言ってしまった・・
パートナーはいつもならばもう少し一緒に起きて過ごしていますが何も聞きたくないお前の気持ちはよおくわかった、と言って部屋に行ってしまいました・・。

もう自分が大嫌いです。
こんなに最低な自分が嫌いです。
相手を傷つけてるのに言ってやったと少しすっきりしてる自分がいます。相手が傷ついているのに、心配するよりも、どこかで、私をこんなに傷つけやがって!と思って何の感慨も分からない自分がいます。それが怖いです。

別れたいわけじゃない、傷つけたいわけじゃない、なのに、どうしてもそのこととその時された仕打ちが忘れられない、苦しくて悲しくてしんどいのに何をどうしても思い出しては相手を責めてしまいます。
心が引き裂かれそうです。苦しくて苦しくて苦しい。
どんなに話してもどんなに向き合ってもどんなに献身的になってもどれほど愛しても報われません。
嫌いになれないから苦しい、だけど素直に大切にももうできません。

愚痴です。今の今の喧嘩でショックだったので吐き出しています。アドバイスなどは求めていないのですみませんがそっとしておいてください。お願いします。
No.11413 - 2022/03/05(Sat) 20:22:29
 
 
 
 
ADHD(注意欠如・多動症) / 人生@不幸
「注意欠陥」←ということ自体が多くの事故原因であるにも拘わらず、かろうじてでも教習過程を通ればADHDにも運転免許を与えてしまっているのが現状だと思う。

しかし、ADHD当人の注意欠陥症状が炸裂するのは運転免許を手にした後だ。

そもそもからして他者への思いやりなど起きないのがADHDなので、一般車道における当人らの運転にも思いやりなど無い。
加えて、当人には注意欠陥症状による注意欠陥も当然起きる。

この事実を、国の法を司る側は気付いていない。

むしろ、国のトップこそに「注意欠陥」と「多動性(無駄に動く症状)」が有るのでは?と思えるほどだ。

昨今の戦争勃発ということについても、
先ず以て「発動者の脳になんらかの症状がある」と考えるべきなのでは?とも思う。
No.11410 - 2022/03/04(Fri) 05:50:38
 
 
 
 
Re: ADHD(注意欠如・多動症) / まる
私のわりとどうでもいいコメントでお邪魔してしまったのでトピ上げします。
No.11412 - 2022/03/05(Sat) 12:41:51
 
 
 
 
Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 人生@不幸
何度も書いていることですが、私の夫はアスペルガーです。更には認知症予備軍でもあります。

現在は別居中です。

下記は、別居前についてです。

別居する前、
夫に何かを理解してもらわなくては生活が先に進まないという事態に幾度もぶつかりました。

何を伝えるにも、どんな常識的なことをわかってもらうにも、いくら論理立てて説明しても、図解してまで説明しても、夫独自の勝手な解釈しかできなくてとても困った経験が私にはあります。

夫から出るリアクションを見聞きするたびに、
「ああ、またズレてる」と、私はガックリしておりました。

夫は、公共の場でさえもデリカシーの無い発言を無意識に為すことで周囲から思いっきり引かれることさえ有り、一緒に居る私までもが白い目で見られることのストレスが、私には重くのしかかっていた時期もありました。

「それでは周囲に居る人が嫌な気分になって当たり前だ」ということを、私がいくら言っても夫には理解出来なかったのです。
「え?なんで? なんでダメなの? 別にいいじゃん」
という具合でした。

具体的には、こんなエピソードのことです。(ほんの一部)

レストランのランチで、
横のテーブルも後ろのテーブルも、我々と同じメニューを注文していた時のこと、
夫はそもそもからして自分の注文料理が自分のところに来た時点で、同席者お構い無くで即食べ始める人物ですのでこれについてはもう慣れていたのでどーでもよかったのですが、
問題はその後。
「旨そうだと思って頼んだのに、これ、旨くねえなあ、、。流石に安いだけあるなあ。こりゃ、貧民のランチだ」と、普通に大きい声で言い出した。←というのが
実際のエピソード例です。


こういう時の、このような発言についてを、
私は帰宅後に注意してきたわけです。
しかし、夫は、
「なんで言っちゃいけないだよ。不味いものは不味いと言ってどこが悪いんだ??不味ければ不味いって、当たり前に言うじゃーん」
の一点張りで、周囲も同じメニューだったことを言ってみても、周囲が不快を顕にしていたことを言ってみても
、全く理解には及ばないのが夫でした。

そこで私は、幼少期の我が子対して倫理を教える時に、私はどのような教え方をしていたのかを思い出し、
「子供扱いするな!」と怒られても仕方が無いような方法を、夫に対して使ってみたのです。

その方法というのが、
「もし、あなたが○○をされた側だったらどう思う?」
という比喩法です。

エピソードのレストランの場合でしたら、
「もし、あなたの隣のテーブルの人があなたと同じメニューを注文していて、その人の料理が先に来て、その人が食べ出した時、いきなり、旨くねえなあ とか こんなの貧民のランチだ って、あなたに聞こえるように言ったら、あなた、どんな気分?」
と聞いてみるという方法です。

この比喩法だと、
夫は即座に「そりゃあ嫌な気分になるよ。当たり前じゃん。だって俺も同じの頼んでるんだから。そんなこと聞こえるような声で言う奴ってアタマオカシイだろ。」と、答えたのです。

さっきまでは「不味いものは不味いと言うのが当たり前」と言っていた者の能動側の身勝手を、

比喩法により受動側の気分にしてみると、夫の主張そのものは、まるで真逆となるのです。

この「本末転倒」を主張上で無自覚におこなうのがアスペルガー症候群の特徴であると私は(夫の行為性データを根拠に)確信しております。


一種類の状況上で、
ひとりの自分意見を、それと同一の自分意見が たたきのめすという、この現象は、まさに本末転倒であり、

このことはつまり、
能動側と受動側とを脳内で同時進行できないばかりか
ひとりの人間脳内で、同時間として交わるべき回路が同時間として交わらない作りになっていることが読めてきて、またそれが、表象(リアクション)にもズレが生じさせていることの証であると思います。


私には、このような夫を擁護する義務までは如何せん無いと思ったと同時に、
この夫がしでかしたことで、私までが責任を負う羽目になどなりたくないので、
私がこの夫と繋がっているうちは、災いの予防が肝心だとも思うわけです。
No.11384 - 2022/02/24(Thu) 01:09:37
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 通りすがり
人生@不幸 様、
先ほどは長々と失礼しました。。

こちらのお話を拝見するとかなり楽観主義の私でもすごいなと思いますし、すごい忍耐で人生@不幸 様が日々夫様と生活されていることを思って勝手ですが頭の下がる気持ちになります。

最後の一文もすごく重みを感じます。。


あまり言うつもりはなかったのですが認識力や理解力がなく夫様のケースに似た身内を十年以上面倒見た過去があります。もう過ぎたことなのでそれはいいんですが、私の場合だと誰に言ってもどこに言っても自分が思うほどにわかってもらえたことはなかったです。そしてまさに相手にあなたならどう思う?、とあなたはこの前こう言ったよね?と自分の矛盾を可視化させて自分を認識させる努力をしましたが死ぬような日々で苦しいし心が病みそうでしたけど、結局何もかわらなかったです。
ましになった気がしたらまた別のケースでつまづき問題が起こる、違うケースには応用ができないのでそこでまたいちから、でした。

結局離れる、関係を絶つ、どうしてもそれが叶わない状況なら自分が変わるしかないと諦めてのんきに生きることにしてました。
まあ楽観的なので諦めも早くまあいいかとできたほうですが、それでもどうして迷惑をかけられている私がここまでして、もっと自分を変えて、この人はなにも変わることをしないのだろうとか思いました。
だけどそれを誰かに言っても全部正しく私の思うようにわかってなんてくれませんし愚痴は聞いてる人も重くてしんどいし、専門家に相談してもうすいし、得意のどうでもいいかーとなったとたんに事態が好転とかありました。当人なんてずっと変わらないので自分とは周回違いなんだーとか思って馬鹿にしたこともあったのですが不思議なことにそうなるとうまくいったりそこから自分が先を歩いていると思ったけど本当はこの人が先を行ってて私を鍛えてくれたのかもと殊勝なことを感じたとたんに縁が切れました。

先ほどと少し重なりますが、私はそういう経験がないのではなくて前に少しですけど似たようなのを味わっていてその結果大変だよね・・・ご自愛くださいね・・・なのです。今まさにですから大変さになんともいえないのです。


本当に、心から、大変ですよね・・ご自愛くださいね・・って思ってます。なにもできないからこそ、です。自分もしんどかったから。それがどんなに綺麗ごとの中身のない言葉だとしてももうそれしかないです、私には。
No.11392 - 2022/02/27(Sun) 20:52:54
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 人生@不幸
通りすがり様。


具体的にどのように「ご自愛」しろと、、ということなのですよ、つまりが。

私の、私自身による「慈愛」が、
取り敢えずは人様への迷惑回避。つまりが夫の危険運転をやめさせることなわけで。

さもないとこの私は加害者の家族になってしまうので、
慈愛の念から危険運転やめさせたいわけで。

なので、先にどなたかが仰ってくださっていたように、
夫の病気に診断書を出してもらうというような対策こそが私の慈愛に繋がるのでありますよ。
こういったご意見を有り難く思い、そしてこういうアドバイスが「ご自愛ください」という社交辞令的言葉よりも実は親切なのです。

頑張ってくださいとか
ご自愛くださいという言葉は、
本当に頑張ってもらいたいと思ってはいない人や
本当に慈愛を思ってくれてはいない人でも、
書けるし言える言葉なので。

なので、ボランティアでの電話相談スタンスだと書いたのです。
No.11395 - 2022/03/01(Tue) 01:54:10
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 人生@不幸
タイプミスがありました。

×慈愛→○自愛
No.11396 - 2022/03/01(Tue) 01:56:07
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 通りすがり
人生@不幸 様、

そうなのですね。。。ああそっちか・・とよくわかりました。。
どちらにもとれるけどてっきりアドバイスとか具体策とかはいらないタイプの方で気持ちの話かあってのんきに思ったのです。

すみません。。。

それだとわたしがずれてますね。。
気持ちで飯は食えないとか同情するなら金をとかどうでもいい共感より具体的対応策をっておもいますね。。。

私はどうもほけほけしすぎているのでこれでやりとりは終わりにしますが、いま少し調べたら、人生@不幸 様の先におっしゃっておられたように、運転免許証を本人以外が使えなくさせるためには、
・認知症方向からでも発達傾向からでも医師の診断書をもらう
・診断書は難しかったら医師に事前に危険運転に相談しておいて、医師からとりあえずの「運転禁止」をやんわりと本人へ伝えてもらう
・車を使えないように工夫する(車の鍵が無くなったとか隠してしまう、車が故障したことにする
・本人が損得勘定が強いなら車に乗らないほうが自治体からバスやタクシー、お店の割引などを受けられて今後楽かもしれないよと誘導する
・地域包括支援センター、運転免許試験場、地域の警察署に相談してみる

警察署や運転免許センターには「運転適性相談窓口」が設置されているそうです。地域包括支援センターでも移動や外出支援のサービスについて教えてもらえたりするみたいです


・年齢によっては「高齢者教習」をうける(高齢者教習の際に認知機能を検査するのでひっかかれば免許返納につなげやすいし本人も受け入れやすいかもしれません)
・いっそAI機能搭載の自動運転の車に乗り換える(まだ実現してないのかな?詳しくないです、今見てみたらまだ手放し運転くらいかもしれないので現実的じゃないかもです)
・家族からの説得で、妻からは受け付けないけれどその人の尊敬する人やこの人の話ならば聞くという人もいるので誰かいるならその人を巻き込んで本人の説得をサポートしてもらう
・安全運転相談窓口(旧運転適性相談窓口)に相談する
以下ホームページより引用します

(都道府県警察においては、加齢に伴う身体機能の低下等のため自動車等の安全な運転に不安のある高齢ドライバーやそのご家族、身体の障害や一定の症状を呈する病気等による症状のため自動車等の安全な運転に支障のある方等が、担当の職員(看護師等の医療系専門職員をはじめとする専門知識の豊富な職員)に相談することができる窓口を設けています。
 また、電話でも相談できるように全国統一の専用相談ダイヤル(♯8080)を設けています。この安全運転相談ダイヤルに電話していただくと、発信場所を管轄する都道府県警察の安全運転相談窓口につながります。

※1 都道府県警察の安全運転相談窓口はこちらPDFファイルを開くです。

※2 安全運転相談ダイヤル(♯8080)がつながらないときは、最寄りの都道府県警察の安全運転相談窓口の電話に直接電話してください。)←詳細は警察庁のホームページにあります




少しですが何かお役にたてば。。

うまく道が開けるといいですね。。。(私はご自愛くださいが好きなのです。うまくいくといいねとかあなたを大切にねとか幸せにねっていうことだとおもってるからです。社交辞令の方じゃないんだけどなあ。。。まあそれはそれでまあいいかです)

もしかしたらまた同じことかもしれないけれど、
私は人生@不幸 様とやりとりできて短い時間でしたが楽しかったです、ありがとうございました。
これでもうやりとりはやめますね〜
No.11403 - 2022/03/01(Tue) 14:17:01
 
 
 
 
(No Subject) / まる
通りすがりさま

運転適性相談窓口というものをはじめて知りました。実は親戚にそろそろ運転をと頭を悩ませていたものがいるので参考にさせてもらいます。ありがとうございます。

人生@不幸 さま
よこから失礼しました。
お二人のやりとりのおかげで有益な情報を知れました。
ありがとうございます。
No.11407 - 2022/03/02(Wed) 10:50:15
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 人生@不幸
まる様。

こちらも横の横からかもしれませんが、運転適性についてのことで。

認知症や高齢を原因とする適性検査についてと、
アスペルガー症候群を原因とする適性検査とは異なるそうです。
警察の方から直接聞きました。

また、あおり運転といった悪意な運転者を取り締まることとアスペルガー症候群の運転者を取り締まるのとでも異なるそうです。

アスペルガー症候群をはじめとする発達や精神に関わる症状や病についてですと、運転の可否を決めるのは医師であると言っても過言ではありません。

てんかんという病気や突然に眠くなるという病気とアスペルガー症候群とは異なり、単に「アスペルガー症候群」という診断だけでは運転の禁止と直結せず、
「こと、運転不可という診断」が医師から出されないと
運転禁止対象にはならないのです。

この背景には、「一般社会上で多く起こっている交通事故においての事故原因を調べる上で、過失度や運転者の責任認識ばかりに重点を置き、運転者本人の発達障害度までは見られていないから」であると私は思います。

尚、この問題は、現在やっと問題化されている問題なのであり、
【交通問題としての『発達障害傾向のあるドライバーの運転特性の解明』】
が、今まさに成され始めたばかりです。


私が思うに、
今後この問題(発達障害傾向のあるドライバーによる事故)によって多くの事故が実際に起こってからでないと、警察は危険運転対象にアスペルガー症候群も含めもせず動きもせずではないかと。。。
No.11408 - 2022/03/02(Wed) 12:05:05
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / 人生@不幸
自分の夫の危険性から、ありとあらゆる角度から対処を探し、事故を未然に食い止めようと努力しても、
あろうことか、、法律側が未発達な状態なんですよね。

アスペルガー症候群の症状度合い(度数)カテゴリーが、運転禁止対象から抜け落ちている。

取り締まる側さんは、言ってみればまさに事故待ち状態でして、結局のところ「誰が悪い?」って、「国のトップが現状知らずのままで未発達」なのが悪い。
No.11409 - 2022/03/02(Wed) 12:19:32
 
 
 
 
Re: Aにおける主張の特徴=本末転倒型 / まる
人生@不幸さま。お返事ありがとうございます。

そうなのですね。色々ご存知だったのですね。
我家の親戚の話は高齢問題ですからたぶん対象になりそうです。
ただ自分はまだ高齢ではないと聞かなくて・・結構危ない運転なんですけどね・・。
こことは関係なかったのに思わず通りすがり さまのコメントからそんなものがあったのかと知れて、家族と一緒に外側から働きかけをしていきたいねって話をしています。

ここは、一見関係のないところから思わないところで良い情報や考えを知れるところが良いなと思ってみなさまから学ばせていただいています。

人生@不幸さまのお話の最後にありました国のトップが未発達のお話もなるほどと思いました。そういった内容も以前こちらでもお名前は覚えていませんが何人かの方もおっしゃっていた気がします。
そのときはよくわかりませんでしたけれど、現在のシステムの問題点?とかそういった追いついていない部分が問題になってる?みたいなお話だったと思いました。流し読みをしていたのであまり詳しく覚えていませんが、もしかしたら今至るところで同じような問題提起がされて気がつかれてきてるのかもしれないですね。


引き続きみなさんから学ばせていただきます。
No.11411 - 2022/03/05(Sat) 12:39:06
 
 
 
 
理不尽 / 人生@不幸
さて、
かのアスペルガー症候群の夫と別居できたのはいいものの、私は実質的に何ら扶養もされていないのです。

法的には扶養されている側でありながらも、経済的には扶養されておりません。

結婚当初、夫には勤め先が有りましたが、このコロナ禍で職を失いました。
「せめて自分の生活費ぐらいは自分で稼いでほしい」と、私は夫の職を探しまして、アルバイトに就いてもらったのです。

婚姻関係が有るままでの別居となりますと、どなたかも仰っておりましたように婚姻費用というものが発生し、妻は夫からいくばくかの生活費を受けることができましょう。
また、この婚姻費用は政府が出している婚姻費用分担表を参照にもできましょう。

ですが、その表を参照したとて、私の場合はそのグラフ上での数字でも婚姻費用はゼロの位置なのです。

なので、私は夫と別居しつつ全くの自活をしている状態です。

更に、夫の職場では、どうやら夫を移動させるべく手立て取られた模様で、夫は孤立的な支店へと移動になったところです。

なにせ夫は、「気にくわない従業員が居てさあ、このくそばばあ!!ってどなっちゃったら、そのくそばばあ、辞めちゃったんだよ」という具合いで仕事していたようなので、上司からは移動対象にされて当然かと思います。

会社としては、夫を強制解雇するにも解雇手当を出さねばならないので移動させるほうがマシだったものと思われ。。。

まあおそらく、職場でも、夫独自の傲慢さや横柄さも無自覚とはいえ炸裂していたことだろうとも思うわけです。

取り敢えず今は、夫の危険運転回避のため、夫には電車通勤をしてもらう方向へと私は動いているのですが、夫の移動先は、なんと始発電車に乗っても間に合わないような曜日も出てきていて、本当に困りました。

経済的な意味で夫から扶養されているわけではないので、婚姻関係自体をやめてしまえば、私の気苦労も同時に消えることはわかっておりますが、
離婚理由を夫のアスペルガーにすることが、はたしてできるのでしょうか?

また、離婚時の財産分割で、私よりもむしろ夫のほうが得をすることになるのを考えると、私のこれまでは、まさに、骨折り損のくたびれ儲けになるので実に理不尽です。
No.11397 - 2022/03/01(Tue) 02:43:21
 
 
 
 
Re: 理不尽 / 人生@不幸
たとえ私が必死に仕事して稼いだとしても、
婚姻後に形成された財産は離婚時の財産分割対象になります。

非常に理不尽です。

いくら頑張っても、妻の扶養もできないまま亭主ヅラだけしているアスペルガー症候群の夫に半分持って行かれるんですよね。

非常識に理不尽です。
No.11398 - 2022/03/01(Tue) 02:56:50
 
 
 
 
Re: 理不尽 / 人生@不幸
夫はたびたび、
「仕事頑張ってよ〜。いっぱい稼いで俺を楽にさせてよ〜。。」と、私に言います。

それを聞くたびに、私は地獄を感じます。
No.11399 - 2022/03/01(Tue) 03:02:57
 
 
 
 
Re: 理不尽 / 人生@不幸
これが地獄でなきゃあ、一体何なのでしょう?

ってか、地獄でしょう。。。
No.11400 - 2022/03/01(Tue) 03:04:23
 
 
 
 
Re: 理不尽 / 人生@不幸
トピック上げします
No.11406 - 2022/03/01(Tue) 14:28:33
 
 
 
 
子供一番大事 / 人生@不幸
こちらの皆様は、それぞれ配偶者さんについてのご苦労をなさっているとお察しします。

女性にとっての結婚相手というのはおおよそ男性ですので、女性にとっての「男性に対しての苦労」というのは配偶者に対しての苦労以外に「男運」ということにも関わっているいうに思えます。

私の場合、「今度こそは」と結婚した相手が(一緒に暮らすようになってから、どうも変だなあと思ったら)アスペルガー症候群であったという例かと思います。

これが実に、結婚3回目でした。

1回目の夫との間には子供を授からないまま月日だけが流れ、挙げ句「お前の体に原因がある」とのことで私は不妊治療に通わされ、幾度か目に医師からどこも悪くないとの判断が下されるまで夫は自分の体に原因があることを黙っていた←という「ふざけんな!!」の大どんでん返しで離婚となり、

2回目の夫とは仲良く3人の子供までもうけたにも拘わらず、脳出血で夫が倒れ、退院後の夫には後遺症のため人格障害が起きてしまいアルコールが入ると暴力を振るうようになり、私は肋骨を4本折られてDV離婚しました。

そして3回目が現在。まさに大災難。

こうも不幸の連続ですと、つくづく「運の無さ」を感じざるを得ないわけです。

私のような、このような不運な人物も居ることをお思いになれば、少しは皆様のお気持ちもお楽になられるのではないでしょうか。

私の場合、これらに加えて認知症の母も居り、母子家庭で3人の子を育ててきてもいます。
上の二人は成人し、残るは末の子です。

現在の夫はアレですから、本当に働き詰めです。

ただ、私は子供が居るから頑張ってこれた。
これだけは言えます。

何度も死のうと考えましたが、子供が居るのでできなかった。

もし、この世に神なるものが存在するならば、
きっと、この私に、この不幸をから離脱する日を与えてくれるはずだと無根拠ではあれ信じて、

今後も、不幸の渦中ではあれ、子供のために、自分の出来る限りのことをしていこうと思っています。
No.11401 - 2022/03/01(Tue) 04:20:57
 
 
 
 
Re: 子供一番大事 / 人生@不幸
トピック上げします
No.11405 - 2022/03/01(Tue) 14:28:02
 
 
 
 
方法はきっとあるはず / 人生@不幸
そうです。

方法はきっとあるはずです。

ただ、方法を考えながらただ単に立ち止まっているうちでも地球は回っており時間は過ぎていくのですよね。

だから、仕事しながら、動きながら考えましょう。
方向性(ベクトル)を定めて、そこに向かって動いて行きましょうね。
No.11402 - 2022/03/01(Tue) 04:29:59
 
 
 
 
Re: 方法はきっとあるはず / 人生@不幸
トピック上げします。
No.11404 - 2022/03/01(Tue) 14:27:26
 
 
以下のフォームに記事No.と投稿時のパスワードを入力すれば
投稿後に記事の編集や削除が行えます。
200/200件 [ ページ : << 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 29 >> ]

- HOME - お知らせ(3/8) - 記事検索 - 携帯用URL - フィード - ヘルプ - メール - 環境設定 -

- Icon: ぱたぱたアニメ館 -

Rocket Board Type-LF (Free) Rocket BBS