余計なお世話も難しいですよね・・時代によっても変わるのかもしれないとも思いますし・・・
インターネットや情報のない時代だったら近所や周辺の人間事情や情報が全てだったでしょうし生きるためには周囲の人と密に繋がらざるを得ない面もあったと思うし娯楽もそれしかないからという面だってあったように思うけれど今の時代ならなんでもすぐに各自が調べられて情報はありふれているから各々が判断し付き合う時代に確かに昔の延長のような余計なおせっかいは少し時代と合わなくなってきているのかもしれません。
昔より少し風通しのよい距離感が大切というか・・

どちらにしても余計なおせっかいもでしゃばりも、本当の良かれならばいいけれどそうでないのなら立ち止まったほうがよさそうですね。

自分の提案したとおりに相手が動かないことを不満に思うようならそれはよかれじゃなくて承認欲求かコントロールですから。
相手が自分の提案と違うものを自分で見つけるか考えてきて、もしくは別の案をその人は良いと思ったかして自分とは別の選択をされたときに、「ああそれもいいね、よかったね」位に思えないのならば承認されたいかコントロールしたい可能性があると思うから、何もしないほうがいいのかもしれないですね。

勉強になります。

No.11485 - 2022/05/19(Thu) 08:08:16

最近人との距離感について考えさせられています。
やってみなければわからないこと、されてみないとわからないことが誰しもあると思いながらももやもやします。

以前から距離感が近い（悪い方ではないが距離が近い、少し距離をあけたいと申し出ても水臭い寂しいという感じの方）友人がいましたが、最近違和感を感じるようになりました。

以前からずっと距離が近く私が無言もしくは1割話し相手は9割話し続けるような関係でした。自宅の使用も相手が私の家に来ることがほとんどで相手の家に呼ばれたこともなく1割お邪魔したか否か位しか行ったことはありません。
話す内容は、友人の最近の楽しかった話題や趣味の話、職場や家族の愚痴などです。アドバイスは求めてない感じなのでただの聞き役でした。長いときには半日以上聞き役をしました。
距離が近いので私に、事情があって休職していた際などどういう考えなのかや職場の斡旋の提案などもよかれとしてくれました。

しかしおかしいなと思うようになったのは最近です。
コロナもあり交流も減っていましたが、以前そんな感じだったので、そういう交流が好きなのかなと思ったのと正直黒い感情もあったので同じようにやって返してみたのです。
私の方の楽しかった話や趣味の話題、最近の家族の話、少しの愚痴など・・・そうしたらぴしゃりと悪いけれど興味ない、人の時間を奪っているっていう自覚はあるの？人を愚痴や長話のゴミ箱にしないでほしい、と言われてしまいました。挙句の果てには、散々私のことは干渉しまくりそっとしておいてほしいドアまで無理やりにこじ開けておきながら、私のそういうところには触れてほしくなかった、デリカシーがなさ過ぎ！と怒られてしまいました。

正直がっかりです。
ずっとそれ以上の長い年月私に同じようにしておきながら私が頑張った末疲れて愚痴を言ったらそれって。
今までの私の存在はなんだったのかと悲しくてやり切れませんでした。あなたの愚痴のゴミ箱、あなたの自慢と楽しい話のおすそ分け、あなたの余計なお世話の過干渉にはこちらは何も言わず感謝を述べて終わりにしたのに。
なのに、反対は許せないって、私をどこまでも馬鹿にしていますよね。
自分がしてきたのは棚に上げて私が同じことを返すとだめなんでしょうか？
あなたがずっと私に同じことをしてきたんですよ、感謝もなく。



結局、ああこの人、私のことをずっと見下していたのだなと分かりました。下に見ていたから自分がやることはよかれ、どうせあなたはだめだから私が職も探してあげなきゃ何を考えてるのかしら？っておせっかいして、下の私にしてほしいことなどないし、下の私の愚痴に時間を奪われたくないって思ってたってことね、あなた自身がね、って分かりました。
自分の都合いいときはこちらの都合はお構いなしで好きにしておいて、どういう事情があったのかは知らないけれどこちらが少しでも頼ったり疲れて共感がほしくなって甘えたくなったりするとこないでほしいってことですね。

よくわかりました。
人って勝手ですね。
距離感って大事です。近寄ってほしくないならこちらにも来ないでほしかったです。こちらが大人しくしてたとき、あれほど無理に接近しておいてこちらが少し歩み寄ろうとするとものすごい勢いで離れて近寄らないでほしいって・・・勝手すぎると思います。
近寄られたくないなら近寄ってこないで。期待させるまで何度もぐいぐい来たのはあなたなのに余計なお世話をして承認欲求満たして立ち去りたいのかもしれないですけれど相手からしたら二度も利用されてる気がしますよ。頼んでないことはぐいぐい勝手にしてきて、本当にお願いしたいときはこちらに来ないでって笑

下に見てる人にしかしないと思います。ようやくそれに気づけました。私は友人だと思ってたけど彼女らにとっての私は違ったようですね。

No.11483 - 2022/05/18(Wed) 09:39:48

二度目です。
先程投稿して考えていましたが、私が一番嫌だったことはお互い様、公平でなかった点です。
距離感が近いなら近いでそういう方もいるでしょうからそれ自体はかまいません。ですが、だったら、こちらが辛いときしんどいとき愚痴に付き合ってくれたり共感したりしてほしかったです。
そういうのが嫌、甘えないでほしい、ということだったのならこちらにもあんなにべったりしてこないでほどほどにしてほしかったです。
どちらにしても友人が私にしてもらいたいことと私がしてほしいことの間にずれがあったことがそもそもの原因のように思えてきました。友人は私になにかしてもらうというよりも愚痴や世間話を聞いてほしいと思っていて、私は普段は何でもいいけれど困ったときに同じように話を聴いてほしかったが友人は解決法や具体策はおせっかいできるけれど話を受け止めたり愚痴に共感するのは無理だった、ということでしょうか。
私も話をきいてほしいだけで、具体的なアドバイスや解決策や助言とかは自分で調べるのでお願いしない限りあまり必要ではありませんでした。

なんだか友人が遠く感じて寂しいですが、色々勉強させてもらったと思ってできる限りよい関係で程よい距離を取れたらいいなと思います。

No.11484 - 2022/05/18(Wed) 10:17:37

さつまいも様

お返事ありがとうございます！
自分の状態をカサンドラと思い始めてはいるものの、夫の診断がないと自分の状態を説明できないのかと思っていたので、ちょっとホッとしました。

うちの場合モラハラDV的な要素は一切なく、パッと見いい夫でありいいパパ風なので、どこへ行ってもわかって貰えず辛かったというのもあり、お返事いただけただけでも本当に嬉しかったです。

自分の通院と並行して、地域の発達障害相談センターにも相談することにしました。
自分がどうしたいのかももうよく分からなくなっているので、これからどうしたいのか、その為にはどこと連携すればいいのか、それも含めて相談していきたいと思っています

No.11481 - 2022/05/09(Mon) 16:18:20

ADHDの人との離婚って、

婚姻期間中の妻がさんざんな目に遭って健康を害するほどの状態にされていたとしても、
「まあADHDのやることだから、単に離婚だけできればいいじゃん。」って、
責任問題に関しては無罪放免になるのでしょうか？

ADHDって、免罪符なの？？？

No.11475 - 2022/05/03(Tue) 01:04:36

人生＠不幸様

私の離婚調停の場合は、発達の特性が夫にあるということは触れずに、モラハラとＤＶを理由に慰謝料請求ができました。もちろん、婚姻費用分担請求もして、月々きちんとお金も振り込んでもらっています。経済的DVがあったので、大きな進展です。(発達支援センターの人から、できれば夫の発達の特性については、触れない方がいい。裁判になれば、妻にも夫を監護する責任があったと揚げ足をとられる可能性があるため‥といわれました。)
弁護士さんからも、発達の特性があったとしても、人を傷つけるような、モラハラやDVは許せないし、行為そのものが問題なため、発達については、調停では触れる必要がない、と言われました。

調停の書類には、ただ、モラハラやDVの事実だけを記載しました。

ただ、読めば、夫が発達の特性があることは、誰でも分かるけどね〜とは弁護士に言われました。(実際弁護士さんは夫の発達の特性を見抜きました。)

No.11480 - 2022/05/06(Fri) 12:17:05

旦那の違和感に若年性のアルツハイマーや睡眠障害など疑ったこともありますが、SNSでカサンドラの記事を見て、そうなのかなと思い始めていました。

以前も旦那のASについては疑ったことがあるのですが、旦那さんはアスペルガーという漫画？に出てくる旦那さんとは特性が違う事が多く、以前は違うと判断してしまいました。

カサンドラ症候群の方が辛いのはもちろん分かっているつもりですが、もしそうじゃなかったらと思うと、これまでの苦労や私の今の現状の説明がつかず、むしろカサンドラ状態ですと診断して欲しいとすら思ってしまいます。

みなさんは旦那さんの診察・診断ってされているのですか？診断が出ている旦那さんの場合、どうやって心療内科・精神科に行ってもらったのでしょうか。

No.11478 - 2022/05/05(Thu) 08:28:10

ことこ様

本当にお疲れ様です。
私の夫(もうすぐ元夫になる)は診断はしていません。
別居後、発達外来や発達支援センターへ行くよう病院と発達支援センターの一覧をメールで送り、そのときは、「絶対いきます！がんばります！」と言っていたのですが、
数日すると言うことがコロッと態度が代わり、「仕事で疲れていたのが原因です。もう大丈夫です。」「この数日、(私とこどもが別居したせいで)死のうと思っていました。」

と不適切発言＆自分は何もない発言があり、

結局どこにも支援や診断を受けていないようです。

発達支援センターの担当者にも、

「本人が変わろう、診察を受けよう！という強い意志がない限り、受診をしても、結局診察で定型発達のように本人が振る舞うため、正しい診断がつかない。」「話を聞く限り旦那さんは発達障害で間違いないが、診断は本人の受診意思がないため、難しいのではないか。」

と言われました。

No.11479 - 2022/05/06(Fri) 12:09:24

大変なことに、、、

離婚届けにサインして持って来るはずだった夫が、
突然、家出しました。

行方不明です。

離婚するはずが、警察へと捜索願いです。

(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)

No.11473 - 2022/04/29(Fri) 15:27:40

人生＠不幸様

本当にお疲れ様です。

うちの離婚調停中の夫もそうですが、司法の場や協力者に仲介してもらわないと、自分達だけで、離婚届を書くなんて、不可能だと思います。
旦那さんの特性的に、失踪されてもおかしくないなあと思ってしまいました。
スムーズに離婚届が出せるような夫婦なら、そもそも奥様はカサンドラになんてなっていないと思います。

私は双方弁護士を立てて、調停をしていますが、私の担当弁護士さんがとうとう夫に「北朝鮮」というあだ名をつけ始めました。
離婚調停も普通の離婚調停ではなく、異常極まりない話し合いです。
全く噛み合わず、財産分与の書類もあーだ、こーだ、理由を述べて、半月ほど提出拒否。
裁判に持ち込むぞ！と脅すと、一旦は素直になりますが、またすぐ現場は大混乱。
私も半狂乱になってブチギレるので、調停員もため息です。

夫さんの消息がわかれば、弁護士に相談し、介入してもらうのはどうでしょうか。

まずは無事見つかることをお祈りしています！

No.11474 - 2022/04/30(Sat) 20:00:07

さつまいも様

見つかりました。夫。
どこで寝泊まりしているのかがわかりました。
職場近くの旅館でした。

しかし警察には「ここに居ることを妻には言うな。関わってほしくないんだ。」と、わけわかんないこと言ってたそうで、、。
夫の居場所を私が知っているのを、夫本人は知らないままです。

なので、夫は「俺は妻に居所を知られずにいられている。しめしめ。。」と思いつつ、今現在もその旅館に宿泊中です。

自分個人の自宅があり、しかも私とは別居中のためひとつ屋根の下で私と一緒に居るわけでもないのに、
わざわざ宿泊費払ってまでして旅館に宿泊注意ってことですよ。

全く意味不明です。

敢えてで「何故」を考えてみれば、
そりゃあ「財産分与怖い・慰謝料怖い」ということぐらいでしょう。
財産分与も慰謝料も、有るところになら正当に請求しますが、無いところには請求しても出てこないので、請求する手間すら時間と労力の無駄です。

夫のようなワケワカメに労力を費やすより、早いとこフリーになって自分の仕事にアタマ使うほうが明らかに有意義だと、今の私は思っています。

「お金なんてなーーんにも要らないから離婚してくれ」とでも、メール入れてみるつもりですよ。

ADHDとかASDの人って、離婚に至った責任が自分に有るという基本的感覚すらほぼ無いようですよね。

ただ、離婚話になると、なんとなく妻に来られる範囲に居てはマズいとかヤバいと感じるようで、
行動としては「その場から居なくなる(逃げる)」ということもするのでしょうね(ФωФ)

なんじゃ？そりゃ？ですよ、まったく。

No.11476 - 2022/05/03(Tue) 02:05:14

軽度ですがアスペルガー気質を持つと自覚しています。
これまでも周囲の違和感や家族との差異を感じてきました。
しかしこれまではまあ人それぞれかなとも思いながら違和感にふたをして合わせたりほどほどの距離を保って関わってきました。

ここ最近急激に違和感と気持ち悪さを感じることがあり定型の人すべてではないのでしょうが、周囲の定型がそんな感じなのとそれに疑問を抱かない様子であることに強く心地悪さを感じています。

先日我が家では不幸がありました。
闘病の長かった身内が逝きました。
私が奇妙な気持ち悪さを感じるのはその後です。
亡くなった身内はおそらくアスペルガーとADHDを軽度から軽中度くらい持っていたように感じます。
生きている間、いつまで面倒をかけるのかというような内容で話をしていたり身内の中でも故人の性質に合わせられる私や他の傾向のある身内（私の妹であったり似た特性のおじだったり）に世話を任せたり説得させたり色々でした。それは相性もあるのでかまわなかったのですが、亡くなったとたんに直後から自分がいかに故人を愛していて大切に思っていたのか饒舌に語るようになりました。
故人との思い出を世話になった人に語っては涙ぐみ、いかに闘病生活中家族が親身になったのか本人が幸せだったのかという内容です。
人の心のうちまでは入れないので好きにしたらいいとは思いながらも、生きてる間は邪魔者扱いで亡くなったとたんに手のひらを返したようにそのような状態になっていることへの違和感と薄ら寒さ、演劇芝居でも眺めているような乖離感がすごいです。
一人くらいならばその人は演技性の人格障害だったのだろうかと思えたのですが、おそらく定型に分類されそうなタイプの身内が一斉にそういう感じなのと、私がその違和感をさりげなく話してもどの人もピンときていない様子から気持ち悪く感じるようになってしまいました。
正直、ただ、亡くなってもう自分に関係がなくなったからそんなことになってるのでしょう？と思っています。
罪悪感からの反動なのかもしれないですが、それも別に必要ないのでただ静かに喪に服し淡々といてほしいのです。
生きてる間はお金や世話や発達傾向に迷惑をかけられたくないから離しておいて、亡くなったら急速に近寄ってくるとかいらないのです・・。
ただ普通に最期のお弔いをして、日常でいいです。

葬儀以来続く、思い出語りと泣いたり諸々に意味が分からなくなっています。
自分たちのこれまでの対応に切ない気持ちがあっての涙なのか、それとも清々してすっきりしたからこその安心感の涙だったのか、いなくなって初めて大切だったことに気づいた温かさと後悔の涙なのか・・雰囲気にのまれての涙なのか・・・、たぶんですが、私が疑問なのは、泣いているけれどここまではあまり関わらなかったことや今も思い出は語るけれど本人がどういう気持ちで闘病していてそれを同じ傾向のある家族に語っていたのか、そこには理解のないことへの温度差とか乖離なのかもしれないですね。
書くことで色々整理できて見えてきたことと、それは個人の問題だから他人の私には立ち入ってはいけないデリケートなことであること、私や外側からどう見えたとしても本当の心中は結局当人だけの者で私が判断したり決め付けたり邪推しては失礼なものであったことを思い出せました。
ありがとうございました。

No.11472 - 2022/04/29(Fri) 08:06:52