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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私(わがままひめ)は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
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はじめまして / リク
はじめまして、半年ほど前からこちらにお邪魔させていただいてました。
今回はじめての投稿です。

夫のアスペルガーにやられて体調を崩してからたくさんの本を読みました。
ですが、皆様のように納得が行ったり、ホッとしたり、そんな気分になれませんでした。むしろ憤りは募るばかり。
だから私に受け入れろってこと?支えろってこと?アス特有の傷を分かれ?労われ?
全くそんな気にはなりません。
それを知ったからと言って私の受けた傷や苦しみは消えたりしません。もうどうしょうもないほど疲れ切ったのに、さらに心を割けというのか。
相手は私と意見が合わないのは、価値観の違いからだからしかたないと思っています。
どんなに価値観が違っていても、そこに亀裂が生じればそれは立派な問題であり、価値観をかえなくとも、何か対処の必要があるのは明らかなのにいつも問題は後回し。自分の楽しみや関心ごとには嫌という程時間を割きます。
私が以前は話すこと自体が不快で、子供や家のこと自分のアスのことや私の関係に関する話し合いの必要性のあるもの、必要最低限の会話以外話しかけて来ないでといったことがあります。もちろんそれも守れず、自分のしたい雑談を平気な顔で話しかけてきますが、私は無視を続けています。
驚きなのはそれを受けて、妻は僕に近寄られたく無いから話しかけちゃいけないんだ、だからそれさえ守れば問題は起きないんだと都合よく解釈している所です。
問題は別の所にあり、その問題を消化できないから私が体調をくずし、それを癒すために距離を保ちたいのにまったくの見当違い。さらにその問題は私だけの問題だと思っています。
関係から生まれた問題がどちらかだけで解決できるものなどと、本気で思っているのでしょうか?むしろ、本当に自分は何もすることができないと思っているんでしょうか?自分がそういう自分であることを選択し、それにより傷付いているのを私がフォローし続けていかないといけない。
消耗しなければ保てない関係などいらない。捨ててしまいたい。
今この気持ちを相手に伝えようにも顔をみるとすごい嫌悪感で、話すことすらままなりません。口を開けば涙が止まらず、話すことはできなくなります。
相手に問題を認識させることすら、私にとっては高い高いハードルです。
まだ小さな子供たちが自立するまで辛抱しようと思っていました。でもどうやら私には耐えれそうもないようです。最近死ぬことばかり考えてしまいます。考えたくなくても、自分が死ぬ光景がなんの前触れもなしに浮かんできます。一時的のことと考えていますが、やはり辛いです。
ここに居る今まで耐え、今も耐えている皆様を尊敬しています。

私がここに気持ちを吐き出して何がしたいのか、どんな言葉が欲しいのか、自分でもよく分かりません。
でもすこしだけ頭が整理できました。
これを投稿したら、夫に読んでもらおうかと思います。少しでも家族の問題を認識してくれたらいいんですが。
No.7796 - 2014/06/27(Fri) 19:11:37
 
 
 
 
Re: はじめまして / リク
投稿したら恐ろしく長いですね
みなさんすみません(T_T)
No.7797 - 2014/06/27(Fri) 19:13:33
 
 
 
 
Re: はじめまして / nao
リクさん 私もあなたぐらいの頃まだ主人に夫婦である事を求め、一人家族を守ろうと必死でした。なんで朝がくるのか?朝が来なければいいのに。あまりに現実が辛くて。私は二人の娘が救いでした
そのうちに何でも自分で出来るようになり 私がいれば娘達は育つものだと 主人はあてにしなくなり 家族3人強い絆でがんばりました。分かり合おうとか理解しようとか考えず 私と娘達だけの人生を考えて とりあえず片方だけでも愛情をかけることに専念して
なんとか生きてこれました。主人のいう事が 現実的でないと気づいてからは 無駄な努力はやめました。努力しても文句はつきもの
発達障害についても勉強しました。私は娘のために。結論は 脳の構造じょう理解不能と理解して 少し離れて主人を見ています。
もはや 夫婦ではないですが 子供には生活していくだけのお金と
戸籍じょうの父親が必要でしたので。私がそうだったように リクさんも割り切って続ける事がいいことか?は解りませんが、あなたに20年前の自分が重なってしまいました。今でも主人の言葉の暴力の後遺症で時々辛くなりバランスを崩すこともありますが 回復は
早くなりました。娘達も成人して 私の肩の荷も降ろせ人生気楽になれたきがします。そんな人生もあれましたよ。
No.7800 - 2014/06/27(Fri) 23:23:17
 
 
 
 
Re: はじめまして / リク
naoさん
ひろしさんのことで騒がしい中で返信ありがとうございます。すごくうれしいです
naoさんあなたの味わった現実の苦しみはどんなにか想像もできませんが、私にも少しだけ分かります。
まるで自分はそこにいないかのような、取るに足らないような存在だと言われ続けているような思い込みに打ちのめされます。
相手はそんな気なくてもそう感じてしまう。感じてしまうから体や精神がおかしくなっていく。それを相手のせいにしても何もならないのはわかっていますが、もう1人ではどうしょうもないところにきている。
私は1人なの?誰も支えてくれないの?辛いときに支えを求めちゃいけないの?ふつうは夫が支えてくれるんじゃないの?堂々巡りです。
夫以外に支えを見つけないといけない。子供たちがある意味支えになります。友だちも話を聞いてくれます。だけどそれだけじゃたりない。私は何を求めているのか?そもそも支えってなんだ?
今までぼんやり生きてきたツケが今回ってきています。そんなときに混乱しかできない自分の無力さに呆れて自己評価が下がります。
割り切ってしまうには夫は善人のように思えます。私が弱い人間で、ACで、自分の問題すら解決できないから家族を守れないから、自分が悪いんだ。もしかしたらアスペルガーは私の方?
naoさんやここにいる皆様はこんな混乱や葛藤をはるか昔に乗り越えてきたんでしょうか。今は夫が目の前に居ると思考力もなくなり、全力で体が拒否します。
肩の荷が降りた今は、心は静かですか?
No.7806 - 2014/06/29(Sun) 07:33:02
 
 
 
 
Re: はじめまして / nao
リクさん  はじめに前文のおわりに誤字があった事 ごめんなさいね。あれましたよ。訂正 ありましたよ。でした。

肩の荷が降りて 少し自分に甘くなれた気がします。何でも自分のせいににして 自分が頑張れば。というがむしゃらさはなくなりましたね。最近は 余り先の事は考えないようにしてます。主人の人生と私の人生が違っていてもいいかな。と思い始めました。お互いが干渉しない事が とりあえずの夫婦を続ける秘訣でしょうか。
普通のご夫婦を見たり 話を聞いたりすると 死ぬほど羨ましいですが ないものを求めるより 今自分にある物に幸せを求めることの方が現実的だと思います。割り切れない心のケアも必要ですよ。私達は 生きてる人間なんですから。

心は静かにはなれませんが わがままに自分を出していいか。と思えるようにはなれました。それでいいかと 思っていますよ。
No.7807 - 2014/06/29(Sun) 16:22:30
 
 
 
 
Re: はじめまして / エクレア
<割り切ってしまうには夫は善人のように思えます>…私も全く同じです。だから困っています。基本的には善人であるだけに、その夫の言動に傷つき不満ばかり言っている自分こそ、「わがままな変人」なのではないのかと考えたり。
物事を表面的かつ自分に都合の良いように歪めて認知し、(夫としては気を遣ってくれているわけですが)見当違いの対応をされる状況も同じです。

そして、リクさんと同じようなグルグル思考に囚われてしまって、身動きが取れないまま無力感に支配され、どんどん自分の感情がなくなって行っているのが分かります。

「今はとても辛い状況だから、混乱するのも当たり前。今までたくさん頑張ってきたから、疲れてしまって、動けなくなったのも当たり前。大丈夫。この状況はいつまでも続くわけではない」と自分に言い聞かせ、今の自分を肯定することで、なんとか保っています。
また、精神科を受診し、お薬を処方してもらったことで、体も心もかなり楽になりました。

私も、自分を傷つけ消耗させ続けている夫を、妻として理解し支え続けることには限界を感じます。私の場合は、夫を憎んでいるわけではないので、離婚後、友人・支援者として彼の人生を少しだけサポートしていく方向で調整中です。

私も、「強くなりたい。自分さえ強ければ」と思い続けてきました。今はそれにも疲れて、ちょっと休憩中です。
No.7810 - 2014/06/30(Mon) 11:25:33
 
 
 
 
Re: はじめまして / コクーン
私もそうでしたが、「私がなんとかしなきゃ!!」と自分にプレッシャーをかけすぎて、疲れきってしまうのかもしれませんね。

「夫婦とはこういうもの」という固定観念に囚われ、自分の理想を追い求めているだけなのかもしれない。

理想を現実にしたいと思うことは、間違ったことでも、悪いことでもない。

不運だったのは、結婚した相手が、お互いの理想の夫婦像を現実のものとするための折り合いをつけられる人ではなかったという事。

妥協点を見出すための話し合いすらまともに持てない現実の中にいる。

自分だけでは八方塞がりで、どうしたらいいのかわからなくなってしまって当然です。もがき苦しむばかりで堂々巡りですよね。

彼のためにではなく、子供のためにでもなく、自分のために何ができるか。

ここで、人生の岐路に立たされるのかもしれませんね。

私の場合は、理想の夫婦を追い求めることを一旦諦め、固定観念から自分を解放することで、気持ちが楽になりました。この境地に来るまでが頑張りどころかも。だって、人がしてくれることではなく、自分で答えを出さないといけないから。

彼や娘たちの反応を気にしすぎて、一人で頑張っていたんだな・・・と振り返れます。

そして、吹っ切れた私に安心したのか、今では娘二人が同士(仲間)となってくれたような気がしています。家族内で困ったことが発生すると、彼対策を話し合ったりしてますもの。それから、彼のおかげで、今の生活が成り立っているという事を、肝に銘じています。

そんな私たちを見て、主人がどう思ってるかなんて、知ったこっちゃありません。何も感じてないかもしれないしね。
考え始めると、またカサンドラに戻っちゃいそうでしょ。
No.7811 - 2014/06/30(Mon) 15:10:02
 
 
 
 
Re: / リク
お久しぶりです。
返信をくださったエクレアさん、コクーンさん、ありがとうございました。
あの後夫が2歳の次男に大怪我を負わせ掲示板どころではなくなりました。
子供ごと自転車を倒して、目の近く顔の側面が腫れ上がる怪我。今まで負わせたことのないレベルの怪我でした。

私はうちにいて、夫が子供と3人ででかけてのことだったので、詳しくは分からないのですが、話を聞くとそこには夫の危機管理能力?状況判断能力?の低さがありありと見えました。
夫に任せると、公園に遊びに行くことすら危険なことのように感じてしまいます。
やはり夫に任せた私がバカだったのか?アスと知りながら、自分の時間欲しさに夫を頼った自分の甘えに嫌気が差す。
自責の念とこれからの不安が膨らんで、頭が回りません。生活もただただやるべきことをやるだけの状態です。
アスの人の思考停止とかパニックってこういう感じのことなのでしょうか。

エクレアさん
こんなに苦しい思いをするのに、支えてあげようと思える心が美しすぎて眩しいです。私は憎んだり恨んだりせずにはおられません…
そう思うのはわたしの依存心が高いせいなのだと思いますが。
支援者になれるのは彼の全てを請け負わなくていい距離感があるからでしょうか。

コクーンさん
折り合いをつけれる人ではなかった。という言葉、本当にそうですね。だけど、悲しいです。
岐路に立たされているというのも、そうだと思います。でも実感が無い。
わたしにはまだ問題も進むべき道も見えていないということですね。
思い当たるとすれば、私の元の家族にはなかった概念、本当の意味での「協力」が必要なんだと思います。
協力の道は私にとって、険しく、複雑で、分からないことだらけです。
どうすればうまく人と協力しあって生きて行けるのかわからない。相手もそうだと思います。
そんな中私がリードしないと進まないんですね。
私が夫と子供たちに、協力ってどうするか、教えてあげなきゃいけないですね。全く分からないけど。
No.7851 - 2014/07/07(Mon) 02:12:34
 
 
 
 
(No Subject) / クララ
またしてもはずせない…。
作り話は不自然。嘘は不愉快。
勝手に他人の生活を想像して書き並べてる。
あなたは詐欺師にはなれないって、はっきり言ったよね。
最初、政治家の話を出したのは、人前であなたのプライドを傷つけたく
なかったからよ。目的は単に貴方への忠告。

最初からはっきり書けばよかったね。
貴方の嘘は、ほとんどの人は解ってて黙っているだけ。
頭もよくて、知識もあって根は善人だと思うから…。
自分の知らないところで恥をかくのはいやでしょ。
私は嫌だから、友人にはホントのことを伝えたいし伝えてもらいたい。
きっと私もいろんなところで恥をさらしてると思うけど。

どうすればうまく協力しあえるのか…
何が正しくて何が悪いのか…私にもわからない。
ただ、仲良くできればいいのにって思うだけ…

朝からごめんね。貴方はこの掲示板に必要な人だとは私は思うよ。。。
一方通行お許し下さい
No.7852 - 2014/07/07(Mon) 06:54:29
 
 
 
 
(No Subject) / クララ
なにやってんだろ…わたし。
他人の心配より、まず自分の心配するべきよね
ココがおかしい…
人に言われるまえに自分で言っておきます。。。
No.7853 - 2014/07/07(Mon) 07:25:27
 
 
 
 
Re: はじめまして / エクレア
私の夫も、子どもたちが小さい頃、
・自転車の子ども椅子に子どもを乗せたまま駐輪し、自分だけお店に入って買い物をする(車道のすぐ脇なので、転倒した場合そのまま車にひかれる可能性もあり)
・重度の食物アレルギーの娘に市販の食品を食べさせる(アナフィラキシーで命の危険あり)
・海に連れて行って、自分は携帯に夢中になって子どもから目を離しまくる
とか、いろいろありました。
目撃したママ友から「夫さん、こんなことしてたよ〜。大丈夫?」と連絡をもらい、その度に「子どもの命を危険にさらすことになるから、もう2度としないで!」と話すのですが、また同じことをして、何度話しても毎回初めて聞くような顔をされる…。
とてもラッキーなことに、子どもたちは今も全員生きていますが、奇跡としか言いようがないくらいです。

どうも私は、生まれつき「憎しみ」よりも「悲しみ」をより強く感じる性質らしいということに、最近気づきました。
「憎しみ」は相手に対する攻撃、「悲しみ」は自分に対する攻撃で、どちらが良いとか悪いとかではなさそうです。

自分を守り、相手を支えるために、一定の距離感が必要だと強く思います。離婚・家庭内別居・精神的別離など、形態はいろいろありますね。
No.7854 - 2014/07/07(Mon) 09:00:06
 
 
 
 
(No Subject) / ミカン
ありがとうございます。
早速、問い合わせてみます。
ご返答、ありがとうございました。
No.7850 - 2014/07/06(Sun) 21:48:41
 
 
 
 
(No Subject) / ミカン
初めて書き込みさせていただきます。ミカンと申します。実は夫の事で、もしやASでは?と思い、お初で恐縮なのですが、質問させて下さい。
此れまで夫の暴言(手は出しません)にずっと苦しめられてきました。私が胃を悪くしたとき、「そんな胃、切っちゃえば?」私の通勤に使っている車が壊れた時、「お金無いから家を売らなきゃならない」私が出かけてすぐに門扉の鍵を閉めて入れないようにしたり、嫌がらせなのか、自然にやっているのか分からないのです。
私が「こうして欲しい」と言うことは、返事だけで忘れているのか実行に行きつきません。
先日、ふとした事からケンカになり、私も感情が高ぶって「あなたなんか死んじゃえば?」的な事を言ってしまいました。
夫は傷ついたのか、以来家庭内別居のような形になりました。私には平気で言うのに。
何故私の気持ちが分からないのか、調べているうちに、こういった障害を知り、ここにたどり着きました。
ただ、今回の事で私はもう限界にきてしまい近いうちに両親の所へ行き離婚に向けての準備をするつもりでおります。
夫がASであった場合でもその意思は変わりませんが、そうなのか知っておいた方が良いと思い質問させて頂きました。
長文、申し訳ありません。
ご意見を伺いたく投稿いたしました。
No.7848 - 2014/07/05(Sat) 22:20:11
 
 
 
 
Re: / nao
ミカンさんへ

書き込みこ拝見する限り わたしの主人に似ています。
うちも 暴力は決して振るいません。ただ 思った事をそのまま言葉にします。例え相手の心に突き刺さる言葉でも。正しいと思ったら 相手の反応とか見ないで。
アスペルガーの特性に 正直すぎる。言わなくてもいい事まで言ってしまい 誤解を招く。 という事があります。
気を遣わなくていい相手なら なおさらグレードアップするようです。我が家も 言葉の暴力吹き荒れていました。
日常の気になる点をメモにとって 1度 県の発達障害支援センターに相談に行かれたらどうですか?
確定ではありませんが アドバイスはもらえますよ。
うちは そこで アスペルガーの太鼓判を頂きました。
ああ やっぱり。と納得できましたよ。
ネットで電話番号を調べ 一度電話されたら。どこもだいたい2〜3か月待ちと聞いていますから、予約だけでも入れられたらどうですか。
No.7849 - 2014/07/06(Sun) 21:16:58
 
 
 
 
みなさん / 身内におります
ここの掲示板はたまにこういう状態になります。
毎回、大体同じ内容の繰り返しですので、反応しない方がいいと思いますよ。
No.7831 - 2014/07/03(Thu) 18:17:44
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
時には無視も必要だと思いますが、それではなんの解決にもならないと思いませんか?攻撃しても、なんの解決にもならない。

それとも、解決したいとは思わない?

私も、この掲示板に来るようになってから、いろいろと考えさせられました。みなさんが私と同じ経験をしてきたわけでもないし、考え方、受け取り方も違うということを改めて実感したからです。

ひょっとしたら、この配偶者の中にも、前に書いた思春期の頃のように愚痴を吐き出して終わりという人もいるのではないか・・・と感じてしまうことも正直あります。それも、その人の選択ですから、否定するつもりはありませんし、そのような方からしたら、私のような人は、お節介なだけなのかもしれませんね。

でも、もがき苦しみ、自分を取り戻したいと切に願う人にとっては、まずは吐き出すことから始めなければなりません。いっぱいになった心のコップには、溢れるばかりで他の人の言葉も入ってはいかないでしょうから。

人の反応を気にして吐き出すことを恐れていたら、溢れるばかりで苦しみは続きます。

世の中の認知が広がっていないから、私たちが必要以上に苦しまなければいけないと思いませんか?

今苦しみの真っ只中にいる人が野次馬に向き合うのは耐え難い事でしょうから、私たち脱出したものが、理解を求めていくことが大きな力となっていくのではないかと思い始めました。

それから、私は離婚もありだと思います。自分に危害を与える相手と一緒にいるのは危険ですから。家庭内でも、命の危機がある場合は、立派な犯罪になります。その点では、世の中の認知も広がってきてますよね。自分の命、守るべき命を考えた上での決断が必要だと思います。
No.7834 - 2014/07/04(Fri) 08:55:31
 
 
 
 
Re: みなさん / 通行人
読ませて頂いてますと、皆さんその離婚がなかなか出来なくて、悩み抜いてこの掲示板に来てるみたいですけどね。
経済的な理由や諸々の理由があるだろうから、仕方ない面はあるでしょうね。
なぜそんなにヒステリックになるのですか?
あなたは医療関係者ですか?
気に入らない人には「出ていけ」的に感じますけど。
みんな、あなたのようになれたら死ぬ寸前まで悩んでる方々だってそんな苦労しないのでは?
そういった方々にとっては、もしかしたら苦痛に感じるだけになってしまうかも知れませんね。
私は野次馬ですか。
そういうレッテルなんですね。
No.7835 - 2014/07/04(Fri) 10:08:20
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
あら、ヒステリックに感じたのならごめんなさいね。そんなつもりは全くないんだけど。

あなたは、直接他人と関わったことがあまりないのではないかしら?
人の言葉尻でそう捉えるあなたからは、そんな風に感じ取れましたけどね。

どう?こんな風に、ここだけのやり取りで判断されるのって嫌なものよね。私は嫌だわ。

そうは言いながらも、あなたの意見も貴重なものです。世の中にそのように見ている、捉える人がいるという現実がありありとわかりますから。

あなたがどのような生き方をされているのか、このやりとりだけではわかりません。

それと同じように、私たちの生き方も、この掲示板だけではあなたに伝わりきらないと思います。

私だって、この掲示板にこられた方々の全てなんてわかりませんもの。だから、軽はずみなことは言えないと思っていますし、ああしろ、こうしろなんて指図できるはずもありません。その人の人生の責任を負えるわけでもありませんしね。

でも、ヒントや選択肢を掲示することはできるのではないかと思っています。その中で、どれを選ぶかは当事者本人です。選ばなくても構わない。あなたを支持する人がいてもいいと思ってますよ。
ここは、そういうフリーな場所ですから。

そう思いませんか?

私には、自分が苦難を乗り越えて得たものが沢山あります。実体験で得たものがたくさんあるということです。単なる書物の知識だけではありません。ただそれだけのことです。

生まれた時から、このような考え方を持っていたわけでは無いのよ。高名なお坊さんだって、厳しい修行をして悟りを開いたんじゃなかったかしら。その悟りを開くのは、並大抵のことではなかったと思います。想像できますか?私にはお坊さんのような修行は無理だわ。だから、尊敬します。
No.7836 - 2014/07/04(Fri) 11:08:31
 
 
 
 
Re: みなさん / 通行人
公明正大な事をおっしゃってるように聞こえますが、ムカつきがありありと伝わってきますよ。
私には、とても傲慢に思えます。
離脱したというのは、アスペルガー症候群の被害による精神的な病からという意味ですか?
だとしたら、どうかな?と疑問です。
旦那さんとの会話も書いてありましたが、どの配偶者も「...」で終わるようなものではないと思うのですよ。中にはDV化してくる人もいると思うのですよ。
通行人として通りかかっただけですが、本当に苦しみ抜いている方々がいるのですね。
ただ、アドバイスもほどほどにしないと、自分のそれだけが全てじゃないでしょうからね。
それにしても、文章がお上手ですね。
怒りと馬鹿にしてるときの感情が手に取るように分かりましたよ。
馬鹿になんかしてないわよ。と仰るかもしれませんがね。
No.7837 - 2014/07/04(Fri) 11:39:13
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
そうね。そりゃ、聖人君子ではありませんから、正直に感情が出ちゃいますよね。でも、人間らしいでしょ。

文章がお上手と褒めていただいて、ありがとう。私も、自分にこんな文才があったなんて、思いもしなかったわ。きっと、ASDの主人を相手にしていたから、鍛えられたのかもしれないわね。悪いことばかりではないみたい。

それから、「離脱した」と私も以前は思っていたけど、あなたとのやり取りで、カサンドラから「離脱した」じゃなくて、「乗り越えた」という言葉の方が的確だなと気づきました。乗り越えた先には、またどんなことが待ち構えてるかなんてわかりませんものね。山あり、谷あり。大波、小波です。とりあえず、今は平坦なところにいます。

それから、ご忠告、どうもありがとう。肝に銘じます。
No.7838 - 2014/07/04(Fri) 12:38:46
 
 
 
 
Re: みなさん / 通行人
こちらこそ。
こういう障害があり、それについての苦しみがこの世に存在するという事が分かりました。
立ち寄って良かったです。
一つ勉強になりました。
No.7839 - 2014/07/04(Fri) 12:44:29
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
コクーンさん

そういう意味ではありません。
ここの掲示板を長く読んでいるとわかるのですが、いろんな人が読んでいて、話し合いが成立しないことがあるのです。
もちろん、言い争いになる場合すべてが、ではありません。
ちゃんと話し合いが成立する場合はいいでしょう。
でも、詳しくは書きませんが、遡って読んでみると、何度かこういうこと(おそらく同一の方かと思われますが、なぜそんな人と結婚したのか?のようなことを期間をあけて、もう何度か繰り返し聞いています)があって、それがきっかけで荒れたりしていますので。
No.7840 - 2014/07/04(Fri) 14:14:41
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
追記

コクーンさん
離婚の話、私に向けてでしょうか?。
離婚がしたくてもできない人への理解の話は前にしましたが、私も離婚がダメだとは言っていませんよ。
離婚したくて、ご自分でそう判断された場合は当然したほうがいいに決まっています。
とくに暴力のある場合は、どんな困難があってもするべきです。
No.7841 - 2014/07/04(Fri) 16:18:25
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
身内におりますさん

おっしゃりたいこと、わかりますよ。
私も、ある程度は遡って読んでます。

私がカサンドラ真っ只中の時は、この場を知っていても、投稿している方の辛さに同調してしまい、辛さ倍増。心無い言葉が出てくると、さらに傷つき、自分が投稿することができませんでした。何度投稿ボタンを押さずに消していたことか。それだけ、打ちのめされていたのですね・・・。

でもね、この場ではない、乗り越えた方々のブログを見るようになり、お邪魔するようになってから、いろいろなヒントをいただき、苦しみの共感ではなく、捉え方、考え方や可能性の共感を得られるようになって、私の心境に変化が現れ始めたんです。なんだか、受け入れてもらえてる安心感かしら。

昨今の議員さん野次問題でもわかる通り、無責任発言をする人はいます。他人の痛みがわからない、想像力が欠如しちゃってますよね。そういう風に育っちゃってるんだから、困ったものです。
でも、「その発言はおかしい、間違っている」と言う人たちも増えてきています。だから、今回のように、事が大きくなっていったのでしょう。いい傾向ですよね。

理解してもらえると、関係改善につながるかも知れないという可能性は捨てきれませんよね。人としてのいい関係を作りたいじゃない。だって、私たち何も悪いことしてないもの。


通行人さん

理解していただけて嬉しいです。頑張っている人たちが沢山います。立ち寄ってくれて、ありがとう。
No.7842 - 2014/07/04(Fri) 16:21:30
 
 
 
 
Re: みなさん / コクーン
身内におりますさん

何か、誤解をされているようです。私、個人的にあなたへ発したのではありません。個人的に発する時は、○○さんと前書きしてから書いているつもりでおりましたが・・・、そうね、この投稿の一番最初が身内におりますさんだったから、誤解を招いてもしょうがありませんね。不快な思いをさせたのならば、お詫びします。ごめんなさい。

あなたへというより、心無い発言をされている方々へ向けての言葉でした。時と場合によるよという意味合いで。

ご理解いただけましたでしょうか。
No.7843 - 2014/07/04(Fri) 16:29:19
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
コクーンさん

追記について

やはりそうですよね。済みません。

実は、先日のコメントの時に、「暴力等のある時は、話は別(どんな事情があっても離婚すべき)」のようなことを付け加えたほうが良かったかなと自分でも思っておりました。
それで、もしかして、あの時やはり言葉足らずだったかな?、ということで追記したのでした。


それから、
>理解してもらえると、関係改善につながるかも知れないという可能性は捨てきれませんよね。

その通りだと思います。
ただ、あの野次問題の議員は、それじゃ済まされないと言いますか…、議員になる前にそういう発言が間違いだと知っていてほしかったですね。やはり、議員という立場上、その辺のセクハラ上司と同じでは困りますものね。
とは言え、現実はそうもいかないのが今の世の中なのでしょうが…(また、色々と信じられないモラル?金銭感覚?の議員達が報道されていますしね)。
No.7845 - 2014/07/04(Fri) 23:31:41
 
 
 
 
あらあら、 / クララ
おはようございます
自粛すると言っておきながらすぐ、再登場するのも恥ずかしいのですが
これだけははずせないので、書き込みさせて下さい (^_^;

私が怒っていた政治家とは、野次問題の議員ではなくて…。
過去の大戦で失われた多くの命と引き換えに誕生した
世界に誇れる平和憲法を国民を無視して、勝手に改正しようとしている
政治家たちのことです。

あと、現在、身体の傷が痛み療養中なことも事実ですが、私…
まだまだ死ぬ気もしません。
落ち着いたら、また参加させて頂きたいとも思ってます

クララは最後は元気に自分の足で歩いています^ ^
No.7846 - 2014/07/05(Sat) 07:55:24
 
 
 
 
Re: みなさん / 身内におります
クララ様

本当におっしゃる通りですね。
最近は政治も色々と不安になることばかりで先行きが心配です。

お身体大変そうですね。どうか、無理をしないようにして、早く元気になって下さいね。
No.7847 - 2014/07/05(Sat) 12:31:34
 
 
 
 
(No Subject) / ぴっぴ
一度こちらにお邪魔してから、暫く拝見していました。
何度か書き込まさせて頂こうかと思いましたが、ここは数人の方が主導されていて、自由に意見の言える雰囲気ではないように思えて。(自由にとありますが)
ひろしさんの苦しみもメッセージも私には伝わってきました。私たちがどんなに頑張っても、子供に負担を強いてしまった事に違いはなく
穏やかで健やかな家庭を作ってあげられなかった。申し訳ない気持ちはいつもありした。ですから子供には御免なさいしかありません。
私たちは幸せにならなくては。それが子供を自由にしてあげることになりますね。

カサンドラの症状の重い人にはつらい言葉かもしれません。
私も含めてここの方たちはご主人に愛情を持っておられるのだと思います。酷いことをされてもご主人と幸せになれたらと思うので余計苦しいのですね。ASDは根は純粋ですからこれに大人の振る舞いがあったら。

掲示板だけでは解決は無理だと思います。やはり相対して感じるものがありますし、言葉だけで想像するのは難しいかと。ここはゆったりしたつながりの場で、愚痴のみから深刻な悩みまで広く許容してはどうでしょう。いろんな人がいていろんな意見があってよいと思いますが。
No.7844 - 2014/07/04(Fri) 23:28:16
 
 
 
 
(No Subject) / 通行人
要は壊されたメンヘラの集まりって事でしょう。
No.7824 - 2014/07/03(Thu) 15:10:40
 
 
 
 
Re: / コクーン
そうね。壊されましたよ。

それがなにか?壊されちゃいけませんか?

失敗しちゃいけませんか?

失敗から学ぶこともたくさんあるじゃないですか。

失敗を恐れて何もしない、できないより、人間としての経験値が上がってます。

この先、その経験が、どのように役に立っていくかなんて、誰にもわからないことじゃないですか。

成功だけの世界なんてあるのかしら。ものすごく疑問。

頑張って人間と向き合おうとしている人を応援する気持ちにはなれませんかね。

そういうあなたは、どのような人生をお過ごしでしょうか。
No.7826 - 2014/07/03(Thu) 15:54:26
 
 
 
 
Re: / 通行人
別に好きにすればいいんじゃないですかね
好きで一緒になったのだろうし。
離婚をすすめるの何だのと騒いでるみたいだけど、
私は別にそんな事言う気もないしね。
言葉を借りるなら、出来るならすればいいんじゃないですか。
他の書き込みも見たけどその事には過剰な反応をするのですね。
No.7830 - 2014/07/03(Thu) 16:53:04
 
 
 
 
Re: / コクーン
その人の心の痛みが分かるからですよ。

痛みのわからない人にとってみたら、興味のないことでしょうから、黙って通りすぎればいいのでは。ああ、こういう悩みもあるのねって。あなたの知らない世の中を、一つ知ったってことでいいんじゃないかしら。

あなたのような人を野次馬というのではないかしら?
No.7833 - 2014/07/04(Fri) 08:26:47
 
 
 
 
7月あじさい会のお誘い / みいこ
先月6月に発足した「夫がアスペルガーかもしれない」と悩んでいる妻の会あじさい会in 大阪です。

7月10日(木曜日)に、7月あじさい会を開きます。
セルフヘルプグループのルールに従い、おしゃべりしませんか?
下記をご参照ください。
http://ajisaikaiosaka.blog.fc2.com/blog-entry-2.html
No.7832 - 2014/07/03(Thu) 21:57:54
 
 
 
 
(No Subject) / 他ちゃん
めっち不思議なんですけど、もともと普通の人と恋愛できないんですか?ここの配偶者さんたちは。

AS妹に身体的魅力のみで短期な恋愛感情だけ抱く野郎共がけっこういました。一時のテンションでまじめに接するうちにズタボロにされて泣いて去っていった男もいました。

それらを観ていて毎回、
「こいつらなんでこんな意味不明な女を好きになるのか、ぜんぜん人間性が見えてないんだな。すげー不思議」と常に感じました。

気づいたなら、残るのは薄気味悪さと気持悪さだと思います。

早めに離婚し解決すべきではないでしょうか。
No.7822 - 2014/07/03(Thu) 12:51:52
 
 
 
 
Re: / パイン
他ちゃんさんするどい!すごい!冴えてる〜!
天才の他ちゃんさんでも不思議に思ってるような摩訶不思議なことなら、その質問はここの人に聞かないで、身近にいる経験者にズバッと聞いてくださいね。
あなたと妹さんの製造元のほうへお願いしますね。
お父様とお母様、息子さんの疑問に答えてあげてもらえませんか。

最後のアドバイスまでキレッキレですね!
神ですね
No.7823 - 2014/07/03(Thu) 13:57:19
 
 
 
 
Re: / 他ちゃん
「身近にいる経験者にズバッと聞いてくださいね。」

経験者なんてその妹に関わった彼氏らしか知りません。


「あなたと妹さんの製造元のほうへお願いしますね。」
両親にナニを??

無責任なもんですよ、放置ですわ
No.7825 - 2014/07/03(Thu) 15:38:00
 
 
 
 
Re: / コクーン
他ちゃんさん

そんなに不思議ですか?私は、あなたの捉え方の方が不思議。

普通の人ってどんな人?誰を何を基準にしているの?教えて欲しいわ。
あなたは普通の人なのかしら?

どんな人でも、一癖二癖抱えているものじゃないですか?だって、育った環境が違いますもん。価値観違いますもん。ある人にとっては、普通と思っても、ほかの人から見たら普通じゃないことだってありますよね。えっ!!違うの?うそーーーーーー。ってことありませんか?クローンや、ロボットの世界かしら。面白くないかも。
人間臭く生きててもいいんじゃない?

障害に限った事ではありませんよ。障害があるからといって、人を見下すのは、お辞めになったほうがいいですよ。あなたの人間性を疑われかねませんから、お気をつけになった方があなたの為かと思います。

生まれてからずっと、その人のことを見ているわけではないですものね。元々家族じゃありませんから。
No.7827 - 2014/07/03(Thu) 16:09:20
 
 
 
 
Re: / 城野
 はじめまして、城野と申します。以前こちらの掲示板でお世話になったこともあるので、お久しぶりの方もいらっしゃるかもしれません。
 医師による確定診断はありませんが、兄と病死した父がASであると家族は確信しています。
 家族構成は異なっていても、他ちゃんさんとあまり変わらない立場かと思います。
 
 わざわざ言うほどの事でもないですが、『身体的魅力のみ』に寄ってくる男性がいるのも事実です。
 失礼な言い方をすると「女性なら誰でもいい」「Hさせてくれるなら恋愛ごっこくらいする」といった、はじめから相手の人間性を見てない方たちです。
 もちろん妹さんを好きになって交際に至った方もいるかと思いますが、その間柄がより密接になるにつれ違和感が湧いてくるものではないでしょうか。
 学生時代に(病院行けば何かしら診断名がつくだろうなぁ)というクラスメートがいましたが、ちょっとした会話をする分には面白い子でした。違和感はありましたが絶交するようなことはありませんでしたし、深い付き合いでなければ概ね良好な関係だったと言えます。
 
 私は未婚ですし配偶者の立場ではないので何とも言えないのですが、最初はユニークではあるけど普通の人と思って結婚するのではないでしょうか。
 一緒に生活するようになって(この人普通じゃない!)と感じ、調べるうちにアスペルガーという発達障害に行き着く方も多いのでは?
 
 私も「そんなに辛いなら離婚すればいいんじゃないですか?」と言おうかと思ったことは1度や2度ではありません。私の母にしてもらえなかった事を、ここの配偶者の方に代行してもらいたかった気持ちもあります。
 でも 言うは易し行うは難し で、それまでの生活を全て覆すのは簡単じゃないですよ。距離を置くことがカサンドラの有効な治療であると分かっていても、出来ない人もいます。
 離婚を勧める気持ちも解りますけどね。
 
 
 パインさん
 
 経験者にズバッと聞いてくださいね って、去っていった恋人を呼び出して「妹と何で交際してたの?」と聞けということでしょうか。
 パインさんが、もし旦那さんと離婚された後にそのご兄弟から呼び出されて「元旦那と何で結婚したの?」なんて聞かれたらどう思いますか?
 
 質問と対になる答えが返ってこない憤りや虚しさや苦痛はこの掲示板利用者は常日頃味わっているはずです。
 過去に他ちゃんさんとトラブルがあったのか、他に理由があるかは分かりません。
 ですが、このバカにした言い方はあまりにも酷いと思います。
No.7828 - 2014/07/03(Thu) 16:17:53
 
 
 
 
Re: / 城野
 パインさんの書き込みを読んで書き込んでいたのですが、その間に何件かレスがありました
 投稿時点ではパインさんのレスのみでしたのでちょっと言ってることにズレが出てます、すみません。
No.7829 - 2014/07/03(Thu) 16:27:26
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
ASDの夫は昨年まで
おまえは俺のことを分かっていないと怒鳴りつける毎日でした

実際 相手の気持ちを理解できないのは夫だから 距離をあけて
極力夫に近づかないようにしていました

酷い時は暴言破壊行為をするので、酷いカサンドラ状態で言葉すら
うまく出てこない、人と話すことすらしんどく
普通の状態ではありませんでした。

夫は職場で他人とうまく仕事ができないので、その部分での
ストレスを私に もろにぶつけていたと思います。

夫は私に対して、おまえは社会人として失格だとよく言われていましたね。
何の理由で言われているのか、分からずまともに取り合っていたら
自分という人間が消滅してしまいそうでした。

精神的虐待です。それと子育てに参加しない。
あきらかに結婚破綻の原因です

もちろん、
離婚するから、慰謝料の話、親権のはなしになりましたね

ASDの夫は子育て?はできるはずもなく、姑も子育てなんて
出来る人ではありません。

よく義理の姉から、子供の頃よくほっとかれ放し、、、
酷い、、、、と、60才になってから恨み節を聞くようになりました。

こんな、夫、姑に子供達を育てられるはずもなく
離婚したがっている私に対して、
おまえの嫌がることは、しないから安心して。。と
言うようになりました。

私がイヤだと言っている意味は分かっていないのに、、、
奇行と他人の気持ちを無視した言動が許せない。
だから、その度に注意はしているけれど理解はゼロ。
ASDだから。相互理解はゼロですから

今では気持ち悪いとしか思えません。可愛そうな人ですが
本当に夫は自分中心の人生です。


子育てが終わらないから、一緒にいるだけです
子供達には相手の気持ちを理解出来る人になってほしいのでね
できるだけ、よい教育を受けさせたいと思っています

一緒にいるだけで、精神的苦痛を味わうのだから目眩がして当然ですね。
暴言破壊行為がないだけ、いいです。
自分が自分でいられるので。
そのくらい、配偶者は大変な思いの中生活をしています。
No.7817 - 2014/07/01(Tue) 13:25:46
 
 
 
 
Re: / nao
ほたるさん お気持ち察します。主人と良く似てます。
彼らの思考回路は 理屈では無いようです。

人が傷つく事はおかまいなしで 思った事を連呼します。
主人は 一時期 俺は神だ。敬え。奉れ。と  子供や私に強制しました。思いつきで家族孝行をしたかと思うと 急に怒り出し 疲れてる自分に負担をかけて。と文句が始まり 家族はドン引きでした。
子供達も お母さん・・・とは言いましたが お父さん・・・とは
決していいませんでした。どうせ言ってもしてくれないから。

何故か 私と子供達はワンセットにされ 離婚はしない。気に入らないなら 子供を連れて出ていけといわれてました。

自然に 自分だけが家族から浮いてしまうと  お前の教育が悪いとか 全部わたしのせいにされ 仕舞いには 自分の部屋から出て来なくなりました。
今から思えば おしんの世界でしたね。

そのお蔭でか 私も随分と逞しくなりましたよ。

最近思います。 発達障害の娘の事では 周りに理解を求める活動をしながら どうしても主人の事は理解できません。
障害特性とは解っていても 今までにうけた心の傷が トラウマになって いまでも私を支配している気がします。
今は お互いが惰性で生活しています。主人は 5年も家族と会話をもたず 自分の部屋から出てきません。
彼が 幸せなのか? は解りませんが そうゆう生き方しかできないのかと 毎日観察しています。理解不能ですが 子供の父親であり 私の夫であることには間違いありません。
そもうちに 彼の事も 母の愛情で見てあげれる日がくるのでしょうか? 

ほたるさん  なるべく距離はとったほうがお互いの為のような気がします。自分を 見失わ無い為にも。と 私は思いますよ。
とりあえず 子供はいい子に育ってくれましたよ。
No.7818 - 2014/07/01(Tue) 18:03:41
 
 
 
 
Re: / クララ
おはようございます
昨日はテレビでニュースを見ていて、自己中な政治家より夫の方が
まだマシだわと思い、ユルユルで書き込みしてしまったのですが
反省と後悔!
他人を支配しようとする人間、勘違い人間サイテイ
嘘ばかり口にして不愉快でしょうがないでしょ!
不自然なのよ!いろいろ!

ほたるさんもnaoさんも、そんな酷いダンナさんなら考えなおしたらいかがかしら。現状が続くのは皆が不幸。

しばらく、ここへお邪魔するのは自粛します
皆さん朝っぱらからごめんなさい^ ^スルーして下さい
No.7819 - 2014/07/02(Wed) 07:02:29
 
 
 
 
Re: / コクーン
相手の言葉と態度にまともに向き合うと大変です。心が折れちゃう。

子育てしていると、いろんな場面で、成長過程で生じる問題?との共通点が見えてきたりするんですよね。

今、思春期の娘とまともに向き合おうとすると、似たような状態になってくるんですよ。

まともに向き合っても、解決できないことがある。

それはどうしてか。

当の本人は、言葉を発することで、イライラを解消しているだけだから。単に甘えて、イライラをぶつけているだけなんだもん。
解決策を望んでいるわけではないんですよね・・・どうやら。

大人の私は、「じゃあ、どうしたらいいのか考えようよ!」と次の行動に移ろうとするのですが、娘は発散したことでスッキリ。改善するのは面倒くさい事が伴うので嫌だ。スッキリしたから、この件はとりあえずおしまい。みたいな・・・。ぶつけられっぱなしですっきりしない私がまともに向き合おうとすればするほど、状態は悪化していきます。

外見は立派に成長してきているように見えても、まだまだ中身は子供なんだな。理屈ではなく、甘えを受け入れてもらって安心したいんだろうと感じます。

子供に関しては、大人へと成長する上での正常な通過点であり、親子関係の転換期だと理解し、納得できるのですが、その時期に、自分の感情を我慢という形で抑圧して成長した大人が増えていて、いろいろな障害の二次被害へとつながり、複雑な問題になっているのではないかと思います。

だからと言って、私たちが何もできないわけではないと思います。

思春期の子供だと、突き放すのではなく、一旦距離を置いて見守るという事が言われています。自分で解決する力を育てるためにも、「困ったことがあった時は、いつでも話を聞くよ」という姿勢ですよね。子供だけではなく、親自身も子供を尊重し、距離を取る必要があるのでしょうね。

ASDの大人に対しても、同じことが言えるのではないでしょうか。その二次被害の部分が解消されれば(筋金入りだから難しいでしょうけど)、純粋なASDの姿になると思うのですが・・・。

耐えるだけでは、私の気持ちのやり場が無いので、主人の暴言に関しては、私がその言葉で感じたこと、思ったことを、素直に言い返しています。

彼「俺に黙ってついてくればいいんだ!」私「ついていけません。追い越しちゃうんですけど、どうしたらいい?。」彼「・・・」

彼「尊敬してるのか!」私「尊敬はしてるけど、あなたは家庭外での事を私たちに何も語らないから、何にも見えないのよね。どの部分を尊敬して欲しいの?」彼「・・・」

彼「言わない人に、言ってよ!というのはおかしいと思います。」
私「言う人には、言ってよとは言わないのよ。」

彼からしたら、私は気の強い女になっているようですが、あなたが私を強くしているのだよ!!って感じです。いつになったらそれに気づいてくれるのかなぁ・・・( ´Д`)=3

長文でごめんなさい。
No.7821 - 2014/07/02(Wed) 10:35:14
 
 
 
 
(No Subject) / パイン
思ったんですけど、
観点がおかしかったらすみません。

今日、ネットで子供を置き去りにする「母親」が多いという記事を見かけまして「母親には夫がなく」とありました。
でも批判されやすいのは、妻ですよね。この子供の父親、妻の元夫にはほとんど世間の厳しい目なんて向けられてない気がする。

今回の、置き去りよりひどい、父親による放置事件では、今の自分には命がある事を思えば、親によって安らぎどころか命まで奪われてしまった子供さんの事を思うと胸が張り裂けそうで、いい大人が話を一緒にするほうがいけないかもしれませんが、
これが「夫による妻子の置き去り、放置」なんて話なら、
世間は知らん顔。子供が関われば妻だけが批判を浴びる気がする。

これって、アスペ夫で考えると「夫による精神面での妻子の置き去り、放置」状態ですよね。あくまで状態です。命だけはありますから。ここに経済面が入る場合もあります。

これが会社組織なら、発達障害者による組織連携の放棄、放置。職務の置き去りになると思います。

結果的にやってはいけないこと、で共通してると思う。
No.7788 - 2014/06/27(Fri) 10:28:32
 
 
 
 
Re: / パイン
まとまってなかった。
それで結局、その状況に置かれた側には、心の痛みが生まれるし、
心を病んでしまうってとこが同じ。
無視を受け、怒りで体を焼かれ、涙も枯れはて、相手に対して感情がなくなって、息も浅くなり、今をただ生きてるだけ、その時を無理無理耐え繕い、しのいでいく。
状況を作った本人だけがケロリとしている。

無視、放置などの「事件」を起こす人に対して、解決に導くためのどんなアプローチを試みても、本人曰く、「そちらが悪い」

この酷さを経験したからこそわかることもあるだろうけど、余力はなくなりましたね。
No.7789 - 2014/06/27(Fri) 10:56:28
 
 
 
 
Re: / コクーン
普通では考えられないような事件が増え、嫌な時代になってきましたよね。なんの罪もない命が奪われていく・・・。どの事件も、もっと早い段階で打つ手はなかったのかと悔やまれます。

情報網は発達してきているのに、リアルな個人の世界はなかなか広がらない。リアルな世界での人間関係をうまく形成することができなくて、心に抱える問題が多様化し、複雑になってきた現れなのでしょう。そして、想像力の欠如も大きく関わってきてるのではないかと思います。

どの事件も、視点を変えると、さまざまな問題点が浮かび上がってくる。

気を付けないといけないのは、発達障害者は、その障害ゆえに認識できなかったり、自覚できていなかったり、認識しているにしても歪みやズレが生じていたりするということです。

誰かが、根気よく教え、そのことに気づいてもらう必要がある。学習して身につけてもらう必要があるのです。これが思うようにいかないから苦労しているのですが・・・。

「結果的にやってはいけないこと」という共通点はあっても、その共通点にたどり着くまでの過程に、違いがあることを理解しなければいけないと思います。
No.7790 - 2014/06/27(Fri) 11:40:37
 
 
 
 
Re: / コクーン
発達障害者に学習してもらって、定形の感覚に近づいてもらいたいというのが偽りのない私の本音ですが、

私たち自身も、発達障害者の感覚を理解し、同じ感覚を想像して味わってみる必要があるのかもしれませんね。

主人が私に「あなたが自己中だ」と言ったことがあります。
その時は「何言ってるのよ!私のどこが自己中なのよ!!」と反論しましたが、彼が私に説明する事はありませんでした。

でも、他のASDの方々が書かれているブログを読んでいたら、世界観の違いを知ることができ、主人の事も少し理解できた気がしています。主人もこんなふうに感じたり、考えたりしてたのか・・・と。確かに、主人から見たら、私も自己中になっちゃうわ。
No.7792 - 2014/06/27(Fri) 12:30:23
 
 
 
 
Re: / AAA
いろいろ、コメントしたいのですが、取り急ぎ。
PDDの人の脳は、本当に、定型とは、根本的にちがいます。
たとえば、ですが、石につまずいて、こけたとします。
定型は、というか、私は、まず、自分の不注意を反省しますが、
PDDの人は、そこに石があるから、自分がつまずいた、
と、石に責任転嫁します。
一事が万事、自分は、悪くなく、原因に責任転嫁するのです。
はぁーーー、と思われるでしょうが、それが、PDDの脳なのです。
自分に非はない。悪いのは、そこにある石。

自分の日常が、苦痛になってきた時、
原因は、妻、子供。
平気で、排除しようとします。
だって、自分は、悪くないから。
自分の毎日が、苦痛なのは、妻、子供のせいだから。

理不尽でも、納得いかなくても、そういう脳なのです。
それが、障害なのです。
治りません、変わりません。

つまり、PDDから見たら、定型が、変なのです。
つまり、そういうことなのです。
そこを、肝に命じるしかない。

で、自分は、どうするのか、考えるしかないのです。
それが、全てです。
No.7801 - 2014/06/28(Sat) 06:41:01
 
 
 
 
Re: / パイン
コクーンさん、AAAさん実体験や情報でお返事を下さり、ありがとうございました。

私は、先日やっと実家に出向き、病床の父親の様子見と、ゴミ屋敷の掃除に行ってきました。もちろん私はすっかり体調を崩しております。行く前は不眠や口唇ヘルペスがいきなり出来、二時間かけて行き一日動きどうしでへとへとでした。
母親は自身と妹(私の叔母)が独身のときの衣類を捨てずに大量に隠し持っていたり、他にも何もかもゴミ(保管という扱いが出来ないためゴミと化してる食品も)を残して亡くなり、今は兄がゴミに執着があって怒るので、いないうちにやるだけやって無理やり日帰りしました。兄の部屋は異常でした。私はカビを吸い咳が・・。
父親の弱った姿は衝撃で、結局通院のために私が自宅に寄せたりと補助することにしました。実家は色々ありましたがもうそれどこでなく、今の心配は父の余生と、自営業を継いでる兄(独身)、生活保護受給者の叔母(独身)の将来とゴミ屋敷です。兄はお金の管理ができず離婚してるので。

そんなこんなで、お返事が遅れてしまいすみません。

発達障害者の立場に立つと、この世は生きにくそうですね。
健常者も発達障害者もお互いに好きでそう生まれたわけでなく、
この先やっていくならばお互いに勉強が必要なんですよね。
でも、落としどころは簡単には見つからないしつらいところですね。

今の私は、彼とは別居で距離をとり平常心を保っていますが、自分も決して健全な環境下で育ったとは言いがたくて彼ばかりを責められませんし、今生活を保てるのは彼のおかげです。
もう夫婦としては当てにしてなく、いかに経済をまわすかを基準にメールのみの連絡をしあうだけです。
お金のこととなると、彼は動きます。
半年前に、私は交通事故で被害者になるという大きい経験を全部自分で処理できたことや、今娘の進学準備も一人でしていると・・
結婚当初に、妻として夫を立てないと、とかゆっくり父親になってくれればなどと普通の人扱いしてきたのが間違っていたと思います。彼と一緒に何かに取り組もうとしても出来なかったので、色々一人で進めていたらとても楽でしたから。
その結果・・・
彼はいくつになってもどんな大事な出来事でも、判断が苦手で、予測が出来ない人、家族を笑いものにする人、年々人付き合いを避けるようになり、ますます字が汚くなっています。

今までの結婚生活で彼は私を追い詰め、私は彼を追い詰めて来たのでしょう。
今は破綻しないように金銭管理しながら子供が巣立つまでを目標にして過ごしてます。
残念なのは、間違いに気づいてもいまさらどうしようもなくて、私が彼に対して、子供の前でもほんとに噛み付くように彼に威嚇する様になってしまったことです。なので彼も調子に乗ることがなくなりましたが、上の娘とは父子関係崩壊で、私は最低な母親です。

長くなりました。でも書いたことでずいぶん吐き出せました。
ありがとうございました。

コクーンさんもAAAさんも、お体に気つけて下さいね。
いままでもたくさんのお話を興味深く拝見させていただいています。これからもよろしくお願いします。
No.7813 - 2014/07/01(Tue) 09:55:42
 
 
 
 
Re: / コクーン
パインさん、辛い思いをたくさん抱えていらしたんですね。
あなたが吐き出してくれたことで、あなたの背景を知ることができ、この最初の投稿でのパインさんの心の叫びを理解することができました。心の奥底に閉じ込めたまま生きていくには、あまりにも大変な経験をいろいろとされていたのですね。頭が下がる思いです。

テレビ等でゴミ屋敷問題を見たときも、表面的にしか捉えていなかった自分に気づきました。所詮、他人事として捉えていたのかもしれません。でも、パインさんの投稿を読んでいて、我が家も末恐ろしくなってきた。主人の「思い出の品」への執着。興味のあるものへのこだわりや収集。私たちが見切りをつけてお別れしようとしている品々も、彼の目にとまって興味や執着心に引っかかれば、家の中に留まってしまう・・・。彼の所有物となったものがどんどん増えていて、我が家の問題になりつつあります。

大変な事態になる前に、家族としてできることを考えていかないといけないのですね。以前から、主人の意識改革へ繋がるよう、いろいろな言葉を投げかけてはいたのですが、その重要性がよくわかりました。

他の事でも、パインさんの投稿から、いろいろな社会問題が増えている背景(要因)を見ることができました。気づくことから始まることがいっぱいありそうですね。

取り返しがつかないと思えることでも、理想とは違う形であったとしても、少しでも良い方向へ進んで行けたら、苦しみも減るのかもしれませんね。いろいろと気づかせてもらえました。ありがとうございます。

心労は尽きないと思いますが、まずは体調の回復に努めてくださいませ。自分が潰れてしまっては、元も子もありませんから。
No.7816 - 2014/07/01(Tue) 11:30:25
 
 
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