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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。

※ 【質問や相談のための掲示板】を新たに設置してみました。
 URLは http://bbs.avi.jp/208621/ です。ご利用ください。

※ 投稿の仕方は ↓ の【ヘルプ】を参照してください。
※ ↓ の【HOME】から、母体のブログへ行けます。 

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(No Subject) / とっとっと
こんにちわ また、いつものごとく愚痴になりますが^^;

いつものように、アスペが機嫌をそこない家の中ですれ違う時に放す異様な空気を浴び続けまたメニエルになったw

今回は、ちゃんと病院へ行き薬をもらったことをすぐに報告した。
すぐと、手のひらを返したように彼は優し行動を昨日とってくれた。普通に話しかけてくれ、体を労る行動や言葉もあり、今朝は面白い程にメニエルの症状は消えていた。 私も、昨日だけは安らかな気分になった。 安心できたし、安らげたし、居心地も良かった

 だけど、思った。これの繰り返しだと。
また、彼はすぐに元に戻る。
言葉や態度だけじゃなく、日常生活にもコミュニケーション能力にもすべてにおいて問題があり、すべてにおいてそれを修復させることは勿論無理で、だから私も理解して受け入れるところは受け入れて、自分が直すところは直して行こうと(随分昔から)決心してきたけど、どうしてもそれが尻ぬぐいで私が心身ともに疲れ切る場面もあって・・・ そこを直してもらおうとお願いしたけどすぐに忘れるみたいでw 彼は「俺はバカだから」とかそういう言葉だけで、だから許せ! ・・・成人した人間として直そうという意志はみられない。

 だから、これらのことをずっと繰り返すだけなんだと・・・
実は最近気づいた^^;
笑えるw

自分に笑えますw  いや、どこか私も自分が思っていたことがまちがいだと認めたくないという(悪いところ?未練?)ところもあります。

 今まで目を瞑ってきたけど、残念なことにはっきりとわかった気がします。

 長かったな・・・^^; 気づくまで
のんびりやが私の長所としますw

 さて・・・・
どうしよう。
今、そんな心境です。
って、お茶でもしながら分かり合える方と語り合いたいです^^

そういう場があると少しは違うのかな?
今、私の周辺にはそこまで話せる人もいませんし、ん・・・
アスペの配偶者をお持ちの方?いるのかな^^;
勿論、語ることはないのでわかりません。 恥ずかしがらず話せるといいいけど・・・。
No.7308 - 2013/12/02(Mon) 09:47:28
 
 
 
 
Re: / この世は自己責任
そんなのと結婚したあんたも十二分に悪いけど。
大人のくせに自分で自分の責任もとれないのですか。
No.7316 - 2013/12/04(Wed) 08:30:14
 
 
 
 
Re: / ゆう
こんにちは^ ^

とっとっとさん、
初めまして
たまに書き込みを
しています ゆう です。

お気持ち良くわかります。

私の主人もカウンセラーにアスペと
言われ毎回毎回、同じ所でつまずいて
とてもきつかったです。

今は別居で離婚を考えていますが
なかなか前に進みません。

本当に会ってお話したいですよね。
アスペの配偶者にしかわからない
辛さは他の人に話をしてもわからない
ので1人で考えこんでしまいますよね。

とっとっとさん、無理をされないで
下さいね。
No.7317 - 2013/12/04(Wed) 14:38:38
 
 
 
 
Re: / きんぎょ
自助グループなどはいかがでしょうか。
当方名古屋市内にて活動しております。遠くは三重や静岡北陸からも参加者があります。
名古屋 サラナ  
http://blog.livedoor.jp/asupe_sarana/

大阪 にじいろ
http://aaaruicchi.exblog.jp

東京 ひまわりの会
http://blog.livedoor.jp/misty1969-himawari/

札幌 moon札幌
http://moonsapporo.blog.fc2.com

神奈川 ハーンの妻たち
http://blog.livedoor.jp/khan2013214/

本当は各都道府県に1個あるのが理想ですが、みなさん頑張って運営されてます。
No.7318 - 2013/12/04(Wed) 18:58:18
 
 
 
 
Re: / とっとっと
みなさん、コメントありがとうございます^^

この世は自己責任さん
そうですよね、恋愛期間にアスペのことを知っていればもしや?となったかもしれませんね。責任、私の中では恐らくまだどこか一緒にいたいと思っているのかもしれません。
でも、頑張ろうとしていても心が折れてしまう時ホロリと愚痴ってしまいます^^;

ゆうさん
離婚を考えていますがなかなか前に進めません。そのお気持ちわかります。口論になって問題が解決しない時は本当にもうだめかもしれないと何度も落ち込みます。
離婚の先にあるものを考えると、自分のことだけ考えることができず結果、踏みとどまっている状態です。
夫がガラリと変わってくれたらいいのですが・・・。
それを望めるのか?も分からないですね・・・。

きんぎょさん
情報教えて下さいましてありがとうございます!
『にじいろ』は私も検索で調べたことがあります。語りの会というものがあり、そういうのいいな〜と思ったことがあり、コメントにもある語り合いたいですというのは、このサイトを見てそう思うようになりました。
 人間関係で辛い思いをしたことが私にもあります。夫も私以上に辛い思いをしているのかもしれないと思うと、夫をどこか支えたくもあります。 人の気も知らないで、夫はいつもの調子で喧嘩を売ってきますがね^^;


 
 
No.7320 - 2013/12/06(Fri) 07:39:09
 
 
 
 
行政機関に相談する際は「カサンドラ症候群」と。 / むー
 AS疑いの父を持つ むー です。配偶者ではないので、書き込みは控えようと思っていましたが、今日はみなさんにお伝えしたいことがあり、書き込ませていただきました。

 それは、【行政機関に相談に行く時は、「カサンドラ症候群」という名称をしっかり伝えることが必要】、ということです。
 この積み重ねが、行政機関がカサンドラ症候群について取り組むきっかけになるそうです。

 今日、カサンドラ症候群のことで、法務局の人権擁護機関に電話しました。(ちょうど今「人権週間」で、地域広報誌で人権相談の受付を呼びかけていました。)

 いつも感じているのですが、カサンドラ症候群のことを話すと「障害であるアスペルガーへの差別」と反発を受けることがあり、その場合カサンドラ症候群の人権はどうなるのか、ずっとモヤモヤ考えていたので…。

 人権擁護機関では、カサンドラ症候群についての相談記録は確認できないとのことでした。ただ、実態として無いかどうかは不明で、「アスペルガーの悩み」もしくは他の相談として扱われている可能性はあると。カサンドラ症候群の名称の認知度が低いためです。

 カサンドラ症候群について知ってほしい、とお願いしておきました。DVやその他の問題の中に、カサンドラ症候群の問題が隠れている場合があるので、と。

 その時に担当者から聞いたのが、行政機関が動くには「数」と「名称」が必要だということ。ある程度の「数」が集まることで、その「名称」の事案について勉強しよう、となるそうです。

 ここにいらっしゃる方の中にも、女性保護センターなどに相談される場合があると思います。ご自身が大変な状況の時に無理を言うようですが、どうか「カサンドラ症候群」の名前を何回も言ってください。たとえその時の担当者が無知であっても、記録としては残るそうです。

 カサンドラ症候群当事者から「カサンドラ症候群だ」と訴えがあることが大切だそうです。「カサンドラ症候群として」の相談件数が増えることで、初めて調査する必要があると認められるようです。

 法務局のHPで人権相談を受け付けています(電話、面談、メール)。

http://www.moj.go.jp/JINKEN/index_soudan.html


 AS夫との間で人権侵害だと感じることがある方は、上記に訴えてみるのはいかがでしょうか。
 ただ、カサンドラが酷い時は、誰かに話したりメールするのもつらいと思います(母がそうなので)。ご無理のない範囲で。

 現状は何も変わらないかもしれませんが、メールでも電話でも「数」の積み重ねで、カサンドラ症候群の社会認知が進むかもしれません。期待しすぎはいけませんが、黙って待っているよりは何かが変わるのでは…と思いました。

 長文失礼致しました。
No.7319 - 2013/12/06(Fri) 01:36:13
 
 
 
 
(No Subject) / さくら
さくら、近況書きます。

彼女のほうが限界になり、日々、離婚していない事実を思い出すとパニックになり、数時間なだめる生活で、そのあとなだめるためにsexをしてやって、頑張ってる自分を離婚して助けてくれないのか?と電話で言われました

彼女に、どうなだめているのか知りませんが、私に対して
「モバハラ」「パワハラ」で調停離婚を彼女が起こすそうです。

彼女が!!!です。笑えました、さすがにw



自分は「治療ミスをばらされて、社会的に抹消されたくないから、彼女が怖くて逆らえない。だから同意するしかない」

(常に、自分は悪くない理論の人だから、彼女にも悪者は
離婚してくれない私って言ってるでしょうから、こうなる)


彼女は不安発作をおこさなければ、面倒をみてくれて便利だから
一緒にいたいのに、離婚してくれないから、僕が苦しんでいる

彼女が怖いが、彼女のルールにしたがって生きていれば
快適に面倒を見てくれるから、私といるより楽だ。

彼女が望むなら、社会的に抹殺されないためにも、従うしかない。

のだそうです。

医者として、社会人として、最初の選択を軽蔑してしまう私は
もう、巻き込まれたくないの一心ですが、矛先が私なんだな・・・

彼が、

治療みすのために彼女に対して強迫観念があって言いなりになっている事実、

そのために別居同棲し、ただウザい彼女を収めるためにsexしている事実、

最近は、彼女に恋愛感情もある気がするし、不安定にならなければ僕たちは上手くいっているんだ!(関係を持てば情がわきますし)という割に、彼女が怖くて堪らない。

離婚請求は彼女の希望で、僕は彼女が怖いから同意するしかない

という彼の訴えを、電話録音してなかったので、翌朝
メールで確認し、「間違いありません」と返事をもらいました。


彼女は、
これで、調停離婚で勝てて、できれば今月、最悪でも来月中には結婚する気だそうです。

私は、離婚はしませんといって。しばらく距離を取りますから、連絡しないでくださいと言いました。

相手してたら、私が治らない。

私は、自分を治したいから、彼らに振り回されるのは嫌です。
子供たちもです。

まだ、彼らの関係で
心の傷から血が出ている状態で、頓服の抗不安薬と睡眠薬使いまくりですが、食事できず。おそらく、体重も一週間に1キロずつ減っていってます。ちゃんと傷に向き合って癒してやらないといけないのに、彼から次々傷をつけられては、たまりません。


これ以上は、私がもたないし、自立が遠のくので。

「僕は死ぬしかないんだな」「殺す気なのか」とか

「お前ら(お前ら!なんですよね。彼女に言いたいこと言えないから、私に言ったようです)なんで、そんな戸籍にこだわるねん。どうせ、僕なんか金づる扱いのくせに」

「雑巾のように扱っておいて、召使のように使っておいて、僕のこと嫌ってるとしか思えないやろ。家に戻っても、僕が変わらなきゃ無理なんだったら、変わるとか面倒だし、どうせ居場所もないから離婚してくれ」等

私への罵詈雑言とかを浴びせられましたが、離婚しない旨を伝えて、電話切っちゃいました。

病気で外出も出来なくなって、家事育児を手伝ってもらったことが
そんなに不満だったとは!
最近、結婚式で「富めるときも、病めるときも〜〜〜〜〜」てやつ
は聞き流してたんだね・・・・・・とか思ってしまいました。

今離婚しないのは、現在の健康状態では私が就労できないことと
正常な精神状態とは思えない人(たち)からの要求は、検討するにも値しないからです。

でも、頭では。調停離婚に持ち込まれて、私勝てるのかな?って不安になります。
頭では、彼らが無茶苦茶過ぎて、無理だろうって理解するけど

彼が、あまりに自信たっぷりに、自分は間違っていないというし
どうしても、彼と接触すると自分の価値観や判断に揺れを感じてしまいます。

今は、私ってモラハラなの?パワハラだったの?とかまで思ってます。

彼に、そういうことしといて、
彼の金で、病院いって、カウンセリングいって、金ばっかり使いやがって、いい加減にしろよ!とも言われたので・・・・・・

DVの加害者が、心潰れてかれこれ7年目になってしまっている?

どんだけ、私自分勝手な人間設定?
それとも、事実はそっち?

その揺れで、不安発作ばかりおこしてしまいます・・・・・・・

というか、彼自身限界なのは、とても解りましたし。
仕事からまっすぐ帰らないと、彼女が泣いてウザい状態で待っているから、急いで帰らなくてはならない。
ウザくなったら、数時間は相手をしなくてはならない。等々。

彼の側から言えば、脅迫観念の思い込みもあって、逆らえないのだからパワハラで、社会的DVっていうのでは?それ・・・・・・とかも思いましたが。
DV被害者が、典型的にいうことですよね。
「不安定にならなければ、うまくいっている」とか

手を差し伸べる気にはなりません、冷たいようだけど・・・・・・
No.7315 - 2013/12/04(Wed) 07:32:14
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
ななさん
ここに来て、大げさですが理解してくださるだけでも涙があふれます。ななさんも本当に大変な思いをされた内容を読んで胸がつまりました。
我が家は今、まさにブラックホール状態です。

今朝夫はまた、怒鳴りちらし物に当たっていました。
4ヶ月ぶりのパニックで、私の目眩もMAX。PCのキーもふわふわです。
夫は仕事が忙しいようで一人でパニック状態だったようです。
朝の子供のお弁当を作りながら姪っ子から電話があったことを伝え、掃除は私がするからそこは拭かずにそのままでと言っただけで
 次の瞬間キレてました。
怒るきっかけがいつも急に怒鳴るので、なんでそんなんでキレてるの????
もう、夫は怒りが止まらずに分けが解らず、私は今も震えがとまりません。

このまま共生は無理かもしれません。

ななさん 送受信能力が弱い、、、、今まさに実演されました。
怒りで私の話は理解できず、夫が怒る内容の話はこの家では俺が主だ!です。違う内容になっていること。
忙しい朝、喧嘩を売る気にはなれないのに、面倒な人です。
私達定型から見れば不思議な会話です。やっぱり辛い。
はぁ〜溜息
No.7312 - 2013/12/03(Tue) 10:21:23
 
 
 
 
Re: / たんぽぽ
物に当たってる時は、本当に怖ろしいですよね・・・私の夫も、精神不安定になりやすく、怒りやすい人なので、わかります。
今までに壊した物は、たくさんあります。家の壁、たんす、食器棚、おもちゃ、結婚指輪・・・
だから、テーブルをバンバンたたいたり、窓をたたいたりしている時は、本当に怖くて、心細くなります。
こんな時、どうしたらいいのか、私もまだわかりません・・・
No.7313 - 2013/12/03(Tue) 20:47:41
 
 
 
 
さくらさん、レインさん、みなさんへ / なな
みなさん、ここのところ私の連続投稿ですみません。ちょっとでしゃばりすぎですね。自分でもだいぶ気にしているのですが、ご不快に思われた方がいらしたら、ごめんなさい。この文章で、あとはしばらくおとなしくしようと思いますので、お許しください。

レインさん、メッセージありがとうございました。ブラックホール。まさしくその通りだと思います。私はそれを、「底なしの“無”に吸い込まれる」と感じました。あんな恐ろしい思いは二度としたくありません。

さくらさん、いまのさくらさんが見ていらっしゃるのがおそらくそのブラックホールだと思います。個々の事情や立場は違えど、同じ性質のものではないかと。さくらさんの欲しいのは、さくらさんがパートナーに送った思いに対する、パートナーからの返信ですね?「あなたを愛している」と送ったメッセージの答えが「私もあなたを愛している」であれば最高だけれど、たとえそれが「悪いけど、もう愛していないよ」というメッセージであっても、とにかく返事をが欲しい。そうすれば、悪い返事であっても涙がかれるまで泣いて泣いて、それから諦めて、再び歩き出せるのに。でも、相手からのメッセージが「無い」。あるのは意味不明の、あるいは身勝手な感触の雑音だけ。とてもその感覚の全てを表現しきれませんが、そんな状況ではないですか?

違うと思われるならこの先の文は、無視してください。でも、もしそうだと思われるなら、よかったら読んでみてください。
そのままでは、ますます「ブラックホール」に吸い込まれてしまいます。

自分の経験を振り返ることとアストンさんの本を読むことで、最近だいぶカラクリがわかってきた気がしています。あくまで今の時点の私の解釈ですけれど…。

なんの返信も帰ってこないのは、「定型用の回路、あるいは周波数」で交信しようとしているからです。といっても、私たちはいくつかの回路、あるいは周波数を使い分けています。例えばいまさくらさんが必死に「返信」を求めて見ているのがモニター画面だとしましましょう。相手が定型なら、こちらのあらゆる働きかけに対し、「うれしい。すき。」とか「それ、ちょっと嫌。困った。」とかの信号が、それぞれに応じた色や模様で映し出されます。それを見て瞬時に私たちは、相手にとっての自分の存在の意味と位置を読み取って生きているのではないかな、と思うのです。その時その時に映し出される映像を見て、今の自分はこれでOK、とか、間違えたらしい、修正してみよう、とか、全く無意識に。そして、無意識であるにもかかわらず、定型にとってこのやりとりは、言葉のやり取りと同等かそれ以上に重要です。なぜならそれによって「自己」を認識し、確認するからです。

ところが、ASの人はこの回路をもたないか、送受信能力が非常に弱いので、信号を送っても送っても、当然あるべき返信が何もないのです。それは私たちにとって、「自分」を認識・確認できない!というとても混乱する事態を引き起こします。ASの側にとっては、私たちが送っている信号を何も受信していないので、私たちにある時唐突に非難されたり攻撃されたように見える、ということになり、事はこじれていきます。

さらに、例えば私たちは嗅覚で相手が安心できる相手か、信頼できる人か、善人か、あるいは警戒すべき人間、悪人か、などを嗅ぎ分けているとしましょう(ASの人はこの機能が弱いので、ありえないような騙され方をしてしまうわけです)。で、ASの人は、その性質としては基本的に真面目で善良ですから、私たちの嗅覚では「良い人、信頼できる人」と判断されます。これもほぼ無意識です。

ところが、肌で感じているのは実際の言葉であり行動の感触だとしましょう。これは、普段は多少「?}と思っても、自動的に何らかの処理をされて(機嫌悪いのかな?とか、気のせい?とか)、短期的にはそれであまり問題はないのですが、何かの時にとんでもなくひどい形となって心身に対する暴力、痛みとなって認識されるのです。それはAS側が私たちを「認識」できないままに一方的に自分(AS側)の感覚のみから出してくるものである上、双方の使う言葉は一見同じ言葉であっても、それぞれの側がその言葉に乗せている意味が全然違うものであったりするためです。

視覚ではただのノイズ、昔のテレビの砂嵐。嗅覚では「良い人」。触覚では「ひどい人」。このようにバラバラの信号が私たちの脳に送られ、混乱を引き起こし、ひどくなると私たちの立っている地面が崩れ、空中に投げ出されてなすすべもない、といった状態になってしまうのではないか、と最近思うようになりました。

この状態を抜け出すためにはそこから逃げ出すことで身を守るか、定型形の交信の仕方を変えなければなりません。

「あなたはどうしたいの?――そうなんだ。それなら私はそれに合わせてこうするね。」良心的な定型同士なら、特に女性はこのコミュニケーションのやり方をする傾向が強いように思いますが、これでおおむねOKですよね。それは、互いに相手を常にモニターしながら、両方が納得する線を互いに選択しているからです。このモニターができない相手に「合わせ」ると、どこまでも引きずり込まれていきます。これが「ブラックホール」です。あるいは、少なくともその正体の一部です。ASの人と親しくやっていくためには、自分の立ち位置をしっかり定め、特にトラブルの時には相手のペースに巻き込まれないよう、相手の土俵に上がらないように細心の注意が必要です。主導権をしっかり握っていないといけないのです。

その具体的やり方はとても私には適切に説明しきれません。知っているのは「我が家の場合」だけですし、そもそも私自身まだ模索中の身です。でも、それをアストンさんがすべて書いてくださっています。さくらさん、ぜひ読んでみてください。今の状況ではたぶんThe Other Side Of Asperger Syndrome が一番適切なのですが、「アスペルガーの男性が 女性について知っておきたいこと」にも十分によく理解できるように書かれています。この本はココチさんが教えてくださった本ですが、別の投稿でご紹介したとおりAS男性向けに書かれていますので、前提が「カップルの良い関係を作りたいと願う善良なAS男性」です。「妻にはこのような配慮を求めましょう」、とか、「妻はこのように、夫はこのように互いに配慮しましょう」といった書き方がされています。特にひどい問題を抱えた場合については書かれていません。でも、それでも読む価値はあると思います。

もちろん、ASへの配慮をしながらの生活は無理、イヤ、というのもありです。でも、やってみようという場合。

「ASという“障害”なのだから。本人が悪いんじゃないのだから。」そう言う理由でどこまでも相手に譲ると「ブラックホール」に落ち込みます。この本にはAS男性が家庭を持つ際に必要な配慮は「全て」書かれていると考えていいと思います。つまりいいたいのは、「ASである」という理由で配慮・譲歩「しなければならない」ことがあるとすれば、それはこの本に書かれている範囲までです。それを超える(それをやっても解決されない)とんでもない問題があるなら、それはASか定型かの問題ではありません。もちろん、それを超える配慮・譲歩をする自由はあります。でも、それは、「相手がASであるので」という理由で「しなければならないこと」ではないし、「しないのはひどいこと」でもないということです。

その範囲を知ることが、私たちが「ブラックホール」に呑み込まれるのを防ぐしっかりした「足場」になってくれると私は信じています。

問題はもはや「パートナーにとって自分は何なのか?」ではなく、「自分にとってパートナーは夫である資格のある人なのか?」なのかもしれませんよ。それについてもきっとアストンさんがヒントをくださると思います。

さくらさん、ご自分でおっしゃっているとおり、結婚前はひとりでちゃんと生きていらっしゃったのです。元気さえ取り戻せば、ご自分とお子さんを、大変でも、支えていける技能もお持ちの優秀な方です。大丈夫。必ず元の自分に戻れます。そういう私も、まだまだその途上ですが。私の場合、ほたるさんのところで書いたような事情で、戻りたい「元の自分」がないのです。だから、「なりたい自分」を目指しています。いっしょに前を目指しましょう。

それから、いくらASとはいえさくらさんのパートナーは今、かなりまっとうでない精神状態にあるようにお見受けします。心身の、また生活の安心・安全のために、さくらさんのカウンセラーさんやお医者様がおっしゃるとおり、十分以上の注意と対策をしてくださいね。借りられる助けは全て借りて。

大変な長文、失礼いたしました。
No.7304 - 2013/12/01(Sun) 14:46:27
 
 
 
 
Re: さくらさん、レインさん、みなさんへ / さくら
ご心配ありがとうございます。

昨日、弁護士さんの予約をいれました。
看護師派遣会社の方も、登録手続き完了しました。

とりあえず、前にちょこちょこでも進んでみようとしています。

彼から、先日、彼女とは男女の関係になりましたとメールをもらいまして、さすがに、今は元気でないですが・・・・・・

やっぱり、ショックですし、度々の不安発作による動悸と手の震え、過呼吸発作と闘っています。

ブラックホール・・・まさに、そんな感じなのだと思います。

彼とこの先どうなるのか解らないですが
とりあえず私が病気のうちは自立が無理なので、法的に相談して安全を確保しようと思います。


彼からのメールと、彼の非常に流されやすい性質から推測するに

不安障害の彼女に好まれ、
妻の愚痴を言ったら離婚すべきだと騒がれ、
離婚すれば大人しくなるのか?と追い込まれ、私に言ったら、
身体が心配だから別居したら?と言われ、
それを彼女に言ったら、付き合おうになり断れず
別居したら、流されて同居になり
同居してたら、流されて関係を持ってしまいました、すみません。
彼女が別れてくれるのを、ただ待ってます。
てな感じでしょうか・・・・・・書いてる私がアホらしいと思う内容ですが。


背景に、
私が自覚のないままに、治療の過程で
一方的に、彼との共依存関係の解消をしてしまって
それが、数々の不満となってたまっていたことと

「彼と他人の間に入らないこと」と心療内科の主治医に重々言われていたので、手を出さずに見ていたら
ASPの特性故に、色々な場面で追い込まれプレッシャーも重なり

そんな時、患者への投薬ミスがあり、その患者が不安障害で
私に対する不満を愚痴ってしまったら、自分に固執してしまい
私たち夫婦のことで、頻繁に不安発作をおこすようになったため
バーンアウトしちゃったようです。


彼の状況説明が曖昧だったことと。私も全般性不安障害を患っているため、冷静に彼と話し合うこともできず、彼としては
前々から、共依存関係の解消を愛情の減少と誤認していたようで
私に、見捨てられたと思ったらしいです。


自分でも何が何だか解らず流される毎日の中
ただ、唯一、今、自分で自覚があるのは「一人になりたい」だそうです。
ASPとしては、当然の欲求です。

でも、なぜか、彼女一緒にいるという。
しかも、新婚状態という。

ただ、彼は共依存者の代理を彼女に求めたのかな?と推察しています。

あちらで、新しく共依存関係を作るのかもしれないですし、
にわか共依存者では満足できず戻ってくるのかもしれませんが

今、考えても仕方がないですよね。
私は、今。自分の身体と心の回復を優先しようと決めたところです。
本当に、彼らの関係にはダメージを受けているので・・・・・・

まずは、自分を大事にします。
正直、彼にしてあげれることは何一つありません
と言えるほどには、私は共依存から解放されてしまっているので、仕方がないです。

我ながら、どうなっていくのでしょうね・・・・・・このさき。
No.7306 - 2013/12/01(Sun) 23:17:48
 
 
 
 
Re: さくらさん、レインさん、みなさんへ / ゆう
こんばんは^_^

以前、何回かこちらにお邪魔させていただいています。

結婚、別居をして6年間
『ブラック ホール』に陥って
心療内科で薬とカウンセリングを受けてきました。
結婚するまでの私は外に出る事が大好きでした。
しかし、数々の出来事があり
『私がわがままなんだ』と
自己否定ばかりで自殺も何度も考えました。

最近、カウンセリングで
『ご主人はアスペルガーに近いかも』
と言われ
インターネットで調べ
カサンドラ症候群も知り
今までの自殺まで追い込まれる自分が
怖くなり
思い切って両親に話して涙がたくさん出ました。

どうしたら主人と上手くやって行けるか
ずっと考えましたが…。

今は離婚を考えています。
自分の気持ちを解き放って
少し楽になりました。

今から離婚の話し合いでたくさん傷つく事も
考えましたがなんとか子供と生きたいです。

何年も考えて『ブラックホール』から
抜け出したいです。

ここにくると気持ちが落ち着きますね。
わかっていただける皆さんありがとうございます。
No.7307 - 2013/12/01(Sun) 23:55:38
 
 
 
 
Re: さくらさん、レインさん、みなさんへ / ココチ
ななさんの書かれたものを 感心して読んでいます!
すごく腑に落ちますし、参考になります。
私は ななさんにおとなしくなってほしくないですよ。
そうだと残念です。

みなさんもそれぞれ 本当によくやっていらっしゃいますね!
No.7310 - 2013/12/02(Mon) 11:34:40
 
 
 
 
(No Subject) / とっとっと
つけたしで^^;

片方の耳が詰まった感じになり、低温が聞き取りにくく物音の分別がつけられなくなった。 そして、その症状がはじまった2日目には起床時、寝たままの体制で時計を探そうと頭だけ左右に振ると・・・上下左右グルングルンと回る回る! ゆっくり起き上がろうとしたら平行感覚が全くなく、ちょっとでも頭を傾けると全体も傾く。なので自分の体や視野をまっすぐしようとゆっくりした動きでなんとか座るところまで出来た。
 前から症状については調べていたから、これは^^;相当悪化してきたな・・・と思い今日は覚悟して目覚めた時にゆっくり首を振ってみた。けど、まったくおかしな症状なしの健全な普通の状態だった。

 こんなに左右されるのかなって・・・
昨日はじめての重傷な状態で、もう私こりゃだめだと、これから先の人生、働くとか育児とか老後とかいろいろネガティブに考えたけど、昨日の配偶者の態度で安らげたのが一番の薬でもなったかのように一気に改善したことがとても不思議で、とともにそのことが一番の病気の原因、影響をうけているんだと実感しました。
 こわいね^^;
体質とかいろいろで人それぞれだと思うけどね。 
No.7309 - 2013/12/02(Mon) 10:10:00
 
 
 
 
「アスペルガーの男性が 女性について知っておきたいこと」 / なな
ココチさんが情報提供してくださった、アストンさんの「アスペルガーの男性が 女性について知っておきたいこと」、翻訳版は届いたばかりでまだ読んでいないのですが、先に届いた原書の方、読み終えました。

さすがアストンさんです!この本、素晴らしいですよ。

題名から分かるとおり、AS男性のために書かれた本です。その意味では、ASの人の配偶者(主に妻)向けに書かれたThe Other Half of Asperger Syndrome とセットで、夫婦でそれぞれ読むのが最も理想的ではありますが、私たち妻がこの本を読んでも、自分たちが置かれている状況がどういうものなのか理解するのに役立つのではないでしょうか。

それに、ASの人の周りにいる定型の人が何を配慮し何を努力すればいいのかを語る本は最近いろいろありますが、ASの当事者の側が何を理解し努力すればいいのか・しなければならないのかを書いた本は、とても少ないか、もしかしたら他に存在しないのではないでしょうか。これは、そういう本です。

さらに、アストンさんのこの本は、社会適応できず困っている人たちではなく、仕事を持ち、場合によっては職場では大変有能で、結婚もしている(出会いから結婚までを扱ったパートもありますが)AS男性、つまり私たちの夫のような人たちのための本です。

ASであると知ること、これは大きな一歩で、それを知ってひとまずほっとした方、私も含めてですが、多いと思います。でも、そのあと、一方がASであるということは何を意味するのか、どうすればいいのか、という壁にぶち当たるのです。それを教えてくれるのがこの本です。

私たちが、なぜ二人がかみ合わないのよくわからない部分、あるいは分かってもうまく夫に伝えられない部分、そして、伝えても夫が信じてくれない・わかってくれない(あるいはわかろうとしない)部分、そういった部分を私たちに代わって、ASの人に伝わりやすい形で書いてくださった、そう思います。

ココチさん、素晴らしい本を紹介してくださってありがとうございました。
No.7295 - 2013/11/27(Wed) 17:35:56
 
 
 
 
Re: 「アスペルガーの男性が 女性について知っておきたいこと」 / ココチ
こちらこそ ななさん、 内容を紹介してくださって ありがとうございます!
何年か前、私が初めて この掲示板を見るようになった頃 話題になっていたアストンさんの本のこと、忘れもしません。原書で読める方たちが すぐに注文され、すぐに読まれて、興奮していらっしゃいましたよね。
たしかその時も、ななさんが一部訳してくださったか 具体的に紹介してくださったように記憶しています。
ついては、ななさんに ぜひ一言お聞きしたいことがあるのですが、ご連絡いただけないでしょうか。もちろん もし可能ならで…。
No.7305 - 2013/12/01(Sun) 16:57:04
 
 
 
 
何かのお役に立てば / ほたる
ななさん
返事までくださりありがとうございます。
ななさんも私と同じような辛い思いをされてきて、それでも
一生懸命頑張っていらっしゃるななさんに私も励まされいます。
ありがとうございます。

どうしても、ここに来ると目眩が深くなってしまいます。

掲示板には同じ境遇の方がいることで、心のバランスをとらせていただいています。
ほたるは今年の7月までDVがありました。
恥ずかしくて、話せる内容ではありません。
気づかずにここまで来てしまった、自分自身の愚かさに呆れてしまっています。
DVは治まっても、ASは治りませんね。ななさんが仰っているように
私は夫の頭の中の道具の一部であることにも、あきらめがついます。絶望もして、納得せざる終えない事だと解って憔悴しきり
一時は子供達から、心配されてしまう程まで酷いカサンドラでした。

結婚して18年も経ってしまい私が何度も離婚を切り出したので、現在の夫は私の話を尊重しようと必死です。なんでも、そうだね。と言ってはくれています。夫の努力は解りますが時々あの時の暴力と怒った顔がフラッシュバックされ、苦しくなります。私への理解のなさが追い打ちをかけて目眩も今だ治まりません。DVは言葉の暴力も酷かったので、心が萎縮して他人と話すことまで自信が持てず孤独でした。本当に自分の努力不足と思っていたので。もっと早く第三者に相談すれば良かったんですよね。

姑も同居をしていて、夫の気持ちはASD同士理解が深いようです。私のすることには全て、ケチをつけられ、事実では無いことまでいつの間にか私の責任にされ、夫に相談しても理解されず物まで投げられる始末でした。
実家や夫側の親戚に相談しても家があり、食べていけるのだからあなたが我が儘だと言われ続け、苦しくても我慢し続けた結果、自分に自信がもてないと気が付きもしない酷い状態。

今は治まっているDVといえども、簡単には心は治りません。世の中の男性に特に怒鳴り声や太い声は大嫌いです。


ASD積極奇異型
このタイプが一番つらいです。下の子供(定型)が高校入学まで頑張ってそれまでには経済力をつけたいと思っています。
どうしたら、以前のようなパワーがでるのか模索中でもあります。
ななさんが翻訳して下さったASとの共生していく方法も、今後の夫の行動を見て決めて行こうと思います。
私は夫へ手紙と図をよく使います。プライドが高い夫が朝起きて、食卓の上にある私からの要望は理解ができるようなんです。
このままの状況から私達夫婦で開ける道があるのか、焦らずに見極めて行こうと思っています。

夫を簡単に許せることではないのですが、許せずにいると夫が嫌いで辛くて辛くて仕方がないです。だから、許すとは言いませんが、きれい事に聞こえるかも知れませんが、ここにくる皆さんの努力と智恵、方法を子供達を抱えた私なりに方法を見つけて遣っていくしかないと今は思っています。ただ、ただ必死です。

ななさんのお気遣いに心から感謝しています。
No.7300 - 2013/11/29(Fri) 17:02:29
 
 
 
 
Re: 何かのお役に立てば / なな
そうだったんですね…。ほたるさん、ぜんぜん愚かなことないですよ。暴力って、そういうものです。マインドコントロールされちゃうんです。よくわかりますよ。私の場合は両親による、言葉と扱いによる暴力、それに1種のネグレクト。ずっとずっと、受け続けてきました。本人たちは、それが私のためと信じてのことだったようですが。

数年前にも一度書いたのですが、私の実家はAS家庭です。両親とわたしのきょうだい。きょうだいは診断済みです。私の実家はASが多数派なのです。AS親にとっては定型の子供は全くわけのわからない困った存在だったようです。わたしもまたほたるさんと同じように、ずっと自分が努力不足なんだ、自分がダメなんだと思ってましたよ。そうではないと認識したのはついここ数年です。私の働きかけに子供が嬉しそうな反応を見せるたびに、同じような場面で自分がかつて母に言われたひどい言葉がフラッシュバックして、一時期、泣きながら子育てしました。

親に愛されていないわけじゃないのは頭では知っていました。だからこそ、ますます自分に問題があるのだと思っていたのかもしれません。それとも、自分がひどい扱いを受けていると認めるよりも、自分のせいだと思う方が楽だったのかもしれません。

最近になってそれがAS親‐定型子の組み合わせ故に起こってしまったのだとわかったのですが(親は全く理解していません)、そうと知っても、私も両親が許せません。許したくないのではなく、心の傷が深すぎて、許したくても許すことができないのです。親が仮にAS-定型問題に真剣に取り組んで和解を求めてくれたらなら(そんなことはまずありえないことですが)、許せるか?何度も考えてみるのですが、その度に答えはNOなのです。そんな状態がつらくて、とても嫌で嫌で仕方ないのですが、どうにもなりません。できることなら、顔も見たくないのです…。

ほたるさんのおっしゃるとおりですよ。借りられる助けは借りて、心の中で答えが見つかるまで、自分の周りにある大切なものをちゃんと大切にしながら、一歩々々前に向かって歩くしかないですよね。時々綺麗な景色を見て、新鮮な空気を胸いっぱい吸ってリフレッシュして、そして励まし合って。そうやって心身の元気を取り戻していきましょう。
No.7303 - 2013/11/30(Sat) 23:25:37
 
 
 
 
(No Subject) / かんな
お久しぶりです。ななさんの投稿、最近やっと読めました。
主人と気持ち良く付き合って行くために参考にさせていただきたいことがたくさんでした。

私も少し話し方を変えて見ることにしました。傷つくことを言われたり、ムカッと来ることを言われたりしたら、あなたは普通に言っただけかもしれないけれど、今の言葉は私はとても嫌だったから、もう使わないでと怒らないで伝えてみたら、なんとなく私がどんな気持ちで話をしたのかわかってくれようとしている気配を感じました。
どうしてもダメで、またぶつかることもあるかもしれませんが、私が嫌だった、悲しかった、やめてほしい、をきちんと伝えて、主人の嫌だった、やめてほしいも聞き入れてなんとかやって行こうかなと思い始めているところです。ななさん、本当にありがとうございました^_^
No.7296 - 2013/11/27(Wed) 23:36:15
 
 
 
 
Re: / なな
かんなさん、それはよかったですね!
すぐにはスムーズにいかないかもしれませんが、今回のように相手にうまく伝わる方法、いろいろ探してみてください。焦らず、少しずつ、ゆっくりと。そして、(おせっかいな付け加え、すみません)、今回のようにうれしかった、こういうふうにしてくれてありがたかった、ということがあったら、そういうプラスの気持ちも是非伝えてあげてください。定型なら、言葉で言わなくても相手の表情や前後の様子を見て、いまのは良かったんだなと理解してくれるのですが、ASの人にはそれが見えないそうです。ご主人は多分、いままでかんなさんの気持ちが見えない状態でいたのだと思います。見えるようになると、何かが変わってくるかもしれません。陰ながら、そう願っています。くれぐれも、無理しすぎないでくださいね。
No.7302 - 2013/11/30(Sat) 21:23:35
 
 
 
 
長い愚痴になります。もう、吐きどころがなくて / さくら
彼が勝手に家を出て、同棲を始め・・・・・・

正直、彼のいない家は安らげたし、やる気もでて。経済的に自立することに向けて動き出そうとしていました。

本当に、別居や離婚で治るんだな・・・この病気はと。
実感していました。
将来的には、離婚は避けたいので別居婚で、私の気持ちも固まりつつあったのです。

でも、先に進むためには。今回何が起きてこういう事態になっているのか事情の説明もなく、現状の説明も曖昧なままでは
未練が残ると思い、冷静に怒っていませんという姿勢で彼にメールでコンタクトをとったところ

彼から出てくる事実や言葉に
「あぁ、私は本当に人間扱いされていないんだな。
(私にも感情があるし、どうして見知らぬ人まで巻き込んで人間扱いされず、ここまで酷いことをされなくてはいけないの?私が、貴方たちに何かした?)と泣きさけんでも・・・あんなに訴えても、何も変わってない・・・・・・」

彼女と新婚ごっこをしているマンションに、私の子供のころからのアルバムや卒業証書。子供たちの思い出の品、結婚式のビデオや写真などの記念品(トランクルームに置いておいた荷物)を持って行ってしまってて・・・・・愕然としました。

私・・・・・・ここまでされなければならないほど、人として価値がないんだなって思ってしまいます。

解ってはいたけど、どこまでいっても。自分のことだけ!なんだなとヒシヒシと感じて、私のこれまでの20年は何だったんだろうな。

カウンセラーさんは、「一生懸命、彼を愛したという事実だけを大事にしたらいい」っておっしゃったけど・・・・・・
愛することに代償を求めているわけじゃないけれど、報われなさすぎるというか。愛した結果がむごすぎるのかな?ちょっと、言葉が見つかりません。
どう、心の整理をつければいいのかな?・・・・・・全然、自分のことなのに見えてきません。


彼の尻拭いばかりして、心を壊しても、頑張り続けて。
来期の理事会長に決定していたにもかかわらず、逃げるように別居して(おそらく、これも逃げたかった一因、でも理事会を無視し続けたためであり、自業自得の流れでした)その尻拭いに、緊急理事会への対応をするのも私・・・・・・

自分の両親にバレると煩いので、そっちからも逃げているから
その相手をするのも私・・・・・・しかも、とうとう舅から「私が気が強いから逃げたんだろう」と言われる始末・・・・・・


彼からのメールを読むうちに、不安発作が起きて。手が震えるから何もできなくなるし。体調も悪くなって、偏頭痛が始まってしまい辛いです。

こんな状態になる自分が悔しいです・・・・・先に進みたいのに


自分に起きた現実を知りたいけれど、彼からの情報が辛すぎて
受け止めきれない自分が、自分を殺そうとします。
それだけは、残される子供のために出来ないって頭で解っているけれど
彼からのメールを読むと、死にたくなります。

でも、読まないと何が起きているのかわからないのです。
だって、彼女と別れたら、家に普通に帰ってくるつもりなのです。
本気で・・・・・・

何度も、「本当に家に戻るつもりあるの?」と聞きましたが、電話ができていたころは、即答で「うん」と言われ
メールでは、「家に帰るかどうかではなく、家庭に帰るつもりがあるのか?」を知りたいと書きましたが。ちょっと、彼には難しい質問だったのか、自分に不都合なことがあるのか無視されました。


頭では
彼が別居してくれたいま、病気を治すチャンスだと思う自分もいます。

患者の彼女に対しては、そんな当初から彼と住んで、もともと不安障害があるそうなので、とっとと「カサンドラ」になればいいのにとか汚い感情も生まれています。

自分のことなのに支離滅裂です・・・・・・


とりあえず、彼には12月分の生活費は送金したので
彼も私に用事もないでしょうから、当面メールのアプリを封印して
仕事を始めるための、精神の安定と体力の回復をしたいと、頭で考えているけれど、今は気持ちがついてきません。


彼が事実を語り始めた時点で、相変わらず、私に依存するのだなと思ったからなのか。直感的に、このままじゃまずい。また、逆戻りだって危険信号が頭の中を走り抜けました。
だから、勢いで、看護師の派遣会社に登録申請をだしたところです。

単発の派遣なので、体調に合わせて行けるときに行けるものを行けばいいのだから、頑張れ!私!と思って、登録しました。


はぁ、私・・・・・・これでいいのでしょうか?自分に徹底的に自信がないから、自分の判断が、これでいいと思えないのです。

こんな自分じゃなかったのに、昔の自分に戻りたい・・・・・・

誰に(身内にしかできないけど)相談しても、理解できないと言われるし・・・・・・彼が何がしたいのか、全然見えないし。わからないから、何とも言えないと。

私自身の幸せってなんなんだろう・・・・・・掴めていたはずの物さえ見失ってしまいました。

彼のメールが原因なのだから、自分を守る権利はありますよね

でも、メールを無視したら。彼の場合
自分が不当に扱われたと受け取るか・・・私からの返信がないことすら気にしないか気付かない可能性もあるか・・・書いてて、哀しくて笑えます。

動悸に耐えながら、彼にメールをする自分にも
傷つくために開くと同義のメールにも
絶望的に平行線だと感じる彼とのやり取りにも
疲れてしまったのかな、限界なのかな。終わりなのかな・・・・・


なぜか、あんなに手のかかるASPだった中2の息子が、最近扱いやすいです。
これまで、彼優先に割いていた分が、息子のサポートに向けられているという、皮肉な現実です
No.7301 - 2013/11/30(Sat) 08:31:38
 
 
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