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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

※ この掲示板では、私は管理人ではなく、単なるひとりの投稿者でいるつもりです。
投稿に対して、返信を必ずする、とは限らないのでご了承ください。

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(No Subject) / なず
C子さん、ほたるさん

後藤先生のサイトをお教えいただきありがとうございました。
全体を読みました。
1回で理解するのは難しい部分もありますが、発達障害者本人が書かれているものはやはり説得力があります。

私が現在心理学を習っている先生もADHDです。(本人曰く)
夫はこの先生に「アスペですね」と言われました。(夫本人知らず)
発達障害(自閉症スペクトラム・・・ですか)の中のアスペ・ADHD・LDは明確な線引きが難しく併発している場合も多いとのことですが、先生と夫はかなり違う気がします。

私の先生を見ていて感じていたある思いが、後藤先生のサイトを読んでいっそう強くなりました。
というのは我々定型には自閉症スペクトラムや人格障害など、脳や精神のバランスの悪さが元になっているあらゆる症状に、翻弄されることはあっても理解し合って共存できる道はない・・・のではないか?
楽しく一緒に生きていくことがムリだとしても、一方的でも良いのでこちらがあちらを理解することすら不可能なのか?
自閉症スペクトラムの心理はその仲間内でしか理解できないのではないか?

夫や友人、その息子のようなアスペの人々や、以前いやがらせを受けた人格障害者に私たちと同じ感覚をもってもらいたいとは思いません。
いや・・・・もってもらえたら嬉しいですけど、それは不可能であろうことはわかってきました。
それならせめて少しでも彼らのことが理解できれば彼らをコントロールできなくても自分が楽になれるかも・・・と思ったのです。
それで心理学を習ったり書物を読んだりネットで検索したり・・・いろいろしていますが、知識を得れば得るほどこの努力が無駄なことに思えてきます。

C子さんのおっしゃる通り「酷な言い方ですが、諦めるか、離れるしかないのです。」はズバリ核心をついたお言葉なのでしょう。
が、もうしばし無駄な抵抗をさせてください。

あー、でも本当に不思議。
これがそこら辺の道を歩いている人なら全く気にならないのでしょうが、何せ夫なので。
「どうしてそんな人と結婚したの?」というコメントがありましたが、本当にそうですよねえ・・。
結婚前は知らなかったんですよお・・・
知っていたら結婚したかなあ・・・どうかなあ。
No.7157 - 2013/10/02(Wed) 21:31:26
 
 
 
 
Re: / C子
なずさん

努力しておられる姿に、こみあげてきました。

アスペルガー当事者の、『ニキ・リンコ』さんのサイトで呼んだ記述ですが、アメリカのアスペルガーの集いに参加したら、日頃の生きにくさが消え、とても楽に過ごせた。というのです。

やはり当事者同士でなければ、無理なのでしょう。

当事者同士なら、お互い違和感も感じず楽に過ごせる・・・・

宗教、思想の問題と同じなのかもしれません。

あなたの仰る、自分を客観視できない。プライドばかり高い。

私も短い結婚生活で散々悩まされました。

ひねくれた見方しかできないくせに、自分に対する賛辞やお世辞は
疑問を持たずに受け入れる。

そういう点は呆れるほど子供っぽかったですね。

自分を客観視できず、プライドが高いからそうなるのでしょうが、
大人のこちらからしたら、軽蔑しか沸いてきませんでした。

別れて数十年経って、発達障害を知り、彼ら自身にもどうにもならないことだったのだと、ようやく納得できました。

結婚前は知りませんでしたよね。

どうして結婚したのだという人のことは、気にしなくてもよいのです。

一緒に生活してみなければ分からないことは、定型者同士でも同じです。

これからの生き方は、あなたご自身で決めることですが、なるようになると、ときには開き直りも必要です。

くれぐれも、ご自身を追い詰めないでくださいね。
No.7159 - 2013/10/03(Thu) 10:43:30
 
 
 
 
Re: / 通りすがり

C子さん
>当事者同士なら、お互い違和感も感じず楽に過ごせる・・・・
宗教、思想の問題と同じなのかもしれません。

ぜんぜん同じ違いますよ。
盲目の人だけで集まったってスムーズに動けませんよ

知恵遅れ(精神発達障)だけが集まってどうなるんですか 笑

沙汰でしょ。
No.7160 - 2013/10/03(Thu) 20:35:34
 
 
 
 
(No Subject) / 月
ブログをかきはじめました。。

どこかにはきだしたかったので。。


http://blog.livedoor.jp/rasutaraga/archives/220179.html


相談所にいってきたのです。

なんで、私がそーいうとこいかないとだめなんだろ。

私はそんな風に生きてきてない。自分のなかの何かがくずれるとはこのことだとおもいました。


憎悪、嫌悪感、反吐、

これからどうなるのか怖くて怖くてたまりません。でも、私がしっかりしないといけないんですよね。。もう、どこかに消えたくなります
No.7158 - 2013/10/03(Thu) 02:54:14
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
なずさん
はじめまして。わが家とよく似ていますね。
本当にお気持ちがよくわかります。

ただ一つ違うのは、わが家の夫は以前まで暴言破壊の毎日でした。

生きた心地はしなくて、いまだ私は酷い目眩です。

夫がいない状態は凄くらくに過ごせますよね。

この掲示板に訪れて記載しているだけで、酷い目眩です。

私も今は完全に心の交流はしないと、決めています。辛くなるのは自分なので。。。

今でも、離婚と子育ての事を考えて別れられずいます。
私も酷いカサンドラだからです。
気力が湧かず苦しい日々です。
友達にも話しても理解して貰える人などいません、ここの掲示板にこなくては、この酷い状態を理解してくれる人がいません。

我が夫も財布や携帯、半年に一回は紛失します。

私の気持ちより、夫の母、姑の気持ちは理解できます。
姑もアスペです。

姑は一方的に話し続け、予定がスムーズに運ばないと、意固地になり我が儘な子供状態です。また、家の中は小さな落とし物だらけ、
冷蔵庫の中、洋服ダンスの中すぺて、箱に入っていて名前が書いてあります。
ワンピースはタンスにしまわず、見える所にしか置きません。
はじめは、整理されていて凄いなぁ〜と
思っていました。

今では、アスペの証拠です。
姑は小学生の孫とも真剣に大げんかしています。
本当に参りますよね。

まずは何とか自分が元気になるために、ちょっとだけ、頑張りましょう。
よく寝て、元気をつけてから行動に移しましょうね。
自分に戻れる場所や好きな事をしましょう。

私もそうしないと、外すらでれない。人との会話も厭になってしまった人間です。

どうか、元気を取り戻してください。ここに来れば、仲間がいます。一人で耐えてきたなずさんは素敵な母なんです。
No.7149 - 2013/09/27(Fri) 09:20:49
 
 
 
 
Re: / なず
ほたるさん

お返事ありがとうございます。
「気持ちがわかる」と言ってもらえたのは初めての経験でした。
ほたるさんのご主人は暴言破壊ですか・・・。
アスペは脳の機能障害と言われますが、本当に私たちとそんなに違っているのか一度頭の中を覗いてみたいです。
はっきりと違いが見えたら諦めがつくのかな。

身近には夫の他に友人とその息子(42歳女性と中学1年生)にもアスペの人がいます。
中一息子は私の息子と同級生で診断済、学校ではいろいろ問題があるようです。
母親の方は本人にまったく自覚はありませんが、あまりにも私の夫にそっくりで、別の共通の友人(学校教師)も「彼女はアスペ」と判断しています。
それとなく告げてみたことがあるのですがあっさり「私は全然違うけどね〜」と否定されました。

そこなんです。私が一番疑問に思うのは。

夫も彼女もその息子も、ある面においては驚くほど頭が良いのです。
なのになぜ「人間の気持ち」とか「自分のこと」がそれほどまでにわからないのか?
学習能力はあるはずなのに、わざわざ教えてあげてるのにわからないとは一体どういうことなのか?

アスペの程度や性格によって症状のあらわれ方は千差万別ということもこの3人を見ているとわかります。
が、「他人の気持ちを理解する」ことと「自分を客観的に見つめる」能力に著しく欠けるという2点はピッタリ共通しています。

アスペでなくても他人の気持ちを理解するというのは子供の頃からの訓練の積み重ねのように思います。
悪気なく言った一言で仲間外れになり、それに懲りて軽はずみなことを言うのはやめよう・・・というような経験を何度もしてだんだんコミュニケーション能力が身について行くと思うのです。

アスペの人は「空気が読めない」と言いますが、その3人は「仲間外れ」「疎外感」には過剰に反応します。
なのに自分がやった事が原因で仲間外れになった、とは思わず「相手が悪い」という結論になるようなのです。
ここが本当に不思議です。

それで私が出している今のところの結論は、
アスペは「空気が読めない」というよりは、「自分の非が認められないものすごくプライドの高い性質」のように思うのです。
あるいは「自分が一番賢い。周りは頭が悪い」と思っているのか、とてつもない頑固者か。
自分がへりくだって他人に合わせるという気がさらさらないようにも見えます。

特にその母は私に言います。
「息子の障害を理解してくれ」と。それで私の息子にも「大人の対応でお願いします」と要求します。
彼女の息子が他人に合わせることはムリなので周囲が合わせるべき、という考えなのです。
これは私の夫にも共通します。

これは一体どいうことなのでしょうか?
医学的に正しい答えがなくても、では私がどうやってこの事態に対応してゆけば良いのかを知りたいのです。
ほたるさんはどう思われますか?

すみません、つい熱くなって普段押さえている気持ちが爆発してしまいました。
No.7151 - 2013/09/29(Sun) 20:49:15
 
 
 
 
Re: / C子
なずさん、はじめまして

私が元夫を見限ったのは、まさにその点でしたが、沖縄のやんばること、後藤先生という、ご自身もADHDである精神科医のサイトをお読みになってみてください。

『沖縄、やんばる』で検索できます。

先生はとくにADHDをのびた型と、ジャイアン型に分けておられますが、ジャイアン型の特徴を、『石につまずくと、石が悪いとしか考えられない、そういう脳の障害である』

つまり悪いのは常に相手、自分を反省できないから、思いやりもない。

それが彼らの特異な脳の特徴なのです。

元夫もその父親も仲間はずれ、疎外感に対しての反応は過剰でした。

特に元舅は婿養子だったので、そのひがみ根性は滑稽なほどで、そんなにコンプレックスを持つなら、はじめから養子になどならなければよいのに。と私は心中軽蔑していましたが、彼にはアスペの特徴がありました。

彼らが変わることはありません。

定型から見て、どれほど理不尽でも、それが彼らにとっては当然のことであり、そういう思考しかもてない脳の構造なのです。

あなたが悩んで抵抗しても全く無駄で、ご自身が消耗するだけ、酷な言い方ですが、諦めるか、離れるしかないのです。
No.7152 - 2013/09/30(Mon) 10:49:55
 
 
 
 
Re: / 通りすがり
なずさん
>本当に私たちとそんなに違っているのか一度頭の中を覗いてみたいです。

NHK・ETV特集
http://www.at-douga.com/?p=8147

25分あたりから金沢大学でのASD脳研究の内容です。
実質違っていると解明されてます。

外見、顔表情を見てもASDの人は健常者とは異なって見えます。脳が違うからもっともなことなんですが
No.7153 - 2013/09/30(Mon) 14:44:04
 
 
 
 
Re: / 普通になりたかった。誰にも迷惑かけたくないのに。
じゃあ、何でそんな人と結婚してセックスして子供作ったんですか。
「経験者」「定型」と自分らを名乗る人は愚痴愚痴言えるからいいですよね。同情されたいんだし、されてるんでしょう?
自分だって「定型」として生まれて生きたかった。
生まれてこなきゃよかった。
どうせ障害ならいっそ重い知的障害とか脳性まひになって生まれてきたかった。
それならわかりやすいから。親にも職場の人にも迷惑ばかりかけて・・・みんなの怒りや苦労もそれなら和らいだかもしれない。
今日も通勤途中に線路の踏み切りに目が言った。ねえ、うれしいでしょあなた達。
No.7155 - 2013/10/01(Tue) 22:42:12
 
 
 
 
No.7155 さんの書き込み / むー
以前どこかで読んだ記憶があり検索したところ、「パパはアスペルガー!」2012年7月29日「危険なマイブーム」の記事へのコメント15 と全く同じ(一字一句、誤字も)ですが、ご本人でしょうか。それとも、どなたかがコピーしたのでしょうか。
No.7156 - 2013/10/02(Wed) 00:16:10
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
なずさん C子さん

なずさん返事が遅くなりすみません。
ここの掲示板は同じ立場の人間と共通できるのが心の救いです。
ですが、私には目眩が酷くときどきお邪魔させて頂いています。

C子さんの仰るとおりです。
C子さんの掲示板を時々拝見して救われています。
よろしくお願いします。

以前から私もやんばる先生のお話を読ませて頂いていました。
今は心が降参状態なんで、読まずにいます。

なずさんに「息子の障害を理解してくれ」と言われた方は
恐らく、こちら側の気持ちは理解できません。
とことん話し合っても、分かって貰えません。
自分にメリットがある事しか理解をしようとしませんよね。

私の息子の同級生の母親に同じような方がいます。
凄く不愉快極まりない人です。私が悪いようになってしまうからです。
でも、良く考えて周りを見ると周囲の方々は、何かこの人「おかし
い」と分かっている人が殆どです。

だから、、、大丈夫です。最初は本当やりきれない気持ちになりますが、相手に理解を求めないようにしたり、あなたと私違う、とはっきり割り切ると楽ですよ。

なずさんは一生懸命これまでも相手を理解しようと必死でしたよね。優しくて思いやりのある方だから、苦しくなりますよね。
だから、その勝手な方は仕方ない人だ。と割り切り、距離をあけ
た方がいいと思います。

今まで通り、お子さんの為にも優しい思いやりのある人間でいてください。

私は結婚して19年疲れました。奇跡の結婚生活です。
今ではアスペとADHD、ジャイアン型の人はすぐに分かります。


私の目眩が酷くなるからです。(笑)

我が夫はジャイアン型です。ADHDもあります。
夫と、どうしても話さなくてはならない時がありますよね。今では
結果報告のみです。余計な事を話すと私が壊れてしまうので。

そんな夫は最近、私の話を理解しているよ。なんぞ言っています。
今や理解したフリが上手になりました。
成長しましたね。理解のフリができるので。

実際まったく未だに理解できていません。笑ってしまいます。
本当に魂が幼いと思ってあげています。

人生の折り換えし地点を過ぎているので、私は私の心が穏やかでいる事を今では大事に考えています。

私は専門書も読むと憔悴しきってしまいます。
大した、返事を出来ずにすみません。

なずさんはなずさんなりの、より良い方向へ道が開けるといいですね。
No.7154 - 2013/10/01(Tue) 18:40:36
 
 
 
 
(No Subject) / あ〜あ
こんにちは。
カサンドラを対象とした自助グループ、にじいろの広報、あ〜あです。

以前、ここで9月の講演会のお知らせをさせていただきました。
おかげさまで、充実した、ひと時心休まる会になりました。

ありがとうございました。


基本的に、偶数月の第一土曜日に普段の会をしています。ご興味のある方はブログに遊びに来てください(現在10月の会は定員に達しています。12月の会は10月の会が終わってから募集します)。

ご参考*http://aaaruicchi.exblog.jp/
No.7150 - 2013/09/27(Fri) 13:19:05
 
 
 
 
(No Subject) / C子
今、『発言小町』で1位になっている『残された前妻の子供たちになんと言ったらいいか・・・・』というトピがあります。

初婚で子連れの男やもめと結婚し、その夫を亡くした人のトピです。
また前妻も死別でした。

私の感想は抜きにして、この人、どういう分類に入る人でしょうか。

皆さんの感想をお聞かせください。
No.7144 - 2013/09/24(Tue) 09:56:20
 
 
 
 
Re: (No Subject) / りき
発言小町を読んでいませんが、その情報だけでの感想だと「大変な運命の方」だと思います。子連れ再婚の重みを考えさせられます。ところでこの「発言小町」の方はアスベルガーや発達障害となんか関係があるんでしょうか?
No.7145 - 2013/09/24(Tue) 22:06:10
 
 
 
 
Re: / C子
りきさん

この人は、非常に珍しい性格の人です。

先ず結婚したのは世間体のためで、夫を愛していたからではなく、子供も産みたくないし、恋愛もめんどくさい、子持ちの男で自分より収入が低く、家事も、家計も完全折半で都合がよかった。

子供とも姑とも仲良くやってきたことは、すべて結婚生活を円満に送るための方便で、4年育てた子供には愛情はなく、遺産のない夫の子供を育てても割が合わないので、施設に預ける。姻族関係終了届けも出し、姑も施設に行ってもらうが、トピを立てたのは子供に自分の正直な気持ちを話したほうがよいか、それとも愛情があるふりをしたほうがよいのか?というものでした。

まだ32歳のこの人に、義理の子供の養育を負わせるのは確かに無理で、言い分には納得できるのですが、本人のレスがつくたびに背筋が冷たくなってきました。

まず、感情から、情愛というものが完全に欠落していて、まるで数学の問題を解くように淡々と物事を運ぶ様子は、発達障害を疑わせますが、方便として優しい義母と嫁を演じることができる二面性は定型のものです。

生まれつきの女優ともいうべき人ですが、悩みも苦しみとも無縁のこういう人にはまだめぐり合ったことがありません。

犬や猫でも半年飼えば情が生まれ、捨てられなくなったという話はよく聞きます。

ましてや、人間同士、4年も育てたら手放すことに当然葛藤が生まれるのが普通でしょうに、この人はそれが夫とのはじめからの契約、病床の夫がそれでも子供の面倒を続けてみて欲しいと言ったことに対して、『訳が分からない』と言い放っています。

おそらくこの人は仕事はできる人でしょう。

銀行員なら出世するかもしれません。

人格から感情の一部がすっぽり抜け落ちていて、こういう人がアスペルガーの夫を持ったら、どうするのか・・・・

案外、女優振りを発揮して、うまくいくかもしれませんが、それも夫に利用価値があるうちでしょうね。

両親に先立たれ、引き取ってくれる肉親もなさそうな、小学生の二人の女児は哀れですが、それも運命で、こんな氷のような女性に育てられるよりは、施設のほうがメンタル面ではよさそうです。

悲しみや哀れみの感情がないということは、怒りの感情もないのかもしれません。

私たちのように結婚生活に悩んだり、苦しんだりすることもなさそうな、こういう人が存在することが驚きでした。
No.7147 - 2013/09/25(Wed) 19:41:01
 
 
 
 
(No Subject) / くまこ
朝からすみません。先週の連休、夫と大喧嘩になってしまいました。夫は10年で3度浮気をしています。その度に心を切り裂かれるようなつらい思いをしてきました。夫はしゃべりなので、その浮気の話をするのが好きです。どんなに言ってもやめません。自慢、なんでしょうか・・。会社から戻ってくると会社の愚痴や自慢話です。幼い子どもを二人を抱えている私には僅かではありますが人に聞いてもらいたい事もありますが、夫は私の話を聞きません。一言目は聞くのですが。「子どもがうるさくて大変だった」「僕の会社にもうるさいやつがいて・・」といつの間にか話がすり代わり、私の話がなくなってしまいます。すごいストレスです。
子供に朝、勉強を教えていても「バカ女が教えてもなにもならない」と言われなにもかも嫌になってきました。人事の面接では「責任感があり、謙虚で、仕事熱心」と言われたようで自分ではなくお前がおかしいとの一点貼りです。夫がいないと私は普通です。心も平安で快活な気持ちになります。夫がいるととても攻撃的で睡眠薬をのんだりと精神異常風になってしまいます。分かれるべきなんでしょうね。瀬戸際まできています。親にいうのが怖いです。長年一緒にいて私が精神以上なんでしょうか?私がアスペなんでしょうか?幸い友達はたくさんいます。でも子どもが父親が好きなので悩んでいます。悩みすぎて混乱しすぎて涙が止まりません。いつも死ねと言われているうちに死んだほうがいいのかと考えています。
No.7133 - 2013/09/17(Tue) 08:10:57
 
 
 
 
Re: / めう
初めまして。とてもお辛そうな状況が、伝わって来ます。
でも、くまこさんの書き込みを拝見した限りでは、ご夫婦のどちらも、アスペとは違うような印象があります。(アスペの診断って、専門家でもとても難しいそうなので、素人の私には断言できませんが)

ただ、ご主人から、子供の前でバカ女と言われたり、死ねと言われたりするのであれば、それは明らかにメンタルなDVだと思います。
浮気を何度もして、しかもその話を平気でパートナーにする、というのも、DVだと思います。
そのような状況に置かれたら、どんな女性でも精神的におかしくなってしまうと思います。
お子さんも今は良くても、成長するうちに必ず心に大きな傷を負うと思います。

そして、お一人ではとても抱え切れない大きな問題だと思います。
思い切って、専門機関などにご相談なさってみてはいかがでしょうか?
今試しに、DV 相談 と検索してみたら、相談できそうな窓口がいくつか見つかりました。
くまこさんは本来、妻として、おかあさんとして、もっと大切に扱われるべき存在だと思います。
だからそうじゃない場合は、逃げたり、手を差し伸べてくれる人に助けを求めたりして良いと思います。
No.7134 - 2013/09/17(Tue) 16:22:44
 
 
 
 
Re: / くまこ
めうさんへ

こんなに誤字脱字ばかりの文章にお返事をくださりありがとございます。読み返して恥ずかしいです。
混乱の局地での心の叫びでした。
一人では解決できない気が確かにします。
DV支援センターに連絡してみます。

ありがとうございます。


> 初めまして。とてもお辛そうな状況が、伝わって来ます。
> でも、くまこさんの書き込みを拝見した限りでは、ご夫婦のどちらも、アスペとは違うような印象があります。(アスペの診断って、専門家でもとても難しいそうなので、素人の私には断言できませんが)
>
> ただ、ご主人から、子供の前でバカ女と言われたり、死ねと言われたりするのであれば、それは明らかにメンタルなDVだと思います。
> 浮気を何度もして、しかもその話を平気でパートナーにする、というのも、DVだと思います。
> そのような状況に置かれたら、どんな女性でも精神的におかしくなってしまうと思います。
> お子さんも今は良くても、成長するうちに必ず心に大きな傷を負うと思います。
>
> そして、お一人ではとても抱え切れない大きな問題だと思います。
> 思い切って、専門機関などにご相談なさってみてはいかがでしょうか?
> 今試しに、DV 相談 と検索してみたら、相談できそうな窓口がいくつか見つかりました。
> くまこさんは本来、妻として、おかあさんとして、もっと大切に扱われるべき存在だと思います。
> だからそうじゃない場合は、逃げたり、手を差し伸べてくれる人に助けを求めたりして良いと思います。
No.7135 - 2013/09/17(Tue) 18:26:03
 
 
 
 
Re: / くまこ
支援センターに相談してみました。夫のことを話すうちにセンターの方にはやはりアスペの可能性があるので病院に行くことを勧められました。病院に行って治るのか不安ですが人によっては薬を処方されるそうです。
それが効けば良いのですが。
センターの人に今まで私が夫にしていたアドバイスをとても褒められました。褒められても全然、うれしくないのですが・・人と話すときの態度や、相槌の仕方、人の話をきちんと聞いていることを示す方法等々、事細かに説明してきました。まだお互いが若かかったからできたのだと思います。
10年経ちましたが夫は外ではようやく他人と関わりが持てるようになってきたのです。
アスペの特徴なのかはわかりませんが、彼らは自分を客観視できないのでおかしなことを言ったり、健常者からは異端視されるのだと説明されました。だから病院に行って自分ではなんでもないことが周囲からはおかしいことだと知らせたほうが良い方向に行くそうです。病院に一緒に行ってくれるかわかりませんが、説得してみたいと思います。
余談ですが、以前、夫は胃の調子が悪くドグマチールという胃薬を飲んでいた時がありましたがその時は別人のように穏やかで快活な人になった記憶があります。それがどのような意味があったかわかりませんがこのままの状態で彼とやっていく自信がなくなってきました。できるだけ最善を尽くしたいと思います。
No.7138 - 2013/09/19(Thu) 20:23:33
 
 
 
 
Re: / めう
支援センターでアドバイスを受けられたのですね。
よくがんばられたですね。
ご主人は、やはりアスペに近いところをお持ちだったのですね。

私の父も未診断ですが、私はアスペではないかと思っています。
若い頃は、母に怒られたり、アドバイスされたりして、多少努力をしていたそうなのですが、年を取ったら(現在80代)結局もとに戻った、と、母は絶望していました。
でも、うちは一切誰からのサポートも受けられなかったため、そうなったのだと思います。
おっしゃるように、本人が自覚すると、お互いに努力できるようになって良いようですね。
まずはご一緒に病院に行くことができると良いですね。
No.7139 - 2013/09/19(Thu) 22:12:54
 
 
 
 
Re: (No Subject) / むー
はじめまして。

お薬についてですが、ドグマチールは胃の薬であると同時に、精神安定剤の作用も持ち合わせています(アスペではありませんが私の身内が服用しています)。

もしかしたら、二次障害の部分に効果があったのかもしれませんね。お薬を飲んでいた時の変化の様子も、病院でお話されるといいかと思いました。

病院に行くまでも行ってからも大変だと思いますが、少しでも改善の方向に向かわれることをお祈りしています。
No.7141 - 2013/09/20(Fri) 14:14:17
 
 
 
 
Re: (No Subject) / 笑福
仕事から帰ってきても、子どもの様子を聞くでもなく、仕事の話ばかりしている所がアスペルガーぽい感じがします。夫を病院に連れて行くのは大変です。病院に行ってくれたら幸いですが、「精神障害者扱いするのか!」と拒否される可能性の方が高いです。
No.7143 - 2013/09/23(Mon) 10:50:50
 
 
 
 
Re: / くまこ
皆様、お返事ありがとうございます。
病院を予約することができました。
かなり先ですが・・
夫は落差が激しいので状態が良い時もあります。
基本的には私があまり関わらない時です。
また病院に行けたらご報告できたらと思います。
それまで忍耐です。
ここでのつぶやきが支えです。本当にありがとうございます。
No.7146 - 2013/09/25(Wed) 10:29:23
 
 
 
 
はじめまして。 / ちい
アスペルガーかな?と思っている彼氏がいます。
彼には、アスペの事を何気に言っても『昔は変わった子供がいたらそれも個性として扱われてたよ』と言って自分はそうではないと..。それを聞いて私はそうかな?と思うし..彼は自閉症とは思えないです。

彼は学者肌で物知りです。仕事は(人間関係で)ストレスがかかるよりお金が無い生活でも良い..と貧乏な暮しをしています。
(もし私と結婚する事になっても今の暮しを変えるつもりはないようです)
..物に執着があるようで、彼の持ち物を触ると嫌がる様な気がします。そして、物が捨てられない為に1軒借りているそうです。

遠距離なのでネットではよくお話しますが、会うとそっけなくて雰囲気が何だか(こちらが会話がし辛い)感じなのです。彼にそれを言うと理論的に「ネットでの会話は察するものだから色々会話が途切れない」「会うと空気を読むからぶっきらぼうになる」とのことでした。例をあげると会ってこちらが何かを言わない限りは察してはくれません・・これは私のワガママでしょうか・・。

一般的には(彼氏に会うこと)っていうのは楽しみにして待っているものだけど、私にはそういう感情が沸かなくなりました。心のこもった深い話が出来ない様なのが不満です。会った時二人でいても一人という感じです。何か、物足りないのです。(でもネットでのビデオ通話では、おっとり穏やかで正直&優しいところもある人です)
でも結婚など考えると とてもこの先不安です。
何でもいいですからレスをつけて貰えると有難いです。
No.7136 - 2013/09/18(Wed) 11:10:54
 
 
 
 
Re: はじめまして。 / おばさん
アスペであろうが、定型であろうが、二人の間に違和感を感じるところがあって、それを受け入れられないかもしれないという不安があるのならば結婚はしない方がいいのではないかと思います。
No.7137 - 2013/09/19(Thu) 13:35:43
 
 
 
 
Re: はじめまして。 / C子
はじめまして

『おばさん』のおっしゃるとおりです。

その彼と結婚してはいけません。

思えば私も、見合い結婚した元夫との婚約中、違和感を覚えることが幾つかありました。

それを無視して、結婚した結果は悲惨なものでした。

彼とは別れて、引き返しましょう。
No.7140 - 2013/09/19(Thu) 23:20:07
 
 
 
 
Re: はじめまして。 / ちい
おばさん、C子さん、コメントをありがとうございました!
おばさんの仰るとおり、不安のまま結婚は出来ませんよね・・。

C子さん、ご自分の経験を書いて下さり・・違和感のある人と暮らした事で言いようのないお辛い思いをされたのでしょうね。

私..あれから専門家のカウンセラーさんに彼の事を事細かに聞いて貰ったのですが、やはり彼は典型的なアスペルガーだと仰り、本まで貸してくださいました。

少しうつ状態になっている私に、そういう人とは早く離れる様に!そうしないと大変なことになる・・と促されました。
今までもそういう例を沢山知っておられるようでした・・。

私と、共感というか ナイーヴな気持ちを分かち合えない彼..。
もう今その彼とは距離を置いています。
別れるという事...決断できました。
ここに来て良かったです。
No.7142 - 2013/09/20(Fri) 23:34:11
 
 
 
 
子供への影響 / ほたる
子供が高校生になり、先日たわいなく(彼女の話でもないの?)なんて言っていました

今更ながら、私達夫婦の仲の悪さを見て育った子供達は
異性への
恋愛に関して、壁の存在を感じてしまいました


私としては最近になり困ったな、、、本当に好きな人ができれば大丈夫だよなぁ〜なんて思っていますがはっきり凄く不安になりました。時期がくれば大丈夫とは思っています。けれど、

親ならではの直感に近いんです。

一番大事な子供達に影響がでるとは分かっていたけれど、日頃から
子供達から父親にクレームがでると

・お父さんは今は理解できる状況にないのよ。
・パニックになっているから、逃げるがかち。

子供達も、父親に甘えられない寂しさを抱えて育っても、
私がフォローしていたつもりでした。
小さい頃までは夜にお散歩したり、アイスを特別に食べさせたり、
様々な沢山のフォローをしましたね〜

実家の父や兄弟達の力をかりて、男としての立場や考え方などを
極力ふれさせました。

が、しかし、子供達にしてみれば、M73星雲(宇宙人)の我が夫
子供達のお父さんです!

これからも、私の努力続きで生きていくのか....
笑いに変えつつ、別に喜びを探しつつ、、、

子供達よ!どうか、賢く理解をしてしっかりと生きていってほしい。
No.7132 - 2013/09/12(Thu) 13:28:16
 
 
 
 
返信ありがとう / たあたんママ
お二人の返信、読みました。

思い切って本音をお書きくださったのだと思います。

 彼とは結婚はしていませんが、彼を愛していますし、夫婦でない

から悩まずに、別れられるというものでもありません。二人が

共に幸せでいられるよう願っているためにもがいているのだと思

います。

 私の二人のこども達は、それぞれ自立しており、母を応援してく

れます。

 彼との間で起こる様々な出来事は、心も体も憔悴し、感情的に別

れを選択したくなる時もありますが、もう少し踏ん張ってみたいと

思います。

 

 

たくない気持ちもあるのです。















 私のふたりの子供たは自立しており、応援してくれます。

 彼との間で現実に起こることは、いつもいつも驚きとショックの

連続であり、心も体も憔悴します。それでも、何とか乗り越えてい

くつもりで、模索しています。

 
 
 
No.7131 - 2013/09/11(Wed) 23:11:24
 
 
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