心の闇がひどくて自分の家庭を滅茶苦茶にしてしまいそうで自分が怖いです。 他の方もそうだと思いますが、私は幸せになりたかった、自分の家庭自分の家、自分の家族が欲しかったです。自分だけの場所、自分がいてもいい居場所が欲しかったです。 守ってくれる家族が欲しかった、親や家族に守って欲しかった、子供時代を子供として過ごしたかった、親の代わりに家事をしたり大人になって大人なはずの家族をサポートするのではなく自分が愛されたかったです。 ここにいても願いは叶わないのだと知ったとき、自分だけの家族なら自分がここにいてもいい、深く息が吸えるようになると思いました。
ですが、私は幸せが怖いのかそれとも自分がおかしいのかせっかくの居場所も自分の手で破壊してしまいそうです。 パートナーは優しく穏やかで幸せなはずなのにどうせいつかは裏切るのだろうと心の闇がとまりません。それをやめようと何度も何度も頑張ってみてもふとした瞬間に怒りとも絶望ともいえない感情が渦巻くのです。幸せに育ったのであろうパートナーを見ていると羨ましさと強烈な憎しみが沸いてくるのです。私がそちら側でありたかった、とか、無邪気な当たり前のひとことがあまりに幸せそうで嫉妬が抑えられなくなってきます。 お門違いだとは自分でも分かっていますがどうしても自分が愛されていないと思わされているようで苦しくてたまりません。
私は顔色ばかり伺ってたので自分がどうしたいのか何がすきなのか分かりませんし急に自分はどうしたいのと聞かれても苦痛です。いえ、正直○意がわくほどにそれを聞かれることが嫌いです。そんなことさえ許されなかった、そして今ようやくそこからもがき苦しみながら自分を確立している最中の私にそれを言ってくるなんてと憎しみがわきます。 パートナーが私のことをお母さんのように慕ってくるのにも○意がわいてきます。私こそがそちら側で子供になってお母さんでもお父さんでも優しくて甘えさせてくれていつだって私に味方をしてくれる親に守られたかったとどうしようもなく傷ついて寂しくて息ができなくなることもあります。
子供が欲しいパートナー、でも私はいらないです。 私に母のような思いやりを求めてくるパートナー、私も優しいお母さんか守ってくれるお父さんが欲しいのにそれは叶えてくれないです。優しいから甘えさせてくれても自分がこちらに甘えたいとなって全然満たされないうちに私がまた大人側にまわります。
自分の話ばかりするパートナーを見つめながらどうしてまた私が大人になって他人の話を受け止めて優しく聞いてなだめて応援しているのかと空しくもなります。 親に向き合ってみようとチャレンジしてもさらに悪化しただけでした。何も通じず私の言い分を受け入れようとはしない親たちに憎しみが募っただけでした。
自分の機嫌を取るのは自分、とかいう啓発の言葉を最近よく耳にしますが、私は腹の底から笑いたくなります。それを私の家族へ、私を捌け口にしてきた当時の彼らに言ってやってよと思っています。散々私をゴミ箱にして使い潰し私が壊れてでも彼らは無事に生き延び、今では何事もなかったように暮らしている、一方で私は過去の傷に振り回されて最近どんどんフラッシュバックと当時の心の痛みや叫びが止まらなくなってきている、どうしていじめた連中は好き放題やって今頃ようやく楽になっていてずっとそれを引き受けてきた私はいまだにこんなに苦しまなくてはならないの? カウンセリングを受けても自分でセルフコントロールしても溢れてくる憎しみと悔しさと悲しみ、愛されたかったのに愛されていなかったことを認められない絶望が苦しいです。
言っても仕方ない、それは分かっている、けど苦しい、どうしようもないと諦める努力をするのにその度に憎しみも悲しみもこびりついて離れてくれません。 親に言っても仕方ない、パートナーを憎んでも仕方ない、誰に言っても仕方ない、だけど憎くて悲しくて寂しくて苦しい。いいこともあったと視点を変えてもどうしても底に戻ってしまう。 いっそ彼らは発達障害だったんだと思えたらと思ったのにここを見ていてもよくわかりませんでした。 No.11444 - 2022/03/16(Wed) 11:29:06
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