08403
♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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解離性障害 / ヤマセミ [東海]
エクレア様
初めまして。娘さんが解離性障害の疑いなのですね。
私自身複雑性PTSDの解離があります。子供の頃から辛い時に解離をしていた様です。精神科に予約をされたとの事、良いDrとお会い出来る事を願っております。既にご存知かと思いますが、重症化すると別人格を作ってしまい、治療も長引く可能性もあります。又、娘さん自身も異常な体験で困っていると思いますので、話を聞いてあげて下さいね。

私も現在アスペルガーグレーの夫と暮らしており、今日初めてこの掲示板にたどり着きました。先日、他県で一人暮らしの娘(ptsd)が「死ぬ」と言ったきり行方不明になり、直接自殺で死ななくても、熱中症で死ぬ可能性を想定して警察に連絡を取っていた時にも、夫はずっと昼寝をしていました。
私自身、乳幼児期から虐待を受けており、50を過ぎても未解決です。夫は受動型で根はとても優しい良い人なのですが、心の拠り所になってもらうのは無理なのでしょうか?
No.8689 - 2015/08/17(Mon) 13:53:50
 
 
 
 
Re: 解離性障害 / エクレア
ヤマセミ様

うちも受動型で、基本的にはとても善人だし、夫なりに家族に対して愛情を持っているんだろうなと思う場面もある(但し、表現が決定的に少なかったり、おかしかったりしますが)ので、私も、「いつかは、私や子どもたちの心の拠り所になってくれるのでは」との期待を捨てきれず、私がカサンドラ状態になるまでズルズルと…。

明日が予約日です。
早い段階で、受診につなぐことができたことは、とてもよかったと思っています。

行方不明事件後、娘は私のアパートに住み、24時間私が監視している状態です(私が不安なため)。

娘は、毎日夕方になると、夫の住む自宅に行きたがります。仕方がないので、私も同伴するのですが、そのうちに夫が帰宅し、次男が帰宅し。

会話も全くなく(稀に夫から娘に、場違いで唐突な話題を話しかけることはありますが)、私たちが居ても、夫は黙って一人で入浴し、食事を作り、食べ(当然ですが、「一緒に食べようか」的なアプローチは皆無です)。

それでも娘が毎日行くのは、家族揃って暮らしたい(暮らしてるっぽい雰囲気を感じたい)からなのかと考えてしまいます。

その事で、解離を起こすくらいに苦しい思いをしている。
それでも私は、夫と暮らすことはできない…。

自分を責めても百害あって一利無し!と自分に言い聞かせながらも、やはり「私さえ我慢して夫と暮らせば、娘は救われるのでは」との気持ちも捨てきれず…。

モヤモヤしながら、明日の診察待ちです。
No.8691 - 2015/08/17(Mon) 15:55:39
 
 
 
 
Re: 解離性障害 / 通りすがりのレディー
うちも受動型です。外から見ると穏やかな良い人なのだろうなと思うのですが、人と暮らしているという心の安定がもらえないです。嫌な思い出、良い思い出、、、どちらでもいいので共有できることが私の場合精神安定なのだとつくづく思います。

その瞬間瞬間が傍目にどんなに穏やかに映っても、80,90歳になって「そういえばあの時にこんなこんなで楽しかったね」(記憶違いが混じっていても良い)と笑いあえそうもなく虚しいです。

(こちらが命にかかわりそうに大変だったりしても普通に暮らす姿を何度も経験しました。絶望しました。昼に階段から落ちて頭がもうろうとしつつのSOSを携帯に連絡して何事もなく夜8時をとっくにまわり帰宅した時の言葉は「前に返信したらしつこいと言われたから」非常時でもなんでもない時のメールと同じ扱いなのです。他も同じように絶望の経験です。)

今までどんなに共感できないと寂しいと訴えても何もそれに対して思うところを言ってもらうこともなく、反応がなかった(耳に音声が届いていただけ)。一生懸命、訴えてもそれ。普段の何気ない感想に対してなどその気持ちを拾ってもらえるわけもなく。

かつて、カウンセラーさんに「私の言葉が目の前にボトッボトッと落ちるように感じます。」といったのを思い出しました。口から出た時は生きている言葉だった私の言葉が旦那に届くや馬糞のようにその場に腐って落ちてそのまま拾ってもらえない感じなんです。結婚して15年強。私の死んだ言葉がいたるところに落ちて腐ったのでしょう。私が耐え切れずに別居となって1年。

人間の心にとっての平安、それぞれにとっての平安、もしくは皆共通の平安、何が正解で何を実行できるのか、、、もう八方ふさがりだと思う一方、まだ何か、、、ともがいています。蟻地獄に落ちているような気分でもあり、愚かな虫のように光が見えたと思ってはそちらに向かって絶望、また別の光に向かって痛い目にあっております。

だからこそ、皆様の一歩ずつの何かを応援し、そこに希望を探しています。
No.8694 - 2015/08/18(Tue) 09:52:52
 
 
 
 
Re: 解離性障害 / エクレア
ヤマセミ様、通りすがりのレディー様、ありがとうございます。

今日、精神科に行ってきました。
着くまでは、娘の足取りが重く、少し心配でしたが、病院ではそれなりに笑顔も見られ、リラックスして話せているようだったので、安心しました。

予想通り、解離性健忘と診断され、今後、心理テストやカウンセリングなどに通うことになりました。

24時間体制での監視は、娘にとっても私にとっても負担が大きいということで、GPS機能のある携帯を持たせることにしました。

診断が出たこと、今後の方向性が見えたこと、そして携帯という具体的なアイテムの投入で、私も娘も、少しですがこれまでの緊張状態からは脱出できそうです。

夫に診断名や今後のこと、携帯のことなどを報告するのが当然なのですが、また「ふーん」で済まされると思うと、気が滅入ります…。
No.8696 - 2015/08/18(Tue) 17:48:41
 
 
 
 
(No Subject) / ももちゃん
主人の状態を表すなら、アスペルガー症候群=知的障害のない自閉症、というのが私の思いです。
自分以外の他人との関わり方が、心身ともに希薄です。
出会った頃からアスペルガーを知る1年前までは、それは、性格だと思っていました。
離婚を考えてます。
子供が小さいのですぐにとはいかず、私の心身の健康を何としても維持したいですが、正直、ギリギリです。
No.8693 - 2015/08/17(Mon) 17:54:37
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディー
別の方(ヤマセミさん)のところに書き込んで、弱り脳はヘロヘロです。(ひどい鬱にカサンドラでなり短期記憶障害と気力がすぐになくなることに今も陥ります)→記憶障害は今書いた文章、コメントをつけようとした原文もうろ覚えになることがあり何度も見直したりが必要な状況だったりします。乱文や間違いがあったりもするかもしれませんがすいません。

お子さんが小さいのですね。私もそうなのです。子供のために笑顔でいたいのに辛いですよね。もしくは私の場合は子供の豊かな感情に救われてきた今までですが、感情なしと豊かな感情とのギャップで心に捻じれが生じたりもしました。(カウンセリングでそれを訴えたこともあるのを思い出しました)

子供が生まれるまで生きる屍で家の中で起き上がることも困難でした。(旦那が仕事で2年近くいなかったときは2,3か月に一回、猫の餌や砂を買いに出かけるのがようやくでした。自分の食事も冷蔵庫が空になるまで、、、食事も生きるギリギリだったように思います。)子供、、、それが私の場合は再び感情のある生活、色や音が戻ってくるきっかけでした。

旦那との結婚で、知らず知らずのうちに自分らしさが死んでいることに気が付きませんでした。カサンドラ特有の感情が死ぬというのと同時に、もともと音楽も大好きだったこと、アートも好きだったこと、、、、それらがすべて鬱が酷くなりどうでも良くなっていました。

現在離婚を考えておられるとのこと、お気持ちわかります。離婚とは飛び出せませんでしたが、私は別居をし、少し気持ち的に深呼吸ができた状態です。生活費をもらっているのである意味恵まれていますが、心の呪縛ともある意味なっていてお金の心配がなければ離婚のほうが精神衛生には良いのかもと思います。

その一方、家族で出かけている人をまわりで見ると切ないです。父親と戯れる子に一緒にまとわりつくのを見ると(たまにその父親にかまってもらおうと)やっぱり本能的に父親を求めているのだろうか、、、と思います。

生まれてからほとんど旦那には触れあってないのですが。オムツ替え1回。沐浴1回だけ。食事介助なし、一緒に寝たことなし。単独で一緒に過ごしたのは合計しても30分もないです。むしろ別居してから生活費をもらうというときに3度ほど、外出を一緒にしたぐらいです。

現在の私の目標は鬱(カサンドラであることに気が付いたのは最近。子供が生まれる前、鬱のチャットで別のお母さんにもしかしたら、、と教えてもらった)やらで失った人間関係を取り戻すことです。自分の為でももちろんあるのですが、子供の触れ合う場所を広げるためです。

ももちゃんさんはその辺はおそらく私みたいに下手ではないでしょうがどのような場を作っておられますか。

私は結婚前にあった友達関係、結婚後に働いた人との友達関係、、、、正直ほとんど年賀状程度まで今は落ち込みました。鬱で会えないので約束ができずにどんどん引き込んでしまったので。(外出恐怖症、広場恐怖、、、??が酷かったので。外出の準備をするだけで家の玄関をつかむころは汗だくで倒れそうになったり)→これも鬱のチャットの仲間と妊娠中に励ましあいながら克服というか助けてもらいました。

リアル生活の友達をきちんと作れることで心の健康をつかもうと思っています。

ただ、、、アスペルガーの話は「カサンドラ」の語源にもあるように周りに理解されにくいから難しいんですよね。アスペルガーの夫のこと抜きだと現状をうまく説明できないこともあったりしますし。

ももちゃんさんはそのあたりはどうリアル生活の周りに話されていますか。もしくは話さずにされていますか。
No.8695 - 2015/08/18(Tue) 10:34:28
 
 
 
 
Re:解離性障害 / ヤマセミ [東海]
エクレア様

>「私さえ我慢して夫と暮らせば、娘は救われるのでは」との気持ちも捨てきれず…。

そんな事はありません。お母さんが我慢し、苦しんでいる姿をこれ以上見ていたら、お子さん達はもっと苦しむと思います。

今は二度目の結婚なのですが、一度めはもっと大変でした。離婚一年前に日本でもようやく大人のADHDが認められ、夫も診断がつきました。まだ、アスペルガーは問題になっていなかったので、診断はつかなかったけど、今思うとアスペルガーでもあったと思います。

父親としての役割を求め始めると、言葉と態度の暴力が始まり、何か一言言うだけでキレられ、それが原因で娘と私は複雑性PTSDになりました。

あくまでも、私の場合の話ですが、心の傷は一つでも少ない方が良いと思います。それに娘さんだけに「結婚=我慢」と思わない方がいいです。

明日の受診、落ち着いて行けると良いですね。応援しています。
No.8692 - 2015/08/17(Mon) 17:45:01
 
 
 
 
(No Subject) / ふみ
こちらの掲示板にはいつも励まされています。
ありがとうございます(^-^)/
No.8690 - 2015/08/17(Mon) 14:29:39
 
 
 
 
カサンドラ症状でギリギリです / ももちゃん [中国]
アスペルガーの主人との関係に疲れ切っています。
私が精神を病まないようにと、常にそれだけは気を付けています。
同じ悩みをもった方とお話ししたいです。
No.8688 - 2015/08/17(Mon) 13:47:08
 
 
 
 
はじめまして / れん [東海]
今の彼氏がアスペルガーっぽいです。(未診断)
どうしてこんなに共感力がないのか?とか、
自己防衛からの攻撃性が高いのか?
100かゼロ思考が強いのか?とか不思議に思ってましたが、
なんだか納得しつつあります。

付き合って1年、最初の頃はささいなことで怒鳴っていまして、
半年経った頃に怒鳴るのが嫌だしケンカもうんざりだから別れると言いました。
チャンスがほしいと言われ、それから半年怒鳴りませんでした。

しかしストレスが溜まった時の八つ当たり的な嫌味、責任転嫁などにうんざりして、
旅行中に一人で遠方から帰宅したこともあり、再度別れ話です。

彼は、僕ではあなたを幸せにできないかもしれない、でも一緒にいたい。
と言われました。
また、私と付き合い怒鳴ることがなくなった、成長できる相手と思っているのかしがみついてきます。

私はもう疲れきっていたが、情もあり、条件を二つ出しました。
1.1ヶ月一切連絡を取らない
2.週に1度は認知行動療法のカウンセリングを受けること

です。
今現在連絡を絶っています。

彼は私を失いたくないので頑張るそうですが、
私は離れてみて、やはり彼と一生をともにはできないなぁと思っています。
また私自身が発達傾向があるのでは?と思う部分もあり、私は私で検査を受けようと考えています。
No.8665 - 2015/08/06(Thu) 07:12:02
 
 
 
 
Re: はじめまして / こんと
発達障害の人と結婚するのは発達障害の人が多いらしいね。

しかも本人気づいてないとか。
No.8686 - 2015/08/11(Tue) 15:21:32
 
 
 
 
Re: はじめまして / いーちゃん
その情報は、何かの本に書いてあったとか、ですか?
No.8687 - 2015/08/11(Tue) 16:42:59
 
 
 
 
(No Subject) / ベルバラ
皆さんこんばんわ
関西は ほんとに!毎日暑い(+_+) 

今日は、夫とある事で言い合いになりました。

先日、私の方から疎遠にしていた親(父)から携帯に連絡が入ってました。
父から電話があるのはめったにないので、ちょっと気になり、
電話をし直し、弟が11月に結婚するという朗報でした。
内容は、弟が結婚するので、出席出来るかの否かの事と、私は一年前に母と言い合いになり自分から疎遠にしてるのですが、
父が母の落胆ぶりを心配してる事。
この時に、私の気持ちも、正直に話せました。
「私が何に怒っているのか」という事を。

そして、弟の結婚式に私が参列する事は、親とも会わないといけない事などを、ここ2〜3日悩み、親の事を許せてない私がどう考えたらいいのか一人悩み苦しんでいました。
その時、ふっと、思ったのが、夫に話したらどう意見をくれるのか?と。
今日、思い切って話をしたんです。
ここ一年ほど親を疎遠にしてた事、弟の結婚は祝いたいけど
親とどうかかわったらいいのか・・・。

結果は、散々でした。
初めから、判っていたのに…。

この暑さです。
部屋にガンガンクーラー入れていても、毎日「暑い」を連発してる
夫。
「相談したいことがある」と言った時点で、
しかめっ面で、「何や」と。
私が「そういう顔しないでよ」と言えば、
夫 「いいから早く言えよ」と半キレ。

話しました。

ここ一年ほど、親を疎遠にしてる事。
子供の頃から、親から言葉と精神的虐待を受けてきたこと。(結婚して初めて話しました)
それに気が付いたのが、ここ数年だという事。
昨年の夏に、実家へ行った時に、やっと、母に自分の抱えてきた辛さを話したこと。
でも、母は、それに対して、逆キレ気味になり、結局言い合いになり、親が許せなくなったこと。
でも、先日、父が弟の事で電話してきて、祝ってやりたいし
式にも出たいけど、親とどうしたら良いか?と。

夫「そうやって、親が許せない。だれだれが許せない。とずっと、言ってるつもりか?
親が死ぬまで言ってるのか?死んでも言うのか?
お前は、子供たちにも、色々言ってるよな。」
私 「子供たちには、私が親から受けたようなことは言ってない」
夫 「俺がおばさん(夫のおばで、私が大嫌いな人)が来る
て、言ったのに、3回来たけど、3回とも嫌がって逃げたよな。
俺がどんな思いでいたかわかるか?お前には、散々酷い目に遭わされた」(夫は、私が嫌がって逃げたことで、自分の立場が無くなった事と、会話が好きな叔母の相手を自分一人でしたことがしんどかったことを根に持ってる)
私 「じゃあ、私があの10年間どんな辛さだったか判ってる?
お姉さんにいじめられても、かばっても守ってもくれなかったよね?」
夫 「話をすり替えるな」
私 「話をする変えてるのはあなたでしょ?酷い目に遭った?
じゃあ、散々私を悪者にした事は、悪いと思ってないの?」
夫 「もういい!」

こうやって、自分が都合が悪くなると、逃げに走る人です。
話も、結局 ここで、終わりました。

少しでも、共感する気持ちや、寄り添う気持ちがない人だと今日ははっきりわかって(前から判ってたけど・・)。
真面目に、家を出よう。とまで、思いました。

義叔母のことも、結婚当初は、私は、必死に相手して上げ膳据え膳したんです。
夫は、実の姉に、常に「おばさんは大事に」と言われてたし、
私も、よく言われてました。だから、必死で叔母さん孝行もしました。そういう事は、忘れて、人の悪い面だけつまんでいうんですよね。
私から言わせれば、頭の上がらない姉に、断ることが出来ず、
私が出来てないからと、人に責任をなすりつける人です。

友達に話したら、「期待できない人」てわかってるやん。
そういう事が通じないんだから、期待しちゃダメだよ。と言われました。
本当に、そうです。
でも、友達が、「言えた。だけ良かったやん。
今まで、言えなかったんだから」と。

夫のやり取りの後、もう、自分の気持ちの持って行き場がわからなくて、
買い物と称して、家を出ました。
近くのコンビニに停車し、車の中で、号泣しました。
ひたすら泣いてました。

そのあとに、友達に電話しました。

私もそうだけど、お互いに過去の事を根に持ち、時期が来ると言い合いになり、これで夫婦と言えるんでしょうか?
夫婦って、お互いを尊重しあって、生きて行くものだと思うけど、
一生夫にそれを期待できない?て、さみしすぎる。
No.8678 - 2015/08/09(Sun) 23:26:47
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディー
見当違いだったらすいません。

似たような(本当は人生のパートナーという一番身近な、一番大事にされるであろう自分たちがすごくないがしろにされる次々の出来事)経験が積み重なって私もつらかったので思ったのですが、、、

うちの場合の人間重要度ランキングは、、、出会った順番、そして出会った中でも自分にとってこの人はいい人だと思った場合で出会って苦手だと思った場合は徹底的にその後も苦手、、、って事ないでしょうか。

つまるところ、うちの場合はお義母さんが一番。(これだけ書くとマザコンのようですが)その後友達やらおばちゃんやら、大人になった時の仕事関係の友達、趣味の友達、趣味の友達の妻、、、これらが時系列を守ったように古いものからランキングされている感じです。(0歳で出会った人>1歳で出会った人>10歳で出会った人・・・・)

逆に自分の身内でも祖父母には出会ったことがないからと全く愛着がなく、会いたかったかどうかも変な答えでした。また、私よりははるかにランキング上位の叔母に対してもご丁寧にしろという割には愛情を傾けているとは思えません。

話戻って、、よって、、、私は良い奴だから結婚にまで至ったが上に書いた人たちよりは後に加わった下っ端だからそれらの人とそりが合わない場合は有無を言わさず悪いのは私、、、っていう感じです。有無を言わさぬとは違うかな。感情ではなくデータ的な脳の働きで彼の正しい正しくない、どうすべきかのマニュアル本に従うと「これでいいのだ」という感じでしょうか。やっぱり本当は良い奴かも、、とは疑いもしません。

妻(私)が理不尽な言われようをしても趣味の友達の奥さんを不機嫌にする私が悪い。勝手に「今後は毎週、私の家を趣味の後の休憩所に使う」といわれ(本当にそういう事をやる人)、かなりありえないぐらいこちらが丁寧に自分には10人以上、多い時は子供も含めるともっと、、、それをさばくほどの対応力がないと頭を下げて話しても相手の奥さん(当時私の親ぐらいの年齢)が「お前は最初っからそういうやつだと思った」なんてののしられていても聞こえていなかったらしい。(この聞き逃しのスキルもアスペルガー故なのかは不明)その奥さんはそれ以前のみんなでの旅行の時に別の奥さんの信条やらについて陰口言いまくって、あげく夜胃腸が悪くて寝込んだ私の頭越しに相手が黙って泣きそうになるまで罵倒する女性でした。その時のことも伝えていたのにアスペルガー旦那は馬耳東風。

他にも後々ボロボロと私を悪人だと思った話が出てきました。目が点というより、思考が停止しました。夫婦ならそういう風に私を悪く思う前に何か理由があるのではとまず思ってくれないのか。仮に100歩譲って私が彼の思うような極悪人だとしても、一緒に人生を歩もうと思った人間なら(結婚当初に既に初対面の友達をなじりつづける極悪人だと思われていたのを15年もして聞かされた。絶対に言わないセリフで聞き間違い。)その時に不満としてでいいから口にしてほしかった。もう、15年もそんな風に自分は見られていたんだと思ったら素直な自分のままで生きることは怖くなってしまった。

本当に夫婦とはうちは言えません。そもそも、私が完全にこの結婚をダメになったと思いだした5年ほど前から、夫婦ではないと思っています。彼にとってはデータ的に自分の結婚に適した女性という性別を持ったケースが前にいたから結婚するものなのだろうとマニュアル的に判断したのだと思います。

マニュアル的な人なので「なんで」等、本人ならではの人間の心の成り立ちを、その人がその人であるという根源の部分を突くと会話になりません。アスペルガーは曖昧な会話が苦手と言いますが、うちの場合だけかもしれませんが数字と彼が生きて学習したマニュアル(間違いも多いが)と人間ランキング最下位の立場(の私)では生きていくのが虚しいです。

追伸>ランキングに入らない人は彼にとってはいらないという感じでしょうか。いったん嫌いの部類に入った人は子供の頃からであろうと大人になってからであろうと好きになっている、親しくなっているなどという事はないようです。あの人は苦手かと思っていたが意外に良い人、、というような勘違いランキング&急上昇ランキングは期待できません。

全然、ケースが違っていたらすいません。
No.8679 - 2015/08/10(Mon) 04:05:22
 
 
 
 
Re: / 沈丁花
ベルバラさん、ご両親が関わってくると気持ちが混乱しませんか?

私は、子供の時に引き戻されるようで、なんとも表現できない気持ちになります。
携帯の着信やメールに親の表示が出ると、直ぐには出れません。暫く気持ちを落ち着けてから連絡します。

子供の手前、親とはそれなりには付き合っていますが、内心は憎悪の塊です。でも、人として親を断ち切ることもできないのです。
これはカサンドラとは別なところで、辛いです。

別に夫と毎日密に会話をしたいわけではないのですよね。自分の身内や友達の前で亭主関白な振る舞いをするのも男性にならありがちなことと、理解もできるのです、結婚生活の中で一度でも「お前も大変やったな」とか「お前は大丈夫か?」って労わりの言葉をもらえていれば。
No.8680 - 2015/08/10(Mon) 09:45:11
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
ベルバラさん、大丈夫ですか?大丈夫じゃないですよね(TT)

今まで散々泣いてきて、泣かされてきて、パートナーがどんな反応するか分かっていても、夫婦ですもの、女ですもの、頼りたい時もあるし話も聞いてほしい。パートナーの反応に傷つくかもしれないと思いながら、それでも相談したら案の定・・・・(TT)

私もいっぱいありました。深夜の号泣は当たり前でした。夫が午前1時頃寝て、私はそれから2時3時までぼーっと中空を見て過ごすこともたくさんありました。
通じ合えない関係は息が詰まる思いで、深夜一人で見るともないテレビをつけて・・・それはまるで、昼間溺れた私が息継ぎをしているような感覚でした。

ベルバラさん、私たちは、夫がオロオロして るのを見ると(助けを求められなくても)助けてきたと思うんです、自然にそうしてきたと思います。でも、夫から何かを助けてもらったりして愛情を感じたことは少ないです。自分が愛情を感じない不感症みたいなものかと悩んだこともありましたが・・・。

離婚して経済的事情で生活レベルを下げる勇気はありますが、同居して残りの人生こんな目にあい続ける勇気はありません。自分の心が潰れるから。自分を守れるのは自分しかいないと確信しちゃった・・・。
No.8681 - 2015/08/10(Mon) 21:22:16
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
通りすがりのレディーさん、
ちょっと、難しかったです(^_^.)
ごめんなさい。

でも、そういう事なのかな・・という気持ちもあります。

「気持ちが通じ合わない感覚」てほんと、さみしいですね。
No.8682 - 2015/08/10(Mon) 23:15:04
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
沈丁花さん、
>ご両親が関わってくると気持ちが混乱しませんか?
私は、子供の時に引き戻されるようで、なんとも表現できない気持ちになります。
携帯の着信やメールに親の表示が出ると、直ぐには出れません。暫く気持ちを落ち着けてから連絡します。

今は、大丈夫になりました。
今までは、私の辛かった子供時代の過去を話す気にもなれなかったし、夫という人格がわからず、一度も話した事なかったんですが、親を避けてたこの一年、私の中でも、色々葛藤があって、
そこに、父との電話での会話で父に自分の気持ちを言えたことが、良かったのか、(夫に)話してみようかな…て気持ちになったんですが・・・。
案の定裏切られましたね。(-_-;)

この時に、夫に、私が夫の親族と会わない事で、うちの子供たちに可愛そうな思いをさせてるとも言われました。
従弟同士の付き合いです。
結局、夫は、自分が私にしてきたこと
については触れずに、私に偉い思いをさせられた、従妹同士の付き合いが出来ない子供たちがかわいそうだと、私を責めるだけでした。

>結婚生活の中で一度でも「お前も大変やったな」とか「お前は大丈夫か?」って労わりの言葉をもらえていれば。

そうなんです。一度でも・・・ね。

私も、今までは、子供ためにもと思い、親とも、夫の親族とも
必死で付き合ってきましたが、結局、自分が壊れるか、自分以外の人を巻き込んで破綻してしまいそうだったから、夫の親族と距離も取ったんですが、それを・・・「お前にはえらい目に遭わされた」という考え方しかできない人なんでしょうね。夫は。
あくまでも、自分が。あくまでも、自分の身内が可愛い人なんです。

夫の前では、平静を保ってますが、
今朝は、朝起きても、少しうつぽくなってました。
しばらく、布団から出れなくて、30分くらい、放心状態が続きました。
義姉も義叔母も、他人を悪く良い身内可愛い人たちだったので、家系、育ち、アスペ?、なんだろうな・・・。
No.8683 - 2015/08/10(Mon) 23:38:21
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
いーちゃんさん、
心配かけてごめんなさい。

私たちは、正常です。きっと。
夫の影響で、感覚がおかしくなるけど、誰に聞いても、
夫が変わってると言われます。
そして、精神年齢が私より低いと。

ただ・・夫と関わっている方たちには、普通に見えるんです。
外面は良いから。

気が短くて、些細なこともすぐ怒るし。
自分が周りの人間に、どれだけ精神的に迷惑をかけてるて意識がないから、話が合いません、
 どんな時も、「自分がかわいい」人なんだと思いました。

何か・・今 私の気持ちは、「呆れ」が来てます。

いつか、痛い目に遭う日が来るでしょう。

それを心の底で、待ってる私です。(-_-;)
No.8684 - 2015/08/10(Mon) 23:46:45
 
 
 
 
Re: / 沈丁花
私も布団から起き上がれなくなったのが始まりで、どんどん動けなくなりました。それからカサンドラの存在を知るまでの2年間は、最低限の子供の世話しかできませんでした。もし、子供の手が完全に離れていたら、生きていなかったかもしれません。まだまだ世間には復帰できていませんが、常時、希死念慮が頭にある状態からは抜け出せています。

ベルバラさん、動ける内に病院に行かれたり、何か習い事やボランティア活動など気持ちを外に向けられた方が宜しいのではと思います。
ストレスの元凶のご主人の居る家の中では、負の感情だけが大きくなって、それに心が潰されてしまいます。

ベルバラさんのご主人へのお気持ちが、怒りから憎しみに変わりだしている状況も良くわかります。私もそうでした。もう、夫を恨むことしか気持ちのやり場がなくなってしまうのです。そして、私は憎しみを出すことで夫に辛さをわかって欲しかったのだと思います。
でも、夫にはかすり傷にもなりませんでした。逆にこちらの精神が更に病んだだけでした。

ベルバラさんが私みたいに完全に心が折れませんように、願っています。
No.8685 - 2015/08/11(Tue) 01:35:31
 
 
 
 
(No Subject) / そうこ
エクレア様

分かります。私の味方だと言ってくれる人でさえ、やっぱり私の話しの深いところでは、分かってはもらえていないな。って、思います。きっと想像が及ばないんだろうと思います。私は、私の立場になり代わってもらいたいと思います。そしたら、どう感じるんだろう?!と思います。いくら、話しを聞いてもらっても共感され 無くて、救いあげてもらえなくて、痛いくらいのもどかしさを 感じます。せめて、話しを最後まで聞いて欲しい!という切実な想いでさえも、また、その話?という雰囲気になり、嫌がられてしまいます。
こんな、私たちは、日々のストレスは、どうやって軽減する方法があるのでしょうか?結局、苦しい思いを抱えたまま、行き詰まってしまいます。
No.8675 - 2015/08/09(Sun) 11:18:06
 
 
 
 
Re: / エクレア
そうこ様

>せめて、話しを最後まで聞いて欲しい!という切実な想いでさえも、また、その話?という雰囲気になり、嫌がられてしまいます。

父も、そんな感じです。
私が夫の話を始めると、「はい、分かりましたよ」と、すぐに話を切りたがります。

でも、高齢の両親に、これ以上の理解や負担を求めるのも、無理だと思うので…。
No.8676 - 2015/08/09(Sun) 13:43:12
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
こんにちは。
うちの父も同じです。まだ母は聞いてくれますが・・・。
父に「そんなこと言うけど、だったらお父さん、丸一日夫と一緒にいてみてよ。お父さん(の性格)なら、一時間でブチキレるわ」と言ったことあります。

・・・それから一年、(今、別居夫からほとんど連絡がないので)、両親には、「仕方ないな。子供がもう少し大きくなるまで辛抱したら、もういい」と言われています。
夫は「婚姻したのだからそう簡単に別れないだろう。仲良くする努力をしなくても、連絡しなくても。」と思ってます。理解できない(-_-;)ここまでくると、親は分かってくれてるみたいです、大変さを。
No.8677 - 2015/08/09(Sun) 15:55:59
 
 
 
 
娘が行方不明 / エクレア
昨日は大変でした。
長文になります。

高校見学に出掛けたはずの娘が、「高校に来ていない」と、担任から夫に連絡が入ったのが朝8:30。
夫は仕事で身動き取れなかったので、私に連絡が来て、自宅に様子を見に行ったのですが、自転車も制服も通学カバンもなく、本人も居なかったので、担任に連絡して、多分見学に行ったが、道に迷って、到着が遅れているのではないかということになりました。

先生は、高校の近くを捜してくれて、私は本人が諦めて帰ってくるかもしれないと、自宅に見に行ったり、他に行きそうな所を捜したり。
どこかで熱中症で倒れてるんじゃないか、事故にでも遭ったんじゃないか、何かの事件にでも巻き込まれたかと、気が気でなく。

そのまま、私の父にも車で捜しに行って貰ったり、仕事を終えた夫も自主的に(これは驚きました!)捜索に参加したりしながら、19時近くまで。
この間、リアルタイムで状況を電話で連絡してくれればいいのに、なぜかYahooメールに送って来るので、開いてみないと、連絡が来ていることに私が気付けない!

もう警察に頼んだ方がいいと判断した時(19時過ぎ)に、担任から保護したと連絡が入り、夫が迎えに行ったのですが、「逃げられた」(あとで、担任と娘の認識違いで、はぐれただけだと判明)と帰って来ました。


で、ここから、夫のとんちんかん振りが、本領発揮!

この後すぐ、私が交番に行ったのですが、慌てていたので娘の写真を持っていかなくて。
夫に「娘の写真を携帯に送って」と電話したのですが「写真なんかないよ」と。
「PCにも入ってるし、見つけられなかったら、修学旅行の時のがあるでしょ」と伝えても、「どこにあるの?」(→夫が散らかしっぱなしなので見つけるのが困難)。

やっと送ってくれた写真は、粗すぎて、分かりにくいし…。

その後、友達のところに行っていないか確認することになり、夫に依頼(友人宅の連絡先は自宅にあるため)。

私は、警察でのあれこれの手続きなどをしながら、夫とのやり取りをしていました。それだけで、かなり大変。

そうこうしているうちに、ほどなく娘が見つかり、確保。ホッと安心。無事でよかった!

夫にその事を連絡すると、「○○ちゃんの家には行ってないって」と。
だって、今ここに居るって言ってるんだから、○○ちゃんの家に居るわけないのに。

私は、まだ引き渡しの手続きがあったので、夫に、「おじいちゃんにも、見つかったって連絡してあげて」と依頼。

私も娘も疲れきって、やっと自宅に帰りついたのが、22時頃。
夫はすでに入浴も食事も、晩酌まで済ませたご様子。
ほろ酔いで、大変な想いをしたであろう娘に、小声で「おかえり」だけ。

娘と遅い夕食(夫に「娘のご飯あるよね?」と確認すると、「無いよ」とあっさり!それからやっと作り始めました)をとりながら、「担任にも、○○ちゃんの家にも、無事に見つかったって連絡してくれたよね?」と確認すると、ポカンとして、「してないけど?」と。
え〜?!みんな、心配してくれてるのにー?と思いましたが、言っても伝わらないので、放置。
今朝、私がお礼の連絡をしました。

詳しいことは、まだよくわからないのですが、とにかくしばらく目を放せないので、とりあえず私のアパートで、一緒に寝ることに。

娘はもうクタクタだったので、車でアパートまで送って貰いたかったのですが、夫はもうアルコールが入っているので、無理(私は車を持っていません)。
この状況で、なんで飲むかな〜?!
疲れた体で、歩いてアパートまで。

その後、夫とは連絡してませんが、納得いかないことが盛り沢山な1日でした。
No.8663 - 2015/08/05(Wed) 16:24:05
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / maha
エクレアさんへ

大変な一日でしたね、お疲れ様でした。
どこか他人事、言われた事しかしない、時系列についていけていない、普段の生活のルーチンを崩せない。みなが特徴的な事で本人には変更する事ができないのが残念です。
とにかくお嬢さんがご無事でなによりでした。
No.8664 - 2015/08/05(Wed) 23:17:25
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / エクレア
mahaさん、ありがとうございます。

本当に、全てが特徴的ですよね。

「普段は頼りにならないが、いざとなったら頼れる」という男性が、世の中にはいるようですが、夫は真逆。
普段はそこそこ使える(だからこそ、夫と子どもたちの生活が一応成り立っている)けど、いざ今回のように大きな出来事があると、全く使えない。むしろ、足手まとい。

別居しても、何も解決しません。
No.8666 - 2015/08/06(Thu) 11:46:58
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / 通りすがりのレディー
今朝、子供のリアルストーリーのような番組を見ていて、、、で将来何か子供にあったり、子供がしでかしたらしたら、、、私一人で対応なのだなと少し不安に思っていました。そしてこの書き込み。

大変なのですね。やっぱり。本当は何か大変なことがあったら夫婦が一枚岩で対応する、対応できるとどんなに心強いか。しかし我々の手にする岩(夫婦関係)はひび割れていたり、あてにならない岩だったり。

娘さんがとにかく無事で本当に本当に何よりです。

私もエクレアさん程の問題ではないのですが、左手の親指と人差し指が添え木なくては現在使えない状況で(骨折ではないと思われ病院はまだ)オムツ替えも激痛、、、なれどあの別居旦那には子供の世話を頼む気にはなれず連絡もしていません。

物理的な支えの問題だけではなく、むしろ普通に大変さを理解する旦那でないことが一番歯がゆいです。エクレアさんの張りつめた心にどっと押し寄せる疲れ、お察しします。

明日はいい日でありますように。小さくともみんなにちょっとうれしいことがありますように。(私の指も起きたら少しましになってるといいなぁ)ではでは。
No.8668 - 2015/08/07(Fri) 01:35:54
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / エクレア
通りすがりのレディー様
指は大丈夫ですか?

>むしろ普通に大変さを理解する旦那でないことが一番歯がゆいです。

ですよね。
私にも娘にも、「大変だったね」「辛かったろうね」の一言があれば…と思います。

その後、夫からは、何事もなかったように「甲子園観に行く?」とメールが来ました…。
No.8669 - 2015/08/07(Fri) 17:15:55
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / きんぎょ
多分うちの元旦那だったら、その後.........

自分の親戚などが集まる席などで「あいつ(妻のことね)はいつも大げさなんだよ」と非難するでしょう。そして、そこに居た人から一斉にそういう人間だと烙印押されます。

「だって、娘はちゃんと無事だったじゃない。なのにあいつが勝手に騒いで警察まで巻き込んだんだよ。」という理論で責められます。

結果だけが全てなので、途中経過はどうでもいいんです。そりゃあ、結果は事実ですが、それだけを見て生きていたらとんでもない状態になりますよ。

大変だったね..なんてねぎらいはもうすでに諦めてるので、せめてその後に非難するのやめて欲しいよね。
No.8670 - 2015/08/07(Fri) 18:20:53
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / エクレア
きんぎょ様

うちの夫は、幸か不幸か、ご両親を亡くしていて、親戚付き合いも表面的なものだし、友達もいないので、そういった「妻の悪口」を言える相手がいません。

もしいたら…まぁ、言うでしょうね。

娘は、まだ受診していない(精神科に予約済み)ので、私の素人判断ですが、解離性障害ではないかと。
かなり大きなストレス(私と夫との葛藤や、夫との生活での不安?)がかかっていることは、確かです。

そんなことも、夫は何も理解していないんですよね…。
No.8671 - 2015/08/07(Fri) 20:23:02
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / ほのぼーの [地球外]
コメント遅くなりました。

うちも、似たようなことは多々あります。

長男がお腹にいて、命を落とす危険が迫っている時も、私が意識不明で倒れた時も、大きな災害におそわれたときも、子供達が迷子になったり、大きな病気やけが、川に落ちた時も・・・。

全て他人事。自分のペースを一切崩さない。言われたこともしませんでした。私一人で対応してきています。

周囲にその状況を伝えても、うそつき!というレッテルをはられるばかり。今もそのレッテルははがされることなく、強くはられています。

その上夫は周囲に対して、私を非難するようなことを平気で言い、
それを私が指摘しても「そんなこといったっけ?」と。

きんぎょさんと同様、ねぎらいの言葉はないのは当然だけど、
非難し、非難したことを忘れることも、本当にやめてほしいです!
No.8673 - 2015/08/08(Sat) 21:00:45
 
 
 
 
Re: 娘が行方不明 / エクレア
ほのぼーの様

>全て他人事。自分のペースを一切崩さない。言われたこともしませんでした。私一人で対応してきています。

やはり、皆さんそうなんですね。

昨日、姉と私の両親とで、「娘の現状と、今後どう支えていくか」をテーマに、家族会議を開きました(家族といえど、夫を参加させても意味がないので、抜きで)。

その中で「そうは言っても、結果、子どもたちはここまで無事に成長してきたんだから、夫さんも頑張ってるんだ」と父が言って、思わず「それは、私が無理して一人でやって来たからじゃん!その歪みが、今、こうして出てるんでしょ!」と叫んでしまいました。

多分一般平均よりは、かなり私を支えようとしてくれる父ですが、それでもこんな認識なんだと、悲しくなりました。
No.8674 - 2015/08/09(Sun) 10:41:52
 
 
 
 
(No Subject) / いーちゃん
こんにちは。
最近は調子がいいので、アスペルガー関連書物を読めるようになりました。淡々と読み進めています。

アスペルガーだからそうなのか、性格なのか、分からないことが多々あったのですが、本を読んで1つ解決しました。

服やズボンを下手したら一週間洗濯しないような夫ですが、アスペルガーの人に多いらしいですね。5月の連休直前までフリース着てるのも。(冬場は、夫の衣類だけで洗濯機が満杯になります。極端に寒がりで沢山着込むので)以前、敷き布団2枚重ねて敷いて掛け布団2枚掛けて寝てたのも、そうらしいです。布団を買い換えたら2枚使いはなくなりましたが、パジャマが、ズボン2枚重ね、上は3枚重ねになりました。ビックリです
No.8611 - 2015/07/23(Thu) 11:46:13
 
 
 
 
Re: / レモン
いーちゃんさん、こんばんは。
それは、アスペの人は何かとこだわりがあって、
感覚もちょっと違うって事でしょうか?
うちの主人もひどい寒がりというか?感覚にこだわりが
あって、この暑いのに体を冷やしてはいけないとかで、
考えられない変な格好をしています。
見ているとイライラするし、言っても通じないので
知らん顔しています。
娘は身につける物にひどいこだわりがあって、
特に肌に触れる下着類は決まった物しか受け付けません。
私は、あんまり物事にこだわりがないので、
本当に理解できません。
何だか見ていると、融通が利かない事が多くて
かわいそうにさえ、思えてきます。
そして、私は疲れてしまいます。😢💦
No.8614 - 2015/07/23(Thu) 23:07:11
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
レモンさん、こんばんは。

感覚がちょっと違うんでしょうね。相容れないものがあります。
そういえばアズさんも本に、いつも同じカバン・同じ服と書かれていました。
うちの夫も、同じ服、同じ靴、同じ靴です。買い物行くのにどうして仕事の鞄で仕事の書類を持って行くの?とたずねたら、変か?落ち着くから・・・との返事でした。そしてその鞄も携帯も車に置いて店に入ります。

色んなルールというかこだわりというか、そういうものがあります。春らしい格好の私の隣で夫はフリース。恥ずかしい思いをしますが、本人は平気で。

困っちゃいますよね。理解に苦しみます。
No.8615 - 2015/07/23(Thu) 23:33:10
 
 
 
 
Re: / 沈丁花
いーちゃんさん、こんばんは。レモンさん、はじめまして。

我が夫は私が用意しないと同じものを何日も着ていますし、ジャケットなどは匂いがしても(タバコの匂い)気にしません。
夫とは基本関わらないようにしているのですが、他人様のご迷惑なので「臭いから変えて」と言っても「大丈夫」と返答してきます。「あなたじゃなくて周りの他人が迷惑なの!」と言わないとわからないですし、指摘されたことが気に触るのか、他人の迷惑が理解できないのか、妙な表情をします。

夫は意識に他人の存在がない人で、だから人目も気にならないのです。
服とは単に自分が暑さ、寒さをしのげればいいだけの物のようです。
因みに、超寒がりです。
No.8616 - 2015/07/24(Fri) 00:15:32
 
 
 
 
Re: / レモン
沈丁花さん、初めまして。
そうなんですね。確かに、常に自分が中心の思考で
周りがどうかっていう意識があんまり無い感じ、わかります。

いーちゃんさんのご主人が、買い物へも仕事の荷物を持って
行く感じもわかります。うちもそんな感じです…。
とにかく、いつもと違う事にすごく抵抗感を持っているみたい。

皆さんのお話を聞くと、同じだな〜と思うことが多いです。
でも、まともに付き合っていると本当に疲れてしまい、
自分のために見て見ぬふりをしちゃいます。
No.8617 - 2015/07/24(Fri) 11:00:12
 
 
 
 
Re: / エクレア
うちの夫は、皆さんとは少しパターンが違うようです。

とにかく、「普通である」ことに、憧れなのか強迫観念なのか分かりませんが、こだわりがあり、ユニクロができてからはずっと、アウターから下着まで、ユニクロしか着ません。
とりあえず、ユニクロ着とけば間違いないだろう的に。
それまではJACKでした。

発達障害のある息子は、肌触りもデザイン(無地で白か黒のみ。余計な飾りは一切無し!)も、かなりこだわりが強くて大変でしたが、高校に通うようになって、こだわりが弱くなり、今までなら考えられなかったような服を着たり、肌触りの良くないものでも大丈夫になりました。

子どもは成長しますね。
夫は…諦めるしかないですね。
No.8619 - 2015/07/24(Fri) 18:38:38
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
こんにちは。
皆さんにとても共感しました。

服の臭いのことも、自分が気にならなかったら平気なんですよね〜。うちは歯磨きも...。毎日磨いてもらえるようになるまで気の遠くなる年数がかかりました。

その格好をしている自分が人の目にどう映るかを、ここまで考えずにいられるのが、不思議で仕方がなかったのを思い出しました。

子供は成長するけど夫は....歯磨きひとつに10年。しんどすぎます。歯磨きの大切さを夫に教えるわたしは....奥さん?
No.8623 - 2015/07/26(Sun) 17:28:36
 
 
 
 
Re: / あの [関東]
うちも、ずーーーーーと同じTシャツを着て、ズボンをはいて仕事しています。。

うちは逆に、極度の暑がりで、扇風機が大量にあります!
一部屋に2個ずつ位です。(自分と、私と、お客さん用みたいに)
秋や春、肌寒いときもTシャツ短パンで、上着を羽織る概念が無いみたいです。寒い日なんかは風邪をひいています。


肌触りにこだわりあり、
ユニクロしか着ない、わかります!!!!涙

ボタンのない服しか着ない、窮屈な服は絶対着れない、
ジーパンが着れない、フリマで買った服しか着ない、というルールがあります。

うちは、ユニクロでTシャツや、ズボン買おうというと、極度の節約こだわりで、在庫処分割引になっていないと買えません。数か月待ったりします。それまではぼろい服を着続けます。

対応がめんどくさいです、、、。
No.8637 - 2015/07/31(Fri) 05:37:00
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
うちも、ボタンの服は着ません。プレゼントした服は前ボタンで一度も着てもらえませんでした。
一緒に買いに行った時、Right onに入ると、「どうやって選んだらいいの?」とドギマギ。合わせて、Sサイズを撰んだのに、支払い直前にLサイズに変えていて、帰宅して着たら、襟ぐりがだらしなかった・・・。いつもと違う店ではダメみたいだし、ゆるゆるの服がいいみたいです。いつもは古着屋が行き着けです。

ボタンがダメとかいう、堅くななこだわりもアスペルガーだからなんでしょうかね・・・
休日も、もちろんお正月も、出勤時と同じ服装なので、年中そればかり見てて嫌になって「いつも仕事みたいな格好で、見てたら休まらない」と言ったけど、無駄でした(*_*)
No.8642 - 2015/07/31(Fri) 13:36:35
 
 
 
 
Re: / あの
前ボタン、うちも一つも着れないです!
プレゼントくらい着てくれたら良いのに!!
襟やボタンがあたるのが嫌みたいです、
自閉症の感覚過敏の為でしょうね、、、、、。

うち、足がすぐ痛くなるくせに、運動靴が駄目で、サンダルです。年中無休、忍者のようなサンダル。冬は見た目が寒い!

服屋に入ると高速移動で暑いといって、10分くらいで出てしまいます。ドギマギしているんでしょうね、、、。
我が家も、古着屋とフリマ愛好家です!
ユニクロ&RightONには年1回くらいしか行けないです!

>休日も、もちろんお正月も、出勤時と同じ服装
同じですー!涙
うちは仕事中もTシャツなので、年中無休Tシャツです。
おかしなデザインのTシャツを与えるとずーっと着てくれて、面白いです。しかし、冠婚葬祭とか、ちょっと素敵なお店でご飯とか、無理です。
No.8646 - 2015/07/31(Fri) 19:19:52
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
年中サンダルですか...うちは年中デッキシューズで、くるぶしに靴が当たるのはダメだと言ってました。
こうして掲示板で話してると、あれもこれもアスペルガーの症状の一つなんだと気づきます。それって、どうしようもない、変えられないことなんでしょうね。
かの有名なビル氏が「ジーンズで商談したらうまくいかない」と自ら気づき、スーツを着用するようになったみたいに、本人が気づいたら変えられるのでしょうけど。
No.8647 - 2015/08/01(Sat) 09:13:46
 
 
 
 
Re: 感覚過敏と感覚鈍麻 / わがままひめ
こんにちは

発達障がいを持つ人たちの多くは、感覚過敏か感覚鈍麻(かんかくどんま:感覚が鈍い:ケガをしても気づかないなど…)を持っているそうです。

これは、アスペルガーの『こだわり』とは、ちょっと別物です。

統合失調症など他の精神疾患と区別のつけにくい成人の発達障がいの診断では、幼い時から感覚過敏あるいは感覚鈍麻があったかどうかが診断の大きなウェートを占めるようです。

ほかの精神疾患では、発症後に現れることはあっても小さい時からの感覚過敏・鈍麻は見られないから、ということらしいです。

『洋服を買ってきたら、まず最初にタグをはずす』
『大きな音が苦手』
などは、発達障がいあるあるの定番ですが、感覚過敏からくるものです。

感覚過敏や鈍麻は、アスペルガーの人だけでなく、ADHDなど他の発達障がいの人も持っている可能性が高い感覚です。

感覚は、痛みとか辛さを感じるとかの程度が人によって違うのと同じなので『変える』ことは無理だと思いますし、変えて欲しいと望めるような類のものとは違うと思います。

辛いのが苦手な人に、辛くても平気になれ、と強要する人はいないと思いますので、その辺は配慮をお願いします。
No.8654 - 2015/08/02(Sun) 10:55:27
 
 
 
 
Re: / エクレア
うちは、完全に鈍麻の方。
私の足を踏んでも、床に置いてあるもの(子どもが大切にしているオモチャなど)を踏んで壊しても、本人全く気づきません。

「踏んでるよ」と痛みに堪えながら冷静に伝えても、「え?」ってよけるだけで、謝罪なし!(踏まんといて!なんて怒ろうものなら、即フリーズ)

しかも、いわゆる「車幅感覚」的な、自分の体の所在(どこからどこまでが自分の体なのか)が、よくわからないようで、しょっちゅう何かを踏んだり、ぶつかったりしてます。

特性だから、仕方ないんですが、せめて「わざとじゃなくても、人に痛い思いをさせたら、謝ろうね」ということは、理解してほしい…。
何百回も伝えているのですが、それが理解できないのも、また特性。

ああ〜!と、叫びたくなります。
No.8656 - 2015/08/03(Mon) 00:00:14
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
皆さん、アスペルガーについて詳しく知っておられてて、すごいなぁと思います。
私なんて、本で読んで「そういう特性があるんだな」と思っても、自分の夫のどういうところが、それなのかが分からなかったりします。
この掲示板を読むと日常の具体的なエピソードが書かれているので、私達夫婦を当てはめてみた時に、(あぁ、あの出来事もアスペルガーならではのことだったのか)と、気づきます。

結婚式の二次会等で「平服で」て言われても実際は平服では行かないものですよね。それを夫に説明しても聞き入れてもらえず、(二次でない機会でしたが、)私は夫に合わせるしか方法がなく、普段着で行きました。
あとで、同席した人におかしいと言われました。そりゃあおかしかったと思います。他の人はキメキメの洋服だったのだから。
夫の言うことを聞くんじゃなかったと思いましたが、あの時は、それしか方法が思い付かなかったんです。

変えられないことももちろんあるとおもいます。でも、「平服で・・・は、平服じゃない場合もある」って話した私の話も少しは聞いてくれないかなぁと思ってしまうんです。
No.8657 - 2015/08/03(Mon) 12:48:55
 
 
 
 
Re: / あの
自閉症の感覚過敏、プラス、こだわり脳で、事態を非常にややこしくしてくれます。うちのも、幼児の頃からの現象です。
アスペかどうか確定するのに、幼少期の事が最も大切な判断材料の様です。
変えるのは無理ですが、幼児のアスペルガーの子がやる療育と同じ事は出来ると思います。複数の人と生きられる様に、絶対無理な事以外は、療育していきたいです。

数多い定型発達の人たちは、どう思うかを、場面場面で教えて、覚えさせて、モラハラやDVにならないように、
みんなで幸せに暮らせる様に、訓練したいと思っています。

■足元の注意ができない、自分の体の車幅感覚がない、嫁や物を踏む、

うーちーもーでーすー涙、
踏まれます、痛いです、ごめんがなかなか言えませんので、余計イラっとします!

受動型アスペが、家族に3人いる旦那さんなブログがあり、
同じ内容が記載されていました。

■アスペ一家 つかず離れず
(受動型アスペの、奥さん&子供2人、3人もアスペ!について、
毎日研究し、対応策を書いている旦那さんのページ)
http://asdweb.net/


要は、何か一つの事をやってる間に、他の事が出来ない脳の為、
《家の中を移動して、ドア開けて、洗面所に行く》
の行動の間に、《自分の足先に意識を行かせて、足元の物にぶつからない様に、避けてあるく》行動を、はさみ込めない。という事らしいです。
定型発達の人には難なく出来ますが、アスペには出来ない。または、訓練が必要です。

アスペ一家、付かず離れず ブログを書く旦那さんは、
子供の、アスペ受動型娘さんに、残心、という概念を教えて、移動中の足先にも意識を少し残しましょうと、教えて、うまくいった様です。

うちのアスペ旦那さんにも、《足に残心》を教えて、まだ10回に7回はぶつかりますが、減ってきましたー!!涙涙涙
まだごめんは言えませんが、残心、残心!と言って伝わるので良いです!本人に余裕ない時は無理ですが!

皆さんのお返事で、私の砂漠の心にオアシスが出来た感じです!
こんなに同じ目にあってる人が居たのかと思うと、勇気が湧きます!

結婚式の平服で、の理解、うちもやります、ボロ服で行きます!!!
仕事の打ち上げなどもボロ服で行きます、周りもボロ服で来ている、少し発達障害ぎみの人の多い仕事で本当に良かったです。。涙

最近は、アスペさんはこうだが
、一般の人はこうするよ。
あなたがやった事に対して、一般の人はこう感じるよ。じゃああなたはどうする?というのをやる様にしていて、

こちらは、気力体力共に消耗し、超絶めんどくさいですが、いつか成果が出ると良いです、、、、、。
No.8672 - 2015/08/08(Sat) 20:11:49
 
 
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