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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

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(No Subject) / ベルバラ
管理人さんこんばんわ。
みなさんこんばんわ。

「あさイチ」だったんですね。
この番組は、色んなテーマを取り上げてくれますよね。
明日ですね。
録画予約セットOKです。

情報ありがとうございます。
No.8441 - 2015/05/24(Sun) 20:44:39
 
 
 
 
教えてください / いーちゃん
この数年、夫に不満をとことん訴え、別居中にアスペルガーの診断が出てからは、関係の改善に向かえるのかと思ったのですが、、、

カサンドラの症状をやわらげるのは別居が良いみたいで、、、

夫婦共に前進しようと頑張っておられる方もおられることを思ったら、そういう方に方法を教えてもらいたいとも考えます。
No.8427 - 2015/05/21(Thu) 13:36:43
 
 
 
 
Re: 教えてください / 通りすがりのレディー
いーちゃんさん。

ここ数回分の発言を見ていて、自分のことかと、、、いろんな点で似ています。頑張って同じような境遇から何かアドバイス、、、ができるといいのですが教えてほしいという点までもが現在の私です。

好きかどうか、、、そういうことを考えるのも少々目の前のハエを追うように考えが浮かびかけたら追い払うような状況です。(さすがに思考上の別居旦那を頭から追っ払っておいて少しは申し訳ないなとは思いますが)

かくいう私、本日お風呂場にカビが生えやすいという事もあり、旦那のボディーウォッシュタオル、古着布など入れる入れ物に一時移動しちゃいました。別居してるわけで相手にはバレないのだけど、「帰ってくるところはないぞ」と引導を渡すような残酷な行為に思え今までは目に入るたびにうんざりしつつもそのままにしていました。ですが、お風呂に入るたびに何かのついでに触ったりで、、、なんだかなぁ、、と阿藤かいのような気分になっていたのです。本日、ついに、、、、目の前から片付けました。

やっぱり無理になってきているのかなぁ、、、、とわたくしも思っています。

もう一度同じ家で、、、想像するだけでシンドイです。カサンドラなどの話で「別居して体が楽になるなどがあれば正解」と何かで見ましたが明らかに鬱による短期記憶障害やら外出困難やらがかなり改善しました。(超高齢出産で子供のために必死という事もありますが)

いーちゃんさんは別居後どうですか。心身共の状態は上向いてませんか?また同居すると考えた時、想像だけで疲れたりしませんか?

ちなみにそうはいってもいろいろ何か策はないかと頑張っちゃうカサンドラになる妻にありがちないまだに考えたりはしてますが。ちょっと前に鳴かず飛ばずのトピを立てましたが、子供向けのコミュニケーションについての番組を今、見てもらっています。普通の定型はこう考えてうまくコミュニケーションをしますというのが多少なりとも理解しやすいドラマ仕立てです。ただ、子供向け。プライドが高いなどでバカにするな、、、という旦那様だとみてもらえないでしょうが。(うちは発達障害という言葉には異常に拒否はあり、定型であるという頑ななまでのプライドを持っている人です。どこか発達障害をバカにしている気もします。私が鬱や発達障害などや身体障害、弱者であることは許せるけれど、、、という感じがします)

なので定型ならこういうことが必要なのは判るよね、、、という形でひょっとしたらうまく「学習」することで共感もどきができるかもしれないと思っています。まぁ、15年ほど何かおかしい、何か違うともがいてきての今なので期待はすまい、、、とも思っていますが。

このまま別居で私の人生はいいのだろうかとも(別の人や一人の人生)一日のほんの一瞬の時間、思ったりもしている最近です。

追伸>ホンマでっかTVで今日、キスについてのテーマを遠くに聞きながら、、、、私はもう、そんな事とは無縁なまま死んでいくのだろうかと変な意味ではなく自分の人生の終わりを悟ったように悲しくなりました。世の中にはそんなときめきがあるのに、私はただ今日あった出来事を「そうかぁ」と目を見て話せるだけで泣きそうなぐらい幸せになれるのに、、、と。
No.8428 - 2015/05/22(Fri) 01:24:19
 
 
 
 
Re: 教えてください / いーちゃん
通りすがりのレディーさん、泣けてきました(TT)
お風呂のタオルも、それを見て思うことも、テレビ見て思うことも、、、全部、私のことかと思いました(TT)
我が家も、浴室にはまだ夫のものがあります。使いかけのひげそりフォームも。一年以上使っていなくて質が落ちてるだろうなと思いながら、「いない間に捨てる」ことができません。

体調はこのところ良かったんです。お給料をもらってるのに夫の世話をしていない、という罪悪感に苦しんでいましたが、妹にきっぱりこう言われて、、、「向こうが自分から出て行ったんや。ねえちゃんに世話をされなくていいと出て行ったんは向こうや」と言われ、すごくすっきりしたんです。堂々とお給料もらっていいんや、って。

昨日は頭痛で、ダウンしてました。きっかけは、ほんまでっかTVを観られた、通りすがりのレディーさんの感想と同じです(T_T)

大好きなアーティストがCDを出して、昨日じっくり聞いたんです。それが悲しいラブソングで、今の自分と重なってしまって、一気に落ちました。

日々、

楽になってきた、同居に向けて頑張れるかな

いやいや、同居を想像したらしんどいな

、、、の繰り返しです。
夫の為に離婚、も考えたし、私の為に離婚、も考えました。今も変わらず考えます。

子供が起きてきました。一番小さい子が。また改めて書き込みます。

たくさん書いてると、あれこれ心の奥からわいてきて、感情に波が立ちますね、、、
通りすがりのレディーさん、たくさんのお返事をありがとうございます。(T-T)

子供の世話が一段落したらまた書きます。
No.8429 - 2015/05/22(Fri) 05:42:34
 
 
 
 
Re: 教えてください / いーちゃん
今日は小学校のクラス役員の用で出掛けました。もう一人の役員である男性と、スーパーマーケットで合流し、買い出しです。
私は子連れでしたが、カートを押して下さったり、予算内に納まるか計算して下さったり、私よりも10も若いお父さんでしたが、こちらが何も頼んでいないのに黙って気をきかせて下さいました。

こんなこと、してもらったことがないので、感動しました。イライラしながら指示を出して、してもらったことしかないから。

玄関先に停めている自転車のかごに野鳥が巣を作り、卵を産みました。
つがいの野鳥が、近所を飛び回っているのを見ても、虚しさが、、、

どうかしていますよね、わたし。つがいの野鳥と自分達を重ねるなんて。
どうかしてるな、ほんまに。
No.8430 - 2015/05/22(Fri) 15:44:59
 
 
 
 
Re: 教えてください / 通りすがりのレディー
いーちゃんさん、つがいの野鳥を見て、、、想像できますよ。

どうかしてないですよ。もしくは私もどうかしていますよ。(トホホ笑)

ちなみに私は最近子供に本を読んでいますが、その中に「お父さん」というフレーズがあるとまだ意味も分かるかどうかの子供相手に何か違和感というか、飛ばしてしまっています。もしくは両親それぞれだと「お母さんたち」という言葉をチョイスしてしまいます。

昨日うっかり「お父さんと自転車で、、、」と言ってからすごく失敗した気分になりました。そのまま読んだだけなんですが、、、。

だから、私もどうかしているんですよ。

あと、どうかしていると言えばいまだに定型の今までの彼氏と結婚していたらどうなっただろうかとあれやこれや妄想してしまっては悲しくなっております。夢なんかは止められない妄想の類なので朝起きて幸せすぎる夢と現実の虚しさを一気に突き付けられる感じで、なぜ現実のほうがこうなのだと言いようのない気分になります。

普通のこと。普通のことなんですよね。学校の役員をされているもう一人の男性のされているさりげない生き方。いや、その男性が素敵すぎるとしても、もうちょっと気が利かなくたって、、、きっと今の我々には輝ける「普通」さんなんですよね。

世の女性が結婚している、ぼやかれまくりの男性とて我々にはキラキラ。だから、仲の良いつがいとて、鳥だとてキラキラなんですよ。

ただ、私、超高齢でヘロヘロ育児中ですがやっぱり子供ができて助かりました。命の輝きやらいろんなものに感動する心が戻ってきましたから。

アスペルガーに対してのいろんな心構えは同じようなことを目にします。ある意味諦めが必要だとかいろいろある特性を理解して、、、だとか。でも、どこにも支える妻の心の行き場を教えてくれるものはない気がします。どういう虚しさを抱えているのかという、その虚しさを一生抱え続けることの意味、終着点を。

私たちは介護ロボットではなく、感情のある人なんです。私たちだって幸せになっていいはずなんです。一度心が壊れるほどに努力しつくした私たちがまた再び夫と向き合うには「やっぱりそのほうが私(妻)にとって幸せなんだ、納得した」と思える何かが欲しいんです。こんな風に思う私だからきっといつまでたっても心のヤジロベイがどっちにも傾かずなんでしょう。

無理はしませんが、「こういう風に生きよう!!」と笑顔で腹をくくって肩で心地いい風をきって歩いていくような自分をいつか取り戻したいものです。それが離婚かもしれないし、いや今のままだとそっちのほうが魅力的かなぁ。

追伸>学校の役員での集まり、、、私もいつかそういうことを、いやいつかではなく近い将来、、、耐えていけるだろうかと不安に少し。もっともっと、生活立て直し、いーちゃんさんのようなお母さん目指します。子供さんお二人、、、今の私はただただ脱帽します。
No.8434 - 2015/05/23(Sat) 03:48:36
 
 
 
 
Re: 教えてください / いーちゃん
通りすがりのレディーさん、共感していただけて安心しました。

夢のこと、私も同じで、前の彼との楽しかった思い出が夢の中で再現されることが何度も、、、。幸せな時間は夢の中でした。夫がいながらこんな夢を見る自分が、浮気してるみたいに思いながらも、夢を楽しみにしていました。でも誰にもこんなことを話したことはないです。変わってると思ってたから。別居して一年、だいぶん落ち着いてきた今は夢にみないです。
同居中は常にイライラしていました。子供に躾らしい躾が出来ない夫だから、私一人で子供に関わってきた印象があります。夫は「赤ちゃんを抱いてるから自分の肩掛け鞄が持てない」って言えちゃう人です。夫が首が座ったばかりの赤ちゃんを抱き、私が、長女を歩かせ、次女をベビーカーに乗せ、自分の鞄、夫の鞄、家族のお弁当や水筒、おむつなどを体に結びつけて外出していました。

夫のような価値観を子供に教えてはいけない。

ずっとそう思ってきました。アスペルガーと分かるまでは。懸命に子供に関わってるのに、目の前で理解に苦しむことをされるとイライラ。弱い子供に当たることも。
今は夫が不在なので、しっかり子供に向き合えます。
うちは長女も三女も皆、お父さんは病気で人の気持ちがわからなくて、家族で暮らすにはしんどいことがたくさんある、と知っています。会いたいと三女が言いましたが、お父さんは、、、と私が言いかけると、娘の方から、しんどいんやろ?と。
この春、夫から会いに帰られないと言われています。
子供の入浴と夕飯の順番が、都合で逆になっただけでパニックになります。私がお風呂にいれるのに、です。翌日元に戻すとまたパニック。いづれも理由を話してるのだけどパニック。
そんな夫です。家庭生活は苦しい以外ないのではないかと思います。私も散々ヒスおこしたし。
仕方ないです、子供にも子供なりにわかってもらわないと。同居したら、父娘関係がうまくいかず、娘がカサンドラになるかも知れないので、子どもにも知識を持たせないと。
No.8436 - 2015/05/23(Sat) 09:00:41
 
 
 
 
体調不良との闘い / とねりこ
とねりこです。アスペの元夫と離婚後、もうすぐ二年になりますが、今も体調不良との闘いが続いています。元夫と生活をしていた頃から、メンタルクリニック通院していました。離婚してすぐに元気になるかと思いがちですが、精神的疲労は肉体にも影響を及ぼします。
メンタルクリニック通院は、ようやく卒業しました。それまでは、薬が頼りでしたがある日気が付きました。今の自分に必要なのは、薬よりきちんと話を聴いてくれるカウンセリングではないかと。
仕事が波に乗ってきたせいか、夜も普通に眠れるようになり、メンタル系の薬からは離脱することができました。
しかし、先月くらいから足がしびれたり、色々な不調が体に表れ初めました。病院に行っても異常なし。原因不明の自律神経失調症ではないか?との結論に達しました。ストレスフルな生活で、体が悲鳴を挙げたようです。
カサンドラ症候群だった事で、元夫との事もあまり人には話していませんでした。両親ともACだった事もあり、疎遠でしたのでもう関係を修復する気にもなれないといった具合でまともに話を聴く耳を持つ人はいません。頼りにしていた従姉もアスペもACも理解してくれず、私を攻撃する側に回ってしまいました。
やはり、ストレス解消は大事ですね。
以前に通っていたカウンセラーさんの所にはまだカウンセリングに行けていませんが、とにかく今はあまり気持ちを溜め込まないようにしています。
親の良い子になるのは止めましたし、1人の時は悪口だってぼやきます。我慢はやはり良くないです。
誰だって文句のひとつくらいありますから。
両親が私の事をどのように言ったのか、私はとんでもない親不孝娘のように親戚に思われてしまったようです。でも、子供の頃から親へ母の日、父の日、誕生日と欠かさずプレゼントを贈り、銀婚式、還暦祝いも帰省の時もお土産は個々に贈っていて、振り返ってみてもむしろがんばっていた方ではないかと思っています。結婚前は両親に、婚姻時は元夫に贈り続けていました。
私も既にいい年ですが、これからはもっと自分を甘やかしてもいいのかな?と思っています。
心身ともに悲鳴を挙げているのですから。
皆さんも、どうか体には気を付けて下さい。体は正直です。ストレスは心だけではなく、体の不調となって現れる事もあります。
私もまだまだ身心ともに健康になるには時間がかかりそうですが、ガス抜きをしつつ、自分をもっと大事にして行こうと思っています。
話したくても、聴いてくれる人ってなかなかいませんよね。私は文句をノートに書きなぐってストレス解消していました。それでも結構スッキリするものです。
それでも、体の不調になって現れてしまいましたが。
皆さんもご自分に合ったストレス解消法を見つけて下さい。私も不調から早く解放されるようにがんばります。
No.8431 - 2015/05/22(Fri) 23:10:52
 
 
 
 
(No Subject) / ぷよぷよ
いーちゃんさん

もともと発達障害ですから、他人(自分以外の)を思いやる、労う、慈悲の心等は欠如しているのではないでしょうか。
私は夫に「求める」ことを諦めました。
気遣うことができないので、一つづつ、指示するようにしています。
指示しても、想像力がないので臨機応変にはできないのて、手順を説明します。

でも、それも私が元気で時間と気持ちの余裕がある時のこと。そうでないときは、疲れていても私一人で行っています。

出来もしないのに、文句を言われるにも嫌だし、頼んだら賞賛しないといけないのが面倒です。

夫のことは嫌いではないけれど、イライラするのです。
No.8415 - 2015/05/19(Tue) 17:32:11
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
こんにちは。

「夫のことは嫌いでは無いけれどイライラする…。」

…好きか嫌いか、わからなくなりました。十数年の結婚生活の間に。今の私は、嫌いではない、と口にするのに抵抗があります。
もう、ダメかな…
No.8426 - 2015/05/20(Wed) 16:04:53
 
 
 
 
25日テレビみましょう / いーちゃん
25日、朝の情報番組で、わたしたしのことが取り上げられるんですね。
子供を送迎してる場合じゃないのだ!録画手段をもたないので、ONタイムで見なきゃ!
No.8422 - 2015/05/20(Wed) 13:22:42
 
 
 
 
Re: 25日テレビみましょう / ベルバラ
こんにちわ。
夫は、明日からフリーです。(^_^.)
昨晩は、色んな不安で頭がさえてしまい、同時に、腸が過敏に反応して痛くて、ほとんど寝れなかった。


25日の朝の情報番組て、何時からの何チャンネルですか?
リアルタイムで見れそうにないので、録画して見ます。
No.8423 - 2015/05/20(Wed) 14:30:58
 
 
 
 
Re: 25日テレビみましょう / エクレア
NHKのあさイチですよね。
こんなメジャーな番組で取り上げられること、とても嬉しいです。

同じように悩みながら、「アスペルガー」や「カサンドラ」という言葉にまだ辿り着いていない沢山の女性の救いになるような編集になっていることを期待して。

私は、両親にもこの番組を見てもらうか、模索中。
子どもたちには、「今のタイミングでは見せない方がいい。慎重な対応が必要」と、裁判所の調査官から言われたので、とりあえず録画しておく予定です。
No.8424 - 2015/05/20(Wed) 15:47:02
 
 
 
 
Re: 25日テレビみましょう / いーちゃん
こんにちは。
眠れていないとのこと、大丈夫ですか?不安がめぐるとそうなりますよね…。私も時々…。同居中はずっと不眠でした。今夜は眠れるといいですね。
テレビですが、あさイチという番組です。カサンドラ自助会にじいろ、さんのブログで知りました。見てみてください。


先ほど「アスぺ定型:掲示板」というサイトを見ていました。
ASD者と定型発達者がやり取りをされています。ASD者が、自身のものの感じ方や受け取り方を書かれていたりしますが、一度読んだだけでは内容を十分に呑み込めないです。感じ方が違うので。
だけど、自分のために読む必要がある気がしています。(ASD者のみの掲示板は、カサンドラな私には辛い内容でした。あまり読みたくない感じがしました)

話がそれましたが、とにかく、テレビ、楽しみですね
No.8425 - 2015/05/20(Wed) 15:54:51
 
 
 
 
想像力は愛だ / いーちゃん
昨夜、テレビのニュース番組で、エグザイルのヴォーカルさんが刑務所慰問したことが取り上げられていました。「想像力は愛だ」と、(話の前後は省きますが)言われてたのを聞いて、しみじみ。
私達は、相手の立場なら、、、と考え、想像して、判断・行動します。それが相手を思ってる、ということだと信じて疑いません。そして、相手からもそうされると大事にされてると感じ、喜びます。
でも結婚してこの価値観が崩れました。
夫から自発的に何かしてくれることはほとんどなく、私が困ってることにも気づいてもらえず、助けてほしいと言わない私が悪いみたい。助けてと言ってもタイミングが悪くて夫の予定がずれると暴れられる(*_*)言わなきゃ動かない、言ったらパニックで暴れる(*_*)わからん(*_*)
話が脱線しそうになりましたが、、、相手の気持ちなどを想像出来ない夫の、愛情表現て、どんなでしょう?思い出せないです
No.8414 - 2015/05/19(Tue) 16:30:10
 
 
 
 
Re: 想像力は愛だ / ベルバラ
いーちゃんさん、こんばんわ
「想像力は愛だ」、良いですね。この言葉、。
これが、私たちの夫(元)達には、無いのですよね。

自分が困ってる時は、言って来るけど、私が困っていても、
気が付かない。助けてと言えば煙たがる、うるさがる。
周りの人間を巻き込んで、私が、病院送り(入院や治療)になって始めて、事の重大さに気が付く。
事の重大さに気が付くと、動いてくれるんだけど。。。
こんな人と一緒にいても、自分が壊れるだけかな・・て、いっそ・・っと、最悪の事も何度も考えました。
でも、子供を残して、それはできない。と思いとどまりましたよ。

もう、60代半ばになった人に、期待はできませんね。
いーちゃんさんは、別居されてるんですよね?
別居する力があって、本当にすばらしい。

誰か、第三者の方、夫の欠落した部分に気が付いて、私を助けて〜。
変なこと書いてしまってごめんなさい。
No.8417 - 2015/05/19(Tue) 21:06:48
 
 
 
 
Re: 想像力は愛だ / 沈丁花
いーちゃんさんこんばんは。アスペルガーの人って、形の無いものは理解できないのでしょうね。だから、愛情もこの世に存在してないんではないかしら。
結婚して子供を作ったのも人間の本能の部分が大きいような気がしてしまいます。アスペルガーを知れば知るほど切なくなります。

ベルバラさんこんばんは。>最悪の事も何度も考えました。私も何度もです。正直調子が悪いと今でもです。でも、絶対第一発見者が子供だと思うので踏みとどまってます。だって夫は私が部屋にいなくても倒れていても気にはするだろうけどそれ止まりだと思うのです。どう見ても「死んでます」状態じゃないと理解しないような気がします。かと言って外でそんなことしたら他人様にご迷惑をお掛けするのでできませんし……。
私も何度も「誰か助けて〜‼︎悪魔でも悪霊でもいいから‼︎」と思いますよ。
No.8418 - 2015/05/19(Tue) 22:18:29
 
 
 
 
Re: 想像力は愛だ / maha
みなさんへ

理念としての「愛」は理解出来ない事はないとおもうのです。多分、当事者にも自分の内なる「愛の発露」を感じる事はできるはず。ただ、共感力が乏しい為に個人対象の「愛」で、お互いに共用するのではなく、いきなり「人類愛」や「地球を愛する」とか広範囲で漠然とした対象に一方的に向けられてしまう感じがします。かと思うとスト−カ−見たいに執着したり。一方通行な気がします。

彼らにも感情は勿論あるのですが、自分の感情が喜怒哀楽の何処に位置するのか自分でも解りづらいとか、自分の感情は7色のクレパスなのに、一般の人は、38色あるようだと表現する当事者の方もいます。
No.8419 - 2015/05/20(Wed) 02:27:14
 
 
 
 
Re: 想像力は愛だ / 沈丁花
mahaさん参考になるお話を教えてくださりありがとうございます。

「人類愛」「地球を愛する」ですか…アスペルガーの方の思考は狭いのか、広いのかわかりませんね(・_・;

若年性認知症を心配しないといけないような年齢の夫の固まった脳では、もうクレパスの色が増えることはないんでしょうね(´・_・`)
No.8420 - 2015/05/20(Wed) 07:51:26
 
 
 
 
Re: 想像力は愛だ / いーちゃん
みなさん、ありがとうございます。
みなさんの言われてること、よくわかります。
私は、私自身が狂気炸裂しました。そして、今の別居にいたります。
夫をストーカー呼ばわりしたこともあります。
40度近くの発熱が続き、食べられず、体力失って、寝込む私。子供の世話もまともにできずにいました。後に医師に言われましたが「発熱しているから寝込んでいる、ってご主人には分からないんです。私達は、発熱している事実と寝込んでるという視覚からの情報を結びつけて、“発熱、だから、寝てる”と判断します。ご主人には、発熱してしんどいから寝ています、と説明が要ります」と。
私は絶句しました。
それが分からない……。そしたら、

・嫁さんが休めるように子供を外へ連れだそう、とか
・喉ごしの良いものを買ってこよう、とか
・子供のことは僕に任せてくれ、とか
そういうところに至ることがないじゃないか。
だいたい、夫に小さな子供を任せられないのだけど、、、

家族が目の前で困ってるのに、見えない素振りをされた上、訴えてもフリーズされるか、「どうして僕がしないといけないのか?」と言われるか、、、「家族だから」と私が言うと「なぜ?」と夫。

一方で、ドキュメンタリ番組を見て感情移入して泣く夫。

分からん。

やはり、本に書いてあったように、私は夫の手足のような存在だとしか思えないのです。

テレビを見て泣くように、そういう感情はあるのでしょうけど、手足な私には発揮されない、、、(>_<)

思い出しました。言われた言葉。
「想像って何なんだ!出来ないんだ!想像するって何だ!」
「(我が子だろうと)他人の為に(自分が親だからって)自分のしたいことを辛抱する人生なんて真っ平だ!」

思い出して腹立つやらしんどいやら、、、ちょっとこの辺でやめときます。

脱線しまくりましたm(__)m
No.8421 - 2015/05/20(Wed) 10:09:26
 
 
 
 
(No Subject) / ぷよぷよ
初めてこの掲示板に投稿させて頂きます。

アスペと人に指摘されるまで、会話の違和感、相手の受け止め方に誤解で随分と悩みました。通常の言葉を批判的に受け止め、烈火のごとく怒りだし、もう後は言葉の暴力。。。。で、随分と悩みました。

今は、アスペ夫だと私が認識し、会話は最小限の業務連絡に止め、相談事は専門家や友人知人で解決し、夫に伝えないといけないことだけ、噛み砕いて懇切丁寧に説明し、後は目でも理解できるように文書にして渡しています。

要は、自分の興味がないこと以外は、頭に入らないようです。
興味があるのは、趣味のことだけ。

映画は殆ど内容を理解できない分野のようで、観に行っても居眠りしているのでもう一緒に行くのは止めました。

怒らせないように気を使いながらの生活で、私は体調こわし、2度入院しました。

三猿(見ざる、聞かざる、言わざる)で、無味乾燥な生活をしています。

この掲示板で同じ思いの方たちのメールを拝見して、心が和んできいます。

仲間入り宜しくお願い致します。
No.8413 - 2015/05/19(Tue) 11:59:09
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
ぷよぷよさん、こんばんわ。
初めまして。

うちの場合は、私が、もしかして発達?・・と思うようになってから、アスペかもしれないと思うようになりました。
友達に言っても、「似たようなことあるよ」とか、「年齢ちゃう?」とか、「男はみんなそんな感じ」という言葉しか聞けず
判ってくれる人いないなぁ・・。て一人で苦しんでました。
そして、私の話方かなぁ・・と真剣に悩んだり。
でも、いろいろ調べていくうちに、こちらにたどり着き、私が悩んでる部分と皆さんが悩んでる部分が同じだとわかり、孤独だったのが少し気が楽になりました。
例え、私が、夫に指摘しても、きっと、「これが俺や」と言い切り
聞かないでしょう。病院へ連れて行き診てもらおうにも、本人が自覚してないので、連れても行けず、今に至ります。

前振りが長くなりました。
ぷよぷよさんが書かれてる事、うちも、全く同じです。
うちは、年齢もあり、頑固というか、本人にとって本当の必要最低限しか話してくれないので、よくこんな頑固爺と20年も一緒に生きてきたな・・と自分に感心するばかりです。
まあそれも、自分に生活力がなく、生きて行くにはこの道しかなく子供には優しいので、なるべく「良い部分」を見るようにしてきた結果です。

家族と一緒にいても、笑う事さえほとんどしない人。
笑うときは、趣味仲間と電話で話すときと、興味のあるTVを見てるときくらいです。
いつもいつも、パソコンが話し相手です。

いーちゃんさんも、書かれてましたが、人間に一番大事なものを
どこかに置いてきた人なんでしょうね。
というか、義姉もきっとそうです。
結婚生活の初めの10年は、義姉にもいじめられてましたから。

それでも、他人さんには、多少は気も使えるようです。
だから、今まで世の中でやってこれたんでしょうね。
うちの次男も、似たようなところがあるので、「人の心」「相手を思う気持ち」だけは、教えてます。
夫と、同じような大人にだけはなってほしくないですから。
No.8416 - 2015/05/19(Tue) 20:48:44
 
 
 
 
(No Subject) / ベルバラ
教えてください。
konanさんが、悲鳴を上げた投稿なさってる後で、申し訳ないのですが、皆さんの夫さんはどのような感じか教えていただきたくて、そして、対応策を教えていただきたくて投稿します。

今朝、電気代の事で、夫に(どういう考えがあるか知りたくて)相談しました。
「電気代が高いの。これから夏になったらもっと掛かるだろうし、
○電は、電気代、また、上げる。て言ってる。
他の安い電力会社に変えない?」と言いました。
家に入る領収書?も見せました。

夫の返事は、
「電気代の領収書見せられてもわからんよ、もっと、こういうのがある。とか、資料持って来いよ。」
私、
「資料見せたって、いつも、わからん、て、見ないやん」

「だったら、○電止めて、電気代払わなきゃいいだろう!
家じゅうの電気止めればいいだろう!」と、


「そんなことしたら、生活できないやん。
冷蔵庫も、使えなくなるし。どうやって、家族が生活するん?」


「お前に言ってるのは、そういうようにしか聞こえない」」と。

私(半泣きになって)
「そういう事言ってるんじゃなくて、もうすこし、安い電力会社に変えませんか?と言ってるの。」

ここで、私がこのやり取りに耐えられなくなり、別の部屋に移動しました。
他の部屋で、「あの人はなんでこう極端なんだろう」と涙が出てきました。

夫のやり取りに、疲れて、席を外した私もいけないけど、
私、どこか言い方変ですか?
説明の仕方がおかしいかな・・・。

端から見ると、ただの夫婦の痴話げんかにしか聞こえないかもしれませんが、どなたか、教えてください。
もう、SOSです。(T_T)
No.8393 - 2015/05/17(Sun) 14:15:26
 
 
 
 
Re: / maha
ベルバラさんへ

後夫婦間のやりとりが、懐かしくさえ感じました。似たようなものです。

1.具体的、なおかつ図表などに表した検討のための資料がないと判断ができない。
2.即決を求められていると勘違いしてパニクる。
3.バニクルと極論に走り支離滅裂となる。

常に上記のくりかえしでした。
No.8395 - 2015/05/17(Sun) 15:36:30
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
maha さん、早速のアドバイスありがとうございます。
そうですか、mahaさんも同じ思いされたんですね。

図表の表した検討のための資料でさえ、私が渡しても、見る気になってくれるのか・・・。
夫は、どんな時でも、だいたいの事は、私に責任を押し付けてくるんです。
夫婦なんだから、家族なんだから、お互いに穏やかに意見を出し合い、話し合いをしたいだけなのに。
それもできないのかな・・・。
まあ、それができないから、みんな悩んでるんですよね。

私も、あの場で、逃げ出してしまったので、話が止まってしまい
、夫の方からは何も言ってきません。
夫は、どんな時も自分の悪い部分は認めないから。

どうやって、話をしていけば、理解してくれて、物事がいい方向に向うのかな・・。
夫と上手くできない自分が情けなくて、涙も出てこないです。(+_+)
No.8396 - 2015/05/17(Sun) 20:19:34
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
mahaさんの言われるのとホントに同じです、うちも。何らかの答えをすぐに出さないといけないと思うんだ、だから、パニックになる、と夫に言われたことがあります。
No.8397 - 2015/05/17(Sun) 20:23:33
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
いーちゃんさん、ありがとうございます。

「何らかの答えを出さないといけない」と思うから、
パニック起こすんですね。

私の言い方かな・・?

ほんと、夫とこういう話をする都度、自分の言い方が悪いのかな・・と
自信を無くします。
No.8399 - 2015/05/17(Sun) 21:15:27
 
 
 
 
Re: / maha
ベルバラさんへ

落胆なさらないでください。
言い方を変えても多分なにも変わりません。
なにか自分が思い付いて「こうしたい!!」
となればばく進する人達ですが、
いままでまるで関心なかった事には人から提案されてもまるで頭がはたらかないのです。
やる気のスイッチがはいらないのです。
安く上がった分を貴方の好きに使ってよいから、
となればたぶんばく進します。
No.8400 - 2015/05/17(Sun) 22:42:57
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
うちの夫が教えてくれたのには、質問されたら白か黒か答えを出さなきゃいけないと思っているそうで、私達のように「それは考えても答えが出ないから、保留」とか、「白か黒か答えの出ないことが答え」という考えがないそうです。なので、私が(今は決めらななぁ)と結論を出して夫との話を終えたつもりでも、夫の方は「僕はずっと考えてしまうから、“それは今は答えが出ない。答えの出ないことが答えだ”と教えて欲しい」と言われました。
AとBで迷ってるときの相談は、なぜ迷ってるのか、Aを選んだときのメリットとデメリット、Bを選んだときのメリットデメリットを説明しないと、結論が出せないみたいです。メリットデメリットの予想がつかないみたいで。

でも相談はホントに難しいです。分からないと思って言葉を足して足して、足しすぎると、情報過多でパニックになるし。
No.8402 - 2015/05/18(Mon) 08:14:33
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
mahaさん、いーちゃんさん、おはようございます。
ありがとうございます。

地域の精神保健師さんに聞いたところ、
皆さんが書いてくださったことと似たような事を言われました。

そして、
・相談事は、最初の段階で、相談せず、自分らで進める。
「こうしたよ」「こうなったよ」と報告だけする。

私たちは、
・「自分を大切にする考え方をする」
・「自分が楽になる方法で動く」

後は、離れる、距離を取れるようにするのが一番。だそうです。

もう、夫には何も相談しません、事後報告だけにします。
私の身が保たないです。
私自身が、親に甘えることもできず温かい愛情を受けれず育ったため、どうしても
夫に「寂しさや甘え」を求めてしまって、ことごとく裏切られるんですよね。
向こうは、甘えてくる(頼みごとをしてきたりします)のに。
それが許せなくて、突っ返すような態度になったり。
私もやり方が下手なんだろうな・・。

よく、20年も、あんな人間と生活してきたなぁ・・・。て我ながら感心します。(-"-)
No.8404 - 2015/05/18(Mon) 11:34:37
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
精神保健師さんに、聞かれたのですね、よかったです。私もほとんどのことは相談せずに自分で決めるようになりました。夫にも、僕はわからないからたいていのことは決めてもらったほうが助かると言われています。
失敗したら決めた私の責任?なんて苦し〜くなりそうな時もありましたが、訳わからん決断に振り回されてきたので、自分で決められて楽になったかなと思うようにしています。
No.8405 - 2015/05/18(Mon) 13:27:43
 
 
 
 
Re: / ななさん
はじめまして
グレーゾーンではありますが夫がアスペ気質です。

みなさんが感じてらしゃる事痛いくらい分かります。
そんな高等な会話を望んでいる訳じゃないのに 日常のちょっとした会話が成立しないもどかしさ…。
言ってる事がスムーズに通じないイライラ感。
分からないことは全てこちらに丸投げして、上手くいくと自分の手柄みたいな勝手な理屈。

我が家では10年位前から事後報告の案件が増えました。
それでも何も不都合はありません。
心療内科での診察時に言われました。
「あなたの思うように事を進めなさい」と。
私は世帯主じゃないんですけど
No.8406 - 2015/05/18(Mon) 16:46:55
 
 
 
 
Re: / 沈丁花
ベルバラさんこんにちは。私もアダルトチルドレンです。
甘えたいけど正しい甘え方がわからないのです。
で、アダルトチルドレンってアスペルガーとは逆に相手の空気を異常に察してしまうのでちょっと自分の希望の反応じゃなかったら、こっちから離れてしまうのですよね。お互い親にややこしい性格にさせられましたね(ーー;)
普通の人でも難解なアダルトチルドレンですのでアスペルガーの夫ではさらに対応できないと思うと夫に申し訳ないな〜と思うところもあるのです(;^_^A
No.8407 - 2015/05/18(Mon) 18:17:55
 
 
 
 
Re: / とねりこ
ベルバラさん、こんにちは。
ワタシの元夫も、話し合いは無理でした。
私も夫婦は色々相談して、生活していくものだと思っていましたが、元夫とは相談も話し合いもできませんでした。
理解を求めてストレス溜めるより、皆さん仰る通りに事後報告でいいと思います。
私も似たような事がありました。口座にお金が足りなくて電気代の督促状が来たり、電話代未納が続いて回線が使えなくなっていたり。
期待しなければ、イライラも減ります。
どうか、あまり無理をなさらずに。
No.8408 - 2015/05/18(Mon) 21:41:34
 
 
 
 
Re: / ベルバラ

いーちゃんさん、そうですね。
訳の分からん夫の言動に振り回されるより、自分で決めた方が楽かもしれません。
ありがとうございます


ななさん、はじめまして。
お医者さんにも、「あなたの思うようにしなさい」て言われるんですね。
その世帯主が決めれないんだから、仕方ないです。
ありがとうございました。

沈丁花さん、ありがとうございます。
同じACさんですか。
そうなんです。
相手の空気を異常に察知して、常に、神経が敏感なので、
いちいち夫の反応を気にしてる自分がいます。(-_-;)
だから・・つい、何か決めたいときに、相談できない相手なのに。相談してみようかな・・て、思ってしまうんですね。
そして、痛い思いをする(T_T)
夫さんに申し訳ないて思われるなんて、沈丁花さん優しいなぁ〜。
それと、私、夫が息子たちに何かを頼んで、、息子達が動いてくれたら、夫は息子に「すまんかったな」て言うんです。
また、それが私には腹立つっていうか…。
私には言ってくれたことないのに・・て。



とりねこさん 、ありがとうございます。
私は、自分に不安症があるため、先々が気になって、色々と不安が出てきて、つい、「こうしたい」「ああしたい」て言ってしまう。
それが、夫を追い詰めてるていうか。。
アスペと、ACは真逆ですね。(-_-;)


アスペには、期待もしちゃいけないんだなぁ(T_T)
No.8410 - 2015/05/19(Tue) 00:06:00
 
 
 
 
母としての努力の方向性を変えてみることも必要です。 / maha
Konanさんへ

 はじめまして、アスぺの元配偶者mahaです。
「不登校」関連にかかわってすでに10年以上たちました。
これから仕事に行きますので、長くかけないのですが、お子さんの事で重要なことかもしれないことをいくつか書きます。

1、お子さんに発達障害の診断がなされないと、それでなくても少ない行政や専門家の支援が受けられないとご心配なのだと思いますが、実は、知的障害はなくしかし発達に凸凹のある方への行政サービースのための用意が徐々に進められています。(地方や地域にもあるとおもいますが)

2、発達の凸凹のある人には、知的に遅れがなくても、従来の学校にて行われている学習方法とは全く異なる合理的効率的な学習方法があります。むしろ、従来の学校の学習方法が一番苦手であることもおおいのです。一般の学校の先生方は、その教授方法をまだ知りません。発達の凸凹がある人の中には、ソーシャルスキルを学ぶにも通常と異なった方法を必要とすることがあります。

Konanさんのこれまでの尽力は、もしかしたらKonanさんの考える最善ほうほうであってお子さんには合わないものだった可能性もあります。今後親の会でさまざまな「目新しい話」を聞くと思いますが、先輩方はみなさん、初めからそのお考えだったのではなく、かつて今のKonanさんと同じように考え苦しんでいたとおもいます。

これから仕事に行きますので、また続きを書きます。




 
 
No.8394 - 2015/05/17(Sun) 15:01:40
 
 
 
 
Re: 母としての努力の方向性を変えてみることも必要です。 / maha
konanさんへ

ネットを使えるなら、先ずはAmazonの本の
検索欄にて「発達障害の」といれてみてください、
様々な本が出てきますが、ABAつまり応用行動学に
基づいた発達に凸凹がある方お子さんへの関わり方のコツがかかれた本があります。そう言うものを取り寄せるなり、図書館カウンタ−でリクエストして、読んでみると、これ迄知らないがために逆効果だったかもしれない様々な事が出てくると思います。また、全国でも凸凹があるために、障害の認定はうけられず、しかし生きずらさにさいなまれて学校や職場、社会に居場所のない子ども
若者を支援するためのユースアドバイザ−を養成する試み講座がなされています。市役所の生涯学習課が管轄です。それに参加したり、各都道府県の講座の資料をネット上で読んだりして、今お子さんがおかれている立場や状況の背景などを客観視する事も、今後のkonanさんを支える土台になると思います。

まず、お子さんをこうあるべきで「直す、指導教育する」ではなくありのままのお子さんを「生かす、自分で学べる合理的配慮」をするように方向転換してみてはいかがでしょうか?

おそらく「私はこれまで精一杯やったし常識からして間違っていない」と反発の感情が沢山沸くと思いますが、それは誰もが通る気持ちのステージです。
これまでの教育観や子育ての価値観から脱皮するのには、短めで半年長くは数年かかると思われます、
が親が変われば子どもも確実に変わります。

まずは、親の会で「この人達と私の家庭は違う」と身構えないで、「今の苦しい思いの丈をただただ吐き出させて貰いたい」と先輩方に甘えて見てください。
No.8403 - 2015/05/18(Mon) 08:15:41
 
 
 
 
Re: 母としての努力の方向性を変えてみることも必要です。 / maha
Konanさんへ

一つお勧めのブログがあります。特別支援教育ジャ−ナリストの中谷美佐子さんのアメブロです。発達障害は、誰にでもある特性でそれが強くでると生きづらさにつながる。知識は中途半端にあると偏見や差別に繋がるのなど、色々な目から鱗の記事があります。
自信がないときには人は他人に攻撃的な言動を防衛として行う事がある、自信がないときには勉強するしかない。等、一見の価値があると思いますのでご参考まで。

また、私はこれまで不登校や引きこもり関連に長年かかわりました。長く暗いトンネルの中を、不安と焦燥感に苛まれながらわが子を思い、手探りで歩み続ける母親は国内でも何十万人と存在します 。けれど母親の心の軌跡にはある共通点があります。
どんなに心身尽くしてフォロ−しても、子ども学校や社会に馴染めない。徒労感と絶望観で疲れはて、悲しくて悔しくて苛立たしくて、でも愛しくて見棄てられず、泣きつかれて倒れるように眠り続けて、喉がカラカラに渇いて、飲みほした水が胃にしみるような経験を何度もした果てに母親ははじめて、自分がお腹を痛めて産んだにもかかわらず別人格のわが子自身の心に寄り添う準備ができるようです。そうなった時に、はじめて手の届かない所に行ってしまったと思っていた子の心が、実はずっと母親を求めて、自分のありのままを受け入れて欲しい、自分の生きづらさを認めて欲しい、ただただ苦しさや悲しみを受け止めて欲しいと泣きながらトンネルの入り口に佇んで待っていた事に気づかされます。

沢山の母親は、学校や社会に居場所や生きづらさをもつ子を治そうともがき苦しみますが、学校や社会に居場所がなく生きづらさをもつ事をまず受け入れ、学校以外の場所でも学べる環境、子どもが生涯安心して所属できる居場所を探す創る支援をする方法を学ぶ事に時間を費やす方が徐々にあらわれています。そういう意識が芽生えた頃には、トンネルの入り口が少し見えてくるのでしょう。

Konanさんも今は、大変な思いでおられるでしょうが、いつか闇のトンネルを抜け出す事がかならずできます。大丈夫ですよ!
No.8409 - 2015/05/18(Mon) 23:37:23
 
 
 
 
GWは / エクレア
別居(成り行きで、子どもたちは夫と同居)で離婚調停中のエクレアです。
皆さん、GWは楽しく過ごされましたか?

私は、この春から県外の大学に行った長男が(実家に)帰省してきて、いろいろ話してくれたのと、娘と一緒にランチに行ったくらいで、あとは一人で過ごしました。

外に出ると、楽しそうな家族連れや、仲の良さそうな年輩カップルなどがどうしても目につき、いたたまれないような、哀しいような、辛い気持ちになってしまって…。かなり引きこもっていました。
自分はどんなに努力しても手に入れることができなかった「幸せ」を、この人たちは、みんな持ってるんだなぁ、とか思ってしまって。

ちょうど、GW前に、彼氏にフラれてしまったのも重なって。

今日カウンセリングに行ったら、「かなり暗いお顔で、驚きました」と言われてしまったくらい、凹んでました。カウンセリングのお陰で、かなりマシになりましたが。

友達も、GW中は家族と過ごすので、孤独が身に染みました。
No.8347 - 2015/05/08(Fri) 16:28:30
 
 
 
 
Re: GWは / 沈丁花
初めてこちらの掲示板に投稿させていただきます。

私も世間の連休期間は気持ちがモヤモヤします。

外に出なくてもニュースなどで行楽地や空港などの家族連れを観ると
羨ましい気持ちと、我が子には経験させてあげれなかった罪悪感で辛くなります。

主人は自分から旅行等を計画してくれることはありません。
私が計画することに反対もしません。本当に付いてくるだけなんです。

宿泊しても、寝たい時にさっさと寝てしまいます。子供を楽しませよう、思い出を作ってあげようとの考えは夫には皆無でした。日々の仕事で疲れているのはわかるのですが、パチンコやゲームなど自分の好きなことには何時間だって活動できるのですよ。

主人と出かけてもストレスと哀しみうが増えるだけでした。
No.8348 - 2015/05/08(Fri) 21:08:25
 
 
 
 
Re: GWは / ビックリ!!!
ここは、アスペを配偶者に、持つ人の掲示板で、
ふんふんと、うなずく話も多いですが、
時々、びっくりなことを書き込む人もいて、
ご主人に、お話も、伺いたくなります。

>ちょうど、GW前に、彼氏にフラれてしまったのも重なって。

離婚調停中に、これは、アウトでしょう。
ふられるのは、自由ですが、足元すくわれませんように。
No.8349 - 2015/05/08(Fri) 21:50:37
 
 
 
 
Re: GWは / エクレア
ビックリ!!!様

調停中とはいえ、実際には10年以上前から夫婦関係は破綻していましたし、「彼氏」と言っても、法的に問題ない範囲でのお付き合いでしたので、ご心配には及びません。

離婚や両親との関係などで一番辛かった時期に、自分を受け入れ、精神的にサポートしてくれる存在は、男女を問わず必要で、大袈裟でなく、今私が生きているのは、「彼氏」が支えてくれたお陰です。
No.8350 - 2015/05/09(Sat) 00:04:49
 
 
 
 
Re: GWは / エクレア
沈丁花様

同じですよー。哀しいですよね。
「悪気はない」ことは理解しても、やっぱりモヤモヤしますよね。
No.8351 - 2015/05/09(Sat) 08:27:08
 
 
 
 
Re: GWは / 通りすがりのレディー
彼氏ですか、、、。そういう存在を見つけること、良いですね。反論のある方もおられるようですが、私たちに共感する人が欲しいと思ってもいいのではないのでしょうか。

最近ちょうど考えていました。世の中にどうこう言われない「ホッとする人間関係」について。友達でいいという人もいるかもしれないけど、ずっとしっかり話を聞いてもらいたい、ひと時でも心の底から安心したい、、、そう思ったら彼氏、特定のパートナーを超える関係はないと思うのです。

逆に友達にそこまで甘えようとしたら重たいし、相手にも申し訳ない関係になってしまうと思うのです。

でも社会的な目で見るとビックリ様の言うように結婚した、している我々が心からホッとするパートナー(彼氏)を作ろうとすると不貞行為に思われてしまう。

心からホッとしたい、ただそれだけなのに。

一番のホッとする人が旦那様であったらなにも問題はないのに。物理的に自分の旦那様になった人にはそれが欠けている状態だから、その部分を埋めてほしい、埋めようとしてもがいている我々なのに。(言葉にすると普通の浮気のようになってしまいますね。でも、向き合おう、分かりあおうとしても相手には向き合う、分かりあう「心」の問題にうまく解決が見つからない。そもそも向き合うとは?分かりあうとは?の状態。)

ただの不貞といっしょくたにされては困りますよね。でも、カサンドラが理解されにくいのと同じように我々が人を心のホッとを求める姿は理解されにくいのですね。

実はそんなことをいろいろ考えて、、、私は近くの老人向けマンションの人と仲良くなったらどうだろう、、、と自分に向けて考えていました。誰も不貞を疑わず、性別も女性なら女性でありで、、、。でも、その人たちにも本当の家族がいて、その人たちにとって私がどう映るのだろうと思ったり。あとやっぱり、本当に自分に向き合ってとお願いするのはちょっと違う気がして。

話が偏りましたが、私は恋をされたあなたをちょっと羨ましくは思っても否定は全くしません。むしろ恋ができる魅力があることは素敵だと思いました。一時は感情が失われ、顔も心もガッサガサになった私では恋は出来そうもないですから。今は少し、笑顔も子供のおかげで増えました。恋をするかどうかは分からないけれど、人に恋されるような女でありたい、、、そう思います。

どんな形でもみんな、みーんな幸せになってほしい、私もその一人でありたいと思います。
No.8367 - 2015/05/14(Thu) 10:14:24
 
 
 
 
Re: GWは / いーちゃん
彼氏...の話ですが、うまく伝えられないのですが、こないだ、子供の参観日に行った日のこと、娘のクラスの転校生のお父さんが私の同級生だったんです。久しぶりに話した訳ですが、たわいのない話が笑いと共に交わされることに幸せを感じました。それと同時に夫とはできない会話だと思い、他の夫婦はこんな会話のある毎日を送っているんだなぁと思いました。
異性と楽しく話せることは楽しいものですよ
No.8369 - 2015/05/14(Thu) 14:46:57
 
 
 
 
Re: GWは / エクレア
通りすがりのレディー様、いーちゃん様、ありがとうございます。

別レスでも、「夫婦間の、当たり前の、楽しい雑談」が話題になっていますね。
私だって、出来ることなら、夫と「楽しい雑談」もしたいし、共感的に支え合って生きていければ、最高の人生ですよ。

でも、無理なんですよ。
そして、今の私には、どうしても支えが必要。両親が支えてくれるかと期待しましたが、これも無理でした。試行錯誤。

彼氏の存在は、癒しと同時に「家族を裏切っている罪悪感」が、常にありましたが、精神科の主治医からは、「彼氏ができたなんて、よかったじゃない〜。罪悪感なんて感じずに、楽しんでね」と、交際を奨励されたので、自分でもその方向で考えるように努力してきました。
うっかりすると、罪悪感に支配されるので。

出来ない人に強要するのは、お互いにとってストレスであり、誰にとってもメリットがない、と諦めがつくまで、20年かかりました。そこからの調停です。

同姓の友人も積極的に募集していますが、皆さんお仕事やお子さんの習い事等で忙しく、ゆっくり喋ることがなかなかできません。
レディーさんの仰る通り、あまり重い関係にもできませんし。

私も、ガッサガサですよ。なんで好きになってくれたのか、未だに謎です。
子どもたちも思春期で、あまり「癒し」は与えてくれませんし。

とりあえず今は、一番辛かった時期に支えてくれた彼氏に感謝しつつ、「一人で生きていく覚悟」を固めている段階です。
No.8384 - 2015/05/16(Sat) 16:35:11
 
 
 
 
Re: GWは / いーちゃん
なんで好きになってくれたのかーーーわからないですよね(>_<)
先月カウンセリングを受けたときに医師に言われた言葉が残っているので、書きたいと思います。
色んなやり取りがあった後で「家族で出かけるのが苦しいほどなのに、どうして結婚したのでしょう?」と医師に訪ねました。すると
「小学校行って、卒業したら中学校行って、高校行って大学出て働いて、27、8になったら結婚するんだろうなと思っていたその流れです。その年齢の時にそばにいたのがあなただったからです」と。わたしは放心しました。「え、、、?たまたま近くにいたから、、、?」話が飲み込めず、声にならないし言葉でぶつぶつ繰り返したのを覚えています(泣)
No.8385 - 2015/05/16(Sat) 17:10:57
 
 
 
 
Re: GWは / ベルバラ
私、夫とは22年一緒にいますが、夫が私と結婚したのが40歳の時、
親戚の方の話だと、夫は、子供のころから、いつも一人で遊んでしたそうです。
他にも弟である、男兄弟が何人かいるのに、二つ上のお姉ちゃんがいっつも一緒で、周りから声をかけられても、本人は黙っていて、お姉ちゃんがいつも返事をしていたそうです。
親は共働きで、いなかったらしいです。
そんな状態が、夫も姉も20代後半の時に、姉が住んでる地域が嫌いで、家を出て、弟たちに兄ちゃん兄ちゃんとちやほやされてても、その後は夫はいつも一人。

小中高と、真面目に学校に行ってたけど、学生時代の友達は
いないそうです。
唯一人だけいるけど。
だから、学生時代の友達と飲みに行くこともしない趣味だけの青春時代を過ごし、気が付いたら、30代が終わろうとしていた、頃、
私と知り合い、いまだにあの夫のどこが良くて結婚したのか?疑問なくらいです。
でも、たまたま、彼女いない歴39年の人のそばに、私という女性が現れただけ?

「たまたま近くにいたから?」、いーちゃんさん、この気持ちよーくわかります。
きっと、たまたま出会ってしまって、こんなアスベかもしれない
部分を持ってたことも気が付かず、結婚してしまったんですよね。

私で言えば、13歳も離れてるのに、育った境遇が似ていて、子供頃は親の転勤で、引っ越しばかりだったことも住んでた地域も同じような所で、話があって、気が付いたら、未婚で40前の男性のそばに
私がいた。
そのころ、私は、27歳でした。
人づきあいが下手で、いつも私を否定する親が嫌いで、それでも、今思うと、心の片隅で愛情不足のさみしさを抱えながら、家を出たかったんでしょうね。。夫という男性がいたんです。

自分も若かったし、結婚して、義親戚との付き合いに必死で、ここでも義姉と夫にも否定され、どんな時も、「自分が悪いから」と思い込んで時期です。
夫の性格のゆがみ?に気が付いたのは、結婚して10年以上たってからです。
ここ数年で、この人変わってる?障害?と思い始めました。

今、子供達は、20代と16歳ですが、父親の性格のゆがみに
気が付いてます。

でも、夫よりもっと、ゆがんでたのは、義姉の方。
この人が、20代半ばまで、ずっっと、この弟のそばにいて、
色んなゆがんだ考えを刷り込んだと思ってます。

夫自身は、今の自分は、普通だと思ってます。
きっと、私が指摘すれば、認めないでしょう。

私は、彼氏は良いとお思います。
だって、本来なら、一番お互いを理解しあいたい夫がおかしいんだもの。妻だって、一人の女性であり、人間です。
癒やしもほしいです、心を休める場所が欲しいです。
それで、ありのままの自分を保てるなら、有だとおおもいます。
アスベの夫との辛さは、誰に話しても、きっと、理解されない。
うちも、子供はあまり癒しにはなってない。
ただ・・たまに、子供と話して、ちょっとしたことで笑って。
それだけも、気分が違う。
夫とはそれさえも、できない。

何がいいたかったのか。判らなくなってしまった。
だらだら書いてしまって、ごめんなさい。

私は、自分が心から元気になれるんだったら、犯罪や人の命を脅かすこと以外なら、多少は許されていいと思う。

子供のためにも、母親が元気で幸せになるのが一番だもの。
No.8386 - 2015/05/16(Sat) 20:25:17
 
 
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