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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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アスペルガーにとって望む暮らしはどうなんだろう。 / 通りすがりのレディー
昔、(まだ一緒に暮らしてそれなりに話し合えば何とかなると私が問題があった時には膝突き合わせて、、、と頑張っていたころ)旦那が言っていた感じのことを思い出しました。

「俺は次の日には元気になっている。」(意見らしい意見、解決らしい解決もないまま部屋にこもって眠るだけ)

これって喧嘩の次の日に前日何も起こらなかったときと同じ態度に戻っているってことなんですが、、、これ、どうなんでしょう。喧嘩をするという事は何か問題があるわけで、それを乗り越えるなり、まだ問題が解決してないからちょっとギクシャクしたりしながらの日々があっても私は良いと思うのです。

ところが彼が目指すのはまるでリセットなんです。

と、こんなことを思い出してふと思いました。アスペルガーとの暮らしは毎日が昔古いゲームセンターであったような50円だか100円だか出してやる「コンティニューしますか?」と聞いてくるゲームみたいだと。

毎回毎回、同じことを繰り返し、先ほどのゲーム内容なんて全然関係ない淡白さ。アレと似ているんです。

昨日あったこと、昔あったこと、思い出やら病気になったなんて事やら、、、普通の夫婦なら思い出がいっぱい、配慮するべきことがいっぱいなんです。何か買うときには「妻はあの思い出の時に赤が好きだったから赤がいいだろうか」とか妻が病気を訴えたら「以前はこういう時にこういう病だったからとか、こうされるのは妻は嫌だから」と思い出一つ一つと関連があるんです。

また同時に私たちは機械のゲームではないので「今、どう思っているか、どうしたいか」を聞いてもらうことも大切なんです。

昨日、話をして、、、やっぱりドツボにはまりました。この人と話していても人間の情とかあったかさは私には全然感じられない、、、と。Q&Aみたいな会話はできるのですが、(彼が知りうる情報を引き出すことはできるが)ただそれだけという感じで。

人として虚しくない暮らし、我々がホッとする暮らしどうしたら平行線を少しは近づけるようなことができるのか、、、途方に暮れるばかりです。

本人が発達障碍者支援関係にアクセスすることは期待できません。(何度も自分が違っていると思っているにしても我々のコミュニケーションの問題に生かせるヒントがあるかもしれないといったのですが無理。というか障害に対し毛嫌いのような感じです。同時に私がカウンセラーさんから勧めてもらったソーシャルスキルトレーニングという話も馬の耳に念仏というか、、、。)問題があるのは私だけという感じです。我々の問題というような意識は全く持ってもらえません。

どうしたら我々の問題という意識へとつなげられるでしょうか。
No.8734 - 2015/09/13(Sun) 16:51:08
 
 
 
 
Re: アスペルガーにとって望む暮らしはどうなんだろう。 / いーちゃん
うちの夫も同じです。
私には、昨日から今日へと続く一連の気分があります。昨日喧嘩すれば今日もなんとなく面白くない訳です。それが当たり前だと思っていました。
そんな私を夫は理解できないようです。スッキリ起きてきて、おはよう!だなんて、こっちはモヤモヤしてるのに、何事もないみたいに・・・・って思っていました。一度尋ねてみたんです、昨日あんなことがあったのにどうしてそんな風なのか?って。そしたら、そんな質問をされるとは思ってもみなかった!みたいな顔で、えっ?・・・沈黙。私も沈黙。会話は終了。感じてることがこんなにも違うことがあるのかと不思議で仕方なかったのを覚えています。
No.8736 - 2015/09/13(Sun) 22:56:14
 
 
 
 
Re: アスペルガーにとって望む暮らしはどうなんだろう。 / すももママ
(以前「モモ」という名前で投稿しましたが、他に似たお名前の方がおられることに気付き変えました。気にしておられないかもしれませんが、すみませんでした。)

「リセット」という表現、とてもよくわかります!!

うちも努力と忍耐でなんとか一緒に暮らしていた頃、忍耐忍耐と思っていても忍耐しきれず私がキレてしまって、そこだけ聞けば「暴言」と言われるようなことをついに言ったことがあります。

私は暴言、暴力といったこととは無縁で穏やかな生活をしてきたのですが。

夫は約束は守らない、家族の状態関係なしでどうでもいい用事で出かけて帰って来ない(連絡も取れない)、基本的なサシスセソが出来ない等色々あります。
もちろん人の気持ちはわからないし、ADHDでもあるので毎日ミスがものすごく、フォローは大変でした。

夫の特性によるそういったことで当時私は疲弊していて、同時にこどもは夜も1〜2時間に一度は起きるので睡眠不足…そんな中冷静に話し合ってみたのですが、やはりどうにもならなかったので、ついにはキレたんです。限界でした。

それでも、今思えば私も夫に歩み寄りすぎで、普段は波風立たせないよう極力合わせていたし、自分で言うのもおかしいですが、当時の私は優しすぎました。

私はその暴言の後も「ショック受けてるかも」「言い過ぎたかな」「ちょっとは反省してるかも」と思っていたんです。

そんなわけ、ありませんでした。
それは次の日の態度から明らかでした。まるっきり、リセットされていました。

私への怒りや抗議や強がりで普通に装っているわけではありませんでした。本当に普段どおり…私が相手を見誤っていたんです。そんなもんでは効かないんです。

もし深いところで効いているとしても、障害のためかそれがなんらかの表情や態度には表れません。逆切れしてくることすらありません。ただリセットされます。なかったことにされます。
(それぞれ違うので、逆切れしてくるアスペルガーの方もおられるでしょう。うちの場合は、です。)

そういった「リセットされてはもう一度」を何年もくり返し、何が残ったのかよくわかりません。とにかく手におえません。今は大事なこどもとの生活優先です。

こどもは私の責任でしっかり育てなければなりませんが、夫がああなのは私のせいではない。

このことに気付いても尚、「こどもの父親には最低限こうあってもらいたい」という思いに囚われ、嫌になりますが、そんな思いもすべてあちらには気にならないことなんです。

「見えてないことは無いってことでいいじゃん」といった内容のことを夫が言っていたことがあります。

アスペルガーのことをちょっと勉強した今はそれがどんなにおそろしい意味を持つ発言かわかります。

その時「自分が見えない」「人にも言われない」嫌なこと面倒なこと、時には自分のこどもですら「無いもの」とされ、無視して生きて行かれるんです。

我々の問題と彼らが捉えるのは果てしなく難しいでしょうね…。

彼の特性によるものに私が耐え難くても、「おまえ(すももママ)が我慢できるようになればそれでいい」と言い切りました。

聞いた私は唖然としましたが、それが本音なんでしょう。すごい、の一言です。
No.8738 - 2015/09/13(Sun) 23:16:20
 
 
 
 
Re: アスペルガーにとって望む暮らしはどうなんだろう。 / ぶん
もう、同じ過ぎて笑いました。

うちも、落ち込んだ時(一応落ち込むことはあります、うちの夫は)の解消法→寝る、です。

「それですっきりする人もいるのか」と30年前に「落ち込んだ時の対処法」の話を聞いたときに思いました。それも手ではあるよな、と思いました。睡眠不足よりはいいでしょうね。

しかし、解消法というより、「何もかも全部忘れる」ですけど。
試験の内容のようなものは覚えている(うちの場合)ので、脳内の記憶する場所や回路が人といろいろ違うんでしょうね。

よく生きてきてるなあ、今まで、と感慨深くもあります。
No.8739 - 2015/09/14(Mon) 21:44:54
 
 
 
 
Re: アスペルガーにとって望む暮らしはどうなんだろう。 / 通りすがりのレディー
お一人お一人の名前を書けなくてすいません。(一人一人の名前をスクロールさせて書くことはできますが、さらっと見てさらっと覚えてが現在の私には難しく、短期記憶が難しいことをこの掲示板では隠さずにいるほうが、他のやりとりも覚えていられないことも苦しく思わずにすむためあえて頑張ることはやめています。失礼を承知でお許しください)

同じだと思ってもらえ、「リセット」という言葉に共感いただけ、嬉しいです。また、色々なご意見を見させていただきありがとうございます。(お返事いただきというのは掲示板の場合どう書けばいいのでしょうかね)

、、、、同時にカサンドラとしての出口がやっぱり見えない困惑もあります。

数日前、私事ながら歩くのもやっとというおじいちゃん先生がやっている病院に行きました。そこが病院であることや治療内容は全く関係なく、そこのおじいちゃん先生との会話が私にはすごく救いになったと言いたいだけです。病院滞在時間の半分以上が雑談です。おじいちゃん先生の足の調子が悪くて電話に出るのに間に合わない話や、文学について、虫についてや、なぜ今医師をしているかなど。まわりくどいし忙しい人には向かない病院だと思います。

でも、私はすごく救われました。そして同時にやっぱり私には無駄な(アスペルガー的にも世間的にもいわゆる余談)会話、事務的ではない会話が必要なんだと痛感しました。

離婚しないならより多くのこういった心のオアシスを持たなければ私は生きていられません。老人ホームめぐりして友達を作ろうかと思ったり、このおじいちゃん先生に通院以外でも会いに行ってしまおうかと思ってしまうぐらいです。「文学」の中に潜む人生訓についてもいろいろおっしゃっていたのでもしかしたらカサンドラのドツボにも風穴を開けるヒントがもらえたり(ちょっと希望的すぎでしょうか)。

本当は定型の人と別の人生を歩けたらと思うのですが、、、。小さい子供を抱え仕事もまだできるとは言えず、良くなったとはいえ短期記憶障害。次の人生のパートナーを探すなんてとてもとても今の私にはできないです。

でも、出来ない出来ないと言っていたら人生変わらないことも痛く判っております。。何か自分を子供を幸せにしそうなことにはアンテナを張って頑張れることは頑張りたい、、、矛盾しているかもしれないですがそんな現状です。
No.8741 - 2015/09/17(Thu) 01:21:19
 
 
 
 
はじめまして。 / 美紀 [関東]
共にバツイチで二年前に再婚、交際は二年。

お付き合いしだした頃、知らぬうちに私の友人複数人を夫が口説いてるとトラブルになり、その件で友人から私が罵倒される等があったのですが
夫本人は全く自覚がなく、何があったのか問いただす私を責め続けるということがありました。
強い不信を持ったものの、夫は元々誠実な性格だったこととお互いに好きだったので再婚に至りましたが、それまでも夫の人間関係のトラブルから激しい喧嘩が多く、夫は自覚がないので常に私が被害者の様になっていました。

再婚して二年。
生活が始まると、トイレ以外はプライバシー皆無なほど家の中で私について来たり、会社から帰るとお風呂や食事、すべての行動に私の指示を待つようになり、情緒不安定になったのか私はだんだん家事が出来なくなり...

話し合いはしていたのですが結局喧嘩にしかならず、
ある日の喧嘩では、
友人と私のちょっとした言い合い二言三言に夫が何故か参戦(笑)、
私を挑発するような言動を取り、お互いの暴言と夫からの暴力(ひっぱたく、私が暴れるからと思い込み、数時間抑え込む)で警察沙汰に。
後に夫は「君の友人への口の聴き方が悪いが明らかに自分もおかしい、だけど何故あそこまで暴力的だったのか自分でも解らないし、だったらどうすればよかったのか。」と、私と友人の元々の確執も全く知らずに口を出したことは触れず。

ずっと私は自分が未熟で物事を許せないから激しい喧嘩ばかり続くと思っていたのですが
夫の何かがおかしいと気が付き、調べ始めて半年ほどでアスペルガーでは?と思うようになりました。

昨日も久しぶりに行った飲食店で、店の方に一方的に理不尽なことを言われたのですが、こちらが折れて揉めずに退店したものの、夫は全く気がつかず。
結局夫と言い合いになり、帰ってから私が「夫婦の思い出の店だったし気分害して当たり前、こちらが折れてるし少し位気持ちもわかってよ」と怒ってしまい、
夫は何故その話を自分に話すのか納得が出来ないので、私が悪いしおかしいと怒鳴り散らす有様でした。

気がつかない事は諦めますが、人の気持ちくらい、労えないものですかね...

どちらかと言うと、私は大人しく生きてきたと自覚してるのですが、ここ数年の激しい喧嘩、警察沙汰やらで疲れ果ててしまいました。。

人の関係って、アスペルガーの関係無く「お互い様」な側面は有ると理解してますが、もう夫や、夫原因でのトラブルでの周囲から私が悪いとされるのは、嫌。

ちょっと辛くて愚痴ばかりになってしまいましたが、なんとか負の連鎖を止めたく、診断を受けてもらうか考慮中です。
皆様の投稿も参考にさせて頂きます。
No.8730 - 2015/09/09(Wed) 21:33:40
 
 
 
 
初めての投稿です / 幸 [北海道]
初めまして。
夫とは結婚して5年になります。
結婚前は4年半ほど一緒に暮らしていましたが、夫の症状について「育ちなのかな?」「性格なのかな?」と思っていました。
結婚してすぐやはり何かが違うと思い周りに相談しましたが、「よくあること」「男なんてそんなもの」というカサンドラにありきたりな言葉を返され、おかしいのは自分なのかと思ってきました。
昨年いよいよ耐え切れずネットで検索したところ夫の言動のほとんどがアスペルガーだということに辿り着きました。
その後、半年ほど民間のカウンセリング施設に夫婦で通い、夫も少しずつ変わってきたのですが、半年のカウンセリングのお休みをしたところまた以前のように戻ってきてしまいました。
 
前段が長くなり申し訳ありません。
今回また私自身がしんどくなってきてしまったと感じたことがありました。
先日、私の友人が飲食店を開店したのでお祝いに一緒に行ってきたのですが、食事の後、「職場に電話してくる」と言って夫はお店を出ていきました。
なかなか戻ってこないので携帯から連絡すると「車で寝ていた」というのです。
新しい環境が苦手なのでそれも仕方ないと思ったのですが、駐車場に入れておいた車をわざわざ出しお店の前に路上駐車をして寝ていたのです。
以前にも私が外出した際に何も言わず迎えに来てお店の前で路上駐車をして寝ていたことがありました。
路上駐車をすることは悪いことだと分かっていても、こういった行動が多く一緒に出掛けても私の行動が制限されてしまうことがあります。
別々に行動すれば良いのでしょうが、同じ楽しみや喜びを分かち合いたいと思い少しでも一緒の時間を過ごそうと思っているのですが、それ自体無意味なのでしょうか・・・
これだけ沢山の人が居て家族になれたのにそう思うととても悲しくなり耐えられず投稿させて頂きました。

長文になり大変失礼しました。
No.8729 - 2015/09/08(Tue) 18:47:54
 
 
 
 
はじめまして、いつもお世話になっております。 / 若竹 [関東]
こんにちは。初めて投稿させていただきます。
皆様の投稿に、日々力づけて頂いています。

アスペルガー疑いの夫がいます。

結婚して20年…アスペルガーなのではないか、と気づいたのは一年前の話です。

これまで苦しんで苦しんできた夫の不可解な態度…「カサンドラ症候群」でヒットするネット情報の先に、夫にそっくりな男性像がそのままありました。

病気の私や子どもを放置して高いびき、飲み会…ありました。

仕事が長続きせず転職…まだやってます。
転職のたびに年収が下がり、そろそろ転職先もなくなってきました。(笑)

「ありがとう」「ごめんなさい」、ありません。

まったく気が利かず、子どもの行事で他の保護者が全員(本当に全員!)後片付けに立ち回っている時も、ただ一人どてっと座ってて全然平気。

そういう行動を注意しようものなら、まあ〜よくもよくも…と、感心するほどの屁理屈、屁理屈、屁理屈…。

屁理屈がスジがあってない点をしてきすれば今度はダンマリ。
捨て台詞はだいたいこれ。
「もういい!これ以上話しても無駄だ。あんたと話しても議論にならない!」

子供は高校生、中学生の二人。
中学生の方は発達障害の可能性大です(診断はおりていません)。
ただ、この子は、いわゆる発達障害者の良いところと言われている要素をたくさん持ち合わせています。
記憶力がいい、一つの事への集中力がある、など。

しかし夫にはそんな長所はぜ〜んぜん見当たらないんですよね…。。
結婚前には「この人は一本スジが通っていてブレない」と長所に感じていた事も、単にに「変化に弱い」というアスペルガーの特性のなせるワザでした。
記憶力もさして良くないし、集中力に至っては完全に平均以下です。

自分からは何一つ与えないくせに、家族や周辺からの配慮がないと文句をいう。

今後、どうやって家族をやっていけばよいのか…皆目検討もつきません。
No.8718 - 2015/08/30(Sun) 11:07:51
 
 
 
 
Re: はじめまして、いつもお世話になっております。 / 沈丁花
若竹さん、はじめまして。

拝読していて、エピソードが、被ること、被ること!

我が夫も転職を繰り返しました。本人曰く、社長や上司が悪いそうですよ。
(本人がそうだと思い込んでいるだけでしょうが)

夫は、働き続けているから問題ないと思っています。
お給料が減ること、ボーナスのこと退職金のこと、人として信用がなくなることは、全く考えない(考えられない)のです。

子供が小学生になると、年度はじめに個人調査カードを書いて提出しますよね。変更が無ければ、一年生の時のまま訂正せずに、再提出ですが、我が家のカードは、父親の勤め先の欄が、ころころ変わるので、その都度、修正液で書き直したせいで、その部分だけ明らかに、他より厚みがあって、みっともないやら、恥ずかしいやら。

本当にどうしたらいいのでしょうね。
No.8719 - 2015/08/30(Sun) 13:48:40
 
 
 
 
Re: はじめまして、いつもお世話になっております。 / ベルバラ
若竹さん、はじめまして。
こんばんわ。

被るところ
・病気の私や子どもを放置して高いびき、飲み会…

この場合、子供の事はとても気にします。
でも、私が病気でも、知らん顔です。

・「ありがとう」「ごめんなさい」、ありません。

これ、ありますね。
あれがないこれがない。と騒いで、誰かが見つけても、お礼もないです。
子供はあきれてます。
「何もなし?」と私が言えば、逆切れ。

仕事に関しては、同じ会社で、長年勤務して、定年しました。ので、転職は、若い時はあったようです。
この長年勤めた会社は、3社目だと、定年後に本人が子供に言ってました。
私には、一言も、ないです。
普段から、妻の私には、自分の気持ちや自分の事を一切話ません。
だから、結婚して22年ですが、いまだに、理解不能人物です。

自分の気持ちを、言葉で、上手く言えない時は、ものすごくキレます。これが、私には辛いのですが・・。
本人は、これで、私が傷ついていることさえわかってません。

「怖かった」といったことがありますが、
自分が私に何を言って、どういう言い方をしたかも、全く覚えてないようです。
困ったもんです。
だから、私も、会話しません。怖くて私からは、会話できません。

長所は・・・・
だいたいの事は、何か起きても騒がない事。くらいかな。
No.8720 - 2015/08/31(Mon) 00:15:27
 
 
 
 
Re: はじめまして、いつもお世話になっております。 / ベルバラ
追伸

後、自分の頼み事は、甘えた言葉を出しても言って来るのに、
私が頼みごとをすると、ものすごい形相になって、「何だよ!」
「早く言えよ!お前はイライラするんだ」とブチ切れる。

自分だって、頼み事してくるとき、甘えた弱い声出してるのに。

・自分の要求は通すけど、人の(特に妻)要求には、
ものすごい形相になり、嫌味を言ったり、逃げる。

超自分勝手。
No.8721 - 2015/08/31(Mon) 12:02:07
 
 
 
 
同じです! / レモン
うちもほぼ同じような感じです!
転職は結婚生活24年、5回ほど。最近、夫自身が
アスペだと自覚したせいか?
少しは落ち着いて、今の会社にお世話になろうと
感じているみたいです。
うちもギブアンドテイクの関係が全く築けません。
そのくせ、自分の親兄弟の事は真剣に心配したり。
私や娘には全く無関心。
以前、私の声が全く出なくなったときも、
「それって、いつあと何日で治るの?」と発言して
娘がキレて抗議してもイマイチわかってないみたいでした。
最近は、私も自分を大切にしようと思って、夫には期待しない、
出来る限り関わらない事にしています。
こちらの皆さんのお話を聞いていると、同じだなーと思うことが
本当に多いです。
若竹さんも、あまりお疲れになりません様に。
お体を大切にしてくださいね。
No.8722 - 2015/09/01(Tue) 17:15:35
 
 
 
 
Re: はじめまして、いつもお世話になっております。 / 若竹
皆さん、温かい言葉をかけて頂き、本当に嬉しいです。
本当にありがとうございました。

夫のがアスペルガーだとわかってからは夫の自分勝手で冷酷で振る舞いの数々について完璧に納得がいき、同時に、普通の人々は、日々本当に細かい単位でコミュニケーションをとり、無意識のうちにお互いを尊重しあって生きているのだなあと実感しています。

普通の場合は具合の悪い人がそこにいれば、大丈夫?という言葉を出さないにしても心配そうな表情を浮かべたり声が低くなったりなど、それなりに寄り添ったリアクションをとり、病人の方もまたそれに対して「感謝」というお返しをする。
こういう、細やかなコミュニケーションが人間関係を構築しているのですね。

そしてアスペルガーはこういうレベルでのやり取りが本当にない。

夫にとっては、目の前の病人は自分のペースを乱す不愉快な対象以外の何者でもなかったんです。
でも自分の不調の時は苦しいので助けて欲しい。
そして助けてもらったら自分の苦しみが解決し、ああよかった、で終わり。「感謝のお返し」は一切無し。
これでは、社会でうまくやっていけるはずがありません。

そして一番の問題は、そうやって生じた軋轢の数々を「相手が悪い」と責任転嫁してくる事。
心底疲れた。

今のところ、子供の独立を機に離婚の予定でいます。
それまでは、私も夫へはなるべく関心を払わず、生きていこうと思っています。
No.8727 - 2015/09/06(Sun) 08:01:20
 
 
 
 
Re: はじめまして、いつもお世話になっております。 / いーちゃん
若竹さん、初めまして。
私は別居中ですが、若竹さんの言われるように私も、どうやって家族をやっていけばよいものか・・・分からないでいます。
別居は、確かに、精神的な落ち着きを取り戻せたので良かったと思います。でも、この形を納得できている訳じゃないんです。

ネットで得た知識、夫から聞かされて知った現実、頭をぐるぐる巡ります。
「空気を読む」ということの意味が分からない、または、違う意味に捉えて誤って理解している・・・とか。質問されていることは分かるけど何を聞かれてるのかは分からない、とか。
“それじゃあ、会話なんて、言葉のやり取りなんて、成り立たないじゃん!”って、頭を抱えています。

そんな感じでどうやって、やっていけるのでしょうか。
No.8728 - 2015/09/07(Mon) 21:12:26
 
 
 
 
初めまして / 道子 [四国]
こんにちは、初めて投稿させていただきます。
結婚2年目の夫がいます。
最近、以前から感じていた違和感が、アスペルガーのせいではないかと思い始めました。
夫はいま会社への不適応でうつになり休職中です。

もともと、雑談ができない無口な人でした。
共感能力も低く、それが男性的に見えていたところがありました。
仕事は予定をすべて立てて、その通りに遂行しないと気がすまないそうです。
曖昧な指示がわからず、曖昧な指示をだす上司を、こきおろします。
空気が読めないので、上の人に失礼なことをしても気づきません。
自分が具合が悪くなっても「想像して心配」してくれません。そうなんだ、で終了。悪気はないのですが、困惑します。
小説が読めません。想像するのが非常に困難で疲れてしまうそうです。
ドラマの感動的な部分で笑っています。
物真似が得意でずっとやっています。
おなじ話をうけると思ってずっとやっています。
家事は小学生並みに具体的な指示を出さないとできません。
曖昧なことをいうと混乱してよく「フリーズ」しています。
音に過敏性です。
私は疲れてきました。
彼には仕事だけはやってほしい……。
まるで生んでもいないのに面倒をみる子供ができた気持ちです。

疲れていたところでこの掲示板に出会いました。
愚痴ってすみません。
No.8723 - 2015/09/02(Wed) 08:13:53
 
 
 
 
Re: 初めまして / レモン
道子さま、初めまして。
私も最近、こちらの掲示板を知り、お世話になっています。
結婚してもう24年になってしまいました。
道子さまは、新婚さんですね。
下にも書いたのですが、夫は転職をかれこれ5回繰り返し、
鬱にもなり、休職していた時期もありました。
子どもがいなかったので何とか乗り越えてきましたが、
結婚して7年後に娘が生まれてからも転職は続き、
ようやく最近落ち着いてきたところです。
夫がアスペではないかと気づいたのは本当に最近です。
理不尽な思いをしながら、何年も過ごしてきました。
娘には生まれつき病気もあり、手術も経験しました。
夫が全くいわゆる普通のお父さんの役目を果たしてくれないので
私は本当に強くなってしまいましたよ。
最近、娘にもアスペの影響を感じることもあり、
長年の疲れも出てきてしまい、仕事もやめて心療内科通いを
続けています。
私は、娘を産んでから、自分がACであることを自覚し
アスペである夫を選らんでしまった訳も最近わかってきました。
道子さまは、早く気づかれたのでこの先の人生の選択は
沢山あるかと思います。
どうぞ、ご自分の幸せを第一に考えてくださいね。
No.8724 - 2015/09/02(Wed) 09:33:27
 
 
 
 
Re: 初めまして / 道子
レモンさま

御返事、ありがとうございます。
長いこと理不尽さを感じなから過ごしてこられたのですね。娘さまのこともおって本当に精神的にも疲れていらっしゃるのだと思います。
レモンさまにどうぞ楽しい時間がありますように。

そうですね、このままでは子供ができても自分がすべてやるのは目に見えており、どうしよう、人生って本当に困難なものだな……と思っていたのですが、
自分にも選んでしまう要因があるのだと考えることができてよかったです。
ありがとうございました!
No.8725 - 2015/09/02(Wed) 12:37:52
 
 
 
 
Re: 初めまして / 通りすがりのレディー
ご結婚されて2年でいろいろと気が付かれて、、、すごいなと思いました。私はそのころはまだまだ結婚に慣れていく時間で(と思っていた)2度の生活場所の引っ越しやらなにやらに紛れてしまい、色々な違和感を長く暮らせば寄り添っていけるだろう、、、ぐらいに考えていたように思います。

うちは仕事こそやめていませんが、同僚というか先輩というかぐらいの人にどうも不快感をあらわに対応されているようで会議となると最後に難癖をつけられて相手の大逆転という展開になると言っていました。(自分のことを珍しく話したのがこれでした)

それを聞いた時の私の正直な感想は、、、何か夫のほうにそうさせるようなものがあるのだろう、、、とその先輩寄りの気持ちになりました。何か、、、相手を不快にさせても分かっていないのだと思いました。

そのほか具合が悪くなっても、、、というのはホントにそうです。私もかなりの大ピンチのいろいろの時も実に淡白な反応だったり、自分が聞こえなかったから仕方ないのだと自分の落ち度の無いという説明だけだったり。(いやいや、こっちの大変さを聞いたら家族ならまず心配だったり、大丈夫か??だろうに。かなりの高齢出産の私が不妊治療で妊娠判明した病院のその直後、出血して慌てた時でさえ、、、「それぐらい大丈夫じゃないの?」と淡々と。)

以前こちらで書きましたが出産後、他の夫婦の姿と自分への言葉がけが事実確認程度の夫、、、笑顔だらけの病院のベットの上で私は声を殺して泣いていました。産む前にカサンドラの方から聞いていたとはいえ、、、、この孤独は苦しく、今にいたります。お子さんをお考えでしたら、、、なんと申したらいいやらですが、私のようでなければと思います。

ドラマ、、、、一緒に見ている最初の数年。だんだん苦痛に私がなってきて私の言い分が彼の苦痛になり全く見なくなっていきました。普通にいろいろ感想を言いながら、、、そんなことは無理でした。彼の口から出てくるのはウィキペディアならぬ彼の知りうるだけの断片的な事実と事実と思いこんでいる情報だけ。ストーリーのどの部分にどういう風に思ったなどという人間的な意見は聞いたことがありません。「これはなんとかというドラマに出てきた女優だ、、」とか。そんな会話を積み重ねても心が温かくなるどころか隙間風がどんどん吹いて、会話自体が虚しくなっていきました。

ただ、そういうすれ違いがありますが、上手くやっておられる、頑張って暮らしておられるご夫婦もあります。私は別居にいたり、現在ですが、、、2年でそれだけ気が付かれた主様なので自分の心がそんなに潰れる前なのかなと自分の時間の流れから思います。

長く長く、自分がもっと会話すればうまく会話できるんじゃないか、自分にはまだやるべきことがあるんじゃないか、、、と自分さえ変われば事態が変わると長く頑張るとズルズルと自分は疲弊しつつも事態は悪化して、、、、となります。というかなりました。

2年と言えば私はまだ、海外旅行が好きな自分を何とか維持していましたし、相手抜きでしたが自分の好きなものはまだ好きと思えていたように思います。(その後どんどん上のようにあがいていたら、、、興味や気力が薄れ家からほとんど出れない、広場恐怖だかの外出困難を伴う鬱まっしぐらで布団からも起き上がれなくなっていきました)

今が大事な分岐点だと思います。自分を守っていけるか、疲弊してしまうかの。でも、こんなに結婚すぐ、違和感を感じ、早くにここにたどり着いた方だから大丈夫な可能性が高いかなと思います。

結婚2年目、私は出来る事なら戻りたいです。結婚生活を続けるかどうかわかりませんが、とにかくあの頃のズタズタになる前の自分を守ってあげたいです。今、しっかりご自分のことを考えてください。
No.8726 - 2015/09/05(Sat) 08:32:15
 
 
 
 
アスペルガー当人です / アスペルガー当人
やっとの思いで就職できたのに、三年目で退職する。
もう履歴書に書ききれないほど転職した
障害者の施設で働いてたけど、まさか自分が障害者だなんて、気づかなかったよ
支援するどころか、支援されるほうだったとは.....
ヤル気はあるんだけどな
ただできない.....
アスペルガーは言われたことしかできない、なんて書いてあったけど、そもそも俺には周りの言っていることがわからない
同時に二つのことをやるって、どういうことなのか?
泳ぎながら食事をとることなんてできないはず
いいかげん嫌になってきた
一人でできる仕事と思い、赤帽をやろうと考えてるけど
誰かどうすればいいか教えてくれ
No.8711 - 2015/08/23(Sun) 23:23:25
 
 
 
 
Re: アスペルガー当人です / maha
アスペルガ−当人さんへ

はじめましてmahaです。
貴方がお住まいの市町村に社会福祉協議会があると思います。障害者施設で働いておられたならば、仕事関係でご存じかもしれませんが、
そちらにご相談なさると良いと思います。
また障害のある方を支援する側の中にも当事者の方はいますよ。
色々なサポ−ト機関を訪ねて、支援を受けてください。図書館でアスペルガ−関係の本をたくさん読んで自分の持つ特性を熟知し、能力の凹凸の部分を把握してください。ソ−シャルスキルトレ−ニングを受けて、ご自分のジョブコ−チを見つけてください。きっと道は開けます。
No.8712 - 2015/08/24(Mon) 00:52:20
 
 
 
 
Re: アスペルガー当人です / エクレア
はじめまして。

>そもそも俺には周りの言っていることがわからない
>泳ぎながら食事をとることなんてできないはず


この部分、「なるほど!そうだったのか!」と、膝を打って腹に落ちました。
当事者(夫)は、こんなにも困惑しているのかと。
自分は、本などを読んで、分かったつもりでいたけど、何も分かっていなかったんだなと。

貴重な気付きを、ありがとうございます。

でも、じゃあどうすれば?という答えは、見つからないままですが…。
No.8713 - 2015/08/24(Mon) 20:49:20
 
 
 
 
Re: アスペルガー当人です / maha
アスペルガ−当事者さんへ

弘文堂から「人材紹介のプロと精神科医が答える
産業医と発達障害の人のキャリア&ライフスBook」と言う本が出ています。

本を読む事が苦手でなかったら一度読んでみてください。

貴方が自分が当事者だったと言う事をどの様に知ったのかmahaには解りませんが、大変心が傷つき混乱しているのは理解できます。

当事者からのアドバイスが必要なら
ネット上に「アスペルガ−の舘」と言う当事者の方が集う掲示板があります。検索してみて下さい。
No.8715 - 2015/08/26(Wed) 14:03:43
 
 
 
 
Re: アスペルガー当人です / ほのぼーの [地球外]
アスペルガー当事者様

周りのいっていることがわからない、二つの事が同時にできな

い・・私の夫も同様です。

現在、私は発達障害の当事者の方に色々お世話になり、

夫の自己理解を深めようとしています。

夫の自己理解は、気の遠くなるような作業ですが。

当事者だからできる支援、もあるのでは?と感じる日々です。
No.8716 - 2015/08/26(Wed) 22:16:41
 
 
 
 
Re: アスペルガー当人です / いーちゃん
夫が言いました。アスペルガーの本を読んだけど、書いてある内容が理解出来ない、と。



仕事のことですが、私の知人の話ですが・・知り合いにアスペルガーと診断された男性がいて、うまくいかなかった飲食店の厨房の仕事を辞めて、万引きGメンに転職したら楽しくて仕方がないそうです。厨房の仕事は注文を聞いて段取りよく作って冷めないうちに待たせ過ぎないように提供する、のができなかったらしいです。
No.8717 - 2015/08/29(Sat) 22:29:52
 
 
 
 
生命保険の契約が難しい / いーちゃん
相談員さんに教えてもらったことがあるので、書き込みます。

生命保険の契約時、夫は静かに混乱していて説明を聞くのも質問するのも、その間幼い子供の相手をするのも、全部私で、疲れる、という話をしました。相談員さんとのやりとりで分かったのは、生命保険の約款などは夫には難しすぎる、ということです。
「・・・の場合は支払いを致しかねます」って、致しかねる???致すのか無理なのか、どっちだ???という感じだそうです。
そして、アスペルガーの方は、はっきり話す人が多い、と知りました。「できる」「出来ない」とか、はっきり言う、と。「出来ないかも知れないけど、ちょっと一回やってみようか」と言って用を引き受けてくれたことはないような気がするなぁ、と思いました。「僕はしないよ」「わからない」とはっきり言われたことは印象に残っています。
No.8714 - 2015/08/26(Wed) 10:10:02
 
 
 
 
(No Subject) / ベルバラ
皆さん、夜分 こんばんわ。
寝る前に、ここへ来ました。

今日は(日付変わったけど)、旦那と言い合いになりました。
生命保険の見直しについて、端からすると、些細なことだけど、とにかく、
「私が納得したいから教えて」と言っても、夫は、「もうやめとけ」の一点張り。
そのうちに、「お前にはえらい目に遭わされた」と連発してくる始末で、今日は私も相当意見を言いました。自分でも驚くほど。
でも、「いい加減にしろ。お前にはえらい目に遭わされた」しか言わなくなり、腹が立ったから、「了解しての事じゃなかったん!?」と言わないと済まない状態に。
とにかく最後には、「俺が払って来たんだ」とか、「俺の金だ」とか言い出して。(この言い方にも腹が立ちましたが・・)

この時に、夫は、PCで何やら作成中だったのですが・・・
「俺は2つ以上の事いっぺんに出来ないんだ」と頭抱えてました。

そう、そして、言われたのが「お前は何でもやりすぎる」と。

もう、アスペ(自閉症?)とACの対決みたいになっていまい。
私も最後には、呆れて疲れて、嫌になり、こちらから会話を辞めました。
もう、ほんと!アスペ?とACは会話がかみ合わない。


あんな奴、捨てて、自分の人生生きたいと今日は思いました。


mahaさん、本の情報ありがとうございます。
早速、購入してみます。
No.8704 - 2015/08/23(Sun) 01:10:14
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
上のコメントに追加です

アスペて、物忘れが多い?
さっきまで、やっていたことをすぐ忘れる。
そして、あれがない事がない。と周りを巻き込んで慌てふためく。

うちの夫はそういうのが多い
No.8705 - 2015/08/23(Sun) 11:09:21
 
 
 
 
Re: / maha
ベルバラさんへ

お疲れさまでした。
生命保険ですか…我が家にも色々ありました。
お察し致します。
彼らは同時に二つの事はできません。
それがたとえ些細な点の確認のためのyes,no,の
返事だけであろうと…フリ-ズします。
なら、そのPCの手を一端止めなよですが、止められません。それが彼らです。

また、貯蓄と保険、年金等の本来の意味を理解しません。単に違う金庫に預けているお金でしかないのです。自分自身が働いて稼げる事も妻のサポ−トなしには成り立たないのに、それも理解する事ができません。また、 短期記憶が苦手でもあります。

これも今になって解る事です。
当時は、その特性を知る手立てがなく、本当に色々ありました。ご心痛お察し致します。
No.8706 - 2015/08/23(Sun) 12:12:45
 
 
 
 
Re: / ぶん
こんにちは。
はじめまして。
書込みは初めてですが、よく読ませていただいています。

我が家にもmahaさんのおっしゃる傾向の夫がいます。

60代夫が発達障害の傾向があります。
別件で夫とふたりでカウンセリングを受けた時に、
「ずっとそうじゃないかと思っている」と例をあげて話して、
「何かしらの発達障害」だろうとお墨付きは頂きました。

本人は困っていません。
忘れるから。
困ったことも。
20代からそうでした。
大学時代、高校中学時代の友人に聞いてもそうだったそうです。
あんまり忘れるので、90代の彼の実母にまで「若年性認知症じゃないか」といわれ、最近、高額の検査をしましたが、認知症の専門家は「生まれつき」という診断をしました。

子どもにも発達障害の傾向が見られます(個性の範疇かな、社会でなんとかやってます)。

夫はテスト等では点数が取れますのでアスぺの弱めのかなと思っていますが。

とにかく、まわりが困るのは「忘れる」こと。
「ものをなくす」。さいふ、かぎ、定期、免許。
いろんな物の、管理ができません。
免許の再発行に行って、呆れた窓口の人から「何回目だと思いますか?」と逆質問された過去を持ちます。
まだ仕事には出掛けているので「よくやってんな、仕事」と思います。職場できっと多大な迷惑をかけているかもと案じています。
「変」なので面白がって下さる職場メンバーだといいなあ、と願っています。「悪意はない」ので。


彼の年金等の手続きはもちろん私がやります。
保険の手続きも私がします。
収入の大黒柱も私です(ずっと)。

彼の家庭内ポジションは「?」。
「ペット」と子どもたち(もう20代30代)が言ってたことがありました。そうかも。
お気楽でいいなと思います。
No.8707 - 2015/08/23(Sun) 14:31:35
 
 
 
 
Re: / ベルバラ
mahaさん、ぶんさん、コメントありがとうございます。

うちは 本人を受診させたいくらいの気持ちです。
これが、アスペではないと診断されたら・・・という不安もあり、
本人もなかなか受診を勧めれない現状ですが。

とにかく、
よく、「あれがない、これがない」と騒ぎ、見つかると
一緒に探した私には一言のお礼もなし。
今日は、地域の役員の会計なんですが、人様に渡すはずの
お祝い金を祝儀袋に入れたまでは覚えていて、今日は、上の子に手伝ってもらい、3人で入れてそうな場所を必死でさがし、私がここは?という場所を言ったのに、「そんなところ無い」と決めつけ探さなかった場所を上の子が探し見つけてくれたので、良かったのですが。上の子には、謝罪とお礼を言ってました。
でも、私には、一言もなし。
よっぽど「私には一言もなし?」と言おうかと思いましたが
恐らく、「見つかったんだからもういいだろう!」とキレるのは想像がつくので黙ってました。

保険の話も、保険屋さんにいろいろ説明を受けているのに、ほとんと頭に入ってないんでしょうね。
私には、話すことすらしない人。
今回のは夫名義で、私の保険です。
だから、言ったのに。
最後には、「俺が払ってきた金だ」と逆切れしてました。

夫の頭の中をのぞいて、何がどうなっているのか知りたいくらいです。
夫自身は、自分のやりにくさや生きにくさを感じてても、
「これが俺の性格」で割り切ってきたんでしょうけど、
周りの人間(妻や家族)を巻き込んでる事を自覚してほしい。

子供の時から、友達もいないらしいので、中高の友達なぞいませんし、会ったこともないです。
昔から何に困ってて、周りの人はどう見てたのか?夫の昔を知りたいです。
No.8708 - 2015/08/23(Sun) 19:01:51
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
ベルバラさん、こんばんは。

> 夫の頭の中をのぞいて、何がどうなっているのか知りたいくらいです。
> 夫自身は、自分のやりにくさや生きにくさを感じてても、
> 「これが俺の性格」で割り切ってきたんでしょうけど、
> 周りの人間(妻や家族)を巻き込んでる事を自覚してほしい。


この気持ち、よく分かります。
アスペルガーだとわかる前に、夫に向かって叫んだことがあります。何がどうなってそんな考えになるのか頭の中がみたいわ!と。
家族を巻き込んで尻拭いさせてることも、周りの人間がバタバタしてくれてるから自分はぼーっとしてられることも、夫は分かりません。してもらうのは当たり前なのかな、って思います。してもらって返さないのも当たり前、というか、働いて稼いでるからそれで十分だろ!という考えなのだろうなと思っています

言い合うのも、何も言わず黙ってるのも、どちらも、違うしんどさがありますよね。
No.8709 - 2015/08/23(Sun) 21:45:28
 
 
 
 
Re: / ほのぼーの [地球外]
ベルバラさん、うなずく事ばかり。心中お察しいたします。

本当によく忘れますよね。メモしても忘れる・・・。

私が記憶のよい方なので、正直、信じられない。

周囲は、夫が頭がいいから、記憶力もすごいと勘違いしています。

うちはよく記憶が変形というか変化するんです。

ある事柄があったとき、翌日には全く内容が違くなり、それを平気で人に伝えるなんてこともしょっちゅう。

周囲は記憶力がよいと勘違いしているから、夫が勝手に変化させた事が事実だとおもってしまう。だから、余計ややこしい。

頭がいい=記憶力がいい ではないことをわかってほしい!!

思い込みも強く、思い込みで勝手に色々判断してしまうことも多々あり。その都度、言い合いになっています。

本当に疲れるよね。
No.8710 - 2015/08/23(Sun) 22:39:00
 
 
 
 
(No Subject) / いーちゃん
別居中の夫が子供に会いにちょっと帰宅します。それだけのことなのにすごくしんどい気持ちや、あれこれシュミレーションしていっぱいいっぱいになる焦りの気持ちがわいてきました。何も協力してくれない、頼んでも「なぜぼくがしないといけないのか」と言われたりしたことが思い出され、あれこれ抱えてしんどくなります。こどもたちは会いたがってるけれど、私はもう既に心拍数が上がり、イライラしています。
完全に拒否しています。体に出ます。
No.8698 - 2015/08/19(Wed) 15:13:31
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディー
すんごく、すごく、、、いーちゃんさんの言っていることが分かります。あれこれシュミレーションしてというくだりも。

考えても仕方ない。むしろ思い出しても疲れる、悲しくなると判っているのに過去のつみあがった旦那のコメント、態度が当日までの時間浮かんでは打ち消し(勝手に消えてくれるのではなくそんな事に家事を邪魔されては日常がため息だらけになるので頭から追い出す感じです)打ち消してはまた頭の中に出てきて嫌になる。

子供のため、子供の数少ない人間関係のため(私の場合です。カサンドラになるとともにドンドン私の社会、人間関係が狭まってしまってまして)と言い聞かせて。

これで子供の心を傷つけられたり、子供が会いたくないなんてなったら本当にお金だけいただきますってなってしまいますね。私は。

もう、心ガサガサの生き方です。縁あって「幸せになるぞ」って筈だったんですけどねぇ。

あ、今気が付きました。お子さん、一人じゃないんですね。だったら少し羨ましいです。私は高齢で産んだので将来、子供が血のつながった人間がそばにいなくなる日を思うと(私が他のお母さんたちより早く、、、、)胸が締め付けられるんです。あと、何かあった時に兄弟でも話し合えるのではと思うといいなと思います。

何の救いにもならない言葉でしたらすいません。少し判るなと思う気持ちをお伝えしたいと思いました。
No.8700 - 2015/08/20(Thu) 17:16:21
 
 
 
 
Re: / モモ
はじめまして。モモと申します。
書き込みは初めてですが、よく来させてもらっています。

夫がアスペルガー症候群で、いろいろな事情でうちも夫とは別居中。私の実家に時々手伝ってもらいながら、基本的には一人で子育て中です。

いーちゃんさんと同じ気持ちです。よくわかります。

夫がいると、私たちのリズムも何もかもが崩れ、わけのわからないことに振り回され、信じられない失敗の後始末に追われ……。

同じ失敗を繰り返してもあちらには悪気がないので、怒った私が自分自身を悪い人間のように感じてしまう事などもつらいですし、夫に改善はありませんし。
もちろん気持ちが通い合うことはありません。

別居という環境はまだマシかなと私は感じていますが、それでもつらいですね…。

通りすがりのレディーさんもおっしゃるように、私も、できるだけ夫のことを頭から追い出して、打ち消して生活しています。

ほんとにほんとに頑張っている私たちですから、「頑張ろうね」とは言いません。言えません…。なんとかやっていきましょうね。
No.8701 - 2015/08/20(Thu) 18:52:23
 
 
 
 
Re: / いーちゃん
別居中の夫が夜に自宅に来て翌朝に戻りました。
振り回されないように、影響を受けすぎないように、神経を張り詰めていた気がします。
目は合わさず、こちらからは話かけず。
一晩耐えた、という感じです。

耐えたけれど知らず知らず疲れていたんでしょうね、一日数回見ていたこの掲示板も数日見られなかったです。

末娘がお父さんとお風呂に入りたいと言い、そうしましたが、夫から助けてと言われない限り手伝わない、と固く決めました。静かに混乱していることに気づいた時や、無理だろうなと感じた時は、頼まれなくても先回りしてやる癖がついていますが、今回はそれをしませんでした。
また、私が夫に気を遣っても気を遣ってることに気づかない人なので、もう、好きにしました。自分が食べ終わったらさっさと席をたつ、とか。

そうして過ごして思ったのは、悪いことしてる感じがあるってことです。
でも多分夫は「僕がまだ食べてるのになぜ席をたつんだ」と気分を害してる感じがないようです。そう見えました。だから、罪悪は感じないようにしようと言い聞かせました。

何をするにしても、何をしないにしても、罪悪を感じたり、神経をとがらせたりで、疲れます。

通りすがりのレディーさん、モモさん、どうにかこうにか12時間を過ごしました。
また、近いうちに、今度は休日を挟んで二泊です。会いたがるこどもたちのためです。私や家庭が怖いから帰られないと言われて、音信不通だったのに、急なこの展開に思考がついていけません。
No.8703 - 2015/08/22(Sat) 17:39:17
 
 
 
 
関連本おしらせ / maha
皆様へ

アスペルガ−恋愛読本 著 ジェネビ−・エモンド ディーン・ウォートン 訳 小谷裕美 人文書院

と言う本がでています。当事者の当事者による当事者のための恋愛実用本です。
別居離婚ではなく、家族関係を継続ご希望又はご検討中の方には有益な情報が満載です。
特に、P18-25の自閉症スペクトラムによる影響の部分は圧巻です。
No.8702 - 2015/08/22(Sat) 15:13:43
 
 
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