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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

≫もちろん、配偶者以外の方・当事者の方の書き込みもOKです!≪

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家族とのこと / sion
こちらにいらっしゃる配偶者の方々にお聞きします。

ASの配偶者を持ってしまったことによってご自身のご実家との関係はどのようなものになりましたか?

我が家は受動型ASと思われる義妹により家族は分裂してしまいました。
私の弟の元から親兄弟、親戚、友人等さまざまな人が離れていきました。離れたくて離れたわけではないけれどそうせざるを得なかったのです。

私の友人女性にも受動型ASと思われる人がいますがやはりご主人の親族とはうまくいっていません。
友人の話を聞いても嫁と姑の揉め事というより明らかに彼女の空気の読めなさが原因と思われます。

当人達は相手方親族と絶縁状態の方が気楽なようで関係の修復も望んでいません。
配偶者である夫達は発達障碍という知識は無く「嫁と夫家族とはうまくいかなくても仕方ない」とあきらめた感じです。
彼らの周囲に残っているのは発達障碍っぽい配偶者側の身内と子供達だけ。

この先もし、私の弟が助けを求めてきたとしても手助けをする気になれるかどうか。。。義妹込みの弟では「関わりたくない」のが正直なところです。

皆さんの実家のご家族はどうなのか、教えていただけませんか。
No.7497 - 2014/02/03(Mon) 19:40:58
 
 
 
 
Re: 家族とのこと / カノン
我が家は夫が多分ASです。
私はカサンドラ症候群だと思います。
一昨年、私がそのことからくる心筋症で危篤になり、その後心療内科の先生に診てもらいました。
その頃からいろいろな書物を読み腑に落ちることばかりで弟夫婦にASのことを知らせました。
なので、私の実家の家族は夫の状態を知っています。
夫との結婚生活20年目にして皆目からウロコ状態でした。
そう言う経緯が有り、私の実家では弟夫婦が私をフォローしないと夫からの圧力がダイレクトに私に降りかかるからと、嫌々ながら相手をしてくれています。
先日も片道6時間もかけて9日の大雪の中を空港まで主人を送ってくれました。
結局その日は飛行機が飛ばず、取れた飛行機が翌日夜出発なので自宅に帰ろうかなと電話をかけてきました。
往復12時間かけて帰ってきて疲れ果てた私と弟を見た私の実家の皆は言葉が出ませんでした。
また送っていくのは無理だからと説明をしホテルを私が手配し泊まってもらいました。
20年の間、そんなことの繰り返しです。
主人の姉家族は夫が実の弟でも距離を置いています。
あまり関わりたくないと言ってます。
主人も姉を頼ることもありません。
なので、唯一私の弟夫婦が「姉貴と甥っ子たちのためにやってやるんだからな。無理だと思ったらいつでも戻ってくればいいよ。精神をやられる前に考えな」と言いながら付き合ってくれています。

因みに、夫は自分がASだとは考えてもいないようです。
私も怖くて聞いてません。

私は弟夫婦に支えられています。
今現在はこれ以上迷惑はかけられないと言う気持ちでいっぱいです。
これからは愚痴を聞いてもらうくらいにするつもりです。
No.7523 - 2014/02/18(Tue) 22:51:34
 
 
 
 
Re: 家族とのこと / sion
カノンさん、お礼が遅くなり申し訳ありません。
お体のほうは大丈夫でしょうか。

カノンさんには力になってくださる御兄弟がいらっしゃるのですね。
我が家や私周辺では完全孤立しているパターンばかりなので。。。

夫側がASというほうが周囲も手助けはしやすいのかもしれないですね。妻側がASの場合、手助けは雑多な生活全般となってしまいそれによりこちらの受ける精神的ストレスは多大でした。
またASの配偶者が発達障碍を認識しているかどうかもきっと大きいと思います。


カノンさんの返信を読んで考え込んでしまっている自分がいます。
私は、兄弟が、肉体的精神的に大きなダメージを噴出さすようになるまで知らん顔をし続けてしまうのだろうか。

カノンさんの弟さんご夫妻のように兄弟やその子供達のために力になれると言えない自分がいます。
支えてくれる家族がいるとおっしゃるカノンさんのことを良かったと思えるのに、、、です。
No.7529 - 2014/02/27(Thu) 16:49:11
 
 
 
 
次男の退院 / エクレア
夫の無理解・無関心から、夫に暴力をふるってしまって医療保護入院していた次男が、明日退院することになりました。急展開です。

次男が成長して夫を受け入れるようになった事、学校やデイサービスなど退院後の次男の受け入れ先が見えてきた事、夫とも少しずつコミュニケーションがとれるようになった事などから、病院側が「もう一緒に暮らしても大丈夫だろう」と判断を下しました。

もちろん私も、退院は待ち望んでいたことですし、とても嬉しいのですが、不安もあります。夫は暴力をふるわれた頃と、ほとんど何も変わっていませんから。

高校進学を決意し、中学3年間ほとんど行っていなかった学校にも行き、病院でも勉強している次男に対して何も言わない夫に「応援してるよってアピールしたらいいよ」と伝えて、数日後の夫婦の会話。

「こないだの事、次男に言った?」「頑張れって言った」(沈黙)
「次男、どんな様子だった?」「何も言わんかった」(沈黙)
「表情とか、しぐさはどうだった?」「わからん」(沈黙)…

一問一答、ほぼ単語のみ。以前の返事してくれなかった頃に比べればかなりマシではありますが、「次男が安心して帰ってこられる温かい家庭」には程遠く…。

また、夫が次男に話しかけるのは、100%私がいない時。「だって、口出しされたくないし」と言いますが、人の感情や表情を読み取ることが苦手な夫なので、その時に次男がどう感じていたかは誰にもわかりません。「私のいるところで話してくれれば、私が読み取ることができるし、その方がいいんじゃない?」と提案しても返事も変化もなし。

その後、先週学校から次男がもらってきた高校の資料に、夫は全く目を通していないことが発覚。昨日は、目の前で交されている私と娘との会話も全然聞いていなくて、娘にあきれられました。

「次男が安心して帰ってこられる家庭ってどんなものか、考えてみてね」と夫には宿題を出してありますが、その答えを聞くよりも早く、次男が帰ってきてしまいそうです。
No.7520 - 2014/02/14(Fri) 09:39:21
 
 
 
 
Re: 次男の退院 / AAA
すいません、最近、じっくり読む時間がなく、過去、どんな経緯があったか、詳しくわからないのですが、エクレアさんは、ご主人のアスペを疑っていて、次男さんとうまくいってない、ということですよね?

ストレートに言って、気を悪くされたら申し訳ありませんが、エクレアさんが、本当に、次男さんのことを、なんとか救いたいと思っておられるなら、きついこと、いいますが、エクレアさんが、盾となって、守ってあげるしかありません。

アスペの人には、
「どんな様子だった?」
「しぐさはどうだった?」
「どんなものか、考えてみてね」
この、「どんな」という疑問符ほど、意味不明なことは、ないのです。答えられないのです。
白か黒、しかないので、この「どんな」という
質問は、はっきり言って、盲目の人に、
「どうして、見えないの?」
と、質問することに匹敵します。

はっきりいって、愚問です。
だから、エクレアさんが、息子さんとご主人の間に立って、通訳するしかありません。残念ですが・・・
ご主人に、そんな言葉、投げかけても、ご主人は、変わりません。
僭越ですが、次男さんのためにも、もっと、アスペについて、勉強なさった方がいいと思います。

ただ、単に、愚痴を、聞いてほしいだけだったら、失礼しました。
No.7522 - 2014/02/15(Sat) 00:03:33
 
 
 
 
Re: 次男の退院 / エクレア
AAAさん、お返事ありがとうございます。

そうなんですよね…。夫に、できないことを強要し続けて、「やっぱりしてもらえなかった」とグズグズ文句を言ってるだけなんですよね、私。

通訳を私もしたいと思ってるのですが、まず夫と私とで意思疎通ができないので、夫の言動から受けた私の印象と想像を(かなり好意的に拡大解釈して)次男に伝えることしかできません。
そして、私自身の中に「夫は、家族を愛していないのではないか」という不安があるので、次男に伝える言葉「父ちゃんはあなたを大切に思っているよ」の中に、どうしても嘘のニュアンスが入ってしまって、超敏感な次男はそれを嗅ぎ取ってしまうんです。

「次男があの時こう言われて、嫌だったんだって」と、次男から聞いたことを夫に伝えても、「俺そんなこと言ってない」と平行線。目の前でやり取りがあれば次男を守ってあげられるのですが、陰でやられるので、それもできません。

白か黒かの質問には、答えてくれる部分もありますが、なぜそう考えたのかの理由は全く話してもらえない(考えてない?)ので、夫の意見や気持ちを取り入れた妥協案を見い出せず、結局夫の意見は生かされる機会が少ないため「どうせ俺が何言っても、聞いてくれんやろ」と、夫は夫で家族の中で孤独感を感じているようです。

どうすればAAAさんのおっしゃる「通訳」がスムーズにできるようになるのか、ぜひ教えて頂きたいです。
No.7524 - 2014/02/19(Wed) 09:37:19
 
 
 
 
Re: 次男の退院 / AAA
エクレアさん、お気持ち、とっても、わかります。
かつての私もそうでした。謎だらけの結婚生活が、始まって、何かが、おかしい、でも、その何かが、わからない。
私は、すべて、義母の育て方のせいにして、義母を恨んできました。表面上は、大人の対応をしていましたよ。

子供が産まれたら、変わるかも、子供が2人になったら、変わるかも、夫が、変わることだけを期待して、生きてきました。

そんな生活が15年過ぎた頃、私は、ネットで、アスペルガー症候群、発達障害、という言葉を初めて、知りました。
かつての、点と点の出来事が、一瞬で、線でつながりました。
人生で、あの時ほど、謎が解けた瞬間を、いまだ、経験したことがありません。出産よりも、遥かに、すっきりしたことを、今でも、覚えています。

それからは、アスペルガー、発達障害、ADHD、自閉症・・・調べて、調べて、調べまくりました。

簡単にいってしまうと、アスペの人の特徴は、自分は、悪くない。周りが、すべて悪い、というスタンスです。
そして、嫌なことは、したくない。でも、興味のあることは、頑張れる。
そして、一番絶望的なのは、他人の気持ちを想像することが、できない、ことです。

定型にいわすと、究極の自己中ですが、それは、本人が悪いのでは、ありません。
そういう脳の障害なのです。
そう言う風にしか、思考する能力がないのです。

「人の気持ちになって、相手の立場になって、行動しましょう」という定型の当たり前が、そもそもできないので、揉め事の原因になるのです。

だけど、後天的に、学習する能力はあるので、繰り返し、こういうことを、されるのは、嫌だ。あなたの言ってることは、社会のルールから、外れている、と教えるしかないのですが、配偶者のいうことは、まず、聞かないので、問題が大きくなるのです。
他人が、夫に向かって、「あなた、おかしいですよ」なんて、言ってくれるはずありませんから。それに、他人の前では、変に取り繕う事もできるので、また、厄介ですし・・・

ここで、悩まれてる方も、ご主人の高圧的な「お前が、おかしい」という洗脳で、カサンドラになられた方が、多いですが、私は、絶対的に、夫がおかしい、という自信があったので、それは、それで、大変でした。修羅場や惨事も、たくさん経験しました。

とにかく、アスペを、とことん、骨の髄まで、知ることです。

mahaさんが、お勧めの、奥村隆さんの経験話は、半年ほど前に、全部、熟読しましたが、大変、参考になります。
かなり、勉強し、家族の会や、当事者の方にも、お会いして、知識を深めた、私でも、まだまだ、そうだったのか・・・と、唸らずにいられないシーンが、ありました。
でも、奥様は、ご主人とやはり当事者の息子さんを支えようと、頑張っておられますし、ご自身も、定型との違いを認めて、定型を理解しよう、ここは、譲れるけど、ここは、譲れない、という妥協点をご家族で、必死に探っておられます。

とにかく、脳が違う、という理解から、始めてください。
No.7526 - 2014/02/19(Wed) 16:35:37
 
 
 
 
Re: 次男の退院 / は?
そんなのと好き好んで結婚して子作りしたのが誰かよーく考えるんですね。
本当の自己中が誰かよーく見えてくるでしょう?
まあ、あなたに限らずここにきてるの全員ですけど。

女は気楽でいいなあ。平気で役立たず呼ばわりできて、役立とうと頑張ればまた文句言うんだから。
No.7527 - 2014/02/21(Fri) 11:04:54
 
 
 
 
Re: 次男の退院 / はは!
人の気持ちもわからないのに、性欲だけは、一人前で、男として機能するから、また、厄介。
完璧自閉症だったら、こっちも、わかるんだけど・・・
そのくせ、アスペは、突然、何年も夫婦生活なくても、困らないから、また、厄介。
定型は、そうは、簡単には、いかないのでね〜
コミュニケーション重視で生きてるので、互いに、水と油ですわ。
No.7528 - 2014/02/22(Sat) 22:00:50
 
 
 
 
なにかの参考になればとご紹介します。 / maha
現代ビジネスというサイトの中に、某テレビ局勤務の奥村隆さんという方が「息子と僕のアスペルガー物語」というノンフィクションを連載されています。現在はオリンピックのためご多忙ゆえ休載しているのですが、バックナンバーを見ることができます。その中に、当事者である奥村さんや、息子さん、同じ障害を持っている周囲の方の言動や特徴からくる様々な逸話があります。医師から診断を受けているため、特徴についての解説をもらい、それを書いている部分もあります。同じ特徴や拘りを持ちながら、はじめて他人の振りをみて自分の拘りを家族がどうとらえているか自覚できた場面など、色々参考になります。緊急事態においてさえ家族に関心が持てない特徴、逆に思い通りに支配管理しようとする特徴、あらためて障害ゆえの乗り越え難い課題も各所にみられます。
No.7525 - 2014/02/19(Wed) 11:19:59
 
 
 
 
参考図書 / ひまわり
ご存知の方もおられるかなと思いますが、お知らせいたします。

「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべき22の心得」
ルディ・シモン 著
牧野恵 訳
スペクトラム出版
1100円 価格

皆さんのメールを拝見して、夫はまだいい方みたいなので
最近読んだ本を紹介します。とてもわかりやすく一日で読んでしまいました。気持ちに寄り添ってくれる本でした。
No.7521 - 2014/02/14(Fri) 21:46:22
 
 
 
 
疲れた〜 / レイン
色んな事が重なって疲労困憊。
まずは現実的に楽になりたくて家電購入を決めました。

食洗機と洗濯乾燥機とお掃除ロボで迷ってます。
お勧めありますか?
下らない質問ですみません。。
No.7499 - 2014/02/03(Mon) 22:53:13
 
 
 
 
Re: 疲れた〜 / レイン
あげちゃいます(^-^)/
No.7505 - 2014/02/04(Tue) 13:35:47
 
 
 
 
Re: 疲れた〜 / ジョー
おつかれさまです^^

ルンバも捨てがたいですが、食洗機に1票。

やっぱり流しに洗い物がたまると、なんだか憂鬱になるので。
No.7507 - 2014/02/04(Tue) 16:34:26
 
 
 
 
Re: 疲れた〜 / パイン
毎日疲れますよね〜

私が買うならルンバかな。なんだか勝手に動き回ってくれてそれちゃんと私の望んだようにごみを掃除してくれるなんて、考えるだけで期待しちゃいますね。
もし気に入ったら、ルンバが動くのを見るのが楽しくなって、わずかな物でも床に置きっぱなしにしなくなるはずでしょうし(笑)

私はキレイ好きなのに、散らかしの専門家(旦那)がフル稼働なので、掃除や整頓が追いつかず逃避してましたが、別居したらものすごいゴミを処分してます。どんどん家が広くなってます。
No.7519 - 2014/02/13(Thu) 23:42:09
 
 
 
 
(No Subject) / ほたる
 愚痴らせて下さい

先日、親戚が集まる機会がありました。
アスペの姑、夫、義理姉、姪の四人が集まってしまいました。

正月は逃げたのに、法事だけは逃げられなかった(汗)です。

常に自分達の独尊の世界にいるこの人達の集まりは、姑を頭に
私の話す言葉を全て無視か意味が分からずにいるのか、話す度に見下し吹き出し嘲ります。

本当に失礼極まりない態度に、私は呆れて、アスペ以外の
親戚はまた始まったとばかりにしらけていました。

2年前まで、アスペと解らずにいた私でしたが、今の私は
アスペとADHDである姑、夫に甘い顔はしません。

これまで、自分自身が未熟だから故に問題が起きてしまうと
頑張り続けたけれど、これ以上優しさに凌駕されません。

私自身の道徳倫理、誠実はぶれません。
私も優しさをもって、人の気持ちがわからないの?と話しています
飽くまでも、冷静に。
私の誠実な心は負けません。心の誓いです
No.7518 - 2014/02/13(Thu) 15:30:12
 
 
 
 
診断時の本人の反応 / やぎこ
夫が病院にやっと予約を入れたようなのです。
たぶん行くと、話を聞いた後にテストをし(病院にテストをしてもらえるようお願いし、最初は状況に応じてとのことだったのですが、最近はしてみましょうと言われている)、その後病名(?)が言われると思うのですが、そこで皆様に質問です。

病名を言われた時もしくはその後、周りの反応が本人が思っていたものと違うということを受け入れるのでしょうか。

「誤診だ」とか「自分を陥れようとしている」とか、益々状況が悪くなってしまうこともあるのでしょうか。
ちなみに本人の希望で、私は同席しません。また私の主治医と夫の主治医は異なっており、状況によっては夫の診断を伝えないとのことでした。
No.7517 - 2014/02/12(Wed) 01:34:28
 
 
 
 
(No Subject) / なな
やぎこさんへ

息子はとにかく物理的に逃げてました。お風呂場で水遊びしていて、声をかけてもなかなか出てこず、ついに「いい加減にしないと怒るよ!」というと(これ、すでに怒ってますが(笑))、妹(定型)は飛び出してくるのに、息子は出てこない。聞くと、「お兄ちゃん、出たら怒られるっていって、中で固まってる。今出ないともっと怒られるよって言ったのに、『でも、出たら怒られる!』って言っちゃって。」と妹にあきれられて。息子もどちらかというと積極奇異タイプで、自分に非がないと思うと切れるのですが、「しまった!」と思うと逃げるんです。小さい頃ですが学校では先生に怒られそうになって、教室を脱兎の如く逃げ出して、親に連絡が来ました。そんな時はのろのろと帰ってくるのですが、家以外に行くところもないので帰っては来るのですけれどね。逃げたらもっとおころられるのわからない?今日は逃げおおせたとして、明日どうする気だったの?と聞いても、「だって、逃げなきゃ怒られるじゃない!」しか言わない。いまはそうあからさまには逃げませんが、当時のことを聞いても、「その先のことなんか考えてない」そうです。子供で、家以外に行くところがなかったから帰ってきましたが、物理的に可能ならどこまででも逃げるのでしょうか…。何の解決にもならないのに…。

息子なら、特に未成年なら、まだいいんですよね。友人や同僚なら、関わり方は家族より薄いですし。でも、夫となると…ですよね。

話がそれますが、わたしも昨日夫と口論して、ちょっとうんざりしてます。原因はよくある夫の逆切れです。それも、責めたわけではなく、「こういうときはこうしてね」と静かに言っただけです。でも、「しまった」と思うとなぜか彼は謝らずに、あるいは一応謝ってもそのあと切れるんです。もう、迷惑この上ないです。そこで一言「ああ、ごめん」とか「わかったよ」と言えばそれで終わりな場面でです。おまけに、今回はどうにも反論できないと察すると、なんと「逃げ」ました。完全に私を避けてます。まったく、自分で事をこじらせておきながら……。もう慣れてるし諦めてますが、「ああ〜もう、めんどくさい!!!!」です。
No.7513 - 2014/02/09(Sun) 17:11:30
 
 
 
 
Re: / やぎこ
ななさん、返信ありがとうございます。
何度か書いたのですがネットの調子が悪く、お礼が遅くなりました。

お子さんは物理的に逃げるのですね。
夫も連絡が取れなくなるので、同じですね。
先を見ないのがアスペの特徴なのでしょうか。
でもおっしゃるとおりお子さんならいいのですが、夫がこうだと妻のダメージは大きいですよね。
前向きに考えようと思ってはいるのですが、新聞の人生相談を見ては「この相談もあの相談もアスペルガーが原因で、相談員の回答は無意味なのではないか」とか仕事で接点のある人分析して「あの人はこういう反応をするからアスペルガーなのでは。一緒に仕事をしたくないなぁ」と悲観的に考える自分に気がつきます。

解決につながらない口論、疲れますよね。
せめて旦那さんが早いうちに「逃げ」から戻ってくることをお祈りしています。
No.7516 - 2014/02/12(Wed) 01:20:28
 
 
 
 
これはどうでしょう / 悩子
10年同じ家に住んでいます。

40代の夫の話です。

よ〜く使う部屋のスイッチ2つ上下に並んでいるのですが
自分の目的としてる部屋のスイッチが2つのうちのどっちなのか
10年住み続けてるにも関わらずわかりません。

なので、どっちのスイッチもONにして
必要のない部屋まで電気をつけます。

平日は朝や夜。

土日のお休みは家にいる時間が長いので
更に回数が増えます。

本人は不自由ではないようで(そうは思わないように
してるのかわかりませんが)、スイッチの横に
どこのスイッチを書こうか?と冗談交じりに提案した
事もあるのですが、特にそのような必要も感じていない
ようです。

40代も終わりのほうになってきた最近は
加齢によって何か進行しているのか、必ずといっていいほど
不必要なほうの照明を消すのを忘れます。

つまり、自分の必要だったほうの照明は消すのですが
その横の、自分の特性上の問題で灯けざるをえなかった
ほうの照明を、用がなくなって立ち去る際に
消し忘れるのです。

自分の必要性ばかりに集中しているように見えます。

昔から暴力性はあり、思い通りにならないと
(人と違う解釈をして勝手に怒り、相手を罪人扱いにします)
物を壊したり、手が出て首をしめられたこともあります。

最近はそれが加速したのか、部屋の壁や家具の側面に
蹴って穴をあけます。
去年から今年にかけては回数が増えています。

年齢とともにこらえ性が更になくなっているんでしょうか。

普通の人がとらえないような解釈の仕方をし、
主人なりに怒りはあるんでしょうが、その程度のことで
と思うほどに顔を真っ赤にしてワナワナと震えて怒ります。

私が働くのは反対したくせに(自分が激務で子供の病時対応を
頼まれるのが嫌)私を「寄生虫、こじき、俺にすがるな
、ホームレス」などと言います。

家計もあてがい扶持で、足りない分を私がかなり負担して
います。

私が働いていてもそうですし、子供達を出産した直後も
平気で泊りがけで自分の用事を済ませにいくような
人です。

家事も育児も「365日お前がやるもの」だそうです。

確かに子供を全く欲しがらず、私から無理に
作った感じがあります。

子供とはそれなりに仲良くしています。

悪知恵を含め、頭の回転がいいので、子供をうまく丸めこんで
いるような節があります。

子供達も男児で、男児のほうがアスペの発生率もたかいらしく
少し通じ合う部分がうっすらあるのかもしれません。

一度、保健所につれていき「異常すぎる」という意味で
「おかしすぎる」という表現をされました。
(アスペルガーの人を関係機関の受診、検査を紹介する
アスペルガー専門の臨床心理士に)

普通は暴力を振るったら、制御できない自分や
やってしまった事実に自己嫌悪だと思うのですが
全く悪い事をしたと言う自覚がありません。

むしろ、世直しをしているような気のように見えます。

同じ会社で働いていましたが、会社では
親しみやすいのですが、少し馬鹿にされやすく
後輩にまでお金の集金(同僚へのご祝儀)をごまかされたり
同期にお金を貸して返してもらえなかったり(怒って、その人の
大事にしているものを勝手に2品、もちかえって本人はチャラに
してあげた気持ちらしいです)・・・

2度も同じ人にお金を返してもらえないので、
2品とも同じ人の品物(ギターなど)です。

仲良くしてる同期の仲間なのに、こういう仕打ちを
されます。
というか、相手に悪意があるというよりも、そういう
人としか付き合えないというか・・・

家での暴君ぶりとは裏腹に卑屈にしてると思います。
(同僚時代そうでした)

何かで自己愛性人格障害の入っている人は暴力が
治らないとありましたが、やはりそれも入ってるんでしょうか。

アスペ、ADHD,人格障害・・・

考えるだけでゲンナリしてしまうほどのてんこ盛り・・・

こんな夫といる意味などゼロどころかマイナス方向ほどに
無いのですが、ふんぎることがなかなか出来ません。
No.7512 - 2014/02/08(Sat) 17:51:43
 
 
 
 
Re: これはどうでしょう / とねりこ
悩子さん

こんにちは、とねりこと申します。
私は6年の結婚生活で離婚しました。夫はやはりアスペでした。
私もお金を出してもらえず、辛い日々でした。物に当たるのも同じ。家の襖や壁は穴が開いていました。
いつキレるかわからない。何でキレるかわからない生活は本当にきつかったです。常識も通じないし、ころころ変わる趣味にお金を使い、離婚した時は預金は全くありませんでした。
離婚はすんなりとできましたが、私の精神的な傷はなかなか癒えません。元夫も私がどんなにお金に困っていても全く気にしないで、「あんたも働けば?」でした。しかし、家事その他全部を押し付けられていて、フルタイムで働くのは難しく、離婚を決意してようやくフルタイムで働いてお金を貯めて別居後、離婚しました。
いい大学を出ていましたが、健康管理もできず「このまま一緒にいたら私の老後がめちゃくちゃになる」と恐怖感を抱いてから離婚を決意しました。
お子さんがおられる悩子さんは色々大変だと思いますが、できれば離婚をお勧めします。残念ですが、治りません。神経ボロボロにされる前に動いたほうが良いと思います。
No.7514 - 2014/02/09(Sun) 21:27:14
 
 
 
 
あらあら / 名無し
とねりこさーーん、タイトル見おとしてますよ〜〜
確かに暴力があっては離れた方がいいですよね。



悩子代理人さんへ

確か去年のどなたかのレスでしたね。
スイッチに異常にこだわるのは、やはり木を見て森を見ず…
でしょうか。

若い貴方が調べた上で、載せたなら、そうなんでしょうね
私にはパソコン操作で他人の生活をみるような技はないので。

でも見てここで公表するのは、された相手もドン引きしますよ
(この方は見ない気がするけど)
まあ結果、貴方のおかげで、ふだんは無口で何考えてるかわからんよーなうちの、はりねずみ夫の本心を垣間見た感じで、おかげで勉強になりましたが。

そうですね…母親は子育てにかかわる時間が長いから
よき第三者のサポートがないと子供はツライかも。
こんな時代だし。

ちょうど私自身、矛盾だらけで生きているのに、ここで発言することは、周りを混乱させているかな、と反省していました。
この掲示板で助けられたお返しに、少しでもどなたかの、お役にたてたらと、生意気に投稿してきましたが、逆に皆さんに教えられることだらけでした

お節介オバサンは、体力もないので暫くここを離れますネ

素敵な女性との出会いで、あなたが癒されることを祈ります
(的外れだったら、鼻で笑って許してね)

(追伸 アスペルガーにビールは飲まさないほうがいいわね 笑)
No.7515 - 2014/02/10(Mon) 01:50:54
 
 
 
 
上手くやっている人のポイントは? / やぎこ
第三の万能細胞の発見がニュースを賑わせていますが、もう少しこの研究が進めば、アスペルガーを治すことができるのかなぁ、と期待してテレビを見ています。
でもそれまでは、夫とのすれ違いを何とか乗り越えようと、どうすれば良いか毎日ネット検索。

アスペの配偶者とそこそこうまくやっている人もいるんですよね?
障害以前にその人の性格の素地があるとは思うのですが、どうやって相手に定型の感じ方が違うことを理解(定型に合わすことができないことは分かっています)してもらえたのでしょうか?
夫は元々話す方では無いので今までのそんなに違和感を感じていなかったのではないかと感じています。また義母は、猛烈仕事人で家庭を顧みない夫を含め家族に頼ることなく、夫を含めた子供達に一切感情の浮き沈みを見せないようにし、加えて子供を怒る際に子供の様子を伺いながら最適なタイミングで叱っていたとのことで、他者との関係において違和感を感じる経験が無かったのではと推測されます。そういう人にどうこの現状を理解してもらえばよいか、アイディアが浮かびません。
医師には診断テストを受ける方向で持って行って欲しいと話しているのですが、夫が拒否をするかもしれませんし、、、。

それとも、困っていないない相手に困っている状況を伝わらなくても、うまくやっていけるのでしょうか?

うまく行っている方もしくはうまくいっている方を知っている方、教えてください。
No.7492 - 2014/02/03(Mon) 00:52:22
 
 
 
 
Re: 上手くやっている人のポイントは? / なな
やぎこさん、はじめまして。
パートナーとやりとりさえできないのでは、本当にお困りでしょう。困っていることが伝わらなくてもやっていける人もいるのかもしれませんね。たとえば世話好きで仕切りやで活動的な妻と、ちゃんと家計は支えてくれて、頼まれれば文句言わずにやってくれて、あとはおとなしく穏やかな受動型のAS夫との組み合わせなら、もしかしたら多少???があってもあまり気にせず毎日が回転していく…不可能じゃない気はします。でも、そうはなれないからここにたどり着いたわけで…。

わたしもかつて危うく正気を失いかけるくらいまで追いつめられたのですが、でも、今になって思うのは、ASの人の思考って、ものすごくシンプルなんです。最近は娘もそれがわかるようになって、そうすると時々夫が「うわ、俺、○○(娘)にすっかり読まれてる!」などと言ってたりします。「いや、読むまでもないから。」と娘と二人目で会話しています。定型的にはあまりにもあり得ないことなので最初はほんとーーーーーーにわかりづらいのですが、それはもうショッキングなくらいわかりづらいのですが、でも実はとってもシンプルで文字通りなんです。ですから、定型的に深読みすると間違えます。

お二人の性格も、細かいやり取りも私にはわからないわけですからこれはあくまで推測ですが、やぎこさんのパートナーがもしASであるなら、二年前に「離婚したい」と告げられたことは理解しているでしょうが、その後の「うやむや」や、その間のやぎこさんの心境の変化、二人を取り巻く状況の変化は彼は一切認識していないかもしれません。明確に表現され伝えられたこと以外は認識できていないと思って間違いありません。こちらが伝えたつもりのことだって、同じ部屋にいて話をしていても、よく観察すると八割方聞いていなかったりしますし。話を戻しますが、だとすれば、単身赴任により物理的に二人は離れた、そのことによりやぎこさんのいない生活でもやっていける実感を得た彼は、「離婚に応じる」と返事をした。相手の希望にOKと言ったのだから、これ以上やり取りをする理由はない(わからない)。あとは手続きあるのみ。などと思っているかもしれません。繰り返しますが、これはあくまで推測の一つに過ぎません。実際には、やぎこさんが以前離婚したいといったこととは関係なく、彼が何らかの事情で離婚を希望していて、以前やぎこさんも望んでいたのだから問題ないだろうと思っているのかも知れません。この場合も、今現在やぎこさんが違うことを思っていることは理解していない、あるいは「そんなはずはない」と思っているのかもしれません。言いたいのは、ASのパートナーの場合、このくらいシンプルに整理して理解したほうが、大筋であっていることが多い(私が経験上)ということです。

どんなことでも、一つのことは様々な側面を持っています。たとえばメリット、デメリットだけ考えてもそれぞれ複数あるでしょう?でも、ASは多くの場合、その中の一つのことに着目すると、他は全部お留守になっちゃうようです。Aというメリットに目がいくと、それが100%になってしまい、Bというデメリットは考えない。じゃあBというデメリットを指摘して一緒に考えようとすると、Aというメリットはどこかへ飛んで行ってしまい、さっきまで「これはAだからぜったいやるしかない!!」と言い張っていたのにコロッと「Bだからこれはだめだ。やめやめ。ありえない。」なんてことになる。さらにCという要素もあるよね、なんて言おうものならもうパニックです。

あいてのそんな反応一つ一つにうろたえては混乱するばかりです。まず自分自身はどうしたいのか、いくつかの可能性を考えてみます。そして、その中でどれがいいか、という話に持っていくのです。もちろん、相手が良い選択肢を提案すればそれも考慮することの一つに加えます。

それと、ASの人は、「事」を中心に物事を認識・理解するようです。「気持ち」は定型にとっては「事」と同じくらい、あるいは場合によっては「事」以上に大切なのですが、私の夫は「気持ち」はほぼまったく認識できないみたいです。ですから、話し方も、定型に対するのとは全く違った話し方をしないと前進できないようです。「事」を確認していくのです。
もちろん私たち定型は「事」だけでは生きていかれませんから、まず「事」を軸にしつつ、「気持ち」は私にとっては同じくらい大切なの。と伝え続けます。短い言葉で、明確に、がポイントです。

やぎこさんの場合、それ以前に話し合いをする、という状況に持っていかなければならないわけですよね。これまでどのようなやり取りをなさって来たのかわからないのですが、ものすごく単純明快なやりとりなら応じてこないでしょうか?たとえば「離婚したいというのは、やぎこさんの希望に応じるということなのか、それとは関係なく自分が離婚したいということなのか。」と明確にきかないとASの人にはおそらくわからないですし、わからない・困った、という時にはASの人はfight or flight 反応をするそうです。訳すと「戦う(切れる)か逃げるか」二つに一つというわけです。そのうえで、やぎこさんは二年前とは気持ちが変わり、離婚する気がない(これはおそらく既に伝えていらっしゃると思いますが)ので、「話し合いに応じない限り、絶対に離婚には応じない」と伝え、「話し合う方法だけれど、A、B、Cどれがいいか、またはほかに案があるか」と尋ねるいう方向に話を持っていくのはどうでしょう?

主導権を自分が取ること、その際に物事を「事」を軸に組み立て、明快に伝えること。これを心がけると物事がうまく運びやすくなるのではないかと思います。

ただ、人が相手なので、こうすれば必ずうまくいく、というのは残念ながらないのです。相手に向き合うつもりがとことんないのであれば、どうすることもできません。話し合いの場が持てたとしても、二人の信頼関係がこじれていたり、二次障害を抱えていたり、とんでもないパニック状態にあったり、そうでなくてもAS全開で考えを述べられると、こちらの心身の安全にかかわるような事態になることは十分に考えられます。ですから、状況や自分自身の状態に注意して、必要があれば助けを求めたり、逃げたりすることも大切です。くれぐれも無理はなさらないでください。その時その時の状況の中で、「状況はこうだ。その中で、私はどうしたい?」を問いかけ、選択していくのです。

何度も読み返して書き直して、でもうまく伝えられたかわからないのですが、私の経験から知ったこと、これはあくまで「私の場合」に過ぎないことはよくわかっています。やぎこさんが事態を突破するためのヒントになることがその中にちょっとでもあったら…という気持ちで書きました。お役に立つ、立たないはともかく、やぎこさんが困っていらっしゃる事が解決して幸せになれますようにと願っています。長文すみませんでした。
No.7496 - 2014/02/03(Mon) 14:30:10
 
 
 
 
Re: 上手くやっている人のポイントは? / ジョー
ウチは、とりあえず酒はやめてもらっています。

上手くやっているかと言えば、YESではありませんが、
酒が入れば、なお症状が悪化するので、やめてもらって3ヵ月ほどしかたちませんが。。。

マシになった、という程度ですかね。
No.7498 - 2014/02/03(Mon) 21:36:35
 
 
 
 
Re: 上手くやっている人のポイントは? / やぎこ
ななさん、返信ありがとうございます。
書かれているとおり、私の現在における離婚の考え方について「状況」を理解していないだけでなく、たぶん、私が離婚したいと言った理由についても理解をしていないと思います。
ネットや本を読んで分析するところ、夫ははっきり話すところが私の好きだったようです(喜怒哀楽があるところが好きと随分前に言われました)。が、海外に単身赴任となり、電話でのやり取りが基本になり、ただでさえ電話が苦手なASが子供の就学やら私の異動やらの愚痴やら解決法を電話で「はっきり」問われ、キャパを超えた(=逃避行)のではないかと思います。今思い出せばしばしば電話で無言があり、そのためだったのかと思います。
ASは困った時fight or flightの反応をするとのことですが、夫はほぼflightの反応をします。つまり無反応です。話し合うことをしてくれなくなります。
ご主人も反応をしないことはあるでしょうか。その場合、どう対応されているのでしょうか。
No.7502 - 2014/02/04(Tue) 00:23:49
 
 
 
 
Re: 上手くやっている人のポイントは? / なな
やぎこさんは喜怒哀楽が豊かな方なんですね。すてきだなぁ、そういう人。はっきり伝えた結果flight反応に出てしまったんでしたら、ちょっと的外れなことを書いてしまいましたね。失礼しました。

実は私の夫はたぶん積極奇異型で、まあ黙り込むことはありますが、どちらかというと問題があれば解決せずに放っておけず、ああなのかこうなのかとうるさくて振り払うのが大変なタイプです。喜怒哀楽の喜と楽はいいとして、哀にはうろたえ、努には切れます。本格的flight反応は、息子(診断あり)がたまに見せますが、はっきりいって逃げることで事態を自ら最悪にしていて、ある時は「それじゃますますひどく怒られちゃうよ」と、一緒に同じことをしていて叱られるなり素早く適切な反応をした妹(当時幼稚園児)にあきれられる始末でした。

さいきん成長したので、そういうflightはあまりしなくなりましたが、あの最悪のflightはいったい何を考えていたのかと尋ねてみたことがあります。「ただただひたすらその場をはなれたい(逃れたい)」としか考えていないんだそうです。「そのあとのこととか考えてない」と。まあ、そうじゃなきゃあんな「逃げ」方できません。

私の夫はどちらかというとfight反応に出るタイプで(そっちのほうが圧倒的に少ないそうですが)、だから、こちらがよほど強くないとつぶされてしまうのですが(おかげで強くなりました、私)、話そうともしない、という経験がないので、残念ながらお役に立てそうにありません。ただ、flightに入るのは、相手におびえている、自分がして事態を悪くするのは嫌、という反応だとアストンさんの本に書いてありましたので、もしかしたら、やぎこさんの「はっきり」伝えてこられたことの中に混じっていた苛立ちなどに「キャパ切れ」を起こしてしまったのかもしれませんね。

夫とぎくしゃくした時、私は、とにかく一度落ち着いてから、まず相手の言い分、相手の立場、相手の要望について、こういうことだと理解したんだけど、違うかな?と話しかけることにしています。私が理解している、ということを(夫が)分かっていて当然だと思うようなことも全てです。まず相手の言いたいこと、気持ちを私はここまで理解してますよ、と伝えることで、安心してもらうことで、話をスムーズに進められるようにするのです。で、夫はその逆(私のことを自動的に理解すること)は難しいので、まず夫の言いたいことはこれであってますね、という確認をしたのち、で、私の言いたいことはですね、と、なるべく感情を排して論理的に手短に伝えます。そうでないと、夫は私が夫のことを理解する気があるのかないのかさえよくわからないので、ひたすら防衛的になったり攻撃的になったりするのです。

もしかしてこういうこと考えてる?いま(あの時)こんな気持ち(だった)?みたいなことを伝えてみたことはありますか?相手の気持ちになって、相手の気持ちを言語化し、整理するのです。感情的でない言葉で。そんなメールを送ってみて、無理に返信しなくてもいいけど、気持ちが落ち着いたら返事もらえたらうれしい。違うところがあったらここが違うって言ってほしい。ただ、読んだよ、という返信だけは読んだらすぐ下さい、みたいな。

何といっても距離がネックですよね。少し時間かかるかもしれませんが、めげないでくださいね。
No.7503 - 2014/02/04(Tue) 12:11:57
 
 
 
 
Re: 上手くやっている人のポイントは? / やぎこ
ななこさん、アドバイスありがとうございます。我が家の夫は受動型だと思われます。そのため穏やかでいい人と、大体の人に思われるタイプです。だから始めは、「私が強く言ったから(こどもがADHD気味で、アスペルガーの実家の母に話すと聞いてくれない上、酷いことを言われるので相談ができず、ノイローゼ気味だった)話してくれなくなくなってしまっとかな。でも、あの思いやりのない対応は何でだろう?」と自分を責めてばかりいましたし、義母からも遠回しに私に問題があるように言われました。
そのような中、精神科から発達障害の気がと言われ目の前の霧がはれました。でも夫の気の優しいところ(小さい頃から争いごとが嫌いでおもちゃをいつでも友達に譲っていたらしい)の説明がなかなかつかず、悶々としていたところななさんから「flight」を聞き、納得。また調度読んでいた「アスペルガーの男性が女性について知っておきたいこと」にもあり、とてもスッキリしました。

ほんと友達や息子ならいいんですよね。でも夫婦とういうのはお互いを助け合うものなので、これではダメなんですよね。義母からは「やぎこさんはやぎこさんのお父様が子育てに参加されてたから、夫は子供に興味を持つと思っているようだけど、お父さん(=夫の父)は全然しなかったわよ。私も家庭は妻が守るものと思っていたし」と言われ、私がいけないのかなとも思った時期もありましたが、今は子供達が寂しい思いをしないように頑張るのみとおもっています。

夫が病院で、早く自分の状況をおしえてもらいえればいいのですが。。。

さしつかいの無い範囲で、むすこさんのflightがどんなだったか教えていただけますか?
No.7511 - 2014/02/06(Thu) 23:50:37
 
 
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