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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ、配偶者のための掲示板です。
最初は愚痴ばかりになるかもしれないけど、
何年か後には、『発達障害者支援法』の13条・家族の支援〜
にまでつなげられたらと思います。

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夫、子育ての事で・・ / ゆうあ
初めまして。子持ちで旦那さんがアスペルガーの方からのアドバイス頂けると嬉しいです。

子育て、夫の事で悩んでいて、調べていくうちに夫がアスペルガーなのではないかと思い始めました。

私32歳、夫32歳。5歳、1歳の男の子と3人目妊娠中です。
今まで違和感を感じる事はありましたが、相談しても「男は皆子供だから」と言われていました。
今現在、私自身が子育てに悩んでおり、夫の言動が追い討ちをかけており、いっぱいいっぱいになっています。

子育ての悩みというのは長男が自分に自信がなく、「自分が嫌い」と言う様になりました。
私はショックと本当にどうにかしたい一心です。
夫に相談した所、「お前が長男を怒りすぎてるんじゃない?」と言われました。

むしろ普段逆の事を言われています。
「お前は長男に甘すぎる。叱らなさすぎる。もっと怒れ」と。

長男が幼稚園ではお友達に言い返せない、何かあれば自分が悪いという言葉に私は親の自信もなくなっています。
「でも今のうちに何とかしなければ」思いで、育児本を読み漁っていている所です。

夫にも悩んでいる事も伝えたのに、長男に自信をつけさせる言葉を言うどころか、けなす言葉ばかり言い、私が滅入っています。

例えば子供達が
@子供「お父さん、見てみてー!これ作ったんだよ!」
夫「それより背中踏んで」

A子供「お父さんが食べている物頂戴」
夫「嫌」

B子供「お父さん、お茶入れて」
夫「さっきも飲んだじゃないか、我慢しろ」
私「飲みたいって言ってるんだから、入れてあげてよ」
夫「甘やかせすぎなんだよ」

C子供がトイレトレーニング中でお漏らししてしまいました。
私が夫にパンツを替える様に頼むと
夫「(大きい声で)○○!漏らしたのか?なぁ?漏らしたのか?何で漏らしたんだ?」
子供・・大きい声に怒られていると思って泣き出す。
私「大きい声でそんな事言うから怒られていると思っているんだよ小さい声で言って」
夫「聞いているだけだろ」

D私が乳腺炎で39.8℃で寝込んでいる時。。晩御飯を子供達の分を買ってきて、私には無し。帰宅して「大丈夫?」の一言もなく、完全無視でした。
口論になり、「普通おかゆとか作るとか買ってくるでしょ!それに何で大丈夫?の一言も無いわけ?!」と喧嘩になってからは少しマシになりました。
でも基本的に「察して欲しい」というのは通じません。

子供達と遊んで貰って子供が楽しそうにしていても
「この遊び面白くない。他の遊びしよう」
と平気で言ってしまいます。

子供達は父親を怖がり、夫に頼み事があると私に言って来ます。

子供が夫に「遊んで欲しい」「話を聞いて欲しい」も絶対に子供のタイミングでは動いてくれません。
私が「子供が言ってるよ!!」と言ってようやく返事しますが、それでも気のない返事。

遊ぶと言っても、自分の携帯ゲームがひと段落ついてからだったり全て夫のペース。

子供達を考えて・・ではなく気分だけで子供達を怒っています。
すごく優しい日と言動がめちゃくちゃの日の差が激しいです。

あとは私との会話でも基本的に返事をしません。
返事しても「衛星中継?!」と突っ込みを入れたくなる位だいぶ時間が経って返事される事も。。

私に対しては全然良いのですが、子供達に対する接し方を何とかしたいです。
このままだと子供達に悪影響がでてしまいそうで、不安で仕方ありません。

それに私も親として全然でどうしていいかわからず悩んでいるのに、私一人が親にならないといけない所がどうしようもなく辛い時があり、一人で泣いたりしています。

夫はアスペルガー症候群でしょうか。

どの様に促せば良いのでしょうか。
アスペルガーの旦那さんをお持ちで子持ちの方、どの様にされてきましたか?
子供さんは傷ついたりしなかったですか?どの様にフォローされましたか?

専門家に相談した方が良いでしょうか。誰かに助けて欲しい、藁にもすがる思いです。
No.8955 - 2016/01/25(Mon) 02:24:13
 
 
 
 
Re: 夫、子育ての事で・・ / ベルバラ
ゆうあさん、初めまして。
基本「自己中」な、夫さんとの事、息子さんの事。
お気持ちお察しします。
うちの子は、今、24歳と17歳ですが。
子供たちは、父親に対して「諦め」「割り切り」で接してます。
それまでに、子供も傷ついてきましたが、母親の言葉がけで、子供の心はその分、強くなってくれてます。

私も、散々悩まされ、泣きながら夫と接してきました。
結婚して10年位は、夫と言うより、夫の親族に振り回されてましたが、舅姑が亡くなった頃から、夫と義姉に悩まされ、義姉は大変な性格のゆがんだ人で、夫は、自分の姉に頭が上がらず、
いつもいつも悪い事(私が愚痴れば)はすべて私が悪い。と言われてきました。
そして、私が義姉との関わりで、うつ病になり、やっと、義姉から離れることが出来たましたが、今度は夫の性格に悩まされるようになり、何年も経って、こちらにお世話になるようになりました。
うちは、未診断ですが、たぶん、アスペに関しては、グレーだと
思います。
苦手な分野はありますが、まず、本人が自覚がない。ので。

ゆうあさんの夫さんもそうですが、
「人の気持ちがわからない」「考える能力がない」のだと思います。私も、何度も「なんで?」と思いながら悩み悩んで、今まで生きてきました。夫と言う人間が理解できなくて、自分が病気になるほど。

ゆうあさん、夫さんは、ご自分の状態に自覚がないから、ゆうあさんの反応にも、そういう答えしか返ってこないし、自分は悪くないと思われてると思います。
うちのもそうですから。

でも、お子さんは、違います。
5歳で、「自分が嫌い」て言葉はあまりにも可愛そうです。
まだ5歳なら、間に合います。
5歳のご長男さんにいつでも、「大好きよ」「大切よ」と言いつ続けてあげてください。
これから、3番目のお子さんも生まれたら、もっと大変になります。とくに一番上の子は、下に兄妹できると、自然と「お兄ちゃんだから」という気持ちになります。
だからこそ、ご長男ほど、言葉をかけてあげてほしいです。
それが、できるのは、ゆうあさんだけです。
失礼なことを書きますが、夫さんは、親御さんに「人との関わり方や心」を教わらずに生きてこられて、自分の子でも、接し方がわからないんだと思います。
だから、すべて、あなたのせいにして「逃げ」に入るんです。

夫さんに、何を求めてもたぶん、ゆうあさんの方が空回りさせられるだけだと思います。
5歳、1歳で、3人目を妊娠されてる。
大変だと思います。
でも、人生は、どんな時も、「遅い」てことはないです。
お子さんの対応は、ゆうあさんお一人だけが頑張るのは、限界があります。
どんどん、外へ出て、外の「子育て支援」や子供のサークル等、
お子さんが、「楽しい」と思える事を沢山させてあげて、
小さい頃から、人との関わりを経験させ、「自信」を付けさせてあげてほしいです。
そして、とにかく、できたことは「褒めて 認めて」を続けてあげてほしいです。

うちの次男も、小2で、発達障害?と担任に言われ、検査も受けました。小学校の高学年で、いじめにも遭い、その時分は、私自身も
義親族との関わりで、精神的に不安定になったりして、次男に当たった時もありました。
その時、約束を守れなかった次男に、言葉で罵った事もありました。そのせいで、次男は、一時的で鬱にもなりました。
その時に、初めて、「私のせいだ」と気が付き、二男に必死で
誤り、ごめんねと言いながら、何度も抱きしめました。

その次男も今は、17歳、多少、気の弱い部分はありますが、
楽しい高校生活を送ってくれてます。

子育てにも、人生にも、「遅い」てないです。
ゆうあさんは、まだまだ、間に合うので、夫が当てにならないのなら、ゆうあさんがお子さんの「味方」になってあげれば、お子さんには充分です。

うちも、子供が小さい頃から、夫は、当てにできない人でしたから。でも、子供の成長は早いですし、子供の方から、父親を避けるようになります。
でも、何故?子供が自分を避けるのか?さえも気が付かないと思います。
そんな時に、奥さんのせいにするかもしれないけど、「こういう人だから」とあきらめも大事です。
ただ・・ここで、夫さんを見限ってしまうと、逆効果です。
そして、人のために動くことも、あまりできないかもしれないです。でも、否定されたり侮辱を受けることは敏感なので
夫さんに、できるときで良いと思うので、夫さんが頑張ってくれた時や優しい時などは、本当に、小さい子に言うように、
「ありがとう」や「助かったよ」等の言葉はは言ってあげてください。

うちの夫も、ゆうさんの夫さんも、この場では、アスペかはわかりませんが、「人として大事な心」は教わらずに生きてきたのは確かだと思います。
男の人は、プライドだけは高いので、妻にきつく言われると
が逆キレしてりもします。うちのがそうでしたから。

うちのは、今、定年して、毎日、家にいます。
65歳の男性に、子供に言うように、「ありがとう」「助かったよ」なんて、抵抗もありますが、言うと、不思議と行動が変わります。
私も、今現在、更年期もあり、精神不安になって、夫がいないと、買い物にも行けない状態です。
でも、動いてくれてます。

子供さんのためにも、ゆうあさん、外の支援の力を借りながら、
子育て頑張らずに、頑張ってください。
私も、夫が当てにできなかったので、沢山支援のチカラをお借りしました。
電話相談でも、サークル参加でもいいので、ゆうあさんの気持ちを吐きだせる場を作ることが大事です。

私も、いまだに、そういう場。お世話になってます。

子供たちは、見てます。
ゆうあさんが、言葉と、スキンシップで、愛情表現してあげてたら
必ず、お子さんが成長された時に、ゆうあさんの味方になってくれます。

夫さんの事は、あきらめも大事です。
私もカウンセリングで、そう教わりました。
No.8956 - 2016/01/25(Mon) 22:19:55
 
 
 
 
Re: 夫、子育ての事で・・ / すももママ
ゆうあさんへ

はじめまして。
私はゆうあさんと同じくらい年齢で、こどもの年齢も同じくらいです。(妊娠中ではありません)

書かれている事、よくわかります。特にお子さんと夫さんのやり取りは読んでいて心が痛いです。
「返事をしません」「衛星中継・・・」も、よーくわかります!!
「私一人が親にならないといけない」という思いは私も同じです。本当によくわかります。

うちの夫はアスペルガーの受動型で積極奇異型の面も持ち合わせており、ADHDの特性も強いです。何年もかけて本人も一応の自覚には至っています。(だからといって良い変化はほとんどありませんが、自分は社会の多くの人とは違うところが多いということを理解してくれたので、私の話を一応聞いてもらえるようになりました。)
実際の生活では本当にあてにならない人です。仕事には行っているのでそれで良しとして、それ以外は何も求めないことにしています。簡単なことではないですが、その方がベターだからです。

ゆうあさんの夫さんがアスペルガー症候群かは、文面だけでは専門家でもない私にはもちろん判断できません。
が、長男さんに対しての「叱りすぎ」「甘やかしすぎ」発言などをみると夫さんは子育てのビジョンもなく接している様子で、つらいお気持ちになられるのがわかります。
夫さんの矛盾するような発言に振り回されないようになさったほうがお子さんのためにもいいと思います。

私も模索中で、ゆうあさんにアドバイスできるような者ではありません。
私も「夫の意味不明なこだわりやよく考えていない発言に振り回されない」ことに注意して、自分を強く持って子育てしようと奮闘中です。
夫ではなく、子育ての先輩や友人の助言はしっかりきいて、頑張っています。

長男さんのことなどで悩んでいるときは、ベルバラさんもおっしゃっているように、何かしらの支援の力を頼ることも考えられてみてはと思いますし、私自身もそうしようと思います。

最後に。

ゆうあさんはお子さんのために悩み考え頑張っておられるすばらしいお母さんです!
お子さんたちもそんなお母さんといて幸せです。

私はそう思います。
No.8959 - 2016/01/26(Tue) 09:05:27
 
 
 
 
Re: 夫、子育ての事で・・ / パイン
ゆうあさん、初めまして。

3人の子供達のお母さんであるという事は、本当に尊い事です。
偉大な事です。
今の涙がこの先、ゆうあさんを導いて、強くしていきます。
本当に母親というのは、凄いのです。

特に、子供を抱えた途端に、夫からの精神的な支えを社会的に密かに失うという想定外の経験をした私達。寂しくても混乱しても嫌が応にも対峙せざる得ませんよね。本当にきついですよね。

その頃の私は家にいてうつ状態の時は、電話相談などを、よく使いました。県、近隣の市、いのちの電話、アトピー関連会員の電話相談、たまひよの育児相談など。これは、とても助かりました。

私の娘は、いま大学で保育科を勉強しています。すると、娘目線で母親(私)を保育の観点と照らして「お母さんて凄い」と、時々いうのです。
例えば、布人形(乳児大)をいくつも作って与えた事は、自分には簡単には作れない凄い。と。(今でも現役で居ます。良く幼稚園児時から小学生の間は、人形とお風呂に一緒に入りました。私は吹き替えとボディーランゲージ?と言うのでしょうか、人形達に魂を入れるように扱うのが得意なようで、大変盛況でしたので、これは子育てのいい思い出となっています。)

それから、「お母さんは、ちゃんと褒めてた。先生も言っていた。具体的に、褒める事が大事って。」「本当に、何が良かったのか具体的に褒めてた」と言います。確かに、褒める時は、私自身もいい気分なので、自然と「こうこうがどうだったからどう思った。」となりました。
それが、娘の心にいまも残っていたのですね。

しかし、そうすると、今度は、子供に文句を言いたい時どうかというと、難しいです。つもりがなくても、子供は「お母さん全否定やん。」と、とるわけです。気持ちでは、「この子が悪いんではなく、この行動のここが悪い。」
と言いたいのに、口数多くなり、伝わりません。

子育ては、本当に難しいですが、私は、夫からの無関心がその辛さの上にのしかかり、子育て自体もトラウマと感じた時が続きました。
でも今、娘の心には私は強く強く写っていた。とおもい、やっと、自分は母親なのだと分かった感じがします。
自分に自信がない中で、必死に闇雲にやってきた事でも、子供は見てくれて、いいところを褒めてくれた。深い深いところで心が喜んでいました。

ゆうあさんは、子供さんが小さいので、本当に精一杯な状況の日々と思います。
旦那さんの事は、うちも受動型なので良くわかります。私は彼は大人だと思って責めたので向こうは困った末に暴言を言ったようでしたが、姿は成人でも、彼の心は大人ではないのです。気が滅入りますが、事実として、受け入れて行けなくても、事実として見ていくことになりそうですね。

ゆうあさんを、応援しています。
お体をお大事に、是非、少しでも一息ついて下さいね。
No.8961 - 2016/01/26(Tue) 11:16:02
 
 
 
 
ご無沙汰です。 / ベルバラ [近畿]
急に寒くなりましたが、皆様いかがお過ごしですか?

私は、12月年末に過呼吸で救急搬送され、年初めにも
過呼吸になり、今は、少し落ち着いてます。
過敏症は変わりませんが、ホルモン剤投与(貼る分)と精神不安を治すために、カウンセリングに通い、呼吸法を習いました。
夫は、12月末の段階では、私の体の変化についていけないのか?
入院中は「(お金がかかるから)退院できないのか?
(年末の掃除をしないといけないから)家にいてくれないと困る」ということしか言わず、結局一週間後退院しました。
年初めも軽い過呼吸になり、その時も、私が病院へ連れて行ってい言っても、「お前、さっきまで元気だったじゃないか」と
状況判断が出来ず、病院へ電話する事さえ出来なかったです。
たまたま、次男が側にいて、「そんなこと言ってる場合じゃないやろ!」と父親に一喝し、やっと医者へいけました。
こんな感じで、内科の医者では「精神不安からでしょう」と言われ、
心療内科を紹介され行きましたが、その時も、「俺は送迎だけでいいいよな」と。
私が「一緒に診察室に入って」と言えば、「なんでそこまでしないといけない?」と、苦手な事から逃げるいつもの夫です。

結局、送迎だけに終わりました。

今、私は、夫を当てにせず、一番初めに行った医者が言った
「この症状は(嗅覚過敏)は、不安症と恐怖症を治せば治る」
この言葉だけを信じて、4年前からお世話になってるカウンセラーの先生のところで心理療法の呼吸法とカウンセリングでの治療と、ホルモン治療をしながら、治していこうと思っています。

アスペかもしれない夫ですが、本人は自分が普通ではないという意識がないので、私の方が、気持ちを変えていくしかない。と
思うようになりました。
65歳になっても、苦手な分野から逃げる(努力もしようとしない)。自分の気持ち上手く言えない。心にある(他人への不満も)癇癪を起すとそれを私にぶつける。
20年一緒にいるけど、一度も「ごめん」「ありがとう」を妻の私に意地でも言わない。
自分より(立場が上)の人に何か言われると、言い返すことも出来ない。(その分私にぶつける)等。
まあ、これでもかという位、夫への不満はありますが、
恐らく、死ぬまで夫は変わらないでしょう。
私は、今、精神不安から車の運転もできず、外出は、夫がアッシー君です。気も使います。でも、過呼吸になる前よりは、少しは変わってくれてます。
カウンセラーの先生にも言われました。
「今まであなたを痛めた人たち(親も夫も)
は、自分があなたを痛めてきたことを悪いという意識がない。
だから、本当に、理不尽だけど、こっちが「赦す」と言う形で、
折れるしかないのね。諦めも大事だし、期待もできない。のね。
でも、今、夫が少しずつでも動いてくれてる。
これで良いと思うよ。
それだけ、今まで親にも夫にも色々傷つけらて、あなたがその中でも必死で何とか生き延びてきた。
よく頑張ってきたと思う。今は、夫が動いてくれてる事に
甘えて良い時期じゃないかな?夫がやってくれた事には感謝の言葉は必要だけど、気を遣う事はないよ。
今まで、それだけの事、あなたはしてきたんだから。
堂々と甘えて、やってもらいなさい。
そして、呼吸法を続けて行けば、精神不安は絶対治るから。」というお言葉を頂きました。

今、ホルモン治療と、この呼吸法で、気持ちも楽です。
過敏症はあるけど、自分で対処できるようになってきました。
まだ、アレルギーの検査と、鼻の検査は受けに行けてませんが、
夫も、気にしてくれるようになったので、気持ちも少しは楽です。
私も、愛着障害はありますが、カウンセリングと呼吸法で
治していこうと思います。

そして、夫は、65歳だけど、性格と育ちのせいで、
きっと、子供の頃から、脳と心が成長しないまま
自分の気持ちを癇癪でしか表現できない身体だけが、大人になってしまった小さい子供なんだと思います。
今、一緒にいると、40年も社会人をしてきた人とは思えないくらい、気が弱く、身勝手で自己中ですが、性格のゆがんだ
小さい子なんだと思うようにします。
夫の親はそうでもなかったけど、きっと、義姉も性格が歪んでるのでその影響や親戚に甘やかされて、そうなってしまったんだと思います。私が本当の我が子に、「褒めて、認めて」接するように夫にもそうしていくしか方法がないのだと思うようになりました。

65歳の心が子供の夫に、そう接すること。
心が折れそうになるときも多々ありますが、
それが、私自身のためにもなるのだと、やっとわかった気がします。

今、自分が病気になって、気が付かされた事です。
自分の気持ちを変えて、相手と関わっていかないと、自分が病気になる。と気が付いたんです。
この年末年始、家じゅうの掃除で、掃除機と、拭き掃除をして、洗剤類等をほとんどの物を家の中から出しました。
おかげで、生活しやすくなりました。
心療内科でも、「幅広い、嗅覚過敏症」と言われました。

先日、台所を掃除したら、めずらしく夫が、「偉くきれいになったな」と褒めてくれました。
そういう事が言えるんですよね。
私も、洗濯物の事を気にしてくれたりするときは、「気が付いてくれてありがとう」と言うようになりました。


夫も、姉にネガティブ感情を刷り込まれてしまったかわいそうなひとですし
今、少しずつ、夫の性格や価値観を認め、私も気持ちの波はあると思いますが、努力できるところはして、やっていこうと思っています。


何か、まとまりのない文ですみません。
今の、気持ちを書かせていただきました。
No.8953 - 2016/01/24(Sun) 00:03:59
 
 
 
 
初めまして / Kuu
初めまして。
配偶者の立場ではないのですが
書き込みさせて下さい。

付き合ってた彼がASで自分がカサンドラに
なってたと最近知りました。

付き合い始めに彼がASかもしれないと
言ってたのを忘れ、彼の個性だと思って
付き合ってました。

付き合ってるのに、何故か
どんどん自分に自信がなくなり
話合うことも出来ず、
関係が悪化し別れた時にはボロボロ。

おかしいなと。
これまでの恋愛でこんな事は
なかったのに、
底辺につくほど自信がなくなるなんて。
別れから何カ月もたつのに
心に突き刺さる。
ようやくカサンドラになってたと
知りました。
付き合ってる時に特性を知ってれば
違ってたのかなという思いと、
今でも、彼の言動の数々を
ふと思い出しては自分が無価値のように
陥ってしまいます。
本当苦しい。でも、誰かに心情を
伝えても伝わらない。

いつになったら、この状態が
元に戻るんだろう。

彼は相変わらず
コロコロと女をかえて生きてます。
No.8951 - 2016/01/22(Fri) 12:59:53
 
 
 
 
(No Subject) / ソラ [関東]
はじめまして。
アスペルガーだと思われる旦那に疲れ果てました。
傷ついてると話しても、「はい」のみ。
慰められた事は1度もなく、このタイミングで喧嘩を売る事を言ってきます。
心にぽっかり開いた穴はみなさんどうやってうめてますか?
子供が欲しくて欲しくて、不妊治療をし、やっと授かった子を流産して手術になった日、旦那は鼻歌を歌っていました。私は泣いていました。一緒に居てもまさに一人です。

子供は自閉症スペクトラムです。でも、この子は療育のおかげか旦那より通じます。
今、喧嘩したばかりで放心状態です。
何で素直に認めてくれないんだろう。辛いって言ってるのに何も声をかけてくれないんだろう。
No.8943 - 2016/01/19(Tue) 23:12:59
 
 
 
 
Re: / 通りすがりのレディー
はじめまして。ソラさん

疲れ果てました、、、私もです。
お子さんの件、お辛いですよね。そこで夫婦が一緒に涙することが出来たなら、どんなにか同じ辛い中にも後々振り返れば絆が出来た、、、というご夫婦もいるだろうにと思います。

楽しい時も、つらい時も、、、、私も一人を痛感してきました。楽しければ楽しいで分かち合っているご夫婦を見て涙してきました。(出産の時に同室の方々がどのご夫婦も普通の会話をされているだけなのに辛かったです。)

われわれ、特別な会話を求めているわけでは無い筈なのに、アスペルガーの人にしたら「いったいこれ以上俺にどうしろというのだ」と言われたり。私の経験ですが、彼らは間違っていないと学習した方法を実行して、それを認めてもらうことが彼らにとっての正しいコミュニケーションのように思います。

だから、自分に何かできると思う事があるなら言えばいいし(指示がないから特に何かしてほしい訳ではないのだろうと解釈?)われわれ妻の言い分は耳に聞くという行為をしているのだから「聞いている」なんだと思います。

一言、「そうか、○○と思っているんだね」とか「辛い」という言葉に対しては「そうか、つらいんだね」とオウム返しのようにでも言ってくれたなら我々は幾らかすくわれると思うのですが。

ただ、、、コレもうちは「じゃ、(心も何も動きなしで)そう言いさえすればいいのか!!(ちょっと怒り)」と機械的にされ、心が凍りついていきました。他もいろいろ、1の時はA、2の時はB、、、、という風に機械的にされ続け、、、。あげくやっぱり「俺にこれ以上どうしろというんだ!!」でした。

心が動いてそうしてあげた方がいいんだと「想う」健常者と彼らなりの正解は何か、間違いとは何かという事を「学習」するアスペルガーの人とは全く違うのだと打ちのめされました。

私たちが向き合っている壁というか、つらさはそういう事じゃないでしょうか。

見当違いだったらすいません。
No.8944 - 2016/01/20(Wed) 03:43:15
 
 
 
 
Re: / パイン
ソラさん、はじめまして

胸がつぶれるような辛い思いをされて、たくさん泣いたでしょう。
よく、一人耐え抜いてきましたね。心細かったでしょうに..。
肩を抱いてあげたいです。

私の場合、こんな事がありました。
旦那の家庭運営の日常的な行動力の無さと、幼稚な行動動機による迷惑行為、発作的な恫喝グセなどをさんざん繰り返されて、救いのなさに疲れ果てていた頃、ある日子供達と旦那の前で涙が止まらず、泣き続けていました。子供達は小学生。心配してそばにいたのに、気がつくと旦那が子供達を連れて玄関から出て行こうとしました。「なんでお母さん一人にするの?」「お母さんは、一人になりたいんやよ。」そういう会話が聞こえて、鍵が閉まり、私はたった一人。「一人になりたいわけない! なんで一人にするの! 」泣き叫んでました。

これがアスペルガーの残酷なところです。

それからしばらく経ってあるとき下の娘が、「お母さんは悲しい時は一人になりたいんやろ?」と私の顔を覗き込むように、確認するように尋ねてきました。純粋な目で。「...そんな事ないよ。誰だって悲しい時は一人にしないで欲しいよ。誰かにそばにいて欲しいんやよ。」と娘にはつたえましたが、悲しかったです。こんな事すらねじれて教育するアスペルガーの行動が悲しかったです。

ポッカリ空いた穴は...今もそのままです。
No.8945 - 2016/01/20(Wed) 21:54:14
 
 
 
 
Re: / ソラ [関東]
通りすがりのレディー さん

メッセージありがとうございます。

>楽しい時も、つらい時も、、、、私も一人を痛感してきました。楽しければ楽しいで分かち合っているご夫婦を見て涙してきまし た。(出産の時に同室の方々がどのご夫婦も普通の会話をされて いるだけなのに辛かったです。)

われわれ、特別な会話を求めているわけでは無い筈なのに、アス ペルガーの人にしたら「いったいこれ以上俺にどうしろというの だ」と言われたり。

普通の会話が出来ないのは辛いですよね。ほんと何気ない会話が羨ましいです。スーパーで買い物をしていても、会話しながら買い物されてる夫婦を見ると溜め息が出ます。
「いったいこれ以上俺にどうしろというのだ」うちの旦那も同じ事言います。この言葉を発して、まだ私が文句を言うと、顔つきが変わって、首を絞められた事もあるので怖いです。

>一言、「そうか、○○と思っているんだね」とか「辛い」という言葉に対しては「そうか、つらいんだね」とオウム返しのようにでも言ってくれたなら我々は幾らかすくわれると思うのですが。

ただ、、、コレもうちは「じゃ、(心も何も動きなしで)そう言いさえすればいいのか!!(ちょっと怒り)」と機械的にされ、心が凍りついていきました。他もいろいろ、1の時はA、2の時はB、、、、という風に機械的にされ続け、、、。あげくやっぱり「俺にこれ以上どうしろというんだ!!」でした。

この方法をこれから試そうと思ってました。。1の時はA、2の時はB
と。でも、旦那さんはこれが出来たんですね!うちの旦那には難しそうです。ほぼ100%否定してくるので、私も辛いからせめて、「そうだね」と認めてから言ってとお願いしても出来ないんです。冷静な時に、私が文句を言うと「はい、分かりました」と素直なんですが、いざ実際の生活の中だと実行できない。たった4文字を言い忘れるなんて。決まり文句のように機械的だとやっぱり心に響かないのですね。。確かに、数年前まで、ご飯を食べている時、決まり文句のように「美味しいです」と言ってました。感情が全くなくて、ほんとに美味しいのか?どれが好きでどれが嫌いか全く伝わってこない。

見当違いじゃないです!通りすがりのレディー さんもお辛いですね。
No.8948 - 2016/01/21(Thu) 21:48:37
 
 
 
 
Re: / ソラ [関東]
パインさん

メッセージありがとうございます。

いつも悲しい事があっても、悲しさに浸れないんです。悲しくて辛い時に、「俺も辛いんだ!」って怒ってくるので。なぜ、そのタイミング?なので、悲しさが怒りに変わります。

流産手術前の旦那の鼻歌は、とても楽しそうでノリノリでした。。
本人に聞いても、「無意識、明るい気持ちにしたかったから」と言いわけします。

>旦那の家庭運営の日常的な行動力の無さと、幼稚な行動動機による迷惑行為、発作的な恫喝グセなどをさんざん繰り返されて、救いのなさに疲れ果てていた頃、ある日子供達と旦那の前で涙が止まらず、泣き続けていました。子供達は小学生。心配してそばにいたのに、気がつくと旦那が子供達を連れて玄関から出て行こうとしました。「なんでお母さん一人にするの?」「お母さんは、一人になりたいんやよ。」そういう会話が聞こえて、鍵が閉まり、私はたった一人。「一人になりたいわけない! なんで一人にするの! 」泣き叫んでました。

辛いですね・・辛い時に放置・・
優しい言葉が言えないなら、抱きしめるとか言葉なくともなだめる事ができるのに。
うちも小学生の子供がいます。子供が赤ちゃんの頃から、注意してましたが、全く変化なし。子供の方が成長早いですね。
未だに運転中は右、左を間違えるし、こちらが質問しても通じない。「〜なの?〜なんかなぁ?」に「はい」という。なぜ?旦那に通じるように質問するには「〜なんですか?」と言わないと通じません。自閉症の息子と旦那の会話は通じないので、私が間に入って通訳してます。ほんと悲しい・・

アスペさんと上手く付き合う方法ってあるんでしょうかね・・?
パインさんも小学生のお子さんがいるとの事、お互いよく夫婦生活頑張ってますよね!自分を褒めたいですね!
No.8949 - 2016/01/21(Thu) 22:14:22
 
 
 
 
Re: / パイン
ソラさんへ

ごめんなさい。ソラさんのコメントを読んで自分の事が思い出されてきて、今まで誰にも言えなかった為、書く事ばかりに気を取られその時の状況をそのまま書いまいました。仕事に行く直前で見直す時間を惜しんでしまい、「その時子供が小学生。」と言うのを書き落としてしまいました。
ごめんなさい。m(__)m

実は、子供はもう大きく、大学生と中3なんです。
ソラさんはまだお若く小学生の息子さんがいるんですね。大変かもしれませんが大事な息子さん。これから色んな成長があるとおもいます。とっても頑張ってるお母さんだと思います。

実は今単身赴任であり別居でありという状態なんです。旦那は受動型です。全てを実家と社宅で過ごしていて、自宅の中には入ってこない状況なんです、最近。でも、そうした行動の訳は、私が結婚生活で変化していき彼の思うようにならず私に勝てず怖くなったからであって、他は何にも考えてないんです彼は。でも、本当にそういうことなんだろうか。と私が確信するまでは色々考えて疲れました。そういう生活の中で、今現在、この歳になっても、私は顔も見たくないという強い気持ちと、会いたいと思う淋しい気持ちの混ざった心境の中にいます。
ソラさんと同じで旦那は運転はダメだし、それにやっぱり質問しても、通じません。返事がありません。あったとしても明後日のことを言ってくる。全く会話になりません。
私いい歳なんだけど、今は本当にどうにも旦那を受け付けないというか坊主憎けりゃ袈裟まで憎い状態で...子供の受験票の保護者欄に旦那の名前書きたくないとか、旦那の通帳(家計用)触りたくないとか...義父母も嫌とかもう駄々っ子みたいになっています。

週末になると、自宅駐車スペースと玄関のみに姿をあらわす旦那から、私は逃げています。二階に行ったり庭に出たりと。受動型の旦那だから本当に何を言うでもなく、ものの数分、あるいは洗車のみをして直ぐにいなくなります。

人は、楽じゃん。というけれど、こんなにも不毛な時間は、無いです。
要は、淋しいのです。
本当にどうしたら、割り切って平常心で心を乱されず過ごせるのかと、出口が見えません。

すみません、若いお母さんに勇気を与えられるような事が書けなかった事が申し訳ないです。
No.8950 - 2016/01/22(Fri) 12:24:22
 
 
 
 
会話ができない / あもう [関東]
はじめまして
俺は小学生低学年の時にアスペルガーと診断された者です
小中と普通の学校で普通に学校生活を楽しんでいたんですが、
高校の途中から全然楽しくないです。
動悸が多くなり、学校も休みがちになっています。
他人が楽しそうにしててもなんにも面白くないです。
今までこんなことなかったんですが、最近は人と話しても何を話せばいいかわかりません。
今までは友達も多くどっちかというと五月蠅い方でした。

どうしたら学校が楽しくなるのでしょうか?

乱文すいません。
よろしくお願いします
No.8933 - 2016/01/16(Sat) 22:32:55
 
 
 
 
Re: 会話ができない / 沈丁花
あもう君、はじめまして。

あもう君は、幼い時からアスペルガーを受け入れ、意識しながら頑張ってきたんですよね。だから、お友達も多くできて楽しいと思える学校生活を過ごされてきたのでしょう。でも疲れが出てしまったかもしれません。それに思春期には、
・不登校
・ 家庭内暴力
・ リストカット症候群などの自傷行為
・ 起立性調節障害や過敏性腸症候群などの心身症
・ 拒食症や過食症といった摂食障害
・ 解離性障害
・ 統合失調症
・ 躁うつ病
・ 強迫性障害 などの症状が出るそうです。

思春期外来と云うものがあります。病院は児童相談所などで教えてもらえますし、児童相談所で悩みを聞いてもらうこともできます。電話でお話するのが難しいならメールで問い合わせてみてはどうでしょうか。

先ず、悩みを一人で抱えていないで、誰かに吐き出してしまうことがいいと思います。私の若い頃とは違い、今はネットがあります。あもう君に共感してくれる人を探すことは難しくない時代です。
ですが、ネットは安全な場所でもありませんので未成年なら、先ずは保護者の方、学校、保護者の方や学校に相談しにくいなら児童相談所などを頼る方が安心かと思います。その上で、ネットも利用してあもう君が楽になれる場所を探してください。

昨日放送されていたアナウンサーの辛坊治郎さんのラジオ番組「辛坊治郎のズームそこまで言うか」で辛坊さんも高校生の頃、神経症になったと話されていました。多分youtubeでUPされていると思います。

私はあもう君からするとおばさんのこの歳になって漸く他人に甘えていいんだと云うことを知りました。
もっと早くこれに気がつけていたら、カサンドラ症候群になっていなかったかなと悔やんでいます。

明確な解答じゃなくてごめんなさいね。
No.8934 - 2016/01/17(Sun) 00:34:50
 
 
 
 
Re: 会話ができない / ひまわり [関東]
あもう君、毎日努力されているのですね。

沈丁花さんがほとんど書いてくださっているので補足だけさせてください。

学校の養護、保健室、または保健体育の先生は頼りになりませんか?

教科科目の先生よりは発達障害についての知識があるのではないかと推測します。

あとはちろるさんの書き込みにも書いたのですが、学校または公共施設の図書館にも発達障害の本があります。

私は日記をマメにつけています。

今の気持ちって今しか書けません。
もしどこかのクリニックにかかるときにもその日記を見せれば言葉でうまく伝えられなくてもあもう君の生きてきた足跡は伝わります。

ゆっくり焦らず、自分を大切にしてくださいね。
きっと味方は近くにいますよ。影ながら応援しています。
No.8935 - 2016/01/17(Sun) 00:57:47
 
 
 
 
Re: 会話ができない / 沈丁花
追記です。今(1月17日AM1:00)youtubeに辛坊さんのラジオUPされています。神経症の話は開始39分後頃のネットニュースのコーナーです。
後、児童相談所へのメールは匿名でも大丈夫ですよ。
No.8936 - 2016/01/17(Sun) 01:12:33
 
 
 
 
Re: 会話ができない / あもう [関東]
沈丁花さんへ(何て読むんですか?笑)

ありがとうございます。
でも児童相談所は大嫌いです。
あんなに闇の深いところは日本にありません。

沈丁花さんの様な方が周りにいればいいんですがいないんですよね。
どうしたらつくれるんだろ...
No.8940 - 2016/01/18(Mon) 23:25:38
 
 
 
 
Re: 会話ができない / あもう [関東]
ひまわりさんへ

ありがとうございます
頼りにならないというかいないんです...
今の学校普通のくせに保健室と図書室らしきものはあるんですが、人も本も殆どないんです...

日記ですか、前はつけてたんですが三日ももたなかったです~~
No.8941 - 2016/01/18(Mon) 23:31:46
 
 
 
 
Re: 会話ができない / 沈丁花
沈丁花→ジンチョウゲです。

あもう君が今楽しくないなら無理に楽しまなくてもいいのでは?
友達や先生にも「俺、今元気出せない、楽しめない」って伝えてみれば?

これまで周りに気を使って「元気にしてなくては…」って思って頑張ってきたのかな?
大人になったら嫌でも元気出して愛想笑いをしなくてはいけない時はあるけど、今はそんな必要ないし、思春期に情緒不安定になるのは人間の成長の過程だから周りの子たちも大なり小なり思春期の症状を感じてると思います。でも「みんな同じだよ〜」って言われても自分が辛い時は受け入れられないですよね。

あもう君の文章を拝読すると我が子と比べてとてもしっかりしているなと感じました。夫なんてあもう君のような文書はこの先も一生書けないですね。

それだけ、あもう君はしっかりしなくてはいけない環境で成長されてきたのかなと感じています。

多分、今あもう君は誰のアドバイスを聞いてモヤモヤすると思います。
少し前まで私がそうだったから、
「誰もわかってくれない」「世の中で自分が一番不幸、こんな自分に育てられている子供も不幸」「幸せそうな人にイラつく」「イラついている自分が惨め」って。
こんな状況の時って、蚊に刺されたぐらいのことでも許せないのです。
でも、怒りとか恨みって疲れるのです。

それで、自己啓発本とか読んでみたり、カウンセラーや有名人の本を読んだり話を聞いたりしたけれど、どれも成功した人の「綺麗ごと」にしか思えなくて、何も気持ちに入ってこなかったです。そのうち、何もできなくなって、できたのはわずかに残った母親としての使命感で子供の世話だけ。それも最低限のことだけでした。

それ以外は嫌なことしか考えられないから、無理やり寝逃げして、寝られない時はずっとイヤホンで音楽や落語(落語は無駄に五月蝿くなくて心地いいです)をBGMにしてネットサーフィン。完全な現実逃避のネット依存症。スマホ握りすぎで指の皮が剥がれるぐらいでした。

でもネットで「カサンドラ症候群」って言葉見つけて、自分と同じ苦しみの中にいる人がたくさんいると知り、それから孤独感がなくなりました。そうしたら他のことへの捉え方も変わってきました。カサンドラを通して共感し合える人との繋がりもできました。「カサンドラ症候群」って言葉はネット上に数年前からあったのにネット依存症の私が知ったのはつい最近。人生にはタイミングってあるんでしょうね。

結局、タイミングと自分が答えを見つけることでしか人って変われないと気がつきました。

なぜ私が児童相談所や大人を頼ることを勧めたかと言うと、ネットであもう君が助けを求めたら、あもう君の味方がたくさん現れることでしょう。でも味方のふりをした悪意も現れる可能性があるからです。楽しくなるからとドラッグを勧めたり、危ない場所へ誘うような人間もいるのです。

児童相談所があもう君にとって嫌悪する場所かもしれないけど、ドラッグを勧めたり、危ない場所に誘うことはないですよ。それに職員の人の中には、あもう君の味方になってくれる人もいるかも。それには、あもう君から関わっていかないと気がついてもらえないです。どうしても敵にしか思えないなら別の場所を頼ればいいのです。もし私があもう君の隣に住んでいても、あもう君が気持ちを発信してくれないと気がつかないですし、なんか辛そうだなと感じても声をかけられるかわからないです。

それと、あもう君は自分の辛さを気がついて理解してほしい相手がいるのではないですか?その人に理解されないのが辛いのではないですか?
私もまだ諦めきれていないので偉そうなことは言えないのですが、いくら辛そうにしてても気がつかない、話しても、訴えても想いや辛さが伝わらない、その上更にこちらを責めてくる人がいるのです。それはどうする事もできないようです。家族でも。

それから保護者は、甘えさせてあげたくても、将来1人で生きていく時のことを考えて敢えて子どもの望まない反応をすることは多々あります。

この歳になって、他人に甘えて頼っても良いことがわかってもなかなか難しいです。あもう君は他人に頼るのが当たり前の年齢なのですから今のうちに、自分の気持ちを素直に出したり、他人に頼ることを経験しておいた方が後々楽かと思います。

後、動悸とか気分の落ち込みが、病気からきている可能性もゼロではないので一度病院に行った方がいいかなと思います。

お説教くさく感じたならごめんなさい。この先あもう君に良い人との出逢いがたくさんありますように祈っています。
No.8942 - 2016/01/19(Tue) 11:30:31
 
 
 
 
Re: 会話ができない / 沈丁花
追伸。あもう君は今まで家より学校の方が居心地が良かったのではないですか?その学校も居心地が悪くなったから辛くなったのかな?
学校が今までと変わったのは、あもう君と同じように友達もそれぞれの考え方が変わってきたから合わなくなってきたのではないかと想像します。

部活に入ってる子はクラスメートより部活の仲間との付き合いの方が強くなります。それに部活で疲れています。我が子なんて部活しに学校に行ってたようなものでした。小中学生の頃は、みんなで同じ話題、遊びで盛り上がれてたけど、それぞれ興味の対象が変わってくる時です。それに加えて高校受験の時より進路選びに悩む頃です。あもう君はまだ「これだ!」って思えるものに出会えてないだけではないのかなって思いました。

「これだ!」と思えるものと出会うにはどうしたらいいかは、私もこれからの人生の「これだ!」を探してる所なので教えて欲しいぐらいなのですが、どこにヒントがあるかもわからないので、自分の好きなものだけではなくて、色々なジャンルの本や音楽、映画や場所などに関わって行くことかなと最近思っています。多分合わないものの方が多いと思うけど、それも関わってみなくてはわからないです。

後、他人に自分の気持ちを伝える時は感情的になったら伝わりにくくなります。冷静に相手に想いを伝えるのがいいかと思います。偉そうに言ってますが、アダルトチルドレンで、幼い子供の感情が残ったまま、おばさんになってしまった私は未だにこれができません。でもあもう君は若いのだから今からいくらでも変われます。
No.8947 - 2016/01/21(Thu) 13:40:36
 
 
 
 
吐き出させてください / しらたま
久しぶりに心が疲れてしまいました。

先週のある日、私が仕事から帰ってくると夫が先に帰宅していました。リビングの隣の和室で襖を全開にして寝ていました。リビングのテーブルの上には家族間の連絡ノート(意思疎通が取れない夫がいるため、必要なことはこの連絡ノートで伝えてます)が開いた状態で置かれ、「インフルエンザにかかりました」と書かれていました。でも、これは連絡ノートではなく、携帯に電話かメールで知らせて欲しいことですが・・・。

インフルエンザにかかったのは仕方がないけれど、いつから寝ているのか分からないけど襖全開ってことはリビングはウイルスが蔓延・・・なぜ襖を閉めてくれないのか??今さら驚かないですが、私と子供にうつさないようにしないという考えはないのでしょうね。もちろん空気清浄機もオフのままだし、もちろん夫はマスクもせず・・・。

翌日、夫は休み。私が帰宅すると今度はリビングで寝ていました。
ただの風邪ならともかくインフルエンザなら共有スペースには極力いて欲しくないのですが・・・。

モヤモヤしながら10数年前私がインフルエンザにかかった時のことを思い出しました。高熱で寝ていても私の為に何か食べる物や飲み物を用意してくれることもなく、熱が下がった途端「熱が下がったらさっさと出勤しろ」と2日しか会社を休ませてもらえませんでした。まだ身体がだるいし、インフルエンザだから他の人にうつしちゃ悪いのであと1日くらい休みたかったのに・・・。仕事も営業職や担当顧客がいるわけでもない普通の事務職だったので私がもう1日休んでも大した影響もないのに・・・。仕方なく出勤したら案の定上司や先輩から「インフルエンザなのにもう出てきたの?」と散々嫌味っぽく言われました。

で、夫は今回インフルエンザにかかり1日早退・4日休み・・・。私には「熱が下がったらさっさと出勤しろ」と言ったので2日しか休んでないのに・・・。夫が家にいた数日でモヤモヤが溜まり心が疲れてます。
No.8946 - 2016/01/20(Wed) 22:25:48
 
 
 
 
自分がない / ちろる [東海]
心が不安定です。殴り書きですみません。
結婚7年、アスペと気づいてから3、4年…
今日は地域の集会所での集まりが19時からあるのに18時50分にやっと帰ってきて、こっちが車を出す準備して乗り込んでるにもかかわらず歩いていった夫。聞くと「え?いつもそっちが歩いていけっていうでしょ?」と。歩いて2分ぐらいの距離をわざわざ毎回車でいく夫。急いでいるときに限ってアスピー行動するのは何でだろう…?
こんな行動を毎日する夫。
去年は最大のパニックを起こし、仕事もやめ車で静岡から九州に自殺しに行ったり、でも結局自殺する勇気もなく帰ってきましたが…。その後、やっと病院へ連れていきアスペ&ADHD診断されたものの、脳波やiqテストには何の問題もないため、弱い薬3ヶ月分渡されただけで、何も変わらない毎日。でも、もっと辛い人だっている私は恵まれている方だ、と自分に言い聞かせなんとかやってます。
本当は全く関わりも持たず出会う前に戻りたい。私だって幸せになりたい。でもそんなことをしたら両親もおらず一人っ子の夫は孤独氏かつアスペルガーの方々全員を否定しているようで離婚に踏み切れない。カサンドラどっぷりの私です。
理想はアスペルガーのない夫と幸せに暮らすこと。なんてのは無理だって分かってます。ただ意地をはっているだけなんです。バツイチになることシングルマザーになること、それがかっこ悪くてこんな無理な生活してるんだ。って分かってます。
もう自分がどうしたらいいのか完全に迷ってます。出口がない…
お話できる方よかったらお願いします。
No.8930 - 2016/01/15(Fri) 23:35:12
 
 
 
 
Re: 自分がない / maha
ちろるさんへ

今晩は、はじめまして。
お辛いですね…
毎日毎日が、わけの解らないことの連続で疲れてしまいますよね。一つ一つの言動に合理性を求めてなんとか納得しようとしがちですが、本人にとっても制御しがたいバグのようなものですから、考えれば考えるだけ煮詰まり心が苦しくなります。
ご主人の境遇や健康状態のことはさておき、ちろるさんご自身が離婚してこそ自分が幸せになれる、子ども達のためにもなる!と言う確信がないうちは、見栄でもなんでも離婚する必要はないと思いますよ。
No.8931 - 2016/01/16(Sat) 01:04:39
 
 
 
 
Re: 自分がない / ひまわり [関東]
ちろるさん、こんにちは!

メール拝見して毎日大変だろうな、ご苦労様とお伝えしたいと思いパソコンに向かいました。

私はアスぺとわかる前の期間の方が長く、本格的に悩んできたのが15年くらいあります。

プラスわかって3年くらいです。

以下の内容は私とかかわってくれているカウンセラーの話なのでちろるさんに当てはまらないかもしれませんが参考にしてください。

私たち世代のアスぺの特徴のあった子どもは(現代は様子がわかってきているので一概には言えませんが)結構育てにくかったため、知らず知らずのうちに傷ついて育ってきてしまった、反抗期もなかった可能性(反抗期は定型発達の子どもであれば時期が来れば収まるし、会話を聞いている風でなくてもきいているもの)もあったりするそうです。

例えばですけどそれがアスぺの特徴のある人は、反抗期がなかったためにいつまでも反抗期が終わらない、それがいつの間にか習慣になってしまったりする場合もあるそうです。

育ってきた環境によって今ここでどう行動するか、が変わってきたりもします。

私の夫は親からの影響を強く受けて育ってきたアダルトチルドレンなので、アスペルガーの特徴が際立ってしまっているそうです。

私は保育士をしているので、(というわけでもないのですが)
参考になった本を紹介します。これが絶対、ではなくあくまでも参考程度にされてくださいね。

旦那さんはアスペルガーシリーズ@〜E野波ツナ コスミック出版
仮名ですがひまわりもどこかに出ています。

大人の発達障害(アスペルガー症候群・ADHD)シーン別解決ブック司馬理英子 主婦の友社
子どもと大人のアスペルガーってやはり違います。大人になれば社会とのかかわりが中心なので、悩む範囲が広くなります。表現が具体的でわかりやすいです。

発達障害の子どもが伸びるほめ方・しかり方・言葉かけ
塩川宏郷 河出書房新社
あまり期待しないでこの本を買いました。でも老眼の私にはとても見やすく夫をほめたことがなかった私には結構な衝撃でした。そして応用して、さりげなくほめるとか、どのように言葉をかければ私の思うように動いてくれるかなど試行錯誤しながらきました。

実践!ストレスマネジメントの心理学 高山恵子 本の種出版
発達障害当事者が書かれた本だけあってとても理解が深まりました。著者の講座を行政で呼んでくれたことがあり、私も参加しました。ものの見方が変わったような気がします。当時夫と付き合うのも少し楽になった記憶があります。

たぶんアスぺの人もほめてもらいたいのです。周波数が私たちと違うだけで、悪人ではないと思います。定型の私たちはそこが一番困るのですよね。

子ども向け、大人向けの発達障害の本(ADHDでもLDでも使えるものは何でも参考にしたくて)カサンドラの本もずいぶん読みました。

今、夫に限って言えばたぶんどうふるまったらいいかがわからない、私が何に対して怒っているのかがわからないんだろうなということがわかってきました。

現在、私は夫に対して腹が立つことがあってもなるべく言わないように心掛け、影響のない自助グループやこういった掲示板を利用して心のバランスを保っています。

私が心穏やかにいると夫も心穏やかにいてくれるようです。
でもこれは、夫が単身赴任中だからかもしれません。

私は親にも夫にもほめてもらったことがあまりないので自分で自分をほめることにしました。本当に努力してますよね!私たち。

ほめ日記をつけると幸せになる 手塚千佐子 メディアファクトリー
家族幸せ発見ほめ日記 手塚千佐子 三五館

私は夫のことで困ったときに相談する先をいくつか確保しています。地域によって違うかもしれませんが。

・市町村の保健センター、保健所
・男女共同参画推進センター カウンセリング
・市役所健康推進課
・県発達障碍者支援センター
・摂食障害の自助グループ(私は過食おう吐はないけど罪悪感が・・・)

状況と気分によって使い分けています。

今日は地域にあるNPO法人障害者支援センターに行って話を聞きつつ情報収集に行ってきました。私の行くところではなかったかもしれませんが誠実にお話を聞いてくださいました。感謝です!

ちろるさんの住む地域にもカサンドラの自助グループができるといいですね。

支えてくれる方は気が付かないだけでたくさんいると思います。
泣くときもあっていいと思います。

ちろるさん、大変な中で頑張っておられます。
生きるのが楽になる日が一日も早く来ることを願っています。
No.8932 - 2016/01/16(Sat) 01:18:32
 
 
 
 
Re: 自分がない / ちろる [東海]
> mahaさんへ

メッセージありがとうございます。
表面上はアスペルガーなんだから仕方ないと思っていても、自分自身に余裕がない時に目立った変な行動をされると合理的に考えて定型をこじつけてしまう自分に毎回自己嫌悪です。

> ご主人の境遇や健康状態のことはさておき、ちろるさんご自身が離婚してこそ自分が幸せになれる、子ども達のためにもなる!と言う確信がないうちは、見栄でもなんでも離婚する必要はないと思いますよ。

このメッセージがとても心に響きました。理解して頂き、このようなメッセージをもらえただけでも救われます。ありがとうございました。
No.8937 - 2016/01/17(Sun) 02:23:04
 
 
 
 
Re: 自分がない / ちろる [東海]
> ひまわりさんへ

大変親切なメッセージありがとうございます。

> 例えばですけどそれがアスぺの特徴のある人は、反抗期がなかったためにいつまでも反抗期が終わらない、それがいつの間にか習慣になってしまったりする場合もあるそうです。
>
> 育ってきた環境によって今ここでどう行動するか、が変わってきたりもします。
>
> 私の夫は親からの影響を強く受けて育ってきたアダルトチルドレンなので、アスペルガーの特徴が際立ってしまっているそうです。



すごくよく分かります。
私の夫もアダルトチルドレン、まさに反抗期です。
夫の両親は警察官で厳しかったようで、自分を出せずに幼少期を過ごし高校卒業後は自立し両親は離婚、それぞれ再婚をし今では全くの疎遠となっています。両親はいないも等しいです。私への接し方は本当に反抗期真っ只中の中学生のようです。きっと両親から受けていなかった愛情を私に求めて確かめているんだと思います。私としてはいい迷惑ですが…

参考になる書籍もあげていただきありがとうございます。
ツナさんの本は以前読んだような記憶があります。離婚を選択された方でしたか…
まだ読んだこともない本もいくつがあるので是非読みたいと思います。

私の行動できる範囲にカサンドラのグループがあると嬉しいなぁ。同じような境遇の方に今までお会いしたこともなく誰からも理解されず今までやってきたので、そういった機会があればきっと今より楽になるのかな。
アスペルガーとして生き続けていかなければいけない夫、本人は周りが思っているより案外生き辛さを感じていないのが、羨ましい限り。孤独や死について恐怖を感じないから、生きる目標もないのだろうか。
アスペルガー、ほんと不思議。
No.8938 - 2016/01/17(Sun) 02:53:31
 
 
 
 
Re: 自分がない / ひまわり [関東]
昨日、朝日新聞に
「カサンドラ妻の体験記 ー心の傷からの回復ー」西城サラヨ 星和書店
が広告されていました。

思わず注文してしまった私です。

自助グループは、自分の近くで作りたかったら何回か参加されると作れるみたいですよ。

なんて勝手にグループ名はお伝えできないので私宛にメール下さい。

どのグループの代表も仲間が増えるのは嬉しいと思ってくれているし、でも安心、安全は守りたいと思ってくれている方ばかりですよ。

各都道府県にひとつづつできてくれるといいなあ、そしていつかカサンドラの全国大会とかできたら幸せです。

ではまた!
No.8939 - 2016/01/17(Sun) 09:42:11
 
 
 
 
どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / 孤独になったカサンドラ [九州]
九州に住んでいるものです。夫がアスぺではないかと思っています。周囲に理解してくださる人がおらず、あまり、話せる内容でもないので、同じカサンドラで悩んでいる人と交流できればと思います。福岡に自助グループを見つけましたが、仕事をしており、体調も思わしくないので、福岡までいく元気もありません。

どなたか、カサンドラで困っている方、一緒に悩みを共感しませんか?
No.8914 - 2016/01/02(Sat) 12:08:27
 
 
 
 
Re: どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / ひまわり [関東]
こんにちは!

初めまして。

カサンドラ歴15年です。

と言っても気が付いたのは2年前ですが。

現在夫が単身赴任中です。

私の回復も進んできていますが毎日夫がかけてくる電話が
長く感じてしまい・・・。

たった5分の電話ですが、とても沈黙が怖い感じです。

お勤めしていると自助グループなど参加しずらいですよね。

私は朝と夜働いているので日中は余裕があるのです。

返信いただけたら嬉しいです。
No.8917 - 2016/01/02(Sat) 22:51:36
 
 
 
 
Re: どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / 孤独になったカサンドラ [九州]
お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
ひまわりさん、お返事ありがとうございます。
私はカサンドラ歴3年くらいです。
結婚して、なんだかおかしいなと思い、モラハラかな?とも
思ったのですが、どうやら違うような気がして
突如として出てくる、夫の言葉・行動にビックリしたり
ガックリしてウツっぽくなったりするようになりました。

旦那さんは単身赴任中なんですね。離れるとだいぶん違う気がします。私も別居を考えたり、思いとどまったりの日があります。
私は、こんなモラハラな夫だけどやはり好きだという気持ちがあり
カウンセリングも受けており、なんとか、夫婦でよい状況が
できないものかを模索中です。身近な人にはあまり言える内容で
ないので言えなくて、一人でかなり考えこんでいました。
お返事が来てうれしかったです。
また、ご連絡ください。
No.8921 - 2016/01/05(Tue) 19:32:18
 
 
 
 
Re: どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / ⭐ [九州]
はじめまして。
居てもたってもいられずメッセージさせていただきました。
こちらも九州在住です。
旦那がアスペルガー(診断未)結婚後からモラハラを受けています。
子供二人もアスペルガー(診断済)
子供に悪い影響が出ないか不安です。

同じような状況の方がいないので周囲の人に、わかってもらえず孤独を感じています。
一番辛いのは、旦那が自分に非があることをわかっていない。と言うことですね。
本人は、全て周りが悪い!と思っているので…。
別居して、旦那の顔色を伺う日々から解放されたいです。
No.8926 - 2016/01/13(Wed) 12:46:32
 
 
 
 
Re: どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / 孤独になったカサンドラ [九州]
こんばんは。メールしていただいてありがとうございます。
九州在住とのことで、近しい方でうれしいです。
私の夫も未診断ですが、おそらくそうだと思います。
お子さんもアスペルガーということで大変だと思います。
旦那さんは何かしらで協力してくださいますでしょうか?

私の夫は、何事かあると周りが悪いという場合と、
自分が悪いからだろと
すねる場合があります。どちらにしても、丁寧に何を
どうしたら、この状況が改善するのかを説明しないと
いけません。言えばある程度わかってくれます。
わからなくて、意地悪される日もあります。

何か、いつも家族というより、私が一人でいるといった孤独な
環境が多い気がします。夫は夫以外の他人と会うのをすごく
嫌がります。私の母であってもです。

「☆」さんはどうですか?よろしければ、メールアドレス交換
しませんか?
No.8927 - 2016/01/14(Thu) 18:52:48
 
 
 
 
Re: どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / さくら [九州]
初めまして。九州在住の40代です。
うちの主人は2年前にアスペルガーと診断されました。
転職を繰り返し、同僚ともうまくやれず空回りして辞職という
パターンです。
うちは下の息子が少し特性があるんじゃないかなあという感じです。未診断ですが。

主人は転職を繰り返したせいで今さら正社員にはなれず、派遣のような仕事を転々として今は県外にいます。
正直一緒に住まない今は心が軽いです。

モラハラはありませんが、とにかく話し合いができない、子供にすら興味がないなどアスペルガーの特性がかなり強いです。
上の子は高校生なので、遺伝子上の父親はいるけど育ててくれたのはお母さんだけと発言するくらいです。

家族で食事していても一言も話さずテレビを見ながら黙々と食べてるだけ。私たちが笑いながら話してても入ってこない・・・入れないんだろうけど。
1人家族から脱落してます。ちなみに主人の両親、特に義母がアスペルガーが強く遺伝なのかなあと感じています。

長々とすみません。私も離婚考えたりしますけど今のパートの給料じゃ無理かなと日々悩んでいます。
No.8928 - 2016/01/15(Fri) 10:30:36
 
 
 
 
Re: どなたかカサンドラな方、交流しませんか? / 孤独になったカサンドラ
こんにちは。さくらさん。
息子さんにも少しアスぺルガー
があるかもしれないということで、大変ですね。
でも、今は旦那さんとは別に暮らしているのですね。
やはり、距離を置くって大事なのではないかなと思います。

私も、夫が「理解してくれない」ことで何度泣いて
説明したかわかりません。

幸せな夫婦を形作ってゆきたいのですが
夫が将来の計画が立てることができないため
いつもあいまいで、これからどうなるのか
どうしたいのかあいまいです。
でも、アスぺにある将来の計画が立てられない特性
があるのに、それを強いるのはかわいそうだと思って
どうしたら一番なのか、いまだによくわかりません。

特性を理解して、それが夫婦生活上うまくいくようにはならないかしら?と思っています。
No.8929 - 2016/01/15(Fri) 19:43:09
 
 
 
 
ストレス耐性チェック、、、してみました。 / 通りすがりのレディー
ストレス耐性チェックをしてみました。

http://www.sinritest.com/coping-stls.html

最初の方の項目で元気な時だったら何気ない質問が結構、自分はどうだろう、、、と考えるとそれがしんどい、、、そんな辛さがありました。でも、ストレスに弱い気がするからそれを何とかしたい一心で一つ一つ答えてみました。

結果は意外なものでした。というか、前向きな答えは子供の存在があればこそのものばかりでした。私は改めて子供に救われ現在があるのだと言わざるを得ません。(現在別居にいたり世間的には可哀そうなシングルマザーもどきですがその実、人間らしさ、感情を取り戻せたのは子供と二人、笑う時に笑える暮らし、別居してようやくなので)

ストレス耐性チェックを終え、あらためて2年ほど前に心療内科の医師に言われた言葉が思い出されました。その医師はカサンドラとはという意味ではなかったのですが救いの言葉を言ってくれていました。「もっと自分に(自分の脳に)自信を持ってください」と。鬱のあげくに記憶障害を起こして「若年性か何かの痴呆か?」と直前の記憶も怪しくなったほどの私のMRIの結果の際のことです。

しかし、当時の私は自信を持つどころではなく、今現在も自分の現状が分からず「ストレス耐性チェック」をしたわけです。

でも、その結果、パソコンのポチポチとした後の味気ない筈の結果が大丈夫と出たことで2年以上の時を経て、医師の言葉がストンと心に届いたのです。

カサンドラの症状として(病気とは言われていませんが)アスペルガー化するという事があります。考え方がまるでアスペルガーのようになって自分らしさを失い、感情を失ったかのようになり、、、。自分の判断にも自信が無くなります。楽しむこともなくなりますます、、、。悪循環です。

アスペルガーという状況の旦那には敵意は全くありません。むしろ、そんな脳をお持ちのことを大変なんじゃないかと思います。私は耐えられない脳です。そしてやっぱり人生の終わりの頃に笑顔でいるためには私にはどういう形であっても、男女関係なく、自分らしく笑い、怒り、考え、語り合う人、そんな人が周りにいてもらえる人生でありたいなと思います。

今年も皆様と一歩ずつ、笑顔の多い未来へと歩みたいと思います。
No.8925 - 2016/01/13(Wed) 03:40:37
 
 
 
 
相談相手を間違えると… / いーちゃん
久しぶりにお邪魔します。

離婚経験者に離婚後の生活がどんなものかをたずねるなどする中で、経済的に自立していないから…と離婚を止められるわけです。だけど、こちらはもうどうにもこうにも、別居してるとはいえ、彼の奥さんであることが嫌な訳なんです。経済的苦労の方がマシだと感じてしまう。それほど過去が辛かった。
そうやって意見を交わすうちやはり最後に相手からでる言葉は、

男なんてそんなもの

という言葉です。聞き飽きました。「違うんだって!」言ったところで無駄なこと。
結局、もやもやして、また孤独に陥りかけています。相談するんじゃなかった。

みなさんも、立ち直ったと思っても、わたしのようにたった一言で墜ちてしまうことはありますか?何をもって、真に立ち直ったと言えるのでしょう?その日はくるのでしょうか?
No.8922 - 2016/01/11(Mon) 18:29:57
 
 
 
 
Re: 相談相手を間違えると… / いーちゃん
もう一つ、おたずねしたいことがあります。
「彼の奥さんという立場から解放されたらわたしはきっともっと元気になれて、仕事も増やせる」と思っています。離婚していない今、彼から何か連絡があると精神的におちたり寝込んだりしますが、そのことが、仕事を増やせない理由の一つになっています。おちてしまったら、家からでられないほどになったら、仕事の責任を果たせない…そう思っています。

経済的自立と、精神的自立と…もぅ訳がわからず、混乱しています。吐きそう…
No.8923 - 2016/01/11(Mon) 18:51:44
 
 
 
 
Re: 相談相手を間違えると… / いーちゃん
あたしのこの症状はカサンドラ症候群の後遺症なんですね、さきほど、ネットで知りました。何かのきっかけで辛かったことを思い出したら、いつもこうなります。離婚したい。カサンドラ症候群から脱出して、そして仕事を増やしたい。
No.8924 - 2016/01/11(Mon) 19:35:14
 
 
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