ずっとおかしいと思っていた家族たち。
夫を調べていて義母もおかしかったことに気づいてしまった。
そしたら自分の親もおかしくて叔母も伯母もおかしくて子供たちにも遺伝してるんじゃない？ってことにもようやく気づいてしまった。

夫はおそらく受動型のアスペルガー（何話してもずっと無言で人任せだった意味が漸く分かった）、義母はきっと、いや、かなりの確立で積極奇異型のアスペルガー、それかADHDだろう（関わりが積極的なわりにはコミュニュケーションもとれないし私への好意や関心を感じたことがなかった。悪気もないのだろうが自分大好き自分にしか興味なさ過ぎるしこちらへのあたたかみは感じなかった理由が判明）
実家も軽度だけど親受動型？そしておばたちは積極奇異型かADHDの発達障害だったんじゃないかということも気づいた。


夫と親は似ている、よく言えばおとなしい、悪く言うといつも我関せずでいいよーとかまかせるよーとかそういう感じ。私は優しいのだと思っていた。
そして義母とおば達もそういえばよく似ている。
やたらと距離感なく関わってくる（アポなし普通、自分のことだけやたらと話し続ける、こちらにいるかいらないか確かめずによかれと思っていらないものを大量にもってくる（本人は思いやりであげてやっているらしい）、そしていらなくてもとりあえず喜ばないと怒り出す、そしてお返しなんていいのよといいながら何あげてもお返しをよこさないと他人にもこちらにも後になってから文句を言ってくる、そして一連の流れは全て忘れて覚えていない・・・）


もう誰にも何も期待してないんだけどいるだけでなにかがおかしいと思ってたなぞの正体が漸くつかめてものすごい腑に落ちた。
大人の発達障害なんて自分に関係ないと思ってたのに、まわり見たらいっぱいいた。
でもまあ早めに知れてよかった、助かった。大人は自分でどうにかしてもらうとして子供だけはどうにかしないと
つーか・・義母もおばもマシンガントークが半端ない・・こっちは疲れてんのにおかまいなし、断っても聞いてない・・こっちは寝不足だってーの、マジで人の話し聞かない人たち過ぎる、頭おかしいわ・・。もう着信だけでぞっとする。

No.11443 - 2022/03/16(Wed) 09:19:51

おつかれさまです。ゆっくり休まれてくださいね。


マシンガントークもしんどいですけど関わりが積極的なわりに自分のことだけとかいるかいらないかよく確かめないでよかれと思ってプレゼントとか迷惑の極みですね。
私はいらないのに送りつけて来る人のよかれやある程度を超えたプレゼント攻撃は苦手です。そういう人ってだいたい自分はあんなにしてあげたとか言い出すし見返りを求めてくるからです。そうでなくても気持ちの見返り求めてるでしょう？って感じてしまうからです。承認されたいとかこの人いい人ねって思ってね、とか。
物をあげることでこちらをコントロールしてくるといいますか。

そういうことも多いので必要以上に物攻撃してくる自称親切な人とかこちらの都合をおかまいなしで振舞う人（アポなしも自分の話も全部書かれていること自分勝手に感じてしまいました）には振り回される必要はないと思います。本当に純粋な良かれならこちらが疲れてるからごめんなさいとか少し遠慮してほしい（距離を保って）と言えば引くものですからそれを引かずに文句言う人は最初からこちらの都合など聞くつもりがないのであまり真面目にとらず自分のペースで休まれてほしいです。
見てるだけで息苦しくなったので共感の意味で。余計なお世話でしたらすみません。

No.11448 - 2022/03/17(Thu) 07:41:24

「カサンドラ症候群からの脱却　自分の人生を生きるために」HAPPY　Navigator那美

↑今しんどい方、是非読んでください！！この文庫本に出逢って、考え方、生き方が楽になりました。

カサンドラからの脱却方法が書かれているのですが、今までのカサンドラの文献と違って、本当にカサンドラ症候群の人に寄り添ってくれる一冊です。

No.11440 - 2022/03/13(Sun) 15:57:43

シェアありがとうございます

No.11442 - 2022/03/15(Tue) 17:39:15

色々な本が出てるんですね。

以前さつまいもさまがご家庭のことを話されていたときにお名前を拝見したことがあります。
ここの人たちはご自分の大変だった体験で終わりにならないで他の方へのエールにつなげていけることがとても素晴らしいなと尊敬しながら拝見しています。

No.11447 - 2022/03/16(Wed) 15:10:44

心の闇がひどくて自分の家庭を滅茶苦茶にしてしまいそうで自分が怖いです。
他の方もそうだと思いますが、私は幸せになりたかった、自分の家庭自分の家、自分の家族が欲しかったです。自分だけの場所、自分がいてもいい居場所が欲しかったです。
守ってくれる家族が欲しかった、親や家族に守って欲しかった、子供時代を子供として過ごしたかった、親の代わりに家事をしたり大人になって大人なはずの家族をサポートするのではなく自分が愛されたかったです。
ここにいても願いは叶わないのだと知ったとき、自分だけの家族なら自分がここにいてもいい、深く息が吸えるようになると思いました。

ですが、私は幸せが怖いのかそれとも自分がおかしいのかせっかくの居場所も自分の手で破壊してしまいそうです。
パートナーは優しく穏やかで幸せなはずなのにどうせいつかは裏切るのだろうと心の闇がとまりません。それをやめようと何度も何度も頑張ってみてもふとした瞬間に怒りとも絶望ともいえない感情が渦巻くのです。幸せに育ったのであろうパートナーを見ていると羨ましさと強烈な憎しみが沸いてくるのです。私がそちら側でありたかった、とか、無邪気な当たり前のひとことがあまりに幸せそうで嫉妬が抑えられなくなってきます。
お門違いだとは自分でも分かっていますがどうしても自分が愛されていないと思わされているようで苦しくてたまりません。

私は顔色ばかり伺ってたので自分がどうしたいのか何がすきなのか分かりませんし急に自分はどうしたいのと聞かれても苦痛です。いえ、正直○意がわくほどにそれを聞かれることが嫌いです。そんなことさえ許されなかった、そして今ようやくそこからもがき苦しみながら自分を確立している最中の私にそれを言ってくるなんてと憎しみがわきます。
パートナーが私のことをお母さんのように慕ってくるのにも○意がわいてきます。私こそがそちら側で子供になってお母さんでもお父さんでも優しくて甘えさせてくれていつだって私に味方をしてくれる親に守られたかったとどうしようもなく傷ついて寂しくて息ができなくなることもあります。

子供が欲しいパートナー、でも私はいらないです。
私に母のような思いやりを求めてくるパートナー、私も優しいお母さんか守ってくれるお父さんが欲しいのにそれは叶えてくれないです。優しいから甘えさせてくれても自分がこちらに甘えたいとなって全然満たされないうちに私がまた大人側にまわります。

自分の話ばかりするパートナーを見つめながらどうしてまた私が大人になって他人の話を受け止めて優しく聞いてなだめて応援しているのかと空しくもなります。
親に向き合ってみようとチャレンジしてもさらに悪化しただけでした。何も通じず私の言い分を受け入れようとはしない親たちに憎しみが募っただけでした。

自分の機嫌を取るのは自分、とかいう啓発の言葉を最近よく耳にしますが、私は腹の底から笑いたくなります。それを私の家族へ、私を捌け口にしてきた当時の彼らに言ってやってよと思っています。散々私をゴミ箱にして使い潰し私が壊れてでも彼らは無事に生き延び、今では何事もなかったように暮らしている、一方で私は過去の傷に振り回されて最近どんどんフラッシュバックと当時の心の痛みや叫びが止まらなくなってきている、どうしていじめた連中は好き放題やって今頃ようやく楽になっていてずっとそれを引き受けてきた私はいまだにこんなに苦しまなくてはならないの？
カウンセリングを受けても自分でセルフコントロールしても溢れてくる憎しみと悔しさと悲しみ、愛されたかったのに愛されていなかったことを認められない絶望が苦しいです。

言っても仕方ない、それは分かっている、けど苦しい、どうしようもないと諦める努力をするのにその度に憎しみも悲しみもこびりついて離れてくれません。
親に言っても仕方ない、パートナーを憎んでも仕方ない、誰に言っても仕方ない、だけど憎くて悲しくて寂しくて苦しい。いいこともあったと視点を変えてもどうしても底に戻ってしまう。
いっそ彼らは発達障害だったんだと思えたらと思ったのにここを見ていてもよくわかりませんでした。

No.11444 - 2022/03/16(Wed) 11:29:06

まだ全ては読めてはいませんが、‘私は幸せが怖いのかそれとも自分がおかしいのかせっかくの居場所も自分の手で破壊してしまいそうです。’気持ちは少しわかるけれど自分の妄想でせっかく手にある幸せを壊してしまってはもったいないですよ・・
余計なお世話ですけれど私は若い頃おそらく同じような気持ちから疑って疑ってこれでもかとやりすぎて相手はそういう気はなかったのに追い詰めすぎてしまったことがありました。痛みも苦しさも辛いけれど、そういう時やりすぎてしまうと本当に壊れるまでやりすぎて結局壊れてしまうと‘やっぱり！’と変に納得して安心してしまうんです。本当は壊したのは自分だったのに、です。
怖くても苦しくてもそうなる前にその辛さを正直に話して相手と話をすればよかったなと私は当時のことを苦い後悔とともに覚えています。こうはならないでほしいかな・・。

No.11446 - 2022/03/16(Wed) 15:05:02

現実逃避気味ですが最近こんなことを考えています。
人って本当は自分だけの城（家）を一人ひとつくらい持って気の合う相手や家族となんとなく近い敷地内とか場所で付かず離れずほどほどの距離感で一緒にいるのが一番快適なのじゃないかなーとか。

自分や相手が発達傾向があるかないかも大きな問題だとは思いながらもなんだか最近そもそも今の結婚制度とかなんでも近すぎる距離感そのものが苦痛なような。

今家庭内で揉めているんですが内容はとてもくだらないことです。
家の中に男は２人いらない女は２人いらないみたいなことです笑
女が２人いるといい時はいいですけどどちらがこの自分の城（家）を切り盛りして仕切るかというマウントゲームになってくるので家庭内で息が詰まります。私が仕切るのであなたはお金でも持ってきてよってお互いに思ってます笑ここは私の場所だからあなたが出て行けってね。
男が２人になると今度はどちらのほうが稼いでいるだのどちらのほうが負担が大きいだのマウントゲームになります。癒されたいとかね笑あなたが癒し系にまわってよ、こっちを癒してよとなります。


コロナもあり感じたのは家の中に大人っていらないなってことでした。自分である程度出来るのに仕切り屋はいらないし自分のペースを乱すものもいりません。困ったときや必要なときだけささっとお互い様で助け合って終わったらさっぱり自分の城へ帰る、ある時はフリースペースで会話を楽しみ、気分じゃなければさっと帰宅できる、そういうのがいいなって妄想してます。
安くて小さな家であれば一生に何回か買い換えたり、付き合いの仕方や距離感にあわせて何度か買ってもいいかもしれません。

とにかく全てが窮屈。
人付き合いも別に、したい日もあればいらない日もあるし、話したい人もいれば別にいい人もいる、家族とはいえ同居して何でも一緒である必要もないかなーと思います。
子供も子供のうちは同居型で大きくなったら隣にミニ家独立、結婚したらどこかへ行って今度は空いたミニ家に私が移動し敷地内別居夫婦とか、夢の広がりを感じます。

なにがなんでもこうという型こそが窮屈の元に感じてしまいます。
まあ、それが好きな人や合う方はもちろんいいと思うんですけどね。距離がほしい私としてはもっと色々選べたらなーと妄想してはコロナストレスを乗り切っています。

家族がどういう人なのかは私は考えることを止めてからしばらく経ちます。そのうち向き合うことからある意味逃げてどうしたらうまく気分転換できるのか現実と折り合いがつけられるかを考えるようになりました。
ここは若い方も今まさに向き合われてる方もいらっしゃると思うのでこんな妄想は何言っちゃってるんだという感じかもしれないですがこういう生き方をしているおばさんもいます。

No.11445 - 2022/03/16(Wed) 14:56:49

同じものを見ていて白と黒にわかれたり感じ方がまるで正反対になったり社会情勢も含め不思議な時代になってまいりましたね。。
白と黒も混ざればグレー、間もグレー、白から黒までのグレーのグラデーション、いずれも皆同じという気がします。
どれが正しい誰が良い悪い正解不正解はおそらくあるようでないグレーでしょうがそういう時代になってきた以上、自分はどう考え自分はどうしたのか、それしかもうないのかもしれませんね。。。

No.11437 - 2022/03/11(Fri) 10:22:33

ですね(^-^)。

何が正しいのかさえよくわからなくなっている時代ですね。

社会全体が様子を探りつつで進んで行っている気がします。

そんな中で、自分がどうしたいのか？という点が、自分の指針となり得る点ですよね。

ただ、そういった指針が見えてきても行動が伴わないようですと、その姿は、ただ、たたずんだまま「あそこへ向かおう」と指をさしているだけの姿でしかないとも思えます。

なので、いつの世も、
行動を起こす者達だけが世の中の流れの作り手だということです。

No.11438 - 2022/03/12(Sat) 01:52:17

そうですよね。

同じものごとを見ていても白と黒と正反対に受け取られたり受け取ったり同じ場所でも隣の人でもまるで受け取り方の違う人たちと同居しているような気がしています。人もそうで、ある人には白に見えてもある人には黒に見えていたり真逆にみえることが増えているように感じます。

最近は自分と相手の前提が同じなのかそれとも違うのか、もしかすると真逆なのか・・様子を見ながら丁寧に話を聴くようにしています。こうかなと思っていたらあ、そっちだったのか、ということも増えていて、慎重にしていないと思い込んで正反対になってしまうなと意識するようになりました。

自分のことも相手のことも俯瞰して入り込まないで見るためには自分がオセロの白にも黒にもならないでオセロ盤を上から見ているような全体像を捉えていく必要もあるのかなと思いながらどうしたらそうできるのか試行錯誤しています。

さいごに行き着くのはおっしゃるとおり自分はどう思いどう感じたのかその上でどうしたいのかなのでしょうね・。

No.11441 - 2022/03/15(Tue) 17:37:58

下での話を読んでいて思う。
はっきりいいすぎるのも失礼だけど言わないで察してすぎても失礼だと思った。
好き勝手な横暴発達障害人も独善的で迷惑だけど出方が反対なだけで察してほしいと矢面には立たないわりに自分の都合を通したい定型発達人も独善的で迷惑だと思う。
モラハラとかすねたりとかで相手をコントロールして要望を通したい発達障害人もおかしいけど直接いわないわりに要望が通らないと陰口言ったり察して空気で相手をコントロールする発達定型人もやってることは同じに見えた。
出方が違うだけで。
そんな自分は発達障害人と定型発達人両方持ってると自覚してる。

No.11436 - 2022/03/11(Fri) 07:39:00

結局のところ、

ああでもダメ こうでもダメ どうでもダメ。。。
。。。などと他方ばかりがアタマを悩ましつつ、挙げ句に発症するのがカサンドラです。

これが、カサンドラ症候群発症のカラクリです。

なので、

「コミュニケーションは、極力最小限にする」
というのが、私個人の結論として出ました。

私は自分の健康を害したくもないので、
パートナーのことで悩む時間を「無駄」と捉え、
代わりにその時間を「有意義」な時間に転換したい。

No.11439 - 2022/03/12(Sat) 02:04:09

もうこうなったら正攻法で行こうったって無駄に思えてきており、
なにせ正しさや常識を説明しようにも「どうして？」と疑問返しが来るわけで。。(ФωФ)

「こんなことしちゃあ人としてどうよ？」と、私や息子一般が思うことも、平気でふつーに 言うわやるわ するのが夫なんだし。

と、いうことは、ですよ、

「こんなことしちゃあ人としてどうよ？」の対応を、
例えば私が夫に対して 言うわやるわ しても
夫は平気ってことになりますよね、つまりが。

だったら、、
だったら、ですよ、

「こんなことしちゃあ人としてどうよ？」の対応で、
夫を動かせばいいのではないかと。
私はこう考えてみたのですよ。

空気読んで動いてみたり、配慮してみたりができるのが
普通の大人ってものですが、そういう普通技ができない夫を敢えて動かすことや配慮させるための方法って、「こんなことしちゃあ人としてどうよ？」の方法だけなんじゃないんですかねえ。(ФωФ)

例を挙げれば、
空気読んでその場から去ることができない夫を「その場から去る」という結果へといざなう方法は、
夫に、ダイレクトに「今、去れよ」と言うことなのではないでしょうか。

また、何らの配慮もできない夫を「配慮する」とい結果へといざなう方法は、
夫に、ダイレクトに「配慮しろよ」とか「今すぐそこどけよ」と言うことなのではないでしょうか。

正攻法が通じないのだから、
「こんなこと 言ったり やったり したら人としてどうよ？」の方法で、しかも無解説で、夫を結果ポイントまで行かせるという方法によって、

夫をコントロールしてみるのも一考かも、と。。。

No.11432 - 2022/03/10(Thu) 02:47:22

うちはもう以前からずっとそんな感じです。
遠まわしもやんわりも通じないもので。

自分が嫌なやつにならない、もうここが無理なので諦めて私はどんどんくずな人になって行ってます。

一例ですが、
遠まわしにやめてほしいなーいやなんだけどなーが通じないので最後に「嫌いなんだよ」「いらないんだよ」「（笑顔でにっこりと）全然違うわ、あわないね」となりました。

コントロールというか相手のところまでこちらが落ちてさげてさげて同レベルになると相手に通じる感覚です。
なのでそれをやってると自分もどんどん相手に似てきて朱に交われば状態だなって思っています。

すると今度は自分が品のない人になったり遠まわしをコントロールと感じるようになってきて嫌いな人によってくる不快感を感じながら相手も自分もどんどん好きじゃなくなる負のスパイラルを感じてます。もう心は無、です。日に一度は昔の自分はよかったなあとか昔の私に戻りたいなって強く感じているのですが汚れてしまったのでしょうね、昔の自分みたいなのんきさを見ると素直にいいなあと思う気持ち半分とひがみ根性でどうしてあなただけそんなに幸せそうなのよとか思ってしまう嫌な人となり下がりました。
波動同通でしたか？あんな感じで最初は嫌な相手とまるで合わずにイライラしてたはずなのに一緒に過ごすうちにどんどん近くなってきて今度は自分にイライラ自己嫌悪です。愚痴の多い人といると愚痴が多くなる（だってそうしないと合わないから）。嫌な人とはさっさと離れるのが正解だったのでしょうね、自分が同じになる前に。。。

たぶんですが、もしも夫をコントロールできるようになってしまったそのときには自分も負けずとも劣らない仕様になってしまうように思います・・・はあ・・。

No.11434 - 2022/03/10(Thu) 12:23:10

やだよ、真顔で無言、低めの声で嫌、どういう意味？、なにが？、なんなの？だから？←うちの会話です。

今では私がアスペルガーって感じですよね失笑

昔はこうではなかったです。

悲しくても言い出せなくてノリでおどけてるうちにピエロみたいになってきて相手もだんだん私を小ばかにするようになって、ある日爆発してからずっと単語でしか話していません。
ずっと真顔です。

人生@不幸 さんのご家族にはまだ温かめの温度を感じます、うちは冷えていますよ。

No.11435 - 2022/03/10(Thu) 13:10:13