先ほど大喧嘩をしてしまいました。 パートナーと私、どちらがまともでどちらがおかしいのか、それともどちらもおかしいのかももうわかりません。 きっかけは些細なことです。 もう同じ内容の喧嘩を数え切れないほど繰り返しています。 詳細は濁しますが、 パートナーの交友関係とそれについて話したときの誤解と不信感についてです。 事の発端はパートナーの交友関係に私が口を挟んだことでした。今思えば私もまずかったと思います。 しかし、あまりに頻度の多すぎる会食や訪問、いい顔をして見栄を張る、家のものを気前よくあげてしまう、など問題があったから口を出してしまいました。正直いくら喜んでくれるのだからいいだろうといわれてもやりすぎだし私が嫌だったからです。 また、身内を下げることで笑いを取ったり人を立てたりするため私を使われることも不快でした。 結果、私の小言が原因で友好関係が壊れてしまった、との言い分でそれ以来揉めています。 また、私はその時の流れの中でパートナーである私の言い分を信じるのではなく他人の言い分を信じ、私には疑い、我慢させ、嫌なことはさっさと忘れろといいながら、他の人には何も言わずにいい人面をしていることも忘れていません。 いつもそうですが、私には忘れろとか我慢してくれとか言うのに家族メンバーも含めて他の人には言いません。だったら自分が矢面に立って嫌な役回りをすれば気になりませんがそういうことはしないで私のせいにしたり私がきっと怒るからなどと別に怒っていないのに関係ないところで私を引き合いに出します。 何度言っても変わらないし今日などはそんなことはなかった、覚えていない、知らない、お前はこちらが忘れてるのをいいことに話を作っている、などと言われました。
もうショックでショックで。 感情的になって今までの全てが爆発したように堰を切って色々言い過ぎてしまいました。正直我慢できず頭では傷つけると分かっていてもどうしても止まれずに言いたいだけ言ってしまった・・ パートナーはいつもならばもう少し一緒に起きて過ごしていますが何も聞きたくないお前の気持ちはよおくわかった、と言って部屋に行ってしまいました・・。
もう自分が大嫌いです。 こんなに最低な自分が嫌いです。 相手を傷つけてるのに言ってやったと少しすっきりしてる自分がいます。相手が傷ついているのに、心配するよりも、どこかで、私をこんなに傷つけやがって!と思って何の感慨も分からない自分がいます。それが怖いです。
別れたいわけじゃない、傷つけたいわけじゃない、なのに、どうしてもそのこととその時された仕打ちが忘れられない、苦しくて悲しくてしんどいのに何をどうしても思い出しては相手を責めてしまいます。 心が引き裂かれそうです。苦しくて苦しくて苦しい。 どんなに話してもどんなに向き合ってもどんなに献身的になってもどれほど愛しても報われません。 嫌いになれないから苦しい、だけど素直に大切にももうできません。
愚痴です。今の今の喧嘩でショックだったので吐き出しています。アドバイスなどは求めていないのですみませんがそっとしておいてください。お願いします。 No.11413 - 2022/03/05(Sat) 20:22:29
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