身内から白黒つけようとする、あなたはアスペだと言われました。

自宅にて軽度ではありますが介護をしています。
自宅と言っても完全同居です。
先日１人介護を終えて自宅は夫名義になりました。
ぼかして書いていますが、分かりにくいためはっきり書いてしまうとアスペ発言は小姑たちからです。
長年彼らの両親、私からしたら義両親と完全同居しており、小姑たちが実家だからとほぼ毎日、または盆正月長い休みの度に泊まりに来る様な状況でした。
自分の実家だ、自分の親だと好き勝手にしてきて、こちらに気遣いをするのは、たまに野菜を持ってきたり正直趣味の違う洋服を頂くような感じでした。（お返しがないと文句を言われたこともあります）
なにをするにもコミュニュケーションや双方のやりとりというものがなく、向こうが一方的によかれで行動する、という感じです。
洋服も要るか要らないか聞かれることもなくよかれと押し付けられ、気を使っているアピールされていたと思っています。

先日、義父がなくなり、義母が残りました。
義両親とは関係は良好です。
しかし、小姑がやはり干渉してきます。
自分の親だから、というのはわかります。
しかし、私達同居家族の為にといいますが、こちらに感謝の言葉もなければお世話になってますもありません。
なんならマウントなのか張り合ってきたりやきもちを焼いてきたり排除しようとしてきます。
（義母と仲良く好きにやりたいのに家に私がいると邪魔みたいです。仕事に行こうかと思い提案するとうんいいと思う〜と言われました。）
但し、自分達はあくまでも手伝いであってお嫁にいって関係がないので介護費用は出さないそうです。
また、オムツ替えはできないからお願いしたいし（仕事に行きながらおむつ交換しろと？）、施設や病院などが必要になってもメインで動くのも負担も私らしいです。
（自分達は手土産持って綺麗なところだけやりたいみたいです）

正直不満ですし、やらないならやらないで干渉しないで欲しい、やるならきちんとこちらの負担を確認しながらサポートして欲しいですからそれを伝えたところ何でも白黒〜アスペとなりました。

おかしくないでしょうか？

アスペ云々以上に、彼女たちがしたいことってただ、『自分に都合がいい』だけですよね？
大変なところは他人に感謝もなく上から当たり前みたいにしてもらって、それ以外の所は自分の親を取られたくない、綺麗なところは自分がやって親孝行している気になれて、汚れ部分は他人にお任せって。しかもお願いすると下手になるからなのかあくまでも当たり前とかあなたは世話になったからという言い方でマウント気味。
誰だって言いたくなりませんか？
都合よくしたいなら、私達同居家族を立てて気を使うなり下手に出たらいい。いつもありがとうとかこちらの都合も聞くとか。
そういうことは一切なしで自分たちの都合ばかり。
だったら自分で引き取って面倒見れば？と思います。
伝えたところ、それは無理、自分の家族は旦那と子供達だからだそうです。

だったら、『できない』のだから、干渉せずに諦めてほしいです。

彼らとしては『できない』からこそ（罪悪感もあるのか）余計に顔を出すのかもしれないですが、同居している私からすると負担が増えるだけでいい迷惑、ありがた迷惑です。
白黒つけたい、そりゃあ当たり前じゃないですか？
お金はこちらの負担、実質介護もこちら、メインで動いたのも葬儀などの負担もこちら、なのに年中調子よく入り浸るだけの甘えた小姑たち。いい加減にして欲しい！
甘えて、そこまで実家実親とやってるなら、全部自分たちでやれ！ですし、
他人にやってもらってるなら、負担をかけないようにしろ！です。
（頻度多すぎ→減らす。時間長すぎ→減らす、コロナもあったのだから１時間もいれば充分、なぜ旦那の帰宅までいるの？、突然来訪→来る前に今から行くと連絡する）
当たり前じゃないですか？いつまであなたの実家なの？
定型とかじゃなくて、ただ、自分に甘くて都合がよいのを求めてるだけですよね。それも自分は良いけどこちらはダメ、反対はなしでね。

No.11540 - 2022/12/12(Mon) 08:34:38

家族などの近しい間柄の人に、思わず発して傷つけてしまう「気遣いのない口ぐせ」の代表的なものには、次の4つがあるでしょう。

1. 否定の口ぐせ
相手の思いをしっかり受け止める前に、相手の考えや行動を否定する。
例：「やめておいたら」「意味がない」「そんなの無駄だ」「くだらない」「ちゃんとやったの」「できるの」

最初から何でも否定的に話されていると話すほうもだんだんとまた否定されるんだろうと思って話すようになりますし信頼という関係ではなく不信と怒りや悲しみの関係になります。

2. 決めつける口ぐせ
根拠なく、一方的に決めつける。
例：「お前には無理」「それをやっても意味がない」「できるはずがない」「どうせこうなんでしょう」「また言い訳」


人それぞれのやり方や方法、正しさ考えがあるのに、その前に決め付けられてしまうことで自分を否定されたと感じやすくなります。
また可能性も狭くしやすく、視野狭窄になりがちです。
また、ただ自分の意見や考え価値観を話しただけなのにそれが自分とは異なるという理由や一方的な感情に対して謝罪せず言い訳しているという見方により否定され自分の思いや考えは認められないのだと傷つき否定されたとなり関係は悪くなります。(この場合、言い訳なのかもしれませんが、ただ自分とは違う側面の考え方方法価値観の人というだけのことも多く見られます。自分は正しい、それが常識と思い込み視野狭窄の人は自分と違う意見の人は間違いと思うため言い訳していると責めがちになります。)

3. 中断する口ぐせ
最後までしっかり聞かずに、会話を一方的にやめてしまう。
例：「あ、そう。わかった」「もういいよ」「なにそれ」「ああ。へえ」

向き合うのではなく最初から相手をシャットダウンする方法のため信頼の人間関係は難しくなる。存在の否定であり何も言わせない聞かないという態度は服従や支配の関係でしかないため、対等な関係は難しくなります。


4. 馬鹿にする口ぐせ
できて当たり前だと思っていることを、相手ができないと馬鹿にする。
例：「このくらいのことができないの？」「そんなの誰でもできるよ」「○○さんはこうなんだってよ（なのになんでうちは）」「みんなはこうしてるのに（どうしてあなたはそうじゃないの）」

人格の否定、能力の否定です。


近しい間柄こそ、こうした「気遣いのない口ぐせ」を何気なく発してしまうもの。しかし、言われた側は一方的に否定され、軽視されているように感じてしまいます。


発達障害の方によるカサンドラもとても大変な問題ですが、そもそもそれ以前に社会のあり方やこれまでの定型優位などにより、発達障害者の中にはとても多くの二次障害者がいます。
すでに二次障害者はカサンドラの皆さんのお気持ちと同じ状態に最初からなっており、それが連鎖していることも多く見られます。
自分がされたことは仕返している場合もありますし、そのような意識はなくてもそういうことを社会で言われていてそういうものだと思い込んでいるので繰り返すこともあります。

これらの言葉ややり取りは意識的でも無意識でも心当たりがある方もおられるような言葉です。
この問題はお互いにどうしても自分が被害者だ！と主張しあい傷つけあうことが多いです。自分が苦しいのに相手の苦しさまで思いやる余力がないことも多いです。
しかし、お互いに改善していかなければどうにもならない問題でもあると思います。

No.11537 - 2022/11/26(Sat) 21:02:30

1. 「気遣いのない言葉」を発しないと心に決める
言ってしまってから、「あれは照れ隠しだったんだよ」「気を引きたくて言っただけなんだよ」などと話したとしても、あまり効果はありません。どのような理由であれ、気遣いのない言葉をかけれたら人は傷つくのです。感情的になりそうなときは深呼吸をしたり後にすることで余計なひと言を言わないですむ事もあります。


2. 相手の言うことを最後までしっかり聞く
相手の言うことを最後までしっかり聞きましょう。自分の意見は、相手の話が一区切りついたところで伝えればいいことです。「しっかり聞いてもらえた」という思いが増えれば、信頼の気持ちは再び生まれてきます。どうせこうでしょうと思ったけれど最後まで聞いてみたら思ったのと違った、そういうことも結構あります。

3. 「傷ついた」という思いは、できるだけその場で伝える
相手から「気遣いのない言葉」を言われて傷ついたときは、「ひどい」「傷ついた」という気持ちをその場で伝えることも大切です。こうした言葉は、無自覚のうちに口をついてしまうもの。あとから注意しても、「そんなこと言ったっけ？」と言われてしまうかもしれません。同じ言葉でも相手は自分と違うような意味合いで使っていることや深い意味もなく使っている場合、まるで違う意味で使っていることだってあるかもしれません。
又、「言わなくてもわかってほしい」と期待してみたり、察して欲しいと思ってしまうものですが、なかなかうまくいかないことが多いので自分の感情や考えを相手に言葉で伝えられる練習なども必要です。


上記は私個人がとても参考になりました家族問題の改善方法を書いた過去記事より一部引用させていただいています。

No.11538 - 2022/11/26(Sat) 21:09:48

日常あるあるばかりだなと思いました。
私は定型とアスペの混合かなと思いますが、どちらの気持ちも分かるけれどどちらもまあ自分もですがみんな自分勝手なんだから貴方が正しいじゃないよって思っています。
家族でも身内兄妹でもみんなそんなもの、人間がそういうものかなって・・。
諦めは悪いこととも思わないのでみんなほどほどにしたら良いのに一体どこを目指しているのかなとも家族を見ていて思います。

都合のいいときの相手が好きで、そうじゃなくなった時は言いたくなるだけ、いつも自分に都合よくあわせて欲しいだけですから。

相手の自由や人格じゃなくて、こういうときにふさわしい対応、こういうときに自分がして欲しい対応、他人や世間から見て賞賛されそうな言動をしてもらいたいだけ。
それにうまくあわせられていればいい子、大切、素晴らしいけれど、そこから外れて違う言動をする人は恥ずかしかったり一緒にいたくなくなったり自分の好みに変わって欲しい近づけて欲しい・・のですよね・・。

でも結局は合わせているだけだから苦痛になるし、そもそも元からあれもこれも合う人なんていませんよね。

家族だってそれぞれ違う世界を見て違う場所を目指しているのにどうして家族っていう情だけでどこまでも一緒にいる必要があるのか・・、どうしてその為に自分を殺し続ける必要があるのか。

私の思うこの世界の真実は、元々誰とも合わないし結局誰もが一人で、それでも時折少しここの部分に共鳴する人がいたりここは違うのにおもしろいものでこういうところはこの人と合うのだな・・そういう接点を持つたびに一瞬交わりはじかれる、遊園地にあるコーヒーカップの乗り物みたいななイメージです。
だから、自由に個々人が表現して自然発生的に合う時しか本当は一緒になんていないもの、くらいにしか思っていません。

その中でもしも一緒にいたいならそこが出発点だからおたがいさま、お互いに歩み寄って今は一緒にいたいって思うからここに留まっているだけ・・です。

私は自分の周囲の大人を見ていても、今まで幸せな人たちだったんだろうなって感じます。
一緒にいるのが当たり前、なんでこうしてくれないの、とか、全然当たり前ではないことを、そんな風に当り前と呼べることも当然のことのように相手にぶつけられることも、すごいなと思います。

知人が親が全ての兄妹に違うことを言っていた、皆に都合よく話していて兄弟仲が悪くてみんな自分と親の関係が最高で1番愛されているのは自分でと思っていたのに兄妹で話してしまったらみんなに違うことを言っていたのは親だったと知ってショックとか言うのを聞いたときも似た気持ちでした。
それが人で、みんな自分も誰もが本当はそうなのに何を言っているのかなって。定型の社会が今のものなら、目の前の人に適当に合わせてまたいない人の悪口言って仲良くしてまた次に言ったらさっきと違うこと言って・・そんなのばかりじゃないですか。
それがそんなもの、処世術なら、家族も親も兄弟もみんな同じ人間だろうに。それだけは特別だったのかな・・そうしないと生きられなかった人間不信の集合なのにいまさら何を言っているのだろうと思ってしまいます。自分だけが特別で、自分だけ1番愛されたかったんだからそうなります。
みんな同じなのに、特別になるためにも誰かを特別にするためにも誰かや何かを下げる必要があるんだから。
みんなおなじものは、どこかをさげるからどこかがあがるんです。
そうでなければ、みんなあがるかみんなさがるか、結局みんな同じなんですから・・。
それに全員気がついてしまったらこの社会は変わらざるを得ないのだろうなと感じながら、今日もどの家族の言うことにも共感しながらそれでも全てが同時に叶うためには今のままではだめだろうと思うのです。
　ここに書かれている全てを反転していい方のやり方へと繰り返しているけれど、それぞれが自分の問題を見られるようにならなければいつも誰かが場を調整することの繰り返しでいつまでも本人たちは期待を手放せない諦められないままかなとも思うし、そのうちに恐怖が減って自然と諦められるのかなとも両方思いながらいます。

No.11539 - 2022/11/29(Tue) 09:33:40

みんな愛されたい、幸せになりたい、大切にされたいだけなのにどうしてうまくいかないの。
私の良かれはまるで逆さにとらえられて、私の愛されたいって叫びは恨み言や相手への否定や非難になって飛んでしまう、相手の大事にされたいは私には別のものに思えてしまう。

冷静になればたいした事じゃないはずなのに傷つきすぎて苦しくて幸せに罪悪感と申し訳なさと恐さがあって幸せで良いのか不安になる。
そういう時は必ず自分の目の前の出来事がさざなみ立つ。

今日も喧嘩。

相手が好きか嫌いかわからない。
愛してるのか憎んでるのかわからない。
何も思わないわけじゃない。
愛されたくて愛して欲しくて分かって欲しくて必死。
だけど、だからこそ
愛してくれない、愛されてないんじゃないか、分かってくれないことがたまらなく憎くて仕方ない。

最近自分が１番醜いと思う。
自分がされていやだったことはしない、とか今まで大真面目に思って偽善者ぶってたのに、今の私は、苦しくて辛くて愛されてないって傷が泣き叫んでしまって、自分が言われて嫌だったことされていやだったことを選んでやっているような気もしてそんな自分の弱さにがっかりした。

愛されたいこの気持ちを諦めれば穏やかになれるのかもしれないとは思う。
自分を自分で満たそうとか言うのも知ってる。努力はしてる。
でも、もしも自分で自分を満たして・・となったらもうこの人とは一緒にいる意味もなくなって愛されることも傷つくこともなく一人でいるから安全、みたくなってしまうんだろうか。
全部分かってる。
私を愛さない人を愛している。愛してくれてるんだろうけど私の欲しい愛し方じゃない・・それが寂しい。
もうこれで十分、そう思えたら楽になることもわかってる。
大事にしてくれているか不安になってるだけ。
それもわかってる。
わかってはいるのに、頭で抑えきれないほどに愛されたい気持ちが内側からひどいんだ。

No.11536 - 2022/11/25(Fri) 17:13:34

いい人は「都合のいい人」
おとなしかったり、自分をあまり主張しなかったり、何もしないから害がなかったり、言う事を聞いてもらいやすかったり
そういう人が喜ばれるのは、都合がいいから。

もっと自由に自分を表現して
もっと自分の気持ちを大切にして断ることも伝えることもきちんと言う。
それで怒る人はあなたを都合がいいから好きな人。
都合の良いあなたがよかった人。
そのときに一度パニックになったとしても反省したり今までに感謝したり出来る人はあなたと仲良くなりたい人。

No.11535 - 2022/11/15(Tue) 18:08:27

下の匿名さんは羨ましい。
こんなことなら最初から関わりたくなかった
あれと関わってるとどんどん自分が嫌いになる。
というか利用されてる気持ちがして怒りと憎しみがこみ上げてくる。
あいつが上でいつも関わるためにはこちらが下笑
無理笑
別にお前上じゃないし笑
だからいつもこちらが謙遜したり気遣ってる時だけうまくいく笑
ふつうにしたりこっちがまともだからってするとついてこれない笑
あれと関わるにはあれの世界観に一方的にこちらがあわせるだけ。
逆はない笑
一方的な勘違いな搾取笑こちらを都合よく利用してくるだけ笑
いないほうが平和。本人だけは自意識過剰で自分に過剰な自信があるようだけれどまったく求めてないしいなくて困らない笑
むしろいないほうが幸福笑
自分がいないと困るでしょう？、自分が顔見せてあげると相手は喜ぶみたいなあの自意識過剰で反省も改善もない全てが嫌い笑
離れられた匿名さんが羨ましい。
結局距離置いてかかわらなのが1番自然。
近くによると害しかない。利用されるしかない。気持ち悪い。
いらない。
関わりないから良い人でいられるだけ。
本当に嫌い。こちらを傷つけ全否定してくるから。
距離があるから流せるだけ。
離れてもいつまでもしつこい。だって自意識過剰だからね。
AS全員はしらないけれど実害しかなかった関わってしまった特定人物は本当に嫌い、生まれ変わったら絶対に関わらないわ。心理テキストカーみたい、トラウマになってずっとついてくる。

No.11533 - 2022/11/11(Fri) 01:39:08

言葉を足しておきます。
当事者全てを否定非難したいわけではないです。
ですが実際に被害を受け精神的にも経済的にも肉体的にも苦しめられ一方的に嫌な思いをし、こちらは謝罪しても歩み寄っても何も謝罪もなければ歩みよりもなかった身近な相手への愚痴と本音です。
お互い様ならまだしもそうとさえならなかった憎しみと怒りです。
話し合いにすらならない悲しみです。
いつもこちらが合わせるだけで逆はない、こちらが一方的に疲弊し苦しみ傷つき自尊心を病んで行っただけでした。
今だ相手は私のせいにして自分を振り返ることも自分を変化させることも努力すら見られません。
そして謝罪もしない。
そういう実際にどん底まで踏みにじられた個人のやり場のない感情です。

No.11534 - 2022/11/11(Fri) 01:45:32

本当に気持ち悪い。
人が気を遣ってやった謙遜を真に受ける。
そんなこと思ってないわ笑
あなたの都合に合わせてやっただけ笑
それを真に受けて気持ち悪い。
まともな良かれは反対に取るくせにこっちが気遣ってわざわざ謙ってやったのは真に受ける笑
謙遜で謝ってやったらやっぱり自分は悪くないみたいにご満悦笑。悪いのはあなたでしょ？私じゃないわ。
ほんと気持ち悪い。
関われば関わるほど嫌いになる。

No.11532 - 2022/11/11(Fri) 01:25:00

配偶者とは違う問題で申し訳ないのですが、私は家庭内での親子間でもｶｻﾝﾄﾞﾗがあると思います。
誰がASD誰が定型発達などはよくわからないので省略します。

ただ、例えばですが、私はひとりでいることが好きな内向的なタイプで人といる時やお喋りよりも部屋にひとりの時の方がリラックスできるし充電できます。
しかし親は外交的なタイプらしく、私を連れ出そうとしたり良かれと思って人の輪に入れようとします。
私は社会がただでさえ外交的タイプに合わせてあるのだから家でくらいゆっくりと充電したいです。
親は気持ちに共感も理解も出来ないらしく、自分のことが嫌いだから部屋にこもるとか、愛想がないとか悲しんだり傷ついたり怒ったりしています。

また他の場面では、私はきちんとある程度話し合いをして妥協点を見つけたいタイプですが、親達はなあなあで済ませたいタイプです。その為家族間の話し合いもなければなにか問題があってもどうにもならなくなるまで先延ばしです。
どうにもならなくなった時に動くのは私が主でした。
私は表情がわかりにくくテンションが機嫌がよくても低めで安定しているため、なぜかいつも怒ってるとか機嫌が悪いとかなにか言いたいの？と言われます。
その度に私は傷つき、怒っていないからいい加減に毎回怒っているとか言わないでほしいと言うのですがほらそうやって怒ってるじゃないのとなって終わります。
また、怒っている人、いつも愛想がなくて不機嫌な人、自分を見下しているんじゃないかなどと勝手な思い込みをしているのは相手なのに、こちらが一方的に悪者にされて他の人とそんなにもめる事はなかったとか、あなたとだけこんなにもめる等も言われます。
当たり前だと思います。
何も話し合わないし決めないのだから揉めるわけがありません。
夫婦で決めなければならないことや例え意見が違っても言わなくてはいけないことだってあるのに、なあなあで後から陰口いってるだけなら表面上はもめません。
人間は仲良くするもの、あなたはそういう気持ちがない、あなた以外の人とこんなに怒られたり嫌なこといわれたりしないとも言われ、相手もカサンドラのようですが、私もｶｻﾝﾄﾞﾗ症状です。
最近は一緒にいるのも動悸がして次に何を言われるのだろう、今度はまたどういう理由で私を悪者にするのだろうと緊張したり息が出来なくなったりパニックになるようになってきました。
親たちもです。
仲良くしたいと話せばお互いそうなのですが、仲良くの中身が真逆です。私は放っておいて欲しい、親達はみんな一緒のチーム、私は一人で充電したい、親達はみんなで共有時間を過ごして充電したいなどです。
お互いに悪気は無いし、少し冷静になればああそうだったな、となるんですが、選択するものがいちいちずれるので疲弊しています。
傷つけたいわけじゃないのにお互いに自分が存在するだけで相手を傷つけていますし、よかれが基本的に違うのでやらなきゃよかったとへこみます。

これが、発達障害の問題なのか、それとも、世代間ギャップなのか、それとも内向タイプと外向タイプの充電タイプの違いなのか、よくある話だよという感じかもしれませんが、すみわけたり、ほどほどの距離を保つことでしたり、あまり深く考えないで気にしないことだったり、相手を尊重しつつ自他を区別する、ことくらいしかできてないのですがなにか他にもよい案があったら教えていただきたいです。また、こちらの過去のコメントややりとりから勉強させて頂こうと思います。

No.11531 - 2022/11/05(Sat) 09:30:42