介護施設（グループホーム）の職員の方がキャパオーバーなのか発達障害なのか知りませんが途方もなく感じが悪いです。しかも責任者。その人が来る前はすごく平和だった。おそらく定型発達、社交的で穏やかな男性管理者だった。その後その方が退職されやってきたのが今の管理者、60代前後の女性。高圧的で上から目線、私や家族の前ででも当て付けなのか無意識なのか知らないが、介護者（うちの家族）のことを押さえつけて怒ったり、靴を投げたのが3回、こちらはあなたの家族だけ見てるわけじゃないんですよね、とか言ったり・・・他にも介護者（うちの家族）がトイレ行きたいって言ったら笑いながらおむつしてるんだからしちゃってもいいよ、（トイレがすぐ傍にあった。普通に連れて行けばよくない？）。
ちなみにこういうこというと必ず現場は大変なんだよって声があるけれど、そんなことは知っているし私は自分も医療関係者で介護経験ありだからそんなの知ってる、だけど、その人が来るまでそういうことはなかったし相性とか以前の問題だと思うって話。


仕事が嫌ならお辞めになったら？と言ってやりたかったです。
ストレスたまるなら辞めてのんびりしたらいい。でもああいう人って褒めてもらったり自分がいないとだめねみたいに自分より下をおいて言うこと聞かせてないと自分を保てないから辞めないでああいう人ほどいつまでもいるんですよね。
むしろ、いい人ほど辞めていく。
変なのばっかり残っていばってその場所の主化してくんです。

話も噛み合わないし、あなた発達障害なんですか？失礼ですよって言ってやればよかったです。
結局何も悪いことなどしてませんが限界が来てうちが退所しました。あっちはせいせいしてやりにくい人を追い出してすっかとしてるんじゃないですか？最低ですよね。
相性がよくないからすみませんとか頭でも下げてほしかったです。
最後に靴を投げてたのを3回見ましたよって言ってやろうかと思いましたが、最後にそんなこと言ってもと思い、思ってなんてかけらもいなかったですけどおべっか言って終わりにしてやりました。同じことまたやってもっとうるさい家族にはっきり言われたらいいと思ってます。

私は自分の家を優遇しろなんて言ってないのよ！ただ、ふつうにしてよって言ってるの！トイレ行きたいならすぐそこならとりあえず出ても出なくても連れて行くとか。忙しくて無理なら家族にお願いするとか、靴なんてなげるとか頭がおかしいです（いらいらしてもそんな人見たことないですしそんなに相性悪いならスタッフ間でその人の対応は代わって貰うとか色々対応策はあるのにそれはしないで自分をよく見せようとしたままそのつけを弱い立場の人に八つ当たりする形で解決するその根性が嫌いなんです。だったら、自分はどうしてもあの人は苦手だからあの人のケアは可能な限り他の人にお願いしたいですとか頭を下げてスタッフ間でどうにかするとか、それが無理なら家族に素直に話すとかすればいい。一人でかっこつけて何も相談しない結果がそれ、っていう臨機応変のなさがありえないんです）
発達障害関係ないならもっと臨機応変に対応変えてほしいです。

No.11299 - 2022/01/22(Sat) 10:56:16

匿名さま、初めまして。
miraと申します。
大昔になりますが元看護師です。アスペルガー当事者だとも思います。（未診断です）

このたびは大変でしたね、お疲れ様でした。お気持ちお察しします。
おしゃってることにその通りだなと思いながら少し耳が痛くなっています。（悪口ですと匿名さまがおっしゃっているのでたまらず吐き出しただけで相手の事情なども本当は考慮されているのだろうなと思って拝見しました）

少し私の話にお付き合いください。
その方が発達障害をお持ちの方かは存じませんが、私はこの特性に気づかずに職業に就いていたので今思い返しても辛く混乱の日々でした。結局は今で言うパニック障害適応障害で退職してしまいましたが、私はもしもこの特性をもっと早くに知っていたら別の職種を選んだと思います。それまでは勉強にも運動にも苦労したことがなく自分が発達障害持ちと思ったことはなかったです。
総合病院で働いていましたが、働くようになってすぐからキャパシティーをオーバーしていたと思います。
耳からの情報がとりにくく、口頭での指示が頭に入ってこない、電子機器の音に過敏になってしまい常に音が迫ってくるような緊張感、自分に関係のない他のスタッフたちの会話が大きく頭に入ってしまい自分に言われてるのかと思ってしまう、自分の仕事に集中すると自分のことだけになってしまうしスタッフと連携するとそちらに入りすぎてしまいどのタイミングでもどっていいかわからない、自分にとって聞き取りやすい指示のスタッフと連携するとスムーズなのにとりにくい指示のスタッフと連携すると何を言ってるのかがわからない（はっきり言ってほしい、曖昧なので○なのか△なのかわからない等）ということがあり、それをカバーするために過緊張状態を続け、適応障害になったと思います。
退職直前は離人感が強く、すべてが遠くで見聞きしているようで夢遊病患者のようでした。


その後自分がおかしいと感じ始め、調べていく中で発達障害について知りました。
今はもう現場を退き違う職をしています。


私は自分がおかしいことに不安と焦りとそれを隠してついていくことに必死でしたので匿名さまのおっしゃるような対応策をすることもそのような方法を思い浮かべることもできませんでした。自分で自分のことが分かっていなかったので何をどうしていいのか分からず、ただ、自分の頑張りが足りないからだと自分を叱咤激励して踏ん張っていましたし、それを話しても弱みを見せるだけでみんなそういうなかで頑張っているのだからと思っていました。
（退職後に発達傾向を知り、その後で元同僚に聞いてみると私のように明かりがまぶしく感じて一瞬見えないことや色々な音が過敏に聞こえすぎることはないそうです。匂いも私は特に強く感じましたが匂いは感じるがそこまでではないと言われました。）

匿名さまのお話のスタッフの方が私のように発達障害傾向を知らずに必死で働いている方なのかただのいじわるなのかわかりませんが、もしもその方が傾向持ちなら、早く自分の傾向に気づいて対応できるといいと思いました。知らないことで本人も苦しくこうして他の方にも辛い思いをさせてしまうのですから。

すみません、とりとめがなくて。
ただ、靴を投げるとか、ご利用者の方が悲しかっただろうなと思っていたらなんともいえない気持ちになりました。もしも発達障害傾向の方だったら似たような特性で知らずに働き迷惑をかけてしまっていた同じような特性持ちとして申し訳ない気持ちです。
退所されたとのことですので嫌な気持ちが一日も早く癒えて新しい場所で穏やかに過ごされますように祈っております。

No.11300 - 2022/01/22(Sat) 15:44:09

発達障害かもしれませんが、もしかするとただのジェネレーションギャップじゃないですか？
私は昭和世代の人間ですが、過去靴だのスリッパを投げる人数人はいましたよ。だからいいとは全然思いませんがご家族の前でもやるって、悪気もないしその人にとっては普通のことなのかもしれません。
腹は立ちますが、年齢的には昭和からアップデート出来ていない気の毒な人だと思って忘れたほうがいいです。お気の毒ですが。

No.11301 - 2022/01/22(Sat) 20:53:25

ごめん。さっき書き込みした名無しだけど、今少し調べたら今日の日付の社会ニュースでもグループホームで女性ヘルパーの人が認知症のある入所者への虐待で市に通報された事件あったね。虐待があったのは数年前みたいだけどこういうの見たらなんとも言えなくなった。さっきのコメントも無神経だったかもしれない。色々なケースあるのにすみません。

No.11302 - 2022/01/22(Sat) 21:34:12

発達障害なのかただ相性が悪いのかわかりません。


この前の話がこうなったよ→だから？手伝えって？金出せってか？
（私は話題の共有ときっとその後どうなったか心配してくれていると思って言っただけでそういう意味はありませんでした。）

今度○○に行ってみたいんだ！→で？なに？連れて行けよって？（違います。私は友人と行ってみたいねと話が盛り上がっていて行くとしたら多分友人と行きます。）


家事をしてくれているので、ありがとう何かやることある？→あのさー別にこれ自分の仕事じゃないんだけど？
（そんなことはわかってます。そして私の仕事でもないです。だからあいだをとってやってくれてありがとうと他に何かあれば私もやるよーって意味でやったのです。）

ちなみに（）の中を話してみたこともあるんですが、そうやって後から自分をよさそうに言い直すよね、といわれてしまい・・・
（私としては、この言い方がだめらしいから、今度はじゃあこの言い方だったらどうかな？それも違うならこっちならはまるかな？と表現方法を変えてるだけで言ってることはずっと同じだと思っています。それがころころ意見を変えてるように見えるみたいです・・。意見はずっと同じだけど言い方だけ変えてってるだけなのに・・。）

根は悪い人じゃないし優しいところもたくさんあるんですが、なんだか最近口を開くとそういうことがありなんだかな、となっています。アスペルガーなのかイライラしてる八つ当たりなのかただ相性が悪いのかな。
すみません、ただの愚痴です。

No.11298 - 2022/01/21(Fri) 17:22:06

昔は男と女の間に大きな川が横たわっている、とか言われましたけれど、最近になってアスペルガーと定型発達も同じだなあと感じます。

お互いに自分は極端に反対な側にいるようで本当は関わっているときの無理のない接地面はほんのわずか・・・（イメージとしては自分を覆う大きな丸（世界観）と相手の大きな丸（世界観）が人との関わりのときに交じり合ったり一瞬すれ違ったり重なるようなイメージです。）
本当はお互い一人の丸、自分だけの世界に生きているのだなあとしみじみ感じるようになりました。
ただ、重なったときだけ相手が認識できるし相手がいることに驚いたり嬉しくなったりして・・ついつい調子に乗って相手を自分の丸の中へ引き入れようとすると、相手からしたら自分の丸から離れるので苦しいし無理が出てくる・・自分は自分で自分だけの丸に相手が入ってくると圧迫感や違和感が出てくる・・・そうすると近づいておいて息苦しいから離れたくなってくる・・・そんなことを誰もがやってるんだなあと思うようになりました。


自分が一番なのもみんな同じだったので、自分と同じ意見には親近感も沸くし反対意見には自分を否定されたみたいで腹立たしい、たまにだったら物珍しくて他の意見も面白い、いつも自分と同じようだと親近感のマンネリ化でうっとおしい、飽きてきた・・となんだかようはみんなそういうことをしているような・・・


自分が一番と自分も相手も思ってるのだから話をしているときもほどほどお互い様くらいが妥協点というのも納得だし、両岸から歩いてきた2人が無理なく交流できるのは間にある川の上の橋位で、まあ少し譲歩すれば橋の上だけじゃなくてお互いの岸にもあがって同じ時間も共有できる・・・その辺で満足できればうまくいくんだろうなあ・・でももっともっとと相手を自分のほうへ引き寄せようとしすぎると相手からすればどんどん自分のテリトリーから引き離されて息ができなくなってくるわけだからそりゃあ揉め事も多くなるよね・・・って。

愛って何なんだろう・・自分と全て同じにしてくれること？何かプレゼントをくれること？・・自分に都合がいいこと？・・それともそれぞれを尊重してほどほどでまあいいかと満足すること？・・一人でいいこと？・・一緒にいること・・？・・それとも形は違ってもどれも愛に違いはなかったのか？・・・・

最近そんなことばかり考えています。

No.11290 - 2022/01/17(Mon) 07:37:06

こんにちは面白いですね。。
私もちょうど似たようなことを考えています。

どれも結局は愛なのだろうな・・・と思いながらも人って最後は都合がいい人が好きだよねって思ってもいます。
悲観してるんじゃなくてああ・・だよね・・・って妙に俯瞰した気持ちなのでそんなにショックでもないんですけどね。

私の話で申し訳ないんですが、ずっと相手の理想というか都合がいい人でいて、勝手な相手のこうであってほしいみたいなのを押し付けられてましたが、意を決してそれをぶち壊したとたん誰も近寄らなくなってしまいました笑
ずっと聞き役だったんですが自分語りを勢いよくしたら誰も寄らなくなったし、いつもはこちらは動かず相手が自分の都合でこちらにきていたのをある日をさかいにこちらも好きな都合で動いたりこちらから押しかけてみたりしてみたら嫌だったみたいで疎遠になりました。こちらはいつも一定で決まったところにいて決まった性格で穏やかに甘えさせてくれて話を聴いてくれる人でこちらからは相手方にはいかない・・・これがよかったみたいですね。
私が話を聴いてくれたから好きだったのであってそうではなくなったり私のほうがお喋りになってみたら嫌いみたいですし、私がいつも安定していて自分は都合で動ける自由があって私のところへ来るときたいときにはいつだっている、そして自分のところへは来ないので来てほしくないときに来たりしないという安心感が好きだったようで、そうじゃなくなり私がいたりいなかったりしてみたり相手の都合とは少し違うタイミングで訪問するのはストレスみたいです。・・・・やってみた感想は、そんなもんか・・笑・・です。


いつも甘えられる場所だったから毎回毎回きて仲良しみたいなこと言っておいて、結局はこちらが甘えたり違う行動をしてみると何か違うと距離とるんだなと・・。
すごくむなしいですよ。
ずっとあなたが私にしてたことをこんなに少し私がやっただけでそんなに嫌なんだね・・って思いましたから。

人って勝手ですね。

最近は誰といても一人でいてもきっと人自体が寂しい生き物なんだなとか生きるのって寂しくて大変なことなんだなって感じてます。
そうしてほしいと無言で圧力かけてきたり遠まわしにそうしてほしいと期待しておいて何かあったときは自己責任でしょとか突き放す風潮も嫌いです。良いときは近寄ってきて悪くなったらそそくさ離れたりおいしいときは仲良しで大変になったら自己責任、世の中そんなのばっかりですね。本当なら良いときも悪いときも変わらずに、みんなで分け合ったなら悪いときも分け合ってほしいんですけどね。実際はよいところは独り占めすると非難されて分け合うことが良しとされるのに大変な苦労部分は人に迷惑をかけるな自己責任とか一人切り捨てられるんですよね、今の世の中・・・だったらおいしいところも独り占めして大変なことも一人でのがいいです。大変なときは助けてくれない人たちになんておいしいところも分け合いたくなんてないですから。性格悪いですね笑

No.11293 - 2022/01/20(Thu) 11:48:16

なんかふと蛙化現象おもいだしました

No.11297 - 2022/01/21(Fri) 11:57:33

「無」です

ああしろ、こうしろ、こうしたほうがいい、
→自分が言うときには「よかれだった」
→自分が言われたときは「余計なお世話」「干渉しすぎ」

疲れました


自分が正しい、いや自分のほうが正しい、それは間違ってる、
→どうでもいい、人それぞれ正しさは違うと思う、それ以上は自分を認めろと承認要求してるだけに感じてる


人の悪口文句
自分が言った時→本当のことを言っただけ、良かれと思った、改善させるため
自分が言われたとき→自分を全否定した！自分を非難しやがった！



なににつけてもどれもそれ


「自分はよくて相手はだめなのか」


自分は悪口言うけれど相手も自分と同じように悪口言っていたらだめなのか
（自分の悪口がよかれ、改善させるためならば、相手からの悪口も同じく取って自分を改善させるためにつかえばいいのではないだろうか。それが無理ならばおたがいに悪口を止めたらいいのではないか）
自分は特別で相手はそうじゃないのか
自分達は上級国民でそれ以外は奴隷だからなにをしてもいいのか

自分は休みたいのに相手は休んではいけないのか
自分は逃げたいのに相手が逃げたらだめなのか

みんな苦しいならどうしてみんなで止めることができないのか
お互いしんどいならお互い楽をしてはいけないのか

どうしてどちらかなのか
どちらも楽をしどちらも快適にはなれないのか

No.11294 - 2022/01/20(Thu) 15:20:06

なんにでも一言いいたいひとって男性にも女性にもいるけれどモラハラだと思う

ようするに『自分をないがしろにするな』裏を返せば『自分を特別扱いしろ』


あるあるだと思う



まったくさー気が利かなくてさー⇒自分をないがしろにしないで！
（自分をないがしろにしないで！寂しいよ！が原因だった人は、相手が手土産をよこすとかお礼をするとか感謝するとか気遣いをするように変わったら文句が収まる）
これの自分を特別扱いしろ自己愛バージョンはこうなる
⇒手土産する→手土産はいいとしてもこれだよこれ、趣味が合わないよねー
⇒感謝する→いまさら何言ってんだよ
⇒お礼する→こういうことしないでよ


本当に寂しかっただけの人は気持ちが治まるけど、
本当はそれ以上に自分は特別なのだ！よ！特別扱いがふさわしい、と思ってるならその人はきっと何やっても何言っても何しなくて全部に文句を言ってくる、だってなんでもいいんだから、自分が一段高くなって文句言えれば笑




家庭内
家事をしない！どうして自分だけが！！

大変で助けてほしかった人の反応⇒やってくれた・・ありがとう助かった

今までの恨みを晴らしたい人の反応⇒やってくれたのは嬉しい、でも今まで私だけががんばってきたのに（少しもやもや消化不良、あとは少し照れくさいとか恥ずかしいとかばつが悪いとかもあるかも）

ただのモラ、自己愛、マウントの人の反応⇒はあ？何か魂胆でもあるの？やるならちゃんとやってよ！あーあできてないよこれ。自分が少しやったくらいで何言ってんの？当たり前だよね。（マウントをとりたいだけだったりするので本当に相手が家事をやりだしたりそれに詳しくなったり自分よりも出来て行ってしまうと今度は自分の存在価値が脅かされる気がして不安になってくると思うよ、この場合）




自分が優位、マウント、あとは・・・自分が何かないと必要とされていないと生きててはいけないんだと思い込んでいる人は、
自分はこんなに必要とされている！自分には価値がある！と必死にアピールしてそこにいていい、生きていていい、と保証してほしいだけの場合も多くある。
それに伴い、あっちの人は役に立ってないけど自分は役に立ってるからここにいてもいいのだ（生きてていいでしょ？生きてる価値があるのだ！）と自分が生きたいから他人を蹴落としてることも大いにある。
ここで向き合うべきは本当はその自分の無価値感だったり、役に立たないと生きてちゃいけないって言うおかしなメッセージをはずしてべつに役に立とうが立つまいが生きてるのだから生きていていいというメッセージに書き換えることなんだが、それに気づかないといつまでたっても自分は価値がある、あいつはない、だから価値のある頑張ってる私を切り捨てないで！生きてていいって許して！みたいになってく。
ま、今の比較競争社会と限界に来てるシステム的に少ないパイを奪い合うようにさせられちゃってるから仕方ない部分あるけど。


ちょっとずつ分配してみんなでわけあえば十分あまりあるのにどこかで止めたりどこかだけ独り占めしてるからうまくまわらなくてみんな苦しいだけ


自分がそうであるようにみんな切り捨てられたくないし認めてほしいしいてもいいよって言ってほしいだけ。
だったらお互いにそう言いあい認め合い尊重し合ってほどほど苦しめない距離で関わっていったらいいと思う
家事やってる人も頑張ってて偉いし仕事してる人も偉い頑張ってる、介護してる人もすごいし育児してる人もすごいよね、頑張りすぎて疲れちゃって自分を休ませてあげられてるのも偉いことだよね。なんもしてなくて・・と思っても余裕があって暇だから寛容な対応できてそれに助けられる人もいるかもね。暇だから暇つぶしにごみ拾ってたら掃除しなくてすむ掃除嫌いな人がいるかも。反対に掃除されちゃうと自分が気の利かない人にされちゃうから何もしてほしくない人もいるからだったら何もしない人も価値があるよね。

やってほしいようなほしくないような、自分がやりたいようなやりたくないような私たちだからどれも適当でうまくいく気がするけどね

No.11295 - 2022/01/21(Fri) 11:11:39

すごくわかるし共感もある
でもちょっとぶっとんでるからおりてきてもらえると助かるかも

No.11296 - 2022/01/21(Fri) 11:54:58

心遣いありがとうございます。

雪さんはどのように受け取られたのかは私の思うものと同じか似ているのか違うのかはわかりませんが、私は自分で言っていてなんですが、『』の部分は自分も出来るかといわれれば難しく反対の立場になれば同じようになるかもしれないなとも思っている部分です。
私も言語化するのが面倒だ、わざわざ説明をしたり解説したりお願いするなんて面倒、もっと言えばお願いしたら下手に出る気がする、などと思うかもしれません。
自分を振り返り、必ずしも自分が言うほど、私が定型家族に同じことが理想的にできていたかと言われれば自信がなくなるどころか恐らく相手を言えないほど出来ていなかったと自覚しております。

ただ、そんな自身を感じながらも言わずにおれなくなる理由は、彼女たちにも伝えますが、そのことから、自分は信じてもらえていない、話すに値すると思われていない、言うと怒るに違いなど最初から信頼よりも不信や恐怖心が強いのだと感じなんともいえない寂しさとだったらなぜ一緒にいるのかという怒りか戸惑いか拗ねた心持なのかわからないがっかりというのに近い気持ちになるからです。
と同時に、分かるのです。
彼女たちが怖いのはある意味仕方なく、恐怖がなくなるくらいに共感して寄り添い信頼できるくらい何を考え感じているのか話すことができていない自分とこれまでの日々があったこと、パニックになり自分のことでいっぱいになったときプライドを捨ててでも自分の情けなさと恥ずかしさと今どう感じたかを正直にぶちまけてしまったほうがよかったのかもしれないこと、私自身も自分をもてあましながらどうしてよいのかただ分からずくすぶってはそんな自分に嫌気が差し、理解せず否定ばかりの相手に八つ当たりめいた感情とやり返したいような鬱屈した闇があることにも絶望しました。

表面のよい自分だけを見せていたらいいのか、それともこの闇も絶望もいっそさらけ出してしまえば共感とやらができるのか、もう何もわかっていません。自身も傷つきたくはありませんしカッコいい自身でいたいのです。闇もこの感情も全てがみっともなくこれを知られれば自分を見切り離れていくだろうと考えて自分が彼らと一緒にいたいのか離れたいのかすらもう分からないのです。


彼女等を見ていて感じるのは不思議なことに安心感と劣等感と軽蔑するような心地よさと親近感です。

私が今まで定型発達と同じことを求められて苦しかった、しんどかった、自分でもそう出来たらいいと思っているのにしんどくて逃げたくて息ができなかった、そしてその時に逃げていいとも誰も言ってはくれず自分からも相手からもただ責められ自分に劣等感と情けなさを感じそれを感じさせる定型社会やそれだけを肯定する人々を心底で恨むとともに自分の方が頭が良いと自負し見下すことで心のバランスをとっていたように思います。
反対になったかのように、今、私に必死で八つ当たりをしてバランスをとり、息が出来ないかのように必死でわめく彼女たちを見てそのときの自分を見ているようにも感じるのです。
これを共感というのかもしれません。
私は正直心の奥闇でやりかえしてやった、いい気味だ、私と同じ地獄を味わえばいい、そうすれば少しは今までの私達の苦しみが分かるだろうという溜飲の下がる爽快感、それを感じ考えている自分への罪悪感と嫌悪感、その先でまるで自分が必死になって生きていたのを見るようでもういいと静かに休ませて守ってやりたい気持ちと泣きたくなるような、これは言語化できませんが自分のようで好きなのか嫌いなのか分からないというか、自分のようで守ってやりたいのか叱責してもっと頑張らせたいのか分からない心持で揺れます。


自分が苦しかったようにただ今は逃げていいと言ってあげたい、ただ好きなように生き生きしてればいいのだと言ってあげたい、しかし、私がそれが欲しかった時彼女等が私にそれをくれたことはなかった、それをしてしまったら自分ばかり損してしまうと浅ましいですがつまらない損得を考えることもあります。
と同時に、今の彼女等が嫌いなのかと言われれば、昔よりも嫌いになった、なのに不思議と嫌ではなく、こんなに醜くみじめでみっともなく、私を責め続けてくるのにも拘らず、むしろ今までよりも共にいたい、好きだという気持ちもあるのです。不思議ですが。


実は一人でいなよ、と思いつつも共に出かけることが多いです。いい加減にうるさいと思いつつも限界まで話をすることもあります。

好きなのか嫌いなのかも分からず、なぜ一緒にいるかも正直分かりません。ただ、自分が弱くみっともないことを認めたから彼女等のそれをただ受け入れられたのか、それとも彼女等のその醜悪さとみっともなさを静かに受け入れられたから自分のそれを飲み込もうと出来たのか、答えは分からないままですが、以前の私には出来なかったこと、きっと私一人では知ることのなかった自分の変化を感じているのも事実です。私は以前の自分の方が好きです。このように迷い感情に流され自分が小さく弱いのは嫌いなのです。しかし、私にとって大嫌いな私をこんなにも引きずり出す他人である家族に不思議な愛着を感じてもいます。

いつか彼等と別れるとき、大嫌いな自分を好きになれてそのような自身に胸を晴れる日が来たのならこの家族と違う特性の彼女等に心から大変な感謝が出来るように思っています。出来るかどうかはわかりません。その前にお互いの限界が来るのかもしれません。ただ、私の中の闇が怖くなくなったとき彼女等の闇もきっと怖くなくなるのだろうと信じています。



雪さんの人生は私には分かりません。ですが、言ったことも本音ですが、それと同じ程度にこれもまた本音と思うのが、言えずに察して合わせてくれていたことに気づかなかったけれど助けられていたこと、心のどこかで言えない事に気づいたのにそれでいいと思ってしまったずるい自分もいたこと、言えなかった事を責めるなら言わないでいてくれた優しさにも目を向けてこそ公平だった、私にも足らない言葉がありずるく至らないところがあった、とも思います。

自分は人との会話が苦手ですのでこれが何を言ってるのか会話として成立しているのかよく分かりません。不快でしたら心よりお詫びいたします。

私や家族を心より案じ応援してくださった心持に感謝しております。雪さんも心安らかにお幸せでありますよう心より祈っております。

No.11292 - 2022/01/18(Tue) 19:35:56

回避型アスペ（仮）さん

『自分で自分を支える努力はしないのでしょうか。していてももう限界なのでしたら非難をするのではなくここを手伝ってほしいと普通に話をすることができないのでしょうか。』

上記の言葉は、自分に言われているような気がしました。

自分がカサンドラかもしれないと気が付いたのが還暦を迎える頃だったのですが、好きで結婚し、とても頭が良い夫を尊敬し、何彼と世話をやいて過ごしていました。おやっと思うことはあっても、向き合わない夫のことは忙しいからと理由づけして30年を過ごしました。私が体調を崩して世話を焼けなくなると、夫はどんどん厳しい人になり、私は尊厳を失う程責められました。動悸が治らず離れて暮らす事を選ばざるを得ず、現在も離れています。

30年にわたり自分がしてきたことに悔いはないのですが、「ここを手伝って」「これはしなくていい？」「私も一緒に出席したい」などが言えなかった事は、私自身の欠陥だと思います。育ってきた環境を振り返り納得しましたが、養いたかった能力だと思っています。人の気持ちを汲むことはできるのですが、自分が望んでいる事を伝える能力がとても劣っているのです。未だにそうです。少しずつ言えるようになってきましたが力んでしまいます。

持論ですが、カサンドラは自分がカサンドラと気が付いた時に、カサンドラでは無くなっていると考えます。

誰にも理解されない苦しみではなくなり、書籍も、会合も、カウンセリングも手が届くところに見つかります。カサンドラから抜け出すための一歩が始まるのです。

私自身もカサンドラについて何も知りませんでした。
とても苦しい状態の中で、多くの書籍の中から知ることができました。

夫婦で助け合い理解し合い克服しているという事例もありますが、スペクトラムと言われるほど多様なASDですから、多様な夫婦像があるわけで、夫婦が選ぶ道も多様になります。

カサンドラのタイプも、一人ひとりの性格の上に乗っかっているカサンドラですからいろいろです。

カサンドラは確かに苦しい時期はありますが、抜け出せないことはありません。共感してもらえる機会も求めれば外にあります。自分がカサンドラかもしれないと思った時から回復への道は開かれます。カサンドラであり続けて、周囲に求め続けることは疾病利得に似た感じがします。

私は良いカウンセラーに出会えて3年かかりましたが自分らしく生活できるようになりました。回復の道は苦しいです。常にこれで良いのかと迷いの連続でした。道は開かれていたとしても、孤独を伴った傷つきは割合深くて回復に時間がかかります。

私の後悔は「手伝って」と言わなかったことです。

言えないから察してほしいと願っていたことです。

カサンドラから回復した私が思うことは、「カサンドラ」を用い外在化の手段に使ってくれたことへの感謝です。外から自分達夫婦や家族や自分自身をみるきっかけになりました。

専門家は「進行中の心的外傷体験」に苦しむ状況に「カサンドラ症候群」と名前をつけることで、状況の外在化をはかったとしていますが、自分の状況を理解するのに他にはない説得力がありました。

回避型アスペさんやご家族のこれからが、少しでもほぐれますようお祈りしています。

No.11291 - 2022/01/17(Mon) 18:50:09

人間関係は鏡・・・という言葉がありますよね。私はずっと不満でした。こんな人と自分が同じところがあるなんて、と思っていました。
私のパートナーは何でも人のせいにする、自分勝手なくせに最終決定をこちらに任せて自分は優しいと思ってるが本当は責任を取りたくないだけ（自分可愛さに自分を最後に守る）、なにかあるとあなたのために〜あなたがそう望んでたから〜といいます。そのわりには少しなにかあると本当だったら自分には違う可能性があったのにあなたに合わせてやったからこうなってる、人生返してほしいくらいだ、とも。

毎回こういうことが続きうんざりしていました。


そんな折先ほどの言葉に出会いました。

正直不快で仕方なく全否定してきたのですが、最近ほんの少しですがああ・・と思うところが出てきました。



パートナーが私に言ってきていたことの多くは私がパートナーに対して思っていたことでした。
あなたのせいでこうなった、私の人生には他の選択肢だってあってその方がもっとよかったかもしれないのにどうしてこんなことになったのか、本当は私はこうしたかったのをあなたに合わせてこうしてあげたのにどうして感謝もしないし喜ばないの？、私の人生はもっとこんなものじゃなかったはずなのにどうしてこうなったの？私の人生返してほしいくらいよ、結婚さえしなければ、などです。


これは私がパートナーに先に言いたかった言葉でした。
これは私が叩きつけて相手を打ち負かしたかった言葉でした。



ああ、自分も同じ穴の狢か・・・というか、私は自分が言うはずの言葉を先に言われてしまったから大激怒したのか、自分が相手に言って優位に立つはずが先に口火を切られてしまって出し抜かれてしまったからあんなに腹が立ったのかと気づいてしまいました。



それに気づいてから、パートナーを見ると自分を見てる気分になるようになったのです。あんなに嫌いだったパートナーが消えてしまって大嫌いなのに気になって仕方ない私しかいない不思議な感覚です。これが鏡ということなのかなと思いながらもどうやって関わったらいいのかも分からなくなりました。自分と思うとあまり罵りたくもないのですが、優しくしてると相手ばかり得をして自分が損をしてしまうようで優しくもできません。

一緒にいるのにお互いピリピリしていて今はとりあえず喧嘩はないですが出会ってからこれまでで一番他人を感じます。家庭の外で出会う他人よりももっと遠くて冷たい他人です。
相手と私が鏡だとして、私が変わり相手に優しくなったら相手も優しくなるのでしょうか。でも今の私には相手に優しくできる余裕はないです。ではその分自分にやさしくあってみようかとも思いましたが、一人の時にはほっとできるし優しい気持ちでいられてもパートナーが帰ってきたり姿を見た瞬間から体がこわばり優しい気持ちが一瞬で冷たく緊張したものに変わってしまいうまくいきません。



こちらで、自分が変わったら相手の反応が変わったよ、という方いらっしゃいますか？
他人は変えられない、自分が変わるだけという言葉もありますが、だんだんどういう意味かよくわからなくなってきています。
もしも自分の感じ方なり何かが変わったら気がついたらパートナーシップが変わってきたよという方おられましたらご教授ください。
お願いします。

No.11287 - 2022/01/14(Fri) 08:58:25

こんにちは。『内的幸福者が一番幸福である』という言葉があります。
自分の幸せはこれというのが分かってる人はそれだけで満たされる、社会的地位や外側の要因、世間体、誰かからの評価基準で生きてる人は簡単に揺れるしずっと評価を求めて飢えていきます。
反対に個々の内的喜び、ひとりひとりが自分のささやかな幸せ（内的喜びとは社会や他人は関係ないのでとてもすごいことではなく、自分が自分でよかったのだくらいのつまらなくて味気ない当たり前のことです。）を全ての人が知ってしまったら何もなくても満たされてしまい社会システムも社会の管理システムも終わると言われています。

自分はこれでいい、と内的に満ちている人を支配コントロールすることはできません。
誰かと比べている人をコントロールするのは容易です。もっとあの人のように、もっと隣の人は、もっとこういう外的幸せをと煽るだけで勝手にそちらの蜃気楼的幻のほうへ走ってくれます。
自分の幸せはこれなのだ、自分はこういうのが好きなのだ、自分はこれがいい、と言える人は管理もコントロールもされません。


結婚が幸せ、一人はかわいそうという意見も世間にはありますが、にわとりさんの幸せとはなんですか？
コメントを拝見していて、

『一人の時にはほっとできるし優しい気持ちでいられてもパートナーが帰ってきたり姿を見た瞬間から体がこわばり優しい気持ちが一瞬で冷たく緊張したものに変わってしまいうまくいきません』
の部分に目が留まりました。

一人でいるときにほっとできて幸せなのでしたら、そういう時間が好き、そういうことが幸せなのでは？と余計なお世話ですが率直に思いました。
ご質問と違うと思いますが、別に無理をしてまで今仲良くしなくても、一人の時間を楽しみほっとした時間を幸せに暮らすのじゃだめなのでしょうか？人間関係が鏡なら、あなたが心からほっとして幸せな時間を過ごしていたらそのうちパートナーさんも自分の時間や趣味を楽しみそれぞれの関係も気にしなくても変わるのではないでしょうか？

相手が変わってからとか、無理して関係を変えようとかではなくて、逆説的かもしれないですが、にわとりさんはほっとできるお一人時間を優しい気持ちで過ごし、その中で1度ゆっくりとパートナーと一緒にいることが今自分のしたいことなのかそれとも1度離れて距離を変えたいのか、それとも卒業する人間関係なのか、自然な形で見えてくるまで待つのもひとつかなと私はですが思いました。



形、社会性、よりも、自分が自分でいられる喜び、自分たちのこれでいいのだという喜び、もよいものです。
人から評価はないかもしれませんが、自分や自分の周囲が心から満たされていればそんなことはどうでもいいように思います。（これは人によるでしょう）

今の形が窮屈なら変えてもいいのです。距離が近くてお互いしんどいなら離れていいのです。別れてもいいしやりなおしてもいいし、一人が好きでもいいのです。

当たり前のことですが、自分は自分だと決めるのは自分しかいませんし自分の形をこれでいいのだと言えるのも自分だけですから、にわとりさんがにわとりさんでよかったのだと思える形をご自分で決めていいと思います。

No.11288 - 2022/01/14(Fri) 11:20:57

匿名さんありがとうございます。なるほど。自分にはなかった視点でした。どうにか相手の関係をよくしたい、心地よい場所にしたいという視点でいましたが確かに自分が先に自分の幸せを確立するというのもひとつですね。

心強いコメントありがとうございました。
自分の幸せについて考えてみようと思います。

No.11289 - 2022/01/14(Fri) 17:22:05