すみません。こちらを最近のぞいているのですが、その人発達障害じゃなくて自己愛（性人格障害）では？と思う人がチラホラいる気がします。専門家ではないので診断は無理でもアスペルガーなのか人格障害系列なのかも見極めて対処したほうがいいと思います。

No.11369 - 2022/02/22(Tue) 08:01:38

最近そんなことを感じます。
いくら良いことでも行き過ぎやりすぎは反発を生むという経験をしました。
自慢のつもりではなくポジティブのつもりで自分の嬉しかったことや楽しかったことを選んで常に話してきました。勿論細かく見たらうまくいかないこともありますがそれはネガティブになるのであえて話さずに良い所だけポジティブに話題提供してきたのです。

しかし、先日相手から度が過ぎていて最初は気にならなかったけどだんだん不快になってきた、あんまりネガティブも確かに嫌だけれどいつもポジティブもしんどいしあまりにもだと自慢に思えて馬鹿にされてるように思えるしそうじゃなくてもポジティブを強要されて押し付けられてるみたいで違和感がある、とまで言われてしまいました。
ずっと、ただ頑張っていただけなのに。
本当は弱音だって吐きたかったし泣きたかったです。ですが、いい大人がそんなことで迷惑はかけられないし、相手だって困りますから、出来るだけポジティブで嬉しくなるような出来事とか一緒に喜び合えることを話題としてきたのです。
まさか自慢に思われるなんて。

頑張っていつもポジティブにいようということがこんなことになるなんて。
確かにほんの少しだけその相手にあなたももっとポジティブに、と思ってた気はします。相手は少しテンションが暗めというか淡々としてるので。もっと気さくにフレンドリーに仲良くなりたかったのです。
私としては気を使っていたし目もかけていたし仲良くなるために一生懸命頑張ったんですけど何がいけなかったのか。
私としてはとてもうまく仲良くしていたと思ってたのに。
ショックでした。

相手からは私の良いところについてとか色々分かってくれている内容と感謝しているし楽しかったことも沢山あったけれど今は少しだけ距離を置こうという連絡がありました。もっと仲良くなりたくて調子に乗りすぎたかもしれません。悪気はありませんでした。本当です。
私は以前のようにとまではいかなくてもまた仲良く付き合っていきたいです。関係性も甘えずほどほどにします。

最近ようやくほどほどの意味がわかるようになって来ています。
こちらの皆さんのやりとりや経験からもお力をもらっています。

No.11352 - 2022/02/14(Mon) 17:31:58

難しいですよね。人間関係って色々な要素があってお互いに良いことをしてるのだけれどタイミングが少しずれてしまっただけで上手くいかないこともありますよね。後から考えてみると自分も相手も別に悪いことはしてなかったり。ただ、お互いに全部見えているわけではないから相手の忙しい時期に少しやりすぎてしまって遠慮のない人になってしまうとか、言おうか言わないか迷っていたら相手からはっきりしてと言われてしまったりですとか、それぞれのペースもあれば考え方もあるし迷ったり考えたりしてる時間もあるし（せっかちな人とかすぐに判断する人もいればのんびり時間を使う人もいるし迷って迷ってるうちに相手からすると無視してるように
見えるとかもありますよね）人間関係って大変だなと思うことがあります。
距離感も優先順位も違いますし、感謝や愛情の表し方も違います。
言葉で伝える人もいれば物を介して伝える人もいます。
それだって物だけ渡して言葉がないと感謝なのかなんなのか分からなくて相手に伝わらなかったり、言葉で伝えていても相手は言葉だけじゃなくて物や形が欲しかったり。
お互いの好みや要求がただわからなかっただけなのにすれ違って誤解してしまうことってきっとすごく多いのだろうなと思うようになりました。
そうして昔のあの人やこの人を振り返ってみるとただずれていただけで決して悪気はなかったのかもしれないなと思える日もあります。

紘子さんもお友達の方も素敵ですね。
理由はいわずに立ち去られてしまうことも多いですが、その方も紘子さんを大切に思っていらっしゃったからこそ面と向かって教えてくれたのかもしれません。元々はっきりした方なのか分からないですけれど私なら余計なことを言って憎まれたりしたくないですし、もしも嫌いで攻撃したいのなら相手が助言を受けて良くなってしまうのも癪なのでなにも教えず静かに去るかもしれません。
だって言われれば誰だって嫌な気持ちになることが分かるのにわざわざそんなことを教えて、いいことないです。

ショックなお気持ちに共感しつつあえて言わせていただくと、その方もおっしゃっているようにきっと最初は気にならずに紘子 さんのお話に共感したり一緒に喜んだりしてくれてたのだろうなと思います。ただ、それに少し甘えて近づきすぎてしまったというかもしかしたらその相手の方の優しさを当たり前と思って少し馬鹿にしてしまっていたのかもしれませんね。



‘確かにほんの少しだけその相手にあなたももっとポジティブに、と思ってた気はします。相手は少しテンションが暗めというか淡々としてるので。もっと気さくにフレンドリーに仲良くなりたかったのです。’
とありますから・・・。


最初は違ったのかもしれませんがいつしか、自分はこんなにポジティブに頑張っている、それに比べてあなたは、というお気持ちはありませんでしたか？あなたももっとテンションあげて楽しくいて欲しいとか、自分は辛いことがあってもポジティブに頑張ってるのだからあなたももっとポジティブでいてよ（そんなに暗く淡々としてないで）とか。
そういうのがもしもあったとしたら、そういうのを感じとられたのかもしれないですね。
結構人って気づかれてないと思ってもそういうのって伝わります。


今回は言ってもらえただけありがたいことだと思いましたし、その後
‘相手からは私の良いところについてとか色々分かってくれている内容と感謝しているし楽しかったことも沢山あったけれど今は少しだけ距離を置こうという連絡がありました。’ということからもまだ繋がりが切れてしまったというわけでもないと思うので希望通りに少し距離を置いて、また少し経ってからご自分のお気持ちを正直に伝えればまた違う仲のよさで付き合っていけるかもしれませんね。

私も淡々とした性格のほうなので人事とは思えずコメントしました。人によりけりですが、私はここに書かれているお気持ちを言ってもらえれば仲直りというかまたほどほどに関わっていきたいかなと思いました。

No.11354 - 2022/02/15(Tue) 09:16:43

私はポジティブって無理やり頑張ることじゃなくてただ自然体でいることだったり自分のどういう一面にもまあこれも自分だよねって受け入れてあげられることなんじゃないかなって思ってます。

No.11355 - 2022/02/15(Tue) 09:22:10

たまたま目に入りました。

お二人のどちらのコメントもお気持ちもわかります。ただ、どちらもわかるしどちらも正しいと思う時にどうしていいのかがもうわからなくなりました。こうして職場でも家でも黙っていきます。

No.11357 - 2022/02/15(Tue) 10:10:15

ああ。。

自分の嬉しかったことや楽しかったことを選んで「リアル上の相手にリアルで話す」というのは、、あまりお勧めできないことです。

この行為性がまずかったとお気づきになられたことは、大変いいことだと思いました。

自分の嬉しかったことや楽しかったことを選んで表現しても「さほど問題が起きるようなことではない」表情！画像込みの媒体は、最近でいうインスタぐらいなもんだと思います。

リアルで、人間相手に、その適合表情で、その口から出す言葉で言っていいのは、
嬉しかったことや楽しかったことよりも、
むしろ辛かったっことや苦しかったことのほうです。

人間というのは、実は残酷で滑稽な本性を根底に持つ生き物です。

たとえご自分が、「他人の嬉しかったこと等を耳にすると自分も嬉しくなる」者であっても、
自分の嬉しかったこと等は自分ひとりで噛み締めるか、或いは自分用のインスタか何かに独り言のようにアップする程度にしておくほうがいいです。

更に言えば、
「これらの喜びや嬉しさは、自分の力だけで勝ち得たものではない」という謙虚な意識・感謝の意識を常に持ち続けることも、それが本当にそうなので、大事です。

No.11358 - 2022/02/15(Tue) 16:39:00

気づかれてよかったですね。

‘先日相手から度が過ぎていて最初は気にならなかったけどだんだん不快になってきた、’がすべてじゃないでしょうか。

最初から嫌だったのに我慢していた、最初から心の中では紘子さんのことを見下しながらいい人ぶって話を聴いていた、のじゃなくて本当にただあまりにもしつこすぎたのだろうと想像します。
紘子さんはその相手の方の楽しかった話や嬉しかった話は聴かれていましたか？
どのくらい聴いていましたか？
半分紘子さんの嬉しかった話をしたら半分は相手の最近の嬉しかった話、紘子さんが今日話しすぎたなら別のときはその相手の人が盛り上がって話が弾んだ、とかしてましたか？
話し聞いてくれてありがとうとか言っていましたか？
まさか自分の楽しかった話をシェアしてあげたとか上目線でいませんでしたか？

もしもそれをしていなくて、だいたい紘子さんばかりが話していたのなら、しかもその話題がきまってポジティブネタだったなら言われても仕方ないですよ。
ほどほどって、ポジティブかどうかのことだけなんでしょうか？

それだとまるで、人なんて結局他人の不幸が幸せなのよって感じがしますが、なんだか話の流れ的にそこじゃなくって、話す長さというかテンポというか割合が偏っていたことが相手の人はストレスだったのじゃないですか？

淡々としてる人って書いてありましたが、そういう人ってあんまりお喋りじゃなかったり聞き上手だったりそもそもあんまり愚痴もないしハッピーみたいなのもなくいちいち一喜一憂しないでいつも同じじゃありませんか？
私の周囲にもいますが、そういう人ってその状態がポジティブなんですよ。
他の人でコメントしてた人がいましたが、一喜一憂がない中庸でフラットなありのままの姿勢がポジティブだという価値観なんだから無理やりポジティブにとかテンション上げてといわれても違和感でしょうしそれはストレスです。

紘子さんの価値観だとテンション高くてキラキラ薔薇色みたいなことがポジティブでしょうか？

たぶんですが、そのお友達の方からすると人事なのでそれもポジティブとも言えますけれど、どちらかというと一喜一憂のジェットコースターを繰り返す人、その一喜だけを奨励してる人に見えるのじゃないでしょうか。

なんだか一長一短の一長だけが素晴らしいとか、これはいいけど反対はだめみたいなジャッジメントを感じます。
だって、いいこともわるいこともみんなあるのが自然だと思っていたら頑張ってポジティブとかなりませんから。


良い悪いじゃなくて価値観の違いというかコンセプトの違いかもしれませんね。

紘子さんは嬉しい話や楽しい話はポジティブだからいいこと、愚痴や弱音はネガティブで悪いことだからだめなもの、良いと悪いがご自分の中にある。だから頑張って良いところだけと気負うし相手にもそれを望むことが多い、
反対に
ご友人はポジティブでもネガティブでもどちらも同じだからどちらでもいい、なんでもいいけれど話自体をほどほどにしてほしい、

みたいに見えました。

温度差が違うというか依存度が違うというか。

紘子さんは仲良くなると近くなったり強く分かり合いたいのかなと感じられるけれど、ご友人はもっとあっさりさっぱりしていてポジティブにもネガティブにもあまり依存しない関係が好み、なのかなと思いました。仲良くが少し同化っぽいとするならご友人は同化しないでそれぞれ立っていたい感じなのかなと。

これはよしあしでもどちらが優劣でもなくてただの付き合い方の好みと相性な気がします。
ショックなお気持ちわかりますし寂しいですが、1度自分を振り返ったり交友関係を見つめなおす良い機会に思われました。

話が戻りますけど、‘度が過ぎて’って相当だと思います。
嬉しくなってもっともっとと前のめりになって空回りしちゃったかなにか身に覚えはないですか？
ポジティブネタが嫌だったとかじゃなくって文字通り‘度が過ぎた’ことが失敗だったのでは？
過ぎたるは及ばざるが如しっていいますから。

No.11362 - 2022/02/16(Wed) 12:58:05

皆様、私の投稿にこんなにも丁寧にコメントを頂いてありがとうございました。

neko 様、頂いたコメントの視野の広さに感激いたしました。
色々と考えさせられることが多かったです。私にはその発想はなかったなとか私も少し至らない所があったのかもと思いました。
私も友人も素敵だとおっしゃっていただけてすごく嬉しかったです。友人が言ってくれたこともありがたいことと言って頂けてありがたいと思っています。確かに少しだけ無理をしてポジティブに頑張っていたしそれを八つ当たりめいて友人にも押しつけてしまっていたのかもしれないなと反省しました。友人は普段は穏やかで物静かな優しい人です。おっしゃって頂きましたとおり、節度や距離を考えてまた仲良くできないか頑張ってみようと思います。


中年のおばさん 様、コメントありがとうございます。お気持ちだけでもとてもありがたいことです。



人生@不幸 様、 おっしゃられていることその通りだなと感じ入りました。謙虚にほどほどにしていきたいと思っています。


さんぽみち 様、鋭いコメントにドキッとしています。耳が痛い部分もありながらもその通りだなと反省しました。
私は友人に甘えてました。とても聞き上手で物静かな人なのでつい私が話してばかりでした。正直おっしゃるように途中からはあまり喋らない友人の代わりに話題を提供してあげていると思ったこともあった気がします。楽しい話や嬉しい話で気分よくしてあげてるし、とも思っていました。一緒に喜び楽しい幸せな気持ちななれていいでしょうとも。失礼でした、反省しています。友人のそういう優しさに惹かれたのにいつしかその部分を物足りなく感じて今で言うマウント？ですか？になってしまっていたのかもしれません。
そういう私の卑しさを敏感に感じ取っていたのかもしれないですね友人も・・。とても淡々としていますがすごく頭のいい方なのです。それも忘れていました・・。
確かに聞いてくれることや受け止めてくれるのが当たり前になって前のめりになってしまっていた気がします。
それと、私はもっと友人に自分と同じ温度になってほしくてその淡々とした平然とした態度に寂しさを感じていたのだと先ほど気がつきました。もっと私に感情的になってほしい、もっと私と同じ温度で仲良くしてほしい、でないと私ばっかり不公平だって気持ちがありました。
度が過ぎた、のもどうしても感情を見せない友人から感情を引き出したくて必死になって空回っていたように思います。
距離感の違い、相性の問題だったならこの先どう関わっていけばいいのかとても不安になってしまっています。しかし、やはりこうなってみて思うのは私にとってその友人は数少ない理解者であり大切な友人だったのだということです。
これからどうなるか分かりませんが、謝罪と素直な気持ちを伝えてまたやりとりをしてほしいです。


皆様、お時間を頂きましてありがとうございました。

No.11363 - 2022/02/16(Wed) 22:23:23

締め切り後ですがそれは少しまずかったですね。
人生@不幸 さんに近いですが、人間って表も裏も少なからずある生き物です。良いとか悪いということではなくてむしろ全面100%誰かのためなんてありえないです。考えれば分かりますが、そんなことをしたら自己犠牲が行き過ぎて自分が苦しくなります。
自分を消すか自分を捨てて相手に尽くすかになりますからね。
そうなると自分が死ぬのでその前に大爆発してほどほどに戻るか回りにちくちく文句をはじめるかでバランスをとるのですよ。
どんなに善人だって同じ人間をしてる以上99パーセント仮に相手の為ができても最後の１％は自分を守るか自分のためなんです。

それが当たり前です。

それに納得できない人は相手に100％を求めてるのですから逆に傲慢です。（あなたはではできますか？とその人に聞いたら絶対にできないはずです。人ってそういうところがあるのですよ、自分はできないしやらないくせに相手には求めるってところがね。完璧主義の人とかの中にも多いですよ。）

自己犠牲とかしてても最後に結局苦しくなって行き詰って相手のためだとか言ってた筈がその相手のせいにして被害者ぶったりするのも同じ要因です。


人ってみんなだいたいそういうからくりです。

あとは、自分よりもずば抜けて凄いところがある人に憧れて同化していく一方で自分よりもできない人とか劣ってると思う人に対しては残酷で容赦ない一面もある生き物だと思います。
自分よりすごい人や少しだけ下だと思える人が好き、とかね・・笑

自分よりも少しだけできる人だと自分とそんなに違わないのに何でこの人だけって嫉妬や妬みが起きたりして、自分より少しだけ下がいると安心してその人がそうじゃなくなると嫌いになって、そしてあまりにも自分から見て劣ってる人は関わりたくもない、っていうのが私たち人間の普通に見られる一面ではないでしょうか？

勿論その中からそうではない人も存在します。
元々そのような意識や感情とは無縁の人もいるでしょうし、そういうった人間の本性は承知のうえでそこから意識的に出た人、出たり入ったりしている自分を知ってる人、いろんな方がおられるでしょう。

今回のケースは、詳細が分からない点があり、『程度の問題』が大きいようなので嫉妬や妬みといった感情問題だけではなさそうに思えますが、人間心理については知った上でやはりほどほどにしておいたほうがよさそうです。

紘子さんの回答を拝見するとどちらも悪い方ではなさそうですし、少し甘えすぎてしまったところがある、同じ温度になってほしくて空回ってしまった感があるということですから、そこでしょうね・・ご自身で分析されている通り・・。
ご友人もあえてそれを教えてくれた気のよい方に思えましたし紘子さんにとって大切な方のようなので、これからうまく関係性が修繕されるとよいですね。応援してます。お二人とも素敵だなと思います。

No.11366 - 2022/02/21(Mon) 07:51:38

頻度って大切です。
それにやりかたとかタイミングとかペースも大切です。

しかし、そもそも相手や自分の求めているものがなんなのか分かることも大事だと思います。

私ごとですが以前自宅で軽度でしたが介護をしていた際によかれと思って身内が手伝ってくれました。
相手方からはよかれだ、あなただけに任せたら悪いと思ったからと言われました。
しかし実際の行動は、介護者である私の行動の邪魔ばかりでした。
まず私の予定を聞かない、何が必要かわからないのに話を聞かないし連絡ややり取りがない、ただ一方的なその人のタイミングと独善的な行動でよかれと思って毎日予定外に関わられました。その身内いわく、介護者のご飯の用意をしてあげに来ていたそうです。私にしたらそんなことはいつも私がしているのに何言ってるの？でしたし（お昼だけ用意しにきてるみたいですけど、朝も夜もおやつなどもみんないつも私がやってるけど）、その人も食事するので食事代がかかっただけでした。また、話し相手をしてあげるということでしたがだったらデイサービスなどに行くのでその身内は必要ありませんでしたしなによりもお金でも数千円でもいいから出してくれたほうがよほどよかったです。
私が求めていた援助（介護支援）は、『お金だけ出して頼まれたときだけ頼まれたことができる範囲だったら手伝ってくれる』でした。もしくは、『お金はださないができることがあったらいつでも言ってね、位で余計な干渉はしないでいてくれる』もしくは『費用負担しない代わりに一切干渉しない』でした。

身内のよかれらしい実際の行動はそのどれでもなくて、私からしたら余計なお世話からただの嫌がらせであり、全然よかれではありませんでした。悪気はないのでしょうけれどね。


紘子さまのお話を最初に拝見して感じたのは、そもそもそのご友人の方はよいことやポジティブ話を求めているのか？ということでした。
友人として大切に思っているけれど無理やりポジティブにして盛り上げてもらわなくてもいいし、よいことだけ見せる必要性もかんじておられないのではないかなと。案外普通に弱音を吐いたり愚痴を言ったりネガティブもポジティブも両方あるくらいの方が仲良くできるのではないでしょうか。ふつうの人間関係というか。


毒を吐きますけど、（これは紘子さまにではなくて私の自分への独り言です）よかれって対等と思っていたり尊敬してる人にします？私はしません。自分よりもできなそうな人とかできてないように見える人、子供とか新人さんとか後輩とか・・そういう人にするもので、この人対等だなと思う人やできる人だなと思う人に良かれと思って勝手に何かしたりしないと思います。
するにしても最初に手伝うことありますか？とか何かしましょうか？とかたぶん声をかけると思うんです。

頑張ってポジティブにとかあなたももっとポジティブにとか、上下とまでは感じませんが、ポジティブがとてもよいものと脅迫的になりすぎてるのかなとも少し正直思いました。少し違うかもしれないですけど、店員の方とかでどう感じても無理やりつくって声を上げてるのとか違和感ありませんか？根から明るい人や元気な人もいらっしゃるとは思いますけどそういう方は気にならないですし頑張ってポジティブにされてるわけではないと思うんです・・。

ご友人の方が淡々として暗めということですが本来の紘子さんも本当はどちらかというとそういう方だということはないでしょうか？
もしもそうでしたら類は友を呼ぶじゃないですけれどそのまま自然体であられればその後友人と気が合うと思いますし、もしもご友人が暗いところが嫌で頑張ってポジティブに、ということであれば、紘子さんは素のご自分の暗いところが少し嫌で明るくなりたいとおもってらっしゃるとか・・。同属嫌悪してしまったとか・・。
見当違いだったらすみません。失礼ですよね。

ですが、人間関係は鏡です。
自分と接点があるものだけが結びつきますしどこにもなにも接点がないのなら自然と離れていくと思うのです。


紘子さんはそのご友人と仲良くしたいのですか？
明るくポジティブなご自分になられたいのですか？

（ただ仲良くしたいならありのままの自然体な自分でいたらいいと思いますし、そうではなくて明るい自分に変わりたいのでしたらご友人とは縁が離れてもっと理想のポジティブな付き合いや性質や価値観の方と新しい縁に向かっていくのが自然ではないでしょうか）

No.11367 - 2022/02/21(Mon) 10:55:06

下の方ではないですが、私も自分がアスペルガーなのか？と感じたり最近ではどなたがそうなのか判然としなくなりました。

最近職場でこのようなことがありました。
職場でいつもお菓子などを持参し配ってくださる女性（60代近く、勤務長い）がいて気配りがすごい方だなと思っていたのですが、この方、自分が好きでやってるといいながらお返しがないことや他の方が同じようにしないことを時々にぼやいているのです。
そういうことも目にするので私や同僚の多くは折につけてお土産やお菓子を個人的に返していました。
しかしこの方、いつも、ではないのですが、こういうことをするのです。
私が一番最初にお菓子をお返ししたときのことです。
気に食わなかったのか単に好みでなかったのかたまたまなのか、目の前の人に気を使ったのか知りませんが、私があげたばかりのお菓子を私の目の前で（狭い職場なのですぐに目に入る）別の方に自分は食べないからと笑顔で差し上げたのです。
私も、人様の手に1度渡ったものはその人がどうしようと勝手、とは思っております。人に差し上げるのも好みではないので処分することも構わないと考えています。
しかし、せめて見えないところで、とか、1度持ち帰って自宅で捨てるとかそれも嫌だとしても見えないごみに捨てるとかとにかく一応見えないところでするものだと思っていました。

目の前で1度そのようなことがあり、その後何度かお菓子のみならずお礼で色々差し上げましたがさしてそれこそ感謝もなければ嬉しそうな様子もなくすぐさまお返しのお菓子やお野菜などが戻ってきてしまい正直気が利く人と思っていましたがそうではなかったのかもと思いだしたのでした。

その後もあいかわらずにお菓子を配っています。
先日もバレンタインがあったので安価なものではありましたがチョコをみんなに配っていました。（ちなみに職場には男性職員もいて昔はそのような行事もしていましたが徐々にそういう義理はなしということになっていました。）
ありがたく頂戴はしましたが、なんともいえない気持ちです。
単に私が相性が悪いのか性格が悪いのかしりませんが、その人はお互い様の関係ではなくて自分が一段上、を望んで演じているように思えてしまって正直このようなことのすべてが面倒になってきています。
それこそ下の方ででていましたけれど、‘度が過ぎている’と感じます。

お礼を言われないと彼女は言いますが、彼女も私にお菓子のお礼を言いません。やり返しているつもりなのかそれが素なのかは知りません。
「別にいいのに〜」とは言われますが、感謝ではありません。


このようなことが何度もあり、私が何か変わっていてアスペルガーなのだろうか？と感じてしまったり、彼女は気遣いのできる定型発達なのか？それとも一方的なアスペルガーなのか？、それはどちらでもいいが、そもそも彼女の言動は本当に気遣いなのか？と思っています。ただそういうことをしているときの自分が好き、他の人は気が利かなくてこういうことはできないが自分はできるというほかとは違う自分が好きな人なのか？とか、ある種のマウントでしかなくて本当のお礼や気持ちの通いあいなど求めていないのではないだろうか？と感じてしまうのでした。それともただわたしは嫌いなのか、とかね。（好きな人とだけ仲良くしたいし気の合う人にだけお菓子もあげたいがそれはあまりなので気を使ってみんなに配ってるとかね。）←これなら、私は嫌いか興味ない同僚だからお返しもどうでもいい、好きな人からはお返しがなくても構わないかお返しは持ち帰る、それ以外の人には気を使ってあげてるのにお返しもよこさないと憤慨とかでしょうかね。


と、こういうことが少し続いていまして、
別に職場でそもそもお菓子なんて配る必要ないし友達ではないのだから余計なことをしていることに不快になっているのです。
その人が私気が利く！と悦に入っているとき、他の人は気が利かない人！になってしまうわけですからね。
ほどほどが大事と言ってる方がいましたが本当にその通りだと思います。
それぞれが少しずつ気を使う、ならばともかく、一人で張り切られて出しゃばられても気を使っているのではなくむしろ他の人を踏みつけていて失礼でしかないと思うのです。何事もほどほど、他の人の気遣いまでとらないこと、自分だけ特別でいないこと（うちの職場でも先ほどの人は自分だけ頑張ってると思っているでしょうが、実は他の人も遠出した際にお土産を買ってきてくれてお土産話をしたりいつもでなくても時折自分のお菓子のおすそ分けをしあったり普通に気持ちのよい交流はあるのです。）、など必要な視点かなと思います。
自分は特別気が利く人、というのもある種視野が狭く全体像や他の人の動きやペースが見えていないのだろうなと感じるのでした。


結局、あなたがやらなくても他の人ができるしやるのですし、案外寂しいも何もなく世界は自分なしで回るものなのだと思いますね。

本当にほどほどって大事です。

No.11365 - 2022/02/20(Sun) 10:05:59

人間嫌いになってきています。
一期一会くらいがちょうどいいです。
すごく気の合う人はいいのです。


微妙に慣れてきて遠慮がなくなるというか図々しくなってくるといいますかそういうのにうんざりしています。
男性の気遣いのなさはほぼ最近だめになり女性でも気遣いや遠慮のない方はほとんど苦手になり息苦しくなりました。

例えばです。
我が家のお手洗いをかしました。その時に本人がドヤ顔で「自分は気遣いができる人だから人が入ってすぐには入らないで少しあける！」と。
そうですねーと言いましたけど一番の気遣いは人の家でお手洗いをかりないで自分家に帰るか公共の施設に行くかお手洗い借りてすみませんとかいうことだと私は思いました。
あなたがいないことのが気遣い。


またある時です。
これは家族になりますが、「顔を見せてあげた！親孝行！自分て優しいから！」と笑顔で言われました。
そんなのありがた迷惑です。
自分が顔が見たくて来たよならばまだわかりますが、そんなに上から顔を見せに来てやったと言われてはいありがとうございます、なんてなりません。いつまで子供のつもりなのだろうとため息が出るばかりでそれよりも老齢で日々を過ごすこちらへの労りとか気遣いとかないのでしょうかね。
お金をもってこいとかお土産を持参せよとかはいっていません。ただ、負担をかけないように電話をかけてから様子見に来るとかそもそも様子見に来なくていいから便りがないのが元気の印で放っておくとか。これも人によるのでしょうけど、それほど私はもう家族家族はいいです。それよりもたまに友人とお茶でも飲み一人でゆっくりしたいです。
自分でもびっくりですが、人が変わったようにここ最近徐々に人間づきあいが煩わしくなりました。単に老化かもしれません。
悪い人じゃないこともよくわかる、けれどももう他人に合わせることに疲れた。その人のよいところを見つけて・・と頑張って関わることに疲れた。成人を迎えた子供をいつまでも子ども扱いでよい母親をすることに疲れた。いい妻いい母こういうときはこういうものという理想の姿を演じることに疲れました。

人の世話もしたくない。
気を使ってくれてるのでしょうけれど、そんな気遣いよりもそっとしてくれる気遣いがほしい。自由で気ままな生活がいい。孫の顔を見せて子供と孫と幸せな家族像の幸せもいいけれどそんなことよりものんびり自分のために過ごす自由なひと時がなにより充実している・・。
私もアスペルガー者のことを言えません。
一人が楽しい、煩わしい合わせてばっかりの人間関係よりも一人か私に合わせてもらえる人間関係がいい。私に理想の家族像を求めてこないで私の理想の家族像をそちらが演じてくれたらいいのにね。

No.11364 - 2022/02/17(Thu) 14:44:18

管理人様、いつも大変お世話になっております。
こちらの掲示板とこちらにコメントされている方から日々気づきを頂いており心から感謝しています。

配偶者との関係ではありませんが、ここ数日のお話に心動かされコメントしています。管理人様には少し関係ない内容でこちらを使わせていただきまして申し訳ありません。


距離感やほどほどという内容が話されていましたが、同じようなことになりますが、以前私も似たような経験をし、その後悟ったことがあります。
私は以前身内の介護をしながら貯金を切り崩し無職生活をしていました。それまでは資格職でしたが一時退職をし実家で実家家族と暮らしていました。私は独身で元々結婚願望もなく家族は好きでしたから何かを犠牲にしての介護生活だったとは思っていません。人生の中でこの先家族は持たないと思っていましたから前後はしたけれどとても濃密で豊かな経験ができたと感謝しています。


その生活の中、私の内心や考えを知らないこととはいえ、何人もの方から自己犠牲や自分の人生を生きたほうがいいというご意見を頂きました。反対に、親のすねかじりと思ったのでしょう、親がかわいそう、家族が気の毒、家族を支えろとは言わないけれど自分のお小遣いくらいは稼ぐものだと思う、なども言われました。
実際は私は結構無職期間を過ごしましたがその間私自身の貯金とささやかな資金運用で生活しており家族からお小遣いをもらって遊び暮らしていたわけではありませんでした。

初対面の方に言われたこともあり、身内のものにも言われました。
私の内心や実際のところを知らなかったのである程度は仕方ないと思いながらも、実際にはさめた気持ちになったものです。
私もまだ若かったので色々な見方や憶測、まさか私が生活資金をだしているはずがないのでだったら親か家族のお金で・・となったのだろうと想像はつきますがまさか身内にまでそう見られていたのかと思ったものでした。

苦労を見せまいと軽く振舞えばそれを真に受けて裏側にある見せない部分は気づこうともしない、のです。

私も自分の大切な時間にしたかったこと、自分の無職の言い訳に介護などを使いたくなかったことから、自分が今家にいて家族と最後のときを過ごしたいから遊びたいんだよね、と言っていたからある意味仕方なかったのかもしれません。しかしこのときに、ああ人とはこういうものなのだ・・といい意味で腑に落ちてしまいました。
決して悪い意味でもなければ寂しさとも違いました。

人とは見たいものを見るだけで実際のものがそれと同じかどうかは分からない、外からこう見えたとしても中は違うものであったり、この人からはこのように見えていても他の人から見たらまるで違う様子に見えていたりする・・。目に見える外側でさえそうであり、人の心の中など見えない部分はもっとさらにわからないものであり見る人により様相はまるで違っているのだということも知りました。
見る人の考えや価値観やフィルターによってどう見えるのかは変化する、そしてどれほど近くてもそれをわかるひともいればわからないひともいる、説明したとしても理解力も人によって様々・・何が本当かも人それぞれ、こんなにも曖昧な世界で人は自分の主観と思い込みで世界を強固に構築しているのだなと気づいたのでした。


それは私もまた同じで私という狭い人生経験を通して人を見て感じて判断しているのです。


これならば私という人を理解されなくても当たり前、自分の言葉が少し伝わらなかったり理解されなかったり誤解があっても当たり前だと気持ちが楽になったのです。
寂しさもありましたが、それ以上に気持ちが軽くなりました。
『そんなものなのだ』と。

私も私のことを全ては知らない、知っていると思っていても違う自分をまた知っていく、自分がそうなのだから相手には私のことは全てなんてわからない、だからわかってくれないなどと傷つく必要なんてなかったのだと気づきました。
良いとか悪いとかではなかったのです。


その経験以来私は以前よりも誰のどのような話にも入り込みすぎずに瞬間瞬間新しく聞く事ができるようになったと思います。今はこうだけれども次にあったときには違うかもしれない、今のこの人の理解はここだけれどいつかはまた別かもしれない、そんな風に常に色々な可能性を考え、今がもしも悪かったとしても一瞬先はまだわからないのだとかえって希望もあるのだと前向きになることができました。次がどうなるかはまだ決まっていないから自分の解釈しだいでどうにでもなる、ならなくてももっと先にはわからない、とそれまでよりも時間を直線だけではなく波紋上に感じることができるようになったと思います。

距離感もほどほどもそこにすべて内包されているように感じられます。

私もこちらで日々生きてらっしゃる皆様と同じように日々の気づき、そこから学んだ知恵を重ねながら自分なりの人との関係性を探していきたいと思います。



関係ないことを失礼しました。
ともにおなじときを生きておられる管理人様とこちらの方々に心から感謝しています。

No.11361 - 2022/02/16(Wed) 09:09:15

人生@不幸 さまと他の皆さんのやり取りをここ最近拝見しています。（どの方にも共感やエールを抱いています）



人生@不幸さま、初めまして。
お気持ちお察しします。
本当に日々お疲れ様です。
私は似たような経験から逃げました。
（後になって今思うとあれはなんだったのか、という感じ。人生@不幸さまの経験からしたらかなり軽いと思われますがキャパのない私にとってはひどく大変な日々でした。）

私の気持ちは「静かにそっと離れたい」そのもので、
私の当時の現実はまさに距離を離そうとした瞬間「なんで？どうして？どうしたの？（無邪気）」攻撃からの逆切れ、喧嘩、疲労困憊・・・に続き、私がとにかく一方的に悪くて最低な人ということでの絶縁＆無理矢理施設に入居コロナのせいにして距離をとる、で今に至っています。

詳しいことはもう思い出すのも疲れたので書けません。



最初は穏便にお互い丸く収まる、
いえ正直言えば自分もいい人でいられて相手も傷つけずにすむ方法が希望でしたが、
全然納得しないし遠まわしに言っても通じない。

ええいままよと正直に言えば
傷ついた！信じてたのに裏切った！そんなことを言うなんて人としてどうかしている！あんなにしてやったのに！恩を仇で返しやがって！
と大激怒で逆切れ、家族親族知らない人にまでそれを吹聴。（自分を守るために必死に味方がほしかったのでしょうね）

私の立場も何も全てなくなり、その上自分たちの問題を解決できないのでこちらにまわされ、距離置くならそれを片付けて行けとばかりに全部当たり前の顔でかぶせられて、私が対応しました。


具体的に言えば一人ひとり片付けた。

ある一人はちょうど病気の名目があったので悪いが施設へ。
（散々いい人ぶった身内に非難されたが本当はあなたたちが一番この人を厄介者扱いしてたでしょうって感じです。自分が悪者にならず決定者にならずに片付いたのだからうるさいよって感じです。）

またある人は一人だと比較的まともなのに家族と関わるとおかしくなるので生活をコンパクトにして一人へ。
（家族に場所教えるとまた共依存同士でくっつきおかしくなるので特定させない。私は非人間らしいが心配しているというが心配ではなく搾取しようとするおかしな子供たちがいるため本当に無理。お金を横取りする気だとか言われたがその人の金に一銭も手などつけていない。そもそも心配してると言っていた筈が金の心配になってて本人の心配じゃないところがく○だと思っている）

またある人はどう見えてもそちらの家庭の夫婦の問題、を一々こちら経由にするのでもう諦めて罵詈雑言して排除。
（嫌いなんだよ！臭いよ！頭おかしいんじゃないですか！？と真顔で言い放ち、相手は泣きながら帰ったきりもう来ません）

遠い身内のある人には、
「こういう時期だから」「コロナだから」（正直コロナを怖いと思っていないコロナ半信半疑の私ですが、その方が角が立たないならそれがいい）

それでも気にしない人には
「もうこちらはこちらそちらはそちらでいいじゃないですかあ？」

それでも通じない人には
「少し距離を置いて風通しよく関わりましょうよ」
（距離を置いてに逆切れして切られた！と騒ぐ人と、普通に少し距離と節度を保つ人に分かれました）

上で、逆切れして騒いだ人には
「そもそも行くところがないからとお金も使わず気も使わずいい顔してやってると調子に乗ってそれでいいと思って好き勝手やってきたことがおかしいんだよ！言われて申し訳なかったな・・が普通！逆切れってどんだけ人を馬鹿にして利用してるんです！？」
（距離を保った人にはフォローしました）

・・・と色々やってようやく


現在は、
施設入居中、
静かに人生初めて一人を謳歌中（様子見は責任とってしてますが家族といたときよりも朗らかで顔色よくなってます）、
自分の夫婦問題と向き合いこちらに来たくてもこれない人生初自分と向き合ってる最中の人、
私が頭おかしかったので近づかなくなった人、
そこまで言うかといわれてショックで憑き物が落ちた老人、

と、私の周囲はみんないい感じに離れて快適になりました。

ここまで○年。長かった。


「家族なんだから」「みんなで助け合い」「仲良くー」といいながらその実ただの共依存、責任転嫁、搾取の人たちでありました。
理由：こちらには寄りかかってくるくせに、こちらが大変になると自分には関係ないとそそくさ逃げたから。



たぶん「静かに離れたら」は現実の対応のことじゃなくて気持ちの話、できるのが一番幸せ。ぐずぐず言わずにさっとね。。
でもだいたいしがみついてくるからこんな感じよ。

（みんな精神的に自立してるならさっとができそう。だけど心配だの寂しいだの可哀想だのに隠れて自分が一人になれない依存心があったら絶対にしがみついてくると思う。実質お金問題も重要だけどお金だけならシビアに解決できるからこの精神的な本人も分かってなさそうな依存問題のが問題になってくると思う。自覚がないだけに厄介。）


なんだか書いてるうちに少し思い出してしまって口調がおかしいですが、今でもまだ、様子伺いの連絡が来ますから、断ち切るのは本当に厄介です。（一応戸籍上つながってる以上最低ラインの連絡だけはまだ繋がってるのです。）


人生@不幸 さまの夫さまの様子は我が家のに似てる気がして思い出してはこの先を考えるとぐったりしています。（私が家族を投影してるだけで全然違ってたらごめんなさい）
自分は何も悪くないし何も問題ないしそこに意識が向かないからもしもなにかを起こそうものなら全面的にこちらが悪くなるんですよね。自分の平穏をこいつがかき乱した、とかお前が我慢してれば（もしくはいなければ）全部うまく言ってたのにお前のせいで自分の居場所、快適なのがなくなった！ってね。

どうぞ我が家の二の舞は踏まないでくださいね・・。
私は何度も何度も自分を抉られなじられ、回復するのにものすごい時間とエネルギーを使いました。トラウマになって何度フラッシュバックして苦しんだか。

ゆっくり、あくまでもこの方が自分にとってよさそうだな・・と思ってもらって・・作戦いいと思います。というか、私もそれが正解だったのだと今自分のやったことをある意味馬鹿だったなと思っていますよ。（ただ、私はもう我慢もできなかったのであれが私の物語だったのだろうと諦め半分思ってますがね。）


人生@不幸 さまのお名前が早く人生@幸福、とかにならないかなと一足先のお茶屋さんで応援しています。（うちみたいのじゃなくていい形でうまく距離が取れるといいね。ほんとに応援してます。）

No.11349 - 2022/02/14(Mon) 10:34:20

昼間お邪魔しましたが少しフォローさせて下さい。
臭い！発言ですが、本人の名誉と私の人格をフォローさせていただくと、その相手は親族であり元々お互いの間で臭いについてのやり取りの基盤ありでした。私はアレルギー持ち、その相手は鼻炎持ち、あまり臭いが分からないそうで洗濯洗剤は入れすぎでは？という刺激臭、エチケットという気遣いで香水をつけていましたが浴びたのかと思うほどその人がどこにいたのか後をたどれるほどに臭いがひどい、それまでにも遠まわしに洗剤少し多めだねとか言ってたうえでです。
急に他人に向かって臭いと発言したわけではないのであしからず、真似はしないでください。（それだけの下地が合ってもやはり言われた相手はかなり傷ついてしまっていました。私はこれはすごく後悔して反省しています。真似はしないでください。）
やりすぎはいじめ、というご意見が以前あったことやこちらには色々な方が出入りされていることを思い出し追記で補足します。
失礼しました。（だからいいということでもないのでできるなら穏便なのが一番だと思っています。私のこれは失敗と反省の経験談です。）

No.11353 - 2022/02/14(Mon) 22:20:23

応援のお言葉をありがとうございます。

距離というほどの距離ではありませんが、現在、私は夫住居のごく近隣に別居致しております。

近隣とはいえ、私がどのようにこの別居を成功させたのかは、当投稿内の最後に書きます。

さて、通りすがり様の場合も、
『まさに距離を離そうとした瞬間「なんで？どうして？どうしたの？」』←というのが夫さんの反応であったとのこと。

そうなのです。そうなるのです。私のケースと同じです。
非常にしつこく、攻めるように離れることの理由を聞いてくるのです。
本当に、夫の、あの聞いてきかたは「攻め」です。

その、夫さんからの攻めに対して、通りすがり様の場合が正直に理由を仰ると、
『ええいままよと正直に言えば傷ついた！信じてたのに裏切った！そんなことを言うなんて人としてどうかしている！あんなにしてやったのに！恩を仇で返しやがって！と大激怒で逆切れ』←という反応が、夫さんからやってくる、とのこと。

こちらのケースでは、ここ↑が異なるのです。

私の夫の場合では、
「妻から離れられる原因が、夫自体の持つ特徴的性質に有る」ということと「その特徴の具体例も込みで、夫自身に正直に告げる」ことをですよ、、
いーーーーっくら話しても夫には理解不可能なのでありますよーー。。。

はい、ではどのようにして、どのようなことを夫に言うことで、私が別居を成功させたか？を書きます。


夫は以前に、始めたレストランを10ヶ月で潰したことがあり、その事態で引き取りざるを得なくなったのが、そのレストランで使用していた食器類だったのです。
夫はその置場所に困り、友人所有ビルの一室にタダで置かせてもらっていたのです。

が、友人から「食器どかしてくれ」と前々から連絡が来ており、夫は困っていた。←←←私は、この現在も継続中の事態を有効利用することを、この際とばかりに思い付いて、別居を成功させたのです。

なにせ、離れることの理由を、まる２日かけて説明しても理解へと至らなかったのが夫なのですから、
夫の理解可能範囲で穏便な別居理解に持っていかねば、私の健康は破壊される一方でしたので。


「ねえ、食器類って、いっぱい有るんでしょう? 食器だけじゃあなくって業務用調理器具とかもいっぱい有るんでしょう? だったら、私が今使っている部屋を空けるから、そこに置けばいいんじゃないの? 私は母のマンションに行くわよ。お友達のところからは早く食器引き取らなきゃ悪いわよ。どお？」

私が、こう言うと、
夫は、

「なるほど♪ いい考えだ♪ さっそく別居しよう♪」
と、なったのです。

自分の健康被害に関わる問題を【必要悪】を使用して解決方向へと持って行ったのが、私なのかもしれません。。。

No.11360 - 2022/02/15(Tue) 17:39:19

実体験です。
以前毎日遊びにくる（向こうからすると面倒みてあげているらしい）自分の伯母に『少し距離を置いてほしいです』ですと言った事があります。

私の意⇒毎日来てるのを週一回とか半年の一回とか現実的な回数の話

伯母の解釈⇒来るなって言われた！！

その後誤解に気づきましたが伯母は完全無視と会話する気がないのでそれで終了し伯母に合わせて謝罪して終わりましたが正直解釈おかし過ぎる、自分がそういうことばかり考えたり実際に言ったりしてるから私もそうだと投影して思い込むんでしょうと思っていますしその伯母と数人以外の家族は信じられない思いで冷めた目で見ています。
話は伯母に合わせて丸く収めましたが、実質上は伯母って思い込み激しく人の話も聞けない変わった人だなとなっています。

年齢によっても常識が異なりますし、思い込みも世代や年齢によっても違います。
こちらはそこまで深く考えないで話したことをやたらと大げさにとられることもあります。
日本語って解釈によってこうもとれるしこうもとれる、ということが多いように感じます。最初はこうかなと思っていても少し慎重に聞いていると途中から違ったりもします。

距離感も勿論大切だと思いますし、親しき仲にも礼儀ありも大切です。それとともに、思い込みをいったんおいて自分の認識と相手の認識、自分と相手の解釈を確認し、もしもずれがあるのならばそのずれを修正していくことが会話なのかなと最近思うようになりました。

No.11359 - 2022/02/15(Tue) 16:45:01