結局さ、何事も表裏一体というか紙一重というか皆同じなんだけどTPOの見極めとかタイミングとか方向性の見極めが適確で出し方のうまい人とそれのできない人がいるって感じだよね。その場そのときその相手の求めてる方向で求めてる力加減でできるのかどうかみたいな。


真面目がいいことって言っても融通の利かなさと一長一短だし、
意志が強いっていうのは裏を返せば頑固とか人の意見は聞かないって事でもあるし、
粘り強いとかだって方向性が違うとき、ストーカーとか自分に都合よく捉える人って可能性もある。
社交的で明るい、も人と調和できるタイプならいいけど、人に合わせすぎて疲れちゃうとか反対に口数多くて自分の話を一方的に話してるだけでそれを明るいと言っちゃってるとかさ。

どれも別に素晴らしいけど素晴らしくないわけで、ただ、自分の欲しい時にかゆいところに手が届くように適したものを提供できることを求めてるだけにも思える。
それのタイミングがずれたりやってくれる気概は認めても方向性が違うと残念とか、途中まではよかったけど熱量が強すぎて求めてる場所を通り過ぎちゃったから迷惑とかさ。

フラットとか中庸とかほどほどとか、適宜臨機応変にバランスとってかなくちゃいけない世の中だから難しいね。

No.11311 - 2022/01/26(Wed) 07:57:19

人生@不幸 さん・・

たしかに・・ですよね。

でも最近思うんですが、ほんと人によるなって感じます。
ものすごく自分を責めて反省したりなんとかしようともがく人もいますし、どれほど周囲を巻き込もうが傷つけようが自分は知らん顔で自覚なんてないよって人もいますよね。


結局はその人の人間性というのか。
自分との相性ともいうのか。


最初からこの人はこういう感じの人ですってわかったらいいのにな・・と私もどうでもいいなりに考えてます。
そうしたら、傷つけてくる人とは深入りしないで関わらないようにするのに・・って。


でも正直自覚ないアスペよりも認知症のがマシ、とか思っちゃってます。だって、認知症も辛いけどまだ認知症のが周囲に認識してもらえそうだから。まあでも認知症でふだんはすごいのに他人にはシャンとするから信じてもらえないって悩んでる家族の声もあるから一緒か・・。
あれですね・・、相手のことというよりも、自分の言葉を信じてもらえない、自分がうそつきのような目で見られてる心細さ（外面いいと近くにいる自分の苦労が理解してもらえない）、そういうのが近くにいる人の一番の悲しみですよね。

No.11309 - 2022/01/25(Tue) 08:19:19

まあ、あれですよ、、

例えば高齢の母親が認知症っていうような場合ですと、
医師から認知症と診断されても、そりゃあ本人は認知症なだけに認知症の自覚ってのができないか起きないかですよねえ。

じゃあ、ASDとかADHDの場合は?←ってことなんですよ、私の疑問は。

この場合も、認知症同様に、そう診断されようが説明されようが意見されようが、本人には自覚不可能なのでしょうかねえ、、(´Д｀)

もし、何がどう転んでも自覚不可能ということが多くの症例等の事実を背景にハッキリしているのであれば、私は本人にいちいち言い聞かせることなんやめて介護スタンス取りながら徐々に距離を置くんですけどねえ。。

No.11306 - 2022/01/25(Tue) 00:41:08

僕（私）は定型もアスペもどちらも同じだと思っています。そしてどちらもいいところがあるし好きだけれどどちらも嫌いです。

僕（私）の体験談です。
もう何年も前ですが学生時代のクラスメイト達と久しぶりに集まり食事をする機会がありました。集まったのは9名程度、声をかけていたのはその中の2、3人だと思います。
経緯としては僕（私）の元にもその食事会と集まるからよかったらどうかという声をかけてもらい、少し考えた末にせっかく声をかけてくれたのだからという気持ちと単純に久しぶりで懐かしかったこと、素直に声をかけてくれたことが嬉しかったので参加しました。

結論から言うと、行って良かったけれど行かなければ良かったです。
集まった人たちはみないい人ですが、なんとなく私とも交流はあったものの私がいなければ残りのメンバーはもっと距離感の近い人たちで、もっと和気藹々仲よくできたのにという感じでした。
食事中もみな露骨な何かはありませんしそれぞれ談笑して穏やかな時間でした。しかしどことなく盛り上がりたいけど内輪だけでは盛り上がれないよねといった気を使って抑えているような時間でもありました。ああ、きっと私が遠慮したほうが良かったんだな・・一応声はかけておこうと気を使ってくれたのだろうが本当は断ってもらった上で自分たちだけで楽しみたかったんだなと直感的に感じ、その後帰る際になってもほとんどが駐車場で談笑していて、私もいたのですが一向に帰る様子もなくまるで私に早く帰れよ、穏便に私と別れた後に残りのメンバーでどこか行くのに、という空気に、ああやはり来てほしくなかったのだと感じました。


ただ、彼らもとても大人の対応をしてくれたし元々気遣いのできる優しいタイプの人たちだったので感謝してもいます。
しかし、その後、皆で撮った写真が携帯に届き、その写真を送ってきてくれた（食事会では離れていた、少し私が来たことが嫌だったのかなと思った）友人にお礼のメールをしたのですが返信はなく、ああ・・と思ったのでした。（ただし、私からのメールも見て終了してもおかしくないものなので感謝を受け取りいい感じでメールを終えたのかそれとも嫌な感情で終えたのかはわかりません）




ここからは僕の闇だと思いますが、
私は、正直、気を使ってくれたことはどれも嬉しかった（誘ってくれたことも、僕がいないほうが良かったとしてもそれを出さない努力をしてくれたことも）、
だけど、
だったら最初から声なんてかけてほしくなかった！、です。
最初からもしも本当にきたら嫌だな、一応いい人でいたいし私にだけ声をかけないのも悪いからってだけで来ないでほしいねって思っていたなら何も知らせず本当に好きなほかのメンバーだけで内緒で会っていればよかったのに！と思ってしまったのです。
今と違い、全員での連絡などやっていないので、別に他の人が集まっていようとこちらにはわからないからです。

そして、本当に気を使ったのならその場だけでも本当に心から集まったことを楽しみたかった、そう思ってしまいました。


その日みんなの写真を見ながら・・、最低ですが、僕は、皆のことをいい人であると同時に‘偽善者’じゃないか！と思ってしまったのです。
勿論人にはそういう部分も合って完全なのだろうと今は思えます。その友人たちにも今では少し遠い思い出として感謝と懐かしさと自分もまた未熟であったという学びをさせてもらった仲間として大切な時間をもらったと思えています。





別の話で、まさに、アスペの友人は同じような場面で、数人でこの後遊びに行こうよとなった際、最初は乗り気だったのにある人（悪い人ではないしむしろ良い人なのですが、その友人とは合わないのか友人のほうがその人が嫌いなのか苦手なのか避けていました）が来るといったとたんに「○○が来るのなら自分はやっぱり行くのやめるわ」と言い放ち、その人の耳に入り、泣かせてしまった・・というエピソードを思い出しました。
おそらくアスペな友人もその後かなり反省し落ち込んでいましたし、けっして悪気はなく（あとになって悪気はなくてもあそこでそんな風に言わず忘れてたけど予定があった位のが良かったとは思ったそうです。相手に傷つけてしまい悪かったと。）、上記のように、いい顔をして集まって我慢しても自分はどうしても空気に出る、だから最初からその人がいるなら行きたくないって思ったのだから行きたくなかったしそのほうがお互いのためにいと思ったとのことでした。
声をかけたのは自分ではないからそれは仕方ない、だけど、そうなったなら自分は遠慮したかっただけ、らしいです。




このアスペ人のやらかしがだいぶ当時非人間として非難されたのですが、僕は最近、では、同じようなことをしている定型発達の大人の対応は本当に優しいのか？と考えます。
僕には現れ方が違うだけでおなじに思えます。

はっきり出して傷つけるか
表面では出さないが心の中やいないところで出して傷つけるか
だけの違いに思います。

僕はどちらでも傷つきました。
どちらにも優しさや思いやりを感じます。
だけどどちらにも傷つきました。
どちらも善人だしどちらも偽善者にみえました。


他にも色々な経験を通じて、僕はアスペが悪で定型発達が善ではないし、その逆でもなく皆善であり悪でもあり合わせて皆同じと今は思っています。


ここの人にとか誰かに何を言いたいというのではないです。僕が少ない人生経験で今辿り着いた今の答えです。

No.11303 - 2022/01/23(Sun) 09:19:18

介護施設（グループホーム）の職員の方がキャパオーバーなのか発達障害なのか知りませんが途方もなく感じが悪いです。しかも責任者。その人が来る前はすごく平和だった。おそらく定型発達、社交的で穏やかな男性管理者だった。その後その方が退職されやってきたのが今の管理者、60代前後の女性。高圧的で上から目線、私や家族の前ででも当て付けなのか無意識なのか知らないが、介護者（うちの家族）のことを押さえつけて怒ったり、靴を投げたのが3回、こちらはあなたの家族だけ見てるわけじゃないんですよね、とか言ったり・・・他にも介護者（うちの家族）がトイレ行きたいって言ったら笑いながらおむつしてるんだからしちゃってもいいよ、（トイレがすぐ傍にあった。普通に連れて行けばよくない？）。
ちなみにこういうこというと必ず現場は大変なんだよって声があるけれど、そんなことは知っているし私は自分も医療関係者で介護経験ありだからそんなの知ってる、だけど、その人が来るまでそういうことはなかったし相性とか以前の問題だと思うって話。


仕事が嫌ならお辞めになったら？と言ってやりたかったです。
ストレスたまるなら辞めてのんびりしたらいい。でもああいう人って褒めてもらったり自分がいないとだめねみたいに自分より下をおいて言うこと聞かせてないと自分を保てないから辞めないでああいう人ほどいつまでもいるんですよね。
むしろ、いい人ほど辞めていく。
変なのばっかり残っていばってその場所の主化してくんです。

話も噛み合わないし、あなた発達障害なんですか？失礼ですよって言ってやればよかったです。
結局何も悪いことなどしてませんが限界が来てうちが退所しました。あっちはせいせいしてやりにくい人を追い出してすっかとしてるんじゃないですか？最低ですよね。
相性がよくないからすみませんとか頭でも下げてほしかったです。
最後に靴を投げてたのを3回見ましたよって言ってやろうかと思いましたが、最後にそんなこと言ってもと思い、思ってなんてかけらもいなかったですけどおべっか言って終わりにしてやりました。同じことまたやってもっとうるさい家族にはっきり言われたらいいと思ってます。

私は自分の家を優遇しろなんて言ってないのよ！ただ、ふつうにしてよって言ってるの！トイレ行きたいならすぐそこならとりあえず出ても出なくても連れて行くとか。忙しくて無理なら家族にお願いするとか、靴なんてなげるとか頭がおかしいです（いらいらしてもそんな人見たことないですしそんなに相性悪いならスタッフ間でその人の対応は代わって貰うとか色々対応策はあるのにそれはしないで自分をよく見せようとしたままそのつけを弱い立場の人に八つ当たりする形で解決するその根性が嫌いなんです。だったら、自分はどうしてもあの人は苦手だからあの人のケアは可能な限り他の人にお願いしたいですとか頭を下げてスタッフ間でどうにかするとか、それが無理なら家族に素直に話すとかすればいい。一人でかっこつけて何も相談しない結果がそれ、っていう臨機応変のなさがありえないんです）
発達障害関係ないならもっと臨機応変に対応変えてほしいです。

No.11299 - 2022/01/22(Sat) 10:56:16

匿名さま、初めまして。
miraと申します。
大昔になりますが元看護師です。アスペルガー当事者だとも思います。（未診断です）

このたびは大変でしたね、お疲れ様でした。お気持ちお察しします。
おしゃってることにその通りだなと思いながら少し耳が痛くなっています。（悪口ですと匿名さまがおっしゃっているのでたまらず吐き出しただけで相手の事情なども本当は考慮されているのだろうなと思って拝見しました）

少し私の話にお付き合いください。
その方が発達障害をお持ちの方かは存じませんが、私はこの特性に気づかずに職業に就いていたので今思い返しても辛く混乱の日々でした。結局は今で言うパニック障害適応障害で退職してしまいましたが、私はもしもこの特性をもっと早くに知っていたら別の職種を選んだと思います。それまでは勉強にも運動にも苦労したことがなく自分が発達障害持ちと思ったことはなかったです。
総合病院で働いていましたが、働くようになってすぐからキャパシティーをオーバーしていたと思います。
耳からの情報がとりにくく、口頭での指示が頭に入ってこない、電子機器の音に過敏になってしまい常に音が迫ってくるような緊張感、自分に関係のない他のスタッフたちの会話が大きく頭に入ってしまい自分に言われてるのかと思ってしまう、自分の仕事に集中すると自分のことだけになってしまうしスタッフと連携するとそちらに入りすぎてしまいどのタイミングでもどっていいかわからない、自分にとって聞き取りやすい指示のスタッフと連携するとスムーズなのにとりにくい指示のスタッフと連携すると何を言ってるのかがわからない（はっきり言ってほしい、曖昧なので○なのか△なのかわからない等）ということがあり、それをカバーするために過緊張状態を続け、適応障害になったと思います。
退職直前は離人感が強く、すべてが遠くで見聞きしているようで夢遊病患者のようでした。


その後自分がおかしいと感じ始め、調べていく中で発達障害について知りました。
今はもう現場を退き違う職をしています。


私は自分がおかしいことに不安と焦りとそれを隠してついていくことに必死でしたので匿名さまのおっしゃるような対応策をすることもそのような方法を思い浮かべることもできませんでした。自分で自分のことが分かっていなかったので何をどうしていいのか分からず、ただ、自分の頑張りが足りないからだと自分を叱咤激励して踏ん張っていましたし、それを話しても弱みを見せるだけでみんなそういうなかで頑張っているのだからと思っていました。
（退職後に発達傾向を知り、その後で元同僚に聞いてみると私のように明かりがまぶしく感じて一瞬見えないことや色々な音が過敏に聞こえすぎることはないそうです。匂いも私は特に強く感じましたが匂いは感じるがそこまでではないと言われました。）

匿名さまのお話のスタッフの方が私のように発達障害傾向を知らずに必死で働いている方なのかただのいじわるなのかわかりませんが、もしもその方が傾向持ちなら、早く自分の傾向に気づいて対応できるといいと思いました。知らないことで本人も苦しくこうして他の方にも辛い思いをさせてしまうのですから。

すみません、とりとめがなくて。
ただ、靴を投げるとか、ご利用者の方が悲しかっただろうなと思っていたらなんともいえない気持ちになりました。もしも発達障害傾向の方だったら似たような特性で知らずに働き迷惑をかけてしまっていた同じような特性持ちとして申し訳ない気持ちです。
退所されたとのことですので嫌な気持ちが一日も早く癒えて新しい場所で穏やかに過ごされますように祈っております。

No.11300 - 2022/01/22(Sat) 15:44:09

発達障害かもしれませんが、もしかするとただのジェネレーションギャップじゃないですか？
私は昭和世代の人間ですが、過去靴だのスリッパを投げる人数人はいましたよ。だからいいとは全然思いませんがご家族の前でもやるって、悪気もないしその人にとっては普通のことなのかもしれません。
腹は立ちますが、年齢的には昭和からアップデート出来ていない気の毒な人だと思って忘れたほうがいいです。お気の毒ですが。

No.11301 - 2022/01/22(Sat) 20:53:25

ごめん。さっき書き込みした名無しだけど、今少し調べたら今日の日付の社会ニュースでもグループホームで女性ヘルパーの人が認知症のある入所者への虐待で市に通報された事件あったね。虐待があったのは数年前みたいだけどこういうの見たらなんとも言えなくなった。さっきのコメントも無神経だったかもしれない。色々なケースあるのにすみません。

No.11302 - 2022/01/22(Sat) 21:34:12

発達障害なのかただ相性が悪いのかわかりません。


この前の話がこうなったよ→だから？手伝えって？金出せってか？
（私は話題の共有ときっとその後どうなったか心配してくれていると思って言っただけでそういう意味はありませんでした。）

今度○○に行ってみたいんだ！→で？なに？連れて行けよって？（違います。私は友人と行ってみたいねと話が盛り上がっていて行くとしたら多分友人と行きます。）


家事をしてくれているので、ありがとう何かやることある？→あのさー別にこれ自分の仕事じゃないんだけど？
（そんなことはわかってます。そして私の仕事でもないです。だからあいだをとってやってくれてありがとうと他に何かあれば私もやるよーって意味でやったのです。）

ちなみに（）の中を話してみたこともあるんですが、そうやって後から自分をよさそうに言い直すよね、といわれてしまい・・・
（私としては、この言い方がだめらしいから、今度はじゃあこの言い方だったらどうかな？それも違うならこっちならはまるかな？と表現方法を変えてるだけで言ってることはずっと同じだと思っています。それがころころ意見を変えてるように見えるみたいです・・。意見はずっと同じだけど言い方だけ変えてってるだけなのに・・。）

根は悪い人じゃないし優しいところもたくさんあるんですが、なんだか最近口を開くとそういうことがありなんだかな、となっています。アスペルガーなのかイライラしてる八つ当たりなのかただ相性が悪いのかな。
すみません、ただの愚痴です。

No.11298 - 2022/01/21(Fri) 17:22:06

昔は男と女の間に大きな川が横たわっている、とか言われましたけれど、最近になってアスペルガーと定型発達も同じだなあと感じます。

お互いに自分は極端に反対な側にいるようで本当は関わっているときの無理のない接地面はほんのわずか・・・（イメージとしては自分を覆う大きな丸（世界観）と相手の大きな丸（世界観）が人との関わりのときに交じり合ったり一瞬すれ違ったり重なるようなイメージです。）
本当はお互い一人の丸、自分だけの世界に生きているのだなあとしみじみ感じるようになりました。
ただ、重なったときだけ相手が認識できるし相手がいることに驚いたり嬉しくなったりして・・ついつい調子に乗って相手を自分の丸の中へ引き入れようとすると、相手からしたら自分の丸から離れるので苦しいし無理が出てくる・・自分は自分で自分だけの丸に相手が入ってくると圧迫感や違和感が出てくる・・・そうすると近づいておいて息苦しいから離れたくなってくる・・・そんなことを誰もがやってるんだなあと思うようになりました。


自分が一番なのもみんな同じだったので、自分と同じ意見には親近感も沸くし反対意見には自分を否定されたみたいで腹立たしい、たまにだったら物珍しくて他の意見も面白い、いつも自分と同じようだと親近感のマンネリ化でうっとおしい、飽きてきた・・となんだかようはみんなそういうことをしているような・・・


自分が一番と自分も相手も思ってるのだから話をしているときもほどほどお互い様くらいが妥協点というのも納得だし、両岸から歩いてきた2人が無理なく交流できるのは間にある川の上の橋位で、まあ少し譲歩すれば橋の上だけじゃなくてお互いの岸にもあがって同じ時間も共有できる・・・その辺で満足できればうまくいくんだろうなあ・・でももっともっとと相手を自分のほうへ引き寄せようとしすぎると相手からすればどんどん自分のテリトリーから引き離されて息ができなくなってくるわけだからそりゃあ揉め事も多くなるよね・・・って。

愛って何なんだろう・・自分と全て同じにしてくれること？何かプレゼントをくれること？・・自分に都合がいいこと？・・それともそれぞれを尊重してほどほどでまあいいかと満足すること？・・一人でいいこと？・・一緒にいること・・？・・それとも形は違ってもどれも愛に違いはなかったのか？・・・・

最近そんなことばかり考えています。

No.11290 - 2022/01/17(Mon) 07:37:06

こんにちは面白いですね。。
私もちょうど似たようなことを考えています。

どれも結局は愛なのだろうな・・・と思いながらも人って最後は都合がいい人が好きだよねって思ってもいます。
悲観してるんじゃなくてああ・・だよね・・・って妙に俯瞰した気持ちなのでそんなにショックでもないんですけどね。

私の話で申し訳ないんですが、ずっと相手の理想というか都合がいい人でいて、勝手な相手のこうであってほしいみたいなのを押し付けられてましたが、意を決してそれをぶち壊したとたん誰も近寄らなくなってしまいました笑
ずっと聞き役だったんですが自分語りを勢いよくしたら誰も寄らなくなったし、いつもはこちらは動かず相手が自分の都合でこちらにきていたのをある日をさかいにこちらも好きな都合で動いたりこちらから押しかけてみたりしてみたら嫌だったみたいで疎遠になりました。こちらはいつも一定で決まったところにいて決まった性格で穏やかに甘えさせてくれて話を聴いてくれる人でこちらからは相手方にはいかない・・・これがよかったみたいですね。
私が話を聴いてくれたから好きだったのであってそうではなくなったり私のほうがお喋りになってみたら嫌いみたいですし、私がいつも安定していて自分は都合で動ける自由があって私のところへ来るときたいときにはいつだっている、そして自分のところへは来ないので来てほしくないときに来たりしないという安心感が好きだったようで、そうじゃなくなり私がいたりいなかったりしてみたり相手の都合とは少し違うタイミングで訪問するのはストレスみたいです。・・・・やってみた感想は、そんなもんか・・笑・・です。


いつも甘えられる場所だったから毎回毎回きて仲良しみたいなこと言っておいて、結局はこちらが甘えたり違う行動をしてみると何か違うと距離とるんだなと・・。
すごくむなしいですよ。
ずっとあなたが私にしてたことをこんなに少し私がやっただけでそんなに嫌なんだね・・って思いましたから。

人って勝手ですね。

最近は誰といても一人でいてもきっと人自体が寂しい生き物なんだなとか生きるのって寂しくて大変なことなんだなって感じてます。
そうしてほしいと無言で圧力かけてきたり遠まわしにそうしてほしいと期待しておいて何かあったときは自己責任でしょとか突き放す風潮も嫌いです。良いときは近寄ってきて悪くなったらそそくさ離れたりおいしいときは仲良しで大変になったら自己責任、世の中そんなのばっかりですね。本当なら良いときも悪いときも変わらずに、みんなで分け合ったなら悪いときも分け合ってほしいんですけどね。実際はよいところは独り占めすると非難されて分け合うことが良しとされるのに大変な苦労部分は人に迷惑をかけるな自己責任とか一人切り捨てられるんですよね、今の世の中・・・だったらおいしいところも独り占めして大変なことも一人でのがいいです。大変なときは助けてくれない人たちになんておいしいところも分け合いたくなんてないですから。性格悪いですね笑

No.11293 - 2022/01/20(Thu) 11:48:16

なんかふと蛙化現象おもいだしました

No.11297 - 2022/01/21(Fri) 11:57:33