みそ様

ありがとうございます！

No.11242 - 2021/12/14(Tue) 08:24:17

離婚調停3回目で、やっとモラハラ傾向の夫が離婚に応じてくれました。

すると不思議なことが起きました。

今まで、職場等家庭以外でも受けていたモラハラが、ピタリと無くなり、自分に害を与える人が周りから居なくなりました。
自己犠牲を止めたら、子育てがしやすくなり、子どもにも穏やかに関われるようになりました。

今まで、不要なしなくてもいい我慢を続け、自分自身でそのような人間関係を構築してしまっていたのだなあと気づきました。

本当に大変な一年でしたが、離婚を決断して、嫌なことは嫌！とはっきり言葉で伝えられるよう努力し続けてよかったなあと思います！

相手は変わらないので、自分から、?@しんどい人間関係を絶つこと、?A自分の気持ちに正直に生きることを努力する、?B自己犠牲を止める

ことを続けていきたい。

自分に負担や危害を加える相手に一生懸命になるのではなく、自分を大事にしてくれる相手や自分を大事にしていく、まずは自分の心と身体を大事にする。
そうすると、自然と周りに、いいパワーのある人が寄ってくる。

自己犠牲が素晴らしいという間違った学習をしてきましたが、もっとワガママでいいと思いました。

No.11240 - 2021/12/10(Fri) 13:40:58

おめでとうございます！

おっしゃってることそのとおりですよね！


私も同じように人間関係を見直し、自分の癖を改善することで周囲が変わりました！

以前他の方も似たことをこちらに書いていらしたのでこれは本当にあるあるなんだなと思っています！


みんなきっと同じような気づきを得て似たような経験を経ながら自分に正直に生きていくのでしょうね。

No.11241 - 2021/12/13(Mon) 11:46:44

相手の理想を現実化するのに疲れました。
身内A女性です。
彼女は家族とはこういうもので、父親はこういう感じで母親はこういうときはこうしてこうあるべきもの、子供はだいたいこういう感じで親子関係はこういう感じかな、というものがとても強いです。

彼女の理想に意見する気はないのですが、自分のそれがあくまでも彼女自身の理想であるとかこだわりである、ということを彼女自体が認識できていません。
ですので、どう見てもおかしいとこちらは思うのに、彼女の理想から外れた家族に文句を言って理想の型にはめ戻そうとしたりイライラしてはどうしてうまくいかないのかと首を傾げています。

私にすれば、みんな他人だからだよ、となります。彼女のは彼女の頭の中の妄想と理想なのでそうならないのは当たり前です。個人個人違うことを考えてるのですから。

喧嘩をしながら何度もそのような会話はしましたが、会話が成立しません。彼女は私が何を言ってるのかわからないそうです。彼女が言うにはだって家族ってそういうものでしょう？母は子を守り愛して〜と始まってしまいました。

型ばかりで考え接するので、本当に思ってることを言うと非人間扱いされます。彼女の中のある程度の親子の会話、夫婦の会話、夫はこういうふうに感謝をするとか・・決まったものしか受け入れられないみたいです。

ずっと彼女の夢を壊さないように合わせていい子いい人でいましたが辛くなってきていて限界が近いです。
腹を割って話したい私が一番彼女の理想を演じられてるみたいで私に過剰に期待していますが、期待にもこたえられるけれどいっそ可哀想だけれど全部その理想を壊してしまって現実を見たほうがこの人によいのでは？幸せなのでは？と最近考えてばかりいます。自分がもういい加減面倒くさくなってるからさくっと壊して自由になりたいのもあります。

彼女の理想とは少し違うけどうちはそこそこみんないい所のある味わい深い家族メンバーだと思っています。
家族はこうと縛らなくても仲良くいられるしそんなに怖がることないのにと思ってしまいます。

愛されたいという気持ちの強い人なのですが、色々な愛の形じゃだめなのでしょうか？決まった型で決まったタイミングで決まった理想どおりの完璧な何かでないと愛されてるとか大切にされてるとは感じられないのでしょうか？

彼女の理想こそが現実の家族を遠ざけてそこにある愛情から遠ざけているように感じます。
こうあるべきこうでなければいけない、とこの人はもしかしてアスペルガーだったのかなと感じ始めました。それかそのように育てられたとかこれまでの環境でそうなったとか。
このまま彼女の幸せな理想を叶える演劇団の一員のような家族でい続けるのか、それとも一時は全てを失ったように見えて彼女が悲しんだとしても理想とか夢から覚めて家族で向き合ったほうが幸せなのか迷います。
他の身内は気づいている人数人と何も問題はないと思ってる人少し多めです。家庭内が目に見えないところで分裂してますがどうしたいのかどうしたらいいのか

もやもやしてたのでアスペルガーつながりでお邪魔してしまいました。配偶者の会なのですね。本当は配偶者が一番行動してくれたらいいのですがうちの家族は配偶者は言いなり、もしかすると気づいても彼女の好きにさせてやりたいのだろうか？それとも何も気づいていないのか？面倒だからどうもしないだけなのか、よくわからないから困ってます。

No.11239 - 2021/12/08(Wed) 11:51:54

愚痴です。
主人：アスペルガーおそらく受動型
暴言や暴力などはありませんが主体性がなくいつも受身で指示待ちで、自身の言葉で話すということも少なくおとなしい人でいいねえとは言われるものの全部私が決めて指示し感謝して・・など疲れてしまいました。

それでも昔は平和でした。
確かに大人しいし私に口答えもしないので比較的自由に私の権限で家庭を作ってこられたからです。

ところが数年前から介護問題が始まりそこからストレスが尋常じゃありません。

現在義理の両親の介護が7年目になります。年を越すと8年です。
最初のうちは同居後もそれなりにやっていましたがその後義父の市販の風邪薬のオーバードウズ、幻覚症状に家族皆振り回され、その後別の身体症状で入院、長期入院により歩行障害、そこから施設と自宅を行ったりきたりでした。
途中オムツ介護もしました。
ずっと付ききりで介護をメインでしたのは私、なのに、小姑2人がその頃からもう何年にも渡ってこうしたらいい、ああしたらいい、自分の親なのにどうしてそう勝手にするのだ！、自分たちは実の娘であんたは他人！などと主張してくるのにもういい加減ほとほと参ってしまいました。

言っていることも間違いではない、確かに私は他人であなたたちは実の娘でしょうね・・とやりすごしてきましたが途中の腹立たしさは過ぎ今ではむなしくなってしまいました。
主人に言っても俺は知らない、向こうの言い分もわかるから・・などと自分は知らぬ存ぜぬで私の味方をしてはくれませんでした。自分の立場も考えてほしいそうです。

主張はするものの、介護費用を1円でももらったことはありません。
こうしろああしろなぜしない、自分の提案を却下しやがって（その意見も検討させていただきましたが家庭の状況や本人のことを優先して義姉の提案ではなくなりました。ですがそれはそれほどに義姉のプライドに触るようなことでしょうか？自分の言うとおりにしなかったと以前も責められました。）義姉への当て付けではなく、むしろそれどころじゃなかった、違う角度からのよかれだったのですが、義姉は自分のことに意識が向いており自分への当てこすりだと考えたようです。こちらはそんなところじゃありませんでした。入院していた病院を2度も追い出されそうになり謝罪して回ったり一時自宅に戻ったり入院でひどくなってしまったせん妄の症状と付き合ったり・・。その症状を1度改善するためにもこういったところのほうがいいのではないかという医師との相談もあって別の選択をしたのに義姉は聞く耳持たず自分の言うとおりにしなかったのは自分を嫌ってるからだとか自分を出し抜いたつもりかなど張り合ってきたり干渉を続けております。
精神的に参ってしまいました。

もう一人の小姑も親の状況を寂しく感じるらしく全力でこちらに近づいてきてしがみついてきます。
寂しい気持ちには共感できるのです。それは確かに分かりますが、今の状況やこれまでの状況でなぜ私への感謝や気遣いがないのか、今もってしがみついてこられるのか、嫌になってしまいました。

この7年の間にもしも一度でも感謝の言葉やねぎらいがあった、というなら許せました。

でも一度もそんなことはありませんでした。
介護費用も一度も出しませんしその話題に触れようとすらしません。そういう話題になりかけるとそそくさと逃げるように帰って行きます。

義理の姉は世間様には義妹が一緒に暮らして親の面倒を見てくれてる、感謝してる、と言ってるそうですが、それを私や私の家族は直接言われたことはありません。ただ世間体と自分がよく思われたいから言ってるだけでそんな気はさらさらないと感じます。


主人は何を聞いても見えても自分を守ってばかり。あなたの身内であなたの親でしょうと思います。
私に感謝をぎこちなく伝えてくるようになりましたが、自分の姉妹にはっきりがつんということはありません。


もううんざり。もうたくさん。私はなんだったの。
何かよいことがあったといえばコロナのおかげで交流が途絶えたこと、それだけです。

すみません、つまらない愚痴でした。

No.11238 - 2021/12/07(Tue) 08:28:34

ショックでした。
私は自分を気を遣って我慢してしまう性格、相手のことや周囲のこと場の空気をよんでしまい自分を出せない性格と思っていました。相手はこうしてほしいのかなとかこうしてくれたらいいなって思ってるのだろうなとか先回りしてそれをしてしまったり自分が相手に寄せてしまい結果自分よりも相手を優先してしまいます。

自分が我慢していることに気づかずあるときに急に自分でもびっくりするほど爆発してしまい周囲を驚かせてしまうことが何度かありました。ですが後から言い分としては我慢してたんだね、となるのですが、その時々では自分が我慢している自覚もないしそんなつもりじゃないのです。
相手を尽くすのが嬉しかったり喜んだ顔をしてるのが嬉しくて夢中になっているうちにはたと気づくと自分の取り分がなかったり自分の責務が重くなりすぎていたりしてそのとき自分でもパニックとなりこんなの嫌だ！と急に泣いたり怒ったりしてしまうのです。


自分ではただ相手のため相手の幸せや願いのため、で純粋な気持ちなのですが、パートナーから、それは自分のためであって相手のためじゃない、偽善だと言われてしまいショックでした。
いい人と思われたいのだろうと言われましたが、そんなことはないです。
いい人といわれたいのじゃなくて相手に幸せでいてほしいし自分が幸せにしたいと思うのです。

泣いてしまいその話は終わりとなりました。

パートナーは冷たいところがあり、合理的といえばそうなのですが私は人間らしく感情のやり取りや暖かな交流がしたいのです。
合理的も素晴らしいですが、最近世の中もなんだか合理的過ぎて怖いです。少し前までは定型とされる感覚の人たちよりの社会に思っていましたがコロナを境にどんどんアスペルガーの方のような社会に感じます。
アスペルガーの方にとったら住みやすくなっているのかもしれませんが私はどんどん閉塞感があって孤独感が増しています。
感情の話、気持ちの話をゆっくりとしながらお互いのことを伝え合ったりあるときは共感したりあるときはこういう意見もあるのだななどと学びあったりもっとある種非合理的ななんでもないほっとできる会話がしたいです。


無駄話はむだ、のように切り捨てられているようで、最近は世間話もなくなりましたし交流もないですし自分が透明人間にでもなった気分で苦しいです。

No.11234 - 2021/11/27(Sat) 15:27:32

ナナさんはじめまして。
最後の方共感します。
私も無駄話といいますか少しの情報共有位は欲しいと思う人です。私事ですが現在身内が入院しており定期的に荷物や着替えなどでお邪魔しています。こういう時期ですので面会も控えスタッフの方に遠慮し気を使っています。それは当然と思いますが、それと同時に、せめてたまには○○さん元気にしておいでですよ、とか今○○してますよ、とかこちらから○○はどうですかとか聞いてみたいしちょっとくらい家族がどんな様子なのか話がしたい・・・と思いますよ・・。寒くなってきたけれど毛布は必要でしょうか？（本人が自宅にいるときは寒がりだったから）それとも暖房もあるから不要かしら？とか。

でもあまりに合理的な対応ですとそんなの言われてからでいいとか干渉しないで欲しいとか面倒くさいとか思われるんじゃないかと気を使ってしまい（家族が嫌われると本人が嫌な印象にされたりすると嫌だなとも思います。もちろんそんなことで不機嫌になるスタッフの方たちじゃないのは分かっているんですけれどね）何も言わずさっと立ち去り邪魔にならないように我慢しています。

ナナさんは我慢強く頑張りやさんでお優しい方なのかもしれませんね。サービス精神がおありになるタイプというか。
社会も色々あってみんな（私もです）余裕がないことが多い・・いっぱいいっぱいで疲れているときに人とゆっくりお喋りする暇もないってことなのかもしれませんね。
あまり特別なこととお考えにならず今はみんな疲れてるからお互いにほどほどでいいや、位に考えてみると意外と気が楽かもしれません。私も以前は何かあるたびや反応が思わしくなかったときに私が何かしてしまっただろうか？とか私は嫌われているのか？などと傷ついては深読みしてしまっていましたが、その人はいつでも誰にでもそういう反応だった、とかたまたま虫の居所が悪かっただけで私は関係なかったなどに気がついて人との関係が少し楽になりましたよ。
疲れきる一歩手前で自分にご褒美、イライラする一歩手前で戦線離脱、爆発する一歩手前でそのことを忘れて遊びにいく、などが私が実験してみてよかったおすすめです♪ナナさんもなにかいい気分転換方法がおありでしたら教えてくださいね。

No.11236 - 2021/12/01(Wed) 18:18:09

名無しさんありがとうございました。

共感していただいて、山奥で人にあったような気持ちがします。


そうなのです。
別に私の話を傾聴してほしいとか寄りかかりたいとかじゃないのです。
ただ、多少の情報共有やもう少しやんわりとした気持ちの通う交流がしたいだけなのです。（そういうと情報を知ってどうするのだって言われてしまうのですが、噂話や暇つぶしがしたいとかではなくて（そういう方もいるかもしれませんが）ああそういえば今こういうことしてるって話していたからそちらで忙しいのかもしれないなとか相手とのタイミングや距離感をはかれるし、少し反応が自分の思うものと違ってもそういえば前にこういってたしそれどころじゃなかったのかも・・とか流せると思うのです。単純に仲良くしたいとかもありました）

頑張ってるつもりではなくても相手から拒絶や否定を感じるとどうして？わたしはただ・・ってなってしまっていました。みなさん余り余裕がない、疲れてるからそっとしておいてほしい・・そう思えばいまはそっとしておこうと思えますね。
疲れてて余裕ないからまたあとでね、くらい言ってから黙ってほしいって思うのは求めすぎなのですね。

おすすめいただいた気分転換素敵ですね。
私はありきたりですが好きな音楽を聴いたり甘いものが好きなので疲れたときにはそういうものを自分に買ってあげて自分を満たせるようにしています。

ご家族がご入院中とのこと大変なことも多いと思いますがご自愛ください。私にもお気持ちをさいていただいてありがとうございました。

No.11237 - 2021/12/04(Sat) 14:02:47

相手モラハラ自己愛だと思ってたら発達障害＋アダルトチルドレンっぽい・・・

まんま当てはまってた

アダルトチルドレンの特徴
自分の考えや行動が「これでいい」との確信が持てない
本当のことをいったほうが楽なときでも嘘をつく （すぐにばれるどうでもいいところまで嘘を言います）
自分に批判的
楽しむことができない 、難しい
まじめすぎる
親密な関係を持つことが大変難しい （依存的になるか突き放すか好きか嫌いか極端すぎるため信頼関係を築くことができない）
自分には、コントロールできないと思われる変化に過剰反応する
常に、他人からの肯定や受け入れを求めている （行き過ぎて常に賞賛を求めるようになると自己愛人格性障害？）
自分は、人とは違うといつも感じている （劣っているもしくは特別である、対等同じでは納得しない）
常に責任をとりすぎるか、責任をとらなさすぎるかである
過剰に忠実である
衝動的である。他の行動が可能であると考えずに１つのことに自らを閉じ込める （臨機応変ができない、タイミングややり方を変える、諦めるなどができません）
　

　 　
●機能不全家族とAC
　これらの家庭の子どもは、家庭を支えるために、例えば母親の愚痴の聞き役をしたり、幼い弟妹たちの親代わりになって面倒をみたりと、期待される役割を演じ「よい子」としてふるまいます。「よい子でない私は捨てられる」という思いからこのような行動パターンを身につけいき、自分の感情を素直に表現できなくなっていくのです。
　このような生き方は、子どもが機能不全家族のなかで適応するための方法なのですが、思春期以降に家から離れてひとりで生きるようになると、人間関係に行きづまってしまいます。自分がなんのために生きているのか分からなくなったり、緊張で疲れてしまいます。
　 ●あるがままの自分をとりもどすために
　ACの回復にはさまざまなアプローチがありますが、まず安心できる場所や仲間が必要です。情報や知識を持つことも助けになります。自分の置かれた状況について知ること（ACの自覚）からはじまり、自己の過去に直面するなかで、いままで感じてこられなかった怒りや抑うつ感などの感情を表現し、新しい人間関係をつくれるようになっていきます。医者や専門家に相談したり、同じような悩みを持った人たちのグループに参加して語ることが、変化、成長への勇気づけになるでしょう。
　つまりACとは、病名や診断名ではなく、自分が傷つけられていた側であることに気づき、自分自身の生きにくさを理解することで、楽になれる人たちのことだといえます。
　
　 ●共依存
　元来、共依存とはアルコール依存症の夫とその妻との関係を指していましたが、アダルト・チルドレン同様、アルコール依存症だけでなく機能不全家族にみられる関係にも広げられています。この関係は一方が他方を支配し、他方は”支配の魅力”を提供することで一方を支配するという、「支配（コントロール）をめぐる闘争」が常に展開される関係です。
　このような人たちは「憎みながら離れられない」し、お互いに「軽蔑しながらも、相手がいないと寂しい」と感じてしまう、そんな人間関係を作ってしまうのです。 （マウントのしあい、支配できる立場、上の立場、もしくは甘えられる責任を取らずにすむ末っ子や子供の立場になりたがる）


自分も結構あてはまるけど・・これ、当てはまらない人なんているのか・・

どこから手をつけたらいいのかわからない
相手に診断に行ってもらったらいいのか（自分は悪くない、自分を受け入れない理解しないやつがおかしいって自分は困ってないから行くはずがない）
私が面倒見てくのは嫌だ
アダルトチルドレンだの発達障害だの支援してくのなんて嫌だ
自分のこともそれどころじゃなくなってきてるのにそれどころじゃないよ

No.11235 - 2021/12/01(Wed) 12:01:53

依存って？

最近知人にまるみはパートナーに依存しているんだよ、甘えすぎ、と言われました。
パートナーは不器用で苦手なことが多く私は世話焼きで必要とされることが嬉しい人間です。
それについて共依存関係である、自立したほうがいい、と。
パートナーはアスペルガーっぽいです。（診断はないですが当てはまりすぎています）

確かにそういう見方もあるかもしれません。

私はさびしがり屋で一人は嫌ですし孤独に弱いです。パートナーはパートナーで幼少期から実家の家族仲が悪く兄弟間で虐められてきたので家族への理想や執着が強く、それ以外にもタバコに依存的であるなど依存的な一面はあると思います。

とはいえ、
どうして皆が皆同じタイミングや競うように自立しなければいけないのでしょうか？そうして一律同じにしようとすることの方が依存的で自立できていなくないですか？

私たちには私たちのタイミングがあり、今のお互いが心地よくいずれどちらかがいなくなったら仕方なくにしてもいずれ自立するのです。私は、一緒にいられる今はべったりでも依存でもただお互いが心地よくいたいです。
知人にすると寄りかかりあいもたれあってるらしいですが、それもバランスでしょう？と感じてしまいます。どちらかが偏っているとかどちらかが苦痛であれば少し距離感を変えたほうがというご意見もわかります。ですが、私たちはお互いがこれでいいと思っているのにどうして外野に依存だの自立したほうがいいだのいわれなくちゃならないんでしょうか。

私にすれば、知人こそ、自立しているのだったら私たち他人のことに口を出さず困っていないのにアドバイスもしないでください、となります。
小さな親切大きなお世話といいますか。

とても気が合い心地よい関係性が築ける相手とめぐり合えたことにとても感謝していますし今の関係性がずっと続けば良いと幸せを感じています。
それを誰にどう見えたとしても勝手に介入されたくないしその人の見え方が全てだと思ってほしくなかったのです。
私がしんどくて離れたいのに離れられないとか言ったのならいいのです。でもなにもなく私はこのままでいいと思っている幸せの形を急に言いがかりで否定されすごく傷つきましたしショックでした。


自立する、結構だと思います。でも自立って何なのでしょう？家を出たら自立？それとも経済的に仕事をしていたら自立？一人で何でもするのが自立？私はそれも自立でしょうけれど、一緒にいてお互いの納得のうえでそれぞれの向き不向きによってカバーしあうことや同居していたり仕事はしていなくても代わる役割で全体を守っているというのも自立と呼ぶと思っています。
自立自立と何を目指しどこを目指しているのかよくわからない所に脅迫的に他人まで巻き込もうとすることに恐ろしさとともに全体を同じにさせようとする依存性を強く感じたのでした。

すみません。よくわかりませんね。
ただ、人それぞれの感性やタイミング好み、色々あるのに一緒くたにされて決め付けられたり私の幸せを勝手に他の人に決めてほしくなかったのです。

知人とは微妙な空気のまま離れその後ショックで愚痴やもやもやがとまらなかったです。
それともその場で「ええ、そうですね。あなたの言うとおりだわ。でも私たちは今の形で満足しているし幸せなの。だからこれでいいのよ。心配してくれてありがとうね。」と言えば良かったのでしょうか。後になってからああそう言えば良かったと後悔して、私はもしかすると知人の言葉にショックだったのもあるけれど、もっと言えば、それにショックを受けて自分はこれでいいのだと自信を持っていえなかった自分にショックで悲しかったのかなとも思うのでした。知人が嫌味ならまた違いますが、ただ私を心配したか依存は悪と考えていただけならば私がさらりと自分を肯定できていればまたなにかが変わったんでしょうかね。


（もしも知人が私たちの関係性に実は羨ましさや嫉妬があってそういうことを言って否定しようとしていたのなら、それは知人の問題ですしこちらはあまりその話題をしないように控えるか知人との関係を見直す必要もあるのかもしれませんけれど。どちらにしても受け取り方が幾通りもあってなかなかに難しいものです）

No.11232 - 2021/11/26(Fri) 17:26:33

アドバイスではないのです決して、ですが下の方を読ませて頂いていたら以前気に留めましたこちらの記事を思い出しました。

ダイヤモンドオンライン日本人のコミュニケーション下手な理由は
○○関係を奪い合っているから

渡辺龍太：放送作家、即興力養成講座講師 2018.6.25

引用
「上」のポジションの奪い合いになってしまってないか？

　実は、この方法、日本人は苦手かもしれません。なぜなら、日本人はコミュニケーションにおいて、上下関係のパワーバランスを重要視するからです。

　かつて日本では、後輩は先輩に従い、妻は夫に従うというような、日本的な上下関係の上の人がパワーを持っていました。ですから、下の人は自己主張をあまりしないため、トラブルも起きにくい状態でした。

　しかし、時代は代わり、日本人にも意見を述べる際には対等だという考え方が広まってきました。そのため、平社員だろうと、会社がおかしいと思えば、文句を言う時代になりました。ところが、日本人の頭には、今でも「コミュニケーション」と「上下関係」がリンクされてしまっています。

　そのため、日本人同士がトラブルを起こした時は、対等なコミュニケーションというよりは、「上」というポジションの奪い合いのようになってしまいます。

引用ここまでです

以前人間関係について考えた際にこちらの記事を参考にしました。確かに時代の変化とともにこれまでの年下後輩女性などが我慢したりあわせることで年上先輩男性などは比較的に自由に好きにできるという関係が利かなくなってきていることを当時も感じました。忖度の関係ではコミュニュケーションも容易、といいますよりも決まった型をやり取りしているだけで臨機応変ではないのですからね


すみません、アドバイスではないのです。ただ同じようなところに行き着くものだなと考えていたら思い出したものですから。

No.11233 - 2021/11/26(Fri) 19:04:47