細かな診断は専門家ではないので勿論分かりませんが、パートナーの言動がアスペルガーなのか自己愛なのかただのモラハラなのか悩んでいます。どちらでもいいけれど私は関係性を変えます。私は変わりたい。

?@謝れない
謝ると負けと思うのか謝ったら○ぬのか何があっても謝罪しません。全面的に悪いと言ってるのではなくてその部分にだけ軽く謝ってもらえれば次に進めるのに何が何でも謝らずお互い様だとかお前がしつこいから悪いとか責任転嫁してうやむやにしようとします。
（今までは流してきましたが私はもう我慢の限界で、きちんとした謝罪とありがとうができないのならばもう一緒にいたくないと考えています。それも伝えました。私はこれからは、ありがとうにありがとう、ごめんねにこちらこそごめんと言い合える人としか付き合っていきたくないのです。（私を丸め込もうとしましたが、これは私がどうしたいかの問題でありあなたには関与できないことをはっきりと初めて伝えました。））

?A心からの感謝がない
口先だけでありがとうとか大変だねといいながらこちらをコントロールしようとしてくる。決して心から本心でという感じはしない。少なくとも私は言われて心が温かくなったり分かってくれたかと思ったことは一度としてない。いつも口だけ言っておけばいいんでしょと感じます。

?B自分が中心でないと不機嫌、フィードアウト
他の家族同士や親族などと個別に会話したとなるたびに、どうせ自分よりも○○のがあうのだろとなります。昔はそれに付き合っていましたが最近では話を止めるかそちらの付き合いは貴方とは関係のない私とそちらの関係ですと言ってしまいます。

?C極端、依存的
?Bのように私が別の人と距離を近くすると極端に捉えてこちらの2人は分かり合った、と拡大解釈します。本人にも言いましたが、自分の考えはこうです、相手方はこちらはこうです、貴方の考えと希望は分かりましたが自分たちはお互いに違うようですからここまでですね、これまでどうもありがとう、至らない部分もあってこれまで申し訳なかったね、とよい関係で離れたまでです。
それをどうやら分かり合う＝全部もたれかかり共有し理解して支えあう、のように思っているらしいです。私はそういうべったりした付き合いはもう卒業したいのでパートナーのその解釈にうんざりしました。

?C話し合いができない
私は、私も相手も個人で立ち、その上で共有できるところを共有しできないところは離れるもしくは干渉しないというスタイルに関係性を変化させたいです。
何もかも共有、一緒、気持ちをダラダラ受け止めるといった関係はもう卒業したいと思っています。
私は、独立した個人として親しき仲にも礼儀あり、感謝の言葉と謝罪の言葉はきちんと伝える、その上でお互いの意思確認を行える、そのような関係性にシフトできるのであればこのままそちらの方向へと一緒に進む気持ちがある、けれどもそうではなくて今までの関係性がよい、何も変わりたくない、のであれば別れてもう別の選択へと進んでいきたい、という考えです。
一応これは先日伝えました。

もう以前の関係性に戻るつもりはありません。
私を変えようとしていますが、自分でも驚くほど私の意志は変わりません。私にとっては一緒に変わるのか、別の道へとそれぞれ進むのか、のみです。

自分への戒めと自分を鼓舞するためにこちらをお借りします。（管理人様この場所を提供してくださりありがとうございます）

No.11285 - 2022/01/13(Thu) 10:20:33

当方アスペルガー傾向です。（診断はなし）
家族には同じような傾向の者と、全く異なるタイプ（こちらがおそらく定型発達と思われます）の者とがおります。

さて、コロナ以前には家庭内での支配力は定型発達者達が強く私を含むアスペルガー傾向者にとっては必ずしも快適とは言いがたい生活でした。例を上げれば、定型発達者から無口や無表情を責められる、定型発達者の友人や親族が来宅している際挨拶をして部屋にいくもそこに留まり一緒に会話することを求められる、そもそも私や似た傾向の家族は人が好きではないため交流が要らないもしくはそれほど頻回に顔を合わせる必要性を感じていないが定型発達者にとってそれは許されないことらしくこちらに同じ行動や同じ感情を共有させようとしてくる、などがありました。

これについては割愛しますが何度も繰り返し人それぞれなのだから違うタイプである私たちを放っておいてくれと要求しましたが聞き入れてもらえることはなくそれはおかしいことであり自分たちのように振る舞い感じることが普通、まとも、とのことでした。


コロナ渦となり社会生活も大きく変容したと思いますが、我が家も様相が変わりました。
私をはじめアスペルガー傾向のある家族は皆大喜びし、これまで抑圧されてきたことの全てが緩やかに解放されていくようで生まれて初めて深呼吸することができたような心持で、その話題その感覚を共有し穏やかな気持ちで生活できるようになって来ました。
が、しかし、それと比例するように定型発達者たちが最近徐々に欝のような言動になってきていて困惑しております。
以前にもまして留まるところを知らないほど多弁になったり、こちらに全体重で会話を求めてくることも増えました。
息抜きを勧めてもどうやらこれは最近わかったことですが、一人で時間を潰すのが苦手なのか一人で読書をする、一人でテレビを見る、一人で瞑想する、一人でジョギングする、一人でドライブする、一人でショッピングする、そういうことがリラックスに繋がらないそうです。
全てについて、だったら私が同行しろ、私以外の家族に一緒に、と強要してきます。

勿論私もアスペルガー傾向の家族もたまにでしたら自分の用事のついでに一緒に行動することも構わないのですが、毎回必ず同伴となるとそれ自体が苦痛です。
一人こそ至高と思うのですが、彼女たちは違うようです。

家でもあんたたちはいい！と八つ当たりが増えました。
私たちは一人が大丈夫でそもそも人間嫌いのアスペルガーだから社会がコロナになっても孤独感もなければ不安もなくのんきに見えるそうです。それに比べて自分は（自分達は）人との繋がりが減って精神的に参っている、孤独で寂しいとの事でした。


話は分かりましたが、根本的な考え方の違いなのでしょうが、私とアスペ傾向家族は、寂しさや孤独感は自分たちにもあるがそれは他者と分かち合うものでもなくましてやそれを紛らわせるための交流など愚の骨頂という感覚です。そこから逃げてどうする？そもそも人間のスタートラインはそこからでは？と思っています。
ですので私たちからすると今ようやくまともなことを言い始めたという感覚が正直なところでして、可愛そうにとかそんなに苦しんだねという感覚ではあまりないかもしれません。
むしろ今まで皆一緒、貴方と私は一心同体と思えていたことの方に驚いています。
ここも同じ傾向のある家族同士は共有しております。
元々自分は少数派、マイノリティという感覚で生きており、家族であるはずの定型発達者からも言動を矯正するように言われてきましたので、自分と相手は違う＝だからこそ孤独だがその違いこそが自分のアイデンティティであり孤独は仕方ないものだ、と思ってきました。それは可哀想なのではなく自他を分離し自己を確立する大事なことであるとも考えています。

私たちからすると、今までの定型発達者（私の家族だけかもしれませんが、）達の感覚こそが自他分離できておらず曖昧な境界線の中でお互いを同一化しすぎていた原因では？と思ってしまい、今の状況で苦しいといわれましてもそれは自分たちも越えてきた道でありそのうち諦めと同時に悟るといいますか自分と他者は違う存在で同じにはなれないと昇華しながら自分を構築していく過程では？と考え彼女たちの望むような言動をすることに嫌悪を感じております。

彼女たち定型者の望むことを聞いていきますと、ようは、こちらが大人になりまるで子供のように？彼女のように？（そこは色々言っていました）お話を望むように聞いてあげ、言い出せなければこちらから先に今出かけるけれど一緒に行きませんか？と声をかけ、一人になりたくとも自分たちを一人にせず、寂しくなったら声をかけ優しくしてほしい、のようでした。

・・・・それを聞いて私もアスペ傾向の家族も唖然としたのですが、それは全く自立できていないもの、庇護される子供の感覚ではないでしょうか？
気持ちだけならば分かります。
具合が悪い一時でも分かります。
しかし、そのようなことを続けられる人はいません。いたとしてもいずれいなくなります。いなくなったらまた次を探すのでしょうか？そんな不毛をしている暇があるなら自分で自分に声をかけ自分を自分で買い物に連れて行き、自分が自分を慰めてあげる、方が健全だし早いと思います。


これの感覚はアスペルガー傾向のある家族にしか伝わりませんでしたが、（これをそのまま発言し定型発達者達に非人間で冷たいと怒られました）自分はカサンドラ症候群なのだ、と最近主張する家族に対して何をしていいか分かりませんし、何かをする必要も感じていません。

感覚の違いなのでそこは仕方ない部分と諦めとがありますが、私がカサンドラ症を調べてみて、我が家には当てはまらないと感じます。本人がそういうのであればそうであろうとも思いますが、それを理由に自分達からまた優しさや愛情を奪うつもりなのだろうか？と感じるとどちらがまともかわからなくなってきます。
これまでも私達をおかしいとして自由に楽しんできたのです。私たちが少しだけ楽になったことがそれほどに許せないことなのでしょうか？自分たちだけずるいと言われますが、それを言ったらこれまではあなたたちばかり優遇されてずるいようないい思いをしてきたはずです。たまたまその比率が今までよりはアスペ側になっただけだと感じます。あなたのせいでカサンドラと言い続けられていますが、社会のひずみも私のせいなのでしょうか。自分で自分を支える努力はしないのでしょうか。していてももう限界なのでしたら非難をするのではなくここを手伝ってほしいと普通に話をすることができないのでしょうか。カサンドラと言えば被害者となれてこちらを加害者にして黙らせることができますが我が家の場合だけで見ても本当にそうなのでしょうか。
こちらに書かせていただいておりますが、当然は自分の定型発達者家族に問いたいです。しかし会話にはなりません。いかに自分が苦しく孤独で寂しいのかとそれをどうにかしてほしいのかただ当たりたいだけなのか何も解決策はないですから。
心の闇を吐露してしまえば、今までは今までで自分たちに有利であった定型発達者達が少しばかり比重が変わり苦しくなったらまたさらに何でもアスペルガーのせいにして自分は不幸な人だから優しくして優位に立たせてほしいとずっと自分を優位にしてとおねだりされてみたいなのです。怖いです。

No.11284 - 2022/01/13(Thu) 08:41:11

同居なんてするもんじゃない・・。同居中うまくいってる、同居したい人には申し訳ないですが、私は結婚も同居もすべて後悔人生やり直したいと思っています。
私の理想の結婚は、気持ちが通じ合い優しい日常と余裕のある日常生活でした。現実はどうでもいい定型文はできるものの細かな会話のできない臨機応変な対応のできない夫、気の利かない子供、図々しくてもらうことばかりで感謝もなく常識のない義理の兄妹、これまた図々しく子供夫婦から搾取するしか脳のない義理の両親（実質の生活費を私たち夫婦が出してることも不満なのに、感謝どころかもっともっととたかることばかりです。認知症もあるのでしょう、一日中多弁で同じことを繰り返し、自分が中心でないと癇癪を起こし、日中は暇をもてあまし多弁に加えて多動になります。夜は子供返りするので日中偉そうなこと言っておいて寂しいと泣き出したりと幼児化します。甘えたいようです。一人はほぼ寝たきり、一人は多動、もういい加減にしてほしいです。）夫は日中の様子はまるで知らず私に任せきり、確かに仕事してもらわないといけませんが自分は仕事だけで他の介護も家事も私がやっており、私の貯金を切り崩して生活費の足しにしていることもあり不満しかないです。私は仕事を止めて介護を始めてもう十年になります。このままずるずると介護人生で職歴はなくなり経験もなくなり自分の人生終わってくのかなと思うと不安と憤りしかありません。
義両親は貯金がまるでなく入院治療費ですら私の貯金だったので施設に入れる余裕すらありませんでした。
もううんざりです。
お金全額返してほしい。私の時間も返してほしい。私の気持ちや名誉、全て最初から返してほしいです。最初からやり直したい、最初からこんな人たちと関わりたくなかったです。何もしないくせに勘違いして干渉してくる義理の姉妹も嫌いです。お金出さないなら口なんていりません。自分の親だというなら自分たちで費用負担するか引き取って自分で見ればいいです。それを言ったら何が不満だったのだか姉妹揃って私に文句言ってきました。頭がおかしいと思います。あなたたちの親に計画性がなく、あなたたちに主体性がなく責任感もなくお金も出せない、だから私が肩代わりしてやってるのでしょう！？と思います。それが理解できない頭の悪さにもういい加減にうんざりです。プライドだけ一人前でなにもやってないしできてないですよ、と言いたいです。
私の味方をするでもなく私を使い潰すだんなもその家族もみんな大嫌いです。
だんなと義両親、そして私を罵倒するだけでなにもしない義理姉妹全てから慰謝料がほしいです。

離婚するなら絶対に慰謝料もらって一人になります。私の人生を利用しつくしたのだから当たり前だと思っています。

No.11279 - 2022/01/12(Wed) 11:12:09

自分の話ばかり。
自分が思ったことなのに私がそう言っていた、
そんな会話してないのにさっき私が言っていた、など勝手に好き勝手に話を作り、本気でそう思い込んでいる。

おかしいですよね？こういったことも発達障害でしょうか？それとも人格障害というものでしょうか？

一緒にいて疲れるとかそういうものを超えていて理解ができません。
自分を主語にして話はできないし責任転嫁ばかり。
承認はされたいが責任をとったり矢面に立つのは嫌みたいです。
そういうときに、勝手に私が言ってたことや思ったことにされます。

おかしい言動を調べていて発達障害かと思いました。
ずっと会話ができず私のせいにされ、それを途中まで真に受けて暮らしてましたがようやく相手がおかしくわたしはカサンドラ症だったのではないかと思い始めています。

No.11278 - 2022/01/11(Tue) 21:06:30

計画性がなく自分を客観視するってことができないパートナー。
よく言えば自己肯定感が強いのだろうけど、悪く言うと自信満々だけれど自己評価ほど周囲にとっては何のおかげもない。

これまでも散々困って何度も何度も話あいしたけど結局何も変わらなかった。
身の程、身の丈にあわない承認欲求と自己顕示欲求に家族は振り回されて最悪です。家族でひとり、いつもいつも話のおちは自分が最高、自分ちが最高ばかり。そういうのはいいよっていってもいっつもそれ。自分は良かれらしいんだけど家族は誰もそういうの気にしてないし求めてない。比較してほめるとか比較して自分のが上とかそればっかりです。うんざり。もういいよ。

そういうんじゃなくて、ふつうに、子供がよかったと思ってることによかったねって言ってよといってもそれができません。だれそれよりもよかったとかそんなのばっかり。またかよって思うし本人曰くそれで褒めてるつもりというのが根本的に合わないです。

買ったばかりなのにすぐにあれを買わなきゃ今度はあれをでうんざりします。この前買ったやつを使いなよ、この前買ったばかりだからもういいよって感じです。

おんなじ話を何度も何度も言ったりずっと自分の話を延々と喋ってます、それもしんどい。

話し合いといっても自分の良かれを主張するだけ。
同じことを繰り返すだけでそもそも私や家族は違う考えであるということは理解しないしできません。
こちらがあわせてるときだけうまく行って反対は絶対にありません。
いつも私がお母さん。
自分はずっと自分大好き自分のまんま、こどものまんま、です。

子供と私が忖度、こちらが譲歩、自分だけずっと何も変わらずそれでいいと思ってます。


そしてすごいなと思うのが、どれほど自分に自信があるんだって不思議なほど、自分といられて幸せでしょう！？自分といるってだけで嬉しいだろうから自分に合わせるのは当たり前と思ってるし行って来る事です。


先日初めて、あんたになんて興味ないよと冷めた言葉が出てしまい当人もですが私も驚いてしまいました。
パートナーが幸せになるとその分私が我慢するのが嫌です。子供が気を使うのが嫌です。
どうしてパートナーを幸せにするために私たちが存在しないといけないんでしょうか。
私は私を幸せにしたいですし、パートナーよりも子供を幸せにしたい、子供は子供で幸せになるというのならその子供の分のお金や時間をパートナーに使ってほしくありません。
顔見てると自分が嫌なことを考えてしまうので一緒にいると自分を嫌いになってくのがいちばんしんどいです・・。

離婚とまではいかないかなと思うけど、自分ばっかりじゃなくて子供の取り分と私の取り分を考えてほしい、話し合いして理解してもらいたい、全部自分ばっかり独占しようとするのを止めてほしい！

また今日も話し合いをします。

No.11277 - 2022/01/11(Tue) 12:50:02

あけましておめでとうございます。

人生@不幸 さん、
昨年最後のほうで人生@不幸 さんにお話かけさせて頂いた匿名です。

そうなのですね。


今年もよい年になります様に。

No.11273 - 2022/01/02(Sun) 10:20:44

匿名さん、

お声掛けをありがとうございます。


自分自身に気合いを入れるために目標を書きました
( ｀Д´)/

頑張りますっ

No.11276 - 2022/01/02(Sun) 19:03:51

皆様明けましておめでとうございます！


認識の違いや温度って凄いものですね。
正月早々親族の感覚の違いと認識の違いにびっくりしてしまいました！

立場が違えばこんなにも違うのか！という感じです。

私→義理両親家同居、子供なし
「もう今年で正月の集まりは終了したい。」

理由：これまで何年もの間正月のたびに私と義母以外動かず、せめて集まる日付時間を決めてその時だけそれ以外に集まっても迎えないようにしたいとお話したときも聞き入れてもらえず苦痛である、手ぶらでくるかたまに何かを持ってきてもまるで割に合わない（例えば、うちではうちの負担でお寿司をとったりラーメン、ピザ、お弁当など用意するのに対してあちらはせんべい一袋とか。←私はこれが猛烈に嫌でした。はあ？って感じでした。またうちは人数も少なく少食なのに対して集まる親族は男が多く子供も男の子でとにかく大食い、いつも彼らはお得でしょうけどうちは損ばかりです。）

それ以外では、たまにならともかく徐々に図々しくなってきていてうちには子供がいないのに他の子供のことばかり話を聞くのがだんだんストレスであること、集まる人たちはしらないが義母は正月のたびに私に愚痴とストレスの緊張をこぼしてくるのでそれをフォローすることがストレス（また、その為女でということで私が義母をだいぶフォローすることになるのだがその割には義母はそんなことなかったような顔をして孫の話に嬉々としたり他の嫁にはいい顔をしたりするのが不服である）など理由があります。


我慢の限界が来てそれを親族の前で伝えてしまいましたが、一同しーん。
寝耳に水、私が急に理由もなくぶちきれたおかしな人って感じでした。



その後夫→私を悪者にまではしなかったものの自分の親族の前で急な爆弾発言に困惑

義両親→私を頑張らせすぎてしまっていたのだろう、少し休んだほうがいい、とは言っていただいたが半分は本音だけれど半分はそういいながら私を疲れちゃった人にして他の親族にフォローを入れたい感じに見えた。（半分はありがたくて嬉しかったが、もう半分は私だけを悪者にして他の人たちは一致団結してるのかと思ったら虚しさとこれまでの怒りがわきました。）




私のひっこんでいるあいだに話し合いがあったそうですが、
認識が違い、私がそんなに負担と思ってるとは思わなかったこと、いつもよくしてもらえて嬉しいとは思っていたがそんな風に迷惑と思われていたなんて傷ついた、自分たちは親孝行と身内が喜ぶと思って子供の顔を見せてあげていたのに失礼、親孝行のお礼に食事のもてなしを私たちがするのは当然のことだと思っていた、・・・そのほかにも何か色々な発言があったみたいですが、私は自己嫌悪となんともいえないその後の彼らの認識に眩暈がしています。


私はずっと、こう思っていました。

「どうしても来たいと思っている親族で、義両親も夫もみんなそれを望んでおりそれを喜んでいるのだから私のわがままでどうにかしてはいけない（から頑張って本当は嫌なことも我慢してきた）。私の我慢や頑張りのおかげで自分たちが好きに楽しめることにきっとすごく感謝してくれているに違いない。」と。

それが・・わざわざきてあげていた？当然だと思っていた？



行くとこないから「あなたのためよ」「親孝行と思って」「自分たちの幸せを喜んでくれると思って」ただで暇つぶしできるところに集まっていただけでしょう！？

だってお金を出すなら来ないし、会費制の食事会なら集まりなしだって言うんだから。


恩を着せてほしくない、あなたのためだのあなたたちの親孝行物語に私を使ってほしくない。
そんなに親孝行したいなら、食事席でも設けて自分の親だけ招待したらいい・・。
「家族仲良く」したいなら、たまには自分たちの家にでも同じように正月集まりでも招待して接待はあんたたちがやったらいい。（だけどそれはいやなんでしょ？）



行くとこない、行けばお金がかかる、食費もかかる、からってうちをただで使って私をただで使って貴重な休みを使い潰さないでほしい。



食べ放題でも行けばいい、
自分が自分の家に今年は招待しますよとかすればいい、
自分たちの食べた分くらいお金を出したらいい、
自分らの子供がお年玉もらうんだからその分くらい上乗せして最初から手土産でももってきたら？


と、まあ色々ありまして立場変われば見方も変わり、私は感謝される尊敬されていると思っていたところが当たり前のように思われていてどっと疲れましたし悲しいし腹は立つし、好きな人だけでやればいいというときっとこの人たち来年からなしだろうなと思うところに、これまでの我慢や頑張りは一体なんだったのかと空白な気持ちですね。
あちらはあちらでもしかすると、せっかく良かれと思って「頑張って」気を使って行きたくないのに行ってあげていたのに立つ瀬がない、虚しい、一体私たちはなんだったのかとか同じように思っているのでしょうか？


あちらもこちらもこんなに虚しく、傷ついただけで、頑張っても気を使ってもお互いに望んでいなかったなら、こういう文化ってなんなのでしょうね。
誰に得なんですかね？男性ですか？
今の若い人は夫婦だけで過ごしたい、実家よりも遊びに行きたいとかでしたら、昔の昭和の男性が喜んでいるのでしょうか？

みんな苦痛ならどうしてなくならないのでしょうか？

経済まわすためですか？
正月休みが長すぎて苦痛だからそういう行事でもしていないとすることなくて間がもたないからですか？


誰が本当に楽しんでいるのでしょう。

ま、いいです。

自己嫌悪もありますが、これでもういい人キャンペーンは終わりにしていいのだと思うとほっとしました。
開き直ってのんびり過ごし自分を大切にしようと思います！

No.11274 - 2022/01/02(Sun) 11:55:36

明けましておめでとうございます。

お雑煮ちゃんさん！この時期ですからそういった話題多いですね。やはり他の場所でもその話題を見かけてきたところです。お疲れのようですね、もう言ってしまったことはどうにもできないのでもうそれでよかった、そういうタイミングだった、で良いと思います。集まりたい人は自分たちで声掛け合ってそのうち集まるでしょうし、そうでもなければそれまでですし、来年も同じようにすると言われても今度はそのときに自分の不参加だけ表明したらいいと思います。やりたいひとだけやっててください、でいいと思います。まあやりたい家族に否定はできませんのでその人だけ参加してもらえばいいとも感じます。
これまでお疲れ様でした。もう十分頑張られたと思います。
これからはご自分とご自分の時間を大切になさってください。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

こちらは発達障害の掲示板ということですが、ここまでくると無理やりですけどみんな多少アスペルガーの‘社交辞令を真に受ける’が入ってるように感じます。


別の場所では、迎える側が断ればよい、それを行かないというと残念といわれるし寂しいからおいで〜と言われるからいやだけれど行ってあげていると。行ったら行ったで片づけが面倒で〜となるため嫌いであるという内容でそちらは盛り上がっていました。
私は両方経験がありますが、
私は傍観していて、ああ真に受けているんだな・・と思ってしまいました。

おそらくほとんどの人は‘どちらでもいいのです’
ただ、よく思われたいとか気が利かないなど自分の落ち度にされたくない、単純に喜んでくれたら嬉しい、程度なのだろうな、と思います。

上記の方の意見を私が拝見して感じたのは、自分がいい人で終われればなんでもいいのよ、でした。その方の親御さんか迎える側の方からしたらどちらでもいいけれどあなたが来たいと言えば来ると疲れるし準備も大変なのよ、だけど来たいなら仕方ないわねまあいいわ、あなたたちが喜んでくれるのなら。
ですし、
やめておくわ、と言われれば本当はそれもラッキーと思っても一応礼儀として寂しいお正月になるわね、とその場限りで言ってるだけかなと思いました。



そのかたがたは帰省する側が多いらしく、迎える側に決めてほしい、嫌なら言ってほしい、嫌々迎えられても失礼とおっしゃっていました。

私はそれを反対の側も全く同意見だろうなと思って、みていました。

断られれば嫌なのだろうし、親から、来るの遠慮してほしいとはっきり言われたらそれはそれで傷つくのだろうから、帰省する子供側が気を使って負担になると悪いからやめるねーでいいとも思います。彼らの言っているように来るのが嫌なら言ってほしい、嫌々来られても失礼、です。


笑



まるで同じ、お互い様です。鏡ですよね。




帰省の方が自分たちは旅費や交通費がかかる
といってるのを聞けば、
迎える側は迎える準備や料理代、光熱費、場合によっては子供の交通費も負担してあげるらしく（帰省した子供たち側が料理代や宿泊代でも出すならばお互い様ですが、そこだけ親に甘えていつまでも娘気分息子気分なら親側への負担が多いので親側がしぶるのも当たり前かな。）


結婚して子育てしてらっしゃるおそらく定型発達のように見える女性の方たちですが、そんな社交を真に受けるのだなとも感じました。親子だから距離が近すぎてそうなってしまうかな。

親からしたら子供が好きにしたらいいだけ、帰りたいから帰って来てる（だったら嬉しくしててほしい）、帰るよりも遊びたいならそれでいいから楽しくしていてほしい（寂しくなるねーは一応あなたのことを大切にしてますよというアピールなのであって本気で心配して予定を合わせてくれなくていい。来なければ来ないで自分で楽しく過ごせますしこちらにも交友関係もあれば趣味だってあります。子供にそんなことをいちいち顔見てもらう必要ないです）です。

そこに親孝行とか、余計な気遣いは無用です。

そんな形式などよりも関係性がつかずはなれず適度な距離でうまく行ってる事のほうが大切です。距離はまあ人それぞれ好みがあるでしょうけれど近く仲良くてもいいけれど近いのならば親しき仲にも礼儀ありは忘れないように、遠くてもいいのでそれならそれで体に気をつけて幸せに暮らしていればそれでいい・・・
正月の決まり事よりも根本的にそれぞれが大切であればいいし、それほど孝行してもらうほど人にしてほしいことなどないってこととあなたと同じようにあなたの親も家族も勝手に自力で幸せでいられるからそんなに気にかけてくれないでいい・・・ほどほど風通しよくと見ていて思いました。
あまり気を使われて親孝行と言われてもありがた迷惑と言うかその孝行という自己満足に付き合ってあげているとなっていくのです。



さみしいとかなんとかそれは本当と思いますがそこにばかり真に受けて固執しないで、もう少し自由でいいように思います。

大丈夫、親はあなたよりも長い間なんだかんだとあなたが生まれる前から生きてきたんです。自分で何とでもできますから。



あとは迎える側も帰省する側も全員の意見は必ずしも一致していないという視点もこれからは大事でしょうね。

すみません！長くでしゃばりました！

皆様よいお年を。

No.11275 - 2022/01/02(Sun) 15:46:03