だから距離感なんですよね・・


いいとこだけ見たいっていうならいいとこだけ見せていられる距離まで離れてよって話なんですよ。

仲良くなればいい、とにかく近くなればいいてもんじゃないの。


家族だってそう、今そういう話題多いけれど、たまに会うから母親は理想の母親を頑張って演じられるのよ、周期が狭くなれば腹も立つし親子でも面倒くさいのよ。
夫婦だってそう、たまに顔を合わせるから新鮮だしぼろが見えないし見せないから騙しあいが成立するだけなのよね。
何でも見せ合ってなんていってるとお互い近いほどにうっとおしさとストレスから本音じゃないことまで言い合って喧嘩することになるし。

理想の女性でいてほしいなら距離よ距離。
理想の母親でいてほしいなら距離。
理想の妻でいてほしいとしても距離。

距離って大事よ〜



お正月に子供に帰ってきてほしくないって親がいるけれど本当に共感するわ。子供って言ってももう大人。なんでそんなのいつまでも子供気分で面倒見て時間とお金使って気を使って・・・喜んでくれる愛するお母さん演じないといけないのか・・。
一時間で帰るなら毎年でも良いだろうけど泊まるとかしんどい気持ち分かります。そんなのより、旅行に行くとか一人旅とか友人とおしゃべりとかの方がよほど自分中心でいられるもの。

ああそうか。。。家族支配して家族の中でその母親が一番の支配者独裁者って人はそういう集まりは最高なのか。

結局またそれか・

No.11268 - 2021/12/31(Fri) 09:42:25

おはようございます。朝から来てしまいました。皆様もお休みの方もお仕事の方もお疲れ様です。


タイトル通り、最近何に対しても結局そんなものよと思うようになってしまいました。それが良いのかそうでないのかはわかりませんが。
自分も使うし他人様も使う「よかれ」に思ってしまったのですが、よくよく考えると良かれの多くはその人の価値観の押し付けだしよかれの狙いって結局は自分の影響力を人にみたいってことだったんですよね・・・
良かれと思ったとおりに相手が動いてくれれば人を思い通りにできた自分は嬉しいし都合だっていい、自分を認めてもらえた感じもして気分だっていい、ただそれだけなんですよね・・・だから逆を言えば自分の思い通りに行動してくれない人は嫌いとかいらないってね。


私もそうだったのかもしれないな・・・と最近自分のよかれを振り返ってしまいました・・
確かに自分では良いと思った、しかし相手にとって本当に良いことだったのか・・例えばどうして勝手によかれをする前に一言相手と話をしなかったのだろうかと考えればその考えがなかったというのが一番ですがもしかすると心の奥底では対等に話がしたかったのではなくてただその人を自分の言うとおりにしたかっただけだったのかな・・とか思ってしまいました・・（自分もそうされてきたしそれしか知らなかったとも言えますが）
また、自分は元々それは嫌だったけれど相手は良かれと思っているようだ、と思い次の機会にその人の良かれをやってみたら怒られたことがありますが、これも結局は、その人は自分が良かれをするのは良いことだけれど私に良かれを（その人が良かれとしてきたことと同じことです）されるのは嫌だったのだな・・ようは、下に見られていたんだなってことですよね。その人から私への良かれはいいけれど私がそれを返したら失礼とか気に食わないとか。あっそって感じ。


これを考えていても結局そうかと思いました・・
私のほうが年上だから自分が下にするのはよかれだけれど年下が同じことを自分にやってきたら失礼という人は、その人自体が年功序列意識が強い人で自分は上で相手が下で関わる人、つまりは自分が影響力を感じたいけれどその反対から学ぶことはないって思ってる人なんですよね。ようは一方通行に自分を誇示したいだけで同じ人間として会話なんてしたいと最初から思ってなかったのですよね。



我が家の例だと、例えば、実際の出来事ですが、
ご近所で○○は挨拶しないとか○○は愛想がないとかうるさい人がいて、その人は挨拶をするのが良かれらしい。
その人は隣人が庭に出ているだけで挨拶してくる。私は庭では声はかけたら失礼だと感じるからかけない、家から出て外であったら挨拶する人です。
私がそういう感じなのが気に食わずすごく挨拶しないで失礼とかうるさいので、諦めてこの人の良かれはとにかく挨拶なんだなと諦めてその人が庭にいるときに挨拶しました。すると無視から大激怒。
こういうのってなんですか？

自分がしたときはしなかったのに！ってことですか？
しかし私も庭で声かけられても相手から挨拶されれば礼儀で返しますよ！？

それともなんですか？
その人主人公で自分の機嫌で声をかける、もしくは自分の機嫌をうかがってくれたらいいけれど反対のときは求めてないとかですか？


こういう人多く感じます。結局は自分を見て自分自分自分・・自分の影響力自分の権力自分の支配力・・・なんですよね・・・

そうじゃかったらふつうにどっちでもまあいいかと会話できると思うし。



自分より下には関われるけれど対等だと話すことない・・みたいな・

自分より下なんていないんですって。上もいないし。
そしてみんなもういい加減気づいてるって。もういいよ。


私は素晴らしい物語もおれって特別物語りももういいです・・おなかいっぱい・・


なんでなのかなあ・・？

あなたが主人公なように私も主人公だしみんな自分の世界では自分が中心、全体の中ではみんな対等だから年功序列も性差も全部ないんだよってことがどうしてこんなに難しいかなあ


色々裏が分かるとそんなものだよね、結局なんてことないなって感じます。

こういうのだって、私は今、正直自分すごいかもーそんなことに気づいてしまった・・とか思わなかったわけじゃないけど、ああもう言ってる人いっぱいいたねって結局みんなおなじだよね・・って落ち着くのでした。

ホント自分も相手も結局そんなものー


今まで何夢見てたんだろうー

あの人も裏ではただの人だし、理想の素晴らしいあの人も一歩外に出たら何てことないただの人だし、この人だけはって理想の母だったり有名人も結局中身は大して変わらないただの人ってー。
気は抜けたしなんでもよくて気楽だけどなんてことなくて憧れも夢も飛び去りましたー

No.11267 - 2021/12/31(Fri) 09:29:02

人生@不幸 さん、初めまして、下にレスした匿名です。

ご苦労されているのですね、日々お疲れ様です。
2つ目の冒頭、どう考えてみても、が心にぐさぐさ刺さりました。笑

立場が似ているところも全く違うところがありそうですので全てが共感とはならないと思いますが、私も似たような心境です。

わりと良心的で気立てもよいほうだったと自分では思うのですが今はこんな有様です。笑
とんでもない役割を押し付けられたことや裏切られたことや利用するだけ利用して切り捨てられたこと、しかも全部身内から、で私の情緒もこれまでの我慢も好きだから頑張れた全てを全否定され人生全てへの怒りと家族全体への憤り、何で自分だけこちらを踏みつけて幸せそうにしているの？という嫉妬と足を引っ張りたい気持ちが日に日に増しています。困りますが仕方ありません。
相手には、やられてもやり返さないのが〜とか正論を言われましたがだったら最初からあなたがその立場で一番損をしてやめればよかった、それを全部私にかぶせて自分が優位になってからそれを言うのは甚だおかしいと笑えていますよ。（自分が上、自分が楽な立場で固定したいだけ笑これが反対で自分が下なら上になるまで足を引っ張り引きずり落とし八つ当たりするでしょう笑だって実際に私にそうしてきたんだから！そして私を無理やり3人がかりで屈服させて溜飲が下がったから手のひら返し。笑えます。私は彼らのために自分を下げてしまったことが一番悔しいです。あんなの関わらずにさっと出て行けばよかった、離れればよかった、相手してあげなければよかった、誠実に対応した結果見事にあいつらのエゴに引きずりこまれてあいつらのストーリに巻き込まれました。その前に戻りたいです。戻れない限りずっと憎いままです）


ごらんのようにだいぶ病みました笑



今思うと、アスペとADHD、定型発達だと思った身内は、全員が自己愛性人格障害だったようです。発達障害も確実にあると思いますが、彼らとの問題は、根本原因が全員自己愛だったのに軽く考えて発達障害の知識を共有すれば会話が成り立つと私が勘違いしたことです笑そのまえに彼らのおかしさが自己愛特性だったことに気づけばよかった。そして元から3人は一蓮托生で考えや感覚が似ていたのだから（それもあり毛色が違う私はスケープゴートにされていました）放っておけばよかった、そうすれば自己愛同士足を引っ張って自滅したかもしれないのに。



他人の私には出すぎたことともいますが、人生@不幸 さんはその夫の方と今後も一緒におられるのですか？
私は病んだ話に出ている身内ともういい加減に関わるのをやめたほうが自分の精神にとっていい、という想いと、ここで離れたら今までの全てはなんだったのかという打算なのか執念なのかで全く先が見えません・・。自分で決めるしかないですが、ここまできますとどちらに転んでもあいつらだけが幸せになる、あいつらだけがやったものがちになる、それが認めたくなくています。

No.11266 - 2021/12/31(Fri) 07:34:54

何をやってもやらなくても文句を言う人っていますが、その人たちの深層心理は、社会への不満、家族への不満、八つ当たり、みんな嫌い、自分は何もやりたくないのにこんなことをやってやっているという不満、その人が好きじゃない、そして一番は、自分が優位に立っていたいだけ、ですよね。
今の問題のほとんどはそこですが、昭和世代のほとんどは鬱屈した精神をお持ちに感じますが、特に現在60歳以上の昭和の女性の支配欲というのか旦那や男性には抑圧されておとなしく従う代わりに年下や同じ女性身内女性嫁などには支配欲やコントロール欲をむき出しにして自分のほうが上でありたい、自分のはけ口にしたい女性が多いと思います。
自覚がある人もいますがほぼなし、もしも自覚させても今度は自分もその上の姑にされてきたからみんな同じとか、こういうものだとか開き直って謝罪もなく自分がされて嫌だったことをやり返していますよね。

本当は自分が夫に抑圧されて悔しかったのでしょう？
けれども経済的に強くも出られなくて結局離れられない自分が悔しかったのでしょう？
そしてここまで我慢して経済的安定を手放したくないし自分の人生を無駄にしたくないから言い訳しながら開き直って自分の抑圧されてきたもやもやを下にやり返して自分だけ損をしないようにしてますよね？

うちの家族は祖母も叔母も伯母もみんなそうですよ。笑

ご本人たちはずいぶんとご自分はいい人と思ってらっしゃるみたいですけれどね。笑
忖度されなければ自分を保てない、自分を立ててくれないと年下の癖に生意気なと罵倒する、人を対等に見られないかわいそうな人たちです。本当は夫にやり返したかったことを代わりに私たちにやり返すことで消化して夫にはいい人でいる事で自分を理想化させて溜飲を下げたり夫からのお金だけはしっかりもらいたいだけですよね？笑自分にすら嘘をついて自分は夫を尊敬しているとか感謝してるとか言い出して。笑
よく言うわ。散々私に夫の文句を言ってたのはあなたでしょうに笑

そして散々暇つぶしに私を利用し、ストレスはけ口に利用しておいてコロナもあったし今度は自分の安定のために夫にすりよった、私を悪役にして。
そして、色々私からばらされたら大変だから私が近寄らないように、あなたに不利なこと、例えばあなたが私に何を言ってたか、あなたが私に亭主元気で留守がいいとかもろもろ散々言ってたよとか話されたくないから今度は私を切り捨てて都合よくおかしな人に仕立て上げて自分の家族に近寄られないようにしたよねえ。笑
こちらからはよおく見えていますよ。

それで？全てなかったことにして自分たちだけ都合のいいストーリで私を排除し幸せになろうって？？？

そしてこういうのってその世代の男は気づかないんだよねえ笑
自分はそうやって抑圧されてないし、男だから。
妻の裏の顔にも鬱屈した精神を実家で職場で年下いじめで解消している薄汚さも見てみぬ振りして自分に尽くしてくれればそれでいいんだもんねえ。笑

くだらないねえ笑


そういうの全部ぶちまけてきてあげたい。笑
人様を踏み出しにしておいてそのあげくに言ってもいないことをでっち上げて自分の家族を自分の味方につけて・・・くそはあなた、くずはあなた・・・よくも私をくず扱いできたねえ。笑

これから全て還してあげたいわあ。
過去をなかったことにして開き直ってリセットなんてさせないわ。笑踏み台にされたほうは絶対に忘れない。笑あなたの問題、あなたの闇をこちらに八つ当たりしたうえにすっきりしたから用済みなんてさせないわあ。

No.11265 - 2021/12/31(Fri) 07:02:51

どう考えてみても、私は不幸のカテゴリーに思いっきり属してしまっている。

発達に障害を持つことが大きく原因し、
経済観念さえも無い夫は、親からの多額な遺産も、あろうことか私との結婚前に、海外旅行三昧、買い物三昧で使い果たしてしまっている。

夫は私の休日に合わせてバイトの休みを取っている。
何故バイトなのか？は、つまりがバイトでしか採用してもらえないからバイトなのである。

要するに、現在やっと別居できた私は、別居したにも拘わらず自分の休日まで夫の世話に負われているのだ。

今年の始めは、そりゃあもう地獄で、
なんたって私にはその夫プラス認知症の母親の介護まで背負っていて、、しかも私は夫と同居。

私には大学生の連れ子が居るが、夫には養育費用も無いので、私が昼夜働いて学費を工面している有り様。

この私の姿を見ても夫は別に何も思わず、そればかりか「俺の子じゃあなくてお前の子だから、お前がお前の子を養育して当然だよねー」←と平気でいる。

更に更に、この私に、
「バイト代入った？入ったら食事おごってよ」とまで平気で言う。これが発達障害ならではの態度。

妻に別居されても、
妻に離れられても、
それでもなお、
「自分のどこがオカシイのか」が全く理解できていない人物。

箸にも棒にもかかりませ〜〜ん┐('〜`;)┌

No.11264 - 2021/12/31(Fri) 00:55:14

発達障害の夫と、やっとのことで別居したのはいいが、
毎晩毎晩「今何してるの？」「ご飯食べた？」「お風呂入った」←というこの３つの言葉だけを電話してくる。

私がご飯もお風呂も済んで好みの海外テレビドラマ観ていることを知ると、
「じゃあ行くよ」と必ず私の住まいにやって来る。
夜遅くでも寒い中やって来る。

で、やって来る否や、
「何観てるの? 俺、観たい映画があるんだよ」
と、勝手にチャンネル替えて観始める。

でも、夫本人はその映画の内容を理解できないで、いちいち私に解説を求める。

疲れた、、、。。。。。

No.11263 - 2021/12/31(Fri) 00:00:42

年末ですね。皆様いかがお過ごしでしょうか？

こちらを知り色々な方の個性豊かなコメントを拝見して、初めはそんな考えがあるのか！？と驚いたことも人それぞれ本当に色々な方がいらっしゃることにわかっていたもののわかっていなかった自分のこだわりを発見したり、多くの気づきのある一年となりました。

自分の良かれと思ったことが必ずしもそうでなかったりふつうはこう解釈すると思っていたことが人によってまるで異なったりと立場や角度、目線の位置によって見え方が違うこと、私たちは多角的で多次元的な生き物であることもこちらのおかげで知ることができました。

自分も善ではなく、しかし決して悪でもない。それと同時に周囲の誰も善でもなければ悪でもないのだと腑に落ちた経験が今年一番の収穫でした。そのおかげでこれまでのように必要以上に自分を責めて反省をしたり完璧主義や一生懸命になりすぎて自分に鞭打つことをしなくなりました。それと同じように誰かに完璧を求めることもなくなり期待することも減ったと思います。
正直なところ自分にも他の人にも同じくらい興味がなくなったと思います笑

こちらを知る以前は自分に興味がありすぎて（よくもわるくも笑）、私がよく見られたい素敵だと思われたい、または、おかしく見られないだろうか嫌われたくない、など今考えると笑ってしまうくらい意識の中が自分自分・・・でした。自分のために周りがすごく気になってました。
今は、自分への期待や理想やこういうのが自分だというある種の夢（自分に都合のいい素敵な自分像のような？）が減ってきてなにがとびだしてもまあそれが自分なんだなと思えるようになってきました。
いいところだけじゃなくて情けないところも醜いところも馬鹿なところも恥ずかしい部分も嫉妬もまあこれが自分かーといい意味で自分を諦めた感覚でいます。
その成果なのか、以前ならこういう素敵なとこは自分だけどこんな自分は自分じゃない嫌だと思ってた部分も気にならずどうでもよくなり、そこまで自分が自分が周りがとならずによい意味で人に振り回されなくなりました。

アスペルガーと定型についてもなんだかどちらだっていいじゃない、どちらもよいところがありどちらも偏ったところがあり、なーんだ両方メリットデメリットあって同じじゃないか、できれば両方のいいとこどりがいいけどそうするときっとその反対側に両方のデメリットばかりも現れてなにごとも両面見えるようになりました。

来年はこれらを常に同時に見ていくことと、バランスよくそれらを保ち自分軸と周囲への調和を無理なくしていくことが目標です。

だいたいの人はみんな正しいしみんな反対から見たら少し間違っていて、視点さえ自分が両方切り替えられたら善も悪もなく自分も相手も良いけれどただこれについては少し違うのかな？くらいでやわらかにコミュニュケーションが取れると思います。来年は視点を高く広く豊かにしていきたいです。

みなさまの沢山の経験談を眼にすることができたおかげでそのような考えに辿り着く事ができたと思っております。このような場所をつくってくださった管理人さま、利用者の皆様素晴らしい叡智を共有してくださいましてありがとうございました。
皆様にとりまして素敵な年末、新年となりますように。

No.11262 - 2021/12/30(Thu) 19:24:30