発達障害の夫と、やっとのことで別居したのはいいが、
毎晩毎晩「今何してるの？」「ご飯食べた？」「お風呂入った」←というこの３つの言葉だけを電話してくる。

私がご飯もお風呂も済んで好みの海外テレビドラマ観ていることを知ると、
「じゃあ行くよ」と必ず私の住まいにやって来る。
夜遅くでも寒い中やって来る。

で、やって来る否や、
「何観てるの? 俺、観たい映画があるんだよ」
と、勝手にチャンネル替えて観始める。

でも、夫本人はその映画の内容を理解できないで、いちいち私に解説を求める。

疲れた、、、。。。。。

No.11263 - 2021/12/31(Fri) 00:00:42

年末ですね。皆様いかがお過ごしでしょうか？

こちらを知り色々な方の個性豊かなコメントを拝見して、初めはそんな考えがあるのか！？と驚いたことも人それぞれ本当に色々な方がいらっしゃることにわかっていたもののわかっていなかった自分のこだわりを発見したり、多くの気づきのある一年となりました。

自分の良かれと思ったことが必ずしもそうでなかったりふつうはこう解釈すると思っていたことが人によってまるで異なったりと立場や角度、目線の位置によって見え方が違うこと、私たちは多角的で多次元的な生き物であることもこちらのおかげで知ることができました。

自分も善ではなく、しかし決して悪でもない。それと同時に周囲の誰も善でもなければ悪でもないのだと腑に落ちた経験が今年一番の収穫でした。そのおかげでこれまでのように必要以上に自分を責めて反省をしたり完璧主義や一生懸命になりすぎて自分に鞭打つことをしなくなりました。それと同じように誰かに完璧を求めることもなくなり期待することも減ったと思います。
正直なところ自分にも他の人にも同じくらい興味がなくなったと思います笑

こちらを知る以前は自分に興味がありすぎて（よくもわるくも笑）、私がよく見られたい素敵だと思われたい、または、おかしく見られないだろうか嫌われたくない、など今考えると笑ってしまうくらい意識の中が自分自分・・・でした。自分のために周りがすごく気になってました。
今は、自分への期待や理想やこういうのが自分だというある種の夢（自分に都合のいい素敵な自分像のような？）が減ってきてなにがとびだしてもまあそれが自分なんだなと思えるようになってきました。
いいところだけじゃなくて情けないところも醜いところも馬鹿なところも恥ずかしい部分も嫉妬もまあこれが自分かーといい意味で自分を諦めた感覚でいます。
その成果なのか、以前ならこういう素敵なとこは自分だけどこんな自分は自分じゃない嫌だと思ってた部分も気にならずどうでもよくなり、そこまで自分が自分が周りがとならずによい意味で人に振り回されなくなりました。

アスペルガーと定型についてもなんだかどちらだっていいじゃない、どちらもよいところがありどちらも偏ったところがあり、なーんだ両方メリットデメリットあって同じじゃないか、できれば両方のいいとこどりがいいけどそうするときっとその反対側に両方のデメリットばかりも現れてなにごとも両面見えるようになりました。

来年はこれらを常に同時に見ていくことと、バランスよくそれらを保ち自分軸と周囲への調和を無理なくしていくことが目標です。

だいたいの人はみんな正しいしみんな反対から見たら少し間違っていて、視点さえ自分が両方切り替えられたら善も悪もなく自分も相手も良いけれどただこれについては少し違うのかな？くらいでやわらかにコミュニュケーションが取れると思います。来年は視点を高く広く豊かにしていきたいです。

みなさまの沢山の経験談を眼にすることができたおかげでそのような考えに辿り着く事ができたと思っております。このような場所をつくってくださった管理人さま、利用者の皆様素晴らしい叡智を共有してくださいましてありがとうございました。
皆様にとりまして素敵な年末、新年となりますように。

No.11262 - 2021/12/30(Thu) 19:24:30

アスペルガーと関係あるのか分かりませんが、最近のお話で介護や身内の話が出ているのでこういうパターンもあります、という余計なお世話です。

私事ですが、私は私がアスペルガー傾向です。家族や身内には程度の差のある定型寄りとアスペルガー寄りの感覚と考え方対応法の人間が混ざっていると思います。

私の家も数年前から介護問題と家族関係の距離感の変化がありましたが、うまく噛み合わず結果喧嘩と誤解によるすれ違いによってとても傷つけあっていますが、伝わらなかったそれぞれの真相は私の知る限りこんな感じでした。

介護となった際に、アスペルガー側の人間は白黒つけて決めた人間が一人で責任持って介護する、介入干渉は必要以上要らない、という対応を好ましいと思い、逆に定型よりの感覚の人間はみんなで一緒に介護しよう？したい？、責任者はとりあえず決めても子供たちや孫など自由にそれぞれ介入干渉したい（さみしい、愛情、義理みんなで仲良く、共有）という対応を考えたようです。

どちらも間違いではなく気持ちも共感しますが、両方を同時に折り合いをつけることはできず、コロナ禍であることもありアスペルガー側のシナリオが強まり、定型側は寂しい、自分の親なのに、自分の家族なのに、何でそんな勝手なのか、と感情的になっていました。我が家の場合は正直、だからと言って責任もって介護する立場になりたいとまでは主張がなかったので（あっても正直私は私が好きな家族の介護者をしたかったのと嫉妬もあり困ったと思いますが。）我が家がその役を担いましたが、定型感覚の身内は『気持ち』の面でしこりが残ったようです。

また、親子間や個人間の思惑の違いや価値観の違いでもすれ違っていました。

介護される側の祖父母は外に出た子供たちにはそちらの家庭に迷惑をかけないように介護は任せずに同居している私たち家族に責任を持って介護をお願いしよう（私たちは反対にこれまでの間でだいいぶ祖父母の世話になっていたので私達自身もそれが妥当であると納得していました）、外に出たと言っている子供たちに最後の面倒はかけたくないから、（申し訳ないが同居の私たちに）お願いします、という子供たちへの愛情でした。
それを見聞きしていたので私達家族は自分たちのためでもあるがちゃんとどの子供たちにも公平であり外に出た子供たちの負担にならぬよう幸せを願う親心だと思いました。とても子供を愛している愛情深い祖父母と感じました。（多少嫉妬しました。）

しかし、私のやりかたがまずかったかわかりませんが、ふつうに説明しても水臭いとか家族なんだからと引いてはもらえず結局は線引きが曖昧になってしまいそうだったので、ひどいことというかもう必要ないのだという強い口調で一切切り捨てる形をとりました。そうでもしなければ誰が責任を取り誰がお金を出し誰がどれだけ介護するのか全てが曖昧になっていくからです。定型の感覚ではそれがいいのかもしれませんが、私を含むアスペ傾向の身内からしたら白黒つかずに最終的な責任者が曖昧になるほど介護終了後に気持ちよく終了するとはとても思えなかったのです。（みんなでやったといってもこちらのほうがやっているとか私のほうがお金を出した、こちらの方がオムツを取り替えたなど最初はよくともだんだん疲れてきたときに責任の擦り付け合いや誰が一番頑張っているとなることを避けたかったです。それならばきっぱりとここが責任持ってやる、他は介入しない変わりに寂しさはあるが実質上の金銭や時間や労働の負担はなし、とはっきりとさせたかったのです。勿論私達も一緒にいられる嬉しさというメリットと実質上の介護負担諸費費用それにかかる精神的肉体的疲労負担などのデメリットがあります。）


私はこういうことをひとつひとつ明らかにしなくともそれぞれが各々考え、自分たちは実の親から切られたの（捨てられた？傷つけられた？）ではなく、愛されているが故に守られ負担をかけないようにと最期まで愛され大切にされている、と気づくことができると思っていました。
それに気づき、私たちがそれを知った上で嫌な悪役までやって距離をとったことにもいずれたどりつき、自分たちはいつでも大切にされていたと親にも家族にも親族にも感謝できるとお互い幸せだと思いました。
今のところ残念なことに寂しさや悲しみでそこまでたどり着いていないようです。確かに寂しく悲しいですが、お前に頼むと言われ子供たちは外に出ているのだからもう苦労はさせたくないと言われて傍にいる私たちもまた少々寂しさや悲しみもあります。それぞれの立場で嬉しいことも悲しいことも嫉妬も羨望もあり自分の良い面も悪い面も受け入れた上でただその場所でやることをこなしている、いつかそれを踏まえてこの親族でよかった、と思いあえたらいいと独りよがりですが思っています。

（本当に独りよがりですが、これをふつうに伝えたら仲良くできるかといえばそう簡単でもないと思うのです。信じる信じてないではなく人は全部とることはできないので自分の家族と実家の家族全部仲良くできたら最高ですが、義理の両親や義理の家族、子育て・・・色々超人のようにはできないのですから、どこかで違う道に別れるのも本当に寂しいですが仕方ないと思うのです。一人ひとり考えや価値観も違いますから余計です。いつまでも実家と言っていては自分の家族は？義理の祖父母や両親は？子育ては？いずれ自然とそれぞれ独立する、そのタイミングが今だった、寂しいが感謝とともに前を向きたいです。）
意味不明で申し訳ありません。
ただ、目に見える部分ではたしかにそういうように見えるもしくは解釈になるが、その深層や見えない部分ではそれぞれを大切にする気持ちやそれぞれの形の愛情があるということが言いたかったのです。空気を読めずすみません。これで失礼します。私は傷つけてしまって大変申し訳ないと思いつつ私に結果的に介護を任せ身を引いてくれた自分の身内に心より感謝しています。寂しい気持ちをさせてしまったことへの消えることのない罪悪感のようなものもありつつ、それでも私は自分が介護することができてよかったしそうさせてくれた親族に感謝しかないです。数あるうちのひとつのパターン、こういう人もおります。傷つかれ方や今大変な思いの方が楽ができますように、よい年末をお過ごしください。

No.11261 - 2021/12/29(Wed) 21:09:19

何度もすみませんがまとめると



?@お金だけ出して口は出さない。頼まれたときだけ介入

?Aお金を出して、出した分の意見や考えを伝えて一緒に方向性を決める


?B口だけ



?@が最も喜ばれるお互いが感謝で終われるベストかなと思います。?Aはまあ許せる範囲内、お互い様で終われるように思います。
?Bは論外、介護者に失礼、常識を疑う

だと個人的には感じました。


結局金かよという人もいますが、結局金です。
気持ちや綺麗ごとでは今月分の薬代もおむつ代も買えません。

No.11260 - 2021/12/28(Tue) 08:45:21