義理の付き合いの身内が執着してきてしんどいです。
コロナで（口実ですよ）もうそろそろ距離を置きたいって言ってるのに、なんで？どうして？どうした？自分を捨てるのか？恩を忘れたのか？・・・・・。
はっきり言わなくちゃダメなのでしょうか？
もういい加減付き合いたくないって。

でもそれをしたらさみしいだのかなしいだのパニックになって激怒するんでしょう？

これまでも同居してずっと我慢我慢でした。義理の付き合いも親戚づきあいもそれなりですがこなして来ました。
でももういい加減にうんざりです。
何でうちに来ることばっかりで自分たちのところには呼ばないの？
なんでこちらばっかり接待してもてなさないといけないの？
どうして、いくところのない寂しい老人の集会場所を提供しないといけないの？

散々今まで好きにしてたからもう苦痛です、鬱になりそうですって正直に言ったのにごねてごねて文句文句。
思い通りに今まで通り好き勝手来られるようになるまで文句文句。
なんで？どうして？どうしたんだろう？なんで？なんで？

もううんざり。接待もお守りもうんざりなんですよ。
あなたの話もつまんない。あなたと別に付き合っていきたいと思わない。別にあなたの持ってくる野菜も要らない。
うんざり。
仲良くべったり共依存ども。
それを仲良しと勘違いしてる。
うんざり。来ても愚痴とお金ない話と文句と苦労話と自慢ばっかり。来る前から病気になりそう。なんでも人にせいにしてついにごねてごねてまたうちに来るんですって。ホント嫌い。
ごねるたび、向こうが楽しそうに喜ぶ度にどんどん好きじゃなくなる。（しばらく放っておいてって頭下げてお願いまでしてもなんでどうしてだったからね）
気味が悪い。

No.11529 - 2022/10/19(Wed) 14:38:11

家庭内が末期です。
色々ありましたが、その度に理解したりされたり折れたり諦めたりでした。声を荒げての喧嘩、距離を置く、色々やりました。
家庭内での主導権争い、マウントの取り合い、コントロール、全部お互い様でやったと思います。
ただ、ひとつ、お互い様でないこと、
それは、私は知識や情報として発達障害やアダルトチルドレンについて調べ言葉などは勿論、すれ違う原因やパターンについて知っていますが、相手にはそういう知識も情報もないことです。

他の家でも問題になっている、社会で今多くみられている現象である、といった情報も知識もないので、いつも私の妄想、私がしつこい、私がいつも否定する、となっています。
おそらく嫌な気持ちですが、相手もカサンドラ症候群に見えます。

それじゃあ私がモラハラなの？私がアスペなの？って思います。
こちらからしたらどうみても相手がモラハラ、相手がアスペです。

ただひとつわかるのはお互いにそれぞれからみたら同じことをして同じことを主張しています。
『あなたは、いつも自分のやることなすこと否定する、だから何もしたくなくなった』
です。
おそらくこういうことだと思います。
お互いに結局家を自分により快適にしたい。
家の中では外で折り合いをつける分自分の好きにやりたい。
しかし、お互いにそうなので、どうしてもぶつかる。
相手は自分でしきりたい。自分で好きにやりたい。自分でコントロールしたい。
私もです。
私も家や家族は自分が仕切りたい。自分の好きにやりたい。自分でコントロールしたい。

だからぶつかります。
先日も大声で喧嘩しました。些細なことです。
黙っていればいいのですが、どうしてもイライラして言ってしまいます。
だってムカつくんです。私にはやめておけっていうのに自分は私が言った案を二日後には実践してるんですよ？私が良かれといったときには全否定して放っておけって言ったくせに。
自分はいいの？私がやろうとしてた役割をしれっと奪い取って自分は良かれと思ってって言うんですよ？
私の良かれは否定して、あなたの良かれはいいんかい？
それで一言いったら否定されたと逆切れ！
お前はいつも自分が何をやっても気に入らなくて否定してくる！！何もしたくないわ！！だって。
今余計なことしたのは？何もしなくて良いのにまさにいま余計なことしてるけど？

あなたも私が良かれと行動したり行動する前に相談しただけで全否定してスルーさせるじゃない。しかも後から自分で考えてたみたいにドヤ顔でまさに私が言ってたことやって。そしてすぐに都合の悪いことも私が言ってたことも忘れる。そして、お前はそうやっていちいち細かいうるさいしつこい、あーやだやだって。

私がおかしいの？
違うよね？どっちもどっちでしょう？？
なのになんで自分も悪いなってならないわけ？？？
それがムカつくって言ってるの！
ああそうか、それはごめんね・・なんて殊勝な言葉一緒にいるこの数十年で一度だって聞いたことない。聞くのは、逆切れとお前はしつこいうるさい！！って言葉だけ。
何言ってもいっつも悪いのは私。
自分はいつだって正しい。
謝るのもいっつも私。なんで？
もううんざり。もううんざり。世間体と自分がよく思われることには尊敬する行動力を発揮するけど、その為なら平気で嘘ついて、嘘だったことも都合よく忘れて本当にして嘘ついてるのは私にして、いつだって自分だけ。私も家族も自分の犠牲。自分の駒。
うんざり！
ああお互い様でしたっけ？じゃああなたの姿は私の姿なのかな？

ああ、そうだねえ。
私、私に都合よくて私が良かれと思ったことをすんなり素直に喜んでくれたり良かれととってくれて、私に否定するようなこと言ってこなくて、私に優しい言葉で話してくれて居心地のいい場所、自分に優しい家族が欲しいもの。あなたも同じなのね。共感するわ。
でも、お互いに綱引きの引っ張り合いばかりで、どうしてかしらね、そうはならないの。
綱をあなたが先に離して負けを認めたら？ってお互いに思ってるから。だって今じゃはっきり言って好きなのか嫌いなのかわかんないあなたに負けたくなんてないんだもの。
私は私が一番大事で大好きなの。あなたと同じで。
少し前はお互い欝っぽくてカサンドラな二人だった気がしてたけど、今はお互い自己愛に見えるわ。わかっていてもどうにもならない。

No.11528 - 2022/10/19(Wed) 11:33:13

そこまで重度ではないと思いますが、少しアスペルガー症候群の傾向を持っていると感じています。

わかってほしい、ほどの感情ではなくて、それはこういう感じだよ、というのをお互いが誤解したり誤解されたりしないために書きたくなりました。

我が家でパートナーと何か話していて、私がわりと軽いときや定型発達に近いときは何もなくスムーズなのですが、日や時によって若干アスペルガー濃いめといいますか男性的な要素が多めになると誤解になりやすくなります。
言い方や感じ方、なのかもしれません。

先日、お茶のみの世間話くらいの感じでお互いにある話をしていたのですが、最終的な落としどころは実は一緒だったのですが、そこまでのルートが異なったことで、まるで違うことのようになったというのか一瞬それぞれが自分が正しい！とマウントになりかけました。瞬間、そのことに気づいたので瞬時に伝え方や話方を変えたところなんだそうだよね・・で落ち着きました。

こういうことに感じました。
定型同士、女性的な人同士のうまくいきやすい会話のパターンは、うんうんそうだよね〜、わかる、まあ○○かな〜くらいの軽さ？深さ。
そのときの私は、なんでなんだろう？もしかしてこれがこうでこうだからああいうことになったのかなー、いやそうじゃなくてこれがこうしてこうなったからああなったってこと！？
ぐだぐだ、ぐだぐだ・・・うんぬんこうこう・・・


パートナーは面倒になってきたのと、私が怒ってこねくりまわしてるんじゃないか？理屈っぽく相手を非難している、のような感じになった様子で、怖くなったのか面倒になったのか、とにかく席を立って違うことをし始めました。

私もその時点で、ああいやなのだな・・と気づいたので、「私は誰のことも怒っていないよ。そうじゃなくて考えてああもしかしたらあのときのあれを誤解してああいう反応だったのかなとか、だとしたらあれを伝えたからそれは誤解だと伝わったかなとかごちゃごちゃ考えて、次にあうときに変な気持ちやおかしな反応をしたくないし、出来るだけ、ああそうだったのかもなあ〜って相手を好意的に見ていたいから（仲良く？）そうしてるんだー。いまさらねちねち言いたいのでも腹を立ててるのでもないんだ。たぶん、どちらでもいいのもまたふつうに接してふつうに関わろうと思ってるのもあなたと一緒だよ。」みたいに伝えたところ、結局お互いに、「まあ、なんでもいいか〜適当に仲良くしながら円満でいたいねえ〜」と落としたかったことで一緒だねとおさまりました。

もしも伝え方を変えずにいたら、
もしかしたら、「自分はそんなことなんでもいいしなんとなく適当にうまくやって円満だったらそこはどうでもいいのに、この人はいつまでもそんなことをねちねちぐだぐだしつこくこねくり回して何がしたいの！？（そんなことして責めたいの？何なの？）」って怒らせたり、「そんなどうでもいいことやって私との円満はいらないいの？」って悲しませていたかもしれません。
その可能性が高かったです。

状況を濁したいので分かりにくいですが、長年発達と配偶者の誤解を考えてきて、ちょっとした言い方や感じ方、受け取り方がずれているだけで、深い部分では本当は同じところを目指してるのにな・・それが見えにくいのがもったいないなと感じております。

男女を逆にしても定型と発達を逆にしても実は別の場面で似たようなことは繰り返していたりするものです。

今回のことも、反対に女性が男性にぐずぐず言って、ただ整理して結論を出したいからただ聞いていて欲しい、
でも男性は結論が分からないまま聞いているのが面倒になるし、また言ってるの？とかそれでなにが言いたいの？したいのかな？となるから怒ってるの！？とか自分を責めたいの！？って疲れると思うんです。
同じですよね？
我が家でぐるぐるぐずぐずしたのは私、
面倒で結局この人何が言いたいわけ？ってなったのは女性である相手。
本当は細かく見たらやっていることは同じなのに、女だから男だから、定型はーアスペはーとなるとそれが見えにくい不思議な現象です。
もしも、これがどんどん多くの人に理解され、それぞれが誤解した際にそれに気づいて立ち止まれたり、面倒になったときに、あれ？でも自分も別のときにしてたなとお互い様と思えたりしたなら、肩書きやその名前に関わらずに、もう少し、言い方を変えてみたり受け取り方が違うんじゃないだろうかと慎重になれたり、良い方に変わっていくのではないかなと思っています。

だから何ってことはないですが、私はグレーよりなので、自分よりも濃い人も薄い人もいると感じてるので、なんとなく皆があまり傷つかずにほどよくコミュニュケーションとれるといいなと思ってます。（勿論色々な人がいるのでコミュニュケーションをとらなくてもＯＫです。）

No.11527 - 2022/10/17(Mon) 09:51:49

寂しいものですね。。。
みんなそうよと言われそうで誰にも話せませんが、寂しいです。

No.11526 - 2022/10/15(Sat) 18:44:17

モラにも程度があると思いますが、最近私が考えているのは、モラ被害者にもその人の問題が隠れてることが多いなということです。（被害者にも問題があるからどんなモラにも我慢しろ、とかではありません。暴力暴言からは皆等しく逃げてください。）

私をモラにさせようとしてくる方がいます。
なんていうのか、とにかくしつこいです。
モラじゃなくてもふつうに怒るだろうってことを言ったりやったりし続けてはお試し行動のようなことを繰り返します。自分を捨てるのだろう！？裏切るのだろう！？のような感じです。そして、こちらがいよいよいい加減にして欲しいと少し怒ろうとする気配を感じると、やっぱり！！とかすぐ怒る！！とか言っては、いつも自分は被害者になりたがるのです。そして、そのまま自分は被害者で弱くてかわいそうでかわいいの、みたいに周囲に話すのでそれだけを信じた人から私はモラ扱いされるのです。

長年の付き合いからもう慣れたので、またやってる・・と放っておき、相手が飽きるまでその挑発には乗らないことを覚えました。ある程度まではかなりしつこいですが、それでも乗ってこないと分かると飽きるようで別の所に行くか違うことをはじめています。
気づいたのは、おそらく、自己愛が強く不安が異常に強く、その反面プライドが高く支配的なのだなということでした。
男女は関係ないと思います。
こういう人はどこにでもいくらでもいます。

その人の周囲でたまに鬱っぽくなる人がでては辞めていくことがありましたが少しわかる気がします。よくパートナーの方のことを話していますが夫がモラなのではなく自分がモラをして傷つけているようにもとれます。
私も同様に扱われてますが、モラ被害者で自分はかわいそうって言っているけど、本当はこの人が1番モラだよな・・って思ってみています。
ただ、女性なので直接的な暴言暴力ではなく、留まることのない口言葉や空気を使った支配コントロールだから、他者から見えにくいだけかなと感じます。
相手が怒るか病むまで追い詰めて、怖いから先制攻撃するのかなとか過緊張なのかな、と分析してますが（どうにか分析して理解を深め気持ちに共感しないと本当に怒りそうなレベルなので）、肉体的な暴力でなくてもああいうのも相当な暴力です。

近所や親類、同僚、他者と比較する。（本人はただの話というが何度も聞かされるとどう聞いてもそれに比べてあなたは、にしか感じられない。止めてくれといっても止めない。自分のただの話は全部受け止めろ、それができないというの？私はただの世間話をあなたと一緒にしてるだけなのよ？おかしな風に被害妄想するのが悪いのでしょう？って感じです。しかし、傍から聞いていてもやめてほしい、その話は聞きたくないなって言われてるのに止めない時点で相手よりも自分優先、やりすぎだなと感じています。違う話に変えたり、一度止めて別の言い方でその世間話とやらをしたらいいのにそういう配慮はないので、話し方が下手なのか無意識な支配なのだろうなと思います。）

別の言い方をすると『甘え』。
もしくは、『自他境界が曖昧すぎる』かなと。

支配ではなく、モラでもないのだったら、もう、それだろうと。
自分と他者の境界が曖昧なので、自分が嬉しいと相手も嬉しい（に違いない）、自分が好きだから相手も好き（なはずだ）、自分が楽しいから相手も楽しかった（に決まってる）というようなある種おめでたい段階なのかなと思います。
学生ののりというのか、お母さんと子供は一体だよね、みたいな・・。
これだと、ただ純粋に（よかれとかもないくらいそう信じているので）自分の幸せが相手の幸せ、自分の楽しさが相手も・・・・以下続くと信じきっていますので当然悪気は無いし、モラだの自己愛だのの自覚なんてありません。だって、その人の世界では、とても幸せで、自分が幸せで楽しんでいると相手や周囲も自分と同じように幸せで楽しんでくれている世界なんですから。

それで怒ったり意見してくる人のほうがどうかしています笑。（その人の世界観で見たら）

私は入り込まないようにしています。
適切な距離をとり、決して入り込まず巻き込まれず、かといってその相手も否定しない。
（否定されると幸せな世界が壊れるので必死で守りに入るか先制攻撃して自分の世界を守ろうとします、誰でも当たり前の防衛反応として）
相手の世界も尊重しつつ、私はただ過度にそこには入らない。たまに接点のある部位で無理なくよかったね〜とは関わるけれどなにもかも飲み込まれたいわけでも入れて欲しいわけでもないから距離は保ちます。
最初は別物として捉えていましたが、徐々にどこまでが発達障害で、どこからが人格障害でどこまでがモラなのか・・、元は発達傾向がありそこから二次障害になってる人があまりに多いのか、それとも人間は皆多かれ少なかれ全部少しずつ持っているのか、最近はなにがなんだかわからなくなってきました。

今自分にできるのは距離を保って関わること、深入りしないことくらいです。

No.11525 - 2022/10/12(Wed) 08:58:17

難しいけれど、よかれ、って本当に相手のためなのかなと最近思う。

たしかに、一見するとよかれはよかれなのだけど、相手と噛み合ってなかったらよかれじゃないよねっていうのか。
人によってしてほしいこと、求めてることって違うだろうし、そのよかれが欲しかったとしてもやり方とかタイミングとかってあると思う。それを一方的によかれだからいいんだっていうのも独善的というか独りよがりって言うのか視野狭窄に見える。
相手が嫌そうだったらひくとか、ふつうに何か手伝うことありますか？って聞いたらいいと思う。
でもそれはしないってことは、本当に相手のためなのか疑問。
自分の裏の気持ちを隠してない？承認欲求とか独占欲とか支配欲とか。
毒親問題で必ず過干渉ってあるけれど、あれはあなたのためじゃなくて支配コントロールなんだよね、だから今問題になってる。
こうしなさい！なぜこうしないの！って。
なぜ上から？
本人の力を認めてないの。本人を自立させたくないの。下だと思ってるから自分が出張って管理したいの。
過干渉嫁の話見て思ったけれど、結局そういうのと一緒だよね。
嫁は下だと思ってるの。よかれというけど嫁の助けがしたいわけじゃないから嫁の意見はいらないの。だって好きにやりたいだけだから。誰か言ってたけど結局本音は自分の実家は都合よく使いたい、自分の実家？親でもだけど、は他人（嫁）にとられたくない、自分のいないところ（コントロールの及ばないところ）で実家や実親に自立したり幸せになって欲しくない（から見張ってる、邪魔してる、置いていかれないようにはりついてる）気がしてる。
本人たちにそういう気はないし気づかないのだろうけれど。

人の為って書いて偽善だからね。

本当の良かれって相手と自分のできることをすり合わせることだったり、一方的に干渉するんじゃなくて双方向のやり取りで無理なく関わることだと思う。
それに、よかれとかあなたのためって、あなたはば○でできてないから助けてあげるみたいに裏にあなたはそのままではだめよっていうメッセージを感じる。だって出来ると思われてる人に同じことしないから。
手助けも贈り物もそれを使った支配とかコントロール、だから自分の言うことを聞けになったらおしまいだと思う。
難しいけど。

No.11523 - 2022/10/10(Mon) 07:04:38

こうしてほしいな、自分は今こうしてもらえると助かるな（嬉しいな）って伝えたら良いのに、
夫も妻もそういう言い方はしないで（気づいていないだけの事もあると思う。学校とかじゃ教わらないし。）、
なんであなたは君はこうしないの？
とか
なんであなたはいつもいつもこうなの？
とか言ってしまって、その言い方で相手に裏のメッセージとして「だからあなたはだめなんだよ」を送ってるんじゃないかな？
だからそれを言われてるうちにだんだん卑屈になったり卑屈にさせたり相手を追い詰めていく。
言うときにはいじめと同じで相手を打ち負かしてると錯覚して気持ちが良いからそのまま気づかず相手をどんどん追い詰めていく。
そうなると相手だって黙ってはいない、やり返してくる。

最初はただ自分はこうしてもらえたら助かるんだよな、くらいのもので、少し疲れたから休みたいとか、頑張ってるから感謝して欲しいな、とか、キャパオーバーでしんどいなもっと楽がしたいのにな、だったのが、
言い方おかしいうちに
勝手に相手を味方から敵にしてるんじゃないだろうか。

ホントはキャパがオーバーなら一緒にやり方を変えようとかもっと簡楽化しようとかここは自分がやるからここはお願いしたいな、とか、そういうことがしたいだけだし、ただお互い余裕を持って生きていたいだけなんじゃ。
そうしたら、相手をせめても一時すっきりするだけで解決はしない。言い方を変えてお互い弱いところを見せて一緒に適当になっていくとか、譲れない部分はここで他は実はこだわりなかったとかお互いの価値観をすり合わせていくとか。なんにしても難しいしそのすりあわせが苦手なのが発達だからなんともいえないけど。
でもそもそもすり合わせていいのだとかそういう提案なのだとすら気づいてない人も多そう。これはこうって思い込んで勝手にがちがちになってるとか。そもそも相手が何を言ってるかわかってないとか。だから責められる前に逃げようみたいな。
責めたいんじゃなくてもっと一緒に楽が出来ないか考えたいってだけなのに。

No.11524 - 2022/10/10(Mon) 07:38:03

昔語りになりますがふと急に思い出してしまいました。

私は離婚しています。
今思うと嫌がらせかと思っていた言動の数々は発達障害から来ていたのかもしれません。今となっては過ぎたことです。


ただ、もう年月はかなり過ぎていますのに、今でも許すことが出来ずにいる未消化の気持ちが残っております。


義理の両親との同居でしたが、義両親には良くして頂いたと感謝していますが、夫とその兄妹から受けた、特に小姑たちから受けた仕打ちは今でも全く色あせることなく深い傷と悲しみとして残っています。今で言うところの実家依存症だったのでしょうね・・、小姑が毎日のように子連れで顔を出し、そうですね・・ほぼ丸一日中入り浸っていました。
夫は自分がいないものですから我関せずでしたし、義両親は思うところがあっても来るなとは言えないからと娘たちを好きにさせておりました。
ほぼ毎日来ているのにこちらにはとくに挨拶や気遣いは無く、だんだんと透明人間のような気分でした。


震災があった際、大丈夫かと連絡を入れても返事は無し。
それでいて、心配だから、大変だから、と何も問題など無いのに理由をつけては実家に帰ってきました。
嫁からの心配も連絡も人間性も無視なのかなとノイローゼとパニック障害にもなりました。
夫は気が弱く、怒るとかぶつかるということはない静かな人ではありましたが、そのおかげで誰も小姑たちの異様な言動を諌めてくれるものはおらずに疲れきってしまいました。

離婚前最後に介護をしましたが、介護費用の負担も手続きもオムツのお世話もすべて私やたまに夫が手伝い、費用は私達夫婦と義両親の蓄えで賄いました。にも拘らず実家依存ぎみの小姑たちは何をするでもなく何かを負担することも無く手伝ってあげているという理由をつけてはほとんど毎日のように入ってきました・・。

綺麗なところ、おいしいところだけは享受して、面倒になると自分の家族が用事があるですとか、まだ幼い孫がいたのでお迎えの時間だとかでそそくさと帰っていく・・
義両親はどう思っていたのか今はもう分かりませんが、それでも娘が来ることがやはり嬉しかったのか、それともそれはそれで気を使っていたのか・・小姑がいるときにはニコニコサービスしていて、帰宅後にどっと疲れたように無言無表情になってしまうこと、寝てしまうことばかりでした・・。

お二人を見送って、もう何もかもが疲れてしまって私は離婚しました。

しかし、なにが嫌だったのかあれからだいぶ経って今になれば思うのは、小姑たちの実家依存と親子の共依存、そして、頼んでいないようなことへの必要以上の過干渉だったと思っています。
もしもそれらがなかったら・・、小姑がいなかったら（いても、もう少し配慮のある人物だったら、遠方にいて帰省がたまに程ほどであったら・・）、私の結婚生活は続いていたのかもしれなかったなと振り返るときがあります・・。

あの家にいて、私はたとえ嫁でもちゃんと義理の両親と夫と子供たち、そういう家族になりたかったです。

これはここでしか言えませんけどれど、小姑たちも結婚されていたのですからそちらで幸せに暮らして、私達家族の中に入ってきて欲しくなかった。
あちらはあちらで私を、自分たち家族の中に入り込んできた異物だと思ったのでしょうけれど、ただもう少しだけ節度があったら・・、それぞれ家族のかたちが変化しながらうまく関われていたなら・・と悔しい気持ちがありますね・。

私は結局最後まで小姑のやきもちなのか依存なのか執着なのかよかれなのか・・に邪魔をされ排除されて・・、義両親や夫と家族にはなれませんでした・・。

いつもいつも私の幸せを邪魔をする影が小姑でした・・。


もしも距離感が違ったら、もしも・・・

私は家族になりたかったです。叶いませんでしたけどね。


そんなにも親が好きで離れられないとか共依存とか実家依存なら、いっそ結婚もしないで実家で独身を貫けば良いのに・・・。
それならそれで、形は違ったとしても・・、私達夫婦が家を出て独立しながら付き合うことも出来たのに。それで、関わらないでほしいって言われたとしても、義両親とはかかわりが薄かったとしても少なくとも夫と私と子供たち、その家族にはなれたかもしれなかったのに・・。

お彼岸ですね・・。
義両親のお墓は全て綺麗にして私達が片づけをしました。小姑たちは嫁に行っているからそれは必要ない、うちも女の子なのでもう墓守も必要ない、そう思って負担のないように夫と全て片づけを終えました。小姑はそれも不満だったようですがね・・。
嫁というのはなにをしてもしなくても嫌われるものですね・・。
親の敵のように目の敵にされたなと思います。


本当に・・だったら独身で親の面倒でも見て自分で墓守でもしたらいいと最近意地悪に思えるようになりました。
そういう方もいらっしゃいますから。そちらの方がわかり易い上に他の人を傷つけたり巻き込まない分よほど清清しく爽やかです。


最近は昔よりも色々な選択肢があることがただただ羨ましいです。
そして何を選んでも良いけれど個人的には何かを選んだら潔くもう片方は手を放して欲しいかな、そうじゃないと誰もが不幸だと思います。

結婚したならば自分の家族は生家ではなく生まれ育った家族でもなく、新しい人と新しい自分たちの家庭と家族をつくるのだと覚悟を持ってほしい、寂しいけれどきちんと親離れ子離れしてほしい。

それなら、その時は寂しくても、それぞれに救いがあると思うから。


私はそれがなかったために新しい家族は昔の家族に引きずられて、
私は結婚した新しい人たちと家族を築けなかったし、小姑たちは実家依存が過ぎて夫と揉めていましたから・・。


おいしいところどりがしたいものですし、人ってないものねだりの欲張りですけれどね。

私、本当はあのまま夫と子供たちと義理両親と・・幸せになりたかったなあ。（どうしても両親は小姑がっていうなら、せめてちゃんとしてくれたら、そこはお譲りして諦めて、気持ちを切り替えて夫と子供たちとの家族のかたちが欲しかったな）

ずるずるってだめですね。
話すときに話してきっぱり白黒どうするのか決めなきゃいけなかったと思っています。

No.11505 - 2022/09/21(Wed) 09:36:30

二兎を追う者はさま、
あまりに共感して思わずでてきてしまいました。
私の家も少しだけ似ている部分があり結婚して家を出たはずの身内の過干渉や居座りによって滅茶苦茶になりました。何十年も我慢と忍耐を重ねもう限界で爆発したとき、私がおかしいと言われとても悔しかったことを思い出しました。
私も思いました。
ひとつに決めたらあとは放っておいてくれって。
実家が好きで親が好きで親離れできないのでも依存でもなんでもいいそれならそれで、だったら結婚せずに自宅にいて親の面倒見るか、結婚して親と同居でもしてればいい。
それが、自分たちは適度な距離で快適に離れて暮らし、自分たちの都合のいいときだけ自分たちのペースでこちらの都合はまるで無視して実家だから親だからと同居家族を無視して好きにするんですからね。
人権無視だと思いましたよ。
うちの場合、小姑たちは結婚したから自分たちは親の面倒はみませんよといいながらうんざりするほど頻繁に遊びに帰ってきては好きにして、同居している私達に挨拶もなければ都合を聞いたり節度を守った態度はしませんでした。
自分たちは義理の親と同居もしないし、ご長男夫婦が結婚されて一度実家である小姑宅で同居しても、ペースが違うとストレスだからとか家の中に他人がいると落ち着かないからと言っては1週間程度で別居になっていたのです。
だったらわかるでしょう、と言いたかった。
あなたが自分のスペースに入られてストレスだったように、あなたがこちらにやってくるのはまさにそれと同じでストレスです、って。
それには本気で気づかないで、自分が実家や親に甘えることは当たりまえだと。。勝手ですね。
ご自分の家と居場所は絶対に死守されて誰もいれずに、なにかと理由をつけては人の場所には図々しく入ってきて気を使うどころかあなたがいると息が詰まると言われたときは度肝を抜かれました。
ようするに彼女にとっては、結婚した家も家族も自分のもの、実家や親も自分のもの全部独り占め、でも、介護やお金や面倒ごとは私は家を出てるから関係ないってことだったみたいです。なんですかそれ。ジャイアニズムのおいしいところどりなだけですよね。（気持ちはわかるのですよ気持ちは、気持ちはね）
自分でおかしなことしてる自覚は最後までなかった様子です。最後は施設入所について文句を言われました。家で大切に尽くすべきだったと。何年もおしもの世話をしてもう限界で、その間遊びに来てお喋りはしてもオムツは一度も替えなかった方に。
片づけが出来ないとか料理をしながら違うことをしていて鍋を焦がしたとか自分を名前にちゃん付けで呼ぶとか、色々気になることはあったもののそんなことはどうでもよくて、ただ自分以外の人が生活している自分の家以外の場所なのだから（いくら実家でも別の家族が入って別のお金で暮らしてる別世帯なわけですから）あくまでも外に出た者としてお客さん程度に気を使って欲しかった、ある程度誠意を持って程よく関わってほしかったです。
疎遠になった後になり、産まれたお孫さんが軽度の発達障害疑いがあるようだと風の頼りに聞きました。
それをどうとはおもいませんでしたが、ただせめて、自分が今まで何をしてきたのか、距離感の違和感でどれだけ人を傷つけていたのか（例え無意識でもわざとではなくても）少しでいいから考えて欲しいとは思いました。彼女たちは悪い人ではなかった、ただ無神経ではあったと思っています。

過ぎた日々はどうにもなりませんが、お互いにこれからの人生を充実させて参りましょうね。
本人のためにも周囲のためにももっと幼い頃から人との距離のとり方とかバランスとかもっと関係性について学校などで学べたらよいのになと最近考えています。当事者の方も周りの人も憎んだり傷つけあったりしないで無理のない関係性が築けるようにこれから少しずつでも良いほうに変わっていくことを願っています。

No.11521 - 2022/10/09(Sun) 19:29:38