私はアスペルガーよりです。
毎回似たようなことで定型発達の家族ともめます。
お互い様、や、そこへ至るまでの『気持ち』や『その人への愛情』を伝えたいしわかって欲しいと必死で話をすればするほどどんどん噛み合わずになぜかこちらとしては怒るところではないところで反対にとったり最後まで聞かずに決め付けられて会話を終了させられます。

例が思いつかないですが・・、
定型と思われるその人の話はこちらが何時間も傾聴し共感的に、もしくはまあわかるけれどこうかもよ・・くらいで気持ちの切り替えなど、それでも8割は共感のみで残りにはそんなことで自分を落とすことはないという感じであくまでも私が大切なのはその家族なのです。
私には個人的にトラウマになっている過去の出来事があり、それ以外ではふつうなのですが、そこに関してだけはどうしても切り替えが出来ずに感情的に一時的になります。
そして、そこに、家族は『いい加減にしつこい！』といいつつ、なぜかその話題に近いことやその話題に繋がる人についての話を出してくるのです。

そして私が最初はうっすら聞いていられてもトラウマをフラッシュバックして防衛反応からでしょう・・ヒートアップすると『またか・・』となるのです。

私からしたら、『しつこい』のはその定型家族もなのです。
どうして毎回毎回この話だけは私はいやだしもういいよと言ってるのに『ただの話』といいつつ毎回毎回してくるのか。
そして、案の定私が最初は聞けてもだんだん無理になってパニックになったりすると私が悪くなるのか。

定型家族に、何回も『あなたは私をしつこいと言うけれど、それはあなたも同じように思う。どうして私はその人達の話は今無理だとずっと言ってるのにただの話しとしてそのことばかり話をするのか』と尋ねるのですが、
『自分はいつも単なる世間話で、そんなどうでもいい話で毎回のようにパニックになったり怒ったり嘆いたりすることがわからない。あなたがおかしい。からっとしていないししつこい。』とのこと。

相手いわく、『ああただの世間話をしてるんだな。』と楽しそうにただ話を聞いてもらいたい。それだけでいい。
なのにあなたはせっかく穏やかなときは出来ていても結局最後の最後無理になる。・・・そうです。

それもわかります・・。情けないです。一理あります。

ですが私としてはこう思ってしまうのです。
『せっかく穏やかなときは出来ている、というときはそのことについてとか人についてではないと思う。その人のことだってあのこと以前はずっと話として傾聴してきた。でも本当にいやだったし、私は本当にいやなんだ。あなたにとったらただの話でも私は何度も傷を抉られるきがしている。こんなに頼んでいるのだから、ただの話でもそこだけ他の人とするとか頻度を減らす努力をするとかあまりそこには触れないとかはできないのだろうか』

相手：『別に悪いことじゃないのだから気にしすぎている。単なる話だからいちいちそんなことまでする必要性を感じない』
私：『一般論で悪いことではないけれど少なくとも私は今はまだ傷が癒えてなくてそのことはいやなんだと言っているのだからやめてほしい』
相手：『そんなこと言っていたら何も話なんか出来ないね。なんでいちいちあなたの顔色伺って喋らないといけないの？』
私：『・・・。(心の声：どうしてこの人はいつもいつも一般論じゃなくて正論じゃなくて目の前の大切なはずの一緒に暮らしている家族の私が嫌だとこんなに言っても絶対に自分の意見ばかりなのか・・、また私が我慢していいよいいよいうのか・・。(これまでは私の我慢や無言やいてもいなくてもわからないような影の薄さでうまくいってきました。相手はいいよーいいよーと寛容に好きにさせて欲しいタイプです))』

定期的に同じことで喧嘩になります。
今日も早速先程喧嘩しました。

着地点がわかりません。
いつも話し合いは出来ません。話し合おうとして私が議論しようとすると感情で遮られてその話は終わり！しつこい！となります。

No.11579 - 2023/09/02(Sat) 12:16:06

おそらく共依存なのだと思います。
もともとアダルトチルドレン気質で不安も強く人間不信も強かった相手と能天気で楽天的で人の役に立ちたいようなタイプのアダルトチルドレンだった私の組み合わせだと思います。
今思えばで、当時やこれまでは気づかなかったです。


今はいろいろあり、相手はある意味以前よりも不安は強くなくなりかわりに自己愛が強くなりすぎたりお試し行動や見捨てられ不安、それも通りすぎたら今度は自己肯定感が高まったのかなんにでも偉そうになってきました。
私は不安感が以前より強くなり、楽観的だった性格はネガティブになり自信もフラットにあったはずが自分が揺らぎそうになるような自己無価値感が沸くようになってきました。

完全に共依存でエネルギーを奪い合っているような感じですね。
相手は私から愛情やエネルギーをとることで少しずつ復活、私は相手のネガティブをもらって以前よりも色々低下という残念なようなほっと安心したような感じではあります。

別れろよ、相手はカウンセリングが必要だ、お互いのためにならない・・離れたほうが幸せだ、離れられた人が羨ましい・・そう何度か考えようとしたのですが、どうしても出来ず・・。

自分の問題は、最終的にはこんな分析でも一緒にいたいこと、愛していること。
細かく言えば、
ただの共依存だ、執着しているだけだ、お前も愛着障害だ、今まで結構な苦労や献身をしてきたので元を取りたいだけだ、愛ではなくてしがらみや執着に過ぎない・・色々問題と思えば問題なことはあるんだと思いますがそれでも着地点がわかりません。
1番の自分の理想は、はじまりは共依存であってもそこからそれぞれ自分の問題と向き合い、相互依存とかお互い様で感謝し合い、信頼し合える関係になれることです。

1番なりたいのは、信頼関係。

私にとってはそこに向かうための今は通過点、
ただ・・、相手がもしも通過点ではなくて、自分が優位で私が大人しくいいよーいいよーの関係が最終地点なのでしたら・・おわりなのかもしれません・・。

私は一生依存されて都合のいい母代わりや父代わりや保護者をしたいのではないのです。紆余曲折はあっても一時的に共依存でもしがみつきでも障害でもいいからそこから一緒に歩いて、いつか、お互いのお蔭で学び気づき、昔よりも自分で歩ける自立と誰かと助け合える相互依存がわかってきた・・ありがとう・・となりたいのです。

・・。
こちらで文面にしていて自分がしたかったことが見えてきました。
これをそのまま伝えてみようと思います。
どうなるかは相手次第、そこからまた考えようと思います。

自己完結に近くなってしまいましたが、皆様とこちらのお蔭様で自分の考えを整理することが出来ました。お目汚し失礼しましたが本当にありがとうございました！

No.11580 - 2023/09/02(Sat) 12:40:58

定型にとって気持ちが大切なことはここを見ていてもよくわかるところではありますが、『自分の』気持ちには敏感で分かって欲しいを主張するわりには相手や違うタイプの人間の気持ちにはひどく鈍感で、違う相手がそもそも価値観やして欲しいこともありがたいことも違うためにありがたいけれど結構ですと断ったとき、ひどく傷ついたり『せっかく私がよかれと思ってしてやろうと思ったのに！！』となることをよく見かけますが、こういうタイプはただの幼稚さから卒業できていないか、自己愛に問題を抱えていると思うのです。

自分の思うようにいっている時、自分の申し出を快く受止めてもらえた時にはイコール自分をも受け入れてもらえたと快楽物質や安心を得たり承認を得られたと思うみたいですが、そんないつもいつも自分の申しでと相手のニーズが噛み合うことなどありません。

ありがたい申し出だが、タイミングが違うため自分でやるからいい人もいたり、他の人に頼んであるから大丈夫という人がいたり、それをしてもらえるのでしたらむしろこういう方法をお願いしたいです、という人がいたり様々です。
しかし、『よかれ』と思ったという主張の定型の多くは、『自分の』やり方やタイミングや気分を大事にしているわりに、相手が断ったときにさっと引くことや相手がそれよりもここをお願いできますか？となると面倒くさくなったり嫌がったり文句を言うことばかりに思えます。

ようは、『ただ自分のしたいときに気が向いたことで上から目線で助けてやった私』が好きなだけで、相手のことも今相手が本当に必要なこともみていないと思っています。

自分がしたいことだけしたいだけ。
対等に相手に申し入れていないので断られると自分への拒絶ととってかえって大騒ぎ。
相手がきちんと頼まないことも不満だし頼まれてもどうせ文句。

客観的に眺めて分析した結果は、
『私大好き！』『私が1番〜』でしかないということです。
いい人である私、手伝ってあげようとしている気を使える私、誰にも何もいわれたくないから一応声だけはかけてあげる出来る私・・・私私私・・どこまで行っても相手のことなど見えていないですよね笑。

No.11578 - 2023/08/28(Mon) 08:10:34

自分軸と他人軸で最近感じますが、
定型発達の身内は、人に何かをしてあげたり関わりにいったり首をつっこんだり贈り物をしたりが好きです。
何もいらないよ〜とか、そんなの気にしなくていいのに〜とか言うのですが、何も本気でお返しがないと文句をいったりあんなにしてやったのに！と怒り狂って損した！となるので、嘘つきなんだと思っています。

定型発達のそのやり方って、しっかりお返しを期待し要求した上で、自分で自分を満たすのではなくて、一度そこに他人を介したラリーをしているだけですよね？
自分で自分の欲しいものを買ってあげる、のではなく、相手に期待したりコントロールしたりして自分の欲しかったものを買ってもらうことでより一層嬉しくなる。
もしくは、どう動くか分からない相手にそんな見返りを求めてるでしかない贈り物などしてないで自分で自分に与えたらいいのに、わざわざ相手に首をつっこんだり介入してあげることで、見返りに『自分への承認欲求』を求めている。

欲しいのは、相手からの『承認』『賞賛』『評価』。

物を期待してなくてもしっかりと、相手からの信頼でも愛情でも承認でも評価でも求めてますよね。

先日もです、
お金を出して正当に依頼しているのに、上乗せしていい顔をしろと〇〇してあげればーとか、〇〇買って来てあげたら喜ぶんじゃないーと。
毎回この調子ですが、この偽善に自分で気づかないのが疑問です。
なぜなら、付加価値をくれてやれ!自分が優位にたちたい！と主張するわりに自分はなにもしないし身を切りません笑
もしも自分の身を切ってお金を使った場合、お返しや多大な評価を求めていますしそれがないと不満と文句ばっかりです。使った分が損なのでそれを取り返したいとやっきになるか、関係ない私に無駄に突っかかってきて私からエネルギーバンパイア、私からお金でも評価でも得ようとするか、もしくは自分はこんなに人様にやってやってるのにお前は何もしない!ずるい!お前はひどい！だから私に損した分を返せ!みたいな感じです。

この人だけなのかわからないですが、病気じゃないでしょうか？
どう返すか返すかどうかも分からない相手を介さないで最初から自分のことだけに力を使ったらいいし、もしも他者にする時は何も帰ってこなくても納得できると覚悟して？納得できる程度のことで？関わったら良いと思います。
身内定型の人達は自己愛強く、他者を喜ばせたい！というわりに、ただ自分が幸せになりたい！のに遠回りしている謎な人にしか見えないです。

No.11577 - 2023/08/22(Tue) 11:31:58

自分はアスペ当事者だと思いますが、実は全体のバランスを俯瞰した時、定型発達は右側に偏っていると感じています。
良いとか悪いとか否定とか非難とかではなくて、アスペルガーは反対側の左側に偏っているなと感じます。
右だの左だのは正直どちらでもいいし何でも良いと思います。
ただ、別に、定型発達が真ん中でも中庸でも正しい、でもないということです。全体としてみたときに。
定型社会にアスペがいれば当然異分子で排除されてきた嫌がられてきたこともわかりますし、もしも全体のバランスがアスペ寄りに戻るならば今まで普通だとされてきた人達の中から確実にずれてくる人がでると思います。
実は、両者の間こそがいい所どりの目指していく方向のように感じます。
一長一短実は同じことの正反対だっただけ。
アスペは定型社会ではずれていますし、良いところは集中力や合理性でしょうが悪くなったり長所も行き過ぎれば寛容性や共感力のなさ、合理的に人間性や気持ちが置き去りになります。
逆に、定型発達が共感力に優れ優しく人間性がよかったとしても、それもまた悪くなったり行き過ぎれば、良くも悪くも締まりがなくなあなあで馴れ合い、依存や共依存になりがちで、共感するからこそまったく方向性も決まらずすべてが先延ばし・・と日本の先延ばし会議のようななあなあで何も変わらないことになります。
変化がいいものでもないですが、かといって、ずっと変わらずなあなあでゆっくりと澱んでいくような馴れ合いが必ずしもいいのかもわかりません。
IQとEQ、男性性と女性性、自分軸と他人軸、そのようなものと一緒なのだと感じます。一番はバランスよく高みにあるのが目指す方向。
どっちが良い悪いではない。そしてたぶんどちらかだけ100にもならない。そうやってこの世界は成り立っていると感じます。

No.11576 - 2023/08/17(Thu) 08:38:03

家族だから〜と甘えて自分の味方をして欲しい、わかって欲しい、あれやってほしいこうしてほしい・・・くれくれくれくれ、ほしいほしいほしい・・・。
でもさ、あなたは私の味方はしないよね？
あなた、私のことはわかろうとしないし尊重しないよね？

自分の味方はしないと怒って家族なのになんでだ！のわりには、私が辛くて弱音を吐けば『みんなそうだよ』『こっちだってさー』、私がどうでもいいけれど少し嫌だったなって愚痴をはけば面倒くさそうに
しながら『それは〇〇だったんじゃないの？気にしすぎじゃない？』とかさ。
あなたも味方してよ。
あなたも私から見た視点でちゃんと共感してよ。
共感してそうだよねの後にもしも別から見た意見や視点をいうなら言ってよ。

そしてさ、そもそも勉強してよ。
なんでこっちはあなたに合わせて言い方を変えたり表現に気をつけたり下手に出たり色んなことをするのにあなた私のためにそういう努力をしてああこの人なりに何か思うことがあって試行錯誤しているな・・ってならないの？
なんでいつも私が変わる努力であなた楽してるの？

味方がほしくて家族やってるんだったらあなたも一般的におかしかったとしても家族の味方してよ。
自分のときは絶対の味方求めてそうじゃないと寂しがるくせに、どうして私の時には急に一般論や世間体になっちゃうわけ？
あなたが甘えたいけれど私の甘えは面倒だからいらないって？
あなたは味方してくれる人が欲しいけど自分はこちらを甘やかしたりしないって？
自分だけに都合がいいことで。

No.11575 - 2023/08/04(Fri) 08:28:27

定型ぽい女性の身内。軽度ASDぎみ女性の身内な私。
幼少期から変っているとか言われてきたし、興味がなかったのだろう(こちらもだからまあお互い様)、興味がないからお互い距離を置くかある程度以上にこちらの悪口を言ってこなければ問題はなかった。

だけど、毛色の違いをそのままにできないのがこの定型女性。

違和感としてうつったり、まさに波長が違うのでいるだけでも存在が気に食わなかったのかなと今なら受け入れられる。
笑われたりこちらはなにもそんなこと考えていないしどちらかといえばその定型女性たちよりもはるかに他人の悪口も噂話もしない私に自分らを投影して悪口と文句ばかりとかいつも不機嫌だの言っていた。(テンション低いだけで私はいつも機嫌良好)

前フリはここまでであまりにもお前は人の気持ちが分からないと攻撃がひどいので先日思い切ってやり返してみることにした。
自分は嫌なんじゃない?といった際、別に私は嫌じゃないと言っていたし、こちらがストレスだと言っても聞く耳を持たない日々だったからだ。
突然アポ無しできて鍵がかかっていると窓を叩きながら入れる場所を探す。さすがに人様の家の窓は叩けなかったが突然行くのを３回やってみた。逆切れと何の用？と不機嫌だった。自分はいつも好き勝手上機嫌で来るのに。私は切れたことすらなかったのに。
‘よかれ’と思って、私はいい人〜とおかずの残りや貰い物の野菜、何かを持っては毎日か２日おきにやってくる、ちょっと間を置いて欲しいというと自分はこんなによかれと思って持ってきてやっているのにあんたは人の気持ちが分からないと言うことなので、‘よかれ’として手土産やファストフードもろもろを持って突撃してみた。結果はどういうつもり？で喜ばない様子だった。
自分はいつもよかれよかれあなたのためにと思って〜というので、
こちらもあなたのために〜よかれだったと言ってみたら、『言い訳ばっかり！自分のためでしょ！』と。
こちらが我慢したり相手を尊重している時は感謝もなく気遣いとも思っていない様子でこちらがちょっとそろそろやめてくれる？疲れてきたよ・・と伝えると『そんなの私に関係ない!あなたが好きでやってただけでしょ？私は頼んでないし関係ない。私はあなたに逢いたいわけじゃないし。いやなら自分が出て行くなり考えたらいいでしょ。私は好きにするわ』

・・・。
人の気持ちが分からないのは私じゃないですよね笑？
自分でしょう？
そして、ただ、『私を好きにさせてくれて大事にしてくれて私が何をやってもやらなくても許してくれて甘えさせてくれて自由にさせてくれて私に指摘も意見も厳しいことも何も言ってこなくてそもそもそういうことは気づかなくて、いつも私が優位でちやほやされながら好きに関わりたいだけなのだから気持ち分かってスムーズにそうさせてよ』っていう幼児欲求ですよね。
お母さんじゃない！って旦那さんに言いながら自分が欲しいのもお母さんで自分が子供で甘えて愛が欲しいだけですよね。
そして、理想のお母さんのように振舞って好きにさせてくれる都合のいい人が『いい人』『好き』で、そうじゃない人とか父性のように耳に痛いことを言ってくるような人やわかった上で甘やかしてくれない人が『私の気持ちを受止めてくれないひどい人』『嫌い』なだけですよね・・・。

私はそれに振り回されて長年気持ちが分からない人として悩み苦しみ否定されてきたのだろうか、そう思うとなんとも言えず、私の人生は一体なんだったのか(まあそれは自分で決めることだが)とも思うようになりましたね。

No.11574 - 2023/07/25(Tue) 08:19:16

こんにちは。
精神的に限界が近くなり、別れるか続けるか迷っています。
私と彼は付き合って7年、同棲して6年経ちます。
この7年間で、彼の借金が数百万。うち、130万は私が肩代わりして兼業しながら返済しています。
そして、彼の浮気が3回。来月には彼はその3人目の浮気相手に逢いに旅行に行きます。
ここまでは彼の人間性なので、これだけで＝アスペとは私も思っていません。
ただ、浮気がバレた(スマホを見ました)後が全く話し合いになりません。
私は余り声を荒げるタイプではないのですが、
何を聞いてもだんまり。もしくは逆ギレ。
対面だと話にならず、LINEだと少しは会話になるのですがそれでも最初は罵詈雑言と「私が隠れてスマホを見た事」に対する怒り、被害者意識が凄く、挙句一方的に既読無視。
埒があかないので家出した後に、LINEで謝罪は来ましたが、私の「何故私が嫌がるのに浮気するの」の問いには「わからない」、私の「浮気はしないで」のお願いにも「気をつける」、「浮気相手の方が好きなら、別れよう」の問いには「そもそも好きがよく分からない」と、イマイチ噛み合わず…
私からすると、好きがよく分からないのに浮気相手とはこっちが見ていて恥ずかしくなるようなイチャイチャなLINEが出来て、私が再三再四やめてと言っている事をやめてくれないのが理解出来ません。最近になって浮気相手と切れていない事がこれまたスマホで発覚してからは、食後は隣室に籠もりきり、会話もありません(元々会話は少なかったですが)。
そして浮気相手と切れた一ヶ月後に新しい浮気が発覚し、今に至ります(今回の浮気の件はまだ彼には言っていません)。まるで、スマホを見てプライバシーを侵害する、信用出来ないお前の嫌がる事をやってやると言う当てつけにすら感じられます。
私もこの立て続けの浮気と肩代わりの借金返済(これに関しても彼から労りや謝罪は何も言われません)で精神的に限界らしく、自身に過去あったメンタル障害(パニック障害やうつ、リスカなど)が再発してきました。感情が無くなって来たり急に涙が出たりします。
でも、別れたいかと言われると決断出来ないです。
アスペなのだとしたら悪気はないのかも知れない。
彼は彼なりに苦しんでいるかも知れない。
でも私も辛い。もうどうすれば良いのか分かりません。
愚痴を長々と申し訳ありません。

No.11562 - 2023/06/20(Tue) 17:57:55

連投申し訳ありません。
一応、彼がアスペではないかと思う部分を補足します。

・相槌がなく、会話が続かない(それを「無視しないでー」とやんわり言うと不機嫌になる)
・自分の好きな話題だと、ずっと一方的に話し続ける
・私の具合が悪い時も、疲れている時も、基本的に労りが無い(それで「慰めてよー」と茶化すと馬鹿の一つ覚えみたいに頭ポンポンするのみ)
・私が落ち込んでいても、怒っていると勘違いされる。
・家の事を手伝わない。それをやんわり伝えると不機嫌になる。
・これだけ浮気と嘘まみれで私がご飯も食べられずリスカが再発しても、何事も無いかのように抱きついて来る。それに反応しないと拗ねる。
・「何食べたい？」「何処行きたい？」と聞いても無反応か、「知らん」「分からん」の一言のみ。

No.11563 - 2023/06/20(Tue) 19:41:34

ゆーをた様、

まだ分かりませんが、もしかするとその彼はアスペルガーとは別に自己愛性人格障害や境界性パーソナル障害、愛着障害などである可能性もあるのかもしれません。
発達障害がベースでそのような二次障害をきたす方もいらっしゃいますし、そちらの障害がメインで発達障害のような言動が見られる場合もあるようです。
専門家でないので詳しい判断は出来ませんが、もしもご興味があれば他の障害も調べてみるのもいいかもしれません。最終判断はカウンセラーや医師など専門家への相談もいいのかもしれません。

愚痴などはいていいのです！
(勿論他者をゴミ箱扱いで当然とまではダメです)
どうぞご自分を大切にして休まれてください!充分すぎるほど頑張られて献身されていますよ！そのままでは欝やパニック障害などの危険もあります。一度自分を休ませて！

No.11573 - 2023/07/14(Fri) 09:22:56