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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
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共依存、発達障害、過干渉、毒親、境界 / 今回匿名で
◆当てはまる人は”共依存”かも
日本人に当てはまる人が多い,当てはまりそうなものが意外にあります。

共依存チェック
「ノー」が言えず、何でも引き受けて疲れてしまったり、恨みに変わったりする。

貸しを作るのはいいが、借りができるのは極端に嫌だ。

自分の問題はたいしたことはないと自分に言い聞かせて、表面上はなんでもないように振舞う。

「こうあるべきだ」という社会通念、「こうなるはずだ」というファンタジーにとらわれやすい。

ある特定の相手のことで頭がいっぱいで他のことがおろそかになることがある。

相手の行動、感情、考え方、状態、結果を変えようとコントロールする。

自分の周りに害があるのに、波風を立てないように問題を明らかにしない。

日本人に多い理由

この行動様式はとくに日本人の中でよくみられるものです。
あまりにも、日本の文化の中で当たり前になっていて、共依存的な人ほど他人の世話をする「よい人」として見られがち

日本人の場合、謙虚、謙遜、親切、人の和、といった美徳や価値観がありますが、共依存症者はこの考え方の陰に隠れていて、わかりにくい部分があります。
No.11510 - 2022/09/30(Fri) 12:53:38
 
 
 
 
共依存、発達障害、過干渉、毒親、境界 / 今回匿名で
自他の境界が曖昧になっているというのは、自分と他者との境界線が分からなくなっている状態のことを指します。
自他の境界が曖昧な人は、複雑なトラウマがあるか、生まれつき発達障害(アスペルガー、ADHD)の傾向があり、ちょっとしたことでも生理学的な防衛反応に入りやすく、感覚過敏と感覚鈍磨の症状を持っています。
感覚過敏が出ているときは、心身が過剰に反応して、不快感を強く感じます。感覚鈍磨が出ているときは、〜略〜現実感が乏しくなると、この世界がぼやけて見えて、妄想や空想に耽るようになり、どこまでが事実で、どこからが妄想かという境界が曖昧になります。

感覚過敏が強く出ている人は、他人の拒絶や批判されただけで、もの凄く不快に感じて、自己が崩壊してしまうぐらい自他境界がありません。
通常の人と比べて、自分を守るバリアが薄く、不快感を強く感じてしまうため、激しく傷ついて、被害者になり、周りを巻き込むトラブルメイカーになることがあります。
一方、心地良さを感じさせてくれる他者を求めて、融合的な同一化した状態を望みます。心地良さを感じさせてくれる相手には、深入りしすぎて、ぐっと侵入してしまうとか、悩んでいる人がいたら深く入って共感してしまいます。

トラウマケア専門こころのえ相談室 論考井上陽平 一部抜粋
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自他の境界って何?境界が曖昧だとどんな関係もうまくいかない

人の問題を自分のせいのように感じる
人に口出しや手出しをしたくなる
「自分がなんとかしなきゃ」と思う
自分がもっと頑張れたら…などと後悔する
人に起こっている問題に対して「自分があのとき〇〇したせいかも?」と思ったり「なんで〇〇しないの!?」と批判したくなったり、必要のないところで手を貸す、自分が責任を負いすぎる……といったことが特徴的です。

「人」と「自分」の境界線がしっかりと引けていない場合、同一化というものが起こるのでさまざまな悩みや問題が生じるようになります。

「自分のせい?」と思ってしまう
「自分が何とかしなきゃ」と思ってしまう
「一緒に悲しむ・苦しむほうがいい」と思ってしまう
「嫌われたくない」と強く思ってしまう

自他境界が曖昧であればあるほど、人と不自然な関係を築きやすく、悩みやすいといえます。

人と自分の感情を分けることが苦手な人は、誰かが落ち込んでいると自分も一緒に落ち込んでしまったり、誰かが苦しんでいると自分も苦しくならなければいけないような気持になって、自分を追い詰めてしまうことがあります。
「嫌われないように自分が努力したり、行動を変えたりすることで、人の気持ちをコントロールできる」と思っているのが、自他の境目を乗り越えてしまっている状態です。

自他の境界が曖昧になってしまう理由は、ほどんどの場合幼少期の親子関係にあるとされています。

親子関係は、人格を築く一番大きな要素です。過剰に干渉されるような親子関係だったり、親が強くて子供が弱いといった関係性である場合に起こりやすいです。
ただ、日本の多くの家庭で親から子供へ境界への「侵入」がされていると感じます。どの家庭でも、当たり前のようにされているんです。
親の感情に子供が振り回されたり、親が子供を「自分の分身」「自分の所有物」と思い続けていると、どんどん問題が根強くなっていきます。
「自分」を守るために、子供を支配してしまうという構図が根強くあります。これは社会的な風潮や日本の独自の価値観が深く関係しています。毒親という言葉が流行し、悩んでいる人が多いという現況も、この境界線の話に通じています。

kandouya ネガティブの原因 自他の境界って何?境界が曖昧だとどんな関係もうまくいかない より抜粋
No.11509 - 2022/09/29(Thu) 09:49:57
 
 
 
 
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No.11508 - 2022/09/29(Thu) 09:10:02
 
 
 
 
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No.11507 - 2022/09/27(Tue) 13:37:23
 
 
 
 
(No Subject) / 苦しいです・・ [関東]
カサンドラなのか・・とても苦しいです。
言いたいことが伝わらない・・。

ただ、私は自分がこんなに痛かった、こんなに苦しかった、こんなに傷ついているんだ、それでも相手のことを思って譲歩してこんなに頑張って・自分は優しいんだって相手にわかってほしいです。

なのに先日また喧嘩しました。

お前はしつこい、またその話、一生言ってれば、と言われ部屋にいってしまいました。
喧嘩を続けないために離れたと分かっていても自分から逃げたみたいで悲しいです。
そして、私の優しさを否定されることや、話しの大事なところに行くまでに嫌な顔をされていつも喧嘩になることが悲しいです。


私が言いたいのは、こんなに嫌な気持ちになって、嫌なことも我慢して、それでも頑張ったのは、あなたが好きで大切だからだ!ってところなのに、

いっつも、
途中の嫌だった正直な気持ちを話している途中で、文句ばっかりとかまた怒ってるとか言われて否定されてこちらもそれに悲しくなります。

ただ、話を最後まで全部聞いてから、そんなに嫌な気持ちも自分のためにおさめてくれたんだね、ありがとう、って言ってほしいんです!
正直文句のところも大事だけどそこじゃなくて、
ちゃんと私を大事にして欲しいんです。

面倒なやつだって分かっています。

だけど、ちゃんと最後までとりあえず話を遮らずに聞いて欲しい。
またその話っていうけど、その話がどうしても自分の傷で、全然癒えていないからどうしてもそこになってしまうんです。

それにその話は相手に凄く関係のあることです。

相手にしたら、
その話をされると、自分が否定されてるみたいな?
自分が怒られて非難されてるみたいな?
気持ちで苦しくなるみたいですけど、
何度そうじゃないって言っても平行線です。

私は愛されたいです!
自分と同じくらい愛されたいし、自分が愛されてるとわかるように愛されたいです。

なのに・・、そういうんじゃ分からないって言っても改善はしてくれず自分はこうだから、でおしまい、です・・。
そうだけど・・、試したいわけじゃないけれどもっとちゃんと向き合ってよって思います。
また面倒くさいこと言ってる、みたいな投げやりな態度とか、まるで子供を諭すみたいにはいはいはいはい、みたいなのとか、
だったらずっと文句言ってればいいんじゃないの?とか突き放すばっかりで、
一度も、
自分もできることがあったと反省したんだ、とか、
自分の家のことなのに、自分が矢面に立たないであなたに嫌なところをさせてそんなに嫌な思いをさせてしまってたんだね・・とか言ってくれません!

なんでいつも他人事なの!?

あなたの家のことで、
あなたの身内から私は否定されたんだよ?
人格否定のことまで人前で言われて。

あなたが自分の身内をかばいたいのもわかるけど、
私はそのあなたの身内にすっごく嫌なこと言われて傷ついたんだよ?
私なんていないほうがいい、
ふさわしくない、消えて、・・・存在の否定ばかり言われたんだよ?
それを私が怒るのはそんなにだめなの?
それを私が傷ついて仕方なくてあなたに少しで良いから分かってほしいとか味方して欲しいっていうのはそんなにだめなことなの?

もう聞きたくない!とか、
どんなに嫌な気持ちか分かる?
っていうけど、
じゃあ、私の気持ちはどうなるの?
どうでもいいの?

私はあなたの前で一切このことは言わないで、
にこにこして楽しくやってればそれでいいの!?

私が傷ついても何言われて人格否定されても、あなたは私の味方して一緒に怒ってくれなかった!悲しんでくれなかった!!

私はそれを言ってるんだよ!?

いい加減にしつこいとか、そんなのわかってる!
いつまで言ってんの!?もわかってるよ!

私は、あの人たちに今更何かして欲しいんじゃないんだ!

そうじゃなくて、あなたは私の味方でわたしの安心できる人なのか知りたいの!
私が辛いとき支えてくれるとか、かばってくれたとか、
何も出来なくてもただ、一緒に腹を立ててくれた、
一緒に悔しがってくれた、
自分の身内なのにごめんってあなたのせいじゃないのに泣いてくれた、とか、
そういう、あなたが私のために見せてくれる誠意が欲しいんだよ!!

なのに、どうして、私を改善しようとするの?
なんで、私を諦めさせようとするの?

私がうるさいからだまれって言うの???

あなたはなんでいっつも私の味方してくれないの?

自分の立場も考えてくれ、ばっかり!

そんなのわかってるじゃん!わかってるから外の人には言わないしその本人たちとも距離保って悔しくても普通にしてるじゃん!

自分の保身ばっかりで、
あんたいつも1番可愛いのも必死で守るのも自分ばっかりじゃん!

私といるなら、ちゃんと私のことも考えてよ!!!

なんで傷ついてる私にもっともっとって我慢させることばっかしで、代わりに謝ることも、一緒に泣いてくれることも一度も無いの!?それが1番悲しい。

話題を変えるために違う話してみても、
変な顔で見てどうせまた今はよくてもまた同じこというんでしょう?って?

何でいっつも悪いのは私なの?
なんでいつも私が黙って我慢して話し変えても嫌な顔されて、それでも何も言わず諦めるか馬鹿になって・・・
もう悲しくて苦しいよ。
No.11506 - 2022/09/26(Mon) 16:50:38
 
 
 
 
戸惑いました / りら
夫婦ではないのですが、身内の発達障害っぽい人たちにうんざりしています。

コロナもあり元々人付き合いに疲れていたこともあって親戚づきあいの距離感を離したのですが、それを快く思わないようで、昔の方がよかった、りらちゃんはどう考えてるのかな?などとしつこく食い下がってきます。


うちは元々人が集まる家というのか実家の立場でしたが、限度ってあると思うんです。


定年退職して行くところの無くなった高齢者の溜まり場所じゃないし、接待希望で昔の方がよかったって言われることも、こちらが何か悪いことをしてるみたいに親戚中で変な目で見てくることもすごく嫌です。

家庭内でも世代交代が起きているのだから、代替わりしたら行き難くなるのってふつうじゃないんでしょうか?

これまでやりすぎていたのだと思うのですが、お客様にはアポなしで急に来られても嫌な顔をせず、自慢話でも愚痴でも話は立てながら傾聴して、お昼時や夕時を挟むときは食事の用意をして・・きりがありませんがずっと昭和っぽいなということをしてきました。

正直もううんざりです。

いい顔したくありません。


そもそも用も無いのに人の家にずかずか入り込んで欲しくないですし、遠慮も配慮もこちらへの感謝も無く何時間も人の家を利用してほしくありません。
お腹すいたなら家に帰って各自好きに食べたら良いですし、自分がたまには弁当とか買ってきてもいいと思うんです。
食事代も出さないし、当たり前のように甘えるだけでたまに自分が負担するとかもありません。

自分の家に招待してこちらの家族を接待することもありません。


何度も何度も昔の方がよかったーとか、
急にどうして?とか
嫁さんはダメだよねとか、
そこも実家なのに(意味不明、実家ですらない)とか、
言ってきます。

ずっと子供のときの家族構成なのか昭和脳なのか知りませんが、
自分はもうとっくの昔に実家を出て別所帯を持っているのに、未だにずっと親もいなくなり長男夫婦が暮らしている家に入り浸ってみたり(そちらは実家でも親の家でも無くてそちらのご長男の方が夫婦で建てた家です。たまに親がいるところが実家とか仏壇があるところが実家という方がおられますが私はそういう考えではなく、もう実家はなくなった、そこは他人の家という感覚ですので意味が分からないんです。というか正直いつまで親とか実家とか言ってるの?と思っています。自分の家庭があるならそこがすべてでそこに集中したら良いでしょうに。)、
先日にはそちらのお墓に入りたかったけれど快く受け入れてもらえなかったので自分たちで墓を探すしかないと愚痴を言われました。

え???とまたしても意味が分かりませんでした。



そちらのご家庭は先日その方のご兄弟であったご長男さんが亡くなられて今はお嫁さんとその子供たち孫たちで墓守とか家のこととかやってるんですよ?
どうして義理の兄弟、叔父叔母の終活までそちらにおんぶする気なの???

自分たちが子供なしとか独身だったとかならまだ、話も分かりますが、自分たちには子供が3人と孫が数人がいて、一人娘さんとそちらのお孫さんは自宅の隣にいるんですよ?

どこから実家のお墓発言に繋がるのか全く分かりませんでした。


なんだか昭和のまま親を筆頭にずっと家族が増え続けていくと思っているのでしょうかね?
え?親元のその方の言う実家?が嫁や子や孫になってもずっと親の兄弟や祖父母の兄妹や叔父叔母の子供たちを背負っていくんでしょうか???
何を言ってるのか分からなさ過ぎて頭が飽和してしまってその後がよく分かりませんでした。

違うと思います、とか
そのお嫁さんが最低とか言うので、そうではなくて親心として自分のお子さんたちには叔父叔母とか義理の付き合いとかを残したくないんだと思いますよ、寂しいけれどそれはだんだん仕方ないのではないですか?と話したのですが、どうなったのか・・。


アスペルガー傾向をお持ちでありそうな方って、変化に弱いんだか依存的なんだか、すごくそういうことに執着される気がしています。

すみません、ただの愚痴です。
No.11503 - 2022/09/20(Tue) 11:36:13
 
 
 
 
アレもこれも / 朝顔 [甲信越]
はじめまして。私事でアレですが、、最近流産致しました。夫の態度にモヤモヤしてしまい、眠れない夜をネットサーフィンしていてアスペルガーやカサンドラ症候群というワードに辿り着いたところです。皆さんの体験談に出会いから今日までの夫への違和感に納得。愚痴らせて下さい。  
 夫は一見穏やかで優しげ、学歴もあり仕事や表面的な付き合いはそつなくこなしています。暴力や金銭トラブル、悪癖もありませんし。なので私も違和感を感じても自分の感じ方や伝え方が悪かったのかな?自分がダメでネガティブで捻くれているのかなと無理矢理納得していました。でも、どこか納得しきれないので、なんとなく心身が不調すぎて40代前半ですが更年期外来に向かいました。結果、更年期ではなくて、暗に心療内科を勧められましたね、、 そうそう、今回高齢妊娠だったんです。なので初期に流産してしまい、それは仕方のない事でした。夫婦で第二子は望んでいましたが、なかなか授からず年齢的なリミットから焦る私に夫はすごく他人事でした。妊活も避妊もなし。でも今回うっかり妊娠したら喜んだり流産に悲しんだりするのです。私は複雑でした。なんにも考えてないんだなと。高齢妊娠の流産率、さまざまなリスク、母体の負担、全て他人事な夫と再び一から子育て、今にもはじまりそうな親の介護、子の成人時の私どもの年齢や健康状態、第一子への皺寄せ、、一応不安を口にも出しましたがピンとこない様子。自然排出で大出血した当日もいつも通りに家事をして出勤(一緒に家族経営で小さく商売しています)1週間ほど貧血や疲れやすさでこちらがヘタヘタどんよりとしているとなにやら不機嫌です。たぶんどう接して良いかわからない、別に自分に非はない、いつもと違う不安で苛つく→よしやり過ごそうという得意なパターンだと思われます。ピリピリを発散しており私や子供が萎縮しているのもわからないようです。ごくプライベートな事なので、親兄弟友人にもこの件は話しておらず、夫には労ってほしいのに真逆な仕打ち、コレ本人にはどうしようも無い事なのだそうですけど、一緒に過ごすのは辛いものですね。愛されていない訳でもないようなのですが、これでは伝わらないのですから、愛されてないのと一緒です。メンタルが弱っている今、ふくざつな思考を辿って愛情を感じたり出来ず、もっと単純に優しくして欲しい。なんて言葉を尽くしても伝わらないんです。せめて名も知らない同志と共感できたらなと思い投稿いたします。ぐすん
No.11500 - 2022/08/08(Mon) 16:18:38
 
 
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