自分はアスペ当事者だと思いますが、実は全体のバランスを俯瞰した時、定型発達は右側に偏っていると感じています。
良いとか悪いとか否定とか非難とかではなくて、アスペルガーは反対側の左側に偏っているなと感じます。
右だの左だのは正直どちらでもいいし何でも良いと思います。
ただ、別に、定型発達が真ん中でも中庸でも正しい、でもないということです。全体としてみたときに。
定型社会にアスペがいれば当然異分子で排除されてきた嫌がられてきたこともわかりますし、もしも全体のバランスがアスペ寄りに戻るならば今まで普通だとされてきた人達の中から確実にずれてくる人がでると思います。
実は、両者の間こそがいい所どりの目指していく方向のように感じます。
一長一短実は同じことの正反対だっただけ。
アスペは定型社会ではずれていますし、良いところは集中力や合理性でしょうが悪くなったり長所も行き過ぎれば寛容性や共感力のなさ、合理的に人間性や気持ちが置き去りになります。
逆に、定型発達が共感力に優れ優しく人間性がよかったとしても、それもまた悪くなったり行き過ぎれば、良くも悪くも締まりがなくなあなあで馴れ合い、依存や共依存になりがちで、共感するからこそまったく方向性も決まらずすべてが先延ばし・・と日本の先延ばし会議のようななあなあで何も変わらないことになります。
変化がいいものでもないですが、かといって、ずっと変わらずなあなあでゆっくりと澱んでいくような馴れ合いが必ずしもいいのかもわかりません。
IQとEQ、男性性と女性性、自分軸と他人軸、そのようなものと一緒なのだと感じます。一番はバランスよく高みにあるのが目指す方向。
どっちが良い悪いではない。そしてたぶんどちらかだけ100にもならない。そうやってこの世界は成り立っていると感じます。

No.11576 - 2023/08/17(Thu) 08:38:03

家族だから〜と甘えて自分の味方をして欲しい、わかって欲しい、あれやってほしいこうしてほしい・・・くれくれくれくれ、ほしいほしいほしい・・・。
でもさ、あなたは私の味方はしないよね？
あなた、私のことはわかろうとしないし尊重しないよね？

自分の味方はしないと怒って家族なのになんでだ！のわりには、私が辛くて弱音を吐けば『みんなそうだよ』『こっちだってさー』、私がどうでもいいけれど少し嫌だったなって愚痴をはけば面倒くさそうに
しながら『それは〇〇だったんじゃないの？気にしすぎじゃない？』とかさ。
あなたも味方してよ。
あなたも私から見た視点でちゃんと共感してよ。
共感してそうだよねの後にもしも別から見た意見や視点をいうなら言ってよ。

そしてさ、そもそも勉強してよ。
なんでこっちはあなたに合わせて言い方を変えたり表現に気をつけたり下手に出たり色んなことをするのにあなた私のためにそういう努力をしてああこの人なりに何か思うことがあって試行錯誤しているな・・ってならないの？
なんでいつも私が変わる努力であなた楽してるの？

味方がほしくて家族やってるんだったらあなたも一般的におかしかったとしても家族の味方してよ。
自分のときは絶対の味方求めてそうじゃないと寂しがるくせに、どうして私の時には急に一般論や世間体になっちゃうわけ？
あなたが甘えたいけれど私の甘えは面倒だからいらないって？
あなたは味方してくれる人が欲しいけど自分はこちらを甘やかしたりしないって？
自分だけに都合がいいことで。

No.11575 - 2023/08/04(Fri) 08:28:27

定型ぽい女性の身内。軽度ASDぎみ女性の身内な私。
幼少期から変っているとか言われてきたし、興味がなかったのだろう(こちらもだからまあお互い様)、興味がないからお互い距離を置くかある程度以上にこちらの悪口を言ってこなければ問題はなかった。

だけど、毛色の違いをそのままにできないのがこの定型女性。

違和感としてうつったり、まさに波長が違うのでいるだけでも存在が気に食わなかったのかなと今なら受け入れられる。
笑われたりこちらはなにもそんなこと考えていないしどちらかといえばその定型女性たちよりもはるかに他人の悪口も噂話もしない私に自分らを投影して悪口と文句ばかりとかいつも不機嫌だの言っていた。(テンション低いだけで私はいつも機嫌良好)

前フリはここまでであまりにもお前は人の気持ちが分からないと攻撃がひどいので先日思い切ってやり返してみることにした。
自分は嫌なんじゃない?といった際、別に私は嫌じゃないと言っていたし、こちらがストレスだと言っても聞く耳を持たない日々だったからだ。
突然アポ無しできて鍵がかかっていると窓を叩きながら入れる場所を探す。さすがに人様の家の窓は叩けなかったが突然行くのを３回やってみた。逆切れと何の用？と不機嫌だった。自分はいつも好き勝手上機嫌で来るのに。私は切れたことすらなかったのに。
‘よかれ’と思って、私はいい人〜とおかずの残りや貰い物の野菜、何かを持っては毎日か２日おきにやってくる、ちょっと間を置いて欲しいというと自分はこんなによかれと思って持ってきてやっているのにあんたは人の気持ちが分からないと言うことなので、‘よかれ’として手土産やファストフードもろもろを持って突撃してみた。結果はどういうつもり？で喜ばない様子だった。
自分はいつもよかれよかれあなたのためにと思って〜というので、
こちらもあなたのために〜よかれだったと言ってみたら、『言い訳ばっかり！自分のためでしょ！』と。
こちらが我慢したり相手を尊重している時は感謝もなく気遣いとも思っていない様子でこちらがちょっとそろそろやめてくれる？疲れてきたよ・・と伝えると『そんなの私に関係ない!あなたが好きでやってただけでしょ？私は頼んでないし関係ない。私はあなたに逢いたいわけじゃないし。いやなら自分が出て行くなり考えたらいいでしょ。私は好きにするわ』

・・・。
人の気持ちが分からないのは私じゃないですよね笑？
自分でしょう？
そして、ただ、『私を好きにさせてくれて大事にしてくれて私が何をやってもやらなくても許してくれて甘えさせてくれて自由にさせてくれて私に指摘も意見も厳しいことも何も言ってこなくてそもそもそういうことは気づかなくて、いつも私が優位でちやほやされながら好きに関わりたいだけなのだから気持ち分かってスムーズにそうさせてよ』っていう幼児欲求ですよね。
お母さんじゃない！って旦那さんに言いながら自分が欲しいのもお母さんで自分が子供で甘えて愛が欲しいだけですよね。
そして、理想のお母さんのように振舞って好きにさせてくれる都合のいい人が『いい人』『好き』で、そうじゃない人とか父性のように耳に痛いことを言ってくるような人やわかった上で甘やかしてくれない人が『私の気持ちを受止めてくれないひどい人』『嫌い』なだけですよね・・・。

私はそれに振り回されて長年気持ちが分からない人として悩み苦しみ否定されてきたのだろうか、そう思うとなんとも言えず、私の人生は一体なんだったのか(まあそれは自分で決めることだが)とも思うようになりましたね。

No.11574 - 2023/07/25(Tue) 08:19:16

こんにちは。
精神的に限界が近くなり、別れるか続けるか迷っています。
私と彼は付き合って7年、同棲して6年経ちます。
この7年間で、彼の借金が数百万。うち、130万は私が肩代わりして兼業しながら返済しています。
そして、彼の浮気が3回。来月には彼はその3人目の浮気相手に逢いに旅行に行きます。
ここまでは彼の人間性なので、これだけで＝アスペとは私も思っていません。
ただ、浮気がバレた(スマホを見ました)後が全く話し合いになりません。
私は余り声を荒げるタイプではないのですが、
何を聞いてもだんまり。もしくは逆ギレ。
対面だと話にならず、LINEだと少しは会話になるのですがそれでも最初は罵詈雑言と「私が隠れてスマホを見た事」に対する怒り、被害者意識が凄く、挙句一方的に既読無視。
埒があかないので家出した後に、LINEで謝罪は来ましたが、私の「何故私が嫌がるのに浮気するの」の問いには「わからない」、私の「浮気はしないで」のお願いにも「気をつける」、「浮気相手の方が好きなら、別れよう」の問いには「そもそも好きがよく分からない」と、イマイチ噛み合わず…
私からすると、好きがよく分からないのに浮気相手とはこっちが見ていて恥ずかしくなるようなイチャイチャなLINEが出来て、私が再三再四やめてと言っている事をやめてくれないのが理解出来ません。最近になって浮気相手と切れていない事がこれまたスマホで発覚してからは、食後は隣室に籠もりきり、会話もありません(元々会話は少なかったですが)。
そして浮気相手と切れた一ヶ月後に新しい浮気が発覚し、今に至ります(今回の浮気の件はまだ彼には言っていません)。まるで、スマホを見てプライバシーを侵害する、信用出来ないお前の嫌がる事をやってやると言う当てつけにすら感じられます。
私もこの立て続けの浮気と肩代わりの借金返済(これに関しても彼から労りや謝罪は何も言われません)で精神的に限界らしく、自身に過去あったメンタル障害(パニック障害やうつ、リスカなど)が再発してきました。感情が無くなって来たり急に涙が出たりします。
でも、別れたいかと言われると決断出来ないです。
アスペなのだとしたら悪気はないのかも知れない。
彼は彼なりに苦しんでいるかも知れない。
でも私も辛い。もうどうすれば良いのか分かりません。
愚痴を長々と申し訳ありません。

No.11562 - 2023/06/20(Tue) 17:57:55

連投申し訳ありません。
一応、彼がアスペではないかと思う部分を補足します。

・相槌がなく、会話が続かない(それを「無視しないでー」とやんわり言うと不機嫌になる)
・自分の好きな話題だと、ずっと一方的に話し続ける
・私の具合が悪い時も、疲れている時も、基本的に労りが無い(それで「慰めてよー」と茶化すと馬鹿の一つ覚えみたいに頭ポンポンするのみ)
・私が落ち込んでいても、怒っていると勘違いされる。
・家の事を手伝わない。それをやんわり伝えると不機嫌になる。
・これだけ浮気と嘘まみれで私がご飯も食べられずリスカが再発しても、何事も無いかのように抱きついて来る。それに反応しないと拗ねる。
・「何食べたい？」「何処行きたい？」と聞いても無反応か、「知らん」「分からん」の一言のみ。

No.11563 - 2023/06/20(Tue) 19:41:34

ゆーをた様、

まだ分かりませんが、もしかするとその彼はアスペルガーとは別に自己愛性人格障害や境界性パーソナル障害、愛着障害などである可能性もあるのかもしれません。
発達障害がベースでそのような二次障害をきたす方もいらっしゃいますし、そちらの障害がメインで発達障害のような言動が見られる場合もあるようです。
専門家でないので詳しい判断は出来ませんが、もしもご興味があれば他の障害も調べてみるのもいいかもしれません。最終判断はカウンセラーや医師など専門家への相談もいいのかもしれません。

愚痴などはいていいのです！
(勿論他者をゴミ箱扱いで当然とまではダメです)
どうぞご自分を大切にして休まれてください!充分すぎるほど頑張られて献身されていますよ！そのままでは欝やパニック障害などの危険もあります。一度自分を休ませて！

No.11573 - 2023/07/14(Fri) 09:22:56

もう無理です。
人権侵害もいいところ。
同居して30年、ほぼ毎日やってくる小姑親子たちに存在を無視されてきました。
夫は仕事でほぼいません。
ずっと、味方のいない中で自分は元々は穏やかでおっとりした性格でマイペースだったのでなんとなく揉める事もなくここまでやってきました。
ですが、最近になり気がついてしまいました。
私はずっと我慢していたということにです。

楽しいときもありましたしいいときも有りました。
しかし、私はいい加減に同居もここまできたらこの家の家族でありここの住人として尊重されたい！
毎日アポ無しでやってきてはあなたのためといいながら昼飯を食べる小姑、やんわりと断ればどうしてあなたにそんなこと言われなきゃいけない！と怒られ、また時がたち今度はいよいよ無理なのではっきり伝えれば自分は言われた！とヒステリックで先日その小姑の娘さんまでが意見を言いにやってきました。
言い分はこうです。
『ここはママ？ばば？の実家でありなんであなたの許可を貰わないとならない！もしも貰うとしたらあなたじゃなくてばあちゃんだよね！？みんなあなたじゃなくてばあちゃんに会いたくて来てるんだよ！！嫌なら自分が出て行く事を考えたらいいんじゃない？？』
ひととおり聞いた後、ずっとそういうのはわかっていてそういう空気が寂しかったかなと伝えたところ、『そんなの知らないよ。みんなそうなんじゃん？みんな寂しいねでいいじゃん』とのことでした。

もう無理になってしまい、私も感情を殺しつつも『私は嫌だといっているんです・・もう無理です』とだけ伝えて帰ってもらいました。

ああ・・私はこんなに頑張ってきてもずっとよそ者でいなくていい存在でむしろ主張するなと思われていてこんな扱いなんだなと怒りよりも悲しさや空しさでおります。

介護もやりました。家で数年、入院のお世話、施設・・費用も一切彼女たちに負担していただいていません。
介護の話も出て、『おじいちゃんはあんなんだった』(コロナで会えなかったり簡素な葬儀でした)『おじいちゃんもママもかわいそう！』『あなたがいなければ！』『あーあおじいちゃんがいなくなったからここもつまんなくなったなあー』など言われています。
『娘なんだからあなたじゃなくて子供達皆で話し合いして決めるんじゃないの!出しゃばり！』とも。
その話し合いすらまともになく、介護の話をすれば自分はお嫁にいったから関係ない、親には何もしてもらっていない、恥ずかしいから新聞に名前載せないで、お金かけないでやったら？あなたがやってくれてるから自分は遊びに行くのがいいのよ、介護費用？なんで自分たちが出さなきゃいけないの？と小姑たちが自分で言ったんですけどね。自分の子供たちにはそのことは伝えていないようで、完全に私が悪者、善人で一生懸命な自分達の親が蔑ろにされ実家なのに好きに出来ず排除されようとしていて可愛そうだというストーリーのようです。

もう無理です。どうしてこれまで好きに出来たことに感謝するのじゃなくて、逆切れと思うようにならないことへのヒステリックだけなのでしょうか。ずっと自由にさせてくれてありがとうも、我慢してあわせてくれてお蔭で楽しく過ごせましたとかもなく。
もう無理です。いい加減にして欲しい。

No.11564 - 2023/07/10(Mon) 08:01:57

すっきりした・・どころか・・もう連鎖反応で色々思い出しては無理なところが急速に膨れ上がってしまっています。
そういえば、何年も前ですが、介護が必要になった折、全部あなたがやるべき、まあたまに手があいたら手伝うからさーと言われ、入院中も何度も毎日のように呼び出しがありましたが、親と小姑、もしくはその子供とお喋りしながらお茶を飲んでいましたね。
まあそれは、義母を一人にせずよかったと思って終了しましたが、そういうときも、ご苦労様とかお疲れとかありがとうと言われたことはなかったです。帰ってきてもああ・・くらい。飲みっぱなしの食べっぱなしのものを片付けるのは私。
彼女たちはおそらく、あなたがいないあいだ、義母の世話をしてあげていたのよ、感謝なさいとでも思っていたのでしょうね・・。
どうも話があわないと思ったのです。
そういうお喋りを小姑と子供はずっとしたいそうです。
自分達の家には呼ばずあちらはいつも綺麗にして鍵をかけてこちらで集まりたいそうです。一度必要があってあちらにお邪魔したことをずっとあんたを来させてやった!と言っています。たった一度、数時間もいなかったことです。もちろん手ぶらで行ったことなんてありません。
また、私が資格職を持っていたことからよくあれをして欲しいこれをお任せするわと家族だからと手伝ってきました。その後、あなたが出来ることなんて自分も出来るし誰でも出来ると軽く言われました。
そういえば、それは小姑でしたけど、先日やってきたその娘さんも同じことを言っていましたね・・。家族なんてそんなもの。いちいちお礼なんか言わないし他人行儀にお礼とかしない。そんなもんじゃない？そう言って散々文句を言って私が用意していた食べ物を全部食べて義母からという名目で私が用意しているお小遣いをさらうようにもって帰っていきましたね・・。
もうここ十年近くは義母ではなくて私が小遣いとか細かいお金を出しています。理由は介護や入院費用などで出費がひどく以前のようにもう付き合いや孫達にいい顔をする余裕が義母にないからです。
しかし、そういう見栄と体裁？思い込みがあり、ずっと親としてそうやってきたのでやめるとか金額を下げるとかは申し訳ないしみっともなくてできないとのことで、私たちが負担しています。
そのことは、子供には言いませんが小姑には一度だけやんわりと伝えています。しかし、あっそ、好きでそうしてるんだからいいじゃない？お母さん大好き〜で終了しました。
そうじゃなくて、どちらが上とか下とかじゃなく、ただ・・、それはいつもずっとありがとうございました、とか、親を立てていただいてこちらにも変わらず配慮いただいてありがとうとか一言、ひとかけらでも思えないのだろうか・・ともう本当に彼女たちの顔を思い出したり最近は夢にも見るようになってもうすべてがノイローゼになりそうです。

連投すみませんでした。愚痴っていても仕方ないですね。

No.11565 - 2023/07/10(Mon) 08:21:54

先程コメントしたのですが、お気持ち共感いたします。
同居ならではのご苦労、人権侵害、ありますよね。

夢にまで見るって相当お疲れではありませんか？
知人で、あまりに辛抱を続け相手を優先して合わせた結果欝になってしまった方がいらっしゃいます。
それなのにその知人の夫や家族はもっと頑張れ、欝になどなって構ってちゃんで甘えている、知人が弱いからそうなっただけだ等と話していて人権侵害もここまでくるのだなと感じております。
知人の名誉のために言いますと、とても優しく確かにそのご家族の言をお借りして弱いとするのであれば気が優しい分弱く見える人ではありますがそれは自分がどう見られるかといったものではなく他人が嫌な思いをしないようにですとか相手が嬉しいようにと常に自分より相手を大切にした結果なのです。
(誰もやりたがらないような役をそっと引き受けるような方です)


ナナシ様もどうぞ愚痴って、ご自身を大切になさってくださいませ。欝になってもノイローゼでもご自分を守れるのは最後は自分でしかないのかもしれません。どうぞ休んで！

No.11572 - 2023/07/14(Fri) 09:13:06

自分も周囲もどの人が発達傾向でどの人が定型か最近はよくわかっていません。その上での愚痴です。

女性、お喋り好き、適当・・おそらく定型発達と思われる親族の女性達。自分達は普通で正しくてまとも、あなたは変わっているおかしいと言われて来ました。

しかし、昨今介護をしているのですが、彼女達の言動がこれまで以上に不愉快です。
その理由は、何事においても中途半端であることです。
はじめに介護についての話し合いをしたところ、任せるとのことでしたのに、口は出すは自分は娘だ話を通せといちいち絡んでくる。
(私は礼儀として、任せるとしたからには自分と異なることがあっても干渉しない、もしも何か案があったり要望があるならば自分はこうして欲しい希望があるがどうだろうかとあいての願いとして要望を伝えたり調整をするものと考えます。)
あなたのためといいながら、任せたはずなのに頻回にやってきてはこちらと話はなく被介護者とのみ自分の話をしている。
(あなたを手伝っているというならば、介護者であるこちらに関わるスタンスを確認するなりその日の状況を確認し迷惑のないように負担のない形で関わると思うがそれはなく、あくまでも来たい時に来てやりたいことだけ勝手にしていつのまにか帰る。一貫性なし。)
来たり来なかったりするので、こちらのペースを乱し、要介護者も今日は来るのか来ないのかと気持ちが落ち着かない。
(こちらにはこちらの生活パターンがあり、いないならいないでおっとりと静かに暮らせている。相手は要介護者や私のためにと言う名目でやってくるが邪魔をしているようにしか見えていない。理由は、挨拶や礼儀がないことと自分の独りよがり的行動であること、こちらがそういう言動は迷惑と伝えても改善どころか逆切れするところからです。)

やらないといったのなら、任せるといったなら、きちんと任せて、やらないのであるならば、干渉・口出しはしないこと。
何か要望があるならばきちんと誠実に話し合いをすること。
あくまでも、任せたといった上にこちらは日々の生活をしている。
勝手にペースを乱したり、期待させてはがっかりさせたりというような無責任な言動は迷惑である。
おいしいところ、綺麗な部分、いい人ぶり、相手の愛情や気持ちを自分に向かせるようなことはするが責任は持たない中途半端さ。
(例えば、お菓子はたまにあげて喜ばせるが、下の世話はこちら。物珍しく良さそうなことだけはいうが、実行するのもお金を出したり準備するのはこちら。遊びにやってきて自分の話や旦那や孫の話世間話を聞かせてあげて楽しませてやっているというが要介護者の状態を聞いたり寄り添うことはしない。彼らが気ままに帰った後の精神的疲労や肉体的なケアはこちら。そしてそれを伝えても感謝もなければ理解もなく改善なし。)

好きだから嫌いだからという感情の話でいえば、私は彼女たちが半分は好きだが半分は嫌いです。
関わりがなかったりこのような場面や言動でなければ、距離をとればいい人たちだと思います。
ですが、介護になってからの振る舞いが大嫌いです。合わないです。中途半端だからです。
そして、それを、こちらのためと偽善で語られることが嫌いです。こちらの求めているサポートではなく、なんら足りていない、必要としていない、むしろ混乱させ負担をかけているからです。
分からないならいざ知らず、こちらが丁寧にそれを伝えても、止まるどころか逆切れしながらもっとしてくることも嫌いです。
よかれ、あなたのため、ならば、迷惑と言ってもぐいぐい来るのは失礼だと考えます。
自分がされたら絶対にいやであろうに、自分がするときにはよかれだから受止めろという、彼女達たぶん定型発達者？がおかしいと思っています。

No.11566 - 2023/07/12(Wed) 09:06:23

介護に関しては同意いたします。
我が家も十数年の介護を終えましたが、小姑という立場にとても被害を被りましたのでお気持ちはよく分かります。
我が家の場合も似たようなものです。
介護費用は私たち夫婦が負担(それは同居していたので構いません)、オムツの世話、認知症で何度も同じことを繰り返す、もの取られ不安、見捨てられ不安、軽度の徘徊、食事も食べられるものが限られてきたためそのような配慮、耳が遠いのでそこへの配慮・・数えたらキリがありませんが、そのような出来るサポートをしていたにも拘らずまるでなにもしていないかのように他人扱い。
小姑達はおいしい部分のみ。
似たようなもので、たまにお弁当を買って来てそれを食べさせ恩を売り(固くて食べられない、医師とストップになっている)情報を共有しようと伝えると私の意地悪扱いでしたね。
もうそういうことばかりです。
あなたは他人で自分達が娘だもよく言われましたね。
しかし所詮は嫁いだ人間ですね？
苗字も違い、一緒にもいない、結局は何を言ってももうよそ者、部外者だと思います。
お金も出さない、大変な部分の介護はしない、ふだんは娘だ実家だと大きな顔をしていますが公的な場所で姓も異なり結局は責任や代表者は一緒に住んでいるこちら。
そういう人たちも同じようなことを義母でも嫁ぎ先の小姑にでもされたら嫌でしょうにね？
自分もされたから嫌だったことをやり返しているのか、それとも自分は棚に上がり自分はよくて他者はだめなのかよくわからないものですが、我が家も散々に家をかき回され最低でした。
そして、そういう方に限って、では一緒にお暮らしになって親御さんを面倒見たら?と思うとそれはないんですよ。
他者にお任せしておいて、そこに顔を出すのがお好きなんですよね。そういう中途半端はいらないのに。
自分が上で、同居している嫁を下にして関わってくるだけ。
または、顔を出さないのも世間体が悪いとか文句言われるとか自己保身。もしくは、ただの親離れできない娘気分。

言ったらキリがないですが、『結局はそこにいる人が家族』『今いる場所がすべて』『いまいる場所で咲きなさい』なのかなと感じます。それを隣によかれでもいやがらせでも出しゃばるからおかしくなる、よかれならば何かすることがあるのか話し合うこと、嫌がらせならばそういう人、なのでしょうね。

アスペルガーの極端は普段は頭痛の種ではありますが、そのようなこと、仕事、役割責任の所在、となれば、わたくしははっきりとしていてその方が好ましいですね。
おっしゃられている定型女性タイプは、普段グレーで曖昧でいるときは良いですが、そのような場面では確かに中途半端で責任は持たないのに手伝いとしては参加したがるような苦痛ではあると同意します。

No.11570 - 2023/07/14(Fri) 08:48:13

匿名で、と思いましたらよく拝見したら主様が匿名様だったのですね。紛らわしくなってしまい大変失礼致しました。

こちらは同居妻に変更いたします。

No.11571 - 2023/07/14(Fri) 09:02:12

受動型の方なのか定型の方なのか高次元の方なのかわかりませんが、常に謎の傍観者や観察者のような方について疑問です。
あちらの意見も分かるしこちらも分かるよ、という感じですが、「そんなことは私だって(相手や皆だって)わかっていますよ」となるのです。

別に自分が1番正しい、ではなくても、自分と相手が違う意見のとき、価値観が違うとき、離れたり棲み分けができたらいいですが、それが難しいからどうしようかと話していて、真剣だからこそ感情も熱くなっていっているだけなのに常にこちらが感情的で怒っているかのようにされますが、あなたはどうなの？と思います。
私もあなたのようにどの意見もわかりますよ？
どれにでも立場変われば共感しますよ？
ですが、あくまでも私は生きている人間なので自分の場所から自分の都合で話しますね。
そういう観察者の方は守護霊なのか自分はなにか高次の存在なのか知りませんが、ご自身の意見はどうなのか？あなたの立場だとどうしたいのか？どうするのか？きちんとあなたも同じ場所で対等に語り考えたらいかがと思います。
わかるよわかるよと誰にでも目の前に共感はされていますが、それは誰でも私でも出来ます。
大体の方は一対一で向き合えばああなるほどなとなるものです。
観察、傍観、も度が過ぎれば上から、失礼、傲慢かと思います。

No.11569 - 2023/07/12(Wed) 17:41:17