定型にとって気持ちが大切なことはここを見ていてもよくわかるところではありますが、『自分の』気持ちには敏感で分かって欲しいを主張するわりには相手や違うタイプの人間の気持ちにはひどく鈍感で、違う相手がそもそも価値観やして欲しいこともありがたいことも違うためにありがたいけれど結構ですと断ったとき、ひどく傷ついたり『せっかく私がよかれと思ってしてやろうと思ったのに！！』となることをよく見かけますが、こういうタイプはただの幼稚さから卒業できていないか、自己愛に問題を抱えていると思うのです。

自分の思うようにいっている時、自分の申し出を快く受止めてもらえた時にはイコール自分をも受け入れてもらえたと快楽物質や安心を得たり承認を得られたと思うみたいですが、そんないつもいつも自分の申しでと相手のニーズが噛み合うことなどありません。

ありがたい申し出だが、タイミングが違うため自分でやるからいい人もいたり、他の人に頼んであるから大丈夫という人がいたり、それをしてもらえるのでしたらむしろこういう方法をお願いしたいです、という人がいたり様々です。
しかし、『よかれ』と思ったという主張の定型の多くは、『自分の』やり方やタイミングや気分を大事にしているわりに、相手が断ったときにさっと引くことや相手がそれよりもここをお願いできますか？となると面倒くさくなったり嫌がったり文句を言うことばかりに思えます。

ようは、『ただ自分のしたいときに気が向いたことで上から目線で助けてやった私』が好きなだけで、相手のことも今相手が本当に必要なこともみていないと思っています。

自分がしたいことだけしたいだけ。
対等に相手に申し入れていないので断られると自分への拒絶ととってかえって大騒ぎ。
相手がきちんと頼まないことも不満だし頼まれてもどうせ文句。

客観的に眺めて分析した結果は、
『私大好き！』『私が1番〜』でしかないということです。
いい人である私、手伝ってあげようとしている気を使える私、誰にも何もいわれたくないから一応声だけはかけてあげる出来る私・・・私私私・・どこまで行っても相手のことなど見えていないですよね笑。

No.11578 - 2023/08/28(Mon) 08:10:34

自分軸と他人軸で最近感じますが、
定型発達の身内は、人に何かをしてあげたり関わりにいったり首をつっこんだり贈り物をしたりが好きです。
何もいらないよ〜とか、そんなの気にしなくていいのに〜とか言うのですが、何も本気でお返しがないと文句をいったりあんなにしてやったのに！と怒り狂って損した！となるので、嘘つきなんだと思っています。

定型発達のそのやり方って、しっかりお返しを期待し要求した上で、自分で自分を満たすのではなくて、一度そこに他人を介したラリーをしているだけですよね？
自分で自分の欲しいものを買ってあげる、のではなく、相手に期待したりコントロールしたりして自分の欲しかったものを買ってもらうことでより一層嬉しくなる。
もしくは、どう動くか分からない相手にそんな見返りを求めてるでしかない贈り物などしてないで自分で自分に与えたらいいのに、わざわざ相手に首をつっこんだり介入してあげることで、見返りに『自分への承認欲求』を求めている。

欲しいのは、相手からの『承認』『賞賛』『評価』。

物を期待してなくてもしっかりと、相手からの信頼でも愛情でも承認でも評価でも求めてますよね。

先日もです、
お金を出して正当に依頼しているのに、上乗せしていい顔をしろと〇〇してあげればーとか、〇〇買って来てあげたら喜ぶんじゃないーと。
毎回この調子ですが、この偽善に自分で気づかないのが疑問です。
なぜなら、付加価値をくれてやれ!自分が優位にたちたい！と主張するわりに自分はなにもしないし身を切りません笑
もしも自分の身を切ってお金を使った場合、お返しや多大な評価を求めていますしそれがないと不満と文句ばっかりです。使った分が損なのでそれを取り返したいとやっきになるか、関係ない私に無駄に突っかかってきて私からエネルギーバンパイア、私からお金でも評価でも得ようとするか、もしくは自分はこんなに人様にやってやってるのにお前は何もしない!ずるい!お前はひどい！だから私に損した分を返せ!みたいな感じです。

この人だけなのかわからないですが、病気じゃないでしょうか？
どう返すか返すかどうかも分からない相手を介さないで最初から自分のことだけに力を使ったらいいし、もしも他者にする時は何も帰ってこなくても納得できると覚悟して？納得できる程度のことで？関わったら良いと思います。
身内定型の人達は自己愛強く、他者を喜ばせたい！というわりに、ただ自分が幸せになりたい！のに遠回りしている謎な人にしか見えないです。

No.11577 - 2023/08/22(Tue) 11:31:58

自分はアスペ当事者だと思いますが、実は全体のバランスを俯瞰した時、定型発達は右側に偏っていると感じています。
良いとか悪いとか否定とか非難とかではなくて、アスペルガーは反対側の左側に偏っているなと感じます。
右だの左だのは正直どちらでもいいし何でも良いと思います。
ただ、別に、定型発達が真ん中でも中庸でも正しい、でもないということです。全体としてみたときに。
定型社会にアスペがいれば当然異分子で排除されてきた嫌がられてきたこともわかりますし、もしも全体のバランスがアスペ寄りに戻るならば今まで普通だとされてきた人達の中から確実にずれてくる人がでると思います。
実は、両者の間こそがいい所どりの目指していく方向のように感じます。
一長一短実は同じことの正反対だっただけ。
アスペは定型社会ではずれていますし、良いところは集中力や合理性でしょうが悪くなったり長所も行き過ぎれば寛容性や共感力のなさ、合理的に人間性や気持ちが置き去りになります。
逆に、定型発達が共感力に優れ優しく人間性がよかったとしても、それもまた悪くなったり行き過ぎれば、良くも悪くも締まりがなくなあなあで馴れ合い、依存や共依存になりがちで、共感するからこそまったく方向性も決まらずすべてが先延ばし・・と日本の先延ばし会議のようななあなあで何も変わらないことになります。
変化がいいものでもないですが、かといって、ずっと変わらずなあなあでゆっくりと澱んでいくような馴れ合いが必ずしもいいのかもわかりません。
IQとEQ、男性性と女性性、自分軸と他人軸、そのようなものと一緒なのだと感じます。一番はバランスよく高みにあるのが目指す方向。
どっちが良い悪いではない。そしてたぶんどちらかだけ100にもならない。そうやってこの世界は成り立っていると感じます。

No.11576 - 2023/08/17(Thu) 08:38:03

家族だから〜と甘えて自分の味方をして欲しい、わかって欲しい、あれやってほしいこうしてほしい・・・くれくれくれくれ、ほしいほしいほしい・・・。
でもさ、あなたは私の味方はしないよね？
あなた、私のことはわかろうとしないし尊重しないよね？

自分の味方はしないと怒って家族なのになんでだ！のわりには、私が辛くて弱音を吐けば『みんなそうだよ』『こっちだってさー』、私がどうでもいいけれど少し嫌だったなって愚痴をはけば面倒くさそうに
しながら『それは〇〇だったんじゃないの？気にしすぎじゃない？』とかさ。
あなたも味方してよ。
あなたも私から見た視点でちゃんと共感してよ。
共感してそうだよねの後にもしも別から見た意見や視点をいうなら言ってよ。

そしてさ、そもそも勉強してよ。
なんでこっちはあなたに合わせて言い方を変えたり表現に気をつけたり下手に出たり色んなことをするのにあなた私のためにそういう努力をしてああこの人なりに何か思うことがあって試行錯誤しているな・・ってならないの？
なんでいつも私が変わる努力であなた楽してるの？

味方がほしくて家族やってるんだったらあなたも一般的におかしかったとしても家族の味方してよ。
自分のときは絶対の味方求めてそうじゃないと寂しがるくせに、どうして私の時には急に一般論や世間体になっちゃうわけ？
あなたが甘えたいけれど私の甘えは面倒だからいらないって？
あなたは味方してくれる人が欲しいけど自分はこちらを甘やかしたりしないって？
自分だけに都合がいいことで。

No.11575 - 2023/08/04(Fri) 08:28:27

定型ぽい女性の身内。軽度ASDぎみ女性の身内な私。
幼少期から変っているとか言われてきたし、興味がなかったのだろう(こちらもだからまあお互い様)、興味がないからお互い距離を置くかある程度以上にこちらの悪口を言ってこなければ問題はなかった。

だけど、毛色の違いをそのままにできないのがこの定型女性。

違和感としてうつったり、まさに波長が違うのでいるだけでも存在が気に食わなかったのかなと今なら受け入れられる。
笑われたりこちらはなにもそんなこと考えていないしどちらかといえばその定型女性たちよりもはるかに他人の悪口も噂話もしない私に自分らを投影して悪口と文句ばかりとかいつも不機嫌だの言っていた。(テンション低いだけで私はいつも機嫌良好)

前フリはここまでであまりにもお前は人の気持ちが分からないと攻撃がひどいので先日思い切ってやり返してみることにした。
自分は嫌なんじゃない?といった際、別に私は嫌じゃないと言っていたし、こちらがストレスだと言っても聞く耳を持たない日々だったからだ。
突然アポ無しできて鍵がかかっていると窓を叩きながら入れる場所を探す。さすがに人様の家の窓は叩けなかったが突然行くのを３回やってみた。逆切れと何の用？と不機嫌だった。自分はいつも好き勝手上機嫌で来るのに。私は切れたことすらなかったのに。
‘よかれ’と思って、私はいい人〜とおかずの残りや貰い物の野菜、何かを持っては毎日か２日おきにやってくる、ちょっと間を置いて欲しいというと自分はこんなによかれと思って持ってきてやっているのにあんたは人の気持ちが分からないと言うことなので、‘よかれ’として手土産やファストフードもろもろを持って突撃してみた。結果はどういうつもり？で喜ばない様子だった。
自分はいつもよかれよかれあなたのためにと思って〜というので、
こちらもあなたのために〜よかれだったと言ってみたら、『言い訳ばっかり！自分のためでしょ！』と。
こちらが我慢したり相手を尊重している時は感謝もなく気遣いとも思っていない様子でこちらがちょっとそろそろやめてくれる？疲れてきたよ・・と伝えると『そんなの私に関係ない!あなたが好きでやってただけでしょ？私は頼んでないし関係ない。私はあなたに逢いたいわけじゃないし。いやなら自分が出て行くなり考えたらいいでしょ。私は好きにするわ』

・・・。
人の気持ちが分からないのは私じゃないですよね笑？
自分でしょう？
そして、ただ、『私を好きにさせてくれて大事にしてくれて私が何をやってもやらなくても許してくれて甘えさせてくれて自由にさせてくれて私に指摘も意見も厳しいことも何も言ってこなくてそもそもそういうことは気づかなくて、いつも私が優位でちやほやされながら好きに関わりたいだけなのだから気持ち分かってスムーズにそうさせてよ』っていう幼児欲求ですよね。
お母さんじゃない！って旦那さんに言いながら自分が欲しいのもお母さんで自分が子供で甘えて愛が欲しいだけですよね。
そして、理想のお母さんのように振舞って好きにさせてくれる都合のいい人が『いい人』『好き』で、そうじゃない人とか父性のように耳に痛いことを言ってくるような人やわかった上で甘やかしてくれない人が『私の気持ちを受止めてくれないひどい人』『嫌い』なだけですよね・・・。

私はそれに振り回されて長年気持ちが分からない人として悩み苦しみ否定されてきたのだろうか、そう思うとなんとも言えず、私の人生は一体なんだったのか(まあそれは自分で決めることだが)とも思うようになりましたね。

No.11574 - 2023/07/25(Tue) 08:19:16

こんにちは。
精神的に限界が近くなり、別れるか続けるか迷っています。
私と彼は付き合って7年、同棲して6年経ちます。
この7年間で、彼の借金が数百万。うち、130万は私が肩代わりして兼業しながら返済しています。
そして、彼の浮気が3回。来月には彼はその3人目の浮気相手に逢いに旅行に行きます。
ここまでは彼の人間性なので、これだけで＝アスペとは私も思っていません。
ただ、浮気がバレた(スマホを見ました)後が全く話し合いになりません。
私は余り声を荒げるタイプではないのですが、
何を聞いてもだんまり。もしくは逆ギレ。
対面だと話にならず、LINEだと少しは会話になるのですがそれでも最初は罵詈雑言と「私が隠れてスマホを見た事」に対する怒り、被害者意識が凄く、挙句一方的に既読無視。
埒があかないので家出した後に、LINEで謝罪は来ましたが、私の「何故私が嫌がるのに浮気するの」の問いには「わからない」、私の「浮気はしないで」のお願いにも「気をつける」、「浮気相手の方が好きなら、別れよう」の問いには「そもそも好きがよく分からない」と、イマイチ噛み合わず…
私からすると、好きがよく分からないのに浮気相手とはこっちが見ていて恥ずかしくなるようなイチャイチャなLINEが出来て、私が再三再四やめてと言っている事をやめてくれないのが理解出来ません。最近になって浮気相手と切れていない事がこれまたスマホで発覚してからは、食後は隣室に籠もりきり、会話もありません(元々会話は少なかったですが)。
そして浮気相手と切れた一ヶ月後に新しい浮気が発覚し、今に至ります(今回の浮気の件はまだ彼には言っていません)。まるで、スマホを見てプライバシーを侵害する、信用出来ないお前の嫌がる事をやってやると言う当てつけにすら感じられます。
私もこの立て続けの浮気と肩代わりの借金返済(これに関しても彼から労りや謝罪は何も言われません)で精神的に限界らしく、自身に過去あったメンタル障害(パニック障害やうつ、リスカなど)が再発してきました。感情が無くなって来たり急に涙が出たりします。
でも、別れたいかと言われると決断出来ないです。
アスペなのだとしたら悪気はないのかも知れない。
彼は彼なりに苦しんでいるかも知れない。
でも私も辛い。もうどうすれば良いのか分かりません。
愚痴を長々と申し訳ありません。

No.11562 - 2023/06/20(Tue) 17:57:55

連投申し訳ありません。
一応、彼がアスペではないかと思う部分を補足します。

・相槌がなく、会話が続かない(それを「無視しないでー」とやんわり言うと不機嫌になる)
・自分の好きな話題だと、ずっと一方的に話し続ける
・私の具合が悪い時も、疲れている時も、基本的に労りが無い(それで「慰めてよー」と茶化すと馬鹿の一つ覚えみたいに頭ポンポンするのみ)
・私が落ち込んでいても、怒っていると勘違いされる。
・家の事を手伝わない。それをやんわり伝えると不機嫌になる。
・これだけ浮気と嘘まみれで私がご飯も食べられずリスカが再発しても、何事も無いかのように抱きついて来る。それに反応しないと拗ねる。
・「何食べたい？」「何処行きたい？」と聞いても無反応か、「知らん」「分からん」の一言のみ。

No.11563 - 2023/06/20(Tue) 19:41:34

ゆーをた様、

まだ分かりませんが、もしかするとその彼はアスペルガーとは別に自己愛性人格障害や境界性パーソナル障害、愛着障害などである可能性もあるのかもしれません。
発達障害がベースでそのような二次障害をきたす方もいらっしゃいますし、そちらの障害がメインで発達障害のような言動が見られる場合もあるようです。
専門家でないので詳しい判断は出来ませんが、もしもご興味があれば他の障害も調べてみるのもいいかもしれません。最終判断はカウンセラーや医師など専門家への相談もいいのかもしれません。

愚痴などはいていいのです！
(勿論他者をゴミ箱扱いで当然とまではダメです)
どうぞご自分を大切にして休まれてください!充分すぎるほど頑張られて献身されていますよ！そのままでは欝やパニック障害などの危険もあります。一度自分を休ませて！

No.11573 - 2023/07/14(Fri) 09:22:56

もう無理です。
人権侵害もいいところ。
同居して30年、ほぼ毎日やってくる小姑親子たちに存在を無視されてきました。
夫は仕事でほぼいません。
ずっと、味方のいない中で自分は元々は穏やかでおっとりした性格でマイペースだったのでなんとなく揉める事もなくここまでやってきました。
ですが、最近になり気がついてしまいました。
私はずっと我慢していたということにです。

楽しいときもありましたしいいときも有りました。
しかし、私はいい加減に同居もここまできたらこの家の家族でありここの住人として尊重されたい！
毎日アポ無しでやってきてはあなたのためといいながら昼飯を食べる小姑、やんわりと断ればどうしてあなたにそんなこと言われなきゃいけない！と怒られ、また時がたち今度はいよいよ無理なのではっきり伝えれば自分は言われた！とヒステリックで先日その小姑の娘さんまでが意見を言いにやってきました。
言い分はこうです。
『ここはママ？ばば？の実家でありなんであなたの許可を貰わないとならない！もしも貰うとしたらあなたじゃなくてばあちゃんだよね！？みんなあなたじゃなくてばあちゃんに会いたくて来てるんだよ！！嫌なら自分が出て行く事を考えたらいいんじゃない？？』
ひととおり聞いた後、ずっとそういうのはわかっていてそういう空気が寂しかったかなと伝えたところ、『そんなの知らないよ。みんなそうなんじゃん？みんな寂しいねでいいじゃん』とのことでした。

もう無理になってしまい、私も感情を殺しつつも『私は嫌だといっているんです・・もう無理です』とだけ伝えて帰ってもらいました。

ああ・・私はこんなに頑張ってきてもずっとよそ者でいなくていい存在でむしろ主張するなと思われていてこんな扱いなんだなと怒りよりも悲しさや空しさでおります。

介護もやりました。家で数年、入院のお世話、施設・・費用も一切彼女たちに負担していただいていません。
介護の話も出て、『おじいちゃんはあんなんだった』(コロナで会えなかったり簡素な葬儀でした)『おじいちゃんもママもかわいそう！』『あなたがいなければ！』『あーあおじいちゃんがいなくなったからここもつまんなくなったなあー』など言われています。
『娘なんだからあなたじゃなくて子供達皆で話し合いして決めるんじゃないの!出しゃばり！』とも。
その話し合いすらまともになく、介護の話をすれば自分はお嫁にいったから関係ない、親には何もしてもらっていない、恥ずかしいから新聞に名前載せないで、お金かけないでやったら？あなたがやってくれてるから自分は遊びに行くのがいいのよ、介護費用？なんで自分たちが出さなきゃいけないの？と小姑たちが自分で言ったんですけどね。自分の子供たちにはそのことは伝えていないようで、完全に私が悪者、善人で一生懸命な自分達の親が蔑ろにされ実家なのに好きに出来ず排除されようとしていて可愛そうだというストーリーのようです。

もう無理です。どうしてこれまで好きに出来たことに感謝するのじゃなくて、逆切れと思うようにならないことへのヒステリックだけなのでしょうか。ずっと自由にさせてくれてありがとうも、我慢してあわせてくれてお蔭で楽しく過ごせましたとかもなく。
もう無理です。いい加減にして欲しい。

No.11564 - 2023/07/10(Mon) 08:01:57

すっきりした・・どころか・・もう連鎖反応で色々思い出しては無理なところが急速に膨れ上がってしまっています。
そういえば、何年も前ですが、介護が必要になった折、全部あなたがやるべき、まあたまに手があいたら手伝うからさーと言われ、入院中も何度も毎日のように呼び出しがありましたが、親と小姑、もしくはその子供とお喋りしながらお茶を飲んでいましたね。
まあそれは、義母を一人にせずよかったと思って終了しましたが、そういうときも、ご苦労様とかお疲れとかありがとうと言われたことはなかったです。帰ってきてもああ・・くらい。飲みっぱなしの食べっぱなしのものを片付けるのは私。
彼女たちはおそらく、あなたがいないあいだ、義母の世話をしてあげていたのよ、感謝なさいとでも思っていたのでしょうね・・。
どうも話があわないと思ったのです。
そういうお喋りを小姑と子供はずっとしたいそうです。
自分達の家には呼ばずあちらはいつも綺麗にして鍵をかけてこちらで集まりたいそうです。一度必要があってあちらにお邪魔したことをずっとあんたを来させてやった!と言っています。たった一度、数時間もいなかったことです。もちろん手ぶらで行ったことなんてありません。
また、私が資格職を持っていたことからよくあれをして欲しいこれをお任せするわと家族だからと手伝ってきました。その後、あなたが出来ることなんて自分も出来るし誰でも出来ると軽く言われました。
そういえば、それは小姑でしたけど、先日やってきたその娘さんも同じことを言っていましたね・・。家族なんてそんなもの。いちいちお礼なんか言わないし他人行儀にお礼とかしない。そんなもんじゃない？そう言って散々文句を言って私が用意していた食べ物を全部食べて義母からという名目で私が用意しているお小遣いをさらうようにもって帰っていきましたね・・。
もうここ十年近くは義母ではなくて私が小遣いとか細かいお金を出しています。理由は介護や入院費用などで出費がひどく以前のようにもう付き合いや孫達にいい顔をする余裕が義母にないからです。
しかし、そういう見栄と体裁？思い込みがあり、ずっと親としてそうやってきたのでやめるとか金額を下げるとかは申し訳ないしみっともなくてできないとのことで、私たちが負担しています。
そのことは、子供には言いませんが小姑には一度だけやんわりと伝えています。しかし、あっそ、好きでそうしてるんだからいいじゃない？お母さん大好き〜で終了しました。
そうじゃなくて、どちらが上とか下とかじゃなく、ただ・・、それはいつもずっとありがとうございました、とか、親を立てていただいてこちらにも変わらず配慮いただいてありがとうとか一言、ひとかけらでも思えないのだろうか・・ともう本当に彼女たちの顔を思い出したり最近は夢にも見るようになってもうすべてがノイローゼになりそうです。

連投すみませんでした。愚痴っていても仕方ないですね。

No.11565 - 2023/07/10(Mon) 08:21:54

先程コメントしたのですが、お気持ち共感いたします。
同居ならではのご苦労、人権侵害、ありますよね。

夢にまで見るって相当お疲れではありませんか？
知人で、あまりに辛抱を続け相手を優先して合わせた結果欝になってしまった方がいらっしゃいます。
それなのにその知人の夫や家族はもっと頑張れ、欝になどなって構ってちゃんで甘えている、知人が弱いからそうなっただけだ等と話していて人権侵害もここまでくるのだなと感じております。
知人の名誉のために言いますと、とても優しく確かにそのご家族の言をお借りして弱いとするのであれば気が優しい分弱く見える人ではありますがそれは自分がどう見られるかといったものではなく他人が嫌な思いをしないようにですとか相手が嬉しいようにと常に自分より相手を大切にした結果なのです。
(誰もやりたがらないような役をそっと引き受けるような方です)


ナナシ様もどうぞ愚痴って、ご自身を大切になさってくださいませ。欝になってもノイローゼでもご自分を守れるのは最後は自分でしかないのかもしれません。どうぞ休んで！

No.11572 - 2023/07/14(Fri) 09:13:06