私としては、感情もあるもののどちらかというと、境界の話、責任の所在の話、任せるといったからにはきちんと任せることがマナー、もしくは自分たちがやりたいのであれば責任ごと譲渡するのでそちらが責任を持って介護をメインですることが筋、
他者にしてもらって、任せるとまで口に出し、こちらが求めたわけでもないタイミングで干渉のオンパレード、こうしたらいい、なぜこうしない？などの指図やよかれ、コントロールをしたいのなら自分でしろ、ということが1番のメインテーマなのですが、
やきもちを焼いている！とか、自分達は娘なのに蔑ろにしている！とか、相談してみんなでやったらいい、とか、自分は手伝ってあげているのに！とか全てが苦痛なのです。

やきもちを焼いている!→ああそうですか・・。と思い彼女たちがそうなのだなと思いました。
娘なのに蔑ろに→だから最初に声をかけてどのようにしていくか、どういう考えなのか話しを聞きにいったのです。
その際に、自分は出来ないから任せる、世話になっていないのでこちらも世話はしない、その他色々言ったのは彼女たちです。
相談してやれば→やらない、任せるといった相手に一体何を相談することがあるのか分かりません。
(相談と言うのは、自分も出来ることはするよとか、何かあったらいってね等とやりとりがあるような感性でするものだと考えます)
自分は手伝ってやている!→意味がわかりません。
なぜ、やらないことが決まり、任せたにも拘らず、そうなったとたんに急に出しゃばって介入してくるのか。
やるのならそれは最初の段階でいうべきですし、途中でやっぱり気が変ったのでしたら、『以前はお願いしてしまったけれどやっぱり自分も出来ることはしたいから何かありますか？』などと対等に自然に関わりたいことを伝えて一緒に参加していくものと考えます。


常に上から、察して欲しい分かって欲しい、自分のことだけ。
それで、あなたのため、要介護者のためと言われたくありません。

No.11567 - 2023/07/12(Wed) 09:20:02

そういう人って男でも女でもそうですが、自分は責任は取りたくない、しかし自分の思うようにしたい。だからあくまでも自発的に自己責任で他人に自分の思うように都合よく動いて欲しい、それだけですよ。
支配とコントロールが好きなだけ。
コントロールはできるけれど、責任は取りたくないし自分が言ったとはなりたくないからふつうにお願いなんてできないんです。
自己愛性人格障害かアダルトチルドレンか幼稚な人達です。

No.11568 - 2023/07/12(Wed) 14:48:30

こんばんは。

悩んでいます。アドバイスいただきたく思い書き込みしています。

アスペルガーの夫と結婚二十年目。
結婚前から変わってるなーと思うところもありましたが、夫が外国人なこともありそのせい(文化の違いなど)かな？と思っていました。アスペルガーと気づいたのはコロナ禍で、夫が自粛生活に耐えきれず大爆発して失踪したとき以降です。
当時は夫本人もミドルエイジクライシスでは？と考えていた様子。私は青い鳥症候群だと思っていました。

色々調べていくうちに、徐々にあれ？アスペルガーでは？と思い始め、色々知っていくうちに確信しました。積極奇異型、受動型の混合＋ADHD(これは前から本人の自覚もあり)と思われます。
思い当たるのに時間がかかった原因の一つに、私の父が孤立、尊大型のアスペルガー+ADHDでかなり顕著なのに比べ、夫は穏やかで実父とかなり違うせいもあります。

夫の初めての失踪以降も色々あり、何度も話し合いで乗り越えてきたのですが、一つだけ話し合いで解決できないことがあります。

それが、夫の嘘。
夫には現在の仕事とは違う、プロになりたい生涯をかけたい職があり、私に嘘をついてそれに心血を注いでいる様子。
昔、私がそれに意見したことを、夫は私が全く理解せてくれなく言っても分かろうとしないだけでなく文句ばかり言われてしまう、と取ってしまったようで、その活動をしていることをすべて秘密にするようになってしまいました。

私も何度も話しをし、反対しているわけではないし、理解したいので私も一緒に楽しみたい。などつたえたのですが、その時は分かった。今度から誘うよ。というのですがすぐ忘れるのか、ワザとか、私が昔いったことがよほど気に触ったようでとにかく嘘をつき隠し続けます。

数ヶ月に一回、出張の際に(これも嘘かも？)電話の調子が悪い、出張先の電波状況が悪いと言い、電話を買って明日届く(一向に届く気配なし、これも嘘)最初の数日はeメールで連絡を一方的に一日一度よこし、その後は一週間以上連絡無し。
メール、チャット、eメール、電話もすべて無視。

私が色々調べまくり夫の嘘が発覚するまで(携帯がきちんと使えている履歴、インスタアップなどなど。ちなみにインスタは私のアカはブロックされてます)の最初の数日私は死ぬほど心配→色々調べ嘘を発見→安心→私の我慢の限界が来て、アスペルガーに寄り添ったような内容のeメールを送ると、ようやくeメールでのみ返事が帰ってきます。
しかし、その時もごめん！電話の調子が悪い、体調が悪かった。連絡したけどメールできてなかった、今気づいた。電話したけど通じてなかったなどなど嘘のオンパレード。

夫のことは愛しているので、離婚はしたくないです。
考えたことは何度がありますが、やはり、年を取ってヨボヨボになるまでずっと一緒にいたい人は夫だけなので、なんとか、この急に起きる連絡拒否の期間をなくしたいと思っています。

夫婦間でこの嘘は健全な関係ではないと思っているので、どうすれば健全な夫婦関係が築けるのか、夫が私に嘘をつかずに、私が夫から嘘をつかれずにすむのか、同じような経験のある方や、効果的なアドバイス、その他色々お返事いただければうれしいです！

ちなみに毎回、全部ウソだったのはわかってる、というのは伝えています。その時に証拠で見せるもの全てが次のときにはブロック(インスタ)されていたり、パスワード変更(携帯の会社のアカウント)されたり、そのクレカ/デビットカード自体を使わなくなったりなどなどその他諸々、イタチごっこです。

何をしててもいいし、夫が元気で幸せに生きているのが一番なので、別にやってることを非難したりやめろと言うつもりは全く無いので、お願いだから急に連絡を途絶えさせるのをやめてほしいです。その為に嘘をつくことも。

死にそうなほど悩んでいます。
アドバイスお願いします。

No.11554 - 2023/06/06(Tue) 23:13:56

こんにちは。
軽度アスペルガー当事者です。

ご本人ではないのではっきり同じとは言えませんが、私個人の場合に当てはめて考えてみたら、
まずは、一度、その嘘をつかないで欲しい・音信不通をやめて欲しい・という期待を捨ててみるのはいかがでしょうか。
いえ・・むずかしいし、それが出来れば苦労はしないというのもわかります。


ただ、私の場合はですが、一度この人に傷つけられたとか、この人は私を否定したとか馬鹿にしたとか、相手の真意とか少し調子に乗ってしまった・・とかそういう事情は頭では分かりつつもそういう人を不信で許せず基本的に次からそれ以前と同じ程度信用することはできなくなります。
脳の記憶の問題らしいのですが、傾向のある人は記憶を反芻することでフラッシュバックやその時の嫌だった感情をどんどん反復して強めるそうです。
私も自分でもとても残念なのですが、最初はそうでもなかったことでもあの時そういえば・・をフラッシュバックしているうちに反射的に怒りや悲しみや不安に繋がるようになってしまいました。
しつこいと言われますし自分が1番わかっていても、どうしてもそこに直結して感情が今直前にされたことに戻ってしまい、とてもお互いにしんどいです。

夫様はわからないですが、嘘をつくと言うことは、不安が強いからだと思うのです。また何かいわれたら・・(もう何も言われたくない、もう傷つきたくない)かなと思います。
定型や女性脳の方が実際どういう感情機構なのかわからないですが、たぶんそれよりは、強く気分を引きずりますし、過去のことではなくずっとその人を見ると思い出す一瞬前に言われた言葉、一瞬前の出来事なんです。

ああ・・イメージで言えば、すごく信じていてある種依存的に信じてたのにある日相手が浮気していた・・それでも好きだから一緒にいるけれどどうしてももう以前ほどには依存できないし、信じてはいるけれど以前とは距離は違う・・・好きだから一緒にいるけど、もう以前ほどの一体感や共鳴はないかな・・みたいな・・感じに近いといいますか・・、近くなりすぎてまた何かいわれるのは嫌だし、それでこの人を嫌いになるのも嫌だからこれに関して(自分の本当に大切な宝物これだけには)教えたくないかな(別に一緒に楽しまなくていいし共感もいらないからな)となります。

No.11555 - 2023/06/09(Fri) 14:51:59

あの・・、ご家族ですから心配も連絡が欲しいのも当たり前だとは感じながらも、自分の中のアスペの感覚は、『放っておいて欲しい』です・・・。

そこに関してもう理解も共感もいらないし、わからないならわからなくてもいいから、『もうそのことについては話したくないしもういい・・』お腹いっぱいな感じもあります。


最低限の連絡はされた方がいいとは思います。
ただ、自分がもう良いと思っていることやもうこれについては何もいわれたくないなということを言われるのは結構しんどいですし、それならいっそ、『わはははは〜もうこの人は私には内緒なんだけど一生懸命こつこつ自分の夢に夢中なんですよ〜もう堂々と教えて欲しいんですけどね。内緒なんですって笑ちぇーってもう拗ねちゃいますよ笑』くらいあっけらかんといてほしいかもしれません。

私も似たことで家族ともめましたが、
家族定型タイプは‘やっている最中なにをしているか把握したい’みたいでしたが、アスペタイプの私は‘ある程度自分のペース自分のここまでこうできてからこういう形で報告したい’みたいな違いがありました。
うちは、結局定型家族が不安になったり不安から自己否定に走ったりイライラしたりもう自分は・・みたいになって面倒なので、結局いつも私が自分の好みを曲げて相手を安心させるために自分を譲るということをして仲良くしてました。
私からしたら、あなたが不安になるのはあなたの問題なのだから私を見てなくていいから自分に集中して自分の不安をどうにか解決してよって思っていました。
どうして私が、あなたのためにあなたが不安になるからとあなたの不安になる前に事前報告してあげてこういう風にするよとか考えてるよなんて幼稚園生みたいな報告をしなくちゃいけないのか、そしてどうしてこの人は、自分の不安や自分の1人でいられない？不安をこちらに被せてそことは向き合わないで、こんなこちらが幼稚園生で自分はお母さんや先生みたいにしてるんだろう・・？とは思っていました。

この人は近づいてこないし、干渉して来ないし、自分を害したり何かを要求してこない・・とわかって安心できたら、そっと『いまから○○してくるね。行って来ます。』と言えると思います。
(私は定型家族が常に反応を求めこちらに干渉し、気遣いや共感を要求しそれがないと情緒が安定せず自分で自分を満たすことが出来ずに他者や家族に何か仕掛けては反応を欲し構ってもらおう愛してくれというクレクレの人々に正直見えていたのです。どうしてあなたのその感情を私がどうにかするの？と。)

とはいえ、これはあくまでひとりの個人的話ですから、よよよ様のご家庭の場合は、もっと安心できるやりとりやご夫婦関係が模索できたらいいですね。そっと見守っております。

No.11556 - 2023/06/09(Fri) 15:13:16

みどり様

貴重なご意見どうもありがとうございます！！！
私自身も軽度かグレーゾーンのアスペルガーなんだと思っているのですが、みどりさんのご経験のお話(定型ご家族とのご関係)は私にも当てはまるところがあります。

しかも、前に夫(受動型メイン+積極奇異型微量〜少々？)に言われたことも、夫が思っているであろうこともみどりさんのコメントにすべて含まれていて、いまとても興奮しています。みどりさんの仰っていることはほぼ全て夫と話し合いを持ったときに夫が言っていたことと重なっています。

あーーーーー！そうだったのか！！！！！あーーーーー！！！私も同じだ！！！あーーーーー！！じぶんもそれやられたら嫌なのになんで気づいてあげられなかったんだろーーー！！などなど、色々な感情が渦巻いていて、いち早くお礼の返信をしたくて書き込んでいますが、これから更に二度三度読まさせていただきます！

色々なことが腑に落ちました。

頭では放って置くのが良いのだろうな、と理解もできています。しかし、感情面がついてきません。
私が放っておいたら一生このまま(たまーに夫の気が向いた時に連絡がくるのみで、ずっと孤独を感じる)なのではないか？

そして、どうしても早急に話し合わなければならないこと(お金のことや私のアメリカ滞在グリーンカードの問題のことや、現在裁判中の問題←夫婦間のこととは無関係)がある場合連絡が取れないととても困っています。ちなみに今、上記のことでできるだけ早く話し合いたいことがあるのですが、その旨メールを送っても返事が来ません。

このようなとき、どうすればいいのでしょう？😣
どうしても相手が連絡をくれるまで待つしかないのでしょうか？
みどりさんの場合でしたら、どのような連絡が来たら話ししてやってもいいかな〜と思いますか？

なんとなく夫と似たような考え方の方とお見受けしましたので、是非みどりさんのご意見のお聞きしたく思います。

話ができた後は、できる限りほうっておいてあげたいと思います。
しかし、現在カサンドラのせいであまり精神的に調子が良くないので(とはいえ一分ごとに消えてなくなりたい…と思うような最悪期は抜け出しましたが)、なるべる自分の希望にも沿ってあげたいとも思っていますが…。

とにもかくにも、優しいお返事コメント本当にありがとうございました。とっても嬉しいです。
アスペルガーは仮に型が同じだとしても、当たり前ですが個人差がとても大きいと思いますので、とくに、みどりそんご自身の考え方感じ方など詳しく教えていただけて本当に参考になりました！
ありがとうございました！🥲

No.11557 - 2023/06/09(Fri) 22:38:16

すみません、書き忘れです。

ちなみに夫は月の3分の2から、酷いと4分の3は家に帰ってきません。月にトータルで1週間強しか帰宅しません。
たまに帰ってくる日も夜遅く(午後11時〜午前3時)帰ってきて、遅い夕食を取りシャワーを浴びてすぐ寝てしまいます。朝は早く(午前7時)に出ていくので、喋る時間はほぼなく、一緒の空間にいる時間は1日20分ほど。丸々休みで家にいる日は月に1〜2日のみ。

一体どのくらいを趣味の時間に費やしているのかはわからないのですが、かなり長い時間だと想像しています。
全くコミュニケーションが取れていないと感じているので寂しいし悲しいです。

No.11558 - 2023/06/09(Fri) 22:47:39

一週間も経ってしまって申し訳ないです(ごめんなさい)。
まさかまさか返事や質問をして興味を持っていただけると思っていなかったので、別件で自身もカサンドラ？逆カサンドラ?状態なのでふらーっとやってきてお話いただけて嬉しく思っております。


『夫は月の3分の2から、酷いと4分の3は家に帰ってきません』
すごいですね。
私は自分がそちら側のときはものすごくものすごく共感しますしわかります、あるあるですよね笑＆苦笑。
でも、逆の立場だとそれだと寂しいですよね・・私って一体なんなの？自分の人生なんだったの・・ってなりますよ・・。(遠い目)

私も趣味(私は家にいてできることなのですがそれでもそちらに夢中になってしまうと飲食もいらなくなり会話どころでなく寝てもおきてもそれだけに没頭となりがちです。定型家族は我慢したり寂しさを理解で埋めてくれているのだと思います。最初はそれで揉めて、自分を意図的に避けているとかもう嫌いになったとかそういう誤解で傷つけあいましたね。そこから話し合いとどうやら本当に誤魔化すとかじゃなくて寝ても覚めても趣味に没入らしい。そこに家族への愛がどうとかもう気持ちが冷めたとかはなくてただこの人一日中これしてるんだ・・となり、少し気が楽になったことで別々でいられるようになった感じです。(それでもただ今もお互いカサンドラ状態ではあります苦(苦しいけどいやではなくにがいという感じです)。)

自分だったらできるかわかりませんが、『前提』を変えてしまって、いっそそれなら、自分は多忙な世界的アーティストと別居婚？月末婚？をしているのだ！くらいの気持ちにしてしまって、結婚の概念やそういうもの、こうするべきでは？みたいなのを見直したり調整してしまうこと、
それと、私がされて返事しないとと思うのは、(私は携帯自体を存在ごと忘れるので連絡が遅かったり無視とかじゃなくてかなり時間が経過したり固定電話とかなら仕方なく出る傾向が強いけど携帯はバックに化石化とかもあります)『今すぐ必要な話です。内容は私の滞在ビザに関してです。たのむ、今電話してくれ。おねがいね。』とかでしたら、その連絡にさえ気づけば返事しやすいかなと思いました。

人って誰でもそうかと思いますが特性もちは特に、『何の用なのかわからない』とか『今なのか少し後で良いのかわからない』とか、考えるのが面倒なことが苦手なような気がします。
『気持ち』の話なのか、『具体的行動や解決策』の話なのかも。

たぶん、それがどちらかすらわからなくて迷って考えてるうちに無理になり自分の思考から逃走フィードバックもあるような・・。

長いのでわけますね、すみません。

No.11559 - 2023/06/16(Fri) 08:36:19

気持ち的な交流の面ですと、『お手紙』とかは可能でしょうか？それも難しいでしょうか・・。
物理的な面で言えば、住所が決まっていてその夫様の滞在はだいたいここってわかるのでしたら、そこにどうしても必要な時だけかけるからという約束で固定電話を設置するとか、必要な内容だけ手紙を送るとか、そういうことが2人で決めて出来たらいいなとかも今思いました。

その上でというのか、約束を守って自分を自由にして時間をくれる・・寂しい気持ちを頑張って抑えて自分を応援して見守ってくれてるんだな・・と安心したタイミングで、一緒に食事しながら『気持ち』の話や共有とか・・。

でも、そこまでが寂しいんですよね、これがまた。
熱中してる人は時間が立つのも早いし楽しいでしょうが、それを見守る方は・・うーんですよね・・。

本当はどちらも熱中できるものがあってたまにお互いを見るくらいが楽なのでしょうが、結構の確立でサポートさんのように熱中するのは『その人』だったりするからそこがしんどいですよね・・。

ちょっと何言ってるのかわからなくなってきました、すみません。

あと、今思ったのですが、事前に予約と言うか気持ちの予定準備がしたいとかってありませんか？どの程度の期間の話なのかとか。

私が先日どうでもいいことで定型家族ともめたのが、自宅の駐車場に砂利を敷くというくだらないことでした。
定型家族はふとした思い出しで急に話すことが多いです。
私はそれは、私への要求や指図だと思います。
定型家族はだらだらずっとそれについてああかなこうかな喋っていますし、それは私には私にやれって言っていて私がそれについて解決するまでしつこくその話をしながらついてくる・・と強迫観念のように感じます笑

実際は、
定型家族は『ただ喋ってるだけ』笑
私への要求とかそこまでもいってなくて、『あーそういえば、それもあったねー』とか『ああーそれもいいよね〜』とか『ああ、っでもそれはちょっと考えがあってさーこうでああでさー』みたいな‘会話’してるだけ、したいだけ、なんですよね笑。

でもこちらは、基本が‘無言、会話なし’なので、それに気づかないで進むと、あちらはただ喋りたいのにこちらがいつもいつも怒りながら電光石火で解決してしまう、なんなの？だと思います笑。
あははは〜悲劇なのか喜劇なのかですね〜。

極端なことをいえば、『あなたとお喋りしたいわ、これはただの話』プラカードと、
『今から私の心配事やどうしようかなーって思ってることを話から解決策を提示したり力になって欲しいわ』プラカードを出して欲しいくらいですよ笑。

そこをこれはどっちなんだ？って聞きながら考えてるのも結構な頑張りだから笑。
ずっと何時間も一生懸命話を聞いて、結論として、解決じゃなくて、これはただの話だなってわかったときにはこの時間はなんだったんだって人生を嘆きたくなるほど疲れ切っていますから先に教えてもらえたらうれしい笑

ちなみにどうでもいいうちの駐車場はわたしがいらいらするまではだらだらああでもないこうでもない話を聞いていて、もうその話に面倒になった私が解決したら黙るだろとばかりに砂利を買って1人汚れてすいて綺麗にして解決！とおもいきや、それを見ながら今度は、『そういえば〜今度父の日がー』ってなりました。
向こうは延々とただのお話。
私はまた今度は父の日のプレゼントを私に買ってこいって話か？いや違う。ただの話でしょうーが、のやりとりに続くとおもわれます。


結構よくよく引いてみるとそんなもの(脳の動きの違い)くらいなのでしょうけど、渦中にいると、自分の居場所とか所属とか、承認とか気持ちへの否定なのかなとか、おおげさになっていってしまうのですよね。
本当は安心してるし好きだし大切だから、わかってほしくなって前のめりで苦しかったりそっちじゃなくてこっちだよ！くらいの空回りなのにね。

夫さま、本当にそのご趣味がお好きなのですね。
もう寝てもたってもいられないくらいそれに夢中なのかな、とても楽しくて幸せなときだなって思います。お幸せですね。
ただ、妻は子供の夏休みを見守る母親じゃないんだから、それは甘えすぎですね。め！って言いたいです。
そんな甘え方してると相手に失礼だしいくらなんでもだから、趣味はそれで大切にしていいから、もうちょっとバランスを考えな〜って同胞へ〜って伝えたいですね。
せっかくの自分を思いやって見てくれる一生懸命な優しい奥様なんだから、相手に伝わるように愛が伝わらないとその大切な人が伝わらないことで寂しくなってるよ！そのくらいわかるじゃんじゃなくて、相手の好ましい愛の表現もしていきなねーとなんとなく似てる特性もちから旦那さまへー。

素敵なご夫婦、お2人とも幸せでいてほしいです。
では、これで失礼します。お話できて楽しかったです。

No.11560 - 2023/06/16(Fri) 09:18:50

みどりさん　

お返事どうもありがとうございました。
みどりさんのお話しとっっっっても参考になりました！ありがとうございました！

本やネットでできる限りアスペルガーの脳の特性や情報を集めて「知ろう」と努力していますが、みどりさんの当事者の声が一番参考になりました。

まだまだ色々お聞きたいこともありますが、みどりさんはたぶん戻っていらっしゃらないかな、とおもいますのでお礼のみ書かせていただきます。
とにかくみどりさんご自身の体験談やお考え、アドバイスも聞かせていただいてとっても参考になりました。

お互いの違いに目をむけ理解する努力をし、よく観察しあい、お互いの嫌なことはしないように二人でよく話し合い、第三者のカウンセラーにもお願いしてできる限り二人の生活を円滑に進めていきたいと思います。

ありがとうございました！

No.11561 - 2023/06/19(Mon) 00:05:36

嫁に行って関係ないと言い張る身内。
なのに自分はここの娘よと言っては毎週毎週やってきてこちらから食材を持って行く。
親は利用するもの！と言い切り、私が何を意見してもあんたになんて関係ない！で眼中にない。
自分はここの娘だからーと同居している人間を差し置いて近所に愛想を使って自分が人気者気取り。

距離感おかしいといってもなにが？とわからないんだそう。

私もあなたの家に作りすぎたからーとか言ってあなたのように毎日毎日張り付いて何か持って行き、あなたのご近所さんに取り入って仲良くなろうかしら笑？

自分がされたら大激怒のくせに
私はいいことしているみたいな顔で他人には平気でしてくる。
いじめよね？
絶対自分が少しでも似たようなことされたら泣いたり喚いたり騒ぐくせに。

ナルシストで自分からの視点しかなくて、相手よりも常に自分優先で・・気持ち悪いわ。

No.11553 - 2023/06/02(Fri) 13:10:59

アスペルガーと人間関係リセット症候群の彼氏に悩んでおり、私もカサンドラ状態です。 彼氏の人物像はお調子者で気分屋（友達との約束も平気でドタキャン）ですが、軽く付き合う分には問題無いのですが、男友達でも深く付き合うとめんどくさい事があると完全に縁を切ってしまいます。自分に非があっても反省することなく、他人のせいや人間が合わないと言ってシャットダウンするアスペルガーと人間関係リセット症候群を持った人です。

また、かなりのマザコンで母親も息子が彼氏のような関係性です。友達も元カノも気分で排除しますが母親の言うことだけ耳を傾けます。彼女も月に1度会う程度でいい（めんどくさい）、スーパードライな子がいい（泣かれたらめんどくさい、対応できない）人なのですが

私と付き合ったとかは結婚の話や家を買う話ばかりしていたのですが、急に事件が起こりました。先日、電車で会話もせずあまりにも数十分Twitterばかり見ているので、Twitterばっかり見て、、、と指摘すれば大激怒。無言になって私を置き去りにして帰りました。家に着いて仲直りと話そうとすると、俺の何が悪いんだ悪い事していないだろうと大激怒し、私が泣くと被害者ぶって、めんどくさいと言います。元々のアトピーが悪化してううーーーーとうなりつつ、全身を掻きむしりイライラする！！！と騒ぎ出しました。そのTwitter時間から態度が激変しました。

また、モラハラ気質もあり、私のことも1日5回以上バカ呼ばわり。私の親のこともバカだといい（会ったこともないのですが）、注意しても辞めてくれません。また、私が大事にしている仕事も、お前はバカだから俺みたいな仕事は出来ないと言って、ジムに行きました。スルーしたかったのですが我慢の限界で泣いてしまい、LINEで辛くて泣いてしまって頭も痛い、、と連絡すると帰ってきましたが、「俺はそんなつもりで言ってないのに被害者ぶって好き勝手言いやがって。俺の言い分らジム行きたかったのに帰らされた、帰らなかったら余計めんどくさいから帰ってきたが」とのことです。

また、会う予定していた日も朝起きても連絡なく（気分です）、夕方になったのでスルーしてるけど今日どうするのかと聞いたら大激怒。掃除してたけど無視してるみたいな言い方しやがって、その言い方はなんだと言って会わないと言い出しました。話し合いたくて家に行くとインターホンも切られ、ドアを叩くと警察を呼ぶと言われました。俺は悪いことしていない、お前がおかしい、もう好きじゃないから会いたくもないし話したくないと発狂しています。

私は普通のことを優しく伝えて我慢ばかりさていたのですが、食べたいものしか食べないので私の作ったものも気分出なければ食べずに捨てます。それを食材を腐らせる私のせいと言い、結婚後のイメージができないおまえのせいだといいます。本当に怒りポイントが分かりません。話し合うのは、相方てからすると自分と同じ意見にならなければ意味もないし話し合いの意味もわからない、反省もこれまでしたことないとのことです。

普通じゃなさ過ぎてこちらが頭がおかしくなりそうです。

結婚するともっと酷いでしょうか。

No.11548 - 2023/01/31(Tue) 17:30:16

はるさん

本当にお疲れ様です。。。少し前の投稿なので、もうこのページを見ていないかもしれませんが届きますように。。。

普通じゃなさすぎて、頭がおかしくなりそうだという感覚、とてもわかります。
アスペルガーの人は、自分ルールや独自のこだわり・価値観などが強く、身近な人をそれに巻き込みがちですよね。
あとは、感覚過敏だったりストレスを感じやすい場合、その弱さやストレスを隠すために身近な人に当たり散らす、ということもよくあるように思います。

私も夫がアスペルガーなのですが、彼は自分ルールやこだわりがすごいです。私の場合は結婚前の交際期間が短かったため、付き合っているときはまだ外面が良かったのですが、結婚して徐々に自分ルールやこだわりを強く見せ始めました。モラハラ的な部分も出てきました。
はるさんのご質問である、「結婚するともっと酷いでしょうか」は、残念ながら可能性が高いかとは思います。アスペルガーの人は、親しい人との境界線が曖昧で、「お前のものは俺のもの（勝手に妻のものを使ったりする）」「お前は俺のいう通りになぜ動かない（妻も自分ルールに従わないとイライラする）」など、他人が自分とは別の考えを持った全く別の存在、という認識が薄いと思います。
結婚すると、より「妻は自分と一心同体（のはず）」感が強まり、もっと自分の思い通りにしようとして、そうならないと怒るんだと思います。他人に共感することもできないので、互いの意見を話し合うこともできません。

私は当初「いつか変わってくれる」「子供ができたら変わるかな」などと希望を持っていたのですが、何度も同じ衝突を繰り返すたびに、彼のアスペルガーという特性と結びついた言動は変えることができないものだと気づきました。
今は諦めて、「いつ離婚してもいい」「夫のことは好きな部分もあるけど、嫌いな部分もたくさんあるからそれは許すことはできない。別れることになってもせいせいする。」「話し合いをしてくれないなら、私は私の考えで勝手に動く。」と開き直り、自分の仕事や趣味の時間に没頭し、夫とは物理的にも精神的にも距離感をとるようになってからは精神的に少し楽になりました。

はるさんは、まだ彼氏さんの好きな部分が残っているから、悩んでおられるのかと思います。まだ好きな部分が強いようなら、まず物理的にも精神的にも距離をとって様子を見ることをお勧めします。そして、アスペルガー向けの対策ではないのですが、モラハラが強い相手にはjoeメソッドという方法がお勧めです。この方法は、モラハラDV夫を想定した対策本なのですが、「離婚せずに自由を取り戻す」をコンセプトに、モラを静かに制圧するテクニックが載っています。
私は夫のモラハラの部分がこれでかなり軟化しました。モラハラが軟化すれば、あとは彼の独自ルールを適度に受け流す（「あなたは勝手にすれば〜私はそうしないけど」的な）ことで、かなり生活が平穏になります。

はるさんのように、すぐに別れることを選択できない場合や彼氏さんのモラハラが酷い場合は参考になると思います。無料で読めるブログや、書籍も出ているのでもし良かったら見てみてください。

ブログ；https://ameblo.jp/moraharagekokujo/theme-10084732441.html
書籍；「離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本」

No.11550 - 2023/03/18(Sat) 09:18:29

発達障害からきているとずっと思っていましたけど、こちらを知って色々学んでだんだんとそれだけではないことに気づけました。

母親信仰の強い家に嫁ぎましたがそれはあくまでも自分たちの母親であり、母親になった嫁、ではありませんでした。
どこまでも夫は義母の味方。
昔から何を主張しても私の声は紙切れのようにぐしゃぐしゃと捨てられ義母中心の権力社会のようでした。


夫の姉や妹は今で言うところの実家依存でしょう。
本人たちにその自覚はなく、それが当たり前、そういうものだと主張し自分達はふつうだと主張しますが、私にはおかしいと思います。
嫁に行ったのに毎日やってきては子連れや1人で義母と世間話やたな卸し。
それは当たり前、らしいので、当然、そこにいる私や子どもたちは我慢するのが当たり前。嫌なら出て行け。
義母に甘えるのが当たり前で決して自分達が義母のためにお金を使うわけではないんですよ？
そういうのは私達がするのです。
義母自身もその部分は不満のようで欲しいものがあるときや義母は自由になるお金が少なかったのでそういう時だけは嫁や私の子供たちに擦り寄ってきていたのです。

夫に言ってもだんまり。
母さんの悪口言うな！
いつも悪いのは私。

小姑に正直にしんどいことを伝えても、そういうもの、親ってそういうものでしょう？親は都合よく使うもの、などと開き直っておりました。
しかし私にはそういいながら義母の前ではそんな事いいませんし、優しい娘を演じている？のでしょうか、私にはいつまでも娘気分で親に甘えているようにしか見えませんけれど、まあそこは義母も口を出されたくないようですから、べたべたとした母と子をしています。
都合が悪くなると私のせいにしながら。

本当にそんなにも仲がよく親子関係が素敵なら私を挟んだり私を言い訳に使わずにふつうにただ仲良くすれば良いと思います。
それが、私を悪者にして一致団結しないと仲良くは出来ない、お互い陰ではそれぞれ親のことを都合よく使うのだだのまったく娘はいつまでも、などと愚痴ばかり言っている。
板ばさみに私を利用するな、と思いますし、それで私をコントロールしようとすることも不快です。
そんなに私を馬鹿にして踏みつけてこれまでやってきたのだから、そちらの親子で仲良くでも揉め事でもやっていればいいです。

小姑は、親がいるところはいつでも実家、という考えの元、お金も気も使わずに嫁や実家にいるものが我慢し接待すればいい、らしいので、こちらに気を使うことも頭を下げることもせず図々しくずかずかと入り込みます。介護も面倒ごともしないのにね。自分達は関係ないし嫁に行っているからっって笑
だったらこちらは関係ないのだから他人同様、気を使って振る舞い大人の対応をするものですけどね。

二枚舌で自分たちにだけ都合よく私達を使って、あるときは実家、ある時は娘気分、あるときは自分に都合よく好きにやりたい、
面倒になったある時は、それはあなたの問題でしょう？私達には関係ない、嫁に行った人にいつまで頼るつもりなの？
笑えます。馬鹿にしてますよね。

こちらは絶対に立てることも尊重することもせずに、したいようにするだけ。
あれが大人のすることでしょうか？
私はだいきらいです。

大人だ、自分達は、というのでしたら、それ相応に気遣いお金も頭も使いよそのいえにお邪魔している感覚でたずねるのが常識ですし、そうではなくて好きにしたいのでしたら、自分達こそ親を引き取る、もしくは、親を面倒見てもらっているからと自分達も譲る、それが当たり前だと思います。

私の当たり前と私以外の当たり前が違いますから、こちらに来て以来ずっとストレスでした。
わたしひとり違い意見ですからいままでずっと私が否定されおかしいとかそれはあなたの主観ですよね、だの言われ続けてきた数十年でした。
泣いた日も苦痛で欝になった日も通りすぎて自分の人生なんだったのかと絶望した日も通りすぎ、もうおかしくてたまりません。
ああ、みんなあたまがおかしいです。
私もおかしくなってきたので好きにやります。

No.11547 - 2023/01/29(Sun) 08:07:57

お世話になります。
先日『さ』と『ち』の話というものを聞きました。
ある旗にその文字が書かれていてその文字がどちらが正しいかについて隣り合う村同士の人々が揉めていた。
どちらもこれは『さ』だ、これは『ち』だと言って譲らない。
どちらも自分が正しいと思っている。
途中からだんだんと何度『さ』だと言っているのに認めようとせずに嘘をつく隣村の人たちが憎たらしくなってくる。
何度本当に『ち』だ、と言っても納得できず信じてもくれずお前がおかしい間違っているとでもいうような隣村の人達に嫌気がさしてきて嫌になってくる。これは『ち』だ。

双方相手が嘘をついている！あいつは言い訳をしている！あれは絶対に『』なのにどうして認めようとしない！！あいつは悪だ！
あいつらは嫌いだ！嘘つきだ！
人を嘘つき呼ばわりするなんて！！嘘つきはそっちだろう！！

・・・・延々とどちらも一歩も引かずについにいよいよ・・
と差し迫った時、ひとりの旅人がそこへ通りかかり何気なく言った。

『ああ、これ、こちらからみると『さ』こちらからみると『ち』に見えますねえ〜』


・・・・。

その言葉に村人たちは初めて自分達の村からではなく隣村の中に入ってその文字を見た・・・。

あ、・・・
ああ、・・・

反対からみたその文字は相手が言い続けていた『さ』であり『ち』であった・・・。

その後はどうなったのかそれぞれしだい・・・。

と言う物語です。


私は軽度グレーの定型のことも少しは理解できるアスペ当事者です。
私は無表情とか笑わない、何がそんなに気に入らないの？、いつも怒っている、と言われ続けてきました。
言い訳するな！嘘つき！自分のことが嫌いなんだろう！等です。
怒ってないよ、なんのこと？わからないよ、別に機嫌悪くないけど？そう言っても信じてもらえずどうせこうなのだろうああなのだろう・・と全然違うことも憶測されました。
言われ続けて鬱と二次障害のトラウマでパニック障害にもなりました。
先日、『顔が変わったね』と言われました。
私からしたら、おそらく、変わっていません。
私ではなくて、いったその人が私を見る『目』が変わっただけだと思います。
もともと私は自分を見てくれる人には笑っていたし怒ってすらいなかった、無表情なのはぼーっとしていただけ。
それを何度言っても信用しなかったのも決め付けていたのも『あなたの目、あなたの心』。
私は今も無表情だし別に何もまともにはなっていない。
変わったのはいくらは笑わないしなに考えてるかわからなくてなんだか苦手だ、と思っていたあなたの心、あなたの感じ方、受け取り方。
そして、以前のようにこちらを悪くみてどうせこうだろああだろうと信用など全然していなかったあなたの目が変わったことが私にも当然伝わってくるから、少し柔らかく安堵し、たまにしかみせなかった笑顔をたまたま見て驚いているだけ。
私が変わったわけじゃない。

このお互い様が少しずつ広まるといい・・。

No.11545 - 2023/01/10(Tue) 15:46:28

定型もアスペもお互い様、なのに自分のが上となるからややこしくなるとは思う。特に社会が定型発達向きに出来ているおかげでこれまでは定型優位だった。
自分はアスペよりだったから今のがいい。
よく言われてたことにも疑問だった。
定型発達者が言う
「アスペは真に受ける」
これお互い様だと思う。
定型者：「いつでも寄ってね〜」
アスペ者：本当にいつでも好きに寄る→定型者「まったくなにあいつ！来るなよ」もしくは「来るのはいいけど電話して欲しかった」「何で真に受けるの？」


これも面白い。
定型の本音はようは、「本心ではあるけれど限度はある」「そんなに来て欲しくはない」「来るのはいいけれどこちらの都合もあるから連絡しては欲しいかな」「きらい」。

だったら「いい人」ぶっていないでふつうに言えばいい。
（言い方はあるとは思うが）

「自分はいい人でいつも綺麗なことばかりで心の闇と本音には蓋をしているもしくはそういうものだとバイアスで思い込んでいるもしくは自分が我慢していることにも気付いていないレベル」
どれなのかは人それぞれだと思うが、
それ本心じゃないですよね？
だって本当に好きに寄ってもいいんですか？絶対嫌ですよね？って言いたくなるし自分の本音がわかってないのかわからないくらい我慢してる人に見える。
「社交辞令って＝本音とはずれている、これを言っておけばいい、本当は嫌だけど言うと角がたつから察して欲しい」って自分の都合でもあるから。
相手を傷つけないためでもあるし自分を傷つけないため、自分の黒さを見なくてすむため、もあるような。
一方のアスペも、なんでもストレートすぎて傷つけやすいから問題。全て明け透けが善なのか？となったらそうじゃないからこちらも偽善者ではある。
言い方がおかしいと両方傷つけあっておしまい。
両方自分の見たくなかった自分の一部を見せてくるから相手が嫌い。定型は光とするならアスペは闇、反対でもいいが。
そこで相手を自分だと受け入れられれば関係も終わるだろうがずっと相手を攻撃しているとずっと続く。その光も闇も同じものだから。

さとちの話。
反転しているだけでぴったり重なって同じもの。
さを反転させたのか、ちを反転させたのかは知らないが結局のところはどれも正解。
どっちが正しいなんて永遠に答えなんて出ない。
合う人といて合わない人とはほどほど、
距離感や付き合い方、言い方、価値観、当たり前、を変えるしかない。
おそらく1番の理想は間。

もう定型よりも行くところまで行ったからもうたぶん人間関係が面倒しんどいになってる人も多いと思う。
でも自分では言えない。
すると都合よくアスペがはっきり言う。
ほどほでよくない？
付き合い付き合いべたべた面倒なんだよね。
今までも楽しかったけどもう少し距離はなして無理なく関わろうよ。
定型は本音を言うことなく本心では窮屈だった人間関係を都合よく変えていけるようになる。
（見方を変えれば依存執着系の、反対側にいたタイプは今までのがよかったーとなるとも思うが）

正月の付き合い方とか家族関係とか嫁姑とか親子関係とかちょうどいまそんな感じで表面化してそう。

No.11546 - 2023/01/11(Wed) 09:49:20

家庭内でのこと、アスペルガーと定型の世界、今まで隣り合わせであったのに間に仕切りがあった世界の仕切りがなくなったかのような、または、新旧の異なる二つの世界の区切りがなくなったかのような感覚があります・・・。
自分の良かれは隣の世界ではまったく違うもの、反対のものになっていることを知りました。
家族間でも世代によって見方がまるで違うことにも。
そして親兄弟子供、夫婦でもすべてはある種他人、自分と同じ人間ではない以上すべてわかりあえることもないし同じものを見たとしてもえっ！？と驚くような解釈をしていることがわかりました。

これまでは、少しでも違うと自分に悪感情があるのか！と怒ったり傷ついたりしてきましたが、どうやらそうではなくて、ひとりひとり違ったものの見方、世界を同時に見ていて、悪気やこちらへの害意があるわけではなかったとしてもどうやら少しずつずれているようで・・今まで私がやってきたことはなんだったのだろう・・なにに怒りなににかなしみ何と張り合ってきたのだろうか・・と感じる年越しとなりました・・・。

久しぶりに家族で集まり、ずっと気にしていたこと傷ついてきたことを話したところあまりにも予想外のことばかりで・・、そんなくらいのことだったのか・・・？私は1人何をしていたのかとくだらなくてあんまりにもずれていただけだったことに絶望と笑い、後悔と救いを感じました。

もしかしたら全然違うだけなのかもしれないと、今年はこの至る所で起こりやすいズレが少しずつ取り除かれて心地よいコミュニュケーションができるようになりますように・・。

家族と話していて、自分はふつうに家族が好きで仲良くしたかっただけなことにも気づきました。
それをそのまま出さずに、自分は傷ついた！（だからどうせ嫌いなんだろ！！）のように私を傷つけた怒りや恨みかなしみの方を表出していたので家族は余計私から離れていた（攻撃されるから、何を言っても聞かないから、自分が自分がと自分しか見えていないから、だそうです笑）そうです。
ふつうに、愛されたかった、仲良くしたかった、誤解されたことが悲しかったのかもしれないと伝えたところ初めて驚くほどにお互いの気持ちを素直に伝えられ、おそらく初めてこの正月でああそうだったのかと家族の心にふれたような気がしました。

嬉しいのか恥ずかしくなったのか・・、今までの自分を後悔したのか静かで不思議な気持ちでこちらに書かせて頂きたくなりました。
いつも他の方から学ばせていただきありがとうございます。

No.11543 - 2023/01/01(Sun) 05:51:33

匿名さん、初めまして。何がきっかけだったのでしょう、一気に視界が開けるような経験をなさったのですね。その描写がすごく鮮やかでなんだか私まで感動しました。そして、実は、この年末年始の出来事だと書いてなければ夫が書いたのかと思うくらい、壁の反対側からですが私がかつて経験したこととも重なって、とてもうれしくも感じました。壁の向こうとこっちでお互いに手を伸ばしているのに、壁に阻まれ（私はまるで磁石の同じ極を合わせようとするかのように感じていました）長い間どうしても繋ぐことができなかった手。その手が、ぎこちなくでもようやく繋げるようになリ始めた時期を思い出しました。良かったですね。きっとご家族も喜んでいらっしゃることでしょう。
どうか匿名さんとご家族にとって、この一年がますます良い年になりますように。

No.11544 - 2023/01/06(Fri) 23:03:29