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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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先日はお世話になりました / アスペと言われた
こちらに書き込ませて頂いてから自分がもやもやしていた漠然な気持ちが初めて形を取って久しぶりに泣きました。

私は自分が大切にされたかったです。
大切にされているという関わりをして欲しかったです。

別に何かが欲しいわけじゃなくて、ありがとうとかあなたのおかげで助かってるとか、そういう優しい言葉が欲しかった。
趣味がわからなくてもこちらを気にかけているというのが欲しかった。私にとってはそれが好みかどうか聞いてくれることだったりあまり好みじゃなかったらごめんねとか、いらなかったら売ってお金にして大丈夫だよとかそういう言葉、気遣いだった。
野菜も勿論気遣いだってわかっています。
でも、あまりにたまにだからその間に負担するお昼代やお菓子代と割に合わなくて利用されているように思いました。
一度遠まわしに伝えた時に、何でそこまでしないといけないのよみたいな言葉が思いの他ずっと引きずっていたことにも気づきました。
もしかしたら悪気はないのかもしれないけれど強い返しが苦手で、私はもっと繊細で優しい人と丁寧な関わりが好きなことにも気づきました。

まだ、割り切れないし距離もわかりませんが、これからは自分の要望もきちんと伝えようと思います。
その上で仲良くしようとしないでほどほどに距離を置いたり挨拶程度ですみ分けたりできることをしたいと思います。
色々ありがとうございました。
お蔭で気持ちを整理することが出来ました。
No.11542 - 2022/12/14(Wed) 17:41:39
 
 
 
 
(No Subject) / アスペと言われた
先程書いた者です。
気持ちを整理するために書かせていただいています。
私の正直な気持ちは、『割に合わない』です。
小姑が煙たいのもありますし、立場上ただあわないのもあると思います。
でも一番は、割に合わないのが嫌だということです。
野菜を持ってくるのはありがたいとしても毎回ではないですし、一年や半年に一度泥のついたような頂物のようなお野菜を持ってきてはくれてやったーくれてやったーと言われたくないんです。
だったら(くれてやったーとまで豪語したいなら)、直売所の野菜でも数千円近く買ってこいよって思います。

お洋服もおそらく『よかれ』なんでしょう。
しかし、前もっているのかいらないのかの確認もなく趣味がまるで違うお洋服・・・だったら、いるといったものだけ譲ってもらうとか、一緒に買いに行ってお金を出してくれるとか、趣味が合うものをもらいたいです。

正直言えば、なにをしてくれても、私からしたら趣味が違う、好みが違う、のでもらった気持ち、幸せな気持ちにはあまりなっていないのです。
だったら、何も要らないからちょっと干渉しないで放っておいてほしいんです。
それは嫌だといって干渉してくるんですが、だったら、こちらが損がなくまあいいかと思えるような気遣いにして欲しいです。
野菜ならそんな感じ、お洋服ならそういう感じ。
こちらの趣味や意思はまるでなく処分のようにこの前までご自分が着ていた服を大量に持ってきて、売るのもダメ、あげるのもダメ、お返ししろが嫌なんです。
No.11541 - 2022/12/12(Mon) 08:54:55
 
 
 
 
介護 / アスペと言われた
身内から白黒つけようとする、あなたはアスペだと言われました。

自宅にて軽度ではありますが介護をしています。
自宅と言っても完全同居です。
先日1人介護を終えて自宅は夫名義になりました。
ぼかして書いていますが、分かりにくいためはっきり書いてしまうとアスペ発言は小姑たちからです。
長年彼らの両親、私からしたら義両親と完全同居しており、小姑たちが実家だからとほぼ毎日、または盆正月長い休みの度に泊まりに来る様な状況でした。
自分の実家だ、自分の親だと好き勝手にしてきて、こちらに気遣いをするのは、たまに野菜を持ってきたり正直趣味の違う洋服を頂くような感じでした。(お返しがないと文句を言われたこともあります)
なにをするにもコミュニュケーションや双方のやりとりというものがなく、向こうが一方的によかれで行動する、という感じです。
洋服も要るか要らないか聞かれることもなくよかれと押し付けられ、気を使っているアピールされていたと思っています。

先日、義父がなくなり、義母が残りました。
義両親とは関係は良好です。
しかし、小姑がやはり干渉してきます。
自分の親だから、というのはわかります。
しかし、私達同居家族の為にといいますが、こちらに感謝の言葉もなければお世話になってますもありません。
なんならマウントなのか張り合ってきたりやきもちを焼いてきたり排除しようとしてきます。
(義母と仲良く好きにやりたいのに家に私がいると邪魔みたいです。仕事に行こうかと思い提案するとうんいいと思う〜と言われました。)
但し、自分達はあくまでも手伝いであってお嫁にいって関係がないので介護費用は出さないそうです。
また、オムツ替えはできないからお願いしたいし(仕事に行きながらおむつ交換しろと?)、施設や病院などが必要になってもメインで動くのも負担も私らしいです。
(自分達は手土産持って綺麗なところだけやりたいみたいです)

正直不満ですし、やらないならやらないで干渉しないで欲しい、やるならきちんとこちらの負担を確認しながらサポートして欲しいですからそれを伝えたところ何でも白黒〜アスペとなりました。

おかしくないでしょうか?

アスペ云々以上に、彼女たちがしたいことってただ、『自分に都合がいい』だけですよね?
大変なところは他人に感謝もなく上から当たり前みたいにしてもらって、それ以外の所は自分の親を取られたくない、綺麗なところは自分がやって親孝行している気になれて、汚れ部分は他人にお任せって。しかもお願いすると下手になるからなのかあくまでも当たり前とかあなたは世話になったからという言い方でマウント気味。
誰だって言いたくなりませんか?
都合よくしたいなら、私達同居家族を立てて気を使うなり下手に出たらいい。いつもありがとうとかこちらの都合も聞くとか。
そういうことは一切なしで自分たちの都合ばかり。
だったら自分で引き取って面倒見れば?と思います。
伝えたところ、それは無理、自分の家族は旦那と子供達だからだそうです。

だったら、『できない』のだから、干渉せずに諦めてほしいです。

彼らとしては『できない』からこそ(罪悪感もあるのか)余計に顔を出すのかもしれないですが、同居している私からすると負担が増えるだけでいい迷惑、ありがた迷惑です。
白黒つけたい、そりゃあ当たり前じゃないですか?
お金はこちらの負担、実質介護もこちら、メインで動いたのも葬儀などの負担もこちら、なのに年中調子よく入り浸るだけの甘えた小姑たち。いい加減にして欲しい!
甘えて、そこまで実家実親とやってるなら、全部自分たちでやれ!ですし、
他人にやってもらってるなら、負担をかけないようにしろ!です。
(頻度多すぎ→減らす。時間長すぎ→減らす、コロナもあったのだから1時間もいれば充分、なぜ旦那の帰宅までいるの?、突然来訪→来る前に今から行くと連絡する)
当たり前じゃないですか?いつまであなたの実家なの?
定型とかじゃなくて、ただ、自分に甘くて都合がよいのを求めてるだけですよね。それも自分は良いけどこちらはダメ、反対はなしでね。
No.11540 - 2022/12/12(Mon) 08:34:38
 
 
 
 
(No Subject) / とと
家族などの近しい間柄の人に、思わず発して傷つけてしまう「気遣いのない口ぐせ」の代表的なものには、次の4つがあるでしょう。

1. 否定の口ぐせ
相手の思いをしっかり受け止める前に、相手の考えや行動を否定する。
例:「やめておいたら」「意味がない」「そんなの無駄だ」「くだらない」「ちゃんとやったの」「できるの」

最初から何でも否定的に話されていると話すほうもだんだんとまた否定されるんだろうと思って話すようになりますし信頼という関係ではなく不信と怒りや悲しみの関係になります。

2. 決めつける口ぐせ
根拠なく、一方的に決めつける。
例:「お前には無理」「それをやっても意味がない」「できるはずがない」「どうせこうなんでしょう」「また言い訳」


人それぞれのやり方や方法、正しさ考えがあるのに、その前に決め付けられてしまうことで自分を否定されたと感じやすくなります。
また可能性も狭くしやすく、視野狭窄になりがちです。
また、ただ自分の意見や考え価値観を話しただけなのにそれが自分とは異なるという理由や一方的な感情に対して謝罪せず言い訳しているという見方により否定され自分の思いや考えは認められないのだと傷つき否定されたとなり関係は悪くなります。(この場合、言い訳なのかもしれませんが、ただ自分とは違う側面の考え方方法価値観の人というだけのことも多く見られます。自分は正しい、それが常識と思い込み視野狭窄の人は自分と違う意見の人は間違いと思うため言い訳していると責めがちになります。)

3. 中断する口ぐせ
最後までしっかり聞かずに、会話を一方的にやめてしまう。
例:「あ、そう。わかった」「もういいよ」「なにそれ」「ああ。へえ」

向き合うのではなく最初から相手をシャットダウンする方法のため信頼の人間関係は難しくなる。存在の否定であり何も言わせない聞かないという態度は服従や支配の関係でしかないため、対等な関係は難しくなります。


4. 馬鹿にする口ぐせ
できて当たり前だと思っていることを、相手ができないと馬鹿にする。
例:「このくらいのことができないの?」「そんなの誰でもできるよ」「○○さんはこうなんだってよ(なのになんでうちは)」「みんなはこうしてるのに(どうしてあなたはそうじゃないの)」

人格の否定、能力の否定です。


近しい間柄こそ、こうした「気遣いのない口ぐせ」を何気なく発してしまうもの。しかし、言われた側は一方的に否定され、軽視されているように感じてしまいます。


発達障害の方によるカサンドラもとても大変な問題ですが、そもそもそれ以前に社会のあり方やこれまでの定型優位などにより、発達障害者の中にはとても多くの二次障害者がいます。
すでに二次障害者はカサンドラの皆さんのお気持ちと同じ状態に最初からなっており、それが連鎖していることも多く見られます。
自分がされたことは仕返している場合もありますし、そのような意識はなくてもそういうことを社会で言われていてそういうものだと思い込んでいるので繰り返すこともあります。

これらの言葉ややり取りは意識的でも無意識でも心当たりがある方もおられるような言葉です。
この問題はお互いにどうしても自分が被害者だ!と主張しあい傷つけあうことが多いです。自分が苦しいのに相手の苦しさまで思いやる余力がないことも多いです。
しかし、お互いに改善していかなければどうにもならない問題でもあると思います。
No.11537 - 2022/11/26(Sat) 21:02:30
 
 
 
 
Re: / とと
1. 「気遣いのない言葉」を発しないと心に決める
言ってしまってから、「あれは照れ隠しだったんだよ」「気を引きたくて言っただけなんだよ」などと話したとしても、あまり効果はありません。どのような理由であれ、気遣いのない言葉をかけれたら人は傷つくのです。感情的になりそうなときは深呼吸をしたり後にすることで余計なひと言を言わないですむ事もあります。


2. 相手の言うことを最後までしっかり聞く
相手の言うことを最後までしっかり聞きましょう。自分の意見は、相手の話が一区切りついたところで伝えればいいことです。「しっかり聞いてもらえた」という思いが増えれば、信頼の気持ちは再び生まれてきます。どうせこうでしょうと思ったけれど最後まで聞いてみたら思ったのと違った、そういうことも結構あります。

3. 「傷ついた」という思いは、できるだけその場で伝える
相手から「気遣いのない言葉」を言われて傷ついたときは、「ひどい」「傷ついた」という気持ちをその場で伝えることも大切です。こうした言葉は、無自覚のうちに口をついてしまうもの。あとから注意しても、「そんなこと言ったっけ?」と言われてしまうかもしれません。同じ言葉でも相手は自分と違うような意味合いで使っていることや深い意味もなく使っている場合、まるで違う意味で使っていることだってあるかもしれません。
又、「言わなくてもわかってほしい」と期待してみたり、察して欲しいと思ってしまうものですが、なかなかうまくいかないことが多いので自分の感情や考えを相手に言葉で伝えられる練習なども必要です。


上記は私個人がとても参考になりました家族問題の改善方法を書いた過去記事より一部引用させていただいています。
No.11538 - 2022/11/26(Sat) 21:09:48
 
 
 
 
(No Subject) / まる
日常あるあるばかりだなと思いました。
私は定型とアスペの混合かなと思いますが、どちらの気持ちも分かるけれどどちらもまあ自分もですがみんな自分勝手なんだから貴方が正しいじゃないよって思っています。
家族でも身内兄妹でもみんなそんなもの、人間がそういうものかなって・・。
諦めは悪いこととも思わないのでみんなほどほどにしたら良いのに一体どこを目指しているのかなとも家族を見ていて思います。

都合のいいときの相手が好きで、そうじゃなくなった時は言いたくなるだけ、いつも自分に都合よくあわせて欲しいだけですから。

相手の自由や人格じゃなくて、こういうときにふさわしい対応、こういうときに自分がして欲しい対応、他人や世間から見て賞賛されそうな言動をしてもらいたいだけ。
それにうまくあわせられていればいい子、大切、素晴らしいけれど、そこから外れて違う言動をする人は恥ずかしかったり一緒にいたくなくなったり自分の好みに変わって欲しい近づけて欲しい・・のですよね・・。

でも結局は合わせているだけだから苦痛になるし、そもそも元からあれもこれも合う人なんていませんよね。

家族だってそれぞれ違う世界を見て違う場所を目指しているのにどうして家族っていう情だけでどこまでも一緒にいる必要があるのか・・、どうしてその為に自分を殺し続ける必要があるのか。

私の思うこの世界の真実は、元々誰とも合わないし結局誰もが一人で、それでも時折少しここの部分に共鳴する人がいたりここは違うのにおもしろいものでこういうところはこの人と合うのだな・・そういう接点を持つたびに一瞬交わりはじかれる、遊園地にあるコーヒーカップの乗り物みたいななイメージです。
だから、自由に個々人が表現して自然発生的に合う時しか本当は一緒になんていないもの、くらいにしか思っていません。

その中でもしも一緒にいたいならそこが出発点だからおたがいさま、お互いに歩み寄って今は一緒にいたいって思うからここに留まっているだけ・・です。

私は自分の周囲の大人を見ていても、今まで幸せな人たちだったんだろうなって感じます。
一緒にいるのが当たり前、なんでこうしてくれないの、とか、全然当たり前ではないことを、そんな風に当り前と呼べることも当然のことのように相手にぶつけられることも、すごいなと思います。

知人が親が全ての兄妹に違うことを言っていた、皆に都合よく話していて兄弟仲が悪くてみんな自分と親の関係が最高で1番愛されているのは自分でと思っていたのに兄妹で話してしまったらみんなに違うことを言っていたのは親だったと知ってショックとか言うのを聞いたときも似た気持ちでした。
それが人で、みんな自分も誰もが本当はそうなのに何を言っているのかなって。定型の社会が今のものなら、目の前の人に適当に合わせてまたいない人の悪口言って仲良くしてまた次に言ったらさっきと違うこと言って・・そんなのばかりじゃないですか。
それがそんなもの、処世術なら、家族も親も兄弟もみんな同じ人間だろうに。それだけは特別だったのかな・・そうしないと生きられなかった人間不信の集合なのにいまさら何を言っているのだろうと思ってしまいます。自分だけが特別で、自分だけ1番愛されたかったんだからそうなります。
みんな同じなのに、特別になるためにも誰かを特別にするためにも誰かや何かを下げる必要があるんだから。
みんなおなじものは、どこかをさげるからどこかがあがるんです。
そうでなければ、みんなあがるかみんなさがるか、結局みんな同じなんですから・・。
それに全員気がついてしまったらこの社会は変わらざるを得ないのだろうなと感じながら、今日もどの家族の言うことにも共感しながらそれでも全てが同時に叶うためには今のままではだめだろうと思うのです。
 ここに書かれている全てを反転していい方のやり方へと繰り返しているけれど、それぞれが自分の問題を見られるようにならなければいつも誰かが場を調整することの繰り返しでいつまでも本人たちは期待を手放せない諦められないままかなとも思うし、そのうちに恐怖が減って自然と諦められるのかなとも両方思いながらいます。
No.11539 - 2022/11/29(Tue) 09:33:40
 
 
 
 
愛されたい / 匿名
みんな愛されたい、幸せになりたい、大切にされたいだけなのにどうしてうまくいかないの。
私の良かれはまるで逆さにとらえられて、私の愛されたいって叫びは恨み言や相手への否定や非難になって飛んでしまう、相手の大事にされたいは私には別のものに思えてしまう。

冷静になればたいした事じゃないはずなのに傷つきすぎて苦しくて幸せに罪悪感と申し訳なさと恐さがあって幸せで良いのか不安になる。
そういう時は必ず自分の目の前の出来事がさざなみ立つ。

今日も喧嘩。

相手が好きか嫌いかわからない。
愛してるのか憎んでるのかわからない。
何も思わないわけじゃない。
愛されたくて愛して欲しくて分かって欲しくて必死。
だけど、だからこそ
愛してくれない、愛されてないんじゃないか、分かってくれないことがたまらなく憎くて仕方ない。

最近自分が1番醜いと思う。
自分がされていやだったことはしない、とか今まで大真面目に思って偽善者ぶってたのに、今の私は、苦しくて辛くて愛されてないって傷が泣き叫んでしまって、自分が言われて嫌だったことされていやだったことを選んでやっているような気もしてそんな自分の弱さにがっかりした。

愛されたいこの気持ちを諦めれば穏やかになれるのかもしれないとは思う。
自分を自分で満たそうとか言うのも知ってる。努力はしてる。
でも、もしも自分で自分を満たして・・となったらもうこの人とは一緒にいる意味もなくなって愛されることも傷つくこともなく一人でいるから安全、みたくなってしまうんだろうか。
全部分かってる。
私を愛さない人を愛している。愛してくれてるんだろうけど私の欲しい愛し方じゃない・・それが寂しい。
もうこれで十分、そう思えたら楽になることもわかってる。
大事にしてくれているか不安になってるだけ。
それもわかってる。
わかってはいるのに、頭で抑えきれないほどに愛されたい気持ちが内側からひどいんだ。
No.11536 - 2022/11/25(Fri) 17:13:34
 
 
 
 
(No Subject) / 匿名
いい人は「都合のいい人」
おとなしかったり、自分をあまり主張しなかったり、何もしないから害がなかったり、言う事を聞いてもらいやすかったり
そういう人が喜ばれるのは、都合がいいから。

もっと自由に自分を表現して
もっと自分の気持ちを大切にして断ることも伝えることもきちんと言う。
それで怒る人はあなたを都合がいいから好きな人。
都合の良いあなたがよかった人。
そのときに一度パニックになったとしても反省したり今までに感謝したり出来る人はあなたと仲良くなりたい人。
No.11535 - 2022/11/15(Tue) 18:08:27
 
 
 
 
(No Subject) / うちのおばはん
下の匿名さんは羨ましい。
こんなことなら最初から関わりたくなかった
あれと関わってるとどんどん自分が嫌いになる。
というか利用されてる気持ちがして怒りと憎しみがこみ上げてくる。
あいつが上でいつも関わるためにはこちらが下笑
無理笑
別にお前上じゃないし笑
だからいつもこちらが謙遜したり気遣ってる時だけうまくいく笑
ふつうにしたりこっちがまともだからってするとついてこれない笑
あれと関わるにはあれの世界観に一方的にこちらがあわせるだけ。
逆はない笑
一方的な勘違いな搾取笑こちらを都合よく利用してくるだけ笑
いないほうが平和。本人だけは自意識過剰で自分に過剰な自信があるようだけれどまったく求めてないしいなくて困らない笑
むしろいないほうが幸福笑
自分がいないと困るでしょう?、自分が顔見せてあげると相手は喜ぶみたいなあの自意識過剰で反省も改善もない全てが嫌い笑
離れられた匿名さんが羨ましい。
結局距離置いてかかわらなのが1番自然。
近くによると害しかない。利用されるしかない。気持ち悪い。
いらない。
関わりないから良い人でいられるだけ。
本当に嫌い。こちらを傷つけ全否定してくるから。
距離があるから流せるだけ。
離れてもいつまでもしつこい。だって自意識過剰だからね。
AS全員はしらないけれど実害しかなかった関わってしまった特定人物は本当に嫌い、生まれ変わったら絶対に関わらないわ。心理テキストカーみたい、トラウマになってずっとついてくる。
No.11533 - 2022/11/11(Fri) 01:39:08
 
 
 
 
Re: / うちのおばはん
言葉を足しておきます。
当事者全てを否定非難したいわけではないです。
ですが実際に被害を受け精神的にも経済的にも肉体的にも苦しめられ一方的に嫌な思いをし、こちらは謝罪しても歩み寄っても何も謝罪もなければ歩みよりもなかった身近な相手への愚痴と本音です。
お互い様ならまだしもそうとさえならなかった憎しみと怒りです。
話し合いにすらならない悲しみです。
いつもこちらが合わせるだけで逆はない、こちらが一方的に疲弊し苦しみ傷つき自尊心を病んで行っただけでした。
今だ相手は私のせいにして自分を振り返ることも自分を変化させることも努力すら見られません。
そして謝罪もしない。
そういう実際にどん底まで踏みにじられた個人のやり場のない感情です。
No.11534 - 2022/11/11(Fri) 01:45:32
 
 
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