やたらぐいぐい近寄ってきて、こちらが黙っていたり大人しいキャラ（作ってるとかじゃなくてなんかぼーっとしてたり聞き役が気にならないとき）はあなたのお母さんじゃないけど？って位べたべたしたり自由気ままに仲良しみたいに距離をつめてきて、今度はこっちが少し自分が喋りたい気分だったり活動期に入ってたりするとものすごい勢いで離れたり嫌悪したりしてくる人がいる。

どっちも私ですけど。
別に嘘もついてないし作ってもない。

人間、おっとりしてる気分のときとやる気に満ちてるときくらいありません？

人を勝手に固定化してこの人はこういう人って決め付けてそうじゃなくなったら裏切られたとか嘘ついてたとか勝手に傷つくのやめてほしいです。まあ自分もそうだけど。
別に最初から裏切るも何もなくこういう人です。
ただふり幅があるからあなたからみて都合がいいところとそうじゃないところがあるってだけ。
あなたから見た角度がたまたま好みのときとそうじゃないときがあったってだけだよ。人間多面で多次元だから。色々な表情の中のたまたまそこが好きだったとか嫌いだったとかなだけ。それは一部であるけど全部じゃない。

嘘もないし作ってもない。
あなたにあなたの都合があるようにこっちにはこっちの都合があり、あなたに気分があったりバイオリズムがあるようにこっちにもそのときの気持ちやゆらぎなんかがあるだけなのよ。

あなたはようするに大人しくて怖くなくていつもいつも肯定してくれて受け入れてくれる人がいいってだけなのよ。
私の意見は求めてないし私の自我が邪魔なんでしょ。
だからずっとわたしは大人しくしてたのよ、だって最初からそうだって分かってたから。
だけどそろそろいい加減にべたーっと依存したままもしんどくなったしあなたも自立できそうな時期だったからこそ、理想をぶち壊して巣立てさせてあげたのよ。
理想を叶えるのも愛だけど、いい加減目を覚ましてありのままの現実を見るのもショックだけど愛だからさ。

まあ夢破れて理想と違ってショックだったり色々がっかりしただろうけどそれでいいのよ。みんな同じ人間なんだから、あなたが面倒くさがりのように母でも恋人でも理想の人でも面倒くさがりな面はあるし悪態もつくかもしれないし愚痴だって言うかもしれない人間なんだから。見せないように頑張ってくれてる人とかこだわってる人がいるってだけなの。そんなもんかーでいいのよ。その方が自分にも他人にもいい意味で諦めてゆるく気楽にやさしくいられるんだからさ。（まあ頑張ってくれてる人が好きなんだったら頑張りをやめたら都合よくなくなるからきっとあんまり好きになることなくなりそうだけどね。恋愛から人類愛みたいな軽い感じになるんかな）

まあそれでも自分のために頑張ってくれてるんならすっごい大切にされてるんだから幸せだしさ。

アスペルガーとかでいうなら、固定化できないものとか状態、あいまいなのが怖いんだろうね。白黒はっきりさせたいとか、グレーが怖いっていうかはっきりしないことがもやもやするみたいな・・。
だけど結局人間も社会もだいたい曖昧なものだしグレーだからねえ。困るよね。せっかく固定化したところで時代が変われば社会は変わるし年月経てば人も関係性もなんだって変わってくからさ。
それかあれか、先が見えれば変われるけど先の見通しが見えないとか分からないとか相手の次の言動が予測できないとかが嫌なのかなー？それなら型にはめたくなったり変化したくなかったり結婚前の約束をかたくなに変えられないとかもわかるよね・・・

諦めろ・・すべては変化する無常なんだ。


大昔からみんな言ってるじゃないか、「諸行無常」だって・・

No.11488 - 2022/05/27(Fri) 17:23:55

「わたしはわたしの人生を生き、あなたはあなたの人生を生きる。
わたしはあなたの期待にこたえるために生きているのではないし、あなたもわたしの期待にこたえるために生きているのではない。
私は私。あなたはあなた。
もし縁があって、私たちが互いに出会えるならそれは素晴らしいことだ。
しかし出会えないのであれれば、それも仕方のないことだ」



日本語訳２「私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に沿うためにこの世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に沿うためにこの世にいるわけじゃない。
私は私。あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ」

日本語訳３「われはわが事をなさん。汝は汝の事をなせ。
わが生くるは汝の期待に沿わんがために非ず。汝もまた我の期待に沿わんとて生くるに非ず。
汝は汝、われはわれなり。
されど、われらの心、たまたま触れ合うことあらば、それにこしたことなし。
もし心通わざればそれもせんかたなし」




心理学で有名なゲシュタルトの祈り。
他人に自分のために生きてほしい、動いてほしいという人はおそらく依頼心依存心が強いのだろう。
但しこれまでは男性社会の偏りの中で男性は社会に滅私奉公し女性はその男性に自己犠牲的に尽くすことで成り立ってきた。
その対価は自己犠牲的な男性を立てて支えて良妻賢母であることが女性の美徳である、という信仰と男性の理想を叶える事で働き先のなかった女性が生き抜くための方法でもあったのかもしれない。男性にとっては社会に奉公する代わりにどんな者でも女性があてがわれて家族を持つことが可能であった時代とも言えそうだ。
うまみもあったのだろうが自己犠牲や抑圧、我慢、忍耐の上に築かれていた砂の城でもあった。
今はその名残と残骸もあり、多種多様な価値観で飽和してはいるが、個の時代、個を大切に、風の時代、と言われている中で自分のために生きるもの同士の自然発生的な無理のない形態に変化していくのではないか。
これまでの全てを否定することはない。ただ、悪いところ、行き過ぎたところは是正し今の時代だからこそできる緩やかで軽やかに自分を生きられる社会になっていくのだろう。
そろそろそのように変換しなければいい加減にどうにもならないほど旧体制の社会は頭打ちになっている気がする。
パートナーシップも変化していくのが当たり前だ。
（変化に弱いアスペルガー者からしたら恐怖の連続であろうがそれでも時代の変化はどうしようもない。誰か悪い者がいるわけでもない。昔が誰かにとって居心地がよく都合がよかったように時が変わればまた別の誰かにとって心地よく都合がよい、ただそれだけのことでもある。それを繰り返しながらなんとなく全体的な中庸となってくのかもしれないしただ単にその中で各自が自分で自分を受け入れ肯定できるようになることでそれぞれほどほどに自分はこれが幸せだと思える心境意識自分になっていくだけなのかもしれない）

No.11487 - 2022/05/26(Thu) 08:42:00

孤独です。
以前から孤独でしたが最近はひとりぼっちなのだな、という気が強くなりました。年のせいかもしれません。
お恥ずかしながら少し前まで視野が狭かったです。狭い範囲だけ、自分のことだけ、自分自分とつまらない人だったです。まあ今でもそんな風です。自分のことばかりに気が行っていたので空回りばかりと自分が変に思われないようにとか自分はどう思われてるだろうとか自分は自分はと自分のほうに意識が向きすぎる自意識過剰なやつでした。と思うと今度は相手が気になって怖いのもあって、相手の情報が知りたくて相手相手ばかりになって合わせすぎたり相手のことに首を突っ込みすぎたり距離感の分からないやつでした。

最近少しだけ周りが見えてきたのか、自分が自分自分だったように隣の人は隣の人のことで自分自分言ってるようなことに気づきました。みんな自分に夢中だから誰も私を見てないし興味ないんです。最初はほっとして安心感もあったけれど同じくらい世界で一人ぼっち、透明人間のような寂しさと孤独が押し寄せてきました。
別に誰も私に特に関心もないしみんな自分のことだけ自分が気になっています。私はこうでとか私はこう思われたかしらとか俺はああでとかその人のことだけです。

宇宙でカサンドラ症候群になっている気分です。

今更ですが、みんな違うことや自分の良かれと思うことと相手のそれが違うことを知りました。自分はこういうのが好きでこうなったらいいなと思ってることと相手のそういうのがあまりに違っていて愕然としました。ショックというかさーっと世界から相手が消えたような感覚と最初から誰もいなかったような侘しさです。

寂しいです。分かり合える人なんていないんだな、部分的に似てる人はいても深く分かり合える人とか共感してつながれる人なんていないのかもしれないとか考えています。

寂しいと思っているのにいざ深く関わろうとすると怖くなって逃げたくなったりマウントを取ってしまって結局一人のほうが気楽になってしまう自分も嫌いです。
分かり合いたいのに分かられたくありません。
近くなるとどうしても自分のが上だとか自分のほうがってなります。ある程度までだといいんですが。

相手が自分自慢を始めると私だってとか私のほうがって張り合っちゃうし、相手が悲劇の主人公になっていると自分のほうがもっと大変だった可愛そうなヒロインだったと熱弁したくなります。
こういうところの我の強さが悪いと思っていてもどうしてもある程度まで距離が近づくとこうなってしまいます。一人は寂しくて嫌なのに誰かといて下になるのも嫌なんです。対等がいいと思っても対等だと正直つまらないというか関わりがそんなにいらなくないかなと思ってしまいます。連絡事項とか何か用事のあるときしか別に用がないです。
自分が何を求めてるのか分かりませんが、たぶん自分がいつも上とか優位で人と関わっていたいんだけどそれもだんだんしんどくて共感できる対等に話せる人がほしくて、だけど対等になったらなったでだんだん飽きてマウントとりたくなってきて自分からぶっ壊して下手に出てみるけれどそれで下の位置で固定されたり馬鹿にされたりしたら最初はよくてもだんだんむかついて・・なにが正常でどこがフラットでなにがちょうどよいのかよくわからなくなりました。

寂しいし孤独です。だけど自由です。
本当はいつもおいしいとこどりがしたいのかな・・
他の人がそうしようとしてると腹が立つのに。自分の分がなくなっちゃいそうで、とられちゃいそうで不安でたまらないのに。
結局あれか・・自分だけ特別でありたいのかあ苦笑
一緒じゃないと不安なのに自分だけは特別、他の人とは違うのってやつかな。これもみんな同じなんだろう。一緒で違って一緒。
ひとりぼっちなんだか腐れ縁なんだかわかんない。
離れたいのか離れたくないのかもわからない。だけど寂しい。なんだかブルーだ。

No.11486 - 2022/05/22(Sun) 23:22:46

余計なお世話も難しいですよね・・時代によっても変わるのかもしれないとも思いますし・・・
インターネットや情報のない時代だったら近所や周辺の人間事情や情報が全てだったでしょうし生きるためには周囲の人と密に繋がらざるを得ない面もあったと思うし娯楽もそれしかないからという面だってあったように思うけれど今の時代ならなんでもすぐに各自が調べられて情報はありふれているから各々が判断し付き合う時代に確かに昔の延長のような余計なおせっかいは少し時代と合わなくなってきているのかもしれません。
昔より少し風通しのよい距離感が大切というか・・

どちらにしても余計なおせっかいもでしゃばりも、本当の良かれならばいいけれどそうでないのなら立ち止まったほうがよさそうですね。

自分の提案したとおりに相手が動かないことを不満に思うようならそれはよかれじゃなくて承認欲求かコントロールですから。
相手が自分の提案と違うものを自分で見つけるか考えてきて、もしくは別の案をその人は良いと思ったかして自分とは別の選択をされたときに、「ああそれもいいね、よかったね」位に思えないのならば承認されたいかコントロールしたい可能性があると思うから、何もしないほうがいいのかもしれないですね。

勉強になります。

No.11485 - 2022/05/19(Thu) 08:08:16

最近人との距離感について考えさせられています。
やってみなければわからないこと、されてみないとわからないことが誰しもあると思いながらももやもやします。

以前から距離感が近い（悪い方ではないが距離が近い、少し距離をあけたいと申し出ても水臭い寂しいという感じの方）友人がいましたが、最近違和感を感じるようになりました。

以前からずっと距離が近く私が無言もしくは1割話し相手は9割話し続けるような関係でした。自宅の使用も相手が私の家に来ることがほとんどで相手の家に呼ばれたこともなく1割お邪魔したか否か位しか行ったことはありません。
話す内容は、友人の最近の楽しかった話題や趣味の話、職場や家族の愚痴などです。アドバイスは求めてない感じなのでただの聞き役でした。長いときには半日以上聞き役をしました。
距離が近いので私に、事情があって休職していた際などどういう考えなのかや職場の斡旋の提案などもよかれとしてくれました。

しかしおかしいなと思うようになったのは最近です。
コロナもあり交流も減っていましたが、以前そんな感じだったので、そういう交流が好きなのかなと思ったのと正直黒い感情もあったので同じようにやって返してみたのです。
私の方の楽しかった話や趣味の話題、最近の家族の話、少しの愚痴など・・・そうしたらぴしゃりと悪いけれど興味ない、人の時間を奪っているっていう自覚はあるの？人を愚痴や長話のゴミ箱にしないでほしい、と言われてしまいました。挙句の果てには、散々私のことは干渉しまくりそっとしておいてほしいドアまで無理やりにこじ開けておきながら、私のそういうところには触れてほしくなかった、デリカシーがなさ過ぎ！と怒られてしまいました。

正直がっかりです。
ずっとそれ以上の長い年月私に同じようにしておきながら私が頑張った末疲れて愚痴を言ったらそれって。
今までの私の存在はなんだったのかと悲しくてやり切れませんでした。あなたの愚痴のゴミ箱、あなたの自慢と楽しい話のおすそ分け、あなたの余計なお世話の過干渉にはこちらは何も言わず感謝を述べて終わりにしたのに。
なのに、反対は許せないって、私をどこまでも馬鹿にしていますよね。
自分がしてきたのは棚に上げて私が同じことを返すとだめなんでしょうか？
あなたがずっと私に同じことをしてきたんですよ、感謝もなく。



結局、ああこの人、私のことをずっと見下していたのだなと分かりました。下に見ていたから自分がやることはよかれ、どうせあなたはだめだから私が職も探してあげなきゃ何を考えてるのかしら？っておせっかいして、下の私にしてほしいことなどないし、下の私の愚痴に時間を奪われたくないって思ってたってことね、あなた自身がね、って分かりました。
自分の都合いいときはこちらの都合はお構いなしで好きにしておいて、どういう事情があったのかは知らないけれどこちらが少しでも頼ったり疲れて共感がほしくなって甘えたくなったりするとこないでほしいってことですね。

よくわかりました。
人って勝手ですね。
距離感って大事です。近寄ってほしくないならこちらにも来ないでほしかったです。こちらが大人しくしてたとき、あれほど無理に接近しておいてこちらが少し歩み寄ろうとするとものすごい勢いで離れて近寄らないでほしいって・・・勝手すぎると思います。
近寄られたくないなら近寄ってこないで。期待させるまで何度もぐいぐい来たのはあなたなのに余計なお世話をして承認欲求満たして立ち去りたいのかもしれないですけれど相手からしたら二度も利用されてる気がしますよ。頼んでないことはぐいぐい勝手にしてきて、本当にお願いしたいときはこちらに来ないでって笑

下に見てる人にしかしないと思います。ようやくそれに気づけました。私は友人だと思ってたけど彼女らにとっての私は違ったようですね。

No.11483 - 2022/05/18(Wed) 09:39:48

二度目です。
先程投稿して考えていましたが、私が一番嫌だったことはお互い様、公平でなかった点です。
距離感が近いなら近いでそういう方もいるでしょうからそれ自体はかまいません。ですが、だったら、こちらが辛いときしんどいとき愚痴に付き合ってくれたり共感したりしてほしかったです。
そういうのが嫌、甘えないでほしい、ということだったのならこちらにもあんなにべったりしてこないでほどほどにしてほしかったです。
どちらにしても友人が私にしてもらいたいことと私がしてほしいことの間にずれがあったことがそもそもの原因のように思えてきました。友人は私になにかしてもらうというよりも愚痴や世間話を聞いてほしいと思っていて、私は普段は何でもいいけれど困ったときに同じように話を聴いてほしかったが友人は解決法や具体策はおせっかいできるけれど話を受け止めたり愚痴に共感するのは無理だった、ということでしょうか。
私も話をきいてほしいだけで、具体的なアドバイスや解決策や助言とかは自分で調べるのでお願いしない限りあまり必要ではありませんでした。

なんだか友人が遠く感じて寂しいですが、色々勉強させてもらったと思ってできる限りよい関係で程よい距離を取れたらいいなと思います。

No.11484 - 2022/05/18(Wed) 10:17:37

さつまいも様

お返事ありがとうございます！
自分の状態をカサンドラと思い始めてはいるものの、夫の診断がないと自分の状態を説明できないのかと思っていたので、ちょっとホッとしました。

うちの場合モラハラDV的な要素は一切なく、パッと見いい夫でありいいパパ風なので、どこへ行ってもわかって貰えず辛かったというのもあり、お返事いただけただけでも本当に嬉しかったです。

自分の通院と並行して、地域の発達障害相談センターにも相談することにしました。
自分がどうしたいのかももうよく分からなくなっているので、これからどうしたいのか、その為にはどこと連携すればいいのか、それも含めて相談していきたいと思っています

No.11481 - 2022/05/09(Mon) 16:18:20

ADHDの人との離婚って、

婚姻期間中の妻がさんざんな目に遭って健康を害するほどの状態にされていたとしても、
「まあADHDのやることだから、単に離婚だけできればいいじゃん。」って、
責任問題に関しては無罪放免になるのでしょうか？

ADHDって、免罪符なの？？？

No.11475 - 2022/05/03(Tue) 01:04:36

人生＠不幸様

私の離婚調停の場合は、発達の特性が夫にあるということは触れずに、モラハラとＤＶを理由に慰謝料請求ができました。もちろん、婚姻費用分担請求もして、月々きちんとお金も振り込んでもらっています。経済的DVがあったので、大きな進展です。(発達支援センターの人から、できれば夫の発達の特性については、触れない方がいい。裁判になれば、妻にも夫を監護する責任があったと揚げ足をとられる可能性があるため‥といわれました。)
弁護士さんからも、発達の特性があったとしても、人を傷つけるような、モラハラやDVは許せないし、行為そのものが問題なため、発達については、調停では触れる必要がない、と言われました。

調停の書類には、ただ、モラハラやDVの事実だけを記載しました。

ただ、読めば、夫が発達の特性があることは、誰でも分かるけどね〜とは弁護士に言われました。(実際弁護士さんは夫の発達の特性を見抜きました。)

No.11480 - 2022/05/06(Fri) 12:17:05