いい人は「都合のいい人」
おとなしかったり、自分をあまり主張しなかったり、何もしないから害がなかったり、言う事を聞いてもらいやすかったり
そういう人が喜ばれるのは、都合がいいから。

もっと自由に自分を表現して
もっと自分の気持ちを大切にして断ることも伝えることもきちんと言う。
それで怒る人はあなたを都合がいいから好きな人。
都合の良いあなたがよかった人。
そのときに一度パニックになったとしても反省したり今までに感謝したり出来る人はあなたと仲良くなりたい人。

No.11535 - 2022/11/15(Tue) 18:08:27

下の匿名さんは羨ましい。
こんなことなら最初から関わりたくなかった
あれと関わってるとどんどん自分が嫌いになる。
というか利用されてる気持ちがして怒りと憎しみがこみ上げてくる。
あいつが上でいつも関わるためにはこちらが下笑
無理笑
別にお前上じゃないし笑
だからいつもこちらが謙遜したり気遣ってる時だけうまくいく笑
ふつうにしたりこっちがまともだからってするとついてこれない笑
あれと関わるにはあれの世界観に一方的にこちらがあわせるだけ。
逆はない笑
一方的な勘違いな搾取笑こちらを都合よく利用してくるだけ笑
いないほうが平和。本人だけは自意識過剰で自分に過剰な自信があるようだけれどまったく求めてないしいなくて困らない笑
むしろいないほうが幸福笑
自分がいないと困るでしょう？、自分が顔見せてあげると相手は喜ぶみたいなあの自意識過剰で反省も改善もない全てが嫌い笑
離れられた匿名さんが羨ましい。
結局距離置いてかかわらなのが1番自然。
近くによると害しかない。利用されるしかない。気持ち悪い。
いらない。
関わりないから良い人でいられるだけ。
本当に嫌い。こちらを傷つけ全否定してくるから。
距離があるから流せるだけ。
離れてもいつまでもしつこい。だって自意識過剰だからね。
AS全員はしらないけれど実害しかなかった関わってしまった特定人物は本当に嫌い、生まれ変わったら絶対に関わらないわ。心理テキストカーみたい、トラウマになってずっとついてくる。

No.11533 - 2022/11/11(Fri) 01:39:08

言葉を足しておきます。
当事者全てを否定非難したいわけではないです。
ですが実際に被害を受け精神的にも経済的にも肉体的にも苦しめられ一方的に嫌な思いをし、こちらは謝罪しても歩み寄っても何も謝罪もなければ歩みよりもなかった身近な相手への愚痴と本音です。
お互い様ならまだしもそうとさえならなかった憎しみと怒りです。
話し合いにすらならない悲しみです。
いつもこちらが合わせるだけで逆はない、こちらが一方的に疲弊し苦しみ傷つき自尊心を病んで行っただけでした。
今だ相手は私のせいにして自分を振り返ることも自分を変化させることも努力すら見られません。
そして謝罪もしない。
そういう実際にどん底まで踏みにじられた個人のやり場のない感情です。

No.11534 - 2022/11/11(Fri) 01:45:32

本当に気持ち悪い。
人が気を遣ってやった謙遜を真に受ける。
そんなこと思ってないわ笑
あなたの都合に合わせてやっただけ笑
それを真に受けて気持ち悪い。
まともな良かれは反対に取るくせにこっちが気遣ってわざわざ謙ってやったのは真に受ける笑
謙遜で謝ってやったらやっぱり自分は悪くないみたいにご満悦笑。悪いのはあなたでしょ？私じゃないわ。
ほんと気持ち悪い。
関われば関わるほど嫌いになる。

No.11532 - 2022/11/11(Fri) 01:25:00

配偶者とは違う問題で申し訳ないのですが、私は家庭内での親子間でもｶｻﾝﾄﾞﾗがあると思います。
誰がASD誰が定型発達などはよくわからないので省略します。

ただ、例えばですが、私はひとりでいることが好きな内向的なタイプで人といる時やお喋りよりも部屋にひとりの時の方がリラックスできるし充電できます。
しかし親は外交的なタイプらしく、私を連れ出そうとしたり良かれと思って人の輪に入れようとします。
私は社会がただでさえ外交的タイプに合わせてあるのだから家でくらいゆっくりと充電したいです。
親は気持ちに共感も理解も出来ないらしく、自分のことが嫌いだから部屋にこもるとか、愛想がないとか悲しんだり傷ついたり怒ったりしています。

また他の場面では、私はきちんとある程度話し合いをして妥協点を見つけたいタイプですが、親達はなあなあで済ませたいタイプです。その為家族間の話し合いもなければなにか問題があってもどうにもならなくなるまで先延ばしです。
どうにもならなくなった時に動くのは私が主でした。
私は表情がわかりにくくテンションが機嫌がよくても低めで安定しているため、なぜかいつも怒ってるとか機嫌が悪いとかなにか言いたいの？と言われます。
その度に私は傷つき、怒っていないからいい加減に毎回怒っているとか言わないでほしいと言うのですがほらそうやって怒ってるじゃないのとなって終わります。
また、怒っている人、いつも愛想がなくて不機嫌な人、自分を見下しているんじゃないかなどと勝手な思い込みをしているのは相手なのに、こちらが一方的に悪者にされて他の人とそんなにもめる事はなかったとか、あなたとだけこんなにもめる等も言われます。
当たり前だと思います。
何も話し合わないし決めないのだから揉めるわけがありません。
夫婦で決めなければならないことや例え意見が違っても言わなくてはいけないことだってあるのに、なあなあで後から陰口いってるだけなら表面上はもめません。
人間は仲良くするもの、あなたはそういう気持ちがない、あなた以外の人とこんなに怒られたり嫌なこといわれたりしないとも言われ、相手もカサンドラのようですが、私もｶｻﾝﾄﾞﾗ症状です。
最近は一緒にいるのも動悸がして次に何を言われるのだろう、今度はまたどういう理由で私を悪者にするのだろうと緊張したり息が出来なくなったりパニックになるようになってきました。
親たちもです。
仲良くしたいと話せばお互いそうなのですが、仲良くの中身が真逆です。私は放っておいて欲しい、親達はみんな一緒のチーム、私は一人で充電したい、親達はみんなで共有時間を過ごして充電したいなどです。
お互いに悪気は無いし、少し冷静になればああそうだったな、となるんですが、選択するものがいちいちずれるので疲弊しています。
傷つけたいわけじゃないのにお互いに自分が存在するだけで相手を傷つけていますし、よかれが基本的に違うのでやらなきゃよかったとへこみます。

これが、発達障害の問題なのか、それとも、世代間ギャップなのか、それとも内向タイプと外向タイプの充電タイプの違いなのか、よくある話だよという感じかもしれませんが、すみわけたり、ほどほどの距離を保つことでしたり、あまり深く考えないで気にしないことだったり、相手を尊重しつつ自他を区別する、ことくらいしかできてないのですがなにか他にもよい案があったら教えていただきたいです。また、こちらの過去のコメントややりとりから勉強させて頂こうと思います。

No.11531 - 2022/11/05(Sat) 09:30:42

私事ですが失礼致します。
以前こちらの掲示板に苦しくてどうしようもない気持ちを吐き出させていただいていた者です。

その後色々あり距離を置くこととなりました。
しかし不思議なもので、距離ができて初めて近すぎて見失っていたものが見えてきたり、相手の優しさを誤解していたことに気づいたり、自分の良かれと思っていたことが相手にとっては少しずれていたのかもしれなかったことや相手の意思を無視してやりすぎていたこと、押し付けてしまっていたところもあったのかも知れないことなど、様々なことを振り返り考える日々でした。

当時はこちらにもかなり感情的に書き込みをしてしまいました。
苦しくて悲しくて悔しくてどうにもできませんでした。
自分でも自分が悲しくて嫌になるくらい苦しくて、どんどん醜くく歪む自分をもてあましていました。

不快なところもお見苦しいところもお見せしてしまい、嫌な思いをさせたりご迷惑もおかけしたかもしれないですが、こちらのおかげで、自分だけではきっと気づけなかっただろうことに気づき、学ぶことができたと思っています。
ありがとうございました。

詳細は書きませんが、形や距離を変えてなんとかやっています。（距離を変えたことで自分のことも相手のことも以前よりも良い所も悪いところも冷静に見えるようになってきています）
管理人様にも当時返信を頂いた方にも本当にお世話になりました。

No.11501 - 2022/09/05(Mon) 19:41:35

私も以前ここで相談したことあるものです。
匿名様が穏やかな日々を送られていることは希望になります。
金銭的問題、子供の進路、などのしがらみがあってすぐには動けませんが、いろんなことが片付いたら私も別居か離婚する予定です。

私の夫を例に出すと、ASDの人って、他人にとってはいい人で、近すぎるとものすごく重くてストレス。
離れたほうがいいと思う。

せっかくの穏やかな日々、健康にご留意され、楽しくお過ごしください。
私も早くそうなりたいです！

No.11502 - 2022/09/11(Sun) 00:21:25

素敵ですね。

私も距離感を変えたいです。
親戚づきあいとか義理の付き合いとか、一方的なかかわりでほどほどでもお互い様でもないのになんだか息苦しくて重たい人たちがいまして・・。

捨てるのかーとか言われたことがあるのですが、そもそも別の家族、親戚ではあってもみんな他人って思うのですが、なんだかそういうことろの境界線が曖昧なのか自分はいつでもどこでも受け入れられてしかるべき、というのか、優しい人はみんなおかあさんで居心地がいい場所はみんな実家みたいな・・感じなんですよね。


今はすごく変わりたい私と元に戻したい身内との間で綱引きみたいになってしまっていますが、私は元にもどりたくないのでしばらく踏ん張って頑張ります！

No.11504 - 2022/09/20(Tue) 11:46:36

おめでとうございます！

皆様素敵ですね！

No.11522 - 2022/10/09(Sun) 19:55:14

匿名様、おめでとうございます。
こちらこそ色々な書き込みに多くの学びを頂いていますから、こちらこそありがとうございました！
お元気で楽しくお過ごしくださいね。

No.11530 - 2022/10/21(Fri) 16:09:28

義理の付き合いの身内が執着してきてしんどいです。
コロナで（口実ですよ）もうそろそろ距離を置きたいって言ってるのに、なんで？どうして？どうした？自分を捨てるのか？恩を忘れたのか？・・・・・。
はっきり言わなくちゃダメなのでしょうか？
もういい加減付き合いたくないって。

でもそれをしたらさみしいだのかなしいだのパニックになって激怒するんでしょう？

これまでも同居してずっと我慢我慢でした。義理の付き合いも親戚づきあいもそれなりですがこなして来ました。
でももういい加減にうんざりです。
何でうちに来ることばっかりで自分たちのところには呼ばないの？
なんでこちらばっかり接待してもてなさないといけないの？
どうして、いくところのない寂しい老人の集会場所を提供しないといけないの？

散々今まで好きにしてたからもう苦痛です、鬱になりそうですって正直に言ったのにごねてごねて文句文句。
思い通りに今まで通り好き勝手来られるようになるまで文句文句。
なんで？どうして？どうしたんだろう？なんで？なんで？

もううんざり。接待もお守りもうんざりなんですよ。
あなたの話もつまんない。あなたと別に付き合っていきたいと思わない。別にあなたの持ってくる野菜も要らない。
うんざり。
仲良くべったり共依存ども。
それを仲良しと勘違いしてる。
うんざり。来ても愚痴とお金ない話と文句と苦労話と自慢ばっかり。来る前から病気になりそう。なんでも人にせいにしてついにごねてごねてまたうちに来るんですって。ホント嫌い。
ごねるたび、向こうが楽しそうに喜ぶ度にどんどん好きじゃなくなる。（しばらく放っておいてって頭下げてお願いまでしてもなんでどうしてだったからね）
気味が悪い。

No.11529 - 2022/10/19(Wed) 14:38:11

家庭内が末期です。
色々ありましたが、その度に理解したりされたり折れたり諦めたりでした。声を荒げての喧嘩、距離を置く、色々やりました。
家庭内での主導権争い、マウントの取り合い、コントロール、全部お互い様でやったと思います。
ただ、ひとつ、お互い様でないこと、
それは、私は知識や情報として発達障害やアダルトチルドレンについて調べ言葉などは勿論、すれ違う原因やパターンについて知っていますが、相手にはそういう知識も情報もないことです。

他の家でも問題になっている、社会で今多くみられている現象である、といった情報も知識もないので、いつも私の妄想、私がしつこい、私がいつも否定する、となっています。
おそらく嫌な気持ちですが、相手もカサンドラ症候群に見えます。

それじゃあ私がモラハラなの？私がアスペなの？って思います。
こちらからしたらどうみても相手がモラハラ、相手がアスペです。

ただひとつわかるのはお互いにそれぞれからみたら同じことをして同じことを主張しています。
『あなたは、いつも自分のやることなすこと否定する、だから何もしたくなくなった』
です。
おそらくこういうことだと思います。
お互いに結局家を自分により快適にしたい。
家の中では外で折り合いをつける分自分の好きにやりたい。
しかし、お互いにそうなので、どうしてもぶつかる。
相手は自分でしきりたい。自分で好きにやりたい。自分でコントロールしたい。
私もです。
私も家や家族は自分が仕切りたい。自分の好きにやりたい。自分でコントロールしたい。

だからぶつかります。
先日も大声で喧嘩しました。些細なことです。
黙っていればいいのですが、どうしてもイライラして言ってしまいます。
だってムカつくんです。私にはやめておけっていうのに自分は私が言った案を二日後には実践してるんですよ？私が良かれといったときには全否定して放っておけって言ったくせに。
自分はいいの？私がやろうとしてた役割をしれっと奪い取って自分は良かれと思ってって言うんですよ？
私の良かれは否定して、あなたの良かれはいいんかい？
それで一言いったら否定されたと逆切れ！
お前はいつも自分が何をやっても気に入らなくて否定してくる！！何もしたくないわ！！だって。
今余計なことしたのは？何もしなくて良いのにまさにいま余計なことしてるけど？

あなたも私が良かれと行動したり行動する前に相談しただけで全否定してスルーさせるじゃない。しかも後から自分で考えてたみたいにドヤ顔でまさに私が言ってたことやって。そしてすぐに都合の悪いことも私が言ってたことも忘れる。そして、お前はそうやっていちいち細かいうるさいしつこい、あーやだやだって。

私がおかしいの？
違うよね？どっちもどっちでしょう？？
なのになんで自分も悪いなってならないわけ？？？
それがムカつくって言ってるの！
ああそうか、それはごめんね・・なんて殊勝な言葉一緒にいるこの数十年で一度だって聞いたことない。聞くのは、逆切れとお前はしつこいうるさい！！って言葉だけ。
何言ってもいっつも悪いのは私。
自分はいつだって正しい。
謝るのもいっつも私。なんで？
もううんざり。もううんざり。世間体と自分がよく思われることには尊敬する行動力を発揮するけど、その為なら平気で嘘ついて、嘘だったことも都合よく忘れて本当にして嘘ついてるのは私にして、いつだって自分だけ。私も家族も自分の犠牲。自分の駒。
うんざり！
ああお互い様でしたっけ？じゃああなたの姿は私の姿なのかな？

ああ、そうだねえ。
私、私に都合よくて私が良かれと思ったことをすんなり素直に喜んでくれたり良かれととってくれて、私に否定するようなこと言ってこなくて、私に優しい言葉で話してくれて居心地のいい場所、自分に優しい家族が欲しいもの。あなたも同じなのね。共感するわ。
でも、お互いに綱引きの引っ張り合いばかりで、どうしてかしらね、そうはならないの。
綱をあなたが先に離して負けを認めたら？ってお互いに思ってるから。だって今じゃはっきり言って好きなのか嫌いなのかわかんないあなたに負けたくなんてないんだもの。
私は私が一番大事で大好きなの。あなたと同じで。
少し前はお互い欝っぽくてカサンドラな二人だった気がしてたけど、今はお互い自己愛に見えるわ。わかっていてもどうにもならない。

No.11528 - 2022/10/19(Wed) 11:33:13