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♪配偶者の会♪井戸端掲示板

パートナーにアスペルガー症候群を持つ
配偶者のための掲示板です。
知恵を出し合って、家族も当事者も健やかに暮らせる家庭を作る工夫を模索できればと思います。
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隠れモラ、自己愛。元からなのか二次障害なのか / 通りすがり
モラにも程度があると思いますが、最近私が考えているのは、モラ被害者にもその人の問題が隠れてることが多いなということです。(被害者にも問題があるからどんなモラにも我慢しろ、とかではありません。暴力暴言からは皆等しく逃げてください。)

私をモラにさせようとしてくる方がいます。
なんていうのか、とにかくしつこいです。
モラじゃなくてもふつうに怒るだろうってことを言ったりやったりし続けてはお試し行動のようなことを繰り返します。自分を捨てるのだろう!?裏切るのだろう!?のような感じです。そして、こちらがいよいよいい加減にして欲しいと少し怒ろうとする気配を感じると、やっぱり!!とかすぐ怒る!!とか言っては、いつも自分は被害者になりたがるのです。そして、そのまま自分は被害者で弱くてかわいそうでかわいいの、みたいに周囲に話すのでそれだけを信じた人から私はモラ扱いされるのです。

長年の付き合いからもう慣れたので、またやってる・・と放っておき、相手が飽きるまでその挑発には乗らないことを覚えました。ある程度まではかなりしつこいですが、それでも乗ってこないと分かると飽きるようで別の所に行くか違うことをはじめています。
気づいたのは、おそらく、自己愛が強く不安が異常に強く、その反面プライドが高く支配的なのだなということでした。
男女は関係ないと思います。
こういう人はどこにでもいくらでもいます。

その人の周囲でたまに鬱っぽくなる人がでては辞めていくことがありましたが少しわかる気がします。よくパートナーの方のことを話していますが夫がモラなのではなく自分がモラをして傷つけているようにもとれます。
私も同様に扱われてますが、モラ被害者で自分はかわいそうって言っているけど、本当はこの人が1番モラだよな・・って思ってみています。
ただ、女性なので直接的な暴言暴力ではなく、留まることのない口言葉や空気を使った支配コントロールだから、他者から見えにくいだけかなと感じます。
相手が怒るか病むまで追い詰めて、怖いから先制攻撃するのかなとか過緊張なのかな、と分析してますが(どうにか分析して理解を深め気持ちに共感しないと本当に怒りそうなレベルなので)、肉体的な暴力でなくてもああいうのも相当な暴力です。

近所や親類、同僚、他者と比較する。(本人はただの話というが何度も聞かされるとどう聞いてもそれに比べてあなたは、にしか感じられない。止めてくれといっても止めない。自分のただの話は全部受け止めろ、それができないというの?私はただの世間話をあなたと一緒にしてるだけなのよ?おかしな風に被害妄想するのが悪いのでしょう?って感じです。しかし、傍から聞いていてもやめてほしい、その話は聞きたくないなって言われてるのに止めない時点で相手よりも自分優先、やりすぎだなと感じています。違う話に変えたり、一度止めて別の言い方でその世間話とやらをしたらいいのにそういう配慮はないので、話し方が下手なのか無意識な支配なのだろうなと思います。)

別の言い方をすると『甘え』。
もしくは、『自他境界が曖昧すぎる』かなと。

支配ではなく、モラでもないのだったら、もう、それだろうと。
自分と他者の境界が曖昧なので、自分が嬉しいと相手も嬉しい(に違いない)、自分が好きだから相手も好き(なはずだ)、自分が楽しいから相手も楽しかった(に決まってる)というようなある種おめでたい段階なのかなと思います。
学生ののりというのか、お母さんと子供は一体だよね、みたいな・・。
これだと、ただ純粋に(よかれとかもないくらいそう信じているので)自分の幸せが相手の幸せ、自分の楽しさが相手も・・・・以下続くと信じきっていますので当然悪気は無いし、モラだの自己愛だのの自覚なんてありません。だって、その人の世界では、とても幸せで、自分が幸せで楽しんでいると相手や周囲も自分と同じように幸せで楽しんでくれている世界なんですから。

それで怒ったり意見してくる人のほうがどうかしています笑。(その人の世界観で見たら)

私は入り込まないようにしています。
適切な距離をとり、決して入り込まず巻き込まれず、かといってその相手も否定しない。
(否定されると幸せな世界が壊れるので必死で守りに入るか先制攻撃して自分の世界を守ろうとします、誰でも当たり前の防衛反応として)
相手の世界も尊重しつつ、私はただ過度にそこには入らない。たまに接点のある部位で無理なくよかったね〜とは関わるけれどなにもかも飲み込まれたいわけでも入れて欲しいわけでもないから距離は保ちます。
最初は別物として捉えていましたが、徐々にどこまでが発達障害で、どこからが人格障害でどこまでがモラなのか・・、元は発達傾向がありそこから二次障害になってる人があまりに多いのか、それとも人間は皆多かれ少なかれ全部少しずつ持っているのか、最近はなにがなんだかわからなくなってきました。

今自分にできるのは距離を保って関わること、深入りしないことくらいです。
No.11525 - 2022/10/12(Wed) 08:58:17
 
 
 
 
(No Subject) / okamo
難しいけれど、よかれ、って本当に相手のためなのかなと最近思う。

たしかに、一見するとよかれはよかれなのだけど、相手と噛み合ってなかったらよかれじゃないよねっていうのか。
人によってしてほしいこと、求めてることって違うだろうし、そのよかれが欲しかったとしてもやり方とかタイミングとかってあると思う。それを一方的によかれだからいいんだっていうのも独善的というか独りよがりって言うのか視野狭窄に見える。
相手が嫌そうだったらひくとか、ふつうに何か手伝うことありますか?って聞いたらいいと思う。
でもそれはしないってことは、本当に相手のためなのか疑問。
自分の裏の気持ちを隠してない?承認欲求とか独占欲とか支配欲とか。
毒親問題で必ず過干渉ってあるけれど、あれはあなたのためじゃなくて支配コントロールなんだよね、だから今問題になってる。
こうしなさい!なぜこうしないの!って。
なぜ上から?
本人の力を認めてないの。本人を自立させたくないの。下だと思ってるから自分が出張って管理したいの。
過干渉嫁の話見て思ったけれど、結局そういうのと一緒だよね。
嫁は下だと思ってるの。よかれというけど嫁の助けがしたいわけじゃないから嫁の意見はいらないの。だって好きにやりたいだけだから。誰か言ってたけど結局本音は自分の実家は都合よく使いたい、自分の実家?親でもだけど、は他人(嫁)にとられたくない、自分のいないところ(コントロールの及ばないところ)で実家や実親に自立したり幸せになって欲しくない(から見張ってる、邪魔してる、置いていかれないようにはりついてる)気がしてる。
本人たちにそういう気はないし気づかないのだろうけれど。

人の為って書いて偽善だからね。

本当の良かれって相手と自分のできることをすり合わせることだったり、一方的に干渉するんじゃなくて双方向のやり取りで無理なく関わることだと思う。
それに、よかれとかあなたのためって、あなたはば○でできてないから助けてあげるみたいに裏にあなたはそのままではだめよっていうメッセージを感じる。だって出来ると思われてる人に同じことしないから。
手助けも贈り物もそれを使った支配とかコントロール、だから自分の言うことを聞けになったらおしまいだと思う。
難しいけど。
No.11523 - 2022/10/10(Mon) 07:04:38
 
 
 
 
今思った / okamo
こうしてほしいな、自分は今こうしてもらえると助かるな(嬉しいな)って伝えたら良いのに、
夫も妻もそういう言い方はしないで(気づいていないだけの事もあると思う。学校とかじゃ教わらないし。)、
なんであなたは君はこうしないの?
とか
なんであなたはいつもいつもこうなの?
とか言ってしまって、その言い方で相手に裏のメッセージとして「だからあなたはだめなんだよ」を送ってるんじゃないかな?
だからそれを言われてるうちにだんだん卑屈になったり卑屈にさせたり相手を追い詰めていく。
言うときにはいじめと同じで相手を打ち負かしてると錯覚して気持ちが良いからそのまま気づかず相手をどんどん追い詰めていく。
そうなると相手だって黙ってはいない、やり返してくる。

最初はただ自分はこうしてもらえたら助かるんだよな、くらいのもので、少し疲れたから休みたいとか、頑張ってるから感謝して欲しいな、とか、キャパオーバーでしんどいなもっと楽がしたいのにな、だったのが、
言い方おかしいうちに
勝手に相手を味方から敵にしてるんじゃないだろうか。

ホントはキャパがオーバーなら一緒にやり方を変えようとかもっと簡楽化しようとかここは自分がやるからここはお願いしたいな、とか、そういうことがしたいだけだし、ただお互い余裕を持って生きていたいだけなんじゃ。
そうしたら、相手をせめても一時すっきりするだけで解決はしない。言い方を変えてお互い弱いところを見せて一緒に適当になっていくとか、譲れない部分はここで他は実はこだわりなかったとかお互いの価値観をすり合わせていくとか。なんにしても難しいしそのすりあわせが苦手なのが発達だからなんともいえないけど。
でもそもそもすり合わせていいのだとかそういう提案なのだとすら気づいてない人も多そう。これはこうって思い込んで勝手にがちがちになってるとか。そもそも相手が何を言ってるかわかってないとか。だから責められる前に逃げようみたいな。
責めたいんじゃなくてもっと一緒に楽が出来ないか考えたいってだけなのに。
No.11524 - 2022/10/10(Mon) 07:38:03
 
 
 
 
ある元嫁の過去の追憶  / 二兎を追う者は
昔語りになりますがふと急に思い出してしまいました。

私は離婚しています。
今思うと嫌がらせかと思っていた言動の数々は発達障害から来ていたのかもしれません。今となっては過ぎたことです。


ただ、もう年月はかなり過ぎていますのに、今でも許すことが出来ずにいる未消化の気持ちが残っております。


義理の両親との同居でしたが、義両親には良くして頂いたと感謝していますが、夫とその兄妹から受けた、特に小姑たちから受けた仕打ちは今でも全く色あせることなく深い傷と悲しみとして残っています。今で言うところの実家依存症だったのでしょうね・・、小姑が毎日のように子連れで顔を出し、そうですね・・ほぼ丸一日中入り浸っていました。
夫は自分がいないものですから我関せずでしたし、義両親は思うところがあっても来るなとは言えないからと娘たちを好きにさせておりました。
ほぼ毎日来ているのにこちらにはとくに挨拶や気遣いは無く、だんだんと透明人間のような気分でした。


震災があった際、大丈夫かと連絡を入れても返事は無し。
それでいて、心配だから、大変だから、と何も問題など無いのに理由をつけては実家に帰ってきました。
嫁からの心配も連絡も人間性も無視なのかなとノイローゼとパニック障害にもなりました。
夫は気が弱く、怒るとかぶつかるということはない静かな人ではありましたが、そのおかげで誰も小姑たちの異様な言動を諌めてくれるものはおらずに疲れきってしまいました。

離婚前最後に介護をしましたが、介護費用の負担も手続きもオムツのお世話もすべて私やたまに夫が手伝い、費用は私達夫婦と義両親の蓄えで賄いました。にも拘らず実家依存ぎみの小姑たちは何をするでもなく何かを負担することも無く手伝ってあげているという理由をつけてはほとんど毎日のように入ってきました・・。

綺麗なところ、おいしいところだけは享受して、面倒になると自分の家族が用事があるですとか、まだ幼い孫がいたのでお迎えの時間だとかでそそくさと帰っていく・・
義両親はどう思っていたのか今はもう分かりませんが、それでも娘が来ることがやはり嬉しかったのか、それともそれはそれで気を使っていたのか・・小姑がいるときにはニコニコサービスしていて、帰宅後にどっと疲れたように無言無表情になってしまうこと、寝てしまうことばかりでした・・。

お二人を見送って、もう何もかもが疲れてしまって私は離婚しました。

しかし、なにが嫌だったのかあれからだいぶ経って今になれば思うのは、小姑たちの実家依存と親子の共依存、そして、頼んでいないようなことへの必要以上の過干渉だったと思っています。
もしもそれらがなかったら・・、小姑がいなかったら(いても、もう少し配慮のある人物だったら、遠方にいて帰省がたまに程ほどであったら・・)、私の結婚生活は続いていたのかもしれなかったなと振り返るときがあります・・。

あの家にいて、私はたとえ嫁でもちゃんと義理の両親と夫と子供たち、そういう家族になりたかったです。

これはここでしか言えませんけどれど、小姑たちも結婚されていたのですからそちらで幸せに暮らして、私達家族の中に入ってきて欲しくなかった。
あちらはあちらで私を、自分たち家族の中に入り込んできた異物だと思ったのでしょうけれど、ただもう少しだけ節度があったら・・、それぞれ家族のかたちが変化しながらうまく関われていたなら・・と悔しい気持ちがありますね・。

私は結局最後まで小姑のやきもちなのか依存なのか執着なのかよかれなのか・・に邪魔をされ排除されて・・、義両親や夫と家族にはなれませんでした・・。

いつもいつも私の幸せを邪魔をする影が小姑でした・・。


もしも距離感が違ったら、もしも・・・

私は家族になりたかったです。叶いませんでしたけどね。


そんなにも親が好きで離れられないとか共依存とか実家依存なら、いっそ結婚もしないで実家で独身を貫けば良いのに・・・。
それならそれで、形は違ったとしても・・、私達夫婦が家を出て独立しながら付き合うことも出来たのに。それで、関わらないでほしいって言われたとしても、義両親とはかかわりが薄かったとしても少なくとも夫と私と子供たち、その家族にはなれたかもしれなかったのに・・。

お彼岸ですね・・。
義両親のお墓は全て綺麗にして私達が片づけをしました。小姑たちは嫁に行っているからそれは必要ない、うちも女の子なのでもう墓守も必要ない、そう思って負担のないように夫と全て片づけを終えました。小姑はそれも不満だったようですがね・・。
嫁というのはなにをしてもしなくても嫌われるものですね・・。
親の敵のように目の敵にされたなと思います。


本当に・・だったら独身で親の面倒でも見て自分で墓守でもしたらいいと最近意地悪に思えるようになりました。
そういう方もいらっしゃいますから。そちらの方がわかり易い上に他の人を傷つけたり巻き込まない分よほど清清しく爽やかです。


最近は昔よりも色々な選択肢があることがただただ羨ましいです。
そして何を選んでも良いけれど個人的には何かを選んだら潔くもう片方は手を放して欲しいかな、そうじゃないと誰もが不幸だと思います。

結婚したならば自分の家族は生家ではなく生まれ育った家族でもなく、新しい人と新しい自分たちの家庭と家族をつくるのだと覚悟を持ってほしい、寂しいけれどきちんと親離れ子離れしてほしい。

それなら、その時は寂しくても、それぞれに救いがあると思うから。


私はそれがなかったために新しい家族は昔の家族に引きずられて、
私は結婚した新しい人たちと家族を築けなかったし、小姑たちは実家依存が過ぎて夫と揉めていましたから・・。


おいしいところどりがしたいものですし、人ってないものねだりの欲張りですけれどね。

私、本当はあのまま夫と子供たちと義理両親と・・幸せになりたかったなあ。(どうしても両親は小姑がっていうなら、せめてちゃんとしてくれたら、そこはお譲りして諦めて、気持ちを切り替えて夫と子供たちとの家族のかたちが欲しかったな)

ずるずるってだめですね。
話すときに話してきっぱり白黒どうするのか決めなきゃいけなかったと思っています。
No.11505 - 2022/09/21(Wed) 09:36:30
 
 
 
 
共感しました / 匿名
二兎を追う者はさま、
あまりに共感して思わずでてきてしまいました。
私の家も少しだけ似ている部分があり結婚して家を出たはずの身内の過干渉や居座りによって滅茶苦茶になりました。何十年も我慢と忍耐を重ねもう限界で爆発したとき、私がおかしいと言われとても悔しかったことを思い出しました。
私も思いました。
ひとつに決めたらあとは放っておいてくれって。
実家が好きで親が好きで親離れできないのでも依存でもなんでもいいそれならそれで、だったら結婚せずに自宅にいて親の面倒見るか、結婚して親と同居でもしてればいい。
それが、自分たちは適度な距離で快適に離れて暮らし、自分たちの都合のいいときだけ自分たちのペースでこちらの都合はまるで無視して実家だから親だからと同居家族を無視して好きにするんですからね。
人権無視だと思いましたよ。
うちの場合、小姑たちは結婚したから自分たちは親の面倒はみませんよといいながらうんざりするほど頻繁に遊びに帰ってきては好きにして、同居している私達に挨拶もなければ都合を聞いたり節度を守った態度はしませんでした。
自分たちは義理の親と同居もしないし、ご長男夫婦が結婚されて一度実家である小姑宅で同居しても、ペースが違うとストレスだからとか家の中に他人がいると落ち着かないからと言っては1週間程度で別居になっていたのです。
だったらわかるでしょう、と言いたかった。
あなたが自分のスペースに入られてストレスだったように、あなたがこちらにやってくるのはまさにそれと同じでストレスです、って。
それには本気で気づかないで、自分が実家や親に甘えることは当たりまえだと。。勝手ですね。
ご自分の家と居場所は絶対に死守されて誰もいれずに、なにかと理由をつけては人の場所には図々しく入ってきて気を使うどころかあなたがいると息が詰まると言われたときは度肝を抜かれました。
ようするに彼女にとっては、結婚した家も家族も自分のもの、実家や親も自分のもの全部独り占め、でも、介護やお金や面倒ごとは私は家を出てるから関係ないってことだったみたいです。なんですかそれ。ジャイアニズムのおいしいところどりなだけですよね。(気持ちはわかるのですよ気持ちは、気持ちはね)
自分でおかしなことしてる自覚は最後までなかった様子です。最後は施設入所について文句を言われました。家で大切に尽くすべきだったと。何年もおしもの世話をしてもう限界で、その間遊びに来てお喋りはしてもオムツは一度も替えなかった方に。
片づけが出来ないとか料理をしながら違うことをしていて鍋を焦がしたとか自分を名前にちゃん付けで呼ぶとか、色々気になることはあったもののそんなことはどうでもよくて、ただ自分以外の人が生活している自分の家以外の場所なのだから(いくら実家でも別の家族が入って別のお金で暮らしてる別世帯なわけですから)あくまでも外に出た者としてお客さん程度に気を使って欲しかった、ある程度誠意を持って程よく関わってほしかったです。
疎遠になった後になり、産まれたお孫さんが軽度の発達障害疑いがあるようだと風の頼りに聞きました。
それをどうとはおもいませんでしたが、ただせめて、自分が今まで何をしてきたのか、距離感の違和感でどれだけ人を傷つけていたのか(例え無意識でもわざとではなくても)少しでいいから考えて欲しいとは思いました。彼女たちは悪い人ではなかった、ただ無神経ではあったと思っています。

過ぎた日々はどうにもなりませんが、お互いにこれからの人生を充実させて参りましょうね。
本人のためにも周囲のためにももっと幼い頃から人との距離のとり方とかバランスとかもっと関係性について学校などで学べたらよいのになと最近考えています。当事者の方も周りの人も憎んだり傷つけあったりしないで無理のない関係性が築けるようにこれから少しずつでも良いほうに変わっていくことを願っています。
No.11521 - 2022/10/09(Sun) 19:29:38
 
 
 
 
何を信じていいのかわかりません / アモール
信じていた実親は他の兄弟に違うこと言って人によって話をころころ変えていた上に思っていたのと違うあれ?と思うような毒親でした。
話を全く聴いてくれないし何もかも私が指示しないとなにもしない夫。親のことでショックを受けているときに味方してくれたと思って少しだけ見直したのに、結局何もよく分からないまま私を怒らせると怖くてうるさいからなんとなく同調してただけだった!(と後からわざわざ伝えてきた。実家や実親のことで色々あって身内とごたごたしかけたのですが、途中からなにやら誤解があったことが判明。それまで私に同調して一緒に文句を言いながら怒っていたはずの夫は何かを察知したように今度は自分は何も関係ないと!)
子供たちは最初は距離を置いて冷静でしたが、私はその態度にも激怒。どうして自分の親が傷ついて悲しんでいるのに味方してくれないのか?
ようやく味方してくれて話を聴いてくれて嬉しかった、と思ったのに、母さんにも原因があると思うって!?

こんなことってあります?

今までずっと家族のため子供のため必死で頑張ってきました!
嫌な事だって家族のためだから頑張れた、
夫がどんなに指示待ちで話も聞いてくれなくても仕事で疲れているからと目をつぶってやってきた。
それに感謝した矢先なのに!?
実家も味方じゃなかった・・
家族も味方じゃなかった・・・
夫も子供も・・

一体私のこれまでは何だったのだろうか。
ずっと居場所が無くてようやく家族と居場所が手に入ったと思ってたのに。実家にも追い出され、居場所だと信じた家族たちからは見放され、ずっと頑張ってきた私は何?
親は私の話しなんて聞かないし人が良かれと思ったことも無視して、夫は指示しないと動かないのに言っても人をうるさがって無視。
私がいなければいいっていうの!?みんなによかれと思って一生懸命尽くしたのに!?なんだったの!
全部私がいけないの?こんなに頑張ってこんな目にあうなら頑張りたくなんてなかったよ!

兄妹と甥と姪からは頑張ってるのも一生懸命なのもわかるけどもう少し気楽にしていいと思うとか言われた!
何言ってるの!?
気楽って何?だからそんななのでしょう?
別に私に関係ないからいいけど、兄弟の中でも私が1番よい暮らしをして頑張ってるんです。なのに、他の兄妹もその子供たちも向上心がなくてのんきなものです。それでいいの!?
人を気の毒な人みたいに見られるのが嫌です。
頑張って上にいきたい、良い暮らしがしたい、人に素敵ねって言われたい、おかしいですか?
兄弟やその子供は別にどう思われても関係ないから、と言いますし、うちの子供たちも別に自分がいいならなんでもいいけどとか言います。
何ですか?私がおかしいんですか?
誰も求めてないし興味ないのに私が1人で張り切っていると?
私の人生私の存在全否定されたような気分です。

よく話をした姪の一人に伯母さんは凄く頑張ってるし情が深くて一生懸命な人なのだと思うよ、いとこ達もいい子達だし自立してるから伯母さんと同調しないで違う意見を言うのでしょう?だったら子育てもうまくいって凄いと思うよとか言われました。
意味不明です。何様でしょうか?結婚も子育てもしたことないのに。
No.11520 - 2022/10/07(Fri) 12:00:34
 
 
 
 
モラハラ、共依存、発達障害、過干渉、毒親、境界、自己犠牲 / 今回匿名で
他人を操作(コントロール、支配)しようとする人ほど幼児的な心理

幼児性と操作性は同じです。

他人を思い通りに動かそうとする人ほど幼児的です。
幼児期で脳が止まっています。
神経症的な 「幼児的願望」なので無茶ぶりな「非現実的欲求」になってしまいます。

自分ができないこと、自分が動けばいい話を、他人に要求します。
内なる自分の心が思い通りに動かせないから、外の他人を動かそうとします。
元々は幼児期の万能感がそのまま残っているのです。

「ママがいるから私は万能なんだい!」という万能感です。(母子一体感。健全な母子分離と互いに別の人格を持つ人間同士であるという境界線のある自立した関係に移行していけない)

これが大人になっても(何歳になっても)抜けきれなかったり、急に破壊された経験があると、「親に守られていた殻(から)の亡霊」だけが残ります。

正常な人であれば、殻(から)を少しずつ割るので「自分は親の力も借りつつ、自分で自立したのだ」という意識が残るので、極端な万能感は残りません。

「他の人の助けも借りて生きているんだなぁ。」と気付けるのです。

この経験がないと、「この世は全知全能の私のすべて思い通りに動くべき!」という幼稚な発想のまま大人になります。(自分は特別な存在である。行き過ぎた自己愛)

「自分が他人を操作すること」で、自分の万能感を他人で承認・証明させようとします。

自分の許可無く他人が何かすれば「なんで私の許可なくそれをするの!?」「なんで思い通りに動かないの!?」となります。
周りの人からすれば意味が分からないことになります。
頭がおかしいとしか思われないのです。

おかしいと思えれば良いのですが、おかしいと思えないまま、誰にも相談できないまま巻き込まれてしまった人までもうつ病に追い込みます。(カサンドラも類似?)

彼・彼女らはそこに神経症的な二分法、一人称を複数形にして、語尾に〜すべきということをやってしまうので、「社会では〜常識は〜となるべき!」という意味不明な非現実的欲求をしてしまうのです。
悪い自分を否定し、良い自分のみを賞賛していく・・(誇大化した自己愛や特別意識により、良いところも悪いところもある等身大の自分を受け入れられないので、自分を客観的に見られない。対等というのが分からない。)

そして、それを他人に強要すれば強迫性障害、悪い自分さえも否定していれば自己愛性パーソナリティ障害と呼ばれます。
そして次にはあまりに非現実的すぎて、物事を統合できていないので統合失調症という精神病へと移行して破滅していくのです。

(対等な人間関係や依存でない関係が築けないので、孤独になりやすく孤立することでますます認知の歪みを強化しやすい・・。)

余談ですが、ハラスメント、痴漢等は心理的に病的な支配欲求、人を思い通りにしたいという幼児欲求が根底にあることもあり、これらの人物は、他人を思い通りに動かしたときや他人を支配しコントロールしたときに快楽を感じていることがあり、その快楽ホルモンから中毒症と同じく、やめたくてもやめられない依存状態に似た状態になりやすい、という話もあります。(エネルギーヴァンパイア、エナジーバンパイア、弱いものいじめですっきりする心理)

全てはつながっています。

リバータリアン心理学研究所より引用。一部加筆。
No.11512 - 2022/10/04(Tue) 19:07:21
 
 
 
 
ありがとうございます / うちのモラ
なるほどですね。

だからもっとこうしてよ!とかふつうこうするもんでしょ!とか奥さんはそうするもんでしょうとか言ってきてたのですね。
No.11519 - 2022/10/06(Thu) 16:56:52
 
 
 
 
おいしい所取りしたいだけの都合いい人 愚痴 / うちのモラ
自分家には呼ばないのに他人の家にはやたらと来たがる人。モラ男友人
自分では何もしないのに自分の家族を使って外面良くして親孝行させる人。モラ男
表面ではいい顔して家族には愚痴と文句ばっかりな人。モラ男

だからいつもその人がいい人でいるために周りが犠牲になる。
自分は構わないんだけど○○が嫌がるから〜って使われたりね。それ嫌がってたの自分でしょうって感じ。あなたがいつも文句言ってることだよね。
自分が疲れたからやめるってただそれだけでいいのに、言えないから家族を犠牲にして頑張るか犠牲にして自由になるかなんだよね。
だからいっつもあなただけいい人。
いっつも家族は悪い人。
そしてこちらはいつも信じてもらえない。嘘つき、性悪、被害者意識の強い変な人。

あなたはいっつも光り輝くみんなのいい人。
全ての闇をこちらのせいにして。

っていうかこのコロナ期にまだ他人の家に来ようとする人って何?
来なくて良いよ。外で会えば?自分たちだけで。何で私が接待するの?自分の客でしょう。
なんでやんわり断っても、じゃあいつなら大丈夫ですか?とか言ってくるわけ?それで何ではっきりコロナもあるしそれでなくても少しうちにばかり来すぎですよねって言ったら私が罵倒されんの?
謝罪して自分の家にも招待するとか甘えすぎてさすがにお邪魔しすぎてすみませんとか思えないかな・・そういうところだよね。
やんわりいうと伝わらない、はっきり言うと逆切れってどうしたらいいの?
いつもあなたに都合よくいればいいの?限度ってあると思うよ。
私はあなたたちに都合のいいお人形じゃないんです。
ってかモラ男ってなんで自分の家族は味方しないわけ?
そんなにモラ友人が大事ならそっちといたら?
No.11518 - 2022/10/06(Thu) 16:33:22
 
 
 
 
(No Subject) / okamo
批判っていうか静かにただ聴いてみたい。


他人に人の気持ちがわからないとか言いながら、今まで散々発達障害をばかにしたり離婚した人を下に見たりしてきた人って、
いざ、もしも自分の子供が産まれたら発達障害だったとか、いざ自分がうまくいかなくて離婚せざるを得なかったとか大切な誰かが離婚したってなったら、どういう気持ちになるんだろう?

自分だけは特別なのかな?
自分の大切な人だけは事情があったんだから仕方なくて許されるのかな?

今までその人が悪く言ってきた人たちだってきっとそうだっただろうに・・・・。


まあそれこそ悪口言って溜飲下げてる人にもまた事情もあるし八つ当たりでも安心したいでも自分はあの人よりましって思うことで自分を肯定しててもなんでもいいけどね。
だけど、言ったほうは事情があっても、言われたほうやられてきたほうは忘れない。
まあそりゃあ相手の事情もわかるからさすがにいじめをやり返したりはしないけど、だけどこれはいいたいよね、それあなたの問題でしょう?って。
そういう人って言ったところで話し摩り替えて、自分はどうなの?とか感情的になって結局自分とは向き合わないから話し合わないけどね。
自分?自分はそういうのずっとつまはじきされる側だったから気づいてるよ。別にあなたのこともばかにしてはいない。ただ、先にばかにしてきたのはあなただってこと。
なにもこちらにしてこなければ、いじめてこなければこちらからは何もしないし何も言わない興味もない。
散々言ってきたりいじめてきたからこちらもだったら私も言わせてもらうっていうこと。嫌味だと思うならそれでいい。
ずっとそうだし、これからもそう。
あなたはいい人、正しいよ。そう思う。
だけど、あなたと違う人、私もまたいい人、ある方面では正しい人のままだよ。
No.11517 - 2022/10/06(Thu) 07:32:30
 
 
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